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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Démosle la bienvenida a Fortune Feimster!
¡Qué bien!
¡Basta!
¿Cómo estás, Chicago?
¡Qué bien!
¡Gracias por venir al hermoso Teatro Shakespeare de Chicago!
Pasaron muchas cosas en los últimos años, ¿verdad?
El mundo se enfrentó a cosas muy locas.
Parecía el fin del mundo,
y pensé que las lesbianas sabríamos sobrevivir.
Nos meten en un búnker, con jamón enlatado y ya está.
Pero las cosas se complicaron, y yo aprendí mucho de mí misma.
Aprendí que no tengo habilidades para la supervivencia.
Ninguna.
Solo tenía que quedarme en casa.
No logré hacer nada.
En mi casa, no nació ninguna masa madre.
No aprendí a hacer cold brew.
¡Nada!
Jax, mi pareja, me sorprendió.
Salió de casa y pintó el cerco,
cambió la instalación eléctrica,
hizo arreglos de plomería.
Yo estaba siempre en el sofá,
mirando documentales sobre ancianos enamorados.
Llorando, con mis botas de piel puestas.
Descubrí lo siguiente.
No soy un marimacho.
Sí.
No lo soy, lo cual fue una sorpresa,
porque tengo hombros anchos y mi color favorito es la tela a cuadros.
Pero es el avance de una película distinta de lo que creen que verán.
Como dice el dicho, la alfombra no combina con las cortinas.
Son dos cosas que no sé instalar.
Aunque parezco habilidosa. Sé que parezco habilidosa.
Si se les rompiera el auto y me vieran,
podrían suponer que yo sabría repararlo.
Tengo esa imagen, porque es lo que hace un marimacho.
Literalmente podría ponerse el auto en la espalda
y cargarlo hasta una estación de servicio.
Puede escupir en el tanque de combustible
y el auto va a encender.
Es mágico, pero esa no soy yo.
Y los hombres son los más desconcertados con esta información.
Se me acercan siempre en lugares como Home Depot,
porque piensan que trabajo ahí.
Me dicen: "¿Qué tal, amiga?
¿Y los clavos?".
Yo digo: "Vine a comprar una planta en maceta.
Lo que sé es que venden chocolates en la caja".
Un día, aburridas,
condujimos hasta el desierto de California, a Joshua Tree.
Noté que en la autopista había un auto roto,
y que el dueño del auto era un tipo muy alto.
Era musculoso, estaba sin camiseta, tenía un rodete.
Mujeres heterosexuales, ¿aún nos gusta ese peinado?
¡No!
Un "no" rotundo.
Vaya…
Este tipo tenía un pantalón a rayas.
Parecía un prófugo hermoso.
Su auto averiado al costado de la autopista.
Pasé en mi auto, miré por encima de mi hombro
y me di cuenta de que era Jason Momoa.
Sí.
Ahora les gustan los hombres con rodete, ¿verdad?
Sí.
Eso pensé.
Era Aquaman,
a kilómetros del océano, simplemente…
varado en el desierto sin sus superpoderes.
Hermoso, sin camiseta.
Yo seguí conduciendo.
Ya hablamos de esto, no puedo arreglar su auto.
No puedo chupársela mientras espera que otro lo arregle.
No tengo nada para ofrecerle.
Hice la segunda mejor opción.
Me frené y entré en su cuenta de Instagram.
"Quiero asegurarme de que era él".
Para mí, todos los varones son iguales.
Me metí en su cuenta, y él había subido una foto
con los pantalones a rayas, en la autopista.
Dije: "¡Dios mío, era Jason Momoa!".
Y le puse "Me gusta" a su foto.
Hice mi parte.
Pero mi apariencia engaña mucho.
Soy una dama refinada.
Soy una flor delicada.
Me gustan los masajes.
A esta chica le gusta que la consientan.
Hace poco me dieron un masaje de culo.
¿Alguna vez recibieron ese masaje? ¡Dios!
No me refiero a un codo en el glúteo.
Me refiero a un masaje completo, por todo el culo.
Yo estaba en un spa muy respetable,
acostada boca abajo, y un tipo empezó a masajearme el culo.
También hacía ruidos.
Dije…
Apreté mi collar de perlas invisible.
Nunca antes me había tocado así un hombre.
Seguía excavando en mi culo
hasta que desenterró alguna clase de tesoro.
Nunca había sentido algo tan bueno.
Esa noche, me fui ligera como una pluma.
Era una mujer nueva. Hice una comida de tres pasos.
¡Ni sé cocinar!
Llamé unos días después.
Necesitaba reservar otro turno.
El tipo tenía todo el mes ocupado.
Pensé: "Es su especialidad. Es el masajista del culo,
y todos lo saben".
Logré volver un mes después y pasó lo mismo.
Se metió de lleno en mi culo.
Esta vez, fueron como 30 minutos.
Le dedicó más tiempo a mi culo
que lo que yo le dediqué a mi cara en toda mi vida.
No me tocaba otra cosa. Mis pies: "¡Qué asco!".
Solamente el culo.
Me fui a casa. Volví a llamar para pedir otro turno.
Lo habían despedido.
Sí, alguien nos arruinó todo.
¡Maldito agente anticulos!
Ese masajista desenterró demasiados secretos.
La única persona que no quería que descubriera
que no soy tan dura como parezco
es Jax, mi pareja.
No quería que tuviera esta información
porque, antes de mí, solo salía con mujeres marimacho.
Marimachos de verdad.
Hablo de policías, camioneras y encargadas de seguridad.
Marimachos.
Mi energía es diferente.
Yo digo: "¿Quién quiere un abrazo?".
Diferente de verdad.
Íbamos a un evento de Hollywood,
y yo intentaba encarnar ese papel, así que me puse un traje de varón.
Jax llevaba vestido y tacones, y nos llamaron por la alarma.
Nuestra alarma se había encendido y querían enviar a alguien para controlar.
Dije: "Por supuesto".
Volvimos a casa y todavía no había nadie.
Jax me dijo: "Tenemos que entrar para evaluar la situación".
Yo dije: "No lo haremos".
Jax me dijo: "Mi ex, Darlene, que era policía,
decía que las alarmas de casas eran la prioridad más baja".
Y yo dije: "Espera.
Pensé que esa ex se llamaba Pam".
Jax me dijo: "Hay una Darlene y una Pam. Quizás estás pensando en Sheila".
Le dije: "¿Cuántas policías?".
Jax salió con todas las oficiales de la policía de Chicago.
Me dijo: "¿No vas a entrar a revisar la casa?".
Yo le dije que no, así que Jax se sacó el tacón del pie así,
lo levantó como si fuera un arma y entró a la carga con un solo zapato,
de aquí para allá,
dispuesta a clavarle su Jimmy Choo a quien fuera.
Yo me quedé en la entrada porque tenía zapatos sin tacón.
Dije: "¿Cómo me voy a proteger?
Ni siquiera tengo un stiletto bajo".
De pronto, oí un ruido, así que levanté más el llavero.
Dije: "Juro por Dios que voy a apretar este botón.
Dice 'Pánico', y estoy en pánico".
La compañía de la alarma avisó que había sido un error.
Se había agotado una batería.
Dijeron: "Lo sentimos mucho.
Esperamos no haber causado ningún inconveniente".
Dije: "Mi pareja ahora sabe que soy una inútil.
Esto es muy inconveniente".
Jax salió rengueando.
Dijo: "Al menos podrías haber entrado conmigo".
Y yo le dije: "Dios mío, ni siquiera se me ocurrió".
Así que no soy la protectora de la familia.
Y sé bien por qué Jax es tan fuerte.
Es maestra de jardín de infantes. Son gente fuerte.
Tienen que serlo.
Sí, es un trabajo duro.
Pero pienso en cuando yo iba al jardín en 1980,
y nos dejaban hacer cualquier cosa.
Tengo una foto mía a los cinco años en el jardín de infantes,
y estoy sosteniendo
un martillo…
y clavos.
Primero pensé que alguien debió haberme enseñado a usarlos.
Después pensé: "¿Por qué tengo eso en la mano?".
¿Practicábamos cómo martillar?
¿La maestra había dicho:
"Vamos a construir estantes
y, después, tal vez un banco bonito para mi garaje"?
Es una locura.
Imagínense a sus hijos de cinco años.
No pueden colorear dentro de un círculo gigante,
pero ustedes les van a dar un martillo grande y pesado
con la esperanza de que le acierten a un clavito diminuto.
¡No!
Pero, en la década de 1980, se hacían esas cosas.
El recreo en sí era un: "¡Buena suerte!".
Tenías que arreglártelas solo. Piénsenlo.
Nuestro juego favorito era el quemado.
Teníamos una pelota grande y pesada
y nos aporreábamos unos a otros en la cara con todas nuestras fuerzas.
Ahí aprendimos a movernos como en Matrix…
para evitar que nos rompieran los dientes.
Ese juego me sirvió un poco más adelante, en la secundaria.
Esquivé un par de pelotazos, no muchos.
No me golpeó ni uno.
El juego Red Rover se ponía más intenso.
¿Recuerdan el Red Rover?
Te ponías en fila con tus amigos y enganchaban los brazos.
Tus otros amigos se acomodaban enfrente y hacían lo mismo.
Y gritaban:
"¡No cedan!
¡No cedan!".
Como en Corazón valiente.
Mirabas a tus amigos del otro lado del campo.
Tu único objetivo era correr con todas tus fuerzas hacia esa fila,
y ellos solo querían romperte los brazos.
Y, cuando corrían hacia ti,
querías sujetar el brazo de tu vecino, levantarlo
y estrellarlo contra las clavículas del rival.
Y ahí empezaban a provocarse.
Decías: "Red Rover,
manden al maldito de Timmy
que lo vamos a joder".
Timmy tenía esa mirada.
Comenzó a correr a toda velocidad.
Gritamos:
"¡No cedan!".
Timmy se acercaba. Nos sujetamos del brazo.
Levantamos la barrera. Timmy llegó a nuestra línea.
Los brazos nos colgaban de la articulación.
Preguntamos: "¿Ganamos?
¿Logramos no ceder?".
La maestra no hacía nada.
Estaba ahí sentada en el asfalto, fumándose un Virginia Slim.
Teniendo una especie de crisis de los 40.
Dijo: "No me pagan lo suficiente como para que importe".
El equipo de gimnasia era una locura.
Teníamos carruseles.
Son trampas mortales de metal.
Solo eran divertidos si girabas a 100 km por hora
y luego intentábamos correr y subirnos en movimiento.
Es como saltar sobre el capó de un auto en movimiento.
Pero sin lugar donde caer.
Ya había 20 amigos en un rincón, dando vueltas así.
No podías tocar nada porque había 60 grados al sol.
Era inevitable que un amigo se cayera y quedara atrapado.
Le sangraba la rótula.
Llamábamos a la maestra. Ella decía: "¡Veinte minutos más!
Este es un rato para mí".
Y, como soy de Carolina del Norte, solíamos jugar con neumáticos.
Me refiero a neumáticos que se caían de los camiones
y se ponían en el estacionamiento de la escuela.
Las autoridades decían: "No tenemos mucho presupuesto.
Pensaremos qué hacer con estas cosas viejas".
Eran neumáticos enormes.
Si los parabas, eran así de altos,
pesaban 35 kilos, eran huecos.
En la escuela primaria, había una colina en el fondo,
así que a nuestros maestros les tocaba empujar esos neumáticos.
Los subían empujándolos, muy enfadados.
Decían: "Tengo una maestría en educación".
Corríamos hasta ahí, con nuestros cuerpos de cinco años…
Nos metíamos en el centro de esos neumáticos.
Nuestra amiga, con su cuerpo de cinco años,
se metía en el otro.
Y nuestros maestros se ponían detrás de cada neumático
para darnos velocidad.
"Muy bien, hijos de puta.
Prepárense para el viaje de su vida".
Y, en ese momento, ¡nos empujaban por la colina!
Llegábamos a bajar a 30, 60, 90 kilómetros por hora.
No hay manivela. Estás…
Chocábamos contra un muro, salíamos volando, vomitábamos.
La maestra bajaba por la colina, te apagaba el cigarrillo en la frente.
Decía: "Se terminó el recreo. De hecho, es todo por hoy.
Tengo que ir a reunirme con un amigo que conocí a través del periódico".
Y así eran los recreos en 1980.
Era una época diferente.
En esa época, podías tomar una calculadora
y escribir la palabra
"SEXO".
Mi cálculo favorito
era 53x0.
Ya sé, ahora los niños pueden usar sus teléfonos
y ver todo el sexo que quieran,
¿pero quién podía escribirlo con números?
¡Nosotros!
Eran buenos tiempos.
Me alegra estar en pareja.
Me gusta. Me conviene.
Tener citas es difícil. Muy difícil. No sé.
Hay que usar aplicaciones, deslizar y esas cosas.
Si fuera soltera,
mi aplicación favorita sería Rappi.
Sin duda.
Creo que los swingers entendieron todo.
Salir en pandemia debió ser difícil para ellos,
pero saben cómo comunicar que son swingers.
¿Sabían eso?
Les voy a enseñar. Muy bien.
Descubrí que si quieres que la gente sepa que eres swinger,
puedes poner flamencos en el jardín de tu casa.
Sí.
Se vuelve muy confuso en Florida y en la casa de mi mamá.
Tal vez por eso está tan ocupada el fin de semana, no sé.
No entiendo si las personas conducen por los vecindarios
en busca de bandadas de flamencos.
Llaman a tu puerta y te dicen que están listos para la fiesta.
No lo sé.
Pero me gusta.
También está la piña dada vuelta.
Puedes poner una piña dada vuelta en el porche de tu casa.
No la pongas del lado correcto. Eso es solo una piña.
Siempre supuse que una piña dada vuelta
servía para decir que te gusta el pastel.
Me detenía en la casa de extraños para pedirles pastel.
Pero una vez, una pareja de swingers se me acercó después de un show.
Se me acercó a mí. Sí, fue muy emocionante.
Y no soy gerontofóbica, solo les voy a dar un dato concreto.
Es un dato de la historia.
Los dos usaban bastón.
Así que no era su primer rodeo.
La señora me informó que el marido había disfrutado mucho el show,
lo cual agradecí mucho,
y que él le había dicho, al final del show,
que ella tenía permiso para estar conmigo.
Sexualmente, no lo sé.
No supe qué decir.
Hice una reverencia.
Que no es un "no"…
pero es cortés.
Pero hay que animarse a tener citas.
Salí con diferentes personas. Salí con una enfermera.
Que Dios las bendiga. Nos salvaron en estos tiempos locos.
Sí.
Creí que sería distinto.
Pensé que vendría a casa con un uniforme sexi de enfermera.
Que preguntaría: "¿Quién tiene una nana?", y yo diría: "Yo".
Pero no funcionaba así. Volvía a casa con el uniforme todo sucio.
Traía el trabajo a casa.
Me seguía todo el tiempo con una carpeta
para saber sobre mis defecaciones.
Le parecía que yo tenía que bajar de peso, y tenía razón.
Comer nachos con ella era divertido,
porque me miraba y luego miraba los nachos y decía: "Bueno.
Muy bien. Veo que alguien tomó una decisión.
¿Tres tipos de queso, crema agria y queso líquido?".
Yo le decía: "Es queso mexicano.
Es un sinónimo de 'enfermedad coronaria'.
Y de 'es delicioso'".
Supe en ese momento que no funcionaría.
Yo buscaba una excusa legítima para terminar la relación.
Ella hacía el bien, y yo no quería que mi único motivo fuera:
"Me haces sentir mal cuando como nachos".
Luego, conocí a Jax aquí en Chicago.
En los festejos del Orgullo Gay. ¡Sí!
Hay esperanzas.
Fue en un estacionamiento.
En un estacionamiento.
Así de pocos bares de lesbianas quedan en los Estados Unidos.
Las lesbianas quedamos relegadas a estacionamientos
donde podemos estar de fiesta o ser valet.
Depende de ti.
Salimos un tiempo y supe muy pronto que Jax era la indicada.
En un punto, supe que quería pedirle casamiento.
Y el romance no es lo mío, así que llamé a una amiga.
Le dije: "¿Dónde le pido casamiento?".
Y me dijo: "Tienes que ir a Big Sur".
Y no, ese no era mi apodo en la secundaria.
Es una ciudad en California, cerca de la costa,
con puentes y acantilados muy hermosos.
Mi amiga dijo: "Hay un hotel muy romántico".
La persona que me atendió por teléfono quería vender extras.
Yo quería una cabaña estándar. Me dijo:
"¿Le vas a proponer casamiento? No seas tacaña.
Mejor pide con vista al océano, hazme caso.
Lo vale.
La hará caerse de tetas".
No sé si dijo eso,
pero esa fue la energía que le puso a la conversación.
Al final acepté. Pagué mucho más
por una vista al océano supuestamente genial, y nos fuimos.
Llegamos a la cabaña. Era una cabaña muy vieja y muy cara.
Le dije a Jax: "Pero espera a ver la vista que tiene".
Estoy por abrir la puerta trasera y le digo:
"Agárrate las tetas".
Abro la puerta trasera, salimos al aire libre
y solo se ve neblina.
Neblina.
Una neblina aborrecible.
Digo: "¿Qué es esto? ¿Un texto lésbico del siglo XIX?
¿Por qué hay tanta neblina?
¿Kate Winslet está ahí abajo buscando fósiles?".
No pensé que las cosas empezarían así, pero lo acepté.
Mi plan era llevarla a cenar a un restaurante elegante,
volver a la habitación y pedirle matrimonio ahí.
Así que llamé al hotel y dije:
"¿Pueden ayudarme a que la habitación parezca una de The Bachelor?".
No sé, a las damas parece gustarles.
"¿Podemos conseguir velas, pétalos de rosa y champaña?
¿Qué tal unas fresas? Pero bañadas en chocolate.
Si no, es fruta".
Dijeron que sí y me cobraron mucho dinero.
Feliz de pagar para que me ayuden.
Así que salimos. Fuimos a cenar.
Busqué al camarero para pedirle ayuda. Le expliqué.
Me acerqué a él y vi que se llamaba Craig.
Y Craig era muy dramático.
Creo que actuaba en el teatro de esa ciudad.
Me acerqué y le dije: "Hola, Craig", y él me dijo:
"Hola".
Le dije: "Craig, esta noche le propondré casamiento a mi novia".
Y me dijo: "¡Por… todos… los cielos!".
Me recordó al candelabro de La Bella y la Bestia.
Hacía mucho así.
"¡Le pedirás matrimonio y el hechizo se romperá!".
Le dije: "Gracias. Estoy feliz y nerviosa.
No quiero que la cena sea eterna. El anillo me quema el bolsillo.
Están arreglando el cuarto.
¿Te molestaría llamar a la recepción
para saber si el cuarto está listo y hacerme un gesto
para que nos levantemos?".
Me dijo: "Por supuesto. Como digas".
Le dije: "No nos ofrezcas postre. Me encargaré de eso en la habitación".
Me dijo: "Bien".
Se dio vuelta así…
y se marchó.
Pensé: "Me cae bien Craig".
Empezamos a comer,
y cada plato era más extraño que el anterior.
Era demasiado elegante para nosotras.
Tenía muchas espumas, tentáculos y valvas.
Muchas cosas de ese "océano" del que todos hablaban.
Todo estaba levemente mal, pero terminamos de comerlo
y yo estaba lista para seguir la noche.
Y Craig dijo:
"Hola, damas.
¿Quién quiere postre?".
Le dije: "Nosotras no".
Dijo: "¡Perdón!".
Pensé: "¡Craig!
Tenías dos tareas, amigo".
¿Cómo un cuerpo podía estar tan entusiasmado y ser tan inútil
al mismo tiempo?
Jax estaba muy confundida,
porque yo siempre pido postre.
Yo la miraba sin saber qué decir.
Quería todo saliera bien, quería que fuera perfecto.
Es una historia que todos quieren conocer en detalle.
Y Craig no venía. No venía.
Era la cena menos romántica de nuestra vida.
Y, después de lo que pareció una eternidad,
Craig se acercó sigiloso detrás de Jax.
Y ahora sobrevolaba sobre su hombro.
Ella no sabía que él estaba detrás,
y Craig solamente me miraba
tan… intensamente.
Estoy con Jax hace siete años.
Nunca nos miramos a los ojos
tanto tiempo como Craig
me miró a mí.
Al final, Craig hizo…
Tan orgulloso de sí mismo.
Giró.
Hacia la neblina, para nunca volver a ser visto.
Fuimos al cuarto.
Yo pensaba en todo lo que quería decirle a Jax.
Quería que fuera perfecto, que fuera romántico.
Estábamos por llegar, empecé a sudar.
Me puse nerviosa,
y si estoy nerviosa, hago pistolas con los dedos.
Así que miré a Jax y empecé a hacer…
Y después, estaba lista para abrir esa puerta al romance.
Entramos y parecía una escena del crimen.
Ajustábamos la visión, porque la iluminación era rara.
¿Vieron cómo se ve un lugar
cuando solo está encendida la luz del baño?
Miré alrededor y había como 50 velas flotantes,
pero todas a pilas.
La mitad se había quedado sin pilas.
Diez titilaban como diciendo: "¡Lo estamos intentando!".
Mi cerebro con TOC dice: "¿Quién hizo esto?".
Pero no puedo concentrarme porque estoy parada en un montículo.
Hay pétalos de rosas por todas partes.
¡Por todas partes! Pero sin ninguna lógica.
No había forma de corazón ni iniciales.
¡Era un caos absoluto!
Parecía que habían abierto esa puerta trasera,
que habían entrado cosas volando,
que habían usado un soplador de hojas…
y que lo habían dejado así.
Pensé: "¿Pedí el paquete de "Peor es nada"?
¿Qué es esto?".
Y cuando piensan en rosas y en romance,
¿en qué color piensan?
¡Rojo!
¿Rojo? Qué interesante.
Estos eran pétalos blancos,
casi secos.
Más tarde, busqué en internet: "¿Qué representan las rosas blancas?".
Son la castidad.
Sí.
Al final, sí que era un texto lésbico del siglo XIX.
Así que, aunque al parecer no permitían velas reales dentro de la cabaña,
habían encendido una chimenea ardiente,
y exactamente allí habían decidido poner
las fresas bañadas en chocolate
y la cubeta de hielo con champaña.
Las dos chorreaban profusamente
sobre el suelo.
Nada de todo este escenario hacía que Jax pensara
que estaban por proponerle casamiento.
Tuve un segundo para pensar qué rumbo le daría a esa noche.
¿Llamaba a la recepción y decía:
"Alguien entró en nuestra habitación y la destrozó"?
¿O aceptaba lo que había
y fingía que cada cosa que pasaba en esa habitación
era exactamente tal cual la había planeado?
Yo miraba a Jax como un ciervo mira a un auto de frente.
No se me ocurrían las cosas románticas que quería decirle.
Sudaba otra vez.
Me empezaba a poner nerviosa.
Ahí vienen los dedos de pistola.
Me olvidé de arrodillarme. No se me ocurría nada.
Entré en pánico y simplemente…
Grité:
"¿Quieres?".
Jax hizo una reverencia.
Y después, gracias a Dios, dijo que sí.
Así que ahora que estamos comprometidas,
empezamos a planear nuestra boda.
El compromiso duró bastante porque, sinceramente,
no somos buenas para planificar.
Y mi mamá, Ginger, comenzó a ofrecer sus servicios como wedding planner.
Y yo pensé: "Dios mío".
Porque mi mamá se casó por segunda vez de grande,
yo fui a esa boda y…
tenía temática circense.
Sí.
Se casó con un tipo sureño tradicional
que hablaba como el Gallo Claudio.
Él no estaba en la organización.
No sé si mi mamá pensó que planeaba el cumpleaños de alguien de 12 años
o su propia boda,
pero la temática era circense.
Invitó a 300 personas.
Así es, 300 personas
en la iglesia metodista, en una fiesta gigante.
Alquiló una carpa de circo a rayas rojas y blancas
y pidió que la armaran en el salón comunitario.
No afuera, donde van las carpas. Adentro.
Alquiló una máquina para hacer algodón de azúcar.
Dijo: "Voy a servir nachos con jalapeños".
Había un malabarista. Supongo que yo era el payaso.
Había como 50 kilos de helado.
El plato principal era un carrito de hot dogs.
Mi mamá había encontrado a un tipo en la calle la semana anterior
y le había dicho: "¿Qué haces el sábado?".
Y el tipo fue.
Nunca había vendido más de 20 hot dogs en un día.
Y ahora tenía a 300 personas hambrientas,
rodeando la iglesia, desesperadas por una de sus salchichas.
Estaba así…
En pánico.
En la mitad de la fiesta,
había dos piscinas redondas de plástico para bebés.
Pregunté si íbamos a pescar manzanas con la boca.
No, mi mamá había puesto hielo en las dos piscinas para bebés,
donde también había latas de refrescos,
y nos anunció a los invitados
que esas eran nuestras hieleras.
Cuando entré y vi dos piscinas de plástico usadas como hieleras,
pensé: "Estoy trabajando mucho en Los Ángeles,
intentando hacerme conocida,
y somos basura.
Somos basura".
El amigo de mi mamá entró, con sus mocasines puestos,
sin saber qué pasaba.
Casi se desmaya al decir: "¡Los declaro…!".
Pero la mejor parte fueron los shows.
Una mujer del coro de la iglesia cantaba
y ese era su gran momento como solista.
Se puso en el centro del escenario con mucha confianza
y comenzó a cantar…
Ve a contarlo en la montaña,
sobre la colina y en todas partes.
Ve a contarlo en la montaña,
que Ginger
se casó.
Y había más.
Comenzó a cantar:
Cuando los santos vienen marchando,
cuando los santos vienen marchando,
quiero ser parte de ese número,
cuando los santos vienen
marchando.
Ese matrimonio duró tres meses.
La carpa del circo duró armada más tiempo que el matrimonio de mi mamá.
Así que empezamos a planear nuestra boda
sin involucrar a mi mamá.
Llegó la pandemia, y pensamos:
"Supongo que no vamos a poder casarnos".
Pero llegó el otoño, era octubre,
y pensamos: "Es el momento perfecto para casarse.
Podemos hacerlo como queramos sin preocuparnos por nadie".
Así que sí, fue genial.
Lo planeamos en dos semanas, alquilamos una casa en la playa,
un extraño enmascarado ofició la ceremonia.
Hicimos videollamadas.
Creo que mi mamá sigue en esa videollamada.
Y ninguna de las dos pensó que nos íbamos a casar así,
pero, al final, fue perfecto
porque todo giraba en torno a nosotras.
Incluso nos bautizaron ese día, y no fue a propósito.
Nos estábamos sacando fotos,
vimos que estaba atardeciendo y que había una bajada al mar.
Dijimos: "Cielos, necesitamos una foto aquí."
Nos paramos ahí,
y nuestro fabuloso fotógrafo nos sacó algunas fotos.
Y, en la primera, salimos hermosas.
Parecemos dos lesbianas en su fiesta de graduación.
Es preciosa.
En la segunda foto, mirábamos así,
porque algo se nos avecinaba.
Como un director enfadado porque hay dos lesbianas en la fiesta de graduación.
En la tercera foto, estamos así,
porque ahora el mar se nos está estrellando en los oídos.
Cuarta foto, estamos completamente cubiertas de agua.
Quinta foto, el mar volvió a retroceder
y nosotras estamos empapadas.
"Qué alegría haber tomado esta foto al atardecer".
Tenemos esas fotos y creo que dan buena suerte.
Eso nos dijeron y queremos creerlo.
Pero unos días después de la boda,
se publicó que nos habíamos casado,
y recibimos mucho amor y apoyo, cosa que agradezco mucho.
Trato de publicar cosas positivas,
así que cuando eso me vuelve, lo valoro mucho.
Trato de no concentrarme en lo negativo y de rodearme de cosas positivas.
Trato de no leer comentarios negativos.
Pero, en mi profesión, recibo muchas opiniones.
Y no leo todo, pero, cada tanto, llega un poco de caca.
Y, de casualidad, ese día vi un mensaje directo que me había llegado.
Y quiero leerles ese mensaje, si les parece bien.
- ¡Sí! - ¡Sí!
Muy bien.
Es de un tipo llamado Gary
y, a modo de introducción,
voy a avisarles que no les va a gustar, pero que lo vamos a descifrar juntos.
Esto es lo que me escribió Gary el día que se anunció mi casamiento.
Dijo: "¿Hace cuánto que tú y tu esposa
son lesbianas enfermas mentales
que lamen chochos
y deberían estar encerradas en Alcatraz?".
Dije: "Vaya, eso…
es muy específico".
Por cierto, ese mensaje era agramatical.
Decía: "Enfermasmentales lamen…".
Yo dije: "Creo que quiere decir 'enfermas', espacio, 'mentales que'…".
Ustedes me entienden.
Ya le estoy haciendo favores al tipo.
Supongo que ese día estaba aburrida,
porque dije: "Quiero ver qué aspecto tiene esta persona.
¿Quién le manda un mensaje así a una completa desconocida?".
Me metí en su perfil y vi que no tenía una foto suya.
La foto era una bandera de los Estados Unidos,
cruzada por la palabra:
"Necesitamos a Dios otra vez en los Estados Unidos".
Esa es la línea de presentación de Gary
en Instagram,
y después está el mensaje que me envió.
Yo pensé:
"No sé si a Dios
le gustaría la frase
'lame chochos'".
Díganme loca, cosa que él hizo,
pero eso no me sonó muy cristiano.
Por cierto, en ningún lugar de la Biblia dice
qué se puede hacer y qué no se puede hacer con las legumbres.
Para que sepan.
Eso es tema de ustedes, amigos.
Después, Gary dijo que deberían encerrarnos en Alcatraz.
No sé si Gary no tiene Google,
pero hace mucho tiempo que Alcatraz no es una prisión.
Si era su intención, no es una prisión.
En realidad, es un museo,
y está en San Francisco,
que es una de las ciudades más homosexuales de todo el mundo.
Pensé: "¿Gary me dice que yo debería estar en un museo homosexual?
Basta, Gary.
¿Soy vanguardista? Basta, Gary".
Antes del mensaje, decía que Gary y yo no nos seguíamos,
lo cual no me sorprendió.
Pero seguíamos a una persona en común.
Pensé: "¿En qué persona podríamos estar de acuerdo Gary y yo?
Parecemos personas muy diferentes".
Y decía: "Los dos siguen
a Oprah".
Debo decir que Gary no me parece el típico seguidor de Oprah.
Pero así de famosa es Oprah.
Tiende puentes.
Volví a leer el mensaje.
"Tú y tu esposa son lesbianas enfermas mentales
que lamen chochos y deberían estar encerradas en Alcatraz".
Y pensé: "¿Por qué no puedo superar este mensaje?".
Lo miraba.
"¿Qué es?".
Entonces, me di cuenta. Dije: "Dios mío".
Gary reconoció mi matrimonio.
Dijo:
"Tu esposa",
¡y eso se llama… progreso!
Está bien, escribió "esposa" con "z",
pero yo entendí lo que quiso decir.
Y escuchen, hay muchas personas que lucharon muchos años
para que alguien como yo pudiera decir "esposa".
Gary lo dijo en 2.2 segundos sin siquiera pensarlo.
Le explotaría la cabeza si supiera lo progresista que fue su mensaje.
Y eso es, amigos míos, el progreso.
Nos casamos, nos quedamos ese año en casa como todo el mundo.
Yo no podía viajar para trabajar, lo cual era extraño.
Y ahora que volví a viajar, ya no lo doy por sentado.
Es muy hermoso salir y hacer reír a la gente
y también darle algo de ligereza al mundo.
Me encanta Chicago, me encanta venir aquí.
Es una de mis ciudades favoritas.
Hay una sola ciudad a la que me daba nervios regresar:
Des Moines.
La última vez que fui, era pleno invierno,
y me olvidé de que en invierno en los estados centrales,
cuando hace mucho frío, la gente se emborracha.
Mucho.
Hace mucho frío para salir, y no hay nada más que hacer.
Llegué al evento, y las chicas salían del baño así.
Tenían papel higiénico pegado en los zapatos.
Eran las siete de la tarde.
Así empezaba la noche.
Salí al escenario y ellos solo querían estar de fiesta.
Me enviaban un trago tras otro, y a mí me gusta beber,
pero mi vicio son los batidos, así que no los aceptaba.
Y ellos querían darme whisky sabor canela.
Les encanta ese whisky.
A mí me parece que sabe a gasolina,
con un chicle de canela metido en el medio.
Les dije que no quería y no lo entendían.
"¡No le gusta el whisky sabor canela!".
No podían comprender esa información.
Como público, solo les importaba
tratar de descubrir qué trago regalarme.
"Está bien, no le gusta nuestro whisky.
Bueno… ¡Vodka!
¡Sí, mándenle!".
Empezaron a llegarme tragos de vodka.
"No me gusta mucho el vodka".
Ellos dijeron: "¿Qué?
No le gusta el vodka, mierda.
Está bien. ¡Cerveza! Sí, mándenle". Empezaron a llegarme cervezas.
Dije: "Nunca me convenció su sabor".
Dijeron: "Qué sorpresa".
Sé que parece que podría bajarme una cerveza de un sorbo,
aplastar la lata contra mi frente
y aun así reciclarla.
Agarraba los tragos que me llegaban.
Se los devolvía, lo cual los emborrachaba más.
Decían: "Por el amor de Dios, dinos qué quieres beber.
No puedes irte de Iowa sin beber con nosotros".
Les dije: "Qué regla rara, pero bueno".
Pensé en un trago que les llevara tiempo preparar,
así podía contar algunos chistes.
Dije: "Una sangría".
Me olvidé de dónde estaba.
Dije: "Bueno, un Old Fashioned".
Supuse que buscarían a un bartender de bigotito.
Tiene que hacer un cubo de hielo,
cortar una naranja… llevará un rato.
Dos minutos después, llegaron unos Old Fashioned hermosos.
"Muy bien, ¿esto los hará felices?".
Levanté ese trago, que se bebe a sorbos, y…
Lo bebí entero.
Ellos, felices.
Parecía que yo había competido en un decatlón.
Ellos se estaban divirtiendo.
Volvimos al show, nos reímos, todo iba genial.
Después, volvieron a inquietarse. Yo pensaba: "¿Y ahora qué?".
Vi a una anciana que trataba de avanzar entre la multitud.
Tenía el pelo canoso, corto, puntiagudo.
Tenía la cara desgastada, como alguien que vivió muchas cosas.
Llevaba un chaleco de cuero.
Asumo que tenía un atrapasueños en el auto.
Caminaba muy confiada hacia el escenario
y se detuvo ahí, al final del escenario.
La miré y vi que sostenía
un vodka Smirnoff Ice.
Me miró y me dijo: "Hola.
Me llamo Linda,
y tú te estás por refrescar".
Tomé el Smirnoff Ice y dije:
"¿De qué cápsula del tiempo desenterraste esto?".
Pensando que el público entendería.
Comenzaron a corear:
"¡Refrescar!".
No paraban. Pregunté qué significaba eso.
No tenía idea de qué hablaban.
Una mujer muy dulce se puso de pie y me dijo:
"'Refrescarte' es ponerte de rodillas,
tomar esa botella de Smirnoff Ice
y beberla toda de un solo trago.
Eso es 'refrescarte'".
Yo no pensaba arrodillarme
para beber Smirnoff Ice.
Toda la sala gritaba:
"¡Son las reglas!".
Dije: "Soy una mujer adulta, una comediante profesional".
Linda gritó: "¡De rodillas!
¡Te vamos a refrescar!".
Así que me arrodillé.
Esto habría sido útil para proponerle matrimonio a Jax.
Empecé a tragarme ese vodka inmundo.
Esa mierda de licor de malta me caía por la cara.
Era todo pegajoso y asqueroso, y me arruinaba mi cárdigan impecable.
Todos se volvieron locos, el público se volvió loco. Y yo…
Por fin terminé la botella.
Y me puse de pie.
Y algo de ese…
Old Fashioned…
y ese Smirnoff Ice
y esa baja gravedad
no combinaron bien.
De inmediato, empecé a ver doble.
No pude terminar mi actuación.
No dije "buenas noches".
Solo miré a la multitud y les dije:
"Esto es culpa de ustedes".
Y me fui.
Me desmayé detrás del escenario.
Me desperté dos horas después en el auto de la promotora.
Cuando abrí los ojos, le pregunté: "¿Cómo llegué aquí?".
Dijo: "Tres guardias de seguridad muy grandotes te tuvieron que sacar".
Le dije: "No me refiero a eso.
Y podrían haberlo hecho entre dos".
Dije: "¿Qué pasó?".
Dijo: "Bueno, te refrescaron.
No sé si fue eso o si fue la mezcla de las dos bebidas".
Dije: "¡Sácame de aquí!".
Ella quiso encender el auto, y no encendía.
Yo dije: "¡Dios mío, no quiero quedar varada en Des Moines!".
Estaba helado, era tarde,
no había Uber, mi vuelo salía pronto,
la gente me refrescaba.
De pronto, oí que se abrían las puertas del club.
Miré hacia allí.
Vi venir a Linda.
Se apoyó en el auto.
"¿Qué tal, chicas?".
Le dije: "Hola, Linda".
Traté de no hacer contacto visual,
porque no sé qué poderes tenía ese atrapasueños.
Dije: "El auto no arranca, pero estamos bien. Vamos a solucionarlo.
Gracias por venir. Adiós.
Linda me miró, e hizo…
Me guiñó el ojo.
Caminó hacia la parte de atrás
y abrió el tanque de gas.
Escupió en el tanque de gas,
y yo logré salir de Des Moines, carajo.
Linda…
Estoy casada hace dos años.
Y es genial. Me encanta.
Ya nos hacen la pregunta que siempre te hacen cuando te casas.
Todos quieren saber si vamos a tener hijos.
Y a los padres les diré que no lo hacen ver divertido.
Tienen los ojos vidriosos.
Seremos madres de perros.
Eso es lo que haremos.
Y veremos qué pasa.
Tenemos un pomerania llamado Biggie.
Es muy tierno.
Es un pequeñito, pesa 3.5 kilos
y es muy feliz y saludable.
Pero contrajo gastroenteritis hemorrágica.
Es una enfermedad de los perros,
que hace que pasen de estar bien
a estar muy enfermos, y puede ser mortal.
Avanza rápido, como en 48 horas,
y los veterinarios no conocen la causa.
Dicen que podría ser algo que comieron o tener que ver con el estrés.
Pensé: "Una protectora encontró a Biggie comiendo en un basural,
y ahora camina por Beverly Hills
en el bolso Gucci de mi esposa.
No está estresado".
Su comida es más cara que la mía.
¡No está estresado!
Así que no tenemos idea de la causa, o de dónde se contagió,
pero empezaron a aparecer síntomas
en nuestro vuelo de Los Ángeles a Nueva York.
Dura cinco horas y media, y Biggie empeoró mucho a cada hora.
No podíamos hacer nada.
Tardamos una hora más en llegar a la ciudad.
Fuimos a un hospital veterinario.
Jax lo llevó al consultorio
mientras yo llenaba muchos formularios.
Es tan distinto a mi infancia con mascotas.
En esa época, el perro dormía adentro, afuera, en la casa del vecino.
Aparecía otro día, y uno decía: "Sparky, ¿dónde estabas?".
Comía cualquier sobra que tu abuela le pasaba por la reja
de un restaurante.
Y si tu perro necesitaba una intervención médica importante,
tus padres decían, sin vueltas:
"Fue divertido conocerte, Sparky".
Y eso era todo.
Pero ahora soy el adulto.
Tengo que tomar las decisiones.
Completé todos los papeles y no vi a Biggie por 45 minutos,
así que no sabía cómo estaba.
Pero supe lo siguiente:
Era hora de tomar la iniciativa
y convertirme en la protectora de la familia.
Era hora de ser
un marimacho.
Tuve mi momento Rocky, me golpeé a mí misma.
Quise hacer una flexión y no pude.
Estaba lista para pelear y entrar en ese consultorio.
Biggie estaba recostado en el suelo.
Había sangre por todos lados,
y yo me volví loca.
"¡No!".
Y Jax me dijo: "¡Sal de aquí! Nos desanimas a todos".
¡Me echaron del consultorio!
Tuve que quedarme detrás de la puerta de vidrio…
mirando a mi familia.
Al final, me calmé porque la enfermera me dio un dulce.
Estaba tan frustrada, tan decepcionada conmigo misma
que no podía calmarme por tres minutos.
Pero yo no soy así.
Soy de Cáncer, soy sensible, y no puedo cambiar eso de mí misma.
Esperé hasta las cuatro de la mañana
Jax me acompañó, buscaron a Biggie y lo conectaron a unas máquinas.
Al final, el veterinario vino a hablarnos.
Dijo: "Escuchen, es grave.
Está en un 5 %.
Haremos lo posible por tratar de salvarlo.
Pero, para eso, tendrán que dejarlo tres o cuatro días con cuidados continuos.
Necesitará transfusiones, plasma.
No podemos garantizarles que eso vaya a funcionar.
Pero intentarlo
costará, como mínimo,
diez mil dólares.
¿Qué quieren hacer?".
Jax dijo: "¿Diez mil dólares? Soy maestra.
Ese es mi salario anual".
Yo dije: "¿Diez mil dólares?
Pesa 3.5 kilos. ¿Cuánto plasma puede necesitar?
¿No puede compartir jaula con una ardilla?".
El veterinario necesitaba una respuesta. Yo dudaba.
Jax no hablaba, y estaba claro que yo tenía que decidir.
Yo decía…
Pensaba: "¿Qué harían mis padres?". No pienses eso.
Jax se ponía cada vez peor. Yo dudaba.
Saqué mi billetera de hombre…
tomé mi tarjeta de crédito
y la golpeé contra la mesa.
Dije: "Cóbralo aquí".
Y entonces miré a Jax,
directo a los ojos, y dije:
"¿Crees que Darlene podía haber hecho eso?
¡No!
Pam no tiene un centavo.
Sheila tiene un crédito de mierda".
¿Quién es un marimacho?
¡Yo soy un marimacho!
Y la mejor parte es que le salvaron la vida a Biggie.
¡Les presento a Biggie!
Valió cada centavo gastado.
¡Y recibamos con un aplauso a mi esposa, Jax!
Eso es todo, amigos.
¡Muchas gracias!
Muchas gracias.
¡Gracias, Chicago!
Miren eso.
Buenas, noches. Gracias.
Subtítulos: Gabriela Rabotnikof