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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Bitte begrüßt Fortune Feimster!
Oh Mann!
Hört auf!
Chicago, was geht ab?
Oh Mann!
Danke, dass ihr euch im schönen Chicago Shakespeare Theater eingefunden habt.
In den letzten Jahren ist eine Menge passiert, oder?
Die Welt hat einige verrückte Dinge erlebt.
Es war wie das Ende der Welt,
und ich dachte, Lesben wären für so etwas gemacht.
Steck uns in einen Bunker mit Dosenfleisch und uns gehts gut.
Als alles den Bach runterging, lernte ich viel über mich selbst.
Ich entdeckte, dass ich keinerlei Überlebensfähigkeiten habe.
Null.
Ich musste nur zu Hause zu bleiben.
Ich habe nichts geschafft.
Bei mir zu Hause wurde kein Sauerteig angesetzt.
Ich habe nicht gelernt, wie man Cold Brew macht, nichts.
Meine Partnerin Jax hat mich überrascht.
Sie war diejenige, die den Zaun gestrichen,
unsere Elektrik neu verkabelt,
unsere Rohre repariert hat.
Ich saß jeden Abend auf der Couch
und schaute Dokus über verliebte alte Menschen
und weinte in meinen Ugg Boots.
Jetzt weiß ich's, Leute.
Ich bin keine Butch.
Ja.
Ich bin keine Butch, was schockierend ist, ich weiß,
weil ich breite Schultern habe und meine Lieblingsfarbe kariert ist.
Das ist ein Trailer für einen ganz anderen Film
als den, den du zu sehen glaubst.
Wie man so schön sagt: Der Teppich passt nicht zu den Vorhängen.
Zwei Dinge, von denen ich nicht weiß, wie man sie anbringt.
Ich sehe aber sehr geschickt aus.
Wenn dein Auto liegen bleiben würde,
würdest du denken, dass ich es reparieren kann.
Ich sehe so aus, denn das kann eine Butch einfach.
Sie kann dein Auto buchstäblich auf den Rücken nehmen…
und es zu einer Werkstatt bringen.
Sie kann sogar in deinen Tank spucken…
und schon springt dein Auto an.
Magisch, aber so bin ich nicht.
Besonders Männer verblüfft diese Information.
Sie kommen ständig zu mir, zum Beispiel im Baumarkt,
weil sie denken, dass ich dort arbeite.
Sie sagen: "Was geht, Kumpel?
Wo sind die Nägel?"
Ich antworte: "Ich bin wegen einer Topfpflanze hier.
Ich weiß, dass sie M&Ms an der Kasse verkaufen."
Irgendwann war uns langweilig
und wir fuhren in die Wüste nach Kalifornien, nach Joshua Tree,
und ich sah, dass vor uns ein Auto liegen geblieben war.
Der Typ, dem das Auto gehörte, war wirklich groß.
Er war durchtrainiert, oberkörperfrei, mit Männerdutt.
Hetero-Damen, stehen wir immer noch auf Männerdutts?
Nein!
Oh, ein klares Nein von da.
Wow.
Er trug eine schwarz-weiß gestreifte Hose.
Er sah aus wie ein attraktiver Gefängnisausbrecher.
Jetzt hat sein Wagen eine Panne.
Ich fahre an ihm vorbei, schaue über meine Schulter und sehe,
dass es Jason Momoa ist. Ja.
Oh, jetzt stehst du auf Männerdutts, oder?
Ja.
Das habe ich mir gedacht.
Es war Aquaman,
meilenweit vom Ozean entfernt…
ohne seine Superkräfte in der Wüste gestrandet.
Wunderschön, oberkörperfrei.
Ich fuhr weiter.
So weit waren wir, ich kann sein Auto nicht reparieren.
Ich kann ihm keinen blasen, während jemand anders sein Auto repariert.
Ich kann nichts für diesen Mann tun.
Ich habe das Nächstbeste getan.
Beim Tanken ging ich auf seine Instagram-Seite.
Ich wollte schauen, ob er es wirklich war.
Für mich sehen alle Kerle gleich aus.
Ich ging auf seine Seite, und er hatte ein Foto von sich
mit schwarz-weißer Hose am Straßenrand gepostet.
Ich dachte mir: "Oh mein Gott, das war Jason Momoa."
Und ich habe seinem Foto einen Like gegeben.
Ich habe alles gegeben.
Aber ich bin anders, als es zunächst scheint.
Ich bin eine zarte Frau.
Ich bin eine empfindliche Blume.
Ab und zu mag ich eine Massage.
Dieses Mädchen mag es, verwöhnt zu werden.
Letztens hatte ich meine erste Po-Massage.
Habt ihr das auch schon mal gemacht? Mann!
Ich meine keinen Ellbogen auf dem Gesäßmuskel.
Ich meine eine echte Po-Massage.
Ich war in diesem edlen Spa.
Ich lag auf dem Bauch und der Typ fing einfach an, meinen Hintern zu massieren.
Er machte auch Geräusche.
Ich machte…
Ich umklammerte meine unsichtbaren Perlen.
Ich war noch nie von einem Mann so berührt worden.
Er grub seine Hände weiter in meine Bäckchen
und ist dabei auf eine Goldader gestoßen.
So etwas hatte ich noch nie gefühlt.
Ich fühlte mich federleicht, als ich nach Hause ging.
Eine ganz neue Frau. Ich kochte ein Drei-Gänge-Menü.
Ich gar nicht, wie man kocht.
Kurz darauf rief ich an.
Ich brauchte noch einen Termin.
Der Typ war für einen Monat ausgebucht.
Ich dachte: "Das ist sein Ding. Er ist der Po-Massage-Typ,
und alle kennen ihn dafür."
Einen Monat später ging ich hin und wieder:
Er verausgabte sich an meinem Hintern.
Diesmal etwa 30 Minuten lang.
Er verbrachte mehr Zeit mit meinem Po, als ich jemals mit meiner Gesichtspflege.
Er hat nichts anderes angefasst. Wie etwa meine Füße: "Eklig!"
Nur den Po.
Ich ging nach Hause. Kurz darauf wollte ich einen neuen Termin.
Er war gefeuert worden.
Ja, jemand hat es uns allen versaut.
Verdammter Arschfahnder.
Scheinbar war er auf zu viele Goldadern gestoßen.
Die einzige Person, die nicht erfahren sollte,
dass ich nicht so hart bin, wie ich scheine,
ist meine Partnerin Jax.
Ich wollte nicht, dass sie das erfährt,
denn vor mir war sie nur mit Butches zusammen,
und zwar richtigen Butches.
Ich spreche von Polizistinnen, Lkw-Fahrerinnen und Türsteherinnen!
Butches.
Da bin ich ganz anders.
Ich bin eher der "Wer will eine Umarmung?"-Typ. Ganz anders.
Wir gingen zu diesem noblen Hollywood-Event,
und um meiner Rolle gerecht zu werden, trug ich meinen besten Polyester-Anzug.
Jax trug ein Kleid und hohe Schuhe. Da rief die Sicherheitsfirma an.
Der Hausalarm wäre losgegangen,
und ob der Sicherheitsdienst kommen solle.
Ich sagte: "Unbedingt."
Wir drehen um. Als wir ankommen, ist noch keiner da.
Jax meint: "Wir müssen reingehen und die Lage prüfen."
Ich: "Nein, müssen wir nicht."
Sie: "Meine Ex Darlene, die Polizistin,
sagt, dass Hausalarme die niedrigste Priorität haben."
Ich sage: "Moment.
Ich dachte, diese Ex heißt Pam."
Sie sagt: "Es gab Darlene und Pam. Vielleicht denkst du an Sheila."
Ich sage: "Wie viele Polizistinnen?"
Sie hatte was mit der ganzen weiblichen Polizeibelegschaft von Chicago.
Sie sagt: "Willst du echt nicht rein und nachsehen?"
Ich sage: "Nein!" Sie zieht sich also den Stöckelschuh aus,
hält ihn wie eine Waffe hoch, stürmt auf einem Schuh rein
und sichert die Räume,
als wollte sie jedem einen Jimmy Choo verpassen,
der herausspringt.
Ich bleibe in der Tür stehen, weil ich flache Schuhe trage.
Wie soll ich mich verteidigen?
Ich habe nicht mal einen Pfennigabsatz.
Dann höre ich ein Geräusch, also halte ich den Schlüssel höher.
Ich sage: "Ich drücke diesen Knopf, ich schwöre bei Gott."
"Da steht ‚Panik‘ und ich bin in Panik."
Die Firma rief an und sagte, es sei falscher Alarm gewesen.
Eine Sensoren-Batterie war leer.
Sie sagten: "Es tut uns leid.
Wir hoffen, das hat Sie in keine missliche Lage gebracht."
Ich sagte: "Meine Partnerin weiß jetzt, dass ich nutzlos bin.
Die Lage ist sehr misslich."
Jax kam herausgehumpelt.
Sie sagte: "Du hättest wenigstens mit mir da reingehen können."
Ich sagte: "Oh mein Gott, daran habe ich gar nicht gedacht."
Ich bin also nicht die Beschützerin meiner Familie.
Und ich weiß, warum Jax so stark ist.
Sie ist Erzieherin, und die sind hart.
Das müssen sie sein.
Ja, das ist ein harter Job.
Wenn ich an meine Vorschulzeit in den 80ern denke,
da haben sie dich alles machen lassen.
Ich habe ein Bild, das mich mit 5 Jahren in der Vorschule zeigt,
und ich halte
einen Hammer…
und Nägel.
Erst dachte ich, jemand hätte mir zeigen sollen, wie man damit umgeht.
Aber ich frage mich, was mache ich mit Hammer und Nägeln?
Haben wir das Hämmern geübt?
Meinten die Erzieher: "Gut, Kinder,
wir bauen Regale fürs Klassenzimmer
und danach vielleicht noch eine schöne Bank für meine Garage."
Das ist verrückt.
Stell dir dein fünfjähriges Kind vor.
Es kann nicht innerhalb eines riesigen Kreises malen,
aber du gibst ihm einen großen, schweren Hammer in die Hand
und hoffst, dass es diesen klitzekleinen Nagel trifft.
Nein!
Aber so etwas haben sie in den 80ern gemacht.
Ich meine, allein in der Pause hieß es: "Gott schütze dich".
Du warst auf dich allein gestellt. Denk mal darüber nach.
Unser Lieblingsspiel war Völkerball.
Man nahm einen großen, schweren Ball
und schlug einander so fest ins Gesicht, wie man nur konnte.
Dort lernten wir die Matrix-Bewegung…
damit einem keine Zähne eingeschlagen wurden.
Dieses Spiel kam mir später in der Highschool sehr gelegen.
Ich bin ein paar Bällen ausgewichen, nicht vielen.
Ich habe keinen gefangen.
Bei Red Rover ging es am heftigsten zur Sache.
Kennt ihr noch Red Rover?
Man stellt sich in eine Reihe und verschränkt die Arme.
Die anderen stellen sich gegenüber und verschränkten die Arme.
Dann rufst du:
"Bleibt in der Reihe!"
Als ob wir Braveheart wären.
Du starrst deine Freunde von der anderen Seite des Feldes an.
Dein einziges Ziel ist es, so schnell wie möglich zu dieser Reihe zu rennen,
und sie wollen dir einfach nur den Arm brechen.
Wenn sie auf dich zurennen, willst du nur
den Arm deines Nachbarn halten, ihr hebt eure Arme hoch
und wollt ihnen einfach das Schlüsselbein brechen.
Dann fängt man an zu sticheln.
Man ruft: "Red Rover, Red Rover,
schick die kleine Schlampe Timmy
gleich mal rüber."
Timmy hat diesen Blick.
Er rennt los, so schnell er kann.
Wir rufen:
"Bleibt in der Reihe!"
Da kommt er.
Wir packen uns am Arm,
ziehen die Reihe hoch.
Timmy ist durch unsere Reihe gekracht.
Jetzt baumelt unser Arm am Gelenk.
"Haben wir gewonnen?
Haben wir die Reihe gehalten?"
Die Erzieherin macht gar nichts.
Sie steht drüben auf dem Asphalt und raucht eine Virginia Slim.
Hat wohl eine Art Midlife-Crisis.
"Die zahlen mir nicht genug, um mich darum zu kümmern."
Die Sportgeräte waren der Wahnsinn.
Wir hatten Karussells.
Das sind Todesfallen aus Metall.
Sie haben nur Spaß gemacht, wenn man sie mit 100 km/h gedreht hat,
und dann rannten und sprangen wir darauf, während sie drehten.
Das ist so, als ob man auf die Haube eines fahrenden Autos springen will.
Es gab keinen Platz zum Landen.
Da waren schon 20 Freunde in einer Ecke, die sich einfach drehten.
Man konnte nichts anfassen, weil es 60 Grad in der Sonne war.
Zwangsläufig fiel einer herunter und wurde eingeklemmt.
Mit blutenden Knien versuchen wir, die Erzieherin aufmerksam zu machen.
Sie sagt: "Noch 20 Minuten!
Das ist meine Zeit."
Ich komme aus North Carolina, wo wir früher mit Reifen gespielt haben.
Ja, ich spreche von Reifen, die von einem Mack Truck gefallen sind
und auf den Grundschulparkplatz rollten.
Unsere Schulleitung sagte: "Nun, wir haben kein großes Budget,
also überlegen wir uns, was wir mit den alten Dingern machen."
Das waren große Reifen.
Wenn du sie aufstellst, sind sie so groß,
etwa 35 kg schwer und in der Mitte hohl.
Wir hatten einen Hügel hinter unserer Grundschule.
Also mussten unsere Lehrer diese Reifen den Hügel hinaufschieben.
Sie waren so wütend, dass sie das tun mussten.
"Ich habe einen Master in Pädagogik."
Wir rannten da hoch und haben uns mit unserem kleinen fünfjährigen Körper…
in die Reifen gesetzt.
Ein Freund setzte seinen fünfjährigen Körper
in den anderen.
Dann stellten sich unsere Lehrer hinter jeden Reifen
und holten Schwung.
"Alles klar, ihr kleinen Scheißer.
Macht euch bereit für die Abfahrt eures Lebens."
Und dann stießen sie uns einen Hügel hinunter.
Wir erreichten Geschwindigkeiten von 30 km/h, 60 km/h, 100 km/h.
Alles ohne Griff. Du machst nur…
Wir prallten gegen eine Mauer, flogen aus dem Reifen und übergaben uns.
Die Lehrerin kam vom Hügel und drückte ihre Zigarette auf deiner Stirn aus.
Sie sagte: "Die Pause ist beendet. Und die Schule ist aus.
Ich muss meinen Freund treffen, den ich über die Zeitung kennengelernt habe."
Und das war die Pause in den 80er-Jahren.
Das war eine andere Zeit.
Damals konnte man einen Taschenrechner nehmen
und das Wort
"Brüste" schreiben.
Meine Lieblingszahl:
80085.
Ich meine, ja, Kinder können jetzt ihr Handy rausholen
und so viele Brüste sehen, wie sie wollen,
aber wer durfte sie in Zahlen ausschreiben?
Wir!
Das waren gute Zeiten.
Ich bin froh, eine Beziehung zu haben.
Ich mag es. Es passt zu mir.
Dating ist hart. Wirklich hart. Ich weiß nicht.
Du musst auf Apps gehen und wischen und solche Sachen.
Wenn ich Single wäre, wäre meine Lieblings-Dating-App Lieferando.
Auf jeden Fall.
Ich glaube, Swinger haben es drauf.
Es muss hart für sie gewesen sein, während der Pandemie zu daten,
aber sie haben Wege, sich wissen zu lassen, dass sie Swinger sind.
Wusstet ihr das?
Ich werde es euch erklären.
Ich habe herausgefunden, dass man anderen zeigen kann, dass man Swinger ist,
indem man Flamingos im Vorgarten aufstellt.
Ja.
In Florida und vorm Haus meiner Mutter ist das sehr verwirrend.
Vielleicht war sie deshalb am Wochenende so beschäftigt.
Ich verstehe nicht, warum man durch die Nachbarschaft fährt
und nach Flamingos Ausschau hält.
Man sieht welche, klingelt und signalisiert Bereitschaft.
Keine Ahnung.
Aber ich mag es.
Es gibt auch eine umgedrehte Ananas.
Du kannst dir eine umgedrehte Ananas auf deine Veranda stellen.
Aber nicht richtig herum.
Das ist nur eine Ananas.
Ich dachte immer, dass eine umgedrehte Ananas
die Leute wissen lässt, dass du Kuchen magst.
Ich hielt an und klingelte bei Fremden, um Kuchen zu holen.
Aber nach einer Show wurde ich von einem Swingerpaar angesprochen.
Sie kamen auf mich zu. Das war echt aufregend.
Und ich bin nicht altenfeindlich, das ist lediglich eine Tatsache.
Es ist genau so passiert.
Sie hatten beide Gehstöcke.
Es war also nicht ihr erstes Rodeo.
Und die Frau hat mir erzählt, dass ihr Mann die Show sehr mochte,
was ich sehr zu schätzen wusste,
und sie meinte, dass er ihr am Ende der Show gesagt hätte,
dass sie sich mit mir einlassen dürfe.
Sexuell, ich weiß es nicht.
Ich wusste nicht, was ich sagen sollte.
Also machte ich einen Knicks.
Das ist kein Nein…
aber es ist höflich.
Du musst dich ausprobieren und mit Leuten ausgehen.
Ich hatte öfter Dates. Einmal mit einer Krankenschwester.
Gott segne sie.
Sie haben uns durch diese irre Zeit gebracht.
Ja.
Es war anders als gedacht.
Ich dachte, sie käme als sexy Krankenschwester nach Hause
und sagt: "Wer hat ein Aua?"
Und ich würde sagen: "Ich."
Aber so war es nicht. Sie kam in dreckigen Kitteln nach Hause.
Sie brachte Arbeit nach Hause.
Sie folgte mir immer mit einem Klemmbrett
und fragte nach meinem Stuhlgang.
Sie meinte, ich solle abnehmen, touché.
Mit ihr Nachos essen, hat keinen Spaß gemacht,
weil sie erst mich, dann die Nachos ansah und meinte: "Okay.
Na gut. Da hat aber jemand eine Wahl getroffen.
Drei Käsesorten, Sauerrahm und Schmelzkäse?"
Ich sage: "Das nennt man Queso.
Und das heißt 'Herzkrankheit' auf Spanisch.
Und es ist köstlich."
Da wusste ich sofort, das wird nichts.
Ich suchte nach einer Ausrede, um die Sache zu beenden.
Sie tut die Arbeit des Herrn und ich wollte nicht sagen:
"Hey, du nervst mich, wenn ich Nachos esse."
Dann habe ich Jax hier in Chicago kennengelernt.
Bei der Gay Pride.
Ja.
Es gibt Hoffnung.
Wir haben uns auf einem Parkplatz getroffen.
So wenige Lesbenbars gibt es in den Vereinigten Staaten.
Lesben werden einfach auf einen Parkplatz verbannt,
wo du entweder feiern oder parken kannst.
Deine Entscheidung.
Wir trafen uns, aber ich wusste recht früh, dass Jax die Richtige war.
Es kam der Punkt, an dem ich ihr einen Antrag machte.
Ich bin nicht romantisch, also rief ich eine Freundin an.
Ich sagte: "Wo soll ich Jax einen Antrag machen?"
Und sie sagte: "Oh, du musst nach Big Sur fahren."
Nein, das war nicht mein Highschool-Spitzname.
Das ist eine Stadt an der kalifornischen Küste
mit echt schönen Brücken und Klippen.
Sie sagte: "Da gibt es ein Romantik-Hotel, ruf an."
Ich rief das Hotel an, und die haben mir alles aufgeschwatzt.
Ich wollte eine Standardhütte. Sie sagte: "Halt!"
Du willst einen Antrag machen? Dann sei nicht geizig.
Nicht so geizig.
Du solltest lieber auf den Meerblick upgraden.
Das ist es wert.
Es wird ihr die Titten weghauen."
Ich weiß nicht, ob sie das gesagt hat,
aber das war die Energie, die sie in das Gespräch brachte.
Ich sagte zu, zahlte drauf,
bekam diesen angeblich tollen Meerblick und los gings.
Als wir ankamen, ging ich in die Hütte, eine sehr alte, sehr teure Hütte.
Ich sagte: "Aber warte, bis du die Aussicht siehst."
Ich bin dabei, die Hintertür zu öffnen und sage zu ihr:
"Halt deine Titten fest."
Und ich öffne die Hintertür, wir gehen nach draußen,
und da ist nur Nebel,
Nebel.
Ein hasserfüllter Nebel.
Ich dachte: "Ist das ein lesbisches Stück aus dem 19. Jahrhundert?
Warum ist da so viel Nebel?
Sucht Kate Winslet da unten nach Fossilien?"
So sollte es nicht losgehen, aber ich dachte: "Gut."
Ich wollte mit ihr in ein schickes Restaurant
und ihr dann im Zimmer einen Antrag machen.
Ich rief also im Hotel an und sagte:
"Könnt ihr mir helfen, unser Zimmer wie beim Bachelor herzurichten?
Ich weiß nicht, Frauen scheinen das zu mögen.
Können wir Kerzen und Rosenblüten haben, wie wäre es mit Champagner?
Wie wäre es mit Erdbeeren? Aber in Schokolade,
sonst ist es nur Obst."
Sie sagten Ja und wollten viel Geld dafür.
Ich zahlte und freute mich über die Hilfe.
Also gingen wir zum Essen,
ich sage dem Kellner, was ich vorhabe und bitte um Hilfe.
Ich gehe also auf ihn zu und sehe, dass er Craig heißt.
Und Craig ist sehr dramatisch.
Ich glaube, er spielt im örtlichen Theater.
Ich gehe auf ihn zu und sage: "Hi Craig". Er sagt:
"Hi."
Ich sage: "Ich werde meiner Freundin einen Antrag machen", und er sagt:
"Oh… mein… Gott!"
Er war wie der Leuchter in Die Schöne und das Biest,
da war viel…
"Du machst einen Antrag und der Fluch wird gebrochen!"
Ich sagte: "Danke. Ich freue mich, bin aber nervös.
Das Essen soll schnell gehen. Der Ring brennt in meiner Tasche.
Unser Zimmer wird vorbereitet.
Könntest du gegen Ende die Rezeption anrufen,
fragen, ob das Zimmer fertig ist und mir ein Signal geben,
damit wir loskönnen?"
Er sagt: "Klar. Alles klar."
Ich sagte: "Biete kein Dessert an, das mache ich auf dem Zimmer."
Er sagt: "Okay."
Und dann dreht er sich so um…
und geht.
Ich denke mir: "Ich mag Craig."
Wir fangen also an zu essen
und jeder Gang, der auf den Tisch kommt, wird immer komischer.
Es ist zu extravagant für uns.
Es besteht aus viel Schaum und Tentakeln und Muscheln.
Eine Menge Zeug aus diesem "Meer", von dem ich immer wieder höre.
Also ist alles ein bisschen übertrieben, aber wir essen endlich auf,
und ich bin bereit für den Hauptteil des Abends.
Und Craig sagt:
"Hallo, meine Damen, wer will Nachtisch?"
Ich sage: "Wir nicht, Craig."
Er sagt: "Ups!"
Ich dachte: "Craig!
Du hattest zwei Aufgaben, Kumpel."
Wie kann man nur gleichzeitig so aufgeregt und so inkompetent sein?
Jetzt ist Jax sehr verwirrt,
sie hat nie erlebt, dass ich kein Dessert bestelle.
Ich starre sie an und weiß nicht, was ich sagen soll.
Ich überlege, wie ich das hinbiege, es soll perfekt werden.
Die eine Sache, über die alle alles wissen wollen.
Und Craig kommt nicht.
War hatten nie ein unromantischeres Abendessen.
Und dann endlich, nach einer gefühlten Ewigkeit,
schleicht sich Craig hinter Jax.
Und jetzt hängt er über ihrer Schulter.
Sie weiß nicht, dass er da ist,
und er starrt mich einfach an,
so… intensiv.
Ich bin seit 7Jahren mit Jax zusammen.
Wir haben uns noch nie so lange angesehen,
wie Craig mich jetzt anstarrt.
Dann macht er endlich…
So stolz auf sich.
Er dreht sich um.
In den Nebel hinein, um nie wieder gesehen zu werden.
Wir gehen aufs Zimmer.
Ich denke über alles nach, was ich Jax sagen will.
Es soll perfekt und romantisch sein.
Kurz vor der Tür fange ich an zu schwitzen.
Ich werde nervös,
und wenn ich nervös bin, mache ich Fingerpistolen.
Also sehe ich Jax an und mache…
Und dann bin ich bereit, die Tür zur Romantik zu öffnen.
Wir gehen rein und es sieht aus wie ein Tatort.
Unsere Augen passen sich an, weil das Licht komisch ist.
Wie ein Zimmer aussieht, wenn nur das Licht im Bad an ist.
Ich schaue mich um, da stehen ungefähr 50 Teelichter,
aber sie sind alle batteriebetrieben.
Und die Hälfte von ihnen ist einfach nur tot.
Zehn flackern, nach dem Motto: "Wir versuchen es!"
Mein innerer Monk fragt: "Wer war das?"
Ich kann mich nicht darauf konzentrieren, weil ich auf irgendetwas stehe.
Überall liegen Rosenblüten.
Überall! Aber nicht so, dass es Sinn ergibt.
Es gibt keine Herzform oder Initialen.
Es ist einfach nur Chaos.
Es sieht aus, als hätte wer die Hintertür geöffnet,
ein Haufen Müll ist in den Raum geflogen,
dann schnappten sie sich einen Laubbläser…
und machten Feierabend.
Ich frage mich: "Habe ich das 'Das muss reichen'-Paket bestellt?
Was ist das?"
Und wenn ihr an Rosen und Romantik denkt,
an welche Farbe denkt ihr dann?
Rot!
Rot? Interessant.
Nun, das waren weiße Rosenblätter,
halb verwelkt.
Später habe ich gegoogelt: "Wofür stehen weiße Rosen?"
Es ist Keuschheit.
Ja.
Es handelt sich tatsächlich um ein lesbisches Stück aus dem 19. Jahrhundert.
Auch wenn in dieser Hütte offenbar keine echten Kerzen erlaubt waren,
brannte ein knisterndes Kaminfeuer.
Und genau dort standen
die schokoladenüberzogenen Erdbeeren
und der Eiskübel mit Champagner.
Beides tropft ausgiebig
auf den Boden.
Nichts an diesem Szenario lässt Jax vermuten,
dass ihr ein Heiratsantrag gemacht werden soll.
Ich habe nur Sekunden, um zu entscheiden, wie der Abend weitergeht.
Rufe ich die Rezeption und sage:
"Jemand ist in unser Zimmer eingebrochen und hat es zerstört"?
Oder mache ich mit
und tue so, als ob alles, was in diesem Zimmer passiert ist,
genau so ist, wie ich es geplant habe?
Jetzt starre ich Jax an wie ein Reh im Scheinwerferlicht.
Mir fällt nichts Romantisches ein, was ich ihr sagen wollte.
Ich schwitze schon wieder.
Ich werde nervös.
Oh Mann, jetzt kommen die Fingerpistolen.
Ich vergesse, auf die Knie zu gehen.
Mein Kopf ist leer.
Ich gerate in Panik und mache…
und ich schrie:
"Willst du?"
Jax machte einen Knicks.
Und dann hat sie Gott sei Dank Ja gesagt.
Da wir nun verlobt waren,
mussten wir unsere Hochzeit planen.
Wir waren lange verlobt, denn ehrlich gesagt
planen Jax und ich nicht viel.
Und dann bot meine Mutter Ginger ihre Dienste bei der Hochzeitsplanung an.
Und ich dachte: "Oh Mann."
Denn meine Mutter hat später noch einmal geheiratet,
und ich war auf dieser Hochzeit und…
meine Mutter hatte ein Zirkusmotto.
Ja.
Sie heiratete einen Südstaatler der alten Schule,
der sich anhörte wie Foghorn Leghorn.
Er war nicht in die Planung eingebunden.
Ich weiß nicht, ob sie dachte, sie würde den Geburtstag eines 12-Jährigen
oder ihre Hochzeit planen,
aber genau das ist passiert. Ein Zirkusmotto.
Sie hat 300 Leute eingeladen.
Ja, genau, 300 Leute,
die zu dieser großen Party in die Methodistenkirche kommen sollten.
Und sie mietete ein rot-weiß gestreiftes Zirkuszelt
und ließ es im Gemeindesaal aufstellen,
nicht draußen, wo Zelte hingehören. Drinnen.
Sie mietete eine Zuckerwattemaschine.
Sie wollte Nachos mit 'Jalapenos' machen, wie sie sie nannte.
Es gab einen Jongleur. Ich glaube, ich war der Clown.
Sie hatte nur 45 Liter Speiseeis.
Die Hauptattraktion war ein Hotdog-Wagen.
Sie hatte in der Woche zuvor einen Typen am Straßenrand gefunden
und fragte: "Was machst du am Samstag?"
Als der Typ ankam, hatte er nie mehr als 20 Hotdogs am Tag verkauft.
Und jetzt standen 300 hungrige Menschen
um die Kirche, die unbedingt eines seiner Würstchen haben wollten.
Er hatte einfach…
Panik.
In der Mitte der Party
gab es zwei runde Plastik-Planschbecken.
Ich dachte: "Sollen wir jetzt nach Äpfeln tauchen?"
Nein, meine Mutter hatte Eis in beide Plastik-Planschbecken gefüllt,
dann Dosengetränke in beide Planschbecken gestellt
und verkündete der Party,
dass das unsere Kühlboxen sind.
Ich ging rein und sah zwei Planschbecken, die als Kühlboxen benutzt wurden,
und ich dachte: "Ich arbeite hier so hart in Los Angeles,
versuche, mir einen Namen zu machen,
und wir sind Abschaum."
Wir sind Abschaum.
Ein Freund meiner Mutter kam in seinen Pennyloafern rein,
völlig überfordert.
Er fiel fast in Ohnmacht und rief: "Ach du grüne Neune!"
Aber das Beste war die Unterhaltung.
Es sang eine Frau aus dem Kirchenchor,
und das war ihr großer Solo-Moment.
Sie trat so selbstbewusst auf die Bühne,
und sie begann zu singen…
Kommt, ruft es von den Bergen
Über die Hügel und überall
Kommt, ruft es von den Bergen
Dass Ginger
Geheiratet hat
Oh, da war noch mehr.
Sie sang…
Oh, wenn die Heiligen hereinmarschieren
Wie gerne würde ich in dieser Nummer sein
Wenn die Heiligen hereinmarschieren
Diese Ehe hielt drei Monate.
Das Zirkuszelt stand länger, als die Ehe meiner Mutter gehalten hat.
Also fingen wir an, unsere Hochzeit zu planen
und haben meine Mutter nicht miteinbezogen.
Dann kam die Pandemie und wir dachten:
"Nun, wir werden wohl nicht heiraten können."
Aber dann kam der Herbst, es war Oktober,
und wir dachten: "Die perfekte Zeit zum Heiraten.
Wir machen es, wie wir wollen, und der Rest ist uns egal."
Also ja, es war großartig.
Wir planten zwei Wochen, mieteten ein Airbnb am Meer,
ließen und von einem Fremden mit Maske trauen.
Die Familien waren per Zoom dabei.
Ich glaube, meine Mutter ist immer noch in dem Call.
So hatte sich niemand unsere Hochzeit vorgestellt,
aber am Ende war es perfekt.
Denn es ging nur um uns und um unseren Tag.
Wir haben uns an dem Tag sogar unabsichtlich taufen lassen.
Aber wir machten gerade diese Fotos,
und wir sahen den Sonnenuntergang und eine Treppe zum Meer.
Wir dachten: "Hier müssen wir ein Foto machen."
Also standen wir da,
und unser toller Fotograf hat viele Bilder gemacht.
Auf dem ersten Bild sehen wir wunderschön aus.
Wir sehen aus wie zwei Lesben auf dem Abschlussball.
Tolles Bild.
Auf dem zweiten Bild machen wir so,
weil irgendetwas über uns hereinbricht.
Wie der Schulleiter, der sauer ist, dass zwei Lesben zum Abschlussball gehen.
Und auf dem dritten Bild machen wir das…
weil das Meer jetzt in unsere Ohren kracht.
Im vierten Bild sind wir komplett vom Wasser bedeckt.
Auf dem fünften Bild ist das Wasser zurückgegangen
und wir sind tropfnass…
"Toll, dass wir das Foto bei Sonnenuntergang machen wollten."
Wir haben alle diese Bilder und ich denke, es bringt Glück.
Man sagt, das bringt Glück, also glauben wir das auch.
Aber ein paar Tage nach der Hochzeit
stand im Netz, dass wir geheiratet hatten,
und wir bekamen viel Zuspruch und Unterstützung, was ich sehr schätze.
Ich versuche, Freude zu verbreiten.
Wenn etwas zurückkommt, bedeutet mir das viel.
Ich konzentriere mich nicht auf Negatives.
Ich möchte mich mit positiven Dingen umgeben.
Ich versuche, keine negativen Kommentare zu lesen,
aber in meinem Job hört man von vielen Leuten.
Und ich sehe nicht alles, aber ab und zu sickert Scheiße durch.
An diesem Tag sah ich zufällig diese Nachricht, die direkt an mich ging.
Und ich wollte euch diese Nachricht vorlesen, wenn das okay ist.
Ja!
Na gut.
Sie ist von einem Mann namens Gary,
und ich sage vorab:
Ihr werdet diese Nachricht nicht mögen, aber wir werden sie gemeinsam enträtseln.
Gary schrieb an dem Tag, an dem bekannt wurde, dass ich geheiratet habe Folgendes:
Er schrieb: "Wie lange sind du und deine Frau
schon geisteskrank,
Taco-leckende Lesben,
die man in Alcatraz einsperren sollte?"
Ich dachte mir: "Wow, das…
ist sehr konkret."
Diese Nachricht enthielt übrigens keine Grammatik.
Er schrieb: "Geisteskranke tacoleckende…"
Ich glaube, er meint 'geisteskranke', Komma, 'Taco', Bindestrich…
Ihr versteht.
Schon tue ich ihm einen Gefallen.
Und ich glaube, mir war an diesem Tag langweilig,
denn ich dachte: "Ich muss wissen, wie diese Person aussieht."
Wer schickt so eine Nachricht an eine völlig Fremde?
Also ging ich auf seine Seite und er hatte kein Foto drin.
Es war das Bild einer amerikanischen Flagge
und quer darüber stand geschrieben:
"Wir brauchen wieder Gott in Amerika".
Das ist es, womit Gary
auf Instagram wirbt,
und das war dann die Nachricht, die er mir geschickt hat.
Ich dachte:
"Ich weiß nicht, ob Gott
auf den Ausdruck
'Taco-leckend' stehen würde."
Nennt mich verrückt, was er auch tat,
aber das hörte sich für mich nicht sehr christlich an.
Übrigens steht nirgendwo in der Bibel,
was du mit deinem mexikanischen Essen machen darfst oder nicht.
Nur dass ihr es wisst.
Das ist eure Sache, Freunde.
Dann sagte Gary, dass wir nach Alcatraz gebracht werden sollten.
Ich weiß nicht, ob er kein Google hat,
aber Alcatraz ist schon seit einer Weile kein Gefängnis mehr.
Wenn er das meinte, es ist kein Gefängnis.
Es ist eigentlich ein Museum
und es ist ein Museum in San Francisco,
eine der schwulsten Städte der Welt.
Ich frage mich: Will Gary mir sagen, dass ich in ein schwules Museum gehöre?
Gary, hör auf.
Bin ich eine Vorreiterin? Hör auf, Gary.
Am Anfang der Nachricht war zu sehen, dass wir einander nicht folgen,
was keine Überraschung war.
Aber dort stand, dass wir einer gemeinsamen Person folgten.
Ich fragte mich: "Bei wem könnten Gary und ich wohl einer Meinung sein?"
Wir scheinen sehr unterschiedlich zu sein.
Und es hieß: "Ihr folgt beide
Oprah".
Ich muss zugeben, dass ich Gary nicht für einen Oprah-Typen gehalten habe.
Aber so berühmt ist Oprah nun mal.
Sie baut Brücken.
Ich las die Nachricht erneut.
"Wie lange sind du und deine Frau schon geisteskrank,
Taco-leckende Lesben, die man nach Alcatraz stecken sollte?"
Ich dachte: "Warum bin ich nicht über diese Nachricht hinweggekommen?"
Und ich schaue sie an.
Was ist das?
Dann wurde es mir klar.
Ich dachte: "Oh mein Gott".
Gary hat meine Ehe anerkannt.
Er sagte:
"deine Frau",
und das nennt man Fortschritt.
Zugegeben, er hat "Frau" falsch geschrieben,
aber ich weiß, was er meinte.
Es gibt eine Menge Leute, die viele Jahre dafür gekämpft haben,
damit jemand wie ich "Frau" sagen kann.
Gary hat es in 2,2 Sekunden gesagt, ohne zu überlegen.
Sein Kopf würde explodieren, wüsste er, wie fortschrittlich das war.
Das ist also in der Tat ein Fortschritt, meine Freunde.
Wir haben geheiratet und waren das nächste Jahr zu Hause, wie alle.
Ich konnte nicht auftreten, was wirklich komisch war.
Jetzt wo das wieder geht, sehe ich es nicht mehr als selbstverständlich an.
Es ist so schön, rauszugehen, Leute zum Lachen zu bringen
und der Welt Fröhlichkeit zu schenken.
Ich liebe Chicago, ich komme gerne hierher.
Es ist eine meiner Lieblingsstädte.
Es gab nur eine Stadt auf dieser Tour, vor der ich Bammel hatte,
und das war Des Moines.
Das letzte Mal war ich mitten im Winter da,
und ich hatte vergessen, dass wenn im Mittleren Westen Winter ist,
und die Leute frieren,
sie sich betrinken. So richtig.
Draußen ist es zu kalt,
es gibt sonst nichts zu tun.
Ich komme also zum Veranstaltungsort und die Mädels kamen so aus der Toilette.
Sie haben Klopapier an ihren Schuhsohlen.
Es ist 19 Uhr.
Das ist der Beginn des Abends.
Ich gehe auf die Bühne und sie wollen einfach nur feiern.
Sie schicken mir einen Shot nach dem anderen und ich mag Drinks,
aber mein Laster sind Milchshakes,
also alles okay.
Ich soll ständig Fireball Whisky trinken.
Sie lieben Fireball Whisky.
Ich finde, er schmeckt wie eine Flasche Benzin
mit einem Zimt-Kaugummi in der Mitte.
Ich sage: "Nein, danke." Sie fragen: "Was?"
"Sie mag keinen Fireball!"
"Sie mag keinen Fireball, scheiße!"
Sie können diese Information nicht verarbeiten.
Als Publikum wollen sie jetzt nur noch
herauszufinden, was ich trinken will.
"Na gut, okay, sie mag keinen Fireball."
"Na gut. Wodka!"
"Ja, bring ihr was!"
Wodkas und Cranberrys werden auf die Bühne gebracht.
"Ich bin kein Wodka-Typ."
Sie sagen: "Was?!"
"Sie mag keinen Wodka."
"Na gut. Oh, Bier! Ja, bring es ihr." All diese Biere kommen auf die Bühne.
Ich sage: "Das hat mir nie geschmeckt."
Sie sagen: "Das ist überraschend."
Ich weiß, ich sehe aus wie jemand, der ein Bier kippen,
die Dose auf meiner Stirn zerdrücken
und trotzdem recyceln würde.
Jetzt nehme ich die Drinks
und gebe sie ihnen zurück. Ich mache sie noch betrunkener.
Sie sagen: "Bitte, um Himmels willen, sag uns, was du trinkst."
"Du kannst Iowa nicht verlassen, ohne mit uns zu trinken."
Ich sage: "Eine seltsame Regel, aber gut."
Ich denke mir einen Drink aus, der länger dauert,
dann kann ich meinen Job machen und ein paar Gags erzählen.
Ich sage: "Eine Sangria."
Ich vergaß, wo ich war.
"Na gut, einen Old Fashioned."
Vermutlich brauchen sie einen Mixologen mit einem kleinen Schnurrbart.
Er muss einen großen Eiswürfel einfrieren,
Bitters, Orange schneiden. Das dauert.
Nach 2 Minuten bekomme ich herrliche Old Fashioneds.
"Also schön. Macht euch das glücklich?"
Ich nehme den Drink, der schluckweise getrunken wird…
Runter damit.
Sie sind so aufgedreht.
Man könnte meinen, ich hätte gerade an einem Zehnkampf teilgenommen.
Sie haben also ihren Spaß.
Wir machen weiter, wir lachen, die Show ist toll.
Später werden sie wieder unruhig. Ich frage mich: "Was jetzt?"
Ich sehe eine ältere Frau, die sich einen Weg durch die Menge bahnt.
Sie hat kurzes, stacheliges, graues Haar,
ein ausgemergeltes Gesicht, als hätte sie schon viel Scheiße gesehen.
Sie hat eine Lederweste an.
Ich nehme an, sie hat einen Traumfänger in ihrem Auto.
Sie geht selbstbewusst Richtung Bühne
und bleibt kurz vor der Bühne stehen.
Ich schaue hin und sehe, sie hat
einen Smirnoff Ice.
Sie sieht mich an und sagt: "Hey."
"Mein Name ist Linda
und du wirst gleich vereist."
Ich schnappte mir den Smirnoff Ice und sagte:
"Aus welcher Zeitkapsel hast du das denn ausgegraben?"
Ich dachte, das Publikum würde mir zustimmen.
Sie fangen an zu skandieren:
"Vereist!"
Sie sind unnachgiebig. Ich frage: "Was heißt 'vereist'?"
Ich habe keine Ahnung, wovon sie reden.
Eine sehr nette einheimische Frau steht auf und sagt:
"'Vereist werden' bedeutet, auf die Knie zu gehen,
die Flasche Smirnoff Ice nimmst,
und die ganze Flasche in einem Zug trinkst.
Das bedeutet 'vereist werden'."
Ich werde nicht auf die Knie gehen
und Smirnoff Ice trinken.
Der ganze Raum schreit:
"Das sind die Regeln!"
Ich sage: "Ich bin eine erwachsene Frau, professionelle Komikerin." Linda ruft:
"Runter auf die Knie!"
"Du wirst vereist!"
Also ging ich auf die Knie.
Das wäre beim Heiratsantrag sehr nützlich gewesen.
Und ich fange an, diesen grässlichen Smirnoff Ice zu kippen.
Dieser Scheißfusel läuft mir das Gesicht herunter.
Es ist ganz klebrig und eklig und ruiniert meine schöne Strickjacke.
Das Publikum dreht durch. Ich mache nur…
Endlich habe ich ausgetrunken.
Und ich stehe auf.
Und irgendetwas
an dem Old Fashioned…
und dem Smirnoff Ice…
und der geringen Schwerkraft
passte nicht zusammen.
Ich sehe sofort doppelt.
Ich beende mein Set nicht.
Ich sage nicht "Gute Nacht".
Ich schaue nur in die Menge und sage:
"Ihr habt das getan."
Und ich bin gegangen.
Bin hinter der Bühne weggetreten.
Ich komme zwei Stunden später im Auto der Veranstalterin zu mir.
Ich wache auf und frage: "Wie bin ich hierhergekommen?"
"Drei sehr große Sicherheitsleute mussten dich raustragen".
Ich sage: "Das habe ich nicht gefragt."
"Und es hätten auch zwei gereicht."
"Was ist passiert?"
Sie sagte: "Du wurdest vereist.
Ich weiß nicht, ob es daran lag oder an der Alkoholmischung."
Ich sagte: "Ich will weg aus Des Moines!"
Sie will das Auto anlassen, aber es springt nicht an.
Ich denke: "Oh mein Gott, ich werde nicht in Des Moines festsitzen!"
Es ist eiskalt und spät,
es gibt keine Uber, mein Flug geht bald,
die Leute vereisen mich.
Ich will gerade gehen, als ich höre, wie die Türen zum Club aufspringen.
Ich schaue hinüber.
Da kommt Linda.
Sie kommt zum Auto.
"Was geht, Mädels?"
Ich sage: "Hey Linda."
Ich versuche, keinen Augenkontakt mit ihr herzustellen,
denn ich weiß nicht, was für Kräfte dieser Traumfänger hat.
Ich sagte: "Hey Linda, unser Auto springt nicht an, aber das wird schon.
Danke fürs Kommen. Gute Nacht."
Sie sieht mich an und…
zwinkert mir zu.
Geht zum hinteren Teil des Autos,
öffnet den Benzintank,
spuckt in den Tank
und ich verließ Des Moines fluchtartig.
Oh, Linda.
Ich bin jetzt also seit zwei Jahren verheiratet.
Es ist großartig. Ich liebe es.
Dann werden wir das gefragt, was man alle Frischverheirateten fragt.
Alle wollen wissen, ob wir Kinder haben werden.
Ich sage euch Eltern, bei euch sieht es nicht nach Spaß aus.
Ihr habt alle einen glasigen Blick.
Also sind wir Hundemütter.
Das ist es, was wir tun.
Und wir werden sehen, was passiert.
Wir haben einen Zwergspitz namens Biggie.
Er ist so süß.
Er ist ein kleiner Kerl, 3 kg schwer,
ein glückliches, munteres Kerlchen,
aber er hat eine Krankheit namens AHDS.
Das ist eine Hundekrankheit,
bei der sie in einem Moment völlig gesund sind
und dann superkrank werden.
Das kann tödlich sein.
Es geht schnell, in etwa 48 Stunden,
und Tierärzte wissen nicht, wie Hunde das bekommen.
Sie sagen, es könnte durch Fressen oder Stress ausgelöst werden.
Ich sagte: "Der Tierschutz fand ihn, als er aus einem Müllcontainer fraß,
und jetzt läuft er in Beverly Hills herum,
in der Gucci-Tasche meiner Frau.
Er hat keinen Stress."
Sein Futter ist teurer als meins.
Er hat keinen Stress.
Wir wissen also nicht, woher das kommt oder wie er es bekommen hat,
aber die ersten Anzeichen dafür zeigten sich
zu Beginn unseres Fluges von LA nach New York City,
fünfeinhalb Stunden, mit jeder ging es ihm schlechter.
Wir konnten nichts tun.
Nach der Landung brauchten wir eine Stunde bis New York.
Wir fuhren direkt in eine Tierklinik.
Jax ging mit ins Behandlungszimmer
und ich füllte tonnenweise Papierkram aus.
Als ich mit Tieren aufwuchs, war es ganz anders.
Ich meine, früher schlief dein Hund drinnen, draußen oder beim Nachbarn.
Als er nach 2 Tagen auftauchte, fragte man: "Sparky, wo warst du?"
Dein Hund hat die Steakreste gefressen, die deine Oma über den Zaun warf.
Wenn dein Hund plötzlich einen großen medizinischen Eingriff brauchte,
sagten deine Eltern ganz offen:
"Es war schön mit dir, Sparky."
Und das wars.
Jetzt bin ich die Erwachsene.
Ich muss diese Entscheidungen treffen.
Ich füllte alles aus und hatte Biggie seit 45 Minuten nicht gesehen,
also weiß ich nicht, wie es ihm geht,
aber eins weiß ich.
Es ist Zeit für mich, die Initiative zu ergreifen
und die Beschützerin meiner Familie zu sein.
Es ist Zeit für mich,
eine Butch zu sein.
Ich habe meinen Rocky-Moment, ich schlage mir ins Gesicht.
Ich würde Liegestütze machen, aber kann nicht.
Ich bin aufgeplustert, bereit, den Raum zu betreten, hart.
Ich gehe durch die Tür und Biggie liegt auf dem Boden.
Überall ist Blut, es geht ihm viel schlechter,
und ich raste aus. Ich schreie:
"Nein!"
Und Jax sagt: "Raus hier! Du machst uns fertig."
Ich wurde aus dem Raum geworfen!
Ich wurde gezwungen, hinter der Glastür zu stehen.
Ich starrte auf meine Familie.
Nur ein Lolli von der Krankenschwester konnte mich beruhigen.
Ich war so frustriert und so enttäuscht von mir,
dass ich mich nicht für drei Minuten zusammenreißen konnte,
so bin ich nicht.
Ich bin Krebs, ich bin sensibel und das kann ich nicht an mir ändern.
Ich warte bis 4 Uhr morgens in der Lobby.
Jax kommt zu mir, sie schließen Biggie an all diese Maschinen an.
Endlich kommt der Tierarzt und spricht mit uns.
Er sagt: "Hört zu, es sieht übel aus.
Er ist bei etwa 5 %.
Wir werden tun, was wir können, um ihn zu retten.
Aber dafür muss er drei bis vier Tage hierbleiben,
24-Stunden-Pflege.
Er wird Transfusionen und Plasma brauchen.
Wir können nicht garantieren, dass es funktioniert.
Aber wenn wir es versuchen,
wird es mindestens
10.000 Dollar kosten.
Was wollt ihr zwei machen?"
Jax antwortet: "10.000 Dollar? Ich bin Lehrerin.
Das ist ein Jahresgehalt."
Ich sage: "10.000 Dollar?
Er wiegt 3 kg. Wie viel Plasma kann er schon brauchen?
Kann er sich nicht eine Kiste mit einem Eichhörnchen teilen?"
Der Tierarzt sagt: "Ich brauche eine Antwort."
Jax sagt nichts, also ist es klar, ich muss diese Entscheidung treffen.
Ich denke nur:
"Was würden meine Eltern tun? Nein, denk das nicht."
Jax wird immer unruhiger.
Also zückte ich mein Herrenportemonnaie
und schnappte mir meine Kreditkarte
und knallte sie auf den Tisch.
Ich sagte: "Rechnen Sie ab."
Und dann sah ich Jax
direkt in die Augen und sagte:
"Meinst du, Darlene hätte das tun können?
Nein!
Pam ist pleite.
Sheila hat einen beschissenen Dispo."
Wer ist eine Butch?
Ich bin eine Butch.
Und das Beste ist, dass sie tatsächlich Biggies Leben gerettet haben.
Das ist Biggie, Leute!
Er ist jeden einzelnen Penny wert, Leute.
Und Applaus für meine Frau Jax!
Das wars für mich, Leute.
Ich danke euch vielmals.
Danke, Leute.
Danke, Chicago!
Seht euch das an.
Gute Nacht, Leute. Danke.
Untertitel von: Anna Kunle