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28 de julho de 1993.
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Foi a primeira vez que atuei em Atlanta, na Georgia.
Um comediante negro foi buscar-me ao aeroporto num Lexus.
Carro bizarro para um negro. Sobretudo um que ganhava a vida a contar piadas.
Fomos a um clube de comédia do qual também era dono.
Isto também é uma experiência única na minha carreira.
O tipo era um animal.
No palco e fora.
Fora do palco, o cabrão enrolava canhões como ninguém.
E no palco…
… era uma força da natureza.
Aliás, ele deu a si próprio o nome de um desastre natural.
Esta noite, tenho o prazer de vos apresentar
o primeiro especial Netflix
que produzi
e em que não entro.
Um grande aplauso para Earthquake, em Legendary.
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Sim, sim. Washington DC, como é?
Podem crer.
Porra, é bom estar em casa.
É bom estar em casa. Região sudeste de Washington DC. Isso mesmo.
Secundária Ballou.
É isso mesmo. É Washington DC genuína.
Disseram-me: "Vamos fazer um especial. Onde o queres fazer?"
Podia ser em qualquer parte do mundo. Respondi: "Não, quero regressar a casa."
Quero regressar a casa e ver como está.
E porra, sinto-me bem. Espero que vocês também.
Sinto-me bem porque levei aquela vacina.
Sim. Levei-a assim que apareceu.
A fila era tão grande que parecia que estavam a contratar alguém.
Fiquei na fila.
Pensei: "Espero que não esgotem." Parecia que estavam a esgotar.
À minha frente, estava uma velhota com 89 anos. Empurrei-a para o lado.
"Vá lá, já viveu o que tinha de viver.
Tem mais problemas do que este coronavírus.
Está numa cadeira de rodas com muletas.
Neste momento, está a ser muito egoísta.
Devia estar em casa a reunir-se com o Senhor. Está a ser muito egoísta."
Não se pode dizer aos negros que se levou a vacina.
Olham para ti como se fosses um vendido.
"Puseste essa merda no corpo? C'um caraças.
Porra. Diz que é mentira.
Diz que é mentira.
Como pudeste fazer isso?"
Respondi: "Da mesma forma que enfias cocaína pelo nariz acima.
Com isso não tens tu problemas, cabrão.
Mas fiz mal em confiar no Fauci.
É um gajo numa casa de banho de uma discoteca que te dá a droga."
Vemo-los fumar com mais oito pessoas. Só a fumar.
A rodar.
"Vais correr esse risco.
Mas estou errado por me associar ao Fauci."
Tenho um primo que vive no Michigan. Ligou-me: "Quake, ouvi as más notícias."
- "O que foi?" - "Sei que te injetaram aquele veneno.
Como pudeste?" Respondi: "Mano, tu vives em Flint.
E saíste do duche.
Não tens nada contra lavares-te com essa água duvidosa."
Deviam ter vergonha.
É mais perigoso viver em Washington DC do que apanhar a vacina.
Sabem quantas mulheres fodi que tiveram febre?
Eu dizia: "Estás mesmo doente.
Pensei que não me ligavas nenhuma.
Deixa-me dar-te o remédio de manhã.
Deus te abençoe."
Só quero que os cabrões sejam consistentes.
Eles são… Não, mantenham a mesma energia
nos outros sintomas que têm no corpo.
Este vírus não é a única merda que assola a comunidade.
Quero que estejam em cima disso. Os hipócritas que há por aí…
Há irmãos que usam máscara há 18 meses.
Não vão ao dentista há 18 anos.
Mastigam no lado esquerdo da boca.
Sabem que não podem lixar o dente do lado direito.
Lavam os dentes de manhã e o lavatório parece um local de um crime.
Tentam esconder as provas como num documentário sobre homicidas.
Os miúdos veem aquilo e dizem: "Papá, também quero doces desses."
- "Não comi doces." - "Comeste, sim!"
Falso de merda.
Vocês percebem. Sejam consistentes.
Fazem parecer que tudo está bem.
Com ténis de marca, brincos de diamantes. Exterior, impecáveis.
Interior, tensão mais alta do que o pito de uma girafa.
Diabetes tipo 2, 3, 4, 5.
Ainda na fila para comerem uma sandes de frango do Popeyes.
Comem quatro. "Não sei porque me sinto tonto.
Tomei um anti-histamínico."
"Os anti-histamínicos não ajudam se tiveres um enfarte, cabrão.
Nem tudo são alergias, mano. Nem tudo são alergias."
O braço esquerdo fica dormente. "O que se passa?"
"Significa que vai chover no sábado."
"Como assim? O teu braço não é meteorologista. Vai ao médico."
Vocês sabem quem são.
Têm seguro do carro, mas não têm seguro de saúde.
Estão na discoteca e dizem: "Curte a nova máquina.
Cobertura total, franquia zero."
- "E o teu fígado?" - "Fica nas mãos de Jesus.
Ele conhece-me."
Saúde é riqueza.
Se não aprenderam nada nesta pandemia,
o vosso dinheiro não significa nada se não tiverem saúde.
É preciso saber o estado da saúde.
E a única forma de saberes isso é fazeres um check-up.
O vosso presidente, o Barack Obama,
pôs todo o seu capital político em risco pelo Obamacare.
Eu tenho Obamacare.
Não andam a montar por aí hospitais e atendimentos de urgência
e eu com problemas no peito.
Vou para casa, dormir a sesta e beber um ginger ale.
Vou ser visto por alguém.
Vou ter de vos ficar a dever.
Quando o Obamacare entrou em vigor, eu quis tudo. Preenchi o formulário.
Nem esperei pelo número de apólice.
Assim que disseram "aprovado", fui direitinho ao médico.
- "Porque está aqui?" - "Mano, quero um check-up completo."
Perguntaram: "Quem é o prestador?" Escrevi: "Obamacare."
Porque esse gajo preocupa-se.
"Agora que tenho seguro, quero fazer todos os exames deste hospital. De A a Z.
Que não falte nenhum.
Quero o ECG, o EGG, o papanicolau. Tudo, cabrão.
E quero eletrocardiograma, mamograma, papograma, pernograma.
Uma dose. É meio grama.
Quero os gramas todos, mano."
Mas a saúde é riqueza.
Só sabem o estado da vossa saúde se fizerem um check-up.
Todos os anos, no meu aniversário, é o meu presente para mim.
Ainda morremos de doenças que já se podem curar completamente.
E é a merda mais assustadora do mundo, porque alguns
sabem que algo se passa com o corpo, mas não o fazem.
Eu detestaria saber que algo se passava com o meu corpo
e não fazer nada e deixar arrastar.
Depois, ir à pressa ao hospital e o médico dizer:
"Se tivesse vindo há três semanas, isso seria só na orelha."
- "Onde está agora?" - "No seu pé."
- "Quanto tempo de vida?" - "Até amanhã."
A merda mais assustadora. Eu faço um check-up todos os anos.
Também fiz este ano. O médico entrou. Perguntei: "Como estou, Dr.?"
"Tenho o resultado das análises.
Está tudo bem. Só tem uma pequena discrepância."
- "Qual é?" - "O seu PSA está alto."
- "O que é isso?" - "É o indicador da sua próstata.
Sendo negro, o cancro na próstata é comum na sua comunidade.
Vá ter com a rececionista, marque outra consulta e volte cá.
Juntamente com o check-up, faço-lhe um exame à próstata.
As consultas estão atrasadas um mês e meio.
Devo poder vê-lo nessa altura."
Eu disse: "Foda-se, mano. Vamos fazer esta merda hoje.
Eu tenho Obamacare. Põe essa merda no seguro.
Vamos fazer essa merda antes que o Republicanocare venha."
- "Quer fazê-lo hoje?" - "Sim, quero fazê-lo hoje."
Então, comecei a arregaçar as mangas.
Pois, ele também se riu assim.
Ele disse: "Não vamos fazer o exame à próstata assim."
- "Como o vai fazer?" - "Fazemos com um exame retal."
"Acho que isso não está no Obamacare.
Acho que o Barack não me ia fazer essa merda."
Respondeu-me: "Vá para a outra sala. Está uma bata atrás da porta.
Dispa-se, vista a bata e volte. Podemos fazer o procedimento."
Vou dizer-vos algo, meu público de Washington DC.
Sempre fui rico.
E não estou a falar em termos de dinheiro. Falo de ser rico com a bênção do meu Deus.
Estou cá há 58 anos.
Nunca passei uma noite no hospital.
Nunca fui operado.
Nunca parti nada,
a não ser este pulso ao andar na velha bicicleta que o meu pai me deu.
Logo, não percebo nada de hospitais.
Quando ele me disse para me despir e vestir a bata, foi o que eu fiz.
E vesti a merda da bata. Mas era demasiado pequena. Não fechava.
Pus a cabeça de fora da porta e disse:
"Dr., preciso de uma bata maior. Esta merda não me tapa o estômago."
Respondeu: "Não, vestiu-a ao contrário. Vire-a."
"Raios me partam.
Sei como vestir uma bata."
Porque entre ter a pila ou o cu de fora,
a minha pila já está habituada.
Um cu está quase a aparecer.
E todo o meu corpo conhece essa regra.
Se só tivesse uma meia, o meu pé que se fodesse.
Aquele cabrão vai-me ao rego do cu.
E se íamos fazer um exame retal, eu sei que vesti a bata como deve ser.
Porque vais ter de levantar esta merda e dizer-me que vai acontecer.
Não vou deixá-la aberta para lá ires quando tu quiseres.
Não sei que tipo de…
Não sei que pacientes tens tido
com a cabeça para baixo, cu para cima, mas eu não sou desses.
Preciso de um avanço ou um aviso.
Dez, nove, oito… Merda.
O meu cu está a ficar com frio.
Deve ser agora.
Portanto, eu sabia que a bata estava bem. Fui ter com ele, enquanto segurava a pila.
"Estou pronto."
"Eu disse-lhe que vestiu mal a bata. Vire-a ao contrário."
- "Raios me partam." - "Que se foda. Dobre-se e olhe para ali."
"Não gostei de como disse isso.
Vamos lá mudar o tom.
Está demasiado irritado para me mexer no cu.
Acho que temos de remarcar esta consulta.
E se continua a discutir assim comigo, tenho de vestir as cuecas.
Não gosto de discutir com ninguém sem as cuecas vestidas.
O Dr. tem as suas vestidas. Porque não posso vestir as minhas?"
Baixei-me e dobrei-me. "Vá. Vamos lá fazer esta porra."
O gajo disse: "Não se mexa." Respondi: "Merda.
É melhor acertar no cabrão enquanto mexe. Eu disse-lhe que estou assustado.
A perna treme porque tenho medo." Então, olhei por cima do ombro.
O cabrão estava a pôr gel em três dedos.
Dei um salto. E ele: "O que foi?"
Respondi: "Mostre-me lá qual é o dedo que vai usar.
Não vai usar esse dedo com a articulação fodida.
Onde já se viu, enfiar-me essa articulação pelo cu acima. Parece uma bola de futebol.
Devia dar-lhe um enxerto por me querer enfiar essa merda.
O seu dedo mindinho deve encontrar o que pretende.
Devia dar-lhe um enxerto. Vou perguntar-lhe mais uma vez.
De certeza que é a única forma de examinar a próstata?
Porque se eu for para casa e descobrir que há outro exame,
vou voltar cá e dar-lhe uma carga de porrada
à frente deste equipamento."
Baixei-me e dobrei-me.
"Vá. Vamos lá acabar esta porra."
Ele levantou-me a bata e eu disse: "Merda. Vai acontecer."
Ele levantou-a e penetrou-me. Eu disse: "Porra."
- "Não se preocupe. Não vai demorar." - "Não vai demorar mesmo.
Despache-se e encontre o que procura."
Continuou a enfiar e a tirar o dedo do meu cu.
Eu disse: "Que se foda. Tire o dedo do meu cu.
Se tenho cancro da próstata, deixe-o aí.
Eu resolvo isso com o Senhor.
Mas não volta a rodar o dedo para dentro e para fora do meu cu assim, Dr.
Tire imediatamente o dedo do meu cu!
Pare imediatamente. Não significa não!"
Levantei-me. O gajo tentou ajeitar-me a porra da bata.
Começa a tirar a luva de forma sedutora,
um dedo de cada vez.
Olha-me nos olhos, dá-me uma caixa de lenços de papel
e diz: "Pode limpar-se.
Puxe as cuecas para cima. Venha comigo até à outra sala."
"Este gajo agrediu-me.
Fui violado."
Quando saí, comprei uma t-shirt do "Me Too".
Fui a todas as reuniões. Eu disse: "Eu também, gajas. Eu também.
Vão saber o que me aconteceu naquele gabinete.
Tenho uma história para contar."
Saí do gabinete médico com o cu escorregadio.
A escorregar até ao elevador.
Nem conseguia olhar para a cara de outro homem.
Pensei: "Ele destruiu-me!"
Vi um gay. Disse-lhe: "És um soldado.
Aguentas uma pila. Eu nem aguentei um dedo mindinho.
Levaste com uma. És rijo.
Se levas com uma todas as noites…
Não estou a brincar.
População negra, votámos para expulsar o Trump,
mas não matámos o cabrão.
Politicamente, ele ainda está vivo.
Para os brancos, é Jesus no Céu e Trump na Terra.
Acreditam nas merdas dele.
Estão a mentir a brancos decentes.
"Parem com o roubo.
Eles roubaram os votos.
Fraude. Irregularidades na votação."
Malta negra, nunca vos quero ouvir dizer que os vossos votos não contam.
O motivo pelo qual eles têm estes problemas,
os Republicanos mudarem a porra das regras da votação,
é porque aparecemos.
Digo sempre aos meus amigos brancos: "Se vão mentir às custas dos negros,
pelo menos que sejam mentiras credíveis.
Querem que todos acreditem
que os gajos foram lá e votaram duas vezes?"
Cometemos muitos crimes, mas não brincamos com aquela papelada.
Não podemos dizer nada. Não podemos dizer nada sobre o Trump a um apoiante.
"O meu Trump, nem pensar." Adoram o cabrão do Trump.
Estão sempre a perguntar-me: "Que tipo de mulher procuras para ti?"
"Mano, procuro uma mulher como um apoiante do Trump.
Independentemente do que ouça sobre mim, a gaja não acredita em nada."
- "Soube que arranjou outra mulher." - "Isso é falso.
Não ouças essas galdérias. São o inimigo do estado."
Não estou a brincar.
Eu sabia que o Trump era o maior dos chulos, quando ele veio cá
e enviou aqueles cabrões no dia 6 de janeiro.
Ele disse-lhes: "Venham ter comigo no dia 6 de janeiro."
Eles surgiram como se ele fosse Moisés.
Todos a caminhar. Nunca vi tantas autocaravanas, carrinhas,
mulheres brancas desdentadas.
Estavam em todo o lado.
E ele aparece e fala.
O cabrão do destemido líder deles fez o discurso.
"Neste momento, eles estão cá a aprovar a eleição.
Vocês não estão a fazer nada. Estão a roubar os vossos votos.
Se permitirem isto, não vão ter mais país.
Então, vamos até ao Capitólio impedi-los.
Eu vou convosco e vou lá ter."
O Trump foi para casa.
Aquele gajo estava na casinha dele, na descontra.
Os brancos estavam a passar-se. Deitavam as merdas abaixo,
batiam nos polícias, trepavam paredes e afins.
Eu vi essa merda na televisão. Eu só desejava:
"Quem me dera ser polícia no Capitólio naquele dia."
Se eu lá estivesse, teria sido…
- "O que fazes?" - "Salvo a democracia."
Os cabrões estão em todo o lado. Se não vais usar a arma, dá-ma cá.
Está ali um cabrão com a bandeira da Confederação."
Tinha rebentado com eles todos.
Tinha ligado ao meu amigo. "Eu disse para estares cá como segurança.
Mato apoiantes do Trump enquanto ganho guito.
Não termines o meu turno. Hoje vou fazer horas extra.
- "Como te chamas, rapaz?" - "Crispus Attucks."
Acreditem. Se eu estivesse de serviço, eles não tinham chegado aos degraus.
"Parem com o roubo!
Este gajo está a falar a sério. Para trás, Billy Bob."
O Trump não vale nada. Ele está-se a cagar.
Soube quando ele disse ao John McCain: "Não és um herói de guerra."
Eles perguntaram: "Porquê?" "Porque foi capturado.
Gosto de soldados que não são apanhados."
O John McCain odiou o cabrão até à sua morte.
Dizem que não devemos levar rancor para a campa.
O John McCain pensou: "Que se foda isto." Vou dizer-vos uma coisa.
Se apoiam, são contra ou até se forem o Trump,
têm de se olhar ao espelho.
Sabem que são um indivíduo todo fodido quando um gajo não vos quer no funeral.
As últimas palavras do John McCain foram: "Digam ao gajo para não vir."
Perguntaram: "E o Anjo da Morte?"
"Se ele aparecer na igreja, levanto-me e saio do caixão."
"Porra, ele bloqueou o gajo no Facebook."
Digam o que quiserem do John McCain, mas o cabrão foi um herói de guerra.
A sério. Manos, o cabrão foi prisioneiro de guerra.
Foi alvejado atrás de linhas inimigas, fodeu os Viet Congs e eles foderam-no.
Se querem saber o que o John McCain passou,
só têm de ver o primeiro Rambo.
Arrancaram-lhe unhas, enfiaram-lhe bambu pelo cu acima.
Quando o víamos, o gajo andava assim.
Nem conseguia fazer isto. "Como está?" Foderam o John todo.
Mas o que o tornou num homem a sério…
Sabiam que ele foi torturado durante cinco anos seguidos?
Ele podia ter saído mais cedo. O pai era almirante
e iam trocar prisioneiros.
Ele iria para casa mais cedo devido ao cargo do pai.
Foram à câmara de tortura onde estava o John e disseram:
"Temos boas notícias. Vais para casa e vais voltar para a tua família."
Libertaram-no e disseram: "Vais para casa."
O John disse: "Não saio daqui." "Como assim?"
"Só saio daqui se libertarem os outros soldados que estão aqui comigo."
Responderam: "Nem pensar." E deram-lhe um enxerto.
Mostraram-nos a cassete na tropa. "Se forem capturados, devem ser assim."
Disse: "Mais vale deixarem-me ir embora, porque nunca faria o que o John fez.
Se me fossem libertar,
olhava para os outros soldados e dizia: "Até logo.
Deus ouviu as minhas preces.
Dêem-me cartas. Eu entrego-as às vossas famílias.
Mas este negro vai apanhar aquele helicóptero.
Alguém tem de contar o que estes Pacquiaos nos fizeram
e Deus escolheu-me.
Porque não o faria?"
Não estou a brincar. Eu não brinco com a minha saúde.
A nossa vida é a coisa mais preciosa que temos. A vida é curta.
Estamos a perder boa gente.
Sim. Perdemos a Cicely Tyson, tinha 96 anos.
Os negros dizem "cedo de mais".
"Quem diria?" Respondi: "Eu."
Quando ela fez 88, eu disse: "É melhor pores a papelada em dia."
"Quem diria?" Eu!
Quando ela fez 89, eu disse: "O Senhor anda à tua procura."
"Quem diria?" Eu.
Quando ela fez 92, eu disse:
Em breve, muito em breve Vais ver o Rei
Quando ela fez 94, eu disse: "Não vás à igreja.
Deus vai dizer… Quando ele te vir lá, Ele vai dizer: 'Já que aqui estás,
não saias daqui.'"
Vejo que alguns querem rir. Vão-se foder.
Querem rir-se e celebrar quando chegarem aos 96.
É quando nos podemos rir e contar piadas.
Não tem piada quando morremos aos 26 e esse é o nosso problema.
Presto sempre a minha homenagem.
O que me partiu mesmo o coração foi quando perdemos a Aretha Franklin,
a Rainha do Soul.
Tentei prestar a minha homenagem e assistir ao funeral, mas foi tão longo.
Passei o tempo a gritar à TV: "Deixem-na ir.
Ela já devia estar com o Senhor."
O funeral foi tão longo que me desligaram a TV por cabo.
"Este funeral custou-me dois ciclos de faturação."
Ligaram-me. "Não pagou a TV por cabo porquê?"
Respondi: "Ainda estou no funeral. Deixem-na ir."
Nunca vi um pastor a pregar a Bíblia toda.
O gajo não perdeu nem uma passagem. Eu sabia que ia demorar imenso,
porque o gajo começou por dizer "No início".
"O início?
O que é que o Adão e a Eva têm que ver com um funeral?
Deixem-na ir. Ela devia estar com o Senhor."
A CNN estava lá. Estavam a desligar tudo. "Foda-se, vamo-nos embora daqui.
Estamos aqui há três semanas.
O Don Lemon já deve estar a dar na TV."
Continuo a gritar para a TV: "Deixem-na ir!"
Eu sabia que ia demorar quando a Aretha se levantou para mudar de vestido.
"Vou usar outra coisa na segunda parte do funeral."
Eu disse: "Segunda parte? Qual é o funeral que tem intervalo?
Deixem-na ir. Ela devia estar com o Senhor."
Aquele funeral foi tão longo. Ficou tanto tempo em Detroit
que, quando finalmente chegou às portas do paraíso,
um anjo apareceu e disse: "Deus já se foi embora.
Devias ter chegado há três semanas.
Ele tocou-te no 3.º dia. Este é o 21.º. Sei que és a rainha, mas Ele é o rei!
O Senhor não pode esperar por ti, Aretha.
É um desrespeito.
Vais ter de ir para o Inferno."
Teria sido marado chegares ao Céu,
mas teres andado na treta e chegares tarde ao portão.
Olhas para o quadro e dizes: "O meu nome está aqui. Merda, consegui."
Vês alguns dos teus homens: "Desgraçados, não vão entrar.
C'um caraças. Vai estar quentinho no sítio para onde vão.
Eu disse-vos para irem à catequese."
Estás sem pressa. "Manos, eu entrei."
E chegas ao portão e estão a fechá-lo.
E tu: "Calminha, estou aqui.
Não arredo pé daqui. Eu devia estar aí dentro.
Não podem manter uma gaja aqui fora. Mas que merda é esta?
Não disseram a que horas é que era para estar aqui. Mas que grande treta.
Espreitas. "Tem bom aspeto.
O Céu é tudo o que dizem na bíblia. Mano, vou entrar."
E tu: "Vá lá, pá. Isto é um disparate.
Eu estou na lista de Jesus."
E tu: "Está-se mesmo bem ali. A minha mãe entrou cá?"
Ela entrou no Céu? Entrou? Podem dizer-lhe que estou aqui?
E digam-lhe que este anjo não me deixa entrar. Isto é um disparate."
Se a tua mãe chegar e souber que chegaste tarde ao portão,
ela dá cabo de ti com palavrões.
"Qual é o teu problema, caralho? Fazes-me falar assim.
Chegaste tarde. Entra lá. Chegaste atrasada."
"Desculpa. Eu cheguei a horas. Foi aquele anjo.
Ele odeia-me e tudo e tudo."
"Vai para ali enquanto vou procurar Jesus, para ver se ele te mete cá dentro.
Fica ali com o resto dos hereges."
"Lamento. Lamento imenso."
Vais para trás e ficas ao lado dos outros que não entraram.
"Acho que vou entrar.
A minha mãe conhece Jesus desde sempre.
Eu sei que ela tem direito a um acompanhante.
A tua mamã não entrou? Não? De modo nenhum?
Pá, lamento saber isso.
Estou quase a entrar. Vou entrar.
Quando entrar, queres que avise alguém que estás cá fora?
Não conheces ninguém que tivesse entrado?
De todos os que conheces, não sabes se algum entrou?
Ninguém? Isso é marado.
Lá vem Jesus com a minha mãe. Falamos depois, Joel Osteen."
"Esta é a minha Bíblia."
O meu filho fez 18 anos.
O melhor dia da minha vida, porque é um dos três que tenho.
Tenho três filhos. Ele foi o último.
Dezoito anos, e como homem com 50 e tal,
quando vemos os nossos filhos fazerem 18 anos,
é a nossa oportunidade para vivermos a nossa vida.
Estou sempre a dizer aos meus filhos:
"Quando fizeres 18, a nossa relação muda."
- "Como, papá?" - "Eu explico.
Já não sou o provedor. Sou o conselheiro.
Agora, quando tiveres um problema, eu digo: 'Isto é o que faria se fosse tu.'
Mas foste bem criado. Toma boas decisões.
Fecha a porta para eu e a tua futura madrasta pinarmos."
Não. Quando os nossos filhos se tornam adultos, tens de conquistar
as coisas que quiseste fazer, que sacrificaste ao educá-los.
Eu digo sempre que os filhos são a coisa mais dispendiosa
que comprarás, que terás na tua vida,
porque, no máximo, são assassinos de sonhos.
No mínimo, retardadores de sonhos.
Estás farto de não fazeres o que queres para facilitar o seu crescimento.
E quando chegam aos 18 anos, é a tua vez de fazeres o que tens de fazer,
porque estás no quarto trimestre da tua vida. Mas alguns não.
Alguns ainda vão fazer parte da vida deles quando tiverem 18 como se fossem putos.
E não culpo a maioria,
porque deixam os miúdos manipulá-los.
Porque vos culpam.
Têm estado na tua vida e viram algumas das vezes
quando estavas na mó de baixo, e atiraram-te essa merda à cara.
Também sabem que há coisas que gostavas de ter feito por eles, mas não pudeste,
e sentes-te culpado, e eles atiram-te essa merda à cara.
Digo-vos já, do fundo do coração,
merda para estes miúdos.
Não deixem os cabrões foder-vos.
Se fizeram o que puderam para dar o vosso melhor
aos vossos filhos, são grandes pais.
Não deixem os cabrõezinhos fazer-vos sentir mal.
Digo-vos já, caramba.
Gostava que um dos meus filhos me dissesse que não sou um grande pai.
Só tinha uma pergunta para eles:
"Se não sou um grande pai, estás a comparar-me com quem?"
Quem é o negro mitológico que achas que vai fazer os sacrifícios que eu fiz
e tudo isto para ti, como eu fiz?
Que te levou às atividades, que foi ao teu jogo de basquetebol,
que esteve lá três horas e tu nem jogaste?
Eu e tu sentados no banco.
Podias ter-me ligado pelo FaceTime que eu via por aí.
Sentado ali como se fosses o treinador-adjunto.
Já que estamos a comparar, tu também não és grande filho.
Quase perdi o trabalho por tua culpa."
Merda para estes miúdos.
Não estou a brincar.
Tive tempo para estar com o meu filho e aprendi
que os nossos filhos não são como nós.
O meu filho não tem charme. Zero. Nicles batatoides.
Um dia, disse-lhe: "Vamos nessa, Vanessa." Ele perguntou: "Quem é a Vanessa, papá?"
"Para dentro do carro."
"Só quero saber quem é a Vanessa. É uma amiga tua?"
"Não, pá. Tu és a Vanessa."
"Eu chamo-me Nathaniel."
"Abre a boca. Vou tirar uma amostra de ADN."
Têm de perceber. Não podem criar os vossos filhos como foram criados.
Não se aplica. A forma como fomos criados não tem nada que ver com os nossos filhos.
Têm de entender que somos pais urbanos que criam filhos dos subúrbios.
As coisas por que passámos não se aplicam
a estes esturporzinhos sensíveis com que lidamos.
Se tocarem nos vossos filhos… Só uma daquelas tareias
que os vossos pais vos deram, no vosso filho,
e marcam os estuporzinhos sensíveis para o resto da vida.
Eles não conseguem. Eu tentei castigar o meu.
Mandei-o ir para o quarto. O gajo escreve um bilhete de suicídio.
E diz: "Papá, não sei quanto tempo vou aguentar.
As paredes aproximam-se."
"Ele nunca poderia ir para a prisão." Nem consegue estar no quarto com uma Xbox.
Não estou a brincar. O meu filho teve um traumatismo craniano por cair na relva.
Esteve no hospital três semanas.
- "O que lhe aconteceu?" - "Tropeçou no quintal."
Não são como nós.
Compras-lhe uma bicicleta, um capacete, ombreiras, joelheiras.
"Vais jogar futebol americano ou andar de bicicleta, cabrão?"
Não são como nós.
Costumávamos ir ao parque, andar no baloiço e dar a volta nele.
Deixem um miúdo destes andar no baloiço e tentar dar a volta.
Voltam com a corrente à volta do pescoço.
"Desce já daí."
- "Porquê? Disseste para…" - "Traz esse cu…"
Não são como nós.
Não podem ficar dentro do carro quando está calor.
A nossa mãe fez isso. Fomos inteligentes o suficiente para sair
e vigiávamos a porta para ver quando é que ela saía.
"Lá vem ela. Entra no carro. Entra.
Isso mesmo. Eu estava sentado aqui. Tens razão. Eu estava aqui. Tens razão."
Ela que se foda!
Não demoras três horas a ir buscar atum.
Os nossos filhos ficam no carro e morrem. "Tirem esse cu do carro!"
- "Disseste: 'Não saiam.'" - "Estão 90 ºC, cabrão."
Morram no carro, cabrões burros.
Merda para estes miúdos.
Mas não lhes podem tocar.
Se não fizessem o que deviam, eu descobria o calcanhar de Aquiles deles.
Sei exatamente o que podem ter, como o podem ter,
se não fizerem as merdas que deveriam fazer.
Descobri a fraqueza deles.
Não, não é o telemóvel. Não.
Só têm de desligar o wi-fi.
Parece droga para eles.
Não vos vou mentir.
O meu filho está lá em cima. Chamo-o: "Desce, pá."
Age como se não me ouvisse. Já não o chamo mais.
Ele não faz o que devia e desligo-lhe o wi-fi.
Vêm ter comigo: "Papá, não temos rede."
"Rede, papá! Rede! Eu estava a jogar Fortnite Halloween.
Papá, não tenho rede!"
Digo: "Este gajo está a quebrar. Olha para ele."
"Não tenho rede, papá.
Envolve o Halloween e tudo."
Ele olha para mim. "Papá, tens rede?" "Eu tenho rede."
"Eu não tenho rede."
"Vai deitar fora o lixo.
Se levares o lixo, vejo 5G no teu futuro."
Sou o Earthquake. Adoro-vos a todos.
É assim que fazemos.
Sudeste, sudeste…
- "O que fazes?" - "Salvo a democracia."
Legendas: Carla Chaves