Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ó, de finom ez a víz!
Nem is tudom, hogy lettem ilyen szomjas.
Mindegy, most már jobb.
Igazán jó érzés. Tényleg.
Jó látni téged, szívem.
Mit is… mondd csak el! Gondolkodtam…
Mit is csinálsz a Netflixszel?
Olyan lesz ez is, mint…
az a múltkori Cole Blooded Seminar?
Olyan, mint a Cole Blooded… az elmés volt.
Igazán megvilágosító volt az a Cole Blooded Seminar, tényleg.
Mintha iskolába vitted volna a jónépet.
- Olyan lesz… - Volt szó a mogyoróvajról.
Volt szó a kapcsolatokról.
Volt szó a szexről.
Azt nagyon vágtam.
Mi is volt még?
BROOKLYN, NY. SZEPTEMBER 10.
Mizu, Brooklyn? Hogy vagytok?
Köszi, hogy ennyien eljöttetek.
Odavagyok, hogy ennyien eljöttetek erre.
Jó látni titeket. Hogy vagytok, szépségeim?
Nagy tapsot nektek! Köszönöm.
Egy valamit elárulhatok.
Mostanában le se tudom vakarni ezt a sok fiatal pipit.
Eskü! És üvölt róluk, hogy nagyon fiatalok.
Méghozzá azért, mert mindig az Instámat kérik el,
nem pedig a telefonszámomat.
Ja, ez a kis csajszik szokása.
„Ütközünk?” „Aha.” „Hogy vagy az Instán?”
Mire én: „Persze! Egy kis ribi! Basszus!”
Ha mondjuk egy érettebb nő érdeklődne az Instám után,
azt mondanám: „Ugye vágod, hogy túl öreg vagy az Instámhoz?
Szerezz egy tollat!
Te ennél jobb vagy. Szerezz egy tollat!”
„A vén bigéknél mindig van toll, nem?”
Minden kütyü ellenére a nő még mindig hord tollat.
Ott a kezében a teló…
Egyszer így csajoztam: „Ha látsz egy helyes pasit,
megpróbálsz kikezdeni vele?”
Mire a csaj: „Nem.” Én meg: „Tényleg?”
Másik csajt ugyanígy:
„Ha meglátsz egy helyes pasit,
megszólítod?” Azt mondja: „Nem.
Ha ő nem szólít meg engem, akkor nem lesz semmi.”
Mire én: „Mekkora baromság már ez?
Van fogalmad arról, mennyi lelki társad,
férjed lehetett volna, te liba,
ha csak odasziáztál volna, integetsz, kacsintasz, mosolyogsz vagy csak ránézel?”
„Még csak nem is kell egyenesen a szemébe nézned,
elég, ha csak felé pillantasz, és érteni fogja.”
Ha a bige felém nézelődne hosszabb ideig,
esküszöm odamennék, és rögtön betenném.
Értjük egymást, ugye?
Hadd mondjak valamit a 45 fölötti csajoknak!
Nem engedhetitek meg magatoknak, hogy ne szólítsatok meg valakit.
Akit csak megláttok, tessék megszólítani!
Bementek egy ajtón, tessék kiabálni: „Szevasztok!
Sheryl vagyok.
Krumplisalátát hoztam!”
Hallod, ha bemész egy ajtón, mindig legyen nálad krumplisaláta,
mert az idő nem a te oldaladon áll!
Ne rám haragudjatok! Itt most Isten szól hozzátok,
csak rajtam keresztül.
De a vén csajok ezt vágják. Mert ugye
az 50, 55 körüli bigék, és afölött, ők ezt vágják,
hogy ahogy öregszünk… de ezt mindenki tudja, a pasik is. Ahogy öregszünk,
az idő lesz az új valuta. Komolyan.
Pénzt, azt lehet keresni, az megvan. De az időm…
de ha az időmmel baszakodsz, akkor nem leszünk jóban,
mert azt nem tudom visszaszerezni.
Picsába!
Elvisz a bige egy szar filmre, én meg:
„Na, ez két órádba fog kerülni!”
Mi az, hogy! De az érettebb csajok ezt jól tudják. Úgy is élnek.
Mert nem csapatosan járnak mindenhová, ugye?
Ha bulizni mennek, nem sok csaj megy együtt.
Mert az túl időigényes, nem?
Kivárod, míg három liba elkészül, és lekésted a műsort.
Ha kajálni mentek, az egyik tacót akar, a másik hot dogot, a harmadik pizzát…
te meg éhen halsz mellettük.
Egy idősebb nő azt mondja: „Csak add meg a címet, majd ott talizunk!”
„Nem, majd ott tali!”
„Inkább úgy vezetsz, hogy iszol?” „Naná, baszki!”
Inkább benyal egy büntit, mint veletek szarakodjon!
Hát ennyire durva dolog ez!
Ráadásul ők maguk vezetnek, hátha szarul sül el a dolog az este.
Leléphetnek mindenféle ítélkezés, meg ilyenek nélkül.
Bizony.
A sok hülye szövegelés nélkül.
„Majd írj, ha beérsz!” „Nem, megleszek, szivi.
Nem kell, hogy írjak neked.”
„Nem véletlenül vagyok 50, szivi!
Eddig eljutottam, most már megleszek.
Nem írogatok én senkinek, hogy közöljem, hogy lelépek.”
Aha.
Hadd kérdezzek valamit, öreglányok! Volt már olyan, hogy egy buliban
megláttok egy kiscsajt,
és a kicsike csak úgy vergődik, le a padlóra, majd fel,
nem irigylitek a térdeit?
De, ugye, hogy igen, szivi? Naná!
A kis bigék a seggükkel törlik fel a padlót.
Ti meg csak eddig tudtok ereszkedni!
Nektek meg odafent kell nyomni a szuper szexit.
Levágni egy Tina Turner figurát.
És, basszus, szerezzetek újabb szexkütyüket!
Néhány szexjátékotok öregebb, mint a gyerekeitek.
Ugyanaz a nyúlnyelv…
rúdvibrátor… töltény alakú minivibrátor…
Egyébként már nem is töltény, hanem csúzli, baszki!
Vegyetek újakat! Most az olyan új cuccok a menők, mint például
a „Tracy's Dog.”
Hallom, van, aki ismeri.
Shando! Hadd használjanak, húgi! Csak rajta!
Ez a „Tracy's Dog” ez kurva jó cucc, higgyétek el!
Csak cirka 50 dollár, ezt kapjátok ki!
Azt mondja a fiam anyja: „Nem tűröm meg azt a szart a házban,
mert semmivel sem haladok, amíg az itt van.”
Semmivel sem halad, amíg az ott van.
Ez a kis cukiság 50 dolcsi, érted?
És ez egy ilyen U alakú cucc. Ez a része megy be,
ez vibrál, aztán a végén felfelé ível, és a legvégén
van egy kis szívófej, ami pont a csiklóra ér.
És az ott csak szív.
Tíz különböző sebességfokozattal tud szívni.
Az embernek, képes, és kiszívja az agyát is, esküszöm!
Nagyon komoly kis kütyü! Na, rajta, írjátok csak be a telóba!
Gyerünk, még mielőtt elillan a fejetekből!
Ne törődj azzal, hogy ki látja! Pötyögd be szépen!
Öreglányok, írjátok be… A memória néha…
már nem olyan, mint régen. Rajta, írjátok le, mielőtt elfelejtitek!
Csak próbáljátok észben tartani:
„Hahaha! De kis butus! Tracy's Dog…”
„Tracy's Dog,…”
„Megvan! Ismerek egy csajt, Tracy a neve. Van kutyája.
Tracy kutyája = Tracy's dog.”
Aki meg a pasijával jött, azt mondja a pasi: „Nem kell az neked!”
„Persze, hogy nem, apuci!”
„Tracy's Dog…”
De a vénülő pasik is változnak, nem csak a nők. A pasik is.
Mi is megöregszünk. Már nem ugyanúgy dugunk.
Nem bizony! Minél öregebbek vagyunk, annál kevésbé.
Basszus, a pasik még csak nem is gondolnak arra, hogy ugyanúgy dugjanak.
Komolyan. Képzeld csak el! Ezt csinálni 50 éven át!
Ötven éven át, egyszerűen…
Mindenféle méretű csajokat felszedtél!
Ötven kibaszott éven át, csak…
Az ember belefárad ebbe.
Ötven éven át ugyanezt. Na ne!
Nem lehet folyton a dugásra gondolni. A sikeres pasiknak biztos nem.
Nem. A sikeres vénülő pacákok nem a dugásra gondolnak.
Más dolgok járnak a fejünkben, például az adó, meg, hogy:
„Mikor is költöznek már el a gyerekek?” Bérszámfejtés…
Csórikámék tőlünk függnek. Bérszámfejtés.
Nincs nekünk időnk folyton titeket ölelgetni.
És amikor épp ölelkezünk, nem ti jártok ám a fejünkben.
Hanem tudjátok, mi?
Mikor megy már ki a zsibbadás a karomból?
Ami attól állt bele, hogy két órán át nyomta a nagy segged.
Ha cicit akarnék markolászni, nem is érezném.
Nincs énnekem időm itt ölelkezni, reggel bárszámfejtés lesz.
Fogd inkább azt a tollat, és segíts kimatekolni!
Ez van az idősödő sikeres pasikkal,
ha az asszonyról, vagy a barátnőkről, menyasszonyokról van szó.
Azért dugunk, hogy megtartsunk benneteket.
Ez a legőszintébb, amit csak hallhattok.
„Az én pasim ugyan nem!” A te pasid főleg, szivi!
Bárkinek is fordult ez meg most a fejében.
Azért dugunk, hogy megtartsunk, és ennyi.
A pasi otthon ül a kanapén. Egy zoknija rajta van, a másik nincs…
Csupa lyuk az alsógatyája…
Parliament-Funkadelic pólóban…
Most kapott be három szendót,
látszik a tányérján lévő kenyérhéjakból.
Fogja a tányért, indul a konyhába egy negyedikért.
Te meg lesasszészol a lépcsőn, talpig csilivili, mire ő:
„Te meg hová mész?”
„Mondtam, hogy Aprilnek szülinapja van. Bulizni megyünk.”
„Bekapunk valamit, és miután bekaptunk valamit,
iszunk is egyet valahol, szóval…
ne várj meg ébren!”
„Na gyere, tegyünk csak beléd egyet, mielőtt nekiindulsz!”
A pasi nem akart dugni. De muszáj volt.
Túl jól néz ki a csaj, bele kell tenni egyet.
A pasinak eszébe se volt semmilyen punci,
épp egy negyedik szendót készült bedobni.
Esze ágában sem volt semmilyen punci.
De muszáj megdugni a csajt, mielőtt elindul,
még mielőtt valaki más kínálná meg eggyel.
Mert egy dolgot a legtöbb nő sose tesz: nem dugnak kész fasszal egy nap. Mert az
valahogy összezavarja a lelkivilágukat, vagy mi.
Úgy ám, nem dugnak két fasszal egy nap.
Úgyhogy nekünk kell az elsőnek lennünk.
Nekünk kell először bejutni.
Elmegy bulizni, és valami faszi be akarja fűzni, erre ő: „Ó!
A picsába! Miért hagytam az előbb, hogy az a faszi megdugjon?
Hallgatnom kellett volna a lelkemre!”
Hapsikáim, ha a csajotok úgy jön haza a bulizásból,
hogy egyenesen lefekszik, amikor te meg rápróbálsz,
hogy: „Hé, szivi, eddig itt vártam rád, tudom,
hogy buliztál, meg minden, de, na! Gyere, menni fog!” Erre ő meg:
„Csak hagyj aludni, kérlek!”
Ha ez történik, akkor aznap te vagy a ketteske.
Ugye, hogy elhalt a hahota?
Faszikáim azt mondják: „Hahaha…
Pont ez volt múlt csütörtökön!”
Van az a kor, amikor
a férfinak már nem kellene úriembernek lennie.
Csórikám ott van 80 évesen…
Nem kell úriembernek lennie,
nem is kellene elvárni tőle.
Csórikám 80 éves! De a nőket ez nem érdekli.
Csak az érdekli őket, hogy valaki kiszolgálja
a seggüket, más nem.
Kint vagyok a reptéren. Ott egy kiscsaj,
odaér az ajtóhoz, és várja, hogy valaki kinyissa neki.
Vagyok vagy tíz méterre, mondom: „Az kurva élet, hogy nem fogom kinyitni neki!”
Erre jön egy rozoga tata.
A kiscsaj kilibben az ajtón, a tatának meg a seggére csap az ajtó.
„Nem látod, hogy kínlódok, te picsa?!”
Egy másik nő meg fel akar szállni a gépre.
„Jaj, nem bírom felemelni!”
Akkor is tudtad, hogy nem fogod bírni felemelni,
amikor telepakoltad annyi pulcsival.
De le se szartad, mert tudtad, hogy majd egy pasi…
Erre persze megjelenik a rozzant tata az emberi jogokkal…
Úgy kellett elkapni a tatát:
„Nyugi, bajnok! Csüccs le, majd mi intézzük, bajnok!”
„Majd mi intézzük, bajnok.”
Muszáj bajnoknak hívni a tatát,
hogy azt érezze, hogy még megy neki.
Semmi baj, bajnok, felraktad volna,
ha nem tömte volna tele a csaj flitteres pulcsikkal.
A rengeteg flitter együtt baromi nehéz tud lenni, bajnok.
Én tutira nem úriemberkedek veled, míg meg nem ismerlek.
Ez nem vita tárgya.
Mert kollektíve azt sem tudjátok, mi a faszt akartok. Nem ám.
Van olyan bige, aki, ha kinyitom neki az ajtót, azt mondja: „Köszi!”
A másik meg: „Én is ki tudom nyitni!”
Erre meg: „Akkor nyisd ki magadnak, picsa!”
Így rám hozni a frászt!
Még hogy úriemberesdi! A nők megítélik a pasikat a szívességeik alapján
még mielőtt megismernék őket!
Évek óta ezt nyomjátok, lejátszott meccs.
Még hogy úriemberkedés! Ti bezzeg nem csináltok semmi úrinőset.
Mondjatok nekem egy igazán udvarias, nőhöz illő dolgot! Ugye?
Megmondom én, mi lenne igazán udvarias.
Ha odamész valamelyik pasihoz, és bekened a kezét.
Aha, az jó lenne.
A srác beszélget: „Ja, mondom neki tegnap…”
„Azta, hölgyem! Ez aztán igazán kedves öntől! Nagyon köszönöm.”
Nézd ezt a pasast! Így csinál…
Aha!
Miféle úriemberkedés?!
Ki kell nyitnom az ajtót, segítenem kell a székeddel,
ha hideg van kint, le kell vennem a dzsekimet és a válladra terítenem.
Én bezzeg néztem az időjárás-jelentést, tudtam, hogy majdnem fagyni fog.
Ezért jöttem dzsekiben. És most azért kapjak tüdőgyulladást,
mert te bezzeg szartál megnézni az időjárás-jelentést?
Halljátok, fiatalok, álljatok ki az életben
az olyan dolgok mellett, mint a Black Lives Matter!
A melegek, transzok, bik és egyebek mellett.
Rajtatok áll, srácok!
Régen ezeket belénk nevelték,
ha az ember meleg volt,
a szart kiverték az emberből, ha mondjuk meleg volt.
A korombeliek közül sokan nem élhetik ki az igazi énjüket,
amiatt, ahogy felneveltek minket. Úgy, bizony!
Komolyan!
Senki sem volt meleg az osztályomban. Senki sem volt meleg az egész suliban.
Senki sem volt meleg az iskolakerületben sem.
Én legalábbis nem tudtam róla.
Jaja, senki se járkált csak úgy nyíltan.
Annak idején csórikámék kurvára homofóbok voltak.
Emlékszem, anyám egyszer elvitt egyik nagybátyámhoz,
hogy nála lakjak a nyárra. Csórikám baromi homofób volt!
Mindenféle szabályai voltak. Ahogy odaértünk, rákezdte:
„Na, először is, lesz itt pár szabály,
ha itt akarsz lakni, világos? Először is,
ha látsz valamit a hajamban, akkor hagyd azt békén, értve vagyok?
Itt senki sem szedeget ki semmit a másik hajából, értve vagyok?
Ha ott van egy toll, békén hagyod!
Ha egy egész madár van a hajamban, ahhoz se nyúlhatsz, világos?
Ha a szememben van valami, és csücsörítesz, hogy kifújd,
letépem a kurva szádat.
Itt senki sem fújkálja a másik szemét.
Hagyjuk, hogy a másik elvérezzen, értve vagyok?
Ha észreveszem, hogy pipiskedsz, szétrúgom a golyóidat!
Ha valamit nem érsz el, szerezz egy seprűt, vagy valamit, és piszkáld le!
Ha nem esik le, nem a tiéd, világos?
De ha pipiskedni mersz, szétváglak, értve vagyok?
Ha kölnit spriccelsz ebben a házban, spricceld egyenesen a ruháidra!
Ha a levegőbe spricceled, és átsétálsz rajta, szétváglak, világos?
Ha ilyesmit meglátok, baszki…
Szétrúgom a valagadat, értve vagyok?
És minden kaja, amit ebben a házban megeszel, legyen szilárd, megértetted?
Meg ne lássak a szádban semmit, ami csurog!
Itt nincs puha, töltött piskóta, se lekváros fánk, se tükörtojás,
se töltött mentolos cukorka… hogy csak szopogasd,
aztán szétdurranjon a szádban!
Tartsd meg magadnak a taknyodat, faszikám!”
Én meg voltam vagy kilenc éves…
Szóval, fiatalok, ezt üzenem nektek: „Legyetek türelmesek azzal,
ahogy mi türelmesek vagyunk veletek!” Jó?
Csak sejteni tudom, hogy mit éreznek csórikámék,
hogy nem élhetik ki az igazi énjüket.
Olyasvalaminek kell lenniük, amik ők nem.
Igazán együttérzek velük, higgyétek el!
Egyszer olvastam egy cikket magamról. Ez állt benne:
„Deon Cole meleg.” „Mi van?”
Nem azt írta, hogy: „Vajon meleg?”
„Deon Cole meleg”, mintha tényeik lettek volna ezzel kapcsolatban.
Kurva élet, én ugyan sose voltam meleg, bassza meg!
A legközelebb akkor álltam a melegséghez, amikor fiús csajom volt.
Az a csaj volt az én pasim.
Az a bige egy jégcsap volt.
Át akar menni az úton…
átment mindenkin.
Lábát törte bárkinek, aki az útjába került.
De aztán kidobtam, mert valahányszor dugtunk,
belém kapaszkodott a hónom alatt, és így csinált.
Hallod, vedd már ki a karodat a hónom alól!
Milyen tiszteletlen dolog már ez!
Megfogott alulról, aztán: „Ez az, faszikám!”
Mi a faszt művelsz? Vidd innen a kezed!
Szeretek fotózni, ha szar dolgokat látok.
Elmentem a telómra, és később jók lesznek hazugságokhoz.
Ha van egy nőm, és egész éjjel bulizok,
és megkérdezi: „Te meg hol a picsában vagy?”
Elküldök neki egy képet egy lezuhant helikopterről.
Amint ezt feltakarítják, szivi, máris indulok haza.
Faszikám itt a közönségben: „Haha…
Nem is olyan hülyeség!”
Bármi faszságot látsz, fotózd le! Később még jól jöhet.
Bunyózni látsz valakiket, vedd fel videóra!
Simán felhasználhatod: „Hallod, az a haverom! Segítenem kell neki!”
Állítom, ezek mindig bejönnek.
Döglött állatok. Bármilyen hülyeség.
Na, még egy tuti:
Ha látsz egy elhagyott kocsit az út szélén,
fényképezd le, baszki!
Egy ilyennel leléphetsz az éjszaka közepén is.
Felkelsz, felöltözöl éjfélkor. Mire a nőd:
„Hova a picsába mész?” Mire én: „Be kell bikázni a haver verdáját.
Három napja odakint van. Segítenem kell rajta.”
„Hogyhogy a képen nappal van?”
„Isten útjai kifürkészhetetlenek, szivi.”
Hány pasi jött ma ide dagadt csajjal?
Halljam, mennyien vagytok?
Szerintem kicsit többnek kellene tapsolnia.
Ugye tudjátok, hogy látlak benneteket?
Megkérdezem még egyszer, mielőtt elkezdek mutogatni.
Hányan jöttetek ma dagi csajjal? Hadd halljam!
Ne végre! Ez az! Ez már igen.
Te is tapsoltál? Jól van, csak ellenőriztelek.
Úgy ni. Jól van.
Faszikám a szék alatt…
Volt már, hogy elvittétek a csajt a környékre?
Az aztán jócskán stresszes cucc, mi?
A faszikat kurvára nem érdekli, hogy a csaj veled van,
úgy keringenek körülötte, mint egy…
Te meg csak állsz ott, mintha észre se vennéd az egészet.
Én ugyan nem lövetem le magam emiatt a bige miatt!
Odanyomják a pöcsüket a combjához, meg ilyenek.
„Hagyod, hogy ilyeneket csináljanak?!”
„Ezt most fel kell vennem, rögtön jövök.”
Szerintem még nem tartok ott a karrieremben, ahol lehetnék.
Szerintem már majdnem ott vagyok, de még éppen nem.
És ezt onnan tudom,
hogy még mindig van szórólaposom.
Ha az embernek valaki még szórólapot gyárt,
akkor még nem igazán ért oda…
ahová szeretne az életével.
Dave Chapelle és Chris Rock elég, ha egyszer posztolnak: „Világ körüli turné
a legfrissebb teltházasunk.” De én?
Nekem minden egyes városhoz külön szórólapot kell készíttetnem.
És még hízelegnem is kell, elhiszitek?
„Helló, Memphis! Tudom, hogy bejön a grillezés.
Csekkoljátok le ezt a sütögetőt a Comedy Clubban!”
A pasik elég nagy szarháziak. Bizony, azok vagyunk.
Mert mit csinálunk pisilés közben?
Meglátunk egy vécét, rögtön odamegyünk.
Ha van valami a vécé pereme alatt,
azt le kell onnan locsolnunk.
Egyszerűen muszáj!
Azonnal kihívás lesz belőle.
Kurvára nem érdekel, hogy mi az, rágó, vagy vécépapír…
Lehet valaki más kakája is. Nem érdekel.
Ahogy meglátjuk: „Ó!”
Meg se mozdulunk. Lefagyunk, ott helyben, pisálás közben.
Ha kifogysz a pisiből rohadt dühös leszel: „Jaj, ne már!
Ne már! Vesztettem!
Gyors' iszok még egy sört.”
Ki van itt, aki régebben rasszista volt?
Faszikám azt mondja: „Régebben?
Még mindig az vagyok!”
Tudjátok, mi a rasszista cucc egy hotelben?
A fej feletti zuhany.
Csekkoltatok már be olyan hotelbe, ahol az a szar a plafonból jön ki?
Az aztán a rasszista cucc!
Na, azok aztán nem gondoltak a feketékre!
De nem ám ! Csak a fehérekre.
Amikor ilyet látok, rögtön tudom,
hogy nincs fekete az igazgatóságban.
Ha lenne, legalább egy fekete szólna: „Nem, nem!
Ha ez a szar a plafonból jön, a feketék ezt nem szeretik.
A víz először a hajunkra folyjon, aztán a többi részünkre? Nem!
Ezt a fehérek szeretik. Úgy érzik magukat ettől, mintha
esőben, vagy vízesésben lennének.
Nem, nem! A feketék azt szeretik, ha a falból lő ki
a víz, hogy eldönthessük,
hogy mennyi vizet szeretnénk a hajunkra kapni,
ha szeretnénk egyáltalán.
Ha egyenesen a plafonból jön ki,
csóri fekának így kell mosakodnia.
Egyszer egy fehér nő „nilf”-nek nevezett.
„Hallod, én ugyan sose voltam a szomszédod.”
Semmi pénzért se laknék mellette…
Maga is szomszédra gondolt, ugye, hölgyem?
Bocsánat! Fehér hölgy! Ugye szomszédra gondolt?
Na, válaszol a kérdésre, vagy cseszegessem még?
Válaszol, vagy cseszegessem egész este? Na, mi legyen?
Válaszolna végre? Feleljen!
Szomszéd? Jó. Így ni. Köszönöm.
Ő még mindig rasszista.
Nekem az az ember nem is fekete,
akinek nincs egy karton vize otthon a padlón.
Így szoktam letesztelni, mennyire fekete valaki, ha elmegyek hozzá.
Körbejárok, hátra tett kézzel.
Megnézhetem a spájzot is?
Vagy a mosókonyhát. Szerintem a kettő ugyanaz.
A karton víz olyan poros, mint a fene.
A feketék sose isznak olyan vizet.
Fellépőnek használják a kartont.
Ide hallgassatok, fehérek!
Ha elmentek egy feketéhez, és használjátok a mosdót,
és a mosdóban ott lóg egy tiszta, hófehér, ropogós törölköző…
Hozzá ne merjetek nyúlni!
Az csak kirakat!
A ruhátokba töröljétek, ahogy mindenki más is!
Ha ma este hazamentek a nőtökhöz, és be akarjátok tenni neki,
rendesen meglökdösni, meg minden,
és a csaj le akar vetkőzni,
ne hagyjátok, hogy pucérra vetkőzzön! Ne!
Lehet az asszony, vagy akárki, ne hagyjátok!
Mondjátok, hogy hagyja magán a bugyiját!
Van valami a bugyikban, amitől úgy érzed,
mintha nem lenne szabad.
Mintha nem lenne elég idő rá.
Ja, mondjátok, hogy hagyja magán a bugyiját!
Csak húzd félre oldalra!
Olyan kis félrehúzós menet…
Az az!
Vagy kapd el, amikor fogat mos a mosdókagylónál
lefekvés előtt! Már, ha szoktatok este fogat mosni.
Á, ne! Ne csináld!
Van itt egy csomó „Jó éjt” picsa ma este!
Hajigazítás, aztán: „Jó éjt!”
Az ugyan nem kefélget semmit.
Ha a csaj fogat mos, állj mögé, csapkodd meg a seggét, faszikám,
mire ő: „Te meg mi a fenét művelsz?”, te meg húzd félre a bugyit,
és vágd be neki, rendesen!
A bugyi gumija persze becsípi a farkadat bal oldalon.
Aha, kurvára kidörzsöli a farkadat,
de ne hagyd abba! Hajrá, katona, gyerünk!
Hajrá! Ha nem dörzsöl, nem is érdemled meg, hajrá!
Hoztam pár viccet. Gyorsan felolvasok belőlük.
Remélem, tetszeni fognak. Ha nem, akkor többé nem látjuk egymást…
Láttatok már dagadt csajt bio áruházban?
Ha én látok, mindig odamegyek és megkérdem: „Ugye ez az első napod?”
Ha ott állsz a boltban a kasszánál,
kinek a feladata odatenni a szalagra az elválasztót?
Annak, aki a sorban áll,
vagy annak, aki utána ér oda? Mert ez elég stresszes helyzet.
Halljuk!
Annak, aki ott áll a sorban. Lófaszt!
Mi a picsának tenném oda én az elválasztót,
ha valószínűleg nem is jön senki mögém?
Annak kellene, aki utánam jön oda. Ő tegye le az elválasztót!
Sorban állok, és odajön mögém egy fehér srác, így.
Mire én: „Ácsi, fehér faszikám!
Szó nem volt arról, hogy nekem kéne odatennem.”
Mit jössz nekem ide, zaklatni, faszikám?
Szoktatok káromkodni imádkozás közben?
Szép kis burzsoák vagytok!
„Uram, tartsd távol azokat a rohadt pöcsöket ettől a bigétől, Istenem!
Nem akarom, hogy jó legyen neki, Istenem.”
Kértétek már Istent, hogy bántson valakit?
„Uram, kérlek, nyírd ki a felettesemet!
Utána örökké áldani fogom a nevedet.
Shando!”
Volt már olyan, hogy vagy egy nadrágban, aztán hazamész, és leveszed?
Másnap meg úgy vagy vele:
„Bassza meg, nem látta ezt rajtam senki.”
Így hát felveszed megint ugyanazt a nadrágot.
Aztán telik a nap.
Úgy egy órával később észreveszel egy nagy dudort a nadrágban:
„Ez csak nem a tegnapi gatyám?
Ráadásul ez egy jó gatya, nem dobhatom csak úgy ki.
Feljebb húzom ide, a pöcsöm mellé, míg haza nem érek.”
A fehérek nem röhögnek ezen,
mert ők a hét öt napján át ugyanabban a nadrágban járnak.
Miért van ez így, srácok?
Csak azért hívom srácoknak a fehéreket, mert nekik ez jó érzés.
A feketék is ezt csinálják a melóban. Előveszik a fehér hangjukat.
„Hé, srácok, ebédelünk együtt?”
„Fizeted?”„Köszi, srácok.”
Feketéknek sose mondom, hogy srácok. Azok nem srácok.
„Srácok, elpippantunk egy gandzsát?”
„Ki a faszt hívsz te srácnak, faszikám?
Húzd el innen a szaftos kis segged!”
Rasszista dolog azt mondani, hogy „Kizárt, Jose”?
Mert én gyakran szoktam. Csípem ezt a kifejezést.
Derítsük ki! Merre vannak a latin-amerikai származásúak? Hadd halljam!
- Mondhatok ilyet, ugye? - Igen!
Na tessék, így kell megtudni dolgokat. Csak meg kell kérdezni.
Erről van szó, kérem!
- A fehérek is mondhatják? - Nem!
Bocsi, srácok.
Szétcsesznek. Ne mondjatok ilyet, srácok!
Ezt hagyjátok ki!
Vajon a vegán csajok le szokták nyelni?
Végül is élő dolog, szóval…
Nem tudom. Halvány gőzöm sincs.
Fehérje?
Végül is fehérje. A pasik ezer éve ezt nyomják.
„Hallod, szivi, gyere már ide, és vegyél magadhoz egy kis proteint!
Olyan kis vékonyka vagy ott a kanapén.”
A kuncogásból hallom, hogy vágja, miről beszélek.
Jó késő éjjel, mielőtt lefeküdnél,
miután igazán kiadósat szexeltél. És igazán durva szexről beszélek,
ami után ki kell nyírni a csajt, ha végeztél,
mert már tud rólad egy 's mást.
Igazán brutálra gondolok,
ami csupa nyalakodás, és óriási kilövések,
arcra, meg a pasi arcát legyalulni,
bajusz tök fehér, meg ilyenek…
igazán brutál.
Egy ilyen után, amikor készülsz lefeküdni, szoktál imádkozni?
Én igen.
Mert egy egész nap ott volt ez előtt a kis epizód előtt,
amiért hálát kell adnom Istennek.
Úgyhogy igen, én szoktam.
Ott térdelek, pucér seggel,
csillogva.
A szám összeragad.
„Mennyei Atyám, köszönjük neked ezt a csodálatos napot,
amit értünk teremtettél, Uram.
A Te kegyed és irgalmad nélkül nem is tudom, hol lennék, Uram.”
Úristen!
Egyszer épp dugtam egy csajt. Felsikoltott:
„Mélyebben!” Én meg: „Feszesebben!”. Aztán…
Aztán ott ültünk mindketten, lehangoltan,
mert tudtuk, hogy nem kapjuk meg, amit szeretnénk.
Na, halljátok!
Mondok egy mókás tényt… A szép nők soha sincsenek útban.
A szép nők soha sincsenek útban. Nem ám.
„Elnézést!” „Á, nem, maradj csak! Csináld csak!
Semmi gond. A fószer elvérzik a nyakán,
de te maradj csak, folytasd csak!”
Rengeteget változott az ízlésem a nőket illetően.
Jelenleg a magányos nőkért vagyok oda.
Magányos, de úgy igazán.
Az olyanok, akik egy vállfával húzzák fel a cipzárt a ruhájukon.
Hallottátok, hogy elhalt a nevetés?
Sok nő latolgatja most az életét.
Aha, fáj az igazság, mi?
Addig minden szép és jó volt,
amíg a dagadt csajokkal viccelődtem, meg a vén tatákkal, ugye?
Az persze bejött nekik.
„Haha! Dagadt csajok! Haha!”
Magányos csajok?
Tessék mosolyogni, különben megtudják, hogy te is az vagy!
Mosolyogj!
Magányos.
Csórikámnak a szekrénye tele van könnyed nyári rucikkal.
Kurva cipzárak!
Nézzétek ezt a sok magányos bigét!
Addig fogok erről beszélni, amíg nem mosolyogtok.
Magányos!
Még csak árnyéka sincs.
Árnyék nélküli bigék. Ők a kedvenceim.
A magányosak.
Még sosem utaztak a telekocsi sávban.
„Ők ott miért haladnak olyan gyorsan?”
Ismerned kell valakit, hogy abban a sávban haladhass.
Aztán örökre a forgalomban maradsz.
Nem kell mellre szívni, még mindig viccelek.
Ne maradjatok le!
Bírom az idősebb csajokat is. Az igazi retró darabokat, vágod?
Bizony. Mindenkinek kell egy igazi retró az életébe.
Aki mindent szép, civilizált keretek közt tart, értitek, ugye?
Úgy ám, imádnék egy fincsi kis retrót.
Imádom azokat a nőket, akiknek több a tegnapjuk, mint a holnapjuk.
Elmondom még egyszer a felső szinten ülők kedvéért.
Imádom azokat a nőket, akiknek több a tegnapjuk, mint a holnapjuk!
Igazi kis retró darab, vágjátok?
Az igazi gondoskodó típus. Bizony!
Olyan jól bánik veled, hogy megérted, miért nem lép már le a fia.
Csóri már 38 éves, de még otthon lakik.
A barátnője is odaköltözött.
Még a pénze is finom, meleg.
„Szaladj el egy kis kenyérét!”
Akárhányszor beülünk a kocsijába, 15 perc, mire elindulunk.
Meg kell keresnie a megfelelő CD-t a megfelelő CD-tartóban.
„Ez nem az. Add csak ide azt a pirosat! Ez nem az.
Azt, amelyiken az áll, hogy öcsi. Azt add ide!
Na, hol van már az a Sounds of Blackness?”
Mindig beteggé tesz.
Eljön hozzám: „Jaj, milyen meleg van itt!
Minek fűtesz így?”
„A légkondi 18 fokra van beállítva.”
„Ez nem 18 fok! Biztos beteg vagy!
Kapj csak be egy kis gyógyszert!”
Délután 3 óra. Kurva álmos vagyok.
Szarakodok csórikám hőhullámaival.
Minden szobában egy mennyezeti ventilátor.
Akárhova megyünk, mindig kérnem kell neki egy pohár jeget.
Aludtatok már idősebb nővel?
Azta! Kicsavarnak, apám! Egy idősebb csaj? Faszikám, azok…
Náluk a lyuk tovább bírja, mint a rúd!
Totál kicsavarnak, hallod! Ha nem kapnak görcsöt,
véged.
Kicsinálnak.
Addig dugnak, míg alvásba ájulsz.
Éreztél már olyat, faszikám?
Az egy centire van a haláltól. Olyan, mint…
Mint a gyapotmezőkön, faszikám…
Addig dugnak, míg álomba ájulsz.
Ha egy idősebb csajjal szexelsz,
azok nem adnak ki mindenféle hangokat, nem ám.
Ők csak biztatgatnak.
„Gyerünk, szivi, hajrá! Csak előre, befelé szépen!
Nem, nem, befelé! Nem először rodeózok.
Ne szégyenlősködj! Rajta, nyomd csak be!
Nyomás! Így ni! Na, bent van!
Tudtam, hogy menni fog. Csak bejutott.
Gyerünk, szivi, tedd csak vissza! Ahol a lábad volt. Tedd vissza!
Tedd csak vissza! Ügyes vagy! Gyerünk, nagyfiú, állítsd fel! Így ni!
Jól van, most emelkedj fel a térdedről! Emeld fel a térdedet!”
Mi a fenéért kéne felemelnem a térdemet?
Minden retró csajom ugyanolyan.
Csak távollátó retró csajaim vannak.
Ellátnak kilométerekre is,
de amikor az ágyban vagyunk, egymás mellett,
és épp a csajoknak írok…
azt bezzeg nem látja.
Direkt kicsi betűméretet használok.
A képernyőm meg tök fekete.
De próbálja kinézni. Így csinál…
Ne erőlködj, baszki, tudom, hogy úgyse látod.
De aztán felteszi az olvasószemüvegét,
a hármast a szupermarket állványáról,
aminek lánc is van a szárán, tudjátok?
Azzal bezzeg a SIM-kártyámat is elolvassa a bige!
Ezért a matrac alá teszem a telefont.
De mindig van fiatal csajom is, vágod?
A lényeg az egyensúly. Értitek, ugye?
Az egyensúly a fontos. Az a lényeg.
A fiatalok élénk állapotban tartanak. Mellettük még törekedni kell.
Mindig cuki TikTok-videókat mutogatnak.
Amikor még épp összejövünk: „Haha! Ezt küldd át!”
Ennek mindig örülnek: „Ezt küldd át!”
Azt hiszik, klassz a videó.
Azt mondja: „Jó, máris küldöm!”
Folyton az új zenéket nyomja nekem. Aztán elképed,
amikor én meg megmondom, hogy annak mi volt az eredetije.
„Ugye vágod, hogy ez eredetileg Curtis Mayville volt?”
„Komolyan?!”
De minden fiatal csajom is ugyanolyan. Egyikük sem tudja olvasni a kézírást.
Tudjátok, hogy nem tanítanak szépírást az egyetemeken?
Minden csak a gépírásról szól.
Bizony. Nem tudják olvasni a kézírást, baszki.
A kézírás az új titkos nyelv.
Nem tudják elolvasni.
Mutass egy kézzel írt nagy S betűt egy fiatalnak!
Azt mondják: „Mi ez? Egy végtelen jel? Mi a szar ez?”
Fogalmuk sincs!
A retró csajomnak a fiatal csajom orra előtt írtam szerelmes levelet.
Fogalma sincs, mit csinálok.
Próbálja követni a tollat, meg minden.
Postára vele!
Az a cél, hogy megöregedjünk.
Tudjátok meg, az a cél, hogy megöregedjünk.
Jó az, ha az ember elér egy bizonyos kort.
Jó az, ha eléri a 40-et, a késő 40-eseket, az 50-eseket…
Jó az, ha elérünk odáig, az egy szexi kor, a picsába is!
Esküszöm nektek. Komolyan.
Van benne egy bizonyos „leszarom az egészet” hangulat,
ami átjárja az ember elméjét, testét, lelkét.
Semmi korábbihoz nem hasonlítható.
És van benne egy jó adag önzés is, amit az ember imád és ünnepel,
a picsába is, mindent nagy ívben leszarhatsz.
Még a gyerekeidet is.
„Megtettem minden tőlem telhetőt, most már húzzatok a picsába!”
Ha a gyerekeid elmúltak 19 évesek, jogod van azt mondani, hogy nincsenek gyerekeid.
Hölgyeim, ha legközelebb bulizni mentek, és megkérdezik: „Hány gyereked van?”,
mondjátok: „Egy se. Mit iszunk?”!
Én azt szoktam megkérdezni a csajoktól, hogy vannak-e felnőtt gyerekei.
Tudjátok, én is megöregedtem. De én ezt élvezem. Kurvára bejön nekem.
Már vagyok annyi idős, hogy ahogy odaérek valahová, kész is vagyok távozni.
Rohadtul nem érdekel, hogy meddig tartott felkészülnöm.
Nem érdekel, meddig tartott odaérnem.
Odamegyek, és már fordulok is vissza.
Meg is vagyunk.
Régen azt hittem, hogy az öregek bunkók. Mindig félbeszakítanak, ha beszélsz.
De nem erről van szó. Csak gyorsan el kell mondaniuk, mielőtt még elfelejtik.
Most már én is folyton ezt csinálom.
Jöhetsz nekem az AIDS ellenszerével, ez lesz:
„Mi? Csak annyit kell tenned, hogy…”
„Egy pillanat! Ácsi, ácsi!
Zöld cuccok vannak leértékelve az utca végén!
Oké, jöhet az AIDS-es téma, hadd halljam!”
Öreg vagyok, faszikáim. Már lassú zenére szoktam gyúrni.
It's seven o'clock On the dot I'll be in
My droptop cruising the streets
Pretty little lady
Leszarom a gyors tempót. Égetni kell, faszikám! A lassú égés az igazi.
Az ember onnan tudja, hogy megöregedett, hogy a kedvenc DJ-je szemüveges lesz.
Ott van például Kid Capri, tök vaksi.
Nem tudok egyszerre rágni és hallani.
Nem tudok kukoricapelyhet enni, és közben a CNN-t nézni.
Különben értékes infókról maradok le.
Abba kell hagynom a rágást, hogy halljam.
„Ki halt meg? Mi a fenéről van szó?”
A retró csajom ott ül mellettem, és ő zabkásázik.
„Ha te is zabkását ennél, tudnád, kit nyírtak ki, faszikám.”
Mindig megfog valamivel.
Teli hassal nem tudok dugni.
Túl öreg vagyok már ehhez. Már nem csinálok ilyet.
„Evés előtt dugunk!
Majd én megetetlek.
Csak bízz bennem!
Ha akarod, hogy aláírjak valamit, megteszem.
De akkor is először dugunk.”
Elegem van abból, hogy elmegyünk enni, aztán megpróbálunk dugni tökre felfújódva.
Aztán rám mászol a nagy seggeddel,
és így kell lélegeznem, hogy nehogy a seggedre okádjak.
Ha kajakómában próbálsz dugni, ilyen leszel…
Ahhoz is túl öreg vagyok, hogy spriccelőkkel dugjak.
Boldogultok ti ezzel, csak felnőttek között vagyunk.
Nem dugok olyan spriccelős izével. Az olyan hülyeség.
Csak a fiatalok csinálnak ilyesmit. Olyan hülyeség!
Azt se tudjátok, mi az, mi?
Hát, hozzám ne gyertek el azzal a szarral lövöldözni!
Tessék lenyugtatni azt a puncit!
Ha az a punci nem tud viselkedni, akkor húzzon a házamból!
Még hogy összekenni az egész lepedőt, meg minden!
Tudod te, meddig tart nekem lepedőt cserélni?
Beigazítom ezt a sarkot, aztán körbemegyek.
Beigazítom ezt a sarkot, aztán amaz meg lepattan, úgyhogy vissza kell mennem.
Keresztülfekszek az ágyon, és a lábammal lefogom. Ezt itt be,
aztán észreveszem, hogy a rövid oldalát tettem az ágy hosszabbik oldalára.
Fel kell szednem az egészet, a párnákkal együtt, és kezdhetem elölről.
Hallod, ha összespricceled az ágyamat, kihajítom a valagadat az ablakon!
Már nem tudok úgy elmenni a hátamon, mint rég.
Milyen egyetértő közönségem van ma!
Nem tudok úgy elmenni a hátamon, mint régen. Fiatalkoromban
feküdtem a hátamon, úgy jött ki belőlem, mint egy gejzír!
Forgott felettem a mennyezeti ventilátor, minden lapátját eltaláltam külön.
De már nem.
Most már inkább olyan, mint egy fondü szökőkút.
Épp csak kijön, aztán le az oldalán.
De nem csak én. Van itt még pár fondüs.
Azok, akiknek a haja ilyen fondüs.
Hát még a kopaszok, azok az igazi fondügépek!
Hölgyek, ti is látjátok, hogy máshogy jön ki,
mint amikor fiatalok voltatok.
Régebben még ugrottál, hogy elkapd azt a mogyorót…
Most meg inkább csak kivárod türelmesen.
Yo Brooklyn, Deon Cole voltam.
Szeretnék gyorsan még valamit elmondani.
Amikor eljöttök egy ilyen műsorra,
egy ilyen fellépésre, tegyetek meg egy szívességet!
És higgyétek el, ezt most nem a taps miatt mondom,
hallgassatok meg! Fogadjátok szeretettel a humoristákat!
Mert elárulok valamit. A humoristáknak is fájhat a lelkük néha.
De félre kell tennünk mindent, ami fáj,
hogy boldoggá tudjunk tenni titeket,
és nem is panaszkodunk. Ez a munkánk része.
A bokszolókat is megütik, de hát ez a munkánk.
De ti nem tudjátok, hogy a humoristák min mennek keresztül.
Nekünk folyton ezt kell csinálnunk,
és mindenki körül boldognak lennünk,
amikor az egész világunk összedől körülöttünk.
És ti ezt nem is tudjátok. Sok humorista lelke fáj.
És személy szerint az enyém is. Én úgy álltam ma ide,
hogy az elmúlt év nagyon nehéz volt nekem.
Elvesztettem a nénikémet, két bácsikámat, anyukám legjobb barátnőjét,
és az anyukámat is. Nekem anyukám
volt az egyetlenem, mert én egyke vagyok,
és mindig csak ő és én voltunk. Nem voltak tesóim, és apukám se.
Csak ő, és most elvesztettem.
És pontosan egy évvel ezelőtt halt meg.
Egy éve pont ezen a napon.
És azt mondtam magamnak,
„Azt szeretném, ha elhangozna a neve, azt szeretném,
hogy tovább éljen itt, tovább éljen általam.”
Várjatok még!
Ez teljesen tönkretett engem, és azóta teljesen szétcsúsztam.
De ha itt szeretetet kapok tőletek, akkor megleszek.
De tudom, hogy sokan vannak mások is, akik ugyanezen mennek keresztül.
Mesélték, hogy van egy klub, az 50-esek klubja.
Szerencsétlen 50 körüliek elveszítik a szüleiket,
mert a szüleink már 70-80 körül vannak.
És sokan mennek keresztül ugyanezen, amin én.
Nem vagyok normális, én mondom nektek.
Mindennap megpróbálok normális életet élni.
Megpróbálok új normát teremteni a világomban. De tudom, hogy mások is
vannak ugyanígy, tudom, hogy ti is elveszítettétek a szüleiteket,
és szeretném elmondani nektek, hogy nem vagytok egyedül.
Számíthattok rám, amíg mindenki másra is.
És ha találkoztok valakivel, aki elveszítette a szülőjét, öleljétek meg!
Próbáljátok meg őket újra rávenni a normális életre, ami nehéz nekik.
Fáj a lelkük, össze vannak törve. És összezavarodtak. Ahogy én is.
Úgyhogy ezt a műsort anyukámnak, Charleen Cole-nak ajánlom.
Szeretlek anyukám a halálig. Köszönöm, Brooklyn,
remélem jól éreztétek magatokat!
Szeretlek, anyukám! Nagyon hiányzol!
Köszönöm, Brooklyn, hálás vagyok nektek!
ANYUKÁM, CHARLEEN COLE EMLÉKÉRE
BÁCSIKÁIM, MICHAEL COLE ÉS LEON COLE, ÉS NÉNIKÉM, ELLEN COLE EMLÉKÉRE
ÉS ANYUKÁM LEGJOBB BARÁTNŐJE, DEMETRIA SMITH EMLÉKÉRE
A feliratot fordította: M. Detti