Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Een warm applaus voor Fortune Feimster.
Jeetje.
Stop.
Chicago, hoe gaat het?
Jeetje.
Bedankt dat jullie hier in het prachtige Chicago Shakespeare Theater zijn.
Er is de afgelopen paar jaar veel gebeurd, hè?
De wereld heeft heel wat meegemaakt.
Het leek wel het einde der tijden…
…en ik dacht dat lesbiennes daar wel voor gemaakt waren.
Zet ons in een bunker met ham in blik en het komt goed.
Maar alles ging mis en ik heb veel over mezelf geleerd.
Ik heb echt nul overlevingsvaardigheden.
Nul.
Ik hoefde alleen maar thuis te blijven.
Ik kreeg niks voor elkaar.
Ik heb geen zuurdesem gemaakt.
Ik heb geen ijskoffie leren maken, niks.
Mijn partner, Jax, verraste me.
Ze was degene die buiten ons hek aan het verven was…
…de elektriciteit herkabeld heeft…
…de leidingen gemaakt heeft…
…en ik hing elke avond op de bank…
…en keek documentaires over verliefde oudjes.
Huilend in m'n Uggs.
Ik ben erachter.
Ik ben niet butch.
Ik ben niet butch, dat is schokkend…
…want ik heb brede schouders en m'n lievelingskleur is de ruit.
Maar dit is een preview van een hele andere film…
…dan die je denkt te kijken.
Zoals ze zeggen, het tapijt past niet bij de gordijnen.
Twee dingen waarvan ik niet weet hoe je ze moet plaatsen.
Ik zie er erg handig uit.
Ik zie er handig uit.
Als je mij zou zien langslopen als je panne had…
…zou je denken dat ik je kon helpen.
Zo zie ik eruit, want dat kan een vrouw die butch is.
Ze kan je auto op haar rug tillen…
…en naar een garage lopen.
Ze kan in je benzinetank spugen…
…en je auto start.
Magisch, maar zo ben ik niet.
En mannen zijn meestal verbijsterd door die informatie.
Ze komen constant naar me toe in de doe-het-zelfwinkel…
…omdat ze denken dat ik er werk.
Ze zeggen: 'Hoe gaat het, man?
Waar liggen de spijkers?'
Dan zeg ik: 'Ik ben hier voor een plant.
Ik weet wel dat ze M&M's verkopen bij de kassa.'
We verveelden ons…
…en reden naar de woestijn in Californië, Joshua Tree…
…en ik zag dat er op de snelweg een kapotte auto stond…
…en de eigenaar van de auto was erg lang.
Hij was gespierd, geen shirt, een mannenknotje.
Heterodames, zijn mannen met knotjes nog leuk?
Nee.
O, een harde nee.
Deze man droeg een broek met zwart-witte strepen.
Hij leek op een prachtige ontsnapte gevangene.
Hij stond daar met panne.
Ik rij langs hem, kijk over mijn schouder en besef…
…dat het Jason Momoa is.
Nu vind je mannen met een knotje wel leuk, hè?
Dat dacht ik al.
Het was Aquaman…
…kilometers van de zee vandaan.
Gestrand in de woestijn zonder zijn superkrachten.
Prachtig, shirtloos.
Ik reed door.
We hebben dit al besproken, ik kan geen auto's maken.
Ik kan hem niet pijpen terwijl hij wacht tot iemand anders 'm maakt.
Ik heb niks voor hem.
Ik deed het enige wat ik kon doen.
Toen ik ging tanken, opende ik zijn Instagram.
'Even kijken of hij het echt was.'
Voor mij lijken alle mannen op elkaar.
Ik ging naar zijn pagina en hij had een foto geplaatst…
…in een broek met zwart-witte strepen langs de weg.
Ik zei: 'O, mijn god. Dat was Jason Momoa.'
En ik likete zijn foto.
Ik deed wat ik moest doen.
Maar ik ben heel anders dan je denkt.
Ik ben een delicate dame.
Ik ben een kwetsbare bloem.
Ik hou van een massage af en toe.
Deze meid wordt graag in de watten gelegd.
Ik kreeg onlangs voor het eerst een kontmassage.
Heb je dat weleens gehad? O, man.
Ik heb het niet over een elleboog op je bilspier.
Ik heb het over een echte kontmassage.
Ik was in een respectabele spa…
…ik lag op mijn buik en die kerel begint aan mijn kont.
Hij maakte geluid ook.
Ik deed…
Ik was in shock.
Ik was nog nooit eerder zo aangeraakt door een man.
Hij bleef mijn kont maar masseren…
…en hij ontgrendelde een soort schat.
Ik had nog nooit zoiets fijns gevoeld.
Ik ging die avond naar huis zo licht als een veertje.
Ik was als herboren. Ik kookte een driegangendiner.
Ik kan niet eens koken.
Ik belde een paar dagen later.
Ik moest een nieuwe afspraak maken.
Hij zat een maand volgeboekt.
Ik zei: 'Dit is zijn ding. Hij masseert konten…
…en iedereen weet ervan.'
Eindelijk ging ik terug, een maand later, hetzelfde.
Hij ging met m'n kont aan de slag.
Dit keer wel dertig minuten.
Hij was langer bezig met mijn kont dan ik ooit met mijn gezicht.
Hij raakte niks anders aan. Zoals mijn voeten, 'smerig'.
Alleen maar kont.
Ik ging naar huis. Ik belde een paar dagen later terug.
Hij was ontslagen.
Iemand heeft het voor ons verpest.
Kontverklikker.
Hij heeft te veel schatten gevonden.
Maar de enige van wie ik niet wilde dat ze zou weten…
…dat ik niet zo stoer ben als ik lijk…
…is mijn partner, Jax.
Ik wilde niet dat ze dit wist…
…omdat ze voor mij alleen vriendinnen had die butch waren.
En ik bedoel echt butch.
Ik heb het over agenten, vrachtwagenchauffeurs en uitsmijters.
Butch.
Ik ben heel anders.
Ik ben: 'Wie wil er een knuffel?' Heel anders.
Maar we gingen naar een chic Hollywood-evenement…
…en ik wilde mijn rol spelen, dus ik droeg mijn mannenpak.
Jax had een jurk en hakken aan en het alarmbedrijf belde.
Ze zeiden dat het huisalarm afging…
…en of ze beveiliging moesten sturen.
Ik zei: 'Absoluut'.
We gingen terug naar huis en er is niemand.
Jax zegt: 'Nou, we moeten de situatie beoordelen.'
Ik zei: 'Nee, hoor.'
Ze zei: 'Mijn ex, Darlene, was agent…
…en zei dat huisalarmen de laagste prioriteit hebben.'
Ik zei: 'Wacht.
Ik dacht dat haar naam Pam was?'
Ze zei: 'Er is een Darlene en een Pam. Misschien dacht je aan Sheila.'
Ik zei: 'Hoeveel agenten?'
Ze heeft het hele vrouwelijke politieteam van Chicago gedatet.
Ze zei: 'Ga je echt niet kijken wat er aan de hand is?'
Ik zei: 'Nee'. Ze pakte haar hak van haar voet…
…hield 'm omhoog als een wapen en stormde zo naar binnen…
…en ging van kamer naar kamer…
…alsof ze iemands gezicht ging bewerken met 'n Jimmy Choo…
…als ze tevoorschijn kwamen.
Ik bleef in de deuropening staan, want ik had platte schoenen aan.
Ik zei: 'Hoe moet ik mezelf beschermen?
Ik heb geen hakken aan, niks.'
Ik hoorde op een geluid, dus ik hield de autosleutel omhoog.
Ik zei: 'Ik druk op deze knop, ik meen het.
Er staat "paniek" op, en ik ben in paniek.'
Het alarmbedrijf belde, het was een vals alarm.
Een van de batterijen was leeg.
Ze zeiden: 'Het spijt ons zo.
Hopelijk heeft dit geen problemen opgeleverd.'
Ik zei: 'Mijn partner weet nu dat ik nutteloos ben.
Dat is een enorm probleem.'
Jax hobbelde naar buiten.
Ze zei: 'Je had op z'n minst mee naar binnen kunnen gaan.'
Ik zei: 'O, mijn god, dat kwam niet eens bij me op.'
Ik ben niet de beschermer van mijn familie.
Ik weet waarom Jax zo sterk is.
Ze is een kleuterjuf, en die zijn sterk.
Dat moet wel.
Ja, het is een zware baan.
Maar ik denk aan toen ik op de kleuterschool zat, in de jaren 80…
…en ze laten je doen wat je wil.
Ik heb een foto van mezelf, ik was vijf jaar, in de kleuterklas…
…en ik hou…
…een hamer vast…
…en spijkers.
Mijn eerste gedachte was dat iemand me ze had moeten leren gebruiken.
Maar ik zei: 'Waarom hou ik een hamer en spijkers vast?'
Waren we aan het hameren?
Zei de juf: 'Oké, klas…
…we gaan kasten bouwen voor het klaslokaal…
…en daarna maken we een mooie bank voor mijn garage.'
Dat is gestoord.
Beeld je nu eens een vijfjarige in.
Ze kunnen niet eens in een enorme cirkel kleuren…
…maar je geeft ze een grote, zware hamer…
…en hoopt dat ze een minispijker kunnen raken.
Nee.
Maar dat gebeurde er in de jaren 80.
Alleen de pauze was al: 'Sterkte.
Je staat er nu alleen voor.' Denk er eens over na.
Ons favoriete spel, trefbal.
Je hebt een grote, zware bal…
…en je gooit die zo hard mogelijk in iemands gezicht.
Daarom moesten we de Matrix leren…
…zodat we onze tanden hielden.
Het spel kwam later op de middelbare school wel van pas.
Ik heb wat ballen ontweken, niet veel.
Ik heb er nooit een gevangen.
Red Rover was eigenlijk het meest intens.
Herinneren jullie je dat nog?
Je stond arm in arm in een lijn met je vrienden.
Je andere vrienden stonden arm in arm tegenover je.
En dan schreeuwde je:
'Blijf in formatie.'
Alsof we in Braveheart zaten.
Je staart naar je vrienden aan de overkant.
Je enige doel is om zo hard mogelijk naar die lijn te rennen…
…en zij willen je arm breken.
En als zij op jou af rennen…
…pak je de arm van degene naast je en trek je je armen omhoog…
…om hun sleutelbeen te breken.
En daarna treiter je elkaar.
Je zegt: 'Red Rover, Red Rover…
…stuur dat watje Timmy…
…maar hierheen.'
Timmy krijgt die blik in zijn ogen.
Hij rent zo hard als hij kan.
Wij zeggen:
'Blijf in formatie.'
Daar komt hij.
We pakken elkaars arm.
We trekken onze lijn omhoog.
Timmy breekt erdoorheen.
Onze armen bungelen uit de kom.
We zeggen: 'Hebben we gewonnen?
Bleven we in formatie?'
De leraar doet niks.
Zij staat op het asfalt te roken.
Ze heeft een midlifecrisis.
Ze heeft zoiets van: ze betalen me niet genoeg om wat te doen.
De gymapparaten waren gestoord.
We hadden een draaimolen.
Van metaal en levensgevaarlijk.
Ze waren alleen leuk als je ze met 100 km per uur ronddraaide…
…en dan probeerde je erop te springen terwijl ze draaiden.
Alsof je op de motorkap van een rijdende auto springt.
Maar je kon nergens terecht.
Er zaten al twintig vrienden op.
Je kon niks aanraken, want het was bloedheet.
En er viel altijd iemand af die vast kwam te zitten.
Er komt bloed uit z'n knie. We probeerden de aandacht van de leraar te krijgen.
Die zegt: 'Nog twintig minuten.
Dit is tijd voor mezelf.'
Ik kom uit North Carolina…
…dus wij speelden met autobanden.
Ik heb het over autobanden die van een vrachtwagen vielen…
…en zo de parkeerplaats van de basisschool op rolden.
De schooldirecteur zei: 'Nou, we hebben weinig budget…
…dus we bedenken er wel wat voor.'
Het waren grote banden.
Als je ze optilde, waren ze zo hoog…
…ze wogen 35 kilo, hol in het midden.
We hadden een heuvel achter onze basisschool…
…dus de leraren moesten die banden de heuvel op duwen…
…en dat maakte ze echt boos.
Zo van: 'Ik heb een master in onderwijs'.
We renden naar boven, met onze vijfjarige lichaampjes…
We gingen in die banden zitten.
Een vriend, met z'n vijfjarige lichaam…
…ging in de andere zitten.
Dan gingen de leraren achter de band staan…
…om te duwen.
'Oké, eikels.
Maak je klaar voor de rit van je leven.'
En dan duwden ze ons naar beneden.
We gingen wel 30, 60, 100 kilometer per uur.
Er is geen handvat. Gewoon…
We knalden tegen een muur, vlogen uit de band, moesten kotsen.
Je juf kwam naar beneden, maakte haar sigaret uit op je voorhoofd.
En zei: 'De pauze is voorbij. O, de school is zelfs voorbij.
Ik ga naar mijn vriendje die ik ken via de krant.'
Zo ging de pauze in de jaren 80.
Het waren andere tijden.
Toen kon je nog met een grote rekenmachine…
…een woord schrijven:
'Boobs'.
Mijn favoriete getal…
…80085.
Nu pakken kinderen hun telefoon…
…en zien ze zoveel tieten als ze willen.
Maar wie schreef het in cijfers?
Wij.
Goede tijden.
Ik ben blij dat ik een relatie heb.
Het past bij me.
Daten is moeilijk.
Je moet op apps gaan en swipen.
Als ik single was, zou een bezorg-app m'n favoriet zijn.
Zeker weten.
Swingers hebben het goed voor elkaar.
Het was vast lastig voor ze tijdens de pandemie…
…maar ze hebben manieren om te laten weten dat ze swingers zijn.
Wisten jullie dit?
Ik zal het jullie leren.
Ik ben erachter gekomen dat mensen laten weten dat ze swingers zijn…
…door flamingo's op je oprit te zetten.
Het is erg verwarrend in Florida en bij mijn moeders huis.
Misschien heeft ze het daarom zo druk in het weekend.
Ik snap niet dat mensen gewoon door de buurt rijden…
…op zoek naar een groep flamingo's.
Ze zien het, bellen aan en zeggen dat ze wel zin hebben.
Ik weet het niet.
Maar ik vind het wel wat.
Je hebt ook een ananas op z'n kop.
Je kunt een ananas op z'n kop op je oprit zetten.
Niet rechtop.
Dat is gewoon een ananas.
Ik dacht altijd dat een ananas die op z'n kop stond…
…mensen liet weten dat je van taart houdt.
Ik belde altijd aan om te vragen om taart.
Maar na een show werd ik een keer benaderd door een swingerstel.
Ze kwamen naar me toe. Het was echt spannend.
Ik discrimineer niet op leeftijd, dit is een feit.
Dit is een feit.
Ze liepen beiden met een stok.
Dus ze deden dit niet voor het eerst.
De vrouw zei dat haar man de show erg leuk vond…
…wat ik erg waardeerde…
…en ze zei dat hij aan het eind van de show zei…
…dat ze toestemming had om met me naar bed te gaan.
Seksueel.
Ik wist niet wat ik moest zeggen.
Dus ik maakte een kniebuiging.
Wat geen nee is…
…maar het is beleefd.
Maar je moet je openstellen en verschillende mensen daten.
Ik heb met mensen gedatet. Ik had eens wat met een zuster…
…en God zegene zusters. Ze hebben ons door deze tijd geholpen.
Ik dacht dat het anders zou zijn.
Ik dacht dat ze thuis zou komen in een sexy zusterpakje…
…en zou zeggen: 'Wie heeft er au?'
En ik: 'Ik.'
Maar zo ging het niet. Ze kwam thuis in haar smerige kleren.
Ze nam haar werk mee naar huis.
Ze volgde me overal met een klembord…
…en vroeg me naar m'n stoelgang.
Ze vond dat ik moest afvallen, waar ze een punt had.
Het was niet leuk om nacho's met haar te eten…
…want ze keek naar me en dan naar de nacho's en zei: 'Oké.
Iemand heeft een keuze gemaakt.
Drie soorten kaas, zure room en kaassaus?'
Dan zei ik: 'Het heet queso.
En het is Spaans voor hartziekte.
En het is heerlijk.'
Op dat moment wist ik dat het niks zou worden.
Ik probeerde een goede reden te vinden om het uit te maken.
Ze deed het werk van de Heer en ik wilde niet zeggen:
'Hé, je irriteert me als ik nacho's eet.'
Uiteindelijk ontmoette ik Jax hier in Chicago.
Bij Gay Pride.
Er is hoop.
We ontmoetten elkaar op een parkeerplaats.
Het was op een parkeerplaats.
Daarom zijn er zo weinig bars voor lesbiennes in de VS.
De lesbiennes gaan gewoon naar een parkeerplaats…
…waar je kunt feesten of auto's kunt parkeren.
Het is aan jou.
We dateten een tijdje, maar ik wist al gauw dat Jax de ware was.
Ik kwam op het punt dat ik wist dat ik een aanzoek moest doen…
…en ik sta niet bekend om romantiek, dus ik belde een vriendin.
Ik zei: 'Waar zal ik een aanzoek doen?'
Ze zei: 'Je moet naar Big Sur gaan.'
En nee, dat was niet mijn bijnaam op de middelbare.
Het is een stadje in Californië, aan de kust…
…er zijn mooie bruggen en kliffen.
Ze zei: 'Er is daar een hotel, erg romantisch. Bel ze.'
Ik belde, en degene aan de telefoon wilde me van alles aansmeren.
Ik wilde een standaardkamer. Ze zei:
'Ga je een aanzoek doen? Dan wil je niet krenterig doen.
Niet krenterig doen.
Ik zou upgraden naar uitzicht op zee. Echt.
Het is het waard.
Daar gaan haar tieten van klapperen.'
Ik weet niet of ze dat zei…
…maar dat was haar energie in het gesprek.
Ik zei: 'Prima.' Ik betaalde een hoop extra geld…
…kreeg het zeezicht wat geweldig zou zijn en daar gingen we.
We komen aan, lopen een oud huisje binnen, een heel duur huisje.
Ik zei: 'Maar wacht tot je het uitzicht ziet.'
Ik wilde de deur opendoen en ik zeg:
'Houd je tieten maar vast.'
Ik doe open, we lopen naar buiten…
…en je ziet alleen mist.
Mist.
Hatelijke mist.
Ik zei: 'Wat is dit, een lesbische film uit de 19e eeuw?
Waarom is er zoveel mist?
Is Kate Winslet hier op zoek naar fossielen?'
Niet hoe ik wilde beginnen, maar ik dacht: prima.
Mijn plan was om naar mee te nemen naar een chic restaurant…
…en dan zou ik een aanzoek doen in de kamer.
Dus ik belde naar het hotel en zei:
'Kunnen jullie me helpen de kamer eruit te laten zien als in The Bachelor?'
Vrouwen lijken dat leuk te vinden.
'Kunnen we kaarsen, rozenblaadjes en wat champagne neerzetten?
Misschien wat aardbeien, maar gedoopt in chocolade.
Anders is het gewoon fruit.'
Ze zeiden: 'Absoluut'. Ze stuurden een hoge rekening.
Ik betaalde met liefde, ik had de hulp nodig.
Daar gingen we, uit eten.
Ik zocht de ober, want ik had zijn hulp nodig. Ik vertelde mijn verhaal.
Ik liep naar hem toe, zie dat hij Craig heet.
Craig is erg dramatisch.
Volgens mij speelt hij in een lokaal theater daar.
Ik liep naar hem toe en zei: 'Hoi, Craig.' Hij zegt:
'Hoi.'
Ik zei: 'Craig, ik ga vraag vanavond mijn vriendin ten huwelijk.' Hij zegt:
'O… mijn… God.'
Hij deed me denken aan die kandelaar uit Belle en het Beest…
…heel veel…
'Als je een aanzoek doet, zal de vloek worden verbroken.'
Ik zei: 'Bedankt. Ik heb er zin in, maar ik ben zenuwachtig.
Ik wil niet dat het eten te lang duurt. Die ring brandt een gat in m'n zak.
Ze zijn nu onze kamer aan het klaarmaken.
Zou je aan het eind van het eten de receptie kunnen bellen…
…om te vragen of de kamer klaar is en me dan een seintje kunnen geven…
…zodat ik het kan afronden?'
Hij zei: 'Absoluut. Geen probleem.'
Ik zei: 'Je hoeft geen dessert aan te bieden. Dat heb ik in de kamer.'
Hij zei: 'Oké.'
Hij draait zich om en doet…
En hij vertrekt.
Ik dacht: ik mag Craig wel.
We beginnen te eten…
…en elke gang wordt steeds raarder.
Het is te chic voor ons.
Er is veel schuim, tentakels en schelpen.
Veel dingen uit die 'zee' die er zou zijn.
Alles is net niet helemaal oké, maar uiteindelijk zijn we uitgegeten…
…en ik ben klaar om te gaan…
…en Craig zegt:
'Hoi, dames. Wie wil er een dessert?'
Ik zei: 'Wij niet, Craig.'
Hij zegt: 'Oeps.'
Ik zei: 'Craig.
Je had twee taken, maat.'
Hoe kan iemand zo enthousiast en zo incompetent tegelijk zijn?
Nu was Jax in de war…
…want ze heeft me nog nooit geen dessert zien bestellen.
Ik staar naar haar en weet niet wat ik moet zeggen…
…en ik wil dat dit perfect gaat.
Dat verhaal waar iedereen naar vraagt, ze willen elk detail.
En Craig werkt niet mee.
Het is het minst romantische etentje ooit.
Eindelijk, na wat een eeuwigheid leek…
…gaat Craig achter Jax staan.
Hij zweet nu boven haar schouder.
Ze heeft geen idee dat hij achter haar staat…
…en hij staart naar mij…
…zo intens.
Ik ben al zeven jaar met Jax.
We hebben elkaar nog nooit zo lang aangekeken…
…als dat Craig…
…mij aankijkt.
Eindelijk doet hij…
Hij is zo trots op zichzelf.
Hij draait zich om.
Verdwijnt in de mist, we hebben hem nooit meer gezien.
We gaan naar de kamer.
Ik probeer te bedenken wat ik tegen Jax wil zeggen.
Het moet perfect zijn, romantisch.
We komen bij de deur, ik begin te zweten.
Ik ben zenuwachtig…
…en dan doe ik van die vingerpistooltjes.
Ik kijk naar Jax en doe…
Toen was ik klaar om de deur naar romantiek te openen.
We lopen naar binnen en het lijkt wel een plaats delict.
Onze ogen passen zich aan, want de verlichting is raar.
Weet je hoe een kamer eruitziet als alleen het badkamerlicht aan staat?
Ik kijk rond, er staan vijftig waxinelichtjes…
…maar met batterijen.
De helft is al uit.
Tien flikkeren, zo van: 'We doen ons best.'
Mijn dwangneurose denkt: wie heeft dit bedacht?
Maar ik kan me niet eens focussen, want ik sta op een berg van iets.
Er liggen overal rozenblaadjes.
Overal. Niet op een manier dat het logisch is.
Er is geen hart, of initialen.
Het is chaos.
Het lijkt alsof iemand de achterdeur heeft opengezet…
…en er een hoop troep naar binnen is gewaaid…
…en ze een bladblazer pakten…
…en weg zijn gegaan.
Ik dacht: heb ik soms het 'wel oké'-pakket besteld?
Wat is dit?
En als je aan rozen en romantiek denkt, aan welke kleur denk je dan?
Rood.
Rood? Interessant.
Dit waren witte rozenblaadjes…
…halfdood.
Later googelde ik: 'Waar staan witte rozen voor?'
Puurheid.
Dit is daadwerkelijk een lesbische film uit de 19e eeuw.
Ook al waren echte kaarsen blijkbaar niet toegestaan…
…ze hadden wel de razende open haard aangestoken…
…en dat was precies waar ze…
…de aardbeien in chocolade hadden neergezet…
…en de emmer met ijs en champagne.
Beiden druppen…
…op de vloer.
Door niks aan dit scenario denkt Jax…
…dat ze nu een aanzoek krijgt.
Ik heb heel even om te bedenken welke kant ik op wil gaan.
Bel ik de receptie en zeg ik:
'Iemand heeft ingebroken en de kamer is verwoest'?
Of ga ik ervoor…
…en doe ik alsof alles in deze kamer…
…precies is zoals ik het heb gepland?
Ik staar naar Jax als een hert dat naar koplampen kijkt.
Ik kan niks romantisch bedenken om tegen haar te zeggen.
Ik zweet weer.
Ik word zenuwachtig.
O nee, daar komen de vingerpistooltjes.
Ik vergeet te knielen.
Ik kan niks bedenken.
Ik raakte in paniek en doe…
Ik schreeuwde:
'Wil je?'
Jax deed een kniebuiging.
En godzijdank zei ze daarna ja.
Toen waren we verloofd…
…en moesten we de bruiloft plannen.
We waren een tijdje verloofd, want om eerlijk te zijn…
…zijn Jax en ik geen grote planners.
En mijn moeder, Ginger, bood haar diensten als huwelijksplanner aan…
Ik dacht: jeetje.
Mijn moeder is namelijk later in haar leven hertrouwd…
…en ik was op de bruiloft.
Mijn moeder had een circusthema.
Ze trouwde met een ouderwetse man uit het zuiden…
…die klonk als Foghorn Leghorn.
Hij heeft niet geholpen met de planning.
Ik weet niet of mijn moeder dacht dat ze een feestje voor een 12-jarige plande…
…of haar bruiloft…
…maar dat was het. Een circusthema.
Ze nodigde 300 man uit.
Ja, 300 mensen…
…die naar een methodistische kerk kwamen voor een groot feest.
Ze had een rood-wit gestreepte circustent gehuurd…
…en die had ze laten opzetten in de gemeenschapshal…
…niet buiten, waar tenten horen, binnen.
Ze had een suikerspinmachine gehuurd.
Ze zei: 'Ik laat nacho's serveren met "jalapee-no's"', zoals ze die noemde.
Er was een jongleur, ik was de clown.
Ze had 12 bakken met ijs.
Het hoofdgerecht was een hotdogkar.
Ze had de week ervoor een kerel op straat gevonden…
…en zei: 'Wat doe je zaterdag?'
Ik denk niet dat hij die dag meer dan twintig hotdogs had verkocht.
En nu waren er 300 hongerige mensen…
…in een kerk, wanhopig op zoek naar zijn worstjes.
Hij was gewoon…
Paniek.
Midden in het feest…
…stonden twee ronde babybadjes.
Ik zei: 'Gaan we appels happen?'
Nee, mijn moeder had ijs in deze babybadjes gedaan…
…en blikjes met frisdrank erin gezet…
…en kondigde aan de gasten aan…
…dat dit onze coolers waren.
Ik liep erheen en zag twee plastic badjes die werden gebruikt als coolers…
…en dacht: ik doe zo mijn best in Los Angeles…
…om bekend te worden…
…en we zijn uitschot.
We zijn uitschot.
Mijn moeders vriend liep naar binnen in zijn instappers…
…niet wetende wat er aan de hand was.
Hij viel bijna flauw en zei: 'Heb je nou toch ooit.'
Maar het leukste was het entertainment.
Er was een vrouw van het kerkkoor, die zou gaan zingen…
…en dit was haar grote solo.
Ze stapte zo zelfverzekerd het podium op…
…en begon te zingen…
roep het van de berg
voorbij de heuvel en overal
roep het van de berg
dat Ginger
is getrouwd
O, er was meer.
Ze zong:
als de heiligen binnenmarcheren
dan wil ik erbij zijn
als de heiligen
binnenmarcheren
Dat huwelijk duurde drie maanden.
Die circustent bleef langer staan dan mijn moeders huwelijk.
We begonnen onze bruiloft te plannen…
…zonder mijn moeder.
Toen kwam de pandemie en we dachten:
nou, nu kunnen we niet trouwen.
Maar toen werd het herfst, het was oktober…
…en we zeiden: 'Dit is de perfecte tijd om te trouwen.
We kunnen doen wat we willen zonder ons zorgen te maken om anderen.'
Het was geweldig.
We hebben het in twee weken gepland. We huurden een AirBnB aan zee…
…een onbekende met een mondkapje op was onze beambte.
We zoomden met onze families.
M'n moeder zit volgens nog in dat gesprek.
We hadden nooit gedacht dat we zo zouden trouwen…
…maar het was perfect…
…want het draaide om ons, het was onze dag…
…en we zijn die dag zelfs gedoopt, niet expres.
Maar we waren foto's aan het maken…
…en de zon ging onder, er was een trap naar zee.
We zeiden: 'Daar moeten we een foto hebben.'
We stonden er…
…en onze geweldige fotograaf maakte een reeks foto's.
De eerste foto was prachtig.
We leken als twee lesbiennes op een gala.
Prachtige foto.
Op de tweede foto doen we dit…
…want er hing iets boven ons.
Als een schooldirecteur die boos is dat twee lesbiennes op het gala zijn.
En op de derde foto doen we dit…
…omdat de zee nu in onze oorgaten neerstort.
Op de vierde foto zijn we drijfnat.
Op de vijfde foto is de oceaan weer teruggetrokken…
…en druipen wij na.
'Zo fijn dat we deze foto met zonsondergang hebben.'
Dat zijn onze foto's. Ik denk dat het geluk brengt.
Dat heb ik gehoord. Het brengt geluk, daar ga ik voor.
Maar een paar dagen na de bruiloft…
…hadden ze online aangekondigd dat we waren getrouwd…
…en we kregen veel liefde en steun, wat ik echt waardeer.
Ik probeer positief te zijn…
…dus als dat terugkomt, betekent dat veel voor me.
Ik probeer me niet te focussen op negatieve dingen.
Ik probeer mezelf te omringen met positieve dingen.
Ik lees geen negatieve opmerkingen…
…maar met mijn werk krijg je te horen van veel mensen.
Ik zie niet alles, maar af en toe is er een rotzak.
Ik las die dag een berichtje dat direct naar mij was gestuurd.
Ik wilde het even voorlezen als dat mag.
Oké.
Het is van ene Gary…
…en ik begin ermee…
…dat het niet leuk is, maar we gaan het samen ontvouwen.
Dit is wat Gary naar me schreef op de dag dat ik zei dat ik getrouwd was.
Hij zei: 'Hoelang zijn jij en je vrouw…
…al geesteszieke…
…taco-likkende lesbiennes…
…die in Alcatraz thuishoren?'
Ik zei: 'Wauw…
…dat is erg specifiek.'
Er was trouwens geen grammatica.
Hij zei: geestes zieke taco likkende…'
Ik dacht: ik denk dat hij bedoelt 'geesteszieke, komma, 'taco-…'
Jullie begrijpen het wel.
Ik mats hem nu al.
Ik verveelde me die dag…
…want ik dacht: ik moet zien hoe deze persoon eruitziet.
Wie stuurt er nou zo'n bericht naar een vreemde?
Dus ik ging naar zijn pagina, en hij had geen foto van zichzelf.
Het was een foto van de Amerikaans vlag…
…en erop stond:
'We hebben God weer nodig in Amerika.'
Zo zet Gary zichzelf neer…
…op Instagram.
En dan had je het bericht dat hij naar me stuurde.
Ik dacht:
ik weet niet of God…
…het woord…
…'taco-likkend' leuk zou vinden.
Noem me gek, wat hij deed…
…maar dat klonk niet erg christelijk.
Trouwens, nergens in de Bijbel staat…
…wat je wel of niet kan doen met je Mexicaanse eten.
Even voor de duidelijkheid.
Dat is aan jullie.
Daarna zei Gary dat we naar Alcatraz moesten.
Misschien heeft hij geen Google…
…maar Alcatraz is al een tijdje geen gevangenis meer.
Als dat is wat hij bedoelde, het is geen gevangenis.
Het is een museum…
…in San Francisco…
…wat een van de gayste steden ter wereld is.
Ik dacht: dus Gary zegt dat ik in een gay museum thuishoor?
Gary, stop.
Ben ik een pionier? Hou op, Gary.
En bovenaan stond dat hij en ik elkaar niet volgen…
…wat geen verrassing is.
Maar er stond dat we één gemeenschappelijke vriend hadden.
Ik dacht: met wie zouden Gary en ik het in hemelsnaam eens zijn?
We lijken zeer verschillende mensen.
Er stond: jullie volgen allebei…
…Oprah.
Ik moet zeggen, ik zag Gary niet als een Oprah-persoon.
Maar zo beroemd is Oprah.
Ze bouwt bruggen.
Ik lees het bericht nog een keer.
'Hoelang zijn jij en je vrouw al geesteszieke…
…taco-likkende lesbiennes die in Alcatraz thuishoren?'
Ik dacht: waarom heb ik dit bericht nog niet van me afgezet?
Ik kijk ernaar.
Wat is het? Toen drong het tot me door.
Ik dacht: o, mijn god.
Gary heeft mijn huwelijk erkend.
Hij zei:
'Je vrouw'…
…en dat is vooruitgang.
Oké, hij spelde vrouw met 'au'…
…maar ik snap wat hij bedoelde.
Luister, er zijn veel mensen die jaren hebben gevochten…
…voor iemand als ik om 'vrouw' te zeggen.
Gary zei het in 2,2 seconden zonder na te denken.
Zijn hoofd zou ontploffen als hij wist hoe progressief dat bericht was.
Dat is nou vooruitgang.
We trouwden, we bleven het jaar erna thuis, zoals iedereen.
Ik kon niet op tournee, wat erg raar was.
Nu ik weer op tournee ben, neem ik het niet meer voor lief.
Het is zoiets moois om mensen aan het lachen te maken…
…en de wereld wat humor mee te kunnen geven.
Ik hou van Chicago, ik ben hier graag.
Het is een van mijn favoriete steden.
Er was maar één stad op deze tournee waar ik zenuwachtig voor was…
…en dat was Des Moines.
De vorige keer dat ik daar was, was midden in de winter…
…en ik was vergeten dat in het midwesten in de winter…
…mensen het ijskoud hebben…
…en stomdronken worden.
Het is te koud om naar buiten te gaan…
…er is niks anders te doen.
Dus ik kom op de locatie aan en de meiden komen zo uit de wc.
Er zit wc-papier onder hun schoenen.
Het is 19.00 uur.
Dit is hoe we de avond begonnen.
Ik ga het podium op en ze willen gewoon feesten.
Ze sturen me shot na shot, en ik drink graag…
…maar ik hou van milkshakes, dus ik hoef niet.
Ze willen dat ik Fireball Whisky drink.
Ze waren dol op Fireball Whisky.
Ik vind dat het naar benzine smaakt…
…met kaneelkauwgom erin.
Ik zei: 'Nee, dank je.' Ze zeiden: 'Wat?
Ze houdt niet van Fireball.
Ze houdt niet van Fireball, shit.'
Ze kunnen deze informatie niet verwerken.
Als publiek interesseert het ze nu alleen…
…welk drankje ze hierna naar me sturen.
'Oké, ze houdt niet van Fireball.
Wodka.'
'Ja, stuur maar door.'
Toen werd er wodka met cranberrysap naar me gestuurd.
'Ik hou niet echt van wodka.'
Ze zeiden: 'Wat?
Ze houdt niet van wodka. Shit.
Oké, bier. Ja, laten we dat doen.' Ik krijg allemaal biertjes.
Ik zei: 'Ik heb het nooit echt lekker gevonden.'
Ze zeiden: 'Dat is verrassend.'
Ik weet dat ik lijk op iemand die van bier houdt…
…een blikje kan platdrukken op mijn voorhoofd…
…en het ook nog recycle.
Ik pak alle drankjes die ze naar me hebben gestuurd.
Ik geef ze weer terug. Ik maak ze alleen nog maar dronkener.
Ze zeggen: 'In godsnaam, vertel ons wat je drinkt.'
Je kunt niet weggaan uit Iowa zonder wat met ons te drinken.'
Ik zei: 'Dat is een rare regel, maar oké.'
Ik probeer een drankje te bedenken wat lang duurt om te maken…
…want dan kan ik mijn werk doen, grappen maken.
Ik zeg: 'Sangria.'
Ik was vergeten waar ik was.
Ik zei: 'Oké, een old-fashioned.'
Ik ging ervan uit dat ze een mixoloog met een snor zouden zoeken.
Hij moet een groot ijsklontje invriezen…
…bitters, een schijfje sinaasappel… Dat duurt wel even.
Twee minuten later krijg ik prachtige old-fashioneds.
'Oké, prima, maakt dit jullie gelukkig?'
Ik pak het drankje dat je moet nippen en ik…
Ik giet het naar binnen.
Ze zijn zo blij.
Je zou denken dat ik net aan een decathlon had meegedaan.
Ze hebben het naar hun zin.
We gaan weer verder met de show, we lachen, de show is geweldig.
Later werden ze weer rusteloos. Ik dacht: wat nu weer?
Ik zie een oudere vrouw die door het publiek naar voren komt.
Ze heeft kort, stekelig, grijs haar…
…een gerimpeld gezicht, alsof ze veel heeft meegemaakt.
Ze heeft een leren gilet aan.
Ik neem aan dat ze een dromenvanger in haar auto heeft.
Ze loopt erg zelfverzekerd naar het podium…
…en ze komt hier aan, aan het einde van het podium.
Ik zie dat ze…
…een Smirnoff Ice vastheeft.
Ze kijkt me aan en zegt: 'Hé.
Ik heet Linda…
…en jij gaat icen.'
Ik pakte de Smirnoff Ice en zei:
'Uit welke tijdscapsule heb je dit opgegraven?'
Ik dacht dat het publiek het met me eens zou zijn.
Ze beginnen te roepen.
'Icen.'
Ze zijn meedogenloos, ik vraag: 'Wat is icen?'
Ik heb geen idee wat ze bedoelen.
Een lieve vrouw uit het midwesten staat op en zegt:
'Dan moet je op je knieën zitten…
…het flesje Smirnoff Ice pakken…
…en de hele fles leegdrinken…
…dat is icen.'
Ik ga niet op mijn knieën…
…Smirnoff Ice drinken.
De hele zaal schreeuwt:
'Dat zijn de regels.'
Ik zeg: 'Ik ben een volwassen vrouw, een professioneel comedian.' Linda roept:
'Op je knieën.
Je gaat icen.'
Dus ik kniel.
Dit was goed geweest tijdens m'n huwelijksaanzoek.
Ik begin die vreselijke Smirnoff Ice te drinken.
Er druipt drank over mijn gezicht.
Het is plakkerig en verpest mijn perfecte jasje.
Ze gaan uit hun dak.
Ik heb eindelijk mijn drankje op.
Ik sta op.
En er is iets aan…
…die old-fashioned…
…en die Smirnoff Ice…
…en lage zwaartekracht…
…wat niet goed samengaat.
Ik zie gelijk dubbel.
Ik heb mijn set niet afgemaakt.
Ik nam geen afscheid.
Ik keek naar het publiek en zei:
'Jullie hebben dit gedaan.'
En ik vertrok.
Backstage raakte ik bewusteloos.
Twee uur later kwam ik bij in de auto van de promoter.
Ik werd wakker en zei: 'Hoe ben ik hier beland?'
Ze zei: 'Drie grote bewakers hebben je naar buiten gedragen.'
Ik zei: 'Dat was niet wat ik vroeg.
En twee was genoeg geweest.'
Ik zei: 'Nee, wat is er gebeurd?'
Ze zei: 'Je ging icen.'
'Ik weet niet of dat het was, of het mengen van twee soorten alcohol.'
Ik zei: 'Haal me weg uit Des Moines.'
Ze start de auto, en hij start niet.
Ik zei: 'O nee, ik kom niet vast te zitten in Des Moines.'
Het is ijskoud, het is laat.
Er is geen Uber, m'n vlucht vertrekt bijna…
…mensen icen me.
Ik ben klaar om te gaan, ik hoor de deur van de club opengaan.
Ik kijk om.
Daar komt Linda.
Ze komt naar de auto.
'Hoe gaat het, dames?'
Ik zeg: 'Hé, Linda.'
Ik vermijd oogcontact, want…
…ik weet niet wat voor krachten haar dromenvanger heeft.
Ik zei: 'Hé, Linda, de auto start niet, maar het komt goed.
Bedankt voor het komen. Fijne avond.'
Ze kijkt me aan, en ze doet…
Ze geeft me een knipoog.
Ze loopt naar achteren…
…opent de benzinetank.
Ze spuugt in de tank…
…en ik reed weg uit Des Moines.
O, Linda.
Ik ben nu twee jaar getrouwd.
Het is geweldig.
Nu krijgen we de volgende vraag die je krijgt als je net getrouwd bent.
Iedereen wil weten of we kinderen willen.
En ouders, jullie maken het niet erg aantrekkelijk.
Jullie hebben allemaal die glazige blik.
We zijn nu hondenmoeders.
Dat is wat we doen.
We zien wel wat er gebeurt.
Maar we hebben een kleine dwergkees, Biggie.
Heel schattig.
Hij weegt 3,5 kilo…
…en hij is blij en gezond…
…maar laatst kreeg hij HGE.
Dat kunnen honden krijgen.
Ze zijn helemaal gezond, maar worden dan ineens superziek…
…het kan dodelijk zijn.
Het gebeurt snel, in 48 uur…
…en dierenartsen weten niet hoe ze het krijgen.
Het kan van alles zijn, eten, stress.
Ik zei: 'De dierenbescherming vond Biggie bij een vuilnisbak…
…en nu loopt hij rond in Beverly Hills…
…in de Gucci-tas van mijn vrouw.
Hij heeft geen stress.'
Zijn eten is duurder dan dat van mij.
Hij heeft geen stress.
We hebben geen idee hoe hij het heeft gekregen…
…maar de eerste symptomen begonnen…
…aan het begin van onze vlucht van LA naar New York…
…van 5,5 uur. Elk uur ging het aanzienlijk slechter.
We konden niks.
We landden, het kostte een uur om naar New York te rijden.
We gingen gelijk naar het dierenziekenhuis.
Jax ging met hem naar de onderzoekskamer…
…en ik regelde het papierwerk.
Het is zo anders dan toen ik met huisdieren opgroeide.
In die tijd sliep je hond binnen, buiten, bij de buren.
Hij kwam na twee dagen binnenwandelen en je zei: 'Sparky, waar zat je?'
Je hond at de restjes die je oma over het hek gooide.
En als je hond een grote operatie nodig had…
…zeiden je ouders gewoon:
'Het was leuk, Sparky.'
En dat was het.
Maar nu ben ik de volwassene.
Ik moet deze beslissingen nemen.
Ik vulde alles in en ik had Biggie 45 minuten niet gezien.
Ik weet niet hoe het met hem gaat.
Maar ik weet wel…
…dat ik nu een tandje bij moet steken…
…en de beschermer van mijn familie moet zijn.
Het is tijd dat ik…
…butch ben.
Ik heb mijn Rocky-moment. Ik sla mezelf in het gezicht.
Ik zou een push-up doen, maar dat kan ik niet.
Ik ben helemaal opgefokt, klaar om stoer die kamer in te lopen.
Ik loop naar de deur, Biggie ligt op de grond.
Er is overal bloed, hij is er zo slecht aan toe…
…en ik word gek. Ik doe…
'Nee.'
Jax zegt: 'Ga weg, je maakt ons verdrietig.'
Ik word eruit gezet.
Ik moest achter de glazen deur staan.
Ik staar naar mijn familie.
Eindelijk werd ik wat rustiger omdat de zuster me een lolly gaf.
Ik was zo gefrustreerd en teleurgesteld…
…dat ik mezelf niet kon vermannen voor drie minuten…
…maar zo ben ik.
Ik ben een Kreeft, ik ben gevoelig. Dat kan ik niet veranderen.
Ik wacht in de lobby tot 4.00 uur.
Jax is bij me, Biggie ligt aan allerlei machines.
Eindelijk komt de dierenarts naar buiten.
Hij zegt: 'Hij is er slecht aan toe.
Hij is op vijf procent.
We doen wat we kunnen om hem te redden…
…maar hij moet hier drie of vier dagen blijven…
…en constante zorg krijgen.
Hij heeft transfusies nodig, plasma.
We kunnen niet garanderen dat het werkt.
Maar om het te proberen…
…kost het minimaal…
…tienduizend dollar.
Wat moet ik doen?'
Jax zegt: 'Tienduizend? Ik ben juf.
Dat is mijn jaarsalaris.'
Ik zeg: 'Tienduizend dollar?
Hij weegt 3,5 kilo. Hoeveel plasma heeft hij nodig?
Kan hij niet een krat delen met een eekhoorn?'
De dierenarts zegt: 'Ik heb een antwoord nodig.'
Jax zegt niks, het is duidelijk dat ik de knoop moet doorhakken.
Ik dacht…
Ik dacht: wat zouden mijn ouders doen? Nee, dat moet je niet denken.
Jax raakt van streek.
Ik pak mijn mannenportemonnee…
…ik pak m'n creditcard…
…en smijt 'm op tafel.
Ik zei: 'Gebruik deze maar.'
Ik keek Jax aan…
…en ik zei:
'Denk je dat Darlene dat had kunnen doen?
Nee.
Pam is blut.
Sheila heeft schulden.'
Wie is er butch?
Ik.
En het beste is dat ze Biggie hebben gered.
Dit is Biggie.
Het was elke cent waard.
En geef een applausje voor mijn vrouw, Jax.
Dat was het, allemaal.
Heel erg bedankt.
Bedankt, jongens.
Bedankt, Chicago.
Kijk dan.
Fijne avond. Bedankt.
Ondertiteld door: Maartje van der Zeijden