Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Το νερό είναι πολύ καλό.
Δεν ξέρω γιατί δίψαγα τόσο.
Τέλος πάντων, τώρα είμαι καλά.
Νιώθω ωραία εδώ.
Χαίρομαι που σε βλέπω, μωρό μου.
Για πες μου, το σκεφτόμουν.
Τι δουλειά έχεις με το Netflix;
Θα είναι σαν το…
Cole Blooded Seminar που έκανες;
Θα είναι σαν το Cole Blooded… Έγραψες.
Έγραψες με το Cole Blooded Seminar.
Έστειλες τον κόσμο στα θρανία.
-Θα είναι… -Μίλησες για το φυστικοβούτυρο.
Μίλησες για τις σχέσεις.
Μίλησες για το σεξ.
Θα σ' τη φέρω σ' αυτό.
Τι άλλο;
ΜΠΡΟΥΚΛΙΝ, ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ 10 ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΥ
Τι λέει, Μπρούκλιν; Πώς είστε;
Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε.
Το εκτιμώ που ήρθατε σ' αυτή την παράσταση.
Χαίρομαι που σας βλέπω. Πώς είστε απόψε, πανέμορφοι μπάσταρδοι;
Χειροκροτήστε τον εαυτό σας, ευχαριστώ.
Θα σας πω αυτό, όμως.
Τελευταία, με πρήζουν οι νέες γυναίκες.
Δεν θα πω ψέματα. Ξέρω ότι είναι πολύ νεαρές.
Μου ζητάνε το Instagram μου,
αντί για το τηλέφωνό μου.
Έτσι παίζει η νεολαία.
"Θες να βγούμε;" "Ναι." "Το IG σου;"
Σκέφτομαι "Είναι μικρή, σκατά".
Αν μου ζήταγε μια μεγάλη το Instagram μου,
θα έλεγα "Είσαι πολύ μεγάλη, για να ζητάς το Instagram μου.
Φέρε ένα στιλό.
Ξέρεις καλύτερα, μωρή, φέρε ένα στιλό.
Οι μεγάλες έχουν στιλό, έτσι;"
Με τόση τεχνολογία, η βλαμμένη κουβαλάει ακόμη στιλό.
Έχει το κινητό στο χέρι της…
Ρώτησα μια γυναίκα κάποια φορά "Αν δεις έναν ωραίο άντρα,
του την πέφτεις;"
Απάντησε "Όχι." Λέω "Αλήθεια;"
Ρώτησα και άλλη.
Της λέω "Αν δεις έναν ωραίο άντρα,
θα του μιλήσεις;" Απάντησε "Όχι.
Αν δεν μου μιλήσει, δεν θα γίνει τίποτα".
Της είπα "Αυτό είναι μεγάλη βλακεία.
Ξέρεις πόσα πιθανά ταίρια,
συζύγους θα μπορούσες να είχες,
αν χαιρετούσες, έκλεινες το μάτι ή χαμογελούσες στον βλάκα;
Δεν χρειάζεται καν να τον κοιτάς κατάματα.
Κοιτάς προς το μέρος του και θα το πιάσει".
Αν κοιτάξει προς τα μένα μια γυναίκα, θα σκεφτώ
"Θα πάω εκεί να της τον δείξω, αλήθεια".
Εσείς κι εγώ μιλάμε.
Θέλω να πω κάτι στις γυναίκες πάνω από 45.
Δεν σας παίρνει να μη μιλάτε.
Πρέπει να μιλάτε σε όποιον βλέπετε.
Όποτε μπαίνετε κάπου, θα πρέπει να λέτε "Γεια!
Είμαι η Σέριλ.
Έφερα πατατοσαλάτα".
Μωρή, πρέπει να φέρνεις πατατοσαλάτα παντού,
γιατί δεν έχεις πολύ χρόνο.
Μη θυμώνετε μαζί μου. Σας μιλάει ο Θεός τώρα.
Εγώ είμαι απλώς το μέσο.
Οι μεγαλύτερες το ξέρουν αυτό. Πρέπει να καταλάβουν
οι γυναίκες άνω των 50 ότι,
όσο μεγαλώνουν, και αυτό το ξέρουν όλοι,
ο χρόνος είναι το νέο χρήμα. Αλήθεια.
Τα λεφτά θα τα βγάλω. Αλλά ο χρόνος μου…
Αν μου γαμήσεις τον χρόνο μου, θα έχουμε πρόβλημα,
γιατί δεν τον ξαναπαίρνω πίσω.
Γαμώτο!
Αν μια βλαμμένη με πάει σε χάλια ταινία, θα πω
"Μωρή, μου χρωστάς δυο ώρες".
Οι μεγαλύτερες το ξέρουν και κινούνται αναλόγως.
Δεν βγαίνουν με πολλές άλλες γυναίκες.
Όταν βγαίνουν έξω, δεν βγαίνουν σε μεγάλες παρέες,
γιατί είναι χρονοβόρο.
Αν περιμένεις τρεις βλαμμένες να ετοιμαστούν, χάνεις την παράσταση.
Στο φαγητό, η μία θέλει τάκο, η άλλη χοτ ντογκ, η άλλη πίτσα.
Θα πεινάσεις με τις ηλίθιες.
Η μεγαλύτερη λέει "Όχι, στείλτε μου διεύθυνση, τα λέμε εκεί.
Όχι, θα σας βρω εκεί".
"Θα πιεις και θα οδηγήσεις;" "Ναι, μωρή".
Προτιμά το πρόστιμο από το να σε γαμήσει!
Τόσο σοβαρή είναι η κατάσταση.
Επίσης, οδηγούν μόνες τους, σε περίπτωση που τους κάτσει κάτι.
Μπορούν να φύγουν χωρίς κριτική.
Ναι.
Χωρίς τις άλλες μαλακισμένες να τις πρήζουν.
"Στείλε μήνυμα, όταν φτάσεις". "Μπα, όλα καλά.
Δεν χρειάζεται να σου στείλω.
Είμαι 50 ετών, μωρή.
Έφτασα μέχρι εδώ, θα τα καταφέρω.
Δεν θα στέλνω μηνύματα σε ηλίθιες για το πότε θα φύγω".
Ναι.
Θα ρωτήσω τις μεγαλύτερες, έχετε πάει ποτέ σε πάρτι
όπου είδατε μια νεότερη,
να χορεύει με λυγισμένα γόνατα μέχρι το πάτωμα,
και ζηλέψατε τα γόνατά της;
Ναι, το έχετε πάθει, μωρά μου.
Η νεαρή σκουπίζει το πάτωμα με τον κώλο της.
Εσείς πάτε μέχρι εκεί.
Πρέπει να δείχνετε σέξι εκεί πάνω.
Δείχνετε σαν την Τίνα Τέρνερ.
Ανανεώστε και τα σεξουαλικά σας βοηθήματα.
Κάποια είναι παλιότερα από τα παιδιά σας.
Με την ίδια γλώσσα λαγού…
το ραβδί, τη σφαίρα.
Δεν είναι πια σφαίρα, έγινε σφεντόνα.
Ανανεώστε τα. Έχει βγει κάποιο καινούργιο που λέγεται
"Ο σκύλος της Τρέισι".
Τα επιφωνήματα το αποδεικνύουν.
Παίξ' το! Χρησιμοποίησέ το, αδερφούλα! Εμπρός.
"Ο σκύλος της Τρέισι" είναι κάτι σοβαρό, μ' ακούτε;
Κάνει μόνο 50 δολάρια.
Η μάνα του γιού μου είπε "Δεν μπορώ να το κρατήσω σπίτι,
γιατί παρατάω τις δουλειές γι' αυτό.
Παρατάω τις δουλειές με τη μαλακία αυτή".
Αυτή η μαλακία κοστίζει 50 δολάρια, ακούτε;
Και έχει σχήμα U. Το ένα μέρος μπαίνει μέσα,
δονείται και καμπυλώνει στην κορυφή. Εκεί,
έχει έναν μηχανισμό ρουφήγματος που φτάνει στην κλειτορίδα.
Και απλά ρουφάει.
Η μαλακία έχει δέκα ταχύτητες ρουφήγματος.
Αυτή η μαλακία θα σας μουδιάσει.
Σοβαρά. Εμπρός, βάλτε το στο κινητό σας.
Άντε, πριν το ξεχάσετε. Βάλτε το στο…
Μη σας νοιάζει ποιος κοιτάει. Βάλτε το στο κινητό σας.
Εσείς οι μεγαλύτερες δεν σκέφτεστε
όπως παλιά. Άντε, βάλτε το στο κινητό, πριν το ξεχάσετε.
Κάθεστε και προσπαθείτε να θυμηθείτε.
"Χα χα, είναι τόσο ανόητος. Ο σκύλος της Τρέισι…
Ξέρω μια Τρέισι, έχει σκύλο. Ο σκύλος της Τρέισι.
Ο σκύλος της Τρέισι".
Είστε με τον δικό σας και λέει "Δεν χρειάζεσαι αυτήν τη μαλακία".
"Σωστά, μπαμπάκα.
Ο σκύλος της Τρέισι…"
Και οι μεγαλύτεροι άντρες αλλάζουν, όχι μόνο οι γυναίκες.
Γερνάμε. Δεν πηδάμε το ίδιο.
Ούτε καν. Όσο μεγαλώνουμε, πηδάμε διαφορετικά.
Μερικές φορές δεν σκεφτόμαστε καν το γαμήσι.
Αλήθεια. Φανταστείτε να το κάνετε αυτό 50 χρόνια.
Για 50 χρόνια να…
Με κάθε μέγεθος γυναίκας.
Για 50 χρόνια να…
Τα αδέρφια κουράζονται.
Για 50 χρόνια το ίδιο τροπάρι.
Δεν μπορούμε να σκεφτόμαστε το γαμήσι συνέχεια. Όχι οι επιτυχημένοι άντρες.
Οι επιτυχημένοι άντρες δεν σκέφτονται το γαμήσι.
Σκεφτόμαστε άλλα πράγματα, όπως τους φόρους
και πότε θα φύγουν τα παιδιά απ' το σπίτι, τη μισθοδοσία…
Κάποιοι μαλάκες βασίζονται πάνω μας για τη μισθοδοσία.
Δεν έχουμε χρόνο για χαδάκια όλη την ώρα.
Και όταν κάνουμε χαδάκια, δεν σκεφτόμαστε εσάς.
Ξέρετε τι σκεφτόμαστε;
Πότε θα ξεμουδιάσει το χέρι μου;
Που χαϊδεύουμε την κωλάρα σας δυο ώρες.
Αν θέλω να πιάσω βυζάκι, δεν το νιώθω.
Δεν έχω χρόνο για χαδάκια, μωρή, το πρωί έχω να βγάλω μισθοδοσία.
Πιάστε το στιλό κι έλα να βοηθήσεις, μωρή.
Έτσι κάνουμε οι επιτυχημένοι άνδρες
με τις συζύγους, τις κοπέλες και τις αρραβωνιαστικιές μας.
Σας γαμάμε, για να μένετε.
Ό,τι πιο αληθινό θα ακούσετε.
"Όχι ο δικός μου". Ειδικά ο δικός σου, μωρή.
Όποια κι αν το σκέφτηκε.
Σας γαμάμε, για να μένετε, τέλος.
Ο δικός σου μπορεί να κάθεται στον καναπέ με μία κάλτσα…
Με τρύπες στο σώβρακο…
Με ψυχεδελικό μπλουζάκι…
Μόλις έφαγε τρία σάντουιτς.
Φαίνεται από τα ψίχουλα στο πιάτο.
Παίρνει το πιάτο, πάει στην κουζίνα και φτιάχνει τέταρτο σάντουιτς.
Κατεβαίνετε εσείς από τη σκάλα σενιαρισμένες και λέει
"Πού πας;"
"Σου είπα, έχει γενέθλια η Έιπριλ, θα βγούμε.
Θα φάμε κάτι και αφού φάμε,
θα πάμε για ποτά, οπότε…
μη με περιμένεις".
"Να σου ρίξω έναν πούτσο, πριν βγεις".
Δεν ήθελε να γαμήσει, αναγκάστηκε.
Αν είναι σενιαρισμένη, πρέπει να πέσει πούτσος.
Δεν σκεφτόταν καν το μουνί.
Ετοιμαζόταν να φτιάξει σάντουιτς.
Δεν σκεφτόταν το μουνί.
Πρέπει να της τον χώσεις, πριν βγει.
Πριν της τον προσφέρει άλλος.
Κάτι που δεν κάνουν πολλές
είναι να παίρνουν δυο πούτσους τη μέρα. Αυτό
τους γαμάει λίγο την ψυχολογία.
Ναι, δεν παίρνουν δυο την ίδια μέρα.
Πρέπει να μπεις πρώτος μέσα.
Πρέπει να μπεις πρώτος.
Αν βγει έξω και της την πέσει κάποιος, θα πει
"Γιατί άφησα τον άλλον να με γαμήσει νωρίτερα;
Έπρεπε ν' ακούσω το ένστικτο μου".
Αγόρια, αν επιστρέψει η κοπέλα σας από έξοδο
και πέσει στο κρεβάτι, και πείτε
"Μωρό μου, σε περίμενα. Ξέρω ότι πέρασες
καλά απόψε, αλλά ξέρω ότι το θες" και εκείνη απαντήσει
"Άσε με να κοιμηθώ, σε παρακαλώ",
τότε ήρθατε δεύτεροι.
Βλέπετε πώς κόπηκαν τα γέλια;
Οι άντρες εδώ κάνουν "Χα χα…
Η σκρόφα αυτό έκανε την Πέμπτη".
Σε κάποια ηλικία ο άντρας
δεν θεωρείται πια κύριος.
Αν έχει φτάσει 80 χρονών…
Δεν πρέπει να θεωρείται κύριος,
μην περιμένετε να είναι κύριος.
Ο μαλάκας είναι 80. Οι γυναίκες δεν νοιάζονται.
Αρκεί κάποιος να σας εξυπηρετεί,
μόνο γι' αυτό νοιάζεστε.
Είμαι στο αεροδρόμιο και μια νεαρή
φτάνει στην πόρτα και περιμένει να της ανοίξουν.
Απείχα δέκα μέτρα και λέω
"Δεν πάω να ανοίξω την πόρτα".
Αλλά σκάει ένας μεγαλύτερος.
Η μικρή περνά την πόρτα κι εκείνος παλεύει να την κρατήσει.
"Βλέπεις ότι δυσκολεύομαι, μωρή".
Η τύπισσα μπαίνει στο αεροπλάνο με τις βαλίτσες.
Λέει "Δεν μπορώ να τη σηκώσω".
Ήξερες ότι είναι ασήκωτη η μαλακία,
όταν έβαζες όλα σου τα ρούχα μέσα.
Αλλά δεν σε νοιάζει, γιατί σκέφτηκες ότι κάποιος άντρας θα έρθει…
Φυσικά, εμφανίζεται ένας ευγενικός ηλικιωμένος…
Τον πιάνουμε και λέμε
"Μεγάλε! Κάτσε κάτω, θα το κάνουμε εμείς.
Το έχουμε, μεγάλε".
Αποκαλείς τους γέρους "μεγάλε",
για να νιώθουν ότι το έχουν ακόμα.
Όλα καλά, μεγάλε. Θα ανέβαζες τη βαλίτσα,
αν η σκρόφα δεν είχε πάρει όλα τα ρούχα της.
Οι πολλές πούλιες προσθέτουν βάρος, μεγάλε.
Δεν θα το παίξω κύριος, πριν σε γνωρίσω.
Τελεία και παύλα.
Γιατί, συλλογικά, δεν ξέρετε τι θέλετε. Αλήθεια.
Ανοίγεις την πόρτα σε κάποιες και λένε "Ευχαριστώ πολύ".
Άλλες λένε "Την ανοίγω και μόνη μου!"
Απαντάς "Μωρή, άνοιξε τη γαμημένη πόρτα!"
Με τρόμαξες.
Κύριος και μαλακίες. Κρίνετε τους άντρες από το τι κάνουν για σας,
πριν καν τους γνωρίσετε!
Αυτό παίζει εδώ και πολλά χρόνια.
Κύριος και μαλακίες. Οι γυναίκες δεν χρειάζεται να είναι κυρίες.
Πείτε τι κάνει μια κυρία. Ορίστε.
Να τι μπορεί να κάνει μια κυρία.
Βρείτε έναν τυχαίο τύπο και ενυδατώστε τα χέρια του.
Αυτό θα πιάσει.
Λέει ο τύπος "Ναι, του το είπα εχθές…
Πολύ ευγενικό, κυρία μου. Ευχαριστώ πολύ".
Κοιτάω τον τύπο, είναι έτσι…
Αχά!
Κύριος και μαλακίες. Τι;
Πρέπει να σου ανοίξω την πόρτα, να τραβήξω την καρέκλα σου.
Αν έχει κρύο, πρέπει να βγάλω το μπουφάν και να σ' το δώσω,
αλλά είδα τη θερμοκρασία που θα έκανε.
Γι' αυτό έφερα μπουφάν. Τώρα θα πάθω πνευμονία,
επειδή εσύ δεν παρακολουθείς τον καιρό.
Συνιστώ σε όλους τους νέους να πάρουν θέση
σε σημαντικά θέματα, όπως το Black Lives Matter.
Για τους γκέι, τους τρανς, τους μπάι κι άλλα.
Σας το συνιστώ.
Μας εμφύσησαν από παλιά
ότι αν είσαι γκέι,
θα σε έδερναν, αν ήσουν γκέι ή κάτι άλλο.
Πολλοί συνομήλικοί μου δεν ζουν αληθινά,
λόγω της ανατροφής τους.
Είναι αλήθεια.
Κανείς δεν ήταν γκέι στην τάξη και στο σχολείο μου.
Ούτε καν στη σχολική μου περιφέρεια.
Εγώ δεν ξέρω κανέναν.
Κανείς δεν εκδηλωνόταν έτσι.
Υπήρχε πολλή ομοφοβία τα παλιά χρόνια.
Με πήγε η μάνα μου στο σπίτι ενός θείου μου,
για να περάσω το καλοκαίρι. Ο τύπος ήταν ομοφοβικός.
Είχε πολλούς κανόνες. Πηγαίναμε εκεί και έλεγε
"Πρώτον, έχω κάποιους κανόνες,
για να μείνετε εδώ, εντάξει; Πρώτον,
αν δείτε κάτι στα μαλλιά μου, το αφήνετε εκεί.
Κανείς δεν βγάζει κάτι από τα μαλλιά άλλου, εντάξει;
Αν δείτε ένα φτερό, το αφήνετε εκεί.
Και ολόκληρο πουλί να είναι, το αφήνετε εκεί.
Αν έχω κάτι στο μάτι κι ετοιμάζεσαι να μου το φυσήξεις,
θα σου βουλώσω το στόμα.
Κανείς άντρας δεν φυσά στο μάτι άλλου.
Τον αφήνεις να αιμορραγεί μέχρι θανάτου, εντάξει;
Αν σας πιάσω στις μύτες, θα σας δείρω.
Αν δεν φτάνεις κάτι, χρησιμοποίησε σκούπα ή παπούτσι.
Αν δεν πέσει, δεν είναι για σένα.
Αλλά αν σας πιάσω στις μύτες, θα σας γαμήσω, εντάξει;
Αν θες να βάλεις κολόνια, ψέκασέ τη στα ρούχα σου.
Αν την ψεκάσεις στον αέρα και περάσεις μέσα, τη γάμησες.
Αν δω τέτοιες μαλακίες…
Θα σε δείρω, καταλαβαίνεις;
Και ό,τι φαγητό φας εδώ, θα είναι στέρεο.
Μην τρως λιωμένα φαγητά, καριόλη.
Δεν έχει μπάρες, ζελεδάκια, περίεργα αυγά,
καραμέλες που τις γλύφεις
και σκάνε στο στόμα σου.
Μείνε με το κρύωμα, μαλάκα!"
Εγώ στα εννιά μου ήμουν…
Λέω στους νεότερους "Κάντε υπομονή μαζί μας,
που κάνουμε υπομονή μαζί σας". Εντάξει;
Μόνο να φανταστώ μπορώ για το τι περνάει κάποιος
που δεν ζει αυθεντικά.
Που δείχνει άλλο από αυτό που είναι.
Συμπονώ αυτούς τους ανθρώπους.
Θυμάμαι ότι κάποτε διάβασα ένα άρθρο για μένα. Έλεγε
"Ο Ντίον Κόουλ είναι γκέι". Λέω "Τι;"
Δεν έλεγε "Μήπως είναι γκέι;"
Έλεγε "Ο Ντίον Κόουλ είναι γκέι", λες και είχαν αποδείξεις.
Μαλάκα, ποτέ δεν ήμουν γκέι.
Το πιο κοντινό στο γκέι ήταν όταν γάμησα ένα αγοροκόριτσο.
Ήταν ο "δικός μου".
Η τύπισσα γάμαγε στο γήπεδο.
Έκανε προσπεράσεις…
προσπερνούσε κόσμο.
Τους έκοβε τα πόδια.
Έπρεπε να τη χωρίσω, γιατί όποτε κάναμε σεξ,
έβαζε τα χέρια της στις μασχάλες μου και έκανε έτσι.
Πάρε τα χέρια σου από τις μασχάλες μου, μωρή.
Είναι ασέβεια.
Με άρπαζε και έλεγε "Ναι, αράπη".
Τι στον πούτσο κάνεις; Πάρε τα χέρια σου.
Τραβάω φωτογραφίες από μαλακίες που βλέπω,
τις αποθηκεύω στο κινητό και τις χρησιμοποιώ, για να ψεύδομαι.
Αν είχα κοπέλα και ήμουν έξω το βράδυ,
έλεγε "Πού στο καλό ήσουν;"
Της έστελνα φωτό με συντριβή ελικοπτέρου.
Μόλις τα καθαρίσουν, θα έρθω σπίτι.
Οι άντρες εδώ κάνουν "Χα χα…"
Λογικό μου ακούγεται!
Οποιαδήποτε μαλακία. Βγάλτε φωτογραφία. Μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε.
Αν πετύχετε τσακωμό, τραβήξτε τον.
Θα λέτε "Αυτός είναι ο δικός μου, πρέπει να τον βοηθήσω".
Σας λέω ότι πιάνει.
Νεκρά ζώα, φωτογραφίστε τα. Ό,τι μαλακία δείτε.
Ακούστε ένα καλό.
Αν δείτε εγκαταλελειμμένο αμάξι στην άκρη του δρόμου,
τραβήξτε το φωτογραφία.
Φεύγετε μέσα στη νύχτα για κάτι τέτοιο.
Σηκώνεσαι και ντύνεσαι το βράδυ. Λέει η κοπέλα
"Πού στο καλό πας;" Λες "Να το βάλω μπροστά.
Είναι εκεί τρεις μέρες, κάτι πρέπει να κάνω".
"Γιατί είναι πρωί στη φωτογραφία;"
"Ο Θεός λειτουργεί με μυστήριους τρόπους".
Πόσοι είναι εδώ απόψε με γυναίκα με μεγάλο πισινό;
Κάντε λίγο θόρυβο. Πού είστε;
Έπρεπε να χειροκροτάνε κι άλλοι.
Σας βλέπω, έτσι;
Θα ξαναρωτήσω, πριν δείξω με το δάχτυλο.
Πόσοι είστε εδώ με χοντρή γκόμενα; Να σας ακούσω.
Εντάξει, λοιπόν.
Χειροκροτήσατε; Εντάξει. Απλώς, σιγουρεύομαι.
Ορίστε.
Χειροκροτάτε κρυφά.
Πήγατε ποτέ χοντρή στη γειτονιά;
Είναι πολύ αγχωτικό.
Οι τύποι στη γειτονιά δεν νοιάζονται που είσαι μαζί της,
την περιτριγυρίζουν έτσι…
Στέκομαι εκεί λες και δεν το βλέπω.
Δεν τρώω σφαίρα για τη σκρόφα.
Της κολλάνε στα μπούτια.
"Θα τους αφήσεις να μου το κάνουν αυτό;"
Πρέπει να απαντήσω, επιστρέφω.
Δεν νομίζω ότι έχω επιτύχει πολύ στην καριέρα μου.
Τα έχω σχεδόν καταφέρει, αλλά όχι ακόμα.
Το ξέρω ότι δεν τα κατάφερα ακόμα, γιατί
μοιράζω ακόμη φυλλάδια.
Αν έχεις κάποιον να σου φτιάχνει τα φυλλάδια,
δεν έχεις επιτύχει ακόμη…
στη ζωή.
Ο Ντέιβ Σαπέλ κι ο Κρις Ροκ κάνουν μία ανάρτηση. "Παγκόσμια περιοδεία.
Τελευταία ευκαιρία". Εγώ;
Φτιάχνω ξεχωριστά φυλλάδια για κάθε πόλη.
Για να τους καλοπιάσω.
"Μέμφις, κάνετε πολλά μπάρμπεκιου.
Ελάτε να σπάσετε πλάκα απόψε στο Κλαμπ Κωμωδίας".
Οι άντρες είμαστε απαίσιοι.
Ξέρετε τι κάνουμε, όταν κατουράμε;
Όποια τουαλέτα δούμε, πάμε.
Αν υπάρχει κάτι μέσα στη λεκάνη,
το κατουράμε για να φύγει.
Πρέπει να γίνει.
Το κάνουμε αμέσως παιχνίδι.
Δεν με νοιάζει τι είναι, τσίχλα, κωλόχαρτο…
Μπορεί να είναι τα σκατά άλλου. Δεν μας νοιάζει.
Όταν το δούμε, το κάνουμε.
Δεν κουνιόμαστε. Παγώνουμε εκεί και κατουράμε.
Όταν τελειώνεις, νευριάζεις κιόλας.
"Έχασα".
Πάω να πάρω κι άλλη μπίρα.
Ποιος εδώ ήταν ρατσιστής παλιά;
Οι αράπηδες σκέφτονται "Παλιά;
Ακόμα είναι!"
Ξέρετε κάτι ρατσιστικό στα ξενοδοχεία;
Τα ντους οροφής.
Έχετε πάει σε ξενοδοχείο και να κατεβαίνει από το ταβάνι η μαλακία;
Αυτό είναι ρατσιστικό.
Δεν σκέφτονται τους αράπηδες.
Όχι. Σκέφτονται τους λευκούς.
Όταν βλέπω τέτοιες μαλακίες, ξέρω
ότι δεν υπάρχουν μαύροι εκεί.
Αν υπήρχαν, κάποιος θα έλεγε "Με τίποτα.
Οι αράπηδες δεν θέλουν να κατεβαίνει η μαλακία από το ταβάνι.
Να πέφτει το νερό πρώτα στα μαλλιά; Όχι!"
Στους λευκούς αρέσει αυτό. Τους κάνει να νιώθουν ότι βρίσκονται
στη βροχή ή σε καταρράκτη.
Όχι. Οι αράπηδες το θέλουν στον τοίχο,
να πέφτει το νερό, για να δούμε
πόσο νερό θέλουμε στα μαλλιά μας,
αν θέλουμε.
Πέφτει το νερό από το ταβάνι.
Και οι μαλάκες πλένονται έτσι στη μαλακία.
Μια λευκή με αποκάλεσε "γείτονα για πήδημα".
Λέω "Μωρή, δεν θα γίνω ποτέ γείτονάς σου".
Δεν έχω λεφτά για τέτοια…
Σκέφτηκες το "γείτονας", έτσι, μαντάμ;
Συγγνώμη, λευκή κυρία, σκέφτηκες "γείτονας";
Θες να απαντήσεις ή να μπλέξεις;
Θες να απαντήσεις ή να μπλέξεις, τι από τα δυο;
Θα απαντήσεις; Απάντα!
Γείτονας; Εντάξει. Ορίστε, το εκτιμώ.
Είναι ακόμη ρατσίστρια.
Για μένα, δεν είσαι μαύρος,
αν δεν έχεις φιάλη νερού στο πάτωμα.
Έτσι τσεκάρω αν είναι μαύροι, όταν πάω σπίτι τους.
Περπατάω με τα χέρια στην πλάτη.
Να δω την αποθήκη σας;
Ή το πλυσταριό. Είναι το ίδιο, νομίζω.
Η φιάλη νερού πρέπει να έχει σκόνη.
Οι αράπηδες δεν πίνουν αυτό το νερό.
Το χρησιμοποιούν για σκάλα.
Ακούστε, λευκοί.
Αν επισκεφτείτε το μπάνιο σε σπίτι μαύρου
και δείτε λευκές, καθαρές πετσέτες…
Καλύτερα να μην τις αγγίξετε.
Είναι για επίδειξη.
Σκουπιστείτε στα ρούχα, όπως όλοι.
Απόψε που θα επιστρέψετε στην κοπέλα σας
και θα θέλετε να το κάνετε,
εκείνη θα πάει να γδυθεί τελείως,
μην την αφήσετε. Όχι.
Μπορεί να είναι η γυναίκα σας μην την αφήσετε.
Πείτε της να μείνει με την κιλότα.
Έχει κάτι η κιλότα που σε κάνει να νιώθεις
ότι δεν πρέπει να το κάνεις αυτό.
Σαν να μην υπάρχει αρκετός χρόνος.
Πείτε της να κρατήσει την κιλότα.
Απλώς, παραμερίστε τη.
Λίγο προς το πλάι…
Ναι.
Πιάστε τη, όταν πλένει δόντια στον νιπτήρα,
πριν πάει για ύπνο. Αν πλένετε τα δόντια σας το βράδυ.
Μην το κάνετε αυτό.
Υπάρχουν πολλές καλυνηχτούδες εδώ.
Μαζεύετε μαλλί και λέτε "Καληνύχτα!"
Δεν πλένετε τίποτα, μαλακισμένες.
Πλένει τα δόντια, πάει ο αράπης από πίσω, της δίνει μία στον κώλο,
λέει εκείνη "Τι κάνεις;" Πιάνεις την τύπισσα εκεί,
της τον βάζεις μέσα. Ναι.
Η κιλότα θα τρίβεται στο πουλί στα αριστερά.
Θα ερεθίσει πολύ τον πούτσο,
αλλά συνέχισε, αράπη, είσαι στρατιώτης.
Πάμε! Δεν καίγεσαι, προχώρα!
Θα σας διαβάσω γρήγορα κάποια αστεία.
Ελπίζω να σας αρέσουν. Αν όχι, δεν θα σας ξαναδώ…
Έχετε δει ποτέ χοντρή στα βιολογικά;
Όποτε βλέπω, πάω και της λέω "Σήμερα είναι η πρώτη σου φορά".
Όταν είσαι στο ταμείο στο μανάβικο,
ποιος πρέπει να βάζει το διαχωριστικό στα ψώνια;
Το άτομο που στέκεται εκεί
ή το άτομο που έρχεται; Είναι αγχωτική στιγμή.
Πάμε.
Το άτομο που στέκεται εκεί. Ούτε καν!
Γιατί να βάλω το διαχωριστικό, ενώ μάλλον
δεν είναι κανείς πίσω; Αυτό είναι δουλειά
του ατόμου που έρχεται, να βάλει το διαχωριστικό στα ψώνια.
Είμαι στην ουρά και ένας λευκός δυσανασχετεί.
Λέω "Μισό λεπτό, λευκέ αράπη,
δεν ήξερα ότι έπρεπε να το βάλω εγώ".
Έρχεται ο λευκός αράπης και με αγχώνει.
Βρίζετε ποτέ, όταν προσεύχεστε;
Είστε μπουρζουάδες μπάσταρδοι.
"Κύριε, κράτα μακριά τους κακούς μαλάκες.
Μισούν τις επιτυχημένες, Θεέ μου".
Έχετε ζητήσει από τον Θεό να βλάψει κάποιον;
"Κύριε, σκότωσε τον προϊστάμενό μου.
Θα δοξάζω για πάντα το όνομά σου.
Σαλό!"
Έχει τύχει να φορέσετε ένα παντελόνι και να το βγάλετε σπίτι;
Την επόμενη ξυπνάτε και λέτε
"Γαμώτο, δεν με παρατήρησε κανείς".
Και ξαναφοράτε το ίδιο παντελόνι.
Συνεχίζετε τη μέρα σας.
Μια ώρα αργότερα, παρατηρείτε ένα φούσκωμα στο παντελόνι
και είναι τα χθεσινά εσώρουχα.
"Είναι τα καλά μου, δεν μπορώ να τα πετάξω".
Τα χώνω δίπλα στο πουλί, μέχρι να πάω σπίτι.
Οι λευκοί δεν γελούν μ' αυτό,
γιατί φοράνε το ίδιο εσώρουχο μια βδομάδα.
Γιατί το κάνετε αυτό;
Αποκαλώ τους λευκούς "παιδιά", γιατί έτσι νιώθουν άνετα.
Το κάνουν οι αράπηδες στη δουλειά. Χρησιμοποιούν τη λευκή φωνή τους.
"Παιδιά, πάμε για φαγητό".
"Κερνάς;" "Ευχαριστώ, παιδιά".
Ποτέ δεν αποκαλώ τους μαύρους "παιδιά".
"Παιδιά, να καπνίσουμε κάνα μπάφο;"
"Ποιον αποκάλεσες 'παιδιά', αράπη;
Πάρε τον ενυδατωμένο κώλο σου από δω".
Είναι ρατσιστικό να πεις "Με τίποτα, Χοσέ;"
Γιατί μ' αρέσει να το λέω αυτό.
Για να δούμε. Περιμένετε. Πού είναι οι ισπανόφωνοι; Να σας ακούσω.
-Μπορώ να το πω αυτό, έτσι; -Ναι!
Έτσι μαθαίνεις, μαλάκα. Κάνεις ερωτήσεις.
Ναι, γαμώτο.
-Μπορούν να το λένε οι λευκοί; -Όχι!
Συγγνώμη, παιδιά.
Θα σας γαμήσουν. Μην το πείτε, παιδιά.
Αποφύγετέ το.
Καταπίνουν σπέρμα οι χορτοφάγες;
Αφού είναι βιολογικό…
Δεν ξέρω, γαμώτο.
Πρωτεΐνη;
Είναι πρωτεΐνη. Οι άντρες παίζουν αυτό το παιχνίδι καιρό.
"Μωρή, έλα εδώ να πάρεις την πρωτεΐνη σου.
Δείχνεις αδύναμη στον καναπέ".
Κι άλλα επιβεβαιωτικά γέλια εκεί.
Αργά το βράδυ, πριν πάτε για ύπνο,
κάνετε βρόμικο σεξ. Τόσο βρόμικο,
που πρέπει να σκοτώσεις τη σκρόφα μετά.
Ξέρει τα μυστικά σου.
Βρόμικα.
Μιλάω για γλειψίματα, ρουφήγματα, χύσια
στο πρόσωπο, γλειφομούνι,
με το μουστάκι λευκό, απλώς…
βρόμικα.
Πριν πέσετε για ύπνο, προσεύχεστε;
Εγώ ναι.
Μου συνέβη μια μέρα, πριν το επεισόδιο,
να δοξάζω τον Θεό,
οπότε λέω τις προσευχές μου.
Πέφτω στα γόνατα, γυμνός,
λαμποκοπώντας.
Τα χείλη σφραγιστά.
"Ουράνιε Πατέρα, σε ευχαριστούμε για την υπέροχη μέρα
που δημιούργησες, Κύριε.
Χωρίς τη χάρη και το έλεός Σου, δεν ξέρω πού θα ήμουν, Κύριε".
Θεέ μου!
Έκανα σεξ με μια κοπέλα και φώναξε
"Πιο βαθιά!" Της είπα "Πιο στενά!" Μετά,
καθίσαμε εκεί, στενοχωρημένοι,
γιατί ξέραμε ότι αυτά δεν θα γίνονταν.
Φίλε.
Ακούστε κάτι αστείο. Οι όμορφες γυναίκες δεν εμποδίζουν ποτέ.
Οι όμορφες δεν εμποδίζουν ποτέ, αλήθεια.
"Με συγχωρείς". "'Όχι, δεν πειράζει.
Μην ανησυχείς. Εκείνος αιμορραγεί από τον λαιμό συνέχεια.
Μείνε όπως είσαι. Μια χαρά".
Το γούστο μου στις γυναίκες άλλαξε πολύ.
Πλέον μ' αρέσουν οι μοναχικές γυναίκες.
Οι πολύ μοναχικές.
Αυτές που κουμπώνονται με την κρεμάστρα.
Βλέπετε πώς δεν πήρα πολλά γέλια;
Πολλές γυναίκες αξιολογούν τη ζωή τους τώρα.
Η αλήθεια πονάει, έτσι;
Είχε πλάκα και ήταν ωραία,
όταν μίλαγα για χοντρές και γέρους, έτσι;
Εδώ ήταν και έσπαγαν πλάκα.
"Χα χα, χοντρή".
Μοναχική.
Χαμογελάστε, όλοι κατάλαβαν ότι είστε μόνες.
Χαμογελάστε.
Μοναχική.
Η τύπισσα έχει μια ντουλάπα με εξώπλατα.
Τα φερμουάρ είναι δύσκολα.
Κοιτάξτε όλες τις μοναχικές.
Θα το λέω, μέχρι να χαμογελάσετε.
Μοναχικές.
Η τύπισσα δεν έχει καν σκιά.
Σκρόφες χωρίς σκιά, αυτές γουστάρω.
Μοναχικές.
Οι τύπισσες δεν μπαίνουν στη λωρίδα συνεπιβατισμού.
"Γιατί πάνε τόσο γρήγορα εκεί;"
Πρέπει να ξέρεις κάποιον, για να μπεις στη λωρίδα.
Θα είστε για πάντα στην κίνηση.
Μη στενοχωριέστε, αστεία κάνουμε.
Μείνετε μαζί μου, σκρόφες.
Γουστάρω τις μεγαλύτερες γυναίκες. Ωραία, βίντατζ κομμάτια.
Πρέπει να έχεις ένα ωραίο, βίντατζ κομμάτι στη ζωή σου.
Να υπάρχει πολιτισμός, με πιάνετε;
Γουστάρω ένα ωραίο, βίντατζ κομμάτι.
Γουστάρω τις γυναίκες με περισσότερο παρελθόν παρά μέλλον.
Το ξαναλέω, για όσους κάθονται ψηλά.
Γουστάρω τις γυναίκες με περισσότερο παρελθόν παρά μέλλον!
Ωραίο, βίντατζ κομμάτι.
Πολύ στοργικές σκρόφες. Ναι.
Φέρεται τόσο καλά, γι' αυτό δεν φεύγει ο γιος της.
Είναι 38 και μένει ακόμα στο πατρικό.
Έφερε και τη γκόμενά του.
Με ζεστό χρήμα.
"Πήγαινε πάρε ψωμί".
Όποτε μπαίνουμε στη σακαράκα της, θέλουμε 15 λεπτά να ξεκινήσουμε.
Πρέπει να βρει το σωστό CD να βάλει.
"Δεν είναι αυτό. Δώσ' μου το κόκκινο βιβλίο κάτω. Δεν είναι αυτό.
Αυτό που λέει 'ανιψιός'. Αυτό δώσ' μου.
Πού είναι 'Οι Ήχοι της Αραπιάς';"
Με κάνει να νιώθω πάντα άρρωστος.
Έρχεται στο σπίτι μου "Έχει ζέστη εδώ!
Άναψες καλοριφέρ;"
"Έχει 18 βαθμούς".
"'Όχι! Θα είσαι άρρωστος!
Πήγαινε και πάρε αντιγριπικό".
Στις τρεις το βράδυ έχω μαστουρώσει.
Τη γαμάω, όταν έχει εξάψεις.
Η τύπισσα έχει ανεμιστήρες πάνω της.
Όπου πάμε, πρέπει να της έχω και τριμμένο πάγο.
Κοιμάστε με μεγαλύτερες γυναίκες;
Σε εξουθενώνουν. Η μεγαλύτερη; Είναι…
Η τρύπα τους νικάει το καβλί σου.
Σε εξουθενώνουν. Αν δεν πάθουν κράμπα,
γαμώτο.
Σε εξουθενώνουν.
Σε γαμάνε, μέχρι να πέσεις ξερός.
Έχετε πέσει ξεροί για ύπνο;
Λίγο απέχει απ' τον θάνατο.
Σαν να δούλευες στα μπαμπάκια…
Οι μεγαλύτερες σε γαμάνε, μέχρι να πέσεις ξερός.
Όταν κάνεις σεξ με μεγαλύτερη,
δεν κάνει πολλή φασαρία.
Απλώς, σε ενθαρρύνει.
"Μπες μέσα, μωρό μου, άντε.
Όχι, προχώρα. Δεν είναι το πρώτο μου ροντέο.
Μην ντρέπεσαι. Εμπρός, σπρώξ' το μέσα.
Σπρώξ' το. Ορίστε! Να τος!
Το ήξερα ότι θα φανεί. Να τος!
Έλα, μωρό μου. Βάλ' το πίσω, εκεί που ήταν το πόδι μου.
Βάλ' το πίσω. Ορίστε. Έλα, μεγάλε, μπες μέσα.
Εντάξει, σήκω τώρα".
Γιατί θέλει να σηκωθώ;
Όλες οι βίντατζ γυναίκες μου είναι ίδιες.
Βλέπουν καλά μακριά.
Μπορούν να δουν για χιλιόμετρα.
Αλλά όταν είμαστε στο κρεβάτι, δίπλα-δίπλα,
και στέλνω σε άλλες τύπισσες…
δεν βλέπει τίποτα.
Βάζω μικρή γραμματοσειρά.
Η οθόνη μου είναι κατάμαυρη.
Προσπαθεί να δει, κάνει έτσι…
Μην κουράζεσαι, μωρή. Δεν μπορείς να τα δεις.
Αλλά όταν βάζει γυαλιά,
το τρία σε νούμερο,
που έχει και αλυσίδα να κρέμεται,
μπορεί να δει μέχρι και την κάρτα Sim μου.
Βάζω το κινητό κάτω απ' το στρώμα.
Έχω και μία νεότερη.
Όλα είναι θέμα ισορροπίας.
Είναι θέμα ισορροπίας.
Με κρατά ζωντανό, σε διέγερση.
Μου δείχνει βιντεάκια στο TikTok.
Τα βλέπουμε μαζί και της λέω "Χα χα, στείλ' το μου αυτό".
Την ευχαριστεί, όταν της λέω "Στείλ' το μου αυτό".
Σημαίνει ότι είναι ωραίο.
Λέει "Κάτσε να σ' το στείλω".
Μου βάζει τα νέα κομμάτια μουσικής. Κι εγώ την εντυπωσιάζω,
της λέω από ποια τραγούδια προήλθαν.
Της λέω "Ξέρεις ότι αυτό ήταν του Κέρτις Μέιφιλντ;"
Μου λέει "Τι;"
Και οι νεότερες γυναίκες μου είναι ίδιες. Καμία δεν διαβάζει καλλιγραφικά.
Ξέρετε ότι δεν γράφουν στο κολέγιο;
Μόνο πληκτρολογούν.
Δεν ξέρουν να διαβάζουν καλλιγραφικά.
Τα καλλιγραφικά είναι τα νέα κορακίστικα.
Δεν μπορούν να τα διαβάσουν.
Δείξτε σε έναν νέο το "Σ" καλλιγραφικό. Δεν ξέρει τι είναι.
Θα πει "Τι είναι αυτό; Το σήμα του άπειρου;"
Δεν ξέρουν.
Γράφω ερωτική επιστολή στη βίντατζ, μπροστά στη νεότερη.
Δεν έχει ιδέα τι κάνω.
Προσπαθεί ν' ακολουθήσει το στιλό.
Ταχυδρομείο.
Η γήρανση είναι ο στόχος.
Να ξέρετε ότι η γήρανση είναι ο στόχος.
Θέλεις να φτάσεις σε κάποια ηλικία.
Θέλεις να φτάσεις στα 40, στα 50.
Είναι ένα σέξι σημείο στη ζωή σου.
Σας το υπόσχομαι. Αλήθεια.
Νιώθεις ένα "Δεν μου καίγεται καρφί"
που διαπερνά, μυαλό, σώμα και ψυχή.
Δεν έχετε ξανανιώσει έτσι.
Νιώθεις και μια ιδιοτέλεια, που αγαπάς και αποδέχεσαι.
Δεν σου καίγεται καρφάκι.
Ούτε για τα παιδιά σου.
Λες "Έκανα ό,τι καλύτερο. Άντε γαμηθείτε".
Αν έχεις παιδί άνω των 19, δικαιούσαι να λες ότι δεν έχεις παιδιά.
Όταν ξαναβγείτε, κυρίες, και σας ρωτήσουν "Πόσα παιδιά έχεις;",
πείτε "Κανένα. Τι πίνουμε;"
Ρωτάω τις γυναίκες "Έχετε κανένα μεγάλο παιδί;"
Έχω μεγαλώσει και το αποδέχομαι.
Είμαι σε ηλικία που όταν είμαι έτοιμος, πρέπει να γίνει.
Δεν με νοιάζει πόση ώρα μου πήρε να ετοιμαστώ.
Δεν με νοιάζει πόση ώρα μου πήρε, για να φτάσω εκεί.
Ανεβαίνω στην τύπισσα και παίζω μπάλα.
Ωραία.
Νόμιζα ότι οι γέροι είναι αγενείς. Σε διακόπτουν, όταν μιλάς.
Αλλά δεν είναι έτσι. Πρέπει να μιλήσουν, πριν τα ξεχάσουν.
Πλέον, κάνω το ίδιο.
Μπορεί να μου λες για τη θεραπεία του AIDS. Θα πω
"Τι; Το μόνο που χρειάζεται είναι…
"Περίμενε.
Έχουν προσφορά τα λαχανικά πιο κάτω.
Εντάξει, πίσω στο AIDS. Για πες".
Μεγάλωσα. Κάνω γυμναστική με μπλουζ.
Είναι επτά ακριβώς Θα είμαι
Με το κάμπριο στον δρόμο
Ωραία μου νεαρή
Γάμα το γρήγορο. Πρέπει να το καις σιγά.
Ξέρεις ότι γέρασες, όταν ο αγαπημένος σου ντι τζέι φορέσει γυαλιά.
Δείτε τον Κιντ Καπρί, σαν τυφλός είναι.
Δεν μασάω και μιλάω ταυτόχρονα.
Δεν τρώω κορνφλέικ και βλέπω CNN.
Θα χάσω πολύτιμες πληροφορίες.
Πρέπει να σταματήσω το μάσημα, για να ακούσω.
"Ποιος δολοφονήθηκε; Τι στο καλό λένε;"
Η βίντατζ γκόμενά μου τρώει βρώμη.
"Αν έτρωγες βρώμη, θα ήξερες ποιος δολοφονήθηκε".
Πάντα έχει να μου την πει.
Δεν γαμάω με γεμάτο στομάχι.
Παραγέρασα γι' αυτό. Δεν το κάνω πια.
"Θα γαμηθούμε, πριν το φαγητό.
Θα σε ταΐσω.
Εμπιστεύσου με.
Αν θες να υπογράφω, υπογράφω.
Αλλά θα γαμηθούμε πρώτα".
Βαρέθηκα να πηγαίνω για φαγητό και μετά να προσπαθώ να γαμήσω, φουσκωμένος.
Μου βάζεις την κωλάρα σου πάνω μου
και πρέπει ν' αναπνέω έτσι, για να μην ξεράσω στον πισινό σου.
Αν έχεις φάει και πας να γαμήσεις, είσαι έτσι…
Γέρασα για να γαμάω όσες χύνουν.
Αντέχετε, συζητάμε σαν ενήλικες.
Δεν γαμάω όσες χύνουν. Είναι βλακεία.
Αυτό το κάνουν οι νέοι. Τα χύσια είναι βλακεία.
Δεν έχετε καν ιδέα τι είναι, έτσι;
Μην έρθεις σπίτι μου και χύσεις το σύμπαν.
Ηρέμησε το μουνί σου.
Αν το μουνί δεν ξέρει να φέρεται, έξω από το σπίτι μου.
Μου γαμάς τα σεντόνια.
Ξέρεις πόση ώρα κάνει κάποιος στην ηλικία μου να τα αλλάξει;
Βάζω αυτήν τη γωνία και πάω από εκεί.
Βάζω αυτήν τη γωνία, αλλά βγαίνει η άλλη και πρέπει να ξαναγυρίσω.
Ξαπλώνω στο κρεβάτι και κρατάω εδώ με το πόδι. Το βάζω εκεί
και συνειδητοποιώ ότι έβαλα την κοντή πλευρά στο μακρύτερο σημείο.
Τώρα πρέπει να τα σηκώσω όλα και να τα γυρίσω.
Σκρόφα, αν χύσεις στο κρεβάτι μου, θα σε διώξω με σφεντόνα.
Δεν χύνω ανάσκελα, όπως παλιά.
Πολλές επιδοκιμαστικές κραυγές απόψε!
Δεν χύνω ανάσκελα, όπως παλιά. Όταν ήμουν νέος,
ξάπλωνα ανάσκελα και έβγαινε σαν πετρέλαιο.
Αν υπήρχε ανεμιστήρας οροφής, πετύχαινα κάθε έλικα.
Όχι πια.
Τώρα είμαι σαν συσκευή για φοντί.
Βγαίνει πάνω και τρέχει τριγύρω.
Όχι μόνο εγώ. Υπάρχουν και άλλοι αράπηδες με φοντί εδώ.
Η χωρίστρα στους αράπηδες έγινε από το φοντί.
Και οι καραφλοί αράπηδες, με το φοντί.
Οι γυναίκες βλέπετε την εξέλιξη,
απ' όταν ήσασταν νεότερες.
Παλιά, τρέχατε να πιάσετε τα καρύδια έτσι…
Τώρα, κάθεστε και κάνετε υπομονή.
Μπρούκλιν, είμαι ο Ντίον Κόουλ.
Θα σας πω γρήγορα κάτι.
Όταν έρχεστε στις παραστάσεις
και στα ειδικά σόου, κάντε μου μια χάρη.
Δεν το λέω, για να με χειροκροτήσετε,
θέλω να μ' ακούσετε. Να αγαπάτε τους κωμικούς.
Θα σας πω κάτι. Οι κωμικοί είναι πληγωμένα άτομα.
Πρέπει να παραμερίζουμε ό,τι μας ενοχλεί,
για να σας κάνουμε χαρούμενους
και δεν παραπονιόμαστε. Έτσι είναι αυτή η δουλειά.
Ο μποξέρ τρώει χτύπημα, είναι μέρος της δουλειάς του.
Αλλά δεν καταλαβαίνετε τι περνά ο κωμικός.
Πρέπει να κάνει συνέχεια αυτή τη δουλειά
και να δείχνει χαρούμενος σε όλους,
όταν όλος ο κόσμος του καταρρέει.
Εσείς δεν το ξέρετε. Υπάρχουν πολλοί πληγωμένοι κωμικοί εκεί έξω.
Προσωπικά; Βγαίνω και κάνω αυτό το σόου,
αλλά η περσινή χρονιά ήταν δύσκολη για μένα.
Έχασα τη θεία μου, δυο θείους μου, την κολλητή της μαμάς μου
και τη μαμά μου. Η μαμά μου
ήταν η μόνη που είχα, γιατί ήμουν μοναχοπαίδι,
είχα μόνο εκείνη. Δεν έχω πατέρα και αδέρφια.
Είχα μόνο εκείνη και την έχασα.
Σήμερα κλείνει ένας χρόνος.
Πέθανε σαν σήμερα, πέρσι.
Και είπα στον εαυτό μου
"Θέλω να μείνει το όνομά της και θέλω να υπάρχει
και να ζει μέσω εμού".
Αλλά, περιμένετε.
Αυτό με διέλυσε και από τότε είμαι χάλια.
Αλλά όταν βγαίνω εδώ και νιώθω την αγάπη σας, όλα καλά.
Ξέρω ότι υπάρχουν κι άλλοι εκεί έξω που περνάνε τα ίδια.
Μου είπαν ότι υπάρχει μια λέσχη ονόματι Λέσχη των 50.
Μαλάκες κοντά στα 50, που χάνουν τους γονείς τους,
επειδή οι γονείς έφτασαν 70 και 80.
Και υπάρχουν πολλοί που περνάνε τα ίδια .
Δεν είμαι φυσιολογικός, το ορκίζομαι.
Και προσπαθώ να ζω φυσιολογικά κάθε μέρα.
Προσπαθώ να βρω μια νέα φυσιολογικότητα. Αλλά όταν υπάρχουν άτομα
τέτοια, και ξέρω ότι είστε εκεί, ξέρω ότι χάσατε τους γονείς σας,
και θέλω να σας πω ότι δεν είστε μόνοι.
Σας στηρίζω, όπως και οι υπόλοιποι.
Όποιον δείτε να έχει χάσει τους γονείς του, αγκαλιάστε τον.
Προσπαθήστε να τους κάνετε να νιώσουν φυσιολογικοί, δεν είναι.
Πονάνε, έχουν καταρρεύσει. Είναι χαμένοι, σαν εμένα.
Αφιερώνω την παράσταση στη μητέρα μου, Σαρλίν Κόουλ.
Σ' αγαπώ μέχρι θανάτου, μαμά. Σ' ευχαριστώ, Μπρούκλιν,
ελπίζω να περάσατε καλά.
Σ' αγαπώ, μαμά. Μου λείπεις πολύ.
Σ' ευχαριστώ, Μπρούκλιν. Το εκτιμώ.
ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΟ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ, ΣΑΡΛΙΝ ΚΟΟΥΛ
ΕΙΣ ΜΝΗΜΗΝ ΜΑΪΚΛ, ΛΙΟΝ, ΕΛΕΝ
ΤΗΣ ΝΤΙΜΙΤΡΙΑ ΣΜΙΘ, ΦΙΛΗ
Υποτιτλισμός: Κατερίνα Ζαρογιαννοπούλου