Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dobra ta woda.
Nie wiem, czemu byłam tak spragniona.
Ale teraz już jest w porządku.
Dobrze mi tutaj.
Dobrze cię widzieć, kochanie.
Powiedz mi, bo tak się zastanawiam:
Co robisz z Netflixem?
Czy to będzie coś w stylu
twojego wykładu Cole Blooded Seminar?
Czy znowu będziesz nauczał?
Bo tam, w Cole Blooded Seminar, nauczałeś.
Zrobiłeś ludziom wykład.
- To będzie… - Mówiłeś o maśle orzechowym,
mówiłeś o związkach,
mówiłeś o seksie.
Jeszcze sobie o tym pogadamy.
Co jeszcze?
BROOKLYN, NOWY JORK, 10.09
Jak się masz, Brooklyn?
Dzięki, że tu dziś jesteście.
Doceniam, że przyszliście na mój program specjalny.
Dobrze was widzieć. Jak się macie, moje wy piękne skurwysyny?
Brawa dla was! Dzięki.
Ale coś wam powiem.
Ostatnio trują mi dupę młode kobiety.
Poważnie wam mówię. Wiem, że są młode,
bo zawsze pytają mnie o mój Instagram,
a nie o numer telefonu.
Tak właśnie robią młode sunie.
„Spotkamy się?” „No”. „Daj Insta”.
Myślę wtedy: „Cholera, młoda sunia”.
Jakby to jakaś stara dupa mnie pytała o Instagram,
powiedziałbym: „Za stara chyba na to jesteś.
Wyjmuj długopis.
Dobrze wiesz, jak jest. Idź po długopis”.
„Masz długopis, co nie, starucho?”
Przy tej całej technologii ona dalej nosi ze sobą długopis.
A przecież w ręce trzyma telefon…
Spytałem kiedyś jedną: „Gdy widzisz przystojniaka,
startujesz do niego?”.
A ona na to: „Nie”. Ja na to: „Serio?”.
Potem pytałem inną.
„Gdy widzisz przystojniaka,
to zagadujesz do niego?”, a ona na to: „Nie.
Jeśli on nie zagada, to nic z tego nie będzie”.
Ja wtedy na to: „Co za głupota.
Wiesz, ile potencjalnych bratnich dusz
albo mężów mogłaś mieć, pustaku,
gdybyś tylko się przywitała, pomachała, mrugnęła albo uśmiechnęła?”.
„Facetowi nie musisz nawet patrzeć w oczy.
Wystarczy spojrzeć w jego stronę, a on załapie”.
Jak baba patrzy na mnie za długo, myślę:
„Pójdę tam i wsadzę go tej dziuni, obiecuję”.
Jak już tak rozmawiamy…
Powiem wam coś, kobiety po czterdziestce –
nie możecie pozwolić sobie, by z nikim nie rozmawiać.
Musicie rozmawiać z każdym, kogo zobaczycie.
Nieważne, gdzie wejdziecie, mówicie: „Siema wszystkim!
Jestem Sheryl.
Przyniosłam sałatkę ziemniaczaną”.
Stara, musisz wszędzie nosić ze sobą sałatkę ziemniaczaną,
bo czas nie działa na twoją korzyść.
Nie złość się na mnie. Tak mówi Bóg.
Moimi ustami.
Starsze kobiety to wiedzą. Trzeba zrozumieć,
że kobiety w wieku 50, 55 lat i wyżej rozumieją,
że im są starsze – wiedzą to wszyscy, mężczyźni też –
to czas staje się nową walutą. Powaga.
Kasa? Jakoś zarobię. Ale czas?
Przefiukasz mi czas, cipo, to będziemy mieć problem,
bo jego nie odzyskam.
Do cholery!
Bierze mnie taka na jebnięty film i myślę:
„Zmarnuję na ciebie dwie godziny”.
Cholera. Ale starsze kobiety to wiedzą. Tak też działają.
Nie bujają się ze stadem innych lasek.
Nie robią tak, jak wychodzą na miasto.
Bo wiedzą, że to zabiera czas.
Poczekasz, aż trzy pindy się przygotują i przegapisz film!
A wyjście na jedzenie? Jedna chce tacos, jedna hot-doga, jedna pizzę…
Można z głodu zdechnąć.
Stara rura z reguły mówi: „Wyślij adres, widzimy się na miejscu”.
„No, na miejscu się z wami zobaczę”.
„Jak to, będziesz jechała po drinku?” „Dokładnie tak”.
Prędzej by zaryzykowała prawko, niż się z tobą bujała, ździro!
To bardzo poważne sprawy.
Same też prowadzą. Na wypadek, gdyby coś się działo tej nocy.
Mogą się wymknąć bez tego całego oceniania.
Właśnie tak.
Unikają wpieprzania się jakichś dupków w ich sprawy.
„Napisz, jak dotrzesz.” „Dam radę, dzięki.
Nie muszę ci pisać”.
„Nie bez powodu mam 50 lat”.
„Tak daleko zajechałam, że dam sobie radę”.
„Nie muszę pisać do nikogo i mówić, że wychodzę”.
Tak.
Starsze laski, zadam wam pytanie: jeśli jesteście na imprezie
i widzicie młodą dziewczynę
i ta pinda zjeżdża dupą do samej ziemi,
to zazdrościcie jej kolan?
O tak, moje kochane. Zazdrościcie.
Młoda sucz zamiata dupą kurz z podłogi.
A wy nie zejdziecie niżej niż tak.
Cały seksapil musi być tu, na górze.
Trochę ruchów Tiny Turner i jedziemy!
I kupcie w końcu nowe seks-zabawki, na litość boską.
Niektóre są starsze niż wasze dzieci.
Ten sam wibrator…
dildo… nabój…
To już nawet nie nabój, tylko proca.
Kupcie nowe. Teraz nowością jest coś, co nazywa się
„Tracy's Dog” czyli „Piesek Tracy”.
Mamy tutaj zagorzałą wielbicielkę.
Nawracaj je! Niech idą za twoim przykładem, siostro.
„Tracy's Dog” to poważna sprawa, rozumiecie?
Tylko za 50 jebanych dolarów.
Matka mojego syna powiedziała: „Nie będę tego gówna w domu trzymała,
bo na niczym innym się skupić nie mogę!
Nic nie zrobię, dopóki to tu jest”.
Takie cacko tylko za 50 dolarów!
Draństwo ma kształt litery U. Wsadzacie do środka,
a to jest zakrzywione ku górze i wibruje.
A na końcu jest ten mechanizm ssący łechtaczkę.
I tylko ssie, nic więcej.
Dziesięć szybkości ssania na tym skurczybyku.
Czoło wam się zapadnie od orgazmu, przysięgam.
To poważna sprawa. Nie wstydźcie się, zapiszcie w telefonie.
Inaczej zapomnicie. Zapiszcie w telefonie.
Nieważne, kto zobaczy. Zapiszcie w telefonie.
Szczególnie te starsze. Umysł już nie ten.
Nie to, co kiedyś. Śmiało, zanim zapomnicie.
Siedzą i próbują zapamiętać.
„Ha ha ha, ale głupek. Tracy's Dog, Tracy' s Dog, Tracy's Dog…”
„Tracy's Dog, Tracy's Dog…”
„Znam jedną taką o imieniu Tracy. Ma psa. Pies Tracy – Tracy's dog.
Tracy's… Tracy's dog.”
A te co siedzą z facetem? Facet mówi: „Nie potrzebujesz tego gówna”.
”Masz rację, tatuśku”.
„Tracy's Dog, Tracy's Dog…”
Starsi faceci też się zmieniają. Nie tylko kobiety.
Starzejemy się. Już nie bzykamy, jak kiedyś.
W ogóle. Im starsi, tym gorzej z bzykankiem.
Czasami już nawet nie myślimy o takim ruchaniu.
Serio mówię. Wyobraźcie sobie – robić tak przez 50 lat.
50 lat, robiąc tak…
Podnosząc laski w różnych rozmiarach.
Pięćdziesiąt jebanych lat.
Męczy nas to po prostu.
Pięćdziesiąt lat czegoś takiego? Nie, dzięki.
Faceci nie mogą myśleć cały czas o bzykaniu. Nie ci z sukcesami.
Ci starsi z sukcesami nie myślą już o tym.
Myślimy wtedy o innych pierdołach, jak podatki,
kiedy dzieciaki w końcu się wyprowadzą, wypłaty…
Te gnojki są od nas zależne. My zarabiamy.
Nie mamy czasu na tulenie waszego dupska.
A jak już to robimy, to nie myślimy o was.
Wiecie, o czym myślimy?
„Kiedy odzyskam czucie w ręce?”.
Od tego wielkiego dupska, które leżało na nim dwie godziny.
Gdybym chciał złapać za cycek, to bym go nie poczuł.
Nie ma czasu na przytulanie, rano znowu do roboty.
Łap za ten swój długopis i pomóż mi liczyć rachunki.
Co robią starsi mężczyźni sukcesu,
ze swoimi żonami, dziewczynami, narzeczonymi, itd.?
Ruchają, żebyście zostały.
To najprawdziwsza prawda.
„Nie mój facet” – zwłaszcza twój facet, lalunia.
Którakolwiek by tak nie pomyślała.
Bzykamy, by was zatrzymać. Tyle.
Twój facet mógłby siedzieć na kanapie w domu, bez jednej skarpetki,
z dziurami w majtkach…
Koszulka z Budką Suflera…
Zjadł właśnie trzy kanapki.
Widać po ilości okruszków na brodzie.
Łapie za talerz i idzie do kuchni zrobić czwartą.
Wtedy ty schodzisz, wyglądając zajebiście, a on:
„A ty dokąd?”.
„Mówiłam ci, że idę na urodziny ziomalki. Na miasto”.
„Coś zjemy, a po jedzeniu
pójdziemy na jakieś drinki, więc…
nie czekaj na mnie”.
„Niech no ci wsadzę małego, zanim tam pójdziesz”.
On nie chciał bzykać. On musiał.
Za dobrze wyglądała. Trzeba było jej wsadzić.
Nie myślał wtedy o żadnej cipce.
Myślał tylko o tej kanapce.
Nie myślał o cipkach.
Musisz jej wsadzić kutasa, zanim wyjdzie.
Zanim ktoś inny zaoferuje jej swojego.
Bo większość kobiet
nie weźmie dwóch fiutów tego samego dnia.
To jakoś miesza im w baniach.
No. Nie zrobią dwóch tego samego dnia.
Więc musisz być tym pierwszym.
Musisz się tam dostać pierwszy.
I wtedy, gdy inny facet jej zaoferuje fiuta, to ona pomyśli: „Ach!
Czemu pozwoliłam tamtemu wcześniej mnie wyruchać?”.
„Powinnam była słuchać głosu serca”.
Koledzy, jeśli wasza laska wraca z imprezy
i idzie prosto do łóżka, a wy jej mówicie:
„Kotku, czekałem na ciebie.
Dobrze się bawiłaś, ale chodź. Wiem, że jesteś gotowa”, a ona:
„Daj mi po prostu spać, proszę”.
Jeśli tak powie, to jesteście numerem dwa.
Widzicie, jak śmiechy ucichły?
Faceci tutaj nagle: „Ha ha ha…”.
„Ta pinda zrobiła tak w czwartek”.
W pewnym wieku facet
nie powinien być już uznawany za dżentelmena.
Jak chłop ma już 80 lat…
jaki z niego dżentelmen.
Nie powinno się tak na niego nawet patrzeć.
Ten dziad ma 80 lat. Ale kobiety mają to w dupie.
Póki robi dookoła waszego dupska,
wszystko jest w porządku.
Jestem na lotnisku. Młoda laska,
podchodzi do drzwi i czeka, aż ktoś jej otworzy.
Stoję 10 metrów dalej.
Myślę: „Nie ma opcji, żebym szedł ci otwierać”.
Ale nadchodzi stary pryk…
Dziunia przeszła przez drzwi, drzwi przesunęły dziada.
„Widzisz, że ledwo idę, gnido!”
Laska wchodzi do samolotu z bagażem.
I od razu: „Och, nie dam rady podnieść!”.
Wiedziałaś, że tego nie podniesiesz,
gdy napychałaś tam tyle tych wszystkich swetrów.
Ale nieważne, bo uznałaś, że przyjdzie jakiś facet…
No i oczywiście nadszedł ten z ery Martina Luthera Kinga…
Musieliśmy go łapać!
„Mistrzu, siadaj! My się tym zajmiemy, mistrzu”.
„Spokojna twoja głowa”.
Trzeba tak mówić „mistrzu”,
żeby poczuli, że wciąż są w formie.
„Pewnie, mistrzu. Na pewno byś dał radę,
gdyby lalunia nie zapakowała tylu sweterków z cekinami”.
„Te cekiny są ciężkie, jak jest ich dużo, mistrzu”.
Nie byłbym dla ciebie dżentelmenem, gdybym cię nie znał.
Koniec, kropka.
Bo wy, jako kolektyw, nie wiecie nawet, czego chcecie.
Gdy niektórym kobietom otworzy się drzwi, to reagują: „Bardzo dziękuję”.
A niektóre: „Umiem otwierać drzwi!”.
Ja wtedy na to: „A to sama se otwieraj”.
Jak ma mnie tak straszyć…
Być dżentelmenem… Kobiety oceniają facetów po tym, co dla nich robią,
zanim nawet wiedzą, kim jesteśmy!
Z zimną krwią. I tak od lat!
Być dżentelmenem… a jak przychodzi do bycia damą?
Co niby takiego mają robić dla nas damy?
Mam pewien pomysł dla dam.
Podejdźcie do obcego faceta i nasmarujcie mu dłonie kremem.
To na pewno zadziała.
Facet nawija: „No, mówiłem mu wczoraj…”
„Jakże szarmancko z pani strony, bardzo dziękuję”.
Patrzy na nią i myśli…
„Aha!”.
Być dżentelmenem… Co?!
Muszę otwierać ci drzwi, odsuwać krzesło…
A jak jest zimno, oddawać ci swoją kurtkę.
Ale ja sprawdziłem pogodę i wiedziałem, że będzie pięć stopni,
więc wziąłem kurtkę. Teraz dostanę zapalenia płuc,
bo słodka idiotka nie obejrzała prognozy.
Podziwiam wszystkich młodych, którzy stoją za czymś w życiu,
jak na przykład „Black Lives Matter”,
prawa gejów, lesbijek, osób bi- i tak dalej.
Naprawdę, szacunek.
Kiedyś wpajano nam,
że za bycie gejem
skopią ci dupsko.
Wiele osób w moim wieku nie żyje autentycznym życiem,
bo w taki sposób byli wychowywani. To się dzieje teraz.
To poważna sprawa.
W mojej klasie nie było gejów. Tak samo w szkole.
W całym mieście nie było gejów…
O ile mi wiadomo.
No, nikt się nie pokazywał na mieście.
Kiedyś wszyscy byli w chuj homofobiczni.
Pamiętam, że mama zabrała mnie kiedyś
do wujka na wakacje. Był mega homofobem.
Miał te wszystkie durne zasady. Przyjechaliśmy, a on:
„No, po pierwsze, to mamy tu pewne zasady.
Jeśli chcesz tu zostać, to słuchaj.
Jak zobaczysz coś w moich włosach, to to tam zostaw, gnojku, jasne?
Żaden facet nie grzebie we włosach innego faceta, zrozumiano?
Jak będzie w nich piórko, to je tam, kurwa, zostaw.
Może tam być nawet całe ptasie gniazdo.
Jak będę miał coś w oku, a ty mi w nie dmuchniesz,
to ci ten urwę dziób.
Faceci nie dmuchają innemu w oko.
Niech się wykrwawi na śmierć, zrozumiano?
Jak zobaczę, że stoisz na palcach, to dostaniesz kopa w jaja.
Jak czegoś nie możesz sięgnąć, to weź miotłę albo zrzuć to butem.
Jeśli nie spadnie, to tak miało być.
Ale jak cię zobaczę na paluszkach, to dostaniesz wpierdol.
W tym domu pryskamy się wodą kolońską. Ładuj prosto na ubrania.
Jeśli pryśniesz w powietrze i przez to przejdziesz – wpierdol.
Jeśli zobaczę coś takiego…
Dostaniesz kopa w dupę, zrozumiano?
Cokolwiek będziesz tu jadł, lepiej żeby było twarde jak kamień.
Nie jedz nic, co może wypłynąć ci z gęby, gnojku.
Żadnych batoników, pączków, jajek sadzonych.
Jak masz Hallsa mentolowego
i ci pęknie w gębie,
to masz mieć kamienną twarz!
Ja wtedy, jako dziewięciolatek: „Aaa!”.
Chcę tylko powiedzieć młodym pokoleniom, żeby były cierpliwe,
gdy my mamy cierpliwość dla nich. Okej?
Mogę sobie tylko wyobrazić, co ziomale mogą czuć,
gdy nie żyją w zgodzie ze sobą.
Gdy udają kogoś, kim nie są.
Mogę się utożsamiać z takimi ludźmi.
Raz pojawił się artykuł o mnie. Napisali:
„Deon Cole jest gejem”. Myślę sobie: „Co?!”.
Nie napisali: „Czy jest gejem?”.
„Deon Cole jest gejem”, jakby mieli fakty na poparcie tego.
Słuchajcie no, nigdy nie byłem gejem.
Najbliżej bycia gejem byłem wtedy, gdy bzyknąłem chłopczycę.
To była moja ziomalka.
Twarda to była suka na boisku.
Dobrze się kiwała,
kiwała innych.
Łamała nogi i skręcała kostki.
Musiałem ją jednak zostawić, bo podczas seksu
wkładała mi ręce pod ramiona, łapała mnie i robiła tak…
Zabieraj te łapy ze mnie, lalunia.
Co za brak szacunku.
Wkładała mi te łapy, trzymała mnie i robiła: „O tak, stary!”.
Co ty, kurwa, robisz? Zabieraj te łapy ze mnie.
Lubię robić zdjęcia pojebanym rzeczom,
zapisywać je w telefonie i trzymać na późniejsze kłamstwa.
Gdybym miał laskę i wyszedł na noc,
a ona by spytała: „A ty, kurwa, gdzie?”,
wysłałbym jej zdjęcie katastrofy helikoptera.
„Jak tylko to sprzątną, kotku, to wracam do domu”.
Faceci na widowni teraz: „Ha ha…
Brzmi wiarygodnie!”.
Cokolwiek, byle było pojebane. Zrób zdjęcie, przyda się potem.
Widzisz bójkę? Nagraj ją.
Można wtedy powiedzieć: „Cholera, to mój kumpel. Muszę pomóc”.
Mówię wam, to naprawdę działa.
Zdechłe zwierzę? Zrób zdjęcie. Cokolwiek.
O, to jest dobre:
porzucony samochód na poboczu?
Zrób mu zdjęcie.
Z takim zdjęciem spokojnie można wyjść w środku nocy.
Północ. Wstajesz, ubierasz się. A laska:
„Dokąd ty, kurwa, idziesz?”. Mówisz wtedy: „Koledze z kabla uruchomić”.
„Stoi już tam od trzech dni. Muszę mu pomóc”.
„Dlaczego na tym zdjęciu jest dzień?”
„Bóg działa w tajemniczy sposób, mała”.
Ilu panów przyszło dzisiaj z grubszą panią?
Zróbcie hałas. Jesteście tu?
Chyba paru jeszcze powinno klaskać.
Wiecie, że was widzę, no nie?
Niech no zapytam jeszcze raz, zanim zacznę pokazywać palcem:
Ilu przyszło z pulchną? Zróbcie hałas!
No właśnie! W porządku.
Ty klaskałeś? Dobra. Upewniam się tylko.
Proszę bardzo.
Ziomek prawie że klaskał pod fotelem.
Wyszliście kiedyś z pulchną laską na osiedle?
Stresujące jak jasna cholera.
Ziomale z dzielni mają w dupie to, że z nią jesteś.
Krążą wokół niej jak sępy.
Ja stoję i udaję, że nic nie widzę.
Nie dam się za tę pindę zastrzelić.
Kładą jej kutasa na udo.
„Pozwalasz im tak mi robić?!”
„Mam ważny telefon, zaraz wrócę.”
Moja kariera chyba nie jest w miejscu, w którym powinna być.
Chyba prawie tam jest, ale nie do końca.
A wiem, że nie jest,
bo dalej mam kolesia od ulotek.
Uważam, że jak masz gościa od ulotek,
to nie osiągnąłeś tego,
co powinieneś w życiu.
Dave Chapelle i Chris Rock mogą napisać: „Światowa trasa.
Bilety wyprzedane”. A ja?
Ja muszę robić specjalne ulotki dla każdego miasta, w którym jestem.
I się im podlizywać!
„Hej, Memphis, wiem, że lubicie robić grilla.
Wpadnijcie dziś na ten kawał mięcha w Klubie Komediowym”.
Mężczyźni potrafią być obleśni. Taka prawda.
Wiecie, co robimy, sikając?
Jak podchodzimy do kibla,
i coś jest przyklejone do muszli,
sikamy na to, żeby odpadło.
Tak już musi być.
Od razu jest z tego zabawa.
Nieważne, czy to papier toaletowy, guma do żucia…
Może to być nawet czyjeś gówno. Nieistotne.
Jak tylko coś zobaczymy, to od razu: „Oho!”.
Ani drgniemy. Sikamy tylko w ten punkt.
A jak się skończą siki, to się wkurwiamy: „O, nie! Aaa!”.
„Cholera, przegrałem”.
„Idę po kolejne piwo”.
Kto tutaj był kiedyś rasistą?
Wszyscy tutaj nagle: „Kiedyś?!
Dalej jestem!”.
Wiecie, co jest rasistowskie w hotelach?
Prysznice nad głową.
Wchodzisz do hotelu, a tu taki prysznic wisi z sufitu?
Rasistowskie gówno.
No, nie myślą o murzynach.
Nie, nie myślą. Myślą tylko o białasach.
Jak widzę coś takiego, to wiem,
że żadnego Czarnego nie ma tu w zarządzie.
Gdyby był, to od razu by powiedział: „Nie ma opcji!
Że niby woda leci z sufitu? Nie chcemy.
Najpierw leci nam na włosy, a potem na resztę? Nie, dzięki”.
Biali to lubią. Dzięki temu czują się,
jak w deszczu czy wodospadzie.
Czarni chcą mieć prysznic w ścianie,
a woda ma spadać tak,
że można zdecydować, ile jej chcemy na włosach,
jeśli w ogóle.
Przy tym czymś w suficie
Czarni myją się tak…
Jedna biała do mnie kiedyś: „Cud murzynek”.
Ja na to: „Ja tam wolę inne ciasta”.
Nie wiem, czemu rozmawiamy o wypiekach.
Pani też myślała o cieście, prawda?
Do tej białej pani mówię. Chodziło o ciasto, nie?
Odpowie pani, czy mają się na panią rzucić?
To jak będzie, odpowie pani?
Tak? Proszę odpowiedzieć.
Ciasto? W porządku. No właśnie. Dziękuję bardzo.
I tak jest rasistką.
Nie jesteś Czarny,
jeśli nie masz zgrzewki wody w domu na podłodze.
Tak testuję „Czarność” ludzi, których odwiedzam.
Chodzę z rękami za plecami.
„Czy mogę zobaczyć waszą spiżarnię?”
Albo pralnię, bo to chyba to samo.
Ta zgrzewka wody zakurzona jak skurwysyn.
Murzyni tej wody nie ruszają.
Służy jako taboret.
Słuchajcie, białasy.
Jeśli pójdziecie do domu Czarnego i skorzystacie z łazienki,
a w tej łazience zobaczycie czyste, świeże, białe ręczniki…
lepiej ich nie ruszajcie.
One są na pokaz.
Wytrzyjcie ręce o spodnie, jak cała reszta.
Panowie, jak wrócicie dziś do swoich kobiet, żeby bzykać,
świntuszyć i takie tam,
a ona zechce się rozebrać,
nie pozwólcie jej.
Nieważne, czy to żona. Nie pozwólcie jej.
Niech zostawi majtki na sobie.
Coś takiego jest w majtkach, że sprawiają, że czujesz,
że nie powinieneś tego robić.
Coś, jakby nie było na to czasu.
Tak, każcie jej nie ściągać majtek, do cholery.
Odsuńcie je tylko trochę na bok.
Taki tylko szybki paluszek w bok.
Tak.
Złapcie ją, jak wieczorem myje zęby.
Zanim pójdzie do łóżka. Jeśli w ogóle myjecie zęby.
No już, nie udawajcie.
Pełno tutaj „dobranocnych” ździr.
Zawiąże tylko włosy i „dobranoc!”.
Nie uczesała niczego, tylko grzywkę.
No więc jak myje zęby, stań za nią, daj jej klapsa w dupę.
Ona na to: „A ty co?”. Ty wtedy paluszkiem majtki na bok,
i jej wsadzasz. Dokładnie.
Problem w tym, że gumka z majtek będzie się wrzynać w kutasa z boku.
No, będzie obtarty jak skurwysyn.
Ale nie zrażaj się. Twardo do przodu.
Dalej! Jak nie boli, to nie rośnie!
Mam parę żartów, które wam szybko przeczytam.
Mam nadzieję, że się wam spodobają. Jak nie, to już tu nie przyjadę.
Widzieliście kiedyś grubszą laskę w warzywniaku?
Ja zawsze wtedy do takiej podchodzę i mówię: „Pani dziś pewnie pierwszy raz”.
Jak stoicie przy kasie w supermarkecie,
kto ma położyć tę listwę, co odgradza zakupy?
Ten, kto już tam stoi,
czy ten, kto właśnie podszedł? To mega stresujące.
Słucham.
Osoba, która tam stała? Jebać to!
Po co mam ogradzać zakupy,
jak pewnie nikt nawet za mną nie stanie?
Powinien robić to ten, kto właśnie podszedł do kasy.
Stoję w kolejce, podchodzi za mną Biały i robi tak…
Ja na to: „Czekaj no, białasie,
nie wiedziałem, że to ja miałem to postawić.”
Podchodzi i mnie tak stresuje, białas jeden.
Klniecie czasem, gdy się modlicie?
Co za banda burżujów.
„Panie, trzymaj tych jebanych hejterów z daleka ode mnie.
Nie chcesz wynieść mnie do zajebistości, Boże?”
Prosiliście kiedyś Boga, by kogoś skrzywdził?
„Boże, proszę, zabij mojego szefa.
Na wieki będę chwalił Twoje imię!
Alleluja!”.
Chodzicie czasem w jakichś spodniach, a potem w domu je zdejmujecie,
budzicie się nazajutrz
i myślicie: „Nikt nie widział tej stylówy”?
Więc wkładacie te same spodnie.
Robicie wszystko jak zazwyczaj.
A godzinę później zauważacie wybrzuszenie w spodniach
i okazuje się, że to majtki z wczoraj.
„I to te dobre majtki! Nie wyrzucę ich przecież”.
„Wepchnę je obok fiuta i wyjmę, jak wrócę do domu”.
Biali się z tego nie śmieją,
bo noszą co innego pięć dni w tygodniu.
Dlaczego tak, koledzy?
Mówię na Białych „koledzy”, żeby się czuli komfortowo.
Wy czarnuchy też tak robicie w pracy. Zaczynacie mówić „białym” głosem.
„Hej, koledzy, idziemy na lunch”.
„Stawiacie? Dzięki, koledzy”.
Nigdy nie mówię do Czarnych „koledzy”.
„Cześć koledzy, wypalimy jointa?”
„Jacy »koledzy«, czarnuchu?.
Wypad stąd z tym brudnym tyłkiem, skurwielu”.
Czy to rasistowskie powiedzieć: „Nie ma opcji, José”?
Bo ja uwielbiam tak mówić.
Dowiedzmy się. Są tu jacyś Latynosi? Zróbcie hałas!
- Mogę tak mówić, prawda? - Tak!
Tak się właśnie uczymy! Zadajemy pytania!
Dokładnie tak.
- A Biali mogą tak mówić? - Nie!
Przykro mi, koledzy.
Bo was rozwalą. Nie mówcie tak.
Powstrzymajcie się.
Czy weganki robią z połykiem?
Bo to też jest coś żywego…
No nie wiem, kurwa. Nie wiem.
Białko?
To białko. Faceci ogarnęli już ten patent dawno temu.
„Chodź tu, niunia, po swoją dzienną dawkę białka.
Wyglądasz dziś jakoś blado”.
Kolejne potwierdzające śmieszki.
Późno, bardzo późno w nocy, tuż przed pójściem spać,
już po sprośnym seksie… Takim bardzo sprośnym
w stylu: musisz ją zabić na sam koniec.
Bo teraz ma na ciebie haki.
Sprośne.
Mówię tu o ssaniu, lizaniu,
spustach na twarz i siadaniu sobie na twarzy.
Wąsy całe mokre…
Sprośne!
No więc: tuż przed zaśnięciem, odmawiacie wtedy paciorek?
Ja tak.
Kiedyś miałem cały dzień pełen takich zabaw,
więc musiałem oddać Bogu cześć,
więc tak, zmówiłem paciorek.
Na kolanach, z gołą dupą,
cały mokry.
Usta sklejone.
„Boże, dziękuję Ci za ten wspaniały dzień,
który nam dałeś.
Bez Twojej łaski nie wiem, gdzie bym skończył, o Panie”.
O mój Boże!
Uprawiałem kiedyś seks z laską, a ona nagle:
„Głębiej!”. A ja na to: „Ciaśniej!”.
A potem oboje siedzieliśmy przygnębieni.
Bo wiedzieliśmy, że żadne z marzeń się nie spełni.
O kurde.
Ciekawostka: ładne kobiety nigdy nie zastawiają drogi.
Ładne kobiety nigdy nie stoją na drodze.
„Przepraszam”. „Nie, nie. Dobra. Nic się nie dzieje”.
„Nie, proszę się nie martwić. On tak zawsze krwawi z aorty”.
„Wszystko ok. Proszę się nie kłopotać”.
Mój gust w kwestii kobiet bardzo się zmienił.
Teraz moim typem są kobiety samotne.
Tak naprawdę samotne.
W stylu: musi użyć wieszaka, żeby zasunąć suwak w sukience.
Widzicie, jak nie było przy tym śmiechu?
Wiele kobiet tutaj ma teraz refleksję nad swoim życiem.
Prawda boli, co nie?
No, było śmiechu a śmiechu,
gdy mówiłem o grubaskach i staruchach, nie?
Właśnie tak, całe uchachane.
„Ha ha ha, gruba suka, Ha ha ha”.
Ale samotna suka?
„Uśmiechaj się. Inaczej każdy się dowie, że to o tobie”.
Uśmiech.
Samotność.
Cipa ma pełno sukienek na lato.
Bo ciężko z tymi suwakami.
Patrzcie na te wszystkie samotnice.
Będę o tym mówił, aż zaczniecie się uśmiechać.
Samotne.
Nawet cienia nie mają.
Bez-cieniowe dupy. Takie lubię.
Samotne.
Nigdy nie była na pasie do jazdy razem.
„Dlaczego tak szybko tam jadą?”
Trzeba się z kimś znać, żeby jechać tamtym pasem.
Ty zawsze będziesz stać w korkach.
Nie mazgajcie się, to tylko żarty.
Zostańcie ze mną.
Lubię starsze kobiety. Szykowny okaz retro, czaicie?
Trzeba taki mieć w swoim życiu.
Wszystko odbywa się kulturalnie. Wiecie, o czym mówię?
Tak, uwielbiam antyki.
Kocham kobiety, które mają więcej „wczoraj” niż „jutro”.
Powtórzę dla tych na górze.
Kocham cipki, które mają więcej „wczoraj” niż „jutro”!
Tak, dobry antyk. Wy też lubicie?
Pełen opiekuńczości. Tak, tak.
Tak ci z nią dobrze, że czaisz, czemu jej syn z nią mieszka.
Gnojek ma 38 lat, a dalej z mamusią mieszka.
Jego dziewczyna się wprowadziła.
Wszystkie jej banknoty są ciepłe.
„Idź kup chleb”.
Za każdym razem, jak jedziemy jej rzęchem, to żeby zjechać, trzeba 15 minut.
Musi teraz znaleźć odpowiednią płytę CD w katalogu.
„Tu jej nie ma. Podaj mi ten czerwony.
Ten z napisem „siostrzeniec”. Daj go.
Gdzie moje Sounds of Blackness?”
Zawsze przez nią choruję.
Przychodzi do mnie i jęczy: „Ależ tu gorąco!
Na ile stopni ustawiłeś?”.
„Na 17 stopni”.
„Niemożliwe! Pewnie jesteś chory!
Idź zażyj Theraflu”.
Jest 15.00. Jestem śpiący jak jasna cholera.
A obok mnie ona, ze swoimi uderzeniami gorąca.
Siedem wiatraczków ma na sobie.
Gdziekolwiek nie pójdziemy, muszę jej zawsze załatwić kubek z lodem.
Spaliście kiedyś ze starszą babeczką?
Mówię wam, wykończy was taka. Starsza kobieta? Słuchajcie, jej…
Jej dziura was pochłonie.
Wykończy was taka. Jeśli nie złapie jej skurcz.
Kurde.
Wykończy was.
Wyrucha cię tak, że będziesz spał jak niewolnik.
Spaliście kiedyś snem niewolnika?
To tylko centymetr od śmierci.
Jak sen po zbieraniu bawełny.
Jak cię starsza babka wybzyka, tak będziesz spał.
Gdy bzykasz się ze starszą,
to ona za bardzo nie hałasuje.
Jedynie dodaje ci otuchy.
„Śmiało, kotku, śmiało. Właź tam.
Nie bój się. To nie mój pierwszy raz.
Nie wstydź się, dawaj. Wpychaj go tam.
Wepchnij go. No widzisz! Jest i on!
Wiedziałam, że nadejdzie.
Śmiało, kotku, daj go tam, gdzie miałam nogę.
Daj go tam z powrotem. Dobrze, tak. Dawaj, śmiało.
Dobra, a teraz złaź z kolan. Złaź z kolan”.
Na cholerę mam złazić z kolan?
Wszystkie moje retro kobiety są takie same.
Wszystkie dalekowzroczne.
Widzą na kilometry.
Ale jak jesteśmy w łóżku razem, obok siebie,
a ja piszę do dobrych dupeczek…
to ona nic nie widzi.
Ustawiłem sobie bardzo małą czcionkę.
Ekran na najniższej jasności.
Ale i tak próbuje przeczytać. Gnida tak zagląda…
Nie napinaj się, koleżanko. I tak gówno zobaczysz.
Ale jak założy okulary do czytania…
Te z apteki, plus trzy.
Te z łańcuszkiem na szyję.
Mogłaby w nich przeczytać, co jest na mojej karcie SIM.
Telefon chowałem pod łóżkiem!
Młodą dupę też trzymam.
W życiu chodzi o równowagę. Wiecie, o czym mówię.
O równowagę, tak.
Dzięki niej jestem pełen życia. Ciągle zaskakiwany.
Pokazuje mi filmiki na TikToku i takie tam.
Siedzimy sobie razem, a ja: „Ha ha ha, wyślij mi to”.
Cieszy ją, gdy tak mówię. „Wyślij mi to”.
Znaczy, że fajny filmik.
Ona wtedy: „Dobra, już wysyłam”.
Puszcza mi nowe piosenki. A ja robię na niej mega wrażenie,
bo mówię jej, z jakich piosenek są oryginalne sample.
Mówię coś w stylu: „Wiesz, że to Curtis Mayville?”.
A ona: „Co?!”.
Wszystkie moje młode dupy też są takie same. Nie umieją czytać kursywy.
Wiecie, że w szkole nie uczą teraz pisać długopisem?
Teraz tylko na klawiaturce.
I te pindy nie wiedzą, jak czytać kursywę.
Kursywa to nowy sekretny język.
Nie umieją tego czytać.
Pokaż komuś młodemu wielkie „S” w kursywie, a nie rozpozna.
Zapyta: „Co to? Symbol nieskończoności? Co to, kurwa?”.
Nie wiedzą.
Piszę list miłosny do mojej retro laski tuż obok mojej młodej dupy.
Ona nie ma pojęcia, co się dzieje.
Próbuje śledzić ruchy długopisu.
Wyślij pocztą.
Zestarzeć się – to jest cel.
Musicie to wiedzieć. To jest cel.
Chcecie być w konkretnym wieku.
Chcecie do niego dotrwać. Jak się ma 40-parę, 50 lat.
Tego chcecie, wierzcie mi. To seksowny wiek.
Obiecuje wam, serio.
Ma się wtedy takie wyjebanie, które po prostu
zalewa twój umysł, ciało i duszę.
Nic podobnego wcześniej nie przeżyłeś.
Jest w tym też samolubność, którą kochasz i akceptujesz.
Gówno cię wszystko obchodzi.
Nawet twoje dzieci.
Wtedy mówisz: „Zrobiłem, co mogłem. A teraz wypierdalać”.
Gdy masz dziecko powyżej 19. roku życia, masz prawo mówić, że nie masz dzieci.
Drogie panie, jak następnym razem jakiś chłop zapyta: „Ile masz dzieci?”,
powiedzcie, „Zero. Co pijemy?”.
Pytam więc: „A masz jakichś dorosłych?”.
Wiecie co, jestem stary i to akceptuje. To moje życie, do cholery.
To ten wiek, w którym chce się iść do domu, gdy się tylko gdzieś dotrze.
Gówno mnie obchodzi, ile się szykowałem.
Nieważne, jak długo trzeba było tam jechać.
Wskakuję na karuzelę życia i się kręcę.
W porządku.
Myślałem kiedyś, że starsi ludzie są niemili. Zawsze ci przerywają.
Ale to nie to. Muszą powiedzieć, co mają do powiedzenia, zanim zapomną.
Ja tak samo teraz robię.
Możesz mi mówić, że masz lek na AIDS, a ja:
„Co?! Czyli trzeba tylko…
Czekaj, czekaj, czekaj!
W sklepie za rogiem promocja na warzywa”.
„Dobra, to co z tym AIDS?”
Jestem stary. Teraz ćwiczę do powolnej muzyki.
It's seven o'clock on the dot I'll be in
My droptop cruising the streets
Pretty little lady
Jebać te wszystkie szybkie. Ważne, żeby paliło. Powolutku.
Wiesz, że jesteś stary, gdy twój ulubiony DJ zaczął nosić okulary.
Wystarczy spojrzeć na tego ślepaka, Kida Capriego.
Nie mogę żuć i jednocześnie czegoś słuchać.
Nie mogę jeść płatków kukurydzianych i oglądać dziennika.
Ominęłyby mnie istotne informacje.
Muszę przestać przeżuwać, żeby usłyszeć.
„Kogo zabili? O czym, kurwa, mówią?”.
Moja retro dupa siedzi i żre owsiankę.
„Gdybyś jadł owsiankę, to byś wiedział”.
Ona zawsze musi mi tak dogadać.
Nie mogę się dupczyć z pełnym żołądkiem.
Za stary na to. Już tak nie robię.
„Bzykniemy się przed jedzeniem.
Nakarmię cię.
Musisz mi tylko zaufać.
Jak chcesz, żebym coś podpisał, to podpiszę.
Ale najpierw bzykanko”.
Mam dosyć żarcia, a potem seksu z pełnym brzucholem.
Ona ze swoją wielką dupą wczołguje się na mnie,
a ja muszę tak oddychać, żeby się na nią nie wyrzygać.
Mieliście kiedyś tak, że się drzemki zachciało w trakcie seksu?
Za stary, żeby ruchać tryskające laski.
Dacie radę. To temat dla dorosłych.
Nie rucham tryskających cipek. Co za nonsens.
To coś dla młodych. Ta cała zabawa z tryskaniem.
Nawet nie wiadomo, czym tak tryskają.
Nie przychodź mi do domu tryskać po ścianach!
Uspokój swoją cipę!
Co za niewychowana cipka. Wypad mi razem z nią z tego domu!
Tylko mi pościel niszczy.
Wiecie, ile facetowiw moim wieku zajmuje zmiana prześcieradła?
Muszę położyć ten róg, potem przejść dookoła…
Założyć kolejny róg, a tymczasem tamten się zsunął, więc wracam.
Kładę się na łóżku i trzymam tę część stopą. Daję to tutaj,
a potem uświadamiam sobie, że założyłem krótszy bok na dłuższy.
Teraz muszę to podnieść bez poduszek i obrócić.
Jak mi tryśniesz w łóżku, suko, to cię wywalę od razu przez okno.
Już się nie spuszczę sobie na plecy, jak kiedyś.
Widzę kolejne potwierdzające salwy śmiechu!
Już się nie spuszczę sobie na plecy. Jak byłem młody,
kładłem się na plecach, to leciało jak z platformy wiertniczej.
Wiatrak na suficie dostał w każde skrzydło.
Teraz już nie.
Teraz to bardziej jak maszyna do fondue.
Tylko kipi i ulewa się bokiem.
Nie tylko ja tak mam. Jest tu na pewno paru panów fondue.
Każdy facet z linią włosów tutaj tak się spuszcza.
Każdy łysy tak samo, pyszniutkie fondue.
Laski, widzicie, jak to się zmieniło
od czasy, gdy byłyście młode.
Kiedyś trzeba było lecieć za tym spustem…
Teraz już tylko siedzicie i cierpliwie czekacie.
Brooklynie! Jestem Deon Cole.
Chcę wam coś jeszcze powiedzieć.
Gdy przychodzicie na stand-up
i programy takie jak ten, zróbcie mi przysługę.
Nie mówię tego dla aplauzu.
Wysłuchajcie mnie: dajcie komikom trochę miłości.
Bo coś wam powiem: komicy często cierpią w środku.
Musimy odłożyć na bok to, co nas boli,
żeby was uszczęśliwić.
Nie narzekam. To część tej pracy.
Tak jak bokser dostaje w łeb. Taka już robota.
Ale nigdy tak naprawdę nie wiecie, przez co przechodzi taki komik.
Cały czasu musi to robić
być wesołym przy innych,
nawet jeśli wszystko w jego życiu się wali.
A wy tego nie wiecie. Wielu jest cierpiących komików.
A ja? Wyszedłem zrobić ten show,
ale ostatni rok był dla mnie trudny.
Straciłem ciocię, dwóch wujków, przyjaciółkę mojej matki,
a także moją mamę. Moja mama…
miałem tylko ją, bo jestem jedynakiem
i była tylko ona. Nie miałem ojca ani rodzeństwa.
Była tylko ona. I ją straciłem.
Odeszła równo rok temu.
Umarła rok temu, tego dnia.
Powiedziałem sobie:
„Chcę, żeby jej imię wybrzmiewało i chcę,
żeby żyła tu dalej przeze mnie”.
Zaczekajcie.
To było dla mnie druzgocące. Od tamtej pory się nie podniosłem.
Ale gdy dostaję tę miłość od was, to jest dobrze.
Wiem jednak, że wiele osób przechodzi przez to samo.
Powiedzieli mi, że jest coś takiego jak „Klub 50”.
Jak ktoś ma około 50 lat, to traci rodziców,
bo mają wtedy po 70 albo 80 lat.
Wiele osób przechodzi teraz przez to samo, co ja.
Nie jest ze mną dobrze, mówię wam.
Próbuję normalnie żyć każdego dnia.
Próbuję znaleźć nową normalność. Ale chcę powiedzieć ludziom,
którzy też stracili rodziców,
że nie są sami.
Jestem tu dla was, tak samo jak cała reszta.
Gdy spotkacie kogoś, kto stracił rodziców, okażcie mu ciepło.
Spróbujcie sprawić, by poczuł się normalnie.
Bo cierpi. Jest zdruzgotany i zagubiony. Tak jak ja.
Dedykuję to więc mojej matce, Charleen Cole.
Bardzo cię kocham, mamo. Dziękuję ci, Brooklynie.
Mam nadzieję, że było fajnie.
Kocham cię, mamusiu. Bardzo tęsknię.
Dziękuję wam. Naprawdę to doceniam.
Z DEDYKACJĄ DLA MOJEJ MATKI, CHARLEEN COLE
KU PAMIĘCI MOICH WUJKÓW
I PRZYJACIÓŁKI MATKI.
Tłumaczenie: Paweł Miętkiewicz