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Quest'acqua è così buona!
Non so perché avessi così sete.
Però ora mi sento meglio.
Qui si sta davvero bene, sì.
È bello vederti, tesoro.
Che cosa… Dimmi, stavo pensando…
Cosa fai con Netflix?
Sarà come il tuo…
Cole Blooded Seminar?
Sarà come quel Cole Blooded? Quello dove hai insegnato.
Sai, hai insegnato molto a quel tuo Cole Blooded Seminar.
Hai riportato la gente in classe.
- Sarà… - Hai parlato del burro d'arachidi.
Hai parlato delle relazioni.
Hai parlato di sesso.
Di quello ne parliamo.
Che altro?
BROOKLYN, NEW YORK, 10 SETTEMBRE
Come va, Brooklyn? Come state?
Grazie di essere qui.
Vi ringrazio tutti per essere venuti a questo special, e cavolo…
È davvero bello vedervi. Come stanno le vostre facce da stronzi, stasera?
Fatevi un giro di applausi, grazie.
Vi dirò una cosa, però.
Ultimamente queste ragazze mi stanno davvero col fiato sul collo.
Non è una balla, giuro. E lo so che sono giovani.
Perché mi chiedono sempre il profilo Instagram
invece del mio numero.
Sì, è una roba da ragazzine.
"Vuoi uscire?" "Sì." "Il tuo Instagram?"
Ogni volta penso: "Ah! Un'altra ragazzina."
Se una più vecchia mi chiedesse il profilo Instagram,
le direi: "Ehi, non sei un po' vecchia per chiedermi il profilo Instagram?
Prendi una penna.
Dai, lo sai, cazzo, prendi una penna."
"Tutti i vecchi hanno una penna, no?"
Con tutta questa tecnologia, quegli stronzi tengono ancora una penna.
E hanno il telefono qui in mano…
Ho chiesto a una donna: "Se vedi un uomo attraente,
lo avvicini?"
E lei: "No." "Davvero?"
Uscivo con una
e le ho chiesto: "Se vedi un uomo attraente,
vai a parlargli?" E lei: "No.
Se lui non mi dice nulla, non succede nulla."
Io pensavo: "Che marea di cazzate."
Sapete quante potenziali anime gemelle,
quanti mariti avreste potuto trovarvi,
se solo li aveste salutati, aveste fatto un occhiolino o gli aveste sorriso?"
"Non lo guardo neanche negli occhi.
Mi basta guardare da questa parte e lui capirà."
Se una donna mi guarda troppo a lungo, penso:
"Ora vado là e me la faccio, giuro."
Dico sul serio, parliamo.
E voglio dire una cosa alle donne sopra i 45.
Non potete permettervi di non parlare.
Dovete parlare a chiunque.
Ogni volta che entrate in una stanza dovreste dire: "Ciao a tutti!
Sono Sheryl.
Ho portato l'insalata di patate."
Dovete avere insalata di patate pronta per ogni porta che varcate,
perché il tempo non è dalla vostra.
Non prendetevela con me. È Dio che vi parla, ora.
Io sono solo un tramite.
Le donne più in là con gli anni dovrebbero saperlo.
Le donne di 50, 55 anni e oltre lo sanno bene,
che più si invecchia… Tutti lo sanno, uomini e donne, che più si invecchia
e più il tempo diventa la nuova moneta. Sul serio.
I soldi si possono fare. Quelli li trovo. Ma il tempo…
se provi a fottere col mio tempo, stronzo, sei nei guai.
Perché non posso riaverlo indietro.
Maledizione!
Se uno stronzo mi porta al cinema, penso subito:
"Ehi, queste due ore sono sul tuo conto."
Cavolo. Le donne più in là con gli anni lo sanno, agiscono di conseguenza.
Non vanno in giro con un sacco di donne.
Quando escono, non escono con un sacco di altre donne
perché si perde un sacco di tempo.
Aspettare che tre stronze si preparino, e perdere lo spettacolo….
Mangiate fuori e una vuole un taco, una vuole un hotdog e l'altra una pizza…
Con quelle stronze muori di fame.
No, loro dicono: "Mandami l'indirizzo, ci vediamo là".
"No, ci vediamo tutte là."
"Ma quindi guiderai da ubriaca?" "Sì, cazzo."
Preferisce prendere una multa che vedersela con voi!
È davvero così.
E poi vengono con la loro auto, in caso la serata andasse male.
Così possono defilarsi senza giudizi.
Sì.
Senza che un branco di stronze metta il naso nei loro affari.
"Scrivi quando rientri." "Nah, andrà tutto bene.
Non ho bisogno di scriverti."
"Ho 50 anni per un motivo.
Ce l'ho fatta fino ad ora, starò bene.
Non ho bisogno di scrivere per far sapere che me ne sto andando."
Già.
A queste donne vorrei chiedere una cosa. Se siete a una festa,
e vedete una ragazza
e quella stronza ci sta dando dentro con gli sculettamenti
siete gelose delle loro ginocchia?
Certo che sì. Sì che lo siete.
Siete gelose di queste stronze che lucidano il pavimento.
Voi non andate più giù di così.
Voi dovete essere super-sexy da qui in su.
E vi parte il ballo alla Tina Turner.
Ed è ora di cambiare anche i vostri sex toy, maledizione.
Alcune di voi hanno dei sex toy più vecchi dei loro figli.
Hanno ancora il coniglietto…
la bacchetta magica… il proiettile…
Non è neanche più un proiettile, oramai è una freccia.
Comprate roba nuova. Adesso ce n'è uno chiamato
"Il cane di Tracy."
Pare che abbiamo una testimonial tra il pubblico.
Shando! Fai il tuo dovere, sorella! Prego.
"Il cane di Tracy", cazzo, è roba seria.
Costa solo 50 dollari, gente.
La madre di mio figlio mi dice: "Non riesco a tenerlo addosso
perché poi non faccio più nulla, capisci?
Non riesci a fare nulla, con quello.
E costa solo 50 cazzo di dollari?
È un oggetto a forma di U, capite? Questa parte va dentro,
vibra, e si curva verso il fondo. E in cima
c'è questo meccanismo di risucchio che va sopra il clitoride.
E tutto quello che fa è succhiare.
Ha dieci velocità di risucchio, quello stronzo.
La farà collassare, ve lo giuro.
Sul serio. Prego. Cercatelo sul cellulare, prego.
No, fatelo ora, prima dimenticarvi. Cercatelo
Non preoccupatevi di chi guarda, cercatelo sul cellulare.
Signore, cercatelo… Lo sapete, il vostro cervello…
non è più veloce come una volta. Cercatelo, prima di dimenticarlo.
O cercherete di ricordarlo tutto il tempo.
"Che ridere! Il cane di Tracy, Il cane di Tracy…"
"Il cane di Tracy, Il cane di Tracy…
Ok, conosco una che si chiama Tracy. Ha un cane. Il cane di Tracy.
Tracy… Il cane di Tracy."
Il vostro uomo vi sta dicendo: "Non ti serve quella roba".
"Certo, tesoro."
"Il cane di Tracy, Il cane di Tracy…"
Anche gli uomini cambiano invecchiando, non solo le donne.
Anche noi invecchiamo. Non facciamo più sesso come prima.
Già, più invecchiamo e meno scopiamo come prima.
Cazzo, a volte non ci si pensa neanche tanto.
Sul serio, davvero. Immaginate di averlo fatto per 50 anni…
50 anni…
Con ogni tipo di ragazza.
50 cazzo di anni…
Ci si stufa!
E 50 anni di quella roba? No.
Non si può pensare sempre a scopare. Non se si vuole avere successo.
Gli adulti di successo non pensano al sesso.
Abbiamo la testa piena di altre cose, come le tasse,
scoprire quando i figli se ne andranno di casa, la paga…
Quegli stronzetti dipendono da noi.
Non possiamo stare lì a toccarvi il sedere tutto il tempo.
E quando ci facciamo le coccole con voi, non pensiamo a voi.
Sapete a cosa pensiamo?
Quando riprenderà sensibilità, il mio braccio?
Sì, quello su cui siete sedute da due ore.
Se prendessi in mano una tetta, non la sentirei.
Non ho tempo per le coccole, domattina vado al lavoro.
Prendi la penna e aiutami a fare un po' di conti.
Questo fanno gli uomini di successo,
quando si tratta delle mogli, delle loro ragazze e fidanzate.
Facciamo sesso per tenervi con noi.
È la cosa più sincera che sentirete.
"Non il mio uomo." Specialmente il tuo.
A chiunque l'abbia appena pensato.
Facciamo sesso per tenervi con noi, è così.
Il vostro uomo potrebbe stare sul divano, con un calzino sì e uno no…
Coi buchi nelle mutande…
e una maglietta dei Parliament-Funkadelic…
Ha appena mangiato tre sandwich.
Lo si capisce dalla crosta che ha lasciato nel piatto.
Prende il suo piatto e va in cucina per farsi un quarto sandwich.
E tu scendi dalle scale, e sei tutta in tiro, e lui dice:
"Dove vai?"
"Te l'ho detto, è il compleanno di April. Stasera usciamo."
"Andremo a mangiare, e dopo mangiato…
andremo a bere qualcosa…
quindi non aspettarmi."
"Aspetta che ti metto dentro questo cazzo, prima di andare."
Lui non vuole fare sesso. Lui deve fare sesso.
Siete troppo belle, dobbiamo scoparvi.
Lui non ci pensava neanche, alla patata.
Stava andando a farsi un altro sandwich.
Non ci stava proprio pensando.
Ma ora deve metterle dentro il pene prima che lei esca.
Prima che qualcun altro gli offra il suo.
Una cosa che molte non fanno
è prendere due cazzi in un giorno,
gli incasina la psiche, robe così.
Sì, non se ne fanno due in un giorno.
Quindi devi essere il primo della fila.
Devi arrivare per primo.
Se lei va fuori e qualcun altro le offre il suo pene, lei dirà: "Oh!
Accidenti, perché mi sono fatta scopare prima?"
"Avrei dovuto ascoltare il mio istinto."
Ragazzi, se la vostra ragazza torna a casa dopo aver fatto serata
e va dritta a letto, e voi le dite:
"Ehi, tesoro, ti ho aspettato. So che stasera
ti sei divertita, ma so che lo vuoi fare", e lei vi risponde:
"Ti prego, lasciami dormire"…
Se succede, siete il numero due della fila.
Sentite come si è spenta la risata?
Gli uomini qui dentro ridevano, e poi:
"Ha fatto la stessa cosa giovedì."
A una certa età, un uomo
non dovrebbe più essere considerato un gentiluomo.
Cioè, cazzo, a 80 anni…
non puoi essere un gentiluomo,
nessuno dovrebbe pretendere che tu lo sia.
Ha 80 anni, cazzo. Ma alle donne non frega niente.
Finché qualcuno fa qualcosa per il vostro culone,
è tutto quel che vi importa.
Ero in aeroporto e c'era una ragazza giovane.
Si avvicina alla porta, e aspetta che qualcuno la apra,
Io, a dieci metri, penso:
"Non credo proprio che correrò ad aprirle la porta."
Ma poi arriva questo vecchietto…
La ragazza passa dalla porta, e la porta scivola.
"Non vedi che faccio fatica?"
È la donna che va in aereo con tante valigie
e poi dice: "Ah! Non riesco a sollevarla."
Sapevi benissimo di non riuscire a sollevarla
quando ci hai messo dentro tutti quei maglioni,
ma te ne sei fregata perché hai pensato che sarebbe arrivato un uomo…
Ed eccolo, questo vecchietto, dell'epoca dei diritti civili…
Abbiamo dovuto tirarlo su.
"Ehi, campione! Siediti. Ci pensiamo noi, campione"
"Ci pensiamo noi."
Bisogna chiamarli campioni,
per farli sentire ancora svegli.
"Tutto bene, campione. Ci saresti riuscito,
se quella stronza non avesse preso troppi maglioni paillettati."
Le pailettes diventano pesanti, tutte insieme.
Io non faccio il gentiluomo finché non ti conosco.
Punto.
Perché non vi decidete su cosa volete. Sul serio.
Alcune donne, quando apri la porta, rispondono con un: "Grazie mille".
Altre invece: "So aprire una porta!"
Oppure: "Ehi, aprimi quella cavolo di porta!"
Così mi spaventate.
Che cazzate. Le donne giudicano gli uomini per quello che fanno per loro
ancora prima di conoscerli!
Ma è un gioco che fate da troppi anni.
Che cazzata, la galanteria. E non esiste, dal lato femminile.
Fatemi un esempio di galanteria femminile. Già.
Eccovi un esempio applicabile.
Andate da un tizio qualunque e dategli della crema per le mani.
Sì, funzionerà.
Mentre parla: "Sì, ieri sera gli ho detto…"
"Beh, è molto gentile da parte sua, signora. Grazie mille."
Ma guardatelo, è lì che pensa…
A-ha!
La galanteria… Ma dai!
Devo aprirti la porta, porgerti la sedia.
Se fa freddo fuori, devo togliermi la giacca e metterla a te,
anche se io ho guardato il meteo e sapevo che c'erano cinque gradi.
Per questo ho preso una giacca. Ma ora mi prenderò la polmonite
perché il tuo culone non guarda il meteo.
Invito tutti voi giovani a fare sentire la vostra voce
su cose come queste, come per Black Lives Matter.
Come per gay, trans, bi, robe così.
Vi invito, sul serio.
Ci è stato inculcato, da giovani,
che se sei gay o cose così
ti faranno il culo a strisce. Se sei gay…
Ci sono persone della mia età che non vivono appieno la loro vita
per colpa del modo in cui sono stati cresciuti. Proprio ora.
Sono cose serie.
Nella mia classe non c'era nessun gay. Nella scuola non c'era nessun gay.
Nel mio distretto non c'era nessun gay.
Non che io sapessi.
Sì, non c'era nessuno, non si facevano vedere.
Sì, erano tutti molto omofobi in quel periodo.
Ricordo che mia madre mi portò in una delle case di mio zio,
per l'estate. E lui era un cazzo di omofobo.
Aveva un sacco di regole. Appena arrivati, ha detto:
"Bene, prima di tutto qui ci sono delle regole,
se vuoi stare qui, capito? Prima di tutto,
se ho qualcosa tra i capelli, tu lo lasci lì, va bene?
Non si tocca la roba nei capelli altrui, mi hai capito?
Se c'è una piuma, tu la lasci lì, cazzo.
Potrebbe esserci un intero uccello, cazzo, ma tu lo lasci lì.
Se ho qualcosa nell'occhio e ti avvicini per soffiarmelo via,
ti strappo quella bocca.
Non si soffia negli occhi di un uomo.
Piuttosto lo lasci dissanguare, hai capito?
Se ti becco in punta di piedi, calcio fuori te e le tue palle.
Se non raggiungi qualcosa, prendi una scopa, o una scarpa e tiralo giù.
Se non cade, non è roba per te.
Ma se ti becco in punta di piedi te la faccio pagare, hai capito?
Se ti metti della colonia in questa casa, se osi spruzzarti quella roba sui vestiti,
se la spruzzi in aria e ci passi attraverso, te la faccio pagare.
Se vedo roba simile…
ti faccio il culo nero, mi hai capito?
E tutto il cibo che mangerai qui sarà solido come una roccia.
Non mangiare roba che si scioglie in bocca, cazzo.
Niente Twinkie, niente ciambelle, niente uova alla coque.
E le Halls Mentho-Lyptus… non voglio vederti succhiarle
fino a quando esplodono in bocca.
Ti tieni il raffreddore, cazzo!"
Io avevo nove anni e pensavo: "Argh…"
Alla nuova generazione voglio dire: "Abbiate pazienza con noi,
che ne abbiamo con voi". Va bene?
Perché posso solo immaginare cosa si prova
a non vivere davvero la propria vita, sapete.
Ad essere qualcuno che non si è davvero.
In un certo senso, posso capire persone simili.
Ricordo che una volta ho letto un articolo su di me. Diceva:
"Deon Cole è gay". Ho pensato: "Come?"
Non diceva: "È gay?"
"Deon Cole è gay", come se avessero prove solide.
Ehi, stronzi, peccato che io non sia gay, accidenti.
La volta che ci sono andato più vicino è quando scopavo un maschiaccio.
Lei era il mio uomo.
Era una tipa davvero tosta.
Era un carro armato…
nel senso che passava sopra la gente.
Spezzava le ossa alla gente.
Ho dovuto lasciarla, ogni volta che facevamo sesso
metteva le sue braccia sotto le mie, mi tirava su e faceva così.
Senti, togli le tue braccia da sotto le mie.
È irrispettoso.
Mi prendeva da sotto, così. "Sì, bello."
Cosa cazzo stai facendo? Allontana quelle braccia.
A volte faccio foto a cose strane che vedo,
le salvo sul telefono e le uso dopo per mentire.
Se resto fuori la notte e ho una ragazza,
lei mi chiederà: "Dove diavolo sei?"
Io le mando l'immagine di un incidente di elicottero.
"Torno a casa appena risolviamo questo casino."
Vi sento, uomini: "Ha ha…"
"Ha senso!"
Va bene qualunque cosa assurda. Fate una foto e potete usarla.
Se qualcuno fa a botte, lo filmate.
Potreste dire: "Ehi, è un mio amico. Devo aiutarlo".
Funziona benissimo, ve lo giuro.
Animali morti? Fate una foto. Qualunque cosa assurda.
Oh, ne ho una davvero buona.
Se vedete una macchina abbandonata sul lato della strada
fatele una bella foto.
Con quelle potete uscire nel pieno della notte.
Vi alzate e vi vestite a mezzanotte,
e lei chiede: "Dove diavolo vai?" Vuoi rispondete: "Recupero un amico".
È lì fuori da tre giorni. Devo aiutarlo.
"Perché nella foto è giorno?"
"Dio opera in modi misteriosi."
Uomini, quanti di voi hanno una donna in carne?
Fatevi sentire. Dove siete?
Dovreste essere un po' di più ad applaudire.
Sapete che vi vedo, vero?
Fatemelo chiedere un'altra volta, prima di iniziare indicarvi.
Quanti di voi hanno una donna in carne? Fatevi sentire.
Oh, ok, allora. Va bene.
Tu hai applaudito? Ok. Volevo assicurarmene.
Bravo, così.
Un sacco di gente che si nasconde.
Avete mai portato una ragazza in carne nel quartiere?
È davvero stressante.
Ai ragazzi di quartiere non frega niente che tu sia con lei,
continuano a girarle intorno…
Io sono in piedi li, ma è come non ci fossi.
Non mi faccio sparare per questa stronza.
Fanno cose come appoggiarle il pacco alla coscia.
"Glielo lasci fare?"
Aspetta, ho una chiamata, torno subito.
Non credo di essere arrivato dove dovrei, con la mia carriera.
Ci sono quasi, ma esserci quasi non è lo stesso.
So di non essere ancora arrivato
perché ho ancora un ragazzo dei volantini.
Se qualcuno fa ancora volantini per te,
non sei arrivato…
dove vorresti essere nella vita.
Dave Chapelle e Chris Rock possono fare un solo post. "Tour mondiale.
L'ultimo successo." Io?
Devo fare dei volantini diversi per ogni città dove vado.
E cerco di personalizzarli, sapete?
"Ehi, Memphis, so che ti piacciono i barbecue.
Vieni a vedere questo manzo stasera al Comedy Club."
Gli uomini sono dei veri bastardi.
Sapete cosa facciamo, al bagno?
Prendiamo il primo che vediamo.
Se c'è qualcosa nel bordo interno del water,
dobbiamo toglierlo con la pipì.
Dobbiamo farlo.
Diventa subito un gioco.
Non mi importa cosa sia, una gomma, della carta…
Potrebbe essere cacca altrui. Non ci importa.
Appena la vediamo, pensiamo: "Oh!"
Non ci muoviamo. Restiamo immobili sul posto, pisciando.
E quando finiamo la pipì ci incazziamo: "No, no! Accidenti!"
"Ho perso."
Aspettate, prendo un'altra birra.
Qui dentro qualcuno era razzista?
I neri qui hanno pensato: "Era?
Lo è ancora!"
Sapete cosa è davvero razzista, negli hotel?
Le docce alte.
Siete mai andati in un hotel in cui le docce pendevano dall'alto?
È davvero razzista.
Sì, non pensano a noi.
Non ci pensano, pensano ai bianchi.
Quando lo vedo, mi fa capire
che non ci sono neri tra i gestori.
Se ce ne fossero, almeno uno direbbe: "No, cavolo.
Questa roba viene giù dal soffitto, a noi neri non piace.
L'acqua tocca i capelli prima del resto? No!"
Ai bianchi piace. Li fa sentire come se fossero
sotto la pioggia, o una cascata.
No, ai neri piace quella sporgenza dal muro
da cui scende l'acqua,
e ci piace decidere quanta acqua versare sui capelli,
se ne vogliamo. "Se".
Quella roba scende dritta dal soffitto.
La gente è costretta a lavarsi in questo modo.
Una donna bianca mi ha chiamato "nilf."
Ho pensato: "Non sarò mai un tuo vicino".
Non ho abbastanza soldi…
Aveva capito che la N stava per "neighbor"?
La signora bianca aveva capito che era "neighbor"?
Vuole rispondere o andare al diavolo?
Risponde o va al diavolo, quale delle due?
Risponde alla domanda? Risponda!
Pensava a "neighbor"? Bene. Ecco fatto, lo apprezzo.
È comunque razzista.
Non sei un vero nero
se non hai una tanica d'acqua sul pavimento a casa.
È così che faccio il test, quando vado a casa di un nero.
Cammino con le mani dietro la schiena.
"Posso vedere la dispensa?"
O la lavanderia. Sono la stessa cosa.
Quella tanica d'acqua è sempre coperta di polvere.
Non la bevono mai.
Ogni tanto la usano come gradino.
Ascoltate, gente bianca.
Se andate a casa di un nero e usate il loro bagno,
e in quel bagno vedete degli asciugamani puliti e freschi…
farete meglio a non toccarli.
Sono lì per bellezza.
Usate i vestiti come chiunque altro.
Stasera, ragazzi, quando andate a casa dalla vostra donna e vi preparate
a scatenarvi, e cose così,
e lei vuole spogliarsi,
non lasciatela spogliare. No.
Che sia vostra moglie o no, non fateglielo fare.
Ditele di tenere le mutandine.
C'è qualcosa in un paio di mutandine che ci fa sentire
come se non lo dovessimo fare.
Come se non avessimo tempo.
Sì, ditele di tenere le mutandine.
E poi la arpionate.
La arpionate con delicatezza…
Già.
Potete prenderla mentre si lava i denti al lavabo,
prima di andare a letto. Se vi lavate i denti, la sera.
No, non fate così. No.
So che ce ne sono un bel po' qui, stasera.
Vi tirate sui capelli e: "Buonanotte!"
Senza lavarvi un bel niente.
Mentre si lava i denti, passatele dietro e schiaffeggiatela sul culo,
vi dirà: "Cosa fai?" Voi glielo mettete dentro,
così, glielo mettete dentro. Sì…
Ora l'elastico dei loro pantaloncini vi stringe sul lato sinistro del pene.
Sì, vi irriterà tutto il pene,
ma voi continuate, come un soldato.
Vai! Niente infiammazione, niente gioia!
Ho qualche battuta che vorrei leggervi in fretta.
Spero che vi piacciano. Se non vi piacciono, non vi vedrò più…
Avete mai visto una ragazza grassa da Whole Foods?
Quando ne vedo una, vado da lei e dico: "Deve essere il tuo primo giorno".
Quando siete in fila al negozio di alimentari,
chi è che deve mettere il divisore alla cassa?
È la persona alla cassa,
o la persona che sta arrivando? Perché è davvero stressante.
Votate.
La persona alla cassa. No, col cazzo!
Perché mai dovrei mettere giù il divisore,
se magari non ho gente dietro? Dovrebbe toccare
alla persona che arriva mettere giù il divisore per appoggiare la spesa.
Ero in fila, e questo tizio bianco mi arriva dietro: "Oh!"
"Aspetta un attimo, tizio bianco,
non sapevo toccasse a me metterlo giù."
E tu vieni qui a stressarmi?
Bestemmiate mai quando pregate?
Siete davvero borghesi.
"Dio, tieni lontani questi stronzi dalla mia donna, Dio.
Non voglio che si diverta, Dio."
Avete mai chiesto a Dio di fare del male a qualcuno?
"Dio, ti prego uccidi il mio capo.
Ti renderò mille grazie.
Shaloh!"
Avete mai indossato dei pantaloni, che poi a casa vi siete tolti,
ma poi avete pensato:
"Beh, in fondo nessuno mi ha visto vestito così",
e il giorno dopo avete rimesso gli stessi?
La vostra giornata procede normalmente.
Circa un'ora dopo, notate una sporgenza nei pantaloni,
e sono le vostre mutande di ieri.
"Le mie mutande buone. Non posso buttarle via."
Le spingerò sotto il pene finché non torno a casa.
I bianchi non hanno riso
perché indossano le stesse mutande per cinque giorni di fila.
Lo fate davvero, gente?
Chiamo "gente" solo i bianchi perché li fa sentire a loro agio.
Voialtri lo fate solo al lavoro. Usate la voce bianca, cose così.
"Ehi, gente, noi andiamo a pranzo."
"La compri?" "Grazie, gente."
Non chiamo mai "gente" i neri, non lo faccio mai.
"Ehi, gente, volete una canna?"
"Chi cazzo hai chiamato gente?"
Porta il tuo culone fuori di qui, stronzo."
È razzista dire: "No way, Jose"?
Perché mi piace un sacco, adoro dirlo.
Scopriamolo. Aspettate. Dove sono i latino-americani? Fatevi sentire.
- Ehi! Posso dirlo, vero? - Sì!
Vedete, così si impara. Si fanno domande.
Sì, maledizione.
- I bianchi possono dirlo? - No!
Mi spiace, gente.
Ve la faranno pagare. Non ditelo, gente.
Trattenetevi.
Le donne vegane ingoiano?
Perché in fondo è vita…
Non lo so. Proprio non lo so.
Proteine?
Sono proteine. Noi uomini usiamo questa storia da molto tempo.
"Ehi, bella, vieni qui e prendi un po' di queste proteine.
Mi sembri un po' deboluccia."
Ecco degli altri testimonial che ridacchiano.
La sera tardi, prima di andare a letto,
avete fatto del sesso davvero sporco. Parlo di quel sesso
in cui alla fine devi ucciderla.
Ora sa dei segreti su di te.
Dei segreti orribili.
Parlo di cose succhiate, leccate,
di sperma in faccia e di cavalcare una faccia,
di baffi bianchi…
cose orribili.
E proprio prima di andare a letto, voi dite le preghiere?
Io lo faccio.
Ho passato una giornata intera, prima di quell'episodio
per cui devo ringraziare Dio,
quindi sì, dico le preghiere.
Mi metto in ginocchio a culo nudo,
tutto luccicante.
Le labbra strette.
"Nostro Signore, ti ringrazio per questo giorno meraviglioso
che mi hai regalato, Signore.
Senza la Tua Grazia e Misericordia non so dove sarei, Signore."
Oh mio Dio!
Ho fatto sesso con una ragazza, e continuava a urlare
"Più a fondo!" E io: "Più stretta!"
E poi siamo rimasti lì, depressi.
Perché sapevamo che non avremmo avuto quello che volevamo.
Oh, accidenti.
Un fatto divertente… è che le belle donne non sono mai in mezzo.
Le belle donne non sono mai in mezzo. Mai.
"Oh, mi scusi." "No, si figuri. Colpa mia."
"No, non si preoccupi. Lui sanguina dal collo spesso.
Non si preoccupi. Resti lì. Va bene così."
I miei gusti in fatto di donne sono cambiati molto.
Ora mi piacciono le solitarie.
Intendo proprio solitarie, sole.
Di quelle che devono usare la gruccia per chiudersi i vestiti.
Avete visto, non avrei potuto ridere, no?
Molte donne stanno rivalutando la loro vita, ora.
È una verità che fa male, eh?
Sì, era tutto rose e fiori
quando parlavo della gente grassa e dei vecchi, vero?
Oh, già, eravate lì a spassarvela.
Grassona!
Solitaria.
Meglio sorridere, o tutti sapranno che siete una solitaria.
Sorridete.
Solitarie.
Di quelle che hanno un armadio pieno di abiti estivi.
È difficile portarle a letto, con tutte quelle cerniere.
Ma guardate quante ce ne sono.
Continuerò a parlarne finché non sorriderete.
Solitarie.
Non hanno neanche un'ombra.
Donne senza ombra, ecco il mio tipo.
Solitarie.
Non entrano neanche nella corsia del carpooling.
"Perché vanno così veloci?"
"Bisogna conoscere qualcuno, per stare in quella corsia.
Resterai per sempre nel traffico."
Non emozionatevi, sono battute.
Restate con me.
Mi piacciono le donne più in là con gli anni, un po' vintage, capite?
Sì, ci vuole un po' di vintage nella vita.
Mantiene le cose civili, sapete di cosa parlo?
Sì, mi piacciono i pezzi vintage.
Mi piace una donna con più ieri che domani.
Lo dico di nuovo per la gente là in alto.
Mi piace una donna con più ieri che domani!
Un bel pezzo vintage, capite?
Una che si prende cura di te. Sì.
Ti tratta così bene che capisci perché il figlio non se ne vada.
Ha 38 anni e vive ancora a casa.
Ha portato in casa la ragazza.
I soldi che lei porta a casa sono sempre caldi.
"Vai a prendermi del pane."
Ogni volta che entriamo in macchina, ci mettiamo 15 minuti a partire.
Deve trovare il CD giusto nel suo raccoglitore di CD.
"Questo no. Passami il raccoglitore rosso. Neanche questo.
Quello con scritto "nipote". Dammelo.
Dov'è il mio CD 'Sounds of Blackness'?"
Mi fa sempre sentire malato.
Viene a casa mia e dice: "Oh, qui fa caldo!
Hai il riscaldamento acceso?"
"Il condizionatore è a 18 gradi."
"No, Non è vero! Sarai malato!
Vai a prendere del Theraflu."
E così alle tre del pomeriggio sono completamente rincoglionito.
Lei e le sue maledette vampate di calore.
Lei ha sette ventole sempre accese.
Ovunque andiamo, devo prenderle del ghiaccio.
Siete mai stati con una donna più anziana?
Whoo! Vi fanno davvero divertire. Le donne anziane? Ah, loro…
Possono smerigliartelo in eterno.
Ti fanno davvero stancare, se non gli viene un crampo,
cazzo.
Ti fanno stancare.
Ti riducono al sonno dello schiavo.
Sapete cos'è il sonno dello schiavo?
Quando sei a un passo dalla morte…
dormi come nei campi di cotone…
Le donne anziane vi riducono così.
Quando fate sesso con loro,
non fanno soltanto dei rumori, no.
Vi incoraggiano.
"Avanti, tesoro. Avanti. Entra.
No, prego. Non è il mio primo rodeo.
Non essere timido, avanti. Spingimelo dentro.
Spingi. Così! Ecco fatto!
Sapevo che ce l'avresti fatta. Eccolo!
Avanti, tesoro. Mettilo dietro, dove avevo la gamba. Mettilo dietro.
Mettilo dietro. Ecco fatto, ragazzone. Forza, mettilo tutto su.
Bene, ora alzati. Alzati in piedi."
Perché vuole che mi alzi?
Tutte le mie donne vintage sono simili.
Me le scelgo previdenti.
Vedono le cose molto prima che accadano.
Ma quando siamo a letto insieme, spalla contro spalla,
e scrivo a una delle mie ragazze…
lei non può vederlo.
Quindi scelgo un carattere molto piccolo.
Il mio schermo è scurissimo.
Lei cerca di vedere. Fa così…
Non sforzarti, bella. Sai che non riesci a vederlo.
E non si è messa degli occhiali da lettura,
quei Walgreen Numero Tre
con tanto di catenina alla fine?
Con quelli, la stronza ora mi legge anche la sim.
Ho messo il telefono sotto il materasso.
Ne ho anche una giovane, sapete.
Sì, è questione di mantenere l'equilibrio, sapete di cosa parlo.
Si tratta di equilibrio, è tutto qui.
Mi mantiene giovane. Mi fa rigare dritto, sapete.
Mi mostra sempre un sacco di video su TikTok.
E ce la ridiamo insieme. Le dico: "Mandami quel video".
La fa felice quando glielo dico,
vuol dire che era figo.
Mi dice: "Oh, te lo mando subito".
Mi fa ascoltare tutta la nuova musica, e anche io le insegno cose nuove
e le spiego da dove vengono i sample originali e certe canzoni.
Cose tipo: "Sapevi che questa è di Curtis Mayville, vero?"
E lei: "Cosa?"
Anche le mie ragazze si assomigliano tutte, nessuna legge il corsivo.
Sapete che al college non insegnano grafia, vero?
È tutto coi tastini.
Sì, non sanno leggere il corsivo.
Il corsivo è nuovo Pig latin.
Non lo sanno leggere.
Se mostrate ai giovani una S in corsivo, non sanno che cos'è.
Ti dicono: "Che è, il simbolo dell'infinito? Che cazzo è?"
Non lo sanno.
Potrei scrivere una lettera alla mia donna vintage davanti alla mia ragazza…
Non capirebbe cosa sto facendo.
Proverebbe a seguire la penna.
La potrei spedire.
L'obiettivo vero è invecchiare.
L'obiettivo è invecchiare.
Bisogna arrivare a una certa età, nella vita.
Bisogna cercare di arrivarci. Ai 40, alla fine dei 40, ai 50.
Dovete davvero arrivarci, è un'età molto sexy.
Ve lo giuro. Sul serio.
C'è una sorta di menefreghismo
che ti avvolge corpo e anima.
Come mai prima.
E c'è un individualismo che adori e insegui,
Non ti importa di nient'altro.
Neanche dei tuoi figli.
È come dire: "Ho fatto il meglio che potevo, ora sparite".
Se avete un figlio sopra i 19 anni, potete dire che non avete figli.
La prossima volta che uscite, signore, e qualcuno vi chiede: "Quanti figli ha?"
rispondete: "Nessuno. Cosa beviamo?"
A volte lo chiedo alle donne: "Ha dei figli grandi?"
Sapete, sono vecchio e me la vivo bene. Fa per me.
Ho quell'età in cui appena arrivo da qualche parte voglio ripartire.
Non mi interessa quanto ci ho messo a prepararmi.
Non m'importa quanto ci ho messo ad arrivare lì.
Io giro i tacchi e me ne vado.
Certo.
Pensavo che gli anziani fossero maleducati. Ti interrompono sempre.
Ma non è così. Vogliono dire quello che devono dire prima di scordarlo.
Ora lo faccio anch'io.
Se mi parlaste di una cura per l'AIDS, vi direi:
"Cosa? Quindi bastava solo…
Aspetta, aspetta.
C'è la verdura in sconto in quel negozio.
Ok, torniamo a parlare di AIDS. Vai avanti."
Sono vecchio, mi alleno con la musica lenta.
Sono le sette Agli in punto
Sarò sulla mia decappottabile
Bella ragazza
Al diavolo la roba veloce. A me piace bruciare lentamente.
Sai che sei vecchio quando il tuo DJ preferito si mette gli occhiali.
Guardate tutti quei Kid Capri.
Non riesco a masticare e ascoltare insieme.
Non posso mangiare i cereali guardando la CNN.
Perderei un sacco di informazioni.
O dovrei smettere di masticare per ascoltare.
"Chi è stato ucciso? Di cosa stanno parlando?"
La mia donna vintage mangia i fiocchi d'avena accanto a me…
"Se mangiassi i fiocchi sapresti chi hanno ucciso."
Quella stronza è sempre un passo avanti.
Non posso fare sesso a stomaco pieno.
Sono troppo vecchio. Non me lo posso permettere.
"Faremo sesso prima di mangiare.
Ti darò da mangiare.
Fidati di me.
Se vuoi che firmi una dichiarazione, la firmerò.
Ma prima faremo sesso."
Sono stanco di andare a mangiare, tornare e provarci con la pancia gonfia.
Lei arriva, si arrampica su di me,
e io finisco a respirare così per non vomitarle addosso.
Vi è mai capitato di avere un colpo di sonno mentre facevate sesso…
E sono troppo vecchio per scopare con chi squirta.
Potete farcela, è una conversazione da adulti.
Io non faccio sesso con chi squirta. È ridicolo.
È una roba da giovani, squirtare è ridicolo.
Non sapete nemmeno cos'è, vero?
Beh, non venite a casa mia a sparare quella roba in giro.
Calmate la vostra patata.
Se lei non sa come comportarsi, tu e la tua patata uscite da casa mia.
Vieni a rovinarmi le coperte.
Sai quanto ci vuole per uno della mia età a cambiare le coperte?
Devo prendere questo angolo qui e portarlo di là.
Mettere questo angolo qui, ma quello uscirà e dovrò tornare indietro.
Mi sdraio sul letto e tento di tenere questa parte col piede. Lo metto qui,
poi mi accorgo che ho messo il lato corto del lenzuolo sul lato lungo del letto.
Ora devo sollevare di nuovo tutto, compresi cuscini, e voltarlo.
Se vieni a squirtare nel mio letto voli fuori dalla finestra.
E non riesco più a venire da sdraiato.
Ma senti quante confessioni, stasera!
Non vengo da sdraiato come prima. Quando ero giovane,
da sdraiato quella roba mi usciva come un pozzo di petrolio.
Se c'erano delle pale sul soffitto, le colpivo sempre.
Non più.
Ora è più simile a una macchinetta da fonduta.
Esce fuori e cola sui lati.
Non sono solo io. Qui c'è altra gente da fonduta.
Quelli con la linea dei capelli più indietro sanno di cosa parlo.
Tutti voi pelati, fate la fonduta.
Donne, voi avete visto la progressione
da quando era giovane a ora.
Una volta, dovevate sbrigarvi a prenderlo al volo…
Ora restate sedute e aspettate.
Ciao Brooklyn, sono Deon Cole.
Voglio dirvi una cosa in fretta.
Quando venite agli spettacoli comici,
agli special e cose simili, mi fate davvero un favore, tutti quanti.
Quello che sto per dire non lo dico per gli applausi,
vorrei che mi ascoltaste. Dimostratemi un po' d'amore.
Perché voglio dirvi una cosa. I comici sono persone che soffrono.
Dobbiamo mettere da parte tutto quello che ci fa soffrire
per venire qui e farvi felici,
e non lamentarsi è parte del lavoro.
Un pugile incassa i colpi, è il suo lavoro.
Ma è difficile capire cosa passa un comico.
Deve mantenere questa faccia
ed essere felice davanti a tutti
anche mentre il suo mondo sta crollando.
E voi non lo sapete. Sono tanti i comici che soffrono, là fuori.
Io? Io vengo qui a fare questo special,
ma quest'ultimo anno è stato duro per me.
Ho perso mia zia, due dei miei zii, il migliore amico di mia madre,
e ho perso le mie madri. La mia mamma
era l'unica cosa che avevo. Sono figlio unico
e avevo solo lei. Non ho un padre, né fratelli o sorelle.
Avevo solo lei, e l'ho persa.
L'ho persa esattamente un anno fa.
È morta in questo giorno, un anno fa.
E mi sono detto:
"Voglio che il suo nome venga ricordato, che resti
là fuori da qualche parte e viva attraverso di me".
Ma un attimo.
Questa roba mi ha devastato, e sto male da allora.
Quando vengo qui e sento il vostro affetto, sto bene.
Ma so che ci sono altre persone che passano cose simili.
Mi hanno detto che c'è un club che si chiama "Club dei 50".
La gente intorno ai 50 anni tende a perdere i genitori,
perché loro hanno 70 o 80 anni.
E ci sono molte persone che si trovano nella situazione in cui mi trovo io.
So di non stare bene, ve lo giuro.
E cerco di vivere normalmente ogni giorno.
Cerco di trovare una nuova normalità in questo mondo. Ma a queste persone,
e so che ce ne sono qui, che hanno perso i loro genitori,
voglio dire che non siete soli.
Sono qui per voi, tutti lo sono.
E se vedete qualcuno che ha perso i genitori, abbracciatelo.
Cercate di farli sentire normali, perché non stanno bene.
Stanno soffrendo, sono distrutti. Si sentono persi. Come me.
Voglio dedicare questa serata a mia madre, Charleen Cole.
Ti vorrò sempre bene, mamma. E grazie mille, Brooklyn,
Spero vi siate divertiti.
Ti amo, mamma. Mi manchi tanto.
Grazie mille, Brooklyn. Lo apprezzo molto.
DEDICATO A MIA MADRE, CHARLEEN COLE
IN MEMORIA DEI MIEI ZII MICHAEL COLE E LEON COLE, DI MIA ZIA ELLEN COLE
E DELLA MIGLIORE AMICA DI MIA MADRE, DEMETRIA SMITH
Sottotitoli: Lucia Durì