Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Nước này ngon quá.
‎Không biết sao tôi khát khô cổ.
‎Nhưng giờ thì đỡ khát rồi.
‎Trong này dễ chịu thật.
‎Em rất vui khi gặp anh, anh yêu.
‎Thế anh… Em cứ thắc mắc mãi…
‎Anh đang làm gì cùng Netflix vậy?
‎Có phải anh sắp làm…
‎một bộ phim giống ‎Cole Blooded Seminar‎ hồi trước?
‎Giống ‎Cole Blooded‎ anh dạy hả?
‎Anh có dạy ‎Cole Blooded Seminar‎ ấy.
‎Anh đưa người ta đến trường học.
‎- Anh sắp… ‎- Anh nói về bơ đậu phộng.
‎Nói về những mối quan hệ.
‎Nói về tình dục.
‎Cái này thì em đồng cảm nè.
‎Còn gì nữa nhỉ?
‎BROOKLYN, NEW YORK NGÀY 10 THÁNG 9
‎Chào, Brooklyn. Khỏe không?
‎Cảm ơn quý vị đã đến đây.
‎Xin cảm ơn vì các vị đã đến ‎dự sự kiện đặc biệt chết tiệt này.
‎Rất vui được gặp. Tối nay ‎mấy bạn đẹp trai xinh gái này khỏe chứ?
‎Vỗ tay tự khen mình đi nào, cảm ơn.
‎Tôi chỉ nói thế này thôi.
‎Dạo gần đây, mấy cô trẻ trẻ ‎làm tôi nực nội dễ sợ.
‎Thật đấy, tôi cũng biết họ còn trẻ.
‎Vì họ toàn hỏi xin Instagram của tôi
‎thay vì hỏi xin số điện thoại này kia.
‎Ừ, bọn trẻ trâu nó mới vậy.
‎"Đi chơi nhé?" "Ừ." ‎"Instagram của anh là gì?"
‎Tôi sẽ nghĩ: "Trời ạ, lũ trẻ thời nay."
‎Lỡ có mụ già già nào ‎hỏi xin Instagram của tôi,
‎tôi sẽ bảo: "Bà nội này, ‎bà biết bà già mà còn xin Instagram nữa.
‎Đi tìm cây bút đi.
‎Xin đấy, tìm cây bút đi.
‎Mụ già nào cũng có một cây bút mà?"
‎Thời đại công nghệ rồi ‎mà mấy mẹ còn mang theo bút nữa.
‎Rõ ràng tay còn cầm điện thoại mà…
‎Hôm nọ tôi hỏi một cô: ‎"Nếu thấy một anh hấp dẫn,
‎cô có làm quen không?"
‎Cô ấy bảo không. Tôi hỏi lại: "Thật hả?"
‎Tôi rủ một cô nữa đi chơi.
‎Tôi hỏi: "Nếu thấy một anh hấp dẫn,
‎cô có nói gì với anh ấy không?" ‎Cô ấy nói: "Không.
‎Nếu anh ta không nói gì với tôi, ‎thì dẹp đi là vừa."
‎Tôi trả lời: "Sao cô dại thế?
‎Cô có biết lẽ ra cô có thể kiếm được
‎bao nhiêu bạn đời, ‎hoặc ông chồng tiềm năng
‎nếu cô chịu khó chào, vẫy tay, nháy mắt, ‎cười, chỉ vào thằng cha đó không?
‎Cô còn không nhìn thẳng vào anh ta.
‎Chỉ việc nhìn về hướng anh đó, ‎anh ta hiểu ngay."
‎Nếu cô nào nhìn tôi lâu quá, tôi sẽ nghĩ:
‎"Mình thề là mình sẽ ra đó nện cô ả."
‎Nói thật với quý vị luôn đấy.
‎Mấy chị em trên 45, tôi bảo này nhé.
‎Mấy bà không thể im thin thít mãi được.
‎Mấy bà nên gặp được ai ‎thì ra nói chuyện với người đó đi.
‎Đi qua cửa nào thì chào cửa đó: ‎"Chào, mọi người!
‎Tên tôi là Sheryl.
‎Tôi mang salad khoai tây sang nè".
‎Mấy má phải luộc salad khoai tây ‎cho mọi cánh cửa mấy má đi qua,
‎vì sắp tuổi xế chiều tới nơi rồi.
‎Đừng giận tôi. ‎Lời của Chúa gửi gắm cho các chị đấy.
‎Tôi chỉ truyền lại thôi.
‎Mấy gái già biết mà. Các chị phải hiểu
‎mấy chị 50, 55 trở lên đều hiểu. ‎Các chị biết như thế.
‎Càng lớn tuổi càng hiểu, ‎ai cũng hiểu, đàn ông hay phụ nữ gì
‎càng già thì thời gian càng quý báu. ‎Thực sự là vậy.
‎Tiền thì kiếm được, rồi sẽ có. ‎Nhưng thời gian của tôi…
‎làm phí thời gian của tôi là chết với tôi
‎vì tôi không lấy lại được nó.
‎Quỷ tha ma bắt nó chứ!
‎Có mụ kia dẫn tôi ‎đi xem một bộ phim dở tệ,
‎tôi bảo: "Anh sẽ bắt em đền hai ttiếng."
‎Trời ạ, mấy chị lớn tuổi hiểu lắm. ‎Họ cũng sống vậy mà.
‎Họ không đi với cả đống cô đâu.
‎Khi đi chơi, chẳng ai đi với cả đống cô,
‎vì tốn thời gian quá.
‎Đợi ba cô sửa soạn xong ‎là lỡ hết một chương trình rồi.
‎Đi ăn, một cô muốn taco, ‎một cô đòi hotdog, một cô ăn pizza…
‎đợi bọn này chọn xong đói xỉu rồi.
‎Các cô lớn tuổi thường kiểu: ‎"Không, gửi địa chỉ đi. Tôi sang luôn."
‎"Khỏi, tôi đến đó gặp anh luôn".
‎"Anh có vừa lái xe vừa uống rượu không?" ‎"Có, thưa má".
‎Mấy mẹ thà chấp nhận lái xe mà uống rượu ‎còn hơn làm trò xàm với các anh.
‎Họ nghiêm túc như vậy đấy.
‎Ngoài ra, họ thường tự lái xe, ‎phòng khi buổi tối đó toang.
‎Họ có thể đánh bài chuồn ‎mà không sợ ai đánh giá.
‎Ừ.
‎Không có đứa chết tiệt nào ‎xen vào việc của họ cả.
‎"Khi nào lên xe thì nhắn nhé."
‎"Khỏi, không sao đâu. ‎Chị đây không cần nhắn"
‎Chị 50 tuổi là có lý do.
‎Chị sống tới tuổi này rồi, ổn cả.
‎Chị không cần nhắn ‎để báo ai là chị đang đi."
‎Thế đấy.
‎Mấy chị lớn tuổi, tôi hỏi này. ‎Nếu các cô đi tiệc,
‎và thấy một cô trẻ trẻ,
‎và thấy cô này đè anh kia ra,
‎các cô có ghen tị với đầu gối cô ta không?
‎Có chứ sao không.
‎Mấy gái trẻ dùng mông chà sàn nhà.
‎Còn các cô tới đây là hết mức.
‎Nhìn chắc quyến rũ lắm đấy.
‎Khoe hết hàng họ đẹp như Tina Turner.
‎Và nhớ nâng cấp ‎mấy món đồ chơi tình dục đi nha.
‎Vài món đồ chơi của các cô ‎còn lớn tuổi hơn con các cô nữa.
‎Vẫn cứ lưỡi thỏ này…
‎gậy này… đạn này…
‎Còn không được là đạn nữa, ‎mà là ná bắn chim, giời ạ.
‎Nâng cấp đi, mấy má. ‎Ngoài kia có món mới rồi, tên là
‎"Tracy's Dog".
‎Bên kia có người làm chứng ‎đang rú lên kìa.
‎Anh đẹp trai! Dùng thứ đó đi, các chị em! ‎Cứ tự nhiên.
‎"Tracy's Dog", hãng này đã lắm, ‎các chị em có biết không?
‎Món nào cũng dưới 50 đô.
‎Mẹ của con tôi nói: ‎"Em không giữ cái của nợ đó trong nhà đâu
‎vì nhét nó vào là ‎em hết làm nổi việc gì khác."
‎Nhét vào là tê tái, nghỉ làm việc.
‎Cái của nợ này 50 đô đó, nghe chưa?
‎Nó là một máy hình chữ U, nhỉ? ‎Cho phần này vào,
‎nó rung và uốn vòng quanh phần trên.
‎Phần trên có một cơ chế hút ‎chọc thẳng vào hột le.
‎Nó chỉ việc hút vào.
‎Hút cái quỷ đó với tốc độ mười.
‎Tôi đảm bảo cô ả sẽ lăn ra, ‎đập mặt xuống sàn luôn.
‎Thật đấy. Hốt liền tay. ‎Đặt ngay qua điện thoại đi.
‎Mua lẹ trước khi quên mất. ‎Đặt vào giỏ hàng…
‎Ai nhìn kệ cha họ. ‎Mở điện thoại ra cho vào ngay và liền.
‎Mấy chị lớn tuổi, mua đi… ‎Mấy chị biết là tuổi này
‎không minh mẫn nữa. ‎Đặt vào giỏ hàng đi, kẻo quên mất.
‎Kẻo lại ngồi nghĩ mãi chẳng nhớ ra.
‎"Thằng cha này toàn nói xàm. ‎Tracy's Dog, Tracy's Dog, Tracy's Dog…
‎Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
‎"Rồi, mình biết cô kia, tên Tracy. ‎Cô ta có nuôi chó. Chó của Tracy.
‎Tóm lại là Tracy… Chó của Tracy."
‎Đi hẹn hò với bồ. ‎Ông bồ sẽ kiểu: "Bà không cần thứ đó."
‎"Bố nói phải lắm ạ."
‎"Tracy's Dog, Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
‎Mấy anh lớn tuổi cũng thay đổi. ‎Không chỉ phụ nữ.
‎Chúng ta cũng già đi, ‎nện không năng suất nữa.
‎Phải. Càng già, càng xuống phong độ.
‎Thỉnh thoảng, các chú ấy ‎còn không thèm nghĩ tới phong độ.
‎Thật đấy. Tưởng tượng mà xem, ‎làm chuyện ấy suốt 50 năm.
‎Năm mươi năm lận đó…
‎Với nhiều em kích cỡ khác nhau.
‎Năm mươi năm ròng rã…
‎Các anh em thiện lành ngán tận cổ rồi.
‎Năm mươi năm hành sự, thôi dẹp đi.
‎Các anh đâu thể lúc nào cũng ‎nghĩ tới nện. Nhất là mấy anh thành đạt.
‎Các anh già thành đạt không nghĩ tới nện.
‎Chúng ta còn bận tâm đến vấn đề khác, ‎như thuế má này,
‎"Khi nào thì lũ con mới ra riêng?" ‎Rồi tiền lương này…
‎Mình phải nuôi mấy cái mồm. Có tiền lương.
‎Bọn tôi không rảnh ‎để ôm ấp mông các bà tối ngày.
‎Lúc đang ôm ấp các bà, ‎thì bọn tôi không nghĩ tới các bà.
‎Biết nghĩ gì không?
‎Khi nào tay mình mới hết tê?
‎Vì các bà ngồi lên suốt hai tiếng.
‎Nếu tôi muốn bóp ngực, ‎tôi mất hết cảm giác.
‎Không có thời gian ôm ấp đâu, ‎sáng mai có lương rồi.
‎Cầm cây bút giúp tôi tính tiền coi.
‎Đàn ông già thành đạt là vậy.
‎Dính tới vợ, bạn gái hay hôn thê gì đó,
‎bọn tôi lên giường để giữ mấy bà thôi.
‎Thực tế là vậy, không chịu thì chịu.
‎"Anh của tôi thì không." ‎Nhất là anh của mụ đó.
‎Dù ai đang nghĩ câu đó.
‎Bọn tôi lên giường để giữ mấy cô thôi.
‎Biết đâu anh của mấy cô đang ngồi ‎trên sofa ở nhà, chân đi vớ, chân không…
‎Quần lót thủng lỗ chỗ…
‎Mặc áo thun hình Parliament Funkadelic…
‎Anh ta vừa ăn ba cái bánh sandwich.
‎Nhìn vụn bánh mì trên dĩa là biết.
‎Lấy cái dĩa, vào bếp ‎làm thêm lát bánh mì thứ tư.
‎Còn các cô ăn diện, ‎xuống gần thang, anh ta sẽ hỏi:
‎"Em đi đâu đấy?"
‎"Em đã bảo hôm nay sinh nhật April. ‎Mình có hẹn.
‎Chúng ta sẽ đi ăn, sau khi ăn gì rồi,
‎mình đi uống một chút…
‎để anh không phải đợi."
‎"Để anh nện em trước khi em ra ngoài."
‎Anh ta không muốn nện. ‎Nhưng buộc phải nện.
‎Đẹp thế này mà không nện thì phí của.
‎Anh ta còn không nghĩ tới con bướm nào.
‎Anh ta đang định làm thêm sandwich.
‎Không nghĩ tới con bướm nào đâu.
‎Anh phải nện cô ta ‎trước khi cô ta ra ngoài.
‎Trước khi có thằng khác mời cô ta nện.
‎Nhiều cô không làm trò này,
‎họ không nện hai quả cà một ngày.
‎Nếu không thì ảnh hưởng tâm lý họ lắm.
‎Phải. Hai quả cà một ngày là không nên.
‎Nên anh phải là quả cà đầu tiên.
‎Anh phải tới trước.
‎Nếu cô ấy ra ngoài và có thằng khác ‎mời nện, cô ấy sẽ kiểu:
‎"Khỉ thật, sao hồi nãy ‎mình để thằng cha kia nện nhỉ?
‎Lẽ ra nên nghe lương tâm mách bảo."
‎Anh em, các cô sẽ về nhà ‎sau khi quẩy cả đêm
‎và lúc cô ấy đi ngủ luôn thì các anh nói:
‎"Em này, anh thức chờ em suốt.
‎Anh biết tối nay em quẩy nhiệt lắm, ‎nhưng em sẵn sàng mà."
‎Cô ấy sẽ chỉ năn nỉ các anh đi ngủ.
‎Nếu nghe câu đó, ‎tức là các anh là quả cà số hai.
‎Nhiều người hết cười nổi rồi chứ gì?
‎Các anh ở đây kiểu:
‎"Mụ ta đi lăng chạ hôm tối thứ Năm rồi."
‎Tới tuổi, các anh
‎thường không được xem là quý ông nữa.
‎Ví dụ một thằng già 80 tuổi…
‎Quý ông gì tầm này nữa,
‎đừng trông mong ông ta lịch lãm.
‎Lão ấy 80. Nhưng các cô mặc kệ.
‎Miễn là có ai quấy rầy cặp mông các cô,
‎các cô chỉ cần thế thôi.
‎Hôm tôi ra sân bay, có một cô khá trẻ,
‎cô ấy đến cửa, đợi anh nào mở giùm,
‎tôi đứng cách chín mét,
‎tôi kiểu: "Đừng hòng tôi qua mở cho."
‎Nhưng có một thằng cha già nọ,
‎lúc cô ta đi qua cửa, ‎cửa cuốn lão ta chạy có cờ.
‎Kiểu như: "Thấy tôi khổ chưa, má trẻ."
‎Cô này lên máy bay, xách theo hành lí.
‎Tỏ vẻ: "Mình không nhấc nổi."
‎Cô mà không nhấc được là sẽ biết ngay
‎lúc cô nhét cả đống áo len vào đó rồi.
‎Nhưng ả không quan tâm ‎vì ả nghĩ sẽ có anh nào đến…
‎Ngay sau đó, ‎ông bạn già thiện lành này bước tới…
‎Bọn tôi phải đỡ ông ta:
‎"Thôi, bố trẻ, ngồi xuống đi. ‎Để bọn tôi khuân cho.
‎Bọn tôi lo được, bố trẻ."
‎Phải gọi mấy cụ là "bố trẻ"
‎để họ có cảm giác họ vẫn mạnh chán.
‎"Không sao hết, bố trẻ. ‎Lẽ ra bố có thể khuân nổi
‎nếu mụ kia không nhồi cho ‎cả đống áo len kim sa.
‎Kim sa mà nhồi vào hành lí kiểu đó ‎nặng lắm, bố trẻ ạ."
‎Tôi chưa quen thì sẽ ‎không ga lăng với ai đâu.
‎Nói trắng ra là vậy. Chấm hết.
‎Vì dân sưu tầm nào ai biết ‎mình sẽ gặp con hàng như thế nào.
‎Vài phụ nữ, nếu mở cửa cho họ, ‎họ sẽ nói: "Cảm ơn anh nhiều."
‎Vài cô thì nóy: "Tôi tự mở được!"
‎Anh sẽ: "Vậy thì mở lẹ đi, con dở!"
‎Làm tôi sợ hú hồn.
‎Quý ông này nọ. Phụ nữ đánh giá đàn ông ‎dựa trên điều họ làm và không làm,
‎trước khi các anh biết mình là ai!
‎Mấy năm rồi đều chơi trò chiến tranh lạnh.
‎Quý ông cái búa á. ‎Phụ nữ có phải làm trò quý cô đâu.
‎Kể xem có trò quý cô nào không. Đấy.
‎Đây là vài trò ai cũng làm được.
‎Cứ gặp đại anh nào ‎và làm tay anh ta ẩm ướt.
‎Trò đó hiệu quả lắm.
‎Nói vu vơ: "Ừ, tối qua tôi bảo anh ta…"
‎"Cô dễ thương quá, thưa cô. ‎Cảm ơn cô nhiều."
‎Rồi nhìn thằng cha đó, anh ta sẽ…
‎Nghĩ ra rồi!
‎Dẹp vụ quý ông đi. Gì chứ?
‎Tôi phải mở cửa cho cô, ‎kéo ghế cho cô ngồi.
‎Nếu trời lạnh, tôi phải cởi áo khoác, ‎khoác cho cô
‎nhưng tôi thấy thời tiết, ‎tôi biết đang lạnh bốn độ C.
‎Nên tôi mới mang áo khoác, ‎giờ tôi sẽ bị viêm phổi
‎vì cô lười chảy thây, ‎không thèm xem dự báo thời tiết.
‎Tôi sẽ tuyên dương người trẻ ‎nếu họ có quan điểm riêng trong đời
‎về nhiều thứ, ‎ví dụ Người da đen đáng được sống.
‎Đồng tính, chuyển giới, song tính này kia.
‎Tôi sẽ khen ngợi đấy.
‎Hồi trước, ai cũng thấm nhuần tư tưởng
‎nếu anh đồng tính hay gì,
‎họ sẽ tẩn anh ra bã, ‎nếu anh đồng tính hay sao đó.
‎Có nhiều người ở tuổi tôi ‎sống mà không chấp nhận sự thật
‎vì chúng tôi được nuôi dạy kiểu đó. ‎Ngay trong hiện tại.
‎Thật đấy.
‎Lớp tôi chẳng ai đồng tính. ‎Trường tôi chẳng ai đồng tính.
‎Toàn quận trường tôi chẳng ai đồng tính.
‎Theo tôi biết thì không.
‎Phải, chẳng đứa nào như vậy.
‎Hồi trước nhiều thằng ‎kì thị đồng tính lắm cơ.
‎Tôi nhớ có lần mẹ dắt tôi sang ‎nhà của một ông chú
‎để ở qua mùa hè. ‎Ông chú kì thị đồng tính lắm.
‎Còn đặt ra cả luật. ‎Lúc mẹ con tôi tới, cha đó nói:
‎"Trước tiên. Chú có vài luật này,
‎nếu cháu ở lại, rõ chưa? Trước tiên,
‎nếu cháu thấy tóc chú dính gì, ‎thì phải kệ ở đó, nhé?
‎Đàn ông không gỡ thứ gì ‎dính trên tóc nhau ra, biết chưa?
‎Lỡ có lông chim, ‎thì kệ cái lông chim ở đó.
‎Có nguyên con chim thì cũng kệ nó ở đó.
‎Nếu mắt chú dính gì ‎mà cháu chu mỏ thổi vào mắt chú,
‎chú vả cho toẹt mồm mày ngay.
‎Đàn ông không ai thổi mắt cho nhau.
‎Cứ để mắt chú ‎chảy máu đến chết, nghe chưa?
‎Chú mà thấy cháu nhón chân, ‎là chú đá mày và bi của mày ra khỏi cửa.
‎Không lấy được thứ gì thì ‎dùng chổi hoặc giày mà khều xuống.
‎Vẫn không được tức là đừng nên lấy.
‎Chứ chú mà bắt gặp mày nhón chân, ‎là chết với chú, biết chưa?
‎Cháu mà xịt nước hoa trong nhà này, ‎xịt tùm lum lên áo,
‎xịt vào không khí rồi đi qua chú, ‎là chú tiễn vong mày luôn.
‎Chú mà thấy cái này cái kia…
‎chú đập mày nát mông, nghe chưa con?
‎Mọi đồ ăn trong nhà này đều ‎phải cứng như đá.
‎Cấm ăn đồ ăn nhão, cháu ạ.
‎Không ăn Twinkies, ‎donut thạch, trứng ốp la rán,
‎ngậm kẹo bạc hà… cái kẹo đó ngậm ngậm mãi,
‎nó sẽ bục hết vào miệng mày.
‎Sống cho đàng hoàng vào."
‎Lúc đó tôi chín tuổi, tôi than vãn.
‎Tôi chỉ muốn nói với thế hệ trẻ là: ‎"Hãy kiên nhẫn với lớp già,
‎thì lớp già sẽ kiên nhẫn với các cháu." ‎Được chứ?
‎Vì tôi không tưởng tượng nổi ‎một người sống ra sao
‎khi chối bỏ sự thật.
‎Khi phải sống khác với bản thân họ.
‎Tôi có thể đồng cảm ‎với những người như vậy.
‎Tôi nhớ có lần tôi đọc ‎một bài báo về tôi. Bài đó viết:
‎"Deon Cole đồng tính." Tôi bật ngửa luôn.
‎Nó không nói: "Anh ta có đồng tính không?"
‎mà nói "Deon Cole đồng tính" như đúng rồi.
‎Ê, đồ chết tiệt. ‎Tôi không đồng tính bao giờ nhé.
‎Lần tôi gần với đồng tính nhất ‎là gặp một bạn tomboy.
‎Con ghệ của tôi đấy.
‎Cô ta lạnh lùng lắm.
‎Cô ta nửa này, nửa kia…
‎nửa trai, nửa gái.
‎Một chân hai thuyền muốn trẹo chân.
‎Tôi phải đá cô ta, vì mỗi lần nện nhau,
‎cô ta đều vòng tay xuống dưới tay tôi, ‎ôm tôi và làm trò này.
‎Vòng tay ra sau tay tôi đó.
‎Sỉ nhục nhau vừa thôi chứ.
‎Len cánh tay xuống rồi ôm tôi, ‎kiểu như: "Tuyệt quá, anh yêu."
‎"Cô làm trò gì vậy? Bỏ tay ra."
‎Tôi muốn chụp mấy cảnh kinh khủng,
‎lưu vào điện thoại ‎rồi sau đó dùng để bịa ra lý do.
‎Nếu tôi có bồ, và tôi đi cả đêm,
‎lúc cô ấy hỏi: "Anh đi đâu thế?"
‎Tôi sẽ gửi ảnh rớt trực thăng.
‎Ngay khi họ dọn dẹp hiện trường xong, ‎anh sẽ về với em ngay.
‎Mấy anh đang cười kìa.
‎Cũng phải thôi!
‎Cứ gặp cái gì hỗn loạn, chụp ảnh liền. ‎Rồi dùng nó làm cớ.
‎Thấy ai đánh nhau, quay lại ngay.
‎Các anh dễ dàng nói: ‎"Bạn anh đấy. Anh phải ra giúp nó."
‎Trò này hiệu quả lắm, anh em ạ.
‎Động vật chết, chụp liền. ‎Cái gì trông kinh khủng là được.
‎À, cảnh này hay lắm nhé.
‎Nếu các anh thấy một chiếc xe ‎bỏ hoang bên vệ đường,
‎hãy chụp ngay và liền.
‎Dùng để trốn đi lúc nửa đêm được đấy.
‎Anh thức dậy, mặc đồ lúc nửa đêm. ‎Bạn gái hỏi:
‎"Anh đi đâu đấy?" ‎Hãy trả lời: "Ra đường độ thằng bạn."
‎Nó ở đó ba ngày rồi. Anh phải giúp nó.
‎"Sao trong ảnh lại là ban ngày?"
‎"Chúa có những cách sắp đặt lạ lắm."
‎Tối nay có bao nhiêu đồng chí ‎mang bồ mũm mĩm theo?
‎Hú lên nào, mấy anh ngồi đâu?
‎Lẽ ra nên có thêm mấy tiếng vỗ tay nữa.
‎Tôi nhìn thấy mấy người đó nha.
‎Để tôi hỏi một lần nữa, ‎trước khi chỉ đích danh thím đó.
‎Tối nay ai dắt bồ mũm mĩm theo? ‎Nói to lên xem nào.
‎Được rồi. Thế mới phải chứ.
‎Mới vỗ tay hả? ‎Tôi sẽ đảm bảo thím phải vỗ tay.
‎Rồi đấy, được rồi.
‎Có vài thím vỗ tay nhè nhẹ ở dưới.
‎Có ai từng dắt một cô mũm mĩm đi dạo chưa?
‎Còn căng hơn dây đàn.
‎Lũ hàng xóm không quan tâm ‎có anh đang đi cùng,
‎chúng sẽ lượn lờ quanh cô nàng…
‎Còn tôi thì đứng đó, ‎vờ như chẳng thấy cái quỷ gì cả.
‎Tôi không chịu bị bắn chỉ vì cô ả đâu.
‎Chúng nó thì dí cà vào đùi cô nàng.
‎"Anh để tụi nó làm thế với em à?"
‎Anh đi nghe điện thoại, quay lại liền.
‎Tôi không nghĩ tôi đang ‎trên đà thành đạt trong sự nghiệp.
‎Cũng gần rồi, nhưng chưa thành đạt đâu.
‎Tôi có thể biết tôi chưa chạm ngưỡng.
‎Tôi vẫn phải thuê người phát tờ rơi.
‎Tôi nghĩ nếu ai vẫn phải ‎thuê người làm tờ rơi
‎tức là chưa nổi lắm đâu,
‎chưa đến được cột mốc ‎mà ta cần đạt được trong đời.
‎Dave Chapelle và Chris Rock ‎có thể đăng một bài. "Lưu diễn thế giới.
‎Đã bán hết vé." Còn tôi á?
‎Tôi phải tự làm tờ rơi quảng cáo ‎mỗi khi đến thành phố nào đó.
‎Rồi cố gắng dỗ ngọt khán giả.
‎"Này, Memphis, ‎tôi biết anh thích thịt nướng.
‎Tối nay đi thử miếng thịt này ‎ở Câu lạc bộ Hài kịch đi."
‎Đàn ông hay chơi dơ lắm, thật luôn.
‎Tụi tôi đi tiểu hay làm gì?
‎Thấy bồn cầu nào là vào thôi.
‎Nếu ở vành trong của bồn cầu ‎có dính gì dơ,
‎chúng tôi tè vào để rửa trôi.
‎Phải thế thôi.
‎Ngay lập tức, nó sẽ thành trò chơi.
‎Tôi không quan tâm nó là gì, ‎kẹo gôm, giấy vệ sinh…
‎Cũng có thể là phân của ai đó. ‎Chúng tôi không quan tâm.
‎Vừa thấy nó, mắt tụi tôi đã sáng rỡ.
‎Chúng tôi không đi chỗ khác. ‎Chúng tôi đứng im tại đó, tè lên.
‎Tè hết rồi là tức điên ấy chứ, ‎kiểu như: "Không!
‎Mình thua nó rồi.
‎Đi lấy thêm bia mới được."
‎Ai ở đây từng phân biệt chủng tộc?
‎Mấy thím ở đây kiểu: "Từng phân biệt?
‎Giờ vẫn còn mà, anh bạn!"
‎Các vị biết khách sạn ‎phân biệt ra sao không?
‎Vòi sen đặt cao.
‎Có ai thấy vòi sen thò ra ‎từ trần nhà của khách sạn chưa?
‎Thế là phân biệt chủng tộc.
‎Họ chẳng nghĩ gì đến người da màu.
‎Họ chỉ toàn nghĩ cho đám da trắng.
‎Thấy thứ đó là tôi biết ngay
‎dàn quản trị viên bên đó ‎chẳng có ai người da màu.
‎Nếu có, người đó sẽ la lên: "Đừng.
‎Thứ này phun nước từ trần nhà, ‎người da màu không thích thế.
‎Nước chạm vào tóc trước ‎rồi mới xối vào người à? Không"
‎Người da trắng thích thế, ‎nó cho họ cảm giác
‎đứng dưới mưa, hay dưới thác.
‎Không. Người da màu muốn vòi sen ‎cắm trên tường,
‎cho nước xối xuống,
‎và chúng ta được quyết định ‎xem xối bao nhiêu nước lên tóc,
‎nếu chúng ta có tóc.
‎Nước kiểu gì mà lại xối từ trần nhà xuống?
‎Giờ thì người ta phải ‎đứng tắm rửa trong tư thế như vầy.
‎Có một cô da trắng gọi tôi là ‎"đồ não tàn".
‎Tôi chửi lại: ‎"Tôi không làm hàng xóm với bà đâu."
‎Thế là tôi không được hàng xóm ‎cho tiền nữa…
‎Cô vừa nghĩ tới "hàng xóm" đúng không?
‎Cô da trắng kia ơi, ‎cô vừa nghĩ "hàng xóm" hả?
‎Cô muốn trả lời, hay thích bị dìm?
‎Hoặc trả lời câu hỏi, ‎hoặc là tối nay bị dìm sấp mặt. Cái nào?
‎Cô sẽ trả lời? Vậy nói đi!
‎Hàng xóm hả? Được rồi, thế đấy. ‎Cảm ơn cô nhiều.
‎Cô ấy vẫn còn phân biệt chủng tộc.
‎Các vị không phải người da màu
‎nếu ở nhà không có ‎một lốc nước đặt trên sàn.
‎Đấy là cách tôi kiểm tra độ đen ‎của người da màu đó khi đến nhà họ.
‎Tôi chắp tay ra sau lưng, ‎đi vòng vòng quanh nhà.
‎Cho tôi xem chạn bếp nhé?
‎Hoặc phòng giặt là, ‎hình như cả hai đều như nhau cả.
‎Lốc chai nước đó còn bụi bặm hơn ‎cái tiền đồ của tôi.
‎Họ không bao giờ uống nước đó.
‎Họ dùng làm bậc thang này kia.
‎Nghe đây, những người da trắng.
‎Nếu vào nhà của người da màu ‎và mượn nhà vệ sinh của họ,
‎và trong đó, các vị thấy treo ‎mấy chiếc khăn tắm sạch sẽ, tinh tươm.
‎Khôn hồn thì đừng động vào.
‎Để chưng cho đẹp thôi.
‎Phải dùng áo để lau như mọi người nhé.
‎Các anh, tối nay khi về nhà với bồ, ‎chuẩn bị mây mưa,
‎quần thảo nhau các thứ,
‎nàng đòi cởi ra hết
‎thì đừng để nàng làm vậy.
‎Có thể là vợ hay ai đó, đừng để nàng cởi.
‎Bảo nàng để nguyên đồ lót đi.
‎Khi giữ nguyên đồ lót, ‎trời ơi, mấy anh sẽ có cảm giác
‎lẽ ra mình không nên lâm trận.
‎Cứ như không có đủ thời gian.
‎Ừ, đấy, bảo nàng mặc nguyên đồ lót nha.
‎Vén cái của nợ đó ra một bên là được.
‎Vén nhanh và gọn vào, kiểu…
‎Phải.
‎Hãy tóm nàng trong lúc ‎nàng đứng chải răng bên bồn,
‎trước khi nàng đi ngủ. ‎Ấy là nếu các vị nhớ chải răng ban đêm.
‎Đừng làm thế.
‎Có cả đống người đang ‎sửa soạn đi ngủ tại đây, ngay lúc này.
‎Buộc tóc lên: "Chúc ngủ ngon!"
‎Đừng chải gì hết, trừ rìa tóc, ‎lũ dở hơi này!
‎Canh lúc nàng chải răng, ra phía sau, ‎vỗ mông nàng một cái,
‎nàng sẽ hỏi: "Anh làm trò gì thế?" ‎Vén ngay tại chỗ luôn,
‎cho vô ngay tại chỗ luôn. Đấy.
‎Lực đàn hồi từ quần lót sẽ ‎nuốt trái cà ở phía trái.
‎Nó sẽ chà xát thằng em đê mê,
‎nhưng tiếp tục nha, anh chiến binh.
‎Tiến lên! Có làm thì mới có ăn, lăn đi!
‎Tôi có vài chuyện hài, ‎tôi sẽ kể nhanh cho quý vị nghe.
‎Hi vọng quý vị thích. ‎Nếu không thì mình xa nhau từ đây nha…
‎Ai từng thấy một cô mập ‎ở siêu thị Whole Foods chưa?
‎Mỗi lần thấy, tôi sẽ qua chào: ‎"Chắc cô mới đến đây lần đầu."
‎Khi các vị xếp hàng thanh toán ‎ở tiệm tạp hóa,
‎ai là người sẽ xếp các món hàng ra?
‎Là người đang đứng đó,
‎hay người tiến lên, ‎vì giờ phút này căng thẳng quá?
‎Đi đi.
‎Người đang đứng đó. Vớ va vớ vẩn!
‎Sao tôi phải xếp đồ ra quầy tính tiền
‎khi không có ai ở sau? Lẽ ra đây là việc
‎của người đi lên xếp các món xuống ‎để mua hàng chứ.
‎Tôi đang xếp hàng, ‎có một tay da trắng đến sau tôi kêu "Ựa".
‎Tôi nói: "Khoan, anh da trắng,
‎tôi không biết tôi phải xếp các món ra."
‎Anh còn qua đây làm tôi ‎căng thẳng nữa, tay da trắng.
‎Có ai từng chửi thề lúc cầu nguyện không?
‎Toàn một bọn giai cấp tư sản.
‎"Lạy Chúa, xin hãy giữ ‎mấy tên ganh ghét ra xa khỏi con.
‎Con tốt đẹp quá ‎nên tụi nó ghét đó, Chúa ơi."
‎Có ai từng nhờ Chúa làm hại kẻ khác chưa?
‎"Chúa ơi, xin hãy giết quản lý của con.
‎Con sẽ tôn vinh ngài tới cuối đời.
‎Shaloh!"
‎Có ai từng mặc đồ lót, về nhà và cởi ra?
‎Ngày hôm sau, khi dậy,
‎"Ôi dào, đằng nào cũng chẳng ai thấy."
‎Nên quý vị mặc lại cái quần lót cũ.
‎Quý vị sinh hoạt bình thường.
‎Chừng một tiếng sau, ‎quý vị thấy quần thủng một lỗ to,
‎cũng là cái tủ hôm qua thôi mà?
‎"Tủ này tốt phết. Không đem vứt được."
‎Tôi sẽ kéo lên đến tận trái cà ‎cho tới khi về nhà.
‎Người da trắng không cười,
‎vì tuần nào họ cũng mặc đồ cũ ‎năm ngày liền mà.
‎Sao các anh làm thế?
‎Tôi gọi người da trắng là "các anh", ‎vì như thế họ thoải mái hơn.
‎Thằng da màu nào đi làm cũng thế. ‎Nói chuyện như người da trắng.
‎"Mọi người ơi, mình đi ăn trưa đi."
‎"Các anh mời à?" "Cảm ơn, các anh."
‎Tôi không gọi người da màu là "các anh". ‎Không bao giờ gọi thế.
‎Như: "Chào, các anh, ‎làm điếu thuốc không?"
‎"Gọi ai là các anh hả, thằng dở?
‎Cút cái mông mày ra khỏi đây, đồ khốn."
‎Nói "Không đời nào, Jose" ‎có phải phân biệt chủng tộc không?
‎Vì tôi thích nói câu đó lắm, ‎câu cửa miệng đấy.
‎Xem nhé. Khoan. Người Mỹ gốc Latinh ‎ngồi đâu nhỉ? Lên tiếng nào.
‎- Chào! Tôi nói như vậy được chứ? ‎- Được!
‎Đấy là cách học hỏi. Phải đặt câu hỏi.
‎Ừ. Trời ạ.
‎- Người da trắng nói được không? ‎- Không!
‎Xin lỗi, các anh.
‎Chúng đập cho đấy. Đừng nói.
‎Nhịn đi.
‎Phụ nữ ăn thuần chay có nuốt không?
‎Sống là phải nuốt, nên…
‎Tôi không rõ nữa. Gọi là gì nhỉ?
‎Protein?
‎Protein đấy. Đàn ông chơi trò đấy lâu rồi.
‎"Này, gái, qua đây nuốt ‎mớ protein này cho cuộc đời nè.
‎Hơi dính một ít trên sofa."
‎Lại có vài tấm chiếu từng trải ‎đang cười khúc khích kìa.
‎Vào đêm khuya muộn, ngay trước khi đi ngủ,
‎các vị có một đêm nồng cháy, ‎tôi đang nói nồng cháy theo kiểu,
‎xong việc phải giết luôn con ả này đi.
‎Cô ta biết hết các bí mật rồi.
‎Nồng cháy.
‎Tôi đang nói về mút, liếm và xuất ra
‎vào mặt và cưỡi nguyên con hàng ‎lên mặt một anh
‎da trắng, để ria mép…
‎nồng cháy lắm.
‎Ngay trước khi đi ngủ, ‎quý vị có đọc lời cầu nguyện không?
‎Tôi thì có.
‎Tôi có cả một ngày dài trước tập phim kia
‎mà tôi phải vinh danh Chúa,
‎nên có, tôi có cầu nguyện.
‎Tôi quỳ gối, để mông trần,
‎sáng bóng.
‎Môi quấn lấy nhau.
‎"Lạy Chúa toàn năng, ‎cảm ơn Người vì ngày tuyệt vời này
‎mà ngài đã tạo ra, thưa Chúa.
‎Không có phúc lành và nhân từ của Người, ‎con không biết mình sẽ ra sao."
‎Chúa ơi!
‎Có hôm tôi nện cô kia, cô ấy kêu lên:
‎"Sâu hơn nữa!" Còn tôi nói: "Chặt hơn đi!"
‎Sau đó cả hai đều ngồi trầm cảm,
‎vì biết mình sẽ không có thứ mình muốn.
‎Trời ơi.
‎Một thực tế vui vui nho nhỏ… ‎Gái xinh thì không tới lượt mình hốt.
‎Gái xinh thì không tới lượt mình hốt đâu.
‎"Em gì ơi." ‎"Đừng. Anh thẳng. Anh là người tốt."
‎"Kệ anh ta đi. ‎Anh ta hay chảy máu từ cổ lắm.
‎Anh ổn cả. Đứng yên tại chỗ nhé. ‎Đúng rồi."
‎Gu phụ nữ của tôi thay đổi rất nhiều.
‎Hiện giờ, tôi mê mấy cô nàng cô đơn.
‎Cô đơn. Kiểu như, đơn độc ấy.
‎Ví dụ như cô ấy phải dùng móc ‎để kéo khóa chiếc váy.
‎Thấy hồi nãy ‎tôi không được phép cười không?
‎Nhiều cô đang ‎xem lại cuộc đời mình lúc này.
‎Sự thật thường đau mà, nhỉ?
‎Phải, vẫn còn vui và thú vị
‎khi nói về mấy cô mập ‎và các ông già đần độn, nhỉ?
‎Họ ngồi đây, hứng khởi.
‎Mấy cô mập.
‎Mấy cô nàng cô đơn.
‎Cười đi. Mọi người sẽ biết ‎cô đang cô đơn lắm.
‎Cười đi nào.
‎Cô đơn.
‎Mấy nàng có cả một tủ váy đuôi cá.
‎Hiếm khi có dây kéo để gặp khó khăn.
‎Nhìn mấy ả cô đơn kìa.
‎Tôi sẽ tiếp tục nói ‎tới khi các cô mỉm cười.
‎Cô đơn.
‎Thậm chí các nàng còn không có bóng.
‎Mấy nàng cô đơn lẻ bóng. Thế đấy.
‎Cô đơn.
‎Họ chưa bao giờ vào ‎làn xe chở nhiều người.
‎"Sao bên kia đi nhanh thế?"
‎Chắc quý vị có người quen đi làn đường đó.
‎Các cô sẽ kẹt xe mãi mãi.
‎Đừng rầu quá, tôi vẫn đùa thôi.
‎Ngồi yên đó, mụ kia.
‎Tôi thích phụ nữ già hơn. ‎Những cô nàng cổ điển, ai thích không?
‎Ừ, sống là phải có một em cổ điển chứ.
‎Giữ cho mọi thứ văn minh, ‎hiểu tôi đang nói gì chứ?
‎Phải, tôi thích một em cổ điển.
‎Tôi thích một em hoài niệm quá khứ ‎hơn là hướng đến tương lai.
‎Nói lại cho mấy người ngồi trên nghe nha.
‎Tôi thích một em hoài niệm quá khứ ‎hơn là hướng đến tương lai!
‎Phải, một em cổ điển, ai thích không?
‎Mấy em này chăm sóc chu đáo lắm.
‎Đối xử tử tế đến mức ‎có thể hiểu sao thằng con cứ bám váy mẹ.
‎Thằng cu 38 tuổi, còn nằm nhà.
‎Đem cả bạn gái vào ở luôn.
‎Bòn rút tiền của mẹ.
‎"Mua cho con bánh mì đi."
‎Mỗi lần vào cái xe cũ của cô ả, ‎phải mất 15 phút để tấp vào lề đường.
‎Cô nàng còn đòi tìm đúng đĩa CD ‎trong cả album đĩa.
‎"Không phải rồi. Đưa em cái album đỏ. ‎Không phải cái này.
‎Đưa em cuốn có chữ "cháu trai" ấy.
‎Cái album ‎Sounds of Blackness‎ đâu nhỉ?"
‎Cô nàng luôn làm tôi phát ốm.
‎Tới nhà tôi mà cứ chê nóng.
‎"Anh bật máy sưởi á?"
‎"Ngoài trời 18 độ mà."
‎"Không! Chắc anh bệnh rồi đấy!
‎Vào trong uống thuốc cảm đi!"
‎Ba giờ sáng, anh em ạ, ‎tôi chóng mặt xây xẩm hết sức.
‎Con mụ này cứ đòi làm ấm người.
‎Mụ ta còn đeo bảy cái dây bật quạt.
‎Mỗi lần đi đâu, ‎tôi phải lấy cho mụ một cốc đá xay.
‎Ai cũng từng ngủ với cô lớn tuổi hơn chứ?
‎Họ sẽ làm mông anh ê ẩm. ‎Phụ nữ lớn tuổi hơn? Trời ơi, họ…
‎Cái cửa mình sẽ làm cây gậy lép vế.
‎Mông của các anh sẽ ê ẩm ‎nếu họ không biết cách tém tém lại.
‎Chán mớ đời thật chứ.
‎Mông ê ẩm.
‎Chơi cái mông các anh ‎tới khi nó ngủ vì kiệt quệ.
‎Có ai từng ngủ vì kiệt quệ chưa?
‎Cách tử thần chỉ một gang tay thôi…
‎Giấc ngủ bồng bềnh…
‎Các cô lớn tuổi hơn ‎sẽ làm các anh ngủ vì kiệt quệ.
‎Khi nện một cô lớn tuổi,
‎họ sẽ không kêu la nhiều đâu, ‎làm gì có chuyện.
‎Họ chỉ động viên các anh thôi.
‎"Tiếp tục đi, cưng ơi. Vào trong nào.
‎Vào đi. Đây không phải ‎lần đầu em cưỡi ngựa.
‎Không cần xấu hổ. Cố lên. Đẩy vào đi.
‎Đẩy đi. Đúng rồi! Anh ấy vào rồi!
‎Biết ngay anh ấy sẽ tới mà. ‎Anh ấy đây rồi!
‎Cố lên, cưng ơi. Đặt vào lại đi, ‎chỗ chân em đó.
‎Vào lại đi. Đúng rồi. ‎Cố lên, bé bự. Hứng lên nào. Đúng rồi.
‎Rồi, giờ anh quỳ đi. Quỳ nào."
‎Cô ấy muốn tôi quỳ làm gì?
‎Tôi giữ cho các em cổ điển như nhau cả.
‎Tôi giữ cho họ đều viễn thị.
‎Họ có thể nhìn thấy hàng dặm, hàng dặm.
‎Nhưng khi chúng tôi cùng lên giường, ‎vai kề vai,
‎và tôi nhắn tin cho một em khác…
‎cô ta sẽ không thấy gì hết.
‎Tôi còn để cỡ chữ bé tí.
‎Màn hình tối như mực.
‎Cô ta sẽ cố xem. Cô ta sẽ kiểu…
‎Đừng vắt não ra nữa, má ơi. ‎Má biết má không thấy đường mà.
‎Nhưng khi cô ấy nhỏ thuốc nhỏ mắt,
‎lọ thuốc Walgreen Number Threes ấy,
‎loại có xích ở phía sau ấy?
‎Cô ta có thể nhìn xuyên thấu ‎cả thẻ sim của tôi luôn ấy chứ.
‎Giấu điện thoại dưới nệm.
‎Tôi cũng có một em trẻ, các bạn ạ.
‎Thì phải cân bằng chứ, ‎quý vị hiểu tôi nói gì mà.
‎Để cân bằng thôi. Có này có kia.
‎Cô ấy giữ cho tôi tỏa sáng. ‎Giúp tôi đứng vững các kiểu.
‎Luôn cho tôi xem video TikTok này kia.
‎Bọn tôi sẽ cùng phá ra cười. ‎Tôi sẽ bảo: "Gửi cho anh đi."
‎Lúc tôi bảo gửi, cô ấy vui lắm.
‎Tức là video ấy nổi tiếng.
‎Nàng sẽ bảo: "Để em gửi cho anh."
‎Nàng bật những bản nhạc mới. ‎Và tôi sẽ làm nàng kinh ngạc
‎bằng cách nói cho nàng biết ‎mấy bản nhạc và bài hát gốc từ đâu ra.
‎Kiểu như: "Em biết Curtis Mayville ‎sáng tác bài đó chứ?"
‎Nàng sẽ: "Cái gì?"
‎Tôi cũng giữ các em trẻ như nhau. ‎Không ai đọc nổi chữ thảo.
‎Ở đại học họ đâu có dạy ‎viết vở sạch chữ đẹp, đúng chứ?
‎Toàn là múa phím, gõ chữ.
‎Phải, họ không biết đọc chữ thảo.
‎Chữ thảo là tiếng Latin bí mật.
‎Họ không đọc ra nổi đâu.
‎Hãy cho một người trẻ xem chữ S viết thảo. ‎Họ không đọc ra nổi đâu.
‎Họ sẽ hỏi: "Cái gì vậy? ‎Kí tự vô cực à? Cái quỷ gì vậy?"
‎Họ mù tịt.
‎Tôi sẽ viết thư cho em cổ điển ‎trước mặt em trẻ trung.
‎Cô ấy sẽ không biết gì ráo.
‎Nàng sẽ ráng nhìn tôi múa bút.
‎Anh viết mail đi.
‎Già đi là mục tiêu.
‎Hãy tâm niệm, già đi là mục tiêu.
‎Ai cũng sẽ muốn sống tới tuổi nào đó.
‎Các vị muốn sống tới lúc đó. ‎Năm 40, trên 40, tuổi 50.
‎Các vị muốn sống tới đó, ‎như thể cột mốc ấy hấp dẫn lắm.
‎Tôi hứa với quý vị luôn. Tôi nói thật.
‎Câu "Tôi đếch thèm quan tâm nữa"
‎sẽ ngấm vào ‎tâm trí, cơ thể, linh hồn quý vị.
‎Ngấm như chưa bao giờ được ngấm.
‎Quý vị cũng sẽ thích và giữ khư khư ‎thói ích kỷ của mình,
‎quý vị mặc kệ tất thảy.
‎Kệ luôn lũ con cái.
‎Kiểu như: "Cha mẹ cố hết sức rồi. ‎Tụi bây cút ra ngoài đi."
‎Nếu có con trên 19 tuổi, ‎các vị có quyền bảo mình không có con.
‎Lần sau đi chơi, các chị em ạ, ‎thằng cha đó hỏi: "Cô có mấy đứa con?"
‎Hãy nói: "Làm gì có. Anh say à?"
‎Nếu hỏi phụ nữ, tôi sẽ hỏi: ‎"Cô có đứa lớn nào không?"
‎Tôi già rồi, tôi giữ khư khư thói đó. ‎Tôi sống sao kệ tôi, lạy hồn.
‎Tôi tới tuổi đó rồi, ‎ngay khi chạm mốc nào đó, tôi sẽ đi.
‎Mặc kệ là mất bao lâu để tôi sẵn sàng.
‎Mất bao lâu mới tới mốc đó, ‎tôi không quan tâm.
‎Tôi sẽ tiếp tục sống, xoay vần.
‎Được rồi.
‎Tôi từng nghĩ người già rất vô duyên. ‎Đang nói, họ hay xen ngang.
‎Nhưng không phải thế. Họ cần nói gì ‎thì phải nói ngay, kẻo quên.
‎Giờ tôi cũng có thói đó.
‎Lỡ ai nói về cách chữa AIDS. Tôi sẽ bảo:
‎"Cái gì? Chỉ cần…"
‎"Khoan đã.
‎Dưới phố đang giảm giá rau đấy.
‎Rồi, nói tiếp về AIDS đi."
‎Tôi già rồi, bạn ơi. ‎Tôi sống chậm mà chắc thôi.
‎Bảy giờ rồi ‎Tôi sẽ đứng trên dấu chấm
‎Áo croptop của tôi lượn trên phố
‎Quý cô xinh đẹp ơi
‎Dẹp vụ sống nhanh đi. ‎Các vị sẽ cháy. Cháy âm ỉ.
‎Nghệ sĩ DJ quý vị thích bắt đầu đeo kính ‎là biết mình già rồi đấy.
‎Xem Kid Capri mù rồi kìa.
‎Tôi không thể vừa nhai vừa nghe.
‎Tôi không thể vừa nhai bỏng ngô, ‎vừa xem đài CNN.
‎Tôi sẽ bỏ lỡ những thông tin quý giá.
‎Tôi phải ngừng nhai để nghe âm thanh.
‎"Ai bị giết?" "Đang nói gì thế?"
‎Cô em cổ điển của tôi ngồi ăn yến mạch.
‎"Anh mà ăn yến mạch ‎là biết ai bị giết rồi."
‎Cô ả luôn trên cơ tôi, đúng không?
‎Tôi ăn no là không nện em nào nổi.
‎Già rồi, cho xin kiếu. ‎Tôi không chơi trò đó nữa.
‎"Chúng ta phải nện nhau trước khi ăn.
‎Anh sẽ cho em ăn.
‎Cứ tin ở anh.
‎Muốn anh ký gì, anh sẽ ký luôn.
‎Nhưng mình quất nhau đã."
‎Tôi chán ngấy việc đi ăn, ‎sau đó quay lại, cố nện mà bị đầy hơi.
‎Cô nàng thì lết cái mông bự ‎trèo lên người tôi,
‎tôi phải thở như vầy ‎để không nôn vào mông cô ta.
‎Ai mà bị đầy hơi, ‎rồi tìm cách đi nện nhau sẽ thấy…
‎Già rồi, không chơi trò xả đập ‎ra giường nổi nữa.
‎Quý vị nghe được mà. ‎Chúng ta đang bàn chuyện người lớn.
‎Tôi không chơi trò xả đập nữa. ‎Nhảm nhí lắm.
‎Chỉ có bọn trẻ mới chơi. ‎Cái màn xả đập đó nhảm lắm.
‎Quý vị còn không biết ‎màn đó ra sao, đúng không?
‎Đừng ghé nhà tôi, ‎bắn thứ quỷ đó tùm lum nha.
‎Giữ con rồng lộn cho mình đi.
‎Con rồng lộn đó mà càn quấy, ‎thì cô và nó cút khỏi nhà tôi.
‎Làm bẩn hết cả gối nệm.
‎Biết một thằng ở tuổi này ‎thay gối nệm mất bao lâu không?
‎Tôi phải nhét góc này vào, ‎lần theo đường này.
‎Nhét góc này vào, cho góc kia lồi ra, ‎rồi làm lại lần nữa.
‎Nằm trên giường, lấy chân giữ khúc này. ‎Nhét vào đây,
‎rồi tôi nhận ra tôi nhét nhầm ‎phần ngắn vào cạnh dài của giường.
‎Giờ tôi phải lật lên hết, ‎lấy gối ra, xoay ngược lại.
‎Cô mà xả đập lên giường tôi, ‎tôi quất cho mông cô bay ra cửa sổ luôn.
‎Không thể xuất ra lưng ‎như hồi trai trẻ nữa.
‎Tối nay nhiều tấm chiếu từng trải ‎la hét quá nhỉ?
‎Không xuất ra lưng nổi nữa. ‎Hồi tôi còn trẻ,
‎tôi nằm ngửa, thứ đó như dầu tràn.
‎Quạt trần xoay xoay. ‎Tôi bắn tới từng cánh quạt luôn.
‎Giờ thì hết rồi.
‎Giờ tôi giống máy tạo pho-mát hơn.
‎Nó xịt ra, tràn qua hai bên.
‎Không chỉ mỗi tôi. ‎Có vài anh pho-mát ở đây nhé.
‎Anh nào vuốt tóc ngược đều tràn pho-mát.
‎Có anh hói nào sản xuất pho-mát không?
‎Các chị em đã thấy quá trình đó
‎từ hồi trẻ đến giờ.
‎Hồi đó các cô phải chạy ‎để đón chỗ trung tình đó, kiểu…
‎Giờ các cô chỉ ngồi đó, kiên nhẫn.
‎Chào Brooklyn, tôi là Deon Cole.
‎Tôi muốn nói điều này, nhanh thôi.
‎Khi quý vị đi xem hài kịch,
‎các màn đặc biệt này nọ, ‎làm ơn làm phước giúp tôi.
‎Tôi nói điều này ‎không phải để được tán dương.
‎Nghe cho kỹ nhé, ‎hãy bày tỏ mến mộ cho các nghệ sĩ hài.
‎Vì nói cho quý vị biết, ‎nghệ sĩ hài cũng có lúc tổn thương.
‎Chúng tôi phải gạt bỏ mọi chướng ngại,
‎để giúp quý vị có niềm vui,
‎chúng tôi không phàn nàn gì, công việc mà.
‎Chịu đấm ăn xôi thôi, ‎công việc là như thế.
‎Nhưng quý vị sẽ không hiểu hết ‎một nghệ sĩ hài phải trải qua những gì.
‎Anh ta sẽ phải nói thế này liên tục,
‎luôn vui tươi trước người khác,
‎trong lúc cuộc đời vả bôm bốp vào mặt.
‎Chẳng ai biết cả. Có rất nhiều ‎nghệ sĩ hài bị tổn thương ngoài kia.
‎Cá nhân tôi à? ‎Tôi lên đây, diễn tiết mục đặc biệt,
‎nhưng năm vừa qua tôi cũng khổ lắm.
‎Tôi mất dì tôi, hai người chú, ‎bạn thân của mẹ tôi,
‎và tôi mất những bà mẹ. Mẹ tôi,
‎là điều duy nhất tôi có, ‎vì tôi là con một,
‎chỉ có mẹ thôi. Tôi không có cha, ‎không anh chị em.
‎Tôi chỉ có mẹ, rồi tôi mất mẹ.
‎Tính tới nay, tôi mất mẹ đã một năm rồi.
‎Hôm nay là tròn một năm mẹ tôi mất.
‎Và tôi tự nhủ:
‎"Tôi muốn tên mẹ được cất vang, ‎tôi muốn mẹ tôi
‎được ở đây, sống bên trong tôi."
‎Nhưng khoan đã.
‎Chuyện đó dằn vặt tôi ‎và tôi rơi vào đau khổ từ đó đến nay.
‎Nhưng khi lên đây, ‎được quý vị yêu mến, tôi thấy đỡ hơn.
‎Nhưng tôi biết có nhiều người ngoài kia ‎trải qua chuyện tương tự.
‎Nghe nói có một câu lạc bộ tên là 50 Club.
‎Toàn một hội gần 50 tuổi, hoặc 50 tuổi, ‎đều mất cha mẹ,
‎vì cha mẹ chúng tôi đã 70, 80 tuổi rồi.
‎Có rất nhiều người trải qua ‎tình cảnh giống như tôi bây giờ.
‎Tôi không bình thường, tôi thề đấy.
‎Và mỗi ngày, tôi cố sống bình thường.
‎Tôi cố tìm cách quen với bình thường mới ‎trong cuộc đời này. Nhưng khi có người
‎giống thế, tôi biết các bạn ‎đều mất cha mẹ mình,
‎và tôi ở đây để nói, ‎các bạn không đơn độc.
‎Tôi ở đây vì các bạn, ‎miễn là những người khác cũng thế.
‎Nếu thấy ai đã mất cha mẹ, ‎hãy ôm họ một cái.
‎Hãy cố giúp họ sống bình thường ‎vì họ không hề bình thường.
‎Họ đau đớn, dằn vặt. ‎Và họ mất mát. Cũng như tôi.
‎Nên tôi xin tặng buổi diễn này ‎cho mẹ tôi, Charleen Cole.
‎Con yêu mẹ rất nhiều, mẹ ơi. ‎Cảm ơn Brooklyn,
‎chúc các bạn vui vẻ.
‎Con thương mẹ lắm. Con nhớ mẹ rất nhiều.
‎Và cảm ơn Brooklyn. ‎Tôi vô vàn cảm kích quý vị.
‎TRÂN TRỌNG DÀNH TẶNG MẸ TÔI, CHARLEEN COLE
‎TƯỞNG NHỚ CHÚ TÔI, MICHAEL COLE, ‎CHÚ LEON COLE, DÌ ELLEN COLE,
‎BẠN THÂN CỦA MẸ TÔI, CÔ DEMETRIA SMITH
‎Biên dịch: Duyen Huynh