Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Ce bună e apa asta!
‎Nu știu de ce-mi era așa sete.
‎Dar acum mă simt bine.
‎Mă simt bine aici. Da.
‎Mă bucur să te văd, iubire.
‎Tu ce… ia zi, m-am gândit…
‎Ce faci cu Netflix?
‎O să fie ca acel…
‎Cole Blooded Seminar‎ pe care l-ai făcut?
‎O să fie ca acel ‎Cole Blooded ‎pe care l-ai predat.
‎Chiar ai predat acel ‎Cole Blooded Seminar‎.
‎Ai școlit oamenii.
‎- O să fie… ‎- Ai vorbit despre untul de arahide.
‎Ai vorbit despre relații.
‎Ai vorbit despre sex.
‎Te pun eu la punct pentru asta.
‎Ce mai era?
‎BROOKLYN, NEW YORK, 10 SEPTEMBRIE
‎DEON COLE: BĂIATUL LUI CHARLEEN
‎Salut, Brooklyn! Ce faceți?
‎Vă mulțumesc că ați venit.
‎Apreciez că ați venit ‎la spectacolul acesta.
‎Mă bucur să vă văd. Ce fac ‎fețișoarele voastre frumoase astă-seară?
‎Aplauze pentru voi! Vă mulțumesc!
‎Dar vă zic asta.
‎În ultima perioadă, ‎am avut parte doar de gagici tinere.
‎N-o să mint. Și știu că sunt tinere.
‎Fiindcă mereu îmi cer Instagramul,
‎în loc de numărul de telefon.
‎Da, e jocul târfelor tinere.
‎„Vrei să ieșim?” „Da.” ‎„Ce Instagram ai?”
‎Și zic: „Târfuliță tânără! La naiba!”
‎Dacă mi-ar cere profilul unele mai mature,
‎le-aș zice: „Știi că ești prea matură ‎ca să-mi ceri profilul de Instagram.
‎Ia un pix.
‎Ar trebui să știi mai bine, ia un pix!”
‎„Voi, târfulițele mature, ‎aveți pixuri, nu?”
‎Cu toată tehnologia, ‎iar ea tot are un pix.
‎Cu telefonul în mâna asta…
‎Într-o zi, am întrebat o femeie: ‎„Dacă vezi un bărbat atrăgător,
‎te dai la el?”
‎Ea zice: „Nu.” Zic: „Serios?”
‎Am ieșit cu altă femeie.
‎Îi zic: „Dacă vezi un tip atrăgător,
‎îi zici ceva?” Ea zice: „Nu.
‎Dacă el nu-mi zice nimic, ‎nu se va întâmpla nimic.”
‎Mă gândeam: „Asta e o mare prostie.
‎Știți câte potențiale suflete pereche,
‎câți soți ar fi putut avea ‎curul vostru caraghios,
‎dacă i-ați fi salutat, făcut cu mâna, ‎zâmbit sau arătat cu degetul către el?”
‎Nici nu trebuie să vă uitați ‎direct în ochii lui.
‎Doar te uiți spre el, iar el înțelege.”
‎Dacă o femeie se uită la mine ‎de prea mult timp, zic:
‎„Mă duc la ea și pun scula pe ea, promit.”
‎Hai să vorbim.
‎Și vă zic ceva, femeilor peste 45 de ani.
‎Nu vă puteți permite ‎să nu vorbiți cu cineva.
‎Voi trebuie să vorbiți ‎cu toți pe care-i vedeți.
‎La fiecare ușă, trebuie să ziceți: „Bună!
‎Sunt Sheryl.
‎Am adus salată de cartofi.”
‎Coardo, trebuie să duci salată ‎la fiecare ușă la care te duci,
‎timpul nu-i de partea ta.
‎Nu fiți supărate pe mine. ‎Acum, Domnul vorbește prin mine.
‎Eu sunt doar un vas.
‎Femeile mai în vârstă știu. ‎Trebuie să înțelegeți,
‎femeile de peste 50 de ani înțeleg
‎că, cu cât îmbătrânești, și toți știu, ‎și bărbați și femei, cu cât îmbătrânești,
‎cu atât timpul devine noua monedă. ‎Chiar așa e.
‎Bani? O să-i fac eu. Dar timpul meu…
‎dacă-ți bați joc de timpul meu, ‎avem o problemă,
‎fiindcă n-am cum să-l primesc înapoi.
‎Fir-ar să fie!
‎Dacă mă duce una ‎la un film de rahat, o să-i zic:
‎„Coardo, îți iau două ore.”
‎Fir-ar! Dar femeile mai în vârstă știu. ‎Se și mișcă astfel.
‎Nu ies în oraș cu multe femei.
‎Când ies în oraș, nu ies ‎cu multe alte femei
‎fiindcă e ceva de durată.
‎Dacă aștepți trei târfe ‎să se pregătească, pierzi spectacolul.
‎Ieșiți la masă, o târfă vrea taco, ‎una vrea un hot-dog, una vrea pizza…
‎mori de foame cu curvele astea.
‎Alea bătrâne zic: „Nu, trimite-mi adresa. ‎Ne vedem acolo.”
‎„Nu, ne vedem acolo.”
‎„Dar n-o să te urci băută la volan?” ‎„Ba da, coardo!”
‎Asta preferă să fie prinsă ‎băută la volan, decât să stea cu voi!
‎Atât de serios este.
‎Și conduc singure, în caz că ‎se întâmplă ceva în seara aia.
‎Pot să se care fără să fie judecate.
‎Da.
‎Fără să se bage lumea în rahatul lor.
‎„Dă-mi mesaj când ajungi.” ‎„Nu, o să fiu bine, coardo.
‎N-am nevoie să-ți dau mesaj.”
‎„Am 50 de ani cu un motiv.
‎Am ajuns până aici. O să mă descurc.
‎Nu trebuie să dau mesaje la târfe, ‎să le zic că plec.”
‎Da.
‎Vă întreb ceva, femeilor mai în vârstă. ‎Dacă sunteți la o petrecere
‎și vedeți o tânără acolo,
‎care lasă curul până jos,
‎sunteți geloase pe genunchii ei?
‎Chiar sunteți.
‎Coarda aia tânără șterge pe jos cu curul.
‎Voi nu vă puteți lăsa mai jos de atât.
‎Trebuie să fiți sexy la înălțimea asta.
‎S-o imitați pe Tina Turner.
‎Și actualizați-vă jucăriile sexuale.
‎Aveți copii mai în vârstă ‎decât unele dintre jucăriile voastre.
‎Aveți aceeași limbă de iepure…
‎aceleași vibratoare…
‎Nici nu mai e un vibrator, ‎îl folosești ca praștie.
‎Actualizați-vă rahaturile. ‎Acum a apărut ceva numit
‎„Tracy's Dog.”
‎Doar ce-ați auzit recomandarea.
‎Shando! Lasă-le ‎să te folosească, soro! Haide!
‎Nenorocitul ăsta de „Tracy's Dog” ‎e ceva serios, ați auzit?
‎Costă doar 50 de dolari.
‎Mama fiului meu a zis: „Nu pot ‎să țin nenorocitul ăla în casă
‎fiindcă nu mai fac nimic ‎cu el acolo, bine?
‎Nu mai fac nimic cu el acolo.”
‎Rahatul ăla costă 50 de dolari, ați auzit?
‎Iar ăsta are formă de U, da? ‎Partea asta intră,
‎vibrează și are o curbură spre vârf. ‎La vârf,
‎e un mecanism care suge ‎și care vine direct pe clitoris.
‎Ăla doar suge.
‎Nenorocitul are zece viteze de supt.
‎Vă promit, vă va face să leșinați.
‎E serios! Haideți! ‎Căutați pe telefon. Hai!
‎Căutați-l pe telefon, ‎înainte să uitați. Scrieți…
‎Nu vă îngrijorați de cine se uită la voi. ‎Căutați-l pe telefon.
‎Femeilor mai mature, căutați… ‎știți că uitați…
‎nu țineți minte ca-nainte. Hai! ‎Căutați pe telefon, înainte să uitați.
‎Ca să nu stați acolo ‎încercând să vă amintiți.
‎„Ha, ha, ha, ce prostănac e. ‎Tracy's Dog, Tracy's Dog…”
‎„Tracy's Dog, Tracy's Dog…”
‎„Bun, știu o coardă, o cheamă Tracy. ‎Ea are un câine. Tracy's dog.
‎O știți pe Tracy…Tracy's dog.”
‎Sunteți cu iubiții acolo. El zice: ‎„N-ai nevoie de porcăria aia.”
‎„Ai dreptate, tati.”
‎„Tracy's Dog…”
‎Și bărbații mai în vârstă se schimbă. ‎Nu doar femeile.
‎Îmbătrânim. Nu mai cordim la fel.
‎Deloc. Cu cât îmbătrânim, ‎cu atât nu mai cordim la fel.
‎Uneori, gagiii nici nu se mai gândesc ‎la cordeală.
‎Serios. Imaginați-vă că ați făcut asta ‎timp de 50 de ani. Doar…
‎50 de ani…
‎Agățând coarde de diferite mărimi.
‎50 de ani de cordeală…
‎Gagiii se satură.
‎S-o facă timp de 50 de ani, nu.
‎Bărbații nu se gândesc la cordeală ‎tot timpul. Nu cei de succes.
‎Nu. Cei de succes nu se gândesc la asta.
‎Avem alte rahaturi pe cap, ‎precum taxe sau:
‎„Când se mută copiii?” Contabilitate…
‎Nenorociții depind de noi. ‎Facem contabilitatea.
‎N-avem timp să vă luăm mereu în brațe.
‎Și când vă luăm în brațe, ‎nu ne gândim la voi.
‎Știți la ce ne gândim?
‎Când o să-mi simt iar brațul?
‎Curul tău mare a stat pe el două ore.
‎Dacă vreau să apuc o țâță, n-o simt.
‎N-am timp să te iau în brațe, ‎fac contabilitatea dimineață.
‎Ia pixul ăla nenorocit ‎și ajută-mă să rezolv cifrele, coardo.
‎Asta fac bărbații de succes,
‎când vine vorba de soțiile, ‎iubitele și logodnicele noastre.
‎V-o tragem ca să vă ținem lângă noi.
‎Ăsta e cel mai real rahat ‎pe care-l veți auzi.
‎„Nu bărbatul meu.” ‎Mai ales bărbatul tău, coardo!
‎Pentru cine doar ce s-a gândit la asta.
‎V-o tragem ‎ca să vă ținem lângă noi și aia e.
‎Bărbatul vostru ar putea sta pe canapea, ‎acasă, cu o șosetă pusă, una dată jos…
‎Cu găuri în chiloți…
‎În tricou cu Parliament…
‎Doar ce-a mâncat trei sandvișuri.
‎Vă dați seama ‎după coaja de pâine rămasă pe farfurie.
‎Ia farfuria, se duce la bucătărie ‎și-și face al patrulea sandviș.
‎Iar tu cobori scările, ‎el gândindu-se că arăți bine, și zice:
‎„Unde te duci?”
‎„Ți-am zis că e ziua lui April. ‎Ieșim în oraș.”
‎„Mergem să mâncăm ceva și, după ce mâncăm,
‎mergem să bem ceva, așadar…
‎să nu mă aștepți.”
‎„Stai să-ți dau niște penis, ‎înainte să pleci.”
‎Nu voia să ți-o tragă. A trebuit.
‎Arătai prea bine. ‎A trebui să-și introducă scula.
‎Nici nu se gândea la păsărică.
‎Se ducea să-și mai facă un sandviș.
‎Nici nu se gândea la păsărică.
‎Trebuie să i-o bagi, înainte să iasă.
‎Ca să nu-i dea altul un penis.
‎Multe femei nu fac asta,
‎nu vor două penisuri în aceeași zi.
‎Le distruge psihicul sau ceva.
‎Da, n-o fac cu două în aceeași zi.
‎Așadar, trebuie să fii primul.
‎Trebuie să te bagi primul.
‎Dacă iese și un gagiu ‎îi oferă un penis, o să zică:
‎„La naiba, de ce l-am lăsat ‎pe ăla să mă cordească mai devreme?
‎Trebuia să-mi ascult sufletul.”
‎Dacă femeia vine acasă ‎după ce a fost afară toată noaptea,
‎se duce în pat, iar tu zici:
‎„Bună, iubire. Te-am așteptat. Știu
‎că te-ai distrat astă seară, dar haide! ‎Știu că ești gata.” Iar ea zice:
‎„Te rog, lasă-mă să dorm.”
‎înseamnă că ești numărul doi.
‎Vedeți cum s-au potolit râsetele?
‎Bărbații de aici râd…
‎„Târfa aia mi-a făcut asta joi seară.”
‎Există o anumită vârstă a unui bărbat
‎când n-ar mai trebui considerat un domn.
‎Ca unul de 80 de ani…
‎N-ar mai trebui considerat domn,
‎n-ar trebui să-l mai priviți ca domn.
‎Ăla are 80 de ani. ‎Dar femeilor nu le pasă.
‎Cât timp cineva face ceva ‎pentru curul vostru de maimuță,
‎doar de asta vă pasă.
‎Eram la aeroport, iar o gagică tânără
‎a ajuns la ușă și aștepta ‎ca cineva să i-o deschidă.
‎Eu eram pe la nouă metri și zic:
‎„N-o să mă duc acolo să-i deschid ușa.”
‎Dar vine un moș așa…
‎Gagica a trecut, iar ușa l-a târât pe el.
‎Ca și cum: „Vezi că mă chinui, coardo!”
‎Tipa se urcă în avion cu bagajul.
‎Zice: „Nu pot să-l ridic.”
‎Știai că n-o să poți să-l ridici
‎când ți-ai împachetat toate rahaturile.
‎Dar te doare-n cur, fiindcă ai crezut ‎că niște tineri vor veni și…
‎Și, desigur, vine gagiul ăsta bătrân…
‎A trebuit să-l prindem pe el:
‎„Campionule! Ia loc, îl ridicăm noi.
‎Ne descurcăm noi, campionule.”
‎Trebuie să le zicem „campioni” bătrânilor,
‎ca să pară că încă mai pot.
‎E în regulă, campionule. ‎L-ai fi ridicat acolo,
‎dacă nu-și lua coarda aia ‎puloverele cu paiete.
‎Paietele alea devin grele ‎când sunt la un loc.
‎N-o să fiu un domn cu voi, ‎până ce nu vă cunosc.
‎Atât de simplu e.
‎Fiindcă niciuna nu știți ce naiba vreți.
‎Unele femei, dacă le deschizi ușa, ‎îți zic: „Mulțumesc mult.”
‎Unele zic: „Pot să deschid ușa!”
‎Tu zici: „Coardo, du-te și deschide ușa!”
‎Mă sperie.
‎Pe naiba domn. Femeile judecă bărbații ‎pentru ce fac și ce nu fac pentru ele,
‎chiar înainte să ne cunoască!
‎Un joc idiot pe care-l fac de ani de zile.
‎Pe naiba domn. Nu există ‎lucruri pe care doamnele să-l facă.
‎Ziceți niște lucruri ale doamnelor. Exact.
‎Iată ce puteți face, doamnelor.
‎Du-te la un străin ‎și dă-i mâinile cu cremă.
‎Da, o să meargă.
‎Gagiul zice: „Da, i-am zis ăluia aseară…”
‎„Ce drăguță sunteți, doamnă! Mersi mult!”
‎Se uită la el și zice…
‎Aha!
‎Pe naiba domn. Poftim?
‎Trebuie să-ți deschid ușa, ‎să-ți trag scaunul.
‎Dacă e frig afară, ‎trebuie să-i dau jacheta mea,
‎dar am văzut la meteo ‎că vor fi patru grade azi.
‎Așa că mi-am luat jacheta. ‎Acum trebuie să fac pneumonie,
‎deoarece curul tău prost ‎nu s-a uitat la meteo.
‎Vă apreciez pe toți tinerii ‎care luați poziție în viață
‎pentru rahaturi precum Black Lives Matter,
‎gay, trans, bi și toate porcăriile astea.
‎Vă apreciez pe toți.
‎Ne-a fost băgat în cap pe vremuri
‎că, dacă erai gay sau ceva,
‎te vor bate, dacă erai altfel.
‎Sunt mulți oameni de vârsta mea ‎care nu trăiesc așa cum ar vrea,
‎din cauza modului în care ‎am fost crescuți. Chiar acum.
‎E real.
‎Nimeni nu era gay în clasa mea. ‎Nimeni nu era gay în școala mea.
‎Nimeni nu era gay în districtul meu.
‎Eu habar nu am.
‎Da, nimeni nu era așa.
‎Lumea era al naibii de homofobă pe atunci.
‎Țin minte că mama m-a dus ‎la casa unui unchi,
‎ca să stau vara acolo. ‎Gagiul era al naibii de homofob.
‎Avea niște reguli. ‎Am ajuns acolo, iar ăsta zice:
‎„Da, în primul rând, am niște reguli,
‎dacă vrei să stai aici, înțelegi? ‎În primul rând,
‎dacă vezi ceva în părul meu, ‎îl lași acolo, da?
‎Niciun bărbat nu va lua ‎chestii din părul altui bărbat, da?
‎Dacă e o pană acolo, acolo o lași.
‎Poate să fie o pasăre acolo, ‎o lași acolo, bulangiule.
‎Dacă am ceva în ochi și-ți pregătești ‎buzele să-mi sufli în ochi,
‎îți rup gura.
‎Niciun bărbat nu suflă în ochii altuia.
‎Îl lași pe ăla ‎să sângereze până moare, da?
‎Dacă te prind că mergi pe vârfuri, ‎îți trag una în ouă.
‎Dacă n-ajungi să iei ceva, ‎îl lovești cu mătura sau cu pantoful.
‎Dacă nu cade, nu-i pentru tine.
‎Dacă te prind pe vârfuri, ‎te distrug, ai înțeles?
‎Dacă te dai cu parfum în casa asta, ‎te dai direct pe hainele tale.
‎Dacă dai în aer și treci prin el, ‎te distrug.
‎Frate, dacă văd rahatul ăsta…
‎îți tăbăcesc curul, ai înțeles?
‎Și toată mâncarea ta ‎să fie tare ca o piatră!
‎Nu mănânci rahaturi ‎care ți se scurg în gură!
‎Fără Twinkies, fără gogoși cu jeleuri, ‎fără ouă moi,
‎Halls Mentho-Lyptus… fără să sugi Halls
‎și să-ți pleznească în gură.
‎Fii bărbat, frate!”
‎Eu atunci aveam nouă ani…
‎Tot ce zic noii generații este: ‎„Aveți răbdare cu noi,
‎având răbdare cu voi.” Bine?
‎Pot doar să înțeleg prin ce trece cineva
‎care nu trăiește așa cum vrea.
‎Știți voi, sunt ceva ‎ce nu sunt cu adevărat.
‎Simpatizez cu asemenea oameni.
‎Odată, am citit un articol ‎despre mine. Scria:
‎„Deon Cole e gay.” Zic: „Ce?”
‎Nu scria: „Este gay?”
‎„Deon Cole e gay,” ‎de parcă aveau dovezi despre asta.
‎Idiotule, n-am fost niciodată gay, ‎fir-ar să fie!
‎Cel mai aproape de a fi gay ‎e când i-am tras-o unei tipe băiețoase.
‎Era de cartier.
‎Coarda aia avea inimă de gheață.
‎Era la o trecere de pietoni…
‎fugind printre golani.
‎Le rupea gleznele.
‎I-am dat papucii că ‎la fiecare partidă de sex,
‎își punea brațele sub ale mele ‎și făcea asta.
‎Ia-ți brațele de sub brațele mele, târfă!
‎Asta e ceva lipsit de respect.
‎Își băga mâinile pe sub mine, ‎ca și cum: „Da, frate.”
‎Ce naiba faci? Ia-ți brațele de sub mine.
‎Îmi place să pozez lucruri ciudate,
‎le păstrez în telefon ‎și le folosesc la minciuni mai târziu.
‎Eram cu o tipă și eram prin oraș,
‎iar ea zice: „Unde naiba ești?”
‎I-am trimis o poză ‎cu un accident de elicopter.
‎Imediat ce curăță asta, vin acasă.
‎Bărbații de aici zic…
‎Mi se pare că are sens!
‎Orice ciudățenie. Fă-i o poză. ‎O vei putea folosi.
‎Dacă vezi pe cineva că se bate, filmează.
‎Poți să zici ușor: „Frate, ‎ăla e tovarășul meu. Mă duc să-l ajut.”
‎Vă spun că funcționează.
‎Animale moarte, fă-le poză. ‎Orice ciudățenie.
‎Uite una bună!
‎Dacă vedeți o mașină abandonată ‎la marginea drumului,
‎faceți-i o poză.
‎Cu alea puteți pleca ‎în miezul nopții de acasă.
‎Vă sculați, vă îmbrăcați noaptea. Ea zice:
‎„Unde naiba te duci?” Îi zici: ‎„Mă duc să-l iau pe tovarășul meu.
‎E acolo de trei zile. Trebuie să-l ajut.”
‎„De ce e zi în poză?”
‎„Misterioase sunt căile Domnului, coardo.”
‎Câți tipi sunt ‎cu o femeie plinuță în sală?
‎Faceți gălăgie! Unde sunteți?
‎Ar trebui să aplaudați mai mulți.
‎Știți că vă văd, nu?
‎Vă mai întreb o dată, ‎înainte să vă arăt cu degetul.
‎Câți tipi sunt cu o femeie plinuță aici? ‎Faceți gălăgie!
‎Așa! Bine!
‎Ai aplaudat? Bine. ‎Mă asigur că ai aplaudat.
‎Așa, bun.
‎Gagiul aplauda pe sub scaun.
‎Ați fost în cartier cu o femeie plinuță?
‎Chestia aia e stresantă.
‎Gagiilor din cartier ‎nu le pasă că ești cu ea,
‎așa se plimbă pe lângă ea…
‎Eu stăteam acolo, ‎de parcă n-am văzut nimic.
‎Nu vreau să fiu împușcat ‎pentru asta, frate.
‎Își freacă sculele de coapsa ei.
‎„Îi lași să-mi facă asta?”
‎Stai să răspund, vin imediat.
‎N-am ajuns unde vreau în carieră.
‎Cred că sunt aproape, ‎dar încă n-am ajuns acolo.
‎Îmi dau seama că n-am ajuns acolo,
‎fiindcă încă am un tip ‎care-mi face pliante.
‎Dacă ai un tip care îți face pliante,
‎încă n-ai ajuns…
‎unde vrei în viață.
‎Dave Chapelle și Chris Rock ‎postează o singură dată: „Turneu mondial.
‎Cel mai recent spectacol.” Eu?
‎Trebuie să fac pliante ‎pentru fiecare oraș în care mă duc.
‎Și să încerc să mă dau pe lângă ei, știți?
‎„Memphis, știu că-ți place grătarul.
‎Vino să vezi scândura asta diseară ‎la Clubul de Comedie.”
‎Bărbații sunt niște scârboși.
‎Știți ce facem când ne pișăm?
‎Orice toaletă am vedea,
‎dacă e ceva pe marginea vasului de wc,
‎trebuie să ne pișăm pe el.
‎O să se întâmple.
‎Imediat se transformă într-un joc.
‎Nu-mi pasă ce e, gumă, hârtie igienică…
‎Poate fi rahatul altcuiva. Nu ne pasă.
‎Imediat ce vedem, zicem…
‎Nu ne mișcăm. Înghețăm acolo, pișându-ne.
‎Când nu mai ai ce să piși, ‎te enervezi, zici: „Nu!
‎Am pierdut.”
‎Mă duc să mai iau o bere.
‎Cine de aici obișnuia să fie rasist?
‎Gagii de aici zic: „Obișnuia?
‎Încă sunt, frate!”
‎Știți ce e rasist în hoteluri?
‎Dușurile agățate de tavan.
‎V-ați cazat la vreun hotel ‎care are porcăria aia agățată de tavan?
‎Aia e ceva rasist.
‎Nu se gândesc la afro-americani.
‎Nu. Se gândesc la albi.
‎Când văd așa ceva, vor să știu
‎că nu au afro-americani angajați acolo.
‎Dacă era unul, ar fi zis: „La naiba, nu!
‎Noi, afro-americanii, nu vrem ‎porcăria aia din tavan.
‎Să ne ude apa părul prima dată? Nu!”
‎Albilor le place. Îi face să li se pară
‎că-i plouă sau sunt sub o cascadă.
‎Nu. Afro-americanii vor ‎să țâșnească din perete,
‎de unde poate să coboare, apoi
‎să decidem câtă apă vrem pe păr,
‎dacă vrem. Dacă!
‎În porcăria aia din tavan intri direct.
‎Acum gagiii se spală așa.
‎Femeia asta albă a zis că sunt un „nilf.”
‎I-am zis: „Coardo, ‎n-o să fiu niciodată vecinul tău.”
‎Nu vreau să plătesc prin vecini…
‎Vă gândeați la „vecin”, nu, doamnă?
‎Scuze, doamnă albă, ‎vă gândeați la „vecin”?
‎Vreți să răspundeți la întrebare ‎sau să fiți distrusă?
‎Vreți să răspundeți la întrebare ‎sau să fiți distrusă astă-seară?
‎Răspundeți la întrebare? Răspundeți!
‎Vecin? Bine. Așa. Apreciez!
‎Și ea încă e rasistă.
‎Nu ești afro-american pentru mine
‎dacă n-ai un bax cu apă pe podea, acasă.
‎Așa testez cât de afro-americani sunt ‎când intru în casa lor.
‎Mă plimb cu mâinile la spate.
‎Pot să-ți văd cămara, te rog?
‎Sau spălătoria. ‎Cred că sunt una și aceeași.
‎Baxul ăla de apă o să fie foarte prăfuit.
‎Afro-americanii nu beau apa aia.
‎O folosesc drept scară câteodată.
‎Ascultați, albilor.
‎Dacă mergeți acasă la un afro-american ‎și îi folosiți baia,
‎iar în acea baie vedeți niște prosoape ‎albe, imaculate…
‎să nu vă atingeți de ele.
‎Sunt de fațadă.
‎Folosiți-vă hainele, la fel ca restul.
‎Astă seară, când ajungeți acasă ‎cu fata voastră,
‎sunteți gata să vă iubiți,
‎n-o lăsați să se dezbrace de tot,
‎n-o lăsați.
‎Poate fi soția sau oricine altcineva, ‎n-o lăsați.
‎Spuneți-i să țină chiloții.
‎E ceva la chiloți care parcă îți zice
‎că n-ar trebui să faci asta.
‎Ca și cum n-ai avea destul timp.
‎Da, spuneți-i să țină chiloții, ‎fir-ar să fie!
‎Doar dați-i la o parte.
‎Dați-i mișto, așa…
‎Da.
‎O prinzi la baie, când se spală pe dinți,
‎înainte să se culce. ‎Asta dacă se spală pe dinți seara.
‎Nu faceți asta.
‎Sunt multe coarde aici care n-o fac.
‎Vă strângeți părul ‎și ziceți: „Noapte bună!”
‎Vă periați doar vârfurile.
‎Ea se spală pe dinți, te duci ‎în spatele ei, îi dai o palmă la fund,
‎iar ea o să zică: „Ce faci?” ‎Dă chilotul la o parte,
‎și bag-o. Da.
‎Acum, elasticul de la chiloți ‎o să vă roadă partea stângă a sculei.
‎Da, o să vă irite scula ca naiba,
‎dar continuă, tu ești un soldat.
‎Haide! Nu iese foc fără fum!
‎Am niște glume ‎pe care vreau să vi le zic rapid.
‎Sper să vă placă. Dacă nu vă plac, ‎n-o să vă mai văd niciodată…
‎Ați văzut vreodată o tipă plinuță ‎la raionul de produse integrale?
‎De câte ori văd una, mă duc la ea ‎și îi zic: „E prima dată când vii aici.”
‎Când așteptați la case la magazin,
‎cine trebuie să pună ‎separatorul de produse?
‎Persoana care e deja acolo,
‎sau cea care vine? ‎E un moment foarte stresant?
‎Ziceți!
‎A persoanei care e deja acolo? ‎La naiba cu asta!
‎De ce să pun eu separatorul, când probabil
‎nu-i nimeni în spatele meu? Ar trebui
‎ca cel care vine să pună produsele acolo ‎să pună separatorul.
‎Eram la coadă, iar un tip alb ‎vine în spatele meu și face…
‎Zic: „Stai puțin, frate alb,
‎știu că nu-i treaba mea să pun ăla acolo.”
‎Vii la mine să mă stresezi, frate alb.
‎Voi înjurați când vă rugați?
‎Sunteți niște nenorociți de burghezi.
‎„Doamne, te rog, nu-i lăsa ‎să se apropie pe nenorociții ăștia.
‎Nu vreau să ajungă bine ‎coarda aia, Doamne.”
‎L-ați rugat vreodată pe Dumnezeu ‎să rănească pe cineva?
‎„Doamne, te rog, omoară-mi managerul.
‎Îți voi ridica numele în slăvi ‎pentru totdeauna.
‎Shaloh!”
‎Ați purtat vreodată pantaloni, ‎ați ajuns acasă și i-ați dat jos,
‎apoi următoarea zi să ziceți:
‎„La naiba! Nimeni nu mi-a văzut ținuta.”
‎Așa că vă îmbrăcați iar cu ei.
‎Și vă continuați ziua.
‎După vreo oră, observați în ei o umflătură
‎și sunt chiloții voștri de ieri?
‎„Mai sunt și chiloții ăia buni. ‎Nu pot să-i arunc.”
‎Îi ridic lângă sculă până ajung acasă.
‎Albii nu râd la gluma asta,
‎fiindcă îi poartă câte cinci zile la rând.
‎De ce faceți asta, oameni buni?
‎Doar albilor le zic „oameni buni”, ‎fiindcă se simt în largul lor.
‎Voi toți frații o faceți la muncă. ‎Vă puneți vocea de albi.
‎„Oameni buni, mergem la prânz.”
‎„Faceți cinste? Mersi, oameni buni.”
‎Niciodată nu le zic afro-americanilor ‎„oameni buni.”
‎Ca și cum: „Oameni buni, fumăm un joint?”
‎„Cui îi zici tu oameni buni, cioară?
‎Cară-ți curul umed de aici, jigodie!”
‎E rasist să zici: „Nici gând, Jose”?
‎Mie îmi place zicala asta.
‎Hai să aflăm! Unde sunt hispanicii? ‎Faceți gălăgie!
‎- Salut! Pot să zic asta, nu? ‎- Da!
‎Așa înveți! Pui întrebări.
‎Da! Fir-ar să fie!
‎- Și albii pot s-o zică? ‎- Nu!
‎Îmi pare rău, oameni buni.
‎Vă distrug ăștia. N-o ziceți, oameni buni.
‎Abțineți-vă.
‎Femeile vegane înghit?
‎Fiindcă e viață, deci…
‎Nu știu. Chiar nu știu.
‎Proteine?
‎E proteină. Bărbații bagă ‎vrăjeala asta de mult timp.
‎„Coardo, treci încoace, ‎să-ți dau niște proteină.
‎Pari cam fragilă pe canapeaua aia.”
‎Avem acolo niște râsuri care atestă.
‎Noaptea, foarte târziu, ‎înainte să te bagi la somn,
‎ai făcut un sex murdar, mă refer la un sex
‎după care trebuie s-o omori pe târfă.
‎Acum are secrete despre tine.
‎Unele murdare.
‎Mă refer la supt, lins, ejaculări
‎pe față, călărit pe față,
‎cu mustața albă…
‎murdar.
‎Chiar înainte să te bagi la somn, ‎îți zici rugăciunile?
‎Eu da.
‎Înainte de episodul ăla, ‎am avut o întreagă zi
‎pentru care trebuie ‎să-i mulțumesc lui Dumnezeu,
‎deci da, mă rog.
‎Mă pun în genunchi, în curul gol,
‎strălucitor.
‎Cu buzele lipite.
‎„Tată Ceresc, îți mulțumim ‎pentru această zi grozavă
‎pe care ai creat-o.
‎Fără mila Ta, nu știu unde aș fi, Doamne.”
‎Doamne!
‎Făceam sex cu o tipă, iar ea a strigat:
‎„Mai adânc!” Iar eu am zis: „Mai strâmt!”
‎Apoi am stat amândoi acolo, deprimați,
‎fiindcă știam că niciunul ‎nu va primi ce-și dorește.
‎Frate!
‎Iată un fapt amuzant… ‎Femeile frumoase nu-ți stau în cale.
‎Chiar nu-ți stau în cale.
‎„Scuză-mă!” „Nu, ești în regulă.”
‎„Lasă-l pe el. ‎Lui îi curge mereu sânge din gât.
‎Tu ești în regulă. Stai unde ești.”
‎Gustul meu la femei s-a schimbat mult.
‎Sunt interesat acum de femei singuratice.
‎Foarte singuratice.
‎Atât de singuratice, că folosesc umerașul ‎ca să-și închidă rochiile.
‎Vedeți cum n-am avut voie să râd?
‎Multe femei își evaluează viețile acum.
‎Da, adevărul doare, nu-i așa?
‎Da, totul era amuzant
‎când vorbeam ‎despre coarde grase și proști bătrâni, nu?
‎Da, atunci râdeau cu gura până la urechi.
‎„Ha, ha, ha!” Coardă grasă.
‎Coardă singuratică.
‎Zâmbiți, altfel toți vor ști ‎că sunteți coarde singuratice.
‎Zâmbiți!
‎Singuratice.
‎Astea au dulapul plin de rochii de vară.
‎E greu să le-o tragi când au fermoare.
‎Uitați-vă la toate singuraticele astea!
‎O să vorbesc despre asta, până zâmbiți.
‎Singuratice.
‎Târfa n-are nici măcar umbră.
‎Târfe fără umbre. Astea îmi plac.
‎Singuratice.
‎Astea nici n-au mers ‎pe banda specială de ridesharing.
‎„De ce merg așa repede pe acolo?”
‎Trebuie să cunoști pe cineva ‎ca să circuli pe banda aia.
‎Vei sta în trafic pentru totdeauna.
‎Nu fiți emoționate, tot glume sunt.
‎Rămâneți cu mine!
‎Îmi plac femeile mature. ‎Cele mai bătrânele așa, înțelegeți?
‎Da. Ai nevoie ‎de una mai bătrână în viața ta.
‎Ca totul să rămână civilizat, ‎știți ce zic?
‎Da. Le ador pe cele mai în vârstă.
‎Iubesc o femeie ‎cu mai multe zile trecute, decât viitoare.
‎O mai zic o dată pentru oamenii de sus.
‎Iubesc o femeie ‎cu mai multe zile trecute, decât viitoare!
‎Da, una mai în vârstă, știți?
‎Una care are grijă de tine. Da.
‎Te tratează așa de bine, că înțelegi ‎de ce fiu-su nu pleacă.
‎Nenorocitul are 38 de ani și stă acasă.
‎Și-a adus și iubita.
‎Toți banii ei sunt calzi.
‎„Du-te și ia pâine.”
‎De câte ori ne urcăm în mașina ei veche, ‎durează 15 minute să plecăm.
‎Trebuie să găsească CD-ul potrivit ‎din mapa pentru CD-uri.
‎„Nu-i asta. Dă-mi mapa aia roșie. ‎Nu-i asta.”
‎Cea pe care scrie „nepotul.” ‎Dă-mi-o pe aia.
‎„Unde-o fi ăla cu Sounds of Blackness?”
‎Mereu mă face să mă îmbolnăvesc.
‎Vine la mine acasă: „Ce cald e aici!
‎De ce ai pornit căldura?”
‎„Aerul e dat la 18 grade.”
‎„Nu e! Sigur ești bolnav!
‎Du-te și ia un Theraflu.”
‎E ora 15:00. Sunt al naibii de moleșit.
‎Mă lupt cu bufeurile ei.
‎Are agățate la gât șapte ventilatoare.
‎Oriunde mă duc, ‎trebuie să-i dau târfei gheață pisată.
‎V-ați culcat cu o femeie mai în vârstă?
‎O să fii terminat de oboseală. ‎O femeie mai în vârstă? Frate, ele…
‎Sula-i sulă cât e tare, ‎păsărica e păsărică până moare.
‎Te termină! Dacă nu au crampe,
‎ai dat de naiba.
‎Te vor termina de oboseală.
‎Ți-o trag până te ia somnul sclavilor.
‎Ați avut somnul sclavilor?
‎Ești la un centimetru de moarte. O să fii…
‎Somn în lanul de bumbac…
‎Femeile mai în vârstă ‎ți-o trag până te ia somnul sclavilor.
‎Acum, când faci sex ‎cu o femeie mai în vârstă,
‎alea nu prea scot sunete.
‎Doar te încurajează.
‎„Intră, iubire. Haide! Intră.
‎Nu, haide. Nu-i primul meu rodeo.
‎Nu trebuie să fii timid. Haide! Împinge-o.
‎Împinge. Așa! Aia e!
‎Știam că o să apară. Uite-l!
‎Hai, iubire! Bag-o înapoi, ‎unde aveam piciorul. Bag-o înapoi!
‎Bag-o înapoi. Așa. Haide! Așa!
‎Bine, acum nu mai sta în genunchi.”
‎De ce n-a vrut să-mi folosesc genunchii?
‎Vreau ca toate tipele mele mai mature ‎să fie la fel.
‎Să vadă bine la distanță.
‎Văd la foarte mare distanță.
‎Dar când suntem în pat, umăr lângă umăr,
‎iar eu dau mesaje altor cotoarbe…
‎ea nu poate să vadă.
‎Și țin și fontul mic.
‎Țin și ecranul foarte slab luminat.
‎Dar ea încearcă să vadă. Și face…
‎Nu-ți chinui creierul, coardo. ‎Știi că nu vezi nimic.
‎Dar când își pune ochelarii,
‎numărul trei, de la Walgreen,
‎ochelarii ăia cu lanț la spate?
‎Târfa aia îmi vede prin cartela SIM ‎dacă îi poartă.
‎Îmi bag telefonul sub saltea.
‎Am și una tânără.
‎E vorba despre echilibru, știți ce zic.
‎Doar echilibru. Asta e situația.
‎Mă ține dinamic. Mă ține în priză, știți.
‎Mereu îmi arată ‎videouri mișto de pe TikTok.
‎Râdem împreună și îi zic: ‎„Trimite-mi-l și mie.”
‎Asta o face fericită, ‎când îi zic: „Trimite-mi-l.”
‎Înseamnă că videoul e tare.
‎Ea zice: „Acum ți-l trimit.”
‎Ea îmi pune să ascult toată muzica nouă. ‎Eu o dau pe spate, fiindcă
‎îi zic de unde sunt părțile originale.
‎Zic: „Știai că partea aia ‎e făcută de Curtis Mayville, nu?”
‎Ea zice: „Ce?”
‎Și toate tinerele le caut la fel. ‎Niciuna nu poate citi scrisul de mână.
‎Știți că nu se predă ‎caligrafie în facultate, nu?
‎Totul e scris la laptop.
‎Da, nu știu să citească scrisul de mână.
‎Scrisul de mână e noua păsărească.
‎Nu știu să citească.
‎Arătați-i unei tinere un S mare ‎scris de mână. Nu știu ce-i aia.
‎Zic: „Ce-ai ăla? Semnul de infinit? ‎Ce rahat e ăla?”
‎Nu știu.
‎Scriu scrisori de iubire către ‎coarda mea bătrână, în fața celei tinere.
‎Ea habar n-are ce se întâmplă acolo.
‎Încearcă să-mi urmărească pixul.
‎Trimite-o prin poștă!
‎Bătrânețea e scopul.
‎Să știți că bătrânețea e scopul.
‎Vrei să ajungi ‎la o anumită vârstă în viața ta.
‎Vrei să ajungi acolo. ‎Ai 40 de ani, ajungi la 50 de ani.
‎Vrei să ajungi acolo, e un loc sexy.
‎Pe cuvânt. Serios!
‎Există un „mă doare-n cur” care
‎vă intră în minte, corp și suflet.
‎Cum n-ați mai văzut până atunci.
‎Există și un egoism ‎pe care-l adorați și îl adoptați,
‎fir-ar să fie! Te doare în cur de tot.
‎Nici de copii.
‎Zici: „Am făcut tot ce-am putut. ‎Plecați naibii de aici!”
‎Dacă aveți un copil peste 19 ani, ‎aveți dreptul să spuneți că n-aveți copil.
‎Când ieșiți în oraș, doamnelor, ‎și un golan vă întreabă: „Câți copii ai?”
‎Să ziceți: „Niciunul. Ce bem?”
‎Am întrebat femeile: „Ai vreunul major?”
‎Am îmbătrânit și accept asta. ‎Asta e alegerea mea.
‎Sunt la vârsta la care, imediat ‎ce ajung undeva, sunt gata să plec.
‎Nu-mi pasă cât mi-a luat să mă pregătesc.
‎Nu-mi pasă cât mi-a luat să ajung acolo.
‎Mă duc la gagică și mă întorc.
‎Bun.
‎Credeam că bătrânii sunt nepoliticoși. ‎Mereu îți iau vorba din gură.
‎Dar nu e asta. Ei trebuie ‎să zică ce au de zis, înainte să uite.
‎Acum și eu fac același rahat.
‎Chiar dacă-mi zici leacul pentru SIDA. ‎Eu zic:
‎„Ce? Tot ce trebuie să faci e…
‎Stai așa!
‎Au legume la reduceri ‎mai încolo, pe stradă.”
‎Bine, înapoi la SIDA. Zi!”
‎Sunt bătrân, fraților. ‎Fac exerciții pe muzică lentă.
‎E ora șapte fix, mă găsești
‎În decapotabilă, pe străzi
‎Domnișoară frumoasă
‎La naiba cu rahatul ăla rapid. ‎Trebuie să ardă. Ardere lentă.
‎Ești bătrân, când DJ-ul tău preferat ‎începe să poarte ochelari.
‎Uitați-vă ce orb e acum Kid Capri!
‎Nu pot să mestec ‎și să aud în același timp.
‎Nu pot să mănânc cereale ‎și să mă uit la CNN.
‎O să pierd informații prețioase.
‎Trebuie să mă opresc din mestecat ‎ca să aud.
‎„Cine a fost omorât? ‎Ce dracului zic ăștia?”
‎Târfa mea bătrână mănâncă fulgi de ovăz.
‎„Dacă mâncai fulgi de ovăz, ‎ai ști acum cine a fost omorât.”
‎Ea mereu are un avantaj.
‎Nu pot să mi-o trag cu stomacul plin.
‎Sunt prea bătrân pentru asta. ‎Nu mai fac asta.
‎„Ne-o tragem înainte să mâncăm.
‎O să te hrănesc.
‎Ai încredere în mine.
‎Dacă vrei să semnez ceva, semnez.
‎Dar ne-o tragem mai întâi.”
‎M-am săturat să mănânc ‎și să mi-o trag balonat.
‎Vii cu curul tău mare pe mine,
‎iar eu trebuie să respir așa, ‎ca să nu vomit pe tine.
‎V-a luat vreodată somnul ‎și încercați să cordiți? Arătați așa…
‎Sunt prea bătrân ca să mi-o trag ‎cu tipe care fac squirting.
‎Vă descurcați cu asta. ‎Discutăm ca oamenii maturi.
‎Nu te bagi la porcăria aia. E o prostie.
‎Asta e pentru tineri. Rahatul ăla ‎cu squirting e o prostie.
‎Nici nu știți ce e porcăria aia, nu?
‎Nu veniți la mine acasă, ‎împroșcând cu porcăria aia peste tot.
‎Calmează-ți păsărica!
‎Dacă păsărica ta nu știe cum ‎să se comporte, cărați-vă din casa mea!
‎Îmi strică cearșafurile.
‎Știți cât îi ia unuia de vârsta mea ‎să schimbe așternuturile?
‎Trebuie să așez colțul ăsta, ‎apoi să mă duc aici.
‎Așez colțul ăsta, colțul ăla iese ‎și trebuie să mă întorc acolo.
‎Mă așez pe pat și țin partea asta ‎cu piciorul. Așez ăsta aici,
‎apoi îmi dau seama că am pus ‎cearșaful pe partea scurtă.
‎Acum trebuie să-l ridic, ‎cu tot cu perne, și să-l întorc.
‎Coardo, dacă faci squirt în patul meu, ‎îți arunc curul pe geam!
‎Nu-mi mai dau drumul pe spate ‎ca odinioară.
‎Câte plânsete aprobatoare aici!
‎Nu-mi mai dau drumul pe spate. ‎Când eram tânăr,
‎stăteam pe spate, ‎iar porcăria aia țâșnea ca petrolul.
‎Funcționa ventilatorul de pe tavan, ‎nimeream toate palele.
‎Acum, nu.
‎Porcăria mea e ca o mașină de fondue.
‎Iese și curge peste margini.
‎Și nu-s doar eu. ‎Mai sunt tipi cu fondue aici.
‎Toți tipii de aici au avut fondue în păr.
‎Toți chelioșii au avut-o pe chelie.
‎Femeilor, vedeți cum s-a modificat asta
‎de când erați tinere și până acum.
‎Pe atunci, fugeați ‎ca să prindeți ejacularea, așa făceați…
‎Acum, doar stați acolo și aveți răbdare.
‎Brooklyn, eu sunt Deon Cole.
‎O să vă zic ceva rapid.
‎Când veniți la aceste ‎spectacole de comedie,
‎ediții speciale și asemenea lucruri, ‎faceți-mi o favoare.
‎Oferiți, și ce voi zice ‎nu-i pentru aplauze,
‎vreau să mă ascultați, ‎oferiți comediantului dragoste.
‎O să vă zic ceva. ‎Comedianții sunt niște oameni răniți.
‎Trebuie să lăsăm la o parte ‎tot ce ne deranjează
‎ca să vă facem pe voi fericiți
‎și nu ne plângem. Face parte din slujbă.
‎Dacă un boxer e lovit, ‎asta face parte din slujbă.
‎Dar n-o să înțelegeți niciodată ‎prin ce trece comediantul.
‎Trebuie să facă asta constant
‎și să fie fericit în preajma tuturor,
‎în timp ce toată lumea lui se surpă.
‎Iar voi nu știți asta. Există ‎mulți comedianți răniți.
‎Eu, personal? Am venit aici ‎să fac acest special,
‎dar ultimul an ‎a fost unul greu pentru mine.
‎Mi-am pierdut mătușa, doi dintre unchi, ‎cea mai bună prietenă a mamei mele
‎și pe mama mea. Mama mea
‎era singurul lucru ‎pe care îl aveam, neavând frați,
‎era doar ea. N-am tată ‎sau alți frați și surori.
‎Era doar ea și am pierdut-o.
‎Azi e un an de când am pierdut-o.
‎A murit în această zi, anul trecut.
‎Și mi-am zis:
‎„Vreau să i se audă numele și să fie
‎aici, prin mine.”
‎Dar stați așa!
‎Rahatul ăla m-a devastat ‎și am rămas dat peste cap.
‎Dar sunt bine, când urc aici ‎și mă aplaudați.
‎Dar știu că mai sunt oameni ‎care trec prin același lucru.
‎Mi-au spus că e un club numit 50 Club.
‎Și nemernicii pe la 50 de ani ‎își pierd părinții,
‎fiindcă părinții noștri au 70, 80 de ani.
‎Mulți oameni trec acum prin ce trec și eu.
‎Nu sunt normal, pe cuvânt.
‎Și încerc să trăiesc normal în fiecare zi.
‎Încerc să găsesc o nouă normalitate ‎în lumea asta. Dar când sunt
‎asemenea oameni, și știu că sunteți acolo, ‎care v-ați pierdut părinții,
‎vă spun că nu sunteți singuri.
‎Sunt alături de voi, ‎la fel cum sunt și ceilalți.
‎Și includeți-i pe cei care ‎și-au pierdut părinții.
‎Încercați să-i faceți ‎să fie normali, căci nu sunt.
‎Îi doare, sunt distruși. ‎Și sunt pierduți, la fel ca mine.
‎Așadar, dedic acest spectacol ‎mamei mele, Charleen Cole.
‎Te iubesc până la moarte, mamă. ‎Vă mulțumesc, Brooklyn,
‎și sper că v-ați distrat.
‎Te iubesc, mamă. Mi-e tare dor de tine.
‎Mulțumesc, Brooklyn! Vă apreciez!
‎DEDICAT MAMEI MELE, CHARLEEN COLE
‎ÎN MEMORIA UNCHILOR MICHAEL ȘI LEON COLE, ‎A MĂTUȘII MELE, ELLEN COLE
‎ȘI A CELEI MAI BUNE PRIETENE ‎A MAMEI MELE, DEMETRIA SMITH
‎Subtitrarea: Ramona Coman