Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dipersilakan Fortune Feimster!
Aduhai!
Berhenti!
Chicago, apa khabar
Aduhai!
Terima kasih kerana berada di Teater Chicago Shakespeare yang cantik.
Banyak yang berlaku sejak beberapa tahun lepas, bukan?
Dunia telah lalui beberapa perkara gila.
Rasa macam dah kiamat,
dan dulu saya sangka lesbian mampu hadapinya.
Letak saja kami di kubu bawah tanah dengan makanan tin, kami okey.
Tapi keadaan jadi teruk dan saya banyak belajar tentang diri.
Saya dapat tahu saya tiada kemahiran untuk hidup.
Tiada langsung.
Saya cuma perlu duduk di rumah.
Saya tak berjaya buat apa-apa.
Saya tak buat roti di rumah.
Saya tak belajar buat kopi bru sejuk. Pasangan saya, Jax, yang mengejutkan saya.
Dia yang cat pagar rumah,
buat pendawaian rumah,
baiki paip.
Saya duduk di sofa setiap malam,
menonton dokumentari tentang orang tua bercinta.
Menangis sambil pakai but Ugg.
Barulah saya tahu.
Saya tiada ciri jantan.
Ya.
Saya tak jantan.
Itu mengejutkan
kerana saya ada bahu yang lebar dan saya suka corak petak-petak.
Tapi ini pratonton untuk filem yang berbeza
daripada yang anda jangka akan tonton.
Macam orang kata, karpet tak sepadan dengan langsir.
Dua benda yang saya tak tahu nak pasang.
Tapi saya nampak sangat berkemahiran.
Saya nampak mahir.
Jika anda nampak saya dan kereta anda rosak,
anda tentu rasa saya boleh baiki kereta anda.
Orang pandang saya begitu kerana lesbian maskulin boleh buat begitu.
Dia boleh pikul kereta anda di belakangnya
dan bawa ke bengkel.
Dia boleh ludah ke dalam tangki minyak anda
dan kereta anda akan hidup.
Hebat, tapi itu bukan saya.
Lelakilah yang paling pening dengan maklumat ini.
Di Home Depot, mereka selalu datang jumpa saya
kerana mereka rasa saya bekerja di sana.
Mereka kata, "Apa khabar?"
Di mana paku?
Saya jawab, "Saya datang untuk beli pokok.
Saya tahu mereka jual M&M di kaunter pembayaran."
Pernah sekali kami bosan
dan pergi ke gurun di California, ke Joshua Tree,
dan saya nampak ada kereta rosak di lebuh raya.
Lelaki pemilik kereta itu sangat tinggi.
Dia berbadan sasa, tak berbaju, rambut toncet.
Gadis heteroseksual, anda masih minat lelaki bertoncet?
Tidak!
Penafian keras di sana.
Wah.
Lelaki itu pakai seluar belang hitam putih.
Nampak macam banduan kacak yang terlepas.
Keretanya rosak di tepi jalan.
Saya memandu melepasi dia, saya pandang ke tepi dan sedar
itu Jason Momoa. Ya.
Anda dah suka lelaki bertoncet pula?
Ya.
Saya dah agak.
Itu Aquaman,
jauh dari laut,
terkandas di gurun tanpa kuasa luar biasanya.
Kacak, tanpa baju.
Saya teruskan memandu.
Saya dah sebut tadi, saya tak boleh baiki keretanya.
Saya tak boleh puaskan nafsunya sementara orang lain baiki keretanya.
Saya tak boleh buat apa-apa untuk dia.
Saya buat perkara terbaik seterusnya.
Semasa ke stesen minyak, saya ke laman Instagramnya.
"Saya nak periksa jika itu benar-benar dia."
Bagi saya, semua lelaki nampak serupa.
Dalam lamannya, dia muat naik gambar dia
pakai seluar belang hitam putih, di tepi jalan.
Saya kata, "Tuhanku, itu memang Jason Momoa."
Saya tekan "suka" pada gambar dia.
Saya jalankan tanggungjawab.
Tapi saya jauh berbeza daripada rupa saya.
Saya wanita lemah lembut.
Saya bunga yang halus.
Saya suka diurut sekali-sekala.
Saya suka dimanjakan.
Saya buat urutan punggung buat kali pertama baru-baru ini.
Anda pernah buat? Aduhai!
Saya tak bercakap tentang siku pada gluteus,
tapi urutan punggung sepenuhnya.
Saya berada di spa yang berkelas,
dalam keadaan meniarap dan lelaki itu mula serang punggung saya.
Ada bunyi juga.
Saya terkejut.
Saya dalam keadaan terperanjat.
Saya tak pernah disentuh seperti itu oleh lelaki.
Dia teruskan mengurut punggung saya
dan membuka kunci harta karun.
Saya tak pernah rasa seronok begitu.
Saya pulang dengan rasa terawang-awang.
Macam wanita baharu. Saya masak tiga hidangan.
Saya tak pandai memasak pun.
Saya telefon beberapa hari kemudian. Saya nak buat janji temu lagi.
Jadual lelaki itu dah penuh selama sebulan.
Saya kata, "Ini kemahiran dia. Dia pakar urut punggung.
Semua orang tahu."
Akhirnya saya kembali ke sana sebulan kemudian, perkara yang sama.
Dia urut punggung saya bersungguh-sungguh.
Kali ini selama 30 minit.
Itu lebih lama daripada saya buat penjagaan muka.
Dia tak sentuh bahagian lain. Macam kaki saya, "Jijiknya!"
Cuma punggung.
Saya balik. Beberapa hari kemudian saya telefon untuk buat janji temu lagi.
Dia telah dipecat.
Ya, ada orang rosakkan keseronokan kami semua.
Polis punggung tak guna.
Rupa-rupanya dia buka terlalu banyak harta karun.
Tapi saya tak nak pasangan saya, Jax,
tahu yang saya tak sekuat yang disangka.
Saya tak mahu dia tahu maklumat itu
kerana sebelum saya, dia cuma bercinta dengan lesbian maskulin,
yang benar-benar jantan.
Macam polis, pemandu trak dan pengawal kelab malam. Aduhai!
Jantan.
Saya sangat berbeza.
Saya kata, "Siapa nak peluk?" Saya amat berbeza.
Kami hadiri acara mewah Hollywood.
Saya pakai sut Men's Wearhouse untuk tunjuk kejantanan,
Jax pakai gaun dan kasut tumit tinggi. Syarikat penggera telefon dan kata,
penggera rumah berbunyi, adakah kami nak pengawal datang periksa?
Saya kata, "Ya."
Kami patah balik. Tapi mereka belum sampai.
Jax kata, "Kita perlu masuk dan lihat keadaan."
Saya kata, "Tak perlu."
Dia kata, "Bekas kekasih saya, Darlene, seorang polis.
Dia kata isu penggera rumah tak diutamakan."
Saya kata, "Tunggu.
Saya ingat nama bekas kekasih awak Pam."
Dia kata, "Ada Darlene dan Pam. Mungkin awak fikir tentang Sheila."
Saya kata, "Ada berapa orang polis?"
Dia bercinta dengan semua polis wanita di Chicago.
Dia kata, "Awak tak nak masuk dan tengok rumah?"
Saya kata, "Tidak!" Jadi, dia cabut kasut tumit tinggi.
Dia memegangnya macam senjata
dan menyerbu masuk dengan pakai sebelah kasut,
dari bilik ke bilik,
macam nak tikam muka orang jika mereka lompat keluar.
Saya tunggu di pintu kerana kasut saya rata.
Saya kata, "Bagaimana saya nak bela diri? Tumit kasut saya tak tajam."
Saya ada terdengar bunyi bising, jadi saya angkat kunci.
Saya kata, "Sumpah saya akan tekan butang ini.
Ia tertulis 'panik' dan saya panik."
Syarikat penggera telefon dan kata itu amaran palsu.
Bateri salah satu sensor dah mati.
Mereka kata, "Kami minta maaf.
Kami harap kami tak menyusahkan awak."
Saya kata, "Pasangan saya dah tahu saya tak berguna.
Ini amat menyusahkan."
Jax keluar terenjut-enjut.
Dia kata, "Setidaknya awak patut masuk dengan saya."
Saya kata, "Tuhanku, saya tak terfikir pun."
Jadi, saya bukan pelindung keluarga saya.
Saya tahu kenapa Jax sangat kuat.
Dia guru tadika dan mereka kuat. Mereka perlu jadi kuat.
Ya, itu kerja yang sukar.
Tapi saya terfikir semasa di tadika tahun 80-an
dan mereka benarkan budak buat apa saja.
Saya ada gambar semasa saya berumur lima tahun di sekolah tadika,
dan saya pegang tukul…
dan paku.
Saya fikir seseorang patut ajar saya cara gunakannya.
Tapi saya fikir, "Kenapa saya pegang tukul dan paku?"
Adakah kami berlatih menukul?
Adakah cikgu kata, "Baiklah, kita akan bina rak untuk kelas
dan selepas itu bangku untuk garaj cikgu."
Itu memang gila.
Bayangkan budak lima tahun sekarang.
Nak warnakan bulatan gergasi dengan kemas pun tak pandai
tapi kita nak beri mereka tukul besar yang berat
untuk ketuk paku yang kecil.
Tak boleh!
Tapi itu perkara yang mereka buat pada tahun 80-an.
Ketika waktu rehat, pandai-pandailah jaga diri.
Kami dibiarkan bersendirian. Cuba fikirkannya.
Permainan kegemaran kami, bola beracun.
Ambil bola besar dan berat
dan baling bola sekuat hati ke muka satu sama lain.
Di situlah kami belajar mengelak macam filem Matrix…
untuk elakkan gigi terkena bola.
Permainan itu berguna untuk saya semasa di sekolah tinggi.
Saya mengelak beberapa bola.
Tak pernah terkena.
Tapi permainan Red Rover yang paling ganas.
Anda ingat Red Rover?
Kita berbaris dengan kawan-kawan dan kunci tangan.
Kawan lain berbaris di depan dan mereka kunci tangan.
Kemudian jerit,
"Jaga barisan!"
Macam dalam Braveheart.
Renung kawan-kawan di seberang padang.
Kita cuma perlu lari selaju mungkin ke barisan itu
dan mereka cuma nak patahkan tangan kita.
Kemudian, apabila mereka lari ke arah kita,
kita tarik dan angkat tangan kawan di sebelah,
dan kita nak patahkan tulang selangka mereka.
Kemudian kita saling mengejek.
Kita kata, "Red Rover, Red Rover,
hantar Timmy yang pengecut itu
ke sini."
Timmy nampak marah.
Dia mula berlari sekuat hati.
Kita kata,
"Jaga barisan!"
Dia datang.
Pegang tangan satu sama lain. Tinggikan barisan.
Timmy langgar barisan.
Lengan kita terbuai-buai.
Kita kata, "Adakah kita menang? Barisan kita tak putus?"
Cikgu tak buat apa-apa.
Dia berada di atas jalan, hisap rokok Virginia Slim.
Dia alami krisis pertengahan umur.
Dia kata, "Gaji saya tak cukup untuk peduli tentang itu."
Peralatan taman permainan memang gila.
Ada karusel.
Itu perangkap maut besi.
Ia cuma seronok jika diputarkan selaju 100 kilometer sejam,
kemudian lari dan lompat ke atasnya semasa ia bergerak.
Macam cuba melompat ke atas bumbung kenderaan bergerak.
Tapi tiada tempat mendarat. Ada 20 orang kawan berpusing di atasnya.
Tak boleh sentuh apa-apa kerana matahari panas terik.
Mesti ada seorang kawan akan jatuh dan tersangkut.
Lututnya berdarah, kami cuba beritahu cikgu.
Dia kata, "20 minit lagi!
Ini masa rehat cikgu."
Saya dari North Carolina,
kami biasa bermain dengan tayar.
Ya, saya maksudkan tayar yang terjatuh dari trak Mack,
bergolek ke tempat letak kereta sekolah rendah.
Pihak pentadbiran kata, "Kita tak dapat banyak peruntukan.
Kita akan fikir cara untuk guna benda lama ini."
Tayar itu besar.
Jika ditegakkan, ia setinggi ini,
seberat 35 kilogram, berlubang di tengah.
Di belakang sekolah rendah kami ada bukit,
jadi cikgu kami yang terpaksa tolak tayar itu ke atas bukit.
Mereka tolak naik bukit sambil marah.
Mereka kata, "Saya ada ijazah sarjana pendidikan."
Kami berlari ke atas, kami masukkan tubuh kecil kami…
Kami masuk ke dalam tayar.
Kawan kami masukkan tubuh kecilnya ke dalam tayar yang satu lagi.
Kemudian, cikgu kami akan pergi ke belakang setiap tayar
dan mengambil lajak.
"Baiklah, budak-budak setan.
Bersedia untuk aksi terhebat dalam hidup kamu."
Kemudian mereka tolak kami ke bawah bukit.
Kelajuan kami 30, 60, 100 kilometer sejam.
Tiada pemegang. Kami macam…
Kami merempuh dinding bata, tercampak keluar dari tayar, muntah.
Cikgu turun bukit, padamkan rokok pada dahi kami.
Dia kata, "Rehat dah tamat. Malah sekolah dah tamat.
Cikgu nak jumpa kawan lelaki yang cikgu kenal melalui akhbar."
Itulah waktu rehat pada tahun 80-an.
Masa itu berbeza.
Ketika itu kita boleh ambil kalkulator besar
dan tulis perkataan
"boobs" iaitu buah dada.
Nombor kegemaran saya
ialah 80085.
Ya, kanak-kanak boleh keluarkan telefon mereka sekarang
dan lihat seberapa banyak buah dada
tapi siapa yang dapat tuliskannya dengan nombor?
Kami.
Seronoknya masa itu.
Tapi saya gembira ada pasangan.
Saya suka. Sesuai dengan saya.
Dating sukar. Ia amat sukar. Entahlah.
Kita perlu guna aplikasi dating dan buat macam-macam.
Jika saya tiada pasangan, saya cuma guna aplikasi pesan makanan.
Sudah tentu.
Saya rasa swinger dah selesaikan isu ini. Ya.
Pasti sukar mereka nak berdating semasa pandemik,
tapi mereka ada cara untuk beritahu yang mereka suka tukar pasangan.
Anda semua tahu?
Biar saya ajar anda.
Saya dapat tahu jika kita nak beritahu orang yang kita ialah swinger,
kita boleh letak flamingo di laman depan rumah.
Ya.
Ia sangat mengelirukan di Florida dan di rumah ibu saya.
Mungkin sebab itu dia sibuk pada hujung minggu, entahlah.
Saya tak boleh faham orang yang memandu di kawasan kejiranan
untuk mencari kawanan flamingo.
Apabila nampak, mereka tekan loceng rumah dan ajak tuan rumah berasmara.
Saya tak tahu.
Tapi saya suka.
Ada juga nanas terbalik.
Kita boleh letak nanas terbalik di anjung depan rumah.
Jangan tegakkan macam biasa. Itu cuma nanas.
Saya selalu rasa nanas terbalik
memberi orang isyarat yang kita suka kek.
Saya akan berhenti dan tekan loceng rumah orang untuk minta kek.
Tapi saya didatangi pasangan swinger selepas persembahan.
Mereka jumpa saya. Ya, ia sangat mengujakan.
Saya tak prejudis umur, saya cuma nak beritahu fakta.
Ini cuma fakta cerita.
Mereka berdua bertongkat.
Jadi, mereka dah banyak pengalaman.
Si isteri beritahu yang suaminya sangat suka persembahan saya.
Saya amat hargainya.
Dia kata pada hujung persembahan,
suaminya dah izinkan dia bermesra dengan saya.
Secara seksual, entahlah.
Saya tak tahu nak cakap apa.
Jadi, saya tunduk hormat.
Itu bukan menolak…
tapi itu sopan.
Tapi kita perlu berdating dengan ramai orang.
Saya pernah buat begitu. Saya bercinta dengan jururawat.
Tuhan rahmati jururawat. Mereka bantu kita lalui musibah ini.
Ya.
Saya sangka ia berbeza.
Saya sangka dia akan pulang dengan pakai baju jururawat seksi
dan kata, "Siapa sakit?"
Saya akan jawab, "Saya."
Tapi ia bukan begitu. Dia pulang dengan uniform kotor.
Dia bawa balik kerja.
Dia selalu ekori saya dengan papan klip,
tanya jika saya dah buang air besar.
Dia rasa saya patut turunkan berat badan. Okeylah, dia betul.
Memang tak seronok makan nacho dengannya
kerana dia pandang saya dan nacho lalu dia kata, "Baiklah.
Adakah itu pilihan yang bagus?
Tiga jenis keju, krim masam dan keju cair?"
Saya kata, "Ia dipanggil queso.
Itu istilah Sepanyol untuk penyakit jantung
dan ia enak."
Sejak itu saya tahu hubungan kami takkan berjaya.
Saya cuba cari alasan yang baik untuk putuskan hubungan.
Dia buat kerja yang mulia dan saya tak nak dia
buat saya rasa teruk ketika makan nacho.
Akhirnya saya jumpa Jax di Chicago.
Semasa sambutan Gay Pride.
Ya.
Ada harapan.
Kami bertemu di tempat letak kereta.
Di tempat letak kereta.
Begitulah betapa sedikitnya bar lesbian yang tinggal di AS.
Para lesbian ditempatkan di tempat letak kereta saja
untuk berparti atau letak kereta.
Terpulanglah.
Kami berdating agak lama
tapi dari awal lagi saya tahu Jax jodoh saya.
Sampailah ke tahap saya mahu melamar
tapi saya tak romantik jadi saya hubungi kawan saya.
Saya kata, "Di mana saya patut lamar Jax?"
Dia kata, "Awak kena pergi ke Big Sur."
Tak, itu bukan nama gelaran saya di sekolah tinggi.
Ia sebuah bandar tepi pantai di California,
ada jambatan dan cenuram yang indah.
Dia kata, "Ada hotel romantik, cuba telefon."
Saya telefon dan orang hotel cuba jual pakej yang mahal.
Saya cuma nak bilik biasa. Dia kata, "Tunggu!
Awak nak melamar? Jangan kedekut, okey?
Jangan kedekut.
Awak patut ambil bilik yang menghadap laut.
Ia berbaloi.
Dia akan kagum gila babi."
Saya tak pasti jika dia kata begitu,
tapi cara dia cakap memang bersemangat.
Saya pun setuju dan tambah duit
untuk dapat pemandangan laut yang hebat.
Kami pun pergi ke bilik itu, saya masuk, ia kabin lama yang sangat mahal.
Saya kata, "Awak belum lihat pemandangannya lagi."
Ketika saya nak buka pintu belakang, saya beritahu dia,
"Bersedia untuk kagum gila babi."
Saya buka pintu belakang, kami keluar,
dan cuma ada kabus,
kabus,
kabus.
Cuma kabus yang menyakitkan hati.
Saya kata, "Adakah ini drama lesbian zaman 1800-an?
Kenapa banyak sangat kabus?
Adakah Kate Winslet sedang mencari fosil di bawah sana?"
Saya tak nak permulaan begitu, tapi saya kata, "Tak apa."
Saya rancang nak bawa dia makan malam di restoran mewah,
kemudian kembali ke bilik dan melamar.
Jadi, saya telefon hotel dan saya kata,
"Boleh kamu bantu saya buat bilik kami nampak seperti dalam The Bachelor?"
Entahlah, wanita suka begitu.
"Boleh letakkan lilin, kelopak ros dan champagne?
Boleh saya minta strawberi? Tapi yang dicelup coklat.
Jika tidak, ia cuma buah."
Mereka kata boleh asalkan bayar mahal. Saya gembira bayar untuk dapat bantuan.
Jadi, kami pergi makan.
Saya cari pelayan untuk bantu saya. Saya nak beritahu rancangan saya.
Jadi, saya mendekati dia dan nampak nama dia Craig.
Craig pula sangat dramatik.
Saya rasa dia berlakon teater di sana.
Saya kata, "Hai, Craig," dan dia jawab,
"Hai."
Saya kata, "Craig, saya nak melamar kekasih saya malam ini," dan dia jawab,
"Tuhanku."
Dia macam lilin dalam Beauty and the Beast,
yang buat begini,
"Awak akan melamar dan sumpahan akan terbatal!"
Saya kata, "Terima kasih. Saya teruja tapi cemas.
Saya tak nak makan lama-lama. Saya tak sabar nak beri cincin.
Mereka sedang hias bilik kami.
Semasa kami nak habis makan, tolong pergi ke meja depan,
periksa jika bilik kami siap, kemudian beri saya isyarat
untuk pergi dari sini?"
Dia kata, "Ya, boleh."
Saya kata, "Tak perlu beri pencuci mulut, saya akan uruskannya di bilik."
Dia kata, "Okey."
Kemudian dia berpusing seperti ini
dan pergi.
Saya kata, "Saya suka Craig."
Kami pun mula makan
dan setiap hidangan yang sampai jadi semakin aneh.
Ia terlalu mewah untuk kami.
Ada banyak buih, sesungut dan cangkerang.
Banyak benda daripada "lautan" yang saya biasa dengar saja.
Jadi, semuanya aneh sedikit, tapi akhirnya kami habis makan
dan saya bersedia untuk mulakan rancangan malam itu,
dan Craig kata,
"Hai, nak makan pencuci mulut?"
- Saya kata, "Tak nak." - Dia kata, "Alamak!"
Saya kata, "Craig!
Awak cuma ada dua kerja."
Kenapa dia sangat teruja tapi langsung tak cekap?
Kini Jax sangat keliru
kerana dia selalu lihat saya pesan pencuci mulut.
Saya merenung dia dan saya kelu.
Saya nak lakukannya dengan betul dan sempurna.
Ini kisah yang semua orang nak dengar dengan terperinci.
Craig pula tak datang, dia takkan datang.
Itu makan malam paling tak romantik dalam hidup kami.
Akhirnya, selepas lama menunggu,
Craig menyelinap ke belakang Jax.
Kini dia berlegar di bahu Jax. Jax tak tahu dia ada di belakangnya.
Craig cuma merenung saya
dengan amat tajam.
Saya bersama Jax selama tujuh tahun.
Kami tak pernah saling merenung mata
selama macam Craig
merenung mata saya.
Akhirnya, dia buat begini.
Dia bangga dengan dirinya.
Dia pusing.
Ke dalam kabus, hilang selama-lamanya.
Kami pergi ke bilik.
Saya cuba fikir ayat yang saya nak ucap kepada Jax.
Saya mahu ia sempurna dan romantik.
Kami sampai ke pintu, saya mula berpeluh.
Saya cemas.
Apabila saya cemas, saya mula buat pistol jari.
Jadi, saya pandang Jax dan buat begini.
Kemudian saya bersedia untuk buka pintu alam romantik.
Kami masuk dan bilik itu nampak macam tongkang pecah.
Mata kami sukar nak nampak kerana cahaya malap.
Anda tahu bagaimana rupa bilik apabila lampu bilik air dibiarkan hidup?
Saya lihat sekeliling, ada 50 lilin,
tapi semuanya berkuasa bateri.
Separuh daripadanya mati terus.
Sepuluh berkelip-kelip macam nyawa-nyawa ikan!
Otak OCD saya kata, "Siapa yang buat begini?"
Tapi saya tak boleh fokus kerana saya berdiri di atas sesuatu.
Ada kelopak ros di merata-rata.
Bersepah-sepah! Tak masuk akal langsung.
Tiada yang berbentuk hati atau huruf pertama nama kami.
Ia cuma bersepah-sepah.
Macam ada orang buka pintu belakang,
ada sampah terbang ke dalam bilik,
kemudian mereka ambil penghembus daun…
dan pulang.
Saya kata, "Adakah saya pesan pakej 'Asal Boleh'?
Apa ini?"
Apabila anda fikir tentang bunga ros dan cinta,
warna apa yang anda fikirkan?
Merah!
Merah? Menarik.
Ini kelopak ros putih,
separuh layu.
Kemudian saya buat carian Google, "Apa maksud bunga ros putih?"
Maksudnya kesucian.
Ya.
Ini memang drama lesbian zaman 1800-an.
Walaupun mereka tak benarkan ada lilin sebenar di dalam kabin,
mereka menyalakan api pendiangan,
dan di situlah tempat mereka letakkan
strawberi bersalut coklat
dan sebaldi ais dengan champagne.
Kedua-duanya menitis tanpa henti
ke atas lantai.
Keadaan ini memang tak buat Jax fikir
dia akan dilamar.
Saya perlu buat keputusan cepat untuk tentukan perjalanan malam ini.
Patutkah saya beritahu meja depan,
"Ada orang ceroboh bilik kami dan musnahkannya"?
Atau perlukah saya terima saja
dan pura-pura setiap perkara yang berlaku di dalam bilik itu
benar-benar macam yang saya rancangkan?
Kini saya terkebil-kebil pandang Jax.
Saya tak boleh fikirkan kata-kata romantik langsung.
Saya berpeluh lagi.
Saya cemas.
Aduhai, pistol jari muncul semula.
Saya lupa melutut.
Saya memang buntu.
Saya panik, jadi saya buat…
dan saya jerit,
"Awak nak?"
Jax tunduk hormat.
Kemudian syukurlah dia setuju.
Jadi, apabila kami bertunang,
kami perlu merancang perkahwinan.
Kami lama bertunang kerana sebenarnya
saya dan Jax tak pandai merancang.
Kemudian, ibu saya, Ginger tawarkan khidmat perancang perkahwinan.
Saya kata, "Aduhai."
Sebab ibu saya berkahwin semula ketika tua,
dan saya berada di majlis itu dan…
Ibu saya buat tema sarkas.
Ya.
Dia berkahwin dengan lelaki Selatan tradisional
yang suaranya seperti Foghorn Leghorn.
Dia tak terlibat merancang perkahwinan.
Saya tak tahu jika ibu saya rasa dia rancang parti hari jadi budak 12 tahun
atau perkahwinannya, tapi itu yang berlaku.
Ia tema sarkas. Dia jemput 300 orang.
Betul, 300 orang tetamu
ke gereja Methodist untuk parti besar.
Dia sewa khemah sarkas belang merah putih
dan suruh mereka letakkannya di dalam dewan serba guna,
bukan di luar bangunan.
Dia sewa mesin gula-gula kapas.
Dia kata, "Ibu nak hidangkan nacho dengan 'jalapee-no,'"
Ada seorang penjugel. Saya rasa saya jadi badut.
Dia cuma beli sedikit aiskrim.
Hidangan utamanya cuma hot dog.
Dia jumpa peniaga hot dog di tepi jalan pada minggu sebelum itu
dan kata, "Apa awak buat pada hari Sabtu?"
Lelaki itu pun datang. Saya tak rasa dia jual lebih 20 hot dog dalam sehari.
Kini di gereja ada 300 orang kelaparan
yang terliurkan hot dognya.
Dia jadi…
Dia panik.
Di tengah-tengah parti ini,
ada dua kolam bayi plastik berbentuk bulat.
Saya kata, "Kita main permainan makan epal terapung?"
Tidak, ibu saya letak ais ke dalam kedua-dua kolam bayi plastik,
kemudian dia masukkan minuman ringan
dan umumkan kepada tetamu
bahawa itulah bekas penyejuk minuman.
Saya masuk dan nampak dua kolam bayi plastik dijadikan penyejuk minuman.
Saya pun fikir, "Saya bekerja keras di Los Angeles,
untuk menempa nama,
tapi kami memang tak ada kelas.
Kami memang tak ada kelas."
Teman lelaki ibu saya masuk dengan pakai kasut sarung,
dia terpinga-pinga.
Dia nak pengsan.
Tapi hiburannya memang terbaik.
Ada seorang penyanyi wanita daripada koir gereja.
Acara kemuncaknya ialah nyanyian solo dan dia naik ke pentas dengan yakin.
Dia mula menyanyi…
Pergi beritahu di atas gunung
Di atas bukit dan di mana-mana
Pergi beritahu di atas gunung
Bahawa Ginger
Berkahwin
Ada lagi.
Dia mula menyanyi…
Apabila para santo berarak masuk
Betapa saya mahu sertai mereka
Apabila para santo
Berarak masuk
Perkahwinan itu bertahan tiga bulan.
Khemah sarkas itu bertahan lebih lama daripada perkahwinan ibu saya.
Jadi, kami mula rancang perkahwinan kami
tanpa melibatkan ibu saya.
Pandemik melanda dan kami fikir,
"Nampaknya kita takkan dapat berkahwin."
Tapi musim luruh tiba, pada bulan Oktober,
dan kami tiba-tiba terfikir, "Elok juga kahwin sekarang."
Kami boleh buat sesuka hati dan tak perlu risau tentang orang lain.
Jadi, ia memang hebat.
Kami merancangnya dalam masa dua minggu, sewa rumah Airbnb di tepi laut,
jemput jurunikah tak dikenali yang pakai pelitup muka.
Hubungi keluarga guna Zoom.
Saya rasa ibu saya masih dalam panggilan Zoom itu.
Kami berdua tak pernah fikir kami akan berkahwin begitu,
tapi akhirnya ia sempurna.
Sebab ia cuma tentang kami dan hari perkahwinan kami.
Malah kami dibaptiskan pada hari itu, dengan tak sengaja.
Kami sedang ambil gambar,
lihat matahari terbenam dan ada tangga turun ke laut.
Kami kata, "Aduhai, kita kena ambil gambar di sini."
Kami berdiri di sana
dan jurugambar hebat kami ambil beberapa gambar.
Dalam gambar pertama, kami nampak cantik. Macam pasangan lesbian di majlis tari.
Gambar yang cantik.
Gambar kedua, kami buat begini
kerana ada sesuatu mengancam kami.
Seperti pengetua yang marah dua lesbian pergi ke majlis bersama.
Dalam gambar ketiga, kami buat begini
kerana laut kini menghempas lubang telinga kami.
Gambar keempat, kami ditenggelami air.
Gambar kelima, air disedut kembali ke laut,
dan kami basah kuyup begini…
"Mujurlah kita ambil gambar semasa matahari terbenam."
Saya rasa semua gambar itu bawa tuah.
Itu yang saya diberitahu. Jadi, kami percaya ia bertuah.
Tapi beberapa hari selepas kami berkahwin,
berita itu diumumkan dalam talian
dan kami terima banyak kasih sayang dan sokongan yang saya amat hargai.
Saya cuba tonjolkan tenaga positif,
jadi apabila ia kembali kepada saya, ia amat bermakna.
Saya cuba abaikan perkara negatif.
Saya cuba kelilingi diri dengan perkara positif.
Saya elak baca komen negatif,
tapi dalam kerja begini, ada banyak komen negatif.
Saya tak baca semuanya, tapi kadangkala ada tahi yang terlepas.
Saya terbaca mesej yang dihantar terus kepada saya pada hari itu.
Saya nak baca mesej itu kepada anda, jika boleh.
- Ya! - Ya!
Baiklah. Ia daripada lelaki bernama Gary.
Sebelum itu, saya nak kata
yang anda takkan suka mesej ini tapi kita akan cuba fahaminya bersama.
Jadi, ini yang Gary tulis kepada saya pada hari saya diumumkan berkahwin.
Dia kata, "Berapa lama awak dan isteri
mengalami sakit mental
lesbian penjilat taco,
yang patut dipenjarakan di Alcatraz?"
Saya kata, "Wah!
Itu sangat spesifik."
Tatabahasa dalam mesej itu semuanya tak betul.
Dia kata, "Sakit mental lesbian penjilat…"
Saya fikir dia maksudkan, "Sakit mental, koma, lesbian…"
Anda semua faham.
Saya pula yang tolong dia.
Saya rasa saya bosan pada hari itu
kerana saya teringin nak tengok rupa dia.
"Siapa hantar pesanan begini kepada orang asing?"
Saya pergi ke halamannya tapi gambar dirinya tiada.
Ada gambar bendera Amerika
yang bertulis,
"Kita perlukan Tuhan di Amerika semula."
Itulah mesej pertama yang Gary cuba tonjolkan
dalam Instagram,
tapi itu mesej yang dia hantar kepada saya.
Saya fikir
adakah Tuhan
suka dengan ayat
"penjilat taco".
Panggillah saya gila, dia pun panggil saya gila,
tapi saya rasa itu bukan ciri orang Kristian sejati.
Dalam Bible tiada ayat yang sebut
tentang pantang larang makanan Mexico.
Itu untuk pengetahuan anda.
Terpulanglah.
Gary kata kami patut dipenjarakan di Alcatraz.
Saya tak tahu jika dia tak ada Google,
tapi Alcatraz dah lama tak jadi penjara.
Jika itu niat dia, ia bukan penjara.
Ia sebenarnya sebuah muzium
di San Francisco,
iaitu salah satu bandar paling gay di seluruh dunia.
Saya fikir, "Adakah Gary kata saya patut masuk muzium gay?
Gary, jangan puji lebih-lebih.
Adakah saya perintis? Sudahlah, Gary."
Di atas mesej itu, bertulis yang kami tak ikut satu sama lain,
dan itu memang tak mengejutkan.
Tapi ada satu akaun yang kami sama-sama ikut.
Saya fikir, "Siapa orang di dunia ini yang Gary dan saya sama-sama suka?
Sebab kami sangat berbeza."
Ia bertulis, "Kamu berdua ikut
Oprah."
Saya memang tak sangka Gary suka Oprah.
Tapi itulah betapa terkenalnya Oprah.
Dia menyatukan orang.
Saya baca mesej itu semula.
"Berapa lama awak dan isteri mengalami sakit mental,
lesbian penjilat taco yang patut dipenjarakan di Alcatraz?"
Saya fikir, "Kenapa saya masih pedulikan mesej ini?"
Saya renung mesej itu.
"Apa sebabnya?"
Kemudian saya sedar.
Saya kata, "Tuhanku."
Gary mengiktiraf perkahwinan saya.
Dia kata,
"Isteri awak,"
dan itulah yang dipanggil kemajuan.
Ya, dia eja salah eja perkataan isteri,
tapi saya tahu maksud dia.
Ada ramai orang yang berjuang bertahun-tahun
untuk orang seperti saya boleh sebut "isteri".
Gary sebut dalam 2.2 saat tanpa berfikir.
Kepala dia tentu meletup jika dia tahu betapa majunya mesej itu.
Jadi, itulah kemajuan, kawan-kawan.
Kami berkahwin, duduk di rumah sepanjang tahun macam orang lain.
Saya tak boleh buat persembahan jelajah, itu memang pelik.
Kini saya dapat kembali bekerja dan saya amat hargainya.
Memang seronok dapat naik pentas dan buat orang ketawa,
menambah keceriaan kepada dunia.
Saya suka datang ke Chicago.
Ini antara bandar kegemaran saya.
Saya cuma rasa cemas untuk kembali ke satu bandar,
iaitu Des Moines.
Kali terakhir saya ke sana pada musim sejuk
dan saya terlupa ketika musim sejuk di Barat Tengah
dan orang kesejukan,
mereka suka minum sampai mabuk teruk.
Nak keluar sejuk sangat, aktiviti lain pun tiada.
Ketika sampai di tempat persembahan, perempuan keluar dari bilik air begini.
Ada tisu tandas melekat pada tapak kasut mereka.
Baru pukul 7 malam.
Itulah keadaan pada awal malam itu.
Saya naik ke pentas dan mereka nak berparti.
Mereka hidangkan bergelas-gelas arak.
Tapi saya cuma suka susu kocak, jadi saya menolak.
Mereka asyik suruh saya minum Fireball Whisky.
Mereka suka wiski itu.
Rasanya seperti sebotol minyak petrol
dengan gula-gula getah perisa kayu manis.
Saya kata, "Tak nak." Mereka kata, "Apa?"
"Dia tak suka Fireball"
"Dia tak suka, alamak!"
Mereka tak boleh terima maklumat itu.
Jadi kini, penonton cuma nak fikirkan
minuman seterusnya untuk saya.
"Baiklah, dia tak suka Fireball."
"Baiklah. Vodka!"
"Ya, beri kepada dia!"
Koktel vodka dan kranberi dihantar ke pentas.
"Saya tak suka vodka."
Mereka kata, "Apa?"
"Dia tak suka vodka. Alamak."
"Baiklah. Bir! Ya, berikan bir." Bir pula dihantar ke pentas.
"Saya tak pernah suka rasanya."
Mereka kata, "Mengejutkan."
Memanglah saya nampak macam orang yang suka minum bir,
kemudian hantukkan tin pada dahi saya
untuk dikitar semula.
Saya ambil minuman yang mereka hantar dah pulangkan kepada mereka.
Mereka jadi lebih mabuk.
Mereka kata, "Tolonglah beritahu, awak suka arak apa?"
"Jangan tinggalkan Iowa tanpa minum dengan kami."
Peraturan itu aneh, tapi tak apa.
Saya cuba fikirkan minuman yang lambat disediakan
supaya saya boleh buat kerja dan melawak.
Saya kata, "Sangria."
Saya lupa saya di Des Moines. Saya kata, "Koktel gaya lama."
Saya ingat mereka perlu cari tukang bancuh yang bermisai.
Dia perlu sediakan air batu besar, arak, hiris oren, mesti lambat siap.
Dua minit kemudian, ia siap.
"Baiklah, anda suka saya minum?"
Saya ambil minuman yang patut dihirup dan terus…
Teguk sampai habis.
Mereka seronok.
Macam saya baru tamatkan acara dekatlon.
Jadi, mereka berseronok.
Kami sambung persembahan, ketawa, semuanya bagus.
Kemudian, mereka mula gelisah. Saya kata, "Apa pula?"
Saya pandang dan nampak wanita tua lalu di celah-celah penonton.
Rambutnya pendek, tercacak dan beruban.
Muka dia berkedut seperti orang yang dah lalui macam-macam.
Dia pakai rompi kulit.
Saya rasa dia gantung tangkal mimpi di dalam kereta.
Dia berjalan dengan yakin ke pentas.
Dia sampai betul-betul di depan pentas.
Saya nampak dia pegang
sebotol vodka Smirnoff Ice.
Dia pandang saya dan kata, "Hei.
Nama saya Linda
dan awak akan kena ais."
Saya ambil Smirnoff Ice itu dan saya kata,
"Ini minuman zaman bila?"
Saya fikir penonton akan setuju.
Mereka mula bersorak,
"Ais!"
Mereka tak berhenti-henti. Saya tanya, "Ais apa?"
Saya tak tahu maksud mereka.
Seorang wanita tempatan yang baik berdiri dan kata,
"Kena ais bererti awak perlu melutut,
ambil botol Smirnoff Ice itu,
dan minum sebotol sekali teguk.
Itu maksudnya kena ais."
Saya tak nak melutut
dan minum Smirnoff Ice.
Seluruh bilik menjerit,
"Itu peraturannya!"
Saya kata, "Saya wanita dewasa, pelawak profesional."
Linda jerit,
"Melutut!
Awak akan kena ais!"
Jadi, saya melutut.
Ini mungkin berguna semasa saya melamar.
Saya mula teguk Smirnoff Ice yang tak sedap itu.
Arak malt yang teruk itu meleleh pada muka saya.
Ia melekit dan jijik, ia merosakkan kardigan saya.
Semua penonton bersorak girang. Saya terus minum.
Akhirnya saya habiskan minuman itu.
Saya berdiri.
Gabungan
koktel gaya lama…
dan Smirnoff Ice…
dan graviti yang rendah
tak sesuai.
Mata saya berpinar.
Saya tak habiskan persembahan.
Saya tak ucap selamat malam.
Saya cuma pandang penonton dan kata,
"Ini salah anda."
Saya pun pergi.
Saya pengsan di belakang pentas.
Saya sedar dua jam kemudian di dalam kereta promoter.
Saya terfikir, "Macam mana saya ada di sini?"
Dia kata, "Tiga pengawal keselamatan yang besar perlu usung awak keluar."
Saya kata, "Bukan itu yang saya tanya.
Lagipun, dua orang dah cukup.
Apa yang berlaku?"
Dia kata, "Awak kena ais.
Saya tak pasti jika itu puncanya atau campuran dua arak."
Saya kata, "Bawa saya pergi!"
Dia cuba hidupkan kereta tapi gagal.
Saya kata, "Alamak, saya tak nak terkandas di Des Moines!"
Cuacanya sejuk, dah lewat malam,
Uber tak ada, pesawat nak berlepas,
saya kena ais.
Saya sedia nak pergi. Saya dengar pintu kelab terbuka.
Saya pandang.
Linda datang.
Dia dekati kereta.
"Apa halnya?"
Saya kata, "Hei, Linda."
Saya cuba untuk tak pandang mata dia
kerana saya takut dengan kuasa tangkal mimpi dia.
Saya kata, "Kereta kami mati, tapi tak apa, kami boleh uruskan.
Terima kasih datang. Selamat malam."
Dia pandang saya begini.
Dia kenyit mata.
Pergi ke belakang kereta,
buka tangki minyak.
Ludah ke dalam tangki
dan saya terus keluar dari Des Moines.
Aduhai, Linda.
Saya dah dua tahun berkahwin.
Seronok. Saya suka.
Kami ditanya soalan yang orang selalu tanya kepada pengantin baharu.
Semua orang nak tahu jika kami nak anak.
Tapi orang yang dah jadi ibu bapa yang tak buat ia nampak seronok.
Mata anda semua tak bercahaya.
Jadi, kami bela anjing.
Itulah yang kami buat.
Kita lihatlah nanti.
Kami bela Pomeranian kecil bernama Biggie.
Memang comel.
Anjing jantan kecil, 3.5 kg,
sangat sihat dan gembira.
Tapi Biggie kena penyakit HGE.
Itu penyakit yang boleh buat anjing yang sihat
tiba-tiba sakit teruk dan boleh bawa maut.
Serangannya cepat, dalam 48 jam.
Doktor haiwan tak tahu cara jangkitannya.
Mereka kata ia mungkin daripada makanan atau mungkin disebabkan tekanan.
Saya kata, "Aktivis haiwan jumpa Biggie semasa ia sedang makan sampah,
kini Biggie berjalan di sekitar Beverly Hills
di dalam beg Gucci isteri saya.
Hidupnya tak ada tekanan."
Makanannya lebih mahal daripada makanan saya.
Hidupnya tak ada tekanan.
Kami tak tahu punca penyakitnya,
tapi tanda-tandanya mula muncul
pada permulaan penerbangan kami dari LA ke New York,
lima jam setengah, dan setiap jam, Biggie semakin teruk.
Tak boleh buat apa-apa.
Kami mendarat dan ambil masa sejam untuk tiba di New York City.
Kami terus ke hospital haiwan.
Jax bawa Biggie ke bilik pemeriksaan dan saya isi banyak borang.
Tak sama macam ketika saya bela haiwan semasa kecil.
Dulu, anjing tidur di dalam, di luar, di rumah jiran.
Ia balik selepas dua hari dan kita kata, "Sparky, awak pergi mana?"
Anjing kita makan sisa makanan segera yang nenek buang.
Jika anjing kita tiba-tiba perlukan pembedahan besar,
ibu bapa kita cuma akan kata,
"Selamat tinggal, Sparky."
Itu saja.
Tapi kini saya dah dewasa.
Saya yang perlu buat keputusan.
Saya isi semua borang. Saya tak jumpa Biggie selama 45 minit,
jadi saya tak tahu keadaannya,
tapi saya cuma tahu satu perkara.
Inilah masa untuk saya bertanggungjawab
dan jadi pelindung keluarga saya.
Inilah masa untuk saya jadi
jantan.
Saya rasa macam Rocky. Saya tampar muka sendiri.
Saya nak buat tekan tubi, tapi tak pandai.
Saya sedia untuk bertarung dan masuk ke bilik itu dengan berani.
Saya masuk dan Biggie terbaring di lantai.
Ada darah di merata-rata, ia semakin tenat.
Saya hilang kawalan dan…
"Tidak!"
Jax kata, "Keluar dari sini! Awak buat kami sedih."
Saya dihalau dari bilik itu!
Saya terpaksa berdiri di sebalik pintu kaca.
Saya merenung keluarga saya.
Akhirnya saya bertenang kerana jururawat beri saya lolipop.
Saya sangat kecewa dan geram dengan diri sendiri
kerana tak mampu kawal diri selama tiga minit saja,
tapi saya bukan begitu.
Saya berbintang Kanser dan sensitif. Saya tak boleh ubah diri saya.
Saya tunggu di lobi hingga pukul 4 pagi.
Jax sertai saya. Doktor pasang Biggie pada mesin.
Akhirnya, doktor keluar dan cakap dengan kami.
Dia kata, "Begini, keadaannya teruk.
Peluangnya cuma lima peratus.
Kami akan cuba sedaya upaya untuk selamatkannya.
Tapi Biggie perlu tinggal di sini selama tiga atau empat hari
bawah jagaan rapi.
Biggie perlu jalani transfusi, perlukan plasma.
Kami tak boleh jamin ia akan berjaya.
Tapi untuk kami cuba,
ia akan menelan belanja sekurang-kurangnya
sepuluh ribu dolar.
Apa yang kamu berdua nak buat?"
Jax kata, "$10,000? Saya guru.
Itu gaji setahun."
Saya kata, "$10,000?
Beratnya 3.5 kg. Berapa banyak plasma yang diperlukan?
Biggie tak boleh kongsi sangkar dengan tupai?"
Doktor kata, "Saya perlukan jawapan."
Jax tak cakap apa-apa, jadi saya perlu buat keputusan.
Saya resah.
"Apa ibu bapa saya akan buat? Tak, jangan fikir begitu."
Jax semakin sedih. Saya resah.
Saya keluarkan dompet lelaki saya…
dan saya keluarkan kad kredit saya
dan hempas di atas meja.
Saya kata, "Saya bayar."
Saya tenung mata Jax dan saya kata,
"Awak rasa Darlene boleh buat begitu?
Tidak.
Pam tak ada duit.
Sheila ada banyak hutang.
Siapa paling jantan?
Saya jantan!
Berita paling baik, mereka berjaya selamatkan Biggie.
Inilah Biggie, para hadirin!
Berbaloi setiap sen.
Sila beri tepukan kepada isteri saya, Jax!
Itu saja daripada saya.
Terima kasih banyak.
Terima kasih.
Terima kasih, Chicago!
Tengok ini.
Selamat malam. Terima kasih.
Terjemahan sari kata oleh Majdi Omar