Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ох, яка хороша водичка.
Не знаю, чому мені так хотілося пити.
Але хай там як, тепер усе гаразд.
Тут дуже добре. Так.
Я так рада тебе бачити, малий.
Що ти… Скажи мені, от я думала…
Що це в тебе буде з Netflix?
Це буде схоже…
На твій Cole Blooded Seminar?
Де ти навчав людей.
Ти знаєш, ти навчав людей на тому Cole Blooded Seminar.
Ти давав людям освіту.
-Це буде… -Ти говорив про арахісове масло.
Ти говорив про стосунки.
Ти говорив про секс.
Тут я з тобою розберуся.
Що ще?
БРУКЛІН, НЬЮ-ЙОРК. 10 ВЕРЕСНЯ
Як справи, Брукліне? Як почуваєтеся?
Дякую всім, що прийшли.
Я дуже вдячний, що ви всі прийшли на цей спешл і все таке.
Радий вас бачити. Як поживають ваші прекрасні довбані личка?
Поаплодуйте собі, дякую.
Але я скажу вам ось що.
Останнім часом молодиці не дають мені спокою.
Я нітрохи не брешу. Звідки я знаю, що вони молоді?
Бо вони завжди просять у мене мій інстаґрам,
а не номер телефону абощо.
Так, це гра молодих сучок.
«Сходимо кудись?» «Так». «Яка в тебе інста?»
Я такий: «Ааа! Молода сучка. Чорт».
Якби якась стара торба питалася про мій інстаграм,
я б сказав: «Ти ж знаєш, що ти застара для інстаграму.
Іди, візьми ручку.
Ти ж чудово знаєш, як це, дурепо, візьми ручку.
У старих сук завжди є ручка, еге ж?»
Технології, кажете… А у цієї суки досі є ручка.
Стоїть із телефоном у руці така…
Я запитав одну жінку: «От ти бачиш привабливого чоловіка.
Підійдеш до нього?»
Вона така: «Ні». А я такий: «Серйозно?»
Запросив іще одну.
Кажу: «Якщо бачиш привабливого хлопця,
ти йому щось кажеш?» Вона така: «Ні.
Якщо він мені нічого не скаже, то нічого не вийде».
Я такий: «Це якась дурня, чувак.
Ти знаєш, скільки є ймовірних споріднених душ,
скільки чоловіків могла б мати твоя дурнувата дупа,
якби ти просто привіталася, помахала, підморгнула, посміхнулася засранцю?
Тобі навіть не треба зазирати чоловікові в очі.
Можеш просто дивитися в той бік, і все буде ясно».
Жінка дивиться в мій бік надто довго?
Я такий: «Піду туди й надягну цю штуку на цю суку».
Тобто, ми з вами розмовляємо.
А ви, жінки за 45, дозвольте сказати дещо.
Ви не можете дозволити собі не говорити ні з ким.
Ви маєте розмовляти з кожним, кого побачите.
У кожні двері, крізь які проходите, ви маєте казати: «Привіт усім!
Я Шерил.
Я принесла картопляний салат».
Сука, у вас має бути картопляний салат напоготові біля кожних дверей,
бо час не на вашому боці.
Не гнівайтесь на мене. Це Бог говорить із вами просто зараз.
Моїми устами.
Чорт, старші жінки це знають. Ви маєте зрозуміти:
жінки за 50, за 55 років, вони розуміють:
що старше ви стаєте — чоловіки й жінки — то цінніший час.
Ви знаєте, час стає новою валютою. Це дійсно так.
Гроші, я їх зароблю. Я їх заробляю. Але мій час…
Ти витрачаєш мій час, виродку, будуть проблеми,
бо я не можу його повернути.
Трясця йому!
Якщо запросиш мене на довбане кіно, я буду такий:
«Сука, мені треба дві години на тебе».
Чорт забирай. Старші жінки це знають. Вони теж так рухаються.
Вони не їздять із цілою купою жінок.
Наприклад, коли виходять на вулицю.
Бо це забирає багато часу, розумієте.
Чекаючи, поки ті три сучки зберуться, пропустиш шоу і все таке.
Вийшли поїсти: одна сучка хоче тако, інша — хот-дог, третя — піцу…
Ти здохнеш з голоду з цими курвами.
Стара сука скаже: «Надішли мені ту адресу. Зустрінемося там».
«Ні, я зустрінуся з вами там».
«Тобто ти будеш за кермом напідпитку?» «Саме так, суко».
Та сука готова скоріше зловити штраф за кермом, ніж трахатися з тобою!
Ось наскільки це серйозно.
Плюс вони їздять самі. На випадок, якщо вночі щось піде не так.
Вони можуть звалити без цілої купи осуду та лайна.
Так.
Без цілої купи виродків, які лізуть у їхні справи.
«Напиши, як доїдеш». «Ні, все буде гаразд.
Мені не треба тобі писати.
Мені не просто так 50 років.
Дожила ж досі. Зі мною все буде добре.
Мені не потрібно написувати смски, що я їду».
Так.
Старші жінки, дозвольте вас запитати. Якщо ви опиняєтесь на вечірці,
і бачите там молоду дівчину.
І ця коза вихляє дупою аж до землі.
Ви заздрите її колінцям?
Так, любі, заздрите. Так.
Молода сучка підмітає підлогу своєю дупою.
Ви не в змозі опуститися нижче, ніж отак.
Усе ваше лайно має бути суперсексі.
Витягніть назовні срану Тіну Тернер.
І оновіть свої секс-іграшки, чорт забирай.
Деякі з ваших секс-іграшок старші за ваших дітей.
Усе той самий кролик із язиком…
паличка… куля…
Це вже навіть не куля, це рогатка, чорт забирай.
Оновлюйте своє лайно. З'явилася якась нова фігня, називається
«Пес Трейсі».
Ось звідки пролунав той схвальний вигук.
Шандо! Дозволь їм використати тебе, сестро! Давай.
«Пес Трейсі» — це ж серйозна штука, чуєте?
Всього 50 довбаних доларів.
Мати мого сина сказала: «Я не можу тримати цю срань у домі.
Бо інакше нічого не встигаю зробити».
Нічого не зробиш із ним усередині.
І ця фігня — 50 сраних доларів, чуєте?
Така П-подібна штука. Ця частина входить усередину,
вібрує і вигинається до самого верху. І на вершині
такий смоктальний механізм, що йде просто до клітора.
І він просто смокче.
Десять швидкостей смоктання, трясця.
Ця хрінь розіб'є тобі лоба, чесне слово.
Серйозно. А тепер уперед. Запиши це в телефон. Ну ж бо.
Ні, поки не забула. Введи це в чорт…
Не зважай, що хтось дивиться. Запиши це в телефон.
Ви, старі баби, запишіть… Ви ж знаєте,
що пам'ять уже не та. Запишіть у телефон, поки не забули.
Сидять там і намагаються запам'ятати.
«Ха-ха-ха, він такий дурний. Пес Трейсі, Пес Трейсі, Пес Трейсі…
Пес Трейсі, пес Трейсі…
Гаразд, я знаю одну сучку, її звуть Трейсі. У неї є пес. Пес Трейсі.
Пес Трейсі… Пес Трейсі».
Ось ти зі своїм супутником. Він каже: «Тобі це лайно не потрібно».
«Твоя правда, татку».
«Пес Трейсі, Пес Трейсі, Пес Трейсі…»
Літні чоловіки теж змінюються. Не лише жінки. Чоловіки теж.
Ми старіємо. Типу, ми не можемо трахатися так само.
Е, ні. З віком ми вже не можемо трахатися так само.
Бляха, іноді нігга навіть не думають про те, щоб так трахатись.
Насправді. Тільки уявіть. Займатися цим 50 років. Просто…
50 років, просто…
Кадрити сук усіх калібрів.
50 довбаних років, просто…
Нігга втомилися від цього лайна.
50 років цього лайна, ні.
Не можна весь час думати про те, щоб трахатись. Успішним чоловікам — ні.
Ні. Успішні літні чоловіки не думають про секс.
Є багато іншого лайна: про податки та всяке таке.
«Коли діти з'їдуть?» Зарплата…
Ці виродки залежать від нас. Зарплату треба.
Нам ніколи обіймати вас за дупи весь цей довбаний час.
А потім ми обіймаємося з вами, та не думаємо про вас.
Знаєте, про що ми думаємо?
Коли я повернуться відчуття в моїй клятій руці?
Після твоєї великої дупи, що лежала на ній дві години.
Я хапаю цицьку — я її не відчуваю.
Нема часу з тобою обійматися, чорт, мені вранці зарплату платити.
Візьми кляту ручку й допоможи розібратися з цими цифрами, суко.
Ось що роблять успішні літні чоловіки,
коли йдеться про дружин, подруг, наречених та інше лайно.
Ми трахаємося, щоб утримати вас.
Це гірка правда, чорт забирай.
«Ні, мій не такий». Твій саме такий, суко.
Хто б, блін, так не думав.
Ми трахаємося, щоб утримати вас, і все.
Ваш чоловік може сидіти на дивані вдома, в одній шкарпетці…
Труси всі в дірках…
Парламентська психоделічна футболка…
Він щойно з'їв три бутерброди.
Це видно по залишкам хліба на його тарілці.
Хапає свою тарілку, йде на кухню і робить четвертий бутерброд.
І ти спускаєшся сходами, така збіса гарна, і він:
«Куди ти йдеш?»
«Я ж казала тобі: день народження Ейпріл. Будемо гуляти.
Ми збираємося поїсти, а як поїмо,
підемо вип'ємо, тож…
на мене не чекай».
«Дозволь мені встромити тобі прутня, перш ніж ти підеш».
Він не хотів трахатися. Він мусив.
Ти надто гарна. Він повинен тобі присунути.
Він навіть не думав ні про яку кицьку.
Він збирався зробити ще один бутерброд.
І не думав ні про яку кляту кицьку.
Але він повинен був устромити прутня.
Перш ніж це зробить хтось інший.
Є дещо, що жінки не роблять.
Не сідають на два прутні в один день.
Це типу ламає їхню психіку і все таке.
Так. Вони не сідають на два в один день.
Тому ви маєте бути там першими.
Ви повинні потрапити туди першими.
Якщо десь там інший нігга запропонує їй прутня, вона буде така: «О!
Бляха, чому я дозволила тому іншому трахнути мене раніше?
Треба було прислухатися до себе».
Хлопці, ваша дівчина колись приходила додому з гулянки?
Вона зразу ж лягає спати, і ти такий:
«Привіт, мала. Я не спав, чекав тебе і все таке.
Знаю, ти добре провела час, але… Я знаю, що ти готова». А вона така:
«Слухай, я краще посплю, будь ласка».
Якщо це сталося, то ти — номер два.
Бачите, як ущух сміх?
Чоловіки тут такі: «Ха-ха-ха…
Ця сука зробила таку фігню в четвер увечері».
Є певний вік,
коли чоловік не повинен більше вважатися джентльменом.
Як ублюдок, якому 80 років…
Який він джентльмен?
Він і близько не джентльмен.
Йому 80 років. Але жінкам на це начхати.
Поки хтось робить щось для твоєї мавпячої дупи.
Це все, що тебе турбує.
Був в аеропорту. І от дівчина
підходить до дверей і чекає, що хтось їх відчинить.
Я був метрів за десять.
«Нігга, я не піду туди відчиняти ті двері».
Але тут з'являється цей старий нігга.
Молода сучка пройшла крізь двері. Двері притиснули йому дупу.
Мовляв: «Ти бачила, як я стараюся, суко».
Ця жінка сідає на літак зі сраним багажем.
Вона така: «Ух, я не можу це підняти».
Ти знала, що не можеш підняти ту фігню,
коли ти пакувала всі ці кляті светри та інше лайно.
Але тобі було начхати, бо ти думала, що прийде якийсь чоловік і…
І звичайно ж, з'являється цей старий борець за громадянські права, як…
Довелося схопити його та:
«Герою! Сядь, герою. Ми зробимо це, герою».
Ми все зробимо, герою.
Треба цих дідів звати «герої».
Щоб вони відчули, що досі можуть.
Усе добре, герою. Ти б підняв це сране лайно,
якби ця сучка не спакувала свої светри з блискітками.
Ці блискітки стають важкими, коли їх так багато, герою.
Я не буду джентльменом, доки з вами не познайомлюся.
Усе. І крапка.
Тому що ви навіть не знаєте, чого ви хочете як колектив. Не знаєте.
Є жінки, яким ти відчиняєш двері, і вони кажуть: «Дуже дякую».
А інші: «Я можу сама відчинити!».
І ти такий: «То вперед, відчиняй!»
Це мене лякає і все таке.
Джентльменство — відстій. Жінки судять чоловіків за тим, що вони роблять
чи не роблять, іще не знаючи нас.
Холодна гра, яку ви ведете роками.
Джентельмени, чорт забирай. А дженльвумен? Такого не існує.
Назви якесь жіночо-галантне лайно. Гаразд.
Ось вам кілька ідей.
Просто підійди до випадкового чувака і зволожи його руки.
Так, це спрацює.
Розмовляють двоє. «Та, казав йому вчора…»
«Що ж, це дуже мило з вашого боку, пані. Дуже вам дякую».
І, дивлячись на другого, він такий…
Ага!
Джентельмени, блін. Що?!
Я маю відчинити тобі двері, витягнути твій стілець.
Якщо на вулиці холодно, я маю зняти куртку й одягнути її на тебе.
Але я бачив прогноз і знав, що там 4 довбаних градуси.
Тому я взяв із собою куртку. Тепер я можу підхопити пневмонію,
тому що твоя тупа дупа не стежить за погодою.
Я вітаю всіх вас, молоді люди, за те, що ви зайняли життєву позицію.
Щодо всякого типу «Життя чорних мають значення».
Геї, транссексуали, бісексуали і все таке інше.
Я вітаю вас усіх, хлопці.
Нам втовкмачили в наші голови вже давно,
що якщо ти гей абощо,
тобі натовчуть дупу — гей ти чи хтось іще такий.
Багато людей мого віку зараз не живуть по-справжньому
через те, як нас як нас, блін, виховували і все таке. Прямо зараз.
Справжнє лайно.
У моєму класі не було жодного гея. У моїй школі не було жодного гея.
У моєму шкільному окрузі не було жодного гея.
Наскільки мені відомо.
Так, не було нікого, хто тусувався б так.
Народ, але ж була купа бісових гомофобів у ті часи.
Пам'ятаю, мама відвезла мене до одного з дядьків.
Щоб залишити на літо. Цей нігга був чортів гомофоб.
Була купа правил і все таке. Ми приїжджаємо, а цей вилупок, типу,
«Так, ну, по-перше, у мене є правила і все таке.
Якщо ти залишишся тут, ясно? Перш за все,
якщо побачиш щось у моєму волоссі, залиш це там, виродку, зрозуміло?
Ніхто не сміє вигрібати лайно з чужого волосся, ти мене зрозумів?
Якщо там пір'я — ти залишиш це довбане пір'я там.
У моєму лайні може бути цілий птах, залиш його там, виродку.
Якщо мені щось в око потрапило, то дмухнеш мені в око —
я тобі рота розірву.
Ніхто не дмухає іншому в око.
Ти дозволиш цьому виродку стікати кров'ю до смерті, ясно?
Якщо я зловлю тебе на гарячому, я відлупцюю тебе і твої яйця.
Не можеш дотягнутися до якогось лайна — збивай мітлою або черевиком.
Якщо не впаде, то це не для тебе, нігга.
Але як зловлю тебе на гарячому, я тебе відшмагаю, ти зрозумів?
Ти користуєшся одеколоном, ти розбризкуєш це лайно собі на одяг?
Якщо розбризкаєш це лайно в повітрі й пройдеш тут, нігга, я тебе вб'ю.
Нігга, якщо я побачу це лайно…
Я тобі дупу надеру, зрозумів?
І вся їжа, яку їси в цьому будинку, має бути тверда, як камінь, недоумку.
Не їж лайно, яке сочиться з твого рота, недоумку.
Жодних кексів із кремом, пончиків із желе, ледь підсмаженої яєчні,
льодяників із ментолом… Смокчеш ці льодяники,
і все це вибухає в тебе в роті.
Тримай себе в руках, нігга!»
А мені дев'ять років, і я: «А-а-а…»
Я хочу сказати молодому поколінню: «Будьте з нами терплячими,
і ми будемо терплячими з вами». Зрозуміло?
Бо я можу тільки уявити, яке життя в тих чуваків,
які живуть не своє життя.
Є тим, ким вони не є, розумієте.
Я можу, тобто, я співчуваю таким людям, розумієте.
Якось я прочитав статтю про себе. Там було сказано:
«Деон Коул — гей». Я такий: «Що?!»
Там не було сказано: «Чи гей він?».
«Деон Коул — гей», ніби у них є докази цієї фігні.
Гей, недоумки, я ніколи не був геєм, чорт забирай.
Найближче до гейства я був, коли трахався з томбоєм.
Це був мій кореш.
Ця сука була як на корті.
Ця сука робила отак…
хресть туди, хресть сюди.
Ламала щиколотки, нігга.
Але довелося її відпустити, бо під час сексу
вона підставляла свої руки під мої, хапала мене і робила це лайно.
Слухай, забери свої руки з-під моїх рук, суко.
Це якась неповага.
Засунь це лайно під себе, а потім схопиш мене, типу, «Так, нігга».
Що ти в біса робиш? Забери від мене свої руки.
Люблю фотографувати всяке лайно, яке бачу,
зберігати в телефоні й використовувати для брехні в подальшому.
Якби я б гуляв усю ніч,
і моя дівчина така: «Де ти, блін?»…
Надсилаю фото падіння гелікоптера.
Щойно приберуть це лайно, крихітко, я поїду додому.
Чоловіки там такі: «Ха-ха…»
Як на мене, це має сенс!
Що завгодно дивне. Сфотографуй. Тобі це може знадобитися.
Бачиш, що хтось б'ється, знімай це лайно.
Легко сказати: «Це ж мій кореш. Я повинен допомогти йому».
Кажу тобі, це лайно працює, нігга.
Мертві тварини? Сфотографуй їх. Усе, що завгодно.
О, ось хороша.
Покинутий автомобіль на узбіччі дороги?
Сфотографуй це лайно.
Це квиток на виїзд посеред ночі.
Встаєш, одягаєшся опівночі. Дівчина:
«Куди це ти, блін, зібрався?» Допомогти завести машину.
Він там уже три дні. Я маю допомогти йому.
«Чому на фото денне світло?»
«Шляхи Господні несповідимі, суко».
Скільки тут хлопців із товстухами сьогодні?
Пошуміть трохи. Де ви?
Має бути ще декілька тих, хто аплодує.
Ти ж знаєш, що я тебе бачу, так?
Дозвольте запитати ще раз, перш ніж я почну пальцем тицяти.
Скільки тут сьогодні людей із товстухами? Пошуміть трохи.
О, вже краще. Гаразд, коли так.
Ти поплескав? Гаразд. Я хочу переконатися, що ти поплескав.
Ось так, добре.
Оцей там під сидінням плескає.
Ви коли-небудь водили товстуху на район?
Це лайно капець напружує.
Цим нігга з району начхати, що ти з нею,
вони кружлятимуть над цією дурепою, як…
А я стою такий, ніби нічого не бачу.
Я не дозволю, щоб мене підстрелили через цю дурепу.
Впирають їй прутні просто у стегна.
«Просто дозволиш їм робити це?»
Треба відповісти на дзвінок, я миттю.
Я не думаю, що я там, де потрібно, у своїй кар'єрі і все таке, розумієте?
Думаю, я майже там, але й не зовсім там і все таке, розумієте?
Я можу сказати, що я не там,
бо в мене ще є хлопець-флаєрист.
Якщо хтось досі робить тобі листівки…
ти насправді не там, де ти…
де ти дійсно хочеш бути в житті.
Дейв Шапель і Кріс Рок можуть написати один раз. «Світовий тур.
Наш останній аншлаг». Я?
Я роблю окремі листівки для кожного міста, куди їду.
Намагаюся задобрити, розумієте?
«Гей, Мемфісе, я знаю, що ви любите барбекю.
Зацініть цей вогонь сьогодні ввечері у Comedy Club».
Чоловіки — мерзенні виродки, ой, які ми мерзенні.
Знаєте, що ми робимо в туалеті?
У будь-якому туалеті, який бачимо.
Якщо є щось на внутрішньому обідку унітаза,
ми повинні це змити сечею.
Це має відбутися.
Це миттєво перетворюється на гру.
Мені начхати, що це — жуйка, туалетний папір…
Це може бути чиєсь лайно. Нам байдуже.
Щойно ми це бачимо, ми кажемо: «О!».
Ми не рухаємося, нігга. Ми застигаємо на місці, подзюрюючи.
Коли закінчується сеча, злишся як чорт, типу: «Ні! Ааа!
Я програв».
Піду візьму ще пива.
Хто тут раніше був расистом?
Нігга тут такі: «Раніше?
Досі є, нігга!»
Знаєте, що таке расистське лайно в готелях?
Душ над головою.
Бачили готелі, де цей вилупок спускається зі стелі вниз?
Це якесь расистське лайно.
Так, вони не думають про нігга.
Ні, не думають. Вони думають про білих людей.
Коли бачу таке лайно, розумію,
що в правлінні там немає жодного темношкірого.
Якби він був, він сказав би: «Ні, чорт забирай.
Це лайно йде прямо зі стелі. Нам, нігга, це не потрібно.
Щоб вода спочатку потрапила на волосся, а потім на все інше? Ні!»
Білим людям це подобається. Це допомагає їм почуватися
ніби під дощем або у водоспаді.
Ні. Нігга хочуть, щоб ця труба виходила зі стіни,
щоб вода стікала вниз, і ми могли
вирішити, скільки води слід виділити на волосся.
Якщо взагалі слід.
А тут — просто зі стелі.
І ти як недоумок маєш митися ось так у цій фігні.
Та біла жінка сказала, що хоче зі мною.
Я відповів: «Суко, я ніколи не буду твоїм сусідом.
Я не пускаю до себе співмешканців за гроші…»
Ви мали на увазі жити зі мною, так, пані?
Вибачте, біла леді, ви хотіли сказати «жити зі мною»?
Ви хочете відповісти на запитання чи обдовбатися?
Відповісти на запитання чи обдовбатися, ваш вибір?
Будете відповідати? Відповідайте!
Жити зі мною? Гаразд. Ось так. Дякую.
Вона все ще расистка.
Для мене ви не чорний,
якщо у вас удома не стоїть ящик із водою на підлозі.
Так я перевіряю чорноту нігга, коли приходжу до них додому.
Я ходжу з руками за спиною.
Можна подивитися вашу комору?
Або пральню. Це одне й те саме.
Цей ящик із водою буде до біса запилений.
Нігери ніколи не п'ють цю воду, хлопче.
Вони використовують його як драбину і все таке.
Слухайте, білі люди.
Якщо йдеш у будинок до чорного й користуєшся його ванною,
а у ванній кімнаті висять чисті, хрусткі білі рушники…
Краще не чіпай їх, виродку.
Вони для показухи.
Витирай об одяг, як і всі інші.
Сьогодні, хлопці, коли ви підете додому до своїх дівчат,
вона отак раптово вийде,
вона хоче роздягнутися догола.
Не дозволяй їй роздягатися. Ні.
Це може бути твоя дружина чи ні, не дозволяй.
Скажи їй, щоб не знімала трусики, так.
Щось у трусиках, чуваче, підказує тобі,
що ти не повинен цього робити.
Ніби у тебе не вистачає часу.
Так, скажи їй, нехай не знімає трусики, чорт забирай.
Просто пройди повз, злегка зачепивши.
Трохи «підсади» на гачок…
Еге ж.
Злови її ввечері, коли вона чистить зуби біля раковини,
перед сном. Це якщо ви чистите зуби на ніч.
Ні, не роби цього.
Тут ціла купа таких, як ви, повій «на добраніч».
Укутали волосся: «На добраніч!»
Я не розчісую ні хріна. Тільки ті ваші кінчики, блін.
Вона чистить зуби, підійди до неї ззаду, нігга, бий її по дупі і все таке,
вона така: «Що ти робиш?» Причепися отак.
Засунь цього виродка всередину. Так.
Тепер грезинка трусиків вгризається у член із лівого боку.
Так, буде натирати до всирачки.
Але не зупиняйся, нігга, ти ж солдат.
Поїхали! Не обпечешся, не заробиш, нігга, котися!
У мене є кілька жартів. Я почитаю для вас дуже швидко.
Сподіваюся, сподобаються. Як ні, я вас більше ніколи не побачу, тож…
Бачили велику дівчину в Whole Foods?
Щоразу я підходжу до неї й кажу: «Сьогодні, мабуть, твій перший день».
Коли ви стоїте в черзі до каси продуктового магазину,
чия це робота — опускати розділювач?
Людини, яка там уже стоїть,
чи людини, яка підійшла? Це дуже стресове питання.
Уперед.
Людина, що стоїть там. До біса!
Якого хріна мені чіпати той розділювач?
А якщо за мною нікого не буде?
Нехай це робить людина, яка підійшла, щоб купити продукти.
Я стою в черзі, а цей білий чувак підходить ззаду і кричить: «Тьху!»
Я такий: «Зачекай хвилинку.
Я не знав, що це була моя робота — покласти його».
Ходи сюди. Ти мене нервуєш, білий нігга.
Ви коли-небудь лаялися під час молитви?
Ви всі буржуазні виродки.
«Господи, утримай цих ненависних мудаків від сучки, Боже.
Не хочу бачити, як сука стає великою, Боже».
Колись просили Бога зробити комусь боляче?
«Господи, будь ласка, вбий мого керівника.
Я прославлятиму твоє ім'я вічно.
Шалом!»
Ви коли-небудь знімали штани, прийшовши додому?
Потім прокидаєшся:
«Чорт. Ніхто наче не бачив цей одяг».
Тож ви вдягаєте ті ж самі штани.
Ви просто продовжуєте свій день.
І десь через годину, помічаєте великий вузол у штанах,
і це ваші вчорашні труси?
«Хороші труси. Я не можу їх викинути».
І просто тримаю їх прутнем, доки не повернуся додому.
Білі люди не сміються.
Бо носять своє лайно п'ять днів на тиждень.
Нащо ви це робите, народ?
Я називаю білих людей «народ», бо їм так зручніше і все таке.
Ви, ніга, теж так робите на роботі. Вмикаєте свій білий голос і все таке.
«Народ, ми йдемо на обід».
«Ви купуєте?» «Дякую, народ».
Я ніколи не називаю чорних «народ». Ніколи не називаю ніґерів «народ».
Типу: «Агов, народ, не хочете покурити?»
«Кого ти тут народом обзиваєш, нігга?
Забирай свою зухвалу дупу звідси, виродку».
Чи є расизмом сказати: «Нізащо, Хосе»?
Тому що це мій прикол, і я люблю це говорити.
Давайте з'ясуємо. Зачекайте. Де латиноамериканці? Пошуміть трохи.
-Гей! Я можу таке сказати, так? -Так!
Бачиш, ось так треба вчитися, виродку. Став запитання.
Так. Чорт забирай.
-А білі люди можуть так говорити? -Ні!
Вибачте, народ.
Вони вас уб'ють. Не кажіть так, народ.
Краще не треба.
Чи ковтають веганки?
Бо це життя, тож…
Я не знаю. Я, блін, не знаю.
Білок?
Це білок. Чоловіки грають у цю гру дуже довго.
«Ей, суко, йди сюди й отримай трохи протеїнів.
Здаєшся трохи кволою на цьому дивані».
Ще кілька схвальних смішків тут.
Пізно-пізно вночі, просто перед сном,
у тебе був жахливий секс. Я маю на увазі, настільки, що…
ти маєш убити цю суку після того, як ви закінчите.
Тепер у неї є секретики на тебе.
Гидота.
Я говорю про смоктання, і лизання, і кінчання на обличчя.
А ще катання по обличчю чоловіка,
вуса всі білі, просто…
гидота.
А перш ніж лягати спати, ви молитеся?
Я — так.
У мене був цілий день перед тим епізодом,
за що я маю віддати Богові шану
отож так, я молюся.
Я стаю на коліна з голим задом,
що виблискує.
Губи злиплися.
«Отче Небесний, ми дякуємо тобі за цей чудовий день,
що ти створив, Господи.
Без Твоєї благодаті й милості, я не знаю, де я буду, Господи».
Боже!
Я кохався з тією дівчиною, і вона кричала:
«Глибше!» А я їй: «Щільніше!»
А потім ми удвох сиділи, пригнічені,
тому що ми знали, що не отримаємо того, що хочемо.
Чорт.
Ось вам цікавий факт… Красиві жінки ніколи не заважають.
Не заважають.
«О, вибачте». «Ні, ні. Ти натурал. Ти хороший».
«Ні, не хвилюйтеся за це. У нього весь час тече кров із шиї.
Ти молодець. Стій на своєму».
Знаєте, у мене дуже змінився смак до жінок.
Мені зараз подобаються самотні жінки.
Самотні. Дуже самотні.
Наприклад, їй доводиться вішаком застібати сукні.
Бачите, як тут не дозволили сміятися?
Багато жінок оцінюють своє життя саме зараз.
Так, ця правда болюча, еге ж?
Так, було весело й стильно,
коли я говорив про товстух і старих дурнів, так?
О, так, вони були тут, було так весело.
«Ха-ха-ха». Жирна сука. «Ха-ха-ха».
Самотня сука.
Краще посміхнися. Усі знатимуть, що ти самотня сука.
Посміхнися.
Самотня.
У цієї дурепи повна шафа сарафанів.
З блискавками впоратися важко.
Подивіться на всіх цих самотніх дуреп.
Я говоритиму про це, поки ти не посміхнешся.
Самотня.
У тієї суки навіть тіні немає.
Сучки без тіні. Обожнюю таке.
Самотні.
Ніколи не їздила на смузі для машин із пасажирами.
«Чому вони так швидко їдуть, он там?»
Треба знати когось, щоб бути на тій смузі.
Ви будете вічно стояти в заторі.
Не піддавайтеся емоціям, це жарти.
Залишайтеся зі мною, блін.
Мені подобаються старші жінки. Мила вінтажна штучка, розумієш?
Так. Треба мати гарну вінтажну річ у своєму житті.
Щоб усе було цивілізовано, розумієте, про що я?
Так. Я люблю гарні вінтажні речі.
Я люблю жінок, у яких «учора» більше за «завтра».
Повторюю для людей нагорі.
Я люблю жінок, у яких «учора» більше за «завтра»!
Так, гарна старовинна річ, розумієш?
Гарна пестлива зараза. Так.
Така добра. Ясно, чому її син не хоче з'їхати.
Засранцю 38 років, досі живе вдома.
Він привіз до себе свою дівчину.
У неї всі гроші теплі.
«Іди купи мені хліба».
Як сідаємо в її стару машину, витрачаємо 15 хвилин, щоб зрушити.
Вона має знайти в своїй колекції саме той диск, який хоче слухати.
«Це не воно. Дай мені отой червоний кейс. Це не він.
Де написано "небіж". Віддай мені.
А де мої "Звуки темряви"?»
Від неї мене завжди нудить.
Приходить до мене додому, «О, як тут спекотно!
Ти що, опалення увімкнув?»
На вулиці 18.
«Ні, це не так! Ти, мабуть, хворий!
Випий "Терафлю"».
Третя дня, нігга, я сонний, як чорт.
І маю трахатися з цією дурепою з припливами.
На ній сім вентиляторних ланцюгів.
Куди б ми не пішли, я повинен принести цій сучці чашку з колотим льодом.
Ви всі спите зі старшими жінками?
Вууу! Вони тебе виснажать, хлопче. Старші жінки? О, нігга, їх…
Дірка там ширша за стовп.
Вони тебе виснажать, нігере. Якщо не підхоплять судоми,
трясця.
Виснажуй свою дупу.
Падай у рабський сон.
Ти коли-небудь чув про сон раба, нігга?
Це на волосинку від смерті, нігга. Ти будеш…
Сон бавовняних полів, нігга, це…
Літня жінка затрахає тебе до рабського сну.
Під час сексу зі старшою жінкою
вона не здіймає шаленого галасу й усе таке, ні.
Просто підбадьорює.
«Ну ж бо. Давай. Іди туди.
Ні, продовжуй. Це не перше моє родео.
Не соромся. Вперед. Засунь його туди.
Штовхай. Ось так! Ось він!
Я знала, що він себе покаже. Ось і він!
Давай, крихітко. Поклади на місце, де була моя нога. Поклади на місце.
Поклади на місце. Ось так. Давай, здорованю. Давай, залазь. Ось так.
Гаразд, підведися з колін. Підведися».
Навіщо вона хоче, щоб я підвівся з колін?
Усі мої вінтажні жінки однакові.
Вони всі далекоглядні.
Вони можуть бачити на кілометри вдалечінь.
Але коли ми в ліжку разом, пліч-о-пліч,
а я пишу смски чортовим повіям…
вона нічого цього не бачить.
І я використовую дуже маленькі шрифти.
Мій екран чорний, як ніч.
Вона намагалася побачити. Типу якось отак.…
Не напружуй свій мозок, суко. Ти ж знаєш, що не розгледиш це лайно.
Але щойно вона надягає окуляри,
оці, з Walgreen,
з ланцюжком позаду, чорт забирай!
Ця сука бачила наскрізь мою сім-карту в цій фігні.
Поклади мій телефон під матрац, нігга.
У мене, блін, є й молода.
Так, вся справа в балансі, ви знаєте, про що я говорю. Так.
Балансі. Ось так.
Вона підтримує мою енергію. Тримає мене в тонусі, розумієте?
Завжди показує мені круті маленькі тікток-відео та інше лайно.
Ми сміємося разом і все таке. Я такий: «Ха-ха-ха, надішли мені це».
Це робить її щасливою, коли я кажу їй: «Надішли мені це».
Значить, відео класне.
Вона каже: «О, давай я тобі вишлю».
Вона вмикала мені нову музику і все таке. А я виносив їй мозок,
бо розповідав, звідки беруться всі її оригінальні семпли і пісні.
Я такий: «Знаєш, Кертіс Мейвілл зробив це, так?»
«Що?!»
Усі мої молодиці теж однакові. Ніхто з них не вміє читати написане від руки.
Ви ж знаєте, що в коледжі не вчать чистописання, так?
Суцільне набирання на компі.
Так, вони не вміють читати написане від руки, блін.
Написане від руки — це нова, блін, латина, нігга.
Вони не вміють читати це лайно.
Покажіть молоді велику прописну літеру S. Вони не знають, що це.
Запитують: «Що це? Знак нескінченності? Що це в біса таке?»
Вони не знають.
Я пишу любовного листа своїй вінтажній сучці поруч із юною.
Вона не розуміє, що це в біса відбувається.
Намагається стежити за моєю ручкою і все таке.
Надсилайте поштою.
Старість — це мета.
Знайте, що старість — це мета.
Ти хочеш бути в певному віці свого життя, чоловіче.
Ти хочеш туди потрапити і все таке. Твої 40, за 40, 50 і все таке.
Ти хочеш бути там. Це сексуальне місце, чорт забирай.
Чесне слово, хлопче. Справді.
Є таке «мені пофіг», що просто
просочує твої розум, тіло й душу.
Як ніколи раніше.
Існує також егоїзм, який ти любиш і приймаєш.
Чорт забирай. Тобі начхати на це лайно.
Навіть на своїх дітей.
Ти кажеш: «Я зробив усе, що міг. Ви всі забирайтеся нахер».
Якщо у вас є дитина старше 19 років, ви маєте право казати, що не маєте дітей.
Як будете виходити у світ, пані, на запитання: «Скільки у вас дітей?»
кажете: «Жодного. Що ми п'ємо?»
Я питав у жінок. Питаю: «У вас є дорослі?»
Знаєш, я старий і я приймаю це лайно, чорт забирай. Це моє лайно, чорт забирай.
У мене зараз такий вік, що щойно я кудись потрапляю, я готовий їхати.
Мені начхати, скільки часу пішло на підготовку.
Скільки часу знадобилося, щоб дістатися туди.
Я добираюсь до тієї суки й розвертаюся.
Ну гаразд.
Раніше я думав, що старі люди грубі. Вони завжди перебивають, коли ти говориш.
Але це не так. Вони просто кажуть те, що мають сказати, поки не забули.
Я зараз роблю те саме лайно.
Ви можете розповідати про ліки від СНІДу.
«Що?! Все, що ти збираєшся зробити, це…
Зачекай.
Отам он на вулиці продається зелень.
Гаразд. Повернемося до СНІДу. Уперед».
Я старий, нігга. Я тренуюся під повільну музику.
Сьома година. Я буду в тому місці
Мій драндулет роз'їжджає по вулицях
Мила маленька леді.
До біса все це швидке лайно. Зараз буде пекти, нігга. Повільне горіння.
Ти старий, коли твій улюблений диджей починає носити окуляри.
Погляньте на Кіда Капрі, це ж сліпа дупа.
Я не можу жувати й слухати одночасно.
Я не можу їсти кукурудзяні пластівці й дивитися CNN.
Я пропущу цінну інформацію.
Я мушу перестати жувати, щоб почути.
«Кого вбили? Про що, блін, вони говорять?»
Моя старовинна сучка сидить собі, їсть вівсянку.
«Якби ти їв вівсянку, то знав би, кого зараз убили».
Ця падлюка завжди мене випереджає, еге?
Я не можу трахатися на повний шлунок.
Застарий для цього лайна. Більше так не буду.
«Потрахаємося перед їдою.
Я тебе нагодую.
Просто довірся мені.
Хочеш, щоб я щось підписав, — підпишу.
Але спочатку трахаємося».
Мені набридло їсти, повертатися й намагатися трахатися з роздутим животом.
А ось і твоя велика дупа повзе по мені,
і мені доводиться дихати ось так, щоб мене не знудило на твою дупу.
Якщо спробуєте трахатись у післяобідню сієсту, буде якось так…
Занадто старий, щоб трахатися зі сквіртами.
Ви впораєтеся з цим. Це доросла розмова.
Я не зв'язуюсь із цим дурним сквіртом. Це дурня якась.
Це повна дурня для молоді. Сквірт — це повна дурня. Дурня цілковита.
Ти навіть не знаєш, що це за лайно, еге ж?
Тоді не приходь до мене додому і не обстрілюй мені весь будинок.
Заспокой свою кицюню.
Якщо кицька не знає, як себе поводити, забирайтеся геть з мого дому.
Засрали мої простирадла і все таке.
Знаєш, скільки часу треба нігга мого віку, щоб змінити постіль?
Потрібно заправити цей куточок і підійти сюди.
Одягаємо цей куточок, потім цей куточок. А потім я повертаюся.
Лягаєш на ліжко і притримуєш цю частину ногою. Кладеш це сюди,
а тоді розумієш, що поклав коротку сторону на довгу сторону ліжка.
Тепер я повинен підняти все це лайно з подушками догори і розвернути.
Суко, ти обісцяла моє ліжко, я твою дупу з мого вікна випхаю.
Не можу кінчати на спині, як раніше.
Сьогодні тут стільки схвальних вигуків!
Не можу кінчити на спині. Коли я був молодим,
це лайно виходило як із нафтової вишки. Привіт.
Стельовий вентилятор… Я міг ударити кожний гвинт на цьому виродку.
Більше ні.
Зараз те моє лайно більше схоже на фондю-машину.
Воно просто підіймається й переливається через борти.
І не тільки я. Тут є кілька нігга з фондю.
Тут будь-який нігер вигорить як фондю.
І будь-який лисий нігга також.
Жінки, цього лайна більшає.
Із молодості й до сьогодні.
Раніше, щоб зловити цей горіх, треба було бігти, типу…
Зараз просто терпляче сидиш.
Йоу, Брукліне, я Деон Коул.
Я хочу сказати вам дещо дуже швидко.
Коли приходите на ці комедійні шоу,
на спешли, зробіть мені одну послугу.
Я скажу це не заради оплесків,
тому я хочу, щоб ви мене почули. Даруйте любов комікам.
Тому що я вам дещо скажу. У коміків бувають поранені душі.
Ми повинні відкинути все, що нас турбує,
щоб порадувати вас.
І ми не скаржимося. Це частина роботи.
Боксера б'ють, бо це просто робота і все таке.
Але ви ніколи не зрозумієте, що переживає комік.
Він повинен постійно займатися цим лайном
і бути щасливим поряд з усіма,
коли весь його довбаний світ валиться до бісової матері.
А ви цього не знаєте. У нас є багато нещасних довбаних коміків.
Особисто я? Я приїжджаю сюди, виступаю і все таке, але…
Минулий рік був важким для мене.
Я втратив тітку, двох дядьків, найкращу подругу моєї матері,
і я втратив маму. Мою маму,
це єдине, що у мене було, тому що я єдина дитина.
Тільки вона. У мене немає ні батька, ні братів, ні сестер, нікого.
Тільки вона, і я її втратив.
І я втратив її рівно рік тому.
Вона померла минулого року в цей день.
І я сказав собі:
«Я хочу, щоб її ім'я дзвеніло, і я хочу, щоб вона була
тут і жила через мене».
Але зачекайте.
Це лайно спустошило мене, і відтоді я не в собі.
Але коли я отримую вашу любов, зі мною все гаразд.
Та є й інші люди, які проходять через те ж саме, народ.
Мені сказали, що є клуб під назвою «Клуб 50».
І, блін, близько 50, або в 50 ми втрачаємо батьків.
Бо нашим батькам по 70, 80 років і все таке.
І багато людей проходять через те, через що я зараз проходжу.
У мене все ненормально, чорт забирай, чесно.
І я намагаюся жити нормально кожен довбаний день.
Я намагаюся знайти нову норму в цьому довбаному світі. Але коли є такі ж люди,
а я знаю, що ви є. Я знаю, що ви втратили батьків.
І я хочу сказати, що ви не самі.
Я буду з вами так само довго, як і всі інші.
І кожного, кого ви побачите, хто втратив батьків, обійміть їх.
Спробуйте змусити їх бути нормальними, але вони не нормальні.
Їм було боляче, вони падали. І вони втратили. Так само, як і я.
Тож я присвячую це моїй матері, Шарлін Коул.
Я страшенно люблю тебе, мамо. І дякую всім вам, Брукліне.
Сподіваюся, ви чудово провели час.
Я люблю тебе, мамо. Я так за тобою сумую.
І я дякую вам, бруклінці. Я ціную вас усіх, народ.
ПРИСВЯЧУЄТЬСЯ МОЇЙ МАТЕРІ, ШАРЛІН КОУЛ
НА СВІТЛУ ПАМ'ЯТЬ
РОДИНІ Й ПОДРУЗІ МАТЕРІ
Переклад субтитрів: Анастасія Малицька