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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Por favor, dadle la bienvenida a Fortune Feimster!
¡Madre mía!
¡Parad!
Chicago, ¿qué tal?
¡Madre mía!
Gracias por estar aquí
en el precioso Chicago Shakespeare Theater.
Han pasado muchas cosas en los últimos años, ¿no?
El mundo se ha enfrentado a auténticas pasadas.
Parecía el fin del mundo.
Creía que las lesbianas estarían hechas para eso.
Metednos en un búnker con jamón en lata y todo bien.
Pero las cosas se fueron al garete y aprendí mucho sobre mí.
He descubierto que no tengo habilidades de supervivencia.
Ni una.
Solo tenía que quedarme en casa.
No conseguí hacer nada.
No preparé masa madre en mi casa.
No aprendí a hacer café frío, nada.
Jax, mi pareja, me sorprendió.
Ella fue quien pintó la valla,
rehizo la instalación de electricidad
y arregló las tuberías.
Me tiraba las noches en el sofá
viendo documentales sobre ancianos enamorados.
Llorando con mis botas Ugg.
Gente, descubrí
que no soy un marimacho.
Sí.
No soy un marimacho. Sé que es impactante
porque tengo los hombros anchos y mi color favorito son los cuadros.
Es un adelanto de una película diferente a la que crees que vas a ver.
Como dicen: "Rubia de bote, chocho morenote".
Ya son dos cosas con las que no sé qué hacer.
Aunque parezco una manitas. Parezco una manitas.
Si me vieras y tuvieras el coche roto,
creerías que puedo arreglarlo.
Lo parece porque es lo que sabe hacer un marimacho.
Puede echarse el coche a la espalda…
y llevarlo a una gasolinera.
Te escupirá en el depósito…
y te arrancará el coche.
Es pura magia, pero yo no soy así.
Esta información desconcierta sobre todo a los hombres.
Siempre se me acercan en el Home Depot
porque suponen que trabajo allí.
En plan: "¿Qué tal, tío?
¿Y los clavos?".
Y yo: "He venido a por una planta en maceta.
Sé que venden M&M en la caja".
Nos aburrimos
y fuimos al desierto de California, a Joshua Tree,
y vi que había un coche averiado en la autopista.
El dueño del coche era muy alto.
Estaba petado, iba sin camiseta y llevaba un moño.
Chicas, ¿aún nos molan los moños masculinos?
¡No!
Ese 'no' ha sido contundente.
Vaya.
Llevaba pantalones a rayas.
Parecía un hermoso prisionero a la fuga.
Tenía el coche roto a un lado de la carretera.
Lo dejo atrás, miro hacia atrás y me doy cuenta
de que es Jason Momoa. Sí.
Ahora sí que os gustan los moños masculinos, ¿no?
Sí.
Es lo que pensaba.
Era Aquaman,
a kilómetros del océano,
varado en el desierto sin sus superpoderes.
Precioso, sin camiseta.
Seguí conduciendo.
Ya lo he dicho, no podía arreglarle el coche.
No podía hacerle una mamada mientras esperaba a que se lo arreglaran.
No podía hacer nada por ese hombre.
Elegí la segunda opción.
Paré en una gasolinera y miré su Instagram.
"Voy a comprobar si era él".
Todos los tíos se me parecen.
En su página, había publicado una foto suya
con los pantalones a rayas en la carretera.
Y yo: "Dios mío, era Jason Momoa".
Y le di me gusta a su foto.
Cumplí con mi parte.
Pero no soy lo que parezco en absoluto.
Soy una mujer delicada.
Soy una delicada flor. Me gusta un masaje de vez en cuando.
A esta chica le gusta que la mimen.
Hace poco me dieron un masaje en el culo.
¿Os han dado uno? ¡Madre mía!
No hablo de un codo en el glúteo.
Me refiero a un masaje de culo completo.
Estaba en un spa muy respetable,
bocabajo, y este tío empezó a atacarme el culo.
También hacía ruidos.
Hice…
Me agarré las perlas invisibles.
Un hombre nunca me había tocado así.
No dejaba de hurgarme en el culo
y descubrió algún tipo de tesoro.
Nunca había sentido algo tan bueno.
Me fui a casa sintiéndome como una pluma
y nueva. Hice una comida de tres platos. Ni siquiera sé cocinar.
Llamé unos días después.
Tenía que concertar otra cita.
Tenía citas para el mes entero.
Me dije: "Es lo suyo. Es el tío de los masajes en el culo
y se sabe".
Por fin volví un mes después y lo mismo.
Me atacó el culo.
Esta vez durante 30 minutos.
Se tiró más tiempo con mi culo que cuando yo me cuido la cara.
No tocaba nada más. Como mis pies: "¡Qué asco!".
Solo el culo.
Me fui a casa. Llamé un par de días después para pedir otra cita.
Lo habían despedido.
Sí, alguien nos fastidió a todos.
Puñetero chivato culero.
Resulta que había abierto demasiados tesoros.
La única persona que no quería que descubriera
que no soy tan dura como parezco
es mi mujer Jax.
No quería que lo supiera
porque, antes que yo, solo salía con marimachos
y me refiero a marimachos de verdad.
Hablo de policías, camioneros y gorilas. ¡Madre mía!
Marimachos.
Mi rollo es diferente.
En plan: "¿Quién quiere un abrazo?". Es muy diferente.
Pero íbamos a un evento elegante
e intentaba interpretar ese papel. Llevaba un traje de hombre.
Jax llevaba un vestido y tacones, y llamó la empresa de alarmas.
Se había activado la alarma
y querían saber si queríamos mandar a alguien.
Dije: "Claro".
Nos fuimos a casa y aún no había llegado nadie.
Jax cambió. "Entremos y evaluemos la situación".
Y yo: "De eso nada".
Dijo: "Mi ex, Darlene, que era policía,
dijo que estas alarmas no son una prioridad".
Dije: "Espera.
Creía que esa ex se llamaba Pam".
"Hay una Darlene y una Pam. Quizá te estés refiriendo a Sheila".
Y yo: "¿Cuántas polis?".
Había salido con toda la policía femenina de Chicago.
Dijo: "¿De verdad no vas a entrar?".
Dije: "¡No!". Así que se quitó el tacón del pie así
y lo levantó como un arma. Entró a saco sin un zapato.
Fue de habitación en habitación como si fuera a darle a quien saltara.
Me quedé en la puerta porque llevaba zapatos planos.
En plan: "¿Cómo voy a protegerme? No llevo minitacones ni nada".
En un momento dado, oí un ruido, así que levanté la llave.
Y yo: "Juro por Dios que le daré al botón.
Pone 'Pánico' y estoy histérica".
La empresa llamó y nos dijeron que era una falsa alarma.
Un sensor se había quedado sin pila. Dijeron: "Lo sentimos mucho.
Esperamos no haberles causado ningún inconveniente".
Dije: "Ahora mi novia sabe que soy inútil.
Es un inconveniente de los gordos".
Jax salió cojeando.
Dijo: "Al menos podrías haber entrado conmigo".
Dije: "Dios mío, no se me había ocurrido".
Así que no soy la protectora de mi familia.
Y sé por qué Jax es tan fuerte.
Es maestra de guardería y son duros.
Tienen que serlo.
Sí, es un trabajo duro.
Pienso en cuando iba a la guardería en los 80
y te dejaban hacer de todo.
Tengo una foto mía a los cinco años en la guardería
y tengo
un martillo en la mano…
y clavos.
Pensé que deberían haberme enseñado a usarlos.
"¿Por qué tengo clavos y un martillo en la mano?".
¿Estábamos practicando?
La maestra dijo: "Clase, vamos a hacer estanterías para el aula
y, luego, quizá un banco apañado para mi garaje".
Qué locura.
Imagínate a tu hijo de cinco años.
No pueden pintar en un círculo gigante sin salirse,
pero les das un martillo que es grande y que pesa
y esperas que puedan darle a ese clavo chiquitín.
¡No!
Pero se hacían esas cosas en los 80.
El recreo era en plan: "Que Dios te acompañe".
Estabas solo. Pensad en eso. Jugábamos al balón prisionero.
Cogías una pelota que era enorme y que pesaba,
y se la tirabas a otro a la cara con todas tus fuerzas.
Ahí aprendimos a matrixear…
para evitar que nos volaran los dientes.
Ese juego me fue útil un poco más tarde en el instituto.
Esquivé un par de pelotas, no muchas.
Nunca cogí una.
El Red Rover era el juego más fuerte que había.
¿Os acordáis del Red Rover?
Te ponías en fila con tus amigos y os cogíais las manos.
Tus otros amigos se te ponían delante y se daban las manos.
Y gritabas:
"¡Mantened la formación!
¡Mantened la formación!".
Como si fuéramos Braveheart.
Mirabas a tus amigos al otro lado del campo.
Tu único objetivo era correr todo lo posible hacia esa línea
y entonces querían romperte el brazo.
Cuando corren hacia ti,
coges el brazo de tu vecino, levantáis los brazos
y les aplastas la clavícula.
Y luego empezáis a vacilar.
En plan: "Red Rover,
manda a ese capullo de Timmy
para acá".
Tiene esa mirada en los ojos. Empieza a correr todo lo que puede.
Y nosotros en plan:
"¡Mantened la formación!".
Aquí viene.
Nos agarramos.
Subimos los brazos.
Timmy se estrella contra la línea. Tenemos el brazo colgando.
Decimos: "¿Hemos ganado?
¿Hemos mantenido la formación?".
La maestra no hace nada.
Está en el asfalto fumándose un cigarrillo.
Tiene como una crisis de la mediana edad.
"No me pagan lo suficiente para que me importe".
El equipo de E. F. era una locura. Teníamos carruseles.
Son trampas mortales de metal.
Solo eran divertidos si los hacías girar a 100 km/h
e intentábamos subirnos a la carrerilla mientras se movían.
Era como saltar sobre el capó de un coche en marcha.
No había donde aterrizar.
Ya había 20 amigos en un rincón dando vueltas.
No podías tocar nada porque estaba a 57 grados al sol.
Alguien terminaba cayéndose y quedándose atrapado.
Intentábamos llamar a la maestra con la rodilla ensangrentada.
Decía: "¡Veinte minutos más!
Es mi momento de relax".
Y, como soy de Carolina del Norte, jugábamos con neumáticos.
Sí, hablo de neumáticos que se cayeron de un camión
y que acabaron en el aparcamiento de la escuela.
Los administradores decían: "No tenemos mucho presupuesto.
A ver qué hacemos con estas cosas viejas".
Eran neumáticos grandes.
Eran así de altos de pie,
unos 34 kilos con un hueco en el medio.
Teníamos una colina detrás de la escuela,
así que nuestros maestros tuvieron que empujar los neumáticos
colina arriba enfadados de narices.
En plan: "Tengo un máster en Educación".
Íbamos para allá con nuestros cuerpecitos de cinco años y…
Nos metíamos en el agujero de los neumáticos.
Nuestro amigo metía su cuerpecito
en el otro.
Luego nuestros maestros se ponían detrás de cada neumático
y cogían impulso.
"Muy bien, cabroncetes.
Preparaos para el viaje de vuestra vida".
Y nos empujaban cuesta abajo.
Alcanzábamos los 32 km/h, los 64 km/h, los 96 km/h.
No había asa. Era…
Nos chocábamos contra una pared, salíamos volando y vomitábamos.
Tu maestra bajaba la colina y te apagaba el cigarrillo en la frente.
"Se acabó el recreo. De hecho, la escuela está cerrada.
Tengo que ir a ver a mi amigo que he conocido a través del periódico".
Y así era el recreo en los 80.
Era otra época, gente.
Podías coger una calculadora enorme
y escribir la palabra
'boobs', 'tetas'.
Mi número preferido
es el 80085.
Sí, ahora los niños pueden sacar el móvil
y ver todas las tetas que quieran,
pero ¿quién las escribía con números?
Nosotros.
Eran buenos tiempos.
Me alegro de estar en una relación. Me gusta. Me conviene.
Las citas son difíciles. Es duro. No sé.
Deslizas en las aplicaciones y haces cosas.
Si estuviera soltera, mi aplicación de citas favorita sería Grubhub.
Sin duda.
Los que intercambian parejas lo tenían claro.
Les tuvo que resultar difícil quedar en la pandemia,
pero saben cómo revelar que intercambian parejas.
¿Sabéis cómo?
Vale, os lo digo.
Descubrí que si quieres que la gente sepa que intercambias parejas,
pon flamencos en el jardín.
Sí, la gente se confunde en Florida y en casa de mi madre.
Quizá por eso ha estado ocupada los findes, no lo sé.
No entiendo que la gente vaya por los barrios
buscando una bandada de flamencos.
Lo ven, llaman a la puerta y te dicen que quieren tema.
No sé yo.
Pero me gusta.
También está la piña al revés.
Puedes poner una piña al revés en el porche.
No la pongas bocarriba.
Sería solo una piña.
Siempre pensé que una piña al revés
indicaba que te gustaba la tarta de piña.
Llamaba al timbre de un desconocido para pedir tarta.
Se me acercó una pareja a la que le iba este rollo tras un monólogo.
Se me acercaron. Sí, fue muy emocionante.
No tengo nada contra la gente mayor, pero voy a contaros algo.
Forma parte de la historia.
Los dos llevaban bastones.
O sea que no era su primera vez.
Ella me dijo que a su marido le había gustado el monólogo,
lo cual agradezco mucho,
y él le dijo a ella al terminar
que le permitía montárselo conmigo.
Sexualmente, no lo sé.
No sabía qué decir.
Hice una reverencia.
Lo cual no es un 'no'…
pero es educado.
Pero tienes que salir con gente diferente.
Salí con gente diferente. Salí con una enfermera.
Que Dios las bendiga. Nos han ayudado a superar esta locura.
Sí.
Creía que sería distinto.
Creía que volvería a casa con un traje de enfermera sexi
y diría: "¿Quién se ha hecho pupa?". Y yo: "Yo".
Pero no fue así. Llegaba a casa con la bata sucia.
Traía el trabajo a casa.
Siempre me seguía con un portapapeles.
Me preguntaba por mis deposiciones.
Creía que debía adelgazar, lo cual, touché.
No era divertido comer nachos con ella
porque me miraba y luego miraba los nachos y decía: "Vale.
Bien. Alguien ha tomado una decisión.
¿Tres tipos de queso, crema agria y queso líquido?".
Y yo: "Es queso a secas.
Y es sinónimo de 'enfermedades del corazón'.
Y está riquísimo".
Ahí supe que la cosa no saldría bien.
Intentaba encontrar una excusa legítima para romper.
Estaba trabajando mucho y no quería decir:
"Oye, me deprimes cuando como nachos".
Luego conocí a Jax aquí en Chicago.
En el Orgullo Gay.
Sí.
Hay esperanza.
Nos conocimos en un aparcamiento.
En un aparcamiento.
Para que veáis los pocos bares de lesbianas que quedan en EE. UU.
Las lesbianas están relegadas a un aparcamiento
donde desfasas o haces de aparcacoches.
Tú decides.
Salimos una temporada, pero supe desde el principio que Jax era la elegida.
Y llegó el momento de pedirle matrimonio.
No soy muy romántica, así que llamé a mi amiga.
"¿Dónde debería pedirle matrimonio?".
Y me dijo: "Tienes que ir a Big Sur".
Y no, no era mi apodo en el instituto.
Es una ciudad de California junto a la costa
con puentes y acantilados preciosos.
Dijo: "Hay un hotel muy romántico, llama".
Llamé al hotel e intentaron sacarme la pasta.
Quería una cabaña estándar. Me dijo: "¡Vaya!
¿Vas a pedirle matrimonio? No seas tacaña, ¿vale?
No seas tacaña.
Reserva la que tiene vistas al mar.
Vale la pena.
Se le caerán las bragas".
No sé si dijo eso,
pero era el tono que le daba a la conversación.
"Vale". Me gasté un pastizal,
me pillé una vista al mar estupenda y fuimos.
Subimos a la cabaña y entré. Era una cabaña muy vieja y muy cara.
Le dije: "Espera a ver las vistas".
Estaba a punto de abrir la puerta trasera y le dije:
"Agárrate las bragas".
Y abrí la puerta trasera, salimos
y solo había niebla,
niebla
y más niebla.
Solo había una niebla asquerosa.
Me dije: "¿Qué es esto? ¿Una obra lésbica del siglo XIX?
¿Por qué hay tanta niebla?
¿Kate Winslet está ahí abajo buscando fósiles?".
No quería empezar así, pero dije: "No pasa nada".
Mi plan era llevarla a cenar al restaurante del hotel,
volver a la habitación y pedirle matrimonio allí.
Así que llamé al hotel por adelantado y les dije:
"¿Podéis hacer que nuestra habitación sea como la de The Bachelor?".
No sé, parece que a las chicas les gusta.
"¿Podéis poner velas, pétalos de rosa y champán?
¿Y unas fresas mojadas en chocolate? Si no, son solo fruta".
Me dijeron que sí y me cobraron un pastizal.
Lo pagué con gusto porque lo harían.
Así que fuimos a cenar.
Le pedí ayuda al camarero y le dije lo que pasaba.
Me acerqué a él y vi que se llamaba Craig.
Y Craig era muy dramático.
Creo que se dedica al teatro.
Me acerqué a él. "Hola, Craig" y me dice:
"Hola".
"Craig, voy a pedirle matrimonio a mi novia esta noche" y me dice:
"Ay…
Dios…
mío".
Era como el candelabro de La bella y la bestia,
en plan:
"Se lo pedirás y se romperá la maldición".
Yo: "Me hace ilusión, pero estoy nerviosa.
No quiero alargar la cena. Quiero darle el anillo ya.
Nos están preparando el cuarto.
Cuando terminemos, ¿podrías llamar a recepción,
ver si nuestro cuarto está listo y hacerme una señal
para que nos vayamos?".
Me dice: "Claro, sin problemas".
Dije: "No nos ofrezcas postre, me he encargado de eso en la habitación".
Dijo: "Vale".
Y luego se dio la vuelta así…
y se fue.
Me dije: "Craig me cae bien".
Empezamos a comer
y los platos que salían eran cada vez más raros.
Era demasiado elegante para nosotras.
Había muchas espumas, tentáculos y conchas.
Muchas cosas de ese "océano" del que no dejo de oír hablar.
Todo es raro de narices, pero, por fin, terminamos la cena,
estoy lista para empezar la noche
y Craig dice:
"Hola, señoras, ¿quién quiere postre?".
"Nosotras no, Craig".
Hace: "¡Uy!".
Y yo: "¡Craig!
Solo tenías que hacer dos cosas".
¿Cómo se puede ser tan apasionado e incompetente a la vez?
Jax estaba muy confundida porque nunca le digo que no al postre.
Y la miré y no sabía qué decir.
Solo quería hacerlo bien, que fuera perfecto.
Siempre te preguntan por esto, por cada detalle.
Y Craig no venía. Era la cena menos romántica de nuestra vida.
Después de lo que pareció una eternidad,
se acercó sigilosamente a Jax.
Estaba flotando sobre su hombro.
No sabía que lo tenía detrás
y se me quedó mirando
muy…
intensamente.
Llevo siete años con Jax.
Nunca nos hemos mirado a los ojos durante tanto tiempo
como cuando Craig
me miró.
Y, por fin, hizo…
Se le veía orgulloso.
Se dio la vuelta
y se adentró en la niebla. Nunca se le volvería a ver.
Fuimos al cuarto.
Pensaba en todo lo que quería decirle.
Quería que fuera perfecto y romántico.
Llegué a la puerta y empecé a sudar.
Me puse nerviosa
y, cuando eso pasa, hago pistolas con los dedos.
Miré a Jax y empecé a hacer…
Y entonces estuve lista para abrirle la puerta al romance.
Entramos y parecía la escena de un crimen.
Se nos adaptaban los ojos porque la luz era rara.
¿Sabéis cómo es una habitación con la luz del baño encendida?
Miré a mi alrededor y había unas 50 velas de té,
pero funcionaban a pilas.
Y la mitad no funcionaban.
Parpadeaban en plan: "Lo intentamos".
Mi TOC estaba en plan: "¿Quién ha sido?".
No podía ni pensar en eso porque estaba en un montículo de algo.
Había pétalos de rosa por todas partes.
¡Por todas partes! No tenía sentido.
No tenían forma de corazón ni iniciales.
Era un caos.
Parecía que habían abierto la puerta y que había entrado un montón de mierda.
Luego cogieron un soplador de hojas…
y lo dieron por terminado.
Me dije: "¿He pedido el paquete 'Así mismo'?
¿Qué es esto?".
Y, cuando pensáis en rosas y romance,
¿en qué color pensáis?
¡En el rojo!
¿En el rojo? Qué interesante.
Eran pétalos de rosa blanca
medio secos.
Luego miré en Internet: "¿Qué significan las rosas blancas?".
Significan 'castidad'.
Sí.
De hecho, resulta que sí que es una obra lésbica del siglo XIX.
Aunque parece que no permitían velas de verdad en esa cabaña,
encendieron una chimenea crepitante,
donde decidieron colocar
las fresas cubiertas de chocolate
y el cubo de hielo con champán.
Ambos goteaban profusamente
en el suelo.
La situación no le indicaba a Jax
que fuera a pedirle matrimonio.
Tenía un segundo para decidir qué iba a hacer aquella noche.
¿Llamaba y preguntaba si habían entrado a la fuerza y habían destrozado el cuarto?
¿O lo asumía
y fingía que todo lo que había en esa habitación
estaba tal como lo había planeado?
Estaba mirando a Jax con los ojos desorbitados.
No se me ocurría nada romántico que decirle.
Estaba sudando otra vez.
Me estaba poniendo nerviosa.
Volví a sacar las pistolas.
No me puse de rodillas. No se me ocurría nada.
Me asusté, así que hice…
y grité:
"¿Quieres?".
Jax hizo una reverencia.
Y luego, gracias a Dios, dijo que sí.
Ahora que estábamos prometidas,
teníamos que planear nuestra boda.
Estuvimos comprometidas un tiempo
porque planificar no se nos da bien.
Y mi madre, Ginger, empezó a ofrecer sus servicios de organización de bodas.
Me dije: "Madre mía".
Porque mi madre se volvió a casar de mayor
y estuve en su boda y…
tuvo temática de circo.
Sí.
Se casó con un tío sureño de la vieja escuela
que sonaba como Foghorn Leghorn.
No participó en la planificación.
No sé si mi madre creía que era el cumpleaños de una niña de 12 años
o su boda,
pero la temática era de circo.
Invitó a 300 personas.
Sí, señor, 300 personas
fueron a la iglesia metodista para la fiestaca.
Y alquiló una carpa de circo a rayas rojas y blancas,
y la puso en el salón comunal, no fuera,
donde van las carpas. Dentro.
Alquiló una máquina de algodón de azúcar.
Dijo: "Voy a poner nachos con jalapinos", tal como los llamaba.
Había un malabarista. Supongo que el payaso era yo.
Solo tenía 45 litros de helado.
El plato principal eran perritos calientes.
Había encontrado a un tío en la carretera la semana anterior
y le dijo: "¿Qué haces el sábado?".
Y llegó y no creo que antes vendiera más de 20 perritos calientes al día.
Y ahora tenía a 300 personas muertas de hambre
haciendo cola alrededor de la iglesia desesperadas por sus salchichas.
Estaba en plan…
Pánico.
En medio de la fiesta,
había dos piscinas de plástico redondas para niños.
Me dije: "¿Vamos a pescar manzanas?".
No, mi madre había metido hielo en las dos piscinas para niños
y latas de refresco dentro.
Le anunció a la fiesta
que eran nuestras neveras.
Entré y vi dos piscinas de plástico que se estaban usando como neveras
y pensé: "Me estoy deslomando en Los Ángeles
intentando darme a conocer
y somos basura.
Somos basura".
El amigo de mi madre entró con unos mocasines
sin saber qué pasaba.
Por poco se desmaya, en plan: "Cáspita".
Pero lo mejor fue el entretenimiento.
Cantó una mujer del coro de la iglesia.
Fue su gran momento en solitario.
Se puso en medio del escenario con mucha confianza
y empezó a cantar…
Vete a contarlo a la montaña,
a la colina y a todas partes.
Vete a contar a la montaña
que Ginger
se ha casado.
Y había más.
Empezó a cantar…
Cuando los santos entren.
Quiero estar entre ellos
cuando los santos
entren.
Ese matrimonio duró tres meses.
La carpa del circo estuvo más tiempo allí que lo que duró el matrimonio.
Empezamos a planear nuestra boda
y no incluimos a mi madre.
La pandemia empezó y pensamos:
"Bueno, supongo que no podremos casarnos".
Pero llegó el otoño, era octubre,
y pensamos: "Es el momento perfecto para casarse.
Lo haremos como queramos sin preocuparnos por nadie".
Sí, fue estupendo.
Lo planeamos en dos semanas, alquilamos un Airbnb junto al mar
y nos casó un desconocido con una mascarilla.
Nuestras familias nos vieron por Zoom. Mi madre sigue en esa llamada.
Y ninguna de las dos creía que nos llegaríamos a casar,
pero acabó siendo perfecto.
Fue por y para nosotras y fue nuestro día
e incluso nos bautizaron ese día, no a propósito.
Pero nos estábamos haciendo fotos
y era el atardecer y unas escaleras llevaban al mar.
Dijimos: "Tenemos que hacernos una foto ahí".
Nos pusimos ahí
y nuestro fotógrafo nos sacó una serie de fotos.
Salíamos preciosas en la primera foto.
Parecemos dos lesbianas juntas en el baile de fin de curso.
Una foto preciosa.
En la segunda, salíamos así porque algo se cernía sobre nosotras.
Como el director al que le cabrea que vayan dos lesbianas juntas al baile.
En la tercera, salíamos así
porque se nos estaba metiendo el mar en los oídos.
En la cuarta, estábamos totalmente cubiertas de agua.
En la quinta, el mar se había retirado
y estábamos empapadas en plan…
"Me alegro de haber hecho esta foto al atardecer".
Tenemos esas fotos y creo que dan suerte.
Eso me han dicho, así que las hicimos.
Pero, a los pocos días de casarnos,
dijeron en línea que nos habíamos casado
y recibimos mucho amor y mucho apoyo, lo cual agradezco mucho.
Intento dar positividad
y, cuando vuelve a mí, significa mucho.
Intento no centrarme en lo negativo. Intento rodearme de cosas positivas.
Intento no leer los comentarios negativos,
pero, en este trabajo, escuchas a la gente.
Y no lo veo todo, pero, a veces, se me cuela algún zurullo.
Y, aquel día, vi ese mensaje que me enviaron directamente.
Si os parece bien, me gustaría leeros ese mensaje.
- ¡Sí! - ¡Sí!
Vale.
Es de un tío llamado Gary.
Os aviso.
No os va a gustar este mensaje, pero vamos a descifrarlo juntos.
He aquí lo que me escribió Gary el día que se anunció que me había casado.
Dijo: "¿Cuánto tiempo lleváis tu mujer y tú estando mentalmente enfermas,
so lesbianas lametacos?
Deberían mandaros a Alcatraz".
Me quedé en plan: "Vaya, qué…
específico".
Por cierto, la gramática del mensaje era atroz.
En plan: "Enfermas so lesbianas…".
Y yo: "Creo que es: 'Mentalmente enfermas, coma, so lesbianas lametacos…'".
Ya sabéis.
Ya le estaba haciendo favores.
Y supongo que estaría aburrida aquel día
porque me dije: "A ver qué pinta tiene esta persona.
¿Quién le manda un mensaje así a un completo desconocido?".
Fui a su página y no tenía una foto suya.
Era una foto de una bandera estadounidense
y ponía encima:
"Necesitamos que Dios vuelva a Estados Unidos".
Era la presentación de Gary
en Instagram
y luego fue y me mandó ese mensaje.
Me quedé en plan:
"No sé si Dios
estaría en el adjetivo
'lametacos'".
Quizá esté loca, cosa que me llamó,
pero no me pareció muy cristiano.
Por cierto, la Biblia no dice en ningún momento
lo que puedes o no puedes hacer con tu comida mexicana.
Para que lo sepáis.
Eso depende de vosotros.
Y Gary dijo que deberían mandarnos a Alcatraz.
No sé si es que no tiene Google,
pero hace tiempo que Alcatraz no es una cárcel.
Si es lo que pretendía, no lo es.
De hecho, es un museo
y es un museo en San Francisco,
que es una de las ciudades más gais que hay en el mundo.
Me quedé: "¿Gary me dice que debería estar en un museo gay?
Gary, para ya.
¿Soy una pionera? Para ya, Gary".
Al principio del mensaje, decía que él y yo no nos seguíamos,
lo cual no me sorprendió.
Pero decía que los dos seguíamos a la misma persona.
Me dije: "¿Quién puñetas nos podría caer bien a los dos?
Somos personas bastante diferentes".
Y decía: "Los dos seguís a…
Oprah".
No me imaginaba que Gary fuera alguien a quien le gustara Oprah.
Pero Oprah es así de famosa.
Tiende puentes.
Volví a leer el mensaje.
"¿Cuánto tiempo lleváis estando enfermas,
so lesbianas lametacos? Deberían mandaros a Alcatraz".
Y me dije: "¿Por qué no he pasado de este mensaje?".
Y lo miraba.
"¿Qué pasa?".
Y caí en la cuenta.
Me dije: "Dios mío".
Gary acababa de reconocer mi matrimonio.
Dijo:
"Tu mujer".
Se llama 'progreso'.
Sí, escribió "mujer" con una Y,
pero sé lo que quería decir.
Y, mirad, hay mucha gente que luchó muchos años
para que alguien como yo pueda decir "mujer".
Gary lo dijo en 2,2 segundos sin pensarlo.
Su cabeza explotaría si supiera lo progresivo que era.
Así que es progreso, gente.
Nos casamos y nos quedamos en casa como todo el mundo.
No podía salir de gira. Fue muy raro.
Y, ahora que he vuelto a la carretera, ya no lo doy por sentado.
Es muy bonito salir y hacer reír a la gente
y darle algo de ligereza al mundo.
Me encanta Chicago, me encanta venir. Es una de mis ciudades favoritas.
Solo había una ciudad de la gira a la que me daba cosa volver:
Des Moines.
Estuve allí por última vez en invierno
y olvidé que, en el Medio Oeste, cuando es invierno
y la gente se congela, se pillan un pedo del copón.
No se puede salir del frío. No hay nada más que hacer.
Así que llegué y las chicas salían así del baño.
Llevaban papel higiénico pegado a la suela de los zapatos.
Eran las 19:00.
Empezábamos a esa hora.
Así que salí al escenario y solo querían juerga.
Me mandaban un chupito tras otro y me gusta beber,
pero lo mío son los batidos, así que no, gracias.
Seguían insistiéndome con el whisky Fireball. Les encanta.
A mí me sabe a bidón de gasolina
con una barra de chicle metida dentro.
Yo: "No, gracias". Y ellos: "¿Qué?"
¡No le gusta!
¡No le gusta el Fireball!".
No podían procesar esa información.
Así que solo les importaba saber
qué bebida me iban a mandar después.
"Vale, no le gusta el Fireball.
Vale. ¡Vodka!".
"Sí, mándalo".
Empiezan a traerme el vodka con arándanos.
"El vodka no es lo mío".
Y ellos: "¿Qué?
No le gusta el vodka. Mierda, no le gusta el vodka.
Vale. ¡Cerveza! Mándala". Empiezan a traérmela al escenario.
Y yo: "De nunca me ha gustado".
Dicen: "No nos lo esperábamos".
Sé que parece que engulliría una birra
y que me aplastaría la lata en la frente
y, aun así, reciclaría.
Cogía las copas que me estaban pasando
y se las devolvía. Estaban cada vez más borrachos.
Y ellos: "Por el amor de Dios, dinos qué tomas.
No puedes irte sin tomarte algo".
Y yo: "Es una regla rara, pero vale".
Intenté pensar en algo que se tardara en hacer
para poder hacer mi trabajo, contar chistes.
Y dije: "Una sangría".
Olvidé dónde estaba.
Y yo: "Un old-fashioned".
Supuse que tendrían que buscar a un mixólogo con un bigotín.
Debía congelar un gran cubito, cortar una naranja… Iba a tardar.
Me los trajeron a los dos minutos.
"Vale, si esto os hace felices…".
Debía tomarse a sorbos, pero…
me lo metí de golpe.
Qué ilusión les hizo. Parecía que me había hecho un decatlón.
Se estaban divirtiendo.
Volvimos al monólogo, nos reímos, todo bien.
Más tarde, volvían a estar inquietos. Y yo: "¿Y ahora qué?".
Había una señora que intentaba abrirse paso entre la gente.
Tenía el pelo corto, puntiagudo y canoso.
Tenía la cara consumida como si hubiera tenido una vida dura.
Llevaba un chaleco de cuero.
Supongo que tenía un atrapasueños en el coche.
Andaba con mucha confianza hacia el escenario
y aterrizó ahí, al final del escenario.
Miré y vi que llevaba en la mano
un Smirnoff Ice.
Me miró y me dijo: "Oye,
me llamo Linda
y estás a punto de icearte".
Cogí el Smirnoff Ice y dije:
"¿De qué cápsula del tiempo has sacado esto?".
Creía que la gente estaría de acuerdo. Empezaron a gritar:
"¡Icea!".
No soltaban prenda. Y yo: "¿Qué es icearse?".
No tenía ni idea de qué hablaban.
Esta mujer del Medio Oeste se puso de pie y dijo:
"Icearse es cuando te pones de rodillas,
coges esa botella de Smirnoff Ice,
te bebes la botella entera de un solo trago
y eso es icearse".
"No voy a arrodillarme
y a beberme un Smirnoff Ice".
Toda la sala gritó:
"Son las reglas".
Y yo: "Soy adulta, soy cómica profesional". Y Linda:
"¡Ponte de rodillas!
¡Te vas a icear!".
Así que me puse de rodillas.
Me habría venido bien durante mi propuesta.
Y empecé a tragarme ese horrible Smirnoff Ice, en plan…
Me caía esa mierda de licor de malta por la cara.
Era pegajoso y asqueroso, me estaba haciendo polvo la rebeca.
El público estaba perdiendo la cabeza y yo…
Por fin me lo terminé.
Y me levanté.
Y digamos que…
el old-fashioned…
el Smirnoff Ice
y esta baja gravedad
no reaccionaron bien.
Me puse a ver doble enseguida.
No terminé el monólogo.
No di las buenas noches.
Tan solo miré al público y dije:
"Es culpa vuestra".
Y me fui.
Me desmayé entre bastidores.
Me desperté a las dos horas en el coche de la promotora.
Me desperté en plan: "¿Cómo he llegado hasta aquí?".
Me dijo: "Tuvieron que sacarte tres guardias de seguridad muy grandes".
Y yo: "No me refiero a eso.
Y habría bastado con dos".
Dije: "¿Qué ha pasado?". Ella: "Te has iceado.
No sé si fue eso, si fue la mezcla de los dos alcoholes".
Yo: "¡Sácame de aquí!".
Se puso a arrancar el coche y no arrancaba.
Yo: "¡Dios, no quiero quedarme atascada en Des Moines!
Hace mucho frío, es tarde,
no hay Ubers, mi avión sale pronto,
la gente me icea".
Iba a irme y oí cómo se abrían las puertas del club.
Miré.
Se nos acercó Linda.
Se apoyó en el coche.
"¿Qué tal, señoras?".
Y yo: "Hola, Linda".
Intentaba no mirarla a los ojos porque…
no sé qué poderes tenía ese atrapasueños.
Dije: "Linda, nuestro coche no arranca, pero bien. Está controlado.
Gracias por venir. Adiós".
Me miró y me hizo…
Me guiñó un ojo.
Fue a la parte trasera del coche
y abrió el depósito.
Escupió en el depósito
y me largué de Des Moines.
Linda.
Llevo dos años casada.
Y es estupendo. Me encanta.
Y nos preguntaron lo que siempre te preguntan cuanto te casas.
La gente quiere saber si vamos a tener hijos.
Padres, no hacéis que parezca divertido.
Tenéis los ojos vidriosos.
Tenemos perros.
Eso hacemos.
Y ya veremos qué pasa.
Pero tenemos un pomerania llamado Biggie.
Es una monada.
Es chiquitín, pesa tres kilos
y está feliz y sano,
pero pilló gastroenteritis hemorrágica.
Los perros pueden pillarlo.
Pasan de estar sanos y bien
a estar muy enfermos
y puede ser mortal.
Se pasa rápido, en 48 horas,
y no se sabe cómo la contraen.
Dicen que puede ser por algo que hayan comido o por el estrés.
Dije: "La protectora se lo encontró comiendo de un contenedor
y ahora anda por Beverly Hills
en el bolso Gucci de mi mujer.
No está estresado.
Su comida es más cara que la mía.
No está estresado".
No teníamos ni idea de dónde salió ni cómo la pilló,
pero empezó a tener síntomas
en nuestro vuelo de Los Ángeles a Nueva York.
Eran cinco horas y media, y empeoraba a cada hora.
No podíamos hacer nada. Tardamos una hora en llegar a Nueva York.
Fuimos directas a un hospital.
Jax lo llevó a la sala de exploración mientras yo rellenaba papeles.
Me crie con mascotas y era diferente.
En su día, tu perro dormía dentro y fuera o en casa del vecino.
Aparecía a los dos días: "Sparky, ¿dónde andabas metido?".
Se comía las sobras del restaurante que habías tirado por encima de la valla.
Y, si necesitaba una cirugía importante de repente,
tus padres decían:
"Ha sido divertido, Sparky".
Y ya está.
Pero ahora soy adulta.
Tengo que tomar esas decisiones.
Lo rellené todo y llevaba 45 minutos sin ver a Biggie.
No sabía cómo estaba,
pero sí sabía lo siguiente.
Era hora de que diera un paso al frente
y de que protegiera a mi familia.
Era hora de que fuera
un marimacho.
Era mi momento a lo Rocky. Me di en la cara.
Haría flexiones, pero no puedo.
Estaba lista para darlo todo al entrar en esa sala.
Entré y Biggie estaba en el suelo.
Había sangre por todas partes, estaba peor y perdí la calma en plan…
"¡No!".
Y Jax dijo: "¡Sal! Que empeoras la situación".
¡Me echaron de la sala!
Me obligaron a estar detrás de la puerta de cristal.
Miraba a mi familia.
Y por fin me tranquilicé porque la enfermera me dio una piruleta.
Estaba muy frustrada y decepcionada conmigo misma
porque no pude mantener la compostura durante tres minutos.
Yo no soy así.
Soy un cáncer, soy sensible y es algo que no puedo cambiar.
Esperé en el vestíbulo hasta las 4:00.
Jax vino, se llevaron a Biggie y lo conectaron a unas máquinas.
Salió el veterinario a hablar con nosotras.
Nos dijo: "Veréis, la cosa no pinta bien.
Está al 5 % y haremos todo lo posible para intentar salvarlo.
Pero, para eso, tendrá que estar aquí tres o cuatro días en cuidados intensivos.
Habrá que hacerle transfusiones, plasma.
No podemos garantizar que funcione.
Pero, para que lo intentemos,
supondrá un mínimo
de 10 000 dólares.
¿Qué queréis hacer?".
Jax dijo: "¿Diez mil dólares? Soy profesora.
Es el sueldo de todo un año".
Y yo: "¿Diez mil dólares?
Pesa tres kilos. ¿Cuánto plasma puede necesitar?
¿No puede compartir jaula con una ardilla?".
Debíamos responder y yo…
Jax no decía nada, así que debía tomar una decisión.
Y yo:
"¿Qué harían mis padres? No, no pienses en eso".
Jax empezaba a enfadarse y yo…
Saqué mi cartera de hombre…
cogí mi tarjeta de crédito…
y la puse con fuerza en la mesa.
Dije: "Cóbrelo".
Y luego miré a Jax
a los ojos y le dije:
"¿Crees que Darlene podría haber hecho eso?
¡No!
Pam no tiene un duro.
Sheila tiene una solvencia de mierda.
¿Quién es un marimacho?
¡Yo soy un marimacho!".
Y, de hecho, lo mejor es que salvaron la vida de Biggie.
¡Os presento a Biggie, gente!
Valió la pena cada centavo, gente.
¡Y un aplauso para mi mujer, Jax!
Ya está, gente.
Muchas gracias.
Gracias, gente.
¡Gracias, Chicago!
Mirad esto.
Buenas noches, gente. Gracias.
Subtítulos: Mónica Morales Gómez