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Mann, dieses Wasser tut so gut.
Ich weiß nicht, warum ich so durstig war.
Egal, jetzt geht's mir besser.
-Fühlt sich echt gut an. -Ja.
Schön, dich zu sehen, Schatz.
Was machst du… ich hab mir Gedanken gemacht…
Was machst du mit Netflix?
Wird das sowas wie…
das Cole Blooded Seminar von dir?
Wird es sowas wie das Cole Blooded… das du unterrichtet hast?
Denn das Cole Blooded Seminar, das war Unterricht.
Du hast die Leute in die Schule gebracht.
-Es wird wie… -Du hast über Erdnussbutter geredet.
Und über Beziehungen.
Du hast über Sex geredet.
Ich sag's dir.
Was noch?
BROOKLYN, NY - 10. SEPTEMBER
Was geht ab, Brooklyn? Wie geht es euch?
Danke, dass ihr gekommen seid.
Freut mich, dass ihr zu diesem Special gekommen seid.
Schön, euch zu sehen. Wie geht's euch, ihr hübschen Motherfucker?
Einen Riesenapplaus für euch, danke.
Eines sag ich euch.
Neuerdings gehen mir diese jungen Frauen so richtig auf den Sack.
Ernsthaft. Und ja, ich weiß, sie sind jung sind.
Weil sie immer nach meinem Instagram fragen
statt nach meiner Handynummer.
Ja, so sind sie:
"Gehen wir aus?" "Ja." "Wie ist dein Insta?"
Und ich so: "Argh! Junge Tussi. Scheiße."
Würde mich eine alte nach meinem Insta fragen,
ich so: "Bist du nicht zu alt, um mich nach meinem Insta zu fragen?
Geh und hol einen Kuli.
Du solltest es besser wissen, hol einen Kuli."
"Alte Schachteln haben doch Kulis, oder?"
So viel Technik und die Alte hat noch immer einen Kuli.
Dabei hat sie das Handy hier…
Ich frag eine mal: "Wenn du einen attraktiven Mann siehst,
machst du ihn an, wenn du ihn siehst?"
Sie so: "Nein." Ich so: "Wirklich?"
Ich ging mit einer anderen aus.
Ich so: "Wenn du einen attraktiven Mann siehst,
sagst du was zu ihm?" Sie so: "Nein,
wenn er mich nicht anspricht, dann wird sowieso nichts draus."
Ich so: "Das ist sowas von Schwachsinn, Mann.
Wisst ihr, wie viele potentielle Seelenverwandte
und Ehemänner ihr haben könntet,
wenn ihr nur Hallo gesagt, ihm gewinkt, gelächelt oder auf ihn gezeigt hättet?"
"Ihr müsst ihm nicht mal in die Augen gucken.
Guckt ihr in seine Richtung, schnallt er es auch."
Schaut eine Frau lang genug in meine Richtung, ich so:
"Ich geh rüber und gebe ihr das Ding hier, klar?"
Ich meine, wir reden.
Und ihr Frauen über 45, ich sag euch mal was.
Ihr könnt es euch nicht leisten, mit keinem zu reden.
Ihr solltet mit jedem sprechen, den ihr seht.
Jede Tür, durch die ihr geht, ihr so: "Hallo zusammen!
Ich bin Sheryl.
Ich hab Kartoffelsalat gebracht."
Du brauchst Kartoffelsalat für jede Tür, durch die du gehst.
Die Zeit meint es nicht gut mit dir.
Seid nicht sauer auf mich. Das ist Gott, der durch mich spricht.
Ich bin nur der Bote.
Ältere Frauen wissen das. Ihr müsst verstehen,
Frauen mit 50, 55 und älter, die verstehen, dass
je älter man wird, und das weiß jeder, Männer und Frauen, wenn man älter wird,
ist Zeit die neue Währung. Das stimmt wirklich.
Geld, das verdiene ich. Das krieg ich schon. Aber meine Zeit…
verplempere meine Zeit, und wir haben ein Problem,
weil ich die nicht mehr zurückbekomme.
Verdammt nochmal!
Ich geh mit einer in einen blöden Film, ich so:
"Gib mir meine zwei Stunden wieder."
Verdammt. Ältere Frauen wissen das aber. Und die verhalten sich auch so.
Die laufen nicht mit einem Rudel Frauen herum.
Die gehen nicht mit einem Rudel Frauen aus,
weil es zu zeitaufwendig ist.
Wenn man auf drei Tussen warten muss, versäumt man die Show.
Beim Abendessen will eine einen Taco, eine einen Hotdog, die andere eine Pizza…
da verhungert man ja mit diesen Strunzen.
Eine Alte so: "Schickt mir die Adresse, wir treffen uns dort."
"Nein, ich treffe euch dort."
"Du fährst, wenn du was trinkst?" "Ja, will ich."
Die Alte wird lieber verhaftet, als mit euch mitzufahren.
So ernst ist das.
Außerdem fahren sie allein, für den Fall dass in der Nacht was gehen sollte.
Die können sich wegschleichen, ohne beurteilt zu werden und so.
Ja.
Ohne einen Haufen neugieriger Tussis.
"Schreib, wenn du da bist." "Nein, alles cool.
Ich muss dir nicht schreiben."
"Ich bin nicht grundlos 50, Alte.
Ich hab es soweit geschafft. Ich bin okay.
Ich muss jetzt nicht ankündigen, dass ich gehe."
Ja.
Ältere Frauen, eine Frage: Wart ihr je auf einer Party
und habt eine junge Frau gesehen,
die mit ihrem Hintern so nach unten geht?
Seid ihr dann auf ihre Knie eifersüchtig?
Ja, seid ihr. Ja, ja.
Die kleine Schlampe wischt mit ihrem Hintern den Boden.
Ihr kommt nur bis hier runter.
Eure Moves da oben müssen also supersexy sein.
Ihr macht einen auf Tina Turner.
Und kauft euch neue Sexspielzeuge, Mann.
Manche eurer Spielzeuge sind älter als eure Kinder.
Denselben Rabbit-Vibrator…
Stab… Vibrationseier…
Das ist kein Ei mehr, sondern eine Schleuder, Mann.
Kauft euch was Neues. Momentan gibt es was ganz Neues namens
"Tracy's Dog."
Das waren ein paar Erfahrungsberichte.
Shando! Lass dich benutzen. Nur zu.
"Tracy's Dog", der meint es ernst, hört ihr mich?
Der kostet nur 50 Dollar, Mann.
Die Mutter meines Sohnes sagte: "Ich kann das nicht zu Hause haben,
weil ich nichts mehr fertig kriege.
Ich kann damit nichts mehr erledigen.
Das Teil kostet 50 Dollar, habt ihr gehört?
Und das Gerät hat eine U-Form. Der Teil geht rein,
vibriert und ist oben gebogen. Und oben
ist ein Saugmechanismus, der direkt auf der Klitoris sitzt.
Und der saugt nur.
Zehn Saug-Geschwindigkeiten hat das Ding.
Das Ding bläst euch das Hirn weg, ich schwöre.
Das ist ernst. Los, speichert es in euer Handy, los.
Bevor ihr es vergesst. Speichert es in euer…
Macht euch keine Sorgen darüber, wer euch sieht. Schreibt es ins Handy.
Ihr älteren Frauen… euer Gedächtnis ist ja nicht…
mehr das, was es mal war. Schreibt es auf, bevor ihr es vergesst.
Anstatt zu versuchen, es euch zu merken.
"Er ist so albern. Tracy's Dog, Tracy's Dog, Tracy's Dog…
Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
"Okay, ich kenne eine Tracy. Sie hat einen Hund. Tracys Hund.
Tracy's… Tracy's dog."
Ihr seid mit eurem Kerl hier. Er so: "Du brauchst sowas nicht."
"Hast ja recht, Baby."
"Tracy's Dog, Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
Ältere Männer ändern sich auch. Nicht nur Frauen.
Wir werden auch alt. Wir bringen es nicht mehr so.
Gar nicht. Wenn wir alt werden, vögeln wir nicht mehr wie früher.
Manchmal denken wir nicht mal mehr ans Vögeln.
Im Ernst. Stellt euch vor, ihr macht das 50 Jahre lang. Nur…
50 Jahre lang…
Mit allen möglichen Tussen.
50 Jahre lang nur…
Irgendwann hat man keine Lust mehr.
50 Jahre lang, nein.
Typen können nicht immer nur ans Ficken denken. Nicht erfolgreiche.
Erfolgreiche ältere Männer denken nicht nur an Sex.
Unsere Gedanken drehen sich um andere Dinge, Steuern und:
"Wann ziehen meine Kinder aus?" Gehalt…
Die sind von uns abhängig. Wir haben Einkommen.
Wir haben keine Zeit, andauernd mit euch zu kuscheln.
Selbst wenn wir mit euch kuscheln, denken wir nicht an euch.
Woran denken wir?
Wann spüre ich meinen Arm wieder?
Weil dein dicker Arsch seit zwei Stunden darauf liegt.
Grapsche ich dir an den Busen, spür ich ihn nicht.
Keine Zeit zum Kuscheln. Ich muss morgen schuften.
Nimm den verdammten Kuli und hilf mir beim Rechnen, Schlampe.
Das machen erfolgreiche ältere Männer,
wenn es um unsere Frauen, Freundinnen, Verlobten und so geht:
Wir ficken, um euch zu behalten.
Ehrlicher geht's nicht.
"Nicht mein Mann." Vor allem deiner, Schlampe.
Wer auch immer das gerade dachte.
Wir ficken nur, um euch zu behalten, und das war's.
Dein Mann könnte zu Hause auf der Couch sitzen, eine Socke an, eine Socke aus…
Löcher in der Unterhose…
Parliament Funkadelic T-Shirt…
Er hat gerade drei Sandwiches gegessen.
Das seht ihr an der Brotrinde auf seinem Teller.
Er geht mit dem Teller in die Küche, und macht ein viertes Sandwich.
Ihr kommt die Treppe runter, seht gut aus, und er so:
"Wo willst du denn hin?"
"Ich sagte doch, April hat Geburtstag. Wir gehen aus."
"Wir gehen was essen, und nach dem Essen
gehen wir was trinken, und…
du musst nicht auf mich warten."
"Lass uns ein wenig bumsen, bevor du ausgehst."
Er wollte nicht vögeln. Er musste es.
Sie sah zu gut aus. Du musst sie poppen.
Hast nicht mal an Muschis gedacht.
Er wollte noch ein Sandwich machen.
Er dachte nich mal an Muschis.
Du musst sie poppen, bevor sie ausgeht.
Bevor ihr wer anderer seinen Schwanz anbietet.
Eines, was Frauen nicht tun, ist,
sich von zwei Schwänzen an einem Tag vögeln lassen.
Das verwirrt ihre Psyche und so.
Die lassen nicht zwei an einem Tag ran.
Also musst du der Erste sein.
Du musst als Erster da rein.
Wenn sie ausgeht, und ein anderer bietet ihr sein Teil an, sie so: "Oh!
Mist, warum hab ich mich vorhin von dem anderen ficken lassen?"
"Hätte ich doch auf meine Intuition gehört."
Männer, ist eure Frau je nach einer langen Nacht heimgekommen
und direkt ins Bett gegangen, und ihr so:
"Ich hab die ganze Nacht auf dich gewartet. Ich weiß,
du hast dich amüsiert, aber komm… Ich weiß, du willst es." Sie so:
"Lass mich schlafen, bitte."
Wenn das passiert, seid ihr Nummer Zwei.
Seht ihr, wie das Lachen verstummte?
Die Männer hier so: "Ha ha ha…"
"Die Schlampe hat das am Donnerstag gemacht."
Ab einem gewissen Alter sollten Männer
nicht mehr als Gentlemen angesehen werden.
Wie z.B. ein 80-Jähriger…
Er ist kein Gentleman mehr.
Ihr solltet ihn nicht mal wie einen Gentleman ansehen.
Der Typ ist 80. Aber Frauen ist das egal.
Solange jemand was für deinen Affenarsch tut,
ist euch das völlig egal.
Ich bin auf dem Flughafen, und diese junge Tussi
geht zur Tür und wartet, dass sie jemand für sie öffnet.
Ich bin 10 Meter weit weg, ich so:
"Ich geh bestimmt nicht rüber und mach die Tür auf."
Da kommt auch schon dieser alte Knacker.
Die Schlampe geht durch die Tür, die Tür schiebt ihn nach vorne.
"Siehst du nicht, dass ich mich schwer tue?"
Die Frau steigt mit ihrem Koffer ins Flugzeug.
Sie so: "Ach! Er ist zu schwer."
Du wusstest, dass du das Ding nicht hochheben konntest,
als du all die Scheißpullis da reingepackt hast.
Das war dir egal, weil du wusstest, dass irgendein Kerl kommt und…
Und schon kommt dieser Bürgerrechts-Heini, war ja klar…
Wir mussten ihn packen und:
"Champ! Setz dich, Champ. Wir machen das schon, Champ."
"Wir machen das, Champ."
Die Alten muss man "Champ" nennen,
damit sie meinen, die hätten es noch drauf.
Alles gut, Champ. Du hättest ihn schon hochgekriegt,
hätte die Schnalle nicht all ihre Pailletten-Pullis reingestopft.
Diese Pailletten sind schwer, wenn es so viele sind, Champ.
Solange ich euch nicht kenne, markiere ich nicht den Gentleman.
So einfach. Punkt, Ende.
Weil ihr als Kollektiv nicht mal wisst, was ihr wollt. Das wisst ihr nicht.
Manchen Frauen öffnet man die Tür und die so: "Vielen Dank."
Andere: "Ich kann das selbst!"
Du so: "Dann mach sie doch selber auf!"
Willst mir hier Angst machen.
Gentlemen. Frauen urteilen über Männer, und was sie für sie tun und nicht tun,
bevor ihr uns überhaupt kennt!
Das ist ein kaltes Spiel, das ihr da jahrelang treibt.
Gentlemen-Regeln. Gentlewomen-Regeln, sowas gibt's nicht.
Nennt doch ein paar Gentlewomen-Regeln. Ja, ja.
Hier sind ein paar Gentlewomen-Regeln:
Geht zu irgendeinem Mann und cremt ihm die Hände ein.
Ja, klappt bestimmt.
Er im Gespräch: "Ich hab's ihm gestern gesa…"
"Das ist aber lieb von Ihnen. Vielen Dank."
Er schaut so und…
Aha!
Gentlemen-Regeln. Was?
Ich muss euch die Tür öffnen, den Stuhl anbieten.
Wenn es kalt ist draußen, muss ich euch meine Jacke geben,
nur hab ich den Wetterbericht gesehen, und wusste, dass es 4 Grad haben wird.
Ich nahm meine Jacke mit. Ich will keine Lungenentzündung kriegen,
weil du blöde Kuh den Wetterbericht nicht gesehen hast.
Ich empfehle euch jungen Leuten, im Leben hinsichtlich Dingen wie
Black Lives Matter eine Stellung zu beziehen.
Schwul, trans, bi und all das.
Ich empfehle es euch, Mann.
Damals wurde uns allen eingetrichtert,
wenn du schwul bist,
wird man dich verdreschen, wenn du schwul oder so bist.
Eine Menge Leute in meinem Alter leben aufgrund ihrer Erziehung
nicht ihr wahres Ich aus. Gerade jetzt.
Ohne Scheiß!
In meiner Klasse war keiner schwul. An der ganzen Schule war keiner schwul.
Im ganzen Schulbezirk war keiner schwul.
Nicht, soweit ich wüsste.
Ja, da hing keiner so rum.
Mann, die Leute waren sowas von homophob damals.
Ich weiß noch, als mich meine Mutter über den Sommer
zu meinem Onkel brachte. Der Typ war sowas von homophob.
All die Regeln und so. Wir kamen an, und der Wichser so:
"Ja, erstens, gibt es hier Regeln,
wenn du hierbleiben willst, kapiert? Erstens,
wenn ich was in den Haaren habe, lässt du es da, kapiert?
Kein Mann fasst die Haare eines anderen Mannes an, verstanden?
Wenn da eine Feder drin ist, dann lässt du die Scheißfeder drin.
Selbst wenn ich einen ganzen Vogel in meinen Haaren hab, lässt du ihn drin.
Wenn ich was im Auge habe, und du es mir raus pusten willst,
reiße ich dir dein Maul ab.
Puste keinem anderen Mann ins Auge.
Du lässt den Kerl verbluten, kapiert?
Wenn ich dich auf Zehenspitzen sehe, trete ich dich in die Eier.
Wenn du was nicht erreichen kannst, nimmst du einen Besen und haust es runter.
Wenn es nicht runterfällt, ist es eben nicht für dich.
Wenn ich dich auf Zehenspitzen sehe, mach ich dich fertig, verstanden?
Wenn du in diesem Haus Parfüm benutzt, dann sprühst du es auf deine Klamotten.
Auf keinen Fall sprühst du es in die Luft und gehst durch, ich mach dich kalt.
Wenn ich das hier sehe…
kriegst du Prügel, hast du verstanden?
Und alles, was du in diesem Haus isst, muss fest wie Stein sein.
Iss bloss nichts, was dir im Mund zerläuft.
Keine Twinkies, Jelly-Donuts, Spiegeleier,
Halls Minz-Bonbons… du lutschst das Bonbon
und es zerläuft dir im Mund.
Bleib lieber erkältet, Mann!"
Ich war neun und ich so: "Oh Mann…"
Was ich der jüngeren Generation damit sagen will, ist: "Habt Geduld mit uns,
und wir haben Geduld mit euch." Okay?
Ich kann mir nur ausmalen, was einer durchmacht,
wenn er nicht er selbst sein kann.
Jemand zu sein, der man nicht ist…
Ich kann mit solchen Leuten mitfühlen.
Einmal las ich einen Artikel über mich, in dem stand:
"Deon Cole ist schwul." Ich so: "Was?"
Da stand nicht: "Ist er schwul?"
"Deon Cole ist schwul.", als wäre es eine Tatsache.
Hey, ich war noch nie schwul, verdammt nochmal.
Ich kam dem Schwulsein am nächsten als ich eine burschikose Braut fickte.
Das war mein Schwulenerlebnis.
Die ging beim Basketball so richtig ab.
Die hat gedribbelt…
dribbelte alle aus… Mann.
Die hat den Typen die Knöchel gebrochen.
Ich musste Schluss machen, weil jedes Mal wenn wir Sex hatten,
sie mich so mit den Armen packte und das machte.
Nimm deine Arme da weg, Schlampe.
Das ist echt sowas von respektlos.
Mich einfach so packen und so: "Ja, Mann."
Was zum Teufel machst du da? Nimm deine Arme weg.
Ich mach gerne Fotos von abgefucktem Zeug,
speichere es auf meinem Handy und benutze es später zum Lügen.
Ziehe ich die ganze Nacht um die Häuser
und meine Freundin will wissen, wo ich bin,
schicke ich ihr ein Foto von einem Hubschrauber-Absturz.
Sobald die das aufgeräumt haben, bin ich auf dem Weg nach Hause.
Und die Typen hier so: "Ha ha…"
Gar nicht so blöd!
Egal was, Hauptsache abgefuckt. Macht ein Foto. Könnte behilflich sein.
Wenn es eine Schlägerei gibt, filmt es.
Ihr könntet sagen: "Das ist mein Kumpel. Ich muss ihm helfen."
Ich sag's euch, das funktioniert echt.
Tote Tiere, macht ein Foto. Alles, Hauptsache abgefuckt.
Hier ist noch eine Idee.
Wenn ihr ein verlassenes Auto am Straßenrand seht,
macht ein Foto von dem Ding.
Mit sowas könnt ihr auch mitten in der Nacht abhauen.
Ihr steht um Mitternacht auf, zieht euch an. Eure Freundin so:
"Wo willst du denn hin?" Und du so: "Er braucht Starthilfe."
Er steht seit drei Tagen da. Ich muss ihm helfen.
"Warum scheint auf dem Bild die Sonne?"
"Die Wege des Herrn sind unergründlich."
Wie viele Typen sind mit einer molligen Frau hier?
Macht mal Lärm! Wo seid ihr?
Es sollten echt mehr von euch klatschen.
Ihr wisst doch, dass ich euch sehe, oder?
Ich hab noch eine Frage, bevor ich mit dem Finger auf euch zeige.
Wie viele hier sind mit einer Festen da? Macht mal Lärm.
Aha, na gut. In Ordnung. Schon besser.
Hast du geklatscht? Okay, ich will nur sichergehen, dass du applaudiert hast.
Na also, geht doch.
Typen klatschen so unter dem Stuhl.
Wart ihr je mit einer Molligen in eurem Kiez?
Das ist sowas von stressig, Mann.
Diesen Kiez-Typen ist scheißegal, dass ihr zusammen seid,
die umkreisen die Braut so…
Und ich tu nur so, als würde ich davon nichts mitbekommen.
Wegen sowas werd ich nicht erschossen, vergiss es.
Drücken ihr den Schwanz an ihre Schenkel.
"Lässt du das einfach so zu?"
Ich muss da kurz ran, bin gleich wieder da.
Ich glaube nicht, dass ich karrieremäßig da bin, wo ich sein will.
Ich bin kurz davor, aber noch nicht ganz, wisst ihr.
Ich weiß, dass ich noch nicht am Ziel bin,
weil ich immer noch einen Flyer-Typen habe.
Wenn ihr immer noch Flyer verteilt,
dann seid ihr nicht wirklich…
da, wo ihr im Leben sein wollt.
Dave Chapelle und Chris Rock posten ihren Scheiß nur einmal. "World Tour.
Wieder ausverkauft." Ich?
Ich brauche individuelle Flyer für jede Stadt, in der ich auftrete.
Und versuchen, es ihnen recht zu machen.
"Hey, Memphis, ich weiß, ihr mögt Barbecues.
Seht euch dieses Menü im Comedy Club an."
Männer sind echt Dreckschweine. Sind wir wirklich.
Wisst ihr, was wir tun, wenn wir pinkeln gehen?
Egal welche Toilette wir sehen, wir gehen da hin.
Wenn da irgendwas innen am Toilettenrand ist,
müssen wir es runterpinkeln.
Wir können nicht anders.
Das wird sofort zu einer Art Spiel.
Scheißegal was, Kaugummi, Klopapier…
Die Kacke eines anderen. Vollkommen egal.
Sobald wir das sehen, wir so: "Oh!"
Wir bewegen uns nicht. Wir sind vollkommen erstarrt und pinkeln.
Wenn du keinen Urin mehr hast, bist du sauer und du so: "Nein, Mist!"
"Ich hab verloren."
Ich kauf mir noch ein Bier.
Wer von euch hier war mal Rassist?
Die hier so: "War mal?
Immer noch!"
Wisst ihr, was echt rassistisch ist in Hotels?
Overhead-Duschen.
Wart ihr je in einem Hotel, wo das Ding aus der Decke rauskam?
Das ist echt rassistisch.
Ja, die denken gar nicht an uns.
Nein, tun die nicht. Die denken an weiße Leute.
Wenn ich das sehe, weiß ich,
dass kein Schwarzer im Management ist.
Wenn es so wäre, würde einer sicher sagen: "Das geht gar nicht."
Das Teil kommt direkt aus der Decke raus, wir Schwarze mögen das nicht.
Das Wasser trifft zuerst auf unseren Kopf und dann den Rest? Nein!"
Weiße mögen sowas. Es gibt ihnen das Gefühl als ständen sie
im Regen oder unter einem Wasserfall.
Ne! Schwarze wollen, dass der Duschkopf aus der Wand rauskommt.
Das Wasser strömt runter, und wir
können entscheiden, wie viel Wasser wir auf unseren Haaren wollen,
wenn überhaupt. Wenn überhaupt.
Das Ding kommt direkt aus der Decke raus.
Und die müssen sich dann so waschen in dem Ding.
So eine Weiße nannte mich einen "Nilf".
Ich so: "Schlampe, ich war doch nie dein Nachbar."
Ich hab kein Geld, mich mit den Nachbarn anzulegen…
Sie dachten "Nachbar", richtig?
Entschuldigen Sie, Sie dachten doch "Nachbar"?
Beantworten Sie die Frage oder soll ich Sie fertigmachen?
Antworten oder fertiggemacht werden, na?
Antworten Sie? Los, antworten!
Nachbar? In Ordnung. Na also. Herzlichen Dank.
Sie ist auch noch Rassistin.
Für mich seid ihr nicht Schwarz,
außer ihr habt einen Kasten Wasser zu Hause auf dem Boden stehen.
So teste ich wie Schwarz die Leute sind, wenn ich zu ihnen nach Hause komme.
Ich gehe herum, mit meinem Händen hinter dem Rücken.
Darf ich die Speisekammer sehen?
Den Wäscheraum. Die sind genau gleich, denke ich.
Der Kasten Wasser ist staubig wie Sau.
Schwarze trinken das Wasser nie.
Die verwenden es als Trittleiter.
Hört mal, ihr Weißen hier,
wenn ihr bei einer Schwarzen Person zu Hause auf die Toilette geht,
und in dem Badezimmer saubere, weiße Handtücher hängen…
Fasst die Dinger bloß nicht an.
Die sind nur für Show.
Ihr wischt euch die Hände an euren Klamotten ab, wie jeder.
Wenn ihr heute Abend zu euren Frauen nach Hause geht, sie poppt
und es ihr besorgen wollt,
und sie sich ganz ausziehen will,
lasst es nicht zu. Nein.
Egal ob es eure Frau ist oder wer auch immer.
Sagt ihr, sie soll das Höschen anbehalten.
Wenn sie nämlich das Höschen anbehält, Mann, das fühlt sich an,
als wäre es nicht erlaubt.
Als hättet ihr nicht genug Zeit.
Ja, sagt ihr, sie soll das Höschen anbehalten.
Zieht es einfach zur Seite.
Schön seitlich, einfach…
Ja.
Überrascht sie beim Zähneputzen am Waschbecken,
bevor sie ins Bett geht. Natürlich nur, wenn ihr die Zähne putzt.
Ah, tu das nicht. Tu das nicht.
Da ist ein Haufen von euch Gute-Nacht-Schlampen heute hier.
Ihr steckt euch die Haare hoch: "Gute Nacht!"
Ihr habt sie doch nur oberflächlich geputzt.
Sie putzt die Zähne, ihr klatscht ihr von hinten ihr auf den Po,
und sie so: "Was machst du?" Zieht das Teil zur Seite
und schiebt das Ding rein. Ja.
Der Gummi auf der linken Höschenseite schneidet dir in den Schwanz.
Das Ding reibt ihn wund,
aber du machst weiter, du bist ein Soldat.
Los! Ohne Verschleiß, kein Preis, los!
Ich möchte euch kurz ein paar Witze vorlesen.
Hoffentlich gefallen sie euch. Falls nicht, sehen wir uns nie wieder…
Habt ihr je eine Dicke bei Whole Foods gesehen?
Jedes Mal, wenn ich eine sehe, ich so: "Sie sind wohl zum ersten Mal hier."
Wenn ihr im Supermarkt an der Kasse Schlange steht,
wer legt dann den Warentrenner aufs Band?
Die Person, die da steht,
oder die, die gerade hingeht, das ist nämlich echt stressig.
Los.
Die Person, die da steht. Ja, scheiß drauf!
Warum sollte ich den Warentrenner hintun, wenn vielleicht
keiner kommt? Das sollte doch
die Person tun, die nach dir ihre Lebensmittel aufs Band legen will.
Ich stehe Schlange und da kommt so ein Weißer daher. "Ach Mensch!"
Ich so: "Moment mal, Weißer,
ich wusste nicht, dass ich das Ding aufs Band legen sollte."
Kommst einfach her und stresst mich, Weißer Sack.
Schon mal geflucht beim Beten?
Nein, dafür seid ihr zu fein.
"Lieber Gott, halt mir bitte diese hasserfüllten Arschlöcher vom Leib.
Die wollen nicht, dass ich erfolgreich bin, Gott."
Habt ihr Gott je gebeten, jemandem wehzutun?
"Herr, bitte töte meinen Manager.
Ich werde deinen Namen für immer preisen.
Shando!"
Habt ihr je Hosen getragen, und sie zu Hause wieder ausgezogen?
Am nächsten Tag ihr so:
"Mist. Niemand hat das Outfit gesehen."
Also zieht ihr dieselbe Hose nochmal an.
Und macht einfach weiter mit eurem Tag.
Eine Stunde später bemerkt ihr einen Knoten in der Hose,
und es sind die Boxershorts von gestern?
"Noch dazu die guten. Die kann ich nicht wegwerfen."
Ich schieb sie einfach hoch, bis ich wieder zu Hause bin.
Weiße lachen hier nicht,
weil die dieselben Klamotten fünf Tage die Woche tragen.
Jungs, warum?
Ich nenne nur Weiße "Jungs", da fühlen sie sich wohl.
Ihr Schwarzen macht das auf der Arbeit. Mit eurer Weißen-Stimme und so.
"Hey, Jungs, wir machen Mittag."
"Ist das eine Einladung?" "Danke, Jungs."
Ich nenne Schwarze nie "Jungs". Nennt Schwarze nie "Jungs".
"Hey Jungs, wollt ihr einen Joint rauchen?"
"Wen zum Teufel nennst du da Jungs?
Schaff deinen feuchten Arsch hier weg, Wichser."
Ist es rassistisch, "No way, Jose" zu sagen?
Das ist mein Ding, ich sage das gerne.
Finden wir's heraus. Moment. Wo sind die Hispanic? Macht mal Lärm.
-Hey! Ich darf das sagen, oder? -Ja!
Seht ihr, so lernt man. Man fragt einfach.
Ja. Verdammt nochmal.
-Dürfen Weiße das sagen? -Nein!
Tut mir leid, Jungs.
Die machen euch fertig. Sagt es nicht.
Lieber nicht.
Schlucken eigentlich Veganerinnen?
Weil das Leben so…
Ich weiß es nicht. Ich weiß es echt nicht.
Protein?
Es ist ein Protein. Die Männer so…
"Hey, Schlampe, komm, du brauchst mehr Protein in deinen Leben.
Siehst ein wenig schwach aus auf der Couch."
Da kichern noch ein paar aus Erfahrung.
Spät, spät, spät nachts, kurz bevor ihr ins Bett geht,
habt ihr dreckigen Sex. Und ich meine dreckig wie
du musst sie danach umbringen.
Sie kennt jetzt deine Geheimnisse.
Dreckig.
Ich rede vom Lutschen und Lecken und Cumshots
ins Gesicht und Reiten bis das Gesicht des Mannes wund ist,
der Bart ganz weiß, einfach nur…
dreckig.
Und kurz bevor ihr ins Bett geht, sagt ihr eure Gebete?
Ich schon.
Ich hatte den ganzen Tag bevor all das passierte,
wofür ich Gott danken muss,
also ja, ich sage meine Gebete.
Ich bin auf den Knien, so splitternackt,
glänze.
Lippen zusammengepresst.
"Vater Unser im Himmel, danke für diesen wundervollen Tag,
den Du erschaffen hast, Herr.
Wo wäre ich nur ohne deine Gnade und Barmherzigkeit."
Oh mein Gott!
Ich hatte Sex mit diesem Mädchen und sie schrie:
"Tiefer!" Und ich sagte: "Enger!" Und dann
saßen wir beide ganz deprimiert da,
uns war klar, wir kriegen nicht, was wir wollen.
Oh, Mann.
Hier ist eine lustige Info… Schöne Frauen sind nie im Weg.
Sind sie nicht.
"Oh, Entschuldigung." "Ne, ne. Alles cool, kein Problem."
"Mach dir keine Sorgen um ihn. Er blutet die ganze Zeit am Hals.
Alles cool. Bleib wo du bist. Das war's."
Mein Geschmack was Frauen angeht, hat sich sehr geändert.
Die Art von Frau, auf die ich jetzt stehe, sind einsame Frauen.
Einsam, ja, einsam eben.
Sie muss den Reißverschluss vom Kleid mit einem Kleiderbügel zumachen.
Seht ihr, warum ich da nicht einfach so lachen durfte?
Viele Frauen evaluieren gerade ihr Leben.
Ja, die Wahrheit tat weh, nicht wahr?
Ja, alles lustig und toll, als ich
über dicke Tussis und alte Knacker redete, oder?
Ja, ja, da habt ihr alle gelacht.
Fette Tussi. "Ha ha ha.
Einsame Tussi.
Lächle besser. Sonst weiß jeder, dass du einsam bist.
Lächeln.
Einsam.
Die Tussi hat einen Schrank voller Sommerkleider.
Tut sich schwer mit den Reißverschlüssen.
Seht euch all die einsamen Tussis hier an.
Ich werde weiter darüber reden bis ihr lächelt.
Einsam.
Die Tussi hat nicht mal einen Schatten.
Schattenlose Tussis. Das mag ich.
Einsam.
Die war noch nie auf der Fahrgemeinschaftsspur.
"Warum fahren die da drüben so schnell?"
Man muss jemand kennen, um auf der Spur zu fahren.
Du bleibst für immer im Verkehr stecken.
Werdet nicht emotional, das ist nur ein Witz.
Haltet doch mit.
Ich mag ältere Frauen. Ein hübsches kleines Vintage-Ding.
Ja, jeder braucht ein hübsches kleines Vintage-Ding in seinem Leben.
Alles schön zivilisiert und so, wisst ihr, was ich meine?
Ich hab gerne ein schönes Vintage-Ding.
Ich mag eine Frau mit mehr Gestern als Morgen.
Sagt es nochmal für die Leute da oben.
Ich liebe Tussis mit mehr Gestern als Morgen.
Ja, ein hübsches Vintage-Ding, versteht ihr?
Eine nette, fürsorgliche Tussi. Ja, ja.
Sie behandelt dich so gut, dass du verstehst, warum ihr Sohn nicht auszieht.
Der Typ wohnt mit 38 immer noch zu Hause.
Seine Freundin ist zu ihm gezogen.
Ihr Geld ist schön warm.
"Hol mir ein Brot."
Jedes Mal, wenn ich in ihre Karre steige, brauchen wir 15 Minuten, um loszufahren.
Sie muss die richtige CD in ihrer CD-Mappe finden.
"Die nicht. Reichst du mir die rote Mappe? Die ist es nicht.
Die auf der 'Neffe' steht. Gib mir die.
Und wo ist mein 'Sounds of Blackness'?"
Sie macht mich immer krank.
Wenn sie zu mir kommt: "Mann, ist es heiß hier!"
Ist die Heizung an?"
"Steht auf 18 Grad."
"Nein, ist sie nicht. Du bist wohl krank!
Nimm doch was gegen Grippe."
15 Uhr, Mann, und ich bin sowas von schläfrig.
Ich treibe es mit einer, die Hitzewallungen hat.
Bei der laufen sieben Ventilatoren.
Überall wo wir hingehen, muss ich ihr ein Glas mit zerkleinertem Eis bringen.
Schlaft ihr mit älteren Frauen?
Mann! Die machen euch fix und fertig. Eine ältere Frau? Mann, ihre…
Das Loch überdauert jeden Schaft.
Die machen euch fix und fertig, Mann. Wenn die keinen Krampf bekommen,
scheiße.
Die machen euch fix und fertig.
Die ficken euch in den Sklavenschlaf.
Sklavenschlaf, kennt ihr das?
Das ist kurz vorm Tod. Ihr so…
Baumwollplantagen-Schlaf, das…
Ältere Frauen ficken euch in den Sklavenschlaf.
Beim Sex mit einer Älteren
macht bloß keinen Haufen Geräusche.
Sonst ermuntern die euch noch.
"Ja, da, Baby. Los, steck in rein."
"Los, mach schon. Das ist nicht mein erster Rodeo."
"Sei nicht schüchtern. Los. Schieb in da rein."
"Schieb ihn rein. Ja! Da ist er ja!"
"Ich weiß, dass er da ist. Da ist er ja."
"Na los, Baby. Tu ihn zurück, wo ich mein Bein hatte. Tu ihn zurück."
"Tu ihn zurück. Ja. Los, mein Großer. Komm, krieg ich hoch. Na also."
Okay, und jetzt runter von den Knien. Runter von den Knien."
Warum soll ich von den Knien runtergehen?
Ich mag all meine Vintage-Frauen gleich.
Ich mag sie weitsichtig.
Die können kilometerweit sehen.
Aber wenn wir zusammen im Bett liegen, Schulter an Schulter,
und ich diesen Schlampen schreibe…
sieht sie gar nichts.
Ich hab meine Schriftgröße auf klein eingestellt.
Mein Bildschirm, schwarz wie die Nacht.
Sie versucht trotzdem, was zu sehen. Die Tussi so…
Überanstreng dich nicht, Alte. Du weißt doch, dass du nichts siehst.
Aber wenn die ihre Lesebrille aufsetzt,
die aus der Drogerie,
die mit der Kette hinten dran?
Mit dem Ding könnte sie durch meine Sim-Karte sehen.
Ich tu mein Handy unter die Matratze.
Ich hab auch noch was Junges.
Ja, Gleichgewicht ist wichtig, ihr wisst, was ich meine. Ja.
Gleichgewicht ist wichtig. So ist es.
Sie hält mich jung. Immer was Neues mit ihr und so.
Sie zeigt mir immer diese coolen TikTok-Videos und so.
Wir lachen uns zusammen kaputt und so. Ich so: "Ha ha ha, schick mir das."
Sie freut sich, wenn ich das sage: "Schick mir das."
Das bedeutet, das Video ist geil.
Sie so: "Ja, ich schick's dir sofort."
Sie spielt mir all die neue Musik vor. Und ich haue sie um, weil
ich ihr sagen kann, wo all ihre Original-Samples herkommen und Songs.
Ich so: "Wusstest du, dass das von Curtis Mayfield ist?"
So: "Was?"
Meine jungen Dinger sind alle gleich. Keine kann mehr Schreibschrift lesen.
Ihr wisst ja, dass es im College keine Schönschrift mehr gibt.
Heute ist alles "tippi-tippi-tap-tap."
Ja, die können nichts Handgeschriebenes mehr lesen.
Das ist eine neue Geheimschrift.
Die können den Scheiß nicht lesen.
Zeig einem Jungen ein handgeschriebenes S. Verstehen die nicht.
"Was ist das denn? Das Unendlichzeichen?
Die wissen es nicht.
Ich schreib einen Liebesbrief an meine Vintage-Tussi vor meinem jungen Ding.
Die checkt gar nicht, was da abgeht.
Die versucht meinem Kuli und so zu folgen.
Schick es per Mail.
Alt werden ist das Ziel.
Merkt euch das: alt werden ist das Ziel.
Ihr wollt in eurem Leben ein gewisses Alter erreichen.
Ihr wollt es erreichen. Eure 40er, späten 40er, eure 50er und so.
Ihr wollt da hin, weil es ziemlich sexy ist, Mann.
Glaub mir, Junge. Ernsthaft.
Es hat ein gewisses "Kümmert-mich-einen Dreck",
der deinen Geist, Körper und Seele durchdringt.
Wie noch nie etwas je zuvor.
Es hat einen gewissen Egoismus, den du liebst und dir zu eigen machst,
verdammt. Euch ist alles wurscht.
Sogar eure Kinder.
Ihr so: "Ich hab mein Bestes gegeben, jetzt raus mit euch."
Wenn euer Kind über 19 ist, dürft ihr sagen, dass ihr keins habt.
Das nächste Mal beim Weggehen, der Kerl so: "Wie viele Kinder hast du?
"Keins. Was trinken wir?"
Ich frage anders, ich so: "Wie viele Erwachsene hast du?"
Ich bin alt und ich akzeptiere es, Mann. Das ist mein Shit, verdammt nochmal.
Ich bin in dem Alter, in dem ich, sobald ich wo hinkomme, bereit bin zu gehen.
Mir egal, wie lange ich brauchte, um bereit zu sein,
egal, wie lange ich brauchte, um hinzukommen.
Ich geh hin und dreh um.
Okay.
Ich dachte, ältere Leute wären gemein. Die unterbrechen dich immer beim Reden.
Das stimmt nicht. Die sagen nur, was sie wollten, bevor sie es vergessen.
Ich tue jetzt genau dasselbe.
Selbst wenn ihr erzählt, dass ihr AIDS heilen könnt, ich so:
"Was?! Alles, was ihr tun müsst, ist…"
"Moment, Moment, Moment.
Salat ist gerade auf Rabatt."
"Okay. Zurück zu AIDS. Erzähl weiter."
Ich bin alt, Mann. Ich trainiere zu langsamer Musik.
Scheiß auf all den schnellen Mist. Es wird brennen. Langsam brennen.
Ihr wisst, dass ihr alt seid, wenn euer Lieblings-DJ eine Brille hat.
So, seht euch Kid Capris blinden Arsch dort oben an.
Ich kann nicht gleichzeitig kauen und hören.
Ich kann nicht Cornflakes essen und CNN gucken.
Ich überhöre wichtige Informationen.
Zum Zuhören muss ich aufhören zu kauen.
"Wer wurde ermordet? Was redet der da?"
Meine Vintage-Tussi sitzt neben mir und isst Haferflocken.
"Würdest du Haferflocken essen, wüsstest du es."
Die Alte hält sich wohl für schlau.
Ich kann nicht mit vollem Magen vögeln.
Zu alt dafür. Ich mach den Scheiß nicht mehr.
"Wir vögeln vor dem Essen."
Ich füttere dich.
Vertrau mir einfach.
Soll ich was unterschreiben. Ich unterschreib was.
Aber zuerst wird gevögelt."
Das Völlegefühl nach dem Essen lässt mir die Lust aufs Vögeln vergehen.
Du setzt dich mit deinem fetten Hintern auf mich drauf,
und ich muss so atmen, damit ich nicht auf dich raufkotze.
Wart ihr je müde nach dem Essen und wolltet ficken, ihr so…
Zu alt, um mit Squirtern zu ficken.
Das überlass ich euch. Wir sind hier unter Erwachsenen.
Ich hab mit dem Squirt-Scheiß nichts am Hut. Das ist albern.
Das ist was für junge Männer. Das ist albern. Squirten ist albern.
Ihr wisst nicht mal, was das ist, oder?
Kommt bloß nicht zu mir nach Hause, und spritzt das ganze Zeug herum.
Relax die Muschi.
Die Muschi hat keine Manieren, du und deine Muschi, verzieht euch.
Versaust mir meine Laken und so.
Weißt du, wie lange man in meinem Alter braucht, um Laken zu wechseln?
Ich muss das eine Ende hier festmachen und rübergehen…
Diese Ecke festmachen, dann kommt die Seite wieder runter und wieder von vorne.
Dann leg ich mich aufs Bett und halte den Teil mit dem Fuß fest. Das hier,
dann wird mir klar, dass ich die kurze Seite über die lange Seite gespannt hab.
Jetzt muss ich alles wieder herunternehmen und das Ding umdrehen.
Wenn du in mein Bett squirtest, schmeiß ich dich aus dem Fenster.
Ich kann auch nicht mehr auf dem Rücken kommen.
So viele Leute haben also Erfahrung damit!
Kann nicht mehr auf dem Rücken kommen. Als ich jung war,
legte ich mich auf den Rücken, und das Zeug spritzte wie ein Geysir.
Ich traf jeden Flügel auf dem Ventilator an der Decke.
Nicht mehr.
Jetzt ist mein Teil eher wie eine Fondue-Maschine.
Es kommt nur noch über die Seiten hoch.
Und nicht nur bei mir. Da sind einige Fondue-Kerle heute hier.
Jeder mit dem Haaransatz hier hinten, total Fondue.
Jeder Glatzkopf, total Fondue.
Frauen, ihr seht den Verlauf
als ihr jünger wart bis jetzt.
Damals musstet ihr laufen, um den Kerl zu fangen, ihr so…
Heute sitzt ihr nur da und wartet geduldig.
Yo Brooklyn, ich bin Deon Cole.
Ich will euch noch kurz was sagen.
Wenn ihr zu diesen Comedy-Shows
und Specials kommt und so, tut mir einen Gefallen, ja?
Was ich jetzt sagen werde, sage ich nicht für Applaus,
also hört mir gut zu. Gebt den Comedians ein wenig Liebe, okay?
Wisst ihr warum? Weil Comedians sensible Kerlchen sind, Mann.
Wir stecken alles weg, das uns stört,
um auf die Bühne zu gehen und euch glücklich zu machen
und wir beschweren uns nicht. Das gehört zum Job.
Ein Boxer kriegt Schläge ab, das ist sein Beruf.
Aber ihr versteht nie, was die Komiker durchmachen.
Er muss permanent so einen Scheiß hier machen
und immer fröhlich sein,
selbst wenn diese Welt den Bach runtergeht.
Ihr wisst das nicht. Eine Menge Komiker sind verdammt sensibel.
Ich persönlich? Ich bin hier, um das Special zu machen, und
letztes Jahr war echt schwer für mich.
Ich hab meine Tante verloren, zwei Onkel, die beste Freundin meiner Mutter,
und meine Mutter. Meine Mama
ist die einzige, die ich habe, weil ich ein Einzelkind bin,
ich hab nur sie. Ich hab weder Vater, noch Brüder und Schwestern.
Nur sie, und ich hab sie verloren.
Genau heute vor einem Jahr.
Sie starb vor genau einem Jahr.
Und ich sagte zu mir:
"Ich will ihren Namen überall hören, und ich will, dass sie
hier ist und durch mich weiterlebt."
Aber wartet.
Das hat mich echt kaputt gemacht, und ich bin seitdem im Arsch.
Wenn ich aber auf die Bühne gehe, und ihr mir Liebe schenkt, geht's mir gut.
Aber ich weiß, dass noch mehr Leute da draußen dasselbe durchmachen.
Die sagten mir, dass es einen Club, den 50er-Club, gibt.
Und wir, die so 50 Jahre alt sind, wir verlieren unsere Eltern,
weil unsere Eltern gerade so 70 und 80 sind.
Und viele Leute machen gerade dasselbe durch wie ich.
Ich fühl mich nicht normal, glaubt mir,
Ich versuche, ein normales Leben zu führen.
Ich versuche, ein neues Normal in dieser Welt zu finden. Aber wenn man
solche Leute hat, und ich weiß, dass einige hier ihre Eltern verloren haben,
will ich euch nur sagen: ihr seid nicht allein.
Ich bin für euch da, solange es alle anderen auch sind.
Und wenn ihr jemand seht, der seine Eltern verloren hat, umarmt ihn.
Geht und helft ihnen, damit sie sich wieder normal fühlen.
Die leiden, sind am Boden zerstört. Und verloren. Genau wie ich.
Also widme ich das meiner Mutter, Charleen Cole.
Ich liebe dich zu Tode, Mama. Und vielen Dank, Brooklyn,
Hoffentlich hattet ihr einen wundervollen Abend.
Ich liebe dich, Mami. Ich vermisse dich so sehr.
Und danke, Brooklyn, Mann. Ich schätze euch sehr.
GEWIDMET MEINER MUTTER, CHARLEEN COLE
IM GEDENKEN AN MEINEN ONKEL, MICHAEL COLE
MEINE TANTE, ELLEN COLE BESTE FREUNDIN MEINER MAMA, DEMETRIA SMITH
Untertitel von Anja Bauer