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Merci à tous d'être venus ce soir.
Et voici notre dernier numéro. On a gardé le meilleur pour la fin :
Monsieur "Que la fête commence!",
Joe Valencia!
Les mères philippines décident tôt du métier de leurs enfants.
Je n'invente pas ça.
Ma mère a pleuré quand j'ai parlé d'être humoriste.
"Un humoriste? Mais pourquoi, Joseph?"
CE SOIR 22 H JOE VALENCIA
"Tes tantes sont infirmières, tes oncles sont infirmiers.
"Tu vois des bouffons dans notre famille?"
Bienvenue à INGLEWOOD Ville des Champions
"Non. Tu vas me faire faire une crise cardiaque."
VILLE DE VERNON
Et voilà pour moi, Joe Valencia. Merci et bonne soirée.
- On ne devrait pas s'arrêter. - Il faut juste faire vite.
Salut, Joe! Ça va?
- Salut, ça va? - Tu as appelé à l'avance?
- Rappelle-moi : le burrito garni... - Sans oignons, plein de jalapeños.
Sans oignons? Tu veux embrasser qui?
- Ça ne sera pas long. - D'accord.
- Quoi? - Je ne peux pas arriver en retard.
L'école menace de me coller une punition.
C'est ça, le rendez-vous de cet après-midi?
- Et je l'apprends maintenant? - Pas du tout.
Je te l'ai dit la semaine dernière, tu ne m'écoutes jamais.
D'accord. Je t'écoute.
Dis-moi pourquoi tu déconnes à l'école.
C'est sérieux, papa. S'il te plaît.
Je veux que tu tentes de calmer les esprits, d'accord?
Tu es vraiment doué pour ça.
Au premier abord, on te croit charmant.
Si on me colle une punition,
je serai privé d'activités le trimestre prochain,
et c'est la seule chose que j'aime à l'école.
Ne t'en fais pas. Compte sur moi, j'y serai.
- Je te le promets. - Merci.
Ça fera 17,95 $.
- Pour un burrito? - Oui.
- Il est farci d'or? - C'est le burrito tout garni.
Mon déjeuner, avant d'aller à l'école,
c'était une colle froide et grise dans un contenant en plastique.
Ma mère disait que c'était du gruau, mais ce n'était pas ça.
- Après toi, mon lapin. - Joe Valencia?
Oui?
Vincent? Incroyable.
Vincent et moi, on dansait pour...
- Jodeci! - Sans blague?
Et la carrière d'acteur? Toujours pour Bud Zero?
Non, mais ils diffusent mes publicités.
Et je fais toujours mon numéro d'humoriste.
Je suis sur le point d'avoir ma propre comédie.
- Dernière audition à 14 h. - La réunion à l'école est à 15 h.
Je t'ai dit que j'y serais. J'ai déjà raté des rendez-vous?
Oui, comme tout le reste.
Mon vieux, si je n'obtiens pas ce contrat,
je serai tout le temps dans tes pattes.
- D'accord? - D'accord.
- Yo, Vince. - Quoi de neuf?
Quel est le pas préféré du lapin danseur?
Le hip-hop.
Cinq, six, sept, huit!
Homme qui court. Homme qui court. Avion, avion.
Un et deux et trois...
Mais franchement! Bien sûr que j'aime le chou frisé.
Tout le monde aime ça. Bien sûr que j'aime le chou frisé.
Qu'est-ce que tu racontes? Qu'est-ce que tu racontes?
Quoi? J'aime le chou frisé...
Qui a écrit ça?
Bonjour. Je m'informe, car ils devaient me recevoir à 14 h.
- Ils sont en retard. - Misère.
Quoi? Bien sûr que j'aime le chou frisé.
Tout le monde aime le chou frisé.
J'abdique. Je déteste le chou frisé.
Séparons-nous. La vie est trop courte.
- Pour manger du chou frisé. - Coupez.
On peut la refaire? Pardon pour la sonnerie du téléphone.
- C'était drôle, Joe. - Merci.
Oui.
FISTON où es-tu?
FISTON viens-tu?
J'ai presque fini J'arrive dans 10 min
- Joe, c'était super. - Merci.
Tu nous scies en deux.
On la refait et on s'amuse cette fois-ci.
Super. Vous voulez que j'improvise?
Oui, en quelque sorte. Je pense...
Ils voudraient l'entendre avec un accent.
Jack vient du Colorado. Donc, avec l'accent de Denver?
"La vie est trop courte pour manger du chou frisé."
Je ne sais pas, ça ressemble à Denver?
C'est bien, mais garde-le en réserve.
As-tu d'autres accents?
- Comme... - Je ne sais pas.
Tu es à moitié Philippin, tu peux imiter les Philippins, un peu?
- C'est déjà ça. - Oui? C'est à moitié philippin?
On dirait un tiers. Si on avait la moitié, on serait aux anges.
- Quoi? - Action.
Quoi?
FISTON IL Y A QUELQU'UN!
FISTON PAPA?
FISTON Maman est arrivée.
- Allô? - Tu te moques de moi? Où es-tu?
- J'arrive dans 5 min, 20 min maximum. - Joe...
J'avais une audition pour la chaîne, que veux-tu?
- Je... - Catherine, c'est mon agent Nick.
- Je dois te laisser. - D'accord.
Ça s'est bien passé?
Bien, mais un peu bizarre. Ils voulaient un accent.
- Quel genre d'accent? - Philippin. "Aimes-tu le chou frisé?
"Tout le monde aime le chou frisé."
- C'est hilarant. - Ah oui?
Je vais les appeler pour m'informer.
Nick, je n'ai pas imité l'accent. C'était illogique.
C'est comme si tu prenais l'accent indien au travail.
Je le ferais si ça me garantissait un contrat.
"Dites à George Clooney : c'est 20 millions ou je l'emmerde."
Tu imites l'accent sur scène. Quelle est la différence?
J'imite ma mère, c'est différent.
Ils cherchent un Philippin à l'accent comique.
Nick, j'ai besoin de ce travail. J'ai des frais de scolarité à payer.
Tu peux sauver la mise?
Oui, je les appellerai, mais je monte dans le canyon Laurel.
La ligne est mauvaise. Ça coupe, je risque de te perdre.
Nick?
Merde.
- Bonjour, maman. - Joseph.
- À quelle heure seras-tu là dimanche? - Je ne sais pas. Je suis débordé.
- J'ai eu une audition pour un pilote. - Tu deviendras pilote?
Non, un pilote d'émission de télé.
- Tu joues un pilote à la télé. - Non, un avocat.
Tu aurais pu devenir avocat si tu t'étais forcé.
- Je te laisse. À plus tard. - Tu viendras pour Pâques?
Nous vous attendons tous, Joseph.
- Tu as tout raté. - Pardonne-moi.
Ça ne m'étonne pas, tu fais toujours ça.
- Ça va? - Il a un C- en maths.
Mais comment est-ce possible avec des frais de 35 000 $ par année?
Pour 35 000 $, ils devraient lui apprendre les maths.
Ne commence pas.
Il aurait pu avoir C- à l'école publique, gratuite.
Dire que tu m'as fait faux bond!
- Tu avais promis. - Je regrette, mais...
C'est rien, je suis habitué.
Laisse tomber.
Un instant, je dois répondre. C'est grand-maman. Bonjour, ça va?
Joseph, tu as dit que tu m'appellerais plus tard.
On vient de se parler. Regarde ça.
- C'est ton petit-fils préféré. - Bonjour, lola.
Vous venez à Daly City pour Pâques, hein?
- Je ne sais pas. Je... - On va en discuter.
Je dois répondre. C'est mon agent. Alors, le verdict?
Ils t'ont adoré, mais veulent entendre l'accent.
- Quel accent, Joseph? - C'est celui-là.
- Que se passe-t-il? - J'adore ça.
Ce n'est pas moi, Nick. C'est ma mère.
Ça peut marcher, tu improviseras. On va te décrocher ce contrat.
Je ne veux pas prendre un accent à la télé.
- Je refuse. - Parfait, parfait.
Tu vas y réfléchir? Excuse-moi.
Je roule sur Mulholland. Je t'entends à peine.
Si ça coupe, je te rappellerai.
- Quoi? - Joseph.
Je dois te laisser. Au revoir.
Je ne veux pas aller à Daly City. J'ai des plans.
Je ne voulais pas d'un C- en maths.
Ce fut charmant. Je ramène fiston à la maison.
Génial. À dimanche. On aura notre expédition.
Donc, c'est entendu?
On ne devrait pas en discuter?
Non. On va s'amuser, mon homme.
- Tu passeras à la maison? - Comment aller le chercher?
Pas de malaise avec Kyle.
- Je ne fais pas ça. - Oui, tu le fais.
C'est Kyle qui crée le malaise.
- Bon. - À dimanche, fiston.
Bud Zero. À zéro pour cent d'alcool.
Que la fête commence, bébé!
Mauvaise idée.
Salut, maman.
Je sais que tu es devenu avocat à la télé.
Tu seras trop occupé pour venir.
Je viendrai, maman. Ne t'en fais pas.
Félicitations, kuya. Tu es célèbre à présent.
Quoi de neuf, Eugene? Que fais-tu là, cousin?
Je viens me remplir la panse, bien sûr.
Tita, puis-je reprendre de la kaldereta?
- C'est délicieux. - D'accord.
Oui.
Comment va le camion à tacos que je finance?
À merveille. J'ai hâte que tu le voies. Tu vas l'adorer.
Mais j'ai besoin de plus d'argent pour que ça roule à fond.
Plus d'argent?
On en reparlera quand tu seras ici.
En passant, ça va mal entre nos mères. Je t'assure.
Une nouvelle dispute ou celle de Noël qui perdure?
Qui sait? Elles sont têtues. Viens nous voir.
Tu es le seul qu'elles écoutent. Il nous faut la touche de Joe.
- Attends, j'ai un autre appel. - J'ai entendu. Je ne suis pas têtue.
À quelle heure pars-tu de Los Angeles? Ne sois pas en retard, pour l'église.
Et apporte un complet. On va s'amuser.
- Oui? - C'est Joe.
- Bonjour! - Qui est-ce?
- C'est Joe. - Pouvez-vous parler plus fort?
Bon sang, mon vieux. C'est Joe. Ouvre le portail.
- Qui est-ce? - C'est une blague. Bon sang.
Pardon. Je ne reconnais jamais ta voix.
- Bonjour, Joe. - Salut. Fiston est levé?
Je lui ai apporté son burrito avec plein de jalapeños.
Cette merde va vous tuer. Je vais lui faire un lait fouetté.
- Non, ne fais pas ça. - Je les fais très onctueux.
- Quoi? - Pas de malaise, s'il te plaît.
Il crée le malaise.
Cat dit que tu as un projet d'émission à la télé.
Félicitations. Great Scott. C'est un bon titre. Tu joues Scott?
Non, je joue Jack, le voisin cinglé...
J'ai hâte de commencer. J'ai de bonnes répliques comiques.
Ça pourrait me faire connaître.
- Salut, papa. - Salut.
J'ai ton burrito préféré avec plein de jalapeños.
- Je vais prendre un lait fouetté. - Ça vaut mieux.
C'est une formule concoctée par l'entraîneur des Kings.
Tu joues pour les Kings? Je l'ignorais.
C'est du sarcasme? Tu sais que je fais partie de l'équipe.
Mais tu ne joues pas vraiment.
C'est comme si je disais que je joue pour les Dodgers.
Je suis le gardien remplaçant.
Non, le remplaçant du remplaçant. Ne t'en vante pas trop.
- Il faut qu'on parte. C'est bon? - Au revoir.
Merci pour le lait fouetté.
Allez, les Kings.
- À bientôt. Prudence sur la route. - Merci.
Oui. Quand tu veux.
- Ça prend du temps? - Cinq heures dix,
mais je peux le faire en quatre heures et demie.
Tu veux parier? Vingt dollars?
On se voit dans la Baie.
On pourra rattraper le temps perdu entre père et fils, sur la route.
C'est toi qui te plains toujours
que je voyage pour mes spectacles,
que je rate ton athlétisme, tes affaires de photographie.
Ce n'est pas ma faute si tu n'es jamais là.
Écoute, mon père ne m'a jamais emmené nulle part.
Quand il est parti, il n'y a plus eu d'appels, d'anniversaire, rien.
Ne me lance pas sur ma mère. Regarde mon poignet.
Il ne plie pas bien. Tu sais pourquoi?
Oui, tu apprenais à faire de la bicyclette.
J'ai entendu ça un million de fois.
Mon équilibre n'était pas bon, mais elle me harcelait :
"Remonte sur la bicyclette, Joseph."
Deux poignets cassés et deux plâtres, mais elle remettait ça :
"Remonte sur la bicyclette, Joseph."
Ta vie est si facile, toi.
SUD DE SAN FRANCISCO LA VILLE INDUSTRIELLE
DALY CITY PORTE DE LA PÉNINSULE
Quatre heures, 25. Boum. Une photo.
C'est un record de vitesse sur terre.
J'ai un devoir de photographie pour mardi.
Ça porte sur quoi? Les pères qui font des exploits?
Sur la perspective, sur les rapports spatiaux, la profondeur et tout ça.
Quel intello!
Arrête. tu gâches mon cliché.
- Tu vois la brume? - Oui.
C'est tous les Philippins de Daly City qui font cuire leur riz en même temps.
Tu veux bien me rendre service?
Je sais qu'on traverse des moments difficiles,
mais peux-tu essayer de t'amuser?
Tout le monde est ravi de te voir.
Tu crois que je n'en ai pas l'intention?
Tu n'as pas été très jojo durant le trajet.
Je ne veux pas te parler, mais j'ai hâte de les voir.
D'accord. Super gentil.
- On ne recycle pas... - Tu as un TOC. Consulte donc.
- Oui, mais... - Tu as des déchets,
j'en ai aussi, mais ça va dans les poubelles.
Nous y voilà.
Tu me critiques tous les jours. Bla, bla, bla.
- Écoute, c'est ta poubelle. - Non.
C'est mes poubelles, mais ça?
Et ça, c'est ton journal, The Daly City Balita.
C'est en philippin, voyons. Hé, c'est une agression.
Quelqu'un a pris de l'avance pour le saint dimanche pascal.
Diyos mio, Joseph. Cet homme est si...
Tu sais que je suis Mexicain, je saisis 40 % de ce que tu dis?
Et je ne suis pas fou.
On dirait que je suis allée pisser dans sa toilette.
- Elle l'a déjà fait. - Entre, fiston.
Tu peux manger avant la messe.
Hé, Susan.
- Quoi? - Ça veut dire : "Je t'aime".
- Pas du tout. - Peu importe, mon vieux.
- Ça va, Hollywood? - Je me débrouille. Et toi?
Bien. Dis-moi la réplique de la publicité.
- J'ignore de quoi tu parles. - Tu es sérieux?
- Tu voulais tout gâcher. - Juste une fois...
- Pardon, Alfonso. - Ce n'est pas ça.
Que la fête commence!
- Bon sang. - Que la fête commence, bébé!
Regina.
- Bienvenue à la maison, frérot. - Merci.
- À ce soir, alors. - Mais je viens d'arriver.
Tu poursuis ton rêve d'être porte-parole de bière.
Ce n'était pas mon rêve.
Et je dois suivre le rêve de maman et devenir infirmière.
Tu m'en dois une.
- C'est une blague? - Je sais.
- Regardez-moi ce gaillard. - Bonjour, tita Reg.
Tu ressembles à ton père, sauf que tu es beau.
Quoi?
Et tu as les yeux de ta mère, en moins moralisateur.
Bienvenue à la maison. Tu réussis avec brio à l'école?
Non.
- Tu séduis toutes les filles? - Pas vraiment.
Merde. Los Angeles est assommante.
Tu devrais venir vivre ici et te tenir avec ta tita.
Avant que mes rêves ne s'étiolent
et sèchent comme un fruit mort, j'étais très amusante.
- Pas vrai, Joe? - Oui.
C'était moi, la reine de la fête, bébé!
Bon, Regina. Tu en as encore pour longtemps?
- Jusqu'au jour de ma mort. - C'est aujourd'hui?
Des blagues na lang.
Viens ici.
- Hé! - Mon Dieu.
As-tu parlé à maman?
- À quel sujet? - Ça va exploser.
Maman fait le souper, tita Teresa fait le dîner,
mais maman refuse d'aller dîner chez elle.
Si ça arrive, quelqu'un se retrouvera aux urgences avec moi.
Mon Dieu. Quel est le sujet de la dispute?
Je ne sais pas, mais on compte sur toi pour les réconcilier. Salut!
C'est quoi? C'est terrifiant.
Quoi? C'était mon travail.
- Non, cette chose. - Oui. Ça fait peur.
Ça me donnait la frousse quand j'étais petit.
Il nous fixe.
Moque-toi tant que tu veux, mais le bébé Jésus te sauvera.
Ce bébé Jésus m'assassinera durant mon sommeil.
Je sais.
C'est tout un banquet, maman.
C'est pour le souper. Pour rendre grâce, Joseph.
Quel meilleur moyen de montrer sa gratitude qu'avec ma cuisine?
Bien. Ça veut dire que ce sera l'harmonie entre ta sœur et toi?
- Oui, bien sûr. - Parfait.
- Je n'irai pas à son dîner. - Pourquoi pas?
On ne se parle pas, et c'est sans doute définitif.
Et elle ne sait pas comment assaisonner.
Je suis ici pour une seule journée. Je veux que toute la famille soit là.
Tu les verras quand ils viendront ici pour souper.
Je dois me changer pour aller à l'église.
J'ai une belle robe neuve pour l'occasion.
- Dieu s'en réjouira. - Non, mais ma sœur s'en soucie.
Le voilà.
- Une vraie vedette de Hollywood. - C'est vrai.
- Joyeuses Pâques! - Heureux de te voir.
- Joyeuses Pâques! - Salut. Ça va?
- Mon homme. - Joyeuses Pâques!
Bonté divine. Mais qui est-ce?
Tu étais haut comme ça. Et te voilà géant.
J'ai montré à ton père tout ce qu'il sait.
C'est moi, le plus grand fêtard.
Que la fête commence, bébé
- Tu es si beau, fiston. - Merci, tita Yvonne.
Il tient de son tito. Vous voyez la ressemblance?
- Non. - Non, non.
- Dieu la voit. - Que tu es belle, tita Susan!
- J'adore ta robe. - Merci. Je viens de l'acheter.
Le magenta, c'est ta couleur. Les teintes riches.
- Le voilà. - Yo.
Voilà mon kuya.
- Mon vieux! - Tu as fière allure.
- Et ce barong? - Cadeau de ta mère.
Tu n'en voulais pas.
- Tu m'as manqué. - Tu m'as manqué aussi.
- Joyeuses Pâques, tout le monde! - Quel bon garçon!
- Merci, tita. - Allez.
- Qu'est-ce que c'est? - C'est un camion-mode, mon vieux.
Où sont les tacos?
Notre camion de tacos philippins?
Non, non. On ne fait plus de tacos.
Mais qu'est-ce que tu racontes?
C'est de ça que je voulais te parler. C'est beaucoup mieux.
Ce camion vend ce qui est en vogue.
Les choses à la mode qu'on s'arrache.
À l'église.
Eugene.
- Salut, Joe. - Salut. Un camion-mode?
Disons que tu sors d'un bar à 2 heures du matin,
que veux-tu le plus?
- Des tacos. - Non.
Des chaussettes Gucci, des bandeaux Louis Vuitton.
Des faux ongles Chanel. Et on a tout ça.
- Le camion-mode! - Voyons, Eugene.
- Comment vas-tu payer pour ça? - M. Joe? Bonjour.
- Je peux prendre une photo? - Oui.
J'adore votre publicité.
Que la fête commence, bébé
Bonjour, maman. Joyeuses Pâques!
- Joyeuses Pâques, Eugene! - Merci.
Oups.
Tita Teresa. Toujours aussi belle.
Mais fallait-il que tu portes la même robe que maman?
On magasine à la même place, que veux-tu.
Et ça me va mieux. Le magenta est ma couleur.
Je te félicite pour ton gros contrat de télé.
Comment l'as-tu appris?
Ta mère laisserait passer une chance de se vanter?
- Vous ne vous parlez pas. - C'est vrai.
- Joseph. - Salut, Hildo. Ça fait longtemps.
Tu dois m'appeler "Père Hildo",
mais tu ne m'as jamais respecté, hein, Joseph?
- Ça veut dire quoi? - Tu le sais très bien.
Je t'ai donné une maquette
que tu devais remettre à tes amis de Hollywood.
Tu savais que Oops, God Did It Again allait faire un malheur.
Je ne suis pas dans le milieu de la musique.
Et je n'écoute même pas de pop chrétienne.
Et je ne t'écoute pas.
Quand ils sont arrivés, on avait roulé la pierre.
Et voilà que Jésus était parti.
Conformément aux Écritures, il était monté au paradis.
Et à présent, Jésus est assis à la droite de son Père.
Il est ressuscité.
Que la gloire de Dieu vous comble. Réjouissons-nous.
- Que la paix soit avec vous. - Et avec vous.
Que la paix soit avec vous.
- Que la paix soit avec vous. - Que la paix soit avec vous.
Je n'ai pas donné mon accord pour un camion-mode.
En ce beau dimanche de Pâques,
rappelez-vous, l'église est votre famille, et la famille est divine.
- Pourquoi es-tu fâché? - Il n'était pas question de ça.
C'est un camion, non?
Je t'ai donné 20 000 $.
Tu veux nous raconter quelque chose, Joseph?
- Non, pardon. - Mais je t'ai entendu dire 20 000 $.
Est-ce ton don de Pâques pour l'église?
Non, non. On parlait d'autre chose.
Pardon.
Prends exemple sur le fils chéri de Daly City, Lou Diamond Phillips.
Un vrai acteur. Et très généreux.
Sa lola vit à côté d'ici.
- Quoi? - S'il était ici,
le panier de dons ne serait pas aussi léger.
Donne de l'argent, Joseph. Tu me fais honte.
Il me fait honte.
Quarante dollars? Merci, Joseph.
Tu valorises autant mon sermon que ma musique.
Pardon, Père Hildo.
Si tu crois que c'est facile, viens donc prendre ma place.
Tu es très bavard. Tu sais comment divertir un public.
Allez, frères et sœurs.
Aimeriez-vous que Joe Valencia, aux pubs de bière insupportables,
vienne nous dire quelques mots?
- Quoi? - Allez, Joe.
- Joe Valencia! - Oui.
Bonjour.
C'est agréable d'être à la maison pour Pâques, en famille.
Et aujourd'hui, rappelons-nous, peu importe nos désaccords,
Pâques est le moment de nous rassembler.
Mais soyons francs, un peu.
On dirait que c'est l'occasion de s'en vouloir à mort.
C'est le moment de garder rancune.
Le moment de se plaindre des plats servis par nos parents.
Levez la main
si vous avez des titas qui sont en froid aujourd'hui?
Arrêtez de mentir. Vous êtes à l'église. Tout à fait.
- Arrête. - C'est de ça que je parle.
Le Père Hildo nous dit que "la famille est divine".
La famille est un gâchis. Un gâchis complet.
Pas étonnant que personne n'ait envie de rentrer à la maison
voir ses parents philippins.
Ne vous demandez pas si Jésus était Philippin.
Son père l'a culpabilisé pour qu'il rentre à la maison pour Pâques.
C'est la vérité.
"Jésus, tu viens à la maison pour Pâques?
"Je suis seul au paradis. Je m'ennuie."
Jésus lui a dit : "Papa, je suis occupé.
"Toute la journée, j'ai transformé l'eau en vin
"et j'ai peur des Romains.
"Je me suis enfui.
"Au fait, j'ai 12 amis à souper. Je n'ai pas le temps."
Dieu répond : "D'accord. Amuse-toi avec tes amis.
"Mais l'un d'eux... Méfie-toi de l'un d'eux.
"Il est méchant. Il pourrait te poignarder dans le dos.
"Il pourrait se faufiler derrière toi et te poignarder comme ça.
"Tu te dis : 'J'allais mourir pour mes péchés,
'''pourquoi me faire ça?'
"Mets des cuillers sur la table.
"'S'il te poignarde avec la cuiller...
"'Hé, qu'est-ce que tu fais?'
"Mais s'il a un couteau...
"Il te frappe à la cuiller?
"Il n'arrête pas de faire le coup de la cuiller.
"Tu n'es pas un dessert. Tu es mon fils.
"Tu es mon fils,
"et je ne veux pas du coup à la cuiller.
"Alors rentre à la maison, Anak."
Je suis tout aussi coupable.
J'ai obligé mon fils à venir voir la famille à Pâques.
Il ne veut pas être ici. Il préférerait être à la maison.
C'est facile pour les jeunes. J'ai pas raison, Père Hildo?
C'est si facile pour eux.
Regardez l'image de Jésus. Jésus est mort pour nos péchés.
Mon fils meurt si je confisque son téléphone.
Il ne sait plus quoi faire.
Il erre dans la maison comme s'il avait été crucifié.
"Je mérite ça, papa? Je dois récupérer mon téléphone.
"Il me faut Spotify. J'ai commandé de Uber Eats. Je veux mon Insta."
Mais je plaisante. Je suis heureux d'être à la maison pour voir ma mère.
Mais tu me rends la vie impossible, je te le dis.
Ma mère en veut à ma tita Teresa. On ignore pourquoi.
Si vous ne saviez pas qu'elles étaient parentes, voyez leur robe.
De chez Marshalls. Ils appellent ça un "deux pour un".
Alors je pense
qu'aujourd'hui, elles devraient enterrer la hache de guerre.
Oui!
- Pas vrai? Enterrons la hache! - Oui.
Qu'en pensez-vous, Daly City?
Ma mère et tita Teresa devraient oublier leur rancune
pour qu'on ait un beau dîner de Pâques?
Qu'en dites-vous?
Plongez la main dans votre poche, sortez votre portefeuille
et remettez de l'argent dans ce panier!
Et si vous le pouvez, achetez la maquette de Père Hildo!
Faites du bruit!
- Alléluia! - Alléluia!
- Amen! - Amen!
Ça va? Qu'est-ce qu'il leur prend?
C'était le Nouvel An en croisière.
Tita Susan voulait du karaoké, maman Teresa voulait parier.
Non.
Maman voulait aller danser et tita Susan voulait jouer au bingo.
Tout a commencé au souper, avec les résolutions du Nouvel An.
Je voulais arrêter de porter le short en tenue de facteur.
J'ai des varices. Et le short est trop décontracté.
Mon Dieu, quel beau dîner! Le liempo au porc était incomparable.
- Merci, mon chou. - Sans blague.
Naturellement.
- Comme ça? - Oui.
- Oui. D'accord. - Juste là.
- Oui, impeccable. - Qu'en penses-tu?
- Oui. - Et voilà.
J'ignore pourquoi ton père est si fâché pour le camion.
- On va s'enrichir. - Il est pas mal chouette.
- Je peux jeter un coup d'œil? - Oui, bien sûr.
Tu vas adorer les lacets Balenciaga.
D'accord. Les lacets.
- En fait, non. - Quoi?
Je dois, je... je dois partir d'ici...
- Ça va? - Super. Mais je dois...
Je dois faire le plein. C'est un trou sans fond, mon homme.
Et je dois l'essuyer.
Dis à ton père que le camion est chouette. À plus tard.
Donc, au jour de l'An, on a fait du karaoké.
J'étais en feu avec ma voix et mes hanches.
- On ne parle pas de toi, mahal. - Je peux te parler d'Eugene?
Un instant. Je dois répondre. C'est l'agence artistique.
- Avec Eugene, j'ai... - Un instant. Je dois répondre.
- Salut, Nick. quoi de neuf? - Qui est le meilleur agent du monde?
Il l'a eu!
Ton père est une grande vedette hollywoodienne.
- J'ai le rôle, Nick? - Absolument.
- Il est à toi si tu prends l'accent. - Foutaises, Nick.
Le personnage n'a pas d'accent, alors pourquoi moi?
Les accents sont comiques, et le comique est payant.
- C'est une blague? - Pas du tout.
C'est triste, mais sans l'accent, tu n'auras pas le rôle.
Nick, je suis drôle sans l'accent.
Oui, mais tu ne coopères pas avec la chaîne, là.
Je viens d'entrer dans le garage de la Universal, donc...
Quoi?
Je suis déjà allé à Beverly Hills. De beaux hôpitaux. Et des Philippins.
Fiston, tu as l'air hagard d'un réfugié.
Laisse-le. Il n'a pas l'habitude d'être entouré de Philippins.
Il faut qu'il soit à l'aise avec nous puisqu'il est Philippin.
Il est à moitié Philippin.
J'ai des devoirs à faire...
Il est décharné, mal nourri.
- Oui. - Le voilà.
M. Hollywood, hein? Le gros bonnet.
Non, fiston. Garde tes photos pour ce soir.
Ces plats sont très gras. Ça donne des boutons.
- D'accord. - Mange quelque chose.
- Tu es maigrichon. - Oui, non. D'accord.
Sa mère blanche ne le nourrit pas?
Je suis sûre qu'elle le nourrit. C'est une avocate très prospère.
Pas comme ton gendre qui pense avoir inventé la bringue.
- Oui. Je veux juste... - Non. Tiens. Prends un polvoron.
- Je l'ai fait pour toi. - D'accord.
Non, fiston. Garde de la place pour mes empanadas.
D'accord. Je ne vais pas loin.
Qui va là?
Tu me prends en photo comme un paparazzi tordu?
Non. Je photographiais plein de choses,
et tu es arrivée dans le champ.
Je ne suis pas un paparazzi tordu.
- C'est une pellicule? - Oui.
Je peux la voir?
- Mais oui. - Merci. Elle est chouette.
- Oui. - C'est rétro.
- Que fais-tu? - À plus, le tordu!
Attends! Reviens ici! Elle vole ma caméra!
"Vole ma caméra." Pardon.
Pas le choix. Tu avais l'air d'un touriste perdu.
- Je pensais passer inaperçu. - Non.
Peu de garçons se promènent par ici avec ce genre d'appareil.
Mais où as-tu trouvé ça?
Du camion-mode débile qui était ici?
Ma mère me l'a achetée. C'est le camion de mon oncle Eugene.
- Tito Eugene. Peu importe. - Vous êtes parents. Navrée pour toi.
- C'est quoi? - Je ne sais pas.
En fait, je ne comprends pas bien
ce qui se passe ici.
- D'où viens-tu? - De Los Angeles.
Beverly Hills? Je vois.
Maman riche, quartier riche, école privée. C'est très évident.
Tu dois avoir l'impression de te retrouver sur la Lune.
- C'est différent, mais ça me plaît. - Pardon.
- Je m'appelle Tala. - Salut.
Joe Valencia, fils. Enchanté.
Attends. Ton père est le type de la publicité de bière?
- "Que la fête commence, bébé!" - Oui.
- Génial. - Ah bon?
La plupart des facteurs sont Philippins.
On contrôle le courrier.
Qui contrôle le courrier mène le monde.
Tout le monde s'en fout, tito.
- Joe... - Oui?
... tu vas nous inviter à une première hollywoodienne?
Ne vendons pas la peau de l'ours.
On ne sait pas ce que l'avenir nous réserve.
Quand tu seras célèbre, je peux assurer ta sécurité.
- Je suis ceinture noire. - Ah oui?
- Oui. - Bon sang.
- Tu vas te poignarder!
Mon parcours est dangereux. J'aime parer à toute éventualité.
Personne ne mange mes empanadas. C'est ma recette spéciale.
Ils sont délicieux, maman T. Bon sang.
- Ce sont mes préférés. - Maman.
C'est ma recette. Je m'en vais maintenant, Joseph.
J'en ai assez enduré. Et je dois commencer le souper.
- Je te raccompagne? - Non. Amuse-toi.
Tu préfères passer du temps avec eux plutôt qu'avec moi.
Tu voudrais que tita Teresa soit ta mère, avec ses empanadas spéciales.
Quoi?
- Elle quitte le dîner? - Je veux dire...
- Alors, je n'irai pas au souper. - Non, non, non.
Elle est venue au dîner. Tu vas au souper.
D'accord, mais je partirai tôt et je ne mangerai rien.
Mon Dieu.
Où est Eugène Valencia? Quelqu'un?
Je vais vérifier. Je reviens tout de suite.
- Va avec lui. Apporte ton arme. - C'est pour ouvrir des caisses.
Coucou, Eugene! Je vais te trouver! Ne m'oblige pas à te chercher.
Hé. Que se passe-t-il?
- Je dois parler à Eugene. Où est-il? - Je ne sais pas.
- Il n'est pas là. - Merde. Tu es Joe Valencia.
Oui, des publicités de bière. Oui. Tu dis un slogan.
- C'est quoi, encore? - "Que la fête commence, bébé."
- "Que la fête commence, bébé!" - Oui, oui.
Je dois te dire, c'est moche.
- Qui es-tu? - Dev Deluxe.
Ton cousin Eugene me doit de l'argent. J'ai investi dans son camion-mode.
- Camion-mode. - C'était voulu?
Je lui ai prêté de la marchandise, et devine la suite.
Elle aurait été volée par magie dans un stationnement d'épicerie.
Il doit me rembourser tout de suite. La dette. Ça monte à combien?
- Il te doit 40 000 $. - Quoi?
Écoute, mon vieux.
Ça ne me regarde pas, je retourne auprès de ma famille.
Au contraire. Eugene m'a rebattu les oreilles
avec son super associé de Hollywood.
Son célèbre cousin de la publicité de bière.
Trouve une solution.
- On se comprend? - Hé, mon homme.
Ce n'est pas nécessaire, compris?
Je vais parler à Eugene et t'en reparler. D'accord?
Peu importe le problème, on peut le régler.
Toi et Eugene avez jusqu'à la fin de la journée
pour régler vos comptes.
Tu piges? Le voilà!
C'est Joe Valencia! Le Vin Diesel fauché!
Oui!
Joseph, qui étaient ces types?
Juste des amis d'Eugene. Allez, fiston. On doit filer.
Papa, je voulais te présenter... Voici Tala.
- Salut, Tala. Enchanté. - Enchantée.
Je joue à la pétanque avec le deuxième cousin de sa mère.
As-tu fait ton choix entre Berkeley et UCLA?
- Elle est admise partout. - Comment le savez-vous?
- Je ne l'ai même pas dit à ma mère. - Ton courrier. Grosses enveloppes.
Je regrette.
On doit rentrer. À plus tard.
Bon. Viens, fiston.
- Je... - Ça va. Je dois aller travailler.
J'espère te revoir.
- Enchantée. - Viens.
Franchement! Elle était chouette et jolie. Et me comprenait.
Pardon, mais je suis dans le pétrin.
- C'est à cause d'Eugene? - Comment le sais-tu?
J'ai essayé de t'avertir. Tu peux être franc.
- Quand ça? - Je ne sais pas trop.
Peut-être au millionième appel de ton agent.
On est en congé. Pourquoi t'appelle-t-il?
- Nick, que se passe-t-il? - Pardon.
- Appel de poche. - Tu sais quoi?
Tandis que tu es là, je me demandais...
Ce n'est pas le bon moment. Je rentre dans le tunnel de Malibu.
Nick? Allô...
- Ne me fixe pas. - Ne te moque pas, Joseph.
Un jour, l'enfant Jésus te sauvera.
- Tu as mis ça là? - Peux-tu m'aider?
J'ai besoin de glace du sous-sol. Toi aussi, fiston.
- J'ai besoin d'aide à la cuisine. - Bien sûr, lola. Je vais me changer.
- As-tu vu Eugene? - Non, je ne l'ai pas vu.
Tu restes planté là? Va me chercher de la glace.
"Remonte sur la bicyclette, Joseph.
"Remonte sur la bicyclette."
"Remonte sur la bicyclette, Joe." C'est toujours aussi drôle.
- Que se passe-t-il, kuya? - Je ne sais pas trop.
Un petit gremlin armé jusqu'aux dents te cherche.
Oui, c'est Dev Deluxe. C'est pour ça que je me cache ici.
- J'allais te parler de lui. - Quand? Tu lui dois 40 000 $?
- Les as-tu? - Non. Tu peux me les prêter?
Non! Je n'ai pas 40 000 $. J'avais à peine les 20 000 $ prêtés.
Merci beaucoup,
cet ange investisseur nous a acheté le camion.
Le camion à tacos, Eugene.
Le camion-mode, c'est mieux. Camion-mode!
- Camion-mode! - Oui.
Non.
Parle-moi de la perte des marchandises de ce type.
L'argent a servi à peindre le camion et poser des étagères.
Je n'ai pas perdu sa marchandise. Je l'ai vendue.
- Tu la lui as volée. - Empruntée. Je vais le rembourser.
Tu ne peux pas le voler et vendre pour le rembourser.
C'est de la fraude pyramidale.
Camion-mode. Appelle-le "camion Ponzi"!
Ce n'est pas aussi accrocheur.
Je ne comprends pas ton affolement.
On va devenir riches. Je dois juste vendre mes belles choses.
Aujourd'hui, Eugene.
Le petit homme armé jusqu'aux dents veut son argent aujourd'hui.
Je ne peux pas vendre tout ça aujourd'hui.
- Et c'est congé. - Tu vas vendre...
Tu vas vendre cette chaîne en or. Et cette montre.
Et le camion? Tu vas vendre quelque chose.
Kuya, tu vas probablement te fâcher,
mais j'ai quelque chose qui réglera notre problème.
Est-ce que c'est...
Les gants de boxe de Manny Pacquiao du combat De La Hoya.
Où as-tu pris ça?
- C'est à Dev Deluxe. - Bon sang, Eugene.
Le soir du combat au MGM Grand,
Dev a refilé 10 000 $ au concierge pour les voler dans le casier.
Il a volé ça à Pacquiao? Quel salaud!
C'est ce que je dis, kuya.
Peux-tu imaginer un non-Philippin
détenant une part si précieuse de la culture philippine?
- Je devais les libérer. - Oui.
Pour notre peuple. Pour notre pays.
Eugène, que penses-tu que Dev ferait
s'il savait que tu as ces gants?
- Il me tuerait. - Et tu les as apportés chez ma mère?
- Il ne tuera pas ta mère. - Eugene!
Eugene?
Quel bon garçon! Tu m'apportes de la glace du congélo?
- Joe prend un temps fou. - Bien sûr, tita.
- Ça sent bon là-haut. - Merci. Il est chou.
Pas vraiment. Pas vraiment.
Que se passe-t-il? Tu ensorcelles tout le monde?
Je suis prêt à les vendre à une seule condition.
- Tu as des conditions? - Ils doivent aller à un Philippin.
Comment va-t-on réussir ça?
Allez, tu connais la chanson.
Tu dois connaître quelqu'un.
Il y a bien quelqu'un.
Un si bon garçon, Eugene.
Où vas-tu, Joseph?
- On a quelque chose à faire. - Oui.
- On revient tout de suite. - Tu es sérieux?
Je peux venir avec vous?
On est au milieu d'un truc important.
Je t'ai à peine vu de la journée.
Monte dans la voiture. Allez.
- Où allons-nous? - À Serramonte.
- Pas Marvin Ma? - Tu as une meilleure idée?
Qu'est-ce qu'on fait, au juste?
- Une galerie marchande? - Oui. Ils ont de très jolies choses.
Pas autant que le camion, mais Marvin a des tuyaux.
- Et c'est qui? - Un commerçant.
- De drogues? - Non, de marchandises.
Ça a l'air louche.
Tu préfères faire des empanadas avec lola?
Prends-toi un halo-halo et rejoins-moi dans une demi-heure.
- Un halo-halo? - C'est une boisson.
Et un dessert. Lave au litchi avec haricots azuki et pinipig.
J'adore le croustillant.
Bienvenue à Clothes RX. Une urgence vestimentaire?
- Je cherche Marvin. - Il n'est pas ici.
- Marvin est toujours ici. - J'ai des jeans.
La coupe moulante, extensible, seconde peau.
Non, seconde peau, ce n'est plus à la mode.
- Dites à Marvin que Joe V est là. - Il n'est pas là.
Où est votre caméra? C'est Joe. Je dois voir... Marvin, c'est Joe.
- J'ai besoin de te voir. - Raymond. Oui. Pardon.
- D'accord. - Oui.
Venez par ici.
- Allons-y. - Passons par l'arrière.
Quoi? C'est une blague?
C'est inutile. Bon. Arrêtez de me les écraser.
Juste lui. Allez.
- Tu me suis? - Non.
Salut. Non, mon père avait une course à faire.
Cela semble suspect.
Et toi, que fais-tu ici?
Je travaille ici.
Je suis censé prendre un halo-halo. Je ne sais pas ce que c'est.
J'adore le halo-halo. C'est bon.
Si tu as une pause, tu peux en boire un avec moi?
Au dernier sous-sol.
- Marvin. - Joey V?
Tu ne peux pas débarquer ici. Prends rendez-vous.
Navré. Je dois me défaire de quelque chose.
J'espère que ce n'est pas illégal, parce que je ne fais plus ça.
Alors que fais-tu dans ce sous-sol étrange?
Presque plus ça.
Ce que je vends ici ne peut pas se trouver en haut.
Clothes RX? Clothes RX?
Tu en as fait du chemin depuis la vente
- du coffre de ton auto. - Ne touche...
N'y touche pas.
Dua Lipa les a portées. On sent encore son parfum.
- Qui ça? - La fille aux lèvres doubles.
- Une vraie athlète. - Regarde-toi. Que deviens-tu?
Tu vas devenir une vedette de la télé?
- Oui, oui. - Rappelle-moi... Big Scott.
- Great Scott. - Great Scott.
- Oui. - Oui, mon vieux.
J'ai toujours dit que tu ressemblais à un Scott.
Je jouerai Jack, le voisin détraqué.
- De bonnes répliques. - C'est quelque chose.
Comment le sais-tu?
J'ai des petits espions dans la rue.
C'est ta mère qui me l'a dit. Qu'est-ce que tu as?
Merde! Non, non. Range-les tout de suite.
- Les gants de Manny Pacquiao... - Je le sais!
Ce sont les gants de Manny Pacquiao au combat De La Hoya.
- Exactement. - Et ils appartiennent à Dev Deluxe.
Ils appartenaient à Dev Deluxe,
et mon imbécile de cousin les lui a enlevés.
C'est Eugene qui les a volés?
- Il est suicidaire? - J'imagine que oui.
Ils valent bien un million de dollars.
Un million de dollars?
- Oui. - Un million de dollars?
Mais personne ne paiera ça pour des gants volés.
- Allez, achète-les... - Non.
... et revends-les comme d'habitude.
J'ai besoin de 40 000 billets d'ici ce soir.
Non, merci. Deluxe est vraiment fou.
Il a déjà tiré sur le pénis d'un homme.
- Quoi? - En plein dans le trou.
Dans le trou?
- Arrête, mon vieux. - Oui.
- On est morts. - Non, non, non!
On n'est pas morts. Tu es mort. Moi, ça va. Joe et Eugene : morts.
Tu peux sûrement faire quelque chose.
- J'ai besoin de ton aide. - Bon.
Je connais peut-être quelqu'un.
On l'appelle "Le Bijoutier". Mais c'est loin d'être sûr.
Un Philippin? On veut qu'ils soient entre les mains d'un Philippin.
Tu ne peux pas faire de caprice, Joe.
Allez, ils doivent appartenir à un Philippin.
Plus j'y pense, plus je crois qu'il est Philippin.
Je croyais qu'il était Mexicain, mais il fait sûrement semblant.
Mais tu radotes?
Ça me rapporterait quoi?
Faisons du troc. Échange de bons procédés, tu sais.
Écoute, Marvin, si tu veux ta part, soit.
En fait, j'ai une autre idée, Joe.
Bonjour, Daly City.
Rendez-vous à Clothes RX
pour toute urgence vestimentaire. Venez dès aujourd'hui!
Qu'en penses-tu? Sois franc.
Le geste de la main est bizarre, hein?
- Oui. - Un geste involontaire.
C'est stupide, merde. Pourquoi j'ai fait ça?
J'ai l'air de ça dans la vraie vie?
Ça va, Marvin. Ce n'est pas si mal.
- Veux-tu des conseils d'acteur? - En as-tu?
Bon. Il faudrait avoir un peu plus d'énergie.
Il faut que tu sois enthousiaste. Tu vois?
Et bouger moins la main.
Je ne sais pas ce que c'était, mais c'était gauche.
Et souris avec tes yeux.
- C'est parfait. - Oui.
- Action. - Quoi?
Non, non, Marvin. Je n'ai pas le temps.
Je n'ai pas le temps de tourner une pub.
Je dois vendre ces gants...
J'ai besoin d'argent. Je ne peux pas.
Veux-tu rencontrer mon acheteur probablement philippin?
- C'est du troc. - Marvin...
Tu n'as qu'à dire : "Que la fête de Clothes RX commence, bébé."
- C'est ma publicité de bière. - Action.
Que la fête de Clothes RX commence, bébé.
Mets-y du cœur, Joe.
Que la fête de Clothes RX commence, bébé.
Bien, mais fais quelque chose de tes mains.
On dirait deux poissons morts qui gigotent.
Que la fête de Clothes RX commence, bébé.
- Peux-tu sourire avec les yeux? - Je viens de te le conseiller.
Action.
Que la fête de Clothes RX commence, bébé.
- C'est ça, mon vieux! - Un instant.
Je peux faire mieux. Moteur.
Action.
Que la fête de Clothes RX commence, bébé!
Je pense qu'on la tient.
Non, je peux faire mieux. C'était un peu robotique.
- C'est quoi, cette merde? - On a deux superbes prises.
Une dernière suggestion : je danse. Je parle de fête.
Pourquoi parler de fête quand on ne fête pas?
Si tu veux danser, oui.
Oui. Que la fête de Clothes RX commence.
Et je pointe "bébé".
Si tu pointes, fais-le. Tu n'as pas à le dire.
D'accord. Bonne suggestion.
Que la fête de Clothes RX commence.
Venez acheter! Bébé!
Bébé! Bébé! Ouais!
Ça s'est bien passé?
Je ne veux pas en parler, Eugene.
Je me fends en quatre pour toi.
C'est un peu sucré, je sais.
Le halo-halo est l'essence de la culture philippine.
C'est extravagant, pas vrai?
Des couches et des tas de saveurs et de couleurs.
On dirait de la gibelote, mais avec un goût de "revenez-y".
- C'est profond. Je peux? - Bien sûr. Oui.
Eh bien, dites donc!
C'est mon patron. Ignore-le. C'est un bouffon.
On prend sa pause quand ça nous chante? Qui est ce gringalet?
Bonjour? Il parle, ce gringalet?
Lave au litchi avec pinipig. C'est mon préféré.
- Tu es nul, Dev. - Je sais. On me l'a souvent dit.
- Rentre. On ferme tôt pour Pâques. - Avec plaisir.
- Au revoir! - Ne lui parle pas.
- Un bouffon. Viens. - Même prix pour les employés.
- Au revoir, Dev. - Pourquoi travailles-tu là?
Tout le monde n'a pas une mère riche de Beverly Hills.
- Salut. - Salut, Tala.
- Où est mon halo-halo? - Le patron de Tala l'a pris.
- C'est un con. - Oui.
Si on cherche sur Google la pire personne du monde,
le nom de Dev Deluxe apparaît.
Dev Deluxe est ici?
- On décampe. - Que se passe-t-il?
- D'accord. - Pas de questions, viens.
Je te vois, Eugene! Tu ne peux pas te cacher!
Tu es un homme mort, Eugene!
- Ton patron veut tuer mon oncle? - Pas réellement.
Ne t'en fais pas. Tout va s'arranger.
J'ai confiance, pense à la course aux rats de San Jose.
La quoi?
Ton père a battu 30 des meilleurs pilotes de rue de la Baie
dans une course entre Daly City et San Jose.
- Quoi? - Attachez votre ceinture.
- Mon Dieu! - Kuya, utilise ça.
- Qu'il ne bouge pas. - Compris. Oups.
- J'en ai besoin! - Pardon.
- On peut aller tout droit? - Accrochez-vous!
- Ne réponds pas. - Bonjour, tita Susan.
Ne soyez pas en retard pour le souper, d'accord?
- On n'oserait pas. - Quel bon garçon!
J'adore ta mère.
Je ne rigole pas!
Papa, ils sont armés.
Bon sang!
Que font les gants de Manny Pacquiao sur ta banquette arrière?
C'est à Dev Deluxe. On les lui a volés, au magasin.
- La police est venue. - À droite, à droite!
Bon sang.
Merde.
- Cache les gants. - D'accord.
Permis et papiers.
Joe? C'est toi, Joe?
- Vanessa. - Oui.
- Tu es policière? - Ça fait dix ans maintenant.
Tu le saurais si tu n'avais pas disparu sans crier gare.
- Oui. - Ça va, Joe?
Oui, oui. Seulement...
Voici mon fils Joe et voici Tala.
- Salut. - Et tu te souviens d'Eugene?
- Eugene! Graine de canaille! - Bon, bon.
Tu faisais du pain doré du tonnerre.
Quel était l'ingrédient secret? J'ai essayé de le reproduire.
Je n'ai jamais réussi.
Du lait de poule, je pense.
- Du lait de poule? - Oui.
C'est l'évidence même.
- Et c'est ton père? - Oui.
Ton père et moi, on était très intimes dans le temps.
- Ah oui? - J'aurais pu être ta mère.
Mais je ne le suis pas.
Oui. Joe Valencia.
- Oui. - Je n'arrive pas à le croire.
- Et dans une Subaru. - Oui.
Que t'est-il arrivé? Tu as abandonné?
Quand j'ai vu cette Subaru, je me suis dit :
"Il doit y avoir deux dames et un labradoodle."
Mais non. C'est toi, Joe.
- C'est moi. - C'est toi, Joe.
C'est moi, Vanessa. Tu es vraiment ravissante.
Regardez-moi cet uniforme. Superbe.
Peux-tu nous laisser partir avec un avertissement?
Tu roulais à 145 dans une zone de 65, en Subaru.
Je suis censée t'arrêter.
Où alliez-vous pour être aussi pressés?
- Où alliez-vous? - Souper du dimanche de Pâques.
Je ne veux pas être en retard. Tu connais ma mère.
Je m'en souviens. Mais tu as l'air cachottier.
Qu'est-ce que tu caches?
Ça me rappelle ton aventure avec Molly-volleyball.
Je l'ai croisée il n'y a pas longtemps.
- Comment va-t-elle? - Pas bien.
Elle a exagéré un soir de 5 à 7,
et j'ai été obligée de l'arrêter. de la mettre dans une cellule. Oups!
Elle avait le même air que quand je vous ai surpris.
- Oui. - "Merde, alors.
"Merde. Je ne peux pas croire que ça m'arrive.
"Je regrette. C'est insensé. Ne me bats pas, Vanessa."
Ouais, Molly-volley. La vengeance est brutale.
Je regrette tout ce qui s'est passé avec Molly. Pardon.
Sors de la foutue voiture!
Sortez tous de cette bagnole! Sur-le-champ!
Sortez! Et qu'y a-t-il dans le sac?
- Rien. - Le bébé. Ça fait mal.
- Des contractions? - Je t'avais dit qu'il allait arriver.
Assieds-toi et détends-toi. Croise les jambes.
Tu aurais dû croiser les jambes bien avant.
Vanessa.
Tu vas avoir le bébé d'une tête pleine d'eau,
et ce sera sûrement un bébé à la tête d'eau.
Et sa grosse tête va te fendre
et tu vas marcher comme un cow-boy pour le reste de tes jours.
Ne laisse pas sortir le bébé. Retiens-le!
Il ne faut pas que le bébé voie d'abord l'habitacle d'une Subaru
parce qu'il sera surnommé Suby.
Tu ne veux pas d'un petit Suby, hein?
Non.
Un Suby-Dooby-Doo.
- Non. - Pas Mercedes. Pas Lexus.
Non, pas même Tesla. Pas Tessie. Suby.
- Le bébé. - Réconforte-la, mon homme!
Réconforte-la! Dis-lui que tu l'aimes!
- Je t'aime? - Ce n'est pas une question!
- Tel père, tel fils. - On peut... Tout de suite?
Tu ne lui as pas enseigné la compassion?
- Elle accouche. - Tu parles!
- Remontez dans la voiture. - Vanessa...
- D'accord. - Suivez-moi.
Je vous escorte jusqu'à l'hôpital.
- L'Oscar est remis à Tala. - C'est une blague?
J'espère que oui. Bon Dieu.
Sans blague?
Tala, merci, merci. Où habites-tu? Je vais te déposer.
Après Skyline, près de l'école.
Merci de m'avoir raccompagnée. Au revoir, alors.
- Au revoir. - Au revoir.
Au revoir.
Que fais-tu dans la voiture? Va lui parler.
Tala, je me disais... Je ne sais pas.
Si tu n'as rien de prévu ce soir,
tu pourrais souper avec nous?
- Oui. Ma mère rentre tard du travail. - C'est chouette.
C'est chouette.
- Il a décroché un rendez-vous. - Allons-y.
Je dois répondre. Oui, Nick?
- Je peux sauver la mise. - Comment?
Ils vont se décider lundi,
mais Jamie Peters a accepté de te laisser
la convaincre de se passer de l'accent.
Sois charmant et bouclons cette affaire.
- Bonne nouvelle, Nick. Quand? - Ce soir à 18 h.
- J'organise un souper Seder. - Ce soir? Attends, tu es juif?
- Je le laisse penser. - Je suis dans ma famille.
Pas de problème. Il y a un vol aux heures.
- On est venus en voiture. - En voiture?
Oui!
Merde. Il faut que tu le décroches.
Je sais, mais j'ai un souper de Pâques.
Mange tôt et viens chez moi pour le dessert.
C'est ta chance, Joe. Ça passe ou ça casse. Je t'envoie un billet.
Tu ne vas pas me dire
que tu traverses un canyon?
Non, c'est trop important. Tu me fais de la peine, en passant.
Salut, Joe.
Le vol de 19 h 30 atterrit à Burbank à 20 h 45.
Une voiture t'attendra.
- J'y serai. - Tu seras où?
Où étais-tu? J'ai besoin d'aide. Tout le monde sera bientôt là.
Fais-moi travailler. Mangeons tôt.
Disons vers 16 h 15, 16 h 30? Je suis affamé.
Marvin Ma - Acheteur au 4278, rue Mission : LE BIJOUTIER
- Quoi encore, Joseph? - Eugene, on doit y aller!
Maman, ne te fâche pas. Je reviens. Des empanadas! J'adore ça.
Du calme, kuya. On a un acheteur.
- Tout va bien. - Tout ne va pas bien.
Ce Bijoutier pourrait être un criminel.
Ou un bijoutier.
- Fais-moi confiance, ça va marcher. - Quoi?
Tu nous as mis dans le pétrin.
J'entends toute la journée : "Quel bon garçon, tu es!"
Tu sais quoi?
- Tu n'es pas un bon garçon. - Je le sais.
Ta mère dit ça parce que je lui tiens compagnie.
On mange, on regarde la télé. Je la conduis où elle veut.
Vous passez beaucoup de temps ensemble.
C'est la famille. Je peux faire ça pendant que tu travailles dur à L.A.
Et ma mère trouve que tu es épatant aussi.
C'est plus difficile de décevoir la mère de quelqu'un d'autre.
Quand tu parles comme ça, c'est dur de t'en vouloir.
La famille, c'est archi compliqué.
Laisse-moi parler.
- Je sonne? - Bien évidemment.
Êtes-vous le Bijoutier?
Le Bijoutier est-il ici?
Vous êtes magnifique aujourd'hui, tita.
Joyeuses Pâques ainsi qu'à toute la famille!
Un si bon garçon. Allez au garage.
Merci beaucoup.
D'accord.
- Mon Dieu. C'est... - Lou Diamond Phillips!
Vous êtes le Bijoutier. Je comprends. "Diamant." Tu vois?
C'est le nom que j'utilise à l'hôtel. N'ébruitez pas ça.
Vous voulez chanter La Bamba pour moi?
- Non. - Oui. Non.
Vous avez quelque chose pour moi?
Je t'avais dit qu'ils revenaient à un Philippin, hein?
Vous êtes bien Philippin?
Vous m'avez épaté dans La Bamba. Je vous croyais Mexicain.
Et dans Stand and Deliver.
Vous devez me convaincre que vous n'êtes pas Mexicain.
Je suis métissé : à moitié Philippin, à moitié Irlando-Écossais.
- Votre père était militaire? - Oui.
Et Mel Gibson ne m'a pas choisi pour Braveheart.
Ça aurait été génial. "Liberté!"
Ou "Liberrrté"!
Je voulais ces gants
parce que je joue Manny Pacquiao dans sa biographie Pac Man.
- Fantastique! - Oui!
- Pas vrai? - Bon sang.
Et avoir ses gants...
- Je peux les essayer? - Oui.
- Oui, Lou Diamond Phillips. - Appelez-moi Lou.
Pourquoi pas Lou Phillips?
Je parie que c'est unique. Ce serait notre truc.
Vous voilà Manny.
Oui.
D'accord, 40 000 $. Puis-je l'apporter dans quelques heures?
- Tant que nous l'avons à 18 h. - Sans problème.
Envoyez-moi votre adresse par texto. Je vous verrai à 18 h.
- Oui. - Un petit instant.
Ce ne sont pas des gants volés?
Et si je disais non?
Je dirais : "Ça me suffit."
Vous êtes une source d'inspiration.
Mon kuya est acteur. Vous pouvez le conseiller?
Il devrait peut-être avoir trois noms, "Joe Diamond Valencia"?
Merci pour les gants.
Très bien.
Bon. Vous savez. Un instant.
- Joe. - Joe.
C'est un milieu très dur. On oublie parfois qui on est.
Ça nous étourdit.
Dans Young Guns I et II, je montais à cheval,
dans le désert, encore une fois,
j'étais un vrai salaud, un hors-la-loi dur mais juste.
J'étais reconnaissant pour les rôles.
Mais c'est si facile d'oublier d'où on vient.
Il faut parfois rentrer à la maison pour se souvenir de l'essentiel.
- Et revoir nos priorités. - Oui.
Notre cœur.
C'est si beau
d'être entouré de nos parents et amis...
- Lou Diamond. - Oui, maman? Pardon. Oui.
Que fais-tu là? La famille attend.
- Allez. - Pardon, maman. On arrive.
Allons-y. Allons-y.
Tout le monde attend.
Les voilà enfin.
Regarde qui nous a fait grâce de sa présence?
Qu'est-ce qu'on a raté?
On monte la boîte balikbayan.
La quoi?
On envoie des présents à notre famille aux Philippines.
Du maquillage, des vêtements et des bonbons pour exprimer notre affection.
On met quelque chose dans la boîte, papa?
- Juste de l'amour. - Et j'y mets du Viagra.
C'est un autre genre d'amour.
Je pense que nos cousins vont aimer les chemises que je leur envoie.
Ce sont des Polo.
J'envoie du parfum.
Personne n'aime ça. C'est trop fort.
- C'est mon parfum signature. - On le sait.
J'envoie aussi du vernis à ongles.
Les couleurs de l'an dernier. Espérons que ça passe inaperçu.
- Les couleurs de cette année. - Si tu le dis.
Vogue le dit.
J'envoie ce séchoir à cheveux Revlon tout neuf.
C'est comme sortir du salon de coiffure chaque fois.
Si ça donne ta coiffure, je ne l'enverrais pas.
- Comment oses-tu? - Et toi, alors?
Tu vois ce que je veux dire!
On devrait les mettre dans la boîte et les expédier.
Roméo. C'est Tala.
Elle est jolie.
Arrêtez. C'est très gênant.
- Bonsoir. - Bonsoir.
- Bonsoir, Tala. - Bonsoir. Joyeuses Pâques!
- Joyeuses Pâques! - Salut. Joyeuses Pâques!
- Une soirée karaoké. Amusant. - Tu aimes chanter?
Bien sûr.
Vous pourriez chanter un duo, les tourtereaux?
Connaissez-vous Islands in the Stream? Ma chanson romantique préférée.
Et nous compterons l'un sur l'autre
D'un amant à l'autre
- Elle me plaît. Brave fille. - Merci, tita.
Qu'est-ce qu'on fait?
Je parle à ma mère, et tu parles à la tienne?
Non. Je parle à ta mère, et tu parles à la mienne?
Ou alors, tu parles à ta mère et à ma mère?
Quoi?
Je ne veux pas leur parler du tout.
- Moi non plus. - Eh bien...
Vous faites du très bon travail.
- Merci beaucoup, Regina. - Oui.
"Merci beaucoup, Regina." Tu penses qu'on fait du bon travail?
- Oui. - Non.
- D'accord, je vais le faire. - D'accord.
- Pourquoi consulter ta montre? - C'est pas ce qu'on fait?
Non. Bonté divine.
- Ça va, maman? - Qu'en penses-tu?
Qu'est-ce qui sauverait la mise? Ce magnifique souper.
Qui peut rester en colère avec tous ces plats délicieux?
Regarde. C'est incroyable.
Tout le monde est prêt à manger. Allons-y.
Arrête. Tu en aurais plus si tu venais me voir plus souvent.
Maman, arrête de me blâmer.
Chaque fois que je viens, tu veux me faire sentir coupable.
- Arrête ça. - Tu crois que je fais ça?
- Que je te pousse trop fort? - Non, maman.
Tu me fais sentir coupable à chaque visite.
J'ai fait de mon mieux. Ce n'était pas facile pour moi.
Je le sais. Tu me blâmes parce que je ne viens pas te voir.
- C'est tout. - Donc, tu es parti pour Los Angeles?
Non. Je suis parti pour Los Angeles pour ma carrière d'humoriste.
Teresa a peut-être raison. Je suis peut-être une mauvaise mère.
Bon sang. Pas du tout.
- C'est ce que pense ma sœur. - Pourquoi?
- La bicyclette, d'abord. - La bicyclette?
Je me suis cassé les deux poignets. Ça peut arriver.
Les services de protection de l'enfance interviendraient...
Tu n'avais pas d'équilibre.
Tu aurais peut-être dû me tenir plus longtemps.
Je l'ai fait.
- Au revoir. Je pars. - Quoi?
Je t'avais dit que je partais tôt.
Tita Teresa, assieds-toi. On mange.
C'est un repas et un spectacle. Je vois.
- Tu n'es plus végétalienne? - C'est appétissant.
- Je meurs de faim. - Joyeuses Pâques à tous!
- Joyeuses Pâques! - Joyeuses Pâques!
Je me suis assise à table. Je pars.
- Mon Dieu. - Reste, je vais rendre grâce.
Dieu notre Père,
merci pour cette belle nourriture et cette belle famille.
La famille, c'est tout. Peu importe votre désaccord, oubliez-le.
Ça n'en vaut pas la peine.
Nick Super Agent Billet à venir. Regarde sur ton tél.
Regardez-nous tous réunis. C'est de plus en rare.
Enregistrement pour le vol 324 - 19 h 30
- Alors... - Mon Dieu.
- On en profite. - Quel sale menteur tu es, papa.
- Quoi? - Ton agent t'a envoyé un billet.
Tu as reçu un texto de JetBlue confirmant l'enregistrement.
- Quoi? Non. - Non, non, non.
- C'est vrai, Joseph? - Je veux dire, en quelque sorte.
Ton beau discours sur la famille et le temps passé ensemble...
Tu es sur le point de partir.
Écoutez. Mon agent m'a envoyé un billet
pour rencontrer la chef de la chaîne. C'est tout.
Que suis-je censé faire? Rentrer seul?
Tu allais me laisser seul ici?
Tu as toujours plus important à faire.
J'ai pris des photos de la famille toute la journée.
Et tu sais quoi? Tu n'es sur aucune photo.
De la merde. Partons, Tala.
On ne parle pas à nos parents sur ce ton, par ici.
Je vais lui parler. Excusez-moi.
Dire que tu allais partir avant la fin!
- Shalom, Joe. - Nick, je ne peux pas te parler.
- Quelqu'un a envie de rester? - Oui.
Je ne voulais pas venir.
Quoi, tu vas marcher jusqu'à Beverly Hills?
Tu sais, pour être franche,
tu te conduis comme un bébé.
Tu veux savoir pourquoi tu n'as pas de photos de ton père?
Il s'est démené pour toi.
Ça portait sur quoi, le devoir de photo
de ton école de riches pour laquelle il trime dur?
- La perspective. - La perspective, oui.
Essaie donc d'adopter celle de quelqu'un d'autre.
Je rentre passer du temps avec ma mère célibataire
vu que mon père l'a laissée quand j'étais en troisième.
Il est tout simplement parti.
Il n'a pas quitté un repas ou raté une pièce. Il est parti pour de bon.
- Donc, oui, la perspective. - Tala...
J'essaie de trouver du travail, vois-tu.
Je t'avais dit que ça ne m'adonnait pas,
mais tu n'arrêtais pas d'appeler.
C'est le dimanche de Pâques, Joseph.
Et la culpabilité. Tu me fais toujours sentir coupable.
"Joseph, c'est le dimanche de Pâques. Seras-tu là?
"Dis-moi que tu viens pour le dimanche de Pâques, Joseph.
- "Tu viens?" - Tu sais quoi?
Navrée si je suis une mauvaise mère,
mais peut-être n'es-tu pas un si bon père que ça.
- Maman! - Qu'est-ce que tu as?
J'essaie d'être un bon père.
Je voulais décrocher le rôle à la télé pour payer mes factures. Devine.
- Je ne l'ai pas eu. - Quoi?
- Je pensais que tu l'avais. - Non.
Je tentais de rentrer à L.A. pour une dernière tentative.
Tu nous as menti, Joseph?
Je fais simplement de mon mieux.
Je ne connais rien à la télé,
mais sauf ton respect, tita Susan, Joe est un père formidable.
Et tu es une mère formidable.
Je ne sais pas pourquoi tu en doutes.
C'est ce qu'elle répète sans cesse.
Tita Teresa, as-tu dit à ma mère qu'elle était une mauvaise mère?
- Non. - Oui, en croisière.
J'ai dit qu'il était parti à L.A. parce que tu poussais sur lui.
Est-ce que je t'ai trop poussé?
Oui, mais c'est ce qui a fait de moi ce que je suis.
- Et la bicyclette? - C'était il y a 35 ans. J'ai survécu.
Je regrette pour la bicyclette.
Je savais que tu étais blessé, mais je criais :
"Remonte sur la bicyclette!"
On arrivait dans ce pays, je voulais que tu y fasses ta place.
Tous les enfants savaient déjà faire de la bicyclette.
Et ton père était parti.
Je voulais être sûre que tu suives les autres.
Je les ai suivis. Et tu sais pourquoi? Je suis fort.
Grâce à toi.
Et quand papa est parti, tu étais seule.
Tu as dû faire tout ce que tu pouvais
pour m'apprendre à pédaler.
Tu étais la seule à t'en soucier.
Pourquoi m'en veux-tu pour la bicyclette, alors?
Je ne t'en veux pas. Au contraire, je t'aime pour ça.
- Je t'aime fort. - Je t'aime aussi, Joseph.
Tu es impossible, Teresa!
J'ai raison, et tu avais tort.
Tu mets de la pression sur lui.
Personne ne m'a appris à pédaler.
Mesdames et messieurs!
Parfois, les mots nous manquent, et il ne reste qu'une option.
C'est pourquoi Dieu a donné le karaoké aux Philippins.
Pour paraphraser notre bon garçon : "La famille, c'est archi compliqué."
Surtout la nôtre.
- Tu peux le dire. - C'est la vérité.
Que peut-on y faire? On n'a personne d'autre.
Que la fête commence, bébé!
Je sens
- Allez. - Allons-y.
Que la soirée sera épatante
Allez, maman.
Que la soirée sera épatante
Parfaitement épatante
Je sens
Que la soirée sera épatante
Parfaitement épatante
C'est le grand soir On sort le grand jeu
J'ai de l'argent Lâchons notre fou
Dépensons comme de vrais fous
- Mon Dieu - Mon Dieu
Lève-toi du sofa Ça démarre
On va tellement s'amuser
Se défouler, sortir Sans calculer
Je suis à cran Je ne suis plus patient
Sortons de notre bulle
On ne se retient plus
Ça y est, les amis Avec la musique rock
C'est vraiment parti C'est le grand choc
Je suis exalté Mon corps veut bouger
Je tourne Je monte et je redescends
On ne se couchera pas de bonne heure
Je sens
Que la soirée sera épatante
Parfaitement épatante
- Oui. - Du feu!
Hé, attention. Le résultat obtenu.
87 VOTRE SCORE
- 87? - Quoi?
- Voyons. - Tu as chanté faux.
Non, c'est toi qui étais en retard pour le couplet.
Non, non, je n'étais pas en retard.
Je n'étais pas en retard.
Quelle belle famille talentueuse!
Eugene, quelle insulte! Je n'ai pas reçu d'invitation.
Qui sont ces gens?
- Salut, les gars. - Où est mon argent?
- On ne l'a pas, mais ça s'en vient. - Vous me prenez pour un con.
Comme si j'avais l'air stupide.
J'ai l'air stupide? Je ne le crois pas.
Ça, c'est un air stupide. Je le demande une dernière fois.
- Où est mon argent? - Peux-tu nous accorder une heure?
Bon. On va devoir attendre ici.
- Je dois présenter mes excuses? - Oui.
Commence par dire : "Pardon."
Ou plus ressenti : "Pardon d'être une chipie."
Merci d'être venue avec moi ce soir.
Je ne sais pas ce que j'aurais fait sans toi.
Les familles philippines se disputent, mais s'aiment très fort aussi.
- Comme le halo-halo? - Oui.
Oui.
Tu es mon guide spirituel de Daly City.
- Non. - Pardon.
Non. Regarde.
Il faut appeler la police.
Joe, je viens de recevoir un appel intéressant.
Tu m'expliques d'où viennent ces 40 000 $?
- C'est important? - Je ne sais pas.
Hé, hé. C'est inutile. L'argent s'en vient.
Je sais d'où vient l'argent, Hollywood.
Ramasse ça, Ramone.
Pensais-tu vraiment voler mes gants de Manny Pacquiao,
les vendre et me rembourser avec ça à mon insu?
Ils ne sont pas à toi. Tu as volé ces gants.
La ferme!
Arrêtez de tirer sur mon Joseph!
On va trouver une autre solution. Des idées?
On doit agir. On ne va pas attendre, les bras croisés.
Il a raison. Venez nous rejoindre à l'intérieur.
Pouvez-vous m'expliquer
sur quel genre de modèle économique de merde Hollywood repose
pour qu'un acteur à succès, avec un slogan,
ne peut pas réunir un maigre 40 000 dollars?
Tu es la vedette de ta propre émission.
- Non. - Ne sois pas humble. Je l'ai su.
- Ça ne se fera pas. - Tu n'as pas le rôle?
Mais tu l'as dit à tout le monde. Mon Dieu.
Joe, tu es nul!
- La ferme! - Fiston, non!
Tu m'as énervé!
- Et je vais prendre chaque... - Dev. Dev, regarde.
Qu'avons-nous ici?
j'ai 10 000 $. je vous les donne. laissez-nous tranquilles.
Je t'ai dit que bébé Jésus te sauverait un jour.
C'est gentil, tita, mais il manque 30 000 $.
- Camion-mode! - Camion-mode!
Voici 5 000 $. Vous en avez maintenant 15.
J'adore les Philippines. Elles ont toujours un butin caché.
Je viens d'aller à la banque. Voici 400 $.
Je viens aussi d'aller à la banque. Voici 500 $.
Voici mes cartes bancaires. Tout ce que j'ai est à vous. Partez.
Combien de comptes bancaires avez-vous?
Ma famille a survécu aux Japonais, aux Américains et aux Bitcoins.
Je ne mets pas mes œufs dans le même panier.
Voici ma carte de crédit de la coop. Aucuns frais mensuels.
C'est de la merde fiscalement responsable.
Et voici ma carte Pinkberry. À un point d'un yogourt gratuit.
Que vais-je faire de toutes ces cartes?
- Mémoriser 40 NIP? - Mon NIP est 1217.
- Le mien aussi. - Le nôtre. Le mien aussi.
- Le mien aussi. - Le mien aussi.
- Et le mien. - Vous avez tous le même NIP?
C'est l'anniversaire de Manny Pacquiao.
Le gars qui n'a même pas pu battre Mayweather.
Hé, hé, hé!
Hé, la ferme!
Où en sommes-nous?
15 900 $ en espèces, plus les limites de ces cartes.
Il nous en manque.
Je vais devoir le prendre, alors.
Lâche-le, Dev!
Donnez-moi les gants et l'argent, et vous récupérerez cette merde.
- Allez. - Dev.
- Es-tu armé? - Comme toujours.
- J'ai besoin d'une diversion. - Tu en as mis du temps.
Les vauriens, vous voulez voir mes couteaux? Allez.
Hé, hé, hé!
Arrêtez.
Ouvre la portière.
Hé, Dev, tu veux récupérer tes gants? C'est pour Manny.
C'est débile. Beau coup de poing, papa.
Je suis mort? On m'a tué?
Voici le nouveau champion des poids moyens!
- Joseph. - Tu as réussi!
Sauve qui peut!
- Qu'est-ce qui se passe ici? - C'est Dev Deluxe.
Il a volé les gants de Manny Pacquiao, et je les ai récupérés. Tiens.
- Tu l'as assommé? - Oui.
C'est censé m'exciter?
Je rigole. Ça marche. Tita Susan! Vous vous souvenez de moi?
Oui. Bonsoir, Vanessa. Elle n'est pas assez bien pour Joseph.
Je vous ai entendue. Je suis policière à présent.
Gardez vos vacheries pour vous.
Je sais où vous habitez.
Pourquoi fais-tu ça chaque fois?
- C'est drôle, elle en fait un drame. - C'est vrai.
Misère.
Excuse-moi pour toute cette histoire avec Molly-volley.
- Ça ne se fait pas. - Non.
Et je me souviens qu'on s'amusait à l'époque.
Peut-être que la prochaine fois que je viens, on...
on pourrait aller prendre un café.
Tu as reçu un coup sur la tête? Par l'arrière?
Pourquoi aller t'imaginer que j'aimerais
sortir avec toi après la façon dont tu m'as traitée?
Tu es chauve et tu as un regard fuyant et larmoyant de pit bull.
Et tu conduis toujours cette bagnole en lambeaux.
- Oui. - Mais tu peux m'envoyer un courriel.
- Il n'a pas changé. - D'accord.
Retire simplement le "AOL" et ajoute "dalycity.gov".
Alors, "lachipienessa@dalycity.gov."
- D'accord. - C'est bien?
D'accord. Nessa.
- Tu es toujours belle. - Je le sais.
- Nessa. - Quoi?
Peux-tu porter ça quand on ira prendre un café?
Tu te prends pour Lil Wayne?
Mets ta tête de nœuds dans la voiture!
Ces gants sont trop louches.
Fiston.
- Sain et sauf? - J'étais folle d'inquiétude.
Hé! Le voilà!
- Tout le monde va bien? - C'était intense.
Joe? Joe, tu m'entends?
- Qui est-ce? - Attends.
- Salut. - Ça marche toujours, mon vieux.
C'est bien.
- Joe, ça va? - Oui.
Je me sens dépassé par les événements de la journée.
Dommage de ne t'avoir pas rencontré ce soir.
Mais vous savez, c'est ma famille.
On devrait annuler les réservations de JetBlue parce que...
Appeler mon agent, lui dire que Kyle créait le malaise.
Je paie pour le collège privé.
Joe? Joe.
- Peux-tu ouvrir les yeux, Joe? - Dr Jones à la radiologie.
- Salut.
Comment te sens-tu? Ça va?
- Où suis-je? - Je te donne une chance.
- Salut. - Salut.
On a cru à une crise cardiaque, mais pas de chance.
Ce n'était qu'une crise de panique. Tu as subi du stress.
Où est fiston? Est-ce qu'il va bien?
Je vais le chercher. Il est dehors.
- Papa, ça va? - Je vais bien.
- Si tu vas bien, je vais bien. - Tu m'as fait peur.
Ça va. Ça va.
Écoute, je me suis conduit comme un bébé.
Je m'en rends compte.
C'est Tala qui m'a ouvert les yeux. Toutes mes excuses.
Mais non, il n'y a pas de quoi.
Je te demande pardon. Je veux te voir plus, j'ai raté bien des choses.
- Tu t'es fait mal à la tête? - Je suis sérieux.
Tu vas bientôt aller à l'université.
Ça dépend de tes notes, pas trop fortes en ce moment...
Passons du temps ensemble tandis qu'il est encore temps.
- C'est le plus important. - Navré pour le rôle.
- Tu le méritais. - D'autre chose se présentera.
Ça valait la peine, ce temps passé avec toi et la famille.
À part se faire tirer dessus
et ton malaise, c'était une journée fantastique.
Toc-toc. Qui est là?
- Qui est là? - Salut.
- Tu t'en sors? - Joseph.
- Vous vous êtes réconciliées? - Oui, grâce à toi.
Je t'aime, Joseph. Tu es un bon garçon.
- Je suis fière de toi. - On l'est tous.
Je regrette pour le rôle, j'aurais dû être franc.
Ton téléphone sonnait, et j'ai répondu.
- Oui. - Est-ce que ça va?
Oui, ça va. Bonjour.
J'ai su que tu étais à l'hôpital, je serai brève.
On ne veut plus de toi pour Great Scott.
Oui, j'avais deviné.
On veut créer une comédie sur toi et ta famille.
L'émission Joe Valencia avec Joe Valencia.
- Pardon? - Quoi?
Tu étais branché sur FaceTime, et on a tout entendu.
Le repas, la dispute, la chanson, l'amour fou dans ta famille.
C'est l'émission qu'on veut faire. Qu'en dis-tu?
C'est sérieux? Oui!
Je veux être la plus jolie.
5 mois plus tard
- Allez, c'est une bonne idée. - Réexplique-moi ça, Eugene.
C'est un camion-mode!
Joseph!
Que fabriques-tu? Viens m'aider à la cuisine.
Coupez! Coupez!
- Je ne parle pas comme ça. - C'était parfait.
- Maman! - Quoi?
Lou Phillips, j'ai une petite remarque.
- Non. Et pas de "Lou Phillips". - Tu as dit "Diamond".
- C'est entre nous. - Pas du tout.
Pas de claquement, et ça part plus du diaphragme.
- "Camion-mode"! - Comme ça?
- Oui. - Oui?
Non.
Je suis venue jusqu'à Los Angeles,
et tu ne passes pas de temps avec moi.
J'essaie de travailler. Sors du plateau, s'il te plaît. Nick.
Pardon, Antonio, mais je passe sur Mulholland.
Ça va couper. Au revoir.
- Ça va? - Tu peux m'aider?
- Je ne m'en mêle pas - Où diable est la sécurité?
J'ai dit à Jamie de rallonger tes vacances à Noël.
- Pourquoi? - Tu me rends visite à Noël.
Pouvez-vous faire sortir ces gens du plateau?
- Que faites-vous ici? - Je m'en occupe.
- Tu viens à Noël. - Retournez vous asseoir.
- Attention, Arthur! - Sauf elle.
- Elle fait ce qu'elle veut. - Que se passe-t-il?
Je ne fais rien de mal. J'essaie juste d'aider, Joseph.
- Bon sang, maman. - Ton sommeil est important.
Pourquoi commencent-ils aussi tôt? As-tu déjeuné aujourd'hui?
Et alors, Noël? Tu rentres à la maison, hein?
Ou es-tu trop populaire à présent?
Sortez de la voiture! Ouste! Sortez tous!
- Sortez! - Nous sommes sortis.
- On ne peut pas sortir plus. - D'accord.
Et coupez, coupez.