Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Su çok iyi geldi.
Niye bu kadar susadım, anlamadım.
Neyse rahatladım şimdi.
-Burası çok güzelmiş. -Evet.
Seni görmek çok güzel bebeğim.
Sen şimdi… Söylesene, düşünüp duruyorum…
Netflix'le ne yapıyorsun?
Senin şu şey gibi mi olacak…
Hani yaptığın şu Cole Blooded Seminar gibi mi?
Şu verdiğin seminer Cole Blooded gibi mi olacak?
Hani ders vermiştin ya, seminer vermiştin.
İnsanları okula getirttin falan.
-Şey olacak… -Fıstık ezmesinden bahsettin.
İlişkilerden bahsettin.
Seksten bahsettin.
O konuya sonra geleceğim.
Başka ne vardı?
BROOKLYN, NEW YORK 10 EYLÜL
N'aber Brooklyn? Nasılsınız?
Geldiğiniz için sağ olun.
Bu özel şeyime geldiğinize çok sevindim millet.
Sizi görmek güzel. Bu gece herkes de pek güzelmiş lan. Nasılsınız?
Kendinizi alkışlayın bakalım, sağ olun.
Size şu kadarını söyleyeyim.
Son zamanlarda genç kadınlar kıçımda geziyor.
Yalan söylemiyorum. Genç olduklarını da biliyorum.
Çünkü bana hep telefon numaram falan yerine
Instagram hesabımı soruyorlar.
Bu genç kadınların işi.
"Benimle çıkar mısın? Instagram'ın ne?"
"Genç bir kaltak, lanet olsun" diyorum kendime.
Yaşlı biri benden Instagram'ımı istese
"Instagram'ımı sormak için fazla yaşlısın,
git kalem bul,
sen anca kalemden anlarsın" derdim.
"Yaşlı karılar kalem taşır, değil mi?"
Teknoloji bu kadar ilerledi ve bunlar hâlâ kalem taşıyor.
Elinde telefon var.
Bir gün bir kadına sordum, "Yakışıklı bir adam görsen
ona asılır mısın?"
"Hayır" dedi. "Cidden mi?" diye sordum.
Çıkma teklif ettim.
"Yakışıklı bir adam görsen ona bir şey
söyler misin?" diye sordum. "Hayır" dedi.
"O bir şey söylemezse benden ekmek çıkmaz."
Ben de bunun çok aptalca olduğunu söyledim.
"Sadece bir herife merhaba desen,
el sallayıp göz kırpsan, bu şapşallıkla bile
kaç koca bulurdun, biliyor musun?"
Yani adamın gözüne bakmana bile gerek yok.
Geldiği yola doğru baksan da herif anlar.
Bir kadın bana doğru baksa
yemin ederim, yanına gidip bu şeyi ona tanıtırım.
Yani aramızda konuşuyoruz sizinle.
45 yaş üstü kadınlar, size bir şey diyeyim.
Kimseyle konuşmama gibi bir lüksünüz yok.
Hatta gördüğünüz herkesle konuşmalısınız.
Girdiğiniz her yerde, "Selam millet!
Ben Sheryl,
patates salatası getirdim" demelisiniz.
Nereye gitsen patates salatası götürmelisin sen
çünkü zaman senin yanında değil.
Bana kızmayın. Bunları şu an Tanrı söylüyor.
Ben sadece elçiyim.
Yaşlı kadınlar bunu bilir. Şunu anlamanız lazım.
50, 55 yaş üstü kadınlar şunu bilir.
Yaş aldıkça herkes, kadın, erkek, bunu anlar.
Yaşlandıkça yeni para birimi zaman olur. Cidden öyle.
Para kazanılır, bulunur. Ama zamanımız öyle değil.
Zamanımı bok edersen seninle sorunumuz olur
çünkü zamanı geri getiremem.
Lanet olsun!
Mesela beni boktan bir filme götürürse
"Seninle iki saat geçireceğim" derim.
Gerçi orta yaş kadınlar bunu biliyor ve buna göre davranıyor.
Yani kalabalık kadın gruplarıyla dolaşmıyorlar.
Yani dışarıya kız kıza çok çıkmıyorlar.
Çünkü bu zaman kaybettiren bir şey.
Üç karının daha hazırlanmasını beklersen her yere geç kalırsın.
Yemeğe çıksan biri tako ister, biri sosisli, öteki pizza ister.
Bu kaşarlar yüzünden aç kalırsın.
Orta yaşlıysa der ki, "Adresi yolla. Geliyorum."
"Orada buluşuruz."
-"İçkili araba mı kullanacaksın?" -"Evet kaltak."
Karı seninle uğraşmaktansa ehliyetini kaptırmayı tercih eder!
Bu iş bu kadar ciddi işte.
İş olursa diye bir de kendi arabalarıyla gelirler.
Ön yargı falan olmadan topuklayabilirler böylece.
Öyle.
Bir sürü karı işlerine böylece burnunu sokmamış olur.
-"Eve gidince mesaj at." -"Böyle iyiyim,
mesaj atmama gerek yok."
"50 yaşına boşuna gelmedim kızım.
Bu yaşa kadar gelmişim. Beni merak etme.
Bu yaştan sonra size eve vardım mesajı atamam."
Evet.
Orta yaşlı kadınlara bir sorum var. Bir partidesiniz
ve genç bir kızın
kıçını sallayarak dans ettiğini gördünüz.
Dizlerinin sağlamlığını kıskanır mısınız?
Evet kıskanırsınız bebekler. Evet.
Genç kaşar orada kıçıyla yerleri süpürüyor.
Sizse buradan aşağı inemiyorsunuz.
Sadece üst tarafta çok seksi olmalısınız.
Omuzlarınızla Tina Turner hareketleri yaparsınız.
Bir de şu seks oyuncaklarınızı yenileyin artık be.
Bazılarınızda çocuklarınızdan yaşlı seks oyuncakları var.
Tavşan dili…
Sihirli değnek… Kurşun…
O artık kurşun bile değil, sapanla atıyorsun.
Yenileyin şunları. Yeni bir vibratör çıkmış.
Adı Tracy's Dog.
Bunlar kullanıcı yorumları.
Muazzam! Bırakın o sizi kullansın kızlar! Hadi.
Tracy's Dog ciddi bir şey, anlıyor musunuz?
Sadece 50 dolar lan.
Oğlumun annesi dedi ki "O lanet şeyi evde tutamam,
çünkü o varken evde hiçbir iş yapamıyorum, tamam mı?"
O lanet şey evdeyken iş yapamıyormuş.
O lanet şey 50 dolar lan, duyuyor musunuz?
Ve şöyle, U şeklinde. Şu tarafı içine giriyor,
titriyor, bombeli kısım üstte kalıyor.
En üstte emen bir mekanizma var, tam klitorise denk geliyor.
Sadece emiyor.
10 vites gücünde bir emici.
Bu lanet şey insanın alnını göçertir.
Ciddiyim. Hadi yazın şunu telefonunuza.
Hadi. Unutmadan yazın şunu.
Kimin baktığını umursamadan yazın telefonunuza.
Siz yaşlı kadınlar, hadi. Zihniniz eskisi kadar
iyi çalışmıyor, biliyorsunuz. O yüzden unutmadan hemen telefonunuza indirin.
Sonra durup neydi diye düşünmeyin.
"Ah şu Deon" der, "Tracy's Dog" diye tekrar edersiniz sonra.
"Tracy's Dog."
"Tamam, Tracy diye birini tanıyorum. Bir köpeği var. Tracy's Dog."
"Tracy işte… Hah, Tracy's Dog."
Erkeğinizin yanındasınızdır ve adam size, "O şeye ihtiyacın yok" der.
"Haklısın babacık."
"Tracy's Dog."
Erkekler de yaşlanınca değişir. Sadece kadınlara özgü değil.
Biz de yaşlanırız falan. Mesela eskisi gibi sikemeyiz.
Hiç hem de. Yaşlandıkça eskisi gibi sikemeyiz.
Gerçi bazen herifler o yaşta eskisi gibi sevişmeyi düşünmez bile.
Cidden. 50 yıl boyunca şunu yaptığınızı düşünsenize. Yani…
50 yıl böyle…
Her boyuttan kadınla.
50 yıl bunu yaparak…
Herifler de bundan yorulur.
50 yıl bunu yapmak mı, hayır.
Erkekler her zaman seks düşünemez. En azından başarılıları.
Başarılı yaşlı erkekler seks yapmayı düşünmez.
O yaşta aklımızda vergiler falan olur.
"Bu çocuklar ne zaman evden gidecek?" deriz. Maaş bordrosu.
Maaş bizde tabii, bize bağlılar.
Her lanet dakika kıçınızın dibinde oturmaya zamanımız yok.
Zaten size sarılıyorken sizi düşünmeyiz ki.
Ne düşünürüz peki?
Lanet olası kolum ne zaman yeniden hissedecek diye düşünürüz.
Koca kıçınızın altında iki saat uyuştu çünkü.
Memeye uzanmak istesem hissedemem yani.
Sizinle oynaşacak vaktimiz yok, sabah maaş bordrosu dolduracağız.
Al şu lanet kalemi de bana yardım et kaltak.
Konu eşlerimize, kız arkadaşlarımıza,
nişanlılarımıza geldiğinde yaşlı ve başarılı erkekler böyle yapar.
Yanımızda kalın diye sevişiriz.
Bu duyduğunuz en gerçekçi şey.
"Benim erkeğim yapmaz" deme, en çok seninki yapar kaltak.
Kim böyle düşündüyse yani.
Sizi kaybetmemek için sevişiriz, nokta.
Düşünün, erkeğiniz kanepede oturmuş, tek çorabı var, teki yok…
Donu delik deşik olmuş.
Parliament Funkadelic tişörtü giymiş.
Az önce üç sandviç yemiş.
Tabağındaki ekmek kenarlarından anlıyorsunuz.
Almış tabağını, dördüncü sandviç için mutfağa gidiyor.
Salona giriyorsun, güzel güzel giyinmişsin.
"Nereye gidiyorsun?" diyor.
"April'ın doğum gününe gidiyoruz, söylemiştim" diyorsun.
"Bir şeyler yiyeceğiz, yedikten sonra da
bir şeyler içeceğiz.
Yani beni bekleme."
"O zaman gitmeden biraz içine gireyim."
İşte o sırada seks yapmak istemedi. Seks yapmak zorunda kaldı.
Kadın güzel olmuş. İçine sokman lazım.
Yani aklında bile yoktu.
Bir sandviç daha yapmaya gidiyordu.
Seks falan düşündüğü yoktu.
Dışarı çıkmadan ona sikini vermelisin.
Başkası ona sikini teklif etmeden sen etmelisin.
Çünkü birçok kadın
aynı gün iki ayrı sikle takılmaz.
Bu ruhlarını falan incitir.
Evet. Bir günde iki sikle takılmazlar.
O yüzden o gün ilk sen olmalısın.
İçeri ilk sen girmelisin.
Kadın dışarıdayken herifin teki teklif etse kadın der ki
"Ne diye o herifin sikmesine izin verdim ki?
Ruhuma kulak vermeliydim."
Beyler, kadınınız tüm gece eğlenip eve geldiyse
doğruca yatağa gittiğinde siz
"Bebeğim, uyumadım, seni bekledim. Bu gece
eğlenmişsin tamam ama sen de istiyorsun, biliyorum" dediğinizde
"Bırak da uyuyayım, lütfen." diyorsa
kesinlikle ikinci sıradasınız.
Kahkahalar nasıl kesildi, gördünüz mü?
Erkekler şöyle oldu.
"O kaltak perşembe gecesi böyle yaptı."
Erkekler bir yaştan sonra
beyefendi olarak sayılmamalı.
Yani mesela 80 yaşına gelmiş bir herif.
Beyefendi olarak görülmemeli.
Ondan beyefendi olması beklenmemeli.
Herif 80 yaşında. Ama kadınlar bunu sallamıyor.
Biri siz kadınlar için bir şeyler yaptığı sürece
başka şeyi düşünmüyorsunuz.
Bir gün havalimanındayım, çıtır bir kız
kapıda durmuş, birinin açmasını bekliyor.
Ben 10 metre uzağındayım.
Kendi kendime dedim ki, "O Kapıyı hayatta açmam."
Ama sonra ihtiyar herifin teki geliyor.
Genç karı kapıdan geçiyor, kapı herifi kapıp götürüyor.
Bağırıyor, "Zorlanıyorum, görmüyor musun sürtük?"
Kadın bavuluyla öylece uçağa doğru gidiyor.
"Ay, taşıyamıyorum bavulu."
Kazaktı, boktu püsürdü,
o kadar doldururken kaldıramayacağını biliyordun.
Ama sallamadın çünkü kesin herifin biri gelir ve yardım eder…
Ve tabii yaşlı, hak savunucusu herifin teki geliyor.
Yerdekini kaldırıyoruz,
"Şampiyon! Otur şampiyon. Biz hallederiz."
"Biz hallederiz şampiyon."
Yaşlı heriflere şampiyon de ki
hâlâ kendilerinde iş var sansınlar.
"Sorun yok şampiyon. O karı allı pullu kazakları
bavula o kadar doldurmasaydı kaldırırdın.
O allı pullu kazaklar bir arada epey ağır oluyor şampiyon."
Tanımadığım kimseye beyefendilik edemem.
Bu kadar. Nokta.
Çünkü siz kadınlar ne istediğinizi hiç bilmiyorsunuz.
Mesela kapıyı tutunca bazı kadınlar teşekkür ediyor.
Bazıları "Kendim açabilirim!" diyor.
İnsanın da "Aç o zaman!" diyesi geliyor.
Beni korkutuyor.
Beyefendilik işleri. Kadınlar erkekleri, daha onları tanımadan onlar için
yapıp yapmadıkları şeylerle yargılıyor.
Yıllardır bu soğukkanlı oyunu oynuyorsunuz.
Beyefendilikmiş. Kadınlar neden efendi olmak zorunda değil?
Kadınların efendi olması gereken bir durum söyleyin. Evet.
Alın size kadınlardan beklenen bir şey.
Rastgele birine gidip ellerine krem sürün.
Evet, işe yarar.
Tam biriyle konuşurken. "Evet, ona dedim ki…"
"Ne kadar naziksiniz hanımefendi. Çok teşekkürler."
Diğer herif şöyle…
İşte bu!
Beyefendilikmiş. Ne o öyle?
Kapısını ben açacağım, sandalyesini çekeceğim.
Hava soğuksa ceketimi ona vereceğim.
Çünkü hava durumuna bakmışım, hava eksi bilmem kaç.
O yüzden de ceket getirmişim. Şimdi salaklığın yüzünden
hava durumuna bakmadığın için ben zatürre olacağım.
Buradaki tüm gençlere Siyahların Hayatı Değerlidir gibi şeylerde
hayatta bir duruş edinmelerini tavsiye ediyorum.
Gey, trans, biseksüel hakları falan konusunda da.
Herkese ediyorum.
Eş cinsel falansanız dayak yiyeceğiniz
zihnimize kazınmıştı.
Eş cinselseniz insanlar sizi dayak manyağı edebilirdi.
Şu anda benim yaşımdaki pek çok insan,
yetiştirilme tarzımız yüzünden kendi doğrularını yaşayamıyor.
Gerçekten.
Sınıfımda kimse eş cinsel değildi. Okulumda kimse eş cinsel değildi.
Okulumun olduğu mahallede kimse eş cinsel değildi.
Bildiğim kadarıyla yoktu.
Evet, kimse öyle takılmıyordu.
O zamanlar heriflerin çoğu aşırı homofobikti.
Hatırlıyorum da annem bir gün beni yazı geçirmek için
amcalarımdan birine götürdü. Herif inanılmaz homofobikti.
Evde bir sürü kural falan vardı. Eve vardığımızda herif dedi ki,
"İlk olarak, bu evde kalacaksan bazı kurallar var,
anladın mı? İlki şu,
saçımda bir şey görürsen bırakacaksın, orada kalacak, tamam mı?
Bir erkek başka bir erkeğin saçından bir şey almaz, anladın mı?
Saçımda tüy varsa lanet tüy orada kalacak.
Saçımda tam bir kuş bile olsa almayacaksın şerefsiz.
Gözüme bir şey kaçarsa ve üflemek için hazırlanırsan
lanet olası ağzını yırtarım.
Erkek adam, erkeklerin gözüne üflemez.
Üflerse o herifi gebertmelisin, anladın mı?
Parmak ucunda yürüdüğünü görürsem taşaklarına tekmeyi yersin.
Bir şeye uzanamadın mı, süpürgeyle dürt, ayakkabı fırlat.
Düşmezse sana nasip değil demektir.
Ama seni parmak ucunda görürsem seni mahvederim, anladın mı?
Bu eve parfüm sokarsan sadece kıyafetlerine sıkacaksın.
Parfümü havaya sıkar da içinden geçersen seni döverim.
Bunu yaptığını görürsem…
Seni pataklarım, anladın mı beni?
Ve bu evde yediğin her şey katı olmalı, lanet olası.
Ağızda eriyen şeyler yemek yok.
Kek, jelibon, sahanda yumurta,
mentollü şeker falan emmek yok,
ağzında patlarsa
sakinliğini koru!"
Bakın, ben o sırada dokuz yaşındayım.
Yani genç kulağa söylemek istediğim şu, size sabretmemize
biraz sabır gösterin. Tamam mı?
Bir insanın kendi gerçeğini yaşayamaması falan,
bunu sadece hayal edebilirim.
Yani olmadıkları biri gibi davranmak zorunda olmayı.
Öyle insanlarla empati yapabiliyorum.
Bir kere kendi hakkımda bir yazı okudum.
"Deon Cole eş cinsel" yazıyordu. "Ne?" dedim.
Yani yazıda "Eş cinsel mi?" demiyordu.
"Deon Cole eş cinsel." Sanki bu konu hakkında kanıtları varmış gibi.
Bana bak bok herif, hiçbir zaman eş cinsel olmadım.
Eş cinselliğe en çok yaklaştığım an, erkek gibi bir kızla olmaktı.
Adamım oydu.
Karı sahada çok acımasızdı lan.
Basket topunu öyle bir kaçırırdı ki…
Adamları arka arkaya geçerdi.
Heriflerin ayak bileklerini kırardı.
Ondan ayrılmam gerekti çünkü her seks yaptığımızda
kollarını benim kollarımın altından geçirir ve bunu yapardı.
Kollarını oradan çıkar kaltak.
Çünkü bu çok saygısızca.
Kolunu oradan geçirip "İşte böyle adamım" der gibi.
Ne yapıyorsun lan? Kollarını benden uzak tut.
Gördüğüm boktan durumları fotoğraflarım
ve telefonuma kaydederek ileride söyleyeceğim yalanlarda kullanırım.
Mesela bir kız tüm gece dışarıda
ne bok yediğimi sorduğunda
ona bir helikopter kazası fotoğrafı yollarım.
"Enkaz kaldırılınca çıktım bebeğim. Yoldayım, eve geliyorum."
Erkekler böyle oldu.
Mantıklıymış aslında!
Boktan bir durum görünce hemen fotoğrafını çekin. İşinize yarayabilir.
Kavga eden birilerini mi gördünüz, videoya çekin.
Kolaylıkla şunu dersiniz, "O benim kankam. Ona yardım etmeliyim."
Bu gerçekten işe yarıyor.
Ölü hayvan mı gördünüz, fotoğraflayın. Herhangi boktan bir durum olur.
İşte iyi bir yalan daha.
Yol kenarında terk edilmiş bir araba görürseniz
kesinlikle fotoğrafını çekin.
Böylece gece yarısı bir yerlerden tüyebilirsiniz.
Gece kalkıp giyinirken kız sorar,
"Nereye gidiyorsun?" Sen de dersin ki, "Benim külüstüre bir bakayım."
"Üç gündür orada. Gidip onu kurtarayım."
"Peki fotoğrafta neden gündüz o zaman?"
"Tanrı gizemli yollarla çalışır kaltak."
Bu gece yanında kilolu bir kadın olan kaç adam var?
Ses verin. Neredesiniz?
Alkışlayanlardan birkaç kişi daha fazla olabilir.
Sizi görüyorum. Biliyorsunuz, değil mi?
Herkesi ifşa etmeden bir daha sorayım.
Yanında kilolu bir kadın olanlar ses çıkarsın.
Tamam, pekâlâ. İyi o zaman.
Sen alkışladın mı? Tamam. Alkışladığından emin olmak istedim.
İşte böyle, pekâlâ.
Herif koltuğun altında alkışlıyor.
Kilolu bir kadını hiç mahallenize götürdünüz mü?
Öyle bir bok yemek aşırı stresli bir şey.
Mahalledekiler kadının yanında sizin olmanızı sallamaz.
Karının etrafında böyle dönerler…
Öyle durumlarda hiçbir şey görmemiş gibi yaparım.
Bunun yüzünden vurulacak hâlim yok.
Kadına dayarlar falan.
"Bana bunu yapmalarına izin mi vereceksin?"
"Bu telefonu açmam lazım, hemen dönerim."
Hâlâ kariyerimde olmam gereken yerde olduğumu falan düşünmüyorum.
Yani neredeyse oradayım ama tam da değilim işte.
İstediğim yerde olmadığımı söylüyorum çünkü
hâlâ broşürlerimi dağıtan bir adamım var.
Yani hâlâ senin için broşür dağıtan biri varsa
hayatında tam da
istediğin yere gelememiş olabilirsin.
Dave Chapelle ve Chris Rock internete sadece "Dünya Turnesi.
Biletler Yine Tükendi" yazsa oluyor. Ya ben?
Ben gittiğim her şehirde broşür dağıtmak zorundayım.
Bir de hep taviz vermek zorundayım.
"Selam Memphis, mangal sevdiğinizi biliyorum.
Bu gece komedi kulübünde bu et parçasının tadını çıkarın."
Erkekler çok edepsiz, cidden öyleyiz.
Çişimiz gelince ne yaparız?
Gördüğümüz her tuvalete gireriz.
Pisuvarda bir şey varsa bile
çişimizle onu deliğe göndeririz.
Öyle oluyor.
Hemen bir oyuna dönüşüyor.
Pisuvardaki ne olursa olsun, sakız, tuvalet kâğıdı…
Başkasının boku bile olabilir. Sallamayız.
Öyle bir şey görünce…
Hareket etmeyiz. Tam o noktada donakalır, işeriz.
Çişin bitince de "Hayır, olamaz!" diye çıldırırsın.
"Tüh, kaçtı."
Bir bira daha içeyim bari.
Burada kim eskiden ırkçıydı?
Şöyle diyorlar, "Eskiden mi?"
"Hâlâ öyleyiz!"
Otellerdeki en ırkçı şey ne, biliyor musunuz?
Tavana asılan duşlar.
Bir otele gittiğinizde tavandan sarkan duşlardan gördünüz mü hiç?
İşte onlar ırkçı şeyler.
Otelin zencileri sallamadığını gösteriyor.
Aynen öyle. Sadece beyazlar için yapılmış otel demek o.
O duşlardan gördüğümde
o otelde hiç siyahi birinin kalmadığını anlıyorum.
Çünkü siyahi biri o duşu görse "Hayatta olmaz" der.
Biz siyahiler tavandan sarkan duşları sevmeyiz.
Su vücudumuzdan önce kafamıza akarsa bundan nefret ederiz.
Bunu beyazlar sever. Kendilerini şelalede,
yağmur altında falan hissederler.
Hayır. Zenciler o duş başlığının
duvardan bağımsız olmasına
ve saçımıza ne kadar su geleceğine kendimiz karar vermek isteriz.
Yani gelecekse.
O duş başlığı direkt tavandan çıkıyor.
O lanet şeyle şöyle duş almanız gerekiyor.
Beyaz bir kadın bana "seksi komşu" dedi.
Ben onun komşusu olamazdım ki.
Komşusu olacak param yoktu…
Aklınıza komşu geldi, değil mi hanımefendi?
Beyaz hanımefendi, aklınıza komşu mu geldi?
Soruya cevap vermek mi istersiniz, sizinle uğraşayım mı?
Soruya cevap mı vereceksiniz yoksa tüm gece sizinle mi uğraşayım?
Cevap verecek misiniz? Cevap verin!
Aklınıza komşu mu geldi? Pekâlâ. İşte böyle. Teşekkürler.
O da hâlâ bir ırkçı.
Evinizde yerde bir kasa
pet şişe su yoksa bana göre siyahi olamazsınız.
Birinin evine gittiğinde siyahiliğini bununla ölçerim.
Elimi arkama atar evi teftiş ederim.
"Mutfağınızı görebilir miyim?"
Ya da çamaşır odasını. İkisi de aynı şey bence.
O su paketi aşırı tozlu olur.
Siyahiler o suları hiç içmezler.
Bir yere uzanmak için falan üzerine çıkarlar.
Dinleyin beyaz dostlar.
Siyahi birinin evinde banyoya giderseniz
orada asılı tertemiz, bembeyaz havlular göreceksiniz…
Onlara sakın dokunmayın.
O havlular göstermelik.
Siz de herkes gibi elinizi üstünüze silin.
Bu gece eve, kadınınıza gittiğinizde havaya girmek üzereyken
mercimeği fırına verecekken falan
çırılçıplak olmak isterse
ona izin vermeyin. Hayır.
Karınız falan da olsa çırılçıplak olmasın.
Külodunu çıkarmamasını söyleyin.
O çıkmayan külotta size yapılmaması gereken
bir şey yapıyormuşsunuz hissi veren bir şey var.
Sanki zamanınız yokmuş gibi bir his.
Külodunu çıkarmamasını isteyin işte, lanet olsun.
Kenara çek gitsin.
Güzelce bir takılın…
Aynen.
Yatmadan önce lavaboda diş fırçalarken
yakalayın onu. Yani tabii gece diş fırçalıyorsanız.
Sakın fırçalamazlık etmeyin tabii.
Anladım ki burada sadece iyi geceler diyenler var.
Saçını toplayıp, "İyi geceler!" diyenler.
Dişini değil, saçını fırçalayanlar.
Neyse dişini fırçalarken arkadan yaklaşın, kıçına bir şaplak atın.
"Ne yapıyorsun?" diyecek. Onu böyle kenara çekin
dalgayı yerleştirin. Aynen.
Külodunun lastiği dalganızı yutacak.
Evet, sikiniz sürtünmeden alev alacak.
Ama vazgeçme sakın asker, devam et.
Devam! Cefasız sefa olmaz beyler, devam!
Şimdi size çok çabuk birkaç şaka okuyacağım.
Umarım beğenirsiniz. Zaten beğenmezseniz bir daha görüşmeyiz, o yüzden…
Whole Foods'ta hiç şişman bir kız gördünüz mü?
Ben her gördüğümde gidip "Burada ilk günün mü?" diye soruyorum.
Marketlerin kasa sırasında diğer müşteriyle
aldıklarınızı ayıran ayırıcıyı kim koymalıdır?
Sırada olan mı,
sıraya yeni giren mi? Çünkü bu çok stresli bir an.
Başlayın.
Sırada olan. Evet, sikerler.
Belki arkamda kimse yok, neden ayırıcıyı
ben koymak zorunda kalıyorum? Ayırıcıyı koymak
sıraya yeni giren insanın işi olmalı.
Düşün, ben sıradayım, beyaz herifin teki arkamdan sıraya giriyor…
Böyle diyorum, "Bekle beyaz herif,
ayırıcıyı benim koymam gerektiğini bilmiyordum."
Beyaz herif beni strese sokmaya gelmiş.
Dua ederken küfür ettiğiniz olur mu?
Hepiniz burjuva götlersiniz.
"Tanrım, beni bu nefret eden götlerden koru."
"O karı benden iyi olmasın tanrım, lütfen."
Tanrıdan birine zarar vermesini hiç istediniz mi?
"Tanrım lütfen müdürümü öldür.
Sonsuza kadar adını yücelteceğim.
Şaloh!"
Hani bir pantolonu bir kere giyip çıkarırsınız
ertesi sabah uyanırsınız.
"O pantolonu giydiğimi kimse görmedi."
Sonra o gün de aynı pantolonu giyersiniz.
Güne başlarsınız.
Bir saat falan sonra pantolonda bir yumru fark edersiniz.
Bir bakmışsınız dünkü donunuz orada kalmış.
"Güzel donum kalmış bir de. Atamam ki" diye düşünürsünüz.
Eve gidene kadar çüküme doğru iterim.
Beyazlar bu şakaya gülmüyor
çünkü aynı şeyi haftanın beş günü giyiyorlar.
Niye böylesiniz arkadaşlar?
Ben sadece beyaz insanlara "arkadaşlar" derim çünkü onları rahat hissettiriyor.
Siz de iş yerinizde bunu yapıyorsunuz. Beyaz sesinizi takınıyorsunuz falan.
"Arkadaşlar, yemeğe gidiyoruz."
"Siz mi ısmarlıyorsunuz? Sağ olun arkadaşlar."
Siyahi insanlara hiç "arkadaşlar" demem. Zencilere asla "arkadaşlar" demeyin.
"Arkadaşlar, bir üçlü içelim mi?"
"Sen kime arkadaşlar diyorsun lan?
Ilık götünü al ve bas git."
"Hayatta olmaz Jose" ırkçı bir deyiş mi?
Çünkü ben bu deyişi kullanmaya bayılıyorum.
Anlayalım bakalım. İspanyol asıllı kimler var burada? Ses verin.
-O deyişi kullanabilirim, değil mi? -Evet!
İşte, öğrenmenin yolu budur. Soru sormak.
Aynen öyle işte.
-Peki beyazlar bu deyişi kullanabilir mi? -Hayır!
Üzgünüm arkadaşlar.
Sizi sikerler. Sakın öyle demeyin.
Bundan kaçının.
Vegan kadınlar sperm yutar mı?
Çünkü o da hayat.
Bilmiyorum işte.
Protein.
Sperm protein. Erkekler bu durumu çok kullanabilir.
"Buraya gel ve biraz protein al.
Kanepede çelimsiz görünüyorsun."
Oradan yine kullanıcı yorumu olarak gülüşme geldi.
Gece saat çok geç olmuş, uyumadan önce
pis bir seks yapmışsınız. Yani pis derken o kadar pis şeyler ki,
seks bittikten sonra karıyı öldürmeniz gerekiyor.
Artık sırlarınızı biliyor.
Kirli sırlarınızı.
Yani emmekten, yalamaktan, yüze falan boşalmaktan,
adamın yüzüne oturmaktan,
bıyıkların beyaz olmasından falan bahsediyorum…
Pis seks işte.
Ve yatağa girmeden dua eder misiniz?
Ben ederim.
Bunlar olmadan önce tanrıya şükretmem gereken
koca bir gün geçirdim,
bu yüzden evet, dualarımı ediyorum.
Dizlerimin üzerine çöküyorum, çıplak kıçım
parıl parıl parlıyor.
Kıç yanakları birbirine yapışık hâlde.
"Yüce babamız, yarattığın bu harika gün için
sana şükürler olsun tanrım.
Merhametin ve rahmetin olmasa ne hâlde olurdum bilemiyorum tanrım."
Tanrım!
Bir kızla sevişiyordum, kız çığlık attı.
"Daha derin!" Ben de "Daha sıkı!" dedim. Sonra
ikimiz de üzgün bir şekilde oturduk.
Çünkü ikimiz de istediğimizi alamayacaktık.
Tanrım.
İşte eğlenceli bir bilgi… Güzel kadınlar asla engel olmaz.
-"Affedersiniz." -"Hayır. Sen iyisin. Bir şey yok."
"Sen kafana takma. Onun sürekli boynu kanar.
Bir şeyi yok. Sen dur öyle. Olur öyle."
Benim kadın zevkim çok değişti.
Şu anda yalnız kadınlardan hoşlanıyorum.
Yani gerçekten yalnız kadınlardan bahsediyorum.
Elbisesinin fermuarını askıyla çekecek kadar yalnız kadınlardan.
Buna nasıl gülmemem gerektiğini gördünüz mü az önce?
Buradaki birçok kadın şu an hayatını sorguluyor.
Gerçekler acıttı, değil mi?
Şişko karılar ve ihtiyarlarla
dalga geçerken iyiydi, değil mi?
Az önce o şakalara tepine tepine gülüyorlardı.
"Şişko karı."
Yalnız karı seni.
Gülümsemeye çalış. Herkes yalnız bir karı olduğunu bilecek.
Gülümse.
Yalnız.
Karının dolabı yazlık elbise dolu.
Fermuarlarla didişemiyor tabii.
Şu yalnız karılara bir bak.
Gülümseyene kadar bunu söylemeye devam edeceğim.
Yalnız.
Karının gölgesi bile yok.
Artık gölgesi bile olmayan kadınları beğeniyorum.
Yalnız.
Otobüs şeridinde bile gitmeyecek.
"O şeritte neden hızlı sürüyorlar?"
O şeritte gitmek için birilerini tanıman gerek.
Sonsuza dek trafikte tek başına kalacaksın.
Duygusallaşmayın, bunlar hâlâ şaka.
Benimle kalın.
Benden büyük kadınları beğeniyorum. Güzel, vintage bir parça, anlıyor musunuz?
Hayatınızda güzel, vintage bir parça olmalı.
O zaman her şey daha medeni oluyor, anlıyor musunuz?
Evet, güzel vintage bir parça isterdim.
Dünü yarınından fazla olan bir kadın isterdim.
Yukarıdakiler için tekrar ediyorum.
Dünü yarınından fazla bir karı istiyorum!
İşte, güzel, vintage bir parça. Anlıyor musunuz?
Şefkatli bir kadın. Aynen.
O kadar iyi davranır ki, oğlunun niye evden gitmediğini anlarsınız.
Herif 38 yaşına gelmiş hâlâ anne evinde.
Sevgilisini de getirmiş.
Parası hep sıcaktır.
"Biraz ekmek al."
Arabası o kadar eski ki kenara çekmek 15 dakika sürüyor.
Şimdi CD albümünden istediği CD'yi bulması gerekiyor.
"Bu değil. Şu kırmızı albümü ver. Bunda yok."
"Üzerinde 'yeğenimden' yazan. Onu ver."
"Sound of Blackness nerede?"
Beni hasta edecek.
Evime gelecek, "Burası çok sıcak!" diyecek.
"Kaç dereceye çıkardın?"
"Hava 18 derecede."
"Hayır değil, kesin hastasın sen!"
"Git içeriden Theraflu al."
Saat gece üç olmuş, zurna gibiyim.
Sıcak basıp duran bu kadınla seks yapıyorum.
Yedi tane vantilatör açmış.
Gittiğimiz her yere yanımızda bir torba buz götürüyoruz.
Hiç yaşlı bir kadınla yattınız mı?
Tanrım! Kıçınızdan ter akıtırlar. Yaşlı kadınlar dostum, onlarda…
Delikleri kutuplardan daha dayanıklıdır.
Adamı çok fena yorarlar. Tabii bir taraflarına kramp falan
girmezse.
Bitkin düşersiniz.
Köle uykusuna geçene kadar sevişirler sizinle.
Köle uykusu uydunuz mu hiç?
Ölümden biraz öncesidir. O…
Pamuk tarlası uykusudur işte.
Yaşlı kadınlar size köle uykusu uyutur.
Yaşlı bir kadınla seks yaptığınızda
öyle ses falan çıkarmazlar.
Size cesaret verirler.
"Oraya gir bebeğim. Devam et. Gir içeri.
Gir hadi. Bu ilk rodeom değil.
Utangaç olma. İttir şunu biraz bakalım.
İt hadi. İşte böyle! Girdi bile!
Gireceğini biliyordum. Orada işte!
Devam et bebeğim. Şu bacağımı tekrar oraya koy. Koy bakalım.
Koy hadi. İşte böyle. Hadi bakalım koca çocuk. Devam, gir. İşte bu.
Pekâlâ şimdi şu dizleri çek oradan."
Niye dizlerimi oradan çekmemi istiyor?
Ben bütün yaşlı kadınlarıma aynı davranırım.
Görüş alanlarından uzakta kalırım.
Çok, çok uzağı görebilirler.
Ama yatakta yan yana, omuz omuzayken
ve ben kızlarla mesajlaşırken…
Yazdığım hiçbir şeyi göremez.
Yazı boyutunu da iyice küçültürüm.
Ekranı gece gibi karartırım.
Yine de görmeye çalışır. Böyle falan yapar…
Beynini o kadar kasmasana. Göremeyeceğini biliyorsun.
Ama o yakın gözlüklerini takmaz mı?
Hani şu üç numara Walgreen marka olanları.
Arkasında zincir olan lanet şeyleri.
Onları takınca karı sim kartımın içini bile görebilir.
Ben de telefonu yatağın altına koyuyorum.
Elde her zaman bir de genç kadın tutarım.
Her şey denge işi sonuçta, anlıyorsunuz değil mi?
Denge önemli. Hayat böyle.
Beni canlı tutar. Sürekli diken üstünde olurum çünkü.
Bana şirin TikTok videoları falan gösterir.
Birlikte güleriz, "Kesin bana da yolla" falan derim.
Bana yollamasını söyleyince mutlu olur.
Video iyi demektir.
"Hemen sana da göndereyim" der.
Bana yeni müzikleri dinletir. Ben de aklını uçururum çünkü
dinlediği her şarkının orijinal hâlini bilirim.
"Bu şarkı aslında Curtis Mayville'in, biliyor musun?" derim.
O da "Ne?" falan olur.
Genç kadınlarıma da aynı davranırım. El yazısı okuyamıyorlar nasıl olsa.
Üniversitede el yazısı öğretmiyorlar, biliyorsunuz.
Hep klavye.
O yüzden de el yazısı okuyamıyorlar lan.
El yazısı artık hiyeroglif gibi bir şey.
Lanet olası şeyi okuyamıyorlar.
Genç birine el yazısı S harfi gösterin. Ne olduğunu bilmiyorlar.
Sonsuzluk işareti falan sanırlar. "Bu ne lan?" derler.
Bilmiyorlar.
Böylece yaşlı sevgilime genç sevgilimin yanında aşk mektubu yazabilirim.
Ne bok yediğimi anlamaz.
Gözüyle kalemimi falan takip etmeye çalışır.
Posta kutusuna at.
Hayatın amacı yaşlanmak.
Amacın yaşlanmak olduğunu bilin.
Hayatta hep başka bir yaşı beklersin.
O yaşa gelmek istersin. 40'larını, 50'lerini görmek istersin.
O yaşın seksi olacağını sanarak oraya varmak istersin.
Cidden öyle. Söz veriyorum.
Tüm varlığınızı ele geçiren bir
siklememezlik hâli geliyor insana.
Daha önce hiç olmadığı kadar.
Bir de bayılarak kabullendiğiniz bir bencillik.
Lanet olsun, hiçbir boku umursamıyorsunuz.
Çocuklarınızı bile.
"Elimden geleni yaptım sizin için. Şimdi siktir olup gidin."
19 yaşından büyük çocuğunuz varsa hiç çocuğum yok diyebilirsiniz.
Hanımlar, bir daha dışarı çıktığınızda biri "Kaç çocuğun var?" diye sorarsa
"Hiç. Ne içiyoruz?" diyebilirsiniz.
Ben kadınlara şöyle sorarım, "Yetişkinin var mı?"
Çünkü yaşlıyım ve bunu kabul ettim işte, benim olayım bu.
Öyle bir yaştayım ki bir yere varır varmaz gitmeye hazır oluyorum.
Hazırlanmak için ne kadar vaktim olduğu sikimde değil.
Ne kadar zamanda oraya varacağım da.
Karının üzerinde dönüp duruyorum.
Pekâlâ.
Önceden yaşlıların kaba olduğunu düşünürdüm. Sözünüzü kestikleri için.
Ama öyle değilmiş. Söyleyeceklerini unutmadan söylemek istedikleri içinmiş.
Aynı şeyi şimdi ben de yapıyorum.
Bana AIDS'in ilacını söyleseniz bile şöyle olurum,
"Ne? Tek yapman gereken…"
Bir dakika!
Caddedeki markette yeşillikler indirime girmiş.
Tamam. AIDS'e dönelim. Devam et."
Yaşlıyım ben. Artık yavaş müzikte spor yapıyorum.
Sikeyim hızlı şarkıları. Önemli olan kas yanması. Yavaş yavaş.
Yaşlandığınızı en sevdiğiniz DJ gözlük takmaya başlayınca anlarsınız.
Yani Kid Capri'ye baksanıza.
Artık aynı anda bir şey çiğneyip bir şey dinleyemiyorum.
Mısır gevreği yerken CNN izleyemiyorum.
Önemli haberleri kaçırıyorum.
Duymak için çiğnemeyi bırakmam gerekiyor.
"Kim öldürülmüş? Neden bahsediyor lan bunlar?"
Vintage sevgilim oturmuş yulaf ezmesini yiyor orada.
"Yulaf yeseydin kimin öldürüldüğünü duyabilirdin."
Hep benden bir sıfır önde.
Karnım tokken sevişemiyorum.
O iş için çok yaşlıyım. Artık yapmıyorum.
"Yemeden önce sevişeceğiz.
Ben seni besleyeceğim.
Bana güven.
Bunun için kâğıt imzalamam gerekirse imzalarım.
Ama önce sevişeceğiz."
Yemeğe çıkıp dönüp dolu mideyle sevişmeye çalışmaktan falan bıktım.
Koca kıçınla üstüme tırmanıyorsun
ben de üstüne kusmamak için böyle nefes almak zorunda kalıyorum.
Yemek üstü rehavet çökmüşken seviştiniz mi hiç? Şöyle oluyor…
Dışarı boşalanlarla da sevişmek için çok yaşlıyım.
Buna dayanabilirsiniz. Yetişkin konuşması yapıyoruz.
O boşalma şeyi bana çok saçma geliyor, öyleleriyle takılmıyorum.
O genç adamlar için. Çok aptalca bir şey, çok saçma, anladınız mı?
Ne olduğunu bile bilmiyorsunuz değil mi?
Yani evime gelip her yere fışkırtamazsın.
Amını sakinleştirmen gerek.
Uslu duramıyorsa amını da al, evimden defol.
Çarşaflarımı da bok edeceksin.
Benim yaşımda biri kaç saatte çarşaf değiştirir, haberin var mı senin?
Önce şu köşeyi geçirip buraya dolanmam gerekir.
Sonra bu köşeyi geçirirken o köşe yerinden çıkar, tekrar oraya giderim.
Yatağa uzanıp o ucu ayağımla tutmaya çalışırım. Sonra da
bir bakmışım çarşafın kısa kenarını uzuna geçirmeye çalışıyorum.
Şimdi tüm çarşafı, yastıkları falan kaldırıp ters çevirmem gerekiyor.
Yani yatağımda fışkırtırsan seni camdan dışarı fırlatırım.
Artık sırtüstü de boşalamıyorum zaten.
Bu gece herkes aynı dertlerden muzdarip!
Eskisi gibi sırtüstü boşalamıyorum. Gençken,
sırtüstü yattığımda petrol kulesi gibi fışkırırdı.
Tavan vantilatörü dönerken her bir kanadını vururdum.
Artık yapamıyorum.
Benimki artık daha çok bir fondü gibi.
Uca kadar gelip yanlara akıyor.
Sadece ben öyle değilim. Burada başka fondücüler de olmalı.
Saç çizgisi buraya çıkmış her erkek fondücüdür.
Hele bir de kelse siz düşünün.
Hanımlar, siz de o geçişe denk gelmişsinizdir,
gençliğinizden bugüne.
Eskiden fışkıranları yakalamak için epey çaba sarf ederdiniz.
Şimdiyse oturup sabırla beklemeniz gerekiyor.
Evet Brooklyn, ben Deon Cole.
Hızlıca bir şey söyleyeceğim.
Komedi şovu, stand-up'ları
izlemeye falan gittiğinizde benim için bir şey yapın.
Bunu alkış almak için yapmıyorum,
lütfen bana kulak verin. Komedyenlerden sevginizi esirgemeyin.
Çünkü size bir sır vereyim, komedyenler hassastır.
Sizi neşelendirmek için tüm dertlerimizi
kenara koymamız gerekir
ve bundan mutluyuz. Bu işimizin parçası.
Tıpkı bir boksörün yumruk yemesinin işi olduğu gibi.
Ama komedyenin ne yaşadığını da bilemezsiniz.
Devamlı eğlendirmesi lazımdır
ve dünyası başına yıkılırken bile
herkesin yanında mutlu görünmesi gerekir.
Ve siz bunu bilmezsiniz. Dışarıda bir sürü yıkık komedyen var.
Peki ben? Buraya çıkmış gösteri yapıyorum
ama geçen yıl benim için çok zordu.
Teyzemi, iki amcamı, annemin en yakın arkadaşını
ve annemi kaybettim. Annem
sahip olduğum her şeydi çünkü ben tek çocuğum
ve hep sadece ikimizdik. Babam, abim ya da ablam falan yoktu.
Sadece o vardı ve o da gitti.
Onu geçen sene bugün kaybettim.
Geçen sene bugün öldü.
Ben de kendime dedim ki,
"İsminin yaşamasını ve burada benimle
varlığını sürdürmesini sağlamalıyım."
Ama bekleyin.
Annemin ölümü beni yıktı, o günden beri kendime gelemedim.
Ama buraya çıkıp sevginizi hissettikçe iyi olacağım.
Aynı şeyi yaşayan başkaları da olduğunu biliyorum.
Bana 50'ler Kulübü diye bir şeyden bahsettiler.
Biz 50 yaşına yaklaşırken ya da basarken ebeveynlerimizi
kaybediyoruz çünkü o sırada onlar 70, 80 yaşında oluyor.
Ve şu anda benim yaşadığım şeyleri yaşayan pek çok insan var.
Yani pek normal değilim, emin olun.
Her gün normal yaşamaya çalışıyorum.
Bu lanet dünyada yeni normal bir şeyler bulmaya çalışıyorum. Ama aynı şeyleri
yaşayan insanlar olduğunu, ailesini kaybedenleriniz olduğunu biliyorum.
Ama şunu söylemek istiyorum, yalnız değilsiniz.
Herkes yanınızda olduğu sürece ben de yanınızdayım.
Ailesini kaybetmiş birini gördüğünüzde onu bağrınıza basın.
Onlara normal olduklarını hissettirin çünkü değiller.
Canları yanıyor, yıkılmış hâldeler. Kaybolmuş hâldeler. Tıpkı benim gibi.
O yüzden bunu anneme, Charleen Cole'a ithaf ediyorum.
Seni ölene kadar seveceğim anne. Teşekkürler Brooklyn.
Umarım harika zaman geçirmişsinizdir.
Seni çok seviyorum anneciğim. Seni çok özlüyorum.
Teşekkürler Brooklyn. Çok sağ olun.
ANNEM CHARLEEN COLE'A İTHAF EDİLMİŞTİR.
AMCALARIM MICHAEL COLE VE LEON COLE'UN, TEYZEM ELLEN COLE,
ANNEMİN EN İYİ DOSTU DEMETRIA SMITH'İN ANISINA ADANMIŞTIR.
Alt yazı çevirmeni: Eylül Erten