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[batidas de coração]
[metal tocando]
♪ Eu vou arregaçar, arregaçar o sistema ♪
♪ Arregaçar na internet Na TV e no cinema ♪
♪ Eu vou arregaçar até tu pedir penico ♪
♪ Eu vou arregaçar até eu ficar rico ♪
♪ Eu vou arregaçar O que vier pela frente ♪
♪ Eu vou arregaçar seu pai Seu irmão e o presidente ♪
♪ Eu vou arregaçar, arregaçar sua vida ♪
♪ Porque ela me arregaçou Não tive um prato de comida ♪
♪ Eu vou arregaçar Arregaçar com energia ♪
♪ Eu vou arregaçar com toda sua alegria ♪
♪ Eu vou arregaçar com a sua felicidade ♪
♪ Arregaçar com o bairro E com toda cidade ♪
♪ Eu vou arregaçar até te enlouquecer ♪
♪ Arregaçar com tudo, arregaçar você ♪
Ai, meu Deus do Céu!
Gente, que espírito te possuiu? Meu Deus…
[vocalista grita]
- Ei, tá ótimo. - E aí?
[exasperado] Mandei benzão, não mandei?
- Eu diria que arregaçou. - [comemora]
Se quiser parar já o negócio que você está tendo
ou procurar um neurologista, que alguma merda deu.
[gagueja] O que tá havendo? Onde é que desliga essa porra?
Deixa eu falar uma coisa? Vai levar, né? Porque…
[exasperado] Não, preciso testar outra.
- Preciso testar essa! - Não testa!
- Não precisa testar nada. - Essa aqui…
- Te dou 10% de desconto… - [grita]
[música de tensão]
O cliente aqui sou eu.
Com certeza.
[grita] Eu sei que eu quero testar!
Ai, Deus do Céu!
Waltinho?
- Tudo bem? - Ah, tudo ótimo.
Não podia estar melhor! Trabalho numa empresa incrível, não é?
Ó, funcionário do mês, né?
Trabalho de segunda a segunda.
Sábado, domingo, não tenho feriado.
Fico escutando música boa o dia inteiro.
[riso]
Se entrar mais um funkeiro, é capaz de eu enfiar o microfone no rabo dele.
Calma, calma, calma.
Vamos dividir as tarefas. Tá nervoso, né?
- É bom. Eu gosto disso. - Ótimo então.
Eu vou atender aquelas meninas ali, e você atende a próxima pessoa que chegar.
[Walter] Não! Pelo amor de Deus, Otaviano!
Você atende o DJ de Satanás. E eu, os pinguins. Pelo amor de Deus.
- Tem certeza? - Absoluta!
- Bom, aí é com você. - Eu te agradeço, viu?
- Boa sorte. - Bom trabalho. Pra você também.
Paz do Senhor.
Como é que vamos, esposinhas de Deus? Em que posso ajudá-las?
Então, meu amigo, o que você tá procurando?
Tô procurando alguma coisa que reflita a minha arte…
Um teclado, um piano, um…
Um piano?
E qual é o seu estilo musical?
- Meu estilo é clássico. - Clássico?
Atualmente eu tô estudando Claude Debussy.
Debussy? Debussy é lindo.
Olha, e esse piano aqui…
Temos vários. Temos violões acústicos, violões elétricos, violões…
Nossa! Mas você toca muito, rapaz!
[tocando "Clair de Lune" ao fundo]
- Com licença? - Opa.
Moço, acho que não entendeu muito bem o instrumento que a gente tá procurando.
Ah, vocês estão mais atrás do quê? De um piano, um órgão?
Uma coisa mais harpa, mais angelical, mais da igreja, né?
Não, peraí! Quem foi que disse que a gente é da igreja?
Ué, mas tá meio que… Né?
Assim, estão de freira, né?
A gente não é freira, não, moço.
Ah, não? Não são, não?
Engraçado. Tudo leva a crer que…
- Bem, nós somos as Hell Sisters! - [metal tocando]
Santo Pai do Céu! O que é isso, gente?
Não é maneiro? Impactante!
- Muito. Minha cueca que o diga. - A gente quer testar aquele som.
Não precisa testar. Garanto pra vocês que ele é bom.
- [moça 1] Bora! - [Walter] Esse, não.
Não liga, não, pelo amor de Deus. Ei, ei, o que é isso?
- Aí, galera! - Gente, por favor! Por favor!
- Bora arrasar. - Não, galera! Não!
- Um, dois, três, quatro! - [Walter] Meu Deus!
[vozes guturais, gritos]
[metal tocando]
Walter? Walter?
Waltinho? O que houve, rapaz?
Walter? Walter? Cadê você, rapaz?
[voz distante] Waltinho? Waltinho, o que houve?
Fala comigo, Waltinho!
Vamos lá.
- [Walter] Eita. - Levanta devagar.
Eita, eita.
E aí, doutora? O que eu tenho?
A sua situação não tá nada boa, Walter.
Eu vou morrer. Eu te falei, amor.
Eu vou morrer, eu tô nas últimas. Ô, meu Deus do Céu!
Calma, ninguém morre dos nervos.
Só queria ver minha filha linda crescer.
Mas, pai, eu já tenho 21 anos também, né?
Será que alguém pode sentir pena de mim, por favor?
Estou à beira da morte. Não é?
- Não tô pra morrer? - Não.
- Viu? - Que bom! Pelo menos…
Ainda não.
[música de tensão]
Walter, olha aqui.
Seus nervos estão muito debilitados.
São como bilhões de cordinhas prestes a se arrebentar.
Qualquer barulho pode ser fatal.
Tá, mas que tipo de barulho, especificamente falando?
Qualquer barulho, qualquer estresse.
Walter, você pode entrar em colapso.
O seu coração pode parar numa síncope fatal.
[música dramática]
Deus do Céu. É só notícia boa, né?
Eu vou fazer o seguinte. Eu vou te passar um calmante.
Viu, amor? Pelo menos tem remédio.
[música intensifica]
E um desfibrilador.
Desfibrilador? Mas pra quê?
Desculpa, doutora. É pra dar choque no coração, pai. Mas é bem simples.
Só um minutinho. O papai não é um idiota. Papai sabe pra que serve desfibrilador.
Papai não quer é usar, papai não gosta de tomar choque.
Não gosto de tomar choque nem em torneira de chuveiro.
Eu tomo banho de sandália pra não ter que ficar com aquele chinelo no pé.
Aquele choque me irrita.
- Amor? - Oi?
- Doutora, é realmente necessário? - Infelizmente, sim.
O ideal é que você mudasse de trabalho,
de vida, de cidade.
Vocês têm condições?
[hesita]
A gente tem o nosso apartamento, que é próprio.
A gente tem um dinheiro guardado.
Eu sou consultora financeira, faço home office.
A gente sempre teve um sonho de ter uma casinha na serra, amor.
Eu sei, mas não quero deixar a nossa bebê sozinha.
[ri] Pai, eu nem moro mais com vocês. E outra, superapoio vocês irem pra serra.
Não, não. É muita mudança. É uma mudança muito drástica.
Isso é realmente necessário, doutora?
[música dramática]
Pai!
O mais rápido possível.
["Casinha Branca" de Roberta Campos tocando]
♪ Eu tenho andado tanto sozinha Ultimamente ♪
♪ Que nem vejo à minha frente ♪
♪ Nada que me dê prazer ♪
♪ Sinto cada vez mais longe a felicidade ♪
♪ Vendo em minha mocidade ♪
♪ Tanto sonho perecer ♪
♪ Eu queria ter na vida simplesmente ♪
♪ Um lugar de mato verde ♪
♪ Pra plantar e pra colher ♪
♪ Ter uma casinha branca de varanda ♪
♪ Um quintal e uma janela… ♪
- [galinha cacareja] - [Walter geme]
[música serena continua]
- ♪ Às vezes saio a caminhar… ♪ - [Walter tosse]
Amor!
♪ À procura de amizades ♪
♪ Vou seguindo a multidão ♪
♪ Mas eu me retraio Olhando em cada rosto ♪
♪ Cada um tem seu mistério ♪
♪ Seu sofrer, sua ilusão ♪
♪ Eu queria ter na vida Simplesmente ♪
♪ Um lugar de mato verde ♪
♪ Pra plantar e pra colher ♪
♪ Ter uma casinha branca de varanda… ♪
[música serena para]
[música instrumental tensa]
[música continua com contornos de samba]
[cuíca roncando ameaçadoramente]
[música tensa termina]
[música de ninar]
- [apito] - Meu Deus do Céu, o que é isso?
Walter?
- [Walter choraminga] - [bateria de carnaval]
[gritinho]
Walter, você tá bem?
[arfa] De onde tá vindo esse som?
[batucada mais alta]
- Calma, amor. - Não tem como, amor.
Meu Deus do Céu!
Horrível!
- Eu não tô bem. - Calma.
Calma, amor, respira. Respira.
Vamos só…
Aqui…
[bateria de escola de samba tocando]
- [fogos de artifício] - [Walter geme]
[campainha]
Acha que alguém vai ouvir a campainha com esse barulho?
Hein?
Você acha que alguém vai ouvir a campainha com esse barulho?
Não grita assim, posso morrer. Tenho um problema, sou doente.
[gritando] Gente, que gritaria é essa?
Nós somos seus novos vizinhos.
Eu sou Joana, prazer.
Eu sou o Walter, o prazer é todo dela.
[gritando] Ah! Então são vocês que mudaram aqui pro lado?
Ai, que demais! Muito prazer.
Meu nome é Kelly Christina.
[Walter] Prazer.
E essa aqui é a Maggie.
[voz infantil] Ai, a minha bebê caçulinha, a mais novinha da família, sabe?
É bebê. Fala oi pra eles, Maggie.
[voz caricata] "Pessoal, muito prazer. Sou a Maggie."
[Kelly ri espalhafatosamente]
[voz normal] Maggie! Maggie, vamos levar eles pra conhecer o papai?
[voz caricata] "Vamos, mamãe! Vamos levar."
[voz normal] Então vamos, filhinha.
Ela não é linda? Olha.
- [Maggie rosna] - [Kelly ri]
[Joana] Engraçada, ela.
[Kelly] Gente, entra!
Entra, "se sintam-se" em casa. Entra, vem, vem.
Porra, doeu no útero que nem tenho. "Se sintam-se em casa"?
Amor.
Não repara a bagunça, viu, gente?
- Nossa que casa mais… - Linda, né?
- Vocês moram há muito tempo aqui? - Faz tempo que a gente mora, faz tempo.
É que a gente tava viajando. Chegamos "onti".
"Onti." A gente percebeu.
Ficamos três meses fora. Na casa de mamãe.
Lá em Taquaporanga.
- Conhece? - Não conheço.
É interior de São Paulo.
Cês perdoa, porque às vezes o meu sotaque, ele escapa do nada.
- Não sei por quê. Cê acredita? - É.
Mas o Toninho…
O Toninho, meu marido,
ele é do Rio de Janeiro que nem vocês.
- São do Rio? - Somos do planeta Terra.
Porque ela daqui não é.
Sabe onde a gente se conheceu, eu e o Toninho?
- [Joana] Onde? - Cês não vão acreditar.
Numa festa sabe "na onde"? Na Ilha de Caras.
Aham!
Caras! Uhum!
Sabe quando?
Quando eu ganhei o concurso de Miss Caqui! [gargalha]
[música dramática]
Meu Deus, tu viu o quadro? Caqui. A fruta mais sem carisma do mundo.
- Você gosta de Caqui? - Adoro caqui.
E de "quicá"? [gargalha]
Que piada grosseira.
[Walter] Para de gritar!
Que que foi?
Piada! O Walter tem um senso de humor…
- Foi piada! Ele é um brincalhão. - Ah, tá.
Quase acreditei, seu fanfarrão. Então, vamos falar do meu quadro.
[Walter] Que ano foi?
Esse… Essa foto aqui foi em…
Mil novecentos e não vem ao caso.
[gargalha]
Para de gritar, pelo amor de Deus!
Ai, que que é isso?
Piada novamente.
[Kelly gargalha alto]
- Ele é brincalhão, te falei. - [Kelly] Meu Deus!
O Toninho vai ficar louco "nocês".
Ele vai pirar "nocês".
Gente, vem pra cá. Vem comigo.
Vem aqui, que ele vai gostar.
Ô, Toninho!
[Laura] Pelo amor de Deus, amor!
Não pode chegar na casa dos outros com os dois pés na porta.
Mas eles podem chegar com a bateria do Salgueiro no meu ouvido?
- Toma seu remedinho. Tá com ele? - Vou tomar agora.
A gente tem que ser político, amigo.
- Usa a cabeça. - Acho que vou morrer.
- Não vai morrer. - Vou tomar quatro.
- [Kelly] Vem, gente! - Olha aí.
Por que essa mulher tá gritando? Odeio gente que grita.
Joana, parece que tem uma escola de samba aqui!
- Imagina, Walter, não exagera. - [samba tocando]
Imagina se vai ter uma escola de s…
samba.
[homem] ♪ É por isso que eu grito Salve, Salve, Joaquinópolis ♪
[Kelly] Toninho! Amor!
Ó os vizinho aí, ó!
Fala aí, vizinho!
[pessoal grita]
[Toninho] Vou dar um tempinho, comer um churrasquinho,
miau-miau, um balanga beiça, molhar a goela, tá legal?
Já estou com saudade da Kelly.
[Toninho] Desce aí, vizinho. Comer uma carninha.
- E aí, "tão" feliz? - Feliz não é bem a expressão.
Estão ensaiando? Tem uma escola de samba aqui?
Não, claro que não.
Pelo menos.
Só a metade dela.
Aí, pessoal, falando nisso…
[apita]
Atenção, meus chegados!
Segunda-feira, a jiripoca vai torcer o rabo, hein?
Quero todo mundo semana que vem aqui. Pode trazer convidado à vontade!
[todos celebram]
Joana, eu vou morrer.
Toninho é mestre de bateria.
Mestre, compositor, carnavalesco. Toco todos os instrumentos.
- Faço ensaio geral, faço tudo. - Tudo.
Ai, que lindo!
- Lindo? Sério mesmo que falou "lindo"? - Só tô falando…
Aqui, um churrasquinho? Carninha? Chã, patinho, lagarto, peito, pá ou acém.
A Kelly quer linguiça.
[Kelly ri espalhafatosamente]
- Linguiça não como faz tempo. - Não é dessa que ele tá falando.
Era o sarcasmo dele. Me expôs.
- Pô, amor. [ri] - [Kelly ri]
Tudo certo.
Cachaça é brabo. Por que eu recebi cachaça?
- [Toninho] Waltinho! - Opa.
Vem.
Queria te apresentar a minha mãe, Dona Nonô.
- Segura aqui. - Senhora, como vai?
[sem voz] Prazer é todo meu, meu filho.
O que ela disse? Eu não ouvi.
[sem voz] Sinta-se em casa, querido.
Não tô ouvindo nada que essa senhora tá falando.
[sem voz] Acho que ele é surdo.
Que surdo! Não é surdo, não, mamãe. Ele é abestalhado.
- Abestalhado. - Ele me chamou de abestalhado?
[Toninho] Daqui a pouco, todo mundo acostuma, mamãe.
Come aí.
Qual é o nome da escola de vocês?
União Joaquinopolense.
Ela tá no segundo grupo, viu?
Mas, ano que vem, vai subir pro primeiro, se Deus quiser,
que nós vamos ensaiar todo dia se for preciso.
- Ensaiar todo dia? Pra que isso? - Campeonato é campeonato.
Passou uma ideia aqui pela cabeça. Por que não ensaiam numa quadra?
A gente tava ensaiando na quadra da escola,
mas aí não sei por que que a vizinhança ficou reclamando demais.
Pessoas são muito loucas, né?
[Joana ri]
Qual é o "pobrema" de ensaiar? Fala pra mim.
Quem tem um "pobrema", tem dois.
E o antigo morador? Ele não reclamava, não?
[música de mistério]
"Cês" não tão sabendo?
- Não contaram pra vocês? - Contaram o quê?
O Agenor se matou.
[música dramática]
Se matou como?
Ele ligou o gás e enfiou a cabeça dentro do forno.
E deixou só um bilhete enigmático.
"Enfim o silêncio."
- Não é profundo isso, Kelly? - Profundo demais!
O que ele quis dizer com isso?
Jura que não entenderam?
Será que ele estava procurando o silêncio dentro do forno?
- Eu posso explicar, Jô, pra eles. - Não.
Waltinho, chega aí, que vou mostrar uma parada que tu vai se amarrar.
Chega aí, bigodinho acaju.
- Pegou intimidade comigo do nada. - Amor, segue o fluxo, vai.
[ri]
[Toninho] Chega aí, Waltinho.
[galo cacareja]
[Toninho] Fica com medo, não, cara. Tá de bob?
[galo cacareja]
[Walter] Hum…
[Toninho] Aqui são meus bichinhos, Waltinho.
Aliás, tem um monte de bichinho, mas o que gosto mesmo é passarinho.
Aliás, tem um passarinho que eu crio na mão desde pequenininho.
Se é que tu me entende, né?
[bichos gralhando e guinchando]
Esse é o meu cantinho da paz.
Tá, mas pra que tanto bicho?
[cacareja alto]
Tava tudo na casa da minha sogra. A gente trouxe pra cá ontem.
Desculpa, não ouvi direito. Seu galo praticamente me deixou surdo.
Sabe quem é esse daí? Esse aí é o Zico. É o meu despertador.
- Mas ele tá um pouco desregulado. - Reparei.
Canta o dia inteiro, cara.
- Você gosta de galo? - Gosto com batata.
A gente tem muito bicho aqui, entendeu?
A gente tem cachorro, tem gato…
A gente tem papagaio, periquito, tem hamster.
Agora, faz um favor pra mim? Eu preciso varrer aqui e trocar a areia.
Se a Kelly descobre que eu não varri nem troquei a areia, ela me mata.
Me ajuda aqui, Waltinho.
Segura aí.
Só cuidado com o Rondinelli.
- Mas quem é Rondinelli? - Cuidado com o Rondinelli aí!
[cachorro late]
[Kelly] Ei, Rondinelli! Sai daí!
Rondinelli, seu cachorro feio!
Quase sujou o Waltinho.
Quase? Tem cocô no meu bigode.
[menino] Ô, pai!
Olha só, Pedroca, você tem que tomar conta do Rondinelli, tá?
Afinal de contas, o cachorro é seu.
Não enche o saco, pai!
- Comeu cocô! - Ele tem uma personalidade forte.
É mal-educado. Desculpa perguntar. O que é essa escova que tá passando na minha cara?
Fica tranquilo que tá limpinha. É a escova do Rondinelli.
[resmunga]
Coé, Petkovic!
Fala pra geral aqui. Qual é o maior time do mundo?
- Qual é? - [papagaio] Mengo.
[risos]
Vamos embora.
Vamos embora. Já deu.
Amor, eles têm um monte de bicho.
Já percebi. E como têm.
- Vamos embora. - [funga]
Que fedor é esse?
É, acho que acidentalmente pisei no cocô de um gato.
- [menina] Eca! - Pisou com a cara? Esfregou no cocô?
Dá pra parar de falar e só me seguir, e a gente ir embora? Não quero explicar.
Olha só, o Petkovic…
Ele faz comigo também. Vem cá.
Petkovic, peraí, deixa eu pegar aqui a comidinha do Petkovic.
Ah, lá.
- Ah, não! - [Kelly] Ai, Toninho!
Você sabe que isso me dá nervoso. Para!
Para de frescura, Kelly.
- Que é isso? Eu, hein! - Mas eu não gosto.
Qualquer criança faz isso, né, Waltinho?
- É Walter o meu nome. - Quer tentar, Waltinho?
Não, estou dispensando.
Até porque isso se faz com passarinho, não com papagaio.
Ué? Papagaio é tartaruga?
Pai. Pelo amor de Deus, pai. Gente de idade não tem coragem, não.
Você é divertidão, né? Tipo engraçado.
"Vou fazer uma piada com ele, acabei de conhecer, não tenho intimidade."
Não é questão de idade, é questão de higiene.
Não quero pegar doença de papagaio. Vamos embora.
[todos arquejam]
- Quê? - [Toninho] Peraí!
Tá querendo dizer que meus bichos têm doença?
Mas é que bicho bica as coisas, pode pegar um cocô…
Deixa eu falar uma coisa, Waltinho. Olha pra cara da gente.
A gente é simples, mas a gente é limpinho. Né, Kelly Christina?
Muito limpinho. Quer cheirar aqui? Cheira o meu sovaco.
Cheira, nenê. Cheira a mamãe.
Ela até lambe!
Se der uma geral na gente, acha alguma coisa?
Nem um sebinho.
- Então, que fique bem claro! - [Petkovic] Sebinho!
São todos vacinados,
amados e vermifugados.
Gente, deixa eu explicar uma coisa pra vocês, né, amor?
Walter não falou por maldade, sabe?
É porque ele foi criado com vó e ele é meio fronteiriço…
[Walter] Ei! Fronteiriço?
Tu quer me ajudar ou me derrubar?
- Quer saber? Me dá esse papagaio aqui. - Fala baixo pra não assustar ele.
Eu tenho que falar baixo? Vou botar isso logo.
Isso que querem ver. Que tenho coragem.
Só não pode esticar a língua.
Não pode esticar a língua! Waltinho, não estica a língua!
[Kelly] Não, não, não!
- [música dramática] - [Walter grita]
[continua gritando]
[Toninho] Gente, ajuda aqui a salvar o Petkovic.
Amor!
Amor! Amor!
Amor!
Solta, Petkovic!
Solta!
Solta, Petkovic! Solta, Pet!
Vai! Puxa! Puxa!
- Puxa! Puxa! - [Toninho] Petkovic!
Solta!
[música dramática continua]
É um abestalhado mesmo.
Amor, tá tudo bem? Sua língua, como que tá?
- [língua presa] O que você acha? - Não precisa falar.
Mesmo se eu quisesse falar, não consigo falar.
Tá me dando nervoso você falando assim.
Você tá nervosa?
Que interessante! Sabe de uma coisa que aconteceu comigo agora?
Um cachorro derrubou areia com cocô de gato na minha cara,
estou fedendo a bosta na minha cara,
um papagaio pegou a minha língua e puxou até aqui assim.
E depois tive que vir pra casa porque tomei uma baldada…
uma baldada de água na minha cara.
Nós estamos fodidos.
Fodidos! Tem noção disso?
Amor, não entendi metade. Você consegue organizar a língua e falar?
Estou com a língua destroncada!
Não destronca a língua porque a língua não é conectada ao tronco.
Não tem como destroncar a língua.
Não entendeu nada do que falei, mas o destroncar tu entendeu?
Tá ótimo assim, Joana.
- [batucada] - Ai, meu Deus do Céu!
Olha aí, começou com a palhaçada de novo.
- Não estou aguentando mais. - Respira, amor, calma. Isso.
Calma. Respira. Olha só. Presta atenção.
Falei com a Kelly, a gente se deu superbem.
- Super? OK. - Se deu bem.
E ela falou que vai falar com o Toninho.
Só que o ensaio deles vai durar duas horas.
- Puta que pariu! - Você tem que ser forte.
- Duas horas? - Você promete ser forte?
Prometo.
[Toninho] ♪ É por isso que eu grito Salve, salve, Joaquinópolis ♪
Por que ele está gritando "salve, salve, Joaquinópolis"? Por que tem que gritar?
Amor, respira, para de falar, fica calminho.
Vou pegar um remédio pra você. Vou pegar um calmante.
Eu tenho adenoide. Só respiro pela boca.
- Eu sei, meu amor. - Olha só.
Fica calminho.
- Tá tão bonitinho. - Tô bonitinho, não tô?
[Toninho] ♪ Salve, salve, Joaquinópolis ♪
- Ele repete muito. - Tá tudo certo.
Tá tudo certo, deita um pouquinho. Eu vou pegar o seu remédio, tá?
- Tudo bem. - Descansa, meu amor.
A música não acaba nunca, Joana.
[Toninho] Salve, salve, Joaquinópolis ♪
- É isso aí, pessoal! Bota pra quebrar! - Eu tô fudido.
[Toninho] Vamos lá! A noite toda!
Quero morrer.
[silêncio]
[Toninho] Até a próxima. Valeu, valeu. Um abraço aí.
Valeu, rapaziada. Da próxima vez, traz umas piranhas pra nós.
Pra animar a parada. Valeu?
Aí, fechamento, abração pra vocês. De coração.
Até que enfim.
Pronto, amor, pode relaxar.
Ué, cadê?
- Walter? [Walter balbucia]
Walter, cadê você?
Walter?
[Walter] Ai, meu Deus…
Onde… Walter?
[Walter] Ai, meu Pai…
Essa… Walter?
[Walter balbucia]
Ai, o que é isso? É a voz de um anjo?
Não, amor. Sou eu, Joana.
Não, é uma voz masculina.
Hã?
Joana, eu tô ouvindo meus pensamentos. A minha própria voz.
Olha que maravilha! Não tem mais barulho.
A língua ficou boa também.
- É. - Né?
[voz infantil] Agora vai pro quarto, vai tirar aquele cochilinho gostoso,
e eu vou levar o leitinho pra você, tá?
[geme]
Tá tudo certo, meu amor. Eu tô aqui.
[música doce]
Obrigado.
[Joana] Olá.
Hoje eu vou ajudar vocês
a realizar o sonho da aposentadoria calma e tranquila.
- [bateria] - Gente, que ba… Não!
Como é que desliga isso? Pelo amor de Deus, gente!
Que barulho é esse?
Walter?
Walter!
Você tá bem? Quer o seu remédio?
Eu não quero remédio nenhum.
Eu quero saber que barulheira é essa agora.
Meu Deus do Céu!
Meu Deus!
Amor, você não vai acreditar. O filho do vizinho toca bateria.
- Amor, calma. - Que calma, o quê?
Acabou a simpatia. Chega de ser gente boa. Agora vou resolver do meu jeito.
- Quem é você, velho? - Como assim, quem sou eu?
Tava aqui na sua casa hoje mais cedo. E mais respeito comigo, garoto.
Ah.
Mãe, o homem que comeu cocô de gato tá aqui!
Ei, não comi cocô de gato coisa nenhuma, tá?
- Meu pai falou que comeu. - Seu pai mentiu. Não comi…
- [Kelly] Quem tá aí, Pedroca? - [Walter] Meu Deus do Céu!
- Comeu, sim. - [Walter] Não comi, não.
Comeu.
Oi, Waltinho!
Você por aqui! Tudo…
Vai pra lá, deixa que eu atendo.
Tudo bom, querido?
Waltinho, Waltinho, como você tá?
Também não sei o que aconteceu. Acharam a Jules Rimet.
Deixa eu te falar uma coisa. É Walter.
E vim aqui pra pedir pro seu filho parar de tocar bateria, tá OK?
Por quê? Imagina.
Ele adora tocar bateria.
E outra, é um instrumento de "precussão" tão lindo, não é?
Percussão.
Então, "precussão".
Percussão.
"Precussão."
Seu marido tá aí?
Ô, Toninho!
[bateria continua]
[solo de bateria continua]
Fala, Waltinho. Vai uma caipirosca?
É Walter!
Não vim aqui pra beber. Vim aqui pra pedir silêncio. Tá entendido?
[sem voz] Calma, meu filho. Calma.
Você quer um chazinho?
Hein?
Isso é falta de amor da família.
- Hein? - [Toninho] Mamãe!
Deixa o Waltinho, ele deve estar atravessando uma fase difícil.
Vai fazer a oração da senhora lá no quarto, vai.
[Nonô] Dá licença.
Mas ora alto, tá?
Com essa barulheira, talvez Deus não escute a senhora.
[sem voz] Abestalhado.
É, amor, avisa esse seu amiguinho Walter
que, nessa casa aqui, a gente estimula as artes.
Estimula a arte?
Por que não faz um origami, uma pintura, uma aquarela?
Tem que ser essa porra dessa bateria?
Toninho, eu já tô entupida com esse cara. Agora vou falar.
- Deixa que eu falo. - Vou falar.
- Deixa que eu falo. - Toninho!
- Fala você! - Vou falar um negócio pra você, Waltinho.
Tu tá coberto de razão. Eu vou resolver isso.
Não, eu vou resolver.
Não dá pra continuar aceitando o que tá acontecendo nessa casa.
Olha aí, que maravilha. Finalmente chegamos num acordo, né?
- Vamos acabar com isso agora! - Opa.
Arthurzinho!
- Porra. - [Arthur] Oi!
- Meu Deus… - [Toninho] Desce agora!
Fala, papito! Fala, Seu Walter.
Pede desculpa pro Waltinho.
Desculpa? Desculpa pelo quê?
Não precisa pedir desculpa.
É só parar de tocar a bateria do inferno que já tá bom.
Pede desculpa por estar tocando essa porcaria de rock!
Essa casa é do samba, então você tinha que estar tocando samba.
Pai, de novo isso? É isso mesmo?
Tá chato, né?
Vocês não estão entendendo qual é o problema…
Xiu! Cala a boca, Waltinho.
O problema é que o filho do João Nogueira é sambista.
O filho do Péricles é sambista.
O filho do Arlindo Cruz é sambista.
Só o meu filho que vai ser roqueiro?
Com todo respeito, pelo amor de Deus…
Eu odeio samba. É isso.
Quem coloca comida dentro dessa casa é o samba.
Essa casa quem deu foi o samba. O samba é a melhor música do Brasil!
O que vou fazer, pai? Eu sou do metal.
Eu sou do rock'n'roll!
- Odeio música brasileira. - Não repete isso nunca mais.
- Em coisa de família não me meto… - Fica aí!
É que ele falou… É coisa de família.
E se ele tocasse funk?
- O que você acha? - Não!
- Pelo amor de Deus! Funk, não! - Taí!
- Porra! - Concordo com você de novo.
Funk nem música brasileira é.
Vocês não tão entendendo o que tô pedindo…
Pronto! Foi!
Fechou! Foi isso aí!
- Posso voltar pro ensaio? - Volta.
Não pode voltar, porra nenhuma!
O que é isso, Waltinho?
"Waltinho" teus cacetes, tá entendendo?
Perdi as estribeiras aqui.
Me perdoem, mas agora perdi o equilíbrio. O negócio é o seguinte.
A partir de agora, eu quero sossego.
Sossego!
Dá pra ser?
[choraminga]
♪ Eu quero sossego ♪
♪ Eu quero… ♪
[Joana] Walter, você tomou o seu remédio?
Meu amor, vou morrer.
- Não vai, meu amor. Não vai. - Vou.
Isso vai acabar.
Não vai. Não vai, não.
Capaz de, quando acabar essa festa, começarem uma rave.
Não, não vai. Sabe por quê?
Porque existe uma lei contra isso. Dez horas é a hora do silêncio.
Se às 22h, eles não tiverem acabado com essa festa, a gente chama a polícia.
Que horas são agora?
[música de travessura]
22h15.
Liga.
[sirene soando]
[música eletrônica alta ao longe]
Amor, que maravilha! Só falta uma pipoquinha.
Falta nada. Tá aqui.
- Ah, me dá aqui que eu quero! - Quer!
Fala aí, rapaziada da farda. Good morning.
Documento, por favor.
Opa, tá na mão. Só não repara que tô meio zoado na fotografia.
Vem cá. Não acha que tá muito tarde pra dar uma festa dessas?
Nunca é tarde pra dar uma festa.
Isso aqui é um condomínio residencial, amigo.
[bravo] Verdade. Festa tem hora, sim, senhor.
[ambos riem]
Antônio Vilares de Souza.
Eu conheço esse nome.
Pessoal me chama de Toninho.
Toninho da Vila?
Sou eu mesmo!
[em uníssono] Toninho da União Joaquinopolense!
Que coincidência, cara! A gente estudou junto no colégio!
Praxedes. Francisco Praxedes, pô!
- Chico Praça? - Isso, Chico Praça!
Vem aqui, me dá um abraço aqui, cara. Sou muito seu fã.
Valeu, valeu.
Faço questão de contar pros meus colegas que te conheci guri.
E tenho todas as suas músicas no meu celular.
Eu também tenho todas as suas músicas.
Inclusive, esse ano, nós vamos subir pro Grupo A.
Se Deus quiser! E o samba de enredo tá na pontinha da língua.
Tá afiadinho. Vai uma palhinha?
- Vai. - Manda aí!
♪ Minha voz é um sorriso na garganta ♪
♪ Todo mundo se levanta Quando puxo esse sambão ♪
♪ Eu sou da terra da alegria e do própolis É por isso que eu grito ♪
♪ Salve, salve, Joaquinópolis ♪
- ♪ É por isso que eu grito ♪ - ♪ Salve, salve, Joaquinópolis ♪
- Aê! - Sensacional!
Cara, sensacional!
Como é que pode alguém reclamar de ser teu vizinho?
Olha, não entendo. Tô aqui há dez anos.
Ninguém nunca reclamou de mim. Essa é a primeira vez.
Vem cá. Tu tem algum vizinho novo?
Eu já te vi aí, Waltinho!
[Walter] É ruim de ser eu, hein!
- Pra que falou isso? - Também não sei, meu amor. Me empolguei.
- Saiam com a mão pra cima! - Não se mexe, e vem devagar.
[música de travessura]
Vem devagar, devagarzinho.
Estamos desarmados.
Pelo amor de Deus, com a mão pra cima.
- Uma boa noite a todos. - Boa noite. Boa noite.
Vocês que ligaram pra gente?
- [Walter] Foi. - [Joana] Não.
- Pra que vai assumir, gente? - Não é questão de assumir.
- A gente não combinou a mentira. - Não consegue pensar…
Abaixa, abaixa.
Que decepção, Waltinho! Que decepção!
Nunca esperei isso de você.
A gente se conheceu hoje. Tem noção que a gente se conheceu hoje?
Como é que tu denuncia o meu amigo, rapaz?
Pois é… Peraí, não denunciei teu amigo.
Eu denunciei um vizinho que não respeita a própria vizinhança.
- Exatamente. - [Walter] E outra coisa.
Eu sou a favor da lei e da ordem.
O horário do silêncio tem que ser respeitado.
Coisa que esse cidadão aqui não está respeitando.
- Muito bem, amor! - Obrigado, amor.
Me agrediu na frente do policial, mas tudo bem.
- E outra coisa, que fique bem claro aqui. - Isso!
Nós somos cidadãos
que pagam os seus impostos.
- Que pagam o seu salário! - [Joana] Você se empolgou.
Agora eu peguei ar. Agora que eu me empolguei pra caceta aqui.
Que eu fiz um semestre de advocacia
e agora vou botar pra feder nesse negócio aqui.
Se os senhores estivessem cumprindo com o dever de vocês,
que, pelo visto… [riso forçado]
…meu querido Praxedes, Reginaldo e Madureira,
não estão cumprindo o dever que tinham que cumprir.
Coisa que não sabem fazer. Não sabem cumprir com o dever de vocês.
Data venia, data maxima venia!
Estariam agora levando em cana este sujeito aqui
e acabando com esta orgia,
esta festa demoníaca que está acontecendo aqui, entendeu bem?
Você encostou a mão em mim?
- Não encostou, não! - Não encostei.
Agora encostou.
- Viu o que ele fez? - Vi.
Pra não ter confusão, vou pra minha casa. Não quero problema.
Opa, o que é isso?
Cheiroso, hein. O senhor é bonito…
O que é isso, gente?
- Vambora. - Pode levar.
[Reginaldo] Ovelhinha, ovelhinha, dá uma viradinha.
- Vambora. - Liga pra nossa advogada Natasha.
- Calma, vai dar tudo certo. - [Walter] Pelo amor de Deus.
Eu vou resolver aqui.
- Leva ela também. - Eu?
- Leva. - Foi ele que colocou o dedo na sua cara.
- Que é isso? - [Walter] Vai me largar sozinho?
Eu vou casar na cadeia, amor.
[Toninho] Vamos tomar um iogurte gelado, e deixa eles mofando aí na viatura.
[Walter] Vou botar o bambolê de barbante, amor.
[cuíca roncando]
[silêncio]
Que humilhação! Eu nunca tinha entrado num carro de polícia antes.
- Nem eu, amor. - Tinha que ter peitado o cara?
Foi culpa sua, né?
Você foi me estimulando, falando: "Isso, amor, tá certo, mandou bem."
- Me empolguei. - A culpa é minha?
Tinha que ter encostado no cara?
Foi ele que veio com o nariz na direção do meu dedo.
- Foi ele. - Isso é detalhe.
- Por sua causa, estou usando algema. - Eu também.
- [Reginaldo] Bora. - Ui!
Tô saindo, tô saindo. Peraí, autoridade, peraí.
[Praxedes] Esse cara aqui é muito legal.
Ó! Por mim, vocês iam dormir no xadrez.
Mas se ele pediu pra soltar, tá solto.
- Tá bom. - Ó, ó!
Tu nunca mais incomoda o meu amigo, hein!
Eu incomodar ele?
[enfático] Eu incomodar ele?
- Walter! Walter, não discute. - Tá, tudo bem.
- Não vou. - [Toninho] Waltinho!
Me deve uma, hein!
- [música divertida] - [risadas]
[entredentes] Vamos embora, Joana.
[música tranquila]
Sai fora daí, sua peste!
[late]
- O que foi, amor? - O cachorro do vizinho destruiu a horta.
Por onde ele entrou?
[música dramática]
Caraca, que cachorro é esse, bicho?
Fala, Waltinho!
Que Waltinho, o quê? Meu nome é Walter!
Olha, eu acho que dessa vez o Rondinelli caprichou.
Foi o maior buraco de todos que ele já fez.
Maior de todos?
Ele era dos bombeiros, né?
Ele é treinado pra fazer buraco. Ele faz buraco todo dia.
Ele que resgatava os corpos das vítimas
das enchentes, terremotos, maremotos, tsunami.
Treinado pra fazer buraco.
Faz buraco todo dia, toda hora, em qualquer lugar.
Meu cachorro é um herói.
Caguei pro seu herói, tá?
Você vai mandar cimentar esse meu buraco aqui, tá legal?
Fica tranquilo, Waltinho. Só mandar o cimento que eu faço.
Que mandar cimento o quê?
Você vai botar cimento aqui,
e teu cachorro não aqui nunca mais, senão vou dar tiro nele.
- Que é isso, Walter? - É de tranquilizante.
Mas vou dar tiro, tá?
O que tá acontecendo aqui, Toninho?
Vai falar que…
- Rondinelli, amor. - Ai, que lindo!
Olha, dá pra passar dois Rondinelli aqui. É um arquiteto praticamente.
Acho que foi o maior buraco de todos que ele já fez.
[Kelly] Não, você não lembra o buraco que ele fez na porta do outro vizinho?
Era três vezes mais maior!
"Mais maior" chega até doer.
- Mais maior de grande. - Eita!
Legal, pai, posso passar pelo buraco do outro lado?
Ninguém vai passar por buraco, coisa nenhuma, tá OK, garoto?
[ambos] Nossa!
O dedo-duro tá nervosinho, amor.
- Dedo-duro? - Você chamou a polícia ontem, Waltinho.
- Quem chama a polícia é o quê? - Dedo-duro.
Não acham que tem gente de mais conversando pelo buraco?
É.
Walter, sem briga. Pega essa pá aqui e tapa o buraco.
Joana, eles me chamaram de dedo-duro.
Esquece, daqui a pouco ninguém mais lembra disso.
[papagaio] Dedo-duro, dedo-duro.
Dedo-duro.
Posso dar uma pazada nesse papagaio?
- Dedo-duro. - Xiu!
Já viu papagaio responder a "xiu"? Que é isso?
Tá falando com cachorro, não, amor. Papagaio chato.
Dedo-duro.
Se eu der uma só… Uma só, assim, aquela na venta dele…
Dedo-duro, dedo-duro.
[música tranquila]
- [Toninho] Vem, Kelly Christina! - [Kelly grita] Tô indo, amor.
[Toninho grita]
[Kelly] Nossa, amor, o que é isso?
- [Toninho] Estava com saudade de você. - [Kelly] Eu também, né? Piscininha, amor.
[ambos gritam]
Olha isso!
[Kelly] Aí, amor, tá dando cãibra, amor.
Meu garanhão!
- Não vão parar? - [Toninho] Tô indo, minha potranca!
- Toma mais um calmante. - Não vou mais ficar me dopando!
[Toninho urra]
Olha isso, parece Animal Planet.
- Pra mim já deu, Joana! - O que você vai fazer?
O que eu devia ter feito há muito tempo.
[Joana] Walter?
[Kelly] Eu não aguento! [ri]
[música dramática]
Walter, o que é isso?
Isso aqui é minha bazuca que eu trouxe do Exército.
Desde quando você tem isso?
[Walter] Eu sabia que esse dia ia chegar, Joana. Eu sabia.
Não, Walter, não faz isso, por favor!
Só um tiro. Só um tirinho.
[Walter gargalha]
Morre, Toninho! Morre!
- Morre, Toninho! Morre! - Walter.
- Walter, você tá bem? - Oi?
Ah, Joana. Por que você me acordou de um sonho lindo que eu estava tendo?
Lindo? Você estava falando: "Morre, Toninho! Morre."
Não, mas eles não vão escutar.
[Toninho] "Tamos" te escutando, sim!
Tá querendo matar o nosso vizinho?
Não, no caso eu não quero matar ele de jeito nenhum.
Ainda bem, né?
Poderia contratar um matador na internet? Poderia. Vou até dar uma busca…
Só te lembrar uma coisinha. Matar é crime.
Não, no caso é legítima defesa.
Porque é ele ou eu. Amor, tá difícil pra mim.
Acho melhor se conformar com os fatos e continuar tomando calmante
que um dia você se acostuma.
- Acostuma? - Acostuma.
Quer que eu acostume com calmante? Vou mostrar uma coisa. Um instantinho.
- Ai, coisa de bula, Walter? - Vou te mostrar a bula. Lê.
- Bobagem. - Olha.
Página dois, 4.2, aí. Pode ir direto pra lá, não precisa nem ler o restante.
Vai, vai.
"O uso contínuo desse medicamento pode provocar sonolência,
irritação, dores nas costas, pruridos na pele,
pode provocar também visão turva noturna,
ressecamento na mucosa e…"
"Disfunção erétil permanente"?
[Walter] "Deitado eternamente em berço esplêndido."
Nunca mais você verá o pequeno menino.
O guerreiro do capacete rosáceo
jamais trabalhará.
Preciso que assine esse abaixo-assinado que eu e meu marido organizamos
porque é urgente, urgentíssimo.
A gente tem que mudar as regras do condomínio,
não pode viver dessa maneira.
Aqui é um ambiente pra gente viver em paz, descanso.
Não é uma quadra de escola de samba onde a pessoa faz o quiser da vida.
[samba tocando]
Se…
Nós vivemos num bairro pacífico.
Um bairro de paz.
Um bairro onde o silêncio é a nossa prioridade.
Onde deve reinar o quê? O nosso sossego.
Principalmente vocês que já estão mais perto de lá do que cá.
Nós queremos o quê? Nós queremos o sossego e a tranquilidade.
Ninguém merece, é uma barulheira tremenda. E na hora que a gente tá fazendo amor!
Não é o caso de vocês, eu sei que…
Eu mesmo já tô um pouco fraco.
Por causa do barulho, acontece, né? Nem sempre aquele…
Você então deve estar… Triste.
Mas isso não importa.
Eu quero que vocês assinem aqui pra remover esse sujeito daqui.
Como é que vocês conseguem conviver com esta barulheira e quantidade de festa?
Como é que vocês conseguem?
[música divertida]
O que ele tá falando, Oswaldo?
Não sei, Angelina.
O que você tá falando, meu filho?
Tava falando… Vocês são surdos mesmo, né?
Por isso que vocês não reclamam, né? Não escutam nada.
Mas, de qualquer forma, muito obrigado, tá?
Não me serviu de nada.
Muito obrigado a vocês.
Aquele abraço, tudo de bom.
Força lá e desculpa eu ter exposto a minha vida, tá?
[buzina de bicicleta]
Oi.
Você tava falando mal do meu pai?
[sussurra] Eu?
[rindo] Imagina que eu tô falando. Não.
Tava, sim, que eu vi.
Na verdade, pequena criança,
eu estava fazendo apenas uma pesquisa de bairro, entendeu?
Eu vou contar tudo pra ele.
Faz isso, não. Faz isso, não, pelo amor de Deus!
Deixa eu te falar uma coisa. O tio paga pra você um sorvetinho.
Toma aqui um dinheirinho que aí acaba o problema.
[suspiro de espanto]
Você tá me subornando?
Hã?
Já sabe o que significa suborno, menina?
Tá bom. O tio paga dois sorvetes pra você.
Tsc, tsc, tsc…
Você é uma vergonha.
Menina, pelo amor de Deus! Agora me constrangeu.
Me chamou de "vergonha" com tanta verdade.
Olha, o tio… Não faz isso, não. Não me arruma mais problema, não.
Paiê!
[buzina de bicicleta]
Pai eterno, seja abençoada a criança… Volta aqui em nome de Deus.
Ah, porra!
- Joana. - O que é isso? Tá doido?
A filha do vizinho me viu falando mal dele. Vai dar merda.
- Quantas assinaturas você conseguiu? - Nenhuma, e você?
Zero também. Mas descobri uma coisa que você não vai acreditar.
- O quê? - Todo mundo gosta deles.
Não é possível. O pessoal é surdo?
É possível. Eles conseguem ingresso de camarote de carnaval de graça.
Eles chamam as pessoas pra festa, eles emprestam dinheiro pra muita gente.
Agiota.
A gente vai ter que admitir. Eles são gente boa.
Não, Joana, eles não são gente boa.
São mal-educados, barulhentos, não sabem conviver em sociedade.
Talvez a gente não saiba, Walter.
Você que tem problema com eles, eles não têm problema com você.
Que isso? Que campainha é essa?
Eu nem sabia que tinha campainha.
Tem que mandar arrumar esse negócio aí, pelo amor de Deus.
Ih! É a filha cagueta. Vai lá.
- Fala com ele. - Ele já te viu.
Não me viu, não. Vai lá você.
- [Toninho] Te vi, sim! - [Walter] Deus!
[campainha continua]
[gemendo] O tio já ouviu.
- O tio já ouviu. - Boa tarde, Seu Walter.
Que Walter o quê? Waltinho.
E pra você é tio Wawa.
Minha filha falou que viu o senhor falando mal de mim pra vizinhança.
O que a cagueta… a menina… essa princesa,
coisa mais linda do tio…
Acho que ela se enganou. Uma criança… Sabe como é.
Às vezes escuta… Não, jamais falaria mal de você. Jamais.
Eu confirmei com 15 vizinhos.
Porra, deu tempo disso tudo?
Aqui nós temos um grupo de Zapzap. Eles me contaram tudo, sabia?
É um grupo que silenciei. Acho bem chato grupo de Zap… Desculpa.
Vou falar uma coisa pra você.
Já percebi que você veio aqui pra acabar com meu sossego.
Ah, tu vai pra… Olha aqui… [pigarreia]
Neném, coisa linda do tio. Deixa eu te falar uma coisa?
- Seu sossego? - É!
Eu quero acabar com o seu sossego?
Morar do seu lado é que nem morar do lado da Disney.
Com a diferença que a Disney fecha à noite.
Não é verdade, não. Primeiro que pegamos leve por tua causa.
Pegaram leve? Mas como pegaram leve comigo?
Paramos com a aula de tuba da Sasha. Fala pra ele, filha.
- Verdade, pai. - E eu parei com a minha marcenaria.
Que aliás, é o meu hobby preferido.
E eu tenho vários tipos de serra, sabia?
Tenho esmerilhadeira, cortadeira. Tenho…
Eu agradeço. No futuro, vai me agradecer também que parou com essa aula de tuba.
- Ninguém gosta. - E outra coisa.
Eu nem assisti o último jogo do Flamengo.
Não trouxe os meus amigos pra comemorar, pra soltar rojões, pra não te incomodar.
E a minha sogra fez aniversário ontem.
Eu nem dei festa pra família inteira.
Tadinha da vovó.
[Toninho] Você é uma decepção, Walter.
Uma enorme decepção. Porque eu abri meu coração pra você, sabia?
- Você frequentava minha casa. - Fui uma vez na sua casa.
- Quer guerra? - Não.
É guerra que você terá.
Filha,
tira a tuba do armário.
Aula de tuba o dia inteiro.
- Vem, filha. - Não toca tuba, não.
Vai sofrer bullying. Ninguém gosta de tuba.
Pessoa que toca tuba não consegue cantar. Eu morri e estou no Inferno?
É isso, gente? O capeta veio morar ao meu lado?
Que mal eu fiz a Deus? Eu urinei no Santo Sudário?
Conta um, dois três e vai. Um, dois, três, já!
[tuba berra]
[sussurra] Por que o papai tá sentado tão longe?
É porque ele tá tendo uns contratempos com a refeição.
[tuba berra]
[tuba continua]
Meu amor, por favor, podia me passar a jarra do suco?
- Walter, o suco, não. Quer que eu sirva? - Não!
Eu não sou um inútil. Eu posso me servir de suco.
Por favor, a… Minha filha, pega a jarra, já que sua mãe não quer passar.
[tuba continua]
- Cuidado, pai. - Muito obrigado.
Tô tomando cuidando.
Não precisa pedir, não sou criança. Tá vendo alguma criança?
Tá lidando com criança aqui?
[tuba continua]
Aqui, assim.
[tuba continua]
Molho de maracujá na comida é bom, é bom.
É um molho…
Modula agora, filha, bem forte! Pra explodir, pra explodir.
[tuba roncando mais alto]
[Toninho] Sasha, vamos comer!
Aí.
Agora acabou a aula.
Legal.
Também tô satisfeito.
Satisfeito. Pra mim já deu.
Já deu.
Ô, Joana… [pigarreia]
…o que nós temos de sobremesa?
Tem abacaxi.
Abacaxi?
[música divertida]
Tem tangerina também.
Olha, Joana,
do jeito que tá, não dá pra continuar.
Abacaxi não é sobremesa.
Eu sou um homem estressado.
Quando eu peço uma sobremesa, o mínimo que eu espero é um pudim.
Mas nem precisa ser um pudim pudim, não.
Pode ser um pudinzinho.
Pode ser também, sei lá,
um creme de papaia, um sorvete.
O que você quiser.
O que você quer, Joana? Hum?
O que eu quero, Walter?
É, o que você quer?
Bom, o que eu quero é…
Você quer mesmo saber o que quero?
[música de tensão]
É…
Ah, deixa pra lá.
Filhota, querida Joana, que não precisa dizer o que você quer,
eu vou tirar um cochilo na despensa.
Com licença.
[pigarreia, funga]
Ele vai…
Ele vai dormir na despensa?
Parece que é a parte mais silenciosa da casa.
Ele descobriu que a acústica do pote de palmito é maravilhosa.
Vocês precisam sair dessa casa. Vender, alugar, passar pra frente.
A gente não consegue vender. A gente tá preso aqui.
Mãe, eu trabalho num escritório de advocacia.
Vocês podiam ter me acionado.
- Meu amor, você é estagiária. - Tá.
Mas eu conheço leis, conheço advogados.
Eu posso ajudar vocês.
Posso processar seus vizinhos malucos.
Não. Não, minha filha, não se envolve nisso, não.
Você tem sua vida, sua faculdade, seus estudos.
- [Toninho] Filha, vamos praticar a tuba. - A gente sabe se virar.
[tuba roncando]
Me desculpem. É que é complicado cochilar em pé.
Mas o bom é que eu achei o pêssego em caldas.
Com licença.
Eita.
Ai, cansei.
[pássaros cantando]
- [expira] - [campainha]
- Quem é? - ["Malvadão 3" de Xamã tocando]
♪ Então viaja de avião Mó princesa, mó pressão ♪
♪ Só vapo, vapo do malvadão ♪
♪ Ela joga beijo… ♪
Oi, eu…
Eu sou a Camila.
Filha do Walter, seu vizinho.
Prazer, Arthur.
[música continua]
Eu vim encontrar você.
Não! Não, quer dizer.
Eu vim falar com o Seu Antônio, seu pai, imagino.
Ele tá aí?
Tá. Meu pai tá aí, sim.
Não, tu pode entrar. Fica à vontade, pô.
Entra.
Licença.
♪ Até vagabundo se orienta ♪
[música termina]
[Joana] Walter, que é isso?
Tô preocupado com a nossa filha, Camila. Não conheço esses vizinhos direito.
A gente não devia ter deixado ela ir lá sozinha.
- Ela sabe se virar. - Não sei.
Aqui, chegou isso daqui pra você.
Ah! [ri]
Papai estava te esperando.
Por que você demorou tanto pra chegar, bebê? Hum?
Walter, que é isso?
Isso aqui é uma pistola.
Não é linda ela?
Vou chamar ela de Shirley.
Shirley, diz oi pra mama.
Walter, não está pensando em matar ninguém nem se matar, né?
Isso é uma pistola tranquilizante, meu amor. Pelo amor de Deus.
- Pra quê? - Eu falei pra você.
Se o cachorro do vizinho ou qualquer animal dele entrar aqui,
vai dormir uma semana.
- Walter. - Hum?
Não faça isso, por favor.
Joana, sou um homem desesperado. Não tenho nada a perder.
Pai, mãe, precisamos conversar.
[Walter] OK.
[geme] Com tempo eu aprendo.
O Seu Antônio entendeu que eu posso acioná-lo na Justiça e resolveu colaborar.
Ele vai preso, né?
Não, pai. Não posso prender alguém por dar festa.
[Walter] Hum…
Bom, eles vão parar de dar os ensaios da escola de samba aqui do lado.
- Vai ser só na quadra da escola mesmo. - Amém. Graças a Deus.
E vão diminuir os animais silvestres pela metade.
Eu ameacei chamar o Ibama.
[suspiro de espanto] Nossa! Que ideia excelente, filha!
Legal! Vem cá, e o cachorro vai embora?
Cachorro não é animal silvestre, pai.
Mas papagaio é!
Mas o papagaio tá há 50 anos na família. Ele vai ficar.
Porra, 50 anos! Esse papagaio é o quê? Highlander?
- Papagaios vivem 80, pai. - Meu Deus…
Deixa eu entender. Quais são os animais que vão embora?
Bom…
É… Vão duas tartarugas,
uma arara, uma cobra.
- Cobra? - Cobra?
A cobra sumiu, mas, assim que encontrar, ela vai embora.
É… Um quati, dois porquinhos-da-índia,
uma cotovia, dois curiós, doze periquitos, um macaco-prego
e, por fim, a araponga-da-amazônia.
- Eles têm uma araponga? - É.
[música engraçada]
Eu nunca ouvi.
Chegou hoje, mas já vão mandar embora.
[bater de asas]
[Toninho] Volta aqui, Adílio!
[araponga grasna alto]
Esse é o Adílio, mas já vai embora.
O importante é manter o bom convívio com eles.
Também acho.
Convide-os pra jantar. Mostrem que vocês são legais.
- Aproximem-se. - Deixa comigo, filhota.
- Eu tô indo, tá, mãe? - Filha, olha só.
Eu e seu pai, a gente está muito orgulhoso de você, viu?
Obrigada, meu amor.
Filha, você é o nosso maior tesouro. Você…
[choroso] Eu queria dizer que agora…
[Walter soluçando]
- Walter. - Você…
Calminha, pai.
[chorando]
…é o nosso bem mais precioso, né, amor?
É.
Que fofo, pai!
Preciso ir, tá?
Tá. Filha, quer ajuda pra volta?
Não precisa. Já arranjei carona pra ir pro Rio.
Se cuida, cuida do papai. Não dá trabalho.
Ela vai cuidar do papai. Beijo, buzuga. Buzuga do…
[chora alto]
Calma, amor, calma.
Joana, eu vou te falar uma… [geme]
Vou te falar uma coisa.
A nossa filha
foi a melhor coisa que nós fizemos na nossa vida.
É mesmo.
- Oiê. - Opa.
Tó. Coloca isso aí.
Tá.
Gatinha, melhor tu segurar em mim, hein?
["Malvadão 3" tocando]
♪ Então viaja de avião Mó princesa, mó pressão ♪
♪ Só vapo, vapo do malvadão ♪
♪ Ela joga beijo, faz carão De quatro, de quatro, que tesão ♪
♪ Vai com calma, meu coração ♪
- [música para] - [campainha toca]
Presta atenção. A gente vai tratar eles com educação, com simpatia.
A gente vai ter uma noite maravilhosa e vai conversar que nem pessoas maduras.
- Posso contar com você? - [hesita]
Claro, amor.
Tá bom, pode abrir.
[música divertida]
Fala, vizinho!
Surpresa!
- Que surpresa? Eles convidaram a gente. - Ah, é verdade.
[risada espalhafatosa]
[voz caricata] "Oi, pessoal. Boa noite, pessoal.
Eu vim visitar vocês."
Dá muita angústia quando ela fala com a voz do bicho.
Walter!
- Por favor. - Pode entrar. Sejam bem-vindos.
Vai, Kelly. Vai na frente.
- [Kelly] A noite promete. - [Toninho] Dá licença.
Olha, amor, reformou tudo.
Caramba, olha, a reforma ficou meia-boca, hein?
Eu queria dizer que tô honrado.
Estou honrado de tá aqui.
Não, a honra é toda nossa de receber vocês aqui.
Eu tava até falando com a Kelly
que você não é tão pela-saco quanto parecia.
É.
Se é que tu me entende.
Ué, eu entendi e fique meio ofendido inclusive.
[Toninho] Posso falar uma coisa?
Se tem uma coisa que não respeito é gente antissocial.
É.
[gritando] Porque o homem que abre as portas da casa,
na verdade, é o homem que se arreganha pra vida!
- É. - Que grosseiro…
Agudos presentes. Bonito.
- Obrigado. - [Kelly] Amor.
Faz tempo que a gente não entra aqui, né?
A última vez que a gente veio foi quando o Pedroca botou fogo, lembra?
- O filho de vocês botou fogo nessa casa? - [Kelly] Uhum.
Mas foi antes. Um morador antigo. Antes do Seu Agenor.
- O que se matou. - É.
Olha, vou falar, já passou tanta gente nessa casa…
Mais de dez morador.
E, vou falar, não para um. Não sei por quê.
Mistério. Vai ver tem um cemitério indígena aqui embaixo.
- Ou então uma caveira de burro enterrada. - Será?
Kelly, tu lembra o dia que pegou fogo?
- Lembro! - Exatamente o dia certinho?
Confusão no bairro, juntando gente pra caramba.
A polícia chegando, Corpo de Bombeiro, o helicóptero da Defesa Civil.
[imita helicóptero]
Aquela confusão. As labaredas comendo a casa todinha.
- Tinha um casal lá em cima. Lembra? - Lembro.
- E desabou, o casal caiu bem aqui. - [Kelly] Pá!
- Eita. - [Kelly] É, aqui.
Só que não morreu ninguém, graças a Deus.
Tenho o vídeo no meu celular até hoje. Do Jornal Nacional dando a notícia.
- Muita emoção, tudo isso. - [Kelly] Muita.
Emoção de mais. Parecia cinema, menina!
- Mostra pra eles. Quer ver? - Eu ia mostrar.
- Não precisa. A gente visualizou bem. - Exatamente. [riso forçado]
Foi nesse dia que a gente conheceu sabe quem?
O Rondinelli, nosso cachorro, que é do Corpo de Bombeiros.
Ah! Pra você ver. Nem tudo acaba mal.
Vocês saíram bem. E a família que…
Eu também já não acho que ficou feliz, não.
Opa! Vocês estão ouvindo? Peraí.
[Kelly imita grunhidos]
O quê, Maggie?
[voz caricata] "Mamãe, eu quero descer."
Vocês ouviram?
Posso soltar a Maggie? Vocês se importam?
- Olha, sou um pouco alérgico… - Pode.
- Pode, sim.
É só ficar à vontade, Maggie!
[Kelly] Vai lá, filha. Vai explorar.
Dá tempo da gente desistir?
- Não. - Tá.
[Toninho] Além do samba, eu gosto muito de humor.
Tô pensando em montar um stand-up pra ganhar um dinheiro por fora.
A primeira piada vai arrebentar a boca do balão. Vou entrar com essa.
A formiguinha chegou pro elefante na floresta e falou:
"Elefante, muito obrigado pelo favor que você me fez."
E o elefante falou: "Obrigado nada, vai baixando as calcinhas."
[risos espalhafatosos]
[Toninho] Eu acho que ela não entendeu. Vou explicar.
- Na verdade, o elefante queria… - Não, eu entendi. [riso]
Muito maravilhoso, muito engraçado.
Vou na cozinha, vou pegar mais vinho. Alguém quer mais alguma coisa?
Eu vou com você, Jô. Eu sou uma ótima "somaliana".
É sommelier que fala.
Eu falei no feminino, pela-saco.
Tá certo, meu amor. Nossa língua, nossas regras.
Isso mesmo, Jô. Vamos, Jô. [ri]
Vamos, eu te seguro.
Ó, ó, cuidado.
Waltinho, olha, achei muito legal a Joana ter convidado a gente essa noite.
É verdade. A Joana é incrível.
Estava mesmo na hora da gente ter uma conversa mais adulta.
Falando em conversa adulta, já que as crianças não estão aqui…
- Já que não tem ninguém pra atrapalhar… - Não, não tem.
A gente podia
fazer uma noite de improviso, né?
Aproveitar essa noite, Waltinho.
Essa noite adulta.
- Já aproveitamos. Comemos à beça… - Pra poder…
[música sexy]
Abre a cabeça.
Que porra é essa? É mímica?
E tenta entender essa noite adulta.
Pra gente poder variar, pra gente poder
trocar as cartas, misturar esse baralho, né?
- Pra fazer novas jogadinhas. - Hum.
Pra gente poder descobrir novas emoções.
Né? Pra poder, a gente evoluir
num todo, se é que você tá acompanhando o meu raciocínio.
Porque eu percebi que você e a Joana são muito parecidos comigo e com a Kelly.
Puta que o… opa.
- [Toninho] Waltinho? - Oi.
Vocês também são ousados.
Que tipo de ousadia você está se referindo?
Como posso dizer? Por isso eu tô com muito cuidado pra falar contigo.
- [Walter] É bom. - Porque tenho medo de você…
reagir de forma diferente depois que eu fizer minha proposta, né?
Que proposta?
Por isso que eu tô cheio de dedos pra falar contigo, porque…
- Sei. - [Toninho] É…
Eu tô, na verdade, lubrificando o pé de cabra.
Pra poder não te traumatizar.
O termo "pé de cabra" já me deu uma meia traumatizadinha,
mas vamos adiante.
Eu não tô pescando muito bem a…
Waltinho, o casal, quando tá há muito tempo junto…
- [Walter] Sei. - …o casal vai perdendo
o sabor das coisas diferentes, das coisas novas.
Vai perdendo o tempero.
Eu acho que falta novidade pro casal, entendeu, Waltinho?
- Tá. - Eu acho que…
a empolgação vem, por exemplo…
A empolgação vem de coisas que eu e a Kelly…
a gente faz de vez em quando, a gente faz umas loucurinhas, né?
[música sexy continua]
Tá.
Tá. É.
[gagueja] Que porra de loucurinha que você tá falando?
Eu e a Kelly, a gente tá junto há muito tempo.
Mais de 20 anos juntos.
- Bota tempo nisso. - Incrível.
O que a gente já não passou? O que a gente já não fez?
O que a gente já não tentou?
- Epa. Não faço ideia. - Né, Waltinho? Então, a gente
se permite.
Se é que tu me entende.
É, eu… Você é fácil de compreensão.
O pé de cabra, eu me perdi um pouco na lubrificada,
mas, é, permite o quê?
[suspira]
- Waltinho. - Sim?
- Em relação a você… - Sim?
…mesmo você tendo essa cara de bunda com cãibra,
a Kelly, ela foi com a tua cara.
Ela foi com a tua cara.
Ela te acha interessante, um cara inteligente, um cara maneiro.
- Obrigado. - E eu, com toda sinceridade,
aqui na tua frente, eu te falo, eu já achei logo de cara,
a Joana muito bacana também.
[música de tensão]
- Você não encosta na minha mulher! - Ai!
Walter, Toninho, que é isso?
Você não tem noção, meu amor, do que esse canalha estava propondo.
Uma proposta muito moderninha pro meu gosto!
Que proposta?
Eu propus a gente jogar uma partidinha de pôquer valendo dinheiro.
Achei que fossem gostar.
Exatamente! Pôquer! Era pôquer que você tava falando?
Era pôquer. Pensou que fosse o quê?
Não, você tava elogiando a Joana, dizendo que achava ela bonita,
que o casamento estava morno,
que tinha que dar uma apimentada, e eu pensei…
Toninho, eu sei o que ele pensou.
Não precisa falar, não.
Joana, é que você não ouviu.
É que tava dando a entender
- que ele estava falando de… - O quê?
Como é que você pôde pensar uma coisa dessa de mim?
- Que mente poluída é essa? - Eu nem tenho a mente poluída.
Eu peço perdão.
É porque, na verdade, o tom que ele disse dava a entender que o casamento morno…
Eu falei: "É, realmente."
- O deles. - Waltinho!
Oi.
É aplauso que você quer, Waltinho? Aplaude ele, aplaude.
- É aplauso que você quer? - Até agradeço as palmas.
- Não era… - Vambora, Kellynha.
Vamos embora, que o Waltinho tem a mente muito pervertida.
Vamos.
- Maggie, vamos embora! - [rosnado]
Joana, é que você não ouviu, mas deu a entender…
O nosso casamento tá ótimo, o deles é que tá morno.
Não tenho o que dizer realmente.
Walter, você socou o vizinho na nossa casa.
Já expliquei. Não entendi direito o que ele falou.
Só que agora ele pode processar a gente. Quer dizer, você.
- Nossa, isso que é amor! - Ué, quer ir pro buraco, vai sozinho.
- Vai ligar pra quem? - Nossa filha.
A única que tem juízo nessa família e sabe o que fazer.
Se o Toninho processar a gente, a gente tem que saber o que fazer.
Não. Não vai acordar a nossa princesinha, tá tarde.
[chamando]
- Oi, mãe. - Oi, minha filha.
- Pai! - Oi, meu amor.
- Tudo bem? - Filhota, desculpa o horário.
- Mas é que… - Você tá dormindo. Volta a dormir.
- Walter. - Vamos conversar amanhã.
- Seu pai fez uma besteira. - Não fiz.
Fez uma besteira, sim.
- Seu pai fez uma besteira. - Tá muito tarde, vamos falar amanhã.
Seu pai foi lá e deu um soco na cara do vizinho, acredita?
Ele socou o meu pai?
Arthurzinho?
- É ruim de ser eu. - Não, não!
- Ué… - [Camila] Mãe, acho que é melhor…
- Walter! - [Camila] Pai! Pai!
[Joana] Calma, Walter.
Calma, tá tudo bem, meu amor.
Tá tudo muito bem. Toma aqui o remedinho.
[choraminga] A minha menina.
A minha menina.
Não precisa chorar pela nossa filha, ela é grande.
- Ela sabe o que ela faz. - [Walter geme]
[fungando] Eu não tô mais chorando por causa da nossa filha.
Tá chorando pelo que então, meu amor?
A cachorrinha da Kelly
fez xixi na minha poltrona.
[Walter chora]
[Walter chorando] Ela fez xixi na minha poltrona.
[galo cacareja]
[música tranquila]
[interlúdio melancólico]
[Walter] Não tinha que se envolver com o filho do vizinho.
[Camila] O Arthurzinho é um cara legal.
O pai dele também. Eles são superlegais, tá?
Eles são o contrário de superlegais,
eles são uns malas, são chatos, são uma praga na minha vida.
Eu joguei pedra na cruz e eu acertei, tá entendendo?
Ao menos não foi o Toninho que te bateu.
Eu te livrei de um processo, sabia?
- Sou um homem doente. - Você nem imagina o quanto.
Como é que é?
Já deu pra mim, não tem mais clima aqui. Eu vou dormir na casa do Arthurzinho.
Se é que você me entende.
Tchau, Waltinho.
[Walter grunhe]
- Você não vai falar nada? - Tchau, mãe.
Quer saber? A gente vai embora daqui.
Não vamos voltar nunca mais. A gente vai pegar um apartamento no Rio,
vamos pegar todos os móveis, botar num caminhão de mudança e sumir.
Fechado! Tamo junto?
Walter, é…
Então…
A gente tá falido.
Falido?
- Como assim? - [música melancólica]
Como? Eu posso te dizer como.
A gente investiu todas as nossas economias nessa casa,
eu perdi alguns clientes vindo pra cá,
eu fiz uns investimentos ruins,
porque eu passo 80% do meu tempo cuidando de você, meu amor.
[música melancólica continua]
A gente só tem dinheiro pro básico do básico.
Ei.
Tá tudo bem.
Eu tenho você.
[música fica triunfante]
Tamo junto sempre.
A gente ainda tem alguma coisa pra comer?
- A nossa horta. - Olha aí, ó.
[Joana ri]
- Tem os ovos das galinhas também. - Uau!
Pronto, fechado.
Aonde você vai?
Vou fazer o melhor omelete do mundo pra melhor mulher do mundo.
[música triunfante continua]
- Te amo. - Te amo.
[riso suave]
Ué?
[música fica tensa]
[Toninho] Que é isso? Tá achando que gosto de pinto?
Isso aqui era pra ser meu omelete.
Mas parece que não é só seu cachorro que gosta de invadir meu terreno.
Entendi, teu… Peraí!
Tu tá querendo dizer que o Zico fez isso? Tu tem prova, Waltinho?
Tu para de palhaçada, rapaz.
Teu galo é o único galo aqui num raio de 10km.
Tira teus bichos do meu quintal, tá OK?
Isso não quer dizer nada, Waltinho. Você não tem prova.
Tu quer o quê? Que eu faça um DNA no teu galo?
Não quero mais saber de bicho teu na minha casa, tá entendendo?
Deixa eu te falar uma coisa, cara.
Eu não tenho culpa se os bicho gosta de imitar os donos, entendeu?
Aqui em casa, a gente não perdoa nada.
Aqui é tudo fértil, tá entendendo o que tô te falando?
É cada enxadada uma minhoca, Waltinho.
Passarinho aqui em casa que não canta é fêmea.
Se é que tu me entende, né?
Sempre entendo as suas analogias.
[Arthur] Melhor parar, melhor parar isso aí! [ri]
- É melhor parar isso. - [Camila grita]
[Arthur] Vou pegar você! Vou pegar você!
[Pedroca] Você não me pega!
Não! Sai, sai!
[música melancólica]
Não, não! [grita]
Não, não, não!
Aqui em casa eu não seguro nada nem ninguém.
Aqui é o seguinte, a natureza e os hormônios é que mandam.
Com o Arthurzinho é "olhou, sorriu, é cosquinha no quadril".
Se é que tu me entende.
E é o seguinte. Depois que tu mudou pra cá, no outro dia, com toda certeza,
o Arthurzinho já estourou a champanhe pra comemorar a vitória do campeão.
Se é que tu me entende.
A essa hora, o Arthurzinho já gastou a orelha do quero-quero.
Se é que tu me entende.
Vou falar um negócio pra você. Pelo que conheço o Arthurzinho,
ah, parceiro, ele já obturou a boca da cabrita há muito tempo.
O dente do siso já foi pro espaço.
Se é que tu me entende.
[música divertida]
[choraminga]
E aí, doutora, ele melhorou?
Não.
- Na verdade, piorou. - [Joana arqueja]
- [Walter] Meu Deus… - Tá fazendo o que te recomendei?
Doutora, é melhor não falar nisso porque…
- Não vai melhorar a situação. - [médica] Tá certo.
Mas eu tenho uma boa notícia.
Há uma tecnologia alemã.
Um chip que se implanta atrás das orelhas
e alivia em até 80% o estresse sobre seus nervos, Walter.
Eles não vão mais estourar?
Uma cirurgia, e tá tudo resolvido.
Valeu, Alemanha! Torci por vocês no 7x1.
Queria até o oitavo. O Brasil não jogou nada.
Só um minutinho, Walter. Doutora, excelente notícia, mas…
uma pergunta, o plano de saúde cobre isso?
- Não. - Mas cobre a cirurgia, né?
Também não.
E qual o preço?
Quando escreve, fodeu.
- Calma, amor. - [caneta riscando]
Tem o quê, que não pode…
Ah, não, tranquilo.
Isso aí, dá. Isso aí a gente tem na conta. Tô salvo.
- Obrigado, doutora. Obrigado, Deus… - Walter!
- Que foi? - Contou os zeros direitinho?
- É que letra de médico é meio merda. - Conta.
Três, quatro…
Eu vou morrer. Eu vou morrer, tá? Vou morrer. Vamos acelerar o processo?
Sua janela abre? Já dou uma pulada.
- Manda escovar o terno preto… - Não…
É notícia boa pra quem que a senhora tá dando?
Notícia boa pra senhora, que vai ganhar uma grana em cima da gente.
Eu sei que não é no caminho da raiva.
Amor, faz uma lápide bonita. "Bom marido, um bom pai."
Eu quero caixão boca de leão, pelo amor de Deus.
Não quero cova rasa. Bota um mármore bonito?
Bota com uma foto minha sem bigode?
Não vai acontecer isso agora.
[cachorro arfando]
Dessa vez você não me escapa.
[música de ação]
[Rondinelli gane]
Volta aqui, seu peste!
Não vai fugir de mim, sua peste.
É, tô te vendo, malandro.
Tua hora vai chegar e vai ser agora mesmo.
- [Nonô geme] - [baque]
[Walter] Ih…
[geme]
[gemidos de esforço]
- [estalo] - [gemido de dor]
[música de travessura]
-[Walter arfando]
Ah!
Ih…
[gemidos de esforço]
[suspira]
Ai, meu Deus!
Ai, meu Deus do Céu!
Ai, meu Deus do Céu.
Uma guerra!
Eita, porra!
"Por mais que eu caminhe pelo vale
das sombras da morte, não temerei mal algum.
A tua vara e o seu cajado…" Eu não sei o resto, meu Deus do Céu!
Como é que eu viro esse novilho aqui, gente?
Eita! Eita! Eita!
[música sexy]
Ficou bom, não. Ficou bom pra mim, não.
Ficou bom, não, gente. Ué?
Ai… Eita…
Volta.
Pegamos uma amizade.
Pena que é tarde demais.
[pessoas falando alto]
[Toninho] Cuidado pra não riscar o carro.
[Kelly] Não vou riscar!
Ele acha que não sei dirigir. Eu, hein!
Não tô falando isso. Tô falando…Tá bom!
[conversas altas indistintas]
Por que fez isso, gente? Vou cortar o celular.
Gente, olha quem tá ali.
[música de mistério]
Amor, a tua mãe tá dormindo?
Estranho, né? Ela não é de dormir nesse horário.
Boiei também.
É melhor a gente resolver. Segura aqui pra mim.
- [Pedroca] Vai, pai. - Vai lá, ajuda.
[Toninho] Mamãezona, acorda aí!
- [papagaio] Dedo-duro! Dedo-duro! - Xiu!
Dedo-duro! Dedo-duro!
[música de tensão]
[papagaio grasnando]
Calado! Quieto!
[estalo]
Meu Deus!
- Joana, pelo amor de Deus! - Que foi?
- Me ajuda a salvar o papagaio aqui. - Que papagaio?
- De quem é esse papagaio? - De quem acha que é?
Ele tem que estar vivo!
- Walter, ele tá morto - Não está morto!
- Não pode ter mais ninguém morto. - Ninguém mais morto?
- Como assim? - Esquece!
Respiração boca a boca.
Walter, desiste, ele já foi.
Não! Ele não foi, ele tá vivo! Vamos, papagaio.
[música dramática]
Desiste, ele já foi!
Ele tá vivo. Já sei, pega o desfibrilador.
- O quê? Não. - Pega. Faz o que estou te pedindo.
Me ajuda aqui. Vai, vive, papagaio.
Pega o desfibrilador agora!
[Joana] Ai, meu Deus…
Pega lá, pega logo. Bota aqui em cima da mesa. Isso, rápido.
- Passa pra cá as pás. Passa, passa. - Não, não. Tem certeza?
- Me passa as pás! - Melhor não.
Não tem nada de "melhor não". Me dá isso pra cá! Agora bota no máximo.
- O quê? Não, o máximo é muito forte. - No máximo!
- Bota no máximo o negócio. - Vou colocar só um pouquinho.
[Walter] Não é pouquinho. Mais! Mais. Aumenta. Aumenta.
- Mais. - Já aumentei!
Você está mentindo.
Bota no má… Bota no tudo, até o talo.
- [grita] Coloquei. - [Walter] Aí!
Sai da frente! Clear!
Ué?
Cadê o papagaio, hein?
- Você desintegrou o papagaio! - [Walter] Não desintegrei nada!
Claro que você desintegrou, gente.
- Você usou força máxima. - Não. Eu tava tentando salvar ele.
[papagaio geme]
Ele tá vivo.
Ali.
Ele tá vivo!
[música dramática]
[papagaio] Mengo! Mengo!
Mengo.
[campainha]
Opa.
Boa tarde, Seu Walter.
Boa tarde, Arthurzinho. Eu vim trazer o papagaio de volta,
que ele saiu voando e foi parar lá em casa.
Então eu vim devolver.
A gente nem deu falta. Meus pais não estão em casa.
Foram passear, né?
Foram no hospital com a minha vó.
- Aí fiquei aqui com a Camila. - [Walter grunhe]
Cuidando dos meus irmãos, claro.
OK.
Tadinha da Dona Nonô, né? Mas vai dar tudo certo. Ela vai ficar bem.
Sei lá. Ela saiu daqui apagada.
A gente tá bem preocupado.
Não há de ser nada, não.
Tomara. Meu pai…
Meu pai ia ficar arrasado.
- Imagino. - É.
- Até mais, Seu Walter. - Até logo.
[música melancólica]
Meu Deus do Céu!
[música fúnebre]
[acorde aterrorizante]
[Walter] Bom dia.
Que cara é essa?
Você não soube? Teve morte no Toninho.
É… Mas quem morreu? Morreu um quati? Um periquito?
Um passarinho, uma lontra?
Não, pai.
A Dona Nonô.
Ah…
Uau.
Que coisa triste! Realmente eu estou aqui…
Me pegou de surpresa. Foi um baque pra mim.
Porque ela vendia saúde, né? Coisa…
Você não parece tão surpreso, Walter.
Estou! E…
Que é isso? Surpresérrimo!
É que é pra dentro.
As lágrimas correm pela parte ocular traseira dos meus olhos.
Se alguém falar: "Quem tá surpreso?" Vão falar: "Com certeza é o Walter."
- Tô muito surpreso. Meu Deus! - Bom…
Tá na hora já de ir pro enterro.
Isso aí, filha. Manda meus sentimos à família, tá?
Vamos todos.
Não, mas precisa mesmo?
Eu não vou nem responder.
Já respondeu. Vou trocar de roupa.
[música de tensão]
[música melancólica]
[geme]
[choraminga]
[Rondinelli chora]
Nossa, parece que até os bichos da casa tão mais tristes.
Animal sente essas coisas, né?
É.
Tô estranhando tanto silêncio.
Ué, mas não era isso que você queria?
É.
[música continua]
Filha, como é que tá o Arthurzinho?
Tá bem, né? Dando uma força grande pra família.
- É um menino de ouro, né? - É.
Quem não está bem é o Toninho.
Ele tá a fim de se mudar daqui. Vai botar a casa à venda e tudo.
Vender a casa? Mas por quê?
Ele falou que tudo aqui lembra a mãe dele, que não consegue superar.
Ele se culpa por ter deixado a mãe sozinha aqui.
Mas não foi culpa dele.
Ué, mas ele acha que foi.
Mas vai vender a casa por causa disso?
- Aí, não dá. - Eu, hein? Qual é o seu problema?
Sempre desejou que eles fossem embora. Sempre sonhou com esse dia.
É, pai. O que aconteceu, hein?
Não aconteceu nada. E eu não sonhei, não.
- Não desse jeito. - Desse jeito, como?
Agora. Tá tudo bem.
Tudo normal. Acabou.
Pai, não tá tudo bem, não.
O Arthurzinho me contou que o pai dele não vai mais aos ensaios nem nada.
[música triste]
O Toninho abandonou a escola de samba.
Ele não pode e não vai abandonar a escola de samba.
Toninho, para com esse negócio.
Tua mãe tá bem, tá com Deus.
Eu não consigo, Walter.
Que Walter, o quê? É Waltinho.
Eu sou o seu Waltinho.
Tá bom, Waltinho. Olha só, eu…
Cara, eu te agradeço por tudo que você tem feito por mim, mas, cara…
Sabe quando a vida perde o sentido?
Então, é como se mamãe, né…
É como se eu olhasse pra qualquer lugar e eu visse mamãe.
Não fala esse negócio, que eu tenho um cagaço da porra.
Parece que ela tá aqui.
Mas não tá, não. Não tem ninguém aqui.
É como se ela quisesse mandar uma mensagem
por um mistério que não foi resolvido ainda.
Não tem mistério nenhum! Não tem mistério nenhum aqui!
- Não tem mistério nenhum! - Tá bom.
- Eu acho que é só uma impressão. - Vamos manter no âmbito da impressão.
- Tá bom. - Tá?
Deixa eu te perguntar uma coisa. Estou pensando em fazer uma mesa…
É bom trabalho com marcenaria. Distrai a cabeça.
Não, a Kelly Christina é sensitiva.
Ela tem a sensibilidade de receber mensagens do além.
Então a gente tá pensando em chamar vocês.
A gente precisa de pessoas que têm fé, que acreditam nisso.
Você acredita nisso, né, Waltinho?
- [Walter pigarreia] - [música tensa]
Eu não acredito.
Finge. É tipo aquela brincadeira do copo, só que sem o copo. Nunca brincou?
Não, que não sou maluca.
Por que você quer tanto participar disso, Walter?
Eu quero participar disso que é pra ajudar o nosso vizinho
e também pra me defender…
No caso, nos defender.
Vai que esse espírito aí fala mal de mi… da gente.
Espírito, a gente nunca sabe. Eu não confio nessas paradas do além.
Quero estar presente pra ouvir.
Por que um espírito iria querer falar mal da gente?
Tá cheia de pergunta hoje.
Toninho! Que horas começa essa parada do além?
Daqui a pouquinho. Tô só esperando a Mãe Dinoca chegar.
Quem é Mãe Dinoca?
Ela é ótima. Uma sensitiva maravilhosa.
Sabe de tudo! Descobre tudo!
Ninguém consegue descobrir tudo.
Mas ela descobre tudo. Ela já fez regressão das minhas vidas passadas.
Sabe quem eu era na minha outra encadernação?
Encadernação?
O Obama.
Mas aí complicou pra caramba, porque…
o Obama tá vivo, né?
Walter, é feio duvidar da religião dos outros.
Mas aí é questão de matemática. Vi uma entrevista dele ontem.
[porta abre]
Oi, pai.
Oi, mãe.
[grunhe] Tava onde?
Jura que tá me perguntando isso?
Walter, dá um tempo.
Eles tão com o cabelinho molhado. Tá me irritando isso.
[Toninho] Gente!
Mãe Dinoca chegou.
[música misteriosa]
Porra, não é a Kelly?
Essa é a Mãe Dinoca.
Quando ela coloca o "masturbante", ela já entra incorporada.
Seja bem-vinda, Mãe Dinoca.
[em portunhol] Há una alma atormentada aquí.
- É a alma da minha mãezinha? - No.
É de alguém que ainda está vivo.
Por que tá me olhando?
Não tem ninguém atormentado aqui. Tô tranquilão. Imagina.
Tô tranquilão.
- Eu, hein? Que foi? - Ela não falou com você.
Não, mas tá me olhando. Tá me olhando fixamente. Tô bolado.
- [Joana] Walter! - Tô bolado. Ela tá me olhando.
Se é do bem, que fique. Se é do mal, vá-se embora. Em nome de Jesus.
[música continua]
Quem são vocês?
Esclerosou geral.
Essa é a Camila. É namorada do Arthurzinho,
que inclusive já deve ter cortado a pipa
e aparado pela rabiola com cerol fininho, né, filho?
Se é que tu me entende.
Mãe Dinoca entende, todo mundo entende.
[Toninho] Esse aqui é o Walter. Essa aqui é a Joana. Nossos vizinhos.
Tudo gente boa, Mãe Dinoca.
[grunhe]
- Ih, rosnou. - Pra mim.
Hola, ¿qué tal?
Yo voy bien.
Un poquito encagaciado.
Pero yo estoy bien.
Então, muito bem, vamos todos…
- sentar. - Ué, mas já tá aí…
Não tem o menor sentido.
- [música continua] - [Kelly grunhe]
[Kelly] Dé las manos.
[grunhe]
¡Atención!
Vamos todos muy concentraditos.
Tem alguém aí? Aí? Aí?
[voz de Kelly ecoa]
Tem alguém aí?
[Kelly respira alto]
- Mãe! - Porra, garoto dos infernos!
Que susto, meu Deus do Céu!
Eu só queria saber onde ela guardou o chocolate pra eu tomar com leite.
Essa aqui não é a mamãe. Essa aqui é a Mãe Dinoca.
Vai dormir, Pedroca.
- Eu queria tomar chocolate! - Tá debaixo da…
Tá lá debajo de la pia. Vá lá!
Faça seu chocolate y no enche o saco, moleque.
Valeu, mãe.
[Walter] Ué?
Dona Totoca aqui não lembrou do nome da gente,
mas lembrou onde tá o achocolatado.
- Mistérios do além. - [Kelly] Xiu!
Vaca amarela…
Estoy sentindo otra alma aquí.
Há una alma aquí.
Presente ahora neste momento!
[música de mistério]
O espírito tá fazendo alguma coisa ali nela, hein.
[Kelly geme]
Se manifeste-se se for de luz.
Não se manifesta. Não se manifesta, não, porra.
[risada alta]
Quem é esse?
Eres Carlos Alberto de la Nóbrega.
De La Plaza és Nuestra.
Vem cá. Eu vi ele num programa outro dia. Ele tá vivo.
Ah, com Carlos Alberto, você se preocupou. O Obama, tranquilaço.
[risada alta]
[voz aguda] Marcelo? Cadê o Marcelo? Meu filho, Marcelo.
Traz o Paulinho Gogó de volta.
Ele tá me fazendo muita falta nesse banco.
Gogó é o meu fechamento.
Nada a ver, tio.
Eita, porra!
Caramba.
Essa foi forte, hein.
Há una otra alma por aquí.
Vamos fechar a porta que está entrando gente pra cacete aqui hoje.
Xiu!
Silêncio. Silêncio.
Estoy sentindo otra alma aquí presente.
Deem las manos. Está se aproximando.
Una otra alma aquí.
[música de expectativa]
[voz monstruosa] Abestalhado!
O que foi, gente? Eu não fiz nada. Eu juro que não fiz nada.
[voz normal] Ô, meu bebê!
Olha, amor.
Achamos nossa minhoca.
Hoje vai ter cosquinha na minhoca.
Se é que você me entende.
[chorando]
- [Toninho] Waltinho? - Oi?
Eu queria te agradecer, cara, por…
por tudo que tem feito por mim, pela força que tá me dando,
mas eu…
eu não tenho vontade nenhuma de voltar pra escola, sabia?
[gagueja] Bobagem. Que bobagem falar uma coisa dessa!
Volta lá, recomeça tua vida.
Preciso que faça isso pra que eu possa ter paz.
Por quê, Waltinho?
[gagueja]
Por quê? Porque você…
[pigarreia] É…
Você é o meu vizinho predileto.
E eu gosto muito de você. Então vamos lá.
Não, Waltinho.
Sem a minha mãezinha, eu não tenho vontade nenhuma de seguir em frente.
Nenhuma.
Toninho!
Eu não vou deixar você desistir, cara.
Bora lá.
Seu Anibal, respeitosamente eu lhe digo, não pode mandar o meu amigo embora.
Isso aqui é o melhor carnavalesco que existe nesse país.
Eu sei. Eu sei.
Eu tenho até um certo apreço por ele.
Esse negócio que ele quer só homenagear a mãe dele…
Nada contra a sua mãe, viu?
Mas a escola de samba não tem que homenagear a mãe de ninguém, viu?
Olha só, tem três enredos que funcionam em escola de samba.
História do Brasil.
Puxa-saco de famoso.
E Dorival Caymmi.
Que interessante! Nunca tinha pensado nisso.
O resto, meu irmão, esquece.
Vocês têm que trazer uma coisa mais…
mais abrangente.
Anibal, pelo amor de Deus, cara!
Quer coisa mais abrangente que mãe?
É verdade. Tem toda razão, Toninho. Não precisa gritar.
- O Anibal tá aqui na frente… Tá! - Tá bom!
- Todo mundo tem mãe. - Eu não tive mãe.
Fui abandonado.
Podia ter me contado isso antes.
Dei um gatilho no senhor, né? Não era a intenção.
- Não, não teve gatilho nenhum. - Não teve?
Eu só não quero falar da mãe dele.
Peraí, deixa eu me meter aqui. Fica tranquilo.
Olha só, Dona Nonô é uma pessoa incrível.
Ah! Dona Nonô. Saudosa Dona Nonô.
Figura extraordinária, figura magnânima.
Eu diria uma coisa maternal, maravilhosa.
Uma pessoa incrível, chega a vir lágrimas aos meus olhos quando falo de Dona Nonô.
[voz embargada] Gostaria de ter uma mãe como a Dona Nonô.
Ela foi cedo demais.
Uma mulher, uma guerreira, uma lutadora.
Uma mulher que vou te falar…
Da família… Ela falava umas coisas pra mim que às vezes eu achava que entendia,
mas não sabia porque ela falava baixinho…
Abestalhado!
É, eu preferia ficar sem saber o que ela falava.
Era a pessoa da família dele que menos me enchia o saco.
Com todo respeito, se é que você me entende.
Olha só, a Dona Nonô é amor, e o que importa é o amor.
O amor pela Nonô.
Repete!
- Porra, no meu ouvido? Tô do teu lado. - Repete o que você falou.
Eu falei que o que importa é o amor pela Dona Nonô, sua mãe.
Peraí, vai, no ritmo.
♪ Ah! É o amor, é o amor, é o amor ♪
♪ Dona Nonô, Dona Nonô, Dona Nonô ♪
♪ Mãe como ela não "ixeste" mais ♪
[cantarola]
♪ Cutuca, bateria! ♪
♪ Alô, a Dona Nonô ♪
♪ Nonô, Nonô, Nonô ♪
[imita cuíca]
[Toninho] Waltinho, peraí. O que importa é que ficou bom.
- Ficou bom, parceiro. - Você gostou?
Anibal, presta atenção, cara.
O refrão com Dona Nonô, entendeu?
"O que importa é o amor de Dona Nonô" no refrão pra arrebentar a boca do balão.
- Eu botaria o lererê junto. - O samba tá pronto.
Olha, não vai ter samba de mãe de ninguém.
- [Walter] Porra. - A escola não é sua.
E nem sua.
A escola é minha.
[gagueja] Não tenho medo de você, tá?
Mas eu tenho medo dele da porra.
Não é porque você já matou mais de dez que eu vou botar galho dentro pra você.
Peraí, só uma parte aqui, Seu Anibal, respeitosamente.
Por que tu tá me falando só agora que ele matou mais de dez?
Tinha que ter sido avisado antes pra que eu nem… nem tinha vindo aqui.
Tá entendendo bem, rapaz?
Waltinho, fica tranquilo. Tá comigo, tá com Deus.
Não quero tá com Deus. Tô todo cagado. Tô completamente cagado.
Sinceramente, Seu Anibal, onde for o toalete,
depois eu gostaria de dar uma usadinha porque me desceu uma diagonal aqui agora.
Acabou com essa porra aí.
- Ninguém aponta arma pro meu amigo. - Eu aponto, sim.
Não atira! Peraí, não atira!
[gritos indistintos]
[Walter] Não aponta, não!
A diagonal também!
- [Anibal] Solta… - [Toninho] Solta!
[Walter resmunga]
[Walter] Não aponta pra cá, não!
Onde é o banheiro aqui?
[Walter e Anibal grunhem]
[gritaria indistinta]
[samba tocando]
[Anibal] Eu vou matar esse zé-ruela!
[Toninho] Não atira!
[Anibal] Ele tá destruindo tudo!
- [baque] - [vidro quebra]
Olha a mercadoria que tu fez, Anibal!
Ué? Por que ele está caído?
A bala bateu ali na parede.
E esse sangue aí? O tiro deve ter acertado no pescoço.
Isso não é sangue. Isso é tinta de carimbo.
Aqui, caiu da minha mesa. Olha aí.
Por que ele tá estatelado, então?
Ele não pode ficar estressado, não pode ouvir barulho.
Vamos ter que chamar a ambulância e levar pra sala de remendo do hospital.
E só agora que tu me avisa isso?
Vambora. Vamos pegar ele.
Peraí. Só um instantinho.
- Gostei do samba. - Gostou?
Então fechou.
Bora.
[máquina apitando]
[música serena]
Jô?
O que aconteceu?
Tá tudo bem, amor.
- Tá tudo ótimo. - Tá.
O que são essas coisas na minha orelha?
São as ataduras da cirurgia.
Você fez o implante, Walter. Você tá curado.
Que maravilha, meu amor!
Mas, peraí, com que dinheiro?
O Toninho pagou.
Ele fez isso por mim?
Fez.
Fez pra agradecer o que você fez por ele.
- Eles são boas pessoas, Walter. - São.
Você também é, meu amor.
Eu dei um tiro de tranquilizante na bunda da mãe dele.
- Eu sei, eu desconfiava. - Eu precisava falar isso.
Podia falar isso pra ele, não pra mim.
Você estragou. Ia rolar uma coisa gostosa, não vai rolar. Vou chamar a doutora Vera.
[música romântica]
Eu te amo, Jô.
Fala, Waltinho.
Oi, Toninho, tudo bem?
Eu gostaria de te agradecer por tudo que você fez por mim.
Imagina, cara, eu sei que você faria o mesmo por mim.
Acho que não faria.
Mas, enfim…
Eu, na verdade, preciso falar uma coisa pra você, Toninho.
Eu preciso contar pra você
como que sua mãe morreu.
Como assim, como minha mãe morreu? Minha mãe morreu de câncer.
Exatamente, ela…
Oi? Câncer?
Câncer. Uma doença que tá matando muito.
A escola de samba vai até sair com um carro alegórico
falando desse assunto.
O Dr. Dráuzio Varella vai até desfilar em cima do carro.
- Sua mãe morreu de câncer? - É.
Mamãe já fazia tratamento há um tempão.
Mas ela saiu daqui desacordada pro hospital.
Um pequeno desmaio. Uma bobeira que ela teve em casa.
Acordou superbem, animadona. Tem até um vídeo dela
sambando com o pessoal no hospital.
Aqui, animadona.
Vídeo dela sambando?
Pessoal do hospital, os médicos sambando com ela, os enfermeiros.
♪ Por isso que eu grito Salve, salve, Joaquinópolis ♪
É, mas aí
foram tirar uma chapa do pulmão dela
e descobriram sem querer que o câncer tinha evoluído bastante.
Foram fazer uma cirurgia, e ela não resistiu.
Ah, vai tomar…
Filha da… É…
Vai pra puta…
Deixa eu… não… é…
[hesita]
Então você tá me dizendo que a sua mãe morreu disso aí?
Mais nada, né?
Quer dizer então que estou sentindo culpa
por esse tempo todo à toa? É isso mesmo?
Culpado? Por quê?
- O quê? - Do que tá falando?
- Eu falei? - Falou.
- Quem falou? - Não entendi.
- Tu falou. - O quê?
Culpado.
Essa é a sua mãe? Já elogiei a camisa? Muito bonita.
- É, eu falei culpa? - Falou.
Culpa, é…
- Então, é de… Culpa… - Vai.
…de não ter conversado mais com ela. É isso.
Ah! Besteira, Waltinho.
Não fica encafifado com isso, não. Sabe o que é importante?
O que é importante é que você não me deixou ir embora.
Quase que a gente deixa de ser vizinho. Ó!
Pô, não é? Eu…
Puta que o…
Eu não deixei você ir…
- Você podia ter ido embora. - Você impediu.
Olha a tragédia que não ia ser. A saudade que você não ia sentir de mim.
Eu ia sentir saudade de você.
- Mas sabe o legal disso tudo? - Não tem.
- Sabe qual é o legal? - Não sei.
A gente vai ficar lado a lado agora pra sempre, Waltinho.
Meu amigo, muito obrigado.
[Walter geme]
[choroso] Ele podia ir embora.
[Toninho] ♪ Alô Comunidade Joaquinopolense ♪
♪ Agora é sério ♪
♪ Segura! ♪
[Toninho] Fala, Waltinho! Beleza?
Tô te mandando essa mensagem até emocionado, é uma mensagem de coração,
pra te agradecer por você ter ajudado
a nossa escola de samba a subir pro primeiro grupo.
E nós subimos, Waltinho! Até ganhamos uma quadra de ensaio.
Então, diante dessa notícia, né, eu acho até que você vai ficar triste,
mas nós não vamos mais ensaiar aqui em casa os nossos sambas.
Vamos ensaiar só na quadra.
A partir de agora, eu vou ter que ajudar a Kelly
na nova carreira de funk dela que tá indo pra frente aí.
Vou dar uma moral, vou dar uma ajuda pra ela,
e nós vamos ensaiar só aqui em casa os funks da Kelly.
Eu nem gosto muito de funk, mas sabe como é mulher, né?
Mulher que tá mandando agora, parceiro, então, é… queria até te convidar.
Vem pra cá, Waltinho! Vem pro funk! Vem pra nossa casa aqui, ó! Diversão!
Vem, Waltinho!
♪ Essa música é potente Vai ganhar todo planeta ♪
♪ Eu sento, eu sento, eu sento, eu sento Esse é o funk da rabeta ♪
♪ Se os cria fica babando Eu faço cara de safada ♪
♪ Você me pega de jeito Você me deixa tarada ♪
♪ Deu match nós dois na cama Deu match, não tem mais treta ♪
♪ Vamos fazendo gostoso Ouvindo o funk da rabeta ♪
[Walter choramingando]
♪ Ouvindo o funk da rabeta ♪
♪ Soca, soca, soca ♪
♪ Ouvindo o funk da rabeta ♪
♪ Tapa na bunda, tapa na bunda… ♪