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Esta água é tão boa.
Não sei porque é que tinha tanta sede.
Mas agora já estou melhor.
Está-se muito bem aqui. Sim.
É tão bom ver-te, querido.
O que vais… Diz-me, tenho pensado nisso…
O que vais fazer com a Netflix?
Vai ser como aquele…
Cole Blooded Seminar que fizeste?
Vai ser como o Cole Blooded… Sabes, tu deste…
Deste aquele curso, o Cole Blooded Seminar.
Foste ensinar pessoas.
- Vai ser… - Falaste de manteiga de amendoim.
Falaste de relações.
Falaste de sexo.
Depois vais ouvir sobre isso.
E que mais?
BROOKLYN, NOVA IORQUE. 10 DE SETEMBRO
Tudo bem, Brooklyn? Como se sentem?
Muito obrigado por terem vindo.
Estou muito agradecido por terem vindo ver este especial.
É bom ver-vos. Como estão estas caras lindas hoje?
Um aplauso para vocês. Obrigado.
Mas uma coisa vos digo.
Ultimamente, é só mulherio atrás de mim.
A sério, ouçam. Eu sei que elas são jovens
porque estão sempre a pedir-me o Instagram
em vez do meu número de telefone.
É isso que fazem as mais novas.
"Queres sair?" "Sim." "Qual é o teu Insta?"
E eu: "Porra, jovem. Merda!"
Se uma pessoa mais velha me viesse perguntar pelo Instagram,
eu dizia: "Tu sabes que já és velha demais para me pedir o Instagram.
Vai buscar uma caneta.
Já tens idade para ter juízo. Vai buscar uma caneta."
As mais velhas andam com canetas, não é?
Tanta tecnologia e essas cabras ainda andam com canetas.
Têm o telemóvel na mão…
Um dia perguntei a uma mulher: "Quando vês um homem atraente,
tu atiras-te a ele?"
E ela disse que não. E eu: "A sério?"
Convidei outra mulher para sair.
Disse: "Quando vês um homem atraente,
vais falar com ele?" E ela: "Não."
Se ele não falar comigo, não vai acontecer nada."
E eu disse: "Mas que ideia estúpida."
Sabes quantas almas gémeas,
ou maridos já podias ter tido
se fosses só dizer olá, acenasses, piscasses o olho ou apontasses?
Nem precisas de olhá-los nos olhos.
Só tens de olhar para ele e ele percebe.
Se uma mulher olhar para mim algum tempo, eu digo logo:
"Vou ali meter isto naquela gaja, juro."
Só temos de falar.
E, mulheres com mais de 45 anos, vou dizer-vos uma coisa.
Não se podem dar ao luxo de não falar com ninguém.
Têm de falar com toda a gente que veem.
Em todas as portas que entram, têm de dizer: "Olá a todos!
Sou a Sheryl.
Trouxe salada de batata."
Têm de levar salada de batata para todos os sítios que vão
porque estão a ficar sem tempo.
Não se zanguem comigo. É Deus que está a dizer isto.
Eu sou só o mensageiro.
As mulheres mais velhas sabem isto. Têm de perceber,
as mulheres com mais de 50, 55 anos já perceberam
que quanto mais velhas ficam… Todos sabem, homens e mulheres, com a idade,
o tempo torna-se na nova moeda. A sério.
O dinheiro volta-se a ganhar. Ele volta. Mas o meu tempo…
Se me fazem perder tempo, vamos ter problemas.
Porque isso não volta.
Porra!
Se me levam a ver um filme de merda, eu digo:
"Ficas a dever-me duas horas."
Porra. As mulheres mais velhas sabem. E agem com esse conhecimento.
Elas não andam com um grupo de mulheres atrás.
Quando saem, não é com um grupo grande de mulheres
porque perde-se muito tempo com isso.
Se estão à espera que três gajas se arranjem, vão perder o espetáculo.
Se vão jantar, uma delas quer tacos, a outra quer cachorros, a outra quer piza…
Uma pessoa morre à fome com essas gajas.
As mais velhas dizem: "Não, digam-me a morada e eu vou lá ter."
"Não, eu vou lá ter."
"Mas vais conduzir depois de beber?" "Vou."
A mulher prefere ir presa do que conviver convosco.
O problema é grave a esse ponto.
E vão ter ao sítio sozinhas para o caso de haver alguma ação.
Podem ir embora sem serem julgadas.
Sim.
Sem ter um grupo de mulheres a meter-se na vida delas.
"Avisa quando chegares." "Não é preciso, cabra.
Não preciso de te avisar.
Cheguei aos 50 por algum motivo.
Se cheguei até aqui, vai correr bem.
Não preciso de avisar quando me vou embora."
Sim.
Mulheres mais velhas, uma pergunta. Se vão a uma festa
e veem lá uma jovem
e ela estiver a levar o rabo ao chão,
ficam com ciúmes dos joelhos dela?
Sim, claro que sim. Claro que sim.
Aquela jovem está a limpar o chão com o rabo.
Vocês não se conseguem baixar mais do que isto.
Conseguem fazer uma dança muito sexy aqui em cima.
Fazem a vossa melhor Tina Turner aqui.
E comprem brinquedos sexuais novos, porra.
Têm brinquedos mais velhos do que os vossos filhos.
Têm o mesmo dildo vibrador…
a varinha massajadora…
Aquilo já nem é uma varinha, é uma fisga.
Comprem coisas novas. Agora há uma merda nova chamada
"Tracy's Dog."
Esta já o experimentou.
Shando! Um aplauso para si! Força.
"Tracy's Dog". Esta merda é da pesada, ouviram?
Só custa 50 dólares, pessoal.
E mãe do meu filho disse: "Não posso ter essa merda em casa
porque não faço mais nada, está bem?"
Não consegue fazer nada com aquela merda em casa.
Esta merda custa 50 dólares, ouviram?
É um aparelho em forma de U. Esta parte entra,
começa a vibrar e encurva-se em cima. E além disso,
tem um mecanismo de sucção que fica mesmo no clítoris.
Aquilo só chupa.
Aquela merda tem dez velocidades de chupanço, pessoal.
Aquela merda faz-vos uma mossa na testa, prometo.
Aquilo é da pesada. Agora, força. Pesquisem no telemóvel. Vejam.
Antes que se esqueçam. Pesquisem isso…
Não se incomodem se alguém vir. Guardem isso no telemóvel.
Mulheres mais velhas, guardem… A vossa memória já não…
Já não é o que era. Força. Guardem antes que se esqueçam.
Depois não se lembram.
"Ele é tão pateta. Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
"Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
"Eu conheço uma mulher que se chama Tracy. Ela tem um cão. Tracy's dog.
Sim, Tracy's… Tracy's dog."
Se vieram com os homens, eles estão a dizer: "Não precisas disso."
"Tens razão, papá."
"Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
Os homens mais velhos também mudam. Não são só as mulheres.
Nós envelhecemos. Já não pinamos como dantes.
De todo. Com a idade, deixamos de pinar da mesma maneira.
Às vezes, os homens até deixam de pensar tanto em pinar.
A sério. Imaginem fazer isto durante 50 anos. É…
Cinquenta anos, tipo…
A engatar gajas de todos os tamanhos.
Cinquenta anos, porra. É…
Os gajos cansam-se dessa merda.
Cinquenta anos dessa merda. Não.
Os gajos não podem estar sempre a pensar em pinar. Os de sucesso, pelo menos.
Não, os homens mais velhos de sucesso não pensam em pinar.
Temos de pensar noutras merdas, como impostos e:
"Quando é que os meus filhos saem de casa?" Em salários…
Há pessoas que dependem de nós. Pagamos salários.
Não temos tempo para andar sempre a dar carinhos.
E, quando estamos a dar carinhos, não estamos a pensar em vocês.
Sabem no que pensamos?
Quando é que vou voltar a sentir o braço
depois de duas horas a aguentar o vosso peso?
Mesmo que queira apalpar uma mama, não a sinto.
Não temos tempo para carinhos. Tenho de pagar salários amanhã.
Pega na caneta e ajuda-me a fazer contas.
É o que fazem os homens de sucesso
em relação às mulheres, às namoradas e às noivas.
Pinamos para vos manter.
É a merda mais verdadeira que vão ouvir.
"O meu homem não." Principalmente o teu homem.
Se alguém pensou nisso.
Pinamos para vos manter e é só isso.
O vosso homem pode estar sentado no sofá com uma meia num pé e o outro descalço…
Com buracos nas cuecas…
Uma t-shirt dos Parliment Funkadelic…
Acabou de comer três sandes.
Dá para ver pelas migalhas que deixou no prato.
Está a pegar no prato para ir à cozinha fazer a quarta sandes.
E vocês descem as escadas, olham bem para o gajo e ele diz:
"Onde vais?"
"Eu disse que era o aniversário da April. Vamos sair.
Vamos jantar a algum lado e, depois do jantar,
vamos beber uns copos, por isso…
Não fiques à minha espera."
"Deixa-me meter aí a pila antes de saíres."
Ele não queria pinar. Ele teve de pinar.
Ela estava bonita. Tinham de meter ali a pila.
Nem estavam a pensar em pinar.
Ele ia fazer outra sandes.
Nem estava a pensar em pinar.
Têm de meter ali a pila antes de ela sair.
Antes que venha outro oferecer-lhe a pila.
Uma coisa que muitas mulheres não fazem é comer dois gajos no mesmo dia.
Isso lixa-lhes a cabeça.
Sim. Não comem dois num dia.
Por isso, têm de ser os primeiros a chegar.
Têm de ser os primeiros a chegar.
Se ela sair e outro gajo lhe oferecer a pila, ela diz:
"Porra, porque é que deixei o outro gajo pinar comigo antes?
Devia ter ouvido a minha alma."
Homens, alguma vez aconteceu a vossa mulher chegar a casa de uma festa
e ir direta para a cama e vocês começarem a dizer isto:
"Olá, querida. Fiquei acordado à tua espera.
Sei que te divertiste, mas vá lá. Sei que estás pronta." E ela diz:
"Deixa-me dormir, por favor."
Se isso já vos aconteceu, foram os segundos.
Veem como o riso parou?
Os homens ficaram…
"A cabra fez-me essa merda na quinta à noite."
Quando os homens chegam a certa idade,
já não deviam ser considerados cavalheiros.
Tipo, quando um homem tem 80 anos…
Não devia ser considerado um cavalheiro.
Nem sequer devem esperar que ele seja um cavalheiro.
Os cabrões têm 80 anos. Mas as mulheres cagam.
Desde que alguém faça alguma coisa por elas,
é o que elas querem.
Estava no aeroporto e uma gaja nova
chegou à porta e ficou à espera que alguém a abrisse.
Eu estava a uns 10 metros dali.
"Eu não vou ali abrir a porta."
Mas depois apareceu um velhote.
A gaja passou pela porta e ela bateu no senhor.
Tipo: "Não vês que estou com dificuldades?"
A mulher entrou no avião com as malas.
Ela disse: "Ai! Não consigo pegar nisto."
Já sabias que não conseguias pegar nessa merda
quando meteste aí as tuas camisolas todas.
Mas cagaste porque achavas que ia aparecer um homem qualquer e…
E não é que apareceu um velhote da altura dos direitos civis, tipo…
Tivemos de o parar.
"Senhor! Sente-se, senhor. Nós pegamos na mala. Nós pegamos.
"Nós pegamos na mala, senhor."
Os velhotes são todos "senhores".
Eles têm de achar que ainda têm classe.
Não se preocupe, senhor. Tinha conseguido pegar nisto
se a gaja não tivesse enfiado as camisolas de lantejoulas todas aqui.
As lantejoulas ficam pesadas quando vêm a granel, senhor.
Eu não sou um cavalheiro até conhecer a pessoa.
À cara podre. Ponto final.
Porque vocês nem sabem o que querem. No coletivo. Não sabem.
Há mulheres a quem abrimos a porta e elas dizem: "Muito obrigada."
Outras dizem: "Eu consigo abrir uma porta!"
"Pronto, abre a merda da porta!"
Acham que me assustam.
Cavalheirismo de treta. As mulheres julgam os homens segundo o que fazem por elas
antes de nos conhecerem!
Andam a fazer um jogo sujo há anos.
Cavalheirismo de treta. Não há cá "damismo".
Digam alguma mulher que faça "damismo".
Vou dar exemplos do que podem fazer.
Vão ter com um gajo qualquer e cheguem-lhe creme às mãos.
Isso está bem.
Ele está a falar: "Sim, ontem disse àquele gajo…"
"É muito gentil, madame. Muito obrigado."
Olhem para os gajos. Ficaram do género…
Cavalheirismo. O quê?
Tenho de vos abrir a porta, arrastar a cadeira.
Se estiver frio, tenho de tirar o casaco para vos dar,
mas eu vi o tempo e sabia qua iam estar quatro graus, porra!
Já por isso trouxe um casaco. Agora tenho de apanhar pneumonia
porque vocês não sabem ver o tempo.
Admiro muito os jovens aqui presentes que tomam uma posição na vida
em relação a coisas como o Black Lives Matter.
Questões homossexuais, trans, bi, tudo isso.
Admiro-vos muito.
No nosso tempo, meteram-nos na cabeça
que, se fôssemos gays ou assim,
que íamos levar porrada da velha. Se fôssemos gays.
Há muita gente da minha idade que não se assume
por causa da forma como foram educados. Ainda hoje.
Isto é a sério.
Não havia gays na minha turma, não havia gays na minha escola.
Não havia gays no meu agrupamento.
Pelo menos que eu soubesse.
Ninguém se assumia.
As pessoas eram tão homofóbicas no meu tempo.
Lembro-me de a minha mãe me levar a casa de um tio
para passar lá o verão e o homem era completamente homofóbico.
Tinha umas regras. Quando chegámos lá, o gajo disse:
"Sim, antes de mais, tenho umas regras
se quiseres ficar aqui, percebes? Primeiro,
se vires alguma coisa no meu cabelo, deixa estar, está bem?
Um homem como deve ser não anda a mexer no cabelo dos outros.
Se tiver uma pena, deixa estar a pena.
Até podia ter um pássaro aqui, mas deixa-lo estar.
Se tiver alguma coisa no olho e mexeres os lábios para soprar,
eu arranco-te a boca.
Não se sopra no olho de outro homem.
Deixa o gajo sangrar até morrer, percebes?
Se te apanhar a andar nas pontas dos pés, levas um chuto nos tomates.
Se não chegares a alguma coisa, pega numa vassoura ou num sapato.
Se não cair, não é para ti.
Se te apanhar em pontas dos pés, fodo-te todo, ouviste?
Se puseres perfume nesta casa, tens de o pôr na roupa.
Se te vejo a borrifar essa merda para o ar, fodo-te todo.
Se eu te vir a fazer estas merdas…
… dou cabo de ti, percebes?
E tudo o que comeres aqui tem de ser duro, ouviste?
Não comas merdas que se desfaçam na boca.
Nada de Twinkies, dónutes de geleia, ovos estrelados,
rebuçados de mentol… Não te ponhas a chupar rebuçados
que aquela merda rebenta-te na boca.
Tens de ser frio, rapaz!"
Eu tinha nove anos e fiquei…
O que quero é pedir à geração mais nova para ser paciente connosco
enquanto somos pacientes convosco. Está bem?
Porque nem imagino como será
não poder viver como sou, percebem?
Ter de fingir ser outra pessoa.
Eu simpatizo com essas pessoas.
Lembro-me de ter lido um artigo sobre mim que dizia:
"Deon Cole é gay." Fiquei do género: "Como?"
Não dizia: "Será gay?"
"Deon Cole é gay". Aquela merda era um facto.
Cabrão, eu nunca fui gay.
O mais perto que estive de ser gay foi quando pinei com uma maria-rapaz.
Era a minha gaja.
Ela era implacável.
Aquela gaja parecia uma interseção…
Era uma interseção de gajos.
Andava a partir tornozelos aos gajos.
Mas tive de acabar com ela porque, sempre que havia sexo,
ela punha os braços dela debaixo dos meus, agarrava-me e fazia assim.
Larga-me os braços.
Que desrespeito.
Punha ali os braços, tipo…
Que merda é esta? Larga-me.
Gosto de tirar fotos de merdas maradas que vejo,
guardá-las no telemóvel e depois usá-las para mentir.
Se tivesse namorada e tivesse passado a noite fora,
ele perguntava-me: "Onde estás?"
Eu enviava uma foto de um acidente de helicóptero.
"Mal limpem esta merda, eu vou para casa, querida."
Os homens estão assim…
Para mim, faz sentido.
Tudo o que seja marado. Tirem uma foto. Pode vir a ser útil.
Se virem alguém a lutar, filmem essa merda.
Podem pensar: "Aquele é o meu amigo. Tenho de o ir ajudar."
Estou a dizer-vos que esta merda resulta.
Animais mortos. Tirem foto. Tudo o que seja marado.
Esta é boa.
Se virem um carro abandonado na berma da estrada,
tirem uma foto ao cabrão.
Podem sair de casa a meio da noite com isso.
Sim, levantam-se e vestem-se à meia-noite e a namorada:
"Aonde vais?" E vocês: "Vou ajudar um amigo."
Ele está ali há três dias. Tenho de o ajudar."
"Mas é de dia na foto."
"São os mistérios de Deus."
Quantos homens vieram com uma mulher mais cheia?
Façam barulho. Onde estão?
Devia estar a ouvir mais palmas.
Sabem que vos estou a ver, não sabem?
Vou perguntar mais uma vez antes de começar a apontar.
Quantos homens vieram com uma mulher mais cheia? Façam barulho.
Pronto, assim está bem.
Tu bateste palmas? Certo. Queria só ter a certeza.
Pronto, isso mesmo.
Estão todos a bater palmas debaixo dos assentos.
Alguma vez levaram uma mulher mais cheia ao vosso bairro?
Essa merda é stressante.
Os homens do bairro não querem saber que estejam com ela,
rodeiam a mulher como…
E eu finjo que não é nada.
Não vou levar um tiro por causa dela.
Aproximam as pilas das coxas dela.
"Vais deixá-los fazer-me isto?"
"Estão a ligar-me. Volto já."
Acho que ainda não cheguei onde quero na minha carreira, sabem?
Acho que estou quase lá, mas ainda não estou onde quero.
Sei que não estou porque tenho um gajo que distribui panfletos.
Quando ainda temos um gajo a distribuir panfletos,
é sinal que não estamos…
Não estamos onde queremos na vida.
O Dave Chapelle e o Chris Rock só têm de publicar merdas uma vez: "Tour Mundial.
Últimos Bilhetes." Mas eu?
Tenho de fazer panfletos individuais para cada cidade que visito.
E tentar agradar-lhes.
"Olá, Memphis. Sei que gostam de churrascos.
Venham ver este idiota hoje à noite no Clube de Comédia."
Os homens são nojentos. Somos mesmo.
Sabem o que fazemos quando urinamos?
Em qualquer sanita. Chegamos lá…
Se estiver alguma coisa no interior da sanita,
temos de mijar naquilo.
Tem de ser.
É logo um jogo.
Não interessa o que é. Pode ser uma pastilha, papel higiénico…
Pode ser a merda de outra pessoa. Não queremos saber.
Assim que vemos aquilo, é logo…
Já não nos mexemos mais. Ficamos parados ali a mijar.
E quando acaba o mijo, ficamos logo irritados: "Não, não! Porra!
Perdi."
Vou buscar mais uma cerveja.
Quem é que já foi racista aqui?
Agora estão a perguntar: "Já foi?
Ainda sou!"
Sabem o que é racista nos hotéis?
Chuveiros fixos.
Já foram a um hotel e viram essa merda presa no teto?
Essa merda é racista.
Sim, não pensam nos negros.
Não pensam. Só pensaram nos brancos.
Quando vejo essa merda, sei logo
que não há negros na administração.
Se houvesse, havia um negro a dizer: "Nem pensar.
Esta merda está fixa no teto, os negros não querem isso.
Água a cair primeiro no cabelo e só depois no resto? Não!"
Os brancos gostam disso. Fá-los sentir que estão
à chuva, ou numa cascata.
Não, os negros querem que saia da parede
e, quando a água desce,
decidimos a quantidade que queremos no cabelo.
Se é que queremos alguma.
Mas apanhamos aquela merda a sair do teto.
Agora têm de se lavar assim naquela merda.
Uma mulher branca chamou-me "desempregado".
E eu disse-lhe: "Nós nunca vamos ser vizinhos, cabra.
Não tens dinheiro para viver ao meu lado…
Pensava que queria dizer "vizinho", não era?
Desculpe, senhora branca. Estava a pensar que era "vizinho"?
Quer responder, ou que a lixem?
Quer responder à pergunta, ou quer que a lixem hoje?
Vai responder? Responda!
Vizinho? Muito bem. Isso mesmo. Obrigado.
Ela também ainda é racista.
A meu ver, não são negros
a não ser que tenham garrafas de água no chão.
É assim que testo até que ponto é que as pessoas são negras em casa.
Ando por lá com as mãos atrás das costas.
Posso ver a dispensa?
Ou a lavandaria. Acho que é a mesma coisa.
A embalagem de água pode estar cheia de pó.
Os negros nunca bebem aquela água.
Usam aquilo como escada.
Ouçam, brancos.
Se forem a casa de um negro e usarem a casa de banho,
se nessa casa de banho virem toalhas brancas e cheirosas penduradas…
Não toquem nessa merda.
São só para decorar.
Limpem-se à vossa roupa como faz toda a gente.
Hoje quando chegarem a casa e à namorada e estiverem quase a metê-lo
e a chegar a vias de facto,
ela vai querer ficar toda nua,
mas não a deixem ficar nua. Não.
Até pode ser a vossa mulher, mas não a deixem tirar tudo.
Digam-lhe para deixar as cuecas. Sim.
Há alguma coisa num par de cuecas que me faz sentir
que não devia estar a fazer aquilo.
Como se não tivesse tempo que chegue.
Sim, digam-lhe para não tirar as cuecas.
Depois tiram, vocês agarram nessa merda e puxam para o lado.
Agarrar e puxar.
Sim.
Apanhem-na à noite quando está a lavar os dentes no lavatório,
antes de ir para a cama. Se é que lavam os dentes antes de ir para a cama.
Não façam isso. Não façam isso.
Há aqui muitas gajas do "boa noite" aqui.
Prendem o cabelo. "Boa noite!"
E que esfregam tudo menos os dentes.
Está a lavar os dentes, aparecem por trás e dão-lhe uma palmada no rabo.
Ela pergunta: "O que estás a fazer?" Agarrem as cuecas
e puxem-nas para o lado. Sim.
O elástico das cuecas dá-vos cabo da pila no lado esquerdo.
Dá-vos uma irritação das grandes na pila,
mas não parem. Não para, soldado.
Força! Sem irritação não há ganho. Não para.
Tenho umas piadas que vou ler num instante.
Espero que gostem delas. Se não, nunca mais vos vejo e…
Já viram uma rapariga mais cheiinha num mercado orgânico?
Sempre que vejo uma, vou ter com ela e digo-lhe: "Deve ser a primeira vez."
Quando estão na fila do supermercado,
quem é que tem de colocar o separador?
É a pessoa que já está na fila,
ou é quem chega? É um momento stressante.
Digam-me.
A pessoa que já está na fila? Não, nem pensar!
Para que é que vou colocar o separador
se nem sei se vai vir mais alguém. Tem de ser
a pessoa que chega a colocar o separador para as compras dela.
Eu estava numa fila e chegou um branco a queixar-se.
Eu disse: "Espera aí, branquelas.
Não sabia que eu é que tinha de colocar isso."
Vem agora este branco stressar-me.
Dizem palavrões quando rezam?
Mas que grandes burgueses me saíram.
"Senhor, tirai-me estes filhos da puta da frente.
Estou farto de ver estes cabrões armados em espertos, meu Deus."
Já pediram a Deus para magoar alguém?
"Senhor, matai o meu supervisor.
Vou glorificar o Vosso nome para sempre.
Shaloh!"
Já vos aconteceu terem umas calças e tirá-las quando chegam a casa?
Depois acordam no dia seguinte:
"Que se lixe. Ninguém viu esta roupa."
E vestem as mesmas calças.
Vão à vossa vida.
E, uma hora depois, reparam num enchumaço nas calças
e veem que são as cuecas do dia anterior?
"E ainda por cima são as cuecas boas, não as posso deitar fora."
Eu puxo-as para cima, para o lado da pila até chegar a casa.
Os brancos não se riem disto
porque usam a roupa deles cinco vezes por semana.
Porque é que fazem isso?
Só me refiro a brancos como "pessoal" para eles se sentirem à vontade.
Os negros fazem isso no trabalho. Usam a vossa voz branca.
"Pessoal, vamos almoçar?"
"Tu pagas?" "Obrigado, pessoal."
Nunca me refiro a negros como "pessoal". Nunca digo que são o meu "pessoal".
Tipo: "Pessoal, vamos fumar um charro?"
"A quem estás a chamar pessoal?
Põe-te a andar daqui, seu lingrinhas."
É racista dizer: "Nem pensar, Jose?"
É que adoro essa frase. Adoro dizê-la.
Vamos descobrir. Esperem. Onde estão os hispânicos? Façam barulho.
- Posso dizer esta merda, não posso? - Sim!
É assim que se aprende. A fazer perguntas.
Sim. Porra.
- Os brancos podem dizer? - Não!
Desculpem, pessoal.
Eles lixam-vos. Não digam isto.
Evitem.
As mulheres vegan engolem?
Aquilo tem vida, por isso…
Não sei. Não sei mesmo.
Proteína?
É proteína. Os homens já usam essa desculpa há muito tempo.
"Olha, anda cá comer alguma proteína.
Parece que estás a desfalecer aí no sofá."
Mais risos a provar que isto é verdade.
Muito, muito tarde à noite, mesmo antes de irem dormir,
fizeram sexo mesmo porco. Mas porco mesmo,
tipo, têm de matar a gaja quando acabam.
Ela sabe segredos sobre vocês.
Porco.
Estou a falar de chupar e lamber e esporradelas
na cara e montar a cara de um homem
e deixar-lhe o bigode branco. É…
… porco, mesmo.
Vocês rezam na mesma antes de irem dormir?
Eu rezo.
Vivi um dia inteiro antes desse episódio
e tenho de agradecer a Deus por ele,
por isso, sim, eu rezo.
Ponho-me de joelhos, completamente nu,
todo reluzente.
Com os lábios colados.
"Meu Deus, obrigado por este dia maravilhoso
que criaste, Senhor.
Sem a Tua graça e misericórdia, não sei onde estaria, Senhor."
Meu Deus!
Estava a fazer sexo com uma mulher e ela gritou:
"Mais fundo!" E eu disse: "Mais apertada!" E depois…
Depois ficámos ali os dois deprimidos
porque sabíamos que não íamos ter o que queríamos.
Bolas.
Isto é uma curiosidade divertida… As mulheres bonitas nunca estorvam.
É verdade.
"Com licença." "Não, esteja à vontade. Está tudo bem."
"Não se preocupe com ele. Ele já estava a sangrar quando chegou.
Esteja à vontade. Fique onde está. Isso mesmo."
O meu gosto para mulheres mudou muito.
Agora gosto muito de mulheres solitárias.
Solitárias. Tipo, solitárias.
Tipo, ela tem de usar cabides para apertar o fecho dos vestidos.
Veem? Não me pude rir agora.
Muitas mulheres estão a avaliar a vida delas agora.
Custa ouvir as verdades, não é?
Sim, foi muito engraçado
quando falei de gordas e de velhotes, não foi?
Sim, elas até davam pontapés.
"Gaja gorda."
Gaja solitária.
Riam-se, senão fica toda a gente a saber que são a gaja solitária.
Sorriam.
Solitária.
A gaja tem o armário cheio de vestidos.
É difícil tratar dos fechos.
Olhem para isto. Tantas gajas solitárias.
Vou continuar a falar até sorrirem.
Solitária.
A gaja nem tem uma sombra.
Gajas sem sombra. É disso que gosto.
Solitária.
A gaja nem sabe que há uma faixa para carros partilhados.
"Porque é que vão tão depressa ali?"
Tens de conhecer outras pessoas para andar naquela faixa.
Vais passar a vida no trânsito.
Não leve isto a peito. São só piadas.
Não me deixe.
Gosto de mulheres mais velhas. São uma bela peça vintage, sabem?
Sim, precisamos de uma boa peça vintage na nossa vida.
Para manter tudo civilizado, percebem?
Sim, adoro uma boa peça vintage.
Adoro uma mulher com mais passado do que futuro.
Repitam para as pessoas ali em cima.
Adoro uma gaja com mais passado do que futuro.
Sim, uma bela peça vintage, percebem?
Uma gaja agradável e carinhosa. Sim. Sim.
Tratam-nos tão bem que percebemos porque é que o filho dela não vai embora.
O cabrão tem 38 anos e ainda vive com ela.
A namorada dele vive lá.
O dinheiro dela está sempre quente.
"Vai comprar pão."
Sempre que entramos no carro dela, demora 15 minutos a pegar.
Agora ela tem de encontrar o CD certo para tocar no livro de CD.
"Este não. Dá-me o livro vermelho. Não é este.
Aquele que diz 'sobrinho'. Dá-me esse.
Onde está o meu 'Sounds of Blackness'?"
Ela faz-me sempre sentir doente.
Ela vem a minha casa. "Está calor aqui dentro!
Tens o aquecimento ligado?"
O ar está nos 18.º C.
"Não, não está. Deves estar doente!
Vai tomar um Cêgripe."
São 15h00 e estou todo sonolento.
Tenho de levar com os calores desta gaja.
A gaja tem sete ventoinhas ligadas.
Quando vamos a qualquer lado, tenho de comprar gelo para ela.
Já dormiram com uma mulher mais velha?
Elas cansam-nos. Uma mulher mais velha? Ouçam…
O buraco delas aguenta com um poste.
Elas cansam-nos. Se não lhes der nenhuma cãibra,
porra.
Cansam-nos.
Pinam até nos porem a dormir como um escravo.
Já dormiram como um escravo?
É como se estivéssemos às portas da morte. É…
Dormir como num campo de algodão. Aquela…
As mais velhas pinam até nos porem a dormir como escravos.
Quando fazem sexo com uma mulher mais velha,
ela não faz muito barulho.
Ela só nos encoraja.
"Força nisso, querido. Força. Enfia aí.
Não, força. Não é a minha primeira vez.
Não sejas tímido. Força, enfia tudo.
Força. Isso mesmo! Já está!
Eu sabia que ele ia aparecer. Aí está ele!
Vá, querido. Põe isso onde estava, onde eu tinha a perna. Põe aí.
Põe onde estava. Isso. Força, grandalhão. Não tenhas medo. Isso mesmo.
Pronto. Agora, levanta os joelhos. Levanta os joelhos."
Para que é que ela quer que levante os joelhos?
As mulheres vintage que procuro são todas iguais.
São todas míopes.
Conseguem ver a quilómetros de distância,
mas quando estamos juntos na cama, lado a lado
e eu estou a falar com outras gajas…
Ela não vê nada disso.
E uso um tamanho de letra muito pequeno.
O meu ecrã escuro como o bréu.
Mas ela tenta ver. A gaja fica assim…
Não esforces o cérebro. Não consegues ver esta merda.
Mas quando ela põe os óculos,
aqueles óculos de leitura baratos
com aquela correia atrás?
A gaja consegue ver até o meu cartão SIM com isso.
Ponho o telemóvel debaixo do colchão.
Mas também tenho sempre uma gaja mais nova, sabem?
Tem de haver equilíbrio, percebem?
Tem de haver equilíbrio. É por isso.
Ela mantém-me vibrante. Mantém-me atento, sabem?
Mostra-me sempre vídeos fixes do TikTok.
Partimo-nos a rir juntos e eu digo-lhe: "Envia-me isso."
Ela fica contente quando lhe peço para me enviar aquilo.
Significa que o vídeo é bom.
Ela diz: "Sim, vou enviar."
Ela mostra-me músicas novas. E ela fica espantada comigo
porque eu digo-lhe de onde vêm os samples originais das músicas.
Digo-lhe: "Sabes que foi o Curtis Mayville que fez isso, não sabes?"
Tipo: "O quê?"
As minhas gajas mais novas também são iguais. Não sabem ler letra cursiva.
Sabiam que não ensinam caligrafia na universidade, certo?
Escreve-se tudo ao computador.
Elas não sabem ler letra cursiva.
A letra cursiva é o novo porco latino.
Elas não sabem ler aquilo.
Mostrem um S escrito à mão a um jovem. Eles não sabem o que é.
Perguntam: "O que é isso? O sinal de infinito? O que é?"
Não sabem.
Eu escrevo cartas de amor à mão para a minha vintage à frente da nova.
Ela não sabe o que é aquilo.
Ela tenta seguir a minha caneta.
Envio-a por correio.
Eu quero chegar a velho.
Quero saber que estou a envelhecer.
Quero chegar a uma certa idade.
É bom chegar a uma certa idade. Quarentas e muitos, cinquentas.
É bom chegar aí. São idades sexy, porra.
Prometo, rapaz. A sério.
Há um certo nível que caganço
que nos enche a alma, o corpo e a mente.
Como nunca acontecia antes.
E também há um certo egoísmo que adoramos e aceitamos.
Deixamos de nos importar com as coisas.
Até com os nossos filhos.
Tipo: "Eu fiz o melhor que podia. Agora, ponham-se a andar."
Se têm filhos com mais de 19 anos, têm o direito de dizer que não têm filhos.
Da próxima vez que saírem e uma mulher perguntar: "Quantos filhos tens?"
Vocês dizem: "Nenhum. O que bebes?"
Eu devia era perguntar quantos adultos estão ao cargo dela.
Eu sou velho e aceito bem isso. É mesmo assim.
Agora estou numa idade onde, mal chego a algum lado, quero logo ir embora.
Caguei para quanto tempo demorei a arranjar-me.
Não quero saber se demorei muito tempo a chegar lá.
Chego lá e dou logo meia volta.
Pronto.
Dantes achava que os mais velhos eram mal educados. Interrompiam-nos.
Mas não é isso. Eles têm é de dizer o que querem dizer antes que se esqueçam.
Agora eu faço o mesmo.
Podiam estar a dizer-me a cura para a Sida. Tipo:
"O quê? Só tens de fazer…"
"Espera, espera.
Há legumes em promoção no fim da rua.
Pronto, volta lá à Sida. Diz."
Eu estou velho. Agora trabalho com música calma.
São sete em ponto, eu vou
Andar pelas ruas no meu descapotável
Minha menina linda
Que se lixem essas merdas rápidas. Quero saborear as coisas. Devagar.
Uma pessoa sabe que está velha quando o seu DJ preferido usa óculos.
Olhem para o Kid Capri todo cego.
Não consigo mastigar e ouvir ao mesmo tempo.
Não consigo comer cereais e ver a CNN.
Vou perder informações importantes.
Tenho de parar de mastigar para ouvir.
"Quem foi assassinado? O que estão a dizer?"
A minha gaja vintage está sentada a comer as papas de aveia dela.
"Se comesses papas, sabia quem tinha sido assassinado."
Ela consegue calar-me sempre.
Não consigo pinar de estômago cheio.
Estou velho demais. Já não faço isso.
"Vamos pinar antes de comer.
Eu dou-te de comer.
Vais ter de confiar em mim.
Se quiseres que assine alguma coisa, eu assino.
Mas vamos pinar primeiro.
Estou farto de ir comer, voltar e tentar pinar todo inchado.
Lá vem ela para cima de mim
e eu tenho de respirar assim para não lhe vomitar em cima.
Não dá para pinar com aquele sono depois da refeição…
Sou velho demais para pinar com esguichadoras.
Vocês aguentam esta conversa adulta.
Não pino com esguichadoras. Essa merda é estúpida.
São merdas para jovens. É estúpido. Esguichar é estúpido.
Nem sabem o que faz essa coisa, pois não?
Não venham para a minha casa esguichar isso por todo o lado.
Acalmem a periquita.
Se a tua vagina não se sabe comportar, pega nela e sai da minha casa.
Vem agora estragar-me os lençóis.
Sabem quanto tempo demora um gajo da minha idade a mudar lençóis?
Tenho de pôr este canto e depois ir para ali.
Ponho este canto, depois aquele sai e tenho de voltar ali.
Deito-me na cama e seguro esta parte com este pé. Ponho isto aqui
e depois percebo que pus o lado curto no lado longo da cama.
Agora tenho de tirar esta merda toda com as almofadas e virar ao contrário.
Minha cabra, se me esguichas a cama atiro-te pela janela fora.
Não consigo vir-me deitado de costas como dantes.
Hoje tenho muita gente a confirmar as minhas histórias.
Não consigo vir-me deitado de costas como dantes. Quando era novo,
deitava-me de costas e essa merda saía como se fosse uma torre de petróleo.
Se a ventoinha estivesse ligada, acertava nas lâminas todas.
Mas agora não.
Agora esta merda parece uma máquina de fondue.
Aquilo sobe e sai pelos lados.
E não sou só eu. Há outros gajos a quem sai fondue.
A qualquer gajo que tenha uma careca a partir daqui, sai-lhe fondue.
Um gajo careca é um gajo do fondue.
Mulheres, vocês também já repararam na vossa evolução de novas para agora.
Dantes, tinham de se despachar para apanhar a porra, tipo…
Agora têm de ficar ali sentadas e ter paciência.
Brooklyn, sou o Deon Cole.
Quero contar-vos uma coisa num instante.
Quando vêm a estes espetáculos de comédia,
especiais e tudo isso, façam-me um favor.
Ouçam o que vou dizer. Não vou dizer isto para ter aplausos,
por isso, ouçam-me. Mostrem o vosso amor aos comediantes.
Porque tenho de vos dizer uma coisa. Os comediantes sofrem.
Temos de pôr aquilo que nos incomoda de lado
para vir aqui fazer-vos felizes.
E não nos queixamos. Faz parte do trabalho.
Um boxer leva porrada. É esse o trabalho dele.
Mas vocês nunca percebem aquilo por que um comediante passa.
Eles têm de fazer isto constantemente
e estar felizes quando estão com outros,
mesmo que o mundo deles tenha desabado.
E vocês não sabem disso. Há muitos comediantes a sofrer.
Eu pessoalmente? Venho aqui fazer este especial,
mas este último ano foi difícil para mim.
Perdi a minha tia, dois tios, a melhor amiga da minha mãe
e perdi as minhas mães. A minha mãe
era a única pessoa que tinha porque sou filho único.
Só a tinha a ela. Não tive pai, nem irmãos.
Só a tinha a ela e perdi-a.
Faz hoje exatamente um ano que a perdi.
Ela morreu o ano passado neste dia.
E eu disse a mim mesmo:
"Quero que o nome dela seja conhecido e quero
que se fale dela e que ela viva através de mim."
Mas, esperem.
Essa merda destruiu-me e ando lixado desde aí.
Mas, quando venho para aqui e recebo o vosso amor, fico bem.
Mas sei que há outras pessoas a passar pelo mesmo.
Disseram-me que há um clube chamado o Clube dos 50.
E as pessoas perto dos 50 anos, ou que já fizeram, perdem os pais,
porque os nossos pais têm 70 e 80 anos.
E há muita gente a passar pelo mesmo que eu.
Eu não sou normal. Prometo.
E todos os dias tento ter uma vida normal.
Estou a tentar encontrar um novo normal neste mundo. Mas, quando temos pessoas
como vocês, e eu conheço-vos a todos, sei que perderam os vossos pais
e estou aqui para vos dizer que não estão sozinhos.
Podem contar comigo e podem contar com todos.
E, se encontrarem alguém que perdeu os pais, deem-lhes um abraço.
Tentem fazer com que se sintam normais, porque eles não se sentem.
Estão a sofrer, estão destroçados. E estão perdidos, tal como eu.
Por isso, dedico isto à minha mãe, Charleen Cole.
Adoro-te tanto, mãe. Obrigado a todos, Brooklyn.
Espero que tenham gostado.
Adoro-te, mamã. Tenho tantas saudades tuas.
Obrigado, Brooklyn. Adoro-vos a todos.
DEDICADO À MINHA MÃE, CHARLEEN COLE
EM MEMÓRIA DOS MEUS TIOS
E DA MELHOR AMIGA DA MINHA MÃE
Legendas: Marta Araújo