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Me ha sentado muy bien el agua.
No sé por qué tenía tanta sed.
Pero bueno, ahora estoy bien.
- Aquí se está muy bien. - Sí.
Me alegro de verte, cariño.
Qué vas a… Dime, lo he estado pensando y…
¿Qué vas a hacer con Netflix?
¿Va a ser como ese…
espectáculo de Cole Blooded Seminar que hiciste?
¿Será como ese Cole Blooded que hiciste?
Ya sabes, ese Cole Blooded Seminar, que hiciste.
Llevaste a la gente al colegio.
- Va a ser… - Hablaste de la crema de cacahuete.
Hablaste de relaciones.
Hablaste de sexo.
Ya hablaremos de eso.
¿Qué más?
BROOKLYN, NUEVA YORK. 10 DE SEPTIEMBRE
¿Qué pasa, Brooklyn? ¿Cómo estáis?
Gracias a todos por venir.
Os agradezco mucho que hayáis venido a este especial.
Me alegro de veros. ¿Qué tal están todas estas caras esta noche?
Daros un aplauso, gracias.
Voy a deciros mucho esto.
Últimamente, he tenido a unas jovencitas detrás de mí.
No voy a mentiros, sé que son jóvenes.
Porque siempre me piden mi Instagram
en vez de mi número de teléfono.
Así se las gastan las jóvenes.
"¿Quieres salir?" "Sí. ¿Cuál es tu IG?"
Y yo: "¡Argh! Jóvenes. Mierda".
¿No podría alguien mayor preguntarme por mi Instagram?
Así le diría: "Eres demasiado mayor para preguntarme por mi Instagram.
Ve a buscar un bolígrafo.
Ve a buscar un puñetero bolígrafo".
"Los carcamales llevan boli, ¿no?"
Toda esta tecnología y algunos cabrones aún llevan un bolígrafo.
Y el teléfono justo aquí en su mano…
Le pregunté a una mujer: "Si un tío te parece guapo,
¿te acercas a él?"
"No", me dice. Y yo: "¿En serio?"
Le pregunté a otra.
"Si ves a un hombre atractivo,
¿le dices algo?" "No", me contestó.
"Si no me dice nada, no habrá nada entre nosotros".
Yo pensé: "Menuda gilipollez, tía".
"¿Sabes cuántas almas gemelas potenciales
o maridos podrías haber tenido
si hubieras dicho hola, saludado, sonreído guiñado un ojo o señalado a un hijoputa?"
"Ni siquiera tienes que mirarlo a los ojos.
Puedes mirarlo simplemente al pasar y lo pillará."
Si una mujer me mira demasiado tiempo,
pienso: "Voy a ir allí y metérsela, en serio".
Hablemos.
Porque mujeres de más de 45, os diré algo.
No podéis permitiros el lujo de no hablar con nadie.
Más bien deberíais hablar con todo aquel que veáis.
Cada vez que crucéis una puerta deberíais decir: "¡Hola a todos!
Soy Sheryl.
He traído ensalada de patata".
Deberías llevar una puñetera ensalada de patata a cada sitio que vayas,
porque el tiempo no está de tu lado.
No os enfadéis conmigo. Es Dios el que os está hablando.
Yo soy solo el recipiente.
Las mujeres mayores lo saben. Ellas lo entienden,
las mujeres de 50, 55 años en adelante saben que,
cuanto más envejeces, hombres y mujeres saben esto,
el tiempo se convierte en la nueva moneda. De verdad que sí.
El dinero, lo haces, lo puedes conseguir. Pero mi tiempo…
si me jodes el tiempo, vamos a tener un problema
porque no puedo recuperarlo.
¡Maldita sea!
Si me quieres llevar a ver una peli te diré:
"Necesito dos horas para prepararme".
Joder. Sin embargo, las mujeres mayores lo saben. Y actúan en consecuencia.
No quedan con un montón de mujeres.
Cuando salen, no quedan con mujeres
porque eso consume demasiado tiempo.
Si esperas a que tres tías se preparen, te pierdes el espectáculo.
Vais a comer y una quiere un taco, otra un perrito caliente, otra una pizza…
te mueres de hambre con esas zorras.
Una mujer mayor dirá: "Pásame la dirección, nos vemos allí".
"No, os veo a todas allí".
- "¿Vas a beber y conducir?" - "Pues claro".
¡Prefieren una multa por conducir borrachas antes que esperaros!
Así de seria es la cosa.
Además, no llevan a nadie en el coche por si la cosa decae.
Así pueden largarse sin que nadie las juzgue ni nada.
Sí.
Sin que nadie se meta en sus asuntos ni nada.
- "Avísame cuando llegues". - "Estaré bien.
No necesito enviarte un mensaje".
"Por algo tengo 50 años.
He llegado hasta aquí. Estaré bien.
No necesito enviar mensajes a nadie diciendo que me voy".
Sí.
Maduras de la sala, dejad que os pregunte algo. Si estáis en una fiesta,
y veis a una jovencita
y la muy perra empieza a perrear hasta el suelo,
¿sentís envidia de sus rodillas?
Sí, claro que sí.
Esa zorra barre el suelo con el culo.
Y vosotras no podéis bajar más que esto.
Tenéis que ser supersexy de ahí para arriba.
Sacando a la Tina Turner que lleváis dentro.
Y ya es hora de actualicéis los juguetes sexuales.
Algunos tienen más años que vuestros hijos.
Tenéis esa misma lengua de conejo…
vara… bala…
Ni siquiera es una bala ya, es un tirachinas.
Poneos al día. Ahora hay un vibrador nuevo que se llama
Tracy's Dog".
Ese grito lo ha dicho todo.
¡Di que sí! Deja que te usen, hermana, adelante.
El Tracy's Dog es la bomba, ¿me oís?
Solo cuesta 50 puñeteros dólares.
La madre de mi hijo dijo: "No puedo tener esta mierda en casa
porque si lo tengo aquí no voy a hacer nada".
"No puedo hacer nada con esa cosa aquí".
Esa mierda cuesta solo 50 puñeteros dólares.
Es un dispositivo en forma de U, ¿verdad? Esta parte entra,
vibra y se curva hacia la parte superior. Y además,
tiene un mecanismo de succión justo en el clítoris.
Todo lo que hace es succionar.
Diez velocidades de succión tiene el jodido.
Esa cosa te absorberá la frente, te lo juro.
En serio. Venga, apuntadlo en el teléfono. Hacedlo.
Antes de que se os olvide. Apuntadlo en el…
Da igual quién os esté mirando. Apuntadlo.
Maduritas, apuntadlo… Vuestra memoria no es…
lo que solía ser. Adelante. Apuntadlo antes de que se os olvide.
Ahí sentadas intentando recordarlo.
"Ja, ja, ja, qué bobo es. Tracy's Dog, Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
"Bien, conozco a una tía que se llama Tracy. Tiene un perro, Tracy.
Ya sabes Tracy… Tracy's Dog."
Estáis ahí con vuestra pareja que os dice: "No lo necesitáis".
"Tienes razón, papi".
Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
Los hombres mayores también cambian. No solo las mujeres.
Envejecemos y ni siquiera follamos igual.
En absoluto. Imposible follar igual.
Joder. A veces los negros ni siquiera pensamos en follar así.
En serio. Imaginaos haciendo esto durante 50 años. Es…
Cincuenta años, es…
Agarrando a tías de todos los tamaños.
Cincuenta putos años, es…
Los negros nos cansamos de eso.
Cincuenta años de esa mierda, no.
Los negros no pueden pensar en follar todo el tiempo. No los hombres de éxito.
Los hombres mayores con éxito no piensan en eso.
Tenemos otras mierdas en la cabeza como los impuestos,
o "¿Cuándo se van a ir de casa los niños?". Nóminas…
Los jodidos dependen de nosotros. Cobramos.
No tenemos tiempo para estar abrazados a vuestro culo todo el rato.
Y si estamos acurrucados, no pensamos en vosotras.
¿Sabéis en qué pensamos?
"¿Cuándo voy a volver a sentir mi puto brazo?"
Tu trasero lleva dos horas encima de él.
Si te quiero agarrar una teta, no puedo sentirla.
No tengo tiempo para arrumacos, tengo que trabajar por la mañana.
Coge ese puñetero bolígrafo y ayúdame a cuadrar las cuentas.
Es lo que hacen los hombres exitosos
cuando se trata de esposas, novias, prometidas, etcétera.
Follamos para conservaros.
Es la mayor verdad que vais a oír.
"Mi hombre no". Sobre todo el tuyo, amiga.
Para quien acabe de pensar eso.
Follamos para conservaros y punto.
Tu hombre está sentado en el sofá, con un calcetín puesto y el otro no…
Agujeros en toda su ropa interior…
Una camiseta de Parliament-Funkadelic…
Acaba de comerse tres bocadillos.
Lo sabes por la corteza de pan que hay en su plato.
Coge su plato y se va a la cocina a hacerse el cuarto bocata.
Y tú bajas las escaleras, guapísima en comparación, y él:
"¿Adónde vas?"
"Te dije que es el cumpleaños de April. Vamos de fiesta".
"Vamos a tomar algo y después de eso,
vamos a ir a tomar unas copas, así que…
no me esperes despierto".
"Déjame metértela antes de que te vayas de aquí".
Él no quería follar, pero ha tenido que hacerlo.
Va demasiado guapa. Tienes que follártela.
Ni siquiera estabas pensando en un chocho.
Ibas a hacerte otro bocata.
No estabas pensando en el coño de nadie.
Pero tienes que metérsela antes de que se vaya.
Antes de que otro le ofrezca su polla.
Algo que muchas hacen,
es que no aceptan dos pollas en un día.
Eso les trastoca la mente o algo así.
Sí. Solo una polla por día.
Así que tienes que ser el primero.
Sé el primero en entrar.
Si sale y otro tío le ofrece su polla, dirá: "¡Mierda!
¿Por qué dejaría que ese otro me follara antes?"
"Debería haber seguido mi corazonada".
Amigos, si vuestra chica vuelve de una noche de fiesta
y se va directa a la cama mientras vosotros le decís:
"Hola, nena. Te he estado esperando despierto.
Te lo has pasado bien y sé que estás lista". Y te contesta:
"Oye, déjame dormir, por favor".
Si pasa eso, eres el número dos.
¿Veis cómo se han apagado las risas?
Los hombres de aquí están: "Ja, ja, ja…"
"La muy perra hizo eso el jueves".
Llega una edad en la que
a un hombre, ya no se le debe considerar un caballero.
En plan, un tío con sus ochenta años…
No cuenta como caballero,
ni deberías esperar que sea un caballero.
Ya tiene 80. Pero a las mujeres les da igual.
Mientras alguien haga las cosas por vosotras,
es lo único que os importa.
Estaba en el aeropuerto y una chica
se paró en la puerta esperando a que alguien se la abriera.
Yo estaba a unos metros,
y pensé: "No voy a ir a abrirte la puerta".
Pero entonces llegó este viejo, así.
La muy perra cruzó la puerta que se deslizó tras su culo.
En plan: "Me has visto en apuros, zorra".
Esta mujer se sube al avión con su equipaje.
Y está: "¡Uf! No puedo levantarla".
Sabías que no podrías con ella
cuando metiste todos los malditos jerséis.
Pero te importa una mierda, porque diste por hecho que algún hombre vendría…
Entonces llega ese negro entrado en años, defensor de los derechos civiles…
Tuvimos que sujetarlo:
"¡Vamos, campeón! Siéntate. Ya lo hacemos nosotros, campeón".
"Lo hacemos nosotros, campeón".
A los negros hay que llamarlos campeón
para hacerles sentir que aún pueden.
Tranquilo, campeón. Habrías podido con ella
si esa zorra no hubiese metido todos los jerséis con lentejuelas.
Esas lentejuelas aumentan de peso en una maleta, campeón.
Yo no soy un caballero hasta que te conozco.
Así de rotundo. Punto.
Porque ni siquiera sabéis lo que queréis como colectivo. No lo sabéis.
Algunas mujeres, si les abres la puerta, dirán: "Muchas gracias".
Otras, en cambio: "¡Puedo abrirla yo!"
"Pues venga, ve y abre la puta puerta".
Asustándome así.
A la mierda los caballeros. ¡Las mujeres nos juzgan por lo que hacemos o no
antes de saber quiénes somos!
Está todo calculado. Lleváis haciéndolo años.
A la mierda los actos caballerosos. Las damas no hacen nada.
Decidme algo que sea de damas. Exacto.
Podríais hacer algo así:
elegid a un tío al azar e hidratarle las manos.
Sí, eso estaría bien.
Negro hablando: "Sí, anoche le dije…"
"Eso es muy amable de su parte, señora. Muchas gracias".
Ese tío ahora estará…
¡Ajá!
Gestos caballerosos. ¿Qué?
Tengo que abrirte la puerta, retirarte la silla.
Si hace frío fuera, tengo que quitarme el abrigo y ponértelo
aunque yo he visto el tiempo y sabía que íbamos a estar a cuatro putos grados.
Por eso traje el abrigo. Pero ahora tengo que coger una neumonía
porque resulta que tú no ves el tiempo.
Recomiendo a todos los jóvenes, que se posicionen en la vida
ante todo tipo de situaciones, como Black Lives Matter.
Homosexuales, trans, bi y lo que sea.
Es el consejo que os doy.
En el pasado se nos inculcaba que
si eras homosexual o algo,
te patearían el culo o peor, si resultaba que eras gay o algo.
Hay mucha gente de mi edad que está viviendo una mentira
por la forma en que nos criaron. Hoy en día.
Es la verdad.
En mi clase no había homosexuales. En mi colegio no había homosexuales.
No había homosexuales en mi distrito escolar.
No que yo sepa.
Sí, nadie salía así.
Entonces la gente era muy homófoba.
Recuerdo que mi madre me llevó a casa de mi tío
a pasar allí el verano. Era homófobo de cojones.
Tenía un montón de normas. En cuanto llegamos, me suelta:
"Sí, bueno, si te vas a quedar aquí, has de seguir
las normas, ¿entendido? En primer lugar,
si tengo algo en el pelo, lo dejas ahí, ¿me has oído?
Ningún hombre saca nada del pelo de otro hombre, ¿me entiendes?
Si tengo una puta pluma, la dejas estar.
Da igual que tenga un pájaro entero, lo dejas estar.
Si tengo algo en el ojo e intentas soplarme,
te arranco la puta boca.
Un hombre no sopla en el ojo de otro.
Dejas que ese cabrón muera desangrado, ¿entendido?
Si te pillo de puntillas, te pateo a ti y a tus pelotas.
Si no le llegas a algo, lo bajas con una escoba o lanzando un zapato.
Si no se cae, es que no es para ti.
Pero si te veo de puntillas, iré a por ti, ¿lo has entendido?
Si te echas colonia en esta casa, la echas en tu ropa.
Si la echas al aire y la atraviesas, te machaco.
Si veo esta mierda…
te patearé el culo, ¿me has entendido?
Y más vale que lo que comas en esta casa sea sólido como una roca.
Nada que te rezume en la boca.
Nada de Twinkies, rosquillas de gelatina, huevos fritos,
nada de caramelos mentolados… Ahí, chupando el caramelo
y el frescor estalla en tu boca.
¡El frescor te lo guardas para ti!"
Yo tenía nueve años y estaba: "¿Qué…?"
Lo que quiero decirle a los jóvenes es: "Tened paciencia con nosotros,
y tened paciencia con vosotros". ¿Vale?
Porque no me quiero imaginar por lo que pasa alguien
cuando tiene que vivir una mentira.
Ser alguien que no eres, ¿sabéis lo que digo?
Compadezco a la gente que pasa por eso.
Recuerdo leer un artículo sobre mí que decía:
"Deon Cole es gay." Yo dije: "¿Cómo?"
No decía: "¿Es gay?"
"Deon Cole es gay," como si tuvieran pruebas reales.
Y oye, nunca he sido gay.
Lo más cerca que he estado de ser gay fue follarme a una marimacho.
Esa era mi chica.
Esa tía jugaba sucio.
Era como un crossover…
cruzando a los tíos en la cancha.
Rompiendo tobillos por ahí.
Tuve que dejarla. Cada vez que nos acostábamos
ponía sus brazos debajo de los míos, me agarraba y hacía esto.
Saca tus brazos de debajo de los míos.
Esa es una falta de respeto.
Deslizándose por debajo para agarrarme en plan, "Oh, sí".
¿Qué cojones haces? Aparta tus brazos de mí.
Me gusta sacar fotos de lo que veo,
las guardo en el teléfono y las uso para alguna futura mentira.
Si estuviera toda la noche por ahí,
mi novia estaría: "¿Dónde coño estás?"
Le enviaría una foto de un accidente de helicóptero.
"De camino a casa, en cuanto limpien esta mierda".
Los hombres de aquí están: "Ja ja…"
¡Tiene sentido!
Cualquier mierda, sacadle una foto. Seguro que la usáis.
Veis a alguien peleando, grabadlo.
Fácilmente podrías decir: "Es mi colega, tengo que ir a ayudarlo".
Os aseguro que esta mierda funciona.
Animales muertos, sacadle una foto. Cualquier mierda.
Ah, esta es la buena.
SI veis un coche abandonado en la cuneta,
sacadle una puñetera foto.
Con eso te puedes escaquear en mitad de la noche.
Te levantas y te vistes en mitad de la noche.
- "¿A dónde coño vas?" - "A recoger a mi amigo".
Lleva ahí una eternidad. Tengo que ir a ayudarlo.
"Ya, ¿y por qué es de día en la foto?"
"Los caminos del señor son inescrutables".
¿Cuántos tíos aquí con una mujer de carácter?
Haced algo de ruido. ¿Dónde estáis?
Diría que hay más de los que están aplaudiendo.
Sabéis que puedo veros, ¿no?
Dejadme que lo pregunte otra vez antes de empezar a señalar.
¿Cuántos de vosotros estáis con una mujer con carácter?
Ah, vale. Mucho mejor así.
¿Has aplaudido? Bien. Me aseguro de que aplaudes.
Eso es, muy bien.
Estaba aplaudiendo por lo bajo.
¿Alguna vez habéis llevado a una mujer así al barrio?
Qué situación más estresante.
A los del barrio les dará igual que estés con ella,
y darán vueltas a su alrededor así…
Mientras, tú estarás allí parado como si no vieras nada.
No voy a recibir un disparo por esa tía.
Pondrán sus pollas en sus muslos.
"¿Vas a dejar que me hagan eso?"
Me están llamando, ahora vuelvo.
No creo que haya llegado a la cima de mi carrera, ¿sabéis?
Creo que casi estoy, pero aún no.
Puedo decir que aún no he llegado porque,
me siguen haciendo folletos.
Si aún tienes a un tío haciéndote folletos,
todavía no estás en…
en punto al que quieres llegar en tu vida.
Dave Chappelle y Chris Rock publican su mierda una vez: "Gira mundial.
Últimas entradas." ¿Yo?
Tengo que crear folletos distintos para cada ciudad a la que voy.
Y tratar de ganarme a la gente, ¿sabes?
"Hola, Memphis, sé que te gusta la barbacoa.
Echa un vistazo a este trozo de carne esta noche en el Comedy Club".
Los tíos somos un poco marranos, sí.
¿Sabéis qué hacemos cuando meamos?
Si vemos un váter, nos acercamos.
Si hay algo en el borde interior de ese retrete,
lo tenemos que sacar.
Es así.
Se convierte en un juego al instante.
Nos da igual si es chicle, papel higiénico…
Podría ser la mierda de otro. Nos da igual.
Tan pronto como lo vemos, decimos: "¡Oh!"
No nos movemos. Nos quedamos congelados meando en ese punto.
Cuando te quedas sin pis, te cabreas, en plan: "¡No, no! Mierda".
"Vaya, he perdido".
Voy a por otra cerveza.
¿Quién de aquí solía ser racista?
Todos los negros están: "¿Solía ser?
¡Todavía lo es!"
¿Sabéis qué tienen de racista los hoteles?
Las duchas fijas.
¿Habéis estado alguna vez en un hotel con esa cosa en el techo?
Esa mierda es racista.
Sí, no han pensado en los negros.
No. Solo han pensado en los blancos.
Cuando veo esa mierda,
sé que allí no hay personal negro.
Si los hubiera, habría alguno diciendo: "No lo veo.
Esa mierda cayendo directamente del techo, los negros no queremos eso.
¿Agua que cae primero en la cabeza y luego en el cuerpo? ¡No!"
A los blancos les gusta. Los hace sentir como si estuvieran
bajo la lluvia o bajo una cascada.
No. Los negros queremos el chorro en la pared
para que el agua descienda
y podamos decidir cuánta agua queremos en nuestro pelo,
si es que queremos alguna. Si es que queremos alguna.
No esa mierda directa del techo.
Con eso tienes que ducharte así.
Una blanca me llamó "negro al que me follaría".
Yo le dije: "Nunca seré tu vecino".
No tengo dinero para alquilar el piso de al lado…
Me ves como tu vecino, ¿verdad?
Disculpe, señora blanca, ¿me ves como vecino?
¿Te gustaría responder a la pregunta o voy a por ti?
Responder o que vaya a por ti esta noche, ¿cuál eliges?
¿Vas a responder? ¡Responde!
¿Vecino? Muy bien. Eso es. Te lo agradezco.
Sigue siendo racista también.
Para mí no eres negro
a menos que tengas un bote de agua en el suelo de tu casa.
Así es como compruebo la negrura de la gente cuando voy a su casa.
Camino con las manos detrás de la espalda.
¿Puedo ver la despensa, por favor?
O el lavadero. Son lo mismo, creo.
Esa caja de agua está toda llena de polvo.
Nunca nos bebemos esas botellas.
Se utiliza como escalón o algo así.
Escuchadme, gente blanca.
Si vais a la casa de una persona negra y usáis su baño,
y en ese baño hay colgadas unas toallas blancas, impolutas…
Más os vale no tocarlas.
Son decorativas.
Usa tu ropa como todos los demás.
Esta noche, amigos, cuando vayáis a casa de vuestra chica
y empecéis a entrar en materia,
ella querrá desnudarse,
pero no, no dejéis que se desnude.
Sea tu mujer o quien sea, que no se quite todo.
Dile que se deje las bragas puestas.
Algo tan simple como unas bragas, te hace sentir que
estas haciendo algo que no deberías.
Como si no tuvieras tiempo suficiente.
Sí, decidle que se deje las bragas puestas.
Tan solo apártalas hacia un lado.
Con un buen anzuelo…
Sí.
Píllala por la noche mientras se cepilla los dientes
antes de irse a la cama. Si os cepilláis los dientes por la noche.
Ah, no hagáis eso. No lo hagáis.
Ahora mismo hay unas cuantas del equipo buenas noches aquí.
Os haréis un moño y: "¡Buenas noches!"
Cepíllate tú los dientes, cabronazo.
Mientras se lava los dientes, vas por detrás, le azotas en el culo,
ella te dirá: "¿Qué estás haciendo?" Usa el anzuelo
y deslízate dentro. Sí.
Eso sí, la goma de la braga te machacará el lado izquierdo de la polla.
Te la va a dejar bien escocida
pero no pares, eres un soldado.
¡Vamos! ¡Sin escocedura no hay recompensa, sigue!
Tengo algunos chistes que os voy a leer muy rápido.
Con suerte os gustarán. Si no, no volveré a veros así que…
¿Alguna vez habéis visto a una gorda en Whole Foods?
Cada vez que veo a una, me acerco y le digo: "Hoy debe ser tu primer día".
Cuando estás en cola de la caja de un supermercado,
¿quién tiene que colocar el separador?
¿La persona que está allí
o la que llega detrás? Es un momento muy estresante.
Contestad.
La persona que está allí. Ya. ¡Y una mierda!
¿Por qué narices iba a poner yo el separador
si tal vez no hay nadie detrás? Debería hacerlo
la persona que llega después, para separar su compra de la tuya.
Estaba en la fila, cuando llegó un hombre en este plan.
Le digo: "Tranquilo, blancucho,
no está claro que tuviera que ponerlo yo".
Vienes aquí a estresarme, petardo.
¿Alguna vez maldecís cuando rezáis?
Sois todos unos asquerosos burgueses.
"Señor, mantén a estos mamones llenos de odio lejos de mí, oh, Dios.
Dios, ¿no quieres que esta zorra triunfe?".
¿Alguna vez le pedisteis que hiriese a alguien?
"Señor, por favor mata a mi supervisor.
Glorificaré tu nombre para siempre.
¡Shaloh!"
Situación: llegas a casa y te sacas los pantalones.
Al día siguiente piensas:
"Mierda. Nadie ha visto este modelito".
Así que te pones los mismos pantalones.
Y sigues con tu día como si nada.
Como una hora después, notas un gran nudo en ellos
y son los calzoncillos de ayer.
"Son los calzoncillos buenos. No puedo tirarlos".
Así que los pongo al lado del pene hasta llegar a casa.
Los blancos no se ríen
porque usan los mismos cinco días a la semana.
¿Por qué lo hacéis, tíos?
Solo llamo tíos a los blancos, les hace sentir bien y eso.
Todos los negros lo hacéis en el trabajo. Ponéis voz de blanco y todo.
"Hola, tíos, vamos a comer".
"¿Invitáis vosotros?". "Gracias, tíos".
Nunca llamo a los negros ‘tíos’. Nunca llames a los negros ‘tíos’.
En plan: "Hola, tíos, ¿fumamos un porro?".
"¿A quién cojones llamas tío?".
"Saca tu puto culo de aquí".
¿Es racista decir: "De ninguna manera, José"?
Porque me encanta decir eso.
Vamos a averiguarlo. ¿Dónde están los hispanos? Haced ruido.
- ¡Hola! ¿Puedo decir eso? - ¡Sí!
¿Veis? Así es como se aprende. Haciendo preguntas.
Sí. ¡Qué diablos!
- ¿Pueden decirlo los blancos? - ¡No!
Lo siento, tíos.
Os joderán la vida. No lo digáis, tíos.
Absteneros.
¿Las mujeres veganas tragan?
Porque así es la vida…
No sé. No tengo ni idea.
¿Proteínas?
Las proteínas. Los hombres hace tiempo que saben de eso.
"Eh, tía, ven aquí, tienes que meter esta proteína en tu vida.
Te veo un poco endeble en ese sofá".
Por ahí hay unas risas que lo corroboran.
Tarde, tarde por la noche, justo antes de irte a la cama,
tuviste sexo del guarro. Me refiero a guarro en plan
tienes que matar a esa perra una vez hayáis terminado.
Ahora sabe tus secretos.
Guarro.
Estoy hablando de chupar y lamer y corridas
en la cara y montar en la cara de un hombre,
dejarle el bigote blanco…
todo guarro.
Y justo antes de irte a la cama, ¿te pones a rezar?
Yo sí.
Tuve un diazo justo antes de ese incidente
por lo que tengo que alabar a Dios
así que sí, digo mis oraciones.
Me puse de rodillas, con el culo al aire,
reluciente.
Con los labios pegados.
"Padre celestial, te damos gracias por este maravilloso día
que has creado, Señor.
Sin tu gracia y misericordia, no sé dónde estaría, Señor".
¡Dios mío!
Estaba teniendo sexo con esta chica y gritó:
"¡Más adentro!". Y yo dije: "¡Más presión!". Y entonces,
ambos nos sentamos allí, abatidos,
sabíamos que no conseguiríamos lo que queríamos.
Vaya.
He aquí un dato curioso… Las mujeres guapas nunca estorban.
Las mujeres guapas nunca estorban. Nunca.
"Discúlpeme". "Tranquila. Eres hetero, no pasa nada".
"No te preocupes por él, sangra por el cuello todo el tiempo.
Está bien. Quédate donde estás, nada más".
Mi gusto por las mujeres ha cambiado mucho.
Ahora mismo me gustan las mujeres solitarias.
Pero solitarias, solitarias.
De las que tienen que usar la percha para subir la cremallera del vestido.
No pude reírme en ese momento.
En este momento muchas mujeres valoran sus vidas.
Sí, esa verdad duele, ¿no?
Todo era divertido y genial
cuando hablaba de la gorda y de los viejos, ¿verdad?
Estabais ahí partiéndoos el culo.
"Jajaja." Maldita gorda "Jajaja."
Solterona.
Mejor que sonrías o todos sabrán que eres la solterona.
Sonríe.
Solitaria.
Tenía un armario lleno de vestidos de verano.
Difícil de follar con tanta cremallera.
Mira a todas las solteronas.
Seguiré hablando de esto hasta que sonriáis.
Solterona.
La tía ni siquiera tiene una sombra.
Solitaria sin sombra. Eso sí que me gusta.
Sola, muy sola.
Nunca ha ido por el carril de viajes compartidos.
"¿Por qué van tan rápido, por allí?"
Tienes que tener contactos para ir por ese carril.
Te pasarás la vida en un atasco.
Tranquilas, solo estoy de broma.
Seguid conmigo.
Me gustan las mujeres mayores. Una bonita pieza vintage, ¿sabéis?
Sí. Pon una bonita pieza vintage en tu vida.
Sed civilizados, ¿sabéis de qué estoy hablando?
Sí. Me encanta una bonita pieza vintage.
Me encanta una mujer con más ayeres que mañanas.
Dilo de nuevo para la gente de arriba.
¡Me encanta una mujer con más ayeres que mañanas!
Sí, una bonita pieza vintage, ¿sabéis?
Sabe cómo criar al alguien. Sí.
Te trata tan bien que entiendes por qué su hijo no se va.
El cabrón, 38 años y sigue en casa.
Su novia se ha mudado con él.
Todo su dinero sale calentito.
"Ve a buscarme un poco de pan".
Cada vez que subimos en su viejo coche, tardamos quince minutos en arrancar.
Tiene que encontrar el CD adecuado en su porta CD.
"Esto no es todo. Pásame ese porta CD rojo de ahí abajo. Que hay más.
El que pone ‘sobrino’. Dame ese.
¿Dónde está el CD de Sounds of Blackness?"
Siempre me hace sentir que estoy enfermo.
Llega a mi casa y: "Uy, ¡qué calor hace aquí!"
¿Has puesto la calefacción?"
"El aire está a dieciocho grados".
"¡De eso nada! ¡Debes de estar enfermo!
Ve a tomarte algo para el resfriado".
Son las tres de la tarde y voy todo adormilado.
Todo por los sofocos que le dan a esta tía.
La tía lleva siete cadenas de ventiladores encima.
Dondequiera que vayamos, tengo que traerle una taza de hielo picado.
¿Os habéis acostado con una mujer mayor?
¡Guau! Te desgastarán, chico. ¿Una señora mayor? Vaya.
Un agujero durará más que una verga en ellas.
Acaban contigo. Eso sí, si no les da un calambre,
mierda.
Te chupan la sangre.
Te follan hasta que duermes como un esclavo.
¿Alguna vez has dormido como un esclavo?
Estás a un paso de la muerte. Estás como…
El sueño del campo de algodón…
Te folla hasta que duermes como un esclavo.
Cuando te tiras a una mujer mayor,
verás que no hacen ruiditos ni nada.
Ellas te dan ánimos.
"Adelante, cariño. Vamos, métela dentro".
"Adelante. Este no es mi primer rodeo".
"No seas tímido. Vamos. Métela bien".
"Empuja. ¡Ahí está! ¡Ahí está!".
"Sabía que iba a aparecer. ¡Ahí esta!".
"Dale, cariño. Echa eso hacia atrás, donde tenía esa pierna".
"Hacia atrás. Eso es. Vamos, grandullón. Venga, arriba, eso es".
"Muy bien, ahora ponte de rodillas. De rodillas".
¿Para qué me quiere de rodillas?
Hago lo mismo con todas mis mujeres vintage.
Las mantengo con visión de futuro.
Pueden visualizar kilómetros.
Pero cuando estamos juntos en la cama, hombro con hombro,
y envío mensajes a otras tías…
no puede ver una mierda.
Además, uso tipografías muy pequeñas.
Mi pantalla está negra como la noche.
Intenta verlo, que conste. Está así…
No fuerces tu cerebro, perra. Sabes que no puedes ver esta mierda.
Pero cuando se pone las gafas de leer,
las Walgreen número tres,
las que tienen la cadena en la parte de atrás,
entonces la muy perra podría ver a través de mi tarjeta SIM.
Ahí pongo el teléfono debajo del colchón.
También estoy con una jovencita.
Se trata de encontrar el equilibrio, ya sabéis.
Hay que encontrar el equilibrio. Eso es todo.
Me mantiene activo. Me mantiene alerta y esa mierda.
Siempre me enseña vídeos geniales de TikTok.
Nos tronchamos de risa juntos. Yo le digo: "Ja, ja, ja, envíame eso".
La hago feliz cuando le digo: "Envíame eso".
Es un vídeo picante.
Y ella se pone: "Déjame enviártelo".
Me pone todas las novedades musicales. Y ella alucina
cuando le digo de dónde vienen las canciones originales.
Le digo: "¿Sabes que Curtis Mayville compuso eso?"
Y ella: "¿Qué?"
Mantengo a mis jovencitas de la misma manera. No pueden leer la cursiva.
¿Sabes que no enseñan caligrafía en la universidad?
Es todo teclear, teclear.
Sí, no saben leer la cursiva.
La cursiva es el nuevo puto latín.
No pueden leer esa mierda.
Enséñale a un joven una S en cursiva. No saben lo que es.
Estarán: "¿Qué es eso? ¿El signo del infinito? ¿Qué es?
No tienen ni idea.
Puedo escribirle una carta de amor a la vintage con la joven delante.
No sabe de qué mierda va eso.
Estará intentando seguir el trazo de mi boli.
Envíalo por correo.
Envejecer es el objetivo.
Enteraos: envejecer es el objetivo.
Quieres llegar a cierta edad en tu vida.
Quieres llegar allí. A tus 40, tus 40 y largos, a tus 50.
Quieres llegar allí sintiéndote sexy.
Os prometo que es así. De verdad.
Llegas a un punto en el que el ‘me importa todo una mierda’
se apodera de tu mente, cuerpo y alma.
A diferencia de hasta ese momento.
Aparece también un egoísmo que adoras y recibes con los brazos abiertos.
Te importa todo una mierda.
Incluidos tus hijos.
Es en plan: "Lo he hecho lo mejor que he podido. Que os den".
Si tienes un hijo mayor de 19 años, puedes decir que no tienes hijos.
La próxima vez que salgas y te pregunten: "¿Cuántos hijos tienes?"
Dirás: "Ninguno. ¿Qué bebemos?"
Yo les pregunto a las mujeres si tienen hijos adultos.
En plan, soy viejo y acepto esa mierda. Es mi mierda, maldita sea.
Tengo esa edad en la que en cuanto llego a un sitio, estoy listo para irme.
Me da igual lo que haya tardado en prepararme.
Me da igual lo que haya tardado en llegar allí.
Llego allí y doy media vuelta.
Muy bien.
Pensaba que los mayores eran maleducados. Siempre te interrumpen cuando hablas.
No es así. Es que tienen que decir lo que sea antes de que se les olvide.
Yo ahora hago lo mismo.
Podrías hablarme sobre una cura para el SIDA,
"¿Qué? Todo lo que tienes que hacer…"
"Espera, espera, espera.
Calle abajo tienen las verduras de oferta".
"Bien. Volvamos al SIDA. Cuéntame".
Soy mayor. Entreno con música lenta.
Son las siete en punto, estaré en
mi descapotable recorriendo las calles…
preciosa dama.
A la mierda la velocidad. Se trata de quemar calorías. Combustión lenta.
Sabes que eres mayor cuando tu DJ favorito empieza a llevar gafas.
Del tipo, mira al cegato de Kid Capri allí arriba.
No puedo masticar y escuchar a la vez.
No puedo comer cereales y ver la CNN.
Me perderé información valiosa.
Tengo que dejar de masticar para oír.
"¿A quién han matado? ¿De qué habláis?".
Mi querida vintage se sienta a mi lado comiendo avena.
"Si comieras avena sabrías a quién han matado".
La cabrona siempre me las suelta.
No puedo follar con el estómago lleno.
Soy demasiado mayor para eso. Ya no lo hago.
"Vamos a follar antes de comer.
Yo te daré de comer.
Tan solo confía en mí.
Si quieres que firme algo, lo firmaré.
Pero antes follamos".
Estoy harto de follar después de comer, todo hinchado.
Llegas con tu gran trasero arrastrándose encima de mí,
y tengo que respirar así para no vomitar en tu culo.
Si te da un ictus e intentas follar, estarás así…
Soy mayor para follar con una que hace squirt.
No os escandalicéis, es una charla de adultos.
No me va eso del squirting. Me parece algo absurdo.
Eso son cosas de jóvenes. Esa mierda del squirting es una gilipollez.
No sabéis lo que es eso, ¿verdad?
Bueno, no vengas a mi casa y dispares esa mierda por todas partes.
Relaja ese coño.
Si tu coño no se sabe comportar, tú y él os largáis de mi casa.
Venís a joderme las sábanas.
¿Sabes lo que tarda un negro de mi edad en cambiar las sábanas?
Tengo que poner esta esquina y venir por aquí.
Poner esta esquina, luego esa esquina se suelta y tengo que volver.
Pasar por encima y sostener esta parte con mi pie. Poner esta aquí,
y entonces me doy cuenta de que puse el lado corto en el lado largo.
Ahora tengo que levantar todo eso con las almohadas y darle la vuelta.
Si chorreas y empapas mi cama, lanzo tu culo por la ventana.
Ya no puedo correrme acostado como antes.
¡Muchas risas que corroboran hechos esta noche!
Ya no me corro tumbado como cuando era joven,
que me acostaba y esa mierda salía como una plataforma petrolera.
Le daba a todas las aspas del ventilador que estaba en el techo.
Ya no.
Ahora es más como una máquina de fondue.
Ahora sube y desborda por los lados.
Y no soy solo yo. Aquí hay más fondues.
Cualquiera con entradas hasta aquí, es fondue.
Un negro calvo, foundelicioso.
La mujeres han visto la evolución,
desde jóvenes hasta ahora.
Aquellos días en los que corrías para pillarlo…
Ahora te sientas y te llenas de paciencia.
¡Eh, Brooklyn, soy Deon Cole!
Quiero deciros algo muy rápido.
Cuando vengáis a estos monólogos
especiales y cosas así, hacedme un favor.
No os digo esto para recibir un aplauso,
quiero que me escuchéis. Dadle mucho amor al humorista.
Porque, voy a deciros una cosa. Los humoristas sufren.
Tenemos que dejar todo a un lado
para salir aquí y haceros reír
y no nos quejamos. Forma parte del trabajo.
Un boxeador recibe golpes, su trabajo es así.
Pero nunca sabes por lo que está pasando un humorista.
Porque está haciendo esto constantemente,
y se muestra feliz delante de todos
aunque su mundo se esté derrumbando.
No sabéis cuántos humoristas suben al escenario cuando están mal.
Personalmente, yo estoy haciendo este especial,
pero este último año ha sido duro para mí.
Perdí a mi tía, a dos de mis tíos, a la mejor amiga de mi madre,
y perdí a mi madre. Ella era
lo único que tenía porque soy hijo único,
era solo ella. No tengo padre ni hermanos o hermanas.
Solo la tenía a ella y la he perdido.
Y hoy hace un año que murió.
Murió hace justo un año hoy.
Así que me dije a mí mismo:
"Quiero que suene su nombre y quiero que
siga viva aquí a través de mí".
Pero esperad.
Esa mierda me destrozó y he estado jodido desde entonces.
Pero cuando salgo aquí y recibo vuestro amor, estoy bien.
Y sé que aquí hay más gente pasando por lo mismo.
Me han dicho que hay un club que es el Club de los 50.
Los que estamos rondando los 50, perdemos a nuestros padres
porque nuestros padres tienen 70 u 80 años.
Y mucha gente está pasando por lo mismo que yo estoy pasando,
yo no estoy bien, os lo aseguro.
Intento seguir mi vida con normalidad.
Intento encontrar una nueva normalidad en este puto mundo. Pero cuando sabes que
hay gente así, que ha perdido a sus padres, que sepáis
que estoy aquí para deciros que no estáis solos.
Estoy aquí para vosotros igual que los demás.
Abrazad a aquellos que veáis que han perdido a sus padres.
Intentad que se sientan normales aunque no sea así.
Están dolidos, destrozados. Y están perdidos. Como yo.
Así que se lo dedico a mi madre, Charleen Cole.
Te quiero hasta la muerte, mamá. Y gracias, Brooklyn,
espero que lo hayáis pasado bien.
Te quiero, mamá. Te echo de menos.
Y gracias, Brooklyn. Os quiero.
DEDICADO A MI MADRE, CHARLEEN COLE
EN MEMORIA DE MIS TÍOS, MICHAEL Y LEON COLE, MI TÍA, ELLEN COLE,
LA MEJOR AMIGA DE MI MADRE, DEMETRIA SMITH
Subtitulado por: Laura Gago