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FORTUNE FEIMSTER
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Un tonnerre d'applaudissements pour Fortune Feimster !
Wahou !
Arrêtez !
Ça va, Chicago ?
Oh, wahou !
Merci d'être venus au superbe Chicago Shakespeare Theater.
Il s'en est passé des choses, ces dernières années, non ?
Le monde a fait face à des trucs de dingue.
C'était la fin des temps.
Je pensais que les lesbiennes étaient prêtes.
Un bunker, du jambon en conserve, on est contentes.
Mais ça a mal tourné, et j'ai beaucoup appris sur moi-même.
J'ai découvert que j'étais nulle en survie.
Nulle.
J'avais qu'à rester chez moi.
J'ai rien accompli.
J'ai pas lancé de levain.
J'ai pas appris à faire de cold brew.
Rien.
Ma partenaire, Jax, m'a surprise.
C'est elle qui a peint la clôture,
refait l'électricité,
réparé la plomberie.
Je restais sur le canapé,
devant des documentaires sur des vieux amoureux.
Je me lamentais, avec mes Ugg aux pieds.
J'ai découvert que j'étais pas butch.
Eh non.
Je ne suis pas butch, ce qui est choquant, je sais.
Car j'ai les épaules larges et j'adore les chemises de bûcheron.
Mais la bande-annonce n'a rien à voir avec le film que vous allez voir.
Comme on dit, la moquette n'est pas assortie aux rideaux.
Deux choses que je sais pas installer.
Pourtant, j'ai l'air très manuelle.
J'ai l'air manuelle.
Si votre voiture est en panne,
vous pourriez penser que je peux la réparer.
Vous vous dites ça, parce qu'une butch en est capable.
Le genre qui peut mettre votre voiture sur son dos…
et la porter jusqu'au garage.
Elle peut cracher dans le réservoir…
et votre voiture démarrera.
Magique ! Mais ce n'est pas moi.
Et les hommes sont les plus surpris par cette information.
Ils viennent me voir au magasin de bricolage,
comme si je travaillais là.
"Mec, une petite question."
"Où sont les clous ?"
Et moi : "Je suis là pour une plante en pot.
"Mais je sais qu'ils vendent des M&M's à la caisse."
On a fini par s'ennuyer.
On est allées dans le désert en Californie, à Joshua Tree.
Sur l'autoroute, j'ai vu une voiture en panne.
Le propriétaire était un grand type.
Hyper musclé, torse nu, avec un chignon.
Mesdames hétéros, le chignon ça passe ?
Non !
J'entends un "non" catégorique.
Ça alors.
Il portait un pantalon rayé noir et blanc. Tel un beau-gosse évadé de prison.
Le voilà en panne sur le bord de la route.
Je passe, je regarde derrière moi, et je vois…
que c'est Jason Momoa. Oui.
Ah, on aime les chignons d'homme, maintenant ?
Oui.
Je m'en doutais.
C'était Aquaman.
À des kilomètres de l'océan,
paumé dans le désert sans ses super-pouvoirs.
Canon, torse nu.
J'ai continué à rouler.
Je vous l'ai dit, je suis pas mécano.
Je peux pas lui en tailler une en attendant le mécano.
Je ne peux rien pour cet homme.
J'ai fait ce que je pouvais.
À la station service, je vais sur Insta.
Pour vérifier si c'était bien lui.
Pour moi, tous les mecs se ressemblent.
Sur sa page, il avait posté une photo de lui
en pantalon rayé, au bord de la route.
Et là : "Mon Dieu, c'était bien Jason Momoa."
Et j'ai liké sa photo.
J'ai fait ma part.
Mais les apparences sont trompeuses.
Je suis une femme tendre.
Je suis une fleur délicate.
J'aime bien les massages.
J'aime bien me faire dorloter, quoi.
Je me suis fait masser les fesses récemment.
Vous connaissez ? Ohlala !
Je parle pas d'un coude sur le fessier.
Je parle d'un vrai massage 100% miches.
Je suis dans un spa tout à fait respectable,
sur le ventre, et voilà le gars qui s'attaque à mes fesses.
Il fait des bruits aussi.
J'étais genre…
Piquée dans mon honneur.
Aucun homme ne m'avait jamais touchée comme ça.
Il creusait, et creusait dans mon fessier.
Il a fini par dénicher une sorte de trésor.
J'avais jamais vécu un truc pareil.
Je suis rentrée légère comme une plume.
Une nouvelle femme.
J'ai cuisiné entrée, plat, dessert. Moi qui suis nulle.
J'ai appelé quelques jours après pour un nouveau rendez-vous.
Ce type était pris pendant un mois.
Je me suis dit : "Le massage des fesses, c'est son truc.
"Tout le monde le sait."
J'y suis retournée un mois plus tard. Pareil.
Il a exploré mon cul de fond en comble.
Cette fois, ça a duré 30 minutes.
Il y a passé plus de temps que moi sur mon propre visage.
Il ne touchait rien d'autre. Genre, mes pieds, "Berk !"
Rien que mes fesses.
Je suis rentrée. J'ai rappelé pour un autre rendez-vous.
Il s'était fait virer.
Quelqu'un a tout gâché pour nous.
Mouchard de mes fesses !
Apparemment, il avait déniché trop de trésors.
Mais la seule personne à qui je voulais cacher ma délicatesse,
c'est ma nana, Jax.
Je voulais pas qu'elle le sache,
parce qu'avant moi, elle sortait qu'avec des butch.
Je veux dire, des vraies butch.
Des flics, des camionneuses, des videuses. Ce genre-là.
Des butch.
Moi je suis plutôt du style : "Qui veut un câlin ?"
C'est vraiment différent.
Une fois, on va en soirée à Hollywood.
J'essaye de jouer mon rôle, donc je porte mon costume d'homme.
Jax est en robe et talons.
Et on nous appelle pour nous dire que notre alarme sonne.
"Voulez-vous envoyer la sécurité ?"
"Bien sûr", je dis.
On fait demi-tour. Et à la maison : personne.
Jax se met en mode : "Il faut rentrer voir ce qui se passe."
Et moi : "C'est mort."
Elle me sort : "Mon ex, Darlene, qui était flic,
"disait que les alarmes n'étaient pas une priorité."
Et moi : "Attends.
"Je croyais qu'elle s'appelait Pam."
Elle me fait : "Il y a eu Darlene et Pam. Tu confonds peut-être avec Sheila."
Et moi : "Combien de flics ?"
Elle est sortie avec toutes les femmes flics de Chicago.
Elle me dit : "Tu veux pas aller voir ?"
Et moi : "Non !" Alors elle attrape son talon.
Elle le brandit comme une arme, et elle fonce avec un pied nu.
D'une pièce à l'autre, prête à éborgner le moindre intrus.
Je reste à la porte avec mes chaussures plates.
"Comment je vais me protéger ?
"J'ai pas le moindre talon, rien."
J'entends un bruit, alors je lève mon badge bien haut.
"Je vais appuyer sur ce bouton, je le jure.
"C'est écrit 'Panique', et je panique."
La société de sécurité rappelle : fausse alerte.
La pile du capteur était morte.
"Nous sommes désolés.
"Nous espérons ne pas vous avoir gênées."
"Ma partenaire sait que je suis inutile.
"C'est très gênant."
Jax sort en boitillant.
Elle me dit : "Tu aurais au moins pu y aller avec moi."
Et moi : "Oh mon Dieu, je n'y avais même pas pensé."
Je ne suis pas la protectrice du foyer.
Je sais pourquoi Jax est si forte.
Elle bosse en maternelle. Ça endurcit.
Pas le choix.
C'est dur comme travail.
Quand j'étais en maternelle dans les années 80,
on nous laissait faire n'importe quoi.
J'ai une photo de moi à cinq ans, en maternelle,
et je tiens
un marteau…
et des clous.
Déjà, on aurait dû m'apprendre à m'en servir.
Mais surtout, pourquoi un marteau et des clous ?
C'était un cours de bricolage ?
L'instit s'est dit : "On va faire des étagères pour la classe,
"et pourquoi pas un joli banc pour mon garage ?"
C'est dingue.
Imaginez votre enfant de cinq ans.
Incapable de colorier un cercle géant sans déborder,
mais vous lui donnez un bon gros marteau
et vous vous attendez à ce qu'il cogne ce clou minuscule.
Non !
Mais ça se faisait dans les années 80.
Rien que la récré, c'était "Bon courage."
On était livrés à nous-mêmes. Rappelez-vous.
Ce super jeu, la balle au prisonnier.
On prenait un gros ballon
et on se le lançait au visage, le plus fort possible.
On faisait comme dans Matrix…
pour garder nos dents.
Ce jeu m'a bien servi, un peu plus tard, au lycée.
J'évitais tout ce qui était jeu de boules.
J'y touchais pas.
On avait aussi le Red Rover, encore plus intense.
Vous vous souvenez du Red Rover ?
On se mettait en ligne avec nos amis, les mains serrées.
Les autres se mettaient en ligne en face, main dans la main.
Et on criait :
"Tenez bon !"
Comme dans Braveheart.
On défiait la ligne d'en face du regard.
Notre seul objectif était de foncer sur cette ligne.
Et eux voulaient nous casser le bras.
Alors, quand ils couraient vers vous,
vous attrapiez le bras du voisin, vous le leviez,
pour leur broyer la clavicule.
Ensuite on se lançait des défis.
"Red Rover, Red Rover,
"envoyez-nous Timmy la tapette.
"Chiche."
Le regard de Timmy brille.
Il court aussi vite que possible.
Et nous :
"Tenez bon !"
Le voilà !
On se prend la main.
On lève le bras.
Timmy s'écrase sur notre ligne.
On a l'épaule démise.
"On a gagné ?"
"On a tenu bon ?"
Et l'instit ne fait rien.
Elle est plantée sur le bitume avec sa cigarette slim.
En pleine crise de la quarantaine.
Elle se dit : "Je suis pas payée pour gérer ça."
Le matériel, c'était fou aussi.
On avait des manèges.
De vrais pièges mortels en métal.
C'était drôle seulement si on les lançait à 100 km/h,
et si on essayait de sauter dessus en marche.
C'est comme sauter sur le capot d'un véhicule en mouvement.
Sans aucune place dessus.
Il y avait déjà 20 gamins affalés dessus.
Sans rien toucher parce qu'il faisait 60 degrés au soleil.
Bien sûr, quelqu'un tombait et se retrouvait piégé.
La rotule en sang. On essayait d'appeler l'instit.
Et elle : "Encore 20 minutes !"
"C'est mon moment."
Sinon, en Caroline du Nord,
on jouait avec des pneus.
Oui, oui, des gros pneus de camion
qui ont roulé jusqu'au parking de l'école.
Les administrateurs se sont dit : "On n'a pas beaucoup de budget,
"ces vieux trucs peuvent toujours servir."
C'était de gros pneus.
Debout, ils font cette taille,
genre 35 kg, creux à l'intérieur.
Il y avait une colline derrière notre école,
donc nos instits poussaient ces pneus en haut de la colline.
Elles poussaient avec toute leur rage.
"J'ai un master en éducation."
On courait avec nos petites jambes de gamins de cinq ans. Et…
On s'installait au milieu des pneus.
Notre pote, avec ses petites jambes,
prenait l'autre.
Ensuite, nos instits se mettaient derrière chaque pneu.
Elles prenaient de l'élan.
"OK, bande de petits cons.
"Préparez-vous à la descente de votre vie."
Et elles nous poussaient dans la pente.
On accélérait… 30 km/h, 60 km/h, 100 km/h.
Rien pour se tenir. Genre…
On s'écrasait sur un mur de briques, on s'extirpait et on vomissait.
L'instit descendait, écrasait sa cigarette sur notre front.
"Finie, la récré. En fait, finie, l'école.
"J'ai rendez-vous avec mon ami rencontré par petites annonces."
C'était ça, la récré dans les années 80.
C'était une autre époque.
À l'époque, on prenait une calculatrice
et on écrivait le mot
boobs.
Mon numéro préféré,
80085.
C'est sûr, aujourd'hui les enfants prennent leur smartphone
et voient autant de seins qu'ils veulent.
Mais qui sait l'écrire en chiffres ?
Nous, on savait.
C'était le bon temps.
Mais j'aime être en couple.
Ça me plaît. Ça me va bien.
C'est dur de draguer. Trop dur.
Il faut des applis pour swiper, faire des trucs.
Si j'étais célibataire, j'irais sur une appli de livraison de repas.
C'est clair.
Les échangistes ont tout compris. C'est sûr.
Ça a dû être dur pour eux pendant la pandémie.
Mais ils ont un code entre eux.
Vous le saviez ?
Je vous explique, OK ?
J'ai découvert que si tu veux que les gens sachent que tu es échangiste,
tu peux mettre des flamants roses dans ton jardin.
Eh oui.
C'est très perturbant en Floride et chez ma mère.
C'est peut-être pour ça qu'elle est pas libre le week-end.
Je vois mal les gens sillonner le quartier,
à la recherche de flamants roses.
S'il y en a, ils sonnent : "Salut, je suis chaud."
J'en sais rien.
Mais ça me plaît.
Il y a aussi l'ananas à l'envers.
Tu peux mettre un ananas à l'envers sur ton porche.
Pas à l'endroit.
Ce serait juste un ananas.
J'ai toujours cru qu'un ananas à l'envers
c'était qu'on aimait le gâteau à l'ananas.
Je suis capable de sonner chez un inconnu pour du gâteau.
Une fois, un couple échangiste est venu me voir après un spectacle.
Ils m'ont approchée. Oui, très excitant.
Et je ne suis pas âgiste. Je suis juste factuelle.
Mais c'est un fait.
Les deux avaient une canne.
C'était pas leur premier rodéo.
La femme m'a dit que son mari avait adoré le spectacle.
Ce qui m'a beaucoup touchée.
Il lui avait dit à la fin du spectacle
qu'elle avait le droit de me rejoindre.
Pour du sexe ? Peut-être.
Je savais pas quoi dire.
J'ai fait la révérence.
Ce n'est pas un non…
Mais c'est poli.
Il faut y mettre du sien, faire des rencontres.
J'ai été avec plein des gens, dont une infirmière.
Merci à elles. On serait pas là sans elles.
Oui.
Je pensais que ce serait différent. Qu'elle rentrerait dans sa tenue sexy.
"Qui a bobo ?"
"Moi."
Mais c'était pas ça du tout. Elle rentrait en blouse sale.
Elle travaillait non-stop.
Elle me suivait partout avec un bloc-notes,
me questionnait sur mes selles.
Elle pensait que je devais perdre du poids. Touché.
C'était nul de manger des nachos avec elle.
Elle me regardait et faisait : "OK,
"Bon. Tu fais comme tu veux.
"Trois fromages, crème fraîche et fromage fondu ?"
Moi : "Ça s'appelle du queso.
"Ça veut dire 'maladie cardiaque' en espagnol.
"Et c'est délicieux."
Je savais que ça marcherait pas.
J'essayais de trouver une excuse pour rompre.
C'était une fille bien. On lui disait pas :
"Tu me fais culpabiliser quand je mange des nachos."
Et puis j'ai rencontré Jax ici, à Chicago.
À la Gay Pride.
Oui.
Il y a de l'espoir.
Dans un parking !
Oui, dans un parking.
On manque tellement de bars lesbiens aux États-Unis…
que les lesbiennes sont reléguées au parking,
pour faire la fête ou garer des voitures.
Au choix.
On a d'abord flirté un peu, mais j'ai vite su que Jax était la bonne.
Le moment de la demander en mariage est venu.
Je suis pas experte, alors j'ai appelé mon amie
pour savoir où faire ma demande.
Elle me dit : "Emmène-la à Big Sur."
Et non, c'était pas mon surnom au lycée.
C'est une ville en Californie, sur la côte,
avec des ponts, des falaises.
Elle m'a conseillé un hôtel très romantique.
J'ai appelé, et la personne essayait de tout survendre.
Je voulais un bungalow standard. Mais non…
"C'est une demande en mariage ? Ne soyez pas radine.
"Pas de radinerie.
"Je vous conseille la vue sur l'océan.
"Ça vaut le coup. Elle va être sur le cul."
Elle n'a pas exactement dit ça, mais c'était l'idée.
D'accord. J'ai allongé les billets.
J'ai pris la vue soi-disant géniale, et en route !
On monte au bungalow, on rentre : vieux bungalow, très cher.
Je lui fais : "Attends un peu de voir la vue."
Avant d'ouvrir la porte du jardin, je lui dis :
"Serre les fesses."
J'ouvre la porte. On sort.
Et là, du brouillard.
Du brouillard.
Rien que du fichu brouillard.
"C'est quoi, une œuvre lesbienne des années 1800 ?
"Pourquoi tout ce brouillard ?
"C'est la plage où Kate Winslet cherche des fossiles ?"
Ça commençait pas comme prévu. Mais, pas grave.
Je comptais l'emmener dans un restaurant chic,
puis on rentrerait, et je lui ferais ma demande.
Donc j'appelle l'hôtel et je leur demande :
"Pouvez-vous décorer notre chambre comme dans le Bachelor ?"
Je sais pas, les femmes aiment ça.
"On peut avoir des bougies, des pétales de rose, du champagne ?
"Et des fraises ? Mais trempées dans du chocolat.
"Sinon, c'est des fruits."
Pas de souci. Il suffit de payer.
Ravie de payer. Merci pour tout.
Donc on va dîner.
Je vais voir le serveur, je le mets dans la confidence.
Et je vois qu'il s'appelle Craig.
Et Craig a tendance à surjouer.
Il doit faire du théâtre.
Je m'approche : "Bonsoir, Craig." Et lui…
"Bonsoir".
Je lui dis que je vais demander ma copine en mariage. Et là :
"Oh… mon… Dieu !"
Comme le chandelier dans La Belle et la Bête.
Comme ça…
"Un mariage et la malédiction sera brisée !"
"Merci. Je suis ravie, mais stressée.
"J'aimerais un dîner bref. J'ai hâte de donner ma bague.
"La chambre va être décorée.
"Après le plat, pouvez-vous appeler la réception
"pour savoir si elle est prête, et me faire signe,
que je puisse me lancer ?"
"Bien sûr. Comptez sur moi."
Et je lui dis : "Pas de dessert. Je m'en occupe dans la chambre."
Lui : "OK."
Il fait une pirouette…
et s'en va.
Il me plaisait bien, ce Craig.
Donc le repas commence.
Et les plats sont tous plus bizarres les uns que les autres.
C'est trop chic pour nous. Trop de chichis.
Des mousses, des tentacules, des coquillages.
Plein de trucs de ce fameux "océan".
Tout est un peu bizarre, mais arrive la fin du dîner.
Je suis prête pour la suite.
Et Craig lance :
"Mesdames, y aura-t-il un dessert ?"
"Non merci, Craig."
"Oups !"
Sérieux, Craig ?
Tu avais deux missions.
Comment peut-on être aussi surexcité et incompétent ?
Jax est très perplexe,
car elle ne m'a jamais vue zapper le dessert.
Je la regarde et je sais pas quoi dire.
Je veux faire ça bien, je veux que ce soit parfait.
Tout le monde voudra connaître le moindre détail.
Craig traîne, il n'arrive pas.
C'est le dîner le moins romantique de notre vie.
Et enfin, après une éternité,
Craig se faufile derrière Jax.
Il frôle son épaule.
Elle ne se doute de rien.
Il me fixe…
avec une telle intensité.
Ça fait sept ans que je suis avec Jax,
on n'a jamais échangé un regard…
aussi long…
que ce regard de Craig.
Et enfin, il fait…
Tout fier de lui.
Il se retourne.
Et il disparaît à jamais dans le brouillard.
En rentrant à la chambre,
je réfléchis à tout ce que je veux dire à Jax.
Je veux que ce soit parfait, romantique.
On arrive à la porte, je transpire.
Je stresse.
Quand je stresse, je fais le pistolet avec mes doigts.
Je regarde Jax, et je suis comme ça…
Prête à ouvrir la porte du temple de l'amour.
On entre et on dirait une scène de crime.
Nos yeux s'accoutument à la lumière étrange.
Un peu comme si on n'avait allumé que la salle de bains.
Autour de moi, il y a au moins 50 bougies chauffe-plat.
Mais des bougies électriques.
Et la moitié n'ont plus de pile. Elles sont à plat.
Il y en a une dizaine qui clignotent : "On essaie."
Mon cerveau se demande qui a fait ce choix.
Mais je marche sur un tas de quelque chose.
Il y a des pétales de rose partout.
Partout ! Ça n'a aucun sens.
Pas de forme de cœur, ou d'initiales.
C'est le chaos.
On dirait que quelqu'un a ouvert la porte,
tout est rentré dans la pièce,
et on a pris un souffleur à feuilles…
et basta !
J'ai commandé le forfait "par-dessus la jambe" ?
C'est quoi, ce truc ?
Et quand vous pensez aux roses et à l'amour,
à quelle couleur pensez-vous ?
Rouge !
Rouge ? Intéressant.
C'était des pétales de rose blanche,
à moitié morts.
Plus tard, j'ai cherché sur Google la signification des roses blanches.
C'est la chasteté.
Oui.
C'est bien une œuvre lesbienne des années 1800.
Et alors que les vraies bougies n'étaient pas autorisées,
ils avaient allumé la cheminée,
et juste devant, on avait disposé
les fraises enrobées de chocolat,
et le seau à glace avec du champagne.
Le tout dégoulinait abondamment
par terre.
Rien dans cette scène ne laisse croire à Jax
que je vais la demander en mariage.
J'ai une fraction de seconde pour prendre une décision.
Je peux appeler la réception.
"Quelqu'un a mis notre chambre sens dessus dessous."
Ou je joue le jeu,
et je fais comme si tout ce qui se passait
était exactement comme je l'avais imaginé.
Je regarde Jax telle un lapin tétanisé.
J'ai perdu toutes mes répliques romantiques.
Je transpire encore.
Je stresse.
Je recommence avec les pistolets.
J'oublie de me mettre à genoux. C'est le vide.
Je panique. Donc je fais juste…
et je crie :
"Tu veux ?"
Jax a fait la révérence.
Et Dieu merci, elle a dit oui.
Une fois fiancées,
il fallait organiser le mariage.
Ça a duré un moment, parce que Jax et moi, on n'est pas très organisées.
Puis ma mère, Ginger, nous a proposé son aide.
Et je me suis dit : "Aïe".
Parce que ma mère s'est remariée sur le tard.
J'étais à ce mariage…
sur le thème du cirque.
Oui.
Elle a épousé un Sudiste de la vieille école
avec un accent un peu snob.
C'est pas lui qui organisait.
Je sais pas si ma mère pensait organiser l'anniversaire d'un enfant
ou son mariage.
Mais c'était le thème de cirque.
Avec 300 invités.
Oui, oui, 300 personnes.
Avec une cérémonie à l'église méthodiste.
Elle a loué un chapiteau rayé rouge et blanc
pour l'installer dans la salle de réception.
Pas à l'extérieur comme une tente normale. À l'intérieur.
Elle a loué une machine à barbe à papa.
Elle voulait servir des "nachos aux jalapinos", comme elle dit.
Il y avait un jongleur. J'étais le clown, je suppose.
Il y avait 50 litres de crème glacée.
Le plat principal était un hot-dog.
Une semaine avant, elle a vu un type sur le bord de la route.
Et hop : "Vous faites quoi samedi ?"
Le gars devait vendre environ 20 hot-dogs par jour.
Et le voilà qui gère 300 affamés
qui faisaient la queue autour de l'église pour ses hot-dogs.
Il était là…
En panique.
Au milieu de la fête,
il y avait deux piscines en plastique.
On allait jouer aux pommes flottantes ?
Non, ma mère avait mis des glaçons dans les deux piscines,
et les avait remplies de cannettes de soda.
Elle a annoncé :
que c'était nos glacières.
J'ai vu ces deux piscines qui servaient de glacières,
Et je me suis dit : "Je me démène à Los Angeles,
"pour me faire un nom…
"et on est…
"des bouseux !"
"On est des bouseux."
L'ami de ma mère est arrivé avec ses mocassins,
sans rien comprendre.
Il a failli s'évanouir : "Mes aïeux !"
Mais le meilleur, c'était l'animation.
Il y avait une femme de la chorale de l'église.
C'était son moment.
Elle est montée sur scène avec assurance.
Elle a commencé à chanter…
Va dire sur la montagne
Va par monts et par vaux
Va dire sur la montagne
Que Ginger
Se marie
Il y en avait d'autres.
Elle a chanté…
Oh, quand les saints arriveront
Je voudrais tant être parmi eux
Oh, quand les saints arriveront
Leur couple a tenu trois mois.
Le chapiteau était encore debout quand ils se sont séparés.
On a commencé à organiser notre mariage
sans impliquer ma mère.
La pandémie a débarqué,
et on s'est dit qu'on devrait peut-être annuler le mariage.
Et puis, au mois d'octobre,
le moment nous a paru idéal.
On pouvait faire ce qu'on voulait sans s'inquiéter des autres.
Oui, c'était super.
On a tout organisé en deux semaines. On a loué un truc au bord de l'Océan.
Un étranger masqué a fait la cérémonie.
On a fait un Zoom. Je crois que ma mère est encore connectée.
C'était pas ce qu'on imaginait pour notre mariage.
Mais finalement, c'était parfait.
Une journée juste pour nous deux.
On s'est même fait baptiser, sans faire exprès.
Mais…
Mais on prenait des photos, avec le soleil couchant.
Un escalier descendait vers l'océan.
On s'est dit : "Il nous en faut une là-bas."
Donc, on y va.
Et notre super photographe a pris une série.
Sur la première photo, on est magnifiques.
On dirait deux lesbiennes au bal de promo.
Superbe photo.
Sur la deuxième, on est comme ça…
parce que quelque chose nous menace.
Comme le proviseur fâché que des lesbiennes s'affichent ensemble.
Sur la troisième, on est comme ça…
parce qu'une vague s'écrase dans nos oreilles.
Quatrième photo, on est complètement sous la vague.
Cinquième photo, la vague s'est retirée.
Et on dégouline…
"Quelle bonne idée ces photos devant le soleil couchant."
Je suis sûre que ces photos sont un bon présage.
On m'a dit ça, alors je garde l'idée du bon présage.
Mais quelques jours après notre mariage,
l'info est passée sur Internet.
On a reçu beaucoup d'amour et de soutien. Ça m'a touchée.
J'essaie de dégager du positif,
donc quand on me le rend ça compte beaucoup.
J'essaie d'ignorer le négatif. Je me concentre sur le positif.
J'évite de lire les commentaires négatifs,
mais dans mon travail, on entend beaucoup de choses.
Je vois pas tout, mais parfois, un con passe les mailles du filet.
Ce jour-là, j'ai vu un message qui m'avait été envoyé directement.
Je tenais à vous le lire, si ça vous va.
- Oui ! - Oui !
Bon.
Ça vient d'un certain Gary.
Petit avertissement :
vous n'allez pas aimer le message, mais on va découvrir ça ensemble.
Voici ce que Gary m'a écrit le jour où mon mariage a été annoncé.
"Depuis combien de temps toi et ta femme
"malades mentales
"lesbiennes brouteuses de gazon,
"votre place est à Alcatraz."
Je me suis dit : "Wahou,
"c'est précis !"
Déjà, il n'y avait aucune grammaire dans ce message.
"Malades mentales brouteuses de gazon"
C'est plutôt : "malades mentales", virgule, "brouteuses, etc".
Bref, vous voyez.
Je lui fais déjà trop d'honneurs.
J'imagine que je m'ennuyais ce jour-là.
J'ai voulu voir à quoi il ressemblait.
Qui envoie un tel message à une parfaite inconnue ?
Sur son profil, il n'avait même pas de photo de lui.
C'était une image de drapeau américain,
avec les mots :
"Que Dieu revienne en Amérique."
C'est ce que Gary prêche sur Instagram.
Et vous avez vu le message qu'il m'a envoyé.
Je me suis dit…
"Je ne suis pas sûre que Dieu…
"serait fan de l'expression
"brouteuses de gazon."
Je suis peut-être folle, comme il dit…
mais ça ne m'a pas paru très chrétien.
D'ailleurs, la Bible ne se prononce pas
sur le régime végétarien.
Je dis ça comme ça.
Vous faites ce que vous voulez.
Alors, Gary dit qu'on devrait aller à Alcatraz.
Peut-être qu'il n'a pas Google,
mais Alcatraz ne sert plus de prison depuis longtemps.
Si c'était son intention, c'est pas une prison, mais un musée.
Et un musée à San Francisco,
l'une des villes les plus gay du monde.
Gary me dit d'aller dans un musée gay ?
"Gary, arrête."
"Je suis une telle figure ? Arrête, Gary."
En haut, c'était écrit qu'il ne me suivait pas sur Instagram.
Pas très surprenant.
Mais apparemment, on suivait une personne en commun.
Je me demandais : "Mais qui peut nous rassembler, Gary et moi ?
"On a l'air très différents."
Et on suivait tous les deux…
Oprah Winfrey.
Franchement, je pensais pas que Gary soit du genre à aimer Oprah.
Mais Oprah est tellement célèbre qu'elle relie les gens.
J'ai relu le message.
"Depuis combien de temps toi et ta femme malades mentales
"lesbiennes brouteuses de gazon, votre place est à Alcatraz."
Pourquoi je suis pas passée à autre chose ?
Je le relis.
Pourquoi ?
Et là, je comprends.
Je me suis dit : "C'est ça !"
Gary venait de reconnaître mon mariage.
Il a dit :
"Votre femme".
C'est ce qu'on appelle le progrès !
Bon, il a écrit "femme" avec un A,
mais je l'ai compris.
Des gens se sont battus pendant des générations
pour que quelqu'un comme moi puisse dire "ma femme".
Gary l'a dit en 2 secondes chrono sans même y penser.
Sa tête exploserait s'il se savait si progressiste.
C'est donc ça, le progrès, mes amis.
Après le mariage, on est restées chez nous comme tout le monde.
Je pouvais pas travailler. C'était bizarre.
Aujourd'hui, j'ai repris les tournées, et je mesure ma chance.
C'est magnifique de pouvoir faire rire les gens,
et d'ajouter un peu de légèreté au monde.
J'adore Chicago, j'adore venir ici.
C'est une de mes villes préférées.
La seule ville où j'avais peur de retourner,
c'était Des Moines.
La dernière fois, j'y étais en plein hiver.
Et j'avais oublié que, dans le Midwest, en hiver,
les gens se gèlent,
et se mettent minables.
Minables.
Il gèle trop pour sortir. Il y a rien d'autre à faire.
J'arrive et les filles sortent des toilettes comme ça.
Elles ont du papier toilette sous les semelles.
Il est 19 h.
C'est comme ça que la soirée commence.
Je monte sur scène, mais le public veut juste picoler.
Ils enchaînent les shooters.
J'aime boire, mais je préfère les milkshakes.
Donc ça va.
Ils insistent avec leur whisky Fireball.
Ils adorent ça.
Pour moi, ça a le goût d'essence
avec un chewing-gum à la cannelle dedans.
Je fais : "Non merci." Et eux : "Quoi ?"
"Elle aime pas le Fireball, merde !"
Ils ne comprennent pas.
Maintenant, leur seule préoccupation
est de savoir quoi me faire boire.
"D'accord, elle aime pas le Fireball."
"De la vodka !"
"Vas-y, envoie !"
Les vodka-cranberry arrivent sur scène.
"Je ne suis pas très vodka."
"Quoi ?"
"Elle aime pas la vodka. Merde, la vodka non plus."
"Bon, de la bière ! Oui, vas-y." Les bières arrivent sur scène.
Et moi : "J'ai jamais trop aimé."
Alors là : "C'est surprenant."
Je sais, j'ai une tête à descendre ma bière
et à écraser la cannette sur mon front
pour la recycler.
Je prends tous ces verres.
Je leur renvoie. Ils sont encore plus souls.
"S'il te plaît, dis-nous ce que tu bois.
"Tu peux pas partir sans trinquer."
"C'est une drôle de règle, mais OK."
Je cherche une boisson un peu longue à préparer,
pour faire mon boulot, raconter des blagues.
Je lance : "Une sangria."
J'avais oublié où j'étais.
"D'accord, un old-fashioned."
Il fallait qu'ils trouvent un mixologue à moustache.
Le temps de trouver un gros glaçon, le bitter, le zeste d'orange…
En deux minutes : superbe old-fashioned.
Je fais : "D'accord. Si ça vous fait plaisir."
Et au lieu de siroter mon cocktail…
Je le bois cul-sec.
Ils sont à fond.
Comme si je venais de terminer un décathlon.
Ils s'amusent.
Le spectacle reprend, on rigole, c'est super.
Et ils recommencent à s'agiter. Je me dis : "Quoi, encore ?"
Au fond, il y a une femme âgée qui traverse la foule.
Elle a les cheveux gris, courts et hérissés.
Elle a les traits fatigués, genre "J'en ai vu de dures".
Elle porte un blouson en cuir.
J'imagine qu'elle a un attrape-rêves dans sa voiture.
Elle s'approche avec assurance de la scène.
Elle arrive au pied de la scène.
Et je vois qu'elle tient…
Une Smirnoff Ice.
Elle me regarde et me fait : "Hé,
"Je m'appelle Linda,
"et tu vas te faire 'icer'."
Je prends la Smirnoff Ice et je lui fais :
"De quelle capsule temporelle avez-vous dégoté ça ?"
Je pensais que le public approuverait.
Tout le monde crie :
"Ice !"
Ils sont sans pitié. Et moi : "C'est quoi 'icer' ?"
Je ne sais pas de quoi ils parlent.
Une gentille dame du Midwest se lève et fait :
"Se faire 'icer', c'est quand on se met à genoux,
"qu'on prend une Smirnoff Ice,
"et qu'on la boit d'une traite.
C'est ça, se faire 'icer'."
Je vais pas me mettre à genoux
et boire une Smirnoff Ice.
Toute la salle hurle :
"C'est les règles !"
Et moi : "Je suis une adulte, comédienne professionnelle."
Linda crie : "À genoux !"
"Tu vas te faire 'icer' !"
Je me suis mise à genoux.
Ça aurait été utile pour ma demande en mariage.
Et je descends cette fichue Smirnoff Ice. Comme ça…
Cette espèce de limonade alcoolisée me coule sur le visage.
Ça colle, c'est dégueu. Mon super gilet est ruiné.
Ils deviennent tous fous, Et moi…
Je viens à bout de cette bouteille.
Je me lève.
Et entre…
le old-fashioned…
la Smirnoff Ice…
et la faible gravité…
Mauvais mélange.
Je commence à voir double.
Je finis pas mon sketch.
Je dis pas au revoir.
Je regarde le public, et je dis :
"C'est votre faute."
Et je pars.
Je me suis évanouie en coulisses.
Deux heures après, j'émerge dans la voiture de ma promotrice.
Je demande : "Comment je suis arrivée ici ?"
Elle répond : "Trois agents de sécurité très costauds ont dû te porter."
Moi : "C'est pas ce que j'ai demandé."
"Et deux auraient suffi."
- Il s'est passé quoi ? - Tu t'es fait "icer".
Je sais pas si c'était ça ou le mélange d'alcools.
J'ai dit : "Partons d'ici !"
Elle essaie de démarrer, et la voiture ne démarre pas.
"Non, je veux pas rester coincée à Des Moines !"
Il gèle, il est tard.
Pas d'Uber, mon avion part bientôt.
Je me fais "icer".
Je vais pour partir, et j'entends les portes du club.
Je regarde.
C'est Linda.
Elle s'appuie sur la portière.
"Ça va, mesdames ?"
"Euh, Linda."
J'essaie d'éviter son regard.
Elle me fait peur avec son attrape-rêves.
Je fais : "La voiture démarre pas, mais ça va, on se débrouille.
"Merci. Bonne nuit."
Elle me regarde, et elle fait…
Un clin d'œil.
Elle va à l'arrière de la voiture,
ouvre le réservoir d'essence.
Et elle crache dedans.
Et hop, au revoir Des Moines !
Oh, Linda.
Donc, je suis mariée depuis deux ans.
Et c'est super. J'adore.
Donc vient la grande question qu'on pose aux jeunes mariés.
Est-ce qu'on veut des enfants ?
Chers parents, vous ne donnez pas envie.
Vous avez le regard vitreux.
On s'en tient au chien.
C'est très bien.
Et on verra bien.
Donc, on a un Loulou de Poméranie qui s'appelle Biggie.
Trop mignon.
C'est un petit chien de 3,5 kg.
Très joyeux, en pleine santé.
Mais il a attrapé ce qu'on appelle la GEH.
Ça touche les chiens en parfaite santé.
Ça les rend hyper malades et ça peut être mortel.
Ça se développe vite. En 48 heures.
Les vétos savent pas d'où ça vient.
Ça peut être la nourriture, le stress.
Je me disais : "On a trouvé Biggie dans une décharge,
"et maintenant, il se balade dans Beverly Hills
"dans le sac Gucci de ma femme.
"Il n'est pas stressé."
"Sa nourriture coûte plus que la mienne.
"Il n'est pas stressé."
Donc aucune idée d'où ça venait.
Mais les premiers signes ont commencé
au début de notre vol de Los Angeles à New York.
Son état empirait d'heure en heure. On pouvait rien faire.
Une fois à l'aéroport, on a pris une voiture.
On a foncé à la clinique.
Jax était avec les vétérinaires.
Moi je m'occupais de la paperasse.
Rien à voir avec quand j'étais petite.
À l'époque, le chien dormait n'importe où, ou chez le voisin.
Il revenait au bout de deux jours : "Sparky, t'étais où ?"
Il mangeait les restes que Mamie jetait par-dessus la clôture.
Et si le chien avait besoin d'une grosse intervention,
les parents faisaient :
"Tu as été super, Sparky."
Et au revoir.
Maintenant, c'est moi l'adulte qui prend ces décisions.
Donc je remplis tout.
J'ai pas vu Biggie depuis 45 minutes, donc je sais pas comment il va.
Mais je sais une chose.
Il est temps d'assumer
et de protéger ma famille.
Il est temps de jouer mon rôle…
de butch.
Je passe en mode Rocky. Je me mets des claques.
Les pompes, je peux pas.
Je suis prête à tout, je serre les dents.
Je rentre, et Biggie est par terre.
Il y a du sang partout. Il va très mal.
Je pète un câble. Je crie…
"Non !"
Jax fait : "Sors d'ici ! Tu nous déprimes."
Je me suis fait virer !
J'ai dû rester derrière la porte vitrée.
Je les regarde.
Je finis par me calmer quand l'infirmière me donne une sucette.
J'étais tellement frustrée et déçue de moi-même.
J'ai mis trois longues minutes à me ressaisir.
Je sais pas faire.
Je suis du signe cancer, je suis sensible, et je peux rien y changer.
J'attends jusqu'à quatre heures du matin.
Jax me rejoint. Biggie est branché à plein de machines.
Le véto finit par venir nous parler.
Il dit : "Écoutez, ça se présente mal.
"Il lui reste 5 %.
"Nous ferons tout notre possible pour le sauver.
"Mais pour ça, il devra passer trois ou quatre jours en soins intensifs.
"Avec des transfusions de sang, de plasma.
"Sans aucune garantie que ça marche.
"Mais si vous voulez qu'on essaie,
"ça coûtera au moins 10 000 dollars.
"Que voulez-vous faire ?"
Jax fait : "10 000 dollars ?
"Je suis instit. Ça fait bien un an de salaire.
Et moi : "10 000 dollars ?"
"Il pèse 3,5 kg. Il lui faut combien de plasma ?
"Il peut pas dormir avec un écureuil ?"
Le véto a besoin d'une réponse. Moi…
Jax dit rien. C'est à moi de prendre la décision.
Je me dis : "Que feraient mes parents ?
"Non, ne pense pas à ça."
Jax est bouleversée. Et moi…
Je sors mon portefeuille d'homme.
Je sors ma carte de crédit.
Je la balance sur la table.
"C'est pour moi."
Et je regarde Jax,
droit dans les yeux.
Et je lui fais :
"Tu crois que Darlene aurait fait ça ?
"Non !
"Pam est fauchée.
"Sheila est endettée jusqu'au cou."
C'est qui, la butch ?
C'est moi, la butch !
Et le meilleur, c'est que Biggie s'en est sorti.
Je vous présente Biggie !
Il vaut tout l'or du monde.
Et maintenant, faites du bruit pour ma femme, Jax !
C'est tout pour moi.
Merci beaucoup.
Merci à tous.
Merci, Chicago !
Matez-moi ça.
Bonne soirée. Merci.
Sous-titres : Chloé Delhom