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En el mundo hay más de 7.000 millones de humanos.
Pero solo hay dos tipos de personas.
Todas las personas pueden dividirse en dos grupos:
las que dominan sus impulsos...
y las que se dejan dominar por ellos;
las que saben esperar y las que no;
triunfadores y fracasados.
Vamos a ver el test de la golosina.
Mira, yo te dejo
-una nube aquí. -Sí.
Y puedes, opción número uno:
te la comes ahora.
O te puedes esperar a que vuelva y te daré dos.
-Vale. -Ahora vuelvo.
¿Quién soy yo de esas dos niñas?
Os estaréis preguntando ahora mismo, claro.
Porque todos, todos, todos
somos una de ellas dos.
Tan igualitas, pero tan diferentes.
¿Pero en qué se diferencian?
Una tiene tres cosas que la otra no tiene:
autocontrol, autocontrol y...
¡Autocontrol!
Quince céntimos por cada "Filipino".
-25. -¿25 céntimos? Quedamos en 15.
Hoy he ido a comprarlos a la máquina y estaban más caros que en el Lidl.
Ponme un euro.
-Hola. -Hola.
-¿Dónde estabas? -En el baño.
Es que llegamos tarde donde el abuelo. ¿La diarrea otra vez?
Pues entonces el bocata de pepino no te conviene hoy, ¿no?
Menos mal que llevo una manzana en el bolso y te la doy en la ofi del abuelo.
Vamos.
Alba Risco me ha invitado a su Comunión. ¿A que tú me dejas ir, mami?
No, amor, vas a ir a la de Zoe, que además tiene menú vegano.
-Qué guay, ¿no? -Sí.
Hasta luego.
Paula, cariño,
¿vais a apuntar este año a Inés al grupo de teatro o al campamento?
No tenemos presupuesto, pero ya te lo he dicho, Carmen.
Bueno, de todas formas, yo te añado en el grupo de WhatsApp de padres y ya.
Bueno, tú añádeme al grupo, que luego yo me saldré del grupo como cada año.
Vale.
-Adiós, Paula. -Adiós.
Mamá, que el casco no es obligatorio.
Parezco un champiñón. Y pica mazo.
¿Tú sabes lo que pica mazo? Veinte puntos en el cuero cabelludo.
Venga, que el casco nos sienta...
Fenomenal.
Mamá, ¿y por qué yo no hago la Comunión?
Cariño, no hables en la bici
porque te entra toda la contaminación en la boca
y te da cáncer.
¡Hostia!
-¡Papá! -¡Hey, pitufa!
-¿Qué tal el cole? -Alba Risco me ha invitado a su Comunión.
-¿A que tú me dejas ir? -Claro... No, no.
O la comunión de Alba Risco o la de Zoe.
Las dos no pueden ser porque son muchos regalos.
Cariño, ¿qué tienes? ¿Acciones en Iberdrola? Te apago aquí.
No, no, no, que la luz atrae a la clientela. "Efecto...".
-"Mosquito". -Eso es.
-¿Y cuántos mosquitos han picado hoy? -Trece.
¿Trece consumiciones un viernes?
Bueno, a ver, Roma no se construyó en un día. ¿A que no?
No.
-Vamos, que llegamos tarde. -Sí.
-Huy, ¿chicle tú? ¿Desde cuándo? -Desde que no fumo.
¿Te pones esto, que tenemos que llevar a la niña a la ofi de mi padre?
Camisa no, Paula, que vamos a casa de Toni.
Ya, pero casa nueva y una cena de adultos.
Vamos a ir vestiditos de adultos, ¿qué te parece?
Cariño, ¿qué es esto?
Amor, no es difícil, ¿no?
-Las copas son de... cristal. -Cristal.
-Muy bien. -Claro, ahí está.
-¿Nos vamos? -Sí, claro, vámonos.
-Vamos. -¡Andando!
Vale, no voy a la Comunión ni de Alba Risco ni de Zoe,
-pero yo hago la Comunión. -No.
-¿Por qué? -Porque para hacerla hay que creer.
El yayo cree, papá cree y yo también creo
Bueno, tú crees en los regalos, ¿no?
¿Y el teatro y los campamentos?
Ni una palabra al abuelo de la Comunión, ni una.
¡Hola, Paco!
-"Abuelo", coño, "abuelo". -¿Cómo estás, papá?
Bueno, pues estaría mucho mejor si mi hija no fuese tan moderna
y dejase que mi nieta hiciese la Primera Comunión,
que es lo que hubiese querido tu madre.
Por mi madre ya la bauticé, cupo servido.
Te voy a hacer una proposición:
le abro una cartilla hasta los 18 años a 50 euros al mes
-si dejas que haga la Primera Comunión. -Que no.
-100 pavos. -70, y ni un céntimo más.
-14 pagas. -De acuerdo.
-Búscate un traje. -¿Qué tal va el bar? Fatal, ¿no?
¿Te apetece ver el partido con el abuelo, eh?
-Pues no me apetece mucho, la verdad. -Vaya...
Papá, aquí en la ofi que beba muchísima agua, que está suelta la pobre, ¿vale?
Y cuando llegues a casa le haces un arrocito y a dormir.
Vale.
Papá, se tiene que comer esta manzana. ¿Tienes arroz en casa?
Sí, pero, bueno, es que no vamos a ir a mi casa.
Vamos a quedarnos aquí viendo el fútbol
y luego os pasáis a recogerla por aquí, ¿eh?
No, mejor no, mejor iros a vuestra casa,
que hace mucho que no vemos a Toni y vamos a llegar tarde, ¿eh?
Ya, bueno...
-¿Qué haces? -Nada, ¿qué voy a hacer?
¿Que te has vuelto a instalar aquí, en tu oficina?
¿Y por qué no? Esto es una casa que está francamente bien. O sea,
tengo el iPad para ver el fútbol y eso, y está cerca del trabajo.
¿Un poco? Demasiado cerca.
Claro que sí, Paco, coño. Jubílate ya, macho,
que llevas cotizando desde cuándo. ¿Desde el Pleistoceno? ¡Ya está bien!
Oye, Héctor, ¿y quién pagaría mis cotizaciones? ¿Tú y tu bar?
Mira, por cierto, hablando del bar, te quería yo comentar unas...
No, que no te sientes ahí, hombre, por favor. Siéntate en el sofá.
Escúchame. Quería comentarte unas reformas
-que tengo pensadas... -A ver, escúchame tú a mí, Héctor.
A los muertos no se les da de comer, se les entierra.
Que he estado haciendo números y tener abierto el bar
os cuesta 240 euros a la semana.
Dime que sí y te consigo un comprador mañana mismo.
Papá, el bar no es asunto tuyo y tú no vas a dormir aquí ni una noche mas.
Gracias.
¿Sabes lo que pasa?
Que es que aquí no la echo tanto de menos.
Ya lo sé, pero tienes que salir y que te dé el aire.
Y esta noche vas a ir a dormir a tu casa. Cuando recojamos a Inés, yo te llevo.
Bueno, ya hablaremos. Como vais a ver a Toni, dadle esto,
que es su renta, que la firme,
y decidle una cosa muy importante, que compre deuda China.
-Todo el día hablando de dinero. -Deuda China...
-Cariño, llévale la manzana, porfi. -Bueno.
¡Por favor, mira qué cosa más rica tengo para ti, cariño mío! Mira.
-No. -Sí.
400 euros.
-El bar no se vende, que ya te lo ha dicho. -No, escúchame, que he hecho los cálculos.
415 euros es lo que tendrías que pagarle a Héctor de pensión
-si te divorcias de él. -¿Otra vez?
-Que es lo que querría tu madre. -Chantajitos a mí no, ahora no.
Pago yo la pensión y te vienes a trabajar aquí.
Ganarías tres veces mas que en la ONG.
Papá, Héctor es el amor de mi vida.
¿Es tan difícil de entender?
¿Te contesto sinceramente?
No.
Bueno, escúchame,
yo solo digo que a la niña le quedan 8 años para cumplir los 18.
O sea, 8 por 14 pagas,
son 112 cuotas.
112 cuotas por 70 pavos...
Una pasta, Paula. Una pasta, vamos.
¡Abuelo! ¿Puedo?
No, no, porque si se entera tu madre de que te dejo comer bollería, me mata. O sea, no.
Te mata si me das bollería, no te deja que haga la Comunión...
Un poco más de autoridad, ¿no, Paco?
¿A cambio de qué? ¿De ponerle un vestidito mono y soportar una misa?
No, no, no, a cambio de un vestido y una misa no, a cambio de mis principios.
Ahora te quedas sin comer los donuts, por lista.
De la misma manera que tampoco haré la Comunión porque ella lo dice.
-¿Pero tú qué intentas? -Sacar algo de esta noche.
Mira, podríamos apuntar a la niña por fin a teatro.
Ahora te interesa que haga teatro, ¿no?
Pues mira, se me ocurre que igual puedes vender el bar
y, si quieres, comprarle a la niña un teatro para ella sola.
Ya estamos con el bar, ya estamos con el bar...
Joder, macho.
El gorro. ¿O vas a entrar con el gorro? Quítatelo.
-¿Pero seguro que es aquí? -Sí.
-¿Por cuánto ha vendido el ático el cabrón? -Ni se te ocurra, ¿eh?
-¿El qué? -Preguntarle cuánto le ha costado.
-¿Por qué no? -Porque esas cosas no se preguntan.
-Mujer, a los colegas sí. -A los colegas menos.
¡Hostia puta, qué casoplón!
Calma, por favor. Es solo dinero y ya está.
Mira eso.
-¡Ay, Paulita! -Qué guapo.
-¡Chaval! -¡Qué mamonazo! ¡Mamonazo!
-¿Qué? -¿Qué?
-¡Que muy bien! -¿Qué?
Joder, que qué, que qué os parece.
-¿Que qué nos parece? -Sí.
-Escúchame, ¿tú por el ático cuánto sacaste? -Que no.
Con lo del ático me di el capricho de los coches, y el resto, pues digamos,
que he aprovechado estos meses en Londres. Vendí unas... acciones.
¡Buah, chaval!
Además, con tu padre he ahorrado un montón. Es una maravilla de gestor.
-Vamos, que este año me sale a devolver. -No me lo creo.
¿Te imaginas?
¿Y a ti qué te parece?
Pues que... Mira, con dos motos y dos coches...
-Por lo menos uno podría ser híbrido. -Tienes toda la razón,
pero la piscina es sostenible, de esa de... que el agua es salada.
-¡Venga ya! -Eso compensa, ¿no?
Es alucinante. ¡Es alucinante!
Esto parece un Pryca por grande y blanco, ¿no?
¡Un Pryca!
¡Guau, chaval! ¡Mira, mira, mira!
Anda, mira, un... uno de esos que limpia solo, ¿no?
-Oye, no se caerá al agua, ¿no? -Venid por aquí.
Y esto, pues bueno, una cocinita... normal.
-Joder, normal... -¡Qué cabrón!
Cariño, igualita que la nuestra, ¿verdad, mi amor? Igualita.
Que... qué quieres que te diga, socio, que nos alegramos mucho por ti.
-Eh, es vuestra casa. -Gracias.
-Pues dame una llave. -¡Y un rabo que te comas!
Ven para acá...
-¿Oís eso? -¿Qué?
-Coño. -¿Y cómo ha subido hasta aquí?
Tengo 6, dos por planta. Una aspira, la otra friega.
Escúchame, ¿qué tienes ahí dentro que huele de puta madre?
Aquí tengo pierna, una paletilla. Bueno, dos.
De cordero. Que vais a alucinar. Y luego, para la Pauli,
que parece un trozo de escayola, es un tofu riquísimo.
-Está riquísimo. -Totalmente.
Este jamón tiene una pinta... Este es bueno, ¿no?
-Espera... -¡Ay, Paula!
-¡No! ¿Y esto? -¡Magia!
Eso es una cosa del anterior propietario.
Una palmada apaga, dos palmadas encienden.
-No... -No se desactivarlo.
¡Mola un huevo!
-Bueno, pues buen juguete le has dado. -Vale ya, ¿no?
¡Gilipollas!
300 pavos la botella. ¿A cuánto pondría yo la copa de esto en el bar?
¿Cómo va el bar, por cierto?
-Una ruina. -Va tirando. Joder, Paula.
-¿No iban tan bien las noches de gin-tonic? -De miedo.
-¿Entonces? -Hasta que abrieron esa coctelería enfrente.
Estamos valorando el traspaso por si conoces a alguien interesado.
A ver, no, no, no. No, no estamos valorando nada.
Cuando amplíe, el bar remontará.
A ver, os lo he dicho mil veces. Si necesitáis dinero,
para la hipoteca, para el bar, para lo que sea, aquí estoy, por favor.
Gracias, pero nos apañamos. No.
No.
Oye, ¿nuestro piso por dónde queda más o menos?
-¿Vuestro piso? -No, no, no, nuestro piso no,
-nuestra casa. -¡Anda!
-Era la calle Cruz... -Calle de la Cruz, 22. Ático sin ascensor.
-Allí. -83 escalones.
-82 -Eso, 82
-Dale... Dale eso. -Ah.
-¿El qué? ¿Qué pasa? -Nada, te hemos traído una tontería.
-No hacía falta, hombre. -Es una tontería para la casa.
-Sostenme esto, porfa. -Sí.
-Vas a flipar. -A ver.
-Qué horror, qué pintas tenía. ¡Madre mía! -¡Qué dices!
Tú siempre has sido guapísimo. Fea estoy yo con el pelo corto.
Los corrillos que hacían las titis cuando nos poníamos a cantar ahí en el parque...
Pues así me fijé en vosotros. Bueno, en ti, Toni,
-Esa guitarra nunca te ha fallado para ligar. -Bueno, falló contigo.
Efectivamente.
¿Cómo era la canción que estabais tocando cuando os conocí?
Hostia, sí. El temazo, hombre.
-Yo para ser feliz quiero un camión. -Esa.
Escupir a los humanos, a mi chica meter mano.
Yo para ser feliz quiero un camión.
-25 años, tronco. Así. -Media vida, chaval.
Ese día te tiré 25 pesetas, ¿te acuerdas?
Hostia, 25 pelas, con su agujerito.
-Y mírate ahora. -Bueno, tampoco...
-Escúchame, socio. Por ti, campeón. -Sí, venga.
Por nosotros.
-Oye, escucha. "Hidalgo", "hidalgo", va. -Sí.
Hijo puta el que se deje algo. ¡Vamos, vamos, va!
-Esto no es para beber así. Pero bueno... -¿Abro otra?
No, hay una abierta arriba. Ahora subo a por ella. Y así hago culo con tanta escalera.
Qué tonta es.
-Oye, poned un poco de música, ¿no? -Bueno, venga, dale.
-Alexa, música. -Poniendo música.
Eso lo recoge el robot.
Qué malos son, coño. De verdad.
Oye, Inés, a ver.
No te voy a negar que me jode que no te dejen hacer la Primera Comunión.
-Los principios de mamá. -No, si eso ya lo sé.
Lo tengo preparado... Mira lo que tengo aquí.
Esta medalla... era de la abuela.
Que le hubiera encantado que hicieses la Comunión y te la hubiese regalado.
¿Te gusta?
No tanto como el pastel que tendría, pero sí.
Ya. Es que si hicieras la primera Comunión, tendrías un pastel de tres pisos, pero...
Renunciamos a nuestra voluntad por los principios de los demás.
Oye, por favor, dime que has leído eso en algún libro porque...
-me estás dejando acojonado. -En la carátula de un libro.
Ah, ¿que la has leído en la carátula de un libro? Bueno, menos mal. Si es que...
Vamos, si te viese tu abuela tan lista, tan mayor...
Es que, de verdad. Es que sois iguales, sois como dos gotas de agua.
-Papá dice que he salido a él. -Tu padre es gilipollas.
Perdón, quiero decir, a ver, tu padre tiene opiniones distintas. O sea, que no pasa nada.
-¿Puedo comer donuts ya? -No.
Ni te imaginas lo que os he echado de menos.
Anda, que nosotros a ti... Oye, ¿y a ella?
¿Eh?
Digo a Berta, que si la has echado...
mucho de menos todo este tiempo tú ahí solito en Londres y eso.
Sí, ¿por?
Nada, por nada. Es que solo hay un cepillo, ¿eh?
¿Un cepillo?
En tu cuarto de baño antes, cuando he ido a mear. Que solo había un cepillo de dientes.
O sea, que esta tampoco se va a mudar aquí, ¿no?
A ver, yo siempre he ido de cara con Berta.
Ya sabe que a mí me gusta vivir solo. "Living apart together",
para mí eso es un concepto fundamental.
No, en serio. Pero...
ella dice que yo me he comprado esta casa para compartirla.
¡Hombre, no me jodas! Para compartirla con ella... Compártela conmigo.
Hola.
-¡Sí, ya vamos! -Subid, que tengo vino caro.
¡Vale!
¿Qué haces, chaval?
-La... "Mambo" esta. -¡Qué "mambo" ni pollas! Recógelo.
Vale, vale, tranquilo. Ya está, ya está.
Eh, cuando venga Berta, ni pío de lo de mudarse.
Ni pío a Paula.
Qué asco, menda.
Saber dominar tus impulsos más primarios
y mantener la cabeza fría
a la hora de tomar decisiones importantes en tu vida.
Esa es la clave del éxito, esa es.
Cinco cubos. Muy bien
Una chuche, dos chuches.
Pero ahora vamos a ir más lejos.
Esto no es aquí, esto es plástico. El plástico al amarillo.
¿Estáis preparados para saber qué tipo de persona sois?
De verdad, toda la vida igual.
¿Estáis preparados para saber
qué tipo de persona sois?
¡Sí!
Ay, no, no, no.
"Doctora Berta Celaya".
Qué importancia.
Si os dieran a escoger,
¿qué elegiríais?
¿Cien mil euros ahora...?
¡Venga!
¿...o un millón
dentro de diez años?
¿Y bien?
¿Los cien mil ahora, cien mil euros, al instante
o un millón dentro de diez años?
Yo ni cien mil ni un millón, porque estoy hasta aquí de hablar de dinero.
Pero que es un juego, un test de personalidad.
Elige, es una pregunta sencilla.
-Es una pregunta indecente. -¿Indecente?
¿Medir a las personas en base al dinero? ¿En serio?
Todo el mundo quiere dinero.
No, "todo el mundo quiere dinero" no. Todo el mundo necesita dinero.
Pues ya está. ¿Qué dices?
Si te contesto, si escojo una de las dos opciones,
vas a dejar de hablar de dinero en toda la noche. ¿Sí?
Sí.
Jura.
Lo juro.
Hombre, los cien mil a mí me apañarían la vida. Yo qué sé,
saldaría deudas. Y liquidaría la hipoteca por fin.
Extraescolares. Mi niña podría ir al campamento y haría teatro.
Y todavía me sobraría hasta un poquito para darme un capricho: un viaje...
a Nicaragua.
¿Nicaragua? ¿Hay buenas playas?
Yo iría con la ONG. Lo típico, lo típico mío
Bueno, los cien mil entonces.
Sí.
No, no, no lo sé. Es que no lo sé.
-Toni, fíjate, es que Berta... -Es que...
-Claro. -Cuidado.
No lo sé. Es que es difícil porque, a ver, un millón es un millón.
De toda la vida. Pero es que diez años son muchos años.
Ahí está el dilema. Según Berta, la clave es el autocontrol,
la capacidad de esperar.
Chicos, no parecía,
pero tiene una pinta de que nos va a caer un palo de agua...
-No jodas. -Importante.
Sí, sí, sí.
-Tú dilema poquito, ¿verdad, cariño? -¿Dilema?
¿Tú qué prefieres? ¿Cien mil euros en la mano ahora mismo
o un millón dentro de diez años?
Ni dilema ni pollas, vamos. Los cien mil, pero ya.
Tú pájaro en mano y...
-Y bien agarrado, que no vuele. -Ya está, hombre.
Que el dilema de Berta no es una pregunta inocente, es un test de personalidad.
-Ya, ¿y? -Pues que el test define cómo eres.
Ya, ¿y?
Pues que, antes de contestar, habrá que valorar ciertas cosas, digo yo.
¿Pero valorar el qué, Paula?
Pues, para empezar, lo más importante: el origen del dinero.
-¿Quién pone el dinero? A ver. -Es dinero hipotético.
-Claro. -¿Es dinero hipotético justo?
-Justísimo. -Vale.
La pasta no la pone un banco, ni una caja, que al final son la misma mierda
¡Por favor! Jamás.
Vale, y tampoco la pone un especulador como tú, ¿no?
Vaya.
-Qué jodía es. -Paula, es dinero completamente limpio.
-Lo pone un altruista. -Define "altruista"
Pues mira, como los que hacen donaciones a tu ONG, por ejemplo.
Perdona, tú haces donaciones a mi ONG porque te desgrava.
-O lo que sea. -Pero bien que aceptáis su dinero sucio.
No, perdona, no. En manos de mi ONG su dinero es todo menos sucio.
Bueno, lo que sea. El caso es que aceptáis dinero de un especulador,
que soy yo. ¿Por qué? Porque todos tenemos un precio, punto.
O sea, típico comentario capitalista,
liberal y gilipollas, perdóname.
-Gracias. -De nada.
O sea, que si a mí mañana me toca, por ejemplo, la quiniela,
pues tú no lo aceptarías, ¿no? No aceptarías la pasta.
Es que la quiniela es como lo de la Comunión,
que no va de dinero, va de principios.
Mira, mi amor, que tus principios
nos llenen la nevera de tofu y de algas, pase;
pero, vamos, que me hagan perder una pasta gansa...
Yo, si es dinero sucio, no lo aceptaría ni aunque estuviera viviendo bajo un puente.
A ver, Paula,
te caen cien mil euros del cielo, ¿y no los aceptas?
Toni, yo dedico mi vida a combatir injusticias
y todas tienen el mismo origen: el dinero.
Jamás aceptaría dinero sucio, jamás.
Te lo juro por mi hija.
Qué fácil rechazar dinero que no existe.
Pero, ¿por qué estamos hablando de dinero otra vez? Por favor, basta.
Hemos venido a cenar, ¿no?
-Hemos venido a cenar... -Sí, sí, que yo tengo hambre.
Como hacen las niñas.
Además, Toni, sabes que es inútil.
O sea, es imposible que alguien como tú me entienda.
-Alguien como yo... -Alguien como tú, sí,
porque tú duermes tan pancho sabiendo que, para llevar el traje que llevas,
hay un niño en Bangladesh que ha tenido que trabajar 16 horas en semiesclavitud,
por ejemplo.
Vietnam. Y si yo no me compro este traje, el niñito no come.
¡Hostia!
-No, es que... -No, hostia.
¿Sabes lo que me jode de ese discurso?
Que tú ahí en la foto, cuando te tiré las 25 pesetas, eras otro.
Que ese Toni era super distinto.
Ese Toni consumía demasiadas sustancias tóxicas.
-Pirulitas. -Sí, sí, te ponías hasta el culo y todo,
pero ese Toni creía en un mundo mejor.
Ese Toni lo único que quería era ligar contigo y pasarlo bien. Y punto.
Tienes razón, ¿eh?
-Quién te ha visto y quién te ve. -Joder. Venga, Paula. Ya, cariño.
-Vale... -Te crees mejor que yo.
-No. -Sí. Sí, un poquito, un poquito.
-No me creo mejor que tú. -Yo creo que sí.
Lo que pasa es que la diferencia entre tú y yo
es que yo no he olvidado qué tipo de persona soy.
Perdóname. Hay que dejarlo respirar.
Es un gran reserva, lleva once años dormido. Hay que despertarlo.
Ha estado gracioso lo del "hidalgo", tal, no se qué, pero...
1.800 (euros) la caja de seis.
Perdonadme un momento.
-¿Me he pasado? -¡Hombre!
-Con lo del jamón. -Somos adultos, se puede hablar de todo.
Ya, pero no puedes estar siempre con tus lecioncitas de moral.
-Si ha empezado él. -No, mi amor.
Cariño, no pasa nada.
¿Qué es esto?
100.000 euros a nombre de Paula Calvo Gijón.
¡Y un cojón de pato!
¿Qué estás haciendo, Toni?
Ponerte en un dilema.
100.000 euros a tu nombre.
Puedes ingresar ese cheque ahora mismo en cualquier cajero.
Si eso es lo que prefieres, claro.
Estás de coña, ¿no?
¿Si lo prefiero a qué?
A esperar diez años y ganar un millón de euros.
No me jodas. Toni, no me jodas.
-¿Por qué me pones en un aprieto así? -¿Pero qué aprieto?
Mi dinero no es digno de ti.
Rompe el cheque, nos bebemos la botella. Fin del aprieto.
Te acabo de jurar por mi hija que jamás aceptaría dinero
de alguien como tú, jamás.
Y vas y me plantas 100.000 pavos delante de la cara.
100.000 euros que os solucionan la vida, perdóname.
Nadie se va a morir por que cojas ese dinero, por favor.
Eres un cabrón.
Bueno,
en vez de insultarme, también podrías agradecérmelo.
Eh, hermano, que yo te lo agradezco, vamos, en el alma,
porque, perdóname que insista, ¿esto es real?
Eso es totalmente en serio.
Eso sí,
con una condición.
Faltaría más. La que tú digas, hermano. Dime.
Decide Paula.
Paula... Mamonazo.
Paula.
Paula, cariño mío, mira esto. Lee: 100.000 euros.
Y mañana mismo apunto a Inés a teatro...
¿Qué haces? No, no, no, mi amor. Pau...
-Paula, mecagüen... -¿Nunca te saltas tus principios?
Nunca.
-¿Nunca has ido a un McDonald's? -No sé cómo huelen por dentro.
Escúchame, el otro día me encontró un ticket del McDonald's en el bolsillo.
Me mandó a dormir al sofá.
Héctor, eres propietario de un bar y te estás yendo a comer al McDonald's.
-Dime cómo vamos a pagar el crédito, dímelo. -¿El crédito del bar?
¿Mi dinero no es bueno para ti, ¿pero el del banco sí?
Banca ética.
-¿Eh? -Banca ética.
Con los intereses de mi crédito, mi caja crea vivienda social.
-Banca ética, rentabilidad honesta. -Rentabilidad de mierda.
¿Sabes lo que saco yo por mis acciones en las eléctricas?
-10.000 al trimestre. -Rentabilidad deshonesta.
Cierto, pactan los precios, boicotean las renovables,
se la suda que los pobres se mueran de frío...
Las eléctricas son criminales, ¿sí o no?
-Absolutamente. -¿Y en casa cómo vais? ¿Con velas?
Con leds, que son más caras que las bombillas, pero son más sostenibles.
¿Y... quién ilumina los leds? ¿El Espíritu Santo?
"Somos energía".
-¡"Somos energía"! -¿Qué?
"Cooperativa de consumo verde sin ánimo de lucro.
Energía 100% limpia".
Muy bien, muy limpia, muy verde, ¿pero a que no hace esto?
-Alexa, luz color. -Poniendo luz color.
-Hostia. -¡Toma ya! Luz color.
-¡Luz color! -Qué guapo.
-Alexa, normal. -Poniendo luz normal.
El coche, el coche.
El Mustang de Héctor, sí. ¿Qué?
Treinta años y gasolina. Lo peor para las personas y para el planeta
-Se lo tuve que malvender a mi suegro. -No jodas.
-El Mustang. -Sí, obvio, porque caminando,
en bici o en transporte público se llega a todas partes.
Eres ridícula, Paula.
Bueno, una velada fantástica.
-Buenas noches. -Paula...
Toni, pasa un poquito. Paula... Paula, ¿adónde vas, mi amor?
A buscar a Inés. Si quieres, vienes.
-Paula, cariño, escucha. -¿Y esto? "Jamás tendré un móvil.
Jamás. Lo juro por mi hija". Para fabricar los móviles,
tus refugiados del tercer mundo tienen que trabajar en unas condiciones infrahumanas.
Todo para que tú puedas colgar una fotito comiéndote una paella
-y mandar una carita sonriente. -Fairphone.
-¿Qué? -¡Fairphone!
Fairphone. Fair, "justo"; phone, "teléfono.".
Todo junto: "teléfono justo".
Cero coltán, responsable con las personas y con el medio ambiente.
Todos los hombres y mujeres que han trabajado fabricando mi móvil
lo han hecho bajo condiciones dignas y cobrando un sueldo justo.
Y viene certificado. ¿Qué? ¿Ya se te ha "despertado"?
Toni, escúchame, que no te esfuerces. Tío, te va a ganar por KO. Tira la toalla.
Hasta la internet lo tenemos contratado
con una cooperativa que, no te lo pierdas,
¡lucha por la paridad de sexo!
-O sea, es que... -¿Y?
Hombre, mucha paridad y mucha tontuna, pero, vamos, prueba tú a bajarte una peli.
Siéntate y espera.
-¿Desde cuándo pirateas películas tú? -No, yo no pirateo.
Yo comparto con otros usuarios, que es muy diferente.
¿Y cuándo te ves esas películas, si lo puedo saber?
Pues en la horas muertas del bar.
¿Horas muertas del bar? Joder, debes de ser un cinéfilo de la hostia ya.
Bueno, vale ya, ¿no? Digo.
Antes, que si no voy a devolver el crédito
por el bar.
Viniendo para acá, que la niña no va a hacer teatro
por culpa del bar.
Ayer, que si la niña no va a ir de campamento, por culpa de mi bar.
Oye, que todas las desgracias de esta familia son culpa de mi bar.
Pues ya lo has dicho tú y no lo tengo que decir yo.
¿Tú quieres que la niña haga extraescolares, Paula? ¿Sí?
Pues muy fácil, facilísimo: acepta el curro en la asesoría de tu padre.
Hombre, ganarías el triple que en la ONG. Tres veces más.
Ábremela, por favor, es que pesa muchísimo. Es puerta de ricos.
-Pues sí que pesa, sí. -Claro, porque para que el señorito
mantenga su mierda de bar, yo tengo que renunciar a mis principios. Es eso, ¿no?
Es que ese es problema, Paula, los principios de los putos cojones.
Un poquito menos de principios y la niña haría teatro, iría de campamento
y no andaría traficando con la merienda en el cole con...
-¿Qué? -Nada.
¿Que qué?
¿Qué es eso de la merienda?
Héctor.
-La reunión del otro día con la tutora. -Sí, a la que no pude ir. ¿Qué?
Pues me contó que la niña se gasta los ahorros
comprando la merienda a sus amigas.
Pero, ¿por qué? Si yo le llevo la merienda todas las tardes.
Ya, pero es que la niña no vive de espelta, Paula.
No se por qué la tutora no me ha dicho nada. Si yo hablo todos los días con la tutora.
Pues por la misma razón por la que no quería que fueras a la reunión, Paula.
¿Por qué no quería que fuera a la reunión?
Porque sabe que contigo no se puede hablar, Paula.
Por eso.
Me voy a ir a llorar ahí un rato
y ahora vengo, ¿vale?
-¿Berta? -Amore, perdóname.
Hola. Se ha hecho tardísimo, lo se, pero es que se ha hecho una cola para que les firme
los libros... La directora está feliz.
O sea, la novena edición está yendo como un tiro. ¿Te imaginas una décima? Muero.
-¿Todo bien por allí? -Ajá.
De verdad, me queda aquí, no sé, media hora.
-Voy corriendo para allá en cuanto acabe. -Ajá.
¿Y qué tal Paula? Cuéntame, ¿se ha cambiado de peinado?
Ajá.
Te lo dije, es obvio, de primero de carrera.
De verdad, en cuanto termine, voy corriendo para allá.
-Te amo. -Te quiero mucho.
Y yo. Chao, chao, chao.
Doctora, un segundo. ¿Me puede firmar el...?
-Sí. Autocontrol, espera tu turno. -Sí, autocontrol
-Gracias por venir, gracias. -Autocontrol.
Yo ya estoy muy cansado.
-Muy cansado. -Y yo, pero...
De no llegar a fin de mes, de andar siempre con el agua al cuello
mirando la cuenta corriente. Estoy harto, harto.
Esto es nuestra oportunidad, mi amor.
-Esto nos soluciona la vida. -Paula,
piensa que os estoy devolviendo un favor.
Sin vosotros, no hubiera podido cobrar la herencia.
El poco dinero que teníais me lo disteis para que pudiera pagar los impuestos
y cobrar la herencia de mis padres.
Todo lo que tengo os lo debo a voso...
Todo no, pero, básicamente, todo os lo debo a vosotros.
Paula,
hazlo por la niña.
Porque, una pregunta, a ver.
100.000 euros, ¿en pesetas cuánto es?
16.638.000 pesetas.
-Joder, cómo te lo sabes. -Lo he mirado en el móvil antes.
Y con ese dinero liquidaríamos la hipoteca y todavía nos quedaría un pellizquito.
-Cariño... Cariño, no bromees con esto, ¿eh? -No bromeo.
A lo mejor tienes razón, tampoco hace falta militar las 24 horas del día.
-No, pero espera... -Te quiero. No, no, no. Te quiero, mi amor.
-Voy a por la chaqueta. Me voy. -No, no, no. ¿Adónde vas? ¿Adónde vas?
Al cajero, al cajero. Yo si no veo los ceros en la cuenta esta noche, no duermo tranquilo.
¿Y si no quiero este cheque?
Esto está muy arrugado, esto no lo va a leer la máquina.
¿Tú tienes Bizum?
Cariño, lo mejor es esperar diez años.
¡Qué dices! ¿Diez años? ¿La estás oyendo bien?
Paula, por favor, ¿quién coño puede esperar diez años? ¿Qué haces?
Lo que tú me has dicho. Estoy pensando en la niña.
La niña quiere hacer teatro ahora.
Dentro de diez años, pues yo qué sé, igual quiere montar una mercería o...
-Toni, si decido esperar diez años,... -Sí.
...¿qué garantía tengo yo de que tú me vayas a dar el millón?
Me ofende un poquito que dudes de mi palabra.
Te acabo de poner hace cinco minutos
un cheque por valor de 100.000 euros en las manos.
Claro, precisamente, porque los 100.000, ese cheque, sí que es real.
-¿Lo quieres por escrito? -Quiero un contrato.
¿Un contrato?
-¿Sí? -Oye, necesito tu ayuda para un tema.
¿Te acuerdas lo que te conté del test de Berta?
Sí, hombre. ¿"100.000 euros ahora o 1 millón dentro de diez años"?
Exacto. Imagina que fuera una situación real.
Real... ¿Pero cómo que real?
Imagina, que una persona valorase
esperar los diez años para ganar el millón,
pero quisiera un contrato porque no se fía. ¿Qué tendría que poner?
-Toni. -Dime.
¿Les has ofrecido a mi hija y a Héctor un contrato de un millón?
A tu hija. Pero no se fía y quiere un contrato.
¿Tú nos lo podrías redactar?
Un millón en diez años exactos.
Solo falta tu firma y después la mía.
Pero, cariño, no me quiero tirar los próximos diez años pensando en que si la palmo...
-Ya está, no veo el millón. -Bueno, tú no. Pero la niña sí, ¿no?
No, la niña... ¿Qué?
Que con un millón jamás tendrá que pedir una hipoteca, por ejemplo.
Y eso para ella es media vida.
Un momento, ¿me estás diciendo que me vas a hacer esperar diez puñeteros años
y que luego te vas a pulir el millón en un piso para la niña?
¿Me estás diciendo eso, Paula?
Perdona, ¿Estás hablando de nuestra hija? ¿Te lavas la boca?
-Yo os espero en la cocina. -No, no, no, no hace falta que te vayas.
Si lo digo por mí, porque esto es incómodo de cojones para mí. Y entonces...
Mira, nos vamos a hablar ahí. Ven.
-Héctor, ven. -Paula.
Porque si me quedo aquí, sigo oyendo igual. Porque...
Las paredes. La moda del diafanismo, pues,
se oye todo en esta casa.
Paula, esta decisión
puede cambiarnos la vida, ¿eh?
Deberías tomarla pensando en nosotros.
Paula, compro el local de al lado, hago la reforma. El bar...
remonta y salimos del pozo. Confía en mí.
Cariño, llevamos tres años de bar y ni un trimestre de beneficios.
¿Que confíe en ti cómo?
Pues de la misma manera que tú me pediste que yo confiara en ti.
Cuando pasó lo que pasó,
tú me pediste que confiara en ti, ¿verdad?
Héctor, por favor.
¿Qué mas da? Pero si Toni lo sabe todo, hombre.
Toni.
-Héctor -Hombre Paula, por favor, cariño.
¿Tú con quién crees que iba yo a ahogar las penas si no?
Pues con él, claro.
Amigos, yo no quiero estar presente en esta conversación,
así que, tal como he venido, me voy.
Cuando te conté que Paula me había puesto... los cuernos, ¿eh?,
-¿qué te dije? -No me metas, Héctor.
Cuando acabamos como cubas, Toni, ¿qué te dije de ella?
-Que creías en ella. -Exacto.
Creí en ti, Paula.
Y eso que...
muchos motivos no me diste.
Metiste al refugiado ese en casa.
Le di un techo, le di comida, le di una cama, le di mi confianza.
Nada, no pasa nada. ¿Tú me dijiste que no significó nada para ti?
Pues no significó nada.
Pues ahora soy yo el que te pide que confíes en mí.
Paula, mi vida, confía en mí.
A ver, chicos,
yo creo que esto ya se está complicando demasiado.
Berta va a llegar enseguida. Yo quiero que tengamos una cena tranquilita.
-Una moneda, quiero una moneda. Venga. -A mí nadie me escucha.
Cara los 100.000, cruz el millón.
-¿Qué haces, Paula? -Sí, sí, sí.
Toni, dile algo.
Paula, ¿una moneda para qué? Paula, que yo no tengo ninguna moneda.
Paula... Paula, ¿qué haces?
Oye, si dejas algo tan importante al azar,
puedes acabar tomando la decisión equivocada.
-Ya, pero se equivoca la moneda y no yo. -Tú verás.
-Tanta casa, ¿eh?, y el monederito... -¿Qué le pasa al monedero?
Nada.
Cara, 100.000; cruz, un millón. ¿Vale?
-Venga. -Voy.
-¿No la cogías tú? -Quien lanza, recoge.
-No me lo puedo creer. -Espera, para.
-Qué bruta eres. -¿Puedo tener tanta fuerza en el brazo?
Cruz. ¡Mierda!
-Héctor, ¿la ves? -No.
Pues nada.
Joder, qué nochecita.
¿Pero que no me habéis visto, que estaba parada?
-Que están pasando coches. -La loquera.
Ahora empieza lo bueno, ya verás.
-Debería haber cruzado, señorita. -Pero que esto no es un stop,
que esto es un ceda, de "ceda usted el paso si le da la gana".
Ya, pero no venía nadie. Tenía usted vía libre.
Exacto, vía libre para hacer lo que me salga del gorro y a mí me ha salido parar.
-Jose, en eso lleva razón ella, ¿eh? -¡Berta!
-¿Estás bien? -Nada, aquí, el señor agente...
-Buenas noches. -Buenas noches.
...que se ha empeñado en que yo me tenía que haber saltado el ceda el paso.
Los cedas con vía libre están hechos para saltárselos, señorita.
-En eso lleva razón Jose. -¿Pero usted quién es? ¿Pepito grillo?
Oigan, a ver, yo creo... No hay heridos,
no hay grandes desperfectos. Hacemos el parte y ya...
-¿No? -Bueno, pues que me pida disculpas.
¿Por qué no saca el parte y acabamos con esto?
Señor agente,
¿alguna vez se ha planteado por qué decidió hacerse policía?
Berta, no estamos en la consulta.
-Perdón. -Amore... Déjale que conteste, amore.
¿Alguna vez se ha planteado, no sé,
por qué necesita una pistola tan grande en el cinturón?
¿Y si intentamos solucionar esto como adultos?
No le pidas peras al olmo, amore.
Se acabó. Venga, documentación.
No, no, venga, hombre...
Que tenemos ahí la cena...
"Celaya".
Doctora Berta Celaya. ¿La de la radio?
Sí, y de la tele. Tres canales diferentes.
La oímos cada día. Bueno, patrullando y eso.
-Hoy ha estado cojonuda, ¿eh? -Gracias.
Jose la ha llamado alguna vez a la radio. Pues para pedirle consejo y eso.
¿Se acuerda?
-No. Obvio, no. -Hará cosa de un año.
-No, que no, que no. -Pues oiga, me cambió la vida, ¿eh?
¿Por qué? ¿Qué les aconseje?
Se va a reir, pero... que dejara a su mujer por mí.
-¡Me muero! -Bueno.
-¿Le importaría si nos sacamos una foto? -Sí, claro. Sí, sí.
-¿Le importa que nos....? -No, por supuesto, por supuesto. Encantado.
-Un momento. Así. Eso es, ahí, ahí. -A ver.
-¿El DNI? -Gracias.
-A ver... -Sin la gorra.
Ah, claro. Estupendo. Con el coche, maravilloso.
Y ya estamos.
Yo creo que va a empezar a llover, deberíamos irnos...
-Además tenemos... -Muchísimas gracias.
Os vamos contando. Además, tenemos temitas pendientes ahí,
-cositas que... -Cenar.
No.
-Cenar. -Cenar.
-A ver, el cheque lo has sacado tú, hermano. -Héctor... Por favor, tío.
-Te quiere conocer. -Yo iría andando, ¿no?
Alexa, luz al 10.
-Voy a por una botella de vino -Poniendo luz al 10.
Amore.
-¿Sí? -Me quedo hoy a dormir, ¿vale?
¿Aún no te has mudado aquí?
No. No, porque creo que es muy importante
que en una pareja cada uno tenga su propio espacio.
Será por espacio aquí...
Bueno, venga.
Voy a fumarme un ciga... Id empezando. No encuentro el tabaco.
Tú tranquila, relax.
¿Quién es?
Id comiendo, ¿eh? No me esperéis.
Es trabajo. ¿Tengo que contestar?
¡Mecagüen...!
¿Y qué tal? ¿Cómo os va?
-Chupi. -¿Chupi?
-¿Qué habéis hecho? -Nada, la mansión...
Le ha quedado bonita, ¿verdad? Bueno, todavía le quedan un montón de cosas.
Pero está muy bonita.
Y muy grande, ¿no? Casi hace falta un sherpa.
¡Un sherpa dice!
¿Qué pasa?
Lleváis un rato en silencio, os miráis, hacéis cositas raras...
-¿Qué ha pasado? -No sé.
-Dime. -Héctor,
acompáñame a calentar el tofu.
Cariño, el tofu es un golpecito de microondas y andando, ¿no?
Pues acompáñame ahí, que necesito ir al baño y no me quiero perder.
-Venga. -Ah, el baño, vale. Bueno, pues el...
-el baño. -Amore.
¿Sí?
No pasa nada. Bueno, pasar, siempre algo.
Quiero decir, que la vida son cosas que pasan.
Quiero decir, tú sabes, de tu libro tenemos varios ejempla...
Lo sabes perfectamente, a mí me gusta regalar tu libro.
Teníamos uno en la cocina y, bueno, pues ellos se lo han encontrado.
Hemos empezado a hablar... Al final, bueno, pues resulta, no sé cómo,
he acabado ofreciéndole un cheque por valor de 100.000 euros a Paula,
pero quizá ella lo que prefiere más es el millón.
¿Papi otra vez?
-¡Amor, es un millón! -Ya, lo sé.
Igual se me ha ido un poco la olla. No sé en qué estaba pensando...
Pues yo si sé en lo que estabas pensando.
Y tú también. Aunque sea inconscientemente, lo sabes.
Oye, hace tiempo que dejé de ser tu paciente.
No me trates como si aún lo fuera, porque...
Bueno, cuando sepas por qué les has ofrecido toda esa cantidad de dinero.
¿El qué? Bueno, es igual.
¿Qué? ¿Qué?
No, Paula, que antes me ha dicho algo...
Bueno, me ha dicho una cosa que me ha dolido. Mucho, la verdad.
Estoy aquí, habla conmigo, soy tu pareja.
Bueno, pues me ha dicho que, cuando nos conocimos,
-cuando yo tocaba en la calle, que... -¿Tocabas en la calle el qué?
Música. Tocábamos Héctor y yo juntos en la calle. Así la conocimos.
Y me ha dicho que entonces, hace 25 años, yo era mucho mejor que ahora, ¿sabes?
Qué mono.
¿Qué?
Bueno, y es que... es que me ha dicho que entonces, hace 25 años,
yo era mucho mejor que ahora. Y me ha jodido.
Bueno, pues... ¿Sabes?
¡Y venga a insistir! ¡Y venga a llamar! Pero que no se te olvide una cosita, ¿eh?
Aquí... decides tú.
No, tú.
Cría cuervos...
Paula va a escoger lo que él diga.
"Sumisa conoce a sádico", esto es de manual.
O sea, Héctor no va a parar hasta que ella escoja los 100.000. Es así.
Ya lo está haciendo, le ha sacado lo del refugiado que tuvieron en casa.
-Hostia, chantaje emocional. -Ya ha pasado mucho.
Al final van a acabar mal. Y va a ser por mi culpa.
Pues te digo que no les vendría nada mal al final.
Que ahora soy yo la única que piensa que estarían mucho mejor separados.
Paula nunca va a ser feliz con Héctor. Nunca, jamás,
porque Paula solamente podría ser feliz con una persona.
Por favor, otra vez con ese tema, Berta. ¡Hombre, ya está!
Cuando vivíais juntos, saltaban chis... Que he sido tu psicóloga.
-Bueno... -Lo se todo de ti, absolutamente todo.
Por eso deberías saber que esas chispas se apagaron hace mas de veinte años.
"Quien tuvo, retuvo".
Hace 25 años Paula eligió a Héctor porque tú en ese momento
no querías ningún tipo de compromiso.
Paula escogió la opción más fácil, escogió los 100.000,
e inconscientemente se arrepiente de no haber esperado al millón.
Las inversiones a largo plazo son las que merecen la pena.
Te quiero mucho, ¿sabes?
Y yo.
Y ahora te voy a pedir que te relajes y que entres ahí sutilmente, y elegantemente,
-cuando veamos que no están hablando... -¡Oye!
¿Cenamos o... o qué?
Venid para acá. Venid para acá.
O los gestos o gritar, pero no hace falta que lo hagas todo.
Te pido por favor que ahora la fiesta en paz, ¿eh? Por favor.
-Si yo por mí sí, pero a ver por él. -Venga.
Sí.
-Que vayan las cosas bien, por favor. A ver. -No, no, si yo estoy bien. Si yo estoy bien.
Te quiero, ¿eh? Que no se te olvide.
Bueno, aquí traigo
un caviar de beluga de primera calidad que, claro, son huevos.
Tú no... Bueno...
Tienes ensalada. ¿Te traigo el tofu?
No, estoy bien, puedo esperar. Me como un pan.
Peinado nuevo, ¿no?
Bueno, es un...
flequillo y el pelo más largo. Casi no se nota.
Hombre, sí que se nota. Se nota muchísimo. ¿A que sí, amore?
Pero cambias mucho de peinado, ¿no? ¿Por qué?
¿Vas mucho a la peluquería?
No lo se. Lo normal, supongo.
En Navidades te hiciste como una permanente. ¿No eran como ricitos, como...?
Como ricitos pelo-polla, sí.
Y luego rojo, como cortadito por el hombro.
-Muy recto y pelirrojo. -Como un Playmobil.
Y era largo.
-Ahora largo, como "la chica de la curva". -No, pero te queda muy bien. Me gusta.
-Gracias. -Pero cambias mucho, ¿no? ¿Por qué?
Berta, cariño.
Descansa un poco, ¿no? La vida no es un diván.
Si que lo es, amore. Y además mucho más de lo que crees.
Bueno, ¿y qué van a ser? ¿los 100.000 o el millón?
-¿Quién ha ganado? -Perdonadme.
Bueno, pues...
Lo mejor va a ser acabar con esto de una vez.
Bueno.
¿Qué has decidido?
Na...da, porque esto se nos está yendo de las manos.
-¿No decides nada? -Decido no decidir.
-¿Segura? -Sí, sí, Toni. Hemos venido...
-A cenar -...a cenar.
-Y a pasarlo todos juntos muy... -Estupendo.
Y eso es lo que haremos. Así que, por favor, sirve el cordero muerto.
Voy a traerte el tofu primero. ¿Te lo caliento un poquito en el microondas?
-Microondas nunca. -Estupendo.
¿Cuánto tiempo se deja el tofu?
Alexa, música para encuentros alegres.
-Poniendo música para encuentros alegres. -Bueno, y al fin llega el cordero,
que yo creo que tiene una pinta fabulosa. Por favor, ¿me hacéis sitio?
-Sí. -Y un olor... que no sé, pero vamos...
Pobrecito. Eso tiene madre.
-¿Qué tal lo tuyo? -Pues... te lo has currado muchísimo.
Gracias.
Bueno, seguid tranquilamente. Le damos un minuto y, ¡hala!,
a por él. Venga, con alegría.
-Nene, no... no te lo he contado. -¿Sí? ¿El qué?
Me van a abrir una boca del metro muy cerca del bar. Vamos, casi enfrente.
-¿En serio? Qué maravilla. -Héctor, déjalo, ¿vale? Se acabó
¿Qué pasa? Estoy hablando con mi colega. Estoy contándole una cosa normal aquí, de...
Ya, pero...
Paula tiene razón, el bar está sentenciado.
Quiero decir, sin la reforma que tengo yo ahí en mente,
sentenciado, kaput.
¿Voy a por vino?
Hay vino aquí. Yo no quiero más.
Claro.
El local de al lado, ese sí que está
pero enfrente de la boca de metro. Enfrente.
Héctor, para, ¿vale? No voy a aceptar ese cheque.
Este barco ya ha zarpado.
-Hombre, ese barco sigue ahí, me parece a mí. -¿Tú no querías tener una cena tranquila?
-Sí, también. -Pues deja los barcos donde están.
-Bueno, que a lo mejor hay dos barcos, ¿no? -También.
Paula, tú siéntete libre, ¿no? Escoge el rumbo que tú quieras.
-Me siento libre -El cheque...
es lo mejor, Paula.
¿Lo mejor? ¿No dijiste eso
cuando firmaste la hipoteca en yenes en vez de en euros?
-Es verdad, sí. Es verdad que lo dije. -Dijo eso.
Ah, porque tú sabías que el euro se iba a desplomar, ¿verdad?
-Hombre, Berta, eso fue mala suerte. -Mala suerte, ¿eh?
Ma suerte la hipoteca, mala suerte la coctelería enfrente del bar...
Todo es mala suerte, oye. Qué mal.
Berta, estamos cenando, charlando, intercambiando impresiones...
-Hombre, claro. -Muy bien todo, está muy bien.
¿Qué insinúa, doctora? Ilumínanos.
Pues que la suerte se persigue. Y yo que tú correría un poquito más.
Es que resulta que Paula y yo llevamos una mochila un poquito pesada detrás, ¿sabes?
Prueba tú a correr con una niña de diez años en brazos.
Héctor tiene razón, el cheque es lo mejor porque necesitamos ese dinero muchísimo.
-Cariño... Cariño, no me jodas en esto. -De verdad, perdóname.
Perdóname, que yo pensaba que tú habías venido a cenar.
Es que yo también creía que venía a cenar, pero ha aparecido tu libro
-y nos ha partido la tarde. -No, no, genial, de verdad. O sea,
-ya está, se acabó el dilema. -Ya está.
-Se acabó. -Bravo.
¡Se acabó!
-A beber. -¡Hombre! ¡Y a brindar!
-No, no quiero, de verdad. ¿De qué vas? -No, hombre, venga... Perdóname.
A ver, solucionado.
Brinda. Brinda conmigo, hermano, por Dios.
Bueno, venga.
-Toni. -Berta.
Hola.
¿Te he contado alguna vez la parábola de las mellizas?
¡Me cago en mi vida! ¿Pero esta chica no descansa nunca o qué?
No.
No, cenaremos.
Sí, Berta, mejor esas parábolas te las guardas para la radio,
que le gustan mucho a la gente.
La parábola va a ayudar a Paula a decidir a qué barco subirse.
-Pues quiero oír la parábola. -¿Quieres oír la parábola? Escuchémosla.
Es que en la novena edición
hemos ampliado un poquito ese capítulo tipo guiño
para los lectores. Hemos también cambiado un poco el look..
Con más fotos tuyas por delante, por detrás, por dentro...
Dice: "Había una vez...
Perdón, pero voy a llevar el cordero otra vez porque siempre conviene...
-calentito. -Mejor, mejor.
"Había una vez dos hermanas mellizas,
tres añitos las dos, calcadas.
Ambas habían gozado de la misma educación, mismo afecto familiar,
mismas oportunidades. Eran igualitas.
Un día sus padres accedieron a que participaran
en un experimento psicológico:
un test de personalidad." El test de la golosina.
Vamos a ver, este test es muy sencillo,
pero es muy, muy eficaz,
o sea, tú confrontas a una criatura a su mayor deseo:
una golosina.
-Vale, y de ahí la idea de tu test. -Exacto, porque yo pensé:
"¿Cuál es la golosina más irresistible para un adulto?".
-El sexo. -El dinero.
O sea, 100.000 euros ahora o, si sabes esperar,
diez veces más dentro de diez años.
¿Y las mellizas qué escogieron?
Una sucumbió...
y la otra resistió.
El fracaso y el triunfo, ¿no?
Bueno...
O sea, que si te comes la chuche, vas a ser un puto desgraciado.
Bueno, los que demuestran tener mayor autocontrol,
toman las decisiones más acertadas y acaban triunfando.
Mira,
chata,
si cuando te ponen la chuche en las narices
tienes hambre,
te la zampas;
si, por el contrario, ya has merendado,
te esperas. Un test infalible de la hostia, de verdad.
Es estadística pura.
El que se come la golosina no tiene estudios,
de mayor tiene peores trabajos, si los tiene,
y sus relaciones personales son...
deficientes.
¿Pues sabes qué? Creo que yo me habría zampado la chuche.
Eso nadie lo duda.
Pero mira por dónde que...
tengo el trabajo con el que siempre soñé.
-¿Verdad, socio? -Claro.
Tengo... una mujer y una hija increíbles.
Y con mis padres y con mis hermanos: culo y mierda.
Y tengo estudios.
-Dos trimestres en Empresariales, ¿no? -Y medio.
Sí. Cuatro años y un máster.
Toni y tú las dos caras de mi test.
Me está resultando muy agradable esta cena.
-Yo estoy por comerme el chorizo -Porque mi test funciona,
eso es así. Y si no, mira a Toni. Es un triunfador, ¿y sabes por qué?
No, ¿sabes por qué Toni es un triunfador? Porque sabe esperar.
Porque, cuando cobró la herencia, se tomó el tiempo suficiente,
invirtió tiempo en saber cómo sacarle partido a ese dinero.
¿Qué hubiera hecho cualquier otro?
No hubiera esperado, ¿no? Hubiera vivido de las rentas
o hubiera dilapidado la herencia
invirtiéndola en un bar ruinoso.
Es genial esta chica, me encanta. De verdad. ¿Pero sabes qué pasa, cariño?
Que, sin los ahorros de Paula y míos,
tu triunfador aquí, mi hermano del alma,
pues no podría haber invertido la herencia en nada. ¿Sabes por qué?
Pues porque no habría tenido dinero para pagar los impuestos para cobrarla.
-Eso es así, tal cual. -No, tú triunfaste, amore,
porque supiste invertir a largo plazo, ¿o no?
Vamos a ver, esto parece la cena de navidad de la Caixa,
-con tanta inversión, tanto dinero... -¿Pero qué dices "a largo plazo"?
Pero si lo puso todo en el ladrillo. ¡30% de rentabilidad anual!
-Menuda espera, oye. -Dinero fácil.
-Oye, ¿por qué no hablamos de mí un ratito? -Mira, Berta,
que tu parábola no se sostiene por ningún lado, mi amor.
-Mira, si no, tus mellizas, ¿no? -¿Qué es lo que pasa con mis mellizas?
Hombre, que te vienen al pelo para tu librito, ¿no?
Dos mellizas idénticas por fuera, pero diferentes por dentro, ¿no?
-¿Pero sabes qué? No tienes ni idea. -Héctor, para, para.
-¿Qué es lo que no sé? -Pues qué fue de ellas.
¿O tenemos segunda parte de la parábola de las mellizas?
Igual la que se comió la chuche
tiene ahora una vida de puta madre, de película.
-Para, Héctor. -La otra, la que se reprimió,
pues igual es una puta desgraciada que vive debajo de un puente.
La melliza que supo esperar ahora es una psicóloga de éxito,
con una relación consolidada y que no puede pedirle nada más a la vida.
En cambio, su hermana perdió el trabajo, perdió a la familia y, puestos a perder,
perdió hasta la vida cuando se metió en esa bañera
con una copa de vino y treinta pastillas de más.
Vale, este ejemplo no sirve.
Lo siento muchísimo, cielo. No sabíamos nada.
Berta,
mis disculpas. No... Te acompaño en el sentimiento.
Bueno, yo creo que no pasa nada si nos vamos comiendo los postres.
Que he comprado unos coulants deliciosos de chocolate,
un yogurt sin lactosa. Nos los comemos,
nos despedimos amablemente y cada uno se va a su casa.
Berta.
¿Estás bien?
-Sí, sí. -Ten cuidado con las pastillas.
Es Impulsín, es muy suavita.
Qué cojones.
Inés. Inés, venga, despiértate, que nos tenemos que ir, que es importante.
Venga, rápido, arriba.
No puedo, tengo que dormir un mínimo de ocho horas.
Dios...
Bueno, te voy a decir una cosa: yo no puedo permitir que mi familia pierda este pastizal,
que tú no hagas la Primera Comunión
y que no tengas extraescolares, que son muy importantes.
Te dejo que te comas todos los donuts.
-Paco, tengo sueño... -"Abuelo", coño.
Venga, zámpate los donuts y te echas a dormir atrás.
¿Ese es el coche de papá?
Sí, aparte de ti, lo único bueno que me ha dejado tu padre.
Súbase, señorita. Adelante, nos vamos.
Está cojonudo, ¿eh? Buenísimo..
Paula, te decidiste hace un rato.
Acaba con esto, acabalo tú.
Es que las dos opciones tienen sus pegas.
Aquí la única pega es...
El millón es lo que te conviene.
Y de no ser por él, ya hubieras firmado el contrato.
¿Alguien va a querer café? Lo digo por ir adelantando.
Solo largo con dos de azúcar.
Americano con la V-60, por favor.
Mira, pues yo un té matcha con un chorrito así de leche de soja.
No sé lo que habéis dicho, pero lo miro en internet y os lo traigo.
Oye...
Berta, ¿alguna vez has ido a una pitonisa?
Contesta. ¿Te han echado las cartas del tarot o...?
-Es una pregunta retórica, supongo. -No, en absoluto. Es que a mí sí.
-Y me cambió la vida. -¿Tú a una pitonisa?
Cuando compartíamos piso los tres.
¿Y qué te dijo la pitonisa si se puede saber?
Bueno, pues le pregunté...
si tenía posibilidades contigo.
En ese tiempo, yo no tenía huevos para tirarte la caña.
O sea, que tú y yo estamos juntos porque una pitonisa te dijo que te tiraras a la piscina.
-Pues sí. -¿Sí?
Y no solo adivinó que acabaríamos juntos.
-¡No me digas! -Como lo oyes.
También me dijo que yo tendría un bar.
La pitonisa predijo que alcanzaría mis metas, predijo que triunfaría.
O sea, que el tarot, precide mejor el futuro que una prueba psicológica
contrastada durante décadas.
No, cariño,
el tarot no predice una mierda, pero tu test... tampoco.
Si yo estoy con Paula,
es porque, en un momento de duda, de inseguridad,
alguien me dio la confianza
para echarle huevos con ella.
El tarot y esas mierdas
influyen en la gente exactamente igual
que el test de las chuches influye en los críos.
No, mi test no influye en el futuro de los críos, lo predice.
No, cariño.
Si te dicen desde pequeñito
que eres un puto crack, que te espera un futuro brillante,
tú vas y te lo crees.
Si te dicen lo contrario, que no hay nada que hacer,
que vas a ser un puto fracasado toda tu vida,
pues también vas y también te lo crees.
Y ya la has cagado, porque serás una mierda el resto de tu vida.
Tú no predices el futuro de los críos, Berta. Tú lo provocas.
Mi test y el tarot no tienen ninguna relación.
Por supuesto que sí, que los dos juegan con la vida de la gente.
¿Y sabes qué? Que no hay derecho.
Ah, ¿me estás diciendo que yo juego con la vida de la gente?
-No, él no ha querido decir eso -Sí, sí que lo he querido decir, Toni.
-Claro que sí. -Retíralo, por favor.
O sea, lleva echándome mierda toda la noche y diciéndome que soy un fracasado
porque no quiero esperar diez años, ¿y soy yo el que se tiene que retractar?
Yo no te estoy diciendo que tú serás un fracasado porque no sabrás esperar 10 años.
Tú eres un fracasado porque no sabes esperar diez años, cariño.
Berta...
-Paula, Paula. -¿Qué?
¿De verdad nunca te has planteado por qué cambias tanto de peinado?
-No empieces otra vez, si estábamos bien. -No, no, es que yo no estoy empezando nada.
Es que yo quiero acabar con esto. ¿Por qué cambias tanto de look?
Oye, ¿nos vas a cobrar la consulta? Lo digo por ir a por la cartera.
Saber por qué cambia tanto de peinado le va a cambiar la vida y a ti también.
Si alguna vez queremos una consulta contigo, le pedimos cita a tu secretaria.
Paula, mírame. ¿Por qué dirías que cambias tanto de peinado?
Porque mi prima es peluquera y no me lo cobra.
Esa es la razón consciente.
¿Estás lista para saber la inconsciente?
Oye, de verdad, cariño mío. Es que eres ridícula.
Cariño, lo siento, perdóname. Pero es que eres de chiste, ¿eh?
Otra vez el libro, venga.
Aquí, abajo, lee. "Cuando una persona no..."
-¿Que lo lea? ¿Yo? -Sí.
"Cuando...
una... persona
no... domina..."
¿Te imaginas que yo no supiera leer y leyera así?
"Cuando una persona no domina en ningún aspecto de su vida, entonces..."
¿En serio? A ver. "Entonces necesita sentir
que ejerce el control sobre alguna cosa y la apariencia exterior
es un elemento sobre el que una mujer puede ejercer un control absoluto:
la ropa, el maquillaje..."
"La ropa, el maquillaje o el peinado
son el refugio de esas mujeres,
puesto que solo sobre eso pueden decidir."
Bravo, bravo, bravo. Eres una crack.
Oye, la gente te paga una lana por decir estas gilipolleces, ¿verdad?
Héctor, ¿a ti te gusta cómo Paula va peinada?
-¿Qué? -No, dime.
O sea, ¿a ti te gusta cómo lleva el pelo Paula o...
quizá, no sé, preferirías otro estilo?
A él le gusta cortito, cortito. Como cuando nos conocimos, ¿sabes?
-Que yo tenía carita de suricato. -Paula suricato...
-O sea, que a ti te gusta cortito, cortito. -Cortito, cortito.
¿Y cuánto tiempo hace que no lo lleva cortito, cortito?
¿Por qué? ¿Por qué ella siempre se emperra en llevarlo, siempre,
de todas las maneras, menos justo, justo la que a ti te gusta?
¿Sabes lo que pasa? Que yo no me emperro en nada. Es que a mí me gusta variar
y esto solo son unas extensiones que no se por qué me ha puesto mi prima.
Si quieres...
me puedo arrancar una porque esto es solo pelo.
Es pelo de otra persona, de hecho.
Y esto no habla de mí, no puede hablar de mí. Es pelo muerto.
Vale, a ti te gusta variar, pero siempre y cuando
el nuevo peinado no sea justo el que a Héctor le gusta.
Tienes razón. Mi mujer no se corta la melena para llevarme a mí la contraria. ¿Contenta?
¡Es en lo único en lo que lo puede hacer!
Por eso va a escoger los 100.000, cuando ella prefiere el millón.
Es que yo aún no se lo que quiero.
Tú vas a escoger ese cheque porque siempre haces lo que él te dice.
Berta, Paula es mayorcita y va a escoger lo que le salga del toto.
¡Paula va a escoger los 100.000 porque le estás haciendo chantaje emocional!
Pues nada, que te haga caso a ti, que estás súper lúcida ahora para dar consejitos.
Te has metido dos Trankimazines con dos chatos de vino, vamos.
¡Impulsín! ¡Es suave, muy suave!
Y, aparte, te voy a decir una cosa, que fumar tantísimo no indica autocontrol.
¡Basta!
Perdón, es que me he agobiado un poco.
Joder, la...
-Voy a bajar a ver si arreglo esto. -Ok.
Joder.
¿Quién es ahora?
Suena como mi coche.
¡Qué leches, es mi coche!
Mírale, mírale.
Es increíble. Es que es increíble, tío, no tiene límite.
-¡Me cago en la madre...! -Oye, vamos a ver lo que tiene que decirnos.
-Relájate un poco. -Que me relaje, dice.
Joder.
Está quedando romántico con velas, ¿no?
Si no fuera porque es una noche horrible, oscura, abismal,
sería maravilloso.
A ver, arranca.
¿No estás bebiendo mucho?
Bueno, pues que me jubilo y cierro la asesoría.
Felicidades, hombre, ya era hora.
Quería contaros que me instalo de nuevo en mi casa...
y el piso de la asesoría va a quedar vacío.
Os doy el piso de la asesoría.
Que os lo regalo. Luego lo vendéis, liquidáis la hipoteca
y además os va a sobrar dinero para reformar y ampliar el bar. ¿Qué?
No me digas que así no esperarías diez años más.
Es lo mejor, ganamos todos.
¿Y tú? ¿Eh?
¿Qué ganas tú?
Yo gano un futuro para mi hija y para mi nieta.
Sí, se lo merecen.
La trampa, Paco. Alguna trampa tiene que haber contigo.
Cariño, no hay ninguna trampa. Nos quiere ayudar. Nada más, ya está.
¿Y el cambio del propietario del piso? ¿Va a figurar mi nombre en las escrituras?
Por supuesto. Vamos, y, si quieres, te lo pongo en mayúsculas.
Y nosotros lo vendemos,
hacemos con el dinero lo que nos dé la gana,
¿y tú no te vas a meter por medio?
-Pero... -Ah.
-Contigo siempre hay un pero, Paco. -Espera, espera...
Pero la niña hace la primera Comunión, nada más.
¿Ya está?
Sí, porque es lo que hubiera querido mi madre.
Ah, sí, perdonadme. Y solo una cosa más:
antes de poner mi piso a vuestro nombre, a tu nombre,
quiero ver cómo Paula firma el contrato del millón.
Qué poco te fías de mí.
No te preocupes, Paco. Con estas condiciones,
como si tengo que esperar veinte años más.
¿Cuántas pastillas te has tomado?
-Menos de lo habitual. -Bueno...
Pues hecho, que firme Paula el contrato
y el piso es vuestro. ¿Trato hecho?
-Y tan hecho, vamos. -¿Ahora rompes el cheque?
-Estupendo. -¡Toni! Toni, el contrato.
Voy
Cenar, unas copitas y a casa. Si es que era fácil, coño.
A tomar por culo ya el cheque, hombre.
Esto es una mierda.
El contrato.
-Date la vuelta. -Ah.
-Héctor la pluma, porfa. -Ah, sí.
¿Qué?
-¿Qué pasa? -Ahora te lo cuento.
Pues ha salido cruz.
Supongo que como antes, ¿no?
Por eso la has escondido.
No, no.
Papá, yo voy a firmar este contrato, ¿vale?
Pero tú... no nos vas a regalar nada.
No, Paula, Paula, Paula...
Por favor, te lo agradezco de corazón, pero nos vas a vender nada.
¿Vas a mandar todo a la mierda por una tontería como esa? ¿De verdad?
-Papá, llévate a la niña. Ahora nos vemos. -No, no. Paco, Pa...
-No, llévatela. -Paco.
Paula... Paula.
Joder.
Mira, ¿eh? Ha vuelto la luz. Al fin.
Pues ha quedado muy bonito
¿Tú...? ¿Tú estas tonto? O sea, ¿en eso te gastas tú el dinero,
en estas luces de mierda que has comprado?
¿Para que te gastas el dinero en eso, que nos ha costado mucho?
-Bueno, son opciones, Paco. -Pero qué opciones ni qué opciones.
Oye, por cierto, esta que está ahí, ¿esta es Berta, la psicóloga?
-Sí, Berta, mi novia -¿La que su libro...?
-Sí, novena edición lleva. -¿Ah, sí?
¿Y la hermana gemela fue la que...?
Te está oyendo.
-¿Quién? -Estás hablando alto. Ella está...
-Que yo no hablo alto. ¿Estoy hablando alto? -Sí, hablas alto, hablas alto.
-No te digo que hable muy alto... -Bueno, bastante alto hablas, ¿sabes?
Bien. Bueno, ¿que me ha oído?
-¿Podemos, por favor...? -Sí, voy a hacer lo que me ha dicho mi hija.
-¿El qué? -Llevar a la niña.
-Bueno. -Buenas noches.
Berta.
Venga.
Paco, ahora cuando os veáis en casa, tú chitón,
-que ya te has metido bastante esta noche. -Que sí, que sí.
¿Se puede saber qué ha pasado? No, la pregunta es: ¿qué he hecho yo?
-Tú no has hecho nada, la verdad. -Ya.
O sea, Héctor, ¿no? Es que siempre es Héctor.
Y se lo dije a mi hija: "Estás tomando la decisión equivocada".
Cuando me contó que salía con un chico del piso
y luego supe que era Héctor, ese tarado, porque es un tarado,
le dije: "Te has equivocado de compañero de piso".
"Te has equivocado de compañero de piso".
Madre mía, la que se ha formado,
en lo que ha derivado una cena de amigos,
que hemos quedado para reírnos, para hacer unos chistes...
¡A la mierda ya, hombre!
-Hala, ya está. -Paula, cariño, escúchame.
-Que diez años son muchos años, Paula. -Ya lo sé.
En diez años pueden pasar muchas cosas, Paula.
En diez años pueden volver a pasar
muchas cosas.
Cariño, ¿pero tan poco confías en mí que crees
-que no vas a tocar este millón? -Tres meses, Paula.
Tres.
A mesa y mantel, noche y día.
Viajecitos a la playa y fines de semana incluidos.
Y lo que pasó, pasó en toda mi cara.
Que le está volviendo a hacer chantaje emocional.
¡En mis narices! ¿Y tú me estás pidiendo de verdad que confíe en ti?
-Héctor. -¿Qué?
Héctor, por favor, yo quiero compartir este dinero contigo.
-¿Qué tengo que hacer para que me creas? -Ponerlo por escrito.
¿Qué?
Dile a Toni que ponga mi nombre en el contrato.
Vamos a ver, cariño, tú tienes claro
que en diez años compartirás este dinero conmigo, ¿no?
Perfecto, añade mi nombre, hazme beneficiario del millón
y lo tendré tan claro como tú.
Escribe el nombre.
Pauli... Pauli, oye, que lo estás volviendo a hacer.
Toni, Toni.
Paula, lo que está pidiendo Héctor, ¿tú lo quieres?
Añádele, añádele, sí.
¿Así, a boli?
A boli, a boli. A boli, a boli.
Pero estáis cometiendo el mayor error de vuestras vidas
Joder, nena. Berta, de verdad. Madre de mi alma, chica.
Para ya. Mira, ya está. Hala, firmado. Ya está, no hay vuelta atrás.
Pero estáis a tiempo de romperlo.
¿Romper un millón de euros?
Berta, ¿qué hemos hablado de mezclar pastillas y vino?
Ese contrato es como la gente que se casa,
que firma una hipoteca o que tiene hijos
cuando sabe perfectamente que tiene que separarse.
Es una condena más, son diez años de convivencia más.
Oye, Toni, de verdad. O la frenas tú o la freno yo, pero que la frene alguien.
Héctor, que yo te lo estoy diciendo por tu bien.
Ese contrato no te va a dar la felicidad,
-y el divorcio sí. -Ay, qué atrevida, ¿no, Berta?
Más temas no. O sea, no.
Hoy es... dinero, el divorcio quizá otro día.
No parece que estemos hoy especialmente capacitados
para gestionar las dificultades de las relaciones humanas.
Pauli,
-el divorcio es lo que te conviene. -Le dijo la sartén al cazo, mira tú.
Cariño, yo creo que ya tienes todo lo que querías
y mejor vamos a ir tirando, porque mi padre nos está esperando.
¿Y sabes qué? Que quiero estar con mi padre.
Bueno, pero espérate. Tu padre puede esperar tranquilamente,
porque es que yo también se dar consejitos, ¿sabes?
-Pero, ¿qué me quieres decir? -Hombre,
sabes perfectamente lo que te quiero decir, Berta.
Te juro que no sé qué me quieres decir.
Conscientemente, no;
pero, inconscientemente, seguro que sí.
Ya he puesto tu nombre en el contrato. Por favor, ¿qué mas quieres?
No, déjale, que me ilumine.
Dígame, doctora, ¿tiene usted cepillo en esta casa?
No, en serio, esto, en vez de psicología, ya está siendo el horóscopo.
Por favor, no puedo más. No puedo más.
-Pero no lo entiendo a qué viene esto ahora. -¿Tienes cepillo, o sea,
cepillo de dientes en esta casa?
¿En el ático? ¿Tenías cepillo de dientes en el ático?
-¿A que no? -No, porque lo llevo siempre en el bolso.
-Amigo mío, el inconsciente. -Se me ha olvidado hoy.
Héctor, te lo pido de corazón, iros.
Pero hermano, si estamos hablando tranquilamente aquí.
Y además no voy a decir nada que Berta no sepa ya, coño. Fue tu loquera.
Por huevos tiene que saber que siempre sales con chicas más jovencitas
por miedo al compromiso. ¿A que sí, a que lo sabes?
Pero... O sea, ¿tú te has dado un golpe en la cabeza o qué te está pasando?
Cuando llevabais dos años juntos, pues el tío se comía la cabeza ahí como un loco,
porque pensaba que debía dejarte. Y yo chitón. ¿Por qué?
Porque soy su amigo. No como otros, ¿eh?
Que cuando le conté que Paula me engañaba, me aconsejó que la dejara.
No, en serio. O sea, basta.
Basta de meterme a mí en el ajo porque, para una conversación en la que yo no estoy,
no...
¿Tú le dijiste que me dejara?
Sí,
se lo dije.
O sea... A ver, yo lo único que quería es
que fuerais felices los dos. O sea...
¿Como quién?
¿Cómo Berta y tú, que sois la viva estampa de la felicidad?
-Ahora la otra. -Exacto,
porque nosotros tenemos una relación consolidada.
Yo, de verdad, creo que esta noche ha sido fabuloso
lo que ha pasado, porque es la primera piedra
de una relación muchísimo más fuerte para todos.
Me encanta esta chica.
Perdóname, Berta.
-Perdóname. -¿Por qué?
Y tú también,
perdóname.
¿Qué está pasando aquí? ¿Eh?
Tenías razón.
¿Razón sobre qué?
-Toni. ¿Qué pasa? -¿Qué? No.
-No sé. -No, es que...
-A lo mejor... No lo sé. -Vale.
-Bueno, ya está. -¿Razón sobre qué?
Bueno, cuando tú antes has dicho que...
Lo que pasó, pasó delante de tus narices, efectivamente.
Pasó delante de tus narices,
pero quizá no con la persona que tú crees que pasó delante de tus narices.
Estás de guasa.
Claro que está de guasa, pero es que...
Imagínate él y yo... follando. No sé.
-¿Qué? -Nos da algo.
Es una tontería, ¿no?
Sí.
¿Es coña?
Fue solo una vez.
Qué detalle, ¿eh?
Gracias, hermano, por follarte a mi mujer solo una vez.
Pero que no una vez... una vez... No, no, una vez.
¿Qué?
¿Significó algo para ti?
Bueno, yo ya te lo dije
aquel día y te lo... te lo vuelvo a repetir.
No significó nada para mí.
Ya, pero es que en aquel momento se te olvidó mencionar
que a quien te habías follado era a mi mejor amigo.
Dime la verdad, Paula.
¿Significó algo para ti?
No.
¿Y tú?
¿Lo que pasó entre vosotros significó algo para ti?
-La distancia. -Vale.
Dime la verdad, Toni.
¿Significó algo para ti, si...
o no?
Paula...
lleva 25 años significándolo todo para mí.
¡Me cago en la madre que te parió y en el cura que te bautizó!
-¡No, no, no! -¡Y encima se pone poético el mamón!
¡Cariño, por favor, no hagas ninguna tontería!
Mira, mira, suerte que tu padre nos ha adelantado faena
-y ya nos la ha calculado. -¿Ha calculado qué?
¡Hombre!
La pensión que me vas a pasar hasta que cobre la mitad de este contrato. Eso.
¿Qué? Anda.
-¿Qué? -¿Qué de qué?
¿Qué pasa? Cuidado conmigo, ¿eh?
¿Qué? ¿Qué?
¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?
Pero tampoco... Héctor, por favor, que somos amigos.
Héctor, no me dejes. No me dejes, por favor.
Paula, no te humilles así.
No puedes estar con él por remordimientos.
¡Que yo no estoy con Héctor por remordimientos!
¡Mucho mejor, porque él nunca los ha tenido!
Esta noche es increíble.
-¿Qué? -Joder, Toni.
¿Se te ocurre alguna manera más de reventarme la vida esta noche, hermano?
Paula.
Paula, escúchame, cariño. Escúchame.
Suena a topicazo, pero... no es lo que parece.
-¡Sí es lo que parece! -¡Te voy a reventar la cabeza, mamón!
-¿Qué? ¿Qué? -Cariño...
¿Qué pasa?
Estaba frágil, estaba vulnerable, estaba muy resentido.
¡Tú, ven para acá! ¡No te muevas, que voy para allá! ¡No te muevas!
O sea, yo todo este tiempo pasándolo como una mierda,
¿y tú con quién, si se puede saber?
¡Yo qué sé, Paula, no me acuerdo! ¡Era de noche, en un bar!
-¡Es que no me acuerdo ni de su nombre! -De "sus" nombres.
-¡La madre que te parió! -¿Cómo que sus nombres? ¿Cuántas?
Digamos que se sintió resentido varias veces.
¡La madre que te parió! ¡Te arranco la cabeza, mamonazo!
¡Hostia!
¿Pero sois gilipollas o qué os pasa?
-De manual los dos. -Pero gilipollas de verdad. No puedo más.
-¡No tienes sensibilidad! -¡Ahora agüita salada! ¡Toma agüita salada!
¡Ni delicadeza!
Tengo los chacras súper desalineados ahora mismo.
¡Para una mujer que te follas de tu edad
y tiene que ser la mía!
Perdona, yo ni soy tuya ni tengo la edad de Toni.
Para, para, para. Para.
Creo que esto es un capítulo increíble para la décima edición:
"La masculinidad frágil...
que lucha...".
Bueno, le voy a dar una vuelta.
Lo tenías todo, socio:
dinero, pareja, casoplón...
Tenías que tenerla también... a ella.
Estoy como que me da igual todo,
estoy como un caracol en un espejo, que me la resbala.
Cuatro, Paula.
-Esto es una pesadilla -Fueron cuatro.
Y no me acuerdo de ninguno de sus nombres,
porque no significaron...
nada... para mí.
Vámonos a casa, por favor.
Sí, vámonos. Anda, vámonos.
-Ya, ya, ya, despacio. -Mi hernia.
Puto lumbago de los cojones.
¿No tendrás un albornoz por ahí, no?
Ya te lo mandaré yo por...
Menuda ha sido esta noche.
Amore,
nunca debiste de dejar de ser mi paciente.
Alexa, pide un taxi.
Pidiendo un taxi.
Mi test funciona
y mi libro es la hostia.
Va, déjate de homeopatía, por favor. Medicamentos de los de toda la vida.
No, no, no, que pesa. No.
-Pesa. -Paula.
Al menos que tu hija sepa quién es su verdadero padre.
Es broma, o sea, cronológicamente, sería imposible.
Es mucha tensión la que estamos pasando.
-Eres gilipollas. -Es para matarte.
Perdonad, no sé... por qué he hecho eso.
¿Sabes...?
Cariño, está empapado. De la piscina.
O sea, entiendo lo que intentas conseguir
e incluso, simbólicamente, es bonito.
Es, como dice ella, pues para...
Qué fácil renunciar a un millón de aquí a 10 años
para alguien que no sabe esperar.
Vamos a ver si también eres capaz de renunciar a esto otro.
Vamos a verlo, vamos a verlo.
-Joder, no tiene límite este hombre. -No nos vamos, ¿eh?
¿Qué haces, Toni? ¿Qué haces?
Ponerte en un dilema.
Adiós, hermano.
Un millón de euros a tu nombre al instante.
Le voy a meter una patada al puto robot que va a saltar por los aires.
Eh, cariño, vámonos, que mi padre nos está esperando en casa.
¿Es mío?
Sí.
¿Para mí?
Te lo puedo ingresar en cualquier cajero...
ahora mismo.
Si eso es lo que prefieres, claro.
¿Si lo prefiero a qué?
A Paula.
¿Qué?
¿Qué cojones estás haciendo?
¿Qué estás haciendo?
Vámonos de aquí, ahora mismo.
Un millón, pájaro en mano.
¡Hostia!
Paula.
Es lo mejor, Paula.
¿Es lo mejor para quién?
Para todos.
El único que ha salido ganando ha sido Héctor.
No, ganamos todos.
Yo he perdido a mi marido ahora mismo...
y tú has perdido a Berta.
Y has perdido un millón.
No, el millón no lo he perdido. Lo he invertido.
No te iba a dejar a oscuras, ¿no?
¡Paula!
Déjame en paz, por favor. Esto resbala muchísimo, ¿eh?
Paula.
Paula
Y ábreme la valla. por favor.
-Alexa, abre la puerta. -Abriendo puerta.
-La otra. -Sí, ahora le digo la otra. Es que...
no se pueden dos puertas a la vez. Pues no se pueden.
A veces le digo una cosa, entiende la otra... Y a veces nos pasa eso a Alexa y a mí.
O sea... ¿Sabes?
Paula,
hay una cosa en la que no he cambiado para nada.
Estoy muy enamorado de ti.
¿Sabes? Tú elegiste a Héctor,
yo elegí esperar.
Sigo esperando.
Ábreme esa, por favor.
Alexa, abre la puerta de fuera.
Abriendo puerta de fuera.
Pues...
la casa... ¿Qué te ha parecido mi casa?
Tu casa es una horterada, ¿no? Es demasiado grande,
demasiado blanca. Es...
Es como un Pryca abandonado.
Ah, una cosa.
Tú sabes que existen las lentejas, el tabulé,
las manzanas, las patatas fritas...
¿Un plato de tofu...
a mí?
Me voy de aquí con hambre, eso te lo digo.
Perdón.
Bueno...
-¿La niña? -Ahí en el sofá. ¿Y el millón?
-Ni millón ni Héctor. -¿Cómo?
Lo hemos dejado.
¡Inés!
Mamá...
-¿Estabas dormida? -Sí.
Ay, perdona. No me había dado cuenta.
¡Las nuevas generaciones del rock and roll!
De mi Comunión ya tengo tú regalo, me falta el tuyo.
Mamá, ¿cuándo vamos a poder comer la tarta?
Pues ahora mismo, en cuanto la cortes.
-¿Te lo estás pasando bien? -Sí.
-Estás muy guapa. -Y tú.
¡Tito!
Hola, corazón.
¿Cómo estás? Mira, te he traído esto.
A ver si te gusta.
¿Qué?
Espero que no tenga azúcar porque, si no, mi madre te mata.
De nada.
Hola, buenas noches.
Bienvenidos todos y todas
a este magnífico día
en el que mi hija Inés hace
su Primera Comunión.
Quiero... Quiero también darle las gracias a Toni.
¡Un aplauso para él!
Gracias, Toni.
Sin ti, esto... nunca hubiera sido posible.
Yo para ser feliz quiero un camión.
-¿Te lo estás pasando bien en la Comunión? -Sí.
Muy bien. Venga.
¿Y la tarta? Tres pisos, come te dije. Tres pisos.
Yo para ser feliz quiero un camión.
Escupir a los (guardias) urbanos, a mi chica meter mano.
Yo para ser feliz quiero un camión.
-Bueno, voy con mamá. -Vale, venga. Hasta luego.
Yo para ser feliz quiero un millón.
Dejar de preocuparme tanto, que me adoren en el banco.
Yo para ser feliz quiero un millón.
Es que es imbécil. Este es un tarado.
Yo para ser feliz quiero un millón.
Dejar de preocuparme tanto, que me adoren en el banco.
-¿Qué pasa, mamá? ¿Estás triste? -Un poquito sí.
Luego nos vamos de compras y se te pasa.
Claro, de compras.
Dejar de preocuparme tanto, que me adoren en el banco.
Yo para ser feliz quiero un millón.
Le veo un día y le arranco la puta cabeza. ¡Me cago en todo lo que se menea!
Yo para ser feliz quiero un millón.
Un millón.
Voy a intentar adelantar los trámites del divorcio
y a ver si mi hija ya se divorcia de este.
Un millón.