Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏הו, המים האלה מצוינים.
‏לא יודעת למה הייתי כל כך צמאה.
‏אבל בכל מקרה, אני בסדר עכשיו.
‏אני אוהבת להיות כאן. כן.
‏טוב לראות אותך, מותק.
‏על מה... ספר לי, חשבתי על זה...
‏מה אתה עושה עם נטפליקס?
‏זה הולך להיות כמו הפעם הקודמת...
‏קול בלודד סמינר שצילמת אז?
‏זה הולך להיות דומה? כי שם הראית להם.
‏אתה יודע, בקול בלודד סמינר ממש הראית להם.
‏עשית להם בית ספר.
‏זה הולך להיות... ‏-דיברת על חמאת בוטנים.
‏דיברת על... מערכות יחסים.
‏דיברת על סקס.
‏אתה עוד תשלם על החלק הזה.
‏מה עוד?
‏- ברוקלין, ניו יורק. 10 בספטמבר -
‏מה קורה, ברוקלין? מה שלומכם?
‏תודה לכולכם שבאתם הערב.
‏אני מאוד מעריך שבאתם.
‏טוב לראות אתכם. איך אתם מרגישים הערב?
‏תמחאו כפיים לעצמכם, תודה.
‏אני אגיד לכם מה.
‏הבחורות הצעירות האלה משגעות אותי לאחרונה.
‏אני לא הולך לשקר. ואני יודע שהן צעירות
‏כי הן תמיד מבקשות את האינסטגרם שלי
‏במקום את המספר טלפון שלי וזה.
‏כן, זה קטע של כלבות צעירות.
‏"רוצה לצאת?" כן. "מה האינסטגרם שלך?"
‏ואני כזה "לעזאזל! כלבה צעירה." שיט.
‏ואם מישהי מבוגרת תבקש את האינסטגרם שלי,
‏"את יודעת שאת מבוגרת מדי ‏בשביל אינסטגרם, כן?"
‏לכי תביאי עט.
‏את צריכה לדעת יותר טוב, בת זונה, ‏לכי תביאי עט.
‏"יש עלייך עט, כלבה זקנה, לא?"
‏עם הטכנולוגיה היום, לבת זונה עדיין יש עט.
‏הטלפון אצלה ביד.
‏שאלתי אישה פעם, "אם את פוגשת גבר מושך,
‏את מתחילה איתו?"
‏והיא ענתה, "לא." אני כזה "באמת?"
‏בדייט עם אחת אחרת
‏שאלתי, "אם את פוגשת גבר מושך,
‏היית אומרת לו משהו? והיא ענתה, "לא.
‏אם הוא לא מתחיל איתי, זה לא שווה כלום."
‏אמרתי לה "זה ממש מטומטם, בנאדם".
‏את יודעת כמה בני זוג פוטנציאליים
‏בעלים, התחת המטומטם שלך יכל להשיג,
‏אם רק היית מדברת, מנפנפת, קורצת, ‏מחייכת או סתם בוהה בו?
‏"את אפילו לא חייבת להסתכל לו בעיניים.
‏את יכולה פשוט להסתכל אליו והוא יבין.
‏כשאישה מסתכלת לעברי לזמן מה, אני אחשוב,
‏"אני אלך לשם ואתן לה מזה, אני מבטיח."
‏אנחנו מדברים.
‏ונשים מעל גיל 45, תנו לי להגיד לכן משהו.
‏אתן לא יכולות להרשות לעצמכן לא לדבר.
‏אתן צריכות לדבר עם כל אדם שאתן פוגשות.
‏בכל מקום, אתן צריכות להיות כזה "היי, כולם!
‏אני שריל.
‏הבאתי סלט תפוחי אדמה".
‏את צריכה להביא סלט תפוחי אדמה לכל מקום,
‏כי לא נשאר לך הרבה זמן.
‏אל תכעסו עליי. זה אלוהים שמדבר איתכן כרגע.
‏אני רק הכלי.
‏שיט, מבוגרות יודעות על מה אני מדבר. תבינו,
‏נשים בגיל 50, 55 ומעלה, הן מבינות ויודעות
‏ככל שאתה מתבגר, וכולם יודעים את זה, ‏נשים וגברים, ככל שמתבגרים,
‏זמן נהיה המטבע החדש. באמת.
‏כסף, אני ישיג, אני ארוויח. אבל זמן...
‏אתה מתעסק עם הזמן שלי, בן זונה, יהיו צרות.
‏כי אני לא יכול להשיג את זה בחזרה.
‏לעזאזל!
‏הבת זונה בוחרת סרט מעפן, אני אגיד לה,
‏"כלבה, תחזירי לי שעתיים."
‏שיט. אבל מבוגרות יודעות את זה. זה ידוע.
‏הן לא מסתובבות עם חבורת בנות וכל זה.
‏כשהן יוצאות, הן לא עם הרבה בנות,
‏כי זה לוקח יותר מדי זמן.
‏לחכות ששלוש כלבות יתארגנו לצאת, ‏בסוף היא תפספס את ההצגה.
‏אם הן יוצאות לאכול, אחת רוצה טאקו, ‏השנייה נקניקייה, אחרת רוצה פיצה,
‏את תגוועי ברעב עם כל הזמן שלוקח להן.
‏היא תגיד, "לא, פשוט שלחי כתובת. ניפגש שם."
‏"אני אפגוש את כולכן כבר שם".
‏"את לא הולכת לנהוג ולשתות?" ‏"כן אני כן, כלבה".
‏הכלבה מוכנה לקבל קנס מאשר לחכות לך, זונה!
‏זה עד כמה היא רצינית.
‏והן נוהגות לבד, במקרה ויצא משהו מהערב הזה.
‏היא יכולה לעשות מה שבא לה בדרך, ‏בלי שום הפרעות וביקורת.
‏כן.
‏בלי חבורה של זונות שיתערבו לה בעניינים.
‏"סמסי לי כשהגעת". "לא, הכל טוב, כלבה".
‏"אני לא צריכה לסמס לך".
‏"הצלחתי להגיע לבד לגיל 50.
‏הגעתי עד כה. אני אסתדר.
‏אני לא צריכה להתחיל לסמס, שידעו שעזבתי".
‏כן.
‏נשים מבוגרות, תנו לי לשאול אתכן משהו. ‏האם אי פעם הייתן במסיבה,
‏ואתן רואות מישהי צעירה
‏והזונה הזאת מזיזה את התחת עד הרצפה,
‏האם אתן מקנאות בברכיים שלה?
‏אתן מקנאות, מותק. אתן יודעות שכן.
‏הכלבה הזאת מנקה את הרצפה עם התחת שלה.
‏אתן לא יכולות לרדת יותר נמוך מזה.
‏כל השיט שלכן חייב להיות סופר סקסי,
‏תשימו טינה טרנר וכל זה.
‏ושדרגו את צעצועי המין שלכן, לעזאזל.
‏הצעצועים האלה זקנים יותר מהילדים שלכן.
‏יש לכן את אותו חוטיני...
‏שרביט, כדור...
‏זה כבר לא כדור, זה יותר כמו מקלע.
‏תקנו חדש. יש חרא חדש עכשיו שנקרא,
‏"הכלב של טרייסי".
‏אלה ניסו את המוצר.
‏שנדו! שייעזרו בכן, אחיות! לכו על זה.
‏"הכלב של טרייסי", זה רציני, אתם שומעים?
‏זה עולה רק פאקינג 50 דולר.
‏האישה שלי אמרה, "אני לא יכולה לשמור את זה,
‏כי אני לא עושה כלום בבית, אוקי?"
‏לא מספיקה לעשות כלום עם החרא הזה.
‏הבן זונה הזה עולה 50 דולר, שומעים?
‏הוא בצורת חצי עיגול, אוקיי? יש חלק פנימי,
‏זה רוטט וזה מתעגל, בחלק העליון. ולמעלה,
‏יש מנגנון מציצה שיושב ממש על הדגדגן.
‏וכל מה שזה עושה זה למצוץ.
‏יש לו עשר מהירויות שונות לבן זונה הזה.
‏הכלבה תמיס את הראש שלך, מבטיח לכם.
‏רציני. שמרו את זה בטלפון שלכם. עכשיו.
‏תעשו את זה עכשיו לפני שתשכחו. שימו תזכורת.
‏אל תדאגו מי מסתכל עליכם. תשמרו לכם את זה.
‏הזקנות, תשמרו... המוח שלכן כבר לא
‏מה שהיה פעם. שמרו את זה בטלפון, שלא תשכחו.
‏יושבות כאן מנסות לזכור את החרא הזה.
‏"חה חה חה. הוא מצחיק. ‏הכלב של טרייסי, הכלב של טרייסי..."
‏"הכלב של טרייסי, הכלב של טרייסי..."
‏"אוקי, אני מכירה מישהי בשם טרייסי, ‏ויש לה כלב. אני אזכור."
‏"זה הכלב... הכלב של טרייסי".
‏כשאת בדייט עם הגבר. הגבר שלך יגיד ‏"את לא צריכה את החרא הזה".
‏"אתה צודק, אבא'לה".
‏"הכלב של טרייסי, הכלב של טרייסי..."
‏גברים מבוגרים גם משתנים. לא רק נשים.
‏אנחנו מזדקנים. כבר לא מזיינים אותו הדבר.
‏כבר לא. זקנים כבר לא מזיינים כמו פעם.
‏שיט, לפעמים אנחנו אפילו לא חושבים לזיין.
‏באמת. תדמיינו לעצמכם לזיין במשך 50 שנה...
‏חמישים שנה ככה...
‏משיגים כלבות מכל הגדלים והצורות.
‏מזיינים ככה כבר 50 שנה...
‏זה מעייף.
‏חמישים שנה של החרא הזה, לא.
‏גברים לא יכולים לחשוב על זיונים כל הזמן. ‏לא גברים מצליחים, בכל אופן.
‏לא. גברים מבוגרים ומצליחים ‏לא יחשבו על זיונים.
‏יש לנו דאגות אחרות, כמו מיסים
‏ומתי הילדים יעזבו את הבית? משכורת.
‏אנשים תלויים בנו. ‏אנחנו צריכים לשלם משכורות.
‏אין לנו זמן להתחבק כל היום.
‏וגם כשאנו מתחבקים, אנחנו לא חושבים עלייך.
‏על מה אנו חושבים?
‏מתי אני אחזור להרגיש את היד שלי?
‏מהתחת השמן שלך שיושב עליה כבר שעתיים.
‏אם אני רוצה לתפוס ציץ, אני לא יכול להרגיש.
‏אין לי זמן להתחבק, זונה. צריך לשלם בבוקר.
‏תוציאי את העט הזה ותעזרי לי ‏לחשב פה כמה דברים, כלבה.
‏זה מה שעושים גברים מצליחים.
‏כשזה קשור לנשים שלנו, לחברות, ‏לארוסות וכל החרא הזה.
‏אנחנו מזיינים כדי שתישארו.
‏זה הכי אמיתי שאי פעם תשמעו.
‏"לא הגבר שלי". במיוחד הגבר שלך, כלבה.
‏לכל מי שהרגע חשבה את זה.
‏אנחנו מזיינים כדי שתישארו איתנו וזה הכול.
‏הגבר שלך יכול להיות בבית על הספה ‏עם גרב אחת עליו, אחת ברצפה...
‏חורים בתחתונים...
‏חולצה משנות ה-90...
‏הוא הרגע אכל שלושה כריכים.
‏את כבר יודעת את זה לפי הפירורים בצלחת.
‏לוקח את הצלחת שלו, בדרך למטבח ‏להכין את הכריך הרביעי...
‏ואז את יורדת במדרגות לבושה יפה, ‏נראית טוב, והוא יהיה כזה,
‏"לאן את הולכת?"
‏"אמרתי לך, זה היום הולדת של אפריל. ‏אנחנו יוצאות לחגוג.
‏נלך לאכול, ואחרי האוכל,
‏נלך לשתות משהו, אז...
‏אל תחכה לי".
‏"תני לי להכניס לך קצת זין ‏לפני שתצאי ככה מהבית".
‏הוא לא רצה לזיין. הוא היה חייב לזיין.
‏כזאת כוסית. חייב לזיין אותה.
‏אפילו לא חשבת על לזיין כרגע.
‏הוא היה בדרך להכין כריך.
‏הוא לא חשב על שום כוס.
‏אתה חייב לזיין אותה לפני שהיא יוצאת מהבית.
‏אחי, לפני שמישהו אחר יציע לה זיון.
‏תראו, רוב הנשים לא היו
‏מזיינות שני אנשים ביום אחד.
‏זה דופק להן את הראש וכל החרא הזה.
‏כן. הן לא עושות שניים ביום אחד.
‏אז אתה חייב להיות הראשון.
‏תיכנס לשם ראשון.
‏אם היא תצא ובחור יציע לה זין, "הו!,
‏לעזאזל, למה זיינתי את הבחור ההוא מקודם?!"
‏"הייתי צריכה להקשיב לנפש שלי".
‏גברים, קרה לכם פעם שהבחורה שלכם ‏חוזרת הביתה אחרי לילה ארוך
‏והיא נכנסת ישר למיטה, ואתם כזה,
‏"היי, מותק. חיכיתי לך ער וזה. אני יודע
‏שנהנית הערב עם הבנות, אבל בואי, ‏אני יודע שאת רוצה". והיא עונה,
‏"תקשיב, אני גמורה, תן לי לישון, בבקשה".
‏אם זה קרה לכם, אתם מספר שתיים.
‏הפסקתם לצחוק, אה?
‏הגברים פה, "חה חה חה..."
‏"הכלבה עשתה לי את זה בחמישי האחרון".
‏יש גיל מסוים שבו גבר
‏כבר לא יכול להיחשב כג'נטלמן.
‏אם הבן זונה כבר בן 80...
‏הוא כבר לא נקרא ג'נטלמן,
‏אסור אפילו להסתכל עליו בתור ג'נטלמן.
‏הבן זונה בן 80. אבל לנשים לא אכפת.
‏כל עוד יש מישהו עושה דברים ‏בשביל התחת השמן שלכן,
‏רק מזה אכפת לכן.
‏הייתי בשדה תעופה פעם, רואה בחורה צעירה
‏מגיעה אל הדלת ומחכה שמישהו יפתח לה אותה.
‏אני במרחק של 10 מטרים,
‏"אחי, אני לא הולך לשם ‏כדי לפתוח לה את הדלת".
‏ואז מגיע איזה קשיש,
‏הכלבה הזאת עברה בזמן ‏שהדלת העיפה את הבחור הזה לעזאזל,
‏כאילו, "את רואה שקשה לו, כלבה".
‏האישה הזאת עולה למטוס עם המזוודה שלה,
‏והיא כזה, "אני לא יכולה להרים את זה!"
‏את ידעת שלא תצליחי לסחוב את זה
‏עוד בזמן שארזת את כל החרא הזה.
‏אבל זה על הזין שלך, כי ידעת ‏שתמצאי איזה פרייאר שיבוא...
‏וכמובן, הנה מגיע החנטריש הזקן הזה...
‏היינו צריכים לתפוס אותו,
‏"חבר! שב, חבר. אנחנו נדאג לזה. ‏אנחנו נסתדר, חבר".
‏"אנחנו נדאג לזה, חבר".
‏צריך לפנות אל קשישים יפה,
‏כדי שהם יחשבו שהם עדיין בעניינים.
‏הכול טוב, חבר. היית מצליח להסתדר לבד.
‏אם הכלבה הזאת לא הייתה אורזת ‏את כל העולם ואשתו,
‏החרא שלה כבד כשהכול ארוז ביחד ככה, חבר.
‏אני לא אהיה ג'נטלמן בשבילך עד שאכיר אותך.
‏חד וחלק. נקודה.
‏כי את בכלל לא יודעת מה את רוצה, ‏כמו כולם. את לא.
‏יש נשים שתפתח עבורן את הדלת, ‏הן יגידו לך "תודה רבה",
‏אחרות יגידו, "אני אסתדר לבד!"
‏אז "אוקי, כלבה, תפתחי את הדלת לבד!"
‏מפחידות אותי וזה.
‏החרא הזה של להיות ג'נטלמן. נשים שופטות ‏גברים על מה שהם עושים או לא
‏לפני שאתן בכלל מכירות אותנו!
‏זה משחק קשוח ואתן עושות את זה במשך שנים.
‏שטות של דבר. זה לא קיים עבור נשים.
‏תגידו לי מה אישה יכולה לעשות ‏כדי להיות ג'נטל-וומן. נכון.
‏הנה מה שג'נטל-וומנית יכולה לעשות
‏גשי לאיזה בחור אקראי ושימי לו קרם ידיים.
‏כן, זה יצליח.
‏הבחור בשיחה, "כן, אמרתי לו אתמול..."
‏"ובכן, זה נחמד מצדך גברתי. תודה רבה לך."
‏תראו את הבן זונה הזה, הוא כזה...
‏א-הא!
‏שטויות של ג'נטלמנים. מה?!
‏אני צריך לפתוח לכן את הדלת, ‏להזיז עבורכן את הכיסא.
‏אם קר בחוץ, אני צריך להביא לך את הג'קט שלי ‏ולשים לך אותו,
‏אבל בדקתי את מזג האוויר ‏וידעתי שיהיה פאקינג קר בחוץ.
‏אז הבאתי איתי ג'קט. ‏ועכשיו אני צריך חטוף דלקת ריאות
‏כי התחת המטומטם שלך ‏לא טרח לבדוק את מזג האוויר.
‏אני קורא לכם החבר'ה הצעירים ‏לקחת עמדה בחיים האלה
‏בכל מיני נושאים כמו חיי שחורים חשובים.
‏גיי, טראנס, בי וכל החרא הזה.
‏אני מבקש מכם, אנשים.
‏זה פעם הוטבע במוח שלנו,
‏אם אתה גיי או משהו כזה,
‏הם יכסחו לך את התחת וכל זה ‏אם היית הומו או משהו כזה.
‏יש הרבה אנשים בעולם כרגע בגילי ‏שלא חיים את האמת שלהם
‏בגלל הדרך שבה גדלנו וחונכנו. ממש עכשיו.
‏זה אמיתי.
‏אף אחד לא היה הומו בכיתה שלי. ‏אף אחד לא היה הומו בבית הספר שלי.
‏אף אחד לא היה הומו במחוז שלי.
‏לא שאני יודע.
‏כן, פשוט לא היו אנשים כאלה, ככה.
‏פעם כולם היו הומופובים כמו לא יודע מה.
‏אני זוכר שאימא שלי לקחה אותי לבית של דוד,
‏למשך הקיץ. הבחור היה הומופוב לאללה.
‏היו לו כל מיני חוקים. הגענו והבחור התחיל,
‏"כן, אז קודם כול, יש לנו פה חוקים וזה.
‏אם אתה מתכנן להישאר פה, כן? קודם כול,
‏אם אתה רואה משהו בשיער שלי, ‏אל תיגע בו, בן זונה. ברור?
‏אין פה גבר שנוגע לגבר אחר בשיער, כן?
‏אם יש שם נוצה, תשאיר אותה שם.
‏גם אם זאת ציפור, תשאיר אותה שם, בן זונה.
‏אם יש לי משהו בעין ואתה מתכונן לנשוף עליי,
‏אני אתלוש לך את השפתיים.
‏אף גבר לא נושף על עין של גבר אחר.
‏תן לבן זונה הזה לדמם למוות, אתה מבין אותי?
‏אם אני אתפוס אותך על הבהונות שלך, ‏אני בועט לך בביצים.
‏אם אתה לא מגיע למשהו, קח מטאטא ‏או נעל ותנסה להפיל את זה.
‏אם זה לא נופל, זה לא בשבילך, בן זונה.
‏אבל אם אתפוס אותך עומד על הבהונות, ‏אני אקרע אותך, מבין?
‏אתה שם בושם בבית הזה, חבר. ‏אתה מרסס אותו על הבגדים שלך.
‏אם תרסס אותו באוויר ותעבור דרכו, ‏אני אזיין אותך, חבר.
‏אם אני רואה את החרא הזה...
‏אני מחטיף לך, הבנת?
‏וכל האוכל שאתה אוכל פה ‏צריך להיות קשה כאבן, בן זונה.
‏אל תאכל אוכל רך, בן זונה.
‏אין גומי, סופגניות ג'לי, ‏ביצי עין עשויות היטב כלפי מעלה,
‏מסטיקים עם גומי... מוצץ את החרא הזה
‏והכול מתפוצץ בתוך הפה שלך.
‏שמור את הצינון שלך לעצמך!
‏הייתי בן תשע, אני כזה, "אהההה".
‏מה שאני רוצה להגיד לדור הצעיר, ‏תהיו סבלניים איתנו
‏בזמן שאנחנו סבלניים איתכם. בסדר?
‏כי אני לא יכול לתאר לעצמי מה עובר על בחור
‏שלא יכול לחיות את האמת שלו, אתם יודעים.
‏להיות משהו שהם לא.
‏אני יכול להזדהות עם אנשים כאלה.
‏אני זוכר שפעם קראתי כתבה עליי. היה כתוב שם
‏"דיאון קול גיי". הייתי כזה "מה?"
‏לא היה כתוב, "האם הוא גיי?"
‏"דיאון קול גיי". כאילו שזאת עובדה בשטח.
‏בן זונה, בחיים לא הייתי הומו, לעזאזל.
‏הכי קרוב להומו היה אישה שהתלבשה כמו גבר.
‏זאת הייתה הבחורה שלי.
‏הכלבה הזו שיחקה קשוח, אחי.
‏הבחורה ידעה לשלב...
‏להצליב את עצמה סביב בחורים.
‏שברה להם כמה מרפקים פה ושם.
‏אבל הייתי צריך לחתוך איתה כי כל פעם ששכבנו
‏היא הייתה שמה את הידיים שלה ‏מתחת לידיים שלי, ועושה ככה.
‏תעיפי את הידיים שלך ממני, כלבה.
‏זה יחס מאוד מזלזל.
‏מחליקה עליי ותופסת בי ככה, "כן, מאמי..."
‏מה לעזאזל את עושה? ‏תעיפי את הידיים שלך ממני.
‏אני אוהב לצלם דברים הזויים שאני רואה,
‏לשמור אותם ולהמציא שקרים אחר כך.
‏אם הייתי בזוגיות, והייתי יוצא בלילה
‏היא הייתה אומרת "איפה לעזאזל היית?",
‏אני שולח לה תמונה של תאונת מסוק.
‏ברגע שהם יטפלו בזה, מותק, אני בא הביתה.
‏הגברים כאן, "חה חה חה...",
‏נשמע הגיוני!
‏כל דבר הזוי. תצלם את זה, ותשתמש בחרא הזה.
‏אם אתה רואה אנשים הולכים מכות, תצלם אותם.
‏בקלות תוכל לומר, "זה החבר שלי. ‏אני חייב להישאר לעזור לו."
‏אני אומר לכם, זה עובד בוודאות.
‏חיות מתות, תצלמו את זה. כל דבר הזוי.
‏הנה עוד אחד טוב.
‏אם אתה רואה מכונית נטושה בצד הכביש,
‏תצלם את הבן זונה הזה.
‏עם זה אתה יכול לעזוב גם באמצע הלילה.
‏כן, אתה קם, מתלבש בחצות. הבחורה שואלת
‏"לאן אתה הולך לעזאזל?" ‏תגיד לה, "להביא כבלים לחבר שלי.
‏הוא שם כבר שלושה ימים. ‏אני חייב ללכת לעזור לו."
‏"למה יש אור יום בתמונה הזאת, הא?"
‏"דרכי אלוהים נסתרות, כלבה".
‏מי נמצא כאן הערב עם בחורה מלאה ועסיסית?
‏תעשו קצת רעש. איפה אתם?
‏יש עוד כמה שצריכים למחוא כפיים.
‏אתם יודעים שאתם מולי, כן?
‏תנו לי לשאול עוד פעם ‏לפני שאצביע על בחורים מהקהל.
‏מי פה הערב עם בחורה שמנה? תעשו קצת רעש.
‏אה, אז בסדר. בסדר אז.
‏מחאת כפיים? אוקיי. אני רק מוודא.
‏הנה זה, בסדר.
‏הבחור מוחא כפיים מתחת למושב.
‏לקחתם אי פעם בחורה עסיסית לשכונה?
‏זה הכי מלחיץ שיש.
‏לאף אחד לא אכפת שהיא איתך,
‏הם יקיפו אותה מכל כיוון...
‏ואני שם כאילו אני לא מבחין בזה קורה.
‏אני לא הולך לחטוף כדור בשביל זה, אחי.
‏דוחפים את הזין שלהם על הירכיים שלה וזה.
‏"אתה פשוט הולך לתת להם להתנהג ככה?!"
‏רגע, יש לי טלפון. חכי שנייה, תכף חוזר.
‏אני לא חושב שהגעתי לשיא הקריירה שלי וזה.
‏אני חושב שאני כמעט שם, אבל לא ממש.
‏אני יודע שעוד לא הגעתי לשיא כי...
‏עדיין יש לי בחור שמחלק פלייארים.
‏כל עוד יש מישהו שמכין לך פלייארים
‏אתה עוד לא ממש איפה...
‏שאתה באמת רוצה להיות בחיים.
‏דייב שאפל וכריס רוק יכולים לומר משפט ‏פעם אחת, בום "מופע עולמי".
‏"המופע הנמכר ביותר". אני?
‏אני צריך להכין פלייארים נפרדים ‏לכל עיר שאני הולך להופיע בה.
‏ועוד לנסות להתחנף אליהם.
‏"היי ממפיס, אני יודע שאתם אוהבים ברביקיו .
‏בואו להופעה שלי הערב במועדון הקומדי קלאב".
‏גברים יכולים להיות בני זונות, כן.
‏מה קורה כשאנו משתינים?
‏בכל אסלה שהיא.
‏אם יש משהו על צדי האסלה,
‏אנחנו מנקים את זה עם הפיפי.
‏זה פשוט חייב לקרות.
‏זה נהיה משחק באופן מידי.
‏לא אכפת לי מה זה, מסטיק, נייר טואלט,
‏יכול להיות קקי של מישהו. לא אכפת לנו.
‏ברגע שנראה את זה, נגיד "הו!"
‏אנחנו לא זזים יותר. קופאים במקום, משתינים.
‏וכשנגמר לך הפיפי, זה מבאס.
‏"הפסדתי".
‏בוא נביא עוד בירה.
‏מי כאן היה פעם גזען?
‏החבר'ה פה חושבים לעצמם, "פעם?!
‏עדיין בימינו, אחי!"
‏אתם יודעים איך נראית גזענות במלונות?
‏מקלחת ראש.
‏הגעתם פעם למלון, עם מקלחת מהתקרה?
‏זה גזעני.
‏כן, הם לא חושבים על אנשים שחורים.
‏לא הם לא. הם חושבים על אנשים לבנים.
‏כשאני רואה את זה, אני יודע
‏שאין שום אנשים שחורים בוועד שלהם.
‏אם היה, הוא היה אומר, "לא נראה לי".
‏החרא הזה מגיע מהתקרה, זה לא טוב.
‏מים קודם על השיער ורק אז על הגוף? לא!"
‏לבנים אוהבים את זה. הם מרגישים שהם באיזה
‏שטף גשם או מפל.
‏לא. שחורים רוצים את הידית שעל הקיר.
‏שהמים יגיעו למטה
‏ונוכל להחליט כמה מים אנחנו רוצים על השיער
‏אם בכלל. אם בכלל.
‏יוצא מהתקרה החרא הזה.
‏ועכשיו שחורים צריכים להתרחץ ככה.
‏איזה אישה לבנה קראה לי פעם "נילף".
‏אני כזה, "כלבה, לעולם לא אהיה שכן שלך".
‏אין לך כסף לגור לידי...
‏באמת חשבת שמדובר בשכן. נכון, גברתי?
‏סלחי לי, אישה לבנה, חשבת "שכן"?
‏תרצי לענות על השאלה, או להזדיין?
‏אתה רוצה לענות או להזדיין, איזה מביניהן?
‏רוצה לענות? תעני!
‏שכן? בסדר. הנה. מעריך את זה.
‏היא גם עדיין גזענית.
‏בעיניי, אתה לא שחור
‏אלא אם כן יש לך שישיית מים בבית.
‏ככה אני בודק עד כמה הם שחורים אצלם בבית.
‏אני מסתובב עם ידיים שלובות מאחורי הגב.
‏אני יכול לראות את המזווה שלך בבקשה?
‏או חדר הכביסה. זה אותו דבר, אני חושב.
‏שישיית המים צריכה להיות מלאה באבק.
‏שחורים לעולם לא ישתו את המים האלה.
‏הם ישתמשו בזה לפעמים בתור מדרגה.
‏תקשיבו, אנשים לבנים.
‏אם אתם בשירותים אדם שחור
‏ויש מגבות לבנות נקיות תלויות בשירותים...
‏שלא תעזו לגעת בהן.
‏הן לתצוגה בלבד.
‏תנגבו ידיים בבגדים שלכם כמו כל השאר.
‏חברים, כשתלכו הביתה, ואתם רוצים לשחק,
‏להתמזמז ביחד ולהתפשט,
‏היא רוצה להתפשט לגמרי,
‏אבל אל תיתן לה. לא.
‏אולי זו אשתך או משהו, אבל אל תיתן לה.
‏תגיד לה להישאר בתחתונים, כן.
‏יש משהו בזוג תחתונים שגורם לך להרגיש,
‏כאילו אתה עושה משהו אסור.
‏כאילו אין לך מספיק זמן.
‏כן, תגיד לה להישאר בתחתונים, לעזאזל.
‏פשוט להזיז אותם לצד.
‏הזזה נחמדה הצידה...
‏כן.
‏תפסו אותה בלילה בזמן שהיא מצחצחת שיניים,
‏לפני שהיא נכנסת למיטה. ‏במידה והיא באמת מצחצחת שיניים בלילה.
‏או, אל תעשו את זה. לא.
‏יש כאן כמה כלבות ‏שבטוח לא עושות את זה בלילה.
‏אתן רק אוספות את השיער, "לילה טוב!"
‏את לא מצחצחת כלום חוץ מציפורניים, זונה.
‏היא מצחצחת שיניים, אתה מפליק לה בטוסיק,
‏"מה אתה עושה?", תעיף את התחתונים הצידה,
‏ותכניס את הבן זונה הזה. כן.
‏הזין שלך יסבול מהגומי בצדדים.
‏כן, זה יעשה לך שפשפת רצינית בזין.
‏אבל תמשיך, חבר, אתה חייל. לך על זה.
‏מה שלא הורג אותך מחשל אותך, תמשיך!
‏יש לי כמה בדיחות להקריא לכם בזריזות.
‏מקווה שתאהבו אותם. אם לא, לא נורא.
‏ראיתם פעם מישהי שמנה בחנות טבע?
‏כל פעם, אני ניגש ‏ואומר לה, "זו בטח הפעם הראשונה שלך".
‏כשאתה עומד בקופה בסופר,
‏מי צריך לשים את המפריד של המוצרים?
‏האם זו האחריות זה שמחכה בתור לקופה,
‏או של האדם שהגיע רק עכשיו לתור? ‏כי זה מאוד מלחיץ.
‏קדימה.
‏של האדם שהגיע עכשיו. כן, לעזאזל!
‏למה שאני אשים את המפריד
‏אם אין בכלל מישהו מאחוריי? זו העבודה
‏של האדם שניגש אחריי לשים את המצרכים שלו.
‏אני כבר בתור, והלבן הזה בא מאחוריי,
‏ואני כזה, "חכה רגע, בחור לבן
‏לא ידעתי שזה התפקיד שלי לשים את המפריד."
‏בא להלחיץ אותי פה.
‏האם אי פעם קיללתם בזמן תפילה?
‏אני רואה כמה חבר'ה מפונפנים פה.
‏"אלוהים, תעיף ממני את הסתומים האלה,
‏אלה שמורידים אותי, אלוהים".
‏האם אי פעם ביקשתם מאלוהים לפגוע במישהו?
‏"אלוהים, בבקשה תהרוג את המנהל שלי.
‏אני אהלל את שמך לעד.
‏שאנדו!"
‏קרה לכם שהורדתם את המכנס בבית,
‏למחרת התעוררתם, וחשבתם,
‏"אף אחד לא ראה אותי במכנס האלה".
‏אז אתם לובשים את אותו מכנס
‏וממשיכים עם היום שלכם.
‏לאחר שעה אתם רואים חור ענק
‏ואת אותם תחתונים מאתמול?
‏ואלה התחתונים הטובים שלכם. ‏"אני לא יכול לזרוק אותם לפח".
‏אני פשוט דוחף אותם למעלה וממשיך.
‏לבנים לא צוחקים מהבדיחה הזאת
‏כי הם גם ככה לובשים את אותם הבגדים ‏במשך חמישה ימים.
‏למה אתם עושים את זה?
‏אני קורא לאנשים לבנים "חברים" ‏כדי לגרום להם להרגיש בנוח וזה.
‏אתם עושים את זה גם בעבודה, ‏עם הקול הלבן שלכם וזה.
‏"היי חברים, הולכים לאכול צהריים?"
‏"על חשבונכם?", "תודה חברים".
‏אני לעולם לא אקרא למישהו שחור "חבר". ‏אני לא עושה את זה.
‏למשל, "היי חברים, רוצים לעשן ג'וינט?"
‏"למי אתה קורא חברים, אחי?
‏עוף מפה בזריז, בן זונה".
‏האם זה נחשב גזעני לומר, "אין מצב יא צב"?
‏כי זה המשפט שלי ואני אוהב להשתמש בו.
‏בואו נראה. רגע. יש היספנים בקהל? ‏תעשו קצת רעש.
‏היי! מותר לי להגיד את החרא הזה, כן? ‏-כן!
‏רואים? ככה לומדים, בני זונות. תשאלו שאלות.
‏כן. לעזאזל.
‏האם לבנים יכולים לומר את זה? ‏-לא!
‏מצטער, חברים.
‏הם יכסחו אתכם. אל תשתמשו במשפט הזה.
‏הימנעו מכך.
‏האם טבעוניות בולעות?
‏כי זה מקור החיים אז...
‏לא יודע. אני לא יודע לעזאזל.
‏חלבון?
‏זה חלבון. גברים משחקים על זה כבר הרבה זמן.
‏"היי, בואי ותשיגי לעצמך קצת חלבון.
‏את נראית קצת עייפה על הספה שם."
‏יש כאן עוד כמה שמסכימות איתי.
‏מאוחר מאוד בלילה, לפני שאתם הולכים למיטה,
‏עשיתם סקס מלוכלך. אני מתכוון ממש מלוכלך,
‏אתם צריכים להרוג את הכלבה אחרי שסיימתם.
‏עכשיו היא יודעת עליכם כל מיני דברים.
‏מלוכלכים.
‏אני מתכוון למציצות, ליקוקים, שוטים של זרע
‏לפרצוף ורכיבה על הפנים של הגבר,
‏השפם שלך כבר לבן, והכול פשוט...
‏מלוכלך.
‏ולפני שאתם הולכים לישון, אתם מתפללים?
‏אני כן.
‏היה לי יום שלם כזה לפני המופע הזה,
‏אז אני חייב להודות לאלוהים,
‏אז כן, אני מתפלל לפני השינה.
‏אני יורד על הברכיים עירום,
‏כולי נוטף.
‏מהדק שפתיים.
‏"אדוני שבשמיים, אנו מודים לך על היום הזה
‏שאתה יצרת, אלוהים.
‏ללא חסד ורחמים, אני לא יודע איפה הייתי".
‏אלוהים!
‏שכבתי עם איזה בחורה שצרחה בקולי קולות,
‏"יותר עמוק!" אז אמרתי "יותר הדוק!",
‏ואז שנינו ישבנו שם, מדוכאים,
‏כי ידענו שלא נוכל לקבל את מה שרצינו.
‏הו, בנאדם.
‏הנה עובדה מצחיקה... נשים יפות תמיד בסדר.
‏נשים יפות לעולם לא מפריעות. פשוט לא.
‏"הו, סלח לי". "לא, הכול טוב".
‏"לא, אל תדאגי. הוא תמיד מדמם מהצוואר.
‏הכול טוב. תישארי איפה שאת. זהו."
‏הטעם שלי בנשים השתנה רבות, אתם יודעים.
‏הנשים שאני אוהב כרגע הן נשים בודדות.
‏בודדות. אבל ממש.
‏למשל, היא צריכה קולב כדי לסגור שמלה.
‏רואים איך לא פרגנתם לבדיחה הזאת?
‏הרבה נשים חושבות כרגע על החיים שלהן.
‏כן, האמת כואבת, נכון?
‏כן, הכול היה כיף וטוב מקודם
‏כשצחקתי רק על שמנות ועל טיפשים, נכון?
‏כן, עד עכשיו הן צחקו בלי גבול.
‏"חה חה חה. כלבה שמנה. חה חה חה".
‏כלבה בודדה.
‏תחייכי, אחרת כולם ידעו שאת הבודדה.
‏תחייכי.
‏בודדה.
‏לבת זונה יש ארון מלא בשמלות קיץ.
‏קשה לסגור את הרוכסן הזה.
‏תסתכלו על כל הבודדות האלה.
‏אני אמשיך לדבר על זה עד שתצחקו.
‏בודדות.
‏לכלבה אין אפילו צל.
‏כלבה חסרת צל. זה מה שאני אוהב.
‏בודדה.
‏הכלבה אף פעם לא נסעה במסלול של קארפול.
‏"למה הם נוסעים כל כך מהר שם?"
‏צריך להכיר מישהו כדי לנסוע בנתיב הזה.
‏את תהיי לנצח בפקקים.
‏אל תבכו, זו עדיין בדיחה.
‏תישארו איתי, בני זונות.
‏אני אוהב נשים מבוגרות. קצת וינטג' בחיים, ‏אתם מבינים?
‏כן. צריך משהו וינטג' בחיים האלה.
‏תתנהגו יפה, כן?
‏כן. אני אוהב פריט ויטנג' נחמד.
‏אני אוהב אישה שיש לה יותר אתמול מאשר מחר.
‏אני אגיד את זה שוב עבור מי שיושב רחוק.
‏אני אוהב אישה שיש לה יותר אתמול מאשר מחר!
‏כן, חתיכת וינטג', נכון?
‏חתיכת נחמדה ומעשירה. כן. כן.
‏היא מתייחסת אליו טוב, ‏אתה מבין למה הוא לא עוזב.
‏הבן זונה בן 38, עדיין גר איתה בבית.
‏הביא את החברה שלו לגור איתם.
‏הכסף שלה חם.
‏"לכי תביאי לחם".
‏כל פעם שאנחנו נכנסים לאוטו הישן שלה, ‏לוקח לנו רבע שעה לצאת לדרך.
‏עכשיו היא צריכה למצוא ‏את הדיסק שהיא רוצה לשמוע.
‏"זה לא זה. תביא לי את הספר האדום שם.
‏זה שכתוב עליו 'אחיין'. תביא לי את זה.
‏איפה שמתי את הסאונד אוף בלאקנס שלי?"
‏היא תמיד גורמת לי להרגיש חולה.
‏היא באה אליי הביתה, "הו, ממש חם כאן!"
‏למה הדלקת את החימום?"
‏"זה על 24 מעלות".
‏"אין מצב! אתה בטח חולה!
‏לך קח תרופה לצינון".
‏שלוש בצהריים, אחי, אני כבר מסטול לאללה.
‏מתעסק עם הכלבה הזאת והגלי חום שלה.
‏לכלבה יש אפילו מאוורר נייד.
‏בכל מקום, אני צריך להשיג לה כוס קרח מרוסק.
‏פעם שכבתם עם אישה מבוגרת?
‏ווהו! הן יגמרו עליכם, בחיי. אישה מבוגרת?
‏הן יכולות להחזיק מעמד לנצח אלה.
‏הן מתישות. אם אין להן התכווצות שרירים,
‏שיט.
‏הן יתישו אתכם.
‏הן יזיינו אתכם עד שתהפכו לעבד השינה שלהן.
‏היית פעם עבד שינה, אחי?
‏זה מאוד קרוב למוות, אחי. אתה...
‏זה כמו לישון בשדה כותנה, אחי, זה...
‏נשים מבוגרות יזדיינו עד שתהיה עבד ותירדם.
‏כשאתם עושים סקס עם אישה מבוגרת,
‏הן לא עושות הרבה רעשים וכל החרא הזה, אחי.
‏הן רק מעודדות אותך.
‏"כנס לשם, מותק. קדימה, כנס פנימה.
‏קדימה, כן. זה לא הפעם הראשונה שלי.
‏אל תתבייש. קדימה. דחוף אותו פנימה.
‏דחוף אותו. קדימה! הנה זה!
‏ידעתי שהוא יגיע לכבודי. הנה הוא!
‏קדימה, מותק. תחזיר את זה לשם. תחזיר אותו.
‏תחזיר אותו. הנה. תמשיך, קדימה בחור גדול.
‏טוב, עכשיו רד ברכיים. רד על הברכיים".
‏למה היא רוצה שארד על הברכיים?
‏אני בוחר נשים מבוגרות לפי קריטריון מסוים.
‏אני בוחר בכל מי שיש לה בעיית ראייה מקרוב.
‏הן יכולות לראות למרחקים.
‏אבל כשאני לידן במיטה, קרובים, כתף אל כתף,
‏ואני מסמס לשאר הזונות שלי...
‏היא לא רואה שום דבר.
‏ואני דואג שהכיתוב יהיה ממש קטן.
‏המסך שלי שחור כלילה.
‏היא מנסה לראות, אבל הכלבה כזה...
‏אל תתאמצי. את יודעת שאת לא רואה כלום.
‏אבל כשהיא שמה משקפיים,
‏אותם וולגרין מספר שלוש,
‏אלה שבאות עם השרשרת האחורית?
‏הכלבה הזאת יכולה לראות הכל עם המשקפיים.
‏אני מחביא את הטלפון מתחת למזרן, אחי.
‏אני שומר לי גם בחורה צעירה, אחי.
‏כן, צריך איזון, כן.
‏הכול עניין של איזון. זה מה שזה.
‏ככה אני נשאר נמרץ. שומרת עליי.
‏מראה לי דברים בטיקטוק וזה.
‏צוחקים יחד, "חה חה חה, תשלחי לי את זה",
‏ככה היא שמחה.
‏זה אומר שהסרטון מגניב.
‏והיא כזה, "הו, תן לי לשלוח לך את זה".
‏היא שמה מוזיקה של צעירים, וזה מטורף
‏כשאני מראה לה את המקור.
‏"את יודעתשזה של קרטיס מייוויל, כן?"
‏"מה?!"
‏גם את הצעירות שלי אני בוחר באותה צורה. ‏אף אחת מהן לא יכולה לקרוא כתב מחובר.
‏אתם יודעים שהם לא מלמדים ‏לכתוב ככה בקולג', נכון?
‏זה הכול בהקלדות.
‏כן, הן לא יודעות לקרוא כתב מחובר.
‏כתב מחובר זה הלטינית החדשה, חברים.
‏הן לא יכולות לקרוא את זה.
‏תראו לצעירים את ה-S הגדולה. הם לא ידעו.
‏הם יהיו כזה, "מה זה? סימן האינסוף?"
‏הם לא יודעים.
‏אני כותב מכתבים למבוגרות כשאני עם הצעירות.
‏אין לה מושג מה קורה.
‏היא מנסה לעקוב אחרי העט וזה.
‏שולח את זה.
‏להזדקן זה המטרה.
‏תדעו שלהזדקן זו המטרה.
‏אתה רוצה להגיע לגיל הזה בחייך, בנאדם.
‏אתה רוצה. ‏לארבעים, סוף ה-40, ה-50 וכל החרא הזה.
‏אתה רוצה להיות שם. זה סקסי ברמות, לעזאזל.
‏אני מבטיח לכם את זה, באמת.
‏יש גישה כזאת של "אני לא שם זין יותר",
‏שפשוט מזינה את הגוף, נפש ודעת.
‏כמו שמעולם לא חוויתם.
‏אתה נהיה אנוכי בצורה שאתה אוהב,
‏לעזאזל. לא אכפת לך יותר מכלום.
‏אפילו לא מהילדים שלך.
‏"עשיתי הכי טוב שיכולתי. ‏עכשיו עופו לי מהעיניים".
‏אם יש לך ילדים מעל גיל 19, ‏אתה רשאי לומר שאין לך ילדים.
‏בפעם הבאה שתצאו לדייט בנות, ‏והבן זונה ישאל "כמה ילדים יש לך?"
‏תגידי לו, "אפס. מה נשתה?"
‏אני שואל נשים. ‏אני שואל "יש לך ילדים בוגרים?"
‏אתם יודעים, אני זקן ואני סבבה עם זה. ‏זה עושה לי טוב, לעזאזל.
‏אני בגיל שאני מגיע למקום מסוים, ‏אני כבר רוצה ללכת.
‏לא אכפת לי כמה זמן לקח לי להתארגן.
‏לא אכפת לי כמה זמן לקח לי להגיע לשם.
‏אני מגיע ומסתובב לי.
‏בסדר.
‏פעם חשבתי שזקנים הם גסי רוח. ‏הם תמיד חותכים אותך כשאתה מדבר.
‏אבל זה לא נכון. ‏הם רק רוצים לומר משהו לפני שישכחו.
‏אני עושה את אותו הדבר בימינו.
‏אתה יכול לספר לי על תרופה לאיידס, ואני,
‏"מה?! כל מה שצריך לעשות...
‏רגע, רגע, רגע.
‏יש הנחה על הירקות בחנות בהמשך ברחוב.
‏טוב. בחזרה לאיידס. תמשיך".
‏אני זקן, אחי. אני מתאמן עם מוזיקה שקטה.
‏השעה שבע בבוקר, על הדקה ואני...
‏האוטו שלי משייט ברחובות
‏גברת קטנה ויפה
‏זין על כל החרא המהיר הזה. ‏זה הולך להישרף, אחי. לאט.
‏אתה יודע שאתה זקן כשהדיג'יי האהוב עליך ‏פתאום שם משקפי ראייה.
‏תראו את קיד קאפרי העיוור הזה.
‏אני לא יכול ללעוס ולשמוע בו זמנית.
‏אני לא יכול לאכול קורנפלקס ולצפות ב-CNN.
‏אני מפסיד מידע חשוב.
‏אני צריך להפסיק ללעוס אם אני רוצה לשמוע.
‏"מי נרצח? על מה לעזאזל הם מדברים?"
‏הכלבה הוינטג' שלי יושבת שם ‏ואוכלת שיבולת שועל.
‏"אם תאכל שיבולת שועל, תדע מי נרצח".
‏הכלבה הזאת תמיד מוצאת מה להגיד לי, כן.
‏אני לא יכול לזיין על בטן מלאה.
‏זקן מדי בשביל זה. ‏לא עושה את החרא הזה יותר.
‏"אנחנו הולכים להזדיין לפני שנאכל.
‏אני אאכיל אותך.
‏את רק צריכה לסמוך עליי.
‏את רוצה שאחתום על משהו? אין בעיה.
‏אבל קודם נזדיין."
‏נמאס לי ללכת לאכול, ‏לחזור ולזיין כשכולי נפוח וחרא.
‏והנה את באה עם התחת הגדול שלך עולה עליי,
‏ואני צריך לנשום ככה כדי לא להקיא עלייך.
‏פעם נרדמת כשאתה מזיין? כזה...
‏מבוגר מדי בשביל להזדיין עם משפריצות.
‏אתם יכולים להתמודד עם זה, עם השפה שלי.
‏אני כבר לא מזיין משפריצות. זה טיפשי.
‏זה טיפשי, זה שטויות, זה מטומטם לגמרי.
‏אין לכם מושג למה אני מתכוון, נכון?
‏טוב, אל תבואו אליי הביתה ותשפריצו לכל עבר.
‏תרגיעו את הכוס שלכן.
‏אם הכוס חצוף, עופו מהבית שלי.
‏הורסת לי את הסדינים.
‏אתם יודעים כמה זמן לוקח לי להחליף מצעים?
‏אני צריך קודם לשים את הפינה ‏ואז ללכת מסביב.
‏שם את הפינה הזו אבל השנייה יצאה, ‏אז אני צריך לחזור.
‏שוכב על המיטה, תופס פינה עם הרגל. ‏שם את זה,
‏ואז אני מבין שצריך להחליף את הצדדים.
‏עכשיו להרים הכל, הכריות ולהפוך את הסדין.
‏כלבה, אם תשפריצי במיטה שלי, ‏אני מעיף אותך ישר מהחלון.
‏אני כבר לא יכול לגמור על הגב כמו פעם.
‏כל כך הרבה חיזוקים כאן הערב!
‏לא יכול לגמור על הגב כמו פעם כשהייתי צעיר,
‏שכבתי על הגב, זה היה קל.
‏אני פוגע בכל להב של המאורר תקרה.
‏כבר לא.
‏עכשיו החרא שלי הוא יותר כמו מכונת פונדו.
‏זה פשוט עולה למעלה ואז לצדדים.
‏זה לא רק אני. יש כאן עוד כמה אחים לפונדו.
‏כל השיער של שחורים כאן נעלם בצורת פונדו.
‏כל אח פונדולי קירח.
‏נשים, ראיתם את נסיגת השיער שלו
‏מאז שהייתם צעירים עד היום.
‏פעם, יכולת להיות סבבה,
‏עכשיו, אתה פשוט מחכה.
‏יו ברוקלין, אני דיאון קול.
‏אני רוצה לומר לכם משהו בזריז.
‏כשאתם באים למופעי הקומדיה האלה,
‏וספיישלים כאלה, תעשו לי טובה, כולכם.
‏זה לא בשביל המחיאות כפיים,
‏תקשיבו. תנו לקומיקאים אהבה, כולכם.
‏כי קומיקאים הם אנשים פגועים.
‏אנחנו צריכים לשים בצד את כל מה שמפריע לנו
‏כדי לבוא ולשמח אתכם
‏וזו לא תלונה. זה חלק מהעבודה.
‏מתאגרף נפגע, זה חלק ההעבודה וזה.
‏אבל אתם לא יודעים מה עובר על הקומיקאי.
‏הוא כל הזמן צריך לעשות את החרא הזה
‏ולהיות שמח ליד כולם
‏כשכל העולם שלו מתפרק בפנים.
‏ואתם לא יודעים. יש הרבה קומיקאים פגועים.
‏אני, אישית? אני בא לפה, עבור הספיישל הזה,
‏אבל השנה האחרונה הייתה קשה עבורי.
‏איבדתי את דודתי, שני דודים, ‏החברה הכי טובה של אמי,
‏ואיבדתי את אימא שלי. אימא שלי...
‏זה הדבר היחיד שהיה לי, כי אני ילד יחיד,
‏והייתה לי רק אמא. אין לי אבא או אחים.
‏היה לי רק אותה, והיא הלכה.
‏והיום זה שנה למותה.
‏היא נפטרה בשנה שעברה ביום הזה.
‏ואמרתי לעצמי,
‏"אני רוצה שהשם שלה ייזכר, שהיא תוכל
‏לצאת כאן ולחיות דרכי."
‏אבל חכו.
‏החרא הזה הרס אותי ומאז אני על הפנים.
‏אבל כשאני מקבל מכם אהבה, אני בסדר.
‏אבל יש עוד אנשים שעוברים את אותו הדבר.
‏הם אמרו לי שיש מועדון בשם מועדון ה-50.
‏כולם בני 50 או קרובים, וההורים מתים,
‏כי ההורים שלנו כבר בני 70 או 80 וכל זה.
‏ויש הרבה אנשים שחוו את זה כמוני,
‏זה לא נורמלי, חברים, אני מבטיח לכם.
‏ואני מנסה לחיות נורמלי ‏כל פאקינג יום שעובר.
‏אני מנסה להבין נורמלי בעולם החדש. ‏אבל כשאתם רואים,
‏ואני יודע שכולכם כאלה, ‏אני יודע שאתם גם איבדתם הורים,
‏ואני כאן להגיד לכם שאתם לא לבד.
‏אני כאן בשבילכם כל עוד כל השאר יהיו גם.
‏וכל מי שחווה את זה, תחבקו אותם.
‏אל תנסו לגרום להם להמשיך הלאה כרגיל.
‏הם פגועים, הם שבורים. בדיוק כמוני.
‏אז אני מקדיש את זה לאמי, שארלין קול.
‏אני אוהב אותך לנצח, אמא. ותודה, ברוקלין.
‏אני מקווה שנהניתם.
‏אני אוהב אותך, אימא. אני מתגעגע אלייך.
‏ואני מודה לכם, ברוקלין. מעריך אתכם, אנשים.
‏- מוקדש לאמי, שארלין קול -
‏- מוקדש לדודיי מייקל, ליאון ואלן קול -
‏- חברתה של אמי, דמטריה סמית' -
‏- שארלין קול, 1948-2021 -
‏תרגום כתוביות: הודיה בוחבוט