Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ova je voda tako dobra.
Ne znam zašto sam bila tako žedna.
Sad mi je ugodno.
Super je biti ovdje. Da.
Lijepo je vidjeti te, dušo.
Što ti… Reci mi, razmišljala sam…
Što radiš s Netflixom?
Hoće li to biti kao tvoj…
Cole Blooded Seminar koji si imao?
Hoće li biti kao Cole Blooded koji si podučavao?
Podučavao si Cole Blooded Seminar.
Odveo si ljude u školu.
-Bit će… -Pričao si o maslacu od kikirikija.
Pričao si o vezama.
Pričao si o seksu.
Za to ću te srediti.
Što još?
BROOKLYN, NY 10. RUJNA
Što ima, Brooklyne? Kako ste?
Hvala što ste došli.
Cijenim što ste došli na ovaj specijal.
Dobro vas je vidjeti. Kako ste večeras?
Pljesak za vas, hvala.
Reći ću vam ovo.
U zadnje vrijeme oblijeću me mlade žene.
Neću lagati. Znam da su mlade.
Jer me uvijek traže ime na Instagramu
umjesto mog broja.
To su mladenačke igre.
„Hoćeš van?“ Da. „Koji ti je IG?“
Ja kažem: Ajme, mlada kučka! Sranje.
Ako me netko prestar pita za Instagram,
rekao bih: Prestar si za Instagram.
Idi po olovku.
Znaš bolje, budalo. Idi po olovku.
Stare kučke imaju olovke, ne?
Uz svu tehnologiju, ona ima olovku.
Mobitel joj je u ruci…
Neki sam dan pitao jednu ženu: Ako vidiš zgodnog tipa,
nabacuješ li mu se?
Rekla je: „Ne.“ Pitao sam: Stvarno?
Drugu sam zvao van.
Pitao sam: Ako vidiš privlačnog tipa,
kažeš li mu išta? Rekla je: „Ne.
Ako on meni ništa ne kaže, onda ništa od toga.“
Rekao sam: To su teške gluposti.
Znaš li koliko si potencijalnih srodnih duša,
muževa mogla imati, blesačo,
da si samo pozdravila, mahnula, namignula, nasmiješila se i pokazala na tipa?
Ne moraš čovjeka ni pogledati u oči.
Možeš pogledati u njegovom smjeru i shvatit će.
Ako me žena predugo gleda, mislim:
Idem tamo i stavit ću joj ga.
Mislim, razgovaramo.
A vi žene starije od 45, reći ću vam nešto.
Ne možete si priuštiti da ne razgovarate ni s kim.
Morate razgovarati sa svima koje vidite.
Kad prođete kroz svaka vrata, morate ovako: „Bok svima!
Ja sam Sheryl.
Donijela sam krumpir salatu.“
Kučko, pripremi krumpir salatu za svaka vrata kroz koja ćeš proći
jer vrijeme nije na tvojoj strani.
Ne ljutite se na mene. To vam Bog sada govori.
Ja sam samo glasnik.
Starije žene to znaju. Morate razumjeti,
žene od 50, 55 i više godina razumiju
da što ste stariji… Svi to znaju, muškarci i žene. Što ste stariji,
vrijeme postaje nova valuta. Zaista.
Novac ću zaraditi, ali vrijeme…
Ako mi sjebeš vrijeme, imat ćemo problem
jer to ne mogu vratiti.
Dovraga!
Ako me odvede na šugavi film, reći ću:
Kučko, trebam dva sata o tebi.
Dovraga. Starije žene to znaju. Tako se i kreću.
One se ne kreću s čoporom drugih žena.
Kad izlaze van, ne idu s hrpom drugih žena
jer to troši previše vremena.
Čekaš tri kučke da se spreme, propustiš sve.
Idete jesti, jedna želi taco, jedna hotdog, jedna pizzu…
S njima ćeš umrijeti od gladi.
Stare kučke kažu: „Ne. Daj mi adresu i nađemo se tamo.
Nađemo se tamo.“
„Nećeš li piti i voziti?“ „Hoću, kučko.
Radije ću pobrati kaznu nego zajebavati se s tobom!“
To je toliko ozbiljno!
Osim toga, same se voze u slučaju da se nešto dogodi te noći.
Mogu otići bez predrasuda.
Da.
Bez gadova koji zabadaju nos.
„Javi se kad stigneš.“ „Bit ću dobro.
Ne moram ti slati poruke.
S razlogom imam 50.
Dovde sam dogurala. Bit ću dobro.
Ne moram slati poruke da odlazim.“
Da.
Starije žene, da vas nešto pitam. Ako ste ikada bile na zabavi
i vidjele mladu curu
kako se spušta sve do tla,
jeste li ljubomorne na njena koljena?
Jeste, komadi. Jeste.
Mlada kučka mete pod dupetom.
Vi ne možete niže od ovoga.
Sve ovo gore mora biti super seksi.
Utjelovite Tinu Turner.
I poboljšajte si seksi igračke, dovraga.
Neke vaše igračke starije su od vaše djece.
Imate istog „zeca“…
štapić… metak…
Više nije ni metak nego praćka!
Poboljšajte ih. Sada ima novih stvari koje se zovu
„Tracyn pas.“
Evo urlika koji svjedoči tome.
Shando! Neka ga koriste!
„Tracyn pas“, to sranje je ozbiljno.
Košta samo 50 jebenih dolara.
Majka mog sina rekla je: „Ne mogu imati to sranje kod kuće
jer ništa ne mogu raditi dok je ondje.
Ne mogu ništa s time kod kuće.“
To sranje košta 50 dolara.
To je naprava u obliku slova U. Ovaj dio ulazi,
vibrira i zakrivljen je na vrhu. A na vrhu
ima mehanizam s vakuumom koji ide ravno na klitoris.
Samo usisava.
Deset brzina usisavanja.
Isisat će vam glavu, obećavam.
Ozbiljno. Zapišite si u mobitele, izvolite.
Izvolite, prije nego zaboravite. Zapišite.
Ne brinite tko vas gleda. Zapišite si u mobitel.
Vi, starije žene, zapišite… Znate da vam pamćenje…
više nije kao prije. Hajde, zapišite dok niste zaboravile.
Sjedite i pokušavate zapamtiti.
„Kako je blesav. Tracyn pas, Tracyn pas, Tracyn pas…
Tracyn pas…
Znam kučku, zove se Tracy. Ima psa. Tracyn pas.
Tracyn pas.“
Tu ste sa svojim frajerom koji kaže: „Ne treba ti to sranje.“
„U pravu si, tatice.
Tracyn pas, Tracyn pas, Tracyn pas…“
I stariji se muškarci mijenjaju. Ne samo žene. I muškarci.
Mi ostarimo. Više ne možemo ševiti isto.
Nikako. Što smo stariji, ne možemo ševiti kao prije.
Nekad više ni ne razmišljamo o tome.
Ozbiljno. Zamislite da radite ovo 50 godina.
50 godina, samo…
Razne veličine kučki.
50 jebenih godina, samo…
Frajerima to dosadi.
50 godina tog sranja. Ne.
Frajeri ne mogu misliti na seks cijelo vrijeme. Ne uspješni muškarci.
Ne. Uspješni stariji muškarci ne misle na seks.
Mi imamo druge stvari na pameti, poput poreza i:
„Kad će se klinci odseliti?“ Plaća…
Smradovi ovise o nama. Imamo plaće.
Nemamo vremena maziti se stalno s vama.
A kad se mazimo s vama, ne mislimo na vas.
Znate o čemu razmišljamo?
Kad će mi se vratiti osjet u ruku?
Od tvoje velike guzice koja mi je ležala na njoj dva sata.
Ako želim primiti cicu, ne osjetim je.
Nemam vremena za maženje, ujutro moram raditi.
Uzmi tu olovku i pomozi mi s ovim brojevima, kučko.
To čine stariji uspješni muškarci
kad se radi o našim ženama, curama, zaručnicama i sranjima.
Ševimo da vas zadržimo.
To je najveća istina koju ćete čuti.
„Ne moj čovjek.“ Pogotovo tvoj, kučko.
Tko god je upravo pomislio na to.
Ševimo da vas zadržimo. To je to.
Muškarac može sjediti kod kuće na kauču s jednom čarapom…
Rupe na gaćama…
U prastaroj majici…
Upravo je pojeo tri sendviča.
To vidite prema kori od kruha na tanjuru.
Uzima tanjur, odlazi u kuhinju i radi si četvrti sendvič.
I siđete po stepenicama, izgledate dobro i pita on:
„Kamo ideš?“
„Rekla sam ti da je Aprilin rođendan. Idemo van.
Nešto ćemo pojesti, a kad pojedemo,
idemo na piće pa…
ne moraš me čekati.“
„Daj da ti ga malo stavim prije negoli odeš.“
Nije htio ševiti. Morao je ševiti.
Predobro izgleda. Moraš joj ga staviti.
Ni ne misliš na picu.
Išao je po još jedan sendvič.
Nije mislio ni na kakvu picu.
Moraš joj ga staviti prije nego izađe.
Prije negoli joj drugi ponudi kitu.
Mnoge žene to ne rade.
Ne primaju dvije kite u istom danu.
To im sjebe psihu.
Da. Ne primaju dvojicu u istom danu.
Zato morate biti prvi.
Morate ući prvi.
Ako izađe i drugi tip joj ponudi kitu, pomislit će: „Jao!
Kvragu, zašto sam pustila onoga da me poševi prije?
Trebala sam slušati svoj duh.“
Dečki, ako vam se cura vratila kući s cjelonoćnog izlaska
i odlazi ravno u krevet, a vi joj kažete:
„Hej, maco, čekao sam te. Znam da si se
zabavila noćas, ali daj. Znam da si spremna.“ Ona kaže:
„Pusti me da spavam, molim te.“
Ako se to dogodilo, vi ste broj dva.
Vidite kako je smijeh prestao?
Muškarci ovdje: „Ha, ha, ha…
Kučka je to učinila u četvrtak navečer.“
Postoji određena dob
kad se muškarac više ne mora smatrati džentlmenom.
Ako tip ima 80 godina…
Ne mora biti džentlmen.
Ne morate to ni očekivati od njega.
Frajer ima 80. Ali žene nije briga.
Dokle god netko čini nešto za vaše guzice,
to je sve što vam je važno.
Na aerodromu sam i mlada ženskica
dolazi do vrata i čeka da joj netko otvori.
Ja stojim 10 metara dalje.
Neću ti doći tamo i otvoriti vrata.
Ali evo starog tipa, dolazi.
Mlada kučka prolazi kroz vrata koja njega poguraju.
Vidiš da mu je teško, kučko.
Žena dolazi u avion s prtljagom.
Kaže: „Joj, ne mogu ovo dignuti.“
Znala si da to ne možeš dignuti
dok si pakirala sve proklete majice i sranja.
Ali nije te briga jer si mislila da će naići neki muškarac i…
I naravno, dolazi stari pristojni tip…
Morali smo ga zgrabiti:
„Frajeru, sjedni. Mi ćemo to. Mi ćemo.
Mi ćemo, frajeru.“
Morate starcima reći „frajer“
jer se tako osjećaju kao da su još face.
Dobro je, frajeru. Podignuo bi to sranje
da kučka nije spakirala sve majice sa šljokicama.
Šljokice su teške kad su na hrpi.
Ne bih bio džentlmen prema tebi dok te ne upoznam.
Ravno u glavu i točka.
Jer nemate pojma što uopće želite kao kolektiv. Ne znate.
Neke žene, kad im otvoriš vrata, kažu: „Puno hvala.“
Neke žene kažu: „Znam otvoriti vrata!“
Kažeš: Kučko, otvori vrata!
Plaše me.
Džentlmenske gluposti. Žene osuđuju muškarce prema onome što rade
prije negoli nas uopće upoznate!
Hladna igra koju igrate godinama.
Gospodske gluposti. Dovraga, nema damskih gluposti.
Navedite mi damska sranja. Tako je.
Evo damskih stvari koje možete.
Idite do nasumičnog lika i namažite mu ruke losionom.
Da, to će upaliti.
Tip priča: „Da, rekao sam sinoć…
Baš lijepo od vas, gospođo. Veliko hvala.“
Gledaš u tog tipa…
Aha!
Gospodska sranja. Što?
Moram vam otvarati vrata, izvlačiti stolicu.
Vani je hladno i moram skinuti jaknu i dati je vama,
ali gledao sam prognozu i znao da je vani jebenih četiri stupnja.
Zato sam i ponio jaknu. Sada moram dobiti upalu pluća
jer blesača nije gledala prognozu.
Svaka čast svim vama mladima što zauzimate stav u životu
u svim sranjima poput Black Lives Matter.
Gej, trans, bi i sva ta sranja.
Svaka vam čast.
To nam je u prošlosti usađeno u mozak
da ako si gej ili nešto,
da će te prebiti ako si gej.
Mnogi ljudi mojih godina još uvijek ne žive svoje prave živote
zbog načina na koji smo odgojeni. Točno sad.
Stvarno.
Nitko u mojem razredu nije bio gej. Nitko u školi nije bio gej.
Nitko nije bio gej u cijeloj općini.
Koliko ja znam.
Nitko se tako nije družio.
U prošlosti su bili jako homofobni.
Sjećam se kad me mama vodila jednom ujaku
da provedem ljeto. Bio je strašno homofoban.
Imao je sva ta pravila. Kad smo došli, tip je rekao:
„Kao prvo, imam pravila
ako misliš biti ovdje. Kao prvo,
ako vidiš nešto u mojoj kosi, ostavi kako je, dobro?
Muškarci jedni drugima ne čačkaju po kosi. Razumiješ?
Ako je ondje pero, ostavi jebeno pero.
Može biti i cijela ptica, ostavi je unutra.
Ako mi je nešto u oku, a ti napućiš usne da puhneš,
otkinut ću ti jebena usta.
Muškarci jedan drugome ne pušu u oči.
Ostavi me da iskrvarim, čuješ?
Ako te uhvatim na prstima, nabit ću te u jaja.
Ako nešto ne možeš dosegnuti, uzmeš metlu ili cipelu i gađaš.
Ako ne padne, nije ti suđeno.
Ali ako te uhvatim na prstićima, sjebat ću te. Razumiješ?
U ovoj kući parfem stavljaš na odjeću.
Ako špricneš u zrak i prođeš kroz to, sjebat ću te.
Mali, ako vidim ta sranja…
prebit ću te, razumiješ?
I sva hrana koju jedeš u kući mora biti tvrda kao kamen.
Ne jedi sranja koja ti cure u usta.
Nema čokoladica, krafna s pekmezom, jaja na oko,
bombona sa sirupom… Kad ih sišeš,
eksplodiraju ti u usta.
Budi hladan, mali!“
A ja imam devet godina…
Samo kažem mlađoj generaciji da budete strpljivi s nama
da budemo strpljivi s vama. Dobro?
Mogu samo zamisliti što su prolazili
jer nisu živjeli svoje živote.
Kad ste nešto što niste.
Suosjećam s takvim ljudima.
Jednom sam pročitao članak o sebi. Pisalo je:
„Deon Cole je gej.“ Rekao sam: Molim?
Nije pisalo: „Je li gej?“
„Deon Cole je gej,“ kao da imaju neke činjenice o tome.
Budalo, nikad nisam bio gej, dovraga.
Najbliže tome da sam gej bilo je kad sam ševio muškobanjastu curu.
Ona je bila moj tip.
Bila je opasna na terenu.
Bila je na sredini…
Sve je gazila.
Lomila je dečkima gležnjeve.
Morao sam je pustiti jer svaki put kod seksa,
stavila bi ruke ispod mojih i radila ovo.
Makni mi ruke ispod ruku.
To je znak nepoštivanja.
Provukla bi ih ispod i zgrabila me.
Što to radiš? Miči ruke!
Volim slikati sjebana sranja na koja naiđem.
Čuvam ih u mobitelu za kasnije laganje.
Da imam curu i vani sam cijelu noć,
pitala bi: „Gdje si?“
Poslao bih sliku pada helikoptera.
Čim ovo počiste. Na putu sam kući.
Muškarci se smiju…
Ima smisla.
Ako je nešto sjebano, slikajte. Možete to iskoristiti.
Ako vidite nekoga da se tuče, snimite.
Možete lako reći: „Čovječe, to mi je frend. Moram mu pomoći.“
Kažem vam da to pali.
Mrtve životinje. Slikajte. Bilo što sjebano.
Evo jedne dobre.
Ako vidite napušten auto kraj ceste,
slikajte ga.
Uz to možete otići usred noći.
Ustanete i odjenete se u ponoć. Cura pita:
„Kamo ćeš ti, jebote?“ Idem pomoći frendu s autom.
Tri dana je tamo. Moram mu pomoći.
„Zašto je na slici dan, budalo?“
Tajanstveni su putovi Božji.
Koliko vas je s krupnim ženama?
Javite se. Gdje ste?
Trebalo bi vas biti više koji plješćete.
Znate da vas vidim, zar ne?
Pitat ću još jednom prije negoli vas počnem prozivati.
Koliko vas je s krupnom ženom? Javite se.
Dobro. U redu. Dobro!
Jeste pljeskali? Dobro. Samo provjeravam.
Tako, dobro.
Tip plješće ispod sjedala.
Jeste li kad odveli krupnu ženu u kvart?
To je jebeno stresno.
Tipove iz kvarta boli kurac što si s njom.
Kruže oko nje kao…
Ja stojim tamo kao da ništa ne vidim.
Neću da me upucaju zbog nje.
Naslanjaju kitu na njeno bedro.
„Pustit ćeš ih da mi to rade?!“
Moram se javiti, odmah se vraćam.
Mislim da nisam na mjestu na kojem bih trebao biti u karijeri.
Mislim da sam blizu, ali još nisam ondje, znate.
Znam da nisam ondje
jer još uvijek imam tipa za letke.
Ako još imaš tipa za letke,
zaista nisi ondje gdje…
gdje zaista želiš biti u životu.
Dave Chapelle i Chris Rock mogu samo jednom objaviti: „Svjetska turneja.
Najprodavaniji šou.“ Ja?
Moram raditi letke za svaki grad u koji idem.
I moram se prilagoditi njima.
„Hej, Memphis, znam da volite roštilj.
Pogledajte ovo večeras u Comedy Clubu.“
Muškarci su grozni. O, da, jesmo.
Znate što radimo kad pišamo?
Dođemo do školjke
i ako ima nečega na unutarnjem rubu školjke,
moramo to popišati.
To će se dogoditi.
Odmah se pretvara u igru.
Nije me briga što je. Žvakača guma, toaletni papir…
Može biti nečije govno. Nije nas briga.
Čim to vidimo: „Opa!“
Ne mičemo se. Zaustavimo se na tom mjestu i pišamo.
Kad nam ponestane pišaline, bijesni smo: „Ne! Joj!
Izgubio sam.
Idem po još jedno pivo.“
Tko je ovdje bio rasist?
Tipovi se pitaju: „Bio?
Još uvijek sam!“
Znate li što je rasističko u hotelima?
Tuševi iznad glave.
Jeste li kad bili u hotelu gdje vam je tuš na stropu iznad glave?
To je rasističko sranje.
Ne misle na crnce.
Ne. Misle na bijelce.
To mi daje do znanja
da tu nema crnaca.
Da ima, jedan bi rekao: „Nema šanse.
Ovo dolazi sa stropa. Mi crnci to ne želimo.
Da nam voda prvo pada po glavi pa ostatku tijela? Ne!“
Bijelci to vole. Tako se osjećaju
kao da su na kiši ili ispod slapa.
Ne. Crnci vole zidni tuš
gdje voda curi dolje i možemo
odlučiti koliko vode želimo u kosi
ako je uopće želimo.
Idete ravno na stropna sranja.
Ljudi se ovako peru u tome.
Bjelkinja me nazvala „nilf“.
Rekao sam: Nikad vam neću biti susjed.
Nemam novca za…
Mislili ste „susjed“, zar ne?
Pardon, gospođo, mislili ste „susjed“?
Hoćete odgovoriti na pitanje ili biti sjebani?
Hoćete odgovoriti na pitanje ili biti sjebani? Što ćemo?
Odgovorit ćete na pitanje? Odgovorite!
Susjed? Dobro. Cijenim to.
Ipak je rasistkinja.
Za mene niste crnac
ako nemate paket vode na podu kod kuće.
Tako testiram crnost crnaca kad im dođem u kuću.
Hodam uokolo s rukama iza leđa.
Mogu li vam vidjeti smočnicu?
Ili sobu za rublje. To je isto.
Taj paket vode bit će prašnjav u vražju mater.
Crnci ne piju tu vodu.
koriste je kao kućne ljestve.
Slušajte, bijelci.
Ako odete u kuću crnaca i koristite njihov WC,
i u toj kupaonici vidite čiste, uštirkane bijele ručnike…
Bolje vam je da ih ne dirate.
Oni su za ukras.
Obrišite ruke u odjeću kao svi.
Večeras, momci, kad dođete kući svojoj curi, kad krene akcija
i sve to,
ona će se htjeti skinuti,
ali nemojte joj dopustiti. Ne.
To može biti i vaša žena. Ne dajte da se skine.
Recite joj da ostavi gaćice.
Zbog tih gaćica osjećate se kao
da ne smijete to raditi.
Kao da nemate vremena.
Recite joj da ostavi gaćice, dovraga.
Ubacite ga sa strane.
Lijepo ubacivanje…
Da.
Uhvatite je navečer dok pere zube za umivaonikom
prije odlaska u krevet. Mislim, ako perete zube navečer.
Nemojte tako.
Ovdje je mnogo „laku noć“ kučki.
Zamotate kosu i „Laku noć!“
Ništa niste oprale!
Dok ona pere zube, priđite joj odostraga i pljusnite je po guzici.
Pitat će: „Što radiš?“ Ubacite ga.
Ukližite joj. Da.
Rub gaćica će žuljati za kitu s lijeve strane.
O, da, jako će vas iziritirati,
ali nastavite. Vi ste vojnik.
Naprijed! Ništa bez truda!
Imam par viceva koje ću vam na brzinu pročitati.
Nadam se da će vam se svidjeti. Ako ne, ionako vas neću više vidjeti…
Jeste kad vidjeli veliku curu u trgovini zdrave hrane?
Kad god ja vidim jednu, kažem: Sigurno si prvi put ovdje.
Kad ste u redu za blagajnu u trgovini,
čiji je posao staviti razdjelnik na traku?
Osobi koja stoji ondje
ili osobi koja dolazi jer to je stresan trenutak?
Slušam.
Osobe koja stoji ondje? Jebeš to!
Zašto bih stavljao razdjelnik ako možda
nikoga neće biti iza mene? To treba biti posao
osobe koja dolazi da stavi razdjelnik za svoje namirnice.
U redu sam i dolazi bijelac iza mene i zgraža se.
Čekaj malo, dečko,
nisam znao da ja to moram stavljati.
Nemoj me uzrujavati.
Psujete li kad dok molite?
Svi ste uglađeni.
Bože, makni kretene od te kučke.
Ne želim takvu kučku, Bože.
Jeste li kad molili Boga da nekoga ozlijedi?
Bože, molim te, ubij mog šefa.
Slavit ću te zauvijek.
Shaloh!
Jeste li kad nosili hlače, skinuli ih kad ste došli kući
i sljedeći dan se probudite:
„Nitko neće primijetiti.“
Pa odjenete iste hlače.
Nastavljate s danom.
Sat vremena poslije primjećujete veliku kvrgu u hlačama.
To su gaće od jučer?
„To su mi dobre gaće, ne mogu ih baciti.“
Gurnut ću ih kraj kite dok ne dođem doma.
Bijelci se ne smiju toj šali
jer nose isto pet dana u svakom tjednu.
Zašto to radite, ljudi?
Bijelcima kažem „ljudi“ jer se tako ugodnije osjećaju.
I vi crnci to radite na poslu. Upalite bijeli glas i sve to.
„Hej, ljudi, idemo na ručak?
Vi častite? Hvala, ljudi.“
Crnce nikad ne zovem „ljudi“. Nikad crnce nemojte zvati „ljudi“.
Kao: „Hej, ljudi, hoćete pušiti travu?“
„Koga ti zoveš 'ljudi', crnjo?
Miči dupe odande.“
Je li rasistički reći: „Nema šanse, rista“?
Ja to volim govoriti.
Idemo saznati. Čekajte. Gdje su Latinosi? Javite se.
-Hej! Smijem li to govoriti? -Da!
Tako se uči. Postavljajte pitanja.
Da. Dovraga.
-Smiju li bijelci to reći? -Ne!
Žao mi je, ljudi.
Sjebat će vas. Nemojte to govoriti.
Suzdržite se.
Gutaju li veganke?
Jer i to je živo…
Ne znam. Jebeno ne znam.
Proteini?
To su proteini. Muškarci to dugo govore.
„Hej, dođi po malo proteina.
Djeluješ mi slabašno.“
Čujem hihotanje svjedoka.
Kasno uvečer, prije odlaska u krevet,
imate strašan seks. Strašan u smislu
da je morate ubiti kad završite.
Sada zna vaše tajne.
Strašno.
Govorim o sisanju, lizanju, svršavanju
po licu i jahanju tipu po licu,
bijeli brkovi, jednostavno…
strašno.
Prije odlaska u krevet, molite li se?
Ja da.
Imao sam cijeli dan koji se dogodio prije toga
za koji moram zahvaliti Bogu,
zato, da, pomolim se.
Na koljenima sam gol golcat,
sjajim se.
Usta zalijepljena.
„Nebeski Oče, zahvaljujemo ti za ovaj divan dan
koji si stvorio, Gospodine.
Bez Tvoje milosti, ne znam gdje bih bio, Gospode.“
O, Bože!
Seksao sam se s curom i vrištala je:
„Dublje!“ Ja sam rekao: Uže! I onda,
oboje smo sjedili depresivni
jer smo znali da nećemo dobiti ono što želimo.
Ajme.
Evo zgodne činjenice. Lijepe žene nikad ne smetaju.
Nikad ne smetaju. Ne.
„O, pardon.“ „Ne, sve je u redu.
Bez brige. On stalno krvari iz vrata.
Sve u redu. Ostanite gdje ste. Tako.“
Moj se ukus za žene jako promijenio.
Sada mi se sviđaju usamljene žene.
Usamljene.
Treba joj vješalica da si zakopča haljinu.
Vidite kako nema smijeha?
Mnoge si žene sada procjenjuju život.
Da, istina boli, zar ne?
Da, bilo je zabavno i super
dok sam pričao o debelim kučkama i starim budalama.
Da, tad su se smijale.
Debela kučka.
Usamljena kučka.
Bolje se nasmiješite. Svi će znati da ste usamljene.
Nasmiješite se.
Usamljene.
Ima ormar pun haljina.
Teško je zajebavati se s patentnim zatvaračem.
Pogledajte sve te usamljene.
Nastavit ću pričati o tome dok se ne nasmiješite.
Usamljene.
Nemaju čak ni sjenu.
Kučke bez sjene. To mi se sviđa.
Usamljene.
Nisu bile ni u traci za zajednički prijevoz.
„Zašto tako brzo voze?“
Morate poznavati nekoga da budete u toj traci.
Zauvijek ćete ostati u prometu.
Ne durite se, ovo su i dalje šale.
Ostanite sa mnom.
Volim starije žene. Znate, malo starinske.
Trebate imati nešto dobro, starinsko.
Sve je civilizirano. Znate o čemu pričam?
Volim starinske komade.
Volim ženu s više jučer nego sutra.
Ponovit ću za ljude gore.
Volim ženu s više jučer nego sutra!
Da. Starinski komad.
Dobru i brižnu. Da.
Dobra je prema vama, shvaćate zašto joj sin neće otići.
Gad ima 38, još je doma.
Uselio je curu.
Sav novac joj je topao.
„Kupi mi kruha.“
Svaki put kad uđemo u njen stari auto, treba 15 min da krenemo.
Mora naći pravi CD u svojoj knjizi CD-a.
„To nije to. Daj mi onu crvenu knjigu. To nije to.
Ona gdje piše 'nećak'. To mi daj.
Gdje mi je Sounds of Blackness?“
Uvijek se osjećam bolesno zbog nje.
Dođe kod mene: „Ajme, kako je tu vruće!
Zašto ti radi grijanje?“
Klima je na 18.
„Nije! Sigurno si bolestan!
Idi uzeti lijek za gripu.“
15 h je, a ja sam omamljen.
Zajebavam se s njezinim valunzima.
Ima sedam ručnih ventilatora.
Kamo god idemo, moram joj kupiti drobljeni led.
Jeste li kad spavali sa starijom ženom?
Uh, ubit će vas. Starija žena? Stari moj…
Rupa izdrži više od motke.
Istrošit će vas ako ih ne ulovi grč.
Sranje.
Istroše vas.
Izjebat će vas do ruba smrti.
Je li vam se to kad dogodilo?
To je rub smrti. Ovako si…
Kao u polju pamuka…
Starije će vas žene izjebati do robovskog sna.
Kad se seksate sa starijom ženom,
one ne proizvode puno buke.
Samo vas potiču.
„Hajde, maco, uđi. Hajde.
Samo daj. Ovo mi nije prvi put.
Nemoj se sramiti. Hajde, gurni ga.
Gurni. Tako! Evo ga!
Znala sam da će se pojaviti! Evo ga!
Hajde, maco. Vrati gdje mi je noga bila. Vrati.
Vrati. Tako. Hajde, veliki. Uđi. Tako.
Dobro, sad nemoj biti na koljenima.“
Zašto neće da sam na koljenima?
Sve starinske žene jednako držim.
Dalekovidne.
Vide kilometrima.
Ali kad smo zajedno u krevetu, rame uz rame,
i dopisujem se s drugima…
ona ništa od toga ne vidi.
Imam i sitna slova.
Ekran mi je crn kao noć.
Ona pokušava vidjeti. Ovako…
Ne napreži si mozak. Znaš da ne vidiš to.
Ali kad stavi naočale za čitanje,
one broj tri iz Wallgreensa,
one koje imaju lančić?
Kučka mi vidi kroz SIM karticu.
Držim mobitel ispod madraca.
Shvaćate, imam i mladog komada.
Važna je ravnoteža, znate što mislim. Da.
Sve je u ravnoteži. Tako je.
Održava me aktivnog. Drži me u iščekivanju.
Uvijek mi pokazuje zgodne male snimke na TikToku.
Smijemo se skupa. Kažem joj da mi pošalje to.
Usrećuje je kad joj kažem da mi pošalje to.
To znači da je snimka super.
Kaže mi: „Daj da ti pošaljem.“
Ona mi pušta novu glazbu, a ja nju zadivljujem
jer govorim odakle dolaze pjesme u originalu.
Kažem: Znaš da je to snimio Curtis Mayville, zar ne?
„Molim?!“
I mlade komade držim jednako. Nijedna ne zna čitati rukopis.
Znate da ne podučavaju pisanje na fakultetu?
Svi samo tipkaju.
Ne znaju čitati rukopise.
Rukopis je novi tajni jezik.
To ne znaju pročitati.
Pokažite mladoj osobi pisano S. Ne znaju što je to.
Pitaju: „Što je to? Znak za beskonačnost? Što je to?“
Ne znaju.
Rukom pišem ljubavno pismo staroj kučki pred mladom.
Nema pojma što se događa.
Pokušava pratiti moju olovku.
Odnesi to na poštu.
Cilj je ostariti.
Znajte da je cilj ostariti.
Želite doći do određene dobi u životu.
Želite doći do toga. 40-e, 50-e i ta sranja.
Želite doći do toga. To je seksi mjesto, dovraga.
Obećavam vam to. Stvarno.
U tome je stav „Boli me kurac“ koji samo
preplavi vaš um, tijelo i dušu.
Kao nikad prije.
Tu je i sebičnost koju volite i prihvaćate,
dovraga. Nije vas briga ni za što.
Čak ni za djecu.
Kažete: „Napravio sam najbolje što sam mogao. Gubite se van.“
Ako imate dijete starije od 19, imate pravo reći da nemate djecu.
Sljedeći put, dame, kad izađete van i tip pita „Koliko djece imaš?“
Vi kažete: „Nijedno. Što pijemo?“
Ja žene pitam: Imaš li odraslih?
Star sam i prihvaćam to sranje, dovraga, to je moje sranje.
Sad sam u tim godinama da čim dođem nekamo, spreman sam otići.
Nije me briga koliko sam se dugo spremao.
Nije me briga koliko mi je trebalo da dođem tamo.
Dođem i okrenem se.
Dobro.
Prije sam mislio da su stari ljudi nepristojni. Prekidaju kad pričaš.
Ali nije tako. Oni moraju reći što imaju prije negoli zaborave.
Sada radim isto sranje.
Možete mi govoriti o lijeku za AIDS. Ja ću ovako:
Što?! „Sve što treba je…“
Čekaj.
U trgovini imaju povrće na akciji.
Dobro. Nazad na AIDS. Izvoli.
Star sam, frende. Vježbam uz sporu glazbu.
Sedam je sati, ja ću biti točan
Vozit ću se ulicama
Lijepa mala damo
Jebeš ono brzo. Treba peći. Polako izgaranje.
Znaš da si star kad ti omiljeni DJ počne nositi naočale.
Vidi Kid Caprija kako je slijep.
Ne mogu žvakati i čuti istovremeno.
Ne mogu jesti kukuruzne pahuljice i gledati CNN.
Propustit ću važne informacije.
Moram prestati žvakati kako bih čuo.
Tko je ubijen? O čemu pričaju?
Moja stara kučka sjedi ondje i jede zobenu kašu.
„Da jedeš zobenu kašu, znao bi tko je ubijen.“
Uvijek vodi za jedan bod.
Ne mogu se ševiti punog želuca.
Prestar sam za ta sranja. Neću to više raditi.
Jebat ćemo se prije jela.
Nahranit ću te.
Samo mi moraš vjerovati.
Ako želiš da potpišem nešto, potpisat ću.
Ali prvo se jebemo.
Dosta mi je izlaska na večeru, vraćanja kući i pokušaja jebanja sav napuhan.
Tvoja velika guzica dovuče se na mene.
Moram ovako disati da ti se ne ispovraćam po dupetu.
Je li vas ikad uhvatila pospanost nakon hrane, a jebete se…
Prestar sam da ševim špricalice.
Možete vi ovo. Ovo je odrasli razgovor.
Ne jebem špricalice. To je blesavo.
To je za mlade frajere. To je blesavo, to špricanje.
Ni ne znate što je to, zar ne?
Ne možete kod mene doma špricati to sranje posvuda.
Smiri tu picu.
Ako se pica ne zna lijepo ponašati, ti i ona odjebite iz moje kuće.
Sjebe mi plahte i sve.
Znate li koliko tipu mojih godina treba da promijeni posteljinu?
Moram staviti ovaj ugao pa doći s ove strane.
Onda stavim ovaj ugao pa se onaj izvuče i moram se vratiti.
Legnem na krevet i ovaj dio pridržavam nogom. Ovo stavim tu.
Onda shvatim da sam kraću stranu stavio na dužu stranu kreveta.
Sad moram podići sve to s jastucima i okrenuti.
Kučko, ako mi špricneš u krevet, ispalit ću te kroz prozor.
Ne mogu svršiti na leđima kao prije.
Toliko uzvika svjedočenja večeras!
Ne mogu svršiti na leđima kao prije. Kad sam bio mlad,
ležao sam na leđima i špricalo je kao iz naftne platforme.
Ventilator je radio, pogodio sam svaku lopaticu.
Više ne.
Sad sam više kao stroj za umak.
Samo izađe i prelije se preko.
Nisam samo ja. Ima tu još takvih.
Ako vam kosa počinje tu, to je to.
Svaki ćelavac.
Žene, vidjele ste kako je to napredovalo
otkad ste bili mlađi do sad.
Prije ste to morale hvatati…
A sada samo strpljivo sjedite.
Brooklyne, ja sam Deon Cole.
Želim vam nešto kratko reći.
Kad dolazite na ove nastupe,
specijale i ostala sranja, učinite mi uslugu.
Ovo što ću reći ne radim samo za pljeskanje,
pa želim da me poslušate. Pokažite komičarima ljubav.
Reći ću vam nešto. Komičari su povrijeđeni gadovi.
Moramo ostaviti po strani sve što nas muči
kako bismo vas nasmijali
i ne žalimo se. To je dio posla.
Boksač prima udarce. To je posao.
Ali nikad ne znate kroz što prolazi komičar.
On stalno mora raditi ova sranja
i biti sretan pokraj svih
dok mu se cijeli svijet raspada.
I to ne znate. Puno je povrijeđenih komičara.
Osobno? Dolazim na ovaj specijal,
ali prošla mi je godina bila teška.
Izgubio sam tetu, dvojicu ujaka, maminu najbolju prijateljicu.
I izgubio sam mamu. Moja mama
jedino je što imam jer sam jedinac.
Samo nju. Nemam oca, braću ni sestre.
Samo nju, a izgubio sam je.
Izgubio sam je prije točno godinu dana.
Umrla je na ovaj dan prošle godine.
I rekao sam sebi:
Želim da joj ime odzvanja i želim da bude
ovdje i živi kroz mene."
Ali čekajte.
To me slomilo i otad sam sjeban.
Ali kad dođem ovamo i dobijem ljubav od vas, dobro sam.
Ali znam da i drugi prolaze kroz iste stvari.
Rekli su mi da postoji Klub 50.
Ljudi s 50 ili blizu 50 godina izgube roditelje
jer nam roditelji imaju 70, 80 godina.
Mnogi ljudi prolaze isto to što ja sada prolazim.
Nisam normalan, kažem vam.
Pokušavam živjeti normalno svaki jebeni dan.
Pokušavam naći novo normalno u ovom jebenom svijetu. Ali kad imate takve ljude
i znam da vas ima, znam da ste izgubili roditelje,
a ja sam ovdje da vam kažem da niste sami.
Tu sam za vas dokle god su i drugi.
Svakoga koga vidite, a da je izgubio roditelje, zagrlite ga.
Nastojte da se i dalje osjećaju normalno jer nisu.
Tužni su i slomljeni. Izgubljeni su. Baš kao ja.
Zato ovo posvećujem svojoj majci, Charleen Cole.
Volim te, mama. Hvala, Brooklyne,
nadam se da ste se divno proveli.
Volim te, mamice. Jako mi nedostaješ.
Hvala, Brooklyne. Sve vas cijenim.
POSVEĆENO MOJOJ MAJCI, CHARLEEN COLE
U SJEĆANJE NA MOG UJAKA MICHAELA COLEA, UJAKA LEONA COLEA, TETU ELLEN COLE,
MAMINU NAJBOLJU PRIJATELJICU, DEMETRIJU SMITH
Prijevod titlova: Mirna Jelečanin