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28 luglio 1993.
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La mia prima esibizione ad Atlanta, in Georgia.
Viene a prendermi in aeroporto un comico nero su una Lexus,
una macchina rara per un nero, specie uno che fa battute per vivere.
Andiamo in un cabaret, che era in parte suo.
Altra esperienza unica nella mia carriera.
Ora, quel tizio era una bestia.
Sul palco e fuori.
Fuori dal palco, rollava canne una dopo l'altra come un maestro.
E sul palco…
…era una forza della natura.
Infatti, ha scelto di darsi il nome di una calamità naturale.
È con piacere che stasera vi presento
il primo speciale Netflix
che abbia mai prodotto in cui non mi esibisco io.
Fate un bell'applauso a Terremoto in Legendary.
UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Sì, Washington, come state?
Proprio così.
È bello essere a casa, per la miseria.
È bello essere a casa. A Southeast, Washington, esatto.
Il liceo Ballou.
Ecco di cosa parliamo. Dell'autentica Washington.
Mi hanno detto:
"Faremo uno speciale, dove vuoi farlo?"
Poteva essere ovunque nel mondo.
Ho detto: "No, voglio tornare a casa".
Voglio tornare a casa e vedere come va.
E sto benissimo. Spero che anche voi stiate bene.
Io sto bene perché ho fatto il vaccino.
Sì, davvero, l'ho fatto appena è uscito.
C'era una coda così lunga che sembrava offrissero lavoro.
Mi sono messo in coda. Pensavo: "Spero non rimangano senza".
Sembrava ci fosse il rischio.
Avevo davanti una signora anziana di 89 anni.
L'ho spinta da parte.
"Dai, nonna, hai fatto la tua vita.
Hai altri problemi, altro che coronavirus.
Sei su una sedia a rotelle con le stampelle.
Sei un'egoista.
Ora dovresti essere a casa a parlare con il Signore.
Sei davvero egoista."
Non puoi dire ai neri che hai fatto il vaccino.
Ti guardano come se ti fossi venduto.
"Ti sei fatto iniettare quello schifo? Oddio.
Porca miseria. Dimmi che non è vero.
Ti prego.
Come hai potuto?"
E io: "Così come tu ti infili la cocaina nel naso.
Con quella non hai problemi, vero?
E sbaglio io a fidarmi di Fauci.
Tu prendi la droga da un tizio nel bagno di un locale."
Li vedi fumare una canna con altre otto persone.
E se la passano.
"Tu corri quel rischio.
Però io sbaglio a dare retta a Fauci."
Ho un cugino che vive in Michigan.
Mi ha chiamato: "Che brutta notizia".
"Cosa c'è?" E lui: "So che ti sei fatto iniettare quel veleno.
Come hai potuto?" E io: "Amico, tu vivi a Flint.
E sei appena uscito dalla doccia.
Lavarti con quell'acqua schifosa non ti crea nessun problema".
Voglio dire, sono loro che dovrebbero vergognarsi.
Voi di Washington avete corso rischi peggiori del vaccino.
Sapete quante donne mi sono fatto, mentre avevano la febbre?
Dicevo: "Stai proprio male.
Pensavo che non me l'avresti data.
Domattina ti prendo un Tachifludec.
Salute".
Voglio solo che la gente sia coerente.
Bisogna prestare la stessa attenzione
a tutti gli altri sintomi che il corpo manifesta.
Il covid non è l'unico male che affligge la comunità.
Bisogna fare attenzione. Quegli ipocriti là fuori…
Ci sono persone che indossano la mascherina da 18 mesi.
E non vanno dal dentista da 18 anni.
Masticano solo sul lato sinistro della bocca.
Sanno che non possono usare l'unico dente a destra.
Si lavano i denti la mattina e il lavandino è una scena del crimine.
Cercano di nascondere le prove come quelli di Le prime 48 ore.
I figli entrano, vedono
e dicono: "Papà, voglio anch'io le caramelle alla fragola".
"Non ho mangiato caramelle." "Invece le hai mangiate!"
Ipocriti.
Sapete di chi parlo. Siate coerenti.
Hanno un aspetto impeccabile.
Jordan ai piedi, orecchini di diamanti. Fuori, perfetti.
Dentro, la pressione sanguigna è più alta della topa di una giraffa.
Diabete di tipo 2, 3, 4, 5.
E comunque in coda per ordinare un sandwich di pollo fritto.
Ne mangiano quattro. "Non so perché mi gira la testa.
Ho preso un antistaminico."
"L'antistaminico non ti salva dall'infarto.
Non è sempre una questione di allergie, amico."
Il braccio sinistro diventa insensibile. "Che c'è che non va?"
"Vuol dire che sabato pioverà."
"Che cazzo vuol dire che sabato pioverà?
Il tuo braccio non è un meteorologo. Vai dal medico."
Sapete a chi mi riferisco.
Hanno l'assicurazione dell'auto, ma non quella sanitaria.
Fuori dal locale: "Guarda la mia auto nuova.
Copertura completa, niente franchigia".
"Che mi dici del tuo fegato?" "A quello ci pensa Gesù.
Lui conosce il mio cuore."
La salute è ricchezza.
Se la pandemia non vi ha insegnato nulla,
quella borsa non vale niente, senza la salute.
Bisogna conoscere il proprio stato di salute.
L'unico modo per conoscerlo è fare una visita medica.
Il vostro presidente, Barack Obama,
ha rischiato la sua reputazione politica per l'Obamacare.
Io ho l'Obamacare.
Non esiste che, con tutti questi ospedali e i pronto soccorso,
se sento un dolore al petto,
vado a farmi un pisolino e a bere un ginger ale.
Mi faccio visitare.
Dopo mi sdebiterò.
Quando è arrivato l'Obamacare, ho fatto subito domanda per averlo.
Non ho aspettato il numero della polizza. Appena approvato, sono corso in ospedale.
"Come mai è qui?" "Voglio una visita completa."
"Il suo operatore sanitario?" Ho scritto: "Obamacare".
Perché lui ci tiene.
"Con l'assicurazione,
voglio fare tutti gli esami, dalla A alla Z.
Senza eccezioni.
ECG, EGG, pap test, il pacchetto completo.
Voglio gli ultrasuoni, la mammografia, la babbo-grafia, la gambo-grafia.
E anche una pista. Una coca-grafia.
Voglio provare tutto.
Ma la salute è ricchezza.
Non si può conoscere il proprio stato di salute senza una visita.
È il regalo che mi faccio ogni anno per il mio compleanno.
Moriamo ancora di malattie che sono già del tutto curabili.
La cosa più spaventosa del mondo è che alcune persone
sanno che qualcosa non va, ma non si curano.
Io detesterei avere qualcosa che non va
e non fare mai nulla al riguardo, lasciando che il tempo passi.
Per poi magari finire in ospedale, col medico che dice:
"Se fosse venuto tre settimane fa, avrebbe interessato solo l'orecchio".
"Ora dov'è arrivato?" "Al piede."
"Quanto mi rimane?" "Un giorno."
È una cosa spaventosa. Faccio una visita ogni anno.
E così anche quest'anno.
Arriva il medico. Dico: "Come sto?"
E lui: "Ho i suoi risultati.
Sembra tutto a posto. C'è solo una piccola anomalia".
E io: "Quale?" E lui: "Ha il PSA alto".
"Cos'è?" E lui: "È un indicatore della prostata.
Il cancro alla prostata è molto diffuso nella sua comunità.
Deve andare all'accettazione, prendere un appuntamento e tornare.
Farò un esame alla prostata durante la visita.
Ho circa un mese e mezzo di arretrati. Poi dovrei riuscire a visitarla".
E io: "Col cazzo. Lo facciamo oggi.
Ho l'Obamacare. Metta tutto sul conto.
Togliamoci il pensiero prima che arrivi il Republican-care".
E lui: "Vuole farlo oggi?" E io: "Sì, oggi".
Ho iniziato a tirarmi su le maniche.
Anche lui ha riso proprio così.
Ha detto: "Non è così che si fa l'esame alla prostata".
E io: "E come si fa?" E lui: "È un esame rettale".
E io: "Beh, non credo sia incluso nel mio Obamacare.
Non credo che Barack ci abbia pensato".
Ha detto: "Vada di là, c'è un camice dietro la porta.
Si spogli, si metta il camice e torni qui. Facciamo l'esame".
Devo dirvi una cosa, amici di Washington,
sono stato ricco tutta la vita.
E non intendo economicamente.
Intendo ricco grazie alla benedizione di Dio.
Ho 58 anni. Non ho mai passato una notte in ospedale.
Non sono mai stato operato.
Non ho mai avuto fratture,
tranne qui al polso, per quella bici schifosa che mi ha dato mio padre.
Quindi non so nulla di ospedali.
Quando mi ha detto di spogliarmi e di mettere il camice, l'ho fatto.
Mi sono messo quel coso.
Ma era troppo piccolo. Non si chiudeva.
Mi sono affacciato e ho detto:
"Mi serve un camice più grande. Questo non mi copre lo stomaco".
E lui: "No, lo ha messo al contrario. Lo giri".
E io: "Che mi prenda un colpo.
So che l'ho messo nel modo giusto".
Se devo scegliere tra avere di fuori l'uccello o il culo,
il mio uccello sa già cosa fare.
Mi copro sempre il sedere.
Ogni parte del mio corpo conosce la regola.
Se ho solo un calzino, fanculo il piede.
Quello lì vuole entrarmi in mezzo alle chiappe.
Se facciamo un esame rettale, allora il camice va bene messo così.
Perché dovrà alzarlo così e io capirò che sta per entrare.
Non lo lascerò aperto per farla entrare quando le pare e piace.
Non so che tipo di…
Non so che tipo di pazienti abbia,
con la testa in giù e il culo in su, ma non sono quel tipo di paziente.
Mi serve un vantaggio o un avvertimento.
Dieci, nove, otto… Oh, cazzo.
Le mie chiappe prendono freddo.
Dev'essere arrivato il momento.
Quindi per me il camice andava bene così, e sono uscito con l'uccello in mano.
Ho detto: "Sono pronto".
E lui: "È al contrario, gliel'ho detto. Deve girarlo".
E io: "Che mi venga un colpo". E lui: "Fanculo. Si chini e guardi là".
Ho detto: "Non mi piace il tono che ha usato.
Deve eliminare i bassi dalla voce.
Ora è troppo arrabbiato per mettermi un dito nel sedere.
Secondo me, dobbiamo rimandare l'appuntamento.
Se continua a litigare così con me, allora mi rimetto le mutande.
Non mi piace litigare con nessuno, se non ho le mutande.
Lei indossa le mutande. Perché non posso metterle anch'io?"
Mi sono chinato in avanti. "Forza. Finiamola con questa storia."
Lui mi dice: "Stia fermo". E io: "Oh, cazzo.
Dovrà fare centro mentre si muove. Gliel'ho detto che ho paura.
Mi tremano le gambe perché ho paura". Mi sono guardato alle spalle.
Si stava mettendo il gel su tre dita.
Ho fatto un salto. E lui: "Qualcosa non va?"
"Mi faccia vedere quale dito userà.
Non userà quel dito con quella nocca enorme.
Vuole infilarmi quella grossa nocca nel sedere, quella nocca da football.
Dovrei prenderla a calci solo per averci provato.
Il mignolo dovrebbe riuscire a trovare quello che cerca.
Dovrei farle il culo, dottore. Glielo chiedo ancora una volta.
È sicuro che sia l'unico modo per controllarmi la prostata?
Se vado a casa e su Google scopro che esiste un altro tipo di esame,
torno qui e le faccio il culo davanti a tutta questa attrezzatura."
Mi sono chinato in avanti.
"Forza. Finiamola con questa storia."
Mi ha alzato il camice e ho detto: "Oh, cazzo. Sta per entrare".
L'ha sollevato e l'ha infilato. E io: "Oh, porca miseria".
"Tranquillo. Non ci vorrà molto." E io: "Infatti ci sono quasi".
Si sbrighi e trovi quello che sta cercando".
Continuava a infilarmi più volte il dito nel sedere.
Ho detto: "Basta, mi tolga il dito dal sedere.
Se ho un cancro alla prostata, pazienza.
Ne parlerò con il Signore.
Ma non la lascerò continuare a infilarmi il dito nel sedere.
Mi tolga immediatamente il dito dal sedere, dottore.
La smetta subito. No significa no".
Mi sono tirato su e ho cercato di sistemarmi il camice.
Lui si è tolto il guanto in modo seducente,
un dito alla volta.
Mi ha guardato in faccia, mi ha dato dei fazzolettini
e mi ha detto: "Si pulisca.
Si tiri su le mutande. Mi segua nell'altra stanza".
E io: "Questo qui mi ha appena aggredito.
Sono stato stuprato".
Sono andato a comprarmi una maglietta del Me Too.
Sono andato agli incontri. Ho detto: "Anche io, amiche. Anche io.
Vi dico cosa mi è successo nello studio del medico.
Ho una storia da raccontare".
Me ne sono andato da lì con il sedere scivoloso.
Sono scivolato fino all'ascensore.
Non riuscivo a guardare un altro uomo in faccia.
Pensavo: "Mi ha violato proprio lì!"
Ho visto un gay e gli ho detto: "Tu sei un soldato.
Tu riesci a prendere un cazzo, io nemmeno un mignolo.
Tu l'hai preso. Sei un duro.
Se ne prendi uno ogni sera, beh…
Qui non si scherza.
Amici neri, abbiamo sconfitto Trump alle elezioni,
ma non lo abbiamo fatto fuori.
Politicamente è ancora vivo.
I bianchi credono in lui quasi quanto in Gesù.
Credono a quel tipo.
Mentono ai bianchi perbene.
"Fermate il furto.
Hanno rubato i voti.
È una frode. È un voto irregolare."
Amici neri, non voglio che pensiate mai che i vostri voti non contano.
Il motivo di tutti quei problemi,
con i repubblicani che cambiavano tutte le regole per votare,
è che noi siamo andati a votare.
Dico sempre ai miei amici bianchi: "Se dovete mentirete sui neri,
almeno scegliete una bugia credibile.
Volete che tutto il mondo creda
che i neri sono andati a votare due volte?"
Commettiamo molti crimini, ma non scherziamo con quelle scartoffie.
Ma non si può dire nulla su Trump a un suo sostenitore.
"No, il mio Trump no." Amano quel maledetto Trump.
La gente mi chiede sempre: "Che tipo di donna cerchi?"
E io: "Cerco una donna che sia come un sostenitore di Trump.
Non importa cosa senta sul mio conto, lei non ci crederà".
"Pare che abbia un'altra donna."
"Sono fake news, tesoro.
Non dare retta a quelle zoccole. Sono nemiche dello Stato."
Qui non si scherza.
Ho capito che Trump era il pappone dei papponi quando è venuto qui
e ha mandato lì quella gente il 6 gennaio.
Gli ha detto: "Ci vediamo qui il 6 gennaio".
Loro sono arrivati come se lui fosse Mosè.
Si sono radunati in massa. Non ho mai visto tanti camper, camioncini
e donne bianche senza denti. Erano ovunque.
E lui è arrivato e ha parlato.
Ha fatto il suo discorso, il loro dannato leader senza paura.
"Ora loro sono là dentro a cercare di ratificare il furto.
E voi non vi opponete. Stanno rubando il vostro voto.
Se lasciate che questo accada, non avrete più un Paese.
Ciò che faremo ora è marciare verso il Campidoglio per fermarli.
Io verrò con voi e ci vedremo là."
Trump è andato a casa.
Era a casa sua a rilassarsi.
I bianchi sono impazziti. Hanno buttato tutto a terra,
hanno fatto il culo alla polizia e si sono arrampicati sui muri.
Io ho visto tutto in TV e ho desiderato una cosa:
essere un poliziotto al Campidoglio in servizio quel giorno.
Se fossi stato là, li avrei…
"Che fai?" "Salvo la democrazia.
Questi bastardi sono ovunque.
Se non usi la tua pistola, dalla a me.
Ecco quel bastardo con la bandiera confederata."
Click, click, click.
Gli avrei fatto il culo.
Avrei chiamato un amico. "Vieni come guardia di sicurezza.
Sparo ai sostenitori di Trump durante il lavoro.
Non timbro. Oggi faccio gli straordinari."
"Come ti chiami?" "Crispus Attucks."
Credetemi, se fossi stato di turno, sarebbero scesi da quei gradini.
"Fermate il furto!
Questo nero fa sul serio. Coprimi, Billy Bob."
Trump non è adeguato per quel ruolo. Non gliene frega nulla.
L'ho capito quando ha detto a John McCain: "Tu non sei un eroe di guerra".
"Perché?" "Perché ti sei fatto catturare.
Mi piacciono i soldati che non si fanno catturare."
John McCain ha odiato quell'uomo fino alla sua morte.
Dicono che non bisogna portarsi il rancore nella tomba.
John McCain ha detto: "Me ne fotto". Vi dico una cosa.
Se siete pro o contro Trump, o se siete voi Trump,
guardatevi allo specchio.
Capite di essere brutte persone quando qualcuno non vi vuole al suo funerale.
Pare che le ultime parole di John McCain siano state: "Ditegli di non venire".
"E la Mietitrice?"
"Se lui viene in chiesa, io esco dalla bara."
"L'ha bloccato come ha fatto Facebook."
Dite quello che volete su John McCain, ma era un eroe di guerra.
Proprio così. Quell'uomo era un prigioniero di guerra.
L'hanno colpito mentre combatteva contro i Viet Cong e l'hanno martoriato.
Per sapere cos'ha passato John McCain, vi basterà guardare il primo Rambo.
Gli hanno strappato le unghie e infilato bambù nel sedere.
Quando John McCain camminava, faceva così. Non riusciva a fare il saluto. "Come va?"
Lo hanno martoriato.
Ma era un vero uomo.
Sapete che John McCain è stato torturato per cinque anni?
Suo padre era un ammiraglio, lui poteva essere liberato
con uno scambio di prigionieri.
Poteva tornare a casa prima grazie a suo padre.
Nella camera di tortura hanno detto a McCain:
"Buone notizie. Potrai tornare a casa dalla tua famiglia".
L'hanno rilasciato: "Torni a casa".
Ha risposto: "Non me ne vado". "In che senso?"
"Non me ne vado, a meno che non liberiate anche gli altri soldati."
E loro: "Scordatelo". E hanno ripreso a fargli il culo.
Al militare ci hanno mostrato il video.
"Siate questo tipo di prigioniero di guerra, se vi catturano."
E io: "Tanto vale che mi mandiate via,
non farò mai quello che ha fatto John.
Se venissero a liberarmi,
guarderei gli altri soldati e direi: 'Ci vediamo'.
Dio ha ascoltato le mie preghiere.
Dammi una lettera. La darò alla tua famiglia.
Ma io porterò le chiappe su quell'elicottero.
Qualcuno dovrà raccontare cosa ci hanno fatto questi Pacquiao
e Dio ha scelto me.
Lui non l'avrebbe fatto?"
Ehi, qui non si scherza. Non gioco con la mia salute.
La vita è la cosa più preziosa che abbiamo perché è breve.
Abbiamo perso delle brave persone.
Sì. Abbiamo perso Cicely Tyson, 96 anni.
I neri dicono: "Troppo presto".
"Chi l'avrebbe immaginato?" Io sì.
Quando ha compiuto 88 anni, le ho detto: "Meglio che sistemi le tue questioni".
"Chi l'avrebbe immaginato?" Io!
A 89, le ho detto: "Il Signore ti cerca".
"Chi l'avrebbe immaginato?" Io.
A 92, le ho detto:
Presto, molto presto Raggiungerai il Signore
A 94, le ho detto: "Non andare in chiesa".
Se Dio ti vede in chiesa, ti dirà: "Beh, già che sei qui,
rimani qui".
Vedo che qualcuno di voi vuole ridere.
Bisogna ridere e rendere onore, per chi arriva a 96 anni.
È quello il momento di ridere e di fare battute.
Non è divertente quando si muore a 26 anni e questo è il nostro problema.
Io rendo sempre omaggio.
Mi si è spezzato il cuore quando abbiamo perso Aretha Franklin,
la regina del soul.
Ho provato a renderle omaggio e a guardare il funerale, ma non finiva più.
Urlavo alla TV: "Lasciatela andare.
Dovrebbe raggiungere il Signore".
Un funerale così lungo che mi hanno disdetto l'abbonamento.
"È durato così tanto che ha coperto due fatture."
Mi hanno chiamato: "Perché non ha pagato?" E io: "Sono ancora al funerale.
Lasciatela andare".
Mai visto un pastore predicare l'intera Bibbia.
Non ha saltato nemmeno un verso. Sapevo che ci sarebbe voluto un bel po'
perché ha esordito dicendo: "In principio".
E io: "In principio?
Cosa c'entrano Adamo ed Eva con un funerale?
Lasciatela andare. Dovrebbe raggiungere il Signore".
C'era la CNN. Stavano smontando tutto.
"Forza. Leviamoci dalle palle.
Siamo qui da tre settimane.
È l'ora del programma di Don Lemon."
Urlavo alla TV: "Lasciatela andare".
Ho capito che stava durando tanto quando Aretha ha cambiato vestito.
"Mi metto qualcos'altro per la seconda metà del funerale."
E io: "La seconda metà? Chi è che fa l'intervallo a un funerale?
Lasciatela andare. Dovrebbe raggiungere il Signore".
Quel funerale a Detroit è durato talmente tanto
che quando finalmente è arrivata ai cancelli dorati del paradiso
un angelo è arrivato all'ingresso e ha detto: "Dio se n'è andato.
Dovevi arrivare tre settimane fa.
Ti ha chiamata a sé il 3, oggi è il 21.
So che tu sei la regina, ma lui è il re.
Non puoi far aspettare il Signore, Aretha.
Questo non è rispetto.
Ora dovrai andare all'inferno".
Sarebbe un bel casino arrivare in paradiso,
ma in ritardo per aver perso tempo.
Guardi sulla lavagna e dici: "C'è il mio nome. Ce l'ho fatta".
Vedi qualche amico: "Accidenti, non siete entrati.
Ho sentito dire che fa caldo, dove andrete voi.
Ve l'ho detto di andare a catechismo".
Te la prendi comoda. "Io sono dentro."
Arrivi al cancello e li vedi chiudere.
E dici: "Aspettate, eccomi qui.
Non tolgo il piede da qui. Dovrei entrare.
Non potete lasciarmi fuori. Cos'è questa storia?
Non avete detto a che ora arrivare al cancello. È una fregatura.
Dai una sbirciatina. "Sembra bello, lì dentro.
Il paradiso è proprio come nella Bibbia. Io posso entrare."
Dici: "Dai, amico. È assurdo.
Sono sulla lista di Gesù".
"Sembra davvero bello, lì dentro. Mia madre ce l'ha fatta?
È arrivata in paradiso? Ce l'ha fatta?
Le dite che sono qui fuori?
Ditele che quest'angelo non vuole farmi entrare. È assurdo."
Se tua madre arriva e vede che sei arrivato tardi,
ti fa un culo come una capanna.
"Ma che cazzo hai in testa? Guarda cosa mi fai dire.
Sei arrivato in ritardo. Porta qui le chiappe."
"Mi dispiace. Ero in orario. È stato l'angelo.
È lui che mi odia."
"Vieni qui, mentre io vado a cercare Gesù, vediamo se ti fa entrare.
Mettiti lì insieme agli altri pagani."
"Mi dispiace. Davvero."
E ti metti da parte con tutti quelli che non sono riusciti a entrare.
"Penso che riuscirò a entrare.
Mia madre conosce Gesù da tutta la vita.
So che può invitare un accompagnatore.
Tua madre è riuscita a entrare? No? Per niente?
Amico, mi dispiace.
Io sto per entrare. Io ce la farò.
Quando entro, vuoi che dica a qualcuno che sei qui?
Non conosci nessuno che ce l'ha fatta?
Con tutta la gente che conosci, nessuno di loro ce l'ha fatta?
Nessuno? È un bel casino.
Arriva Gesù con mia madre. Ci vediamo, Joel Osteen."
"Questa è la mia Bibbia."
Mio figlio ha appena compiuto 18 anni.
Il giorno più bello della mia vita perché è uno dei tre.
Ho tre figli, e lui è il più piccolo.
Ha 18 anni, e come cinquantenne,
quando tuo figlio compie 18 anni,
hai la possibilità di vivere la tua vita.
Ai miei figli dico sempre:
"Quando avete compiuto 18 anni, il nostro rapporto è cambiato".
"In che modo, papà?" E io: "Ve lo spiego.
Non sono più quello che provvede alla famiglia. Sono un consigliere.
Quando uno di voi ha un problema, dico: 'Io se fossi in te farei così'.
Ma sei stato cresciuto bene. Decidi con giudizio.
Chiudi la porta, io e la tua futura matrigna abbiamo da fare".
Quando i tuoi figli diventano adulti, hai l'occasione di recuperare
le cose che volevi fare e che hai sacrificato per crescerli.
Lo dico sempre, i figli sono la cosa più dispendiosa
che possiate mai avere in tutta la vostra vita,
perché, nel peggiore dei casi, distruggono i vostri sogni.
Se le cose vanno meglio, ve li posticipano.
Mettete da parte ciò che volevate fare per aiutare la loro crescita.
Quando compiono 18 anni, tocca a voi fare le cose che desiderate,
nell'ultima parte della vostra vita.
Ma non tutti lo fate.
E rimanete nella vita dei vostri figli come se fossero adolescenti.
Non vi biasimo, però,
perché lasciate che i vostri figli vi manipolino.
Fanno leva sul senso di colpa.
Hanno vissuto con voi e hanno assistito
ad alcuni dei vostri momenti difficili, e ve lo rinfacciano.
Sanno anche che volevate fare delle cose per loro e che non avete potuto
e vi sentite in colpa, e loro fanno leva su questo.
E ora ve lo dico, dal profondo del cuore,
che quei figli si fottano.
Non lasciate che vi mettano in croce.
Dico sul serio. Se avete fatto del vostro meglio
per provvedere ai vostri figli, siete dei genitori fantastici.
Non fatevi buttare giù da quelle canaglie.
Ve lo dico forte e chiaro.
Vorrei che uno dei miei figli mi dicesse che non sono un genitore fantastico.
Avrei solo una domanda:
"Se io non sono un buon padre, a chi mi stai paragonando?
Chi è questo mitologico uomo nero che pensi avrebbe fatto i miei sacrifici
e tutto il resto come ho fatto io?
Portarti a tutte le tue attività, alle partite di basket,
stare lì per tre ore, senza che nemmeno ti facessero giocare.
Io e te seduti in panchina.
Potevi farmi vedere tutto su FaceTime,
seduto lì come un assistente allenatore.
Continuando con i paragoni, tu non sei un buon figlio.
Ho quasi perso il lavoro, a causa tua".
Maledetti figli.
Qui non si scherza.
Ho passato del tempo con mio figlio e ho capito
che i nostri figli non hanno la nostra tempra.
Mio figlio non ha autostima. Zero. Nada. Nessuna.
Gli ho detto: "Facciamo un giro, Clyde".
E lui: "Chi è Clyde, papà?"
"Sali in macchina."
"Voglio sapere chi è Clyde. È un tuo amico?"
"No. Sei tu Clyde."
"Mi chiamo Nathaniel."
"Apri la bocca. Ti prelevo il DNA."
Non possiamo crescere i nostri figli come siamo stati cresciuti noi.
Non funziona. Il modo in cui siamo stati cresciuti non è adatto a loro.
Noi siamo genitori dei quartieri poveri che crescono figli di periferia,
le cose che abbiamo vissuto non valgono
con questi mollaccioni che ci ritroviamo.
Se gli dai anche un solo sculaccione di quelli che ci davano i nostri genitori,
questi mollaccioni rimangono segnati a vita.
Non reggono. Ho provato a punire mio figlio.
L'ho mandato in camera sua. Ha scritto una lettera di suicidio.
Mi diceva: "Papà, non so quanto resisterò.
Ho un attacco di panico".
"Non resisterebbe mai in prigione."
Non resiste nemmeno in camera sua con una Xbox.
Qui non si scherza.
Mio figlio ha avuto un trauma cranico da caduta sull'erba.
È stato in ospedale per tre settimane.
"Cosa gli è successo?" E io: "È inciampato in cortile".
Non hanno la nostra tempra.
Gli compri una bici e gli ci vogliono casco, spalline e ginocchiere.
"Giochi a football o vai in bicicletta?"
Non hanno la nostra tempra.
Noi andavamo al parco e sull'altalena facevamo il giro completo.
Provate a farlo fare a uno di loro.
Torna con la catena attorno al collo.
"Scendi subito da lì, accidenti."
"Perché? Hai detto di…" "Porta giù quelle chiappe."
Non hanno la nostra tempra.
Non puoi lasciarli in auto, se fa caldo.
Nostra madre ci lasciava in auto, quando faceva caldo.
Noi eravamo abbastanza furbi da scendere
per controllare se stava tornando.
"Arriva. Torna in macchina. Sali.
Esatto. Io ero seduto qui.
Hai ragione. Ero seduto qui. Giusto."
Che si fotta!
Non ci vogliono tre ore per comprare del tonno.
I nostri figli restano in auto e muoiono.
"Tirate giù le chiappe dall'auto!"
"Hai detto di non scendere." "Ma ci sono 90 gradi!"
Muoiono in macchina, quegli idioti.
Maledetti figli.
Non dovete mettergli le mani addosso.
Se non vi ascoltano, ho trovato il loro tallone d'Achille.
So esattamente come potete ottenere quello che volete,
se non fanno quello che gli chiedete.
Ho scoperto il loro punto debole.
No, non è il cellulare.
Tutto ciò che dovete fare è spegnere il Wi-Fi.
Sembra che per loro sia crack.
Non vi sto mentendo.
Quando mio figlio è di sopra, lo chiamo: "Vieni giù".
Fa finta di non sentirmi. Ormai non lo chiamo più.
Se non fa quello che dovrebbe fare, mi basta staccare il Wi-Fi.
E arriva: "Papà, non c'è più segnale".
"Il segnale, papà! Stavo giocando a Fortnite Halloween.
Papà, non c'è più segnale."
Io dico: "Sta impazzendo. Guardatelo".
"Non ho più segnale, papà.
È la versione di Halloween."
Mi guarda: "Papà, tu hai segnale?"
Dico: "Sì, io ce l'ho.
"Io non ho segnale."
"Porta fuori la spazzatura.
Se la porti fuori, vedo il 5G nel tuo futuro."
Sono Terremoto. Vi amo tutti tantissimo.
È così che si fa.
Southeast, South, Southeast…
"Che fai?" "Salvo la democrazia."
Sottotitoli: Alessio Oggianu