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[uccelli in lontananza]
[uomo] Dario bello,
vi ricordate, te e tua moglie, di venire venerdì a cena da me e Sara?
[Dario] Sì, va bene.
- Non vi scordate e non fate tardi. - Certo che ci saremo, e portiamo il vino.
[Sara] Chiara, che fine hai fatto?
Senti, venerdì sera a cena da noi, ok?
[Chiara] Scusa, stavo in palestra. Certo che veniamo!
[uomo] Matteo,
ti ricordi che tu e tua moglie dovete venire a cena venerdì
da me e Sara?
[Matteo] Sì, va bene. Puntuale. Ci sarò. Porto del vino?
[Sara] Ehi, Giulia. Allora, venerdì a cena è confermato, ok?
[Giulia] Eccomi, Saretta. Ma certo che vengo.
Non ci posso credere che tu credi a una scemenza del genere.
Tu e Sara ne siete la prova vivente.
Ma di che cosa, Francesco? Ma ancora? Che esiste l'anima gemella?
Eh, sì.
Scusa, quante coppie conosci che dopo 20 anni stanno ancora insieme?
Vabbè, ma scusa, metti che quando avevo otto anni
i miei decidevano di trasferirsi a Boston.
- Boston? - Eh, a Boston. Ok?
Secondo te, io non mi sarei fidanzato o sposato comunque?
Avrei avuto una vita infelice di solitudine,
perché la mia anima gemella viveva qua a Roma?
Non avresti conosciuto Sara.
E a Boston avresti trovato qualcuno con cui staresti ancora assieme?
Questo non lo possiamo sapere, ma è il concetto che è sbagliato.
Il fatto che tu pensi che esista nel mondo un'unica persona
in grado di completarci, è ridicolo.
Ridicolo? Se ne parla dai tempi del Simposio di Platone!
Sì, la cosa delle mele. Certo.
Non è "la cosa delle mele". È un concetto più elaborato.
Gli esseri umani erano degli esseri perfetti,
- Sì… - Gli dei, invidiosi,
- decisero di… - Spaccarli a metà, sì.
Da quel momento, ognuno cerca la metà mancante.
Sì, me lo ricordo perfettamente. Una stronzata, France'!
- Di che parlate? - Del mito degli ermafroditi.
- Sei un po' pesante! - Ma come? Ma è bellissimo!
Conversazioni importanti, anime gemelle…
- Esatto. Io ci credo. - Che romantico!
Amore mio, senti,
- un quarto d'ora e mettiamo su la carne? - Certo, capo.
Comunque, secondo me,
paradossalmente, siccome state da tanto tempo insieme,
tu dai un po' per scontata la relazione con Sara.
- Che dice? - Mi dai per scontata?
Ma non è vero!
- Non esiste. - Non dai per scontata lei.
Tu hai avuto storie prima di lei?
[Sara] Beh?
- Sì o no? - Beh, non importanti.
Non ce l'hai avute. Io ce le ho avute prima di Federica…
- Ma scusa! - …però, quando ho visto lei…
- Bravo, amore. - …ho proprio pensato:
- "Cavolo, è lei". - Amore…
- "La mia anima gemella." - Bravo.
Non ti ho convinto?
- Forse no. - No.
- Neanche un po'? - [ride] No, no.
Non dico che tra di voi non ci sia una bella relazione,
è solo che…
[silenzio]
[Sara] Stai pensando…
La vuoi raccontare?
- Raccontiamo la storia? - Vai.
Allora, vi raccontiamo una storia.
Hmm? E alla fine, ci dici se credi ancora nell'anima gemella
oppure no.
- Va bene, sentiamo. - Ok? Ci stai?
Più o meno due anni fa,
io e Sara ci eravamo appena sposati, avevamo preso questa casa
- e avevamo organizzato un pranzo qua… - Con quattro nostri amici.
Anzi, precisamente, io avevo invitato due mie amiche
e Luca aveva invitato due suoi amici.
- [donna] Ci siamo, eh! - [fischio]
Non fate caso al casino, ma siamo entrati l'altro ieri,
- quindi è un po'… - Sapessi com'è la mia!
- Eccoli! - In anticipo di dieci minuti!
Se', te piacerebbe! Li ho invitato mezz'ora prima io.
- Per la cucina. - Bella!
- È allegro. - Questo?
Un terrazzo pazzesco! Scusate il fiatone, ma ho fatto le scale.
- Vediamo la casa? - [insieme] No!
Lo facciamo in un altro momento, abbiamo pochissimo tempo.
- Che è successo? - Mi raccomando.
- Sì, te l'ho promesso. - Che cosa?
Ragazzi, volevamo dirvi un paio di cose sulle amiche di Sara.
- So' fighe? - Mezz'ora prima per 'sta minchiata?
Sì, ma siete arrivati mezz'ora dopo.
Allora, raga', le avete viste al matrimonio.
[clacson]
- [clacson] Ciao. - Ciao.
[Luca] Allora, Giulia.
Giulia è una matematica.
- Che gli hai preso? - Ehm… Io, un decanter.
- Tu? - Una lampada.
[Luca] Lavora per una società di modelli finanziari.
- [Sara] Esatto. - Me l'ha spiegato, ma non l'ho capito.
- È quella con i capelli lunghi? - No, quella è Chiara.
Giulia c'ha i capelli più corti e mossi. Capito?
Non è proprio una che la vedi da lontano e dici:
"Eccola, lei è dottoressa in statistica
- e finanza". - No, però, voglio dire,
è una sicura di sé, capito? Intelligente, sveglia.
[Luca] Sì, ed è una che all'inizio sembra un po' arrogante.
Una di quelle che ti guarda
e sembra che stia pensando che sei un coglione. [ride]
- [Matteo] Bello. - Però è una figa, ecco.
L'altra?
È un oggetto che…
- Che serve. - Sì.
[Luca] L'altra è l'opposto.
- È stupida. - No, non è stupida per niente!
Era all'università con me, è un'anestesista.
Non che questo voglia dire nulla.
È la classica ragazza calamita, capito?
Ha sempre un sacco di gente intorno e appena si lascia,
subito… [verso]
- Non capisco perché è l'opposto. - Beh, perché…
Perché è dolce, carina, solare, sembra la ragazza della porta accanto,
però comunque è una determinata, che sa quello che vuole.
- [Matteo] Ah… - Vabbè, è figa pure lei.
E questa è una cosa buona.
Molto buona.
E… pa-pa-pa…
[citofono] Hanno suonato?
- Vado. - Vengo anch'io.
- No! - Ti seguo.
Accomodati! Mannaggia…
Ma se vi dico di venire all'una, venite all'una, no?
Oh, ma mezz'ora per il briefing non vi sembra esagerato?
Intanto, ricordati: Chiara, capello lungo, nero.
- Lungo, nero. - Eh.
Scusa, perché a lui dici di Chiara?
Tu e Sara avete detto:
"A Matteo, che è il ragazzo affettuoso, sensibile, con gli occhiali nel taschino…"
- Non fa una piega. - "…diamo la ragazza dolce e carina."
"Quella aggressiva la diamo in pasto all'avvocato,
- che sa benissimo come difendersi." - Eccome se lo sa.
Scusate.
Scusate, ma per chi ci avete preso?
Eh? Secondo voi, io e Sara, che, tra l'altro, ci siamo appena sposati,
passiamo le giornate ad accoppiarvi, tipo Barbie e Ken?
No.
Raga', è un semplice pranzo tra amici e,
casualmente, ci sono quattro single.
- Casualmente? - Eh, sì.
Vabbè, sì, è da quando ci siamo sposati che diciamo di farvi incontrare.
Ah, senti, piuttosto, che…
cos'è che ti diceva prima che non dovevi dirci?
Diceva di non dirvi le nostre preferenze per non condizionarvi.
Certo, perché l'onestà…
- è alla base di ogni sano matrimonio… - Assolutamente.
…che dura nel tempo.
Perché, secondo te, Sara non ha parlato di noi a quelle due
- per tutta la settimana? - Assolutamente.
- Che ne sai? - Inizia bene il matrimonio.
Con una bugia, anzi due.
- So' arrivate. Oh, mi raccomando! - [ragazze parlano]
[Sara] Ci siamo. Eccole!
- Ciao. - [Luca] Belle!
- Ciao, come stai? Bene, bene. - [Giulia] Come stai?
Ma grazie! Che bello.
- Ciao. - [Luca] E insomma…
- Loro sono Dario e Matteo. - Loro sono Chiara e Giulia.
- Ciao. - Ciao.
[musica]
- Birra. - Grazie.
- Tu ce l'hai? - Sì.
Ok.
- Giuli? - Ah, grazie.
- Ti ho colto un po'… - Tranquilla.
Ne prepari una anche a me, amore?
[Giulia] Ce la faccio.
- Grazie. - Loro ce l'hanno?
[musica sovrasta le voci]
…vado a vivere una qualità della vita migliore.
- Le pizze! - Uè!
[musica sovrasta le voci]
[Luca] A questa cena meravigliosa!
[Matteo] Ciao, belle anime. Vi saluto, vado di là.
Ciao!
- Senti, ti chiamo, eh! - A me, no?
No.
Il casco c'è…
- Ciao. - Ciao.
[musica continua]
Andiamo.
[cane abbaia]
[Dario] "Appena rientrati, e subito sui social come due ragazzini?"
[ricezione SMS]
"Siamo pe--"
"Siamo pessimi." Ah!
Prima persona plurale. [ridacchia]
"Posso farti una domanda?"
"Ma queste sono meringhe?"
[tono d'invio]
[tono di ricezione]
"Che orrore!"
Sembra che io la stia prendendo in giro.
In realtà, sto ammettendo che sono andato sul suo profilo.
[tono di ricezione]
E pure lei mi sta dicendo che sta guardando le mie foto in maschera.
Ah, vedi?
Questa è una professionista.
Allora…
io le lascio il mio numero.
Vediamo.
- [cane guaisce] - No che non voglio il suo numero!
Lei ha il mio. Ora è lei che deve fare il primo passo, non io.
Lei.
Non io. Lei.
- Non io. - [cane abbaia]
[Matteo] Stella, tu hai seguito Guida complessa per piacere alle donne?
Sì, e sai una cosa? Sta andando anche molto bene.
E chi l'avrebbe mai detto!
Senti, ehm…
Dice anche quanto tempo uno deve aspettare
prima di chiamare una che ha appena conosciuto?
Ah!
Matteo, mi fa piacere che sia il mio punto di vista di donna
a essere preso in considerazione in tutto ciò.
Sempre!
- Sempre preso in considerazione. - Guarda, tesoro,
che se uno è un figo, ti può chiamare anche dopo mezz'ora.
- Ok. Quindi, io? - Eh, te…
un paio di mesi.
Sei stronza. Sei…
- Sei stronza, sì. - [ride] Sì.
Scusami, ma da quando uno come te si mette a leggere 'sti libri?
Leggi anche l'oroscopo?
- Eh… - Eh?
Comunque, dice minimo 24 ore.
Però, non chiamare.
- E cosa devo fare? - Manda un messaggio, come tutti.
Soltanto gli sfigati chiamano, Matteo!
Ma 24 ore?
Ma 24 ore è una follia. Non ha senso.
[telefono squilla libero]
[squilli di cellulare]
Pronto?
Pronto! Pronto?
Pronto? Ciao, sono Matteo. L'amico di Luca.
Ah, ciao.
- Come stai? - Ciao! Abbastanza bene, grazie.
Mi-- mi chiedevo: non è che è troppo presto?
- Rispetto a cosa? - Allora, la domanda è questa:
quanto deve aspettare un uomo
prima di chiamare una donna appena conosciuta?
C'è un libro che sostiene…
Non è che sia il mio testo di riferimento, ma sostiene-- [s'interrompe]
Pronto?
La mia collega dice anche subito e io…
[tono di chiamata interrotta]
Pronto?
[musica malinconica]
[sospira]
[musica continua]
[squilli di cellulare]
- Pronto? - Pronto?
Scusa, sono entrata in ascensore ed è caduta la linea.
No, pensavo…
Sai, pensavo mi avessi riagganciato perché la battuta faceva schifo. Allora…
- La battuta era brutta, eh. - Vabbè, sai, quella è un po' la mia…
Come dire? …tattica. Ecco, chiamiamola "tattica".
- Sì, è la mia tattica. - Fare pena?
Eh, tu mi sottovaluti
quanto sottile è la linea che separa pena da tenerezza.
Una volta che sei riuscito a farti compatire da una ragazza,
che cosa succede?
Allora, teoricamente, accetta un invito a cena e,
sempre teoricamente…
E, teoricamente, quando?
- Domani sera? - Teoricamente, dove?
Ehm…
conosco un posto bellissimo.
Sì…
Molto tranquillo.
Sì…
Un po' isolato.
Ah.
- Carino. - Ciao.
A domani.
[scatta una foto]
[ricezione SMS]
[verso] Mi sfida.
Cazzo…
[bisbiglia] Guarda che belle.
Un po' di acqua,
un po' di farina…
- [sospira] Sembra perfetto. - [cane guaisce]
Perfetto, eh?
Ora… foto.
Eccola, fatta. Ora…
La mandiamo a Giulia.
Dai, e lanciami 'sto amo!
[ricezione SMS]
[musica allegra]
No, vabbè…
[ricezione SMS]
Uè! [ride]
Sì, in effetti è molto difficile comprare le meringhe da "Dolci desideri".
[Dario] No…
Che coglione.
No…
No, vabbè, dai, non volevo minare la tua autostima.
È ai minimi storici, però…
Però puoi farti perdonare accettando un invito a cena.
[ricezione SMS]
Vediamo che dice.
"Ok!"
Chi è il padrone, io o te?
- Chi è il padrone, io o te? - [cane abbaia]
[uomo] È un matrimonio.
No, guardi, è impossibile. Arrivederci.
- Buonasera, un tavolo per due. - Sì.
- A che nome avete prenotato? - Rossi. Sig. Rossi.
E sig.ra Rossi.
- Non avete chiamato, eh? - No, non pensavo che servisse.
Vabbè, dai. Andiamo.
Ci sa consigliare qualcosa nelle vicinanze?
Siamo piuttosto isolati.
Che è il suo bello, peraltro. Cioè, essere isolati…
- Che coglione. - Vabbè, dai. Andiamo.
[sposa ride] Benvenuti! Voi siete i cugini di Campobasso!
- No, non siamo invitati. - No.
Eravamo venuti per cenare.
È che siete così eleganti! Beh, anniversario?
No, primo appuntamento. Forse anche l'ultimo.
Primo appuntamento? Non ci posso credere! Anche noi l'abbiamo fatto qui.
È una cosa pazzesca! Un segno del destino. Magari vi sposate qui anche voi.
Questo posto porta fortuna.
- Ok. Congratulazioni. Dai, andiamo. - No! Ma che fate?
- Dove andate? - Lontano.
- A trovare un posto per cenare. - Avete fatto tanta strada.
Oramai che ci siete, rimanete. Siete nostri ospiti.
Questa è la festa dell'amore.
- Anche perché… - Mai contraddire la sposa.
C'è scritto sotto "sig. Rossi".
Un grande Mazel Tov per i nostri amici!
- Signore e signori, David e Rebecca! - [grida e applausi]
[musica allegra]
[cantano in ebraico]
[musica cambia lentamente]
[applausi e musica dolce]
[musica romantica]
E come si chiama il cane?
Andiamo.
Andiamo?
Mettiamo che hai un cane che si chiama Nana.
Tu le dici: "Andiamo, Nana".
"Andiamo" è più rapido. Più veloce.
No?
Non oso immaginare come chiamerai tuo figlio.
Tu hai cani, gatti…
- pesci, koala? - Hmm.
No, io…
Senti,
posso farti una domanda un po' indelicata?
Questo ogni tanto non ti annoia?
"Questo", cosa?
Tu mi scrivi in chat, io ti rispondo, poi tu mi lasci il numero,
ma io non ti lascio il mio.
Io ti scrivo un messaggio, tu mi rispondi, tutto questo cercando di essere…
brillanti, carini, simpatici, mai invadenti.
Ma non è più semplice conoscere uno e dirgli:
"Oh, mi piaci.
Non sembri un serial killer. Scopiamo".
Che cazzo, se uno deve mettersi a fare le meringhe per uscire con una,
c'è qualcosa che non va nel sistema, no?
[balbetta]
Se uno sta cercando la persona da sposare, per carità,
possiamo passare anche tutta la sera a parlare di cani, gatti, koala…
ma io e te…
non faremmo prima ad andare da me e farci una scopata
e vedere una puntata di Stranger Things prima di dormire?
Il conto.
Se non l'hai ancora visto, puoi rimanere, eh.
- A che puntata stai? - La prima della terza stagione.
Ehm… l'ho vista.
Bella, però. Molto.
- Era senza impegno, comunque. - Ah sì?
- Buonanotte. - Ciao.
Dario!
Richiamami, ti prego.
[porta si chiude] Che stronzo.
[note di pianoforte]
[non udibile]
- [Luca] Allora, loro sono Dario… - [Sara] E Giulia.
- Chiara. - E Matteo.
- Ah, grazie. - Prego.
È solo che, sulla questione, abbiamo due punti di vista un po' diversi.
Perché lei, invece, pensa che te staresti bene con Chiara,
capello lungo.
Invece tu con Giulia, la matematica rock 'n' roll.
Dice che gli opposti si attraggono, ma per me…
- Chi si somiglia, si piglia. - Sì, unite i tavoli.
Là!
Ragazzi, a questa cena meravigliosa!
Belle anime, io vi saluto.
- Vado di là. - Ciao.
Comunque, minimo 24 ore, dice. Però, non chiamare.
- Cosa devo fare? - Manda un messaggio, come tutti.
Soltanto gli sfigati chiamano, Matteo!
Ma 24 ore?
Ma è una follia! Non ha senso.
- È una follia. - Quindi?
- Quanto manca? - Ah…
Trentasette minuti.
Ma stai contando veramente? [ride]
Matteo, ma se la vuoi chiamare, chiamala, no?
No, guarda, resisto.
Resisto, resisto, resisto,
resisto, resisto…
Anzi, vado giù a bermi un caffè.
Caffè.
Caffè, caffè, caffè…
- Ciao. - Ciao.
Caffè, caffè, caffè…
[Stella] Ciao a tutti, a domani.
Giulia? Ah!
- Matteo! - Ehi!
Non-- [balbetta]
- Non mi aspettavo di trovarti qui. - Non ti aspettavi che sapessi leggere?
No, è che io qui ci lavoro.
Gli uffici dei consulenti sono di sopra. Sono sceso a bermi un caffè.
Cosa stai facendo?
- Prometti che non ti monti la testa? - Ci provo…
Ah! Ma dai, ti ho convinta!
Ma così mi monto la testa sì, cazzo. Ti ho convinta.
Ne hai parlato per un'ora. Mi hai proprio preso per sfinimento.
Bene.
E adesso stavo cercando qualcosa di un po' più leggero,
dico, anche letteralmente.
Avevi in mente un ricettario?
No.
Anzi, se hai qualcosa da consigliarmi…
Vediamo se c'è qualcosa che ti interessa?
- Perché no? - Vieni.
Di qua, vieni.
- Mi sento in colpa. - E di cosa?
Ti sto facendo spendere un patrimonio.
Ma perché, scusa, ci prendi la percentuale?
Eh, magari! No, non è così.
Senti, facciamo una cosa. Te ne pago la metà.
- Ma sei scemo? - Almeno mi sdebito. Quanti sono?
Facciamo così. Due, quattro, sei…
Te ne pago tre, che sono il 25%.
- Il 25%, sì. - Perché invece non mi inviti a cena?
[musica dolce]
Sì.
[rumore di ferraglie]
- Oh, ma non guardi? - Oddio, scusa!
Scusa!
È arrivato all'improvviso.
Io stavo facendo retromarcia, uscivo dal parcheggio e…
Vabbè, la cosa importante è che lui non si è fatto niente.
No, però il motorino ha un po' di danni e la mia macchina anche.
Guarda che poi non la prendo mai.
Allora, io generalmente non mi occupo di queste cose, però…
si chiama precedenza di cortesia.
Ci sono ottime possibilità che finisca in concorso di colpa.
Ora mi faccio mandare il verbale dall'assicurazione.
Grazie.
Mi dispiace che ti ho fatto fare tardi,
soltanto che non sapevo chi chiamare,
poi Giulia aveva il tuo numero, quindi…
No, vabbè, tranquilla.
Comunque, è vero, è…
è tardi, però…
potremmo andare a mangiarci qualcosa. Ti va?
Sì.
Vado a prendere la giacca.
- Sì. - Arrivo.
Ok.
No, allora, la casa è carina, la zona è tranquilla,
solo che ci stanno i vicini che…
- Che fanno? - Eh.
Allora, la prima sera vado a dormire. A un certo punto, chi ti sento?
Beethoven.
- [canticchia] Ta-ta-ta-ta. Così. - Vabbè, Beethoven…
E no, perché poi la sera dopo, di nuovo, Beethoven.
Cioè, così… Ta-ta-ta-ta…
E quindi, a un certo punto, dico: "Adesso vado sopra…"
- Eh. - "…e suono."
Quindi, vado sopra.
- Chi mi apre? - Chi?
Chi mi apre? Mi aprono due ottantenni sposati da 70 anni.
- Scusa, 80 anni, 70 non è… - Guarda, lascia stare.
Praticamente, questi due si divertivano più di me, capisci?
Vabbè, però, se a 80 anni fanno ancora roba…
- Ma io sono contenta per loro! - …beati loro, no?
Soltanto che poi io scendo,
torno a casa, sto da sola
mi viene l'angoscia,
perché penso a questi due ottantenni, capito…
Ta-ta-ta-ta-ta…
E io sto a casa, da sola, col gatto e mi viene l'angoscia.
- Hai un gatto? - Sì.
- Come si chiama? - Renato.
- Bel nome, Renato. - Sì, Renato.
- [Matteo] Buonasera. - Ciao.
Che spettacolo!
- Ho letto Vent'anni dopo. - E? Dai, dai.
Cos'è quella faccia? Un "no"?
- È un "no". Ma… - A un libro do 50 pagine di fiducia,
poi, se non mi prende, mi leggo il finale.
Cioè, tu da ieri hai già letto 50 pagine?
Cinquanta pagine?
Perché, tu quanto sei lento?
Molto lento, evidentemente. Molto lento, però…
sui ristoranti vado molto forte e stasera ti porto in un posto fantastico.
Si mangia benissimo, è un po' isolato, si vedono le stelle.
Bene.
- A che ora hai prenotato? - Non ho prenotato.
Non c'è mai nessuno.
- Quanto dista? - Un'oretta, più o meno.
Meglio fare un colpo di telefono. Metti che è chiuso.
Ma va! Chiuso?
Ma quelli sono sempre aperti.
Vogliamo fare quelli che chiamano?
- Hai paura che non chiamo? - [ridacchia]
- No, però… - Io chiamo. Mica non chiamo!
- Chiamo. - [squilla libero]
[donna] No, solo un brindisi!
- [uomo] Sì, pronto? - Sì?
- Buonasera. Avete un tavolo per due? - Ho un matrimonio.
Ah.
Guardi, mi dispiace, ma sono al completo. Arrivederci.
- Era chiuso. - Ehm…
C'è un matrimonio.
Ehm…
Appurato che sei una veggente, però non è chiuso.
Comunque, è importante…
- Conosco un posto carino qua vicino. - Hai prenotato?
No, era per…
- Parcheggia. - Parcheggio, sì.
[Dario] Niente passaggio?
No, perché il 64 mi porta proprio sotto casa. Grazie.
[Chiara sospira]
Grazie per la consulenza
- e grazie per la cena. - Figurati.
Grazie a te per la compagnia.
Grazie.
Che fai, ridi?
Scusa, è che non mi capitava di schivare un bacio da…
Vabbè, però…
anche basta, no?
- No, scusa, non dipende da te. - Tutta 'sta…
Scusa.
È che io non ci esco più con quelli come te.
Scusa, "quelli come me", tipo?
- Ma che fai? - Scendo alla prossima. Intanto…
Puoi elaborare meglio il concetto, per favore?
[sospira] Allora,
- senza offesa, eh. - Eh.
Tu sei uno da una botta e via.
- Chi te l'ha detto, scusa? - Nessuno.
Si vede che ci sai fare.
È un complimento, eh.
- Meno male. - [Matteo] Non ci posso credere.
Va bene, si fanno mangiare, ma non puoi dirmi
che preferisci l'imitazione del supermercato
agli originali.
Sono stati fatti degli studi considerando diversi parametri:
gli ingredienti, la qualità dell'incarto,
la resistenza all'inzuppo.
- Che parametro è? - Sì. La resistenza all'inzuppo.
E hanno visto che i frollini del supermercato sono i migliori.
Cioè, tu non ti sei stufato di questa cosa?
Mi scrivi, andiamo a cena, poi sali,
vieni da me, scopiamo…
- Eh. - …e poi?
- E poi? - Ognuno a casa sua.
No, io voglio il dopo. Le coccole, il divano… voglio il dopo.
Daje! Guarda, tu hai perfettamente ragione.
Io non cerco una storia seria, non mi voglio sedere su nessun divano.
- Lo vedi? - Eh.
Però tu, questo, quando lo hai capito esattamente
- nel corso della serata? - Già l'altra sera, da Luca e Sara.
- Cioè, senza offesa. - [Matteo] Tu hai preso carne, io pesce.
Io avrei bevuto rosso, invece stiamo bevendo bianco.
Abbiamo gusti diversi per ciò che concerne la musica
e anche sui frollini non andiamo tanto d'accordo.
[Dario] Allora, dalla mia esperienza, stasera sembravi una che…
Che?
Che…
- Che? - Che ci stava!
Ma che vuole dire? No, forse perché ero più rilassata,
più tranquilla…
Forse perché ti ho messo subito una croce sopra.
- [Giulia] Cani o gatti? - Gatti, ovvio.
- Mare o montagna? - Che domande mi fai? Mare!
Aspetta…
- Cani? - Sì.
- E montagna tutta la vita. - Ma non si può! In montagna c'è…
da tagliarsi le vene.
- Al mare, dopo cinque minuti, mi rompo. - Ma perché non leggi i libri giusti.
- Questo è il motivo. - [Dario] Mi dai buca e ci sta.
Anche che lo decidi a priori. Posso accettarlo.
Ma che questa cosa ti renda, tu dici, "spensierata"…
Io dico, "irresistibile".
- Ma lo vedi come sei? - Come sono?
- Irresistibile? - Esatto.
E poi che mi dici?
Che mio padre è un ladro e ha rubato due stelle per i miei occhi…
Ti chiamo dopo aver parlato con l'assicurazione.
- Possiamo rimanere amici, però. - Eh, no. No, io…
non divento amico di quelle come te.
Di quelle come me?
[Matteo] Ora presta molta attenzione, perché è fondante.
Tu la carta igienica la metti che si srotola dall'alto
o dal basso?
Io non la uso.
Che?
Io vorrei continuare il mio lavoro qui in Italia,
però all'estero per una consulenza di tre mesi ti danno €50.000.
E certo.
- Non è solo un discorso economico. - No, ci mancherebbe.
È proprio il valore che la società dà a quel lavoro.
- Esatto, bravo. - Grazie.
È incredibile. Andiamo d'accordo su tutto, noi due.
Sì, sta iniziando a diventare quasi noioso.
Grazie a Dio, sono arrivata a casa.
Se vuoi, puoi scappare da questa serata fallimentare.
Allora, buonanotte.
Era una battuta.
No, dico… Perché andare via proprio adesso
che iniziamo a trovare dei punti in comune?
- Che c'è? - No, niente.
[Matteo] Senti…
Lo sapevo.
Lo sapevo che c'era qualcosa.
No, era così, per ridere…
Allora, Stella…
- Sì… - …sta seguendo questo libro,
Cose che le coppie non sanno su se stesse.
- E tu, magari, lo hai anche letto. - Ma io leggo tutto.
Tutto-tutto.
Comunque, ad ogni modo,
a quanto pare, per capire se sei in una relazione stabile,
basta contare quante cose lei lascia a casa tua.
- A quota 20… - Sì?
…si entra nello status di fidanzata.
Ora…
Ora, a parte che trovo molto offensivo che, secondo questo libro,
una donna debba tracciare il territorio, tipo cane.
E poi, per che cosa? Per avere la targhetta di "fidanzata".
- Ok? - No, no…
Sì, e comunque io, a 20,
- non ci arrivo. - Ah, no?
Non ci arrivo.
E adesso vediamo, perché questo lo dici te.
- Vediamo la realtà dei fatti. - Vediamo, dai.
- Uno. - Vabbè.
Pigiama, due.
- Due. - Ma guarda qui!
[ridacchia]
Questa non vale, perché la mangi anche tu.
No, questa la compro solo perché la mangi tu, quindi vale.
Eccome, se vale.
Toglile un attimo.
- Quattro. - Scusa, ma è colpa mia
se tu non hai un paio di ciabatte per gli ospiti?
- Quattro. - [Chiara sospira]
[Matteo] Guarda qui. Due mutande, due calzini, due magliette.
Guarda questo! Guarda qui!
Shampoo per capelli mossi, 13.
Le ceneri di Angela, tuo.
[canticchia]
- Come si chiama lui? - Dai…
- Rasoio, 17. - Vabbè.
Che cos'è questo? Un… 18. Tuo.
Se la matematica non è un'opinione.
Ulalà, cos'abbiamo qua? Una trousse.
- E dentro: fondotinta… - No, no!
- …mascara, rossetto… - Allora, la trousse vale per uno,
però va bene! Se vuoi vincere barando, va bene.
No, non c'è problema. La trousse vale uno. Diciannove!
Bene,
puoi rassicurare l'autore del libro
che non ho marcato nessun territorio
e che non siamo ufficialmente fidanzati.
Peccato.
Tua.
Hmm.
Questa la devo buttare.
- No, che buttare? - Sì, è uno straccio.
- No, dammela. - Macché! È tutta morbidosa.
No!
E poi c'è tutto il tuo odore sopra, no?
- Ti piace? - Sì.
Davvero?
La vuoi davvero?
- Te la regalo. - Grazie.
Lo dico io o lo dici tu?
Venti.
Dai, cazzo!
[squilli di cellulare]
- [Luca] Oh, Roberta? - [Matteo] Roberta.
- [Dario] No, no, no. - [Matteo] Scusa, chi è Roberta?
[Matteo] Eh… Dai, sì, è quella della palestra.
Io stasera non voglio vedere nessuno. [squillo s'interrompe]
Quindi, al regale augello…
Al regale…
Vabbè, le dico che la richiamo dopo.
- Eh, contenti? - A me non me ne fotte proprio.
Che freddo!
Andiamo?
[Dario] Ehi.
Dovrei uscire, tipo, adesso.
Tranquilla, anch'io devo passare da casa.
Sono io che sono in ritardo.
Ah, ho preso i biscotti.
Sono del supermercato, ma li preferisco a quelli di marca.
Lo sai che anch'io?
È una questione di…
[insieme] …inzuppo.
Sì.
E il colloquio per Lisbona?
- Hmm! - Com'è andato?
È andato.
A loro servirebbe un'analista aziendale, che non è il mio campo, però…
Non devi vedere l'avvocato che ti sta sulle palle?
Marrale? Figurati.
Ha fatto rimandare il concordato di un paio di mesi.
- Sicuro mi fotte anche stavolta. - [ricezione SMS]
- Chi è? - Ehm… Giorgio.
Un mio collega.
Allora…
- Buona giornata. - A te.
- Ciao. - Ciao.
- Scusa, ma non ce la faccio. - Avevo capito.
- Ma non ho proprio sentito la sveglia. - Sei uscita anche ieri sera?
Dai!
Ma va! Ho visto una serie al PC fino alle due di notte.
[ricezione SMS]
In tutto ciò,
mi sta scrivendo Giorgio, il mio collega…
che mi chiede cose che potrebbe controllare sulla mail…
Respiro?
…però almeno, così, ha una scusa per scrivermi. Carino.
Sai chi ci ha provato con me?
Dario.
- Chi? - Dario.
L'amico di Luca. Me l'hai dato tu il numero.
- Dai. - Hmm!
- L'avvocatino col bel culo, certo. - Sì.
Ha provato a baciarmi, ma io nada.
Nada de nada.
Oh, hai fatto bene.
Hai vendicato almeno il 99% delle donne che è stato con lui.
Vabbè, io rispondo a Giorgio che continua a scrivermi.
- Ma che vuole? - Sapere quando ho fatto una relazione.
Lo ricordo bene, era un sabato pomeriggio.
Ero a casa con la boule dell'acqua calda. Era il primo giorno di ciclo.
Ecco, descrivigli questa situazione così, magari, gli passa la voglia.
- Ok, ciao. - Un bacio.
Ciao.
Allora: "Caro Giorgio,
l'ho finita
un mese fa".
No. "Due mesi fa."
[musica dolce]
No…
[sbatte la porta]
[musica dolce continua]
Cazzo!
[sospira]
[tono di chiamata]
[scroscio di acqua]
- Matteo? - Giulia!
Cazzo, hai sentito lo sputo?
Mi stavo lavando i denti, devo uscire a pranzo con Dario. Scusa.
No, nessuno sputo.
Quindi sono solo un coglione che te l'ho detto.
Perdonami, è che…
- sono di fretta, scusami. - No, ma non mi devi chiedere scusa.
- Ti chiamo in un altro momento? - No, figurati.
Dimmi subito.
Ehm…
Possiamo vederci più tardi per un caffè?
Dovrei dirti una cosa a voce.
Cos'è, sei incinta, che ci dobbiamo vedere?
Giulia?
Giulia, sei incinta?
Io… infatti non volevo dirtelo al telefono.
[sospira] Però se ti dico no adesso e poi ti dico sì dal vivo,
insomma, non è una grande idea.
- Sono un coglione, scusa. - Basta chiedere scusa, Matte'.
- Vengo subito da te, va bene? - Sì. Ah, non ho niente da mangiare.
- Vabbè, non importa. - No, vabbè, io sto morendo di fame.
- Prenderò due pizze, va bene? - Ok, grazie.
Bene, arrivo subito.
[sussurra] Cazzo, un figlio.
Cazzo… [sospira]
[Matteo] Si può?
- Ciao. - Eccolo.
Lì fanno una pizza col salame dolce che è una bomba,
ma non l'ho presa, perché non so se puoi mangiarla, sei…
Incinta?
[balbetta]
Però ho preso verdure, patate e provola e una margherita.
Certo, io l'altra potevo mangiarla, però… che ne so?
Comunque ho preso queste perché, non conoscendo i tuoi gusti…
Ho fatto così, magari mi ci sono avvicinato.
- Lasciamo da parte le pizze. - Se no, cucinare…
Sediamoci.
- Sì. - Allora.
Vai, parti con le domande di rito
- imbarazzanti. - Sì.
[Matteo] Ehm…
- Ah, in piedi. - Ehm…
Non so come, perché non… [balbetta]
non trovo un modo, non lo trovo, perché suoni…
Cioè, perché non suoni male, in maniera brutta.
È tuo, tranquillo. Non ci sono stati altri.
No, non avevo dubbi di questo, cioè…
Allora, qual è la domanda che suona brutta? Non ho capito.
Tu lo… vuoi tenere?
Sì, voglio tenerlo.
- Ah, d'accordo. [sospira] - Mi spiace se…
- tu… - No, no.
Il fatto che io lo voglia non significa che tu lo debba volere.
No, d'accordo. Io lo voglio.
Se tu vuoi che io lo voglia, lo voglio. Tu vuoi che io lo voglia?
Beh, preferirei che tu fossi presente.
- Sì. - Ci sposiamo?
- Io e te? - Sì. E chi? Io e te.
Se vuoi che ti sposi, io ti sposo. Vuoi essere sposata?
Beh, andiamoci piano. È un po'…
Non corriamo.
No, era per dire. Per qualunque cosa, io ci sono.
- Tutto, eh? Ci sono. - Va bene.
Tutto.
Forse giusto le foto trash, quelle con le mani a cuore, non so…
Non so se sono in grado, non ho mai capito come cazzo si fa.
Però se proprio le vuoi, le facciamo, non è che non le facciamo.
[si schiarisce la gola] Ma fammi capire, quando dici "essere presente"…
Sì.
Cosa intendi, da uno a dieci?
Da uno a dieci?
Dove uno è: "Ognuno si fa gli affari suoi, ma il bambino sa chi è il padre",
e dieci è: "Coppia sposata da cinque anni e lo chiamiamo come il nonno".
Così, per dare delle linee di riferimento,
- come scala… - Sette?
- Sette! Sette è fantastico. - Aspetta. Cos'è?
- È ottimo, no? - Ah, ok.
Sette… [ride]
Non lo so, ma è ottimo.
- Sette è buono. - Sì, mi…
È il momento della pizza.
- Pizza! - Sì.
- Pizza con? - Ehm, patate e provola.
[Giulia espira]
[Matteo espira e ride]
Posso appoggiare le gambe?
Dio…
- Eccoci. - Uh.
- Va bene. - [Matteo espira]
- Sette? Sette. - Sette.
Poi ci sarà un attimo da capire…
Non so, io metto a disposizione casa.
Conto anche sui genitori…
- Sui tuoi genitori? - Anche sui miei genitori, però…
- Non contare sui miei. - No?
Possiamo fare una roba stranissima? Metti la mano sulla pancia.
- No, scherzo. No, no, no! - [Matteo ride]
Dio mio.
- Odio 'ste cose. - Perché?
- Poi… - Ma sarai bellissima.
- Hmm, sarò una palla. - Ma va…
Impossibile.
Sei pronto?
Io, sì.
Secondo me, se la caveranno bene. Che dite?
- Si sono appena conosciuti, però. - Sì, però li ho visti carini.
Affiatati.
Che ridete? Cioè, scusate…
Non sapendo che hanno fatto un figlio al primo appuntamento,
uno lo direbbe, da come si comportano?
Amore, però hanno fatto un figlio al primo appuntamento.
- Io me cagherei addosso. - [Sara ride] Per carità, quello pure io!
- Non vuol dire che debba andare male. - No, per carità.
Cioè, uno si augura… No?
- Speriamo bene. - Ciao.
- Ragazzi, buonanotte. - Buonanotte.
- [Luca] Buonanotte. - [sospira] Speriamo bene per quei due.
- Hmm… [ride] - Senti, lo sai cosa ho letto?
- [sospira] Eh. - Questo libro che dice che,
praticamente, per capire se hai una relazione seria,
basta che conti, a casa tua, quante cose ha lasciato la tua donna.
Se ne ha lasciate più di 20,
vuol dire che siete ufficialmente fidanzati.
- Un libro di spessore. - Sì, vabbè.
Tu ci sei mai andato a casa di Matteo?
Quante cose avrà lasciato Giulia? Dai. [sospira]
Penso che Giulia non abbia mai messo piede da Matteo.
Appunto, come fai a crescere un figlio così?
- Come si fa? - Vabbè…
Che c'entra, scusa? E i figli dei genitori divorziati?
Ma che c'entra? Quello è un altro discorso, scusami.
Due si amano, si sposano, fanno dei figli, poi l'amore finisce, amen.
Però fare figli così, senza neanche stare insieme,
a me sembra follia. Follia!
Vabbè, possono crescerlo insieme senza stare insieme.
Come due persone normali.
Da amici, ecco.
- Che c'è? - Non eri tu quello che diceva
che non era possibile l'amicizia tra un uomo e una donna?
No.
Io dicevo che io non posso essere tuo amico.
Non delle donne in generale.
Anche se, adesso che diventeremo co-zii,
insomma,
e loro avranno…
un disperato bisogno d'aiuto, io…
dovrò fare un'eccezione.
Mi stai chiedendo di essere amica tua?
Ma io sono commossa, sono contenta!
Andiamo! Sì.
- Grazie tante, avvocato. - È stato un piacere.
Arrivo subito.
Noi non…
non ci siamo presentati.
Sono Claudia.
[ricezione SMS]
Amore, buongior--
Dario…
[grida] chi cazzo è questa?
Come hai potuto farmi questo?
Come hai potuto farci questo, a me e a Renato?
Come hai potuto?
C'è mio padre che ancora sta pagando le cambiali del matrimonio.
Quattrocento persone!
Quattrocento!
- Mi fai schifo, ti odio! - Ahia!
Sei matta? È andata via.
- Se n'è andata? - Tu sei…
- Tu sei matta! - [ride]
Matta!
Tu sei matta!
- Ti sei divertita? - Molto, sì.
Non avrei mai fatto una scena così nella vita reale.
- Sei stata brava. - Hmm.
Per un momento, ho creduto fossi davvero gelosa.
Sì?
Ah, senti.
Se vuoi rivedere una, dimmelo, perché magari vi sposate
e io faccio per sempre la figura della ex cornuta, ok?
Non voglio rivedere nessuna.
Scenate di gelosia a parte…
- Hmm. - …tu, da me,
alle nove del mattino di domenica,
che vuoi?
- Ikea. - Ah, Ikea? Vedi, Ikea!
Essere il tuo…
amico, eh?
- [versaccio] - …porta un sacco di vantaggi.
Mi sono svegliato e ho detto: "Voglio andare da Ikea".
- [Luca ridacchia] - Chi te l'ha tenuto questo cagnolone
tutti questi giorni, eh?
Che tu sei andato in giro a fare l'avvocato in carriera
- per il mondo? Chi? - Sono stato due giorni a La Spezia
il mese scorso per una causa che ho pure perso.
Vabbè, che vuol dire?
Ah… le chiavi.
Tienile.
Ok.
[musica sensuale]
Quello che ha inventato il secchio mangiapannolini è un genio!
€50?
Per un secchio di plastica!
Tratterà gli odori, ma è un cazzo di secchio di plastica.
€50 euro è una rapina, capisci? Una cazzo di rapina.
Eh!
Cosa ne pensi di Andrea?
Andrea, chi? Chi è Andrea?
Ah, Andrea…
No, dai, Andrea no.
Di Andrea è pieno il mondo! No.
Serve qualcosa di più…
più originale.
Tipo, Vega,
- Vega? - Vega è figo.
- Come la stella? - Beh!
Sai dell'esistenza di una stella che si chiama Vega?
Piccolo genio, tu!
Comunque no, non quello.
Pensavo più al personaggio di Street Fighter.
Ce l'hai presente? Con la maschera, l'artiglio…
Sì, ho capito.
Il mio personaggio preferito è Bruce Wayne,
però non chiamo mio figlio Batman.
[Matteo] Se no, sai cosa sarebbe bellissimo?
Allora…
- Uno lo chiamiamo Bruce… - Sì.
…in onore di Bruce Willis.
- Ok. - Perfetto.
E l'altro invece lo chiamiamo Wayne,
- in onore di Wayne Rooney. - [ride]
- Cosa ridi? Neanche sai chi è. - No. Chi è?
- Salve. Posso esservi di aiuto? - No, grazie.
Madonna, che ridicoli.
Beh, ma ti pare?
Stiamo insieme così da poco e veniamo a vedere un negozio per neonati.
La gente va, così e colà,
ove si puote, dove si vuole,
- e finisce… - Tra tutine e passeggini.
Sì, succede.
Uno prima dovrebbe stare un po' insieme,
poi si sposa.
- Vabbè… - Che cosa c'è?
No, stavo pensando che,
se una vuole far passare un po' di tempo tra un figlio e un altro…
Ehi, guarda. Ferma.
Fermati, ti blocco subito. Non c'è nessuno che ci corre dietro.
Nessuno.
[insieme] Auguri!
[Luca] Quindi, fateci capire, c'è già una data?
Allora, o ci sposiamo tra tre mesi, o ci sposiamo tra…
- Un anno e tre mesi… - E quindi, tre mesi.
- Ci sposiamo! - Sì!
- Ma siete pazzi? - Perché? Invece no, scusami.
- Perché? - [Luca] No, è una cosa bella.
- Amore, diglielo che è una figata. - È bellissimo. È vero!
Facciamo una cosa tranquilla.
Lascia perde', si comincia sempre con "una cosa tranquilla",
poi, alla fine, [ride] si arriva a 400 invitati in un attimo.
Sì, amore.
[donna] Dario?
Giusto?
- Sì. - Hai da accendere?
[vocio indistinto]
- [Chiara] Ciao! - Sono Claudia, lavoro con Marrale.
Sì.
- Sì, mi ricordo perfettamente. - Ah, perfettamente?
- Abiti da queste parti? - No, sono a cena con degli amici.
- Io vivo proprio qui invece. - Ah.
- Ciao, buona serata. - Anche a te.
[Giulia ride]
[Dario] Tra l'altro, non è l'unica che in questi mesi ci ha provato.
Vuoi che ti faccia i complimenti per tutte le tue ultime conquiste?
No…
il contrario.
In questi mesi, non…
non ci sono state conquiste,
non ci sono state uscite…
non ci sono state proprio altre donne.
Solo…
solo tu.
[esita] E tu, invece?
Io, cosa?
[inspira]
[espira]
No, nemmeno io.
[musica dolce]
[Giulia] Pronto?
- Ciao. - [uomo] Ciao, Giulia.
Ti ho mandato un'email con il consuntivo.
- Ah, ok. Grazie. - A te. Ci sentiamo dopo.
- Grazie. - Ciao.
[ricezione email]
"La sua domanda è stata accettata ed è stata scelta per l'incarico
a Lisbona, Portogallo."
Chiara, ciao!
- Mi hanno presa. - Dove, ti hanno presa?
- A Lisbona. - Ma veramente?
- Sono contenta! - Sì, ho ricevuto adesso la mail.
Dobbiamo festeggiare, allora! Dai!
Assolutamente! Organizzo tutto io. Sei la prima che ho avvisato.
Va bene. Brava!
[Matteo] Che succede?
Due mesi fa avevo fatto un colloquio per un lavoro a Lisbona.
Hmm.
- Hai presente la market microstructure? - Come no.
- L'high frequency trading? - Hmm-hm.
Vabbè, comunque, è una roba che non si può fare.
- Perché? - Eh.
- Vabbè, ma quando inizia? - A giugno.
A giugno. E quanto dura?
Sei mesi, ma perché ti interessa? È fuori discussione.
Scusa, il bambino non nascerà prima di febbraio.
Potremmo partire tutti e tre insieme a giugno.
No?
Tu un po' di maternità te la saresti presa
e abbiamo tutta la primavera per organizzarci.
- Ma sei serio? - Serissimo.
- Tu come fai con il lavoro? - Non è un problema.
Ci sono le mail, le videochiamate.
Sempre che tu voglia andare, se non fosse per…
- Lebraun… - Non si dice Lebraun.
- Si dice "LeBron". - Bron.
LeBron.
- Veramente? - Sì.
E partiamo tutti insieme?
Davvero?
Partiamo!
Senti, scherzi a parte,
se la mamma di tuo figlio deve andare, capisco che tu la voglia seguire,
- però ti devo dire una cosa. - Che c'è?
- E non vorrei metterti in crisi. - Che c'è?
Aldo va in pensione
e uno dei consulenti verrà promosso direttore di collana
e tu hai tutte le carte in regola per prendere quel posto.
- Grazie. - Sai cosa significa?
Rapporti con gli autori,
responsabilità sulle scelte editoriali e sulle acquisizioni.
- Però… - Però lo so benissimo.
Non si può fare da remoto.
Esatto.
Stella! Stella sarebbe perfetta per questo lavoro.
Sì, è molto brava.
- Ma poi chi cazzo è Stella? - Come, chi cazzo è?
È la mia collega. Guarda che l'hai conosciuta.
Eh, ma io non mi ricordo.
Che poi, il capo il posto voleva dare a te, giusto?
Sì, ma non importa.
Per me, contava: uno, poter partire con Giulia
e due, mantenere il lavoro. E così è andata.
Poi, fino a ieri, della promozione non sapevo niente.
- Regalare una promozione è una follia. - Non ho regalato niente.
- Stella se lo merita. - Posso dire? Che nome di merda è Stella.
Che è? Che ho detto?
No! Volete chiamare la bimba Stella?
Sì?
Che stronza!
Vabbè…
- Così stai? - Eh?
- Ti piace. - No.
- Ti piace. - Macché! Ma figurati.
- Ti piace. - No, ma che dici?
- A me piace. - Eh?
- A me piace. - Come, ti piace? Che vuol dire?
No, aspetta. Intendo, se ci fosse un altro contesto.
Ah!
Però, vabbè, ti ricordo che a casa ti aspetta…
- Sei agitato? - Dai, cazzo! Anche tu?
No. Me l'hanno chiesto tutti. Prima non lo ero.
[clacson]
[scatto]
[musica dolce]
Sei…
- No… Sei bellissima. - Sei agitato.
Ciao.
[Francesco] Aspetta!
Ma voi siete andati a un matrimonio l'anno scorso, giusto?
- Sì, al matrimonio di Matteo. - Eh.
- Un buffet micidiale. - Cattivo?
No, al contrario! Una cosa faraonica.
- [Francesco] Non ve lo siete inventato? - [Luca] No, ma ti pare!
[Luca ridacchia]
[Francesco] Ma non può essere tutto vero! Con chi si è sposato Matteo?
Non è importante.
- Voglio capire com'è andata! - [Luca] Vabbè.
Allora, il lavoro di Giulia a Lisbona cominciava a giugno.
- Ok? - Hmm.
[Giulia] Adesso per un po' stiamo lontani. Puoi evitare di fare l'incazzato?
Non sono incazzato. Ti sembro incazzato? Non…
Perché ti comporti così?
Ti sto solo dando attenzioni.
Veramente, sembri distaccato, freddo.
Se no poi dici che non ti sostengo, che…
[schiocca la lingua] che voglio che tu non parta.
Io non l'ho mai pensato.
E hai sbagliato.
Io non voglio che tu parta.
Lo sapevo, non dovevi venire in aeroporto, ti fai prendere dalla situazione.
Ma quale situazione? Sono mesi che spero che cambi idea.
Perché non me l'hai detto prima?
Perché io certe cose non le so dire.
Tu saresti rimasta?
- Sono solo sei mesi. - Ecco.
E, ti prego…
non li riempire con litigi inutili. Hmm?
Oddio, ho scordato il biglietto!
Scherzo.
Eccolo!
[altoparlante] I passeggeri in partenza per Lisbona…
[bambino che piange]
No, il bambino no.
[pianto continua] Speriamo non sia seduto vicino a me.
[bambino piange]
Se fa così anche in aereo, non ci arriviamo a Lisbona.
Ce lo fanno fuori prima, te lo dico io.
Prova a passarmelo. Vediamo se riesco a calmarlo.
- Piano… eccoci. - Aspetta.
Vieni da papà.
- Eccoci qua. - Vieni.
Ehi.
Ehi, ciao.
Eccoci.
- Ehi, ehi… Oh! - [vocina] Bravo. Che bellino!
Ehi, non serve che piangi.
Lo so, viaggiare è noioso, ma non serve che piangi. Eh?
Poi andiamo in un posto bellissimo, dove ci saranno…
le balene,
l'oceano,
e noi vedremo tutte queste cose meravigliose
e tu non ti ricorderai di niente, perché sei troppo piccolo.
Eh, ci pensi?
Però qui arriva la svolta del mio ragionamento:
non ti ricorderai neanche di questo brutto viaggio.
Eh.
Vedi che non serve a niente piangere?
- Eh? - [vagito]
Ma noi ti vogliamo bene anche quando sembri posseduto da Belzebù.
Ti amo.
Hai sentito che la mamma ti ama?
Mostro, la mamma ti ama.
Dicevo a te.
[vagito]
Ah, col papà fai il bravo, eh?
[vocina] Bravo, amore.
Ma sei un furbacchione, sei.
[musica nostalgica]
[Matteo] Se potessimo accelerare il passo…
- Dai, Dario, uno dopo l'altro. Su! - Mamma mia, che stress!
Non dovete fare così, lo sapete che ci tengo.
È da quando siamo arrivati che voglio farlo.
Questa è la stagione ideale per le megattere
e questo è il posto migliore al mondo per le megattere.
Sì, però un po' di entusiasmo! Amore, anche tu.
Un po' di entusiasmo!
Vabbè, ma lascialo stare. Fa così per darsi un tono.
- [in inglese] Cinque biglietti. - Ok.
- [in inglese] Quanti anni ha? - Cinque mesi.
[in inglese] Cinque mesi, sì.
[in inglese] Mi dispiace, non sono ammessi minori di tre anni.
Ah, no?
[Chiara e Giulia ridono]
- Amore, vai tu. - No…
Vuoi che restiamo anche noi?
- Stiamo tutti insieme. - No, basta. Non ci provare.
Qualcuno le megattere le deve vedere. Non sarò io, non sarà Andrea,
ma qualcuno le deve vedere.
Dove va?
Ragazzi, dai.
E non mi guardare così. Non…
Non mi guardare così.
- A dopo! - A dopo!
[musica]
BAIA DEI DELFINI
[Dario] Vedi, in portoghese, megattera si dice…
[Chiara] Baleia jubarte.
- [Dario] Mentre il nome scientifico… - Suppongo sia Megaptera.
Perché da méga pterión, capito?
"Grandi ali."
Hai fatto il classico?
- Sì. Bravo! - Anch'io.
[versi]
Guarda!
Vedi le ali?
Vedi?
- Vedi? - Che cazzo c'avrà da ride'?
Guarda che belle! Oh!
[Chiara] Vedi?
Perché scappa questo?
Avevo la bocca aperta. [tossisce]
Però hai visto quanto erano vicini? Belli, no?
Bellissimi.
[musica appassionata]
Shh!
[Andrea piange]
[sospira]
Ah, Dario.
Ti devo dire una cosa.
Allora, quello che è successo oggi è stato un momento…
Non ti sto respingendo di nuovo,
però, è solo che io…
ci tengo troppo alla nostra amicizia.
- So che è un cliché, però-- - Guarda, stavo andando al bagno.
Ah, scusa! Non…
Scusa.
Comunque, la penso esattamente come te.
- Ah, meno male. - Tranquilla.
Meno male.
Buonanotte.
[musica lieve]
[sospira]
[vocio indistinto e risate]
[donna] Cin cin. Salute!
[Giulia] Ti stai divertendo, eh?
Sì.
Guarda che siamo qua per te. Volevi conoscere i miei amici di qua.
Sono solo un po' stanco per il viaggio.
Vai.
Ah, mi prendi le mie cose?
- Ah. - Grazie.
- [in inglese] Allora, ti stai divertendo? - Sì, abbiamo girato un po'.
[in inglese] Cose da turisti.
[in portoghese] Litighiamo da quando è atterrato.
[in portoghese] Perché vi mancate a vicenda.
[in inglese] E quanto ti fermi?
- [in inglese] Un paio di giorni. - Già riparti?
[in inglese] Sarebbe venuto prima, ma…
Ehm…
[in inglese] Sto lavorando molto, anche nel weekend.
[in inglese] Le relazioni a distanza sono terribili.
[in inglese] La mia ragazza ora è a New York. So cosa si prova.
- [in inglese] Lo odio! - Eh, sì.
[in inglese] La mancanza di intimità…
[in inglese] La sensazione di non avere niente di cui parlare…
- [In inglese] La gelosia. - Sì.
[in inglese] Per fortuna, finirà presto.
- [insieme] Sì. - [in portoghese] Glielo hai detto?
[in portoghese] No, non ancora.
[in inglese] Cosa?
- [in inglese] Brindiamo. - Sì.
[in italiano] Un brindisi.
[tutti in inglese e portoghese] A Lisbona!
[in inglese] Salute!
Amore?
Amore, ciao.
Eccoci qua.
- Ti stai divertendo? - Molto.
- Non stai ancora pensando alla proposta? - No.
[inizia a piangere]
Comunque, non devi sentirti in colpa se ci fermiamo altri sei mesi.
In fondo, è il tuo progetto.
[Andrea piange]
Non lo faccio perché mi sento in colpa.
- Fai, cosa? - [in inglese] Ragazzi?
[in inglese] Volevo solo dire…
che sono molto contenta che siate tutti qui questa sera.
[insieme in inglese] Grazie.
[in inglese] Dopotutto,
fare una festa è il modo migliore per salutarsi.
- Matteo, Andrea e io… - [in inglese] Dici davvero?
[in inglese] …torniamo in Italia.
Ti amo.
- [in inglese] Ci mancherete. - Siamo felici per voi.
[risate sguaiate]
- [Giulia] Ma cos'è? - [Matteo] Uh!
È il canto riproduttivo delle balene durante la stagione degli accoppiamenti.
Mi ha mandato sei vocali, tutti così.
- È malato. - Sì.
Sai quanto mi romperà le palle
quando gli dirò che non sono andato a vederle?
- Mi mancano molto lui e Chiara. - Vabbè, ormai.
Un paio di mesi e li vedi.
Ecco, a proposito, il capo-dipartimento mi ha chiesto
se posso fermarmi fino alla prossima estate.
Per finire un progetto che stavo elaborando.
- E me lo dici ora? - Quando dovevo dirtelo, scusa?
In qualsiasi altro momento.
- Non abbiamo fatto che litigare! - Che c'entra?
- Non volevo aggiungere un altro motivo. - Questo è il motivo!
- Hai già deciso? - No! Te lo sto chiedendo proprio--
[alza la voce] Me lo stai chiedendo mezz'ora prima che parto!
Senti, fai un po' come cazzo ti pare.
[inspira per parlare]
[musica malinconica]
Parcheggia, vado a fare il check-in. Ci vediamo dentro.
[clacson]
[squilli di cellulare]
Sì.
Dove sei?
Alla security.
Avevo capito che ci vedevamo al check-in.
Mi sono messo in coda, c'era un sacco di gente.
Quindi, parti così e non ci salutiamo neanche?
Come no.
Ciao.
[chiamata interrotta]
[musica malinconica continua]
- Eccolo! - Scusate il ritardo.
- Che ci frega? Abbiamo già cominciato. - Avete fatto bene.
No, perché Alberto è di turno all'ospedale, quindi…
deve andare via presto.
Alberto.
- Alberto. - Piacere.
- Ciao. - Dario.
Alberto è il fidanzato di Chiara, voleva presentarcelo.
E quindi…
- Posso avere anch'io uno spritz? - [Sara] Pronti! Eccolo.
- Spritz! - Alberto è simpaticissimo!
Simpatico!
Cin. [si schiarisce la gola]
[Luca] No, vabbè! Ti giuro, sto rosicando, Albe'.
So troppo invidioso! Amore, dobbiamo andarci a Lisbona.
Appena possiamo, andiamo.
Sapete anche perché è figa quella zona? L'avvistamento delle balene.
[Luca] Certo! Loro se ne sono trovata una davanti.
- Davanti. - Non mi dire…
No, te lo dico, sì!
Che poi uno si caca sotto, con quei denti…
- [ride nervosa] Un po', sì. - Però è un'esperienza super, no?
- Sicuramente. - L'ho fatto in Argentina whale watching.
- Veramente? - Sì.
- Ma dove? - Tierra del Fuego.
Non sai da quanto voglio andare in Argentina!
- Non mi dire! - No, te lo dico, Albe'!
Non lo so, se volete noi ce ne andiamo e voi lasciamo…
così, al vostro tête-à-tête. Andate dove volete.
- [Luca] È simpatico! - [Sara ride]
- E ci andiamo insieme in Patagonia. - Ma sì! Patagonia, Alberto!
- [Chiara] Grazie per il passaggio. - [Dario] Figurati.
È la terza domenica di fila che fa Alberto.
Ah, non mi dire.
- Sì, dei turni massacranti… - [Dario ride]
Che c'è? Perché ridi?
Hai fatto caso che Alberto dice costantemente "non mi dire"?
Ah, davvero?
"Abbiamo visto le balene."
"Non mi dire!"
"È pronto il pranzo."
"Non mi dire!"
"Etciù!"
[ride] "Non mi dire!"
- Pensi di essere simpatico? - Lo sfotto un po'.
- Sto scherzando. - Ho capito,
ma è il mio fidanzato che sfotti.
- Fidanzato? - Sì.
- Vi conoscete da tre settimane. - Perché, sei geloso?
Ma figurati.
Ti dà fastidio, perché mi sono innamorata?
- Innamorata? - Sì.
- Addirittura? - Sì.
- Sei geloso. - Sei tu che vuoi che lo sia.
[Chiara] Io?
Ma se a pranzo hai fatto lo stronzo solo per farmi innervosire!
Tu non ti puoi innervosire!
Non puoi!
Tu non ci esci con quelli come me. L'hai detto tu!
Non voglio esserci neanche amica con quelli come te.
Neanche io, adesso. Scendi.
Ma che fai? Mi lasci in mezzo a una strada?
Sei arrivata. Scendi.
Ah.
Ciao.
[sgomma]
Amore, quando ci sei tu, mi sento…
Mi sento forte, mi sento brillante, mi sento…
Tu sei sempre brillantissimo.
[Matteo ansima]
[ridacchia] Ehi…
Ehi, che fai?
È un buon momento per me.
Sì, però non lo è per me.
Non lo è per me.
Matteo, è da mesi che ci proviamo.
Ma che hai cambiato idea?
Ma quale "cambiato idea"! Non ho cambiato idea, che c'entra?
Però, cosa gli raccontiamo?
Che l'abbiamo concepito nel bagno di un ristorante. Eh, no!
Sì, però lo so come fai tu.
Andiamo a casa, sei un po' brillo, ti metti sul divano,
- non ti va… - Non è che non mi va.
Non mi va adesso!
E non è un pulsante che schiacci e parte, non funziona così.
Poi, amore, è una cena di lavoro. Ti prego, non fare così.
Andiamo. Andiamo?
Andiamo!
A me è piaciuto tanto.
- Tutta quella violenza, quel sangue. - Sì, io sono testimone.
- Non ha dormito tutta la notte. - Diglielo, amore.
Sì, ho capito, non avrà dormito,
ma la gente da me non si aspetta questo tipo di libri.
- L'horror non lo capiscono. - So anche questo.
Ma ora che sono io il direttore creativo, tu diventi…
il nuovo Stephen King.
Il nuovo Shirley Jackson.
Shirley Jackson, Stephen King…
Io su 'sto libro avevo già gettato la spugna
- da un po'. - Gettato la spugna?
Ma non puoi. Ma no! Ma non ci devi pensare nemmeno.
Adesso ci sono io a lavorartelo.
Sì, ho trovato anche una casa editrice a Londra.
- Londra? - Londra.
A Londra c'è una casa editrice interessata a pubblicare questo libro?
Sì, esattamente.
Buried Remains.
Senti come suona. Buried Remains.
Cazzo, suona. Può funzionare.
- Funziona. - Sì.
Ma certo che funziona.
[donna] Quando gli ha detto la cifra dell'anticipo,
lui è scoppiato a ridere. [ride]
No, è andato direttamente in aeroporto dopo cena,
ma era raggiante, sì.
Sì, un successo.
Ok.
Va bene.
Va bene, a domani.
- Che bomba, eh? - Hmm-hm!
Hai visto la faccia quando gli ho detto il titolo?
Hmm-hm. Gli brillavano gli occhi.
E comunque lui è il massimo, quando si parla di noir.
Peccato per l'horror.
[mugugna]
Che idea di merda ho avuto! Anzi, grazie, grazie.
Davvero grazie per avermi fermato in tempo.
- Sì, sì. - No, scherzi a parte.
Un po' mi sento in colpa, perché questo lavoro spettava a te.
- Ma cosa dici? - È vero.
Dovevi esserci tu al mio posto.
- Ma no! - Sì.
No, tu sei… [balbetta]
Ma guardati, sei perfetta.
E poi sei sempre, sempre stata più brava di me.
Sempre.
Cosa fai, ti imbarazzi?
[musica lieve]
Ti imbarazzi?
[musica romantica]
Ci beviamo qualcosa?
[musica continua in sottofondo]
[in inglese] Potrei avere una bottiglia di Scotch?
- [in inglese] Stanza 407. - Sì, signora.
[Stella] Nessuno prima di te
ha fatto così bene nel primo anno da direttore.
- Dici? - Dico.
Alla tua.
[musica dolce]
[Matteo sospira]
Pensa che hai lavorato così tanto che non hai avuto tempo per il barbiere.
[musica dolce continua]
[vibrazione]
[Matteo] Chiara, a Londra ho fatto una cazzata.
Tipo?
Ero depresso, perché gli appuntamenti andavano male.
Mi sono fermato in camera di Stella.
Non ho capito, di… Stella?
- Stella… - Sì.
Per me, è una cosa che non ha nessun valore.
- Lo avete fatto? - Non ha nessun valore, te lo giuro.
Lo avete fatto?
Lo avete fatto.
Chiara, ti prego, ascoltami.
Chiara.
Senti…
Ascoltami un secondo, mi dispiace.
Mi sento uno schifo,
ma non potevo continuare a tenermelo per me, mi stava logorando,
dovevo dirtelo.
- Ehi, lo sai che ti amo. - Per favore.
Lo sai che ti amo.
Ehi.
Potresti avere una reazione? Mandami a fare in culo, va bene?
- Mandami a fare in culo. - Ti piacerebbe, eh?
Ti piacerebbe. Ti sentiresti meno merda, eh?
Eh?
- Senti, lo so… - Non mi toccare.
Non mi toccare!
Hai tutte le ragioni al mondo per essere incazzata.
- Tutte. - No, ne ho tre.
Punto uno, mi hai tradito.
Punto due, non hai neanche le palle
per tenertelo per te!
Troppo sforzo!
Troppo! Punto tre…
Signorina, le devo fare una domanda.
Lei conosce una merda,
così merda,
che al settimo mese di gravidanza,
mentre compriamo i bavaglini,
ti dice che ti ha tradito?
Quale?
[voce rotta] Eh? Me lo sa dire?
[grida] Quale merda?
Sei una merda.
[vibrazione]
Ohi.
[uomo] Pronto?
- Sì? - Dario, scusa, non ho il tuo numero.
Sono Alberto, il compagno di Chiara.
Oh, Alberto.
[si schiarisce la voce] Dimmi.
- Che fai stasera? - Ehm…
Stasera…
non ho programmi. Perché?
C'è una mia amica che si è trasferita da poco dalla Puglia.
Si chiama Lucia.
È simpatica, intelligente, [piano] molto bella.
Eh… viene a cena stasera
e ho pensato di dirtelo. Ti va?
E…
va bene.
Sì, volentieri.
Immaginavo. Non mi dire!
Eh…
Ti passo Chiara, che ti vuol parlare. A stasera.
Va bene, a stasera.
Non è stata una mia idea.
Dario, Lucia. Lucia, Dario.
- Piacere. - Mio.
- Stasera, fusillotti gamberi e zucchine. - Perfetto.
- Quelle? Vanno in frigo? - Sarebbe meglio.
- Ti aiuto io, amore. - Sì, grazie.
Che carina la padrona di casa!
- Di dove sei? - Taranto.
- I miei, di Lecce. - Ma dai?
- Che coincidenza! - Sì. Siamo tutti e due pugliesi.
- Cin. - Cin.
- A che brindiamo? - Hmm…
- A noi. Esatto. - Alla nostra conoscenza.
Ecco qua, ragazzi. Finalmente.
- Adesso mi dite com'è. - Buonissima.
- Buonissima. Bravo. - Hanno aperto una pescheria qui.
- Non mi dire! - Una favola.
- Vedi? - Una favola.
È ottima. Ammazza!
- L'hai mangiata tutta? - Bravo, amore.
[musica sovrasta le voci]
[verso di gradimento]
[Dario] Alberto,
- grazie mille per la splendida serata. - Quando volete, siamo qua.
- Volentieri. - Mi raccomando.
- La giacca. - Aspetta… Vai.
- Hai bisogno di un passaggio? - No, io rimango qui.
Ovvio. Dicevo a Lucia.
- Dipende. Dove devi andare? - Dove vai tu.
Oh, io li vedo proprio bene.
Pure io.
Senti, io mi sa che vado a casa.
- Perché? - Eh…
Ho tante cose da fare domattina.
Quindi è meglio che già sto lì. [campanello]
- Ehi, ciao. - Ciao.
Beh?
Non mi dire che vi si è rotto il sifone e sei venuta a fare la doccia.
Dai, smettila. [respira a fondo]
Senti,
io ti devo chiedere una cosa,
però mi devi promettere che non mi dici cazzate. Ok?
Va bene.
Ma c'è qualcuno?
No, non…
- non c'è nessuno. - Ok.
- Quella sera… - Sì.
- …a Lisbona… - Sì.
…dovevi veramente andare in bagno?
No.
[musica romantica]
[musica e respiri affannati]
[tutti] Bravo! Tanti auguri!
Bravo, amore! Zia, vieni un attimo?
Allora, io vado a tagliare la torta.
- Vengo con te. - Arrivo.
- No… - [bambino piange]
[bambino piange e grida]
Eccoci qua. Allora, il coltello… è tutto qua.
Li hai visti?
Chi?
Come, chi? Dario e Chiara.
- Ah… sì. - Non ti fa strano?
Non più di tanto.
Tutto bene? Ti sento un po' giù in questi giorni.
Sì, ho un po' di casini al lavoro.
Perché, scusa? A Londra è andato tutto bene.
Sì, lo so che ti rode per la storia dell'horror,
però, se ci pensi, non era proprio roba sua.
Allora meglio il noir. Più classico.
- Sì, hai ragione. - Allora, questi sono pronti.
Vai.
Prima di andare, c'è una cosa di cui vorrei parlare.
So già tutto.
In che senso, sai già tutto?
- Ho letto i messaggi. - Mi hai aperto il telefono?
Tu mi hai tradita.
Comunque, ho letto tutto: che sei ancora innamorato di tua moglie,
che hai fatto un grande errore, tutto il repertorio.
- Mi dispiace. - Un po' classico, ma carino.
Sono una merda.
Sì, sei una merda.
E pensavi di dirmelo oggi, il giorno del compleanno di nostro figlio?
Che cazzo ne so?
Non è che c'è un momento giusto per dire certe cose. Non…
Sono un coglione, ok.
Ehi…
Comunque, aspettiamo un altro figlio.
Se fosse una femmina?
Come la chiameresti?
Mi dispiace.
Mi hai fatto stare tanto male.
Mi dispiace.
Sei un coglione.
[Giulia] Ragazzi, eccoci qua.
- Amore, taglia! - Vieni qui.
Scusa, scusa, scusa…
Scusa, scusa…
[grida di donna]
[grida] Gira, Sara!
[grida] Vai! Portami in ospedale!
[grida] Se non mi lasci la mano, non ti posso aiutare!
Perché sono uscita da casa stasera?
- Uhhh… - [Chiara] Aiuto!
- Ok! Hai il telefono? - Oddio, Sara. C'è pure l'acqua.
- [Chiara grida] Oddio! - [Sara grida] Ok!
- [Sara] Ok, arriva la mia nipotina! - Cazzo di nipotina!
C'ha una testa così, 'sta nipotina! [urla di dolore]
Oh, Luca.
- Ahò. - Allora?
Che è successo?
Se so' rotte le acque mentre stava in macchina con Sara.
- Avemo fatto 'na corsa! - Vabbè, però tutto a posto, no?
- E che ne so? - Come?
Ma che ne so? Non so' mai stato incinta, eh.
- E meno male. - So solo che urlava. Molto.
- Dove sta Chiara? - Sta qua.
Matteo sta con lei?
No.
Come no?
Ancora la storia di Londra?
- Eh… - Sua figlia…
- Non lo so. - Chi sta con Chiara?
- Adesso? - Chi ci sta con Chiara?
C'è Sara e… [porta si apre]
Ciao.
- Che ci fai qui? - Sono tornata due settimane fa.
Tu lo sapevi?
- Eh? - Eh…
- Chiamo Matteo. - No, no…
- Ha detto che non-- - Lascialo.
Vabbè, io mi faccio i cazzi miei.
- Com'è? - Niente, tutto uguale.
Le contrazioni sono ancora lente.
Amore, ancora un po' e mi prende un infarto.
[ridono entrambi]
- Mi fai prendere un po' d'aria? - Sì, andiamo.
[Dario] È tutto a posto. Tranquillo.
Dai, sbrigati. Ti aspetto qua.
Sì, ti aspetto qua.
Ciao.
Che dice?
[esita] Eh…
sta arrivando.
Io torno dentro.
Tu che fai?
L'aspetto qua.
[musica lieve]
[Giulia] Questi mesi senza di te sono stata uno schifo.
Anche se non stavamo insieme,
se mi chiedevano se ero single,
la mia risposta era comunque no.
Volevo chiamarti,
però volevo soprattutto che tu mi chiamassi,
ma non mi chiamavi.
E mi mancavi ogni giorno di più e…
e quindi mi convincevo ulteriormente che tu non mi amassi più.
Questa è una cazzata, lo sai.
Con che coraggio dici una cosa del genere, scusa?
Sei partito,
hai preso l'aereo, non mi hai più scritto.
Sì, però questo…
non vuol dire che non ti amo.
E perché non mi hai chiamata, scusa?
- Per orgoglio? - No, non ti ho chiamata
per la stessa ragione per cui tu sei qui da due settimane
e me l'hai tenuto nascosto.
Comunque, scusami.
Che c'è?
Che adesso tu sei quello maturo perché hai chiesto scusa per primo.
Che palle!
Dov'è?
Uè! [ride]
- [tutti] Allora? - Ah…
- Tre chili e otto. Tre e otto! - [esultano]
- [Giulia] Ma è enorme! - [gioiscono]
- Ha i capelli? - Sì.
Più dello zio?
- Dai, su! - Sì.
♪ Imparerò a sentire ♪
[musica sovrasta le voci]
♪ Il suono dei miei passi ♪
♪ E riuscirò a pulire ♪
♪ Il sangue dalle mani ♪
♪ Danzerò ♪
♪ Mi ricordo il sole e il disordine ♪
♪ Ed inciamperò Sulla via che porta alla luna ♪
♪ Ma mi rialzerò ♪
♪ Tra miliardi di stelle ♪
[Francesco] Carino questo giochino.
Peccato che il 50% delle cose che ha raccontato non sono successe.
Oh, ancora? Mo te… Ma quando lo lasci a questo?
Tra poco.
- T'ho detto che non è importante! - Questo lo dici tu.
Seguendo il tuo ragionamento, chiunque può stare con chiunque.
Assolutamente no.
Non sto dicendo che la compatibilità non sia fond…
[sospira] Va bene, facciamo così.
Torniamo alla metafora delle mele
che sembra che funzionasse, soprattutto per te.
- Va bene. - Ascoltami bene.
Se io sono una mezza mela…
[Luca] Rossa, tonda, ok?
…non andrò a cercarmi una mezza mela verde e stretta.
Però se ne trovo una rossa, tonda,
che magari è ammaccata su un lato come me,
anche se non è dello stesso punto di rosso,
me la faccio andare bene.
E magari negli anni,
io cerco di schiarirmi un po'… Almeno, ci provo.
…lei cerca di diventare un po' più rossa,
ed è faticoso, non si arriva alla perfezione,
però va bene così.
[Francesco] Ho capito. Per te non è questione di trovare
la propria anima gemella,
- ma un'anima gemella. - Esattamente.
Una metà che ci completi.
Ma non trovi che sia un po' cinico?
Vuol dire che stai con una persona,
ma, senza problemi, potresti stare con chiunque altro.
Ma no, France'!
Perché quando sei dentro una relazione, cambi.
Quindi, tutte le altre possibilità smettono di esistere.
Come se io fossi andato a Boston quando ero piccolo,
adesso sarei un'altra persona,
non sarei la persona che sono adesso. No?
Per questo non volevamo dirvi con chi si è sposato Matteo.
Avete capito?
Perché passiamo tutta la vita a dire:
"Ma chissà che cosa sarebbe successo se…"
- Vabbè, allora non ditecelo. - [Luca] Se…
Però…
- non è così semplice. - Ma come?
[citofono]
- Perché eccoli. - No!
- Ma chi? Loro? - Ora mi piaceva l'idea di non sapere!
Eppure…
- Ciao, Federica. - Ciao, Dario.
- Piacere. - Piacere.
[musica sovrasta le voci]
Sottotitoli: Laura Liucci