Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎น้ำนี่รสชาติดีจัง
‎ไม่รู้ทำไมหิวน้ำขนาดนี้
‎แต่ไงก็ตาม ตอนนี้แม่โอเคแล้ว
‎ในนี้สบายมากเลย
‎ดีจังที่ได้เจอแก ลูกรัก
‎แกจะทำอะไร… ไหนบอกซิ แม่ก็คิดๆ ดู…
‎แกจะทำอะไรกับ Netflix
‎มันจะเป็นเหมือน…
‎ทอล์กโชว์โคลบลัดเด็ดเซมินาร์ ‎ที่แกเคยทำหรือเปล่า
‎มันจะเป็นเหมือนโชว์เดี่ยวโคลบลัด… ‎ที่แกสอนไหม
‎ที่แกเอาโคลบลัดเด็ดเซมินาร์ไปสอนไง
‎แกพาคนไปโรงเรียน
‎- ที่ทำมันจะเป็น… ‎- ที่แกคุยเรื่องเนยถั่ว
‎คุยเรื่องความสัมพันธ์
‎คุยเรื่องเซ็กซ์
‎อันนั้นเดี๋ยวแม่มีเรื่องต้องคุยกับแก
‎มีอะไรอีกล่ะ
‎(บรูกลิน นิวยอร์ก 10 กันยายน)
‎เป็นไงบ้างครับ บรูกลิน สบายดีไหม
‎ขอบคุณทุกคนที่มากันวันนี้
‎ผมซาบซึ้งจริงๆ ‎ที่ทุกคนมาชมโชว์ตอนพิเศษกันวันนี้
‎ดีใจที่ได้เจอคุณๆ ‎คนโคตรสวยโคตรหล่อทั้งหลาย สบายดีไหมคืนนี้
‎ตบมือให้ตัวเองหน่อย ขอบคุณครับ
‎ผมจะอุ่นเครื่องให้ก่อน
‎ช่วงนี้ มีสาวน้อยมาตามตูดผมกันเพียบ
‎เอาจริงๆ ไม่โกหก ‎แล้วผมรู้ว่าพวกนี้เอ๊าะๆ ทั้งนั้น
‎เพราะพวกนางชอบขอไอจี
‎แทนที่จะขอเบอร์โทรศัพท์ไง
‎ใช่ สาวน้อยก็จะมาแนวนี้
‎“ไปเที่ยวกันไหม” “เอาสิ” “ขอไอจีหน่อย”
‎ผมก็จะแบบ “อ๊ะ! อีหนูนี่หว่า แจ๋ว”
‎ถ้าเป็นอีแก่บางคนจะมาถามหาไอจีผม
‎ผมจะบอก “คุณก็รู้ว่าคุณแก่เกินจะมาขอไอจีผม
‎ไปหยิบปากกามา
‎รู้ทั้งรู้ ยังมาทำไก๋ ไปหยิบปากกาซะ”
‎“ป้าแก่พกปากกา ไม่ใช่เหรอ”
‎เทคโนโลยีมากมายเขาใช้กันเกร่อ ‎ป้าคนนี้ยังพกปากกาอยู่
‎โทรศัพท์ก็ถืออยู่ในมือนะ…
‎วันนึงผมถามผู้หญิงคนนึง ผมถาม ‎“ถ้าคุณเห็นผู้ชายหล่อๆ สักคน
‎จะรุกเลยไหมตอนเห็นหน้าเขา”
‎เธอตอบว่า “ไม่อะ” ผมก็บอก “จริงเหรอ”
‎ผมชวนผู้หญิงคนนึงไปเดต
‎ผมก็ถาม “ถ้าคุณเจอผู้ชายหล่อๆ
‎คุณจะพูดอะไรกับเขาไหม“ เธอบอกว่า ”ไม่นะ
‎ถ้าเขาไม่ได้พูดอะไรกับฉัน ‎มันก็จะไม่มีอะไรเกิดขึ้นหรอก”
‎ผมบอก “นั่นมันโง่เง่ามากนะ
‎คุณรู้ไหมว่า ว่าที่เนื้อคู่
‎หรือสามีกี่คนแล้ว ‎ที่ผู้หญิงเพี้ยนๆ แบบคุณน่าจะได้มาครอง
‎ถ้าคุณแค่ทักทาย โบกไม้โบกมือ ขยิบตา ‎ส่งยิ้ม หรือชี้มือชี้ไม้ไปที่ไอ้เวรนั่น”
‎“คุณไม่ต้องไปสบตาเขาตรงๆ ด้วยซ้ำ
‎แค่ชายตาไปทางเขา เขาก็รู้แล้ว”
‎ถ้าผู้หญิงมองมาทางผมนานเกิน ผมจะแบบ
‎“ผมต้องเดินไปหาเธอ ‎เอาอาวุธไปถูไถให้แน่นอน รับรองได้”
‎นั่นคือเรากำลังสื่อสารกัน
‎แล้วพวกคุณผู้หญิงที่อายุเกิน 45 ผมจะบอกให้นะ
‎คุณจะมัวกระมิดกระเมี้ยนอมพะนำไม่ได้แล้วนะ
‎คุณต้องพุ่งเข้าไปคุยกับทุกคนที่เจอ
‎คุณผ่านประตูทุกบานเข้าไป ‎คุณจะต้อง “เฮ้ ทุกคน
‎ฉัน เชอริลนะ
‎ฉันเอาสลัดมันฝรั่งมา”
‎คุณจะต้องต้มมันฝรั่งทำสลัด ‎ทุกๆ ประตูที่คุณเดินเข้าไป
‎เพราะเวลาไม่คอยท่าแล้ว
‎อย่าเคืองผมเลย นี่คือคำชี้แนะจากพระเป็นเจ้านะ
‎ผมเป็นแค่ภาชนะ
‎ผู้หญิงสูงอายุเขารู้เรื่องนี้ดี ‎คืองี้ คุณต้องเข้าใจนะ
‎ผู้หญิงที่อายุ 50 หรือ 55 และมากกว่านั้น ‎พวกเขาเข้าใจ
‎ว่ายิ่งแก่… เรื่องนี้ใครๆ ก็รู้ ทั้งหญิงชาย ‎ยิ่งเราแก่ตัวลง
‎เวลาก็กลายเป็นเงินเป็นทอง จริงๆ ครับ
‎เงินเดี๋ยวก็หาได้ เดี๋ยวหาเอา แต่เวลานี่สิ…
‎ขืนเอ็งมาทำข้าเสียเวลา เราต้องมีปัญหากันแน่
‎เพราะข้าเอาคืนมาไม่ได้แล้ว
‎ไอ้เวรตะไลนี่
‎ถ้าไอ้บ้าตัวไหนพาผมไปดูหนังเฮงซวย ‎ผมจะแบบว่า
‎“ข้าต้องขอสั่งสอนเอ็งสักสองชั่วโมง”
‎พับผ่าสิ แต่ผู้หญิงสูงวัยเข้าใจเรื่องนี้ ‎ป้าๆ ก็จะทำอะไรด้วยความเข้าใจนี้
‎พวกป้าก็จะไม่ไปไหนๆ กับผู้หญิงกลุ่มใหญ่ๆ
‎อย่างเวลาพวกป้าไปข้างนอก ‎ป้าจะไม่เฮโลไปกับกลุ่มสาวๆ
‎เพราะมันเสียเวลามากไป
‎มัวนั่งรอชะนีสามนางแต่งตัวให้เสร็จ ‎ก็พลาดของเด็ดของดีสิครับ
‎ออกไปกินข้าวกัน นางนึงจะกินทาโก้ ‎อีกนางจะเอาฮอตดอก ส่วนอีกนางขอพิซซ่า…
‎ไม่ต้องแดร๊กกันพอดีครับกับนังพวกนี้
‎ป้าจะแบบว่า “ไม่เอา ส่งที่อยู่มาแล้วกัน ‎เดี๋ยวไปเจอที่นั่น”
‎“ไม่ละ ฉันจะไปเจอพวกเธอที่นั่น”
‎“งั้นเดี๋ยวไม่เป็นว่าป้าจะเมาแล้วขับเหรอ” ‎“ก็เออสิ”
‎ป้าขอเจอจับเมาแล้วขับ ‎ดีกว่าปวดหัวกับชะนีแบบพวกเธอ
‎มันเลวร้ายขนาดนั้นครับ
‎อีกอย่างป้าขับรถไปเอง ‎เผื่อคืนนั้นดวงดีตกผู้ชายได้
‎จะได้แอบชิ่งโดยไม่ต้องเป็นขี้ปากใคร
‎ใช่แล้ว
‎ไม่ต้องให้นังพวกนั้นมาสาระแนเรื่องส่วนตัว
‎“เข้าไปแล้วก็ส่งข้อความมาบอกละกัน” ‎“โอ๊ย ฉันสบายมาก
‎ฉันไม่ต้องส่งข่าวพวกเธอหรอก”
‎“ฉันอยู่มาได้ 50 ปี มันต้องมีเหตุผล
‎รอดมาถึงปูนนี้แล้ว สบายหายห่วง
‎ฉันไม่ต้องมานั่งรายงานพวกเธอ ‎เวลาจะกลับบ้านเอาตอนนี้หรอก”
‎ใช่แล้ว
‎ป้าๆ ครับ ผมขอถามอะไรหน่อย ‎ถ้าป้าไปงานปาร์ตี้
‎แล้วเห็นสาวน้อยนางหนึ่ง
‎แล้วนางก็วาดลีลาสุดสวิง เหวี่ยงตัวลงไปที่พื้น
‎ป้าจะอิจฉาอันเข่าแข็งแรงของนางไหม
‎แน่นอน ป้าๆ ที่รัก ป้าอิจฉาแน่
‎นางจะเอาตูดลงไปถูไถกับพื้น
‎ป้าลงต่ำกว่านี้ไม่ได้แล้ว
‎ท่าของป้าจะเซ็กซี่สุดๆ เฉพาะท่อนบน
‎งัดมาเต็มที่ลวดลายแบบทีน่า เทอร์เนอร์
‎แล้วก็ช่วยไปอัปเกรดบรรดาของเล่นเสียวด้วย
‎บางอันนี่อายุมากกว่าลูกป้าอีกมั้ง
‎ของเล่นเดิมๆ ไวเบรเตอร์ลิ้นกระต่ายเอย…
‎ไม้เท้าสั่นเอย… ไข่สั่นเอย…
‎เดี๋ยวนี้ไม่ใช่ไข่สั่นแล้ว เขาเล่นหนังสติ๊กกันน่ะสิ
‎ไปอัปเกรดซะ ‎ตอนนี้มีผลิตภัณฑ์ใหม่ออกมา มีชื่อเรียกว่า
‎“หมาของเทรซี่”
‎ส่งเสียงจากผู้ใช้ตัวจริงเสียงจริงจากทางโน้น
‎สุดหล่อ! ให้พวกสาวๆ ใช้หน่อย เอาเลย
‎“หมาของเทรซี่” ‎เจ้าอุปกรณ์นี้โคตรจะสุดติ่ง ได้ยินนะ
‎สนนราคาแค่ 50 เหรียญเองว่ะ ทุกท่าน
‎แม่ของลูกชายผม เธอบอกว่า ‎“ฉันมีไอ้หมานั่นไว้ในบ้านไม่ได้
‎เพราะฉันจะไม่เป็นอันทำอะไรถ้าใส่มันเข้าไป
‎ไม่เป็นอันทำอะไรถ้าใส่มันเข้าไป
‎ไอ้อุปกรณ์นี่ 50 ดอลลาร์ ได้ยินไหม
‎แล้วมันก็เหมือนเครื่องสั่นตัวยูไง ส่วนนี้เข้าไป
‎แล้วมันก็สั่น แล้วมีส่วนโค้งยื่นออกมาด้านบน
‎ด้านบนก็จะมีกลไกดูดเข้าไปที่คลิตอริสเลย
‎มันทำอยู่อย่างเดียวคือดูด
‎ปรับความเร็วได้สิบระดับเชียวครับ
‎นางจะหมดแรงล้มหน้าคะมำเป็นแน่แท้ รับรองได้
‎มันทำงานได้ดีมาก ‎ทีนี้ก็บันทึกไว้ในโทรศัพท์เลย เชิญเลย
‎เอ้า ใส่ไว้สิ จะได้ไม่ลืม บันทึกลงไป…
‎ไม่ต้องไปสนว่าใครจะมอง ใส่ไว้ในโทรศัพท์ซะ
‎ป้าๆ ทั้งหลาย ใส่ลงไป… ‎ก็รู้อยู่ว่าความจำมันก็ไม่…
‎ไม่ได้ดีเหมือนแต่ก่อน ‎เอาเลย ใส่ไว้ในโทรศัพท์ก่อนจะลืม
‎อย่ามัวนั่งจำอยู่
‎“ฮ่าๆๆ พูดอะไรติงต๊องจัง หมาของเทรซี่ๆๆ…”
‎“หมาของเทรซี่ๆ…”
‎“โอเค ฉันรู้จักยัยนั่น นางชื่อเทรซี่ ‎นางมีหมา หมาของเทรซี่
‎คือก็ เทรซี่… หมาของเทรซี่”
‎คุณกำลังเข้าด้ายเข้าเข็มกับแฟน ‎แฟนคุณบอก “เธอไม่ต้องใช้ไอ้นั่นซะหน่อย”
‎“จริงค่ะ ป๋า”
‎“หมาของเทรซี่ๆๆ…”
‎พวกลุงๆ ก็เปลี่ยนไปเหมือนกัน ‎ไม่ใช่แค่ป้า ลุงก็เปลี่ยน
‎พวกเราก็แก่ลงๆ ก็แบบว่า ‎เราเอาไม่เหมือนสมัยก่อนแล้ว
‎ไม่เลย ยิ่งเราแก่ลง ‎เราก็เอาไม่ได้เหมือนเดิมแล้ว
‎เวร บางครั้งนะ ‎คนแก่อย่างเราไม่คิดถึงเรื่องอึ๊บแบบนั้นเลย
‎พูดจริงนะเนี่ย ลองคิดดูสิ ทำแบบนี้มา 50 ปี มัน…
‎ตั้ง 50 ปีนะ มัน…
‎ลิงอุ้มแตงอยู่แบบนี้กับชะนีทุกขนาดตัว
‎แม่ง 50 ปี แบบ…
‎มันก็ต้องเบื่อกันบ้างวะ
‎ทำแม่งมา 50 ปี โอ๊ย
‎ใครที่ไหนจะมานั่งคิดเรื่องจิ้มกันตลอดเวลา ‎มีแต่คนไม่เป็นโล้เป็นพายน่ะสิ
‎ไม่ ลุงๆ ที่ประสบความสำเร็จ ‎เขาไม่คิดเรื่องล่อเรื่องตำหรอก
‎พวกเรามีเรื่องอื่นอยู่ในหัว ‎อย่างเรื่องภาษี หรือเรื่องแบบ…
‎“ลูกจะย้ายออกเมื่อไหร่” เงินเดือน…
‎พวกห่าจิกนี่ต้องพึ่งเรา เรามีเงินเดือน
‎เราไม่ได้มีเวลาจะมานอนตบก้นคุณ ‎แม่งเช้ายันค่ำหรอก
‎และถึงเราจะนอนกกคุณอยู่ ‎เราก็ไม่ได้คิดถึงคุณหรอก
‎รู้ไหมเราคิดถึงอะไร
‎แขนตูจะหายชาเมื่อไหร่วะ
‎ก็อีตูดกะละมังนั่งทับมาสองชั่วโมงแล้วเนี่ย
‎ถ้าผมอยากจะจับนม ผมก็ไม่รู้สึกอะไร
‎ไม่มีเวลาจะมานอนกกด้วยหรอก ‎เช้าก็ต้องทำมาหากิน
‎เอาปากกามา แล้วช่วยคิดเลขพวกนี้หน่อยซิ
‎ผู้ชายที่ประสบความสำเร็จเขาทำแบบนี้กัน
‎เวลาเป็นเรื่องเมียๆ แฟน คู่หมั้น ‎หรืออะไรต่ออะไร
‎เราอึ๊บพวกคุณเพื่อไม่ให้ไปไหน
‎นี่เป็นอะไรที่จริงที่สุดแล้วที่คุณจะได้ยิน
‎“ไม่ละ แฟนฉันไม่ใช่แบบนี้” ‎แฟนคุณนั่นละตัวดีเลย
‎ไม่ว่าใครก็ตามที่กำลังคิดแบบนั้นอยู่
‎เราเอาเพื่อไม่ให้พวกคุณไปไหน แค่นั้น
‎แฟนคุณอาจจะกำลังนั่งอยู่บนโซฟาที่บ้าน ‎ใส่ถุงเท้าข้าง ถอดข้าง…
‎กางเกงในเต็มไปด้วยรู…
‎ใส่เสื้อยืดวงพาร์เลียเมนต์ ฟังคาเดลิก…
‎เพิ่งฟาดแซนด์วิชไปสามอัน
‎คุณรู้เพราะเห็นขอบขนมปังที่เหลือในจาน
‎เขาหยิบจานขึ้นมา เดินเข้าครัว ทำแซนด์วิชอันที่สี่
‎แล้วคุณก็เดินลงบันไดมาดูสวยเลิศ ‎ในสายตาเขา เขาบอก
‎“นั่นเธอจะไปไหน”
‎“ฉันบอกแล้วว่าวันเกิดเอพริล ‎เราจะออกไปข้างนอกกัน”
‎“เราจะไปหาอะไรกินกัน ‎และหลังจากกินอะไรกันแล้ว
‎เราก็จะหาอะไรดื่ม เพราะงั้น…
‎ไม่ต้องรอนะ”
‎“งั้นให้ฉันเอาไอ้นั่นใส่ให้ ‎ก่อนเธอจะออกไปเที่ยว”
‎เขาไม่ได้อยากเอาเลย แต่เขาต้องทำ
‎คุณดูปังเกินเหตุ ต้องเอาช้างน้อยใส่ให้หน่อย
‎เขาไม่ได้คิดถึงจิ๋มคุณเลย
‎เขากำลังจะไปทำแซนด์วิชกินอีกอัน
‎ไม่ได้นึกถึงเห็ดหอยใดๆ
‎เขาแค่ต้องเอาดุ้นใส่เข้าไปในตัวเธอ ‎ก่อนที่เธอจะออกจากบ้าน
‎แหม มันต้องทำก่อนคนอื่นมายื่นกระเจี๊ยวให้
‎คืองี้ สิ่งหนึ่งที่ผู้หญิงหลายคนไม่ทำ
‎พวกเธอไม่ล่อสองเจี๊ยวในวันเดียว
‎แบบนั้นมันจะทำหัวพวกเธอปั่นป่วน
‎ใช่แล้ว วันนึงขอแค่หนึ่ง ไม่เอาถึงสอง
‎เพราะงั้นคุณก็ต้องเอาของคุณเข้าอู่ก่อน
‎เราต้องเป็นคนแรก
‎ถ้าเธอออกไปข้างนอก ‎เจอหนุ่มมาเสนอดุ้นให้ เธอก็จะแบบ “โธ่เอ๊ย
‎เวร ทำไมเมื่อกี้ฉันยอมให้ตานั่นมันจิ้มซะได้นะ”
‎“ฉันน่าจะฟังเสียงจิตวิญญาณตัวเอง”
‎หนุ่มๆ ครับ สาวของคุณเคยกลับมาบ้าน ‎หลังออกไปท่องราตรีมาทั้งคืน
‎แล้วตรงดิ่งไปขึ้นเตียง คุณก็จะบอกว่า
‎“นี่ ที่รัก ผมรอคุณตั้งนานนะเนี่ย ผมรู้
‎คุณไปสนุกมา แต่แหม ผมรู้นะว่าคุณพร้อม” ‎แล้วเธอก็จะตอบว่า
‎“นี่ ขอฉันนอนเถอะนะ ขอร้อง”
‎ถ้ามันเป็นแบบนั้น คุณก็เป็นเบอร์สองไปแล้ว
‎ได้ยินเสียงหัวเราะที่ค่อยๆ ซาไหม
‎ผู้ชายที่นี่แบบว่า “ฮ่าๆๆ…”
‎“อีเวรนั่นทำแบบนั้นเมื่อคืนวันพฤหัสฯ”
‎เมื่อถึงอายุหนึ่ง ผู้ชาย
‎ไม่ควรถูกมองว่าเป็นสุภาพบุรุษอีกแล้ว
‎เหมือนไอ้เฒ่าอายุ 80 ปีสักคน…
‎เขาไม่ควรถูกมองว่าเป็นสุภาพบุรุษ
‎คุณไม่ควรมองเขาว่าเป็นสุภาพบุรุษ
‎เขาหงำขนาด 80 แล้ว แต่พวกผู้หญิงก็ไม่สน
‎ตราบใดที่มีใครสักคนทำอะไรให้พวกนาง
‎พวกผู้หญิงสนแค่นั้น
‎ผมอยู่ที่สนามบิน มีสาววัยละอ่อนคนนึง
‎นางเดินไปที่ประตู รอให้ใครสักคนเปิดประตูให้
‎ผมยืนห่างไปสักสิบเมตร ผมแบบ
‎นี่ ฉันจะไม่เดินไปตรงนั้นเปิดประตูให้หรอกนะ”
‎แต่แล้วก็มีตาแก่เดินมา
‎นังเด็กนั่นเดินเข้าประตูไป ‎ปล่อยประตูกระแทกตาแก่ซะงั้น
‎แบบ “เธอก็เห็นว่าเขาเปิดไม่ไหว อีเด็กนี่”
‎แล้วผู้หญิงคนนี้ก็ลากกระเป๋าขึ้นเครื่องไป
‎เธอก็แบบ “โอ๊ย ยกไม่ไหว”
‎เธอรู้ว่าเธอยกกระเป๋าเฮงซวยนั่นได้
‎ตอนเธอเก็บเสื้อผ้าข้าวของใส่
‎แต่เธอไม่แคร์ คิดแต่ว่าจะมีผู้ชายมาช่วยยก…
‎ซึ่งก็แน่นอน ‎ตาแก่ผู้เห็นแก่สิทธิพลเรือนก็เดินมาแบบ…
‎เราต้องรีบคว้าตัวเขาไว้
‎“แชมป์ นั่งลง แชมป์ เดี๋ยวเราจัดการเอง”
‎“เดี๋ยวเรายกเอง แชมป์”
‎พวกตาแก่นี่เราต้องเรียกว่า “แชมป์”
‎พวกเขาจะได้รู้สึกว่ายังเตะปี๊บดังอยู่
‎ไม่เป็นไร แชมป์ ยังไงก็คงยกขึ้นไปไม่ไหวหรอก
‎ถ้ายัยนั่นไม่ยัดเสื้อผ้าประดับเลื่อมไว้เต็มกระเป๋า
‎พวกเลื่อมพวกหินประดับพวกนั้น ‎เวลาเอามารวมกันมันหนักนะ แชมป์
‎ผมจะไม่เป็นสุภาพบุรุษให้คุณ จนกว่าผมจะรู้จักคุณ
‎แค่นั้น จบข่าว
‎เพราะคุณไม่รู้ด้วยซ้ำว่าตัวเองต้องการอะไร ‎ในกลุ่มสังคม คุณไม่รู้เลย
‎ผู้หญิงบางคน ถ้าเราเปิดประตูให้ ‎พวกเธอก็จะ “ขอบคุณมากค่ะ”
‎บางคนก็จะแบบ “ฉันเปิดเองได้”
‎คุณก็จะแบบ “เออ ไปเปิดเองเลย”
‎ผู้หญิงอะไรน่ากลัวเป็นบ้า
‎ไอ้เรื่องสุภาพบุรุษบ้าบอนี่ ผู้หญิงตัดสินผู้ชาย ‎จากสิ่งที่พวกเขาทำหรือไม่ทำให้
‎ก่อนจะรู้จักตัวตนของพวกเราด้วยซ้ำ
‎มันเป็นความเส็งเคร็งที่พวกคุณทำกันมานาน
‎เรื่องบ้าๆ ของสุภาพบุรุษ ‎ไม่เห็นมีเรื่องบ้าๆ ของสุภาพสตรีบ้างเลย
‎ไหนบอกมาสักเรื่องซิ ก็นั่นไง
‎นี่คือเรื่องบ้าๆ ของสุภาพสตรีที่พวกคุณทำได้
‎แค่เดินไปหาผู้ชายสักคน ‎แล้วทาครีมบำรุงให้ที่มือให้เขา
‎ครับ เวิร์กแน่นอน
‎ผู้ชายคนนี้กำลังจ้อ “เออ ฉันบอกมันเมื่อคืน…”
‎“แหม คุณน่ารักมากจริงๆ ขอบคุณมากครับ”
‎แล้วดูเขานะ เขาจะแบบ…
‎อะฮ่า!
‎เรื่องสุภาพบุรุษเฮงซวย อะไรวะ
‎ผมต้องเปิดประตูให้ ดึงเก้าอี้ออกมาให้
‎ถ้าข้างนอกมันหนาว ‎ผมต้องถอดเสื้อหนาวแล้วเอามาใส่ให้คุณ
‎แต่ผมดูพยากรณ์อากาศ ‎และผมรู้ว่าอุณหภูมิ 4 องศาเซลเซียส
‎ผมถึงได้ใส่เสื้อแจ็คเก็ตมา ‎ทีนี้ผมต้องเป็นปวดบวม
‎เพราะอีเพี้ยนนี่ไม่ดูพยากรณ์อากาศ
‎ผมขอชื่นชมคนหนุ่มสาวทั้งหลายที่นี่ ‎ที่แสดงจุดยืนในชีวิต
‎ในเรื่องต่างๆ อย่างแบล็คไลฟ์สแมตเทอร์
‎เกย์ คนข้ามเพศ คนไร้เพศ ‎และอะไรต่ออะไรมากมายพวกนั้น
‎ผมขอชื่นชมทุกคน
‎สมัยก่อน พวกเราถูกปลูกฝังกันมา
‎ถ้าเราเป็นเกย์หรืออะไรพวกนั้น
‎เราจะโดนอัด แล้วมันจะเลวร้าย ‎ถ้าเราเป็นเกย์หรืออะไร
‎มีคนมากมายที่อายุเท่าผมในตอนนี้ ‎ที่ไม่ได้อยู่อย่างเป็นตัวของตัวเอง
‎เพราะวิถีทางที่พวกเขาถูกเลี้ยงดูมา ในตอนนี้
‎เรื่องจริงเลยครับ
‎ในชั้นผมไม่มีใครเป็นเกย์ ‎ในโรงเรียนผมไม่มีใครเป็นเกย์
‎ในเขตการศึกษาผม ไม่มีใครเป็นเกย์
‎ไม่มีเลย เท่าที่ผมรู้
‎ครับ ไม่มีสักคนที่เป็นแบบนั้น
‎ให้ตาย ผู้คนสมัยโน้น ‎กลัวคนรักเพศเดียวกันฉิบหาย
‎ผมจำได้ว่าแม่ผมพาผมไปที่บ้านลุง
‎ให้ไปอยู่ที่นั่นช่วงหน้าร้อน ‎ตานี่ก็กลัวคนรักเพศเดียวกันฉิบหาย
‎ออกกฎบ้าบอเต็มไปหมด ‎ตอนที่เราไปถึงที่นั่น ไอ้เวรนี่ก็แบบ
‎“เอาละ ก่อนอื่น ฉันมีกฎบางอย่าง
‎ถ้าพวกแกจะอยู่ที่นี่ เข้าใจนะ อย่างแรก
‎ถ้าเห็นอะไรอยู่ที่ผมฉัน ปล่อยทิ้งไว้แบบน้ัน
‎ห้ามผู้ชายคนไหน ‎ดึงอะไรออกจากผมของผู้ชายอีกคน เข้าใจนะ
‎ถ้ามีขนนกติดอยู่ ปล่อยแม่งไว้อย่างนั้น
‎ต่อให้มีนกทั้งตัวอยู่ ก็ปล่อยไว้แบบนั้น
‎ถ้ามีอะไรอยู่ในตาฉัน ‎แล้วแกทำปากจู๋มาเป่าลูกตาฉัน
‎ฉันจะฉีกปากแกซะ
‎ห้ามผู้ชายคนไหนเป่าตาให้ผู้ชายอีกคน
‎ปล่อยมันเลือดออกจนตายไป เข้าใจนะ
‎ถ้าฉันจับได้ว่าแกยืนเขย่งเท้า ‎ฉันจะเตะลูกกระแป๋งแก
‎ถ้าแกจะเอาของที่อยู่สูง ‎เอาไม้กวาดหรือรองเท้าเขี่ยมันลงมา
‎ถ้ามันไม่ยอมลงมา ก็แปลว่ามันไม่ใช่ของแก
‎แต่ถ้าฉันจับได้ว่าแกยืนเขย่งเท้า ‎ฉันจะอัดแกให้เละ เข้าใจนะ
‎ถ้าแกใส่โคโลญจ์ในบ้านนี้ ‎ถ้าแกเอามันฉีดบนเสื้อผ้า
‎ถ้าแกฉีดใส่อากาศแล้วเดินผ่าน ไอ้เด็กเวร ‎ฉันจะอัดแกให้น่วม
‎ถ้าฉันเห็นของพรรค์นั้น…
‎แกจะเจอฉันจนร้องไม่ออก เข้าใจนะ
‎แล้วของที่แกกินในบ้านนี้ ‎ต้องเป็นของที่แข็งเหมือนหิน
‎อย่าได้กินอะไรที่มีน้ำไหลเยิ้มในปากเชียวนะ
‎ห้ามกินทวิงกี้ส์ โดนัทไส้แยม ไข่ดาว
‎ฮอลล์เมนโทลิปตัส… ถ้าแกดูดลูกอมพวกนั้น
‎แล้วมันแตกในปากแก
‎แกได้ออกไปนอนนอกบ้านแน่!”
‎คือผมเพิ่งเก้าขวบ แบบว่า “อึ๋ย…”
‎ที่จะบอกกับคนรุ่นที่เด็กกว่าก็คือ ‎“อดทนกับเราหน่อย
‎อดทนกับคุณๆ หน่อย“ นะครับ
‎เพราะผมเข้าใจอย่างถ่องแท้ว่า ‎ใครสักคนต้องเจอกับอะไร
‎เมื่อเขาไม่ได้เป็นอย่างตัวตนของเขา
‎ต้องเป็นอะไรที่พวกเขาไม่ได้เป็น
‎ผมสามารถ… หมายความว่าผมเห็นใจคนเหล่านั้น
‎ผมจำได้ว่ามีอยู่ครั้งนึง ‎ผมอ่านบทความที่เขียนเกี่ยวกับผม มันบอกว่า
‎“ดีออน โคลเป็นเกย์” ผมแบบว่า “หา”
‎มันไม่ได้เขียนว่า “เขาเป็นเกย์หรือเปล่า”
‎“ดีออน โคลเป็นเกย์” ‎เหมือนว่าเขาได้รับข้อเท็จจริงมา
‎เฮ้ย ไอ้หัวกระบวย ข้าไม่เคยเป็นเกย์เว้ย
‎ที่ใกล้เคียงที่สุดของการเป็นเกย์คืออึ๊บทอม
‎เพื่อนผมเอง
‎นางกำลังว่างอยู่ไง
‎กำลังอยู่ในช่วงเปลี่ยนผ่าน…
‎เปลี่ยนไปเปลี่ยนมา
‎จนใครต่อใครงงไปหมด
‎แต่ผมต้องปล่อยเธอไป ‎เพราะทุกครั้งที่เรามีอะไรกัน
‎เธอจะเอาแขนตัวเองมาไว้ใต้แขนผม ‎ล็อกผมไว้ และทำแบบนี้
‎นี่ เอาแขนตัวเองออกไปจากใต้แขนฉันนะ ปัดโธ่
‎นี่มันหยามกันนะเนี่ย
‎เอาแขนมาสอดไว้ข้างใต้ ‎แล้วล็อกผมแบบ “เย้ ไงล่ะ”
‎นี่เธอทำบ้าอะไรของเธอ ‎เอาแขนออกไปจากตัวฉันนะ
‎ผมชอบถ่ายรูปความพินาศที่ผมเห็น
‎เก็บไว้ในโทรศัพท์ ‎แล้วค่อยเอามาใช้ประกอบการตอแหล
‎ถ้าผมมีแฟน แล้วผมออกไปทั้งคืน
‎นางก็จะแบบ “หายกบาลไปไหนมา”
‎ผมก็ส่งรูปเฮลิคอปเตอร์ตกไปให้
‎พอเขาเก็บกวาดเสร็จ ฉันก็จะกลับทันทีเลย
‎ผู้ชายแถวนี้ก็แบบ “ฮ่าๆ…”
‎เข้าท่าแฮะ
‎อะไรก็ตามที่ยุ่งเหยิงพังพินาศ ‎ถ่ายรูปไว้ ได้ใช้แน่
‎เจอคนมีเรื่องชกต่อย ถ่ายวิดีโอเก็บไว้เลย
‎คุณจะกุเรื่องได้ง่ายๆ เลย “ให้ตายสิ ‎นั่นเพื่อนฉัน ฉันต้องไปช่วยเขา”
‎ผมจะบอกว่าอุบายนี้เวิร์กครับ
‎เจอสัตว์ตาย ถ่ายรูปไว้ อะไรก็ได้ที่พังพินาศ
‎โอ๊ะ นี่เลย เด็ดมาก
‎ถ้าเห็นรถจอดทิ้งไว้ข้างถนน
‎ถ่ายรูปคนที่อยู่ตรงนั้นไว้
‎เอาไว้ใช้ได้ถ้าต้องออกจากบ้านกลางดึก
‎คุณตื่นขึ้นมาแต่งตัวตอนเที่ยงคืน แฟนคุณก็แบบ
‎“นั่นจะไปไหน” คุณก็ “ไปช่วยเพื่อนพ่วงแบตรถ”
‎มันอยู่ตรงนั้นสามวันแล้ว ฉันต้องไปช่วย
‎“แล้วทำไมในรูปเป็นตอนกลางวันล่ะ ไอ้มืด”
‎“พระเจ้าทรงทำกิจในวิถีทางอันน่าพิศวง”
‎ในนี้มีหนุ่มๆ กี่คนพาแฟนสาวอวบมาในคืนนี้
‎ขอเสียงหน่อย นั่งอยู่ตรงไหนกัน
‎ควรจะมีเสียงปรบมือดังกว่านี้นะ
‎ผมมองเห็นพวกคุณ รู้ใช่ไหม
‎ขอถามอีกครั้งก่อนที่ผมจะชี้ตัวนะ
‎คืนนี้มีกี่คนที่พาสาวอวบมา ส่งเสียงด้วย
‎โอ๊ะ งั้นก็โอเคแล้ว โอเคเลย
‎เมื่อกี้ได้ตบมือไหม โอเค ‎ผมแค่อยากแน่ใจว่าคุณตบมือ
‎อย่างนั้น ดีมาก
‎มีคนแอบตบมือใต้เก้าอี้
‎เคยพาสาวอวบไปแถวสลัมไหม
‎โคตรเครียดเลยนะนั่นน่ะ
‎ไอ้พวกบ้านั่นมันไม่สนว่าคุณจะพาแฟนไป
‎พวกมันจะมาล้อมเขาเหมือนแบบ…
‎ผมก็จะยืนอยู่ตรงนั้น ‎เหมือนไม่เห็นว่าเกิดอะไรขึ้น
‎ผมไม่ยอมกินลูกปืนเพราะไอ้เวรนี่หรอก
‎เอาไอ้จู๋ไปถูไถต้นขาเธอ
‎“นี่เธอจะปล่อยไอ้พวกนี้ทำแบบนี้กับฉันเหรอ”
‎ขอโทรศัพท์แป๊บนึง เดี๋ยวมา
‎ผมไม่คิดว่าผมอยู่ในจุดที่ควรอยู่ ‎ในอาชีพการงานผมนะ
‎ผมคิดว่าผมเกือบถึงฝั่งฝันแล้ว ‎แต่ก็ยังไม่ถึง นึกออกไหม
‎ผมบอกได้ว่าผมยังไปไม่ถึงเพราะ
‎ผมยังมีคนคอยทำใบปลิวให้
‎ผมคิดว่าถ้าคุณยังมีไอ้เวรนั่นคอยทำใบปลิวให้
‎คุณก็ยังไม่…
‎อยู่ในที่ที่คุณอยากอยู่ในชีวิต
‎เดฟ ชาพเพลล์กับคริส ร็อคนั่น ‎พวกเขาโพสต์ครั้งเดียวจบ “เวิร์ลทัวร์
‎อีกโชว์ที่ตั๋วหมดเกลี้ยงของเรา“ ผมน่ะเหรอ
‎ผมต้องพิมพ์ใบปลิวสำหรับทุกเมืองที่ผมจะไป
‎แล้วก็พยายามอ้อนวอนพวกเขา รู้ไหมล่ะ
‎“เฮ้ เมมฟิส ผมรู้พวกคุณชอบบาร์บีคิว
‎มาลองเนื้อชิ้นโตที่คอเมดี้คลับคืนนี้สิครับ”
‎คนนี่เป็นสิ่งที่น่ารังเกียจมาก จริงๆ
‎รู้ไหมว่าเราทำอะไรเวลาไปฉี่
‎โถไหนก็ตามที่เราเห็น เราก็จะไปจัดการ
‎ถ้ามีอะไรอยู่ที่ขอบด้านในของโถฉี่
‎เราต้องเยี่ยวรดให้มันหายไป
‎ของมันต้องทำ
‎มันกลายเป็นเกมไปในทันที
‎ผมไม่สนว่ามันจะเป็นอะไร ‎หมากฝรั่ง กระดาษชำระ…
‎หรืออาจเป็นขี้ใครสักคน เราไม่สน
‎ทันทีที่เห็น เราจะต้องแบบ “โอ๊ะ”
‎เราจะไม่ไปไหน ‎เราจะตัวแข็งอยู่ตรงนั้นเลย เยี่ยวใส่ซะ
‎พอไม่เหลือฉี่ให้ออกมาแล้ว ‎เราก็จะโคตรโกรธ แบบว่า “ไม่นะ! ปัดโธ่!”
‎“เฮ้อ ฉันแพ้”
‎เดี๋ยวขอไปกินเบียร์อีกแก้ว
‎ใครในนี้เคยเป็นพวกเหยียดผิวบ้าง
‎พรรคพวกในนี้แบบว่า “เคยเป็นเหรอ
‎ยังเป็นอยู่ว่ะ พวก!”
‎รู้ไหมว่าตามโรงแรมมีอะไรที่เหยียดผิวที่สุด
‎ฝักบัวเหนือศีรษะไง
‎เคยไปพักโรงแรมที่เขามีไอ้เจ้านี่ ‎ห้อยลงมาจากเพดานไหม
‎นั่นน่ะอย่างเหยียดผิวเลย
‎ใช่ไง พวกเขาไม่ได้คิดถึงพวกมืดอย่างเรา
‎ไม่เลย ไม่ได้คิด พวกเขาคิดถึงแต่คนขาว
‎เวลาผมเห็นอะไรพวกนั้น มันทำให้ผมรู้ว่า
‎โรงแรมนี้ไม่มีคนดำอยู่ในบอร์ดผู้บริหาร
‎ถ้ามี ไอ้มืดคนนั้นก็จะแบบ “เฮ้ย ไม่ได้
‎ไอ้ฝักบัวนี่มันลงมาจากเพดาน ‎พวกเราคนดำไม่ชอบแบบนั้น
‎น้ำจะไหลลงมาโดนผมเรา ‎ก่อนส่วนอื่นของร่างกาย ไม่อะ”
‎คนขาวชอบแบบนั้น ‎มันทำให้พวกเขารู้สึกเหมือนอยู่…
‎กลางสายฝนหรือน้ำตก
‎ไม่ พวกมืดชอบให้น้ำพุ่งออกมาจากกำแพง
‎แล้วน้ำจะไหลลงมา แล้วเราก็…
‎ตัดสินใจได้ว่าจะให้น้ำโดนผมแค่ไหน
‎ถ้าอยากให้โดนสักนิดนะ สักนิด
‎แต่คุณดันติดมันที่เพดาน
‎ทีนี้ไอ้มืดก็ต้องอาบน้ำแบบนี้ใต้ฝักบัวเวรนั้น
‎มีผู้หญิงขาวคนนึงบอกผมว่า “เพื่อน ขอเอาที”
‎ผมบอก “นี่ ผมไม่เคยเป็นเพื่อนคุณ”
‎ผมไม่มีเงินเช่าบ้านติดกันหรอก…
‎คุณคิดว่าที่ผมพูดถึงคือ “เพื่อนบ้าน” ‎ใช่ไหม คุณผู้หญิง
‎ขอโทษครับ คุณผู้หญิงคนขาว ‎เมื่อกี้คุณคิดว่า “เพื่อนบ้าน” ใช่ไหม
‎คุณอยากจะตอบคำถามของผมหรือโดนอัดเละ
‎คุณจะตอบคำถามหรือจะยอมโดนอัดในคืนนี้ ‎จะเลือกแบบไหนว่ามา
‎ถ้าอยากตอบก็ตอบมา
‎เพื่อนบ้านใช่ไหม ดี ก็นั่นไง ขอบคุณมากครับ
‎เธอก็ยังเหยียดผิวอยู่ดี
‎ผมไม่ถือว่าคุณเป็นคนดำ
‎ถ้าคุณไม่มีลังใส่ขวดน้ำวางอยู่บนพื้นบ้าน
‎นั่นคือวิธีที่ผมใช้ทดสอบความเป็นคนดำ ‎เวลาไปบ้านพวกเขา
‎ผมจะเดินรอบบ้าน เอามือไพล่หลัง
‎ฉันขอดูส่วนเตรียมอาหารของนายได้ไหม
‎หรือห้องซักรีด ผมว่าน่าจะเป็นส่วนเดียวกัน
‎ลังใส่ขวดน้ำนั่นจะต้องฝุ่นจับหนาโคตร
‎แล้วพวกมืดก็ไม่เคยดื่มน้ำนั่นหรอก
‎พวกเขาเอาไว้ใช้เป็นบันไดหยิบของ
‎คนขาวทั้งหลาย ฟังทางนี้
‎ถ้าคุณไปบ้านคนดำแล้วใช้ห้องน้ำเขา
‎และในห้องน้ำนั้น ‎คุณเห็นผ้าเช็ดมือสีขาวสะอาดเอี่ยมแขวนอยู่
‎คุณอย่าได้ไปแตะต้องมันเชียว
‎เขาเอาไว้โชว์
‎มือเปียกก็เช็ดเสื้อผ้าตัวเองเหมือนคนอื่นเขา
‎คืนนี้นะ หนุ่มๆ พอกลับบ้านไปหาแฟน ‎แล้วกำลังจะเข้าด้ายเข้าเข็มกัน
‎กำลังจะชักธงรบ
‎แล้วเธอก็อยากจะแก้ผ้าล่อนจ้อน
‎อย่าให้เธอทำแบบนั้น ไม่เอา
‎ไม่ว่าจะเป็นเมียคุณหรือใครก็ตาม ‎อย่าให้เธอทำแบบนั้น
‎บอกเธอไม่ให้ถอดกางเกงใน
‎เวลามีกางเกงในอยู่สักตัว มันทำให้รู้สึกเหมือนว่า
‎เราไม่ควรจะทำแบบนี้
‎เหมือนว่าคุณไม่มีเวลาพอ
‎ครับ บอกเธออย่าถอดกางเกงใน
‎แค่เอามันไปเกี่ยวไว้ด้านข้าง
‎“เกี่ยวเบ็ด” ไปสิ…
‎ใช่แล้ว
‎ตอนกลางคืน ‎คุณไปเจอเธอกำลังแปรงฟันอยู่ข้างอ่าง
‎เธอกำลังจะเตรียมเข้านอน ‎กรณีที่คุณแปรงฟันก่อนนอนน่ะนะ
‎หูย อย่าทำแบบนั้น ไม่เอา
‎ผู้หญิงในนี้มีเพียบ ‎ประเภทที่ตกดึกก็ขอนอนอย่างเดียว
‎ผูกผมเรียบร้อย “ราตรีสวัสดิ์”
‎ฟันไม่แปรง แปรงแต่ผม ผู้หญิงพวกนี้
‎ถ้านางแปรงฟันอยู่ ก็แอบไปข้างหลัง ‎ตบก้นเข้าให้ซะ
‎นางก็จะบอก “ทำอะไรของเธอ” ‎ทีนี้ก็ทิ่มเข้าไปตรงนั้นเลย
‎สอดเข้าไป แบบนั้น
‎ทีนี้ยางยืดที่กางเกงใน ‎จะสีกับไอ้จ้อนคุณทางด้านซ้าย
‎อ๋อ แน่นอน ไอ้จ้อนคุณถลอกแน่
‎แต่อย่าถอย เพื่อน เดินหน้า เราเป็นทหาร ลุย
‎ลุย ถ้าไม่รุก เราจะตีข้าศึกไม่แตก หน้าเดิน
‎ผมมีมุกตลกที่ผมจะอ่านให้คุณฟังไวๆ
‎หวังว่าจะชอบกันนะครับ ‎ถ้าไม่ชอบก็คงไม่ได้เจอกันอีก…
‎คุณเคยเห็นสาวไซส์ยักษ์ ‎ที่ร้านอาหารสุขภาพ “โฮลฟู้ดส์” ไหม
‎ทุกครั้งที่ผมเห็น ผมมักเดินไปหาเธอ ‎แล้วบอก “คุณคงมาวันนี้วันแรกแน่ๆ”
‎เวลาคุณต่อแถวรอจ่ายเงินที่ซูเปอร์
‎เป็นหน้าที่ใครที่จะเอาที่กั้นแบ่งของมาวาง
‎คนที่ยืนอยู่แล้วต้องทำ
‎หรือคนที่เพิ่งเดินมาต่อแถว ‎เพราะนี่เป็นช่วงเวลาที่เครียดมาก
‎ว่าไป
‎คนที่ยืนอยู่ก่อนเหรอ ไอ้ห่าราก
‎ทำไมผมจะต้องเอามันมาวาง แล้วดีไม่ดี…
‎อาจจะไม่มีคนมาต่อหลังผมด้วยซ้ำ ‎มันควรจะเป็นหน้าที่
‎ของคนที่เดินมาต่อแถว ‎เอาที่กั้นแบ่งของมาวางไว้
‎ผมยืนต่อแถวอยู่ ‎ผู้ชายขาวคนนี้เดินมาต่อหลังผม “เฮ้อ!”
‎ผมบอก “เดี๋ยวนะ ไอ้เผือก
‎ผมไม่รู้เลยว่ามันหน้าที่ผมต้องเป็นคนวาง”
‎ไอ้เผือกโผล่มาทำผมเครียดไปกันใหญ่
‎คุณเคยสวดไปด่าไปไหม
‎แหมๆ พวกทุนนิยมชั้นกลางดัดจริต
‎“ข้าแต่พระองค์ ช่วยเอาไอ้ระยำพวกนี้ ‎ออกไปจากชีวิตลูกช้างด้วยค่ะ
‎อย่าให้ต้องเจอะเจอกันอีก จะดีใจมากค่ะ”
‎เคยขอให้พระเจ้าทำร้ายใครไหม
‎“ข้าแต่พระองค์ ได้โปรดฆ่าเจ้านายของลูกที
‎ลูกจะสรรเสริญพระนามชั่วนิรันดร์
‎เอเมน”
‎คุณเคยแต่งตัวไปข้างนอก ‎กลับมาบ้าน แล้วถอดออกใช่ไหม
‎วันต่อมาคุณตื่นนอนมาแล้วแบบ…
‎“แหมเว้ย ยังไม่มีใครเห็นชุดนี้เลย”
‎ก็เลยหยิบกางเกงตัวเดิมมาใส่
‎ออกไปข้างนอกทำธุระปะปัง
‎หนึ่งชั่วโมงผ่านไป ‎คุณสังเกตว่าในกางเกงมีอะไรตุงๆ กองๆ อยู่
‎มันคือกางเกงในที่คุณใส่เมื่อวาน
‎“กางเกงในตัวแพงด้วย โยนทิ้งไม่ได้”
‎คุณก็ยัดมันไว้ข้างๆ ไอ้จู๋จนกลับถึงบ้าน
‎มุกนี้คนขาวไม่ขำ
‎เพราะคนขาว ‎ชอบใส่เสื้อผ้าซ้ำห้าวันในหนึ่งอาทิตย์
‎ทำไมทำแบบนั้นกันน่ะ
‎ผมเรียกคนขาวว่า “พวกเรา” ‎เพราะมันทำให้พวกเขาไม่อึดอัด
‎พวกเอ็งก็ทำเหมือนกันเวลาอยู่ที่ทำงาน ‎ดัดเสียงเป็นคนขาว
‎“นี่ พวกเรา เราจะไปกินข้าวเที่ยงกัน”
‎“จะเลี้ยงเหรอ” “ขอบใจนะ พวกเรา”
‎ผมไม่เคยเรียกคนดำว่า “พวกเรา” ‎ไม่เคยเรียกไอ้มืดว่า “พวกเรา”
‎แบบ “นี่ พวกเรา ดูดปุ๊นกันไหม”
‎“มึงเรียกใครว่าพวกเราวะ ไอ้มืด
‎ไสหัวไปให้พ้น ไอ้เปรตนี่”
‎ถ้าเราพูดว่า “ไม่มีวัน โฮเซ่” ‎ถือว่าเหยียดผิวไหม
‎เพราะผมติด ชอบพูดคำนี้
‎มาดูกัน เดี๋ยวนะ ‎ชาวฮิสแปนิกอยู่ไหน ส่งเสียงหน่อย
‎- เฮ้ ผมพูดแบบนั้นได้ใช่ไหม ‎- ได้!
‎เห็นยัง เราเรียนรู้กันด้วยวิธีนี้ ถามคำถาม
‎ใช่แล้ว พับผ่าสิ
‎- คนขาวพูดได้ไหม ‎- ไม่ได้!
‎ขอโทษด้วย พวกเรา
‎พวกเขาจะอัดคุณน่วม อย่าพูดนะ พวกเรา
‎ห้ามขาด
‎ผู้หญิงที่กินมังสวิรัติวีแกนกลืนได้ไหม
‎เพราะมันก็คือชีวิตไง เพราะงั้น…
‎ผมก็ไม่รู้ ผมแม่งไม่รู้จริงๆ
‎โปรตีนใช่ไหม
‎มันคือโปรตีน พวกผู้ชายเล่นมุกนี้กันมานานแล้ว
‎“นี่ เธอ มานี่ มาดื่มโปรตีนเข้าไปหน่อย
‎ดูสิ นั่งซีดเซียวเหี่ยวแห้งอยู่บนโซฟา”
‎เสียงหัวเราะจากผู้ดื่มจริงจากตรงนั้น
‎ดึกดื่น ดึกมากๆ ก่อนที่คุณกำลังจะเข้านอน
‎คุณเพิ่งผ่านศึกเซ็กซ์ที่วิตถารมา ‎ผมพูดถึงที่วิตถารแบบ…
‎คุณต้องฆ่านังนี่หลังเสร็จกิจ
‎เพราะนางกุมความลับคุณไว้แล้ว
‎วิตถารมาก
‎ผมพูดถึงแบบที่ทั้งดูดทั้งเลียน้ำรัก
‎ขึ้นไปนั่งขี่ ขยี้ๆ บนหน้าคุณผู้ชาย
‎หนวดเครานี่ขาวโพลนไปหมด แบบ…
‎วิตถารสุดๆ
‎แล้วก่อนที่คุณจะเข้านอน คุณสวดภาวนาไหม
‎ผมสวดนะ
‎ทั้งวันเกิดอะไรขึ้นมากมายก่อนบทรักวิปริตนั่น
‎ที่ผมต้องสรรเสริญนามพระองค์
‎ฉะนั้น ผมสวดครับ
‎ผมจะนั่งคุกเข่า ตูดล่อนจ้อน
‎ส่องประกายวิบวับ
‎ริมฝีปากเม้มสนิท
‎“พระบิดาบนสวรรค์ ‎เราขอบคุณในวันอันแสนวิเศษนี้
‎ที่พระองค์ได้ทรงสร้างสรรค์ขึ้น
‎หากไร้ซึ่งพระคุณและพระเมตตาของพระองค์ ‎ลูกก็ไม่รู้ว่าลูกจะเป็นอย่างไร
‎ว้าย ตายแล้ว
‎ผมกำลังมีเซ็กซ์กับสาวคนนึง ‎แล้วเธอก็ตะโกนออกมา
‎“ลึกกว่านี้อีก” ผมก็บอก “แน่นกว่านี้” ‎แล้วจากนั้น
‎แล้วเราทั้งคู่ก็นั่งจ๋องกัน หมดอาลัยตายอยาก
‎เพราะเรารู้ว่าเราจะไม่ได้อย่างที่เราต้องการ
‎ให้ตายสิ
‎มีเกร็ดเล็กๆ สนุกๆ… ‎ผู้หญิงน่ารักๆ ไม่เคยเกะกะเลย
‎ผู้หญิงน่ารักๆ จะไม่มีวันเกะกะ ไม่มีวันเลย
‎“อุ๊ย ขอโทษค่ะ” ‎“ไม่ๆ ไม่เป็นไรครับ ไม่มีปัญหา”
‎“ไม่ต้องห่วงครับ เขาเหรอ ‎เขานั่งโก่งคอตลอดจนชินแล้วละ”
‎คุณอยู่ตรงนั้นแหละ ไม่ต้องไปไหน นั่นแหละ”
‎รสนิยมเรื่องผู้หญิงของผมเปลี่ยนไปเยอะ
‎ประเภทผู้หญิงที่ผมชอบตอนนี้คือผู้หญิงเปลี่ยว
‎เปลี่ยว แบบเปลี่ยวมาก
‎แบบเวลาจะรูดซิปชุดที่หลัง ‎ต้องใช้ไม้แขวนเสื้อช่วย
‎เห็นไหมว่าหัวเราะกันไม่ค่อยดังเท่าไหร่นะ
‎ผู้หญิงหลายคนกำลังประเมินชีวิตตัวเองอยู่ตอนนี้
‎ใช่ ความจริงมันเจ็บปวดใช่ไหม
‎ใช่ มันก็หนุกหนานๆ ดี
‎ตอนผมคุยเรื่องอีอ้วนกับพวกมนุษย์ป้าใช่ไหม
‎เออ ใช่ ยัยพวกนี้นั่งหน้าสลอนกัน
‎“ฮ่าๆๆ” อีอ้วน “ฮ่าๆๆ”
‎อีเปลี่ยว
‎ยิ้มเถอะ ไม่งั้นใครๆ จะรู้ว่าคุณเป็นอีเปลี่ยว
‎ฉีกยิ้มเร็ว
‎เปลี่ยวเศร้าเหงาหงอย
‎ตู้เสื้อผ้านางมีแต่ชุดไม่ต้องรูดซิป
‎แม่งไม่ต้องยุ่งยากติดซิปที่หลัง
‎ดูพวกชะนีขี้เหงาเปล่าเปลี่ยวนี่สิ
‎ผมจะพูดเรื่องนี้ไปจนกว่าคุณจะยิ้มกัน
‎เหงามาก
‎เหงาขนาดไม่มีเงาเป็นเพื่อน
‎อีพวกไร้เงาหัว ผมชอบแฮะ
‎เหงามาก
‎นางไม่เคยขับรถในเลนคาร์พูล
‎“ทำไมตรงนั้นขับกันเร็วจัง”
‎จะอยู่เลนนั้นได้ ต้องรู้จักใครสักคน
‎งั้นก็ต่อคิวเลนรถติดไปเถอะ
‎ไม่ต้องอารมณ์อ่อนไหวไปหรอก ผมแค่เล่นมุก
‎อย่าเพิ่งเตลิดไปไหนสิ
‎ผมชอบผู้หญิงที่แก่กว่า ‎เหมือนมีสมบัติวินเทจดีๆ อยู่ในมือ เข้าใจไหม
‎ใช่แล้ว ในชีวิตก็ต้องมีของวินเทจดีๆ บ้าง
‎ให้อะไรๆ มันมีอารยะแบบผู้เจริญแล้ว ‎เข้าใจที่พูดไหม
‎ใช่แล้ว ผมชอบมีของวินเทจแจ่มๆ
‎ผมชอบผู้หญิงที่มีเมื่อวานมากกว่าพรุ่งนี้
‎ผมขอพูดอีกครั้งสำหรับคนดูด้านบน
‎ผมชอบผู้หญิงที่มีเมื่อวานมากกว่าพรุ่งนี้
‎ใช่แล้ว สมบัติวินเทจชิ้นงาม เข้าใจนะ
‎เป็นผู้หญิงที่ช่างใส่ใจ ใช่เลย
‎แสนดีกับเราจนเข้าใจเลย ‎ว่าทำไมลูกชายนางไม่ยอมออกไปอยู่เอง
‎ไอ้เปรตนี่อายุ 38 ยังอยู่บ้านอยู่เลย
‎แถมพาแฟนเข้ามาอยู่ด้วย
‎เงินของนางอุ่นมือ
‎“ไปซื้อขนมปังให้หน่อย”
‎ทุกครั้งที่เราขึ้นรถบุโรทั่งของนาง ‎ต้องใช้เวลา 15 นาทีถึงจะออกรถได้
‎ตอนนี้นางจะต้องหาแผ่นซีดีที่ต้องการ ‎ในสมุดเก็บซีดีของนาง
‎“อันนี้ไม่ใช่ ส่งเล่มสีแดงตรงนั้นมา ‎ไม่ใช่อีกแหละ”
‎เล่มที่เขียนว่า “หลาน” ส่งมาซิ
‎ทีนี้วงซาวส์ออฟแบล็กเนสของฉันอยู่ไหน”
‎นางชอบทำให้ผมรู้สึกไม่สบาย
‎ชอบมาบ้านผมแล้วก็ “โอ๊ย ในนี้ร้อนจัง”
‎เปิดฮีตเตอร์ทำไม”
‎“เปิดแอร์อยู่นะ อุณหภูมิ 18”
‎“ไม่ใช่เลย เธอไม่สบายแล้ว
‎ไปเอายาแก้หวัดมากินเลย”
‎บ่ายสาม ผมนี่ง่วงจะหลับกลางอากาศ
‎ปลุกปล้ำกับนางผู้ที่ร้อนวูบวาบเพราะวัยทอง
‎นางเปิดพัดลมทีเจ็ดตัว
‎ทุกที่ที่เราไป ผมต้องหาน้ำแข็งบดให้นางแก้วนึง
‎พวกคุณนอนกับผู้หญิงแก่กว่าไหม
‎วู้! พวกนางทำคุณหมดแรงข้าวต้มแน่ ‎ผู้หญิงแก่กว่าน่ะนะ โอ๊ย เพื่อนเอ๋ย…
‎ปั้นจั่นที่ไหนก็ตอกให้พวกนางไม่ไหว
‎พวกนางจะล่อคุณหมดแรงทีเดียว ‎ถ้าไม่เป็นตะคริวไปซะก่อน
‎พับผ่า
‎เอาคุณจนหมดลม
‎นางจะอึ๊บจนคุณหลับเพราะเหนื่อยเยี่ยงทาส
‎เคยหลับเพราะถูกใช้งานเยี่ยงทาสไหม
‎คือว่าจะตอกฝาโลงแล้ว คุณจะแบบ…
‎หลับคาทุ่งดอกฝ้ายเพราะเก็บฝ้ายจนเหนื่อย มัน…
‎ผู้หญิงสูงวัยจะเอาคุณจนคุณหลับ
‎ทีนี้เวลาที่คุณมีอะไรกับพวกนาง
‎พวกนางจะไม่ส่งเสียงอะไรพวกนั้นหรอกนะ ไม่ๆ
‎พวกนางจะส่งเสียงเชียร์คุณ
‎“เข้าไปเลย ที่รัก ลุยเลย เข้าไป
‎ไม่ เอาเลย ฉันไม่ได้เพิ่งควบเป็นหนแรกนะ
‎ไม่ต้องทำเขิน เอาสิ เสียบเข้าไปเลย
‎ฮึ้บ อย่างนั้น เขาทำได้แล้ว
‎รู้อยู่แล้วว่าไม่ทำให้ผิดหวังแน่ นั่นปะไร
‎ลุยเลย ที่รัก ขานั่นเอาออก ‎เมื่อกี้ขาอยู่ตรงไหน เอาออก
‎เอาออกไป อย่างนั้น ทีนี้ ใส่เข้าไป นั่นแหละ
‎เอาละ ทีนี้ ไม่ต้องคุกเข่า ไม่ต้องคุกเข่าแล้ว
‎ทำไมต้องไม่ให้คุกเข่าด้วย
‎ผมหาผู้หญิงวินเทจของผมมาแบบเดียวกัน
‎ผมขอแต่พวกสายตายาว
‎พวกนางตามองเห็นได้ไกลเป็นโยชน์ๆ
‎แต่เวลาเราอยู่บนเตียงนอนไหล่ชนกัน
‎แล้วผมก็ส่งข้อความหาอีหนูทั้งหลาย…
‎นางมองอะไรไม่เห็นเลย
‎ผมตั้งขนาดตัวอักษรเล็กมาก
‎จอนี่มืดสนิท
‎แต่นางก็พยายามจะเพ่ง นางก็จะแบบ…
‎ไม่ต้องเครียดไปหรอก ป้า ‎ก็รู้อยู่ว่ามองไม่เห็นหรอก
‎แต่ถ้านางหยิบแว่นมาใส่นะ
‎แบบที่ซื้อที่วอลกรีน เบอร์สามนะ
‎อันที่มีโซ่คล้องไปด้านหลังนั่นน่ะ
‎นางอ่านทะลุซิมการ์ดผมได้เลย ‎เวลาใส่อีแว่นเวรนั่นน่ะ
‎ผมก็เอาโทรศัพท์ไปไว้ใต้ที่นอนสิ
‎ผู้หญิงที่ไม่วินเทจผมก็มีเก็บไว้เหมือนกันสิ
‎ก็ใช่ไง มันเป็นเรื่องของความสมดุล ‎เข้าใจที่ผมพูดใช่ไหมล่ะ เออ
‎มันต้องให้ได้สมดุล เรื่องมันมีอยู่แค่นั้น
‎สาวน้อยจะทำให้ผมตื่นเต้น ‎เริงร่า ลั้นลา อะไรแบบนั้น
‎ชอบเอาวิดีโอติ๊กต็อกเจ๋งๆ มาให้ดู
‎เราก็จะนั่งหัวเราะกัน ‎นางก็จะ “ฮ่าๆๆ ส่งมาให้หน่อย”
‎นางจะแฮปปี้ดี๊ด๊าเวลาผมบอกว่า “ไหนส่งมาซิ”
‎ซึ่งก็แปลว่าวิดีโอนั่นเด็ดดวง
‎นางก็จะแบบ “อุ๊ย งั้นเดี๋ยวส่งให้นะ”
‎นางชอบเปิดเพลงใหม่ๆ ให้ผมฟัง ‎แล้วผมก็จะทำนางอ้าปากค้าง
‎เพราะบอกนางว่า ต้นฉบับของจริงมาจากไหน
‎ผมจะบอก “รู้ใช่ไหมว่า ‎เพลงนั้นเคอร์ติส เมย์ฟีลด์เป็นคนแต่ง”
‎แล้วก็แบบ “ฮะ”
‎อีหนูเอ๊าะๆ ผมก็หามาแบบเดียวกัน ‎ไม่มีใครอ่านหนังสือตัวเขียนได้เลย
‎รู้ใช่ไหมว่ามหาลัยเขาไม่สอนคัดลายมือ
‎เขาพิมพ์กันลูกเดียว
‎ใช่ ไม่มีใครอ่านตัวเขียนออกเลย จะบ้าตาย
‎ตัวเขียนก็คือภาษาลูแบบใหม่ไง
‎ไม่มีใครอ่านเป็นเลย
‎ถ้าเราเอาตัว “เอส” ที่เป็นตัวเขียนพิมพ์ใหญ่ ‎ให้พวกคนรุ่นใหม่ดู ไม่มีใครรู้ว่าคืออะไร
‎พวกเขาจะแบบ “นั่นคืออะไร ‎สัญลักษณ์อนันต์เหรอ มันคือตัวห่าอะไร
‎พวกนี้บื้อไปเลย
‎ผมก็จะเขียนจดหมายรักหาชะนีวินเทจของผม ‎ต่อหน้าอีหนูเอ๊าะๆ เลยละ
‎ไม่รู้เรื่องหรอกว่าผมเขียนอะไร
‎นางก็จะพยายามอ่านตามที่ผมเขียนนะ
‎ส่งไปรษณีย์ครับ
‎การแก่ตัวก็คือจุดหมาย
‎รู้ไว้นะว่าการแก่ตัวคือจุดหมาย
‎เราอยากจะไปถึงอายุใดอายุหนึ่งในชีวิต
‎เราอยากอายุเท่านั้น คุณ 40 ‎ไป 40 กว่า ไป 50 กว่า อะไรแบบนั้น
‎เราจะอยากไปอยู่ตรงนั้น ‎มันเป็นช่วงอายุที่เซ็กซี่ ให้ตายสิ
‎ผมรับรองได้เลย เรื่องจริง
‎มันจะมีความแบบ “กูไม่สนแม่งหรอก” ที่มัน…
‎ทำให้จิตใจ ร่างกาย วิญญาณของเราชุ่มชื่น
‎อย่างที่ไม่เคยรู้สึกมาก่อน
‎แล้วมันก็มีความเห็นแก่ตัวที่เรารักและน้อมรับ
‎พับผ่าสิ เราจะไม่สนหน้าอินทร์หน้าพรหมใดๆ
‎ไม่สนแม้แต่ลูกเราเอง
‎คุณก็จะแบบ “ฉันทำดีที่สุดแล้ว ไสหัวไปให้หมด”
‎ถ้าคุณมีลูกอายุเกิน 19 ‎คุณมีสิทธิ์ที่จะพูดว่าคุณไม่มีลูก
‎คราวหน้านะ คุณสาวๆ เวลาไปเดต ‎แล้วไอ้เวรนั่นมันถาม “คุณมีลูกกี่คน”
‎คุณก็บอก “ไม่มี ตกลงเราดื่มอะไรกันดี”
‎ถ้าผมถามพวกผู้หญิง ‎ผมจะถามว่า “คุณมีผู้ใหญ่กี่คน”
‎คือผมแก่แล้ว และผมน้อมรับสิ่งนั้น ‎มันเป็นตัวตนผม ให้ตายสิ
‎ผมมาถึงอายุที่เมื่อมีโอกาสจะไปที่ไหนได้ ‎ผมพร้อมไปทันที
‎ผมไม่สนว่าต้องแต่งตัวนายแค่ไหน
‎ผมไม่สนว่าต้องใช้เวลาแค่ไหนเพื่อไปถึงที่นั่น
‎ผมจะไปขึ้นคร่อมนางแล้วก็ควงสว่านซะ
‎เอานะ
‎ผมเคยคิดว่าคนแก่ๆ นี่หยาบคาย ‎พวกเขาชอบขัดจังหวะเวลาเรากำลังพูด
‎แต่มันไม่ใช่แบบนั้น ‎พวกเขาต้องพูดสิ่งที่อยากพูดก่อนจะลืม
‎ตอนนี้ผมก็ทำแบบนั้นเหมือนกัน
‎คุณอาจกำลังเล่าให้ผมฟัง ‎เรื่องวิธีรักษาโรคเอดส์ ผมก็จะแบบ…
‎“ว่าไงนะ ที่ต้องทำก็แค่…”
‎“เดี๋ยวๆๆ
‎ที่ถนนมีขายผักลดราคาแน่ะ”
‎“โอเค กลับมาเรื่องโรคเอดส์ เชิญต่อได้”
‎ผมแก่แล้ว พรรคพวก ‎ผมเปิดเพลงช้าประกอบเวลาออกกำลัง
‎เจ็ดโมงเช้าตรงเผง ฉันจะ…
‎รถเปิดประทุนของฉันแล่นไปบนท้องถนน
‎สาวน้อยสวยเฉี่ยว
‎ผมไม่เอาด้วยหรอก ไอ้เพลงเร็วๆ น่ะ ‎เราต้องเผาผลาญ เผาผลาญอย่างช้าๆ
‎คุณจะรู้ว่าคุณแก่แล้ว ‎ก็ตอนที่ดีเจคนโปรดของคุณเริ่มใส่แว่น
‎แบบว่า ดูคิด แคปรีสิ ตาพร่าตามัวใส่แผ่นอยู่นั่น
‎เวลาผมเคี้ยว ผมจะไม่ได้ยินอะไร
‎ผมกินซีเรียลและดูซีเอ็นเอ็นไม่ได้
‎ผมจะพลาดข้อมูลสำคัญ
‎ผมต้องหยุดเคี้ยวเพื่อให้ได้ยิน
‎“ใครถูกฆ่านะ พูดเรื่องอะไรกันวะ”
‎ชะนีวินเทจของผมจะกินข้าวโอ๊ต
‎“ถ้าเธอกินข้าวโอ๊ต ‎เธอก็จะรู้แล้วว่าใครโดนฆ่าตาย”
‎นางต้องล้ำหน้ากว่าผมก้าวนึงเสมอ
‎ผมเล่นจ้ำจี้เวลาอิ่มไม่ไหว
‎มันแก่เกินไปแล้ว ผมจะไม่ทำอะไรแบบนั้นแล้ว
‎“เราจะโจ๊ะกันก่อนกิน
‎เดี๋ยวป้อนให้
‎เธอต้องเชื่อใจฉัน
‎ถ้าจะให้ฉันเซ็นอะไร ฉันก็จะเซ็น
‎แต่เราจะโจ๊ะกันก่อน”
‎ฉันเบื่อแล้วที่จะออกไปกิน ‎กลับมาเอากันทั้งที่พุงป่องปานนั้น
‎เพราะเธอจะย้ายตูดใหญ่ๆ ขึ้นมาบนตัวฉัน
‎แล้วฉันจะต้องหายใจแบบนี้ ‎จะได้ไม่อ้วกแตกรดเธอ
‎เคยแบบหนังท้องตึง หนังตาหย่อน ‎แล้วพยายามจะซั่มไหม เราก็จะแบบ…
‎แก่เกินจะเอากับผู้หญิงประเภทพ่นน้ำได้แล้ว
‎ฟังกันได้นะ เรากำลังคุยกันแบบผู้ใหญ่
‎ผมไม่เอากับผู้หญิงพ่นน้ำได้ มันบ้าบอ
‎นั่นมันกิจกรรมของพวกวัยโจ๋ มันบ้าบอ ‎มาพ่นน้ำอะไรกัน ประสาทเสีย
‎คุณไม่รู้ด้วยซ้ำว่าที่พ่นออกมามันคืออะไร ใช่ไหม
‎แต่อย่ามาบ้านผม แล้วพ่นน้ำไปทั่วบ้านก็แล้วกัน
‎อย่าคันมากนักเลย
‎ถ้าจิ๋มเธอไม่ทำตัวให้ดี ‎ก็เอาจิ๋มออกไปจากบ้านฉันเลย
‎ทำผ้าปูที่นอนเลอะเทอะหมด
‎รู้ไหมว่าคนอายุเท่าผมเนี่ย ‎นานแค่ไหนกว่าจะเปลี่ยนผ้าปูที่นอน
‎ต้องเอามุมนี้ใส่ก่อน กลับมาทางนี้
‎เอามุมนี้สวม แล้วมุมนั้นมันก็ดันหลุดอีก ‎ต้องกลับมาทำตรงนี้ใหม่
‎นอนลง เอาตีนเหยียบไว้ที่ด้านนี้ ‎เอาอันนี้ใส่ตรงนี้
‎แต่แล้วกลายเป็นว่าผมเอาด้านส้้น ‎ไปสวมที่ด้านยาวของที่นอน
‎ทีนี้ก็ต้องยกมันขึ้นพร้อมกับหมอน แล้วก็หันทิศใหม่
‎เวร ถ้าเธอมาฉีดน้ำเรี่ยราดบนเตียงฉัน ‎ฉันจะจับเธอโยนออกนอกหน้าต่าง
‎ผมเสร็จด้วยท่านอนหงายไม่ได้เหมือนแต่ก่อนแล้ว
‎วันนี้มีการส่งเสียงจากผูัใช้และทำจริงเยอะแฮะ
‎ผมเสร็จด้วยท่านอนหงายไม่ได้เหมือนแต่ก่อน ‎ตอนผมยังหนุ่มๆ
‎ผมนอนหงาย มันพุ่งออกมายังกับแท่นขุดเจาะน้ำมัน
‎พัดลมติดเพดานหมุนอยู่ ‎ผมเล็งโดนใบพัดทุกใบทีเดียว
‎เดี๋ยวนี้หมดยุคแล้ว
‎ตอนนี้มันกลายเป็นเหมือนเครื่องทำฟองดู
‎มันไหลออกมา แล้วก็เยิ้มลงมาด้านข้าง
‎ไม่ใช่แค่ผมหรอก แถวนี้มีผู้ชายฟองดูอยู่
‎ใครก็ตามที่แนวตีนผมถอยร่นไปนั่นฟองดูทั้งนั้น
‎ใครที่หัวล้านก็ฟองดูกันอร่อยไปเลย
‎คุณผู้หญิง ‎คุณเห็นความเปลี่ยนแปลงแบบนั้นด้วยตัวเอง
‎ตั้งแต่ตอนสาวๆ จนตอนนี้
‎สมัยก่อน คุณต้องวิ่งไปรับน้ำ คุณจะแบบ…
‎ตอนนี้คุณแค่นั่งเฉยๆ และอดทนไว้
‎โย่ บรูกลิน ผมดีออน โคล
‎ผมอยากบอกอะไรพวกคุณสั้นๆ
‎เวลาพวกคุณมาชมโชว์ตลก
‎โชว์พิเศษของผม หรืออะไรเทือกนั้น ‎ผมขออะไรอย่าง
‎สิ่งที่ผมจะพูดต่อไปนี้ ‎ไม่ได้พูดเพื่อเรียกเสียงปรบมือ
‎ฉะนั้นผมอยากให้คุณตั้งใจฟัง ‎โปรดให้ความรักแก่ดาราตลกทั้งหลาย
‎เพราะผมจะบอกอะไรคุณอย่าง ‎ดาราตลกก็คือคนที่เจ็บปวดมา
‎เราต้องวางทุกสิ่งที่กวนใจเรา
‎เพื่อมาทำให้ทุกคนมีความสุข
‎และเราไม่ได้บ่น มันเป็นส่วนหนึ่งของงาน
‎นักมวยโดนต่อย นั่นเป็นงานของเขา
‎แต่คุณไม่เข้าใจว่านักแสดงตลกต้องเจออะไร
‎เขาจะต้องทำสิ่งนี้อยู่ตลอดเวลา
‎ทำตัวมีความสุขต่อหน้าทุกคน
‎ทั้งที่โลกทั้งใบของเขากำลังพังทลาย
‎แต่พวกคุณไม่รู้ มีดาราตลกที่เจ็บปวดมากมาย
‎ส่วนตัวผมเหรอ ผมมาวันนี้เพื่อโชว์พิเศษ แต่…
‎ปีที่ผ่านมานี้สาหัสสำหรับผมครับ
‎ผมเสียป้า ลุงสองคน เพื่อนรักของแม่ผม
‎และผมก็เสียแม่ แม่ผม
‎เป็นสิ่งเดียวที่ผมมี เพราะผมเป็นลูกคนเดียว
‎แล้วก็มีแต่แม่ ผมไม่มีพ่อ ไม่มีพี่ ไม่มีน้อง
‎มีแต่แม่ และผมเสียแม่ไป
‎ผมเสียแม่ไปหนึ่งปี ในวันนี้
‎แม่ตายวันนี้เมื่อปีที่แล้ว
‎และผมบอกกับตัวเอง
‎“ผมอยากได้ยินชื่อแม่ และอยากให้แม่
‎อยู่ที่นี่ และอยู่ในช่วงเวลานี้กับผม”
‎แต่เดี๋ยวครับ
‎ความสูญเสียทำให้ผมเสียใจมาก ‎มันทำเอาผมไม่เป็นผู้เป็นคน
‎แต่เมื่อผมมาที่นี่และได้รับความรักจากทุกคน ‎ผมจะไม่เป็นไร
‎แต่ผมรู้ว่ามีคนอีกมากมาย ‎ที่เจอเรื่องแบบเดียวกัน
‎พวกเขาบอกผมว่ามีคลับชื่อว่า เดอะฟิฟตี้คลับ
‎แล้วพวกที่อายุเฉียด 50 หรือ 50 เราเสียพ่อแม่
‎เพราะพ่อแม่เราก็อายุ 70-80 ประมาณนี้
‎มีคนมากมายที่เจอเรื่องแบบนี้ ‎พวกเขากำลังเผชิญกับมันในตอนนี้
‎ผมยังไม่ปกติ ผมบอกได้เลย
‎แต่ผมพยายามใช้ชีวิตให้เป็นปกติอยู่ในทุกๆ วัน
‎ผมพยายามหาความปกติใหม่ในโลกเส็งเคร็งใบนี้ ‎แต่เมื่อคุณมีคนแบบนั้น
‎และผมรู้ว่ามีคนแบบนั้น ผมรู้ว่าคุณสูญเสียพ่อแม่ไป
‎ผมขอบอกคุณตรงนี้ว่าคุณไม่ได้อยู่ลำพัง
‎ผมจะอยู่เคียงข้างพวกคุณ ‎ตราบใดที่ทุกคนทำเหมือนกัน
‎และไม่ว่าคุณเจอใครที่สูญเสียพ่อแม่ไป ‎คุณจะโอบกอดพวกเขา
‎พยายามทำให้พวกเขาฟื้นคืนเป็นปกติ ‎เพราะพวกเขาไม่เป็นปกติ
‎พวกเขาเจ็บปวด พวกเขาใจสลาย ‎ไม่รู้จะไปทางไหน เหมือนกับผม
‎ฉะนั้นผมขออุทิศโชว์วันนี้ ‎ให้แม่ของผม ชาร์ลีน โคล
‎ผมรักแม่ที่สุดครับ แม่ ‎และขอบคุณทุกคน ชาวบรูกลิน
‎ผมหวังว่าพวกคุณได้สนุกกัน
‎ผมรักแม่นะแม่ ผมคิดถึงแม่มาก
‎และขอบคุณทุกคนที่บรูกลิน ผมซาบซึ้งใจที่สุด
‎(อุทิศแด่แม่ของผม ชาร์ลีน โคล)
‎(ด้วยความอาลัยรักแด่ลุงของผม ไมเคิล โคล ‎ลุงลีออน โคล และป้าเอลเลน โคล)
‎(เพื่อนรักของแม่ ดิมิเทรีย สมิธ)
‎(ชาร์ลีน โคล 1948 - 2021)
‎คำบรรยายโดย เอมวลี อัศวเปรม