Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Åh, det här vattnet är gott.
Jag fattar inte varför jag var så törstig.
Men nu känner jag mig bra igen.
Det känns riktigt bra här. Ja.
Det är så trevligt att ses, älskling.
Vad gör… berätta, jag har tänkt på det…
Vad gör du med Netflix?
Kommer det att likna din…
Cole Blooded Seminar som du höll?
Kommer det att vara som Cole Blooded- du undervisade.
Du vet, din Cole Blooded Seminar, du undervisade.
Du tog folk till skolan.
-Det kommer att vara... -Du talade om jordnötssmör.
Du talade om relationer.
Du talade om sex.
Det ska vi återkomma till.
Vad mer?
BROOKLYN, NEW YORK, 10 SEPTEMBER
Tjena Brooklyn. Hur mår ni?
Tack för att ni kom.
Jag uppskattar att ni kommit till den här stand-up specialen och skit.
Kul att se er. Hur mår era jävla vackra ansikten ikväll?
Klappa för er själva, tack.
Det här kan jag dock säga.
Den senaste tiden har unga tjejer hunsat mig.
Jag lovar. Och jag vet att de är unga.
För att de ber alltid om min Instagram
istället för mitt jävla telefonnummer.
Ja, så flörtar unga tjejer.
"Vill du gå på dejt?" "Ja." "Vad är din IG?"
Och jag tänker, "Åh! En ung brud. Fan."
Men om en gammal kärring ber om min Instagram,
svarar jag, "Du är för gammal för att be om min Instagram.
Ta en penna.
Du vet bättre, för fan, ta en penna."
"En gammal kärring som du har väl en penna?"
All denna teknologi, och kärringen har ändå en penna.
En mobil i handen…
En dag frågade jag en kvinna: "Om du ser en snygg kille
stöter du på honom?"
Hon sa "Nej." Och jag svarade, "Verkligen?"
Jag bjöd ut en annan kvinna.
Och frågade: "Om du ser en snygg kille
pratar du med honom?" Hon svarade "Nej.
Säger han inget till mig, så händer inget."
Och jag sa "Den skiten är löjlig.
Vet du hur många potentiella partner,
makar ditt dumma arsle hade haft
om du bara hade sagt hej, vinkat, lett eller pekat på jäveln?"
"Du behöver inte ens titta honom i ögonen.
Titta bara åt hans håll, så fattar han."
Om en tjej tittar åt mitt håll för länge, tänker jag:
"Nu går jag dit och ligger med bruden."
Bara mellan dig och mig.
Och ni kvinnor över 45, låt mig säga er.
Ni har inte råd med att inte prata med någon.
Ni måste prata med alla ni ser.
Så fort ni går igenom en dörr, ska ni säga "Hejsan!
Jag heter Sheryl.
Jag har potatissallad med mig."
Tjejen, du måste laga potatissallad för varje dörr du går igenom,
för du har slut på tid.
Var inte arga på mig. Det är Gud som talar till er.
Jag är bara sänd av Honom.
Fan, äldre kvinnor vet det. Ni måste förstå
att kvinnor som är 50, 55 och äldre, de förstår att
när man blir äldre och alla vet det, när man blir äldre
är tid den nya valutan. Verkligen.
Jag kan tjäna pengar, skaffa pengar. Men min tid…
jävlas du med min tid, din jävel, då har vi ett problem
för den får jag inte tillbaka.
För fan!
Om en kärring tar mig till en skitfilm, säger jag:
"Bruden, ge tillbaka mina två timmar."
Fan. Men äldre kvinnor vet det och beter sig på det sättet.
De hänger inte med en massa kvinnor och skit.
När de går ut, är de inte med en massa kvinnor
för att det tar för mycket tid.
Väntar du på att tre brudar gör sig i ordning, så missar du showen.
När ni ska äta, vill en brud ha tacos, en annan korv med bröd, en tredje pizza…
man dör för fan av hunger.
Men en gammal kärring säger: "Skicka adressen, vi ses där."
"Nej, vi ses där."
"Men du kommer ju att köra onykter?" "Just precis tjejen."
Hon vill hellre få böter än att hänga med dig, bruden!
Så allvarligt är det.
Dessutom kör de själva ifall något händer den kvällen.
Då kan de försvinna utan att andra dömer en.
Ja.
Utan att en massa jävlar lägger sig i vad de gör.
"Sms:a när du är hemma." "Nej bruden, det är lugnt.
Jag behöver inte säga till."
"Jag är inte 50 i onödan.
Jag har klarat mig hittills. Det går bra.
Jag behöver inte sms:a folk för att säga att jag går."
Ja.
Jag vill fråga de äldre kvinnorna. Om ni är på en fest,
och ni ser en ung tjej
som kan dansa ända ner till golvet,
blir ni avundsjuka på hennes knän?
Ja, det blir ni, tjejer.
Den unga tiken sopar golvet med sitt arsle.
Men du kan inte böja dig lägre än så.
Så du måste spela supersexig här uppe.
Dansa som Tina Turner.
Och snälla, köp nya sexleksaker, för fan.
Vissa av era sexleksaker är äldre än era barn.
Samma gamla kanintunga…
stav… kula…
Det är inte ens en kula längre, den har blivit en slangbella.
Uppgradera skiten. Det finns ny skit där ute som heter,
"Tracys hund."
Vår lilla vittnesbörd kommer nu.
Shando! Låt Honom använda dig, syster! Tala.
"Tracys hund", den menar allvar, vet du det?
Den kostar bara 50 jävla dollar.
Min sons mor sa, "Jag kan inte ha den i huset
för att jag inte får något gjort med den inomhus, okej?
Kan inte få något gjort med den jäveln omkring.
Den kostar 50 jävla dollar, fattar du?
Apparaten är U-formad, va? Och den delen för man in
den vibrerar och kröker sig längst upp. Och längst upp
finns ett sugsystem som hamnar precis på klittan.
Det enda den gör är att suga.
Tio olika sughastigheter på den.
Jäveln kommer att få dig att smälta, det lovar jag.
Jag menar allvar. Skriv upp det på mobilen. Nu.
Gör det innan du glömmer bort. Skriv upp det på din jäv...
Oroa dig inte om vem som tittar. Skriv upp det på mobilen.
Ni gamlingar, skriv… ni vet att ni inte har lika bra…
minne som förut. Så, skriv upp det innan ni glömmer bort.
Ni sitter här och försöker att komma ihåg.
"Ha ha ha, vad löjligt. Tracys hund, Tracys hund, Tracys hund…"
"Tracys hund, Tracys hund…"
"Okej, jag känner någon som heter Tracy och som har en hund. Tracys hund.
Du vet, Tracys… Tracys hund."
Och du sitter bredvid din kille som säger: "Du behöver inte den skiten."
"Du har rätt, pappsen."
"Tracys hund, Tracys hund, Tracys hund…"
Äldre män ändras också. Inte bara kvinnor. Männen också.
Vi blir gamla. Vi orkar inte knulla likadant längre.
Nej. När vi blir äldre, kan vi inte knulla likadant.
Fan, ibland tänker inte ens män på sex längre.
Verkligen. Tänk dig att göra det i 50 år. Bara…
50 år, bara…
Med brudar i olika storlekar.
50 jävla år, bara…
Killar blir trötta på skiten.
50 år av samma skit, nej.
Män kan inte tänka på sex hela tiden. Inte framgångsrika män.
Nej. Framgångsrika äldre män tänker inte på att knulla.
Vi har annan skit i huvet, som att betala skatt,
"När flyttar barnen ut?" Lönelistan…
Jävlar beror på oss. Vi har lönelistor.
Vi har inte tid att gosa med ditt arsle hela tiden.
Och när vi gosar med dig, tänker vi inte ens på dig.
Vet du vad vi tänker på?
När kommer känseln i min arm tillbaka?
Ditt stora arsle har legat på den i två timmar.
Vill jag greppa en tutte, känner jag det inte ens.
Jag hinner inte gosa, jag har folk att betala på morgonen.
Ta den jävla pennan och hjälp mig att räkna siffrorna.
Det är vad äldre framgångsrika män gör
när det gäller våra fruar, flickvänner, fästmör och skit.
Vi knullar så att ni stannar kvar.
Det är sanningen.
"Inte min kille." Speciellt din kille, bruden.
Till den som nyss hade den tanken.
Vi knullar för att behålla er och så är det.
Din man kanske sitter på soffan med bara en strumpa på…
Hål i underkläderna…
En löjlig t-shirt…
Han åt nyss tre mackor.
Det ser du tack vare brödkanten på hans tallrik.
Och han tar sin tallrik, går in i köket och gör en fjärde macka.
Och så kommer du ner för trappan, finklädd, och han säger:
"Vart ska du?"
"Ut. Det är Aprils födelsedag, sa jag ju."
"Vi ska ut och äta, och när vi gjort det
ska vi ha några drinkar, och…
du behöver inte vänta på mig."
"Låt mig ge dig lite kuk innan du går."
Han ville inte knulla. Han var tvungen.
Du ser för bra ut. Du behöver lite kuk i dig.
Du tänkte inte ens på fitta.
Han ville äta en fjärde macka.
Han tänkte inte på någon jävla fitta.
Du måste ge henne lite kuk innan hon går ut.
Innan någon annan ger henne kuk.
En grej som många kvinnor inte gör
är att ta två kukar på en dag. Det
strular till det i huvet på dem.
De kan inte ta två på en dag.
Så du måste vara den första där inne.
Du måste vara först.
Om hon är ute och en annan kille vill ge henne kuk, säger hon: " Men åh!
Fan, varför lät jag den andra snubben knulla mig?!"
"Jag borde ha lyssnat på min intuition."
Killar, om din tjej nånsin kommer hem från en utekväll
och hon bara går och lägger sig, och du säger
"Älskling. Jag har väntat på dig. Jag vet att
du hade kul ikväll, men kom igen, jag vet att du vill." Och hon svarar:
"Snälla, jag vill bara sova."
Om det händer, är du nummer två.
Hörde ni hur alla slutade skratta?
Alla män liksom "Ha ha ha…"
"Bruden gjorde så i torsdags kväll."
Det finns en viss ålder
då en man inte längre borde vara en gentleman.
Som en 80-årig jävel…
Han borde inte ses som en gentleman,
du borde inte ens förvänta dig att han är det.
Jäveln är 80 år. Men kvinnor bryr sig inte.
Du bryr dig bara om att någon gör grejer för ditt arsle,
det är det enda du bryr dig om.
På flygplatsen var det en ung tjej
som kom till dörren och väntade på att någon öppnade den,
jag står 100 meter bort och tänker:
"Du, jag går inte dit och öppnar dörren."
Sen kom en gammal snubbe
och tjejen gick igenom dörren och dörren puttade hans gamla arsle.
"Tjejen, du ser ju att jag lider."
Och tjejen steg på planet med sitt bagage.
Och tänkte: "Men åh! Jag kan inte bära det."
Du visste att det var tungt
när du packade alla jävla tröjor.
Men du brydde dig inte, för att du tänkte att en man skulle komma och…
Och precis då kommer en gammal rättskämpe och…
Vi var tvungna att ta tag i honom.
"Chefen! Sätt dig, vi tar hand om det."
"Vi tar hand om det, chefen."
Du måste kalla dem "chefen"
så att de tror att de fortfarande kan.
Det är okej, chefen. Du hade lyckats bära det
om tjejen inte hade packat alla glittertröjorna.
Glittret blir tungt när man packar för många av dem, chefen.
Jag kommer inte att vara en gentleman förrän jag känner dig.
Punkt slut.
För ni vet inte ens vad ni vill, som grupp.
När man öppnar dörren för vissa, säger de "Tack så mycket."
Vissa kvinnor säger "Jag kan öppna själv!"
Och du säger, "Öppna den jävla dörren, då!"
Och skrämmer mig och så.
Gentleman-skit. Kvinnor dömer män efter vad de gör och inte gör för dem
innan du ens vet vem vi är!
Ni har lekt den sjuka leken i åratal.
Gentlemän-skit. Men det finns för fan inte gentlekvinno-skit.
Nämn gentlekvinno-skit. Precis.
Här har ni gentlekvinno-skit ni kan göra.
Gå fram till en snubbe och massera hans händer med handkräm.
Ja, det funkar.
Snubben pratar "Ja, jag sa till snubben igår…"
"Men vad snällt av dig, fröken. Tack så mycket."
Titta på snubben, och han liksom…
Aha!
Gentlemän-skit. Va?!
Jag måste öppna dörren åt dig, dra fram din stol.
Är det kallt ute, måste jag ge dig min jacka
men jag kollade på vädret och såg att det skulle vara fyra grader.
Så jag har en jacka. Men nu får jag lunginflammation
för att ditt dumma arsle inte kollade på vädret.
Jag berömmer alla ungdomar som tar ställning i livet
för alla sorters saker som Black Lives Matter.
Homo, trans, bi och all den skiten.
Jag berömmer er.
Vi fick lära oss när vi var yngre att,
om du bara var homosexuell,
klådde de upp dig för det.
Många i min ålder lever inte i deras sanning
på grund av hur vi är uppfostrade. Idag.
På riktigt.
Ingen var homosexuell i min klass. Eller i min skola.
Inte i mitt skoldistrikt heller.
Vad jag vet i alla fall.
Ingen talade om det i alla fall.
Men jävlarna brukade vara riktigt homofobiska förut.
Jag kommer ihåg när mamma och jag var hos en morbror
över sommaren. Snubben var så homofobisk.
Och hade en massa regler. När vi var där sa jäveln:
"För det första har jag regler
för dig som bor här, okej? För det första,
ser du något i mitt hår, låter du det vara för fan, okej?
En man plockar inte i en annan mans hår, uppfattat?
Ser du en fjäder, lämnar du den jävla fjädern ifred.
En hel fågel kan sitta på mitt huvud, låt den bara vara, för fan.
Om jag har något i ögat och jag ser att du vill blåsa bort det,
rycker jag käften av dig.
Blås inte i en annan mans öga.
Låt jäveln blöda till döds, okej?
Står du på dina tår, sparkar jag dig och dina nötter.
Når du inte en grej, tar du en borste eller en sko och knackar ner den.
Faller den inte, ska du inte ha den.
Men står du på dina tår, får du spö, uppfattat?
I det här huset bär du parfym. Spraya den på dina kläder.
Sprayar du den i luften och går genom molnet, får du spö.
Om jag ser dig göra nån av dessa grejer…
Klår jag upp dig, uppfattat?
Och all mat du äter här skall vara stenhård.
Ät ingenting som sipprar ut, för fan.
Inga Twinkies, donuts med sylt, rinniga ägg,
Halls Mentho-Lyptus tabletter… Halls-tabletten
exploderar i din mun.
Var hellre förkyld, för fan!"
Och jag var nio år, och tänkte "Suck…"
Så till den yngre generationen: "Ha tålamod med oss,
när vi försöker ha tålamod med er." Okej?
Jag kan inte tänka mig vad man går igenom
när man inte får leva sin sanning.
Och låtsas vara någon annan.
Jag känner medlidande för såna människor.
Jag kommer ihåg en artikel som jag såg om mig, där det stod:
"Deon Cole är homosexuell." Och ja bara, "Va?!"
Det stod inte: "Är han homosexuell?"
"Deon Cole är homosexuell" som om de hade bevis för skiten.
Jag har aldrig varit det.
Det närmsta jag någonsin kom till det var att knulla en pojkflicka.
Det var min snubbe.
Bruden var grym på basket.
Den bruden var vid ett vägskäl…
och gjorde massa crossovers mot snubbar.
Bröt folks fotleder.
Men jag gjorde slut, för att varje gång vi hade sex
höll hon mig under armarna och gjorde så här.
Bruden, håll mig inte under armarna, tack.
Det är respektlöst.
Glida armarna under mig och liksom, "Ja, snubben."
Vad fan håller du på med? Ta bort din armar därifrån.
Jag tycker om att ta bilder av konstiga grejer,
spara dem på min mobil och använda dem för att ljuga.
Om jag hade en flickvän och var ute hela kvällen,
och hon undrade, "Var fan är du?"
så skickade jag en bild på en helikopterkrasch.
Så fort de har städat upp här, kommer jag, älskling.
Alla män här tänker "Ha ha…"
Det låter vettigt!
Så fort något sjukt händer. Ta en bild på det. Använd skiten.
Ser du ett slagsmål, filma det.
Då kan du säga: "Det där är min kompis, jag måste hjälpa honom."
Jag lovar att skiten funkar.
Döda djur, ta en bild på dom. Så fort det är konstigt.
Här har du en bra en.
Om du ser en övergiven bil på sidan av vägen
ta en bild av skiten.
Då kan du gå hemifrån mitt i natten.
Du klär på dig och flickvännen frågar:
"Var fan ska du?" "Starta min kompis bil."
Han har stått där i tre dagar, han behöver hjälp.
"Varför är bilden solig?"
"Guds vägar äro outgrundliga, bruden."
Hur många killar är här med en rund kvinna?
En applåd för er. Var är ni?
Ni borde vara fler som klappar.
Ni vet att jag kan se er, va?
Låt mig ställa frågan en gång till innan jag pekar ut er.
Hur många av er är här med en rund kvinna? En applåd.
Okej då. Okej. Då så.
Klappade du? Okej. Jag ville bara vara säker.
Såja, okej.
Killen försökte gömma sig under sätet.
Har du redan tagit en rund kvinna till ghettot?
Det är så jävla stressande.
Killarna i ghettot bryr sig inte om att du är med henne,
de ringar om henne ändå…
Och jag står där som om jag inte ser något.
Jag vill inte bli skjuten på grund av den här skiten.
Gnuggar deras skrev mot hennes lår.
"Ska du bara låta dem hålla på så?!"
Jag måste svara på samtalet, jag kommer snart.
Jag tycker inte att jag är där jag borde vara i min karriär.
Jag är där men inte riktigt.
Jag vet att jag inte är där för att
jag har fortfarande en kille som gör flygblad.
Om du fortfarande har en kille som gör flygblad åt dig
så är du inte där du…
verkligen vill vara i livet.
Dave Chapelle och Chris Rock kan publicera sina grejer en gång. "Världsturné.
Vår senaste utförsäljning." Men jag?
Jag måste ha flygblad för varje stad jag besöker.
Och jag måste blidka dem, ni vet?
"Memphis, jag vet att ni tycker om att grilla.
Ät den här steken ikväll på Comedy Club."
Vi män är smutsiga jävlar, på riktigt.
Vet ni vad vi gör när vi kissar?
Så fort vi ser en toalett, går vi fram till den.
Om det finns något på toalettkanten,
måste vi kissa bort det.
Det måste vi.
Det blir ett spel direkt.
Oavsett om det är tuggummi, toalettpapper…
Någon annans bajs, vi bryr oss inte.
Så fort vi ser det, säger vi "Åh!"
Då stannar vi där. Står kvar där, helt frusna, och kissar.
Och när du inte har kiss kvar, blir du skitarg, liksom "Nej, nej! Argh!"
"Jag förlorade."
Jag går och dricker en öl.
Vem här brukade vara en rasist?
Och vissa tänker: "Brukade vara?!
Jag är det fortfarande, snubben!"
Vet du vad som är rasistiskt på hotell?
Takduschar.
Har du redan fått ett hotellrum där de har såna?
Det är så rasistiskt.
De tänker inte på de svarta.
Nej, de tänker på vita människor.
När jag ser sån skit, vet jag att
det inte sitter svarta i styrelsen.
Hade de varit med, hade en svart sagt: "Nej, för fan.
Skiten hänger i taket, vi svarta gillar inte sånt.
Att håret blir vått innan resten av kroppen? Nej!"
Sånt tycker vita om. De känner sig som om de står
i regnet eller under ett vattenfall.
Nej. Svarta vill ha ett utlopp i väggen
så att vattnet rinner ned och vi kan
bestämma hur mycket vatten vi vill ha i håret,
om vi ens vill ha det.
Men när det kommer från taket.
Så måste jävlarna tvätta av sig så här.
En gång kallade en vit kvinna mig "nilf."
Och jag sa: "Bruden, jag har aldrig bott nära dig."
Ingen rik bor nära mig…
Du tänkte väl "nära", visst?
Ursäkta, vita kvinnan, du tänkte väl "nära"?
Vill du svara på frågan, eller få spö?
Ska du svara på frågan eller få spö nu, vad blir det?
Ska du svara på frågan? Svara!
Nära? Okej. Så ja. Tack för det.
Hon är ändå en rasist.
För mig är du svart
bara om du har en back med vatten på golvet.
Så testar jag hur svarta folk är när jag är hemma hos dem.
Jag går runt med mina händer bakom ryggen.
Får jag se ert skafferi, snälla?
Eller tvättrummet. Jag tror att det är samma sak.
Den vattenbacken är dammig som fan.
De dricker aldrig det vattnet.
De använder den bara som en trappstege.
Lyssna, alla vita.
Om du går till en svart människas hem och använder deras toalett
och du ser rena, helt vita handdukar…
Ska du inte alls röra dem.
De är bara en dekoration.
Använd dina kläder som alla andra.
Killar, när ni går hem ikväll och ska ha sex med er tjej
och ni har förspel och skit
och ni vill vara helt nakna
ska ni inte låta det hända. Nej.
Oavsett om det är er fru, låt det inte hända.
Säg till henne att behålla trosorna på.
Trosorna får det att verka, öh,
som om du gör något förbjudet.
Som om ni inte hinner.
Ja, låt henne ha trosorna på, för fan.
Dra den bara till sidan.
En snygg "dragning" …
Ja.
Överraska henne när hon borstar tänderna,
innan hon lägger sig. Om ni ens borstar tänderna på kvällen.
Nej, inte så, inte så.
Det finns en massa "god natt-kärringar" här inne.
Knyter upp håret för kvällen, "God natt!"
Det enda du har borstat är babyhåren.
När hon borstar tänderna, kryp upp bakom henne, smiska hennes rumpa,
då frågar hon "Vad gör du? Dra skiten till sidan
och stoppa in din jävel. Ja.
Men snodden på trosorna kommer att riva sönder din kuk på vänster sida.
Det kommer att skava som fan
men fortsätt bara, du är en soldat.
Kör! Brinner det inte, så vinner du inte!
Jag har några skämt jag vill läsa för er.
Jag hoppas att ni tycker om dem. Annars, ses vi aldrig igen och allt…
Har ni redan sett en stor tjej på Hälsa för Alla?
Varje gång det händer, tänker jag: "Det här är din första dag här."
När du står i kö för att betala,
vems jobb är det att lägga upp avdelaren?
Är det den som redan står där som gör det
eller den som kommer upp till kön. Det är stressigt.
Svara.
Den som står där. Nej, för fan!
Varför ska jag göra det om
jag inte ens vet om någon kommer? Det borde vara
den som kommer efter som borde lägga upp avdelaren.
Jag stod i kö och en vit snubbe kom fram och sa: "Men åh!"
Och jag bara, "Vänta lite, viting
jag visste inte att det var mitt jobb."
Kommer hit och vill stressa mig.
Svär ni ibland när ni ber?
Vad snobbiga ni är, för fan.
"Herre, ta bort dessa hatande jävlar från mig.
De vill för fan inte se mig lyckas, Gud."
Har ni redan bett Gud att han ska skada någon?
"Herre, snälla döda min chef.
Då upphöjer jag dig för alltid.
Shaloh!"
Har ni redan haft på er byxor, gått hem och tagit av er dem?
Vaknat upp nästa morgon och tänkt:
"Skit. Ingen fick se min outfit."
Så du har på dig dem igen.
Fortsätter med din dag.
Och en timme senare ser du en bula i dina byxor,
och det är gårdagens underkläder?
"Mina bra underkläder också. De kan jag inte kasta."
Jag trycker upp dem mot min kuk tills jag kommer hem.
Vitingar skrattar inte åt skämtet
för att de bär samma skit fem gånger i veckan.
Varför gör ni det, hörni?
Jag kallar dem "hörni" för att det får dem att känna sig bekväma.
Ni svarta gör det också på jobbet. Använder er vita röst och grejer.
"Hörni, vi ska äta lunch nu."
"Betalar du?" "Tack, hörni."
Jag kallar aldrig svarta "hörni." Kalla aldrig svarta "hörni."
Tänk er "Hörni, vill ni röka en led?"
"Vem fan kallar du hörni, snubben?
Ta ditt våta ansikte härifrån, din jävel."
Är det rasistiskt att säga "No way, Jose"?
Det är min grej och jag älskar det.
Vi tar reda på det. Var är alla spansktalande? Applådera för er själva.
-Hallå! Får jag säga så? -Ja!
Det är så man lär sig. Man ställer frågor.
Ja. För fan.
-Får vita säga det? -Nej!
Tyvärr, hörni.
De klår upp er. Säg det inte, hörni.
Avstå från det.
Sväljer veganska kvinnor spermier?
För de lever, så…
Jag vet för fan inte.
Protein?
De är proteiner. Och män har använt det skälet länge.
"Du, kom hit för att få lite proteiner i dig.
Du ser lite svag ut på soffan."
De som vet skrattar nu.
Väldigt sent på kvällen, innan du går och lägger dig,
har du snuskigt sex. Jag menar så snuskigt
att du måste döda bruden när ni är klara.
För att nu känner hon till dina hemligheter.
Snuskiga.
Sugande och slickande och spermier
i ansiktet och ridning på en mans ansikte,
mustaschen är helt vit, bara…
snuskigt.
Ber du innan du går och lägger dig?
Det gör jag.
Jag hade en hel dag innan den episoden skedde
som jag måste prisa Gud för
så jag, jag ber.
Jag går ner på mina knän helt naken
gnistrande av svett.
Läpparna hopklistrade.
"Himmelske Fader, vi tackar Dig för denna underbara dag
som Du skapat, Herre.
Utan Din nåd och barmhärtighet vet jag inte vad som kunde ha hänt mig."
Herregud!
Jag hade sex med en tjej och hon skrek
"Djupare!" och jag sa "Tajtare!" Och sen
satt vi bara där, deppiga
för att vi visste att vi inte skulle få vad vi ville.
Jisses.
Lite kuriosa… Vackra kvinnor är aldrig i vägen.
Det är de inte.
"Ursäkta mig." "Nej, oroa dig inte. Det är lugnt."
"Oroa dig inte för det. Han blöder från nacken hela tiden.
Det är lugnt. Stanna där du är."
Jag har inte samma smak i kvinnor, vet ni.
Nuförtiden tycker jag om ensamma kvinnor.
Ensamma. Liksom, ensamma.
Liksom, hon använder en galge för att dra upp dragkedjan på sin klänning.
Hörde ni hur ingen skrattade?
Många kvinnor tänker över sina liv nu.
Sanningen gör ont, eller hur?
Allt var roligt när jag
pratade om feta kvinnor och gamlingar, va?
Ja, de gapskrattade.
"Ha ha ha." Fet kärring. "Ha ha ha."
Ensamma kärring.
Le, annars kommer alla att veta att det är du.
Le.
Ensam.
Hon har en garderob full av sommarklänningar.
Det är svårt med dragkedjor.
Kolla på alla ensamma jävlar.
Jag fortsätter att prata om det tills du ler.
Ensam.
Kärringen har inte ens en skugga.
Skugglösa kärringar, det tycker jag om.
Ensam.
Kärringen har aldrig kört i samåkningsfilen.
"Varför kör de så snabbt där borta?"
För att åka i den filen måste du känna någon.
Du kommer att fastna i trafiken för alltid.
Bli inte ledsna, jag skämtar bara.
Följ mig, för fan.
Jag tycker om äldre kvinnor. Små vintagefynd, ni vet?
Ja. Man måste ha ett bra vintagefynd i sitt liv.
Och vara civiliserad, du vet?
Ja, jag älskar ett bra vintagefynd.
Jag älskar en kvinna som har fler gårdagar än morgondagar.
Säg det igen för de som sitter på läktarna.
Jag älskar en kärring med fler gårdagar än morgondagar!
Ett fint vintagefynd, fattar ni?
En snäll fostrande kärring, ja.
Behandlar dig så bra att du förstår varför hennes son bor kvar.
Jäveln är 38, men bor fortfarande hemma.
Och flickvännen har också flyttat in.
Hennes pengar är varma.
"Gå och köp lite bröd."
Varje gång jag sätter mig i hennes gamla bil, tar det en kvart att starta.
Sen måste hon hitta rätt CD i hennes CD-samling.
"Inte det här. Ge mig det röda fodralet. Det är fel fodral.
Den där det står "brorson." Ge mig det.
Var är min "Ljudet av Svarthet"-skiva?"
Jag blir sjuk på grund av henne.
Är hemma hos mig och säger: "Vad varmt det är!"
"Varför är värmen på?"
"Värmen står på 18 grader."
"Nej, inte alls! Du är nog sjuk!
Gå och ta lite Viruseptin."
Klockan är tre på eftermiddan, men jag är så sömnig.
Och knullar med kärringen som har värmevallningar.
Kärringen har sju fläktar på.
Vart vi än går, måste jag ha en mugg med krossad is åt henne.
Har ni legat med en äldre kvinna?
Fan! De tröttar ut dig. En äldre kvinna? De…
Hålet vinner över stolpen när det gäller dem.
De tröttar ut dig. Om de inte får kramp,
fan.
Tröttar ut dig.
Knullar dig till slavsömn.
Har du redan sovit slavsömn?
Det är inte så långt från döden. Liksom…
En bomullsfält-sömn…
Äldre kvinnor knullar dig till slavsömn.
När du ligger med en äldre kvinna
låter de inte så mycket och sånt.
De bara uppmuntrar dig.
"Kom igen älskling, kom igen. Kör på.
Kör på, det är inte min första rodeo.
Var inte blyg, kom igen. Tryck in den bara.
Tryck! Såja! Så är det!
Jag visste att han skulle komma. Där är han!
Kom igen älskling. Lägg tillbaka den där jag hade mitt ben. Lägg tillbaka den.
Lägg tillbaka den. Såja. Kom igen, gubben. In bara. Såja.
Okej, ställ dig upp, ställ dig upp."
Varför vill hon att jag ska stå upp?
Jag väljer alltid samma typ av vintage-kvinnor.
Jag väljer bara långsynta.
De kan se flera mil fram.
Men när vi ligger i samma säng, axel mot axel
och jag sms:ar en massa brudar…
ser hon ingenting.
Och typsnittet på min skärm är jättelitet.
Och skärmen är svart som natten.
Men hon försöker ändå att se vad jag gör. Såhär gör hon …
Ansträng inte din hjärna för mycket. Du vet att du inte ser något.
Men när hon har på sig läsglasögonen,
modell nr 3 från Ica,
dem som har en kedja?
Då kan kärringen till och med se genom mitt sim-kort.
Då måste jag gömma mobilen i min madrass.
Men jag har också en ung brud på sidan.
Det handlar om balans, fattar ni. Ja.
Det handlar om balans. Så är det.
Med henne är jag full av liv. Hon håller mig på tårna.
Och visar mig alltid coola TikTok-videor.
Vi gapskrattar tillsammans och skit. "Ha ha ha, skicka den till mig."
Hon blir så glad när jag säger "Skicka den till mig."
För då är videon cool.
Och hon säger "Okej, jag skickar den."
Och hon spelar all ny musik för mig. Och hon blir förvånad för att
jag säger var alla melodier kommer ifrån.
Jag säger: "Du vet att Curtis Mayville skrev den, va?"
Och hon svarar: "Va?!"
Och jag väljer samma typ av unga brudar också. De kan inte läsa skrivstil.
Ni vet att de inte lär ut kalligrafi på högskolan, va?
Allt funkar med tangentbord.
De vet inte hur man läser skrivstil, för fan.
Skrivstil är det nya rövarspråket.
De kan inte läsa skiten.
Visa en ung person ett stort S i skrivstil. De vet inte vad det är.
De frågar "Vad är det där? Oändlighetstecknet?"
De vet inte.
Jag skriver kärleksbrev till min vintage-tjej framför min unga tjej.
Och hon fattar inte vad som händer.
Hon försöker att följa min penna och skit.
Så skickar jag den.
Målet är att bli gammal.
Du ska veta att målet är att bli gammal.
Du måste vilja bli en viss ålder i livet.
Bli äldre. Bli 40 år, bli 50 år.
Det måste du vilja. Det är ett sexigt ställe att vara på.
Jag lovar er. På riktigt.
Man blir på ett "jag skiter i allt"-humör som
fyller hela ditt sinne, kropp och själ.
Som du aldrig sett förut.
Det finns också en själviskhet som man omfamnar och älskar
för fan. Man bryr sig inte om nåt.
Inte ens om barnen.
Man tänker: "Jag gjorde det bästa jag kunde. Stick nu, för fan."
Om du har ett barn över 19 år, har du rätt att säga att du inte har barn.
Nästa gång ni är ute och någon frågar: "Hur många barn har du?"
Då svarar du: "Inga. Vad ska vi dricka?"
Jag brukar fråga kvinnor. "Har du vuxna barn?"
Jag är gammal och jag välkomnar det, för fan. Det är min grej.
Jag är i den åldern då jag vill hem så fort jag kommer fram någonstans.
Jag skiter i hur lång tid det tog att förbereda mig.
Jag skiter i hur lång tid det tog att åka.
Jag kommer fram och vill hem igen.
Okej.
Jag brukade tycka att gamla människor var oförskämda. De avbryter en när man pratar.
Men det är inte fallet. De säger bara vad de måste innan de glömmer bort.
Och jag gör samma sak nu.
Du kan berätta om ett botemedel mot AIDS, och jag säger:
"Va?! Är det enda du behöver göra..."
"Vänta, vänta, vänta.
De har rea på grönsaker längre ned på gatan."
"Okej: Tillbaka till AIDS. Fortsätt."
Jag är gammal. Jag tränar till långsam musik.
It's seven o'clock on the dot I'll be in
My droptop cruising the streets
Pretty little lady
Skit i snabb musik. Snart glöder det. En långsam glöd.
Du vet att du är gammal när favorit-DJ:n börjar bära glasögon.
Titta bara på Kid Capris blinda arsle.
Jag kan inte tugga och höra samtidigt.
Jag kan inte äta cornflakes och titta på CNN.
Jag kommer att missa viktig information.
Jag måste sluta tugga för att kunna höra.
"Vem mördades? Vad fan pratar de om?"
Medan min vintage-tjej äter gröt.
"Om du ätit gröt, hade du vetat vem som blev mördad."
Hon leder alltid över mig, för fan.
Jag kan inte knulla när jag är mätt.
Jag är för gammal, jag gör inte den skiten längre.
"Vi knullar innan vi äter.
Du kommer att få mat.
Lita bara på mig.
Vil du att jag skriver under något, så gör jag det.
Men vi knullar först."
Jag är trött på att äta, komma tillbaka och försöka knulla helt uppblåst.
Sen krälar ditt stora arsle upp på mig
och jag måste andas såhär för att inte kräkas.
Har du redan varit trött efter en måltid och försökt att ha sex …
Jag är för gammal för att knulla skvättare.
Ni klarar det här vuxensamtalet.
Jag har inte sex med skvättare. Det är löjligt.
Det är för unga människor. Skvättande är löjligt.
Ni vet inte ens vad det är för något, eller hur?
Kom inte hem till mig för att skjuta det där över hela stället.
Lugna ner din fitta.
Din fitta har inget hyfs, du och din fitta kan sticka härifrån.
Förstör mina lakan och grejer.
Vet du hur lång tid det tar en gamling som jag att byta lakan?
Man måste först täcka det hörnet och sen gå runt.
Täcka det hörnet men sen kommer andra hörnet av och då måste jag tillbaka dit.
Lägga mig på sängen och hålla den delen med min fot. Lägga den där
för att inse att jag täckt långsidan med lakanets kortsida.
Så nu måste jag lyfta upp allt och vända på det.
Om du skvätter på min säng, kastar jag ut ditt arsle genom fönstret.
Jag kan inte ligga på ryggen och spruta som förut.
Så många skrik av vittnesbörd ikväll!
Jag kan inte ligga på ryggen och spruta. När jag var ung
och låg på ryggen, var jag som en oljerigg.
När takfläkten var på, träffade jag varenda blad.
Men inte längre.
Nu är jag mer som en fondue-maskin.
Det bara kommer ut och rinner ner på sidorna.
Jag är inte den enda. Det finns fler fondue-snubbar här.
Alla snubbar vars hårlinje har backat är fondue-snubbar.
Alla som är flintskalliga är fondue-snubbar.
Tjejer, er förändring för er,
när ni var yngre fram till nu.
Förut var ni tvungna att springa för att fånga nötter, liksom…
Nu sitter ni bara tålmodigt.
Yo Brooklyn, jag är Deon Cole.
Jag vill säga något snabbt nu.
När ni kommer till komedishower
och standup-shower, snälla gör mig en tjänst.
Klappa och sen förklarar jag. Jag säger inte det här för att få applåder
så lyssna, tack. Visa komikern kärlek.
Ni ska veta att komiker är sårade jävlar.
Vi måste glömma alla bekymmer
för att glädja er
men vi klagar inte. Det är en del av jobbet.
En boxare blir slagen, det är en del av jobbet.
Men ni förstår inte vad komikern går igenom.
En komiker måste ständigt göra det här
och vara glad omkring alla
när hela hans jävla värld går under.
Och det vet ni inte. Det finns så många sårade komiker där ute.
Jag personligen gör den här standup-showen
men det senaste året har varit svårt för mig.
Min moster, två av mina morbröder och min mammas bästa vän har dött
och min mamma har dött. Min mamma
är det enda jag hade eftersom jag är ett ensambarn
och det var bara hon. Jag har ingen pappa och inga syskon.
Det var bara hon och jag förlorade henne.
För ett år sen, dag för dag.
Hon dog den här dagen förra året.
Och jag sa till mig själv:
"Jag vill att hennes namn ska höras och att hon är
här och lever genom mig."
Men vänta.
Jag var helt förkrossad och har varit det sen dess.
Men när jag kommer hit och får känna er kärlek, mår jag bra igen.
Men jag vet att det finns andra där ute som går igenom samma sak.
Jag fick höra talas om en klubb som heter "50 Club".
Och vi jävlar som nästan är, eller redan är 50 år, vi mister föräldrar
för att våra föräldrar är 70 eller 80 år.
Och det finns många som går igenom samma sak som mig.
Men jag lovar att jag inte är normal.
Och jag försöker leva ett normalt liv varje jävla dag.
Jag försöker hitta en ny vardag i denna jävla värld. Men när folk går igenom sånt
och jag vet att det finns de som förlorat sina föräldrar,
jag vill bara säga till er att ni inte är ensamma.
Jag är här för er, så länge de andra är det också.
Och känner du någon som förlorat en förälder, ska du välkomna dem.
Försök att få dem att känna sig normala, för det är de inte.
De är sårade, förkrossade och vilse, precis som mig.
Så jag tillägnar showen min mor, Charleen Cole.
Jag älskar dig mer än livet, mamma. Och tack, Brooklyn,
jag hoppas att ni hade kul.
Jag älskar dig, mamma. Jag saknar dig så.
Och tack så mycket, Brooklyn. Jag är tacksam för er.
TILLÄGNAT MIN MOR, CHARLEEN COLE
TILL MINNE AV MIN MORBROR - MICHAEL COLE MIN MORBROR - LEON COLE,
MIN MOSTER - ELLEN COLE, MIN MORS BÄSTA VÄN - DEMETRIA SMITH
Undertexter: Olivia Omonombe