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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Deem as boas-vindas a Fortune Feimster!
Caramba!
Parem!
Chicago, como estão?
Bolas!
Obrigada por estarem aqui, no lindíssimo Chicago Shakespeare Theater.
Aconteceu tanta coisa nos últimos dois anos, não foi?
O mundo lidou com coisas malucas.
Parecia o fim dos tempos
e eu achava que as lésbicas teriam estofo para isso.
Metam-nos num bunker com fiambre enlatado e ficamos bem.
Mas as coisas correram mal e aprendi muito sobre mim própria.
Descobri que não tenho quaisquer capacidades de sobrevivência.
Nenhumas.
Só tinha de ficar em casa.
Não realizei nada.
Ninguém aprendeu a fazer pão em minha casa.
Não aprendi a fazer café frio nem nada.
A minha parceira, a Jax, é que me surpreendeu.
Foi ela quem pintou a nossa cerca,
refez a instalação elétrica,
reparou a canalização…
Eu ficava no sofá todas as noites,
a ver documentários sobre idosos apaixonados.
A chorar, de Uggs nos pés.
Pessoal, descobri…
… que não sou macha.
Pois é.
Não sou macha, o que é chocante, eu sei,
porque tenho estes ombros largos e a minha cor favorita é o xadrez.
Mas isto é um trailer de um filme bem diferente do que acham que vão ver.
Como se diz por aí, a carpete não condiz com as cortinas.
Duas coisas que não sei instalar.
Mas eu pareço muito habilidosa.
Pareço habilidosa.
Se me vissem e o vosso carro estivesse avariado,
poderiam presumir que eu saberia arranjá-lo.
Tenho essa aparência. Porque isso é o que uma macha sabe fazer.
Consegue literalmente pôr o vosso carro às costas
e levá-lo até uma estação de serviço.
Até consegue cuspir para dentro do depósito de gasolina…
… e o vosso carro pega.
Mágico! Mas essa não sou eu.
E são os homens que ficam mais espantados com esta informação.
Vêm ter comigo nas lojas de bricolagem,
porque presumem que trabalho lá.
Dizem tipo: "Como é que é, meu puto?"
"Onde estão os pregos?"
E eu: "Eu só vim comprar um vaso com uma planta."
"Mas, por acaso, sei que vendem M&Ms na caixa."
Uma altura, estávamos aborrecidas,
e fomos de carro até ao deserto, na Califórnia, a Joshua Tree.
E reparei que, ao longe, na autoestrada, havia um carro avariado,
e o dono do carro era muito alto.
Era musculado, estava sem camisa e tinha um man bun.
Miúdas hétero, ainda gostamos de homens com man bun?
Não!
Que "não" tão decidido, ali.
Ena!
O tipo tinha calças às riscas pretas e brancas.
Parecia um lindíssimo prisioneiro foragido.
Cujo carro avariou na berma da estrada.
Estou a passar por ele, olho por cima do ombro e percebo
que é o Jason Momoa. Sim.
Agora já gostam de man buns, não é?
Sim!
Era o que eu pensava.
Era o Aquaman,
a quilómetros do mar, simplesmente…
… atascado no deserto sem os seus superpoderes.
Lindo, sem camisa.
Eu não parei.
Já falámos sobre isto. Eu não saberia consertar-lhe o carro.
E não podia fazer-lhe um bico enquanto esperava que o consertassem.
Não tenho nada para este homem.
Fiz a segunda melhor coisa.
Quando fui pôr gasolina, fui ao perfil do Instagram dele.
"Deixa-me lá ver se era mesmo ele."
Para mim, os homens são todos parecidos.
Fui à página dele e ele publicara uma foto dele
de calças às riscas pretas e brancas, na berma da estrada.
E eu disse: "Meu Deus, era mesmo o Jason Momoa."
E pus um "gosto" na fotografia dele.
Fiz a minha parte.
Mas sou muito diferente do que pareço.
Sou uma senhora graciosa.
Sou uma flor delicada.
Gosto de massagens de vez em quando.
Esta miúda gosta de ser mimada, gentinha.
Fiz uma massagem ao rabo pela primeira vez, há pouco.
Já experimentaram? Meu!
Não estou a falar de uma cotovelada no glúteo.
Estou a falar de uma massagem completa ao rabo.
Estava num spa muito respeitável,
de barriga para baixo e o tipo começou a atacar-me o rabo.
E a fazer barulhos.
Eu fiquei, tipo…
Agarrei-me às minhas pérolas invisíveis.
Nunca tinha sido tocada assim por um homem.
Ele continuou, ali a escavar no meu rabo,
e acabou por descobrir um tesouro.
Nunca senti nada tão bom.
Fui para casa, naquela noite, leve como uma pena,
uma nova mulher. Cozinhei uma refeição de três pratos.
E nem sei cozinhar.
Liguei para lá passado uns dias. Tinha de marcar outra massagem.
O gajo estava não tinhas vagas até ao mês seguinte.
Pensei: "Isto é a cena dele. É o tipo das massagens ao rabo,
e toda a gente sabe, então…"
Mas lá consegui marcar, um mês depois, e foi a mesma coisa.
Ele mergulhou no meu rabo.
Desta vez, durante uma meia hora.
Passou mais tempo no meu rabo
do que eu alguma vez passei a cuidar do rosto.
Não tocava em mais nada. Tipo, os meus pés: "Que nojo!"
Era só o rabo.
Fui para casa. Liguei dois dias depois para marcar outra massagem.
Ele tinha sido despedido.
Sim, alguém estragou tudo para todos nós.
Malditos chibos dos rabos!
Parece que descobriu demasiados tesouros.
Mas a única pessoa que eu não queria que soubesse
que eu não sou tão dura como pareço
é a minha parceira, a Jax.
Não queria que ela soubesse desta informação
porque, antes de mim, ela só namorou com machas,
mesmo muito machas.
Eram polícias, camionistas e seguranças de discoteca, céus!
Machas!
A minha onda é muito diferente.
É mais tipo: "Quem quer um abraço?" Tão diferente.
Mas íamos a uma festa chique de Hollywood,
e eu tentei levar a coisa a sério,
por isso, estava a usar o meu fato da Men's Warehouse.
A Jax ia de vestido e salto alto… E ligaram-nos da empresa de alarmes.
O nosso alarme fora acionado,
e perguntaram se queríamos que averiguassem.
Eu disse: "Claro."
Demos meia-volta. Chegámos a casa e ainda não chegara ninguém.
A Jax vira-se e diz: "Temos de entrar e avaliar a situação."
E eu: "Não temos, não."
Diz ela: "A minha ex, a Darlene, que é polícia,
disse que os alarmes residenciais são a última prioridade.
E eu disse: "Espera aí."
"Pensei que essa tua ex se chamava Pam."
E ela: "Houve uma Darlene e uma Pam. Talvez estejas a pensar na Sheila."
E eu: "Quantas polícias?"
Ela namorou com todas as polícias de Chicago.
E diz ela: "Não vais mesmo entrar e verificar a casa?"
E eu: "Não!" Então, ela tirou o tacão do pé, assim,
levantou-o no ar como uma arma e entrou determinada, só com um sapato
de divisão em divisão,
como se fosse limpar o sebo a alguém à sapatada
caso aparecessem.
Eu fiquei à porta, porque estava de sapato raso.
Disse: "Como posso eu proteger-me?
Nem um microssalto tenho."
A certa altura ouvi um barulho, então, ergui o comando do alarme.
Tipo: "Eu juro por Deus que carrego no botão!
Diz "Pânico" e eu estou em pânico."
Ligaram da empresa de alarmes e afinal tinha sido falso alarme.
Tinha acabado a pilha num dos sensores.
Disseram: "Pedimos imensa desculpa.
Esperamos não ter causado nenhuma inconveniência."
Eu disse: "A minha parceira ficou a saber que sou inútil.
É muito inconveniente."
A Jax apareceu, a coxear.
Diz ela: "Podias, pelo menos, ter entrado comigo."
E eu: "Meu Deus, isso nem sequer me ocorreu."
Portanto, não sou a protetora da minha família.
E eu sei porque é que a Jax é tão forte.
É educadora de infância, e elas são rijas.
Têm de ser.
Sim, é um trabalho difícil.
Mas lembro-me de quando andava no infantário, nos anos 80,
e, meu Deus, deixavam-nos fazer tudo.
Tenho uma foto minha, com cinco anos, no jardim de infância,
a segurar…
… um martelo…
… e pregos.
Em primeiro lugar, deviam ter-me ensinado a usá-los.
Pensei: "Porque é que estou a segurar um martelo e pregos?"
Estaríamos a praticar martelar?
Será que a educadora disse: "Meninos,
vamos fazer umas prateleiras para a nossa sala
e depois talvez um banquinho para a minha garagem."
Que loucura.
Imaginem as crianças de cinco anos agora.
Não conseguem pintar o interior de um círculo gigante
mas dão-lhe um grande e pesado martelo
e esperam que ele consiga acertar num pequeníssimo prego.
Não!
Mas era o tipo de coisa que faziam nos anos 80.
Quero dizer, só ir ao recreio era, tipo: "Boa sorte."
Estávamos por nossa conta. Pensem nisso.
O nosso jogo favorito, o "mata".
Pegávamos numa bola enorme e pesada
e atirávamo-la à cara de alguém com toda a força.
Foi assim que aprendemos o "Matrix"…
… para que não nos partissem os dentes.
Esse jogo deu-me jeito mais tarde, no liceu.
Desviei-me de algumas bolas, não muitas.
Nunca apanhei nenhuma.
Na verdade, era o jogo Red Rover que ficava mais intenso.
Lembram-se do Red Rover?
Formavam uma fila com os vossos amigos e entrelaçavam os braços.
Outros amigos formavam uma fila à vossa frente e entrelaçavam os braços.
E depois gritavam:
"Aguentem a fileira!
Aguentem a fileira!"
Como no Braveheart.
Olhavam para os vossos amigos do outro lado do campo.
O único objetivo era correr o mais que pudessem contra aquela fileira
e eles só queriam partir-vos o braço.
E quando um deles corria na vossa direção,
só queriam agarrar o braço do vosso parceiro, erguer os braços
e depois esmagar-lhe a clavícula.
E provocavam-se mutuamente.
Diziam: "Red Rover, Red Rover,"
mandem esse lingrinhas do Timmy
para este lado."
O Timmy fica com aquele olhar.
Começa a correr o mais que pode.
E nós:
"Aguentem a fileira!"
Aí vem ele.
Entrelaçamos os braços.
Cerramos a fileira.
O Timmy espeta-se na nossa fileira.
Os nossos braços ficam à dependura.
E perguntamos: "Ganhámos?
Aguentámos a fileira?"
A educadora não fazia nada.
Estava ao longe, no asfalto, a fumar um cigarro.
A ter uma espécie de crise de meia-idade.
Tipo: "Não ganho o suficiente para me preocupar com aquilo."
O equipamento de ginástica era de loucos.
Tínhamos carrosséis.
Eram armadilhas de metal letais.
Só tinham piada se os girássemos a 95 km por hora
e tentássemos correr e saltar para cima com aquilo em movimento.
É como tentar saltar para o capô de um carro em andamento.
Mas sem sítio para aterrar.
Já lá estavam 20 amigos esparramados, a rodar.
Não podíamos tocar em nada pois tudo escaldava, com o sol.
Inevitavelmente, um deles caía e ficava preso.
A sangrar da rótula… Tentávamos chamar a atenção da educadora.
E ela: "Mais 20 minutos!
Estou no meu intervalo."
E como sou da Carolina do Norte,
costumávamos brincar com pneus.
Falo de pneus caídos de enormes camiões,
que rolavam até ao parque de estacionamento do infantário.
A direção dizia: "Bem, não temos grande orçamento,
por isso depois pensamos no que fazer com estas coisas."
Eram pneus grandes.
Se os erguessem, eram desta altura,
pesavam uns 35 kg, ocos por dentro.
Havia uma colina nas traseiras da escola primária,
e eram as educadoras que tinham de empurrar os pneus colina acima,
furiosas, a empurrá-los lá para cima.
A pensar: "Tenho um mestrado em Educação."
Corríamos até lá cima, com os nossos corpinhos de cinco anos e…
… entrávamos para o centro dos pneus.
O nosso amigo pegava no seu corpinho de cinco anos
e entrava no outro.
Depois, as educadoras punham-se atrás de cada pneu
e ganhavam balanço.
"Muito bem, seus sacaninhas.
Preparem-se para a viagem das vossas vidas."
E depois empurravam-nos colina abaixo!
Descíamos a 30, a 60, a 90 km por hora.
Não havia guiador. Íamos assim…
Embatíamos numa parede de tijolos, voávamos para fora do pneu, vomitávamos…
A educadora descia a colina, apagava o cigarro na nossa testa.
E dizia: "Acabou o recreio. Aliás, acabou a escola.
Tenho de ir ter com um amigo que conheci através do jornal."
E era assim o recreio nos anos 80.
Era uma época diferente.
Era quando se podia pegar numa calculadora grande
e escrever a palavra
"boobs" (mamas).
O meu número favorito,
o 80085.
Os putos de hoje podem pegar nos telemóveis agora mesmo
e ver quantas mamas quiserem,
mas quem é que podia escrever isso com números?
Nós!
Bons tempos.
Mas ainda bem que estou numa relação.
Gosto. Combina comigo.
Andar em encontros é difícil. Muito difícil. Sei lá.
Temos de usar apps e fazer swipe e não sei quê…
Se fosse solteira, a minha app de encontros favorita seria a Grubhub.
De certeza.
Acho que os swingers é que a sabem toda.
Deve ter sido difícil terem encontros durante a pandemia,
mas eles sabem dar a entender que são swingers.
Sabiam disto?
Vou ensinar-vos. Muito bem.
Descobri que, se quiserem que as pessoas saibam que são swingers,
colocam flamingos no jardim da frente.
Sim.
Causa muita confusão na Flórida e em casa da minha mãe.
Talvez seja por isso que ela anda ocupada aos fins de semana, não sei.
Não compreendo gente que anda de carro pelos bairros
à procura de um bando de flamingos.
Veem um, tocam-vos à campainha e dizem que querem festa.
Não sei.
Mas gosto.
Há também o ananás virado ao contrário.
Podem colocar um ananás virado ao contrário no alpendre.
Não o virem para cima.
Isso é só um ananás.
Sempre achei que um ananás virado ao contrário
mostrava às pessoas que gostam de bolo.
Eu pararia e tocaria à campainha de alguém para pedir bolo.
Mas fui abordada por um casal de swingers no fim de um espetáculo.
Vieram ter comigo. Sim, foi muito empolgante.
E eu não discrimino com base na idade, só estou a dar-vos um facto.
É apenas um facto da história.
Ambos usavam bengalas.
Portanto, não era a primeira vez deles.
E a mulher informou-me de que o marido gostou muito do espetáculo,
coisa que eu apreciei,
e que ele lhe disse, no fim do espetáculo,
que ela tinha permissão para se divertir comigo.
Sexualmente, não sei.
Eu não sabia o que dizer.
Por isso, fiz uma vénia.
O que não é um "não"…
… mas é educado.
Mas temos de nos expor, sair com pessoas diferentes.
Saí com pessoas diferentes. Saí com uma enfermeira, uma altura,
e Deus os abençoe. Cuidaram de nós durante estes tempos loucos.
Sim.
Pensei que seria diferente.
Pensei que ela chegaria a casa num fato de enfermeira sexy,
a perguntar: "Quem tem um dói-dói?" E eu diria: "Eu."
Mas não foi nada assim. Ela chegava a casa com a bata suja.
Trazia o trabalho para casa.
Andava sempre atrás de mim com uma prancheta,
a perguntar-me sobre as minhas idas ao WC.
Achava que eu devia perder peso, o que… Touché.
Não era muito divertido comer nachos com ela,
porque ela olhava para mim, depois para os nachos e dizia: "Está bem.
Muito bem. Bem, alguém fez uma escolha.
Três tipos de queijo, natas ácidas e queijo líquido?"
E eu dizia: "Chama-se 'queso'.
É 'doença cardíaca' em espanhol.
E é delicioso!"
Soube logo que não ia resultar.
Tentei encontrar uma desculpa legítima para acabar com ela.
Ela era uma santa e eu não queria, de repente, dizer:
"Tu fazes-me sentir mal quando como nachos."
Depois, conheci a Jax, aqui mesmo em Chicago.
Na parada do Orgulho Gay.
Sim.
Há esperança.
Conhecemo-nos num parque de estacionamento.
Pois é.
É o quão poucos bares de lésbicas restam nos EUA.
As lésbicas são desterradas para parques de estacionamento,
onde fazemos festa ou arrumamos carros.
Vocês é que sabem.
Namorámos durante uns tempos, mas eu soube logo que a Jax era a tal.
Chegou ao ponto em que eu sabia que tinha de lhe pedir a mão,
e eu não sou dada a romantismos, então liguei a uma amiga.
Disse: "Onde devo pedi-la em casamento?"
E ela disse: "Tens de ir para Big Sur."
Não, essa não era a minha alcunha no liceu.
É uma vila costeira na Califórnia,
com lindas pontes e penhascos.
Disse ela: "Há lá um hotel muito romântico, liga para lá."
Então liguei, e quem me atendeu tentou vender-me tudo o que havia.
Eu só queria um chalé standard. E ela: "Espere aí!
Vai pedir alguém em casamento? Não seja forreta.
É melhor pedir vista para o mar, vá por mim.
Vale a pena.
Vai pôr-lhe as mamas aos saltos."
Não sei se ela disse mesmo isto,
mas era essa energia que transmitia.
E eu: "Está bem." Paguei um balúrdio
pela supostamente fantástica vista para o mar e lá fomos nós.
Chegámos ao chalé, eu entro e vejo que é antigo e caro.
E disse: "Mas espera até veres esta vista."
E quando estou prestes a abrir a porta das traseiras, digo-lhe:
"Segura bem nas maminhas."
E abro a porta das traseiras, vamos lá fora,
e era só nevoeiro,
nevoeiro,
nevoeiro.
Só um abominável nevoeiro.
E disse eu: "Que é isto? Uma peça sobre lésbicas passada no século XIX?
Porque há tanto nevoeiro?
A Kate Winslet está ali em baixo à procura de fósseis?"
Não era bem como queria que começasse, mas disse: "Não faz mal."
O meu plano era levá-la a jantar ao restaurante chique,
depois voltávamos para o quarto e aí eu pedia-a em casamento.
Então, liguei antecipadamente para o hotel e disse:
"Podem fazer com que o quarto pareça o cenário do The Bachelor?"
Sei lá, as mulheres parecem gostar disso.
"Podem colocar lá umas velas, umas pétalas de rosa e um champanhe?"
E que tal uns morangos? Mas mergulhados em chocolate.
Senão, é só fruta."
Disseram que sim, cobraram-me um dinheirão,
mas paguei sem reclamar, agradeci a ajuda.
E lá fomos nós. Fomos jantar
e procurei o empregado para pedir ajuda. Contei-lhe o que se passava.
Cheguei ao pé dele e vi que se chamava Craig.
E o Craig era muito dramático.
Deve pertencer ao teatro local da zona.
Aproximei-me e disse: "Olá, Craig." E ele:
"Olá."
Disse: "Craig, vou pedir a minha namorada em casamento, esta noite," e ele disse:
"Oh… meu… Deus!"
Fazia lembrar o candelabro do filme A Bela e o Monstro.
Muito disto…
"Ao pedires a sua mão, o feitiço será quebrado!"
E eu disse: "Obrigada, estou empolgada, mas nervosa.
Não quero que o jantar se arraste. O anel está a queimar-me, no bolso.
Já estão a preparar o nosso quarto.
Importa-se de, no fim do jantar, ligar para a receção,
perguntar se o quarto está pronto e fazer-me algum sinal,
para eu saber que está na hora?"
E ele disse: "Claro que sim. Conte comigo."
E eu disse: "E não precisam de oferecer sobremesa, porque já temos no quarto.
E ele: "Certo."
Depois virou-se, assim…
… e afastou-se.
E eu pensei: "Gosto do Craig."
Então, começámos a jantar
e cada prato que vinha era mais estranho que o anterior.
Era demasiado chique para nós. Demasiado chique.
Havia muitas espumas e tentáculos e carapaças.
Muita coisa vinda daquele "mar" de que ouço falar tanto.
Então, foi tudo um pouco ao lado, mas lá acabámos o jantar,
eu estava pronta para prosseguir com a noite
e o Craig disse:
"Olá, meninas. Quem quer sobremesa?"
E eu: "Nós não, Craig."
E ele: "Ups!"
E eu pensei: "Craig!
Tinhas duas tarefas, amigo."
Como pode alguém ser tão entusiástico e tão incompetente ao mesmo tempo?
Agora, a Jax estava muito confusa,
porque nunca me viu a não pedir sobremesa.
E eu fiquei a olhar para ela, sem saber o que dizer,
a pensar que quero que corra tudo bem, que seja perfeito.
É a história que todos quer ouvir, querem os pormenores.
E o Craig não vinha, não vinha…
Foi o jantar menos romântico da nossa vida.
Finalmente, após séculos de espera,
o Craig vem de mansinho por trás da Jax.
E estava agora a pairar sobre o ombro dela.
Ela não fazia ideia de que ele estava ali.
E ele olhava para mim,
tão… intensamente.
Estou com a Jax há sete anos
e nós nunca nos olhámos nos olhos
tanto tempo quanto o Craig
ficou a olhar para mim.
Depois, finalmente, ele fez…
Tão orgulhoso dele mesmo.
Virou-se.
E penetrou no nevoeiro para não mais ser visto.
A caminho do quarto,
pensava em tudo o que queria dizer à Jax.
Só queria que fosse perfeito, que fosse romântico.
Ao chegarmos à porta, comecei a suar.
Estava a ficar nervosa,
e quando estou nervosa, faço pistolinhas com os dedos.
Olhava para a Jax e fazia…
E depois preparei-me para abrir a porta ao romance.
Entrámos e parecia uma cena de crime.
A visão demorou a acostumar-se porque havia pouca luz.
Sabem como fica um quarto quando só está ligada a luz do WC?
Olhei à volta e havia umas 50 velinhas,
mas todas a pilhas.
E metade estavam sem pilha.
Dez estavam a cintilar, tipo: "Estamos a tentar!"
O meu cérebro obsessivo-compulsivo pergunta: "Quem decidiu isto?"
Mas nem me consigo concentrar nisso, pois sinto coisas debaixo dos pés.
Havia pétalas de rosa por todo o lado.
Por todo o lado! Mas em sítios sem sentido nenhum.
Nem uma forma de coração, nem umas iniciais.
Era só um caos.
Parecia que alguém abrira a porta das traseiras,
voaram merdas para dentro do quarto,
depois pegaram num soprador de folhas…
… e foram embora.
Pensei: "Será que pedi o pacote 'Está bom assim'?
O que é isto?"
E quando pensam em rosas e em romance,
que cor vos vem à cabeça?
Vermelho!
Vermelho? Interessante.
Ora, estas eram pétalas de rosa brancas,
já meio murchas.
Depois pesquisei no Google: "O que significam as rosas brancas?"
É "castidade".
Sim.
Isto era mesmo uma peça sobre lésbicas passada no século XIX.
Apesar de, aparentemente, não permitirem velas verdadeiras no chalé,
eles acenderam uma vigorosa lareira,
e foi exatamente aí que decidiram colocar
os morangos cobertos com chocolate
e o balde de gelo com o champanhe.
Ambos a pingar copiosamente
no chão.
Nada neste cenário faz a Jax achar
que vai ser pedida em casamento.
Tive uma fração de segundo para decidir a direção que essa noite iria seguir.
Ligo para a receção e digo:
"Alguém invadiu o nosso quarto e destruiu tudo!"
Ou aceito isto
e finjo que tudo o que está a acontecer naquele quarto
está a decorrer exatamente como eu planeei?
Fiquei a olhar para a Jax, como um veado para os faróis dum carro.
Não me lembrava de nenhuma das coisas românticas que lhe ia dizer.
Estava a suar outra vez.
Estava a ficar nervosa.
Bolas, aí vêm as pistolinhas.
Esqueci-me de me ajoelhar. Não me ocorria nada.
Entrei em pânico e fiz assim…
… e gritei:
"Queres?"
A Jax fez uma vénia.
E depois, graças a Deus, disse…
… sim.
Então, agora que estávamos noivas,
tínhamos de planear o casamento.
O noivado durou algum tempo, porque, verdade seja dita,
eu e a Jax não somos boas a organizar.
Depois a minha mãe, Ginger, ofereceu os seus serviços de organizadora.
E eu pensei: "Bolas."
É que a minha mãe voltou a casar mais tarde na vida
e eu estive nesse casamento e…
… o tema da festa era o circo.
Sim.
Ia casar com um tipo do sul da velha guarda,
que falava como o Foghorn Leghorn.
Ele não fez parte da organização.
Não sei se a minha mãe achava
que estava a organizar o aniversário de uma miúda de 12 anos
ou o seu casamento,
mas foi o que aconteceu. O tema era o circo.
Convidou 300 pessoas.
Isso mesmo, 300 pessoas
para virem à igreja metodista para a grande festa.
E alugou uma tenda de circo às riscas vermelhas e brancas
e mandou pô-la dentro do salão da irmandade.
Não foi lá fora, onde se põem as tendas. Dentro.
Alugou uma máquina de algodão doce.
Disse: "Vou servir nachos e "jalapinos", como lhes chamava.
Havia um malabarista. Suponho que o palhaço era eu.
Havia uns 45 litros de gelado.
Para entrada, havia um carrinho de cachorros-quentes.
Ela encontrara um tipo na berma da estrada na semana anterior,
e disse-lhe: "O que faz no sábado?"
O tipo chegou lá, e ele não devia vender mais de 20 cachorros por dia.
E agora tinha 300 pessoas esfomeadas,
à volta da igreja, desesperadas por uma das suas salsichas.
Estava ele…
Em pânico.
No meio desta festa,
havia duas piscinas infantis de plástico redondas.
Perguntei: "Vamos apanhar maçãs com a boca?"
Não. A minha mãe tinha posto gelo em ambas as piscinas de bebé
e depois colocou bebidas em lata em ambas as piscinas
e anunciou na festa
que eram as nossas geleiras.
Eu entrei lá e vi duas piscinas infantis a serem usadas como geleiras
e pensei: "Ando eu a trabalhar no duro em Los Angeles,
a tentar construir uma carreira
e nós…
… somos escumalha!
Somos escumalha!
O amigo da minha mãe entrou, com os seus mocassins,
sem saber o que fazer.
Quase desmaiou, tipo: "Louvado…"
Mas a melhor parte foi a animação.
Havia uma mulher do grupo coral a cantar.
E era o seu grande momento a solo,
e ela subiu ao palco com tanta confiança,
e começou a cantar…
Anunciem do topo da montanha
Por sobre a colina e por toda a parte
Anunciem do topo da montanha
Que a Ginger
Se casou
Mas há mais.
Começou a cantar…
Quando os santos entrarem a marchar
Como eu queria entra nesse número
Quando os santos entrarem
a marchar
Esse casamento durou três meses.
A tenda ficou montada mais tempo que a duração do casamento da minha mãe.
Começámos então a planear o nosso casamento,
sem envolver a minha mãe.
Chegou a pandemia e nós pensámos:
"Bem, acho que não vamos poder casar."
Mas chegou o outono, estávamos em outubro,
e dissemos: "Na verdade, é a altura perfeita para casar.
Podemos fazê-lo à nossa maneira sem nos preocuparmos com ninguém."
E, sim, foi ótimo.
Planeámo-lo em duas semanas. Alugámos um Airbnb perto do mar,
fomos casadas por um estranho de máscara,
falámos com a família por Zoom…
Creio que a minha mãe ainda está nessa chamada do Zoom.
E não é que alguma de nós achasse que um dia ia casar,
mas acabou por ser perfeito,
porque éramos só nós e era o nosso dia,
e até fomos batizadas naquele dia, sem querer.
Mas… estávamos a tirar umas fotografias,
e vimos que o sol se estava a pôr e havia umas escadas para o mar.
E dissemos: "Meu Deus, temos de tirar uma foto ali."
Então, fomos para lá
e o nosso incrível fotógrafo tirou uma série de fotos.
Na primeira, estamos lindas.
Parecemos duas lésbicas no baile de finalistas.
Uma foto linda.
Na segunda foto, ficámos assim,
porque algo estava a pairar sobre nós.
Como o diretor da escola que está fulo por duas lésbicas virem ao baile juntas.
E na terceira foto, ficámos assim,
porque o mar está a entrar-nos pelos ouvidos.
Na quarta foto, estamos completamente cobertas de água.
Na quinta foto, a onda tinha voltado para o mar,
e nós estamos encharcadas, tipo…
"Ainda bem decidimos tirar esta foto ao pôr do sol."
Ficámos com as fotos todas e acho que significa boa sorte.
Foi o que me disseram. Dá boa sorte, mantemos essa ideia.
Mas uns dias depois de nos casarmos,
anunciaram online que nos tínhamos casado.
Recebemos muito amor e apoio, coisa que agradeço.
Tento transmitir positividade,
por isso, quando a recebo de volta, significa muito.
Tento não me concentrar em coisas negativas.
Tento rodear-me de coisas positivas.
Tento não ler comentários negativos,
mas num trabalho como o meu, ouvem-se muitas opiniões.
E não vejo tudo, mas, de vez em quando, lá passa um cagalhão.
E calhei de ver esta mensagem no dia em que ma enviaram, diretamente.
E eu queria ler-vos a mensagem, se não se importarem.
- Sim! - Sim!
Muito bem.
É de um tipo chamado Gary.
E adianto já
que não vão gostar desta mensagem, mas vamos analisá-la juntos.
Então, eis o que o Gary me escreveu no dia em que foi anunciado que me casei.
Disse: "Há quanto tempo é que tu e a tua mulher
são doentes mentais
lésbicas lambe tacos
que deviam estar presas em Alcatraz?"
Eu pensei: "Caramba, isto…
… é muito específico."
A gramática estava toda errada naquela mensagem, já agora.
Dizia: "doentes mentais lambe tacos…"
E eu: "Acho que queria dizer 'doentes mentais' vírgula, 'lambe', hífen…"
Vocês entendem.
Já lhe estou a fazer favores.
E eu devia estar aborrecida neste dia em particular,
porque pensei: "Tenho de ver o aspeto desta pessoa.
Quem é que manda uma mensagem destas a uma desconhecida?"
Então, fui ver o perfil e não tinha uma foto dele.
Tinha uma imagem da bandeira americana,
sobre a qual estava escrito:
"Precisamos de Deus na América outra vez."
É assim que o Gary se apresenta
no Instagram
e aquela foi a mensagem que ele me enviou.
E eu pensei:
"Não sei se Deus
apreciaria a expressão
'lambe-tacos'."
Chamem-me louca, coisa que ele fez,
mas aquilo não me pareceu muito cristão.
Já agora, na Bíblia, não há nada escrito que diga
o que podemos ou não podemos fazer com comida mexicana.
Só para que saibam.
É lá convosco, meus amigos.
Depois, o Gary diz que devíamos estar presas em Alcatraz.
Não sei se ele não tem o Google,
mas Alcatraz já não é uma prisão há algum tempo.
Se era o que ele queria dizer, não é uma prisão.
Na verdade, é um museu,
que fica em São Francisco,
uma das cidades mais gay do mundo.
Pensei: "Estará o Gary a dizer-me que eu devia estar num museu gay?
Gary, deixa-te disso!
Serei uma pioneira? Para, Gary!"
No topo da mensagem estava escrito que não nos seguíamos,
o que não foi uma surpresa.
Mas dizia que seguíamos uma pessoa em comum.
Pensei: "Com quem neste mundo poderei eu e o Gary concordar?
Parecemos pessoas muito diferentes."
E dizia: "Ambos seguem
a Oprah."
Devo admitir que não imaginava que o Gary fosse fã da Oprah.
Mas é o quão famosa é a Oprah.
Ela constrói pontes.
Então, li a mensagem outra vez.
"Há quanto tempo é que tu e a tua mulher são doentes mentais
lésbicas lambe tacos que deviam estar presas em Alcatraz?"
E eu pensei: "Porque é que eu não consigo esquecer esta mensagem?"
E estava a olhar para ela…
"O que é?"
E, de repente, percebi.
Pensei: "Meu Deus!
O Gary reconheceu o meu casamento.
Ele disse:
"A tua mulher"
e isso chama-se progresso.
É verdade que escreveu mal "mulher",
mas eu sei o que ele queria dizer.
E escutem, muita gente teve de lutar durante muitos anos
para que alguém como eu pudesse dizer "minha mulher".
O Gary disse-o em 2,2 segundos, sem sequer pensar.
A sua cabeça explodiria, se soubesse o quão progressista era a mensagem.
Então aquilo é, de facto, progresso, meus caros.
Casámos e ficámos em casa o ano seguinte como toda a gente.
Não pude ir para a estrada e trabalhar, o que foi muito estranho.
E agora que voltei à estrada, dou-lhe muito valor.
É tão bonito poder vir aqui fazer as pessoas rir
e acrescentar alguma leveza ao mundo.
Adoro Chicago, adoro vir cá.
É das minhas cidades favoritas.
Só havia uma cidade nesta digressão à qual receava voltar,
que era a cidade de Des Moines.
A última vez que lá estive foi a meio do inverno,
e eu tinha-me esquecido que, no Midwest, quando é inverno
e as pessoas estão geladas, elas bebem até cair. Até cair.
Está demasiado frio para sair e não há mais nada para fazer.
Então, cheguei ao local do espetáculo e havia miúdas a saírem do WC assim.
Com papel higiénico colado às solas dos sapatos.
Eram 19 horas!
É assim que vamos começar a noite.
Então, subi ao palco e elas só queriam era festa.
Ofereciam-me shot atrás de shot… E eu até gosto de beber,
mas o meu vício são os batidos, por isso, não, obrigada.
Insistiram muito comigo para eu beber whisky Fireball.
Adoram whisky Fireball.
Eu acho que sabe a uma garrafa de gasolina
com uma pastilha elástica de canela lá metida.
Disse: "Não, obrigada." E eles: "O quê?
Ela não gosta de Fireball! Não gosta de Fireball, merda!"
Não conseguem assimilar esta informação.
E agora, o público só queria saber
de descortinar que bebida me podiam impingir.
Diziam: "Pronto, não gosta de Fireball.
Muito bem… Vodca!"
"Sim, isso!"
E começa a chegar vodca com sumo de arando ao palco.
E eu: "Não gosto muito de vodca."
E eles: "O quê?
Ela não gosta de vodca. Merda, não gosta de vodca."
"Certo. Cerveja! Sim, manda para o palco." Vieram cervejas para o palco…
E eu: "Nunca consegui gostar."
E eles: "Isso é surpreendente."
Sei que pareço alguém que bebe uma cerveja de tacada,
pega na lata, esmaga-a na testa,
mas coloca-a na reciclagem.
Comecei a pegar nas bebidas que estavam no palco
e comecei a devolvê-las ao público. A embebedá-los ainda mais.
Disseram: "Pelo amor de Deus, diz-nos o que bebes.
Não podes ir embora do Iowa sem beber um copo connosco."
Respondi: "Essa regra é estranha, mas tudo bem."
Tentei pensar numa bebida que levasse algum tempo a fazer,
porque assim podia trabalhar, dizer umas piadas.
E disse: "Uma sangria."
Esqueci-me de onde estava.
Então, disse: "Pronto, um Old Fashioned."
Presumi que tinham de ir procurar um mixólogo de bigodinho,
que teria de fazer um grande cubo de gelo,
pôr o bitter, fatiar a laranja… Iria demorar.
Dois minutos depois, trouxeram-me a bebida.
E eu: "Pronto. É isto que vos vai deixar felizes?"
Peguei na bebida, que deve ser bebida em goles e…
… goela abaixo.
Ficaram excitadíssimos.
Parecia que eu acabara de competir num decatlo.
Então, eles estavam a divertir-se,
voltámos ao espetáculo, tudo a rir, tudo a correr bem.
Pouco depois, começaram a ficar inquietos outra vez. E eu: "Que foi agora?"
Olhei para o fundo e vi uma mulher mais velha a vir por entre a multidão.
Tinha cabelo grisalho, curto e espetado
e um rosto cansado, que quem já viu muita merda.
Vestia um colete de cabedal.
Presumo que tivesse um espanta-espíritos no carro.
Vinha cheia de confiança em direção ao palco,
e aterrou ali mesmo na beira do palco.
E eu olhei para ela e vi que tinha na mão
uma Smirnoff Ice.
Olhou para mim e disse: "Olá.
Sou a Linda,
e tu estás prestes a levar com o gelo."
Peguei no Smirnoff Ice e disse:
"De que cápsula do tempo desenterrou isto?"
Pensando que o público iria concordar.
Eles começam a gritar:
"Levas com o gelo!"
Não paravam. Perguntei: "Que querem dizer com isso?"
Não fazia ideia do que estavam a falar.
Nisto, levantou-se uma mulher muito querida e disse:
"Congelada significa ajoelhares-te,
pegares na garrafa de Smirnoff Ice,
e beberes tudo de golada.
Isso é que é 'levar com o gelo'."
Não me vou pôr de joelhos
e beber um Smirnoff Ice.
Toda a sala gritou:
"Essas são as regras!"
Eu disse: "Sou uma adulta, uma comediante profissional." E a Linda gritou:
"De joelhos!
Vais levar com o gelo!"
Então, ajoelhei-me.
Isto teria sido útil no pedido de casamento.
E comecei a beber de tacada a porcaria da Smirnoff Ice, tipo…
Aquela porcaria de licor de malte a cair-me pela cara…
Fiquei toda peganhenta e nojenta, deu-me cabo de um belo casaco de malha…
O público a enlouquecer completamente, eu estava, tipo…
Por fim, terminei a bebida.
E levantei-me.
E qualquer coisa
naquele Old Fashioned…
… misturado com Smirnoff Ice…
… e a falta de gravidade…
… não combina.
Já estava a ver a dobrar.
Não acabei o espetáculo.
Não disse boa noite.
Só olhei para o público e disse:
"A culpa é vossa."
E saí.
Desmaiei no camarim.
Duas horas depois, acordei no carro da promotora.
Acordei e perguntei, "Como vim aqui parar?"
Diz ela: "Bem, três seguranças enormes trouxeram-te cá para fora."
E eu: "Não foi isso que perguntei.
E bastavam dois."
Disse: "Não, que aconteceu?
E ela: "Bem, levaste com o gelo.
Não sei se foi isso ou a mistura das duas bebidas…
E eu: "Tira-me de Des Moines."
Ela tentou ligar o carro, mas não pegava.
E eu: "Meu Deus, não quero ficar presa em Des Moines!
Está um frio de morrer, é muito tarde,
não há Uber, o meu voo parte em breve,
estão a dar-me com o gelo…"
Estava pronta para ir e ouvi as portas do clube a abrirem de rompante.
Olhei para lá.
Lá vem a Linda.
Encosta-se ao carro.
"Como é, meninas?"
E eu: "Olá, Linda."
Estava a tentar não fazer contacto visual com ela, porque…
… sei lá que poderes tem o espanta-espíritos.
Disse: "Olá, Linda. O carro não pega, mas está tudo bem. Nós resolvemos.
Obrigada por ter vindo. Boa noite."
Ela olhou para mim e fez…
Piscou-me o olho,
dirigiu-se à traseira do carro,
abriu o depósito…
… cuspiu no depósito
e eu pus-me a andar de Des Moines.
Linda.
Já estou casada há dois anos.
E é ótimo. Adoro.
E fazem-nos muito aquela pergunta que se faz aos recém-casados.
Toda a gente quer saber se vamos ter filhos.
E, pais, vou-vos dizer, vocês não pintam um quadro muito bonito.
Têm todos os olhos vidrados…
Por isso, só temos cães para já. É o que estamos a fazer.
E veremos o que acontece.
Mas temos um pequeno Lulu da Pomerânia chamado Biggie.
Tão fofo.
É pequenito, pesa 3,5 kg
e é muito alegre e saudável,
mas teve algo chamado gastroenterite hemorrágica.
É uma coisa que os cães podem ter
em que, num momento estão ótimos e saudáveis
e no outro, superdoentes,
e pode ser fatal.
instala-se depressa, em 48 horas,
e os veterinários não sabem como os cães apanham isto.
Dizem que pode ser de algo que comeram ou derivado de stress.
Eu pensei: "A Sociedade Protetora dos Animais achou o Biggie a comer lixo,
e agora ele anda a passear por Beverly Hills
na mala da Gucci da minha mulher.
Ele não tem nenhum stress."
A comida dele é mais cara do que a minha.
Ele não tem nenhum stress.
Não fazemos ideia de onde veio isto ou de como o apanhou,
mas os sinais começaram a notar-se
no início do nosso voo de LA para Nova Iorque,
de cinco horas e meia, e a cada hora, ele piorava bastante.
Não podíamos fazer nada.
Aterrámos, demorámos uma hora a chegar a Nova Iorque.
Fomos diretas ao hospital veterinário.
A Jax entrou com ele para o consultório
e eu fiquei a preencher toneladas de papelada.
Tão diferente dos animais que tive em criança.
Antigamente, o nosso cão dormia dentro de casa, fora de casa, na casa do vizinho…
Aparecia passados dois dias. Eu dizia: "Sparky, onde estiveste?"
O cão comia os restos que a avó atirava sobre a cerca,
que sobravam do Sizzler.
E se, de repente, fosse necessário algum procedimento médico urgente,
os nossos pais apenas diziam:
"Foi divertido, Sparky."
E era o fim.
Mas agora eu é que sou a adulta.
Sou eu quem tem de tomar estas decisões difíceis.
Então, preenchi tudo. E já não via o Biggie há 45 minutos
e não sabia como ele estava nesta altura,
mas sabia o seguinte.
Estava na hora de me chegar à frente
e ser a protetora da minha família.
Estava na hora de eu ser…
… macha!
Tive o meu momento à Rocky. Dava estalos na minha cara.
Até faria uma flexão, mas não consigo.
Estava toda empolgada, pronta para entrar naquela sala toda durona.
Entrei pela porta e o Biggie estava deitado no chão,
com sangue por todo o lado, estava muito pior,
e eu perdi a cabeça. Comecei a…
"Não!"
E a Jax disse: "Sai daqui! Estás a chatear-nos."
Fui expulsa da sala!
Fui obrigada a ficar atrás da porta de vidro.
Ali, a olhar para a minha família.
E lá me acalmei porque a enfermeira me deu um chupa-chupa.
E fiquei tão frustrada e desapontada comigo mesma
por não conseguir controlar-me durante três míseros minutos,
mas eu não sou assim.
Sou Caranguejo, sou sensível, e não consigo mudar isso em mim.
Então, fiquei à espera na entrada até às 4 da manhã.
A Jax junta-se a mim, eles levam outra vez o Biggie e ligam-no a umas máquinas.
Por fim, o veterinário vem falar connosco.
Diz ele: "Ouçam, é grave.
Ele tem uns 5 % de hipóteses.
E faremos o que pudermos para tentar salvá-lo,
mas para o fazermos, ele terá de ficar aqui três a quatro dias,
com cuidados 24 horas por dia. Precisa de transfusões de sangue e plasma…
E nem podemos garantir que vá resultar.
Mas para o tentarmos,
vai custar, pelo menos,
dez mil dólares.
O que querem fazer?"
Diz a Jax: "Dez mil dólares? Eu sou professora.
Isso é um ano de salários!"
E eu: "Dez mil dólares?
Ele pesa 3,5 kg. De quanto plasma precisa?
Não pode partilhar uma embalagem com um esquilo?
O veterinário disse: "Preciso de uma resposta." E eu…
A Jax não dizia nada, então, teria de ser eu a tomar a decisão.
Fiquei, tipo…
Pensei: "Que fariam os meus pais? Não, não penses nisso."
A Jax cada vez vais perturbada. E eu…
Então, saquei da minha carteira de homem…
… peguei no cartão de crédito…
… e bati com ele na mesa.
E disse: "Pague-se daí."
E depois olhei para a Jax,
olhos nos olhos, e disse:
"Achas que a Darlene faria isto?
Não!
A Pam está falida.
A Sheila está afogada em dívidas.
Quem é que é macha?
Eu é que sou macha!
E a melhor parte é que eles salvaram mesmo a vida do Biggie.
Este é o Biggie, pessoal!
Valeu cada cêntimo, malta.
E peço uma salva de palmas para a minha mulher, Jax!
E assim termino, pessoal.
Muito obrigada.
Obrigada, malta.
Obrigada, Chicago!
Olhem só.
Boa noite, malta. Obrigada.
Legendas: Henrique Moreira