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28 juillet 1993.
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Ma première scène à Atlanta, en Géorgie.
Un comédien noir m'attendait à l'aéroport, en Lexus,
on voit rarement un noir dans cette voiture,
surtout si c'est un humoriste.
On est allés dans un café-théâtre.
C'est aussi une expérience unique pour moi.
Le type déchirait.
Sur et hors scène.
En coulisses, ce mec roulait un joint après l'autre comme un pro.
Et sur scène…
c'était une force de la nature.
D'ailleurs, son nom est celui d'une catastrophe naturelle.
C'est avec plaisir que je vous présente ce soir
le premier spécial de Netflix
que j'ai jamais produit, sans y figurer.
Applaudissez Earthquake dans Legendary.
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
DC, comment ça va ?
Et comment !
C'est bon d'être à la maison.
C'est bon d'être à Southeast DC, c'est vrai.
Le lycée Ballou.
C'est de ça qu'on parle. C'est le vrai DC.
Ils m'ont dit :
"Où voulez-vous faire ce spécial ?"
J'aurais pu le faire partout dans le monde.
J'ai dit : "Je veux être chez moi."
Je veux rentrer chez moi pour voir comment c'est.
Et bon sang, je me sens bien. Vous aussi, j'espère.
Je suis bien, car j'ai fait le vaccin.
Je vous le dis, je l'ai eu dès sa sortie.
La file était très longue, comme s'ils embauchaient.
J'ai fait la putain de queue. "J'espère qu'il y en aura assez."
On n'aurait pas dit.
Une dame de 89 ans était devant moi.
Je l'ai poussée.
"Mamie, tu as vécu ta vie.
"Tu as plus de problèmes que ce corona.
"T'es en chaise roulante avec des béquilles.
"Quel égoïsme.
"Tu devrais être quelque part avec le Seigneur.
"C'est très égoïste."
On peut pas dire aux noirs qu'on est vacciné.
C'est comme si tu avais vendu ton âme.
"Tu as cette merde dans ton corps ?
"Bon sang. Dis-moi que c'est pas vrai.
"Dis que c'est pas vrai.
"Comment t'as pu le faire ?"
Moi : "Comme tu te mets de la coke dans le nez.
"Les 3 g te posent pas de problème, enfoiré.
"Mais j'ai eu tort de croire Fauci.
"Un noir te file ta drogue dans les toilettes du club."
Ils fument un joint à huit. Ils le fument.
Ils se le passent.
"Tu tentes ta chance.
"Mais j'ai tort de m'associer avec Fauci."
Mon enfoiré de cousin vit dans le Michigan.
Il m'appelle : "Mauvaise nouvelle."
"Quoi ?" "'T'as mis ce poison dans ton corps.
"Mais pourquoi ?" J'ai dit : "Tu habites à Flint.
"Et tu sors de la douche.
"T'as pas de problème avec cette flotte dégueulasse sur ton corps."
Non mais, ils devraient avoir honte d'eux-mêmes.
Ici, à DC, vous prenez plus de risques que ce vaccin.
J'ai baisé combien de femmes qui avaient la fièvre ?
J'ai dit : "Tu es très malade.
"Je croyais que tu voulais pas.
"Je te donne un médoc demain matin.
"À tes souhaits."
Ces enfoirés doivent être cohérents.
Ils sont… Non, ayez cette même énergie
pour tous les autres symptômes de votre corps.
Il y a pas que la Covid qui ravage la communauté.
Pensez-y. Tous ces hypocrites…
Il y a des mecs qui ont porté un masque pendant 18 mois.
Ils ont pas vu un dentiste en 18 ans.
Ils mâchent que du côté gauche.
Ils peuvent pas utiliser la dent à droite.
Le lavabo a l'air d'une scène de crime quand ils se lavent les dents.
Ils essaient d'effacer les preuves comme s'ils étaient dans Disparus.
Les gosses regardent et disent "Papa, on veut aussi un Fresquito."
"C'est pas un Fresquito rouge." "T'en manges !"
Faux-cul.
Il faut rester cohérent.
Avoir l'air bien en apparence.
Jordan aux pieds. Diamants aux oreilles. Allure impeccable.
Dedans, tension sanguine plus haute qu'une foune de girafe.
Diabète de type 2, 3, 4, 5.
Toujours à faire la queue pour avoir un sandwich au poulet.
Bouffer quatre de ces cochonneries. "Je me sens vaseux.
"J'ai pris un Allergyl."
"L'Allergyl n'empêche pas les AVC, enfoiré.
"Il n'y a pas que tes allergies, mec."
Le bras gauche est engourdi. "Quel est le problème ?"
"Il va pleuvoir samedi."
"Comment ça, il va pleuvoir samedi ?
"Ton bras n'est pas un météorologue. Va chez le docteur."
On sait qui c'est.
Il a une assurance auto, mais pas d'assurance santé.
Il se vante : "C'est ma nouvelle caisse.
"Couverture complète, franchise zéro."
"Comment va ton foie ?" "Je laisse Jésus gérer ça.
"Il connaît mon cœur."
Santé égale prospérité.
Vous l'avez appris avec la pandémie,
le fric vaut rien sans une bonne santé.
Il faut connaître son état de santé.
Le seul moyen pour ça
est de passer un contrôle médical.
Votre président, Obama,
a joué tout son capital politique pour l'Obamacare.
J'ai l'Obamacare.
Impossible d'installer tous ces hôpitaux et centres d'urgence
et si j'ai un problème,
je rentre chez moi et je bois un soda.
Quelqu'un me verra.
Je vous serai redevable.
Quand l'Obamacare est sortie, je m'y suis mis, j'ai tout rempli.
Sans attendre le numéro de contrat.
Dès qu'ils ont dit "Approuvé" j'ai couru chez le médecin.
"Vous êtes là pour quoi ?" "Pour un examen complet."
"Quelle assurance ?" J'ai dit : "Obamacare."
Parce que ce mec care.
"J'ai une assurance
"et je veux faire tous les examens de A à Z.
"N'en sautez aucun.
"Je veux un ECG, un EGG, un frottis, je veux tout, enfoiré.
"Et une échographie, une mammographie, une papa-graphie, une jambe-graphie.
"Huit graphies. Tout ça.
"Je veux toutes les graphies."
Santé égale prospérité.
il faut faire un contrôle pour connaître sa condition médicale.
Chaque année, je m'en offre un pour mon anniversaire.
On meurt encore de maladies complètement guérissables.
Ça fout une putain de trouille, parce que,
on sait qu'un truc cloche, mais on y va pas.
Moi, je détesterais avoir un problème avec mon corps,
et ne faire rien faire du tout et attendre.
Puis je finirai à l'hôpital et le doc dira :
"Si vous étiez venu il y a trois semaines, ce truc était juste dans l'oreille."
"Il est où maintenant ?" "Dans le pied."
"Il me reste combien ?" "Un jour."
C'est flippant. Je fais un contrôle tous les ans. Cette année aussi.
Le docteur arrive. "Je vais bien ?"
Lui : "J'ai les résultats.
"Tout a l'air bien. Sauf une petite anomalie."
"Laquelle ?" "Votre PSA est élevé."
"C'est quoi ?" "Une protéine de la prostate.
"Le cancer de la prostate est répandu dans la communauté noire.
"Retournez à la réception, prenez un nouveau RDV et revenez.
"J'examinerai votre prostate en plus du contrôle.
"J'ai un mois et demi de retard.
"Je pourrai vous voir après."
"Merde, on fait ça aujourd'hui.
"J'ai Obamacare. Mettez ça sur la note.
"Il faut le faire avant la Républicaincare."
"Vous voulez le faire aujourd'hui ?" J'ai dit : "Oui."
J'ai retroussé ma manche.
Il a rigolé comme vous.
Il a dit : "On ne fait pas l'examen de la prostate comme ça."
"Alors comment ?" "On fait un toucher rectal."
Moi : "C'est pas dans mon Obamacare."
"Obama ne ferait pas ça pour moi."
Il dit : "Allez dans l'autre pièce. Il y a une blouse.
"Déshabillez-vous, mettez la blouse et revenez. On le fera."
Je vous le dis, mes amis de DC,
j'ai été riche toute ma vie.
Je ne parle pas d'argent.
Je parle de la richesse de la bénédiction de mon Dieu.
Je suis sur cette terre depuis 58 ans.
Je n'ai pas passé une nuit à l'hôpital.
Je n'ai jamais été opéré.
Je me suis jamais cassé un os,
sauf mon poignet en tombant du vélo décati que mon père m'avait offert.
Donc je connais que dalle à l'hôpital.
Alors quand il m'a dit de mettre la blouse, je l'ai fait.
J'ai enfilé cette merde, mais elle était trop petite et fermait pas.
J'ai passé ma tête à la porte :
"Il en faut une plus grande, elle couvre pas mon ventre.
Lui : "Non. Vous l'avez mise à l'envers."
"Que je sois damné.
"Je porte la blouse correctement."
Parce que si elle est sur ma bite et j'ai le cul à l'air,
ma bite a bien compris.
Le cul a un problème.
Toute partie de mon corps connaît cette règle.
Si j'ai qu'une chaussette, mon pied morfle.
Le mec veut aller dans la raie de mes fesses.
Et si on fait un examen rectal, je sais que je porte bien la blouse
Il faudra la soulever et me dire que ça va se passer.
Je vais pas vous laissez entrer quand vous voulez.
Je sais pas quel genre de…
quel genre de patients vous positionnez
la tête en bas, le cul en l'air, mais je suis pas ce genre.
Il faut me prévenir, m'avertir.
Dix, neuf, huit… Merde.
Je me gèle un peu le cul.
Il est temps qu'il le fasse.
J'avais bien mis la blouse, je le savais,
donc je sors en me tenant la queue et dis : "Je suis prêt."
"Je vous ai dit qu'elle est à l'envers."
Je dis : "Ça alors." Lui : "Penchez-vous et regardez par là."
"J'aime pas votre façon de parler.
"Enlevez cette basse de votre voix.
"Vous êtes trop énervé pour vous occuper de mon cul.
"On va reprogrammer ce rendez-vous.
"Et si vous continuez à argumenter avec moi, je remets mon caleçon.
"J'aime pas argumenter avec un mec sans mon caleçon.
"Vous avez votre caleçon. Pourquoi je peux pas mettre le mien ?"
Bref, je me suis penché. "Qu'on en finisse avec cette merde."
Le mec dit : "Ne bougez pas." J'ai dit : "Merde.
"Vous avez intérêt à le faire tant qu'il bouge. J'ai peur, je vous dis.
"Ma jambe tremble tellement j'ai peur." Je regarde par dessus mon épaule.
Ce con met du gel sur trois doigts.
J'ai sauté comme un taré. Il dit : "Quoi encore ?"
Moi : "Montrez-moi quel doigt sera utilisé.
"Pas celui avec la grosse phalange.
"Pas question de mettre cette grosse phalange de foot dans mon cul.
"Je devrais vous frapper pour essayer de le faire.
"Trouvez ce que vous cherchez avec le petit doigt.
"Je devrais vous frapper, Doc. Je vous le redemande.
"C'est bien le seul moyen d'examiner ma prostate ?
"Parce que si en rentrant je vois sur Google qu'il y en a un autre,
"je reviens ici et je vous botte le cul
"devant tout cet équipement."
Bref, je me suis penché.
"Qu'on en finisse avec cette connerie."
Il a soulevé ma blouse et j'ai dit : "Merde. Ça va arriver.
Il a soulevé et il est entré. J'ai dit : "Bon sang."
Lui : "Ça va être rapide." J'ai dit : "Tant mieux.
"Dépêchez-vous de trouver ce vous cherchez."
Il entrait et sortait son doigt de mon cul.
J'ai dit : "Sortez votre doigt de mon cul.
"Si j'ai un cancer, laissez-le.
"Je l'emmènerai avec moi voir le Seigneur.
"Mais ne tournez plus votre doigt
"dans mon cul comme ça, monsieur.
"Retirez-le immédiatement, monsieur.
"Arrêtez tout de suite. Non c'est non."
Je me suis relevé. Il a essayé d'arranger ma blouse.
Il enlève son gant d'une façon sexy,
un doigt à la fois.
Il me regarde et me donne une boîte de mouchoirs,
et dit : "Essuyez-vous.
"Mettez votre caleçon. Suivez-moi dans l'autre pièce."
"Ce mec vient de m'agresser.
"J'ai été violé."
Je suis allé m'acheter un T-shirt "Me Too".
Je suis allé au meeting. "Moi aussi, salopes. Moi aussi.
"Je vais vous dire ce que le doc m'a fait.
"J'ai une histoire à raconter."
J'ai quitté le cabinet du docteur, le cul visqueux.
J'ai glissé jusqu'à l'ascenseur.
Je n'osais regarder personne.
J'étais genre : "Il m'a pénétré !"
J'ai vu un gay. J'ai dit : "Tu es un soldat.
"Tu prends une bite et moi même pas un petit doigt.
"Tu l'as fait. Tu es coriace.
"Si tu prends une bite chaque nuit…"
C'est pas des blagues, ça.
Nous les noirs, on a viré Trump de la Maison-Blanche,
mais on a pas tué cet enfoiré.
Il est toujours vivant politiquement.
Les blancs croient en lui, juste après Jésus.
Ils croient en lui.
Ils mentent aux bons blancs.
"Arrêtez le vol.
"Ils ont volé le vote.
"Fraude. Irrégularité électorale."
Vous, les noirs, ne dites jamais que votre vote ne compte pas.
La raison à tous leurs problèmes,
les républicains qui changent les lois électorales,
c'est qu'on s'est pointé aux urnes.
Je dis à mes amis blancs : "Si vous mentez sur les noirs,
"dites un mensonge crédible au moins.
"Vous voulez que le monde croie que les noirs sont allés voter deux fois ?
"On commet beaucoup de crimes, mais on déconne pas avec ça.
"Et on peut rien dire sur Trump à un partisan de Trump."
"Pas mon Trump." Il adore Trump, putain.
On me demande : "Quelle genre de femme cherchez-vous ?"
Je dis : "Je cherche une femme comme une militante de Trump.
"Tout ce qu'on dira sur moi, la garce ne croira rien."
"Il a une autre femme."
"C'est une fake news, bébé.
"N'écoute pas ces pétasses, ennemies de l'État."
C'est pas des blagues, ça.
J'ai su que Trump était le mac des macs quand il est venu ici
et a envoyé ses cons ici, le 6 janvier.
Il a dit aux cons : "Rendez-vous ici le 6 janvier."
Ils sont venus comme s'il était Moïse.
Ils avancent. J'ai jamais vu autant de camping-cars, camionnettes,
et de blanches sans dents. Ils étaient partout.
Puis il est sorti et a parlé.
Leur vieil enfoiré de chef intrépide a fait son discours.
"En ce moment, ils sont là-dedans, pour certifier le vol.
"Vous ne faites rien. Ils volent votre vote.
"Si vous autorisez ce qui se passe là, vous n'aurez plus de pays.
"Ce qu'on va faire maintenant, c'est aller au Capitole et les bloquer.
"Je vais avec vous, je vous y retrouve."
Trump est rentré chez lui.
Il était chez lui, bien tranquille.
Les blancs étaient fous, mec. Ils saccageaient tout,
frappaient la police, escaladaient les murs et tout.
Je regardais ce bordel à la télé. Je me disais :
"J'aimerais être un flic du Capitole en service ce jour là."
Si j'avais été là, j'aurais fait…
"Vous faites quoi ?" "Sauver la démocratie.
"Ces enfoirés sont partout.
"Si t'utilises pas ton arme, donne-la-moi.
"Un enfoiré a le drapeau des Confédérés."
Je leur aurais botté le cul.
J'aurais dit à mon pote : "Je t'ai dit d'être vigile ici.
"J'abats des partisans de Trump au boulot.
"Je vais faire des heures supplémentaires.
"C'est quoi ton nom ?" "Crispus Attucks."
Je vous le dis, si j'avais travaillé là, ils auraient dégagé.
"Arrêtez le vol !
"Le mec est sérieux. Recule, plouc."
Trump n'aime personne. Il en a rien à battre.
Je l'ai su quand il a dit à John McCain : "Vous n'êtes pas un héros."
Ils ont dit : "Pourquoi ?" "Il a été capturé.
"J'aime pas les soldats qui se font capturer."
John McCain a haï cet enfoiré jusqu'à sa mort.
Il faut pas mourir avec de la rancœur.
John McCain a dit : "Rien à foutre." Je vais vous dire un truc.
Si tu es pour Trump ou contre, même si t'es Trump,
regarde-toi dans la glace.
Tu sais que t'es un tordu, si un mec te veut pas à son enterrement.
Les derniers mots de John McCain étaient : "Dites à ce mec de ne pas venir."
"Et la réception après ?"
"S'il entre dans l'église, je sors du cercueil."
Genre : "Il va bloquer ce mec comme Facebook."
Dites ce que vous voulez sur John McCain, mais c'était un héros de guerre.
Je vous le dis. Ce mec a été prisonnier de guerre.
Il était derrière les lignes ennemies
et les salauds de Viet Cong lui ont tiré dessus.
Pour savoir ce que McCain a vécu, regardez le premier Rambo.
Ils lui ont arraché les ongles, mis un bambou dans le cul.
D'ailleurs, John McCain marche comme ça.
Il pouvait même pas saluer.
Ils l'ont bien amoché.
Mais ça a fait de lui un homme,
vous savez que John McCain a été torturé pendant cinq ans ?
Il aurait pu partir avant, son père était amiral,
en échangeant un prisonnier,
il serait rentré plus tôt grâce à son père.
Dans la salle de torture, ils lui ont dit :
"Bonne nouvelle. Tu vas rentrer et retrouver ta famille."
Ils l'ont libéré : "Tu rentres."
McCain a dit : "Je ne pars pas." "Comment ?"
"Je partirai si vous libérez tous ceux qui sont là avec moi."
"Pas question." Ils ont continué à le torturer.
J'ai vu la vidéo à l'armée.
Ils ont dit : "Vous devez être ce genre de prisonnier."
J'ai dit : "Laissez-moi partir,
"je ferai jamais comme John.
"Si on veut me libérer,
"je dirai au revoir aux autres soldats.
"Dieu a entendu ma prière.
"Je peux donner une lettre à ta famille.
"Mais mon cul monte dans cet hélicoptère.
"Quelqu'un doit dire ce que ces Pacquiaos nous on fait
"et Dieu m'a choisi.
"Gloire au Seigneur !"
C'est pas une blague, là. Je joue pas avec ma santé.
La vie est la chose la plus précieuse que tu as et la vie est courte.
On perd des gens bien.
Oui. On a perdu Cicely Tyson, elle avait 96 ans.
Les noirs disent que c'est "trop tôt".
"Qui le savait ?" J'ai dit : "Moi".
Quand elle a eu 88 ans, j'ai dit : "Faites vos formalités administratives."
"Qui le savait ?" Moi !
À 89 ans, j'ai dit : "Le Seigneur vous cherche."
"Qui le savait ?" Moi.
À 92 ans, j'ai dit :
Bientôt très bientôt Vous allez voir le roi
À 94 ans, j'ai dit : "N'allez pas à l'église.
"Dieu va dire… En vous voyant, il dira : 'Puisque vous êtes là,
"restez donc là'"
J'en vois qui veulent rire. Merde.
Vous voulez rire et faire la fête quand ils ont 96 ans.
C'est le moment de rigoler et de raconter des blagues.
C'est pas drôle de mourir à 26 ans et c'est notre putain de problème.
Je rends toujours hommage.
Quand on a perdu Aretha Franklin, ça m'a brisé le cœur,
la Reine de la Soul.
J'ai voulu lui rendre hommage, mais les funérailles ont trop duré.
Je criais à ma télé : "Laissez-la partir. Elle est censée être avec le Seigneur."
C'était si long qu'ils m'ont coupé le câble.
"Ces funérailles me coûtent deux factures."
"Pourquoi vous n'avez pas payé ?" "Je suis toujours aux funérailles.
"Laissez-la partir."
J'ai jamais vu un pasteur prêcher toute la Bible.
Ce mec n'a pas raté un verset. Je savais qu'on allait être là longtemps,
parce qu'il a commencé par : "Au début."
J'ai dit : "Au début ?
"Adam et Ève ont rien à voir avec des funérailles.
"Laissez-la partir. Elle est censée être avec le Seigneur."
CNN était là. Ils débranchaient tout.
"On se casse d'ici.
"On y est depuis trois semaines.
"Don Lemon est censé être à l'écran."
Je criais à ma télé : "Laissez-la partir."
J'ai su que c'était long quand Aretha s'est levée pour changer de robe.
"Je change de tenue pour la deuxième partie des funérailles."
J'ai dit : "Quoi ? La deuxième partie ? Qui a une mi-temps à des funérailles ?
"Laissez-la partir. Elle est censée être avec le Seigneur."
C'était si long, mec. Ça a duré si longtemps à Detroit,
que quand elle est enfin arrivée aux portes du paradis,
un ange est venu à la porte et a dit : "Dieu est parti.
"On vous attendait il y a trois semaines.
"Vous êtes morte le 3, on est le 21.
"Vous êtes la reine, mais lui c'est le roi.
"Vous ne pouvez pas faire attendre le Seigneur.
"C'est un manque de respect.
"Vous irez en enfer."
Ça craint d'arriver au paradis,
mais de merder et d'arriver en retard.
Tu regardes le panneau et tu te dis : "Mon nom est là. Merde. J'ai réussi."
Tu vois des potes : "Vous rentrerez pas.
"Merde. Il va faire chaud là où tu vas. Je t'avais dit d'aller au catéchisme."
Tu prends ton temps. "Mec, je vais y entrer.
"T'arrives à la porte et ils la ferment.
"Attends, mec, je suis là.
"J'enlève pas mon pied. Je suis censé entrer.
"Tu peux pas me laisser à la porte. C'est quoi ces conneries ?
"On m'a pas dit à quelle heure je devais arriver à la porte. Quelle connerie.
Tu jettes un œil. "Ça a l'air joli ici.
"Le paradis c'est comme ils disent dans la Bible. J'entre."
Tu dis : "Allez. C'est des conneries.
"Je suis la liste de Jésus."
Tu dis : "C'est vraiment joli ici. Est-ce que maman a réussi ?
"Elle est arrivée au paradis ? Oui ?
"Dis-lui que je suis là.
"Dis-lui que l'ange veut pas me laisser entrer. Quelle connerie."
Si ta mère voit que tu es arrivé en retard,
elle va t'insulter copieusement.
"Tu fous quoi ? Tu me pousses à utiliser ces mots.
"T'es arrivé en retard. Ramène-toi."
"Désolé. J'étais à l'heure. C'est l'ange.
"Il me déteste et tout."
"Va là-bas, je cherche Jésus pour voir s'il peut te faire entrer.
"Mets-toi là avec les autres païens."
"Désolé. Je suis désolé."
Tu vas sur le côté avec tous ceux qui n'ont pas pu entrer.
"Je crois que je vais entrer.
"Ma mère a connu Jésus toute sa vie.
"Elle peut venir accompagnée.
"Ta mère n'a pas pu entrer ? Non ? Pas du tout ?
"Je suis désolé de l'apprendre.
"Je vais entrer là-dedans.
"Quand j'y serai, je préviens quelqu'un ?
"Tu connais personne qui a réussi ?
"De toutes tes connaissances, pas une n'a réussi ?
Personne ? Ça craint.
"Voilà Jésus qui arrive avec ma maman. À plus tard, Joel Osteen."
"C'est ma Bible."
Mon fils vient d'avoir 18 ans.
Le plus beau jour de ma vie, parce qu'il fait partie du trio.
J'ai trois enfants et c'est le dernier.
Dix-huit ans, et moi qui ai la cinquantaine,
en voyant mon fils avoir 18 ans,
je dis que c'est le moment de vivre sa vie.
Je dis toujours à mes enfants :
"Puisque tu as 18 ans, notre relation a changé."
"Pourquoi, papa ?" "Je vais t'expliquer.
"Je ne suis plus celui qui fournit, je suis celui qui conseille.
"Maintenant, si tu as un problème je dis : 'C'est ce que je ferai à ta place.'
"T'as été bien élevé. Prends les bonnes décisions.
"Ferme la porte, je m'occupe de ta future belle-mère."
Non, quand les enfants deviennent adultes, c'est le moment de rattraper
les choses que vous avez sacrifiées pour les élever.
Je dis toujours que les enfants sont la chose la plus chère
qu'on achètera jamais, qu'on aura dans sa vie,
parce qu'au maximum, ce sont des tueurs de rêves.
Au minimum, ce sont des retardateurs de rêves.
On a pas fait ce qu'on voulait pour les aider à grandir.
Quand ils ont 18 ans, c'est le moment de faire ce qu'on veut,
dans le dernier quart de sa vie. Certains le font pas.
Ils restent dans la vie du gamin comme si c'était un adolescent.
Je ne vous blâme pas,
parce que vous laissez les gosses vous manipuler.
Ils vous font culpabiliser.
Ils ont vu des moments de votre vie,
quand vous étiez au plus bas et vous jettent ça à la figure.
Ils savent qu'il y a des trucs que vous n'avez pas pu faire pour eux
et ils jouent avec votre culpabilité.
Je vous le dis du fond du cœur,
on emmerde ces gosses.
Ne les laissez pas déconner avec vous.
Je vous le dis. Si vous avez fait tout votre possible
pour les aider, vous êtes des super parents.
Ne laissez pas ces petits cons vous saper le moral.
Je vous le dis maintenant, merde.
J'aimerais qu'un de mes enfants me dise que je suis pas un père génial.
J'ai une seule question pour lui :
"Si je suis pas un père génial, alors à qui tu me compares ?
"Qui est ce mec noir mythologique qui fera les sacrifices et tout
"ce que j'ai fait pour toi ?
"Qui t'a emmené faire des activités, a vu tes matchs,
"y est resté trois heures, alors que t'as même pas joué.
"Toi et moi sur le banc.
"On aurait pu le faire par Facetime,
"assis comme si tu es l'assistant du coach et tout.
"Puisqu'on compare, t'es pas un gamin génial.
"J'ai failli perdre mon job à cause de toi."
On emmerde ces gamins.
C'est pas des blagues.
J'ai pu passer du temps avec mon fils et j'ai appris
que nos enfants ne sont pas construits comme nous.
Mon fils n'a aucune confiance en lui. Zéro. Nada. Rien.
Je lui dis : "On va se balader, René.
Et lui dit : "Qui est René, papa ?"
"Monte dans la voiture."
"Je veux juste savoir qui est René. C'est un de tes potes ?"
"Non, mec, c'est toi René."
"Je m'appelle Nathaniel." "Ouvre la bouche. Je prélève ta salive."
On peut pas élever ses enfants comme on a été élevés.
La façon dont on nous a élevés n'a rien à voir avec nos enfants.
Comprenez. On est des parents urbains élevant des enfants de banlieue,
donc ce qu'on a vécu ne s'applique pas
à ces petits cons fragiles qu'on doit gérer.
Levez la main sur vos gosses, une bonne raclée,
comme vos parents vous donnaient,
et ça leur fout la trouille pour la vie.
Ils assurent pas. J'ai puni mon fils.
Je l'ai envoyé dans sa chambre. Il a écrit un mot d'adieu.
"Papa, je sais pas si je vais supporter.
"Les murs m'écrasent." "Il pourra jamais aller en taule."
Il peut pas rester dans sa chambre avec une Xbox.
C'est pas des blagues.
Mon fils a eu une commotion en tombant dans l'herbe.
Il a passé trois semaines à l'hôpital.
"Il s'est passé quoi ?" "Il s'est planté dans le jardin."
Ils sont pas comme nous.
T'achètes un vélo, il faut aussi un casque et des protections.
"Tu joues au foot ou tu fais du vélo ?"
Ils sont pas comme nous.
Nous, on allait au parc, on faisait vriller la balançoire autour du poteau.
Envoyez-en un à la balançoire et qu'il fasse vriller.
Et il a la chaîne autour du cou.
Genre : "Descends ton cul de là."
"Pourquoi ? Tu m'as dit de…" "Ramène ton cul…"
Ils sont pas comme nous.
Faut pas les laisser dans la voiture s'il fait chaud.
Ma mère nous laissait quand il faisait chaud.
On était assez malins pour se tirer
et vérifier quand elle sortait.
"Elle arrive. Rentrez dans la voiture.
"Oui, j'étais assis là.
"C'est vrai. J'étais assis là."
Je l'emmerde !
Ça prend pas trois heures d'acheter du thon.
Nos gamins restent dans la voiture et meurent.
"Sortez de la voiture !"
Tu as dit : "Ne sortez pas." "Il fait 200 degrés, débiles."
Alors mourez dans la voiture, enfoirés débiles.
On les emmerde.
Faut pas lever la main sur eux.
S'ils font pas ce qui faut, je connais leur talon d'Achille.
Je sais exactement comment les obliger,
s'ils font pas ce qu'ils sont censés faire.
J'ai trouvé le point faible.
Non, c'est pas le portable.
Il vous suffit juste de couper le Wi-Fi.
Ils sont accros comme au crack.
Je vous mens pas.
Mon fils est en haut. Je crie : "Descends."
Il fait comme s'il avait rien entendu.
S'il fait pas ce qu'il faut, alors je coupe le Wi-Fi.
Il arrive. "Papa, j'ai plus de signal."
"Signal, papa ! Signal ! Je jouais à Fortnite Halloween.
"Papa, il y a plus de signal !"
Je dis : "Il pète les plombs. Regardez-le."
"J'ai pas de signal, papa.
"Il y a Halloween et tout et tout."
Il me regarde. "Tu as un signal ?"
Moi : "Oui, j'en ai un."
"J'ai pas de signal."
"Sors cette poubelle.
"Tu sors la poubelle et je vois la 5G dans ton avenir."
Je suis Earthquake. Je vous aime tous.
On fait comme ça.
Southeast…
"Vous faites quoi ?" "Sauver la démocratie."
Sous-titres : Christine Gardon