Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Å, dette vannet er så godt.
Jeg vet ikke hvorfor jeg var så tørst.
Uansett, jeg føler meg behagelig nå.
Det føles bra her inne. Ja.
Det er så godt å se deg, kjære.
Hva gjør du… si meg en ting, jeg har tenkt på det…
Hva gjør du med Netflix?
Det blir som din…
Cole Blooded Seminar som du gjorde?
Det blir som Cole Blooded som du underviste i.
Du vet at du underviste Cole Blooded Seminar, det gjorde du.
Du tok folket til skolen.
-Det blir… -Du snakket om peanøttsmør.
Du snakket om forhold.
Du snakket om sex.
Det skal du ha.
Hva annet?
BROOKLYN, NEW YORK 10. SEP
Hva skjer, Brooklyn? Hvordan har du det?
Takk alle for at dere kom ut, mann.
Jeg setter pris på at dere kommer ut til denne spesielle og dritten mann.
Fint å se alle de jævla vakre fjesene deres i natt da?
Gi det opp for dere selv, takk.
Imma forteller deg bare så mye.
I det siste har disse unge damene vært på utkikk etter meg.
Jeg skal ikke engang lyve, jeg vet at de også er unge.
For de spør meg alltid om min Instagram
i stedet for telefonnummeret mitt.
Sånt blir det vansker av.
"Skal vi gå ut?" "Ja." "Hva er Insta'en din?"
Da sier jeg, "Ah! Din bitch."
Kan det være en gammel jævel som spør etter Instagramen min,
Jeg sier liksom, "Nå forstår du at du er for gammel til å spørre om min Instagram.
Hent en penn.
Du vet vel bedre, gå og hent en penn."
"Kjerringer har vel en penn, har de ikke?"
All denne teknologien, og den jævelen har fortsatt den pennen.
Telefonen rett her i hånden hennes…
En gang spurte jeg en dame: "Hvis du ser en kjekk mann,
legger du an på ham når du ser ham?"
Hun sa "Nei." Jeg sa, "Er du sikker?"
Jeg spurte en annen dame.
Så sa jeg, "Hvis du ser en attraktiv mann,
snakker du med ham?" Hun sa, "Nei.
Hvis han ikke sier noe til meg, da går det virkelig ikke."
Jeg sa, "Det er tullball, mann.
Vet du hvor mange potensielle sjelevenner,
ektemenn din klønete rumpe kunne hatt,
hvis du bare hadde sagt hei, vinket, blunket, smilte og pekte på den jævelen?"
"Du trenger ikke engang se ham rett i øyet.
Du kan bare se i retningen hans, og han vil forstå det."
Om en kvinne ser på meg altfor lenge sier jeg,
"Jeg går nå og legger denne her på den kjerringa,"
Jeg mener, du og jeg snakker.
Og dere kvinner over 45, la meg fortelle dere noe.
Dere har ikke råd til å ikke snakke med noen.
Du må snakke til alle du ser.
Hver dør dere går gjennom, må dere si: "Hei, dere!
Jeg er Sheryl.
Jeg tok med potetsalat."
Du må koke potetsalat hver jævla dør du går gjennom,
fordi tiden ikke er på din side.
Ikke vær sint på meg. Det er Gud som snakker til deg akkurat nå.
Jeg er bare et fartøy.
Jammen, eldre kvinner vet det jo. Dere må forstå,
at som kvinner 50, 55 og oppover, dere forstår vel at
jo eldre dere blir, og alle vet det, menn og kvinner, jo eldre du blir
at tid blir den nye valutaen. Det gjør det virkelig.
Penger, det gjør jeg. Jeg skjønner det. Men tid…
driter du over tiden min, vil vi ha et problem
fordi jeg ikke kan få det tilbake.
Herregud!
Faen, ta meg til en film, og vil jeg si,
"Kjerring, jeg trenger to timer om deg."
Faen. Eldre kvinner vet det, selv om de beveger seg som sådan også.
Du drar vel ikke med en gjeng av kvinner.
når de går ut, går de ikke med en gjeng av kvinner
fordi det er for tidkrevende, ikke sant?
Når du venter på at tre bitches skal gjøre seg klare, da går du glipp av showet.
Skal ut å spise, en kjerring vil ha taco, en vil ha en pølse, en vil ha en pizza…
du vil sulte med disse kjerringene.
Kjerringen vil si: "Nei, bare send meg adressen. Da møtes vi der."
"Nei, jeg møter dere alle der."
"Vil du ikke drikke og kjøre?" "Ja det skal jeg, kjerring."
Kjerringen er mer klar for fyllekjøring enn å gå til sengs med deg!
Så alvorlig er dette.
Pluss at de kjører selv bare i tilfelle det skjer noe den kvelden.
De vil gå vekk uten alt den bedømmelse og dritt.
Jepp.
Uten en hel gjeng av jævler i deres virksomheter og dritt.
"Skriv til meg når du kommer." "Nei, jeg greier meg.
Jeg trenger ikke å sende en melding til deg."
"Jeg er 50 av en grunn, ho.
Jeg har kommet så langt. Jeg må ha det bra.
Jeg trenger ikke å skrive til dem for å la dem vite at jeg drar."
Jepp.
Eldre kvinner, la meg spørre dere om noe. Hvis du noen gang har vært på en fest,
og dere ser en ung jente der
og den jævelen faller ned på bakken for den drittsekken,
er dere sjalu på knærne hennes?
Ja det er dere. Det er dere.
Den unge jenta feier hele gulvet med rumpa hennes.
Du kan ikke gå lavere enn dette.
All dritten deres må være super sexy her oppe.
Slå av Tina Turner-skiten deres.
Og oppgrader sexleketøyene deres, for helvete.
Noen av deres sexleketøy er eldre enn barna deres.
Har den samme kanintungen…
tryllestav… kule…
Det er ikke engang en kule ikke mer, det er en stein.
Oppgrader dritten deres. Det er noen ny dritt der ute akkurat nå som heter,
"Tracy's Dog."
Vårt lille vitnesbyrd er akkurat der.
Shando! La dem bruke deg, søster! Gjør som du vil.
"Tracy's Dog", denne jævelen er seriøs, hører du meg?
Det er bare 50 jævla dollar, dere.
Min sønns mor, sa hun, "Jeg kan ikke ha den jævelen i huset
fordi jeg ikke får noe dritt gjort med det der inne, ok?
Får ikke gjort dritt med den der inne.
Denne jævelen er 50 jævla dollar, hører du meg?
Det er en U-formet maskin? Denne delen går inn,
den vibrerer og den svinger rundt til toppen. Og på toppen,
det er denne sugemekanismen som går rett på klitoris.
Alt det gjør er bare suger.
Ti hastigheter av å suge på denne jævelen.
Denne kjøringen vil kollapse pannen din, jeg lover deg.
Det er alvorlig. Gå nå videre. Sett den i telefonen. Gå videre.
Nei, fortsett før du glemmer det. Legg det i din…
Ikke bekymre deg for hvem som ser på deg. Sett den i telefonen.
Du gamle dame, legg det… du vet at sinnet ditt ikke…
er som det var før. Legg det inn i telefonen din før du glemmer det.
Mens du sitter der og prøver å huske noe.
"Ha ha ha, han er så dum. Tracys hund, Tracys hund, Tracys hund…"
"Tracys hund, Tracys hund…"
"Jeg kjenner en kjerring kalt Tracy. Hun fikk seg en hund. Tracys hund.
Du kjenner Tracy… Tracys hund."
Du er der med mannen din. Mannen din sier "Du trenger ikke denne dritten"
"Du har rett, pappa."
Tracys hund, Tracys hund, Tracys hund…"
Eldre menn endrer seg også. Dette gjelder ikke bare kvinner.
Vi begynner å bli gamle. Vi kan ikke knulle på samme måte.
Når vi blir eldre, kan vi ikke knulle på samme måte.
Helvete, noen ganger tenker ikke niggas på den slags faen engang.
På ekte. Tenk deg at du har holdt på med dette i 50 år. Bare …
50 år, bare…
Hentet kjerringer i forskjellige størrelser.
50 jævla år, bare…
Niggas er lei av denne dritten.
50 år med denne dritten - nei.
Niggas kan ikke tenke på knulling hele tiden. Ikke vellykkede menn.
Nei. Vellykkede eldre menn vil ikke tenke på å knulle.
Vi vil tenke på andre ting som skatt
og "Når flytter barna ut?". Lønn…
Jævler er avhengig av oss. Vi får betalt.
Vi har ikke tid til å kose med rompa di hele tiden, for helvete.
Og så når vi klemmer deg, tenker vi ikke på deg.
Vet du hva vi tenker?
Når kommer følelsen i hånden min tilbake til meg?
Fra den store rumpa di som lå på den i to timer.
Hvis jeg vil ta en pupp, så føler jeg det ikke.
Jeg har ikke tid til å kose med deg, din jævel, jeg har lønn i morgen.
Ta den forbanna pennen og hjelp meg med å slå disse tallene, tispe.
Det er det vellykkede eldre menn
gjør når det kommer til våre koner, kjærester, forlovede og dritt.
Vi knuller for å beholde deg.
Dette er den virkeligste dritten får høre.
"Ikke min mann." Spesielt mannen din, tispe.
Hvem i helvete trodde det.
Vi knuller for å beholde dere og det er det.
Mannen din kan sitte hjemme på sofaen, en sokk på, en av…
Hull i shortsen…
Stortings-funkaholiker, T-skjorte…
Han har akkurat spist tre smørbrød.
Dette kan sees fra brødskorpen på tallerkenen hans.
Han tar tallerkenen, går ut på kjøkkenet og lager sin fjerde sandwich.
Du går ned trappene, du ser bra ut, og han sier:
"Hvor skal du?"
"Jeg fortalte deg at det er Aprils bursdag. Vi skal ut."
"Vi skal ta en matbit, og etter maten
skal vi ut og drikke, så…
du trenger ikke vente."
"La meg putte en liten pikk i deg før du kommer deg ut herfra."
Han ville ikke knulle. Han trengte å knulle.
Ser for bra ut. Du må putte en pikk der.
Du tenker ikke engang på noen fitte.
Han var i ferd med å lage en sandwich til.
Tenkte ikke på noen jævla fitte.
Du må putte en pikk i henne før skal ut.
Mann, helt til noen andre tilbød henne en pikk.
Mange kvinner gjør ikke én ting,
de gjør ikke to pikker på en dag.
Det ødelegger liksom psyken deres og alt det der.
Ja. De gjør ikke to på en dag.
Derfor må du være der først.
Du må gå inn der først.
Hvis hun går ut og en annen nigga som tilbyr henne en pikk, vil hun si: "Åh!
Jammen, hvorfor lot jeg en annen nigga knulle meg tidligere?!"
"Du burde ha lyttet til ånden min."
Gutter, kom kjæresten din hjem etter å ha vært full hele natten
og gikk rett til sengs og du sa:
"Babe, jeg var oppe og ventet på deg. Jeg vet at du hadde
en god natt, men det er nok. Hei, jeg vet at du er klar." Hun vil si:
"Hør, la meg sove, vær så snill."
Hvis dette skjedde, er du nummer to.
Så du hvordan latteren avtok?
Mennene her er sånn: "Ha ha ha…"
"Den tispa gjorde denne dritten torsdag kveld."
Det er en viss alder en mann ikke bør betraktes
som en gentleman, han kan ikke bli sett på som en gentleman.
Som en jævel som er 80 år…
Han kan ikke ansees som gentleman
han kan ikke engang bli sett på som en gentleman.
Slyngelen er 80 år. Men kvinner bryr seg ikke.
Så lenge noen gjør noe for aperumpa di,
er det alt du bryr deg om.
Jeg er på flyplassen og denne lille unge dama
går opp til døren, venter på at noen skal åpne den,
jeg er omtrent 30 fot unna henne,
"Nigga, jeg kommer ikke til å åpne den døren".
Men så kom denne gamle niggaen,
som en ung tispe gikk gjennom døren, døren lukket seg og han beveget rumpa.
"Du kan se at jeg kjemper, kjerring."
Denne kvinnen setter seg på et fly med bagasjen.
Hun sier: "Ugh! Jeg kan ikke løfte den."
Du visste at du ikke kunne løfte den jævelen
da du pakket alle de jævla genserne og dritten.
Men du brydde deg ikke fordi du trodde en mann ville komme og…
Og så dukker selvfølgelig denne gamle borgerrettighetsniggaen opp som…
Vi måtte ta tak i denne niggaen:
"Min helt! Sett deg ned, mester. "Vi skal få det, mester."
Vi får det. Vi får det, mester."
Du bør kalle gamle niggas "mestere"
slik at de føler at de fortsatt har styrken.
Det er greit, mester. Du ville fått den dritten der ute
hvis den tispa ikke pakket alle de paljettgenserne og dritten.
De glitterne blir tunge når det er så mye av dem, mester.
Jeg vil ikke være en gentleman for deg før jeg ble bedre kjent med deg.
Rett i mål. Punktum.
For du vet ikke engang hva faen du vil som et kollektiv. Nei.
Noen kvinner, hvis du åpner døren for dem, vil si: "Tusen takk."
Noen kvinner sier: "Jeg kan åpne døren selv!"
Du sier: "Din kjerring, åpne den forbanna døren selv!"
Skremmer meg og alt det der.
Shit herrer. Kvinner dømmer menn etter hva de gjør eller ikke gjør for dem
før de i det hele tatt vet hvem vi er!
Det kalde spillet som dere alle har spilt i årevis.
Shit herrer. Vel, for helvete, det er ikke tid til sissies.
Fortell meg om gentlewoman-tull, riktig.
Her er det gentlewoman- greier dere kan gjøre.
Bare gå bort til en tilfeldig jævel og få hendene hans våte.
Ja, det vil fungere.
Nigga sier: "Ja, jeg fortalte den niggaen i går kveld …"
"Det er veldig snilt av deg, frue. Tusen takk."
Ser på jævelen, og han sier…
Aha!
Shit herrer. Hva?!
Jeg må åpne døren for deg, trekke ut en stol.
Hvis det er kaldt ute, bør jeg ta av meg jakken og ta den på deg,
men jeg har sett været og vet at det er 40 grader.
Så jeg tok med meg jakken min. Og nå må jeg få lungebetennelse
fordi den dumme rumpa di holder ikke styr på været.
Jeg berømmer alle dere unge for å ta et livsoppgjør
med dritt som Black Lives Matter.
Gay, trans, bi og alt det der.
Jeg godkjenner dere alle, mann.
På den tiden ble vi lært at hvis du var homofil eller noe,
ville de slå deg i ræva og dritt hvis du var homofil eller noe.
De hadde banket deg opp om du hadde vært homo eller noe sånt.
Mange mennesker på min alder lever ikke etter sannheten sin
akkurat nå, på grunn av måten vi ble oppdratt på og alt det der. Akkurat nå.
Skikkelig dritt.
Det var ikke noen homofil i klassen min. Det var ingen homofile på skolen min.
Det var ikke en eneste homofil person i skoledistriktet mitt.
Så vidt jeg vet, nei.
Ja, ingen hang sammen slik.
Mann, de jævlene på den tiden var fullstendig homofobe.
Jeg husker hvordan mamma tok meg med til et av onkelens hus
slik at jeg kunne bli om sommeren. Den niggaen var en homofob, for faen.
De hadde alle disse reglene og dritten. Vi kom dit, denne jævelen var sånn:
"Ja, først av alt, jeg har noen regler,
hvis du skal bli her, forstår du meg? Først,
hvis du ser noe i håret mitt, la det være der, jævelen, ok?
Ikke plukk dritten ut av en annen persons hår, forstår du meg?
Det er en fjær der inne, la den jævla fjæren ligge der inne.
Det kan være en hel fugl i dritten min, og du lar den ligge der, jævel.
Hvis jeg får noe i øyet, hvis du blåser på øyet mitt med leppene dine,
river jeg munnen din av deg.
Ingen skal blåse på en annens øye.
Du kommer til å la den jævelen blø i hjel, skjønner du meg?
Hvis jeg tar deg på tærne, sparker jeg ballene dine.
Hvis du ikke når noe dritt, tar du en kost eller sko og prøver å slå den ned.
Hvis det ikke faller, er det ikke ment for deg nigga.
Men hvis jeg fanger deg på fingertuppene, knuller jeg deg, forstår du det?
Hvis du tar på deg cologne i dette huset, sprayer du den dritten på klærne dine.
Hvis du sprayer den dritten i luften og kommer gjennom, nigga, så knuller jeg deg.
Nigga, hvis jeg ser denne dritten…
Jeg sparker deg i ræva, forstår du meg?
Og all maten du spiser her i huset må være steinhard, din jævel.
Ikke spis dritten som siver i munnen din, jævel.
Ingen Twinkies, gelé smultringer, speilegg,
Halls Mentho-Lyptus…sug på en Halls
og den sprekker i munnen din.
Kontroller deg selv, nigga!"
Se, jeg er ni år gammel, som "Argh…"
Alt jeg sier til den yngre generasjonen er: "Vær tålmodig med oss,
vi er tålmodige med deg." Godt?
For jeg kan bare forestille meg hva jævler går gjennom
som ikke lever etter sannheten.
Å være noe de ikke er, ikke sant?
Altså, jeg sympatiserer med slike mennesker.
Jeg husker en dag jeg leste en artikkel om meg selv. Den dritten sa:
"Deon Cole er homofil." Jeg sier: "Hva?!"
Det sto ikke "Er han homofil?"
"Deon Cole er homofil." Som om de har fakta om denne dritten.
Hei jævelen, jeg har aldri vært homofil, faen.
Det nærmeste jeg kom til å være homofil var da jeg knullet en tomboy.
Det var min nigga.
Den tispa var kald på banen, nigga.
Den tispa var på krysset…
krysset over niggas, nigga.
Knekker niggas-ankler, nigga.
Men jeg måtte la henne gå, for hver gang vi hadde sex
la hun hendene under armene mine og tok tak i meg og gjorde dette.
Hør, få hendene ut under armene mine, kjerring.
Dette er respektløs dritt.
Legg den dritten under deg og ta tak i meg som "Ja, nigga."
Hva faen gjør du? Få hendene fra meg.
Jeg liker å ta bilder av skiten jeg ser,
lagre den på telefonen min, og så bruke den til å lyve.
Hvis jeg hadde en kjæreste og jeg var borte hele natten,
ville hun sagt: "Hvor i helvete er du?"
Send henne et bilde av helikopterulykken.
Så snart de legger bort denne dritten, baby, skal jeg hjem.
Mennene der er sånn: "Ha ha…"
Etter min mening er alt klart!
Det er det, uansett. Ta et bilde av det. Du kan bruke denne dritten.
Hvis du ser noen slåss, film den dritten.
Du kan enkelt si: "Det er gutten min. Jeg burde gå og hjelpe ham der ute."
Jeg sier deg at denne dritten fungerer nigga.
Døde dyr, ta et bilde av dem. Hva som helst.
Og her er en god en.
Hvis du ser en forlatt bil på siden av veien,
ta et bilde av den jævelen.
De kunne dra midt på natten.
Ja, du står opp, kler på deg ved midnatt. Kjæresten sier:
"Hvor faen skal du hen?" Hun sier: "For at gutten min skal hoppe."
Han ble der i tre dager. Jeg må gå og hjelpe ham.
"Hvorfor er bildet i dagslys, nigga?"
"Gud jobber på mystiske måter, kjerring."
Hvor mange gutter er her i dag, med en feit kvinne?
Lag litt støyen. Hvor er dere?
Vi trenger noen flere til å klappe.
Vet dere at jeg ser dere?
La meg spørre en gang til før jeg begynner å peke på niggas.
Hvor mange tykke mennesker er det her i dag? Opp med støyen.
Å, ok da. Godt. OK da.
Klappa du? Godt. Jeg er sikker på at du klappet.
Det er det, bra.
Nigga alt under setet.
Har du noen gang tatt en feit kvinne inn i "the hood"?
Denne dritten er mer stressende enn en jævel.
Disse Hood-niggaene bryr seg ikke om at du er sammen med henne,
de vil sirkle rundt den jævelen som…
Jeg står der som om jeg ikke kan se noe av dette.
Jeg vil ikke skyte for den jævelen, nigga.
De la kuken sin på lårene hennes.
"Skal du bare la dem gjøre dette mot meg?!"
La meg svare på telefonen, jeg kommer straks tilbake.
Jeg tror ikke jeg er der jeg trenger å være i karrieren min.
Jeg tror jeg er nesten der, men jeg er egentlig ikke der.
Jeg kan fortelle at jeg ikke er der
fordi jeg fortsatt har en fyr med en flyer.
Jeg tror at hvis du fortsatt har en jævel som lager flyers for deg,
er du ikke der du er…
der du virkelig ønsker å være i livet.
Dave Chappelle og Chris Rock kan legge ut dette én gang. "Verdensturné.
Vårt siste salg. Jeg?
Jeg må lage separate flyers for hver by jeg besøker.
Og prøv å roe dem ned.
"Hei Memphis, jeg vet at du elsker grillmat.
Sjekk ut denne skiven i kveld på Comedy Club."
Menn er ekle jævler, vi er det.
Vet du hva vi gjør når vi går på toalettet?
Ethvert toalett vi ser, vi går dit.
Hvis det er noe på innsiden av dette toalettet,
må vi tømme oss der.
Det må skje.
Det blir umiddelbart til et spill.
Jeg bryr meg ikke om hva det er, tyggegummi, toalettpapir…
Det kan være andres dritt. Vi bryr oss ikke.
Så snart vi ser dette, sier vi: "Å!"
Vi beveger oss ikke, nigga. Vi frøs akkurat der, vi pisser.
Når du går tom for tiss, blir du sint som faen, som "Nei, nei! Argh!"
"Å, jeg tapte."
Jeg går og henter en øl til.
Hvem her pleide å være rasist?
Niggaer her inne sier: "Før?!
Det stemmer, nigga!"
Vet du hva noe rasistisk er på hoteller?
Overhead dusj.
Har du noen gang sjekket inn på hotell og de har denne jævelen i taket?
Dette er rasistisk dritt.
Ja, de tenker ikke på niggas.
Nei, de gjør ikke det. De tenker på hvite mennesker.
Når jeg ser noe slikt, forteller det meg
at det ikke er noen svarte på dette forumet.
Hvis det var tilfelle, ville en nigga sagt: "Fy faen.
Denne dritten renner rett fra taket, vi niggaser vil ikke ha den.
Vann kommer først på håret, og så på alt det andre? Nei!"
Hvite mennesker elsker det. For å få dem til å føle seg
som i regnet eller en slags foss.
Nei. Nigers vil ha en sprut som forlater veggen,
langs hvilken vannet går ned,
og vi kan bestemme hvor mye vann vi ønsker å få på håret vårt,
hvis noen i det hele tatt. Hvis det er noe.
Du går rett ut fra taket-dritten.
Nå i vasker denne jævelen seg sånn i denne jævelen.
Denne hvite kvinnen kalte meg "nilf".
Jeg sa, "Kjerring, jeg vil aldri være din nabo".
Jeg har ikke penger til å slippe inn naboene mine…
Du tenkte på "nabo" ikke sant, frue?
Unnskyld, hvit dame, tenkte du på "nabo"?
Vil du svare på et spørsmål eller få en knekk?
Vil du svare på et spørsmål eller bli fucka opp i kveld, hva egentlig?
Skal du svare på spørsmålet? Svar!
Nabo? Ok. Som dette. Setter pris på det.
Hun er fortsatt rasist.
Du er ikke svart for meg
hvis du ikke har en boks med vann på gulvet i huset ditt.
Slik sjekker jeg niggas svarthet når jeg kommer hjem.
Jeg går med hendene bak ryggen.
Får jeg se lagerrommet ditt?
Eller vaskerommet. De er det samme, tror jeg.
Denne vannboksen er støvete som faen.
Niggas drikker aldri dette vannet, mann.
Nå bruker de den som trappestige.
Hør, hvite mennesker.
Hvis du går til en svart manns hus, bruker badet deres,
og i det baderommet ser du rene, sprø, hvite håndklær…
Du bør ikke røre dem, din jævel.
De er for visning.
Du bruker klærne dine som alle andre.
I kveld gutter når dere kommer hjem til kjæresten deres, skal dere
slå an på henne på og alt det der,
da vil hun vil kle av seg,
men ikke la henne bli naken. Nei.
Det kan være din kone eller noen andre, ikke la henne komme inn der.
Be henne beholde trusa på, ja.
Når du har truser på,
føler du at du ikke bør gjøre det.
Som om du ikke har mye tid.
Ja, fortell henne at hun skal ha trusa på, for helvete.
Bare hekt jævelen på siden.
En god "krok" er alt…
Ja.
Ta henne om natten når hun pusser tennene ved vasken,
det vil si før hun legger seg. Dette er hvis du pusser tennene om natten.
Å ikke gjør det. Ikke gjør det.
Det er en hel gjeng med godnatt-horer her inne akkurat nå.
Pakk inn håret: "God natt!"
Renser ikke dritt, men kantene, jævelen.
Hun pusser tennene, jeg kommer opp bak henne, slår henne i rumpa og alt mulig,
hun sier: "Hva gjør du?" Hekt jævelen her,
dytt jævelen, ja da.
Nå vil det elastiske båndet fra trusen spiser opp kuken på venstre side.
Å ja, det kommer til å sparke dritten ut av den pikken,
men fortsett nigga, du er en soldat, gå.
Framover! Ikke brenn, ikke tjen, nigga, rull!
Jeg har noen vitser som jeg kommer til å lese for deg veldig raskt.
Jeg håper du liker dem. Hvis du ikke gjør, vil jeg aldri se deg igjen…
Har du noen gang sett en stor jente på Whole Foods?
Jeg går bort til henne og sier: "I dag er sannsynligvis din første dag."
Når du står i kø i kassen på matbutikken,
hvem sin jobb er det å legge ned dagligvareskillet?
Vil det være personen som står der
eller personen som kommer opp, for dette er et veldig anspent øyeblikk.
Gå.
Personen som står der. Ja, for helvete!
Hvorfor skal jeg senke skilleveggen når det sikkert
ikke er noen bak meg i det hele tatt? Det bør være den som kommer opp
for å sette skillelinjen for å kjøpe produktene deres.
Jeg står i kø, denne hvite karen kommer opp bak meg og sier: "Ugh!"
Jeg tenker: "Vent litt, hvite nigga,
jeg visste ikke at det var jobben min å legge ham ned."
Kom og stress meg opp, hvite nigga.
Banner du noen gang når du ber?
Dere er alle noen borgerlige jævler.
"Herre, beskytt disse hatende drittsekkene fra tispa, Gud.
Vil ikke se en tispe bli stor, Gud."
Har du noen gang bedt Gud om å skade noen?
"Gud, vær så snill å drep sjefen min.
Jeg vil herliggjøre ditt navn for alltid.
Shaloh!"
Har du noen gang tatt på deg bukser, gått hjem og tatt dem av?
Dagen etter, når du våkner, sier du:
"Fy faen. Ikke la noen se dette antrekket."
Det er derfor du bruker de samme buksene.
Du bare fortsetter med dagen.
Omtrent en time senere merker du en stor knute i buksene dine,
og er det buksene dine fra i går?
"Mine gode boksere også. Jeg kan ikke kaste dem."
Jeg bare legger dem bak pikken min til jeg kommer hjem.
Hvite mennesker ler ikke av denne vitsen
fordi de har på seg dritten sin i fem dager hver jævla uke.
Hvorfor gjør du dette?
Jeg kaller bare hvite mennesker "gutta" fordi slik føler de seg komfortable.
Dere niggas gjør det på jobb også. Ta på den hvite stemmen din og drit.
"Hei folkens, vi skal spise lunsj."
"Kjøper du?" "Takk folkens".
Jeg kaller aldri svarte mennesker "gutta". Aldri kall niggas "gutta".
Som, "Hei gutter, vil du ha en røyk?"
"Hvem faen kaller du gutta, nigga?
Få den våte rumpa di ut herfra, din jævel."
Er det rasistisk å si "Nei takk, Jose"?
For det er dritten min, og jeg liker å si det.
La oss finne det ut. Vent litt. Hvor er latinoene? Lag litt støy.
-Hei! Jeg kan si det, ikke sant? -Ja!
Se, det er slik du lærer, jævel. Still spørsmål.
Ja. Helvete.
-Kan hvite mennesker si det? -Nei!
Beklager folkens.
De vil skjemme deg bort. Ikke si det folkens.
Ikke gjør det.
Svelger vegetariske kvinner?
For det er slik livet er…
Jeg vet ikke. Jeg vet ikke dritt.
Protein?
Dette er protein. Menn vil spille dette spillet i lang tid.
"Hei tispe, kom hit og få dette proteinet i livet ditt.
Ser litt spinkelt ut på denne sofaen."
Litt anerkjennende latter her?
Late, late, late at night, right before you go to bed,
du hadde skikkelig sex der. Jeg snakker om så skikkelig,
at du må ta livet av den bitchen før du er ferdig med henne.
Hun vet om hemmelighetene dine.
Skikkelige greier.
Jeg snakker om suging, slikking og cum shots
i ansiktet og å ri han i ansiktet,
barten hans er helt hvit, bare…
skikkelige greier.
Og rett før du går og legger deg, ber du dine bønner da?
Jeg gjør det.
Jeg hadde en hel dag der det skjedde, før den episoden
så all ære til Gud for
så ja, jeg ber mine bønner.
Jeg står på knærne, men jeg er klin naken,
glinsende.
Leppene mine helt stengt.
"Fader vår, vi takker deg for den vidunderlige dagen
som du skapte, Herre.
Uten din nåde og barmhjertighet vet jeg ikke hvor jeg vil være, Herre."
Min Gud!
Jeg hadde sex med denne jenta, og hun skrek:
"Dypere!" og jeg skrek, "Strammere!" Og da,
og så satt vi der begge to, deprimerte,
fordi vi visste at vi ikke ville få det vi ville.
Herregud.
Her er et interessant faktum… Vakre kvinner kommer aldri i veien.
Vakre kvinner er aldri i veien. De er ikke det.
"Å, tilgi meg." "Nei, nei. Du er hetero. Du er flink."
"Nei, ikke bry deg. Han, han har blod i nakken hele tiden, for helvete.
Du er god. Bli hvor du er. Det er alt".
Min smak i kvinner har endret seg mye.
Den typen kvinner jeg liker nå er single kvinner.
Ensomme, de virkelig ensomme.
For eksempel må hun bruke en kleshenger for å feste kjolene.
Ser du hvordan jeg ikke fikk le da?
Mange kvinner vurderer livene sine nå.
Ja, sannheten gjør vondt, ikke sant?
Ja, alt var gøy og flott da jeg
snakket om tjukke tisper og gamle tullinger, ikke sant?
Å ja, de var der og sparket det i gang.
"Ha ha ha."." Fett tispe. "Ha ha ha."
Ensomme tispe.
Bedre smil. Alle vil vite at du er en ensom tispe.
Smil.
Ensom.
Denne jævelen har et skap fullt av solkjoler.
Det er vanskelig å knulle med disse glidelåsene.
Se på alle de ensomme jævlene.
Jeg snakker om det til du smiler.
Ensomme.
Tisa har ikke engang en skygge.
Tisper uten skygger. Det er dette jeg liker.
Ensomme.
Jævelen kjørte aldri i kollektivfeltet.
"Hvorfor kjører de så fort, der borte?"
For å komme inn i denne banen må du kjenne noen.
Du vil for alltid sitte fast i en trafikkork.
Ikke bli emosjonell, det er fortsatt en spøk.
Bli hos meg, din jævel.
Jeg liker eldre kvinner. Flott vintage stykke, digger du eller?
Ja. Du må ha vakre vintage ting i livet ditt.
Hold alt i en sivilisert orden, skjønner?
Ja. Jeg elsker vakre vintage ting.
Jeg elsker en kvinne som har flere "i går" enn "i morgen".
Gjenta dette for de på toppen.
Jeg elsker jævler som har flere "i går" enn "i morgen"!
Ja, en vakker vintagegjenstand, ikke sant?
En god, pleiende motherfucker. Ja. Ja.
Behandler deg så godt at du forstår hvorfor sønnen hennes drar.
Motherfucker, 38: Fortsatt hjemme.
Kjæresten hans flyttet inn til ham.
Alle pengene hennes vil være varme.
"Gå og hent meg litt brød."
Hver gang vi setter oss inn i gamle bilen, tar det 15 minutter å kjøre av gårde.
Hun skal nå finne den rette platen i CD-boken sin.
"Det er ikke det. Gi meg den røde boken. Det er ikke det.
Den som sier "nevø". Gi meg den.
Og hvor er min "Sounds of Blackness" nå?"
Jeg synes alltid synd på henne.
De kommer hjem til meg: "Å, så varmt det er her!"
Har du slått på varmen?"
"Luften står på 65."
"Nei, det er det ikke! Du må være syk!
Gå dit og ta theraflu."
15:00 nigga. Jeg er trøttere enn en jævel.
Fucka med denne horen med varmeanfallene hennes.
Jævelen har på syv luftkjølere.
Uansett hvor vi går, må jeg skaffe den tispa et glass knust is.
Ligger du med en eldre kvinne?
Wow! De vil slite ræva av deg, gutt. Eldre kvinne? Oh nigga…
Hullet deres lever lenger enn stangen på de motherfuckerne.
De sliter ræva av deg, nigga. Hvis de ikke får krampe,
shit.
De sliter ræva av deg.
De fucker ræva av deg til du sovner.
Har du opplevd slavesøvn, nigga?
Det er tommer fra døden, nigga. Du…
sovner på bomullsfeltet, nigga, den…
game dama knuller deg til du faller i slavesøvn.
Nå når du har sex med eldre kvinner,
lager de ikke mye lyder og dritt, nei.
De bare muntrer deg opp.
"Gå dit, baby. Fortsett. Gå inn der.
Nei, kjør på. Dette er ikke min første rodeo.
Ikke vær sjenert. Fortsett. Klikk på den der.
Trykk. Som dette! Her er han!
Jeg visste at han ville dukke opp. Her er han!
Fortsett baby. Sett denne på stedet der beinet mitt var. Inn med den.
Sett ham på plass. Som dette. Kom igjen, store fyr. Kom igjen, reis deg. Som dette.
Så reis deg opp av knærne. Reis deg opp av knærne."
Hvorfor vil hun løfte meg fra knærne mine?
Jeg tar vare på alle mine vintage- kvinner på samme måten.
Jeg gjør at de alle forblir langsynte.
De kan se milevis.
Men når vi er sammen i sengen, skulder ved skulder,
og jeg sender sms til jævla horer…
da kan hun ikke se noe av det.
Og skriften er veldig liten.
Skjermen min er svart som natten.
Hun prøver å se. Denne jævelen er så…
Ikke anstreng hjernen din, kjerring. Du vet at du ikke kan se denne dritten.
Men når hun tok på de lesebrillene,
de Walgreen Number Threes,
de med lenken på ryggen til de jævlene?
Da kunne denne tispen se gjennom Sim-kortet mitt med de jævlebrillene.
Legg telefonen min under madrassen, nigga.
Jeg beholder de unge stykket også mens du graver.
Ja, alt handler om balanse, du vet hva jeg snakker om. Ja.
Alt handler om balanse. Det er det det er.
Hun holder meg i god form. Holder meg på tærne og alt det der.
Viser meg alltid kule små videoer på TikTok og sånt.
Vi eksploderer sammen og alt det der. Jeg sier: "Ha-ha-ha, send meg dette."
Det gjør henne glad når jeg sier: "Send meg dette".
Dette betyr at videoen er hot.
Hun sier: "Å, la meg sende deg."
Hun spiller meg all den nye musikken. Og jeg forvirrer henne fordi
jeg forteller henne hvor alle hennes originale samples og sanger kommer fra.
Jeg sier: "Du vet, Curtis Mayville gjorde det, ikke sant?"
Og hun sier: "Hva?!"
Jeg har kontroll på de unge stykkene også. Ingen av dem kan lese i kursiv.
Du vet at de ikke underviser i kalligrafi på college, ikke sant?
Der er det bare tastaturer.
Ja, de kan ikke lese kursiv, de jævlene.
Kursiv er den nye latinen, nigga.
De kan ikke lese denne dritten.
Vis ungdommen den store S i kursiv. De vet ikke hva det er.
De sier: "Hva er det Uendelighetssymbolet? Hva i helvete?
De vet ikke.
Jeg skriver kjærlighetsbrev til den gamle tispen min foran lille jenta mi.
Hun vet ikke hva som skjer der.
Hun prøver å følge pennen min og alt det der.
Send på mail.
Å bli gammel er målet.
Vit at alderdom er målet.
Du vil være i en viss alder i livet ditt, gutt.
Du vil dit og alt det der. 40-årene, over 40-årene, 50-årene dine osv.
Du vil være der som om det er et sexy sted, for helvete.
Jeg lover deg det, gutten. På ekte.
Du sier kanskje "jeg bryr meg ikke"
du gjennomsyrer sinn, kropp og sjel.
I motsetning til hva du var før.
Det er også egoisme som du elsker og aksepterer,
for helvete. Du bryr deg ikke om dritt.
Ikke barna dine engang.
Du sier: "Jeg gjorde mitt beste. Kom dere ut herfra dere alle sammen."
Har du et barn over 19 år har du rett til å si at du ikke har barn.
Neste gang dere er ute på gaten, damer, og jævelen spør: "Hvor mange barn har dere?
Du sier: "Ingen. Hva skal vi drikke?"
Jeg spør jeg kvinner. Jeg spør: "Har du voksne?".
Du vet, jeg er gammel og jeg skjønner denne dritten, for helvete.
Nå er jeg i en alder hvor jeg er klar til å dra så snart jeg kommer et sted.
Jeg bryr meg ikke om hvor lang tid det tok å forberede meg.
Jeg bryr meg ikke om hvor lang tid det tok meg.
Jeg går opp på den bitchen og snurrer rundt.
Veldig bra.
Jeg trodde gamle mennesker var frekke. De avskjærer deg alltid når du snakker.
Men dette er ikke tilfelle. De må bare si det de har å si før de glemmer.
Nå gjør jeg det samme.
Du kan fortelle meg om kuren mot AIDS. Jeg vil si:
"Hva?! Alt du trenger å gjøre, er…"
"Vent, vent, vent.
De selger grønt på salg nede i gata.
"Ok. Tilbake til AIDS. Fortsett."
Jeg er gammel nigga. Jeg skal trene til sakte musikk.
Klokka er syv på punktet vil jeg være
dropp-toppen min, jeg skal ri i gatene.
Vakre lille dame
Gi blaffen i alt det raske. Det brenner, nigga. Sakte brenning.
Du vet at du er gammel når favoritt-DJ-en din begynner å bruke briller.
Se for eksempel på Kid Capris blinde ræv.
Jeg kan ikke tygge og høre på samme tid.
Jeg kan ikke spise cornflakes og se på CNN.
Jeg vil gå glipp av verdifull informasjon.
Jeg må slutte å tygge for å høre.
"Hvem ble drept? Hva faen snakker de om?"
Årgangstispa mi sitter der og spiser havregrøt.
"Hvis du spiste havregrøt, ville du vite hvem som ble drept nå."
Jævelen er alltid ett hode over meg, ikke sant?
Jeg kan ikke knulle på full mage.
For gammel for denne dritten. Jeg vil ikke gjøre denne dritten lenger.
"Vi knuller før vi spiser.
Men gi deg mat.
Du må bare stole på meg.
Hvis du vil at jeg skal signere noe, så gjør jeg det.
Men vi knuller først."
Jeg er lei av å spise ute og komme hjem og knulle all oppblåstheten og dritten.
Der kryper den store rumpa over meg
og jeg må puste så jeg ikke kaster opp på rumpa di.
Hvis du noen gang får itus og prøver å knulle, nigga, blir du liksom…
For gammel til å knulle med sprutere.
Du klarer det. Denne voksensamtalen vi holder på med.
Jeg bryr meg ikke om dette. Dette er dumt.
Dette er en ung manns dritt. Dette er dumt, denne siklende dritten.
Du vet ikke engang hva denne dritten er, gjør du?
Du trenger ikke å komme hjem til meg og skyte denne dritten over hele huset.
Ro ned den fitta nå.
Den fitta kan ikke oppføre seg, du og den fitta kommer dere ut av huset.
Ødelegger sengetøyet mitt og alt.
Vet du hvor lang tid det tar for en nigga på min alder å bytte laken?
Jeg må sette på dette hjørnet og komme hit.
Sett på dette hjørnet, så dette hjørnet så det faller av, så må jeg tilbake.
Ligg på sengen og hold denne delen med foten. Legg den her,
så innså jeg at jeg la kortsiden på langsiden av sengen.
Nå må jeg løfte all denne dritten opp med putene og sette ut.
Bitch, hvis du klemmer i sengen min, kaster jeg rumpa di ut av vinduet.
Kan ikke komme på ryggen min som før.
Så mange annerkjennelser her i dag!
Kan ikke komme på ryggen min som før. Da jeg var ung,
lå jeg på ryggen, denne dritten kom ut som en oljerigg. Hei.
Takviften snurret, jeg har truffet alle bladene på den jævelen.
Ikke mer.
Nå er dritten min mer som en fonduemaskin.
Den løfter seg bare opp og ut av kantene.
Ikke bare meg. Det er noen fondue-niggas her inne.
Enhver nigga med hår her fonduet ut herfra.
Enhver skallet nigga er en fondulicous nigga.
Kvinner, dere har sett denne dritten utvikle seg fra dere
da dere var yngre frem til i dag.
Tidligere, for å fange denne nøtten, måtte du løpe …
Men nå trenger du bare å sitte å holde ut.
Brooklyn, jeg er Deon Cole.
Jeg vil fortelle deg noe veldig raskt.
Når dere alle kommer til disse komedieprogrammene
og spesialtilbudene og sånn dritt, mann, gjør meg en tjeneste.
Gi det og så hva jeg skal si, jeg sier ikke dette for å få klapping,
så jeg vil at du skal høre meg. Gi komikerens kjærlighet videre.
For jeg vil at du skal vite noe. Komikere er harme jævler, mann.
Vi må droppe alt som plager oss
for å gjøre dere glade,
og vi klager ikke. Dette er en del av jobben.
Bokseren blir truffet, så det er bare jobb og alt det der.
Men du vil aldri forstå hva komikeren gjennomgår.
Han må gjøre denne dritten hele tiden
og være glad rundt alle
når hele verden smuldrer til helvete.
Og det vet du ikke. Det er mange fornærmede, jævla komikere der ute.
Meg personlig? Jeg går på scenen og gjør noe spesielt og alt det der, men
fjoråret var et tøft år for meg.
Jeg mistet min tante, to onkler, min mors beste venn,
og jeg mistet mammaene mine. Min mor
er det eneste jeg har fordi jeg er det eneste barnet
og jeg har bare henne. Jeg har ingen far, eller søsken, eller noe sånt.
Det er bare henne og jeg mistet henne.
Og jeg mistet henne et år før denne dagen.
Hun døde i fjor på denne dagen.
Og jeg sa til meg selv:
"Jeg vil at navnet hennes skal lyde, slik at hun
er her og lever gjennom meg."
Men vent litt.
Denne dritten ødela meg, og jeg har vært utafor siden da.
Men når jeg kommer ut her og får kjærlighet fra dere, da går det bra.
Men jeg vet det er andre som går gjennom det samme.
De fortalte meg at det er en klubb som heter "Club 50".
Og jævlene er nærmere 50 eller 50, vi mister foreldrene våre
fordi foreldrene våre allerede er 70, 80 og så videre.
Det er mange mennesker som går gjennom det samme akkurat nå.
Jeg er ikke normal, jævel, jeg lover deg.
Og jeg prøver å leve normalt hver jævla dag.
Jeg leter etter en ny normal i verden. Men når du har slike mennesker,
og jeg kjenner dere alle, så vet jeg at dere har mistet foreldrene deres,
og jeg er her for å fortelle dere at dere ikke er alene.
Jeg er her for dere så lenge som alle andre er det.
Og alle du ser som har mistet foreldrene sine, du omfavner dem.
Prøv å gjøre dem normale, men det er de ikke.
De har det vondt, de er knust. And de mistet. Akkurat som meg.
Så jeg dedikerer dette til min mor, Charleen Cole.
Jeg elsker deg til døden, mamma. Og takk alle sammen, Brooklyn,
jeg håper dere hadde en fabelaktig stund.
Jeg elsker deg mamma. Jeg savner deg så mye.
Og jeg takker dere alle, Brooklyn. Jeg setter pris på dere alle, mann.
DEDIKERT TIL MIN MOR, CHARLEEN COLE
TIL MINNE OM MIN ONKEL MICHAEL KOLE MIN ONKEL LEON COLE, MIN TANTE ELLEN COLE,
MIN MORS BESTE VENN, DEMETRIA SMITH
Tekst: Martin Hauk Hedberg