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Vamos receber Fortune Feimster!
Caramba!
Ah, parem!
Parem!
Fala, Chicago!
Caramba!
Obrigada por estarem aqui, no belo Shakespeare Theater de Chicago.
Muita coisa aconteceu nos dois últimos anos, não é?
O mundo lidou com coisas malucas.
Parecia o fim dos tempos,
e achei que lésbicas estariam preparadas pra isso.
Ponham-nos em um bunker com presuntos enlatados, e ficamos bem.
Mas as coisas deram errado, e eu aprendi muito sobre mim.
Descobri que não tenho habilidades de sobrevivência.
Nenhuma.
Eu só precisava ficar em casa.
Não consegui fazer nada.
Não fizemos pão de sorgo na minha casa.
Não aprendi a fazer café, nada.
Foi Jax, minha companheira, quem me surpreendeu.
Ela que foi lá fora pintar nossa cerca,
religou nossa eletricidade,
consertou nosso encanamento.
Eu ficava no sofá toda noite,
vendo documentários sobre velhos apaixonados.
Chorando com minhas botas Ugg.
Eu descobri, pessoal,
que não sou lésbica butch.
Pois é.
Não sou butch, o que é chocante, eu sei,
porque tenho ombros largos e minha cor favorita é xadrez.
Mas esse é o trailer de um filme diferente
do que pensam que vão ver agora.
Como dizem, o carpete não combina com as cortinas.
Duas coisas que não sei como instalar.
Mas eu pareço muito habilidosa.
Pareço habilidosa.
Se você me visse e seu carro estivesse enguiçado,
acharia que eu saberia consertá-lo.
Eu tenho essa aparência, pois é o que uma butch sabe fazer.
Ela pode literalmente colocar seu carro nas costas…
e levá-lo a um posto de gasolina.
Ela pode cuspir no seu tanque de gasolina…
e seu carro vai ligar.
É mágico, mas não sou assim.
E os homens são os mais perplexos com essa informação.
Eles sempre me procuram em lojas como a Home Depot,
porque presumem que eu trabalhe lá.
Dizem: "E aí, cara?
Onde ficam os pregos?"
Respondo: "Vim comprar um vaso de planta.
Sei que vendem M&M's no caixa."
Ficamos entediadas
e fomos para o deserto na Califórnia, para Joshua Tree,
e notei que havia um carro quebrado na via expressa.
O dono do carro era muito alto.
Ele era sarado, estava sem camisa e tinha um coque.
Moças héteras, ainda gostam de coques masculinos?
Não!
Um não bem decidido.
Nossa!
Esse cara usava calças listradas em preto e branco.
Parecia um prisioneiro lindo que tinha fugido,
com o carro enguiçado na beira da estrada.
Eu passo por ele, olho por cima do ombro e percebo
que é o Jason Momoa. Sim.
Agora vocês gostam de coques masculinos, não é?
Sim.
Foi o que eu pensei.
Era o Aquaman
a quilômetros do oceano,
preso no deserto sem seus superpoderes.
Lindo, sem camisa.
Eu continuei dirigindo.
Já falamos sobre isso, não sei consertar o carro dele.
Não posso fazer boquete enquanto espera outra pessoa consertá-lo.
Não tenho nada para esse homem.
Fiz o melhor que pude.
Quando fui abastecer, vi a página dele no Instagram.
"Deixe-me ver se era ele mesmo."
Para mim, todos os homens são iguais.
Entrei na página dele, ele havia postado uma foto
com a calça listrada na beira da estrada.
Eu disse: "Meu Deus, era mesmo o Jason Momoa."
E eu curti a foto dele.
Fiz a minha parte.
Mas sou muito diferente do que pareço.
Sou uma mulher sensível.
Sou uma flor delicada.
Curto massagem de vez em quando.
Esta garota aqui gosta de ser mimada.
Recebi uma massagem na bunda pela primeira vez.
Já fizeram? Caramba!
Não estou falando de cotovelo no glúteo.
Estou falando de massagem completa na bunda.
Eu estava em um spa muito respeitável,
de bruços, e um cara começou a se meter na minha bunda.
Fazia uns barulhos.
Eu fiz…
Agarrei minhas pérolas invisíveis.
Eu nunca tinha sido tocada assim por um homem.
Ele continuou entrando no meu traseiro,
e destravou um tipo de tesouro.
Nunca senti nada tão bom assim.
Fui para casa leve como uma pluma.
Uma nova mulher. Cozinhei uma refeição de três pratos.
E nem sei cozinhar.
Liguei alguns dias depois.
Tive que marcar outra sessão.
A agenda do cara estava lotada por um mês.
Pensei: "É a especialidade dele. É o cara da massagem na bunda,
e todo mundo sabe disso."
Finalmente voltei lá um mês depois, e foi a mesma coisa.
Entrou na minha bunda.
Desta vez, por uns 30 minutos.
Ele passou mais tempo na minha bunda do que eu já passei cuidando do meu rosto.
Ele não tocava em mais nada. Tipo, meus pés: "Nojento!"
Só na bunda.
Fui para casa. Liguei alguns dias depois para marcar outra sessão.
Ele havia sido demitido.
Pois é, alguém estragou tudo para nós.
Maldito dedo-duro!
Acontece que ele destravou tesouros demais.
Mas a única pessoa que eu não queria que descobrisse
que não sou tão durona quanto pareço
é minha companheira, Jax.
Eu não queria que ela soubesse disso,
porque, antes de mim, ela só namorou lésbicas butch.
E eram butch pra valer.
Estou falando de policiais, caminhoneiras e seguranças. Nossa!
Butch!
Minha vibe é outra.
Tipo: "Quem quer um abraço?" Muito diferente.
Estávamos indo a um evento chique em Hollywood,
e eu estava tentando fazer o papel, usando um terno masculino.
Jax estava de vestido e salto alto, e a empresa de alarme nos ligou.
O alarme de casa havia disparado.
Perguntaram se queríamos que um segurança verificasse.
Eu disse: "Com certeza."
Voltamos pra casa, e ninguém tinha ido até lá ainda.
Jax se transformou e disse: "Temos que entrar e avaliar a situação."
E eu: "Não, não temos."
Ela disse: "Minha ex, Darlene, que era policial,
dizia que alarmes domésticos são a prioridade mais baixa."
Eu falei: "Calma aí.
Pensei que o nome da ex fosse Pam."
Ela: "Tem uma Darlene e uma Pam. Talvez esteja pensando na Sheila."
E eu: "Quantas policiais?"
Ela namorou todas as policiais de Chicago.
Ela: "Você não vai mesmo entrar e checar a casa?"
Eu disse: "Não!" Então, ela tirou o salto alto do pé assim,
o segurou como uma arma, e entrou sem um sapato.
Foi em cada cômodo
como se fosse acertar a cara de alguém com ele
se pulassem nela.
Fiquei na porta, porque estava de rasteirinha.
Falei: "Como vou me proteger?
Não estou nem de salto baixo, nada."
Ouvi um barulho, então segurei o controle mais alto.
Falei: "Vou apertar este botão, juro por Deus.
Diz 'Pânico', e estou em pânico."
A empresa de alarme ligou e disse que foi um alarme falso.
Uma bateria arriou em um dos sensores.
Disseram: "Sentimos muito.
Esperamos não ter causado nenhum inconveniente."
Eu disse: "Minha companheira agora sabe que sou inútil.
Isso é muito inconveniente."
Jax saiu mancando.
Ela disse: "Você podia pelo menos ter entrado lá comigo."
Eu disse: "Meu Deus, isso nem me ocorreu."
Então, não sou a protetora da minha família.
E eu sei por que Jax é tão forte.
Ela é professora de jardim de infância, e elas são duronas.
Têm que ser.
Sim, é um trabalho difícil.
Lembro quando eu estava no jardim de infância, nos anos 80,
e eles deixavam você fazer qualquer coisa.
Tenho uma foto minha com cinco anos no jardim de infância,
em que estou segurando
um martelo…
e pregos.
Primeiro, alguém deveria ter me ensinado a usá-los.
Eu digo: "Por que estou segurando um martelo e pregos?
Estávamos treinando marteladas?"
A professora disse: "Certo, turma,
vamos fazer prateleiras para a sala,
e depois, um belo banco pra minha garagem."?
Que maluquice!
Imagine seu filho de cinco anos agora.
Não conseguem pintar dentro de um círculo imenso,
mas vão dar a eles um martelo grande e pesado
esperando que eles acertem um pequenino prego.
Não!
Mas esse é o tipo de coisa que eles faziam nos anos 80.
O recreio mesmo era tipo: "Vão com Deus."
Você estava por conta própria. Pense bem.
Nosso jogo favorito, queimada.
Pegavam uma bola grande e pesada
e batiam na cara uns dos outros com toda a força.
Foi aí que aprendemos a fazer como em Matrix…
pra evitar perder os dentes.
Esse jogo foi útil para mim mais tarde, no colegial.
Eu me esquivei de algumas bolas, não muitas.
Nunca peguei nenhuma.
Mas era em red rover que ficava mais intenso.
Vocês se lembram de red rover?
Você faz uma fila com seus amigos e se dão os braços.
Seus outros amigos fazem fila na sua frente e se dão os braços.
E aí vocês gritam:
"Mantenham a fila!
Mantenham a fila!"
Como se fôssemos Coração Valente.
Você encara seus amigos do outro lado do campo.
O objetivo é correr o máximo que puder em direção à fila de lá,
e eles só querem quebrar seu braço.
E, quando eles correm em sua direção,
você quer pegar o braço do amigo ao lado, levantar os braços
e esmagar a clavícula deles.
E aí começam a provocar uns aos outros.
Dizem: "Red rover, red rover,
mande aquele imbecil do Timmy
para cá."
Timmy fica com aquele olhar.
Ele corre o máximo que pode.
E nós berramos:
"Mantenham a fila!"
Lá vem ele. Agarramos os braços uns dos outros.
Levantamos os braços.
Timmy atravessa a nossa fila.
Agora, nosso braço está pendurado pela junta.
Perguntamos: "Ganhamos?
Mantivemos a fila?"
A professora não está fazendo nada.
Ela está lá no asfalto, fumando um Virginia Slim.
Tendo uma crise de meia-idade.
"Não me pagam o suficiente para me importar com isso."
O equipamento de Educação Física era doido.
Tínhamos carrosséis.
São armadilhas mortais de metal.
Eles só eram divertidos se você os girasse a 100km/h,
e tentasse correr e pular neles enquanto giravam.
É como tentar pular no capô de um veículo em movimento.
Mas não havia onde pisar.
Já havia 20 amigos em um canto, rodando.
Não podiam tocar em nada, porque estava 40 graus ao sol.
Claro que um amigo caía e ficava preso.
Joelho sangrando, e nós tentando chamar a atenção da professora.
E ela: "Mais 20 minutos!
Este é o meu intervalo."
E como sou da Carolina do Norte,
brincávamos com pneus.
Sim, estou falando de pneus caídos de um caminhão,
que rolaram pro estacionamento da escola.
Os administradores diziam: "Bem, nosso orçamento é baixo.
Pensaremos em uma utilidade pra essas coisas velhas."
Eram pneus grandes.
De pé, eles eram altos assim,
pesavam uns 30 quilos, ocos no meio.
Havia um morro nos fundos da escola fundamental.
As nossas professoras que tinham que empurrar os pneus morro acima.
Muito bravas, elas os empurravam.
Diziam: "Tenho mestrado em educação."
Corríamos até lá, com nossos corpos de cinco anos de idade, e fazíamos…
Entrávamos no meio desses pneus.
Nosso amigo, com seu corpo de cinco anos de idade…
entrava no outro.
Depois, as nossas professoras que ficavam atrás de cada pneu
e tomavam impulso.
"Muito bem, seus pentelhos.
Preparem-se para a viagem das suas vidas."
E nos empurravam morro abaixo.
Íamos a uma velocidade de 30km/h, 65km/h, 100km/h.
Não havia onde nos segurar. Era…
Batíamos em uma parede de tijolos, voávamos para fora, vomitávamos.
A professora descia o morro e apagava o cigarro na nossa testa.
Dizia: "Acabou o recreio. Na verdade, acabou a aula.
Tenho que ir encontrar meu amigo, que conheci através do jornal."
Assim era o recreio nos anos 80.
Eram outros tempos.
Você podia pegar uma grande calculadora
e escrever a palavra
"boobs" - "peitos".
Meu número favorito:
80085.
Sim, as crianças podem pegar o celular agora
e ver quantos peitos quiserem,
mas quem podia escrever em números?
Nós.
Bons tempos, pessoal.
Estou feliz pelo meu relacionamento.
Eu gosto. Combina comigo.
Namorar é difícil. É muito difícil. Não sei.
Tem que entrar nos aplicativos, deslizar, fazer as coisas.
Se eu fosse solteira, meu aplicativo favorito seria o de comida.
Com certeza.
Acho que os swingers já entenderam. Eu acho.
Deve ter sido difícil para eles na pandemia.
Mas eles têm como dizer aos outros que são swingers.
Vocês sabiam disso?
Vou ensinar a vocês. Certo.
Descobri que, se quiser que as pessoas saibam que você é um swinger,
pode colocar flamingos no seu jardim.
Sim.
Fica muito confuso na Flórida e na casa da minha mãe.
Talvez seja por isso que ela anda ocupada nos fins de semana.
Não entendo que as pessoas andem de carro pelos bairros
procurando um bando de flamingos.
Elas os veem, tocam a campainha e dizem que estão pra jogo.
Não sei.
Mas eu gostei.
Também pode ser um abacaxi de cabeça para baixo.
Pode colocar um abacaxi de cabeça para baixo na varanda.
Não ponha virado pra cima.
Aí, será só um abacaxi.
Sempre achei que um abacaxi de cabeça pra baixo
mostrava que você gosta de bolo.
Eu parava e tocava a campainha para pedir bolo.
Eu fui abordada por um casal de swingers depois de um show.
Eles me procuraram. É, foi muito emocionante.
Não sou etarista, só estou contando um fato.
Isso é só um fato da história.
Os dois usavam bengala.
Não eram principiantes.
E a esposa me informou que o marido gostou muito do show,
o que me deixou muito grata,
e ela disse que ele falou para ela no final do show
que ela tinha permissão para ficar comigo.
Sexualmente, sei lá.
Eu fiquei sem palavras.
Então fiz uma reverência.
O que não é um não…
mas é educado.
Mas você tem que arriscar, sair com pessoas.
Eu saí com várias pessoas. Saí com uma enfermeira.
Deus abençoe as enfermeiras. Nos ajudaram nesta época louca.
Sim.
Achei que seria diferente.
Achei que ela chegaria em casa com roupa sexy de enfermeira,
perguntando: "Quem está dodói?"
E eu diria: "Eu."
Mas não era assim. Ela voltava para casa com seu uniforme todo sujo.
E levava trabalho pra casa.
Ela estava sempre me seguindo com uma prancheta,
perguntando sobre meu intestino.
Achava que eu devia perder peso, o que é verdade.
Só digo que não era divertido comer nachos com ela,
porque ela olhava para mim e para os nachos e dizia: "Tá bom.
Bem, alguém fez uma escolha.
Três tipos de queijo, creme azedo e queijo líquido?"
E eu: "Chama-se queso.
É doença cardíaca em espanhol.
E é delicioso."
Naquele momento eu vi que não ia dar certo.
Eu estava tentando achar uma desculpa legítima para terminar.
Ela lá, fazendo o trabalho do Senhor, e eu não queria dizer:
"Você me esculhamba quando eu como nachos."
Então, conheci Jax aqui em Chicago.
No Orgulho Gay.
Sim.
Há esperança.
Foi em um estacionamento.
Em um estacionamento!
Sobraram poucos bares para lésbicas nos Estados Unidos.
As lésbicas são relegadas a um estacionamento,
onde podem fazer festas ou manobrar carros.
A decisão é sua.
Nós namoramos um tempo, mas eu soube bem cedo que Jax era a pessoa certa.
E eu sabia que era hora de pedi-la em casamento,
mas não sou romântica, então liguei para uma amiga.
Perguntei: "Onde devo pedir Jax em casamento?"
E ela disse: "Ah, vocês têm que ir para Big Sur."
E não, esse não era meu apelido no colegial.
É uma cidade no litoral da Califórnia,
com lindas pontes e penhascos.
Ela disse: "Há um hotel muito romântico, ligue para lá."
Liguei para o hotel, e quem atendeu tentava me convencer.
Eu só queria uma cabana padrão. Ela disse: "Ei!
Você vai pedi-la em casamento. Não seja mesquinha.
É melhor fazer um upgrade para a vista do mar.
Vale a pena.
Vai ser de cair o cu da bunda."
Não sei se ela disse isso mesmo,
mas era a energia que ela estava dando à conversa.
Falei: "Tá." Paguei uma grana extra,
consegui a vista para o mar que supostamente era ótima, e nós fomos.
Chegamos. Eu entrei, e era um chalé muito velho e muito caro.
Eu disse: "Mas espere até ver esta vista."
Estou prestes a abrir a porta dos fundos e digo a ela:
"Segura o cu pra não cair."
Eu abro a porta dos fundos, nós saímos,
e é só neblina,
neblina,
neblina.
Só uma neblina de dar ódio.
E eu: "O que é isso, uma obra lésbica do período de 1800?
Por que tanta neblina?
Kate Winslet está lá embaixo procurando fósseis?"
Não era como eu queria começar, mas eu disse: "Tudo bem."
Meu plano era levá-la ao restaurante chique para jantar,
voltar para o quarto, e lá eu a pediria em casamento.
Eu liguei para o hotel com antecedência e disse:
"Podem me ajudar a deixar o quarto parecido com o de The Bachelor?"
Sei lá, as mulheres parecem gostar disso.
"Podemos ter velas e pétalas de rosa? Que tal um pouco de champanhe?
Que tal morangos?
Mas vamos mergulhá-los no chocolate, senão é fruta."
Disseram "claro", e me cobraram caro.
Paguei com prazer, feliz pela ajuda.
E lá fomos nós. Fomos jantar.
Procuro o garçom porque preciso de ajuda. Vou contar a situação.
Então, vou até ele e vejo que o nome dele é Craig.
E Craig é muito dramático.
Ele deve fazer teatro local.
Então, eu digo: "Oi, Craig." E ele:
"Oi."
Digo: "Craig, vou pedir minha namorada em casamento hoje", e ele:
"Meu… Deus… do Céu!"
Ele me lembrou do castiçal em A Bela e a Fera.
Fazia muito…
"Vai pedi-la em casamento e a maldição será desfeita!"
Eu digo: "Obrigada. Estou muito animada, porém nervosa.
Não quero que o jantar se prolongue. O anel está queimando no meu bolso.
Estão preparando nosso quarto.
Perto do fim do jantar, pode ligar pra recepção,
descobrir se nosso quarto está pronto e me dar algum sinal?
Aí, eu encerro aqui."
E ele: "Com certeza. Deixa comigo."
Eu disse: "Não precisa oferecer sobremesa. Ela estará no quarto."
Ele: "Tudo bem."
Ele se vira assim…
e vai embora.
Eu gostei do Craig.
Nós começamos a comer o jantar,
e cada prato que chegava era mais estranho que o outro.
Era chique demais para nós. Demais.
Muitas espumas, tentáculos e conchas.
Muita coisa do tal "oceano" de que eu ouvia falar.
Então, tudo é meio esquisito, mas finalmente terminamos o jantar,
eu estou pronta para começar a noite,
e Craig diz:
"Oi, moças, quem quer sobremesa?"
Eu digo: "Nós não, Craig."
Ele diz: "Opa!"
Eu digo: "Craig!
Só tinha que fazer duas coisas."
Como uma só pessoa pode ser tão empolgada e incompetente?
Agora Jax está muito confusa,
porque ela nunca me viu recusar sobremesa.
Estou olhando para ela sem saber o que dizer.
Só penso em fazer isso direito, quero que seja perfeito.
Todos perguntam sobre isso, querem todos os detalhes.
E Craig não vem.
É o jantar menos romântico da nossa vida.
E, finalmente, depois do que pareceu uma vida inteira,
Craig se esconde atrás da Jax.
Ele olha por sobre o ombro dela.
Ela não tem ideia de que ele está atrás,
e ele está me encarando
muito intensamente.
Estou com Jax há sete anos.
Nunca nos olhamos nos olhos
tanto tempo quanto Craig
me encarou.
Então, finalmente, ele faz…
Tão orgulhoso de si mesmo.
Ele se vira.
Neblina adentro, para nunca mais ser visto.
Vamos para o quarto.
Tento pensar em tudo que quero dizer à Jax.
Só quero que seja perfeito, romântico.
Estamos chegando à porta, começo a suar.
Vou ficando nervosa.
E, quando fico nervosa, começo a fazer arminha com os dedos.
Então, eu olho pra Jax e faço…
E estou pronta para abrir a porta para o romance.
Entramos lá, e parece uma cena de crime.
A vista vai se ajustando à iluminação bizarra.
Sabem como fica um quarto quando a luz do banheiro fica acesa?
Eu olho em volta, e há umas 50 velas,
mas são todas à pilha.
E metade delas está apagada. Desligaram.
Dez estão piscando, tipo: "Estamos tentando!"
Meu cérebro com TOC pensa: "Quem tomou essa decisão?"
Mas não consigo me concentrar, pois estou em cima de um montinho.
Há pétalas de rosa por toda parte.
Por toda parte! Em nenhuma disposição que fizesse sentido.
Não estão em formato de coração ou de iniciais.
Um caos total.
Parece que alguém abriu a porta dos fundos
e um monte de merda voou pra dentro.
Depois, pegaram um soprador de folhas…
e deram por limpo.
"Eu pedi o pacote 'qualquer coisa serve'?
O que é isso?"
E quando vocês pensam em rosas e romance,
em que cor vocês pensam?
Vermelho!
Vermelho? Interessante.
Bem, eram pétalas de rosas brancas,
meio mortas.
Eu pesquisei mais tarde: "O que significam rosas brancas?"
É castidade.
Pois é.
Esta é realmente uma obra lésbica do período de 1800.
Embora aparentemente não permitissem velas de verdade naquele chalé,
acenderam uma lareira,
e foi exatamente onde eles decidiram colocar
os morangos cobertos de chocolate
e o balde de gelo com champanhe.
Ambos pingando sem parar
no chão.
Nada naquele cenário faz Jax pensar
que será pedida em casamento.
Tenho uma fração de segundo pra decidir que direção a noite tomará.
Ligo para a recepção e digo:
"Alguém invadiu nosso quarto e o destruiu."?
Ou entro na onda
e finjo que tudo que está acontecendo naquele quarto
está exatamente como eu planejei?
Estou lá, encarando Jax com cara de assustada.
Não consigo pensar em nada romântico que eu ia dizer a ela.
Estou suando de novo.
Estou ficando nervosa.
Caramba, lá vêm as arminhas de dedo.
Esqueço de me ajoelhar.
Não consigo pensar em nada.
Entro em pânico e faço assim…
E berro: "Você quer?"
Jax faz uma reverência.
E graças a Deus ela diz que sim.
Agora que ficamos noivas,
tínhamos que planejar nosso casamento.
E ficamos noivas um bom tempo, pois, verdade seja dita,
Jax e eu não sabemos planejar.
Minha mãe, Ginger, começou a oferecer seus serviços de cerimonial.
E eu pensei: "Caramba."
Porque minha mãe se casou de novo mais tarde na vida,
e eu estava no casamento, e…
Minha mãe usou tema de circo.
Pois é.
Ela ia se casar com um sulista da velha guarda
que falava como o Frangolino.
Ele não era parte do planejamento.
Não sei se minha mãe pensou que era um aniversário de 12 anos
ou o casamento dela,
mas foi o que aconteceu. Tema de circo.
Ela convidou 300 pessoas.
Isso mesmo, 300 pessoas
para uma grande festa na Igreja Metodista.
E ela alugou uma tenda de circo listrada de vermelho e branco
e mandou armarem na sala da congregação.
Não do lado de fora, do lado de dentro.
Ela alugou uma máquina de algodão-doce.
Ela disse: "Vou servir nachos com 'jalapee-nos'", como ela chamou.
Havia um malabarista. Acho que eu era a palhaça.
Ela comprou 50 litros de sorvete.
O prato principal era uma carrocinha de cachorro-quente.
Ela encontrou um cara no acostamento na semana anterior
e perguntou: "O que vai fazer no sábado?"
E ele foi. Acho que nunca vendeu mais que 20 cachorros-quentes em um dia.
E agora havia 300 pessoas famintas
em volta da igreja, desesperadas por uma de suas salsichas.
Ele estava…
em pânico.
No meio da festa,
havia duas piscinas redondas de plástico para bebês.
Perguntei: "Vamos brincar de morder maçãs agora?"
Não, minha mãe colocou gelo nas duas piscinas de plástico para bebês
e pôs latas de refrigerante em ambas as piscinas.
E anunciou para a festa
que aqueles eram nossos coolers.
Entrei lá e vi duas piscinas de plástico sendo usadas como coolers,
e pensei: "Estou trabalhando tanto em Los Angeles,
tentando fazer meu nome,
e nós somos escória.
Somos escória."
O amigo da minha mãe chegou de mocassim, sem saber o que estava acontecendo.
Ele quase desmaiou, tipo: "Eu declaro!"
Mas o melhor foi o entretenimento.
Uma mulher do coral da igreja estava cantando,
e era seu grande momento solo.
Ela foi pro centro do palco cheia de confiança
e começou a cantar…
Vá contar na montanha
Sobre a colina e em todos os lugares
Vá contar na montanha
Que a Ginger
Se casou
Tem mais!
Ela começou a cantar…
Quando os santos entrarem marchando
Como eu quero estar nesse número
Quando os santos entrarem
Marchando
Esse casamento durou três meses.
A tenda de circo ficou armada mais tempo do que o casamento da minha mãe durou.
Então começamos a planejar nosso casamento
e não envolvemos minha mãe.
A pandemia chegou, e pensamos:
"Bem, acho que não poderemos nos casar."
Mas aí veio o outono, era outubro,
e pensamos: "É o momento perfeito para nos casarmos.
Podemos fazer como quisermos sem nos preocupar com ninguém."
É, foi ótimo.
Planejamos em duas semanas, alugamos um Airbnb no litoral,
e um desconhecido de máscara nos casou.
As famílias viram pelo Zoom.
Acho que minha mãe ainda está na ligação do Zoom.
E não foi como nós pensamos que nos casaríamos,
mas acabou sendo perfeito,
porque éramos só nós no nosso dia especial,
e até fomos batizadas nesse dia, mas não de propósito.
Nós estávamos tirando fotos,
vimos que o sol estava se pondo, e havia uma escada para o mar.
Dissemos: "Temos que tirar uma foto aqui."
Então, ficamos lá,
e nosso incrível fotógrafo tirou uma série de fotos.
Na nossa primeira foto, estamos lindas.
Parecemos duas lésbicas no baile de formatura.
Bela foto.
Na segunda foto, estamos assim,
porque algo estava pairando sobre nós.
Como o diretor que ficou bravo porque as lésbicas foram ao baile juntas.
Na terceira foto, estamos fazendo assim,
porque o mar está batendo em nossos ouvidos.
Na quarta foto, estamos completamente cobertas de água.
Na quinta foto, a água já recuou,
e nós estamos encharcadas, assim…
"Que bom que resolvemos tirar essa foto ao entardecer."
Temos todas essas fotos, e acho que é sorte.
Foi o que me disseram. Dá sorte, então acreditamos nisso.
Mas, alguns dias depois de nos casarmos,
anunciaram nosso casamento na internet,
e recebemos muito amor e apoio, e eu sou muito grata.
Tento emanar positividade
e, quando recebo de volta, significa muito.
Tento não me concentrar nas coisas negativas.
Tento me cercar de coisas positivas.
Tento não ler comentários negativos,
mas, num trabalho como o meu, você ouve muitas opiniões.
E não vejo tudo, mas de vez em quando um cocô passa.
E, por acaso, vi uma mensagem naquele dia que me foi enviada diretamente.
Eu quero ler a mensagem para vocês, se não se importarem.
- Isso! - Isso!
Muito bem.
É de um cara chamado Gary,
e vou logo avisando
que vocês não vão gostar, mas nós vamos analisá-la juntos.
Eis o que Gary escreveu para mim quando anunciaram que eu me casei.
Ele disse: "Há quanto tempo você e sua esposa
são mentalmente doentes,
lésbicas lambedoras de taco,
que deveriam ser mandadas pra Alcatraz?"
Eu disse: "Uau, isso…
é muito específico."
A propósito, a gramática estava toda errada.
Era: "Mentalmente doentes lambedoras de taco…"
E eu: "Deve ser 'mentalmente doentes', vírgula, 'lambedoras'…"
Vocês entenderam.
Já estou fazendo favores a ele.
E acho que eu estava entediada nesse dia,
porque eu disse: "Preciso ver como é essa pessoa.
Quem manda uma mensagem assim para uma desconhecida?"
Então, entrei na página dele, e não tinha uma foto dele.
Era uma foto da bandeira americana,
e estava escrito nela:
"Precisamos de Deus na América de novo."
Isso era o que Gary dizia
no Instagram,
e aquela foi a mensagem que ele me mandou.
Eu pensei:
"Não sei se Deus
gostaria da expressão
'lambedoras de taco'."
Podem me chamar de louca, e ele chamou,
mas isso não me pareceu muito cristão.
Aliás, não há nenhum lugar na Bíblia que diga
o que vocês podem ou não fazer com a sua comida mexicana.
Só pra saberem.
Isso é com vocês, meus amigos.
Então, Gary disse que devíamos ser mandadas pra Alcatraz.
Não sei se ele não tem Google,
mas Alcatraz não é mais prisão há um tempo.
Se era essa a intenção, não é mais prisão.
Na verdade, é um museu,
e é um museu em São Francisco,
que é uma das cidades mais gays do mundo.
Eu: "Gary está me dizendo que eu devia estar em um museu gay?
Ai, Gary, para.
Sou uma pioneira? Para, Gary."
No alto da mensagem, dizia que ele e eu não seguíamos um ao outro,
o que não me surpreendeu.
Mas dizia que seguíamos uma pessoa em comum.
E eu: "Quem nesse mundo o Gary e eu poderíamos ter em comum?
Parecemos pessoas bem diferentes."
E dizia: "Vocês dois seguem
a Oprah."
Preciso dizer que o Gary não me pareceu um cara do tipo que curte a Oprah.
Mas aí vocês veem como a Oprah é famosa.
Ela constrói pontes.
Então li a mensagem de novo.
"Há quanto tempo você e sua esposa são mentalmente doentes,
lésbicas lambedoras de taco, que deviam ser mandadas pra Alcatraz?"
E eu pensei: "Por que ainda não larguei essa mensagem?"
Fiquei olhando pra ela.
"Por que será?"
Foi então que percebi.
Falei: "Ai, meu Deus.
Gary acabou de reconhecer meu casamento.
Ele disse 'sua esposa',
e isso se chama progresso."
Bem, ele escreveu "isposa" com "I",
mas entendi o que ele quis dizer.
Há muitas pessoas que lutaram muitos anos
pra que alguém como eu pudesse dizer "esposa".
Gary disse isso em 2 segundos, sem nem pensar.
A cabeça dele explodiria se soubesse como essa mensagem é progressista.
Então, isso é progresso, meus amigos.
Mas nos casamos e passamos o ano seguinte em casa, como todo mundo.
Não pude ir pra estrada trabalhar, o que foi muito estranho.
E agora que estou de volta à estrada, eu valorizo isso.
É uma coisa tão bonita vir aqui fazer as pessoas rirem
e trazer algum tipo de leveza ao mundo.
Adoro Chicago, adoro vir aqui.
É uma das minhas cidades favoritas.
Havia apenas uma cidade nesta turnê à qual eu estava tensa em voltar,
que era Des Moines.
A última vez que estive lá foi no meio do inverno,
e esqueci que no Centro-Oeste, quando é inverno
e todos congelam,
eles enchem a cara.
É muito frio para sair,
não há mais nada a se fazer.
Cheguei ao local, e as garotas estavam saindo do banheiro assim.
Havia papel higiênico na sola dos sapatos delas.
Eram 19h.
Foi assim que começamos a noite.
Então, eu subi no palco, e eles só queriam se divertir.
Foi chegando dose após dose, e eu gosto de bebidas,
mas meu vício é milk-shake, então eu estava legal.
E queriam que eu bebesse uísque Fireball.
Eles adoram Fireball.
Acho que tem gosto de gasolina
com um chiclete Big Red misturado.
Eu digo: "Não, obrigada." E eles: "O quê?
Ela não gosta de Fireball!
Ela não gosta, que merda!"
Não conseguem compreender a informação.
Agora, a preocupação da plateia é tentar descobrir qual bebida me mandar.
"Tudo bem, ela não gosta de Fireball.
Então, vodca!
Isso, mande!"
Começa a chegar vodca com cranberries ao palco.
Digo: "Não gosto muito de vodca."
E eles: "O quê?
Ela não gosta de vodca. Merda, ela não gosta de vodca.
Ah, cerveja! Sim, mande." E começam a chegar cervejas no palco.
E eu: "Nunca gostei disso."
E eles: "Isso é surpreendente."
Sei que pareço alguém que beberia uma cerveja,
pegaria a lata, amassaria na minha testa
e ainda reciclaria.
Pego as bebidas que eles foram mandando
e vou devolvendo para eles. Só estou deixando-os mais bêbados.
Eles: "Pelo amor de Deus, diga-nos o que você bebe.
Não pode ir embora de Iowa sem beber conosco."
Falei: "É uma regra estranha, mas tudo bem."
Tentei pensar em uma bebida que demorasse pra ser feita,
para poder fazer meu trabalho, contar umas piadas.
Eu disse: "Uma sangria."
Esqueci onde eu estava.
Disse: "Tá, um old-fashioned."
Imagino que terão que achar um barman com um bigodinho.
Vai precisar de um grande cubo de gelo,
angostura, laranja fatiada. Vai demorar.
Dois minutos depois, lindos old-fashioneds aparecem.
"Tudo bem. Isso vai deixá-los felizes?"
Peguei a bebida, que é para ser tomada aos golinhos, e…
virei de uma vez.
Ficaram eufóricos.
Parecia que eu tinha acabado de competir em um decatlo.
Eles estavam se divertindo.
Voltamos ao show, estamos rindo, o show está ótimo.
Mais tarde, começam a ficar inquietos de novo, e eu: "Que foi agora?"
Olho lá atrás e vejo uma mulher mais velha tentando abrir caminho.
Ela tem cabelo curto, espetado, grisalho,
e um rosto cansado, como se fosse calejada pela vida.
Ela usa um colete de couro.
Imagino que ela tenha um filtro dos sonhos no carro.
Ela caminha confiante em direção ao palco,
e ela para no limite do palco.
Eu olho e vejo que ela está segurando
uma Smirnoff Ice.
Ela olha para mim e diz: "Ei.
Meu nome é Linda,
e você está prestes a levar um gelo."
Peguei a Smirnoff Ice e disse:
"De que cápsula do tempo você tirou isso?"
Pensando que a plateia concordaria.
Começam a berrar:
"Gelo!"
Eles são incansáveis. E eu: "O que é gelo?"
Não sei do que estão falando.
Uma doce mulher do Centro-Oeste se levanta e diz:
"Levar gelo é quando você se ajoelha,
pega a garrafa de Smirnoff Ice
e bebe a garrafa inteira de uma vez só.
Isso é levar gelo."
Não vou ficar de joelhos
e beber uma Smirnoff Ice.
Todo o recinto grita:
"Essas são as regras!"
Eu: "Sou uma mulher adulta, comediante profissional." Linda berra:
"Ajoelhe-se!
Você vai levar gelo!"
Então, eu me ajoelhei.
Isso teria sido útil pro meu pedido de casamento.
E eu comecei a beber aquela Smirnoff Ice horrível.
Aquela porcaria de malte foi caindo pelo meu rosto.
Estava tudo pegajoso e nojento, estragando meu cardigã perfeito.
A plateia estava enlouquecendo, e eu…
Finalmente acabei de beber.
Eu me levantei.
E alguma coisa
naquele old-fashioned…
e naquela Smirnoff Ice…
com a baixa gravidade
não combinou.
Eu estava vendo tudo em dobro.
Não terminei meu set.
Eu não disse boa noite.
Eu olhei para a multidão e disse:
"Vocês fizeram isso."
E eu fui embora.
Desmaiei nos bastidores.
Duas horas depois, acordei no carro da produtora.
Acordei e disse: "Como vim parar aqui?"
Ela disse: "Três seguranças enormes tiveram que carregá-la para fora."
E eu: "Eu não perguntei isso.
E dois teriam dado conta."
Perguntei: "O que aconteceu?"
Ela disse: "Bem, você levou gelo.
Não sei se foi isso ou se foi a mistura das duas bebidas."
Eu falei: "Tire-me de Des Moines!"
Ela tentou ligar o carro, e ele não ligava.
"Meu Deus, não vou ficar presa em Des Moines!"
Estava muito frio, era tarde da noite,
não havia Uber, meu avião ia partir logo,
estavam me dando gelo.
Eu estava pronta para ir, e ouvi as portas do clube se abrirem.
Eu dei uma olhada.
Lá vinha a Linda.
Ela se aproximou do carro.
"E aí, moças?"
Eu: "Oi, Linda."
Eu tentei não fazer contato visual com ela, porque…
não sabia que tipo de poderes o filtro dos sonhos tinha.
Falei: "Ei, Linda, nosso carro não pega, mas estamos bem. Vamos dar um jeito.
Obrigada por ter vindo. Boa noite."
Ela olhou pra mim e…
piscou.
Foi até a traseira do carro,
abriu o tanque de gasolina.
Cuspiu no tanque de gasolina,
e eu dei o fora de Des Moines.
Ah, Linda.
Eu agora estou casada há dois anos.
E é ótimo. Adorei.
E sempre nos perguntam algo que se pergunta a recém-casados.
Todos querem saber se vamos ter filhos.
E vou dizer a vocês, pais, que não estão fazendo parecer divertido.
Vocês perderam o brilho nos olhos.
No momento, somos mães de pet.
É o que estamos fazendo.
E vamos ver o que acontece.
Mas temos um Lulu da Pomerânia chamado Biggie.
Que fofo!
Ele é pequenininho, tem 3,5kg,
e é muito feliz e saudável,
mas ele teve algo chamado gastroenterite hemorrágica.
É uma coisa que os cães podem pegar.
Eles estão totalmente saudáveis e bem
e ficam superdoentes de repente,
e pode ser mortal.
Vem rápido, em tipo 48 horas,
e os veterinários não sabem como os cães pegam isso.
Dizem que pode ser algo que comeram ou estresse.
E eu: "O abrigo encontrou Biggie comendo em uma lixeira,
e agora ele anda por Beverly Hills
na bolsa Gucci da minha esposa.
Ele não tem estresse."
A comida dele é mais cara que a minha.
Ele não tem estresse.
Não temos ideia de onde surgiu isso ou como ele contraiu,
mas os sinais começaram a aparecer
no início do nosso voo de Los Angeles para Nova York.
Cinco horas e meia, e a cada hora, ele piorava muito.
Não podíamos fazer nada.
Pousamos, levamos uma hora para chegar à Cidade de Nova York.
Fomos direto para um veterinário.
Jax o levou para o consultório,
e eu preenchi uma tonelada de papelada.
É tão diferente de quando cresci com animais de estimação.
Antigamente, seu cachorro dormia dentro e fora da casa, na casa do seu vizinho.
Aparecia dois dias depois, e você: "Sparky, por onde andou?"
Seu cachorro comia as sobras que sua avó jogava por cima da cerca
do restaurante Sizzler.
E se, de repente, seu cão precisasse de um procedimento médico,
seus pais diziam na mesma hora:
"Foi divertido, Sparky."
E era só isso.
Mas agora sou a adulta.
Eu tenho que tomar essas decisões.
Então, eu preenchi tudo, e não via o Biggie há 45 minutos,
então não sabia como ele estava,
mas eu sabia o seguinte:
Era hora de eu tomar jeito
e ser a protetora da minha família.
Estava na hora de eu ser
butch.
Tive meu momento Rocky, dei tapinhas na minha cara.
Eu faria flexões, mas não consigo.
Estava pronta para entrar naquela sala bancando a durona.
Eu entrei, e Biggie estava deitado no chão.
Havia sangue por toda parte, e ele tinha piorado.
Eu perdi a cabeça e disse…
"Não!"
E Jax disse: "Saia daqui! Você está nos deprimindo."
Fui expulsa do consultório!
Fui obrigada a ficar atrás da porta de vidro.
Olhando para a minha família.
E eu finalmente me acalmei porque a enfermeira me deu um pirulito.
Fiquei tão frustrada e tão decepcionada comigo mesma,
que não consegui me controlar por três minutos.
Mas não sou assim.
Sou canceriana, sou sensível, e não posso mudar isso em mim.
Então, fui esperar na entrada até as quatro da manhã.
Jax foii ficar comigo, e levaram Biggie e o ligaram a máquinas.
Finalmente, o veterinário saiu e falou conosco.
Ele disse: "Ouçam, é grave.
Ele tem 5% de chances.
Faremos o possível para tentar salvá-lo,
mas, para isso, ele terá que ficar aqui por três a quatro dias,
com cuidados intensivos, vai precisar de transfusões, plasma.
Não podemos nem garantir que funcionará.
Mas, para tentarmos,
vai custar no mínimo
dez mil dólares.
O que vocês duas querem fazer?"
Jax disse: "Dez mil dólares? Sou professora.
É o salário de um ano inteiro."
Eu disse: "Dez mil dólares?
Ele tem 3,5kg. De quanto plasma ele pode precisar?
Ele não pode dividir uma caixa com um esquilo?"
O veterinário: "Preciso de uma resposta." E eu…
Jax não diz nada, sou eu que tenho que tomar a decisão.
E eu…
Penso: "O que meus pais fariam? Não, não pense assim."
Jax estava ficando mais chateada, e eu…
Então puxei minha carteira de homem…
peguei meu cartão de crédito…
e o bati na mesa.
Falei: "Pode passar."
Então, olhei pra Jax,
bem nos olhos dela, e disse:
"A Darlene poderia ter feito isso?
Não!
Pam é uma dura.
Sheila tem um crédito de merda."
Quem é butch aqui?
Eu sou!
E a melhor parte é que eles salvaram a vida do Biggie.
Olhem quem está aqui!
Este é o Biggie, pessoal!
Vale cada centavo, pessoal.
E uma salva de palmas para a minha esposa, Jax!
Por hoje é só, pessoal.
Muito obrigada.
Obrigada, pessoal.
Obrigada, Chicago!
Vejam.
Boa noite, pessoal. Obrigada.
Legendas: Cynthia C. Soibelman