Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏هلّا تخبرني باسمك من فضلك.
‏"مارتن مورينو".
‏لكن على الأرجح تعرفني باسم…
‏"مارتين"!
‏كنت أذهب في جولات برفقة "غابريال أغليسياس" ‏لأكثر من 20 عامًا.
‏"مارتين"!
‏وأجل، كان يصيح باسمي لأكثر من 20 عامًا.
‏أسرع يا "مارتين"!
‏علاقتنا أفضل من أغلب العلاقات الزوجية. ‏فهي مكسب لكلينا.
‏كانت جولات لا تُصدّق.
‏إذ انتقلنا من مرائب ونواد وغرف معيشة،
‏إلى مسارح وساحات حول العالم،
‏وها نحن في ملعب الآن.
‏يقولون الكوميديا ذوق شخصي،
‏لكن حين تُباع تذاكر ملعب كامل،
‏فلم تعد الكوميديا ذوقًا شخصيًا.
‏إذًا ماذا سيشاهد الحضور؟
‏أحد أكبر العروض التي شهدتها "لوس أنجلوس" ‏على الإطلاق.
‏وأيّما كان يفعل المتفرج، ‏فعليه التأكد من المشاهدة حتى النهاية.
‏خير له أن يشاهد نهاية العرض.
‏هل من كلمات أخيرة إذًا؟
‏لكيلا أطيل عليكم،
‏سننتقل إلى بث مباشر من ملعب "دودجر"، ‏بحضور "غابرييل أغليسياس"!
‏"أحداث NETFLIX الكوميدية"
‏"(ستاديوم فلافي) في بث مباشر ‏من (لوس أنجلوس)"
‏شعب "لوس أنجلوس"!
‏"تضامن شعبي نابع من الضحك"
‏"فلافي"!
‏نجحنا.
‏لم أنجح وحدي، بل نجحنا جميعًا.
‏شكرًا جزيلًا لكم.
‏شكرًا جزيلًا لكم…
‏أعلم أنكم تقولون: "إنه يريد البكاء." ‏أنا فعلًا أريد البكاء.
‏أنا هنا منذ 30 ثانية فقط ولكن…
‏شكرًا جزيلًا لكم.
‏شكرًا لكم.
‏أعلم أن بعضكم ‏اكتشف للتو أن "مارتين" شخص حقيقي.
‏لأن أخيرًا تسنى لكم رؤيته، صحيح؟
‏وإذا كنت مكسيكيًا، ‏فأجل، يشبه القاتل "ماشيتي".
‏أو "ماركو أنطونيو" الملحّن.
‏وإن كنت أبيض، فهو يشبه "ليباوسكي الكبير".
‏عجبًا! هذا رائع. ‏"مارتن" لم يكن يكذب يا رفاق.
‏بدأنا في مرائب لعينة وحفلات شواء ‏تُقام في أفنية خلفية
‏وأعياد بلوغ الفتيات وأعراس و…
‏وأرى المكان الآن كأنه موطن لنا.
‏أكبر إنجازاتي سيتمّ الليلة
‏من دون أدنى شك.
‏ويُسعدني حضوركم لمشاهدة إنجازي.
‏هذا…
‏لأن بعد فيروس كورونا، ‏لم أكن أدري بما سيحل.
‏أتفهمون مقصدي؟
‏لأن الميزة الوحيدة في 2020 في نظري
‏كانت في الواقع أنني تمكنت ‏من خسارة نحو 32 كيلوغرامًا، لسبب ما.
‏شكرًا لكم.
‏حقًا خسرت 32 كيلوغرامًا.
‏ويسألني الناس: "ما السر وراء ذلك؟"
‏فأجيب: "ما من سر، إذ أغلقوا كل المطاعم،
‏هذا هو السر."
‏لم أكن أجيد الطهو. كان هذا هو السر.
‏كان لديّ في بيتي شواية كهربائية ‏تعدّ النقانق…
‏لكن كنا في جولة في "كالامازو"، "ميشيغان"،
‏حين وصلنا خبر أن علينا العودة.
‏ثم عدنا، وشغّلنا جميعًا أجهزة التلفاز،
‏وشاهدناهم يكذبون علينا.
‏لا أحاول أن أحبُك مؤامرة، ‏لكن أتذكرون ما قالوا لنا؟
‏"سيستمر الوضع لأسبوعين."
‏هذا كل شيء، قالوا: "لأسبوعين."
‏وأكملوا: "سيداتي وسادتي، نطلب منكم
‏بالعودة إلى منازلكم والبقاء مع أحبائكم،
‏والجلوس مع عائلتكم، لأسبوعين فقط، ‏فيما نكتشف الوضع.
‏إذ أعطانا الدكتور (أنتوني فوسي) ‏معلومة جديدة لنستعرضها.
‏أسبوعين فقط، لا نحتاج إلى أكثر، ‏ أسبوعين فقط."
‏وأعتذر عن تقليد نبرة الصوت القديمة ‏للأشخاص البيض.
‏لكنهم استخدموا هذه النبرة.
‏لأننا لا نسمعها إلا في وقت الأزمات.
‏ومحال أن نسمع أي نبرة أخرى غيرها.
‏محال أن نسمع:
‏"لا يا جماعة، اخرسوا واسمعوا!
‏أسبوعين فقط، اتفقنا؟ لا أكثر.
‏إذ ستعودون إلى بيوتكم برفقة والديكم.
‏وإذا جاء فيروس كورونا منازلكم،
‏فأخبروه بأن لا أحد موجود،
‏وليعُد لاحقًا، فلا مشكلة."
‏"لأسبوعين فقط."
‏محال أن نسمع نبرة صوت أخرى.
‏محال أن نسمع:
‏"لديّ اقتراح بما عليكم أن تفعلوه بلا تردد.
‏سترجعون إلى بيوتكم ‏وتستعدّون لمواجهة الوضع.
‏إذ ستلزمون بيوتكم ‏وإن خبط فيروس كورونا على بابكم،
‏فأشيروا بسلاح إليه، مفهوم؟ ‏هذا ما عليكم فعله."
‏"لأسبوعين فحسب."
‏محال أن نسمع نبرة صوت أخرى.
‏محال أن نسمع:
‏"حسنًا، اسمعوا، إليكم ما سيحدث.
‏ستذهبون إلى منازلكم ‏وستبقون مع أفراد عائلتكم، اتفقنا؟
‏وإذا…" نبرة السود لا تُضحككم، صحيح؟
‏لا يهم. فهذه مشكلتكم وليست مشكلتي، ‏فأنا مضحك.
‏أجيد المزاح.
‏لا تنسوا ما قالوا، لأسبوعين فقط.
‏لأسبوعين، ثم تحولا إلى شهرين،
‏وتحولا إلى نصف عام، ثم تخطت المدة عامًا.
‏وتدريجيًا، أخبرونا بمن الأشخاص الأكثر عرضة
‏لفيروس كورونا.
‏ثم عرفنا أنهم من يتخطون الـ45 عامًا، صحيح؟
‏والأشخاص البُدن.
‏أنا وأمثالي تورطنا.
‏ومرضى السكري. مستحيل، صحيح؟
‏والأكثر عرضة للخطر، ‏الأمريكيون اللاتينيون والأفارقة.
‏أجل. أودّعكم إلى الأبد.
‏اكتشفت أن لديّ 85 بالمئة ‏من الحالات الصحية الكامنة.
‏إذ أتخطى الـ45 وبدين ومريض سكري ‏وأعاني ارتفاعًا في الكوليسترول وضغط الدم.
‏كأن فيروس كورونا زوج يليق بي على "تندر".
‏وأخيرًا شخص يُعجب بآخر بدين ‏في تطبيق مواعدة.
‏واسمه فيروس كورونا.
‏بالضبط.
‏وارتداء الكمامة قلّ انتشاره. ‏فالبعض يدعم ذلك وآخرون أعرضوا عنه.
‏وبالطبع بعض الأماكن تفرض ارتدائها، ‏وأماكن أخرى تعطي الحرية للاختيار.
‏أكبر شكوى سمعتها بشأن الكمامة
‏هو أن رائحتها كريهة.
‏وأنا هنا لأبتّ لكم في الأمر، ‏لا، رائحتها ليست كريهة.
‏بل رائحتكم.
‏إذ يشم المرء ما يخبره الآخرون به ‏طوال تلك السنوات،
‏وأخيرًا يستنشق ما كنّا نستنشقه.
‏بالفعل.
‏بصراحة، رائحة كمامتي شهية.
‏تنبعث من كمامتي ‏رائحة كعكة الأوريو وتريس ليشيز، حسنًا؟
‏إن شممتم رائحة كمامتي الآن،
‏فستشترون لأنفسكم كعك كرسبي كريم، ‏فهي لذيذة جدًا.
‏أفكر في بيعها على موقع "أونلي فانز" ‏لأرى ما إن كنت سأجني مالًا.
‏أتعرفون ما الخطب؟ يا لك من قذر… لذا…
‏ما سأقوله تاليًا
‏لا يمُت إلى السياسية ‏بأي صلة أو شكل من الأشكال.
‏لذا لا تروه هكذا رجاءً.
‏اللقاح.
‏أسمع بعضكم يقول: "ها قد بدأنا.
‏كنت أعلم أنه سيتحدّث عن ذلك.
‏يبدو أنه تلقى جرعة إضافية من اللقاح."
‏لستُ هنا لأخبركم بمفعوله على أجسادكم،
‏بل لأقص عليكم قصة.
‏تلقيت اللقاح، حسنًا؟ ‏ولا أقول ذلك لنيل تقدير.
‏إنما أخبركم به
‏لأنه كانت لديّ نسبة 85 بالمئة ‏من الحالات الصحية الكامنة.
‏ففي مرحلة كهذه، أستغل الفرص المتاحة.
‏أيضًا، كنت أبحث عن وظيفة.
‏تلقيت اللقاح، ‏لكنه كان أحد تلك الأشياء حيث…
‏ففي البداية، وكما تعلمون، ‏حين يريد المرء تلقي اللقاح،
‏فلا يمكنه دخول صيدليات "سي في إس" ببساطة. ‏إذ عليه أخذ موعد.
‏وكان اللقاح في سيارات متنقلة، ‏فلا يمكن الذهاب بلا موعد.
‏لأنني حاولت.
‏أقصد حاولت التعامل بلطف. إذ قلت: "مرحبًا!"
‏يبدو أن هذه الطريقة تجدي نفعًا ‏مع سلسلة "ريد لوبستر" فقط.
‏فيمكنني الذهاب إلى هناك ‏في الـ8 صباحًا يوم السبت وتنفعني.
‏وإن سألوني: "هل لديك حجز؟"
‏أجيب: "أنا (فلافي)، أعدّ البسكويت!"
‏أما اللقاح، ‏فلا، أخذت موعدًا مثل أي شخص آخر.
‏وكان الموقع سيارة متنقلة.
‏ووجدت مكبر صوت صغيرًا.
‏وأحدهم يقول: "بم أساعدك؟"
‏كان الصوت مألوفًا جدًا.
‏فقلت: "أجل، اسمح لي بأن أحصل…
‏على لقاح كبير."
‏فسأل: "(فايزر) أو (موديرنا)؟" ‏فأجبت: "معي قسيمة خصم.
‏أريد النوع المجاني."
‏فقال: "اركن عند النافذة." ‏وعند النافذة التالية ركنت.
‏ثم رجل بكل ملابسه،
‏إذ يرتدي ذاك الشيء…
‏ثم تعطيه ذراعك، فيغرس رمحًا فيه.
‏ويجعلونك تركن سيارتك
‏لـ10 إلى 15 دقيقة تحسبًا ‏لظهور رد فعل تحسسي.
‏وفيما كنت جالسًا في السيارة ‏والراديو ومكيف الهواء شغّالين،
‏إذ بي ألقي نظرة سريعة ‏وأرى أن هناك أشخاصًا يحتجون.
‏ولا بأس بذلك.
‏التظاهر حق وأنا أؤيده أيما تأييد، مفهوم؟
‏مشكلتي هي حين ينزل المتظاهرون عن الرصيف
‏يصبحون قريبون جدًا منك.
‏لذا إليكم تفاصيل ما حدث.
‏ألقيت نظرة سريعة ورأيت المتظاهرين ‏ونظرت إلى أحدهم على المكشوف.
‏ويمكنني النظر هكذا اليوم كله ‏لأنني في السيارة.
‏متعجبًا: "ما الأمر؟"
‏وفجأة بدأت السيدة التي أنظر إليها ‏تسير نحوي.
‏فقلت: "سحقًا."
‏وإذ بها وصلت إلى سيارتي وبدأت توبّخني.
‏ولم يسبق لي أن شخصًا غريبًا وبّخني ‏بلا سبب البتة.
‏اقتربت من السيارة قائلة:
‏"يا لك من غبي!
‏كيف عساك تتلقى اللقاح؟
‏إنك تجهل أيما جهل ‏ما يُحقن جسدك به أيها الأحمق."
‏وعجزت عن الرد حينها.
‏لكن قلت: "أحب أكل نقانق شوريزو يا عاهرة".
‏إذ نجهل تمامًا بما سيمر اللقاح
‏كي يظهر علينا أي نوع تأثير.
‏فيجب أن يمر بالعديد ‏من مقبلات شوريزو وتشيتشارون لكارنيتاز
‏واللحم المشوي والنقانق بأنواعها ‏والأكل المُعلب واليخنة.
‏ومرق اللحم.
‏كأنه سيواجه تحديًا.
‏ولكن فوق كل ذلك،
‏نحاول حلّ هذا الأمر برمته باستخدام نتفليكس
‏وإخراج عرض خاص جديد.
‏وفي أثناء الجائحة، ولا سيما في 2020،
‏كان يستحيل تجميع حفنة من الناس،
‏ناهيك عن حشد في ملعب.
‏لذا أوضحت "نتفليكس" الأمر.
‏مُقررة: "نحتاج إلى عرض خاص جديد ‏في أسرع وقت، مفهوم؟"
‏كان ذلك قبل إخراج مسلسل "لعبة الحبار" حتى.
‏أتتذكرون ذلك؟
‏ضوء أحمر.
‏وقالت بعض الآراء: "هذا عنصري." ‏لا، بل مُتقن ورائع.
‏على أي حال، قالت "نتفليكس": ‏"فور إتاحة فرصة
‏لتسجيل عرض خاص جديد، ‏فيجب أن نسجل واحدًا."
‏لذا مع مرور الوقت،
‏أصبح هناك مكانان لتسجيل عرض خاص ‏في أواخر عام 2020.
‏كان أحدهما "فلوريدا" والآخر "تكساس".
‏من يهتفون من "تكساس"، صحيح؟
‏حسنًا، يمكنكم أن تهتفوا كما تريدون. ‏إذ أُصبت بكورونا هناك.
‏أجل، لا أبالي.
‏لذا…
‏لذا إليكم القصة.
‏سبق أن قدّمت عروضًا في "تكساس"،
‏ولم أقدّم في "سان أنطونيو" قط،
‏لذا بحسب الخطة الأساسية، ‏كنا نريد تسجيل عرض خاص في "سان أنطونيو"
‏لعرض "نتفليكس" الجديد، كموسم جديد.
‏إنما كانت رحلات السفر محدودة.
‏وأتذكر أنهم ظلوا يقولون لنا: ‏"ابق مع مجموعتك الخالية من كورونا.
‏الزم البقاء مع مجموعتك."
‏لذا كي نكون احترازيين وحذرين،
‏سافرنا معًا كفريق واحد، مفهوم؟
‏ثم قلنا حرفيًا:
‏"سنأخذ إقامة في (سان أنطونيو) لـ30 يومًا.
‏30 عرضًا في 30 يومًا وفي اليوم الأخير،
‏سنسجّل عرضًا خاصًا جديدًا."
‏وهكذا أحظى بفرصة لأعود وأقدّم عروضًا
‏لأنه كان قد مر أكثر من عام ‏من دون أن أقف على خشبة المسرح.
‏ثم وصلنا إلى هناك ‏وعرضوا عليّ الخيار التالي:
‏"هل تريد البقاء في بيت أم النزول في فندق؟"
‏فأجبت: "لم أعش في (تكساس) قبلًا،
‏لذا لنر هيئة البيت."
‏لذا جلبوا لنا بيتًا فخمًا وحرفيًا،
‏كان يسكنه أربعتنا، ‏أنا و"مارتن" و"ألفريد" وصديقي "ريك".
‏كأننا نصوّر نسخة مكسيكية ‏من مسلسل "ذا ريل وورلد".
‏ومكثنا كلنا في ذلك البيت الكبير معًا.
‏وحظي كل واحد منا بغرفة،
‏وبالطبع أخذت أكبر غرفة لأن هذا شيمي.
‏و… تعرفون ذلك.
‏كأن بعضكم يقول: "لا!"
‏بل أجل.
‏لذا فتحت باب الغرفة وأنرت الضوء…
‏وقلت وقتها: "يا لها من غرفة جميلة!
‏تأمّلوا مساحتها الكبيرة."
‏ثم لاحظت أن في أحد حوائطها ثقبًا.
‏فقلت، "هذا غريب."
‏ثم اقتربت من الحائط،
‏وحين اقتربت، أدركت أنه ليس ثقبًا،
‏بل أنه صرصور كبير.
‏وصدّقوني، لا أبالغ
‏حين أخبركم بأن ذلك الصرصور كان بهذا الحجم.
‏أصدقكم القول.
‏سبق أن استخدمت وحدة القياس هذه للمبالغة،
‏إنما لا أبالغ حين أخبركم يقينًا ‏بأن ذاك الصرصور كان بهذا الحجم.
‏ويُستحسن ألّا تتساءلوا: ‏"هل تخال نفسك خبير في الصراصير؟"
‏لا! بل تربيت مع الصراصير منذ الصبا.
‏عشت أنا وأمي في مباني سكنية ومساكن حكومية.
‏لطالما رأيت الصراصير، لكنها كانت مختلفة.
‏بادئ ذي بدء، كانت بهذا الصغر.
‏وصراصير "كاليفورنيا" مختلفة جدًا، مفهوم؟
‏فمثلًا، حين يُنار الضوء، فإنها تتبعثر.
‏بينما في "تكساس"، تسترخي.
‏وفي "كاليفورنيا"، تستجيب للصوت والحركة.
‏"تتبعثر!"
‏جربت تقنيتي في "كاليفورنيا" ‏على ذاك الصرصور المكسيكي.
‏فجهرت بصوت كهذا…
‏فأجاب الصرصور: "ماذا؟"
‏رباه، لا أظن أنه في غرفتي، بل العكس.
‏ووقتها، دخلت مديرة الجولة إلى الغرفة،
‏وسألت: "هل الغرفة ملائمة؟"
‏قلت: "لا، الغرفة جميلة، ‏لكن انظري إلى الحائط."
‏فقالت: "يا للأسف، في الحائط ثقب!"
‏فقلت: "اقتربي."
‏فاقتربت وقالت: "رباه، إنه صرصور كبير."
‏فقلت: "ألا تمانعين ذلك؟"
‏فقالت: "إنه ليس في غرفتي."
‏ولاحظت أنني منزعج ‏من وجود ذاك الصرصور، لذا قالت:
‏"هل تود منّي تولي أمر صديقك الصغير هذا؟"
‏وكان ذلك يقلل من رجولتي،
‏لأنني رجل ضخم وهي قرابة الـ157 سنتيمترًا.
‏لذا قالت: "تحرك أيها الأحمق."
‏وخلعت حذائها وأمسكته ووقفت على كرسي،
‏ثم أرجعت يدها بينما تغني:
‏"أبلغ 69 عامًا."
‏قتلت ذاك الصرصور.
‏ثم ألقت بحذائها وارتدته.
‏ثم نظرت إلى الحائط،
‏ورأيته لا يزال يتحرك.
‏فقلت: "لقد أغضبت صديقي."
‏فردت مُبررة:
‏"تُوجد جولة ثانية أيها الأحمق!"
‏فأمسكت بحذائها وعادت إلى الكرسي
‏وأرجعت يدها،
‏وبينما تهمّ للتخلص من ذاك الصرصور ‏للمرة الثانية…
‏بدأ ذاك الحقير يطير.
‏كأنه صرصور في هيئة "هاري بوتر"!
‏لحظة يا رجل!
‏ترعبني الصراصير.
‏على أي حال، بقينا لـ27 يومًا.
‏ولسبب ما، في اليوم الـ27،
‏من بين فريق مُكون من 30 شخصًا سافروا ‏لتصوير عرض خاص،
‏كنت الوحيد الذي أثبتت تحاليله ‏إصابته بفيروس كورونا.
‏لا أحد غيري أُصيب.
‏ولا "مارتن" ولا "ألفريد" ولا أي أحد.
‏وقلت لـ"مارتن": "لا أدري كيف أُصبت به."
‏فقال: "أظن أن الصرصور أصابك بالعدوى."
‏على أي حال، بجانب علاج الفيروس…
‏وبالمناسبة، خالص الاعتذار ‏لأهل مدينة "سان أنطونيو"
‏إذ كان يُفترض ‏أن أسجّل عرضًا خاصًا برفقتكم،
‏وبالطبع لأسباب واضحة عجزنا عن ذلك.
‏لكن آمل أن تدركوا ‏سبب اضطراري لقصّ تجربتي الليلة.
‏وبجانب علاج الفيروس وأزمة اللقاح،
‏اكتشفت أن شخصًا ما يحاول ابتزازي ماديًا.
‏أجل، ولم يكن فردًا من عائلتي حتى.
‏لذا بئس الأمر. اسمعوا.
‏تلقيت مكالمة هاتفية من مديرتي
‏تخبرني بأن شخصًا ما تواصل معها
‏مُدعيًا أن بحوزته شريط فيديو
‏عليه مشاهد فاضحة لي مع عارضات أزياء.
‏أجل، أترون؟ انظروا إليهم.
‏ترددون كلامي نفسه يا جماعة.
‏أجل، إذ قلت مثلكم: "يجب أن أشاهده."
‏والمهم، لا أقصد الإهانة لأي امرأة
‏قد منحتني فرصة مماثلة.
‏لكن لم يكن أي منهن عارضة أزياء.
‏لعلّي فعلتها مع بائعتين هوى ‏من "ويست كوفينا".
‏لكنهما لم تكونا عارضتي أزياء.
‏بل مجرد مواطنتين جميلتين. شكرًا لكما.
‏وعلى كل، قال إن لديّ حتى الـ9 صباحًا
‏لإيداع مبلغ 50 ألف دولار في حساب
‏وإلا سينشر الشريط على موقع "تي إم زي"
‏وستنتهي مسيرتي.
‏وحين تلقيت الرسالة، ‏كانت الساعة 6 مساءً أصلًا.
‏فاتني الموعد النهائي بنحو نصف يوم.
‏فقلت: "لنشغّل التلفزيون ‏ونر هل طُردت من وظيفتي أم لا."
‏وبالطبع هذه أول مرة تسمعون فيها ‏عن هذا يا رفاق
‏لأنه لم يكن هناك شريط.
‏كان يحاول إخافتي فحسب لمنحه المال.
‏وسببي الوحيد لقصّ هذه القصة عليكم…
‏طلب 50 ألف دولار فقط؟
‏حقًا؟ أهذا ثمن مسيرتي؟
‏لا تسيئوا فهمي، ‏حين قلت 50 ألف دولار، تعجب بعضكم.
‏وهو مبلغ كبير،
‏ولكن إذا كنت ستهاجم أحد المشاهير،
‏فمبلغ الـ50 ألف دولار زهيد.
‏ولرؤية الأمر في منظوره الصحيح، ‏فعل الأمر نفسه مع "كيفن هارت".
‏وطلب من "كيفن هارت" عشرة ملايين.
‏عشرة ملايين.
‏ما يتيح لي معرفة مكاني
‏على عمود النجاح في الكوميديا.
‏أعلى العمود، "كيفن هارت" بعشرة ملايين، ‏وأنا يبتزني تجار السلع الرخيصة
‏إذا سُئل: "أين يقع ابتزازك؟" ‏أُجيب: "في مواقع البيع بخصم."
‏50 ألف دولار.
‏لا يمكنك حتى شراء سيارة "إسكاليد" ‏بهذا المبلغ.
‏يمكنك شراء "هيونداي سوناتا" على الأكثر.
‏ومن طراز بلا مميزات.
‏فستضطر إلى رفع زجاج النافذة يدويًا.
‏50 ألف دولار؟
‏ولكن… في ملاحظة أخرى،
‏تسنى لي البقاء مشغولًا في أثناء الجائحة.
‏شاركت في فيلم من غرفة معيشتي.
‏أجل. ولم يُعرض على "بورن هاب" حتى.
‏طُرح الفيلم في دور العرض بالفعل.
‏واسمه "سبيس جام"، ‏بمشاركة لاعب السلة "ليبرون".
‏شعب "لوس أنجلوس"، ‏أمامكم صوت "سبيدي غونزاليس" الجديد.
‏شكرًا لكم.
‏رأيت أنه من الساخر استئجارهم لأبطأ مكسيكي
‏ليؤدي دور الشخصية الأسرع.
‏وبعد أسبوعين من أخذي لهذا الدور،
‏اكتشفت أنهم يحاولون ‏إلغاء عروض "سبيدي غونزاليس".
‏أثق بأنكم سمعتم ‏أنهم يهاجمون شخصيتين كرتونيتين.
‏وهما "بيبي لا بيو" و"سبيدي".
‏أتفهم سبب مهاجمتهم لـ"بيبي" الآن.
‏إنه سريع الانفعال قليلًا.
‏لكنه يخفي ذلك بقول: "رباه يا عزيزي."
‏"عزيزي."
‏صحيح.
‏لكن "سبيدي غونزاليس"، ما مشكلته؟
‏إنه مكسيكي وهو سريع. وهذه ليست مشكلة.
‏في "مونتيبيلو"، يُسمى ذلك بالضمان الوظيفي.
‏لذلك قلت: ‏"لا يمكنني السماح لهم بإيذاء (سبيدي).
‏لن أدعهم يلغوا عروضه."
‏فدافعت عنه. وأيضًا كانت وظيفتي الوحيدة.
‏ولجأت إلى المكان الوحيد ‏حيث شعرت أن بوسعي اللجوء إليه لحمايته.
‏لجأت إلى "تويتر".
‏ويا للعجب من "تويتر"! إنه مكان مخيف.
‏فعلًا.
‏تلجأ إليه للقتال والمجادلة بقوة ‏ولإثبات وجهة نظر،
‏فقال صديق لي: ‏"إن كنت ترغب في جذب الانتباه،
‏فاستخدم وسمًا". وهذا ما فعلت.
‏وكتبت تغريدة: "مرحبًا #إلغاء_ثقافة.
‏اسمي (غابريال أغليسياس)،
‏وأنا صوت (سبيدي غونزاليس) الجديد.
‏لا يمكنك إلغاء عروضي ولا الإمساك بي."
‏ونشرت التغريدة.
‏كنت أجهل تمامًا ‏أن حين يلجأ المرء إلى تويتر
‏بحثًا عن مشكلات،
‏فسوف يجدها.
‏حرفيًا.
‏أخذت كل محطات الأخبار الكبرى تغريدتي
‏واستخدمتها في قصة عن ثقافة الإلغاء.
‏محطة "إيه بي سي" و"إن بي سي" ‏و"سي بي إس" و"سي إن إن".
‏لو كنت أعرف ذلك، لاستخدمت مدققًا إملائيًا.
‏لأن عائلتي اتصلت وقالت: ‏"هل أنت غبي؟ ماذا دهاك؟ اكتب كتابة صحيحة!"
‏يا إلهي.
‏حتى قناة "فوكس نيوز" كتبت قصة ‏مستعينة بتغريدتي.
‏"فوكس نيوز".
‏أتعرفون كيف علمت؟
‏اتصل بي سائق الحافلة "ديف".
‏وكان مسرورًا.
‏وقال: "رباه، أنا فخور جدًا بك يا (فلافي).
‏نجحت يا عزيزي. ظهرت على قناة (فوكس نيوز)."
‏فقلت: "اخرس أيها الغبي."
‏فردّ: "أصبح أمريكيًا."
‏حتى شركة "وارنر برذرز الترفيهية" ‏تواصلت معي لتشكرني،
‏وفجأة، انضممت إلى مكالمة عبر "زووم".
‏وأعلم أن كثيرًا منا عليه اعتياد "زووم"، ‏فإنه تطبيق مفيد، صحيح؟
‏يُظهر الوجه فقط.
‏ولأشغل نفسي كلما تلقيت مكالمة عبر "زووم"،
‏فعلت مثل "ويني ذا بوه".
‏وإن كنت لا تضحك الآن، ‏فيجب أن تسأل عن هذه الشخصية،
‏لأنه لن يُروج لها من جديد.
‏كنت أترك أثرًا من بودرة أطفال ‏في أرجاء المنزل.
‏كأنها حلقة من مسلسل "ناركوس".
‏وكانت مكالمتي عبر "زووم"
‏مع مُخرج "سبيس جام" ومؤلفه ومنتجه.
‏وهم لطفاء وداعمون ورائعون جدًا.
‏قالوا: "(غابريال)، شكرًا لك جدًا
‏لمنحنا مواهبك الصوتية للفيلم.
‏ونقدّر حقًا كونك جزءًا منه.
‏وإن كانت لديك أسئلة أو مخاوف، فأخبرنا."
‏فشكرتهم.
‏وأكملوا: "لدينا سؤال لك." ولم أمانع.
‏سألوا: "ما رأيك في صوت (سبيدي غونزاليس)؟"
‏فسألت: "ماذا تقصدون؟"
‏ففسّروا: "يرى البعض أن صوته نمطي.
‏فما رأيك؟"
‏قلت: "ماذا إن سمعتم صوت أفراد عائلتي!"
‏لا يسعني التحدث باسم كل الإسبانيين،
‏لكن يمكنني أن أخبركم ‏بأنني شخصيًا كبرت في منزلي
‏ولم يُنظر إلى "سبيدي غونزاليس" ‏بنظرة سلبية.
‏وفي الواقع، كان هو الفكرة الفنية الوحيدة ‏التي تربينا عليها.
‏لم نعرف غيره هو ‏ونحلة "آل (سيمبسون)" الطنانة.
‏فقالوا: (غابريال)، فكرنا في أنك قد تمنحنا
‏صوتك الحقيقي لهذه الشخصية؟
‏نفكر في جعله معاصرًا ومواكبًا للأحدث.
‏فقلت: "مع فائق الاحترام،
‏أقدّر حقيقة أنكم ستمنحونني السُلطة
‏لتغيير صوت تلك الشخصية المرموقة،
‏لكن في النهاية، حين يشاهد الناس الفيلم،
‏لا أريدهم أن يفكروا فيّ،
‏بل في (سبيدي غونزاليس).
‏ورجوتهم أن يتركوا صوته الأصلي كما هو."
‏ثم طرح أحدهم سؤالًا،
‏"هل في رأيك أن بوسعك تقليد صوته؟"
‏لماذا رُشحت لهذا الدور أصلًا!
‏تذكرت، لم أخضع لتجربة أداء للشخصية قط، ‏فقد اتصلوا بي فحسب.
‏وافترضت أنهم يعرفون أنني أقلّد الأصوات ‏لكسب رزقي
‏وسأنجح في ذلك.
‏فسألته: "لماذا اخترتموني
‏ما دام لا تعرفون ما إن كان بمقدوري…
‏فهمت."
‏وقلت: "تحتاجون إلى إسباني ‏لدرء الانتقادات احتياطيًا؟"
‏ثم هكذا أومأ الثلاثة في المكالمة…
‏فقلت: "لا عليكم، ‏وجودي يعني اثنين بسعر واحد.
‏إذ معكم ممثل مكسيكي أصلي ‏ومُتقن لتقليد الأصوات."
‏لذا اتفقنا.
‏هذا صحيح.
‏وبينما كانت المكالمة رائعة، فجأة،
‏دخل المكالمة ‏المسؤول عن التسجيلات في "وارنر برذرز".
‏وكل ما أعرفه عن ذلك الرجل
‏هو أن صوته صاخب، فهمتم؟
‏دخل المكالمة وقال: ‏"كيف حالك يا (غابريال أغليسياس)؟"
‏عجبًا!
‏سألته عن أخباره.
‏فقال: "أنا (ستيفن)، منسق الصوت في الشركة.
‏وإليك خطتنا.
‏حرفيًا، سأسجّل تسجيلًا، وفور بدء التسجيل،
‏أريد منك أن تبدأ تتحدّث ‏بصوت (سبيدي غونزاليس).
‏وسنضبط طبقات الصوت وإلإيقاع والتزامن،
‏وفور إدخاله في قرص، سنُخرج فيلمًا.
‏هل يبدو جيدًا؟" فوافقت.
‏قلت: "أنا (غابرييل أغليسياس) ‏وأسجل لـ(سبيس جام: أ نيو ليجاسي)،
‏صوت (سبيدي غونزاليس)، أول تجربة."
‏قال: "تفقّد الصوت بالعد."
‏فعددت. وقال: "الصوت واضح، لنباشر.
‏و… ابدأ."
‏حسنًا، سأبدأ.
‏"مرحبًا يا أصدقاء، أنا (سبيدي غونزاليس)، ‏أسرع فأر في (المكسيك).
‏مرحى، مرحبًا، رافقوني!"
‏وهكذا كان رد فعل المخرج والمؤلف والمنتج…
‏قائلين: "كان ذلك رائعًا!"
‏قلت: "أعرف، أنا مكسيكي منذ فترة طويلة."
‏وأكملت: "أظن أن كوني مكسيكيًا
‏لا يعني أن بوسعي ‏تقليد الشخصيات المكسيكية فقط.
‏إذ أقلّد الأصوات لكسب رزقي.
‏وإذا سنحت الفرصة لي،
‏فسوف يسعني تقليد أصوات شخصيات الفيلم كله."
‏يسعني ذلك.
‏شاهدوا.
‏"مارفن ذا مارشن".
‏"رباه، جهاز التضمين خاصتي."
‏"يوسيميتي سام".
‏"أكره ذاك الأرنب!"
‏"باغز باني".
‏"ما الأمر يا دكتور؟"
‏قلت: "يمكنكم طرد ‏كل المؤديين الصوتيين الآخرين الآن.
‏وسأؤدي أصوات شخصيات الفيلم كله ‏لقاء نصف الأجر وتأمين صحي."
‏وكنا في منتصف 2020، لذا قصدت ذلك حرفيًا.
‏قلت: "لا أريد تأمينًا صحيًا جزئيًا."
‏لكن أفضل ما كان في تلك المكالمة
‏هو أنهم استمتعوا بالمحادثة.
‏كان يمكنه النظر إليّ فحسب وقول: ‏"كم أنت غبي."
‏وما كنت لأعترض، كنت لأقول: "حسنًا."
‏لكن أظن أننا نعيش في زمن مختلف
‏وفيه الناس أكثر وعيًا وإدراكًا،
‏ثم كان يريد التأكد من أنني لا أمانع، فقال:
‏"(غابريال)، لا أنتقص من جدارتك ‏كموهبة صوتية
‏أو فنان ترفيهي أو كونك مميزًا، ‏لكن ما بيدي حيلة.
‏ثمة عقود مُوقّعة وشيكات قُدمت.
‏كان مشروعًا اتحاديًا"، ‏بينما كنت منبهرًا برد فعله.
‏كان المنتج داخل تلك المكالمة أيضًا،
‏والمنتج هو المسؤول عن التمويل، المال.
‏وبينما يسمع المُخرج، انهار وقال:
‏"مهلًا، توقف لحظة.
‏استمع إلى كل كلامه."
‏وأكمل: "(غابريال).
‏(فلافي).
‏عزيزي!
‏حدّثني أيها السمين.
‏إن وافقنا على ذلك، فعم نتكلم؟
‏فسألته عن مقصده.
‏فقال: "عم نتحدث؟ ما راتبك؟ أجرك؟"
‏فقلت: "يُشاع بين الناس ‏أنني لا أقبل أقل من 50 ألفًا.
‏ولديّ رسائل إلكترونية تبرهن ذلك."
‏وظلوا على رفضهم، لكن لا يهم.
‏أعلم أنني سأضطر إلى الدفاع ‏عن "سبيدي غونزاليس" ثانيةً في وقت ما،
‏لأن للأسف هكذا تنجح ثقافة الإلغاء.
‏تعرفون ذلك، ولا تسيئوا فهمي.
‏أفهم أن بعض الأشخاص ‏يجب أن يخضعوا للمساءلة، لكن…
‏وبالمناسبة، إذا كنت أنا من أخبركم ‏عن ثقافة الإلغاء،
‏لتمادى الأمر كثيرًا بالفعل.
‏لأنني حقًا فخور بنفسي
‏أنني لست ممثلًا هزليًا يسبّب الخلافات.
‏لهذا لا أتطرق ‏إلى السياسة أو الدين أو الرياضة، فهمتم؟
‏لأن الثلاثة سيسبّبون الخلافات بين الناس.
‏لهذا أتحدّث عن الطعام.
‏لأن الطعام يلمّ شمل الناس.
‏هذا صحيح. إلا إذا كنت نباتيًا.
‏في هذه الحال، يمكنك المغادرة الآن. ‏فلا أكترث.
‏لا أكترث إذا أساءت إليك وسلطتك، ‏يمكنك المغادرة. وداعًا.
‏وسببي الوحيد لاشمئزازي من النباتيين
‏هو لأنني كنت نباتيًا ذات مرة.
‏أعلم أن بعضكم لا يصدّق، لكن صدّقوا.
‏كنت نباتيًا لأقل من عام.
‏ربما يقول بعضكم:
‏"لا تكون نباتيًا ‏ما دمت استمريت لأقل من عام."
‏لكن فكّروا في الأمر.
‏يعرف أي شخص اتبع نظامًا غذائيًا
‏مدى صعوبة تغيير عاداتك الغذائية ‏لأسبوع واحد،
‏أي لأقل من عام.
‏قالوا لي: "ستفقد الوزن."
‏وكان معهم حق.
‏فقدت الوزن والصبر والأصدقاء.
‏لذا أنا هنا لأخبركم فحسب بأنني عدت.
‏لذا…
‏همّوا بمقاطعتي.
‏لأنني نشرت تغريدة لأحد كلابي.
‏يعرف البعض منكم ‏أن لديّ كلبين من فصيلة شيواوا.
‏أجل.
‏لعلّ متفرجي التلفاز يقولون: ‏"هذا ليس شائعًا."
‏أجل، أعرف.
‏لديّ كلبا شيواوا.
‏أصغرهما اسمه "فيني" وكلبة اسمها "ريسا".
‏وزن كلاهما نحو سبع كيلوغرامات.
‏كلبتي الجميلة "ريسا"، ‏وزنها نحو كيلوغرامين اثنين.
‏وتبلغ 17 عامًا.
‏أجل. وتتغذى على شعورها بالغضب.
‏سأؤكد كل رأي شائع عن فصيلة الشيواوا.
‏أجل، حقيقي.
‏غضبها حقيقي.
‏لكن كلبتي تحبني، اتفقنا؟
‏تبلغ 17 عامًا وبلا أسنان ويتدلى لسانها.
‏إنها رائعة.
‏لذا نشرت صورة لها على "تويتر" مُعلقًا:
‏سأصحب كلبتي الصغيرة ‏لشراء قطع ناغيتس دجاج."
‏ووضعت وسمًا لمطعم "تشيك فيل أي".
‏حسنًا، حسنًا، هل تشعر بذلك؟
‏هل أغلبية الحضور يرون أنه مطعم جيد؟
‏ويبغضون إغلاقه أيام الأحد؟
‏وحفنة منكم تأوّهوا ممتعضين…
‏أجل، نصفهم نباتيون.
‏والنصف الآخر الذين دمّروا تغريدتي.
‏إذ بدأت تعجّ بالتعليقات السلبية.
‏"أنت غبي ومروّع. ‏كيف تجرؤ؟ ظننا أنك موسى وأنت فرعون.
‏حقًا يا (فلافي)؟" ‏بينما لا أدري عمّا يتكلمون.
‏مشكلة ثقافة الإلغاء ‏هي أنهم يهاجمون فقط ولا يرشدون.
‏لا يشرحون.
‏يهاجمون فقط، ويتوقعون منك أن تدري بالأمر،
‏أو تفهم مقصدهم، ‏لكنهم ليسوا مستعدين للتعامل بلطف.
‏وإليكم ما حدث.
‏كنت أطرح أسئلة ويأبى الجميع الإجابة.
‏كتبوا: "أنت مروّع." وأرد: "ماذا تقصد؟"
‏"حقًا؟ ذلك المطعم؟"
‏آسف، لكن كان مطعم "بوبايز" مغلقًا، ‏وما بيدي حيلة.
‏كُتب: "تعي فعلتك." ‏وأغفلني جوعي عن العنصرية.
‏ولا أعرف ما يقصدون.
‏ثم أخيرًا تنازل أحدهم وشرح لي
‏ما خطئي في تلك التغريدة.
‏واكتشفت أن "تشيك فيل أي" في الماضي
‏كان يشتهر بتقديم تبرعات
‏لمنظمات تعدت حدودها
‏مع مجتمع الميم.
‏المهم، سامحوني لرسم الحروف بيدي.
‏إنما قصدت ذلك لئلا أخطئها.
‏أعدّ نفسي مؤيدًا وحليفًا،
‏وأبذل قصارى جهدي لأستوعب قدر الإمكان…
‏معلوماتي المحدودة.
‏وسأكرر كلامي ثانيةً.
‏أحاول أن أستوعب قدر الإمكان
‏معلوماتي المحدودة،
‏ما يعني حرفيًا ‏أنني أقرأ العناوين الرئيسية فقط.
‏إليكم بيت القصيد يا جماعة.
‏في هذا العالم مليون كفاح.
‏ثمة أشخاص يحاولون تحسين حياتهم يوميًا،
‏والوصول إلى أهدافهم وتحقيق إنجاز ما
‏ليرفع من مكانتهم.
‏ومحال مواكبة كفاح الجميع
‏من دون ارتكاب خطأ ثم سيأتي من يسحبك جانبًا
‏ويوبّخك بئس توبيخ.
‏وهكذا سارت المحادثة.
‏لأن أخيرًا أجريت واحدة.
‏قالوا: "(غابريال)، إن كنت تعدّ نفسك مؤيدًا
‏لمجتمع الميم،
‏فمن الآن، هل تواصل وضع وسم ‏لذلك المطعم في منشوراتك المستقبلية؟"
‏فأجبت: "نعم سأضع، وليس لأنني لست مؤيدًا.
‏أنا بالتأكيد مؤيد لأسبابك،
‏لكن الأسباب أخذ وعطاء.
‏فعليك دعم أسبابي أيضًا."
‏وفسرت: "وضعت وسمًا لذلك المطعم
‏لأنني بالطبع أضع وسمًا ‏لكل شركة أخرى أتعامل معها.
‏لأنني أحظى بخدمات مجانية."
‏خير الكلام ما قل ودل، تجاهل منشوراتي.
‏لعلّ بعضكم يتساءل: ‏"ألا تجني مالًا يا (غابريال)؟"
‏نعم أجني مالًا، وهل تعرفون كيف تدخرونه؟
‏بالخدمات المجانية.
‏سأشرح لكم كيف اكتشفت ذلك.
‏كنت في مطعم "جبوتلي" ذات ليلة ‏وكان العاملون مذهلين.
‏فأردت أن أتوجه إليهم بالشكر عبر الإنترنت.
‏لذا كتبت تغريدة لشكرهم ‏ووضعت وسمًا لمطعمهم.
‏رأى المطعم تغريدتي ‏ثم تواصلوا معي ليشكروني،
‏ولإظهار عرفانهم، ‏أرسل المطعم بالإيميل بطاقة هدايا،
‏صالحة بأخذ طعام غير محدود لمدة عام.
‏وجربت البطاقة.
‏إنما أعطوها إلى الشخص الخطأ.
‏بعد نحو أسبوعين، صارت كأنها بطاقة مترو.
‏خُدش كل جزء منها.
‏وأؤكد لكم يا جماعة، ‏إذا كنتم مكاني وكتبتم تغريدة واحدة
‏وجعلتكم تأكلون لعام كامل بالمجان،
‏ألن تضعوا وسمًا لأكبر عدد ممكن من الشركات
‏لترى من غيرك يريد التبرع للقضية؟
‏خطئي الوحيد هو أنني أتأجر بشرفي، ‏هذا كل شيء.
‏كنت أتصرف كعاهرة عبر الإنترنت، ‏هذا كل ما فعلته.
‏لكن أكرر أنني أتفهّم أن بعض الناس
‏يجب أن يخضعوا للمساءلة بسبب أفعال معينة.
‏أشعر كثيرًا ‏أن المحادثات البسيطة تُصلح الأمور.
‏أعلم أنه بناءً على قواعد زمننا الحاضر، ‏يمكن مقاطعتي
‏بسبب عروض كوميدية خاصة شاركت فيها ‏على مر السنين.
‏أتفهّم ذلك وفي انتظار ذلك القرار.
‏أعلم أنه يمكن مقاطعتي ‏بسبب عروضي الكوميدية السابقة.
‏وأعلم أنهم ربما يتوقعون منّي أن أعتذر،
‏لكنني لن أعتذر أبدًا عن عملي السابق
‏لأنه كان مقبولًا تمامًا وقتئذ.
‏بالطبع تُوجد أشياء أود تغييرها الآن،
‏لكن لا مجال للعودة والاعتذار بشأن ذلك
‏فيما كان مقبولًا.
‏أريد أن أخبركم جميعًا الآن
‏بشأن أمور لا تعرفونها عني
‏وستكتشفونها عاجلًا أو آجلًا.
‏لذا ما أحاول فعله حاليًا
‏هو الانقياد لنصيحة محامي و"المضي قدمًا".
‏أساءت إلى شخص ما ‏حريّ بي ألّا أذكر اسمه قط.
‏لقد أساءت إلى ملاكم محترف.
‏اسمه "كانيلو".
‏أعرف. خاطر أو عُد أدراجك.
‏إن كنتم لا تعرفون "كانيلو"،
‏فأمهلوني بضع ثوان للشرح.
‏بلا شك، ‏"كانيلو" أحد أفضل الملاكمين في العالم.
‏اتفقنا؟
‏محال أن ينسى المرء شكله.
‏إنه مكسيكي في الواقع،
‏لكنه لا يشبه بقية المكسيكيين.
‏بصراحة، "كانيلو" أبيض مكسيكي ‏على وجه الأرض.
‏غاية في البياض ولديه شعر أحمر.
‏"كانيلو" ملاكم مكسيكي أبيض بشعر أحمر.
‏إنه أبيض جدًا، حتى "دونالد ترامب" ‏لقال له: "يمكنك القدوم."
‏أبيض بياض الثلج.
‏لكن فور أن ينطق كلمة، تدرك قائلًا:
‏"(كانيلو) ليس من السكان المحليين."
‏وإليكم كيف وقعت في ورطة.
‏أحد أصدقائي من الممثلين الهزليين، ‏اسمه "رون وايت"
‏تواصل معي.
‏ودعاني للمشاركة
‏في عرضه الكوميدي للشبكة الوطنية، ‏واسمه "تحية للقوات".
‏ورحّبت باقتراحه وقلت: ‏"لنفعل ذلك ما دام للقوات."
‏سُجل العرض في "فيغاس"، ‏كان يجمع بين ممثلين هزليين اثنين وأنا،
‏و"رون وايت" المضيف.
‏دعاني إلى خشبة المسرح، ‏وحسبت أنني سأشارك لعشر دقائق فقط، حسنًا؟
‏قد ألقي ببعض الإشارات إلى "لاس فيغاس"
‏بما أن الجميع يعرفها،
‏فبدأت أتحدّث عن الملاكمة.
‏ثم فتحت موضوع "كانيلو".
‏وهنا وقعت في ورطة.
‏قلت: "(كانيلو) هو ملاكمي المفضل ‏على مر العصور.
‏إنما أتمنى…"
‏وتدهور العرض بعد ذلك.
‏قلت: "إنما آمل ألّا يجري المقابلات ‏باللغة الإنكليزية،
‏لأنه لا يجيدها،
‏والملاكم المحترف…"
‏أصغ إليّ.
‏أكملت: "والملاكم المحترف ‏يجب أن يبدو واثقًا بنفسه
‏ولافتًا للأنظار وخطيرًا وعدوانيًا ‏واستفزازيًا وكلامه صريحًا.
‏ولغته الإسبانية قوية.
‏أما الإنكليزية ضعيفة.
‏بالإسبانية، هو قاتل.
‏بالإسبانية، ‏المراسل أو المذيع يقدّم قائلًا:
‏"معنا هنا (كانيلو ألفاريز)،
‏الذي سيقاتل (فلويد مايويذر)
‏في العطلة القادمة بنظام الدفع للمشاهدة ‏في (إم جي إم غراند)، (نيفادا)".
‏أعلم أن بعضكم بعد سماع ذلك قال:
‏"رباه، أظن أنني أجيد الإسبانية."
‏لأنك كذلك.
‏ثم سينظر المراسل إلى "كانيلو" ‏ويسأله عن المباراة.
‏"كيف ستقاتل يا (كانيلو)؟"
‏ويأخذ "كانيلو" بالميكروفون.
‏إنه رجل قليل الكلام، لكن كلماته صريحة.
‏فينظر إلى الكاميرا ويقول:
‏"اسمع، سألكمه هكذا وهكذا.
‏سأطرحه على الأرض وأنهي المباراة!"
‏فيكرر: "لا تفوّتوا مباراة عطلة الأسبوع ‏في (إم جي إم غراند)، (نيفادا)
‏(كانيلو ألفاريز) ضد (فلويد مايويذر).
‏فلا تفوّتوها!"
‏أما المقابلة نفسها حرفيًا.
‏لكن بالإنكليزية.
‏"أقف هنا إلى جانب النجم المكسيكي
‏(سايل كانيلو ألفاريز)،
‏الذي سيواجه (فلويد مايويذر) ‏في عطلة الأسبوع
‏بنظام الدفع للمشاهدة.
‏(كانيلو)، ما استراتيجيتك وخطتك للهجوم
‏في مباراة عطلة الأسبوع ضد خصم بارع، ‏إذا لم تمانع قولي،
‏خصم منح وحده معنى جديدًا للملاكمة؟
‏ما خطتك للهجوم في المباراة؟"
‏فيقول: "حسنًا…
‏أنا…
‏سوف…
‏أضربه…
‏هكذا.
‏وسأضربه هكذا.
‏وهو سوف…
‏يسقط
‏على الـ…"
‏ويسأل: "ما معناها بالإنكليزية؟"
‏"أرضية؟ سيسقط على الأرض ثم…
‏هكذا."
‏المراسل: "حسنًا، سمعتموه.
‏ويا (فلويد)، آمل أن تكون جاهزًا يا صديقي،
‏لأن هذا ما ينتظرك بالفعل.
‏كان معكم (فيل ستيفنز)، ‏في بث مباشر من (إي إس بي إن نيوز).
‏سنعود إليكم في الأستوديو ووداعًا."
‏ويقول: "ما كان ذلك بحق السماء؟
‏لماذا لم تحذرني؟"
‏ثم وصلت سخريتي إلى فريق "كانيلو".
‏عرفت ذلك لأن لديّ أصدقاء ‏في اتحاد الملاكمة تواصلوا معهم
‏ليخبروني: ماذا حدث يا صديقي؟"
‏فقلت: "عم تتحدّثون؟"
‏"سمعنا عن الأمر." قلت: "أي أمر؟"
‏سمعنا أن فريق "كانيلو" غضبان.
‏فسألت: "وما صلتي بذلك؟"
‏قالوا: "نظن أنه بسبب سخريتك عن (كانيلو)."
‏فسألت عمّن أراه العرض.
‏لو عرفت أن أحد أفضل الملاكمين في العالم
‏سيشاهد سخريتي عنه، ما كنت لأفعل أبدًا.
‏لم أظن أنه سيشاهد
‏عرض "تحية للقوات" لـ"رون وايت"
‏على الشبكة الوطنية.
‏لم أظن أنه سيشاهده قط.
‏فقد كان بالإنكليزية.
‏الآن أنا قلق من مواجهته
‏لأنني أعلم أنها مسألة وقت فقط.
‏وأعلم أين سيواجهني.
‏ستحدث في "فيغاس".
‏وما يجعلني واثقًا ثقة عمياء بحدوث ذلك
‏هو لأنني حين أقدّم عرضًا في "فيغاس"،
‏تكون في عقارات "إم جي إم غراند".
‏وهكذا أحظى بتذاكر مجانية للمباريات.
‏ولا أفوّتها لأنها مجانية.
‏ويُجلسونني عند منصة الحلبة ‏كي يظهر وجهي على شاشة العرض الكبيرة
‏للتشجيع على بيع التذاكر.
‏وأيضًا رأيت "كانيلو" يتشاجر ‏أمام منصة الحلبة،
‏ومع أنني لم أتحدّث إليه قط، ‏لكنني أعلم أن هناك ستحدث المواجهة.
‏وينتابني القلق منها،
‏لأنني أجهل ما إذا كان سيواجهني ‏بالإنكليزية أو الإسبانية.
‏آمل أن تكون بالإسبانية ليراني خائفًا
‏أتعرفون إلاما أرمي؟
‏آمل أن يقول:
‏"سأقتلك أيها اللعين!"
‏إنما أقلق أن يقول…
‏"اسمع!
‏اسمع يا هذا.
‏اسمع يا (فلافي) يا أم الوغد البدين."
‏نعتني للتو بـ"(فلافي) أم الوغد البدين"!
‏لذا إن أصابني مكروه…
‏سيلمع اسم "كانيلو".
‏لكن أظن أنه يجدر بي الشعور بالفخر
‏أن شخصًا ناجحًا مثله ‏يشاهد ممثلًا هزليًا مثلي.
‏لعلكم، يسرّني على الأقل ‏أنه يعرف بهويتي وهذا لطيف.
‏أقلّه يجعلني أشعر بذاتي.
‏لأن بعد 2019، كان مستقبلي مجهولًا.
‏وبصراحة رأيت أن 2019
‏كان أفضل عام قضيته في مجالي.
‏وأقول هذا لأنني
‏اقتربت من أن أكون ‏مُقدم حفل جوائز توزيع الأوسكار.
‏أُصدقكم القول.
‏أثق بأن لديّ فرصة قوية ‏لفعلها العام المقبل.
‏في العام الذي هممت بأن أكون المُقدم،
‏كان العام الذي يُفترض بأن يكون المُقدم ‏هو "كيفن هارت".
‏لا أدري هل تتذكرون القصة أم لا، ‏لكن حرفيًا،
‏كان يُفترض أن يكون "كيفن هارت" المُقدم،
‏وحين تُرشح لهذا الدور، ‏يتطلب الأمر تفقّد أصولك، مفهوم؟
‏إذ يتفقّدون كل وسائل التواصل خاصتك، ‏حتى "ماي سبيس".
‏متجاوزو الـ40، يعون قصدي.
‏واكتشفوا أن قبل عشر سنوات،
‏نشر "كيفن هارت" بضع تغريدات مريبة،
‏لذلك واجهت الأوسكار "كيفن هارت" ‏بشأن التغريدات.
‏وطلبوا منه تفسير الأمر.
‏وفسر "كيفن": "نعم، نشرتها.
‏اعترفت بها منذ عشر سنوات واعتذرت وقتها.
‏فهلّا نتخطى الأمر."
‏فردت الأوسكار: "جيد يا (كيفن)،
‏يُسعدنا أنك اعتذرت
‏لأنها لفتت انتباهنا مرة أخرى
‏ولا بد من تلاشي ذلك،
‏لذا نريد منك أن تعتذر."
‏وقال "كيفن": لا يصحّ أن أكرر اعتذاري
‏عن الأمر نفسه بعد عشر سنوات."
‏فردّوا: "لكنك مضطرًا، لأنه إن لم تفعل،
‏فلا يمكنك أن تصبح مُقدم الأوسكار."
‏فرفض "كيفن" وشكرهم.
‏وتخلى عن الوظيفة.
‏لو كنت في موقفه، لاتخذت قراره نفسه.
‏لأن باعتذاره يعزّز قوة ثقافة الإلغاء،
‏ولا يمكننا تعزيزها، بل يجب أن نسحب قوتها.
‏لذا…
‏المهم…
‏صارت الأوسكار تواجه مشكلة،
‏محاولةً إيجاد بديل مناسب لـ"كيفن هارت"،
‏وهو ليس بالأمر الهين.
‏فتواصلوا مع مجموعة من الممثلين ‏ليروا ما إن كان أحد يرغب،
‏وكان رد الجميع سيان:
‏"شكرًا للعرض، لكن لا نرغب. ‏نأبى سماع أي من كلمات (كيفن) المُبالغة."
‏أبى الجميع الوظيفة.
‏لكن أنا من ناحية أخرى…
‏أقبل الوظائف الشاغرة فور إيجادها.
‏لذا جعلت مديرة أعمال تتصل بالأوسكار، ‏وسُرت الأوسكار
‏بأنها وجدت متقدمًا للوظيفة.
‏قالت: "(غابريال أغليسياس)، أجل، نعرفه.
‏إنه مضحك وظريف جدًا.
‏نظن أنه سيكون مُقدمًا جيدًا ‏لجوائز الأوسكار.
‏يُرجى الطلب منه إرسال محتوى كوميدي
‏كي نتمكن من أخذ لمحة عن أجواء الأمسية،
‏وبناءً على المحتوى، سنحدد اختيارنا."
‏لذا نفذت طلبهم.
‏إذ جلست ذات ليلة ومعي قلم وورقة،
‏وكتبت بضع نكات،
‏وأرسلتها إلى الأوسكار.
‏وأظن أن هذا سبب رفضهم.
‏لم تُذاع النكات على التلفاز قط.
‏لذا الليلة…
‏الليلة، أود أن أقدّم النكتة الافتتاحية
‏التي كنت سأقدّمها في حفلة الأوسكار.
‏ثم يمكنكم أن تقرروا ‏كيف كانت ستكون أجواء الأمسية.
‏حسنًا. سأقلّد نبرة الصوت.
‏"مساء الخير سيداتي وسادتي ‏وأهلًا بكم في حفل جوائز الأوسكار.
‏معكم مُقدم الأمسية،
‏الممثل الهزلي، (غابريال أغليسياس)."
‏دوري: "شكرًا لكم يا سيداتي وسادتي.
‏أشكركم، إنه لشرف كبير.
‏شكرًا لكم.
‏إنه لشرف كبير أن أكون هنا الليلة ‏لتقديم حفل جوائز الأوسكار.
‏وطبقًا للتقاليد،
‏أمامكم مكسيكي آخر ‏تقلّد وظيفة رفضها الجميع."
‏ثم رفضتني الأوسكار.
‏حسنًا، لنعد إلى عرضنا الخاص،
‏فبالتأكيد قطعنا شوطًا طويلًا منذ 2020.
‏وبالفعل نحن في ملعب يعجّ بالجمهور، ‏يقفون إلى جوار بعضهم،
‏ومستعدون للضحك.
‏لذا استمتعوا.
‏قطعنا شوطًا طويلًا.
‏أتعرفون يا جماعة؟ يجب أن أشكر كلبيّ.
‏يجب أن أشكر كلبيّ ‏لأنهما أبقياني حكيمًا وأسعداني
‏وحافظا على تركيزي.
‏لأنني كنت مكتئبًا جدًا وحزينًا ‏وأجهل استيعاب الأمر.
‏هل أحد منكم يربي كلابًا؟
‏حقًا؟
‏تعون مقصدي يا مربي الكلاب.
‏لن يخلص أي حيوان لكم أيما إخلاص مثل الكلب.
‏ماذا؟ القطط؟ لا.
‏آسف، لا أحترم القطط أو مربيها،
‏لكن يا مربي القطط، ‏أنا أعرف وأنتم تعرفون أن قططكم…
‏لأنني أعلم أنكم ربيتم أكثر من واحدة…
‏تعتبركم القطط أنكم أنتم من تعيشون ‏في بيوتها.
‏وإن ذهبت لتأنيبها على خطأ، فإنها…
‏ثم حين تحاول التحدث إليها، تدير ظهرها
‏وتُظهر لكم مؤخرتها.
‏فتحدق إليها وتقول: "رباه، مظلمة جدًا!"
‏فقط الكلاب تخلص إليكم أيما إخلاص.
‏لهذا تشعر بالحزن الشديد ‏حين تعلم أنكم ستغادرون
‏وتشعر بسعادة كبيرة عند عودتكم.
‏حرفيًا لا تريد سوى وجود مربيها.
‏كأنها تقول لك: "أخيرًا عدت!"
‏في الواقع، أعرف أن لا أحد على هذا الكوكب ‏يحبني أكثر من كلبيّ.
‏قلت هذا الليلة الماضية، ‏وقال أحدهم: "ماذا عن ابنك؟"
‏قلت: "لا أحد
‏يحبني أكثر منهما."
‏يمكنني مغادرة غرفة تبديل الملابس ‏لدقيقة واحدة أو لساعة.
‏وحين أعود، يظل رد فعلهما كما كان.
‏أراها أعظم لحظة على الإطلاق، كلما حدث ذلك.
‏وأجل، كلبي "فيني" يقفز من على الأريكة
‏ويركض نحوي بأقصى سرعة، وحين يصل إليّ،
‏يقفز لأعلى ولأسفل، ويصدر صوتًا مثل…
‏كأنني أسمعه يردد: "أين كنت؟"
‏ويتبول في كل مكان.
‏كنت أستاء من فعله ذلك ‏لكن بعدها فكرت في الأمر.
‏كلبي يحبني كثيرًا، لدرجة ‏أنه لا يستطيع التحكم في وظائفه الجسدية.
‏لهذا حين أعود إلى المنزل، ‏كنت أحمله على الفور قبل أي شيء.
‏وكانت تغضب حبيبتي متسائلة:
‏"لماذا لا تأتي إليّ قبله؟"
‏فأجيب: "لأن الكلب يحبني أكثر."
‏"وما أدراك أنني لا أحبك أكثر؟"
‏فأجيب: "لا أرى بركة بول تحتك."
‏انظري، الأرض جافة.
‏لم يعجبها كلامي. آسف.
‏لكنني أحب هذان الكلبان. سأخبركم بأمر.
‏أعتذر إذا كنت أتأتأ نوعًا ما
‏أو أنني لست مركّزًا الآن.
‏لم يسبق أن شُتت انتباهي
‏بمنطاد عليه صورتي.
‏آسف يا "نتفليكس"، لكن هذا العرض…
‏كأنها لحظة حفل عيد ميلادي ‏واحتفال بعيد الميلاد ومباراة السوبر بول
‏ومباراة بطولة العالم
‏وفقدان عذريتي في الوقت نفسه.
‏حتى أنني أرى أضواء مناطيد "جوديير بليمب".
‏آسف يا جماعة، ‏أنا غاية في السعادة الآن، شكرًا لكم.
‏ليت أمي هنا لترى ذلك.
‏إذ لن تتخيلوا ردة فعلها.
‏كانت ستكون سعيدة برؤيتكم جميعًا،
‏لكنها كانت ستقول: "لا، ارحلوا.
‏أترون؟ ابني في الجنّة، ‏مع (يسوع) في السماء."
‏هذا مدهش.
‏هل أنتم بخير؟ سمعت أحدًا يسعل هناك.
‏هل أنت بخير؟
‏لا تسعل، سمحوا لنا بالعودة للتجمع للتو.
‏لا أمانع أن تُخرج ريحًا بدلًا من السعال.
‏إن شعر أحدكم بسُعلة، فليضع يده على وجه،
‏ويحوّل الطاقة، ويُخرجها من الخلف، اتفقنا؟
‏أعلم أن من يقفون خلفك يقولون: ‏"لا تفعل ذلك!"
‏دعها تخرج وإن لم يشمّها من يقفون خلفك،
‏إذًا هم مصابون بفيروس كورونا.
‏حسنًا، هذا فحص منزلي مجاني.
‏على أي حال…
‏لذا خلال 2020،
‏أنا وكلبيّ، كان أكثر شيء طبيعي ‏يمكننا فعله
‏هو مجرد أخذ جولة بالسيارة.
‏كان يمكن التجول فحسب.
‏كانت الأماكن العامة مغلقة، ‏ولكن يمكنك القيادة والانطلاق بالسيارة.
‏كنت أشغّل الأغاني وأقود السيارة فحسب.
‏وأخيرًا خرجنا بحثًا عن الطعام.
‏وأعلم أنه من الجنون قول ذلك فجأة، ‏لكن تذكروا،
‏لديّ 85 بالمئة من الحالات الكامنة.
‏لم تطأ قدماي السوق قط لأنني كنت خائفًا.
‏كان كل طعامي من أصدقاء وباعة الجائلين.
‏أُصدقكم القول.
‏أجل، أدعم الباعة الجائلين ‏في حال تساءل أحد.
‏لأنهم مهما حدث، فيعودون ويعملون بكدّ،
‏ويحاولون تحسين حياتهم وحياة أهاليهم.
‏وذات ليلة بعد أن أكلت في كشك تاكو ورحلت،
‏أدركت أن أناسًا كثيرين في حاجة إلى الخروج ‏من روتينهم المريح
‏لإيجاد طرق بديلة لتلبية احتياجاتهم.
‏ارتكبت خطأ ذات ليلة ‏بافتراض أن العامل في الكشك
‏كان مكسيكيًا.
‏ولم يكن كذلك.
‏حتى أنني تحدّثت إليه بالإسبانية، ‏وذلك ممنوع.
‏والقاعدة هي أن عند لقاء شخص إسباني،
‏فيجب التحدّث بالإنكليزية إليه أولًا، ‏ثم إن وجدت حاجزًا لغويًا،
‏فإذ تلجأ إلى إسبانية الثانوية كخطة بديلة.
‏تبدأ بالإنكليزية: "مرحبًا، هلّا…" ‏ويرد: "لا أفهم، ماذا يجري؟"
‏لحظة. فهمت.
‏أهلًا.
‏أنت…
‏توجهت إلى عامل الكشك،
‏وكان يبدو إسبانيًا وهكذا تكلمت…
‏تعني: "مرحبًا، كيف حالك؟"
‏فأجاب:
‏"ماذا تقول لي؟"
‏فقلت: "آسف يا سيدي، حسبت أنك مكسيكي."
‏فقال: "لا، لست مكسيكيًا. بل يونانيًا."
‏يوناني؟
‏سحقًا، أخطأت تمامًا.
‏فقلت: "آسف يا صاح، تأخر الوقت وأنا مُتعب. ‏هلّا تعدّ لي شطيرتي تاكو."
‏فقال: "ماذا تقصد بطلب شطيرتي تاكو؟
‏أخبرتك للتو ‏بأنني لست مكسيكيًا بل يونانيًا.
‏لا أبيع التاكو.
‏بل أبيع (يروه)."
‏"يروه"؟
‏ثم تذكرت رؤيتي للكلمة على مقدمة السيارة، ‏وحسبت أنها اسم الرجل أو ما شابه.
‏فهجيتها: "(جي واي أر أو).
‏(جيرو)!"
‏ما أغضب الرجل بشدة.
‏وقال: "ليس (جيرو)، بل (يروه)."
‏فقلت: "الوغد يقول (جيرو)."
‏فرد: "بل (يروه)!"
‏فقلت: "أنا مُتعب وتأخر الوقت.
‏ما هو الـ(يروه)؟"
‏فأجاب: "وجبة تشبه التاكو."
‏فقلت: "أعطني شطيرتين."
‏في النهاية بدأت المتاجر تفتح مقراتها
‏وتسمح لنا بالعودة إلى دخولها، ‏وأؤكد لكم يا جماعة،
‏أهم مصدر متعة مؤنب لنفسي ‏هو مقهى "ستاربكس"، اتفقنا؟
‏أؤكد ذلك، إنما أفضّل الطلب من سيارتي.
‏لكن الاختلاف
‏أن حين يكون لديك خيار دخول المقهى ‏مقارنة بالطلب من سيارتك،
‏فهو خيار مطروح،
‏ولكن حين يخبرونك ‏بأنه لم يعد يمكنك دخول المقهى،
‏ثم يخبرونك بأنه يمكنك،
‏فإنك تشتاق للأمر نوعًا ما.
‏مثلي، كنت لا أطيق صبرًا للعودة ‏إلى دخول المقهى حين عادوا يسمحون بذلك.
‏كنت أتشوق للدخول والطلب من طاولة البيع ‏والتحدث إليهم وتفقّد لائحتهم.
‏لم أكن أبالي.
‏إذ ذهبت إليهم مبكرًا.
‏أخذت كلبيّ معي ولم أبالي.
‏ودخلنا "ستاربكس".
‏وأعلم أنهم فعلوا ذلك في فرع "لونغ بيتش".
‏لا أدري هل فعلوها هنا أم لا، ‏لكنهم فرشوا الأرض بملصقات تباعد.
‏وبينما أقف على ذاك الملصق الغريب.
‏وكلباي معي وأشعر بالاسترخاء.
‏أقف هناك كأنني طالب بالصف الثالث.
‏كنا ننتظر في استرخاء فحسب.
‏وسيدة من خلفي لاحظت أنني أحمل كلبين.
‏وكان واضحًا أنها مستاءة ‏من كوني أحمل كلبين،
‏وبدلًا من قول: ‏"المعذرة أو مرحبًا أو أهلًا."
‏أصدرت هذا الصوت…
‏سمعت ذلك وقلت: "سحقًا! مُصابة بكورونا!"
‏أكملت: "لا أرى أي ملصقات!
‏ابتعدت عن الحدود."
‏وإذ بها تقول: "لست مُصابة بكورونا.
‏وهل هذان كلبا إرشاد؟"
‏فأجبت: "بل كلبا شيواوا.
‏وهذه الفصيلة تحديدًا ‏عكس كلاب الإرشاد تمامًا."
‏فقالت: "وهل يُفترض أن يدخلا؟"
‏فقلت: "لم أسأل.
‏ولم أرغب في تركهم في السيارة.
‏لن أطيل البقاء، سأطلب مشروبي وأغادر.
‏لن أنزلهما حتى على الأرض. آسف."
‏فقالت: "هل لهما رخصة؟"
‏هل يُعقل أن تسأل مكسيكيًا متسللًا ‏ما إن كان لكلابه رخصة؟
‏لحسن الحظ سمعت: "التالي."
‏فحمدت الله.
‏وقفت في المقدمة لكنني كنت قلقًا،
‏لأن السيدة جعلتني أظن في قرارتي
‏أنني أرتكب خطأً،
‏وسأتعرض للتوبيخ أو الطرد قريبًا.
‏لذا تجنبت التواصل بصريًا مع العامل.
‏إذ كنت أنظر إلى اللائحة، ‏وسمعته يقول: "كلبان."
‏فقلت: "أهلًا، آسف بشأنهما، أعرف خطئي."
‏فقال: "إنهما لطيفان جدًا.
‏ما اسمهما؟"
‏فأجبت: "هذا (فيني) وهذه (ريسا)."
‏قال: "لطيفان." فشكرته.
‏ثم أتت نادلة أخرى وقالت: "أرى كلبين!"
‏فقلت: "آسف."
‏فقالت: "إنهما لطيفان جدًا.
‏ما اسمهما؟"
‏فأجبت: "هذا (فيني) وهذه (ريسا)."
‏قالت: "لطيفان جدًا." فشكرتها.
‏ثم سجلت طلبي وأشارت النادلة إليّ…
‏فقلت لها: "تفضّلي."
‏وقالت: "تعلم أن عليّ إخبارك بشيء ‏يخص كلبيك، صحيح؟"
‏فقلت: أعلم وأعتذر، ‏أبيت تركهما في السيارة."
‏فسألت: "ما طلب كلبيك الصغيرين؟"
‏قلت: "حسنًا…
‏مع أنني أحب شرب القهوة مع كلبيّ،
‏إنما أظن أن الكافيين والشيواوا ‏لا يتكيفان معًا."
‏فقالت: "لا، هذا سخف.
‏لعلّ الجروين يرغبان ‏في فنجاني (باباتشينو)…"
‏حسنًا، هل تسمعون هذا الهراء؟
‏الآن لك رأي.
‏حين تحدثت عن الملصقات قالوا: ‏"لا نعرف شيئًا عنها،
‏لكن لأجل ذلك المشروب يتحدّثون كثيرًا."
‏آسف. على أي حال…
‏حين قالت "باباتشينو"، تساءلت: ‏"ما ذلك المشروب؟"
‏ونظرت إلى اللائحة وقلت: "لا أراه مكتوبًا."
‏فقالت: "لا، هذا سخف. ‏(باباتشينو) هو فنجان صغير،
‏نضع الكريمة المخفوقة فيه.
‏وهكذا يمكنك الاستمتاع بمشروبك
‏ويمكن لكلبيك الاستمتاع بمشروب معك."
‏فقلت: "يا إلهي.
‏يُعجبني ذلك.
‏كم سعر الفنجانين؟"
‏فقالت: "مجانية."
‏فقلت: "حدّثيني أكثر."
‏قالت: "بما أن لديك جروان صغيران، ‏فسنهديك اثنين (باباتشينو)."
‏فقلت: "رباه، هل لي بفنجان ثالث؟"
‏فسألت: "هل يُوجد جرو آخر لم تُحضره؟"
‏إنه أنا.
‏كنت سعيدًا جدًا، فقلت لها: "هل تعين
‏كم أسعدتني بأمر (الباباتشينو) ذاك؟
‏فقالت: "أعلم.
‏أوضحت الإدارة أنه إذا ظهر ‏أي شخص برفقة كلب،
‏فلا بد من منحه (باباتشينو) بالمجان."
‏فسألتها: "هل لا يُوجد مانع ‏من دخولي بكلبيّ إذًا؟"
‏فأجابت: "نعم، أهلًا بهما في أي وقت."
‏سأعترف أمامكم الآن بأنني تافه جدًا.
‏أنا تافه جدًا، إذ قلت لها: ‏"هلّا تجهري بقول ذلك."
‏فقالت: "نرحّب بكلبيك في أي وقت!"
‏لن أكذب عليكم، شعرت مثل "كانيلو" نوعًا ما.
‏فعلت، كنت مضطرًا.
‏استدرت وقلت: "هل سمعت أيتها العاهرة؟"
‏يُشاع قول: "كنت هناك في ليلة طرد (فلافي)."
‏كما قلت، أقوالك وأفعالك لا تهم،
‏سيجد الآخرون طريقة لتحريف الأحداث ‏وإظهارها سيئة.
‏تلقيت بالفعل بريدًا إلكترونيًا ‏بشأن حقيقة أنني قلت تلك المزحة
‏عن أن لا أحد على هذا الكوكب ‏يحبني أكثر من كلبيّ، حتى مقارنةً بابني.
‏وتوصل أحدهم إليّ وقال: ‏"كم هذا يفطر قلب ابنك!"
‏فرددت: "هو يعرف بذلك أصلًا!"
‏أحبه حبًا جمًا.
‏يبلغ ابني 25 عامًا حاليًا.
‏بل 24 عامًا.
‏يبلغ "فرانكي" 24 عامًا.
‏شكرًا على التصفيق، إنه لم يأت معي.
‏أجريت مقابلة مؤخرًا
‏وكان أحدهم يطرح عليّ أسئلة عن ابني.
‏كان يقول: "لطالما تذكر ابنك
‏في عروضك الخاصة.
‏فهل من قصة جديدة قادمة بشأنه؟"
‏فرددت: "ليست بقصة جديدة حقًا…
‏لأن ابني يتبع شغفه.
‏يمارس عملًا يبرع فيه، ‏لديه حياته الخاصة، وهذا رائع.
‏لكن لا يزال لديّ قصص قديمة لم أذكرها قط."
‏فردّ: "إذًا أخبرني."
‏قلت: "حسنًا، قصتي المفضلة ‏ستكون أول قصة أذكرها على الأرجح.
‏في 2007، حين امتلكته…"
‏يعرف البعض منكم أنه ربيبي كما يُفترض،
‏لكن لا أحبذ قول هذه الكلمة.
‏إنه ابني، صدقًا.
‏إنه ابني، ‏أو طفلي في خدمة ما بعد الاستخدام.
‏فهذا واضح.
‏على أي حال، في 2007، ولسبب ما، ‏كنت في المنزل خلال عيد الهالوين.
‏وإليكم المشكلة الآن.
‏وبصفتي ممثلًا هزليًا، وقّعت عقدًا ‏لتقديم عرض يوميًا على مدار السنة.
‏فلا يُوجد يوم استثنائي لي.
‏إذ أعمل في يوم عيد الميلاد.
‏وفي عشية رأس السنة ‏وعيدي الحب والقديس "باتريك"
‏وأعياد الميلاد والعطلات ‏والمناسبات الخاصة، كله.
‏قالت أمي: "ما دام لديك عمل، فالتزم به.
‏يجب أن تعمل، ‏ولا سيما إن كانت وظيفتك رائعة.
‏يجب ألّا تُسلب منك، ‏فإن كنت ستتقلّد عملًا، فكرّس وقتك له."
‏لذا حقيقة أنني لا أعمل في عيد الهالوين ‏أمر نادر جدًا.
‏لذا ضحكت زوجتي هكذا…
‏وقالت: "أظن أنه من الرائع ‏أن تكون في البيت اليوم.
‏لأن هذا أول عام يحظى فيه "فرانكي"
‏بوجودنا نحن الثلاثة معًا، لذا لديّ فكرة.
‏ما رأيك أن تأخذه وتذهبان من بيت لآخر ‏لعيش تجربة العيد
‏وأنا سأبقى في البيت وأوزّع الحلوى؟
‏هكذا سيحظى كلاكما بفرصة لتتعارفا،
‏وتتحدّثا معًا وتقضيا وقتًا ممتعًا.
‏فما رأيك؟"
‏قلت: "لعلمك يا حبيبتي، هذه فكرة رائعة.
‏وتُعجبني.
‏وأنا موافق. (فرانكي)! ‏لنذهب إلى البيوت امتثالًا لتقاليد العيد."
‏فيساءل: "ماذا عن أمي؟" ‏فقلت: "ستبقى في البيت." ففرح.
‏ثم انطلقنا بالسيارة.
‏وأخذت "فرانكي" إلى "ذلك الحي".
‏تعون مقصدي.
‏ذلك الحي الذي يوزّع حلوى كوستكو.
‏أجل. لذلك ركنا السيارة ‏وبدأنا نتحرك في الشارع.
‏ولم أكن أرتدي زيًا، إذ ذهبت لخاطره.
‏إنه كان متنكرًا لأجل الهالوين، ‏ورافقته بهيئتي.
‏لذا أهالي بعض البيوت فقدوا صوابهم.
‏وصُدم أحدهم هكذا…
‏قائلًا: "الرجل (فلافي)!"
‏فقلت: "رباه، لم أُلقب بالرجل (فلافي) قط."
‏لم أجد ردًا سوى قول: "أجل إنه أنا."
‏ثم ذهبنا إلى بيت آخر وفتح أهله،
‏وقالوا: "رباه، أنت من المشاهير!"
‏فكانت ردة فعلي هكذا…
‏قطعنا كل تلك المسافة ‏ومررنا بالشارع وعدنا أدراجنا.
‏وكان الدلو مليئًا بالحلوى ‏حين وصلنا إلى السيارة،
‏حسنًا؟ ثم عدنا إلى المنزل ‏في أقل من ساعة أصلًا.
‏وفور أن دخلنا، ‏وجدنا الغضب يعتلي وجه أم "فرانكي".
‏ثم قالت: "ما هذا بحق السماء؟"
‏فقلت: "ماذا؟"
‏أجابت: "قلت خذه وعيشا تجربة العيد."
‏فقلت: "فعلت، أظهر لها علاما حصلنا."
‏قالت: "لم يكن المقصد من اقتراحي ‏جلب الحلوى."
‏قلت: "حقًا؟"
‏فأجابت: "ما المقصد؟
‏كان المقصد أن تتشاركا اللحظة معًا ‏وتستمتعا،
‏وتتبادلا الحديث وتتعارفا.
‏وألّا تفعلان ذلك في ساعة.
‏فهلّا لخاطري تخرج معه ثانيةً
‏لمدة ساعة على الأقل؟"
‏قلت: "فهمت يا حبيبتي، لا تقلقي. سأتصرف."
‏وأكملت: "هيا يا (فرانكي). ‏فرّغ الدلو. الجولة الثانية."
‏ثم خرجنا وركبنا السيارة…
‏لا أريد التعريج على البيوت ثانيةً، ‏لذا قلت: "لديّ فكرة."
‏إذ أخذت "فرانكي" إلى "وول مارت".
‏وصلنا إلى هناك وقال "فرانكي": ‏"ماذا نفعل هنا؟"
‏قلت: "لا تقلق، شاهد."
‏دخلنا ثم قلت: "اجلب عربة.
‏واتبعني."
‏واصطحبت "فرانكي" وصولًا إلى قسم الحلوى.
‏وفور وصولنا إلى هناك، أوقفت العربة.
‏ووقفت أمام "فرانكي" وقلت:
‏"لديك 30 ثانية بالضبط ‏لجلب أكبر قدر ممكن من الحلوى يا (فرانكي).
‏مستعد؟ انطلق!"
‏فوقف بلا حراك.
‏قلت: "الوقت ينفد، تحرك."
‏فقال: "يا إلهي!"
‏ثم أخذ كيسًا ونظر إليه ورماه في العربة.
‏وأمسك كيسًا ثانيًا، ‏ونظر إليه ورماه في العربة.
‏وكيس ثالث، ووقتها…
‏قلت: "انتهى الوقت!"
‏وكانت تلك أول مرة أسمعه يقول: "سحقًا!"
‏لأنه علم أنه أضاع تلك الفرصة الذهبية،
‏تلك الثواني القليلة الأولى.
‏وحين وصلنا إلى السيارة، ‏فتحت الأكياس الثلاثة،
‏وفرّغتها في دلوه وقلت له: ‏"اسمع يا (فرانكي)،
‏حين نعود إلى المنزل،
‏يُستحسن ألّا تخبر والدتك ‏بأننا ذهبنا إلى (وول مارت)."
‏فسأل: "ولم لا؟"
‏قلت: "لأنها ستقول إننا غششنا ‏في تقليد الهالوين."
‏قال: "لكن هذا أفضل." قلت: "أعلم."
‏ثم عدنا إلى المنزل، ‏وبالطبع كانت النبرة مختلفة.
‏إذ قالت: "ها أنتما ذان. هل استمتعتما؟"
‏أجبت: "استمتعنا يا عزيزتي، ‏صحيح يا (فرانكي)؟"
‏قالت: "جيد. أعطني الحلوى يا (فرانكي)."
‏فسأل: "لماذا يا أمي؟"
‏قالت: "لأن علينا تفقّد الحلوى ‏للتأكد من أنها آمنة قبل أن تأكلها."
‏فسأل: "ولم لا تكون آمنة؟ جلبناها كلها…"
‏قلت: "اخرس أيها الأحمق! ‏اخرس يا ابن العاهرة. اخرس."
‏همّ بتدمير كل شيء، أتفهمون؟
‏لذا أعطاها الدلو وأخذته
‏وفرّغته على المنضدة أمامنا مباشرةً.
‏ولاحظت ذلك.
‏قالت: "يُوجد الكثير من الحلوى نفسها هنا.
‏الكثير من الحلوى نفسها.
‏هلّا تشرح سبب وجود الحلوى نفسها ‏في دلو (فرانكي)؟"
‏قلت: "ليس لديّ رد يا عزيزتي، ‏في ذاك الحي نساء يوزّعن الحلوى نفسها
‏ولا يمكننا العودة إلى الحي الآخر ‏لأن هناك كاميرات
‏وسيتعرفون علينا ‏ويُستحسن ألّا نكون منبوذين."
‏ومر عام بسرعة البرق.
‏بتاريخ 31 أكتوبر 2008.
‏ولسبب ما، لم أعمل في عيد الهالوين ثانيةً.
‏وقتها قالت حبيبتي وبإصرار:
‏"إنها بشرة خيرة."
‏فقلت لها: "بل نذير ‏على أن وكيل أعمالي متكاسل."
‏اخرس يا "مات"، ‏أعلم أنك هنا. آسف بشأن هذه المزحة.
‏تتقن عملك، شكرًا لك على كل هذا،
‏لكنك في ذلك العام قصّرت في عملك، لذا…
‏لكن على أي حال…
‏وهذا ما قالته والدة "فرانكي": ‏"أظن ذلك، أتعلم؟
‏لعلّ بوسعنا جعل ذلك تقليد.
‏قد تصبح عادة لكما،
‏تعرّجان على البيوت في الهالوين
‏وأنا أبقى في البيت وأوزّع الحلوى.
‏قد تصبح عادتكما."
‏فقلت: "أتعرفين يا حبيبتي؟ لا أمانع.
‏هيا يا (فرانكي)، ‏سنعيش تجربة عيد الهالوين."
‏فسأل: "وأمي؟" أجبت: "ستبقى ثانيةً."
‏فقال: "مرحى!"
‏لذا خرجنا وركبنا السيارة.
‏ثم ميلت ونظرت إلى "فرانكي" وقلت:
‏(فرانكي)، هل تفكر فيما أفكر؟"
‏فأجاب: "(وول مارت)!"
‏توقفنا عند "وول مارت".
‏ثم دخلنا وقلت: "(فرانكي)، أحضر عربة.
‏واتبعني!"
‏واصطحبته وصولًا إلى قسم الحلوى.
‏فور وصولنا إلى هناك، ‏أوقفت العربة ووقفت أمام "فرانكي".
‏وقلت: "(فرانكي)، لديك 30 ثانية بالضبط
‏لجلب أكبر قدر ممكن من الحلوى.
‏مستعد؟ انطلق!"
‏تقريبًا كان ذلك الوغد يتدرب طوال العام ‏على الأمر.
‏فور أن قلت "انطلق"، رفع ذراعه وفرّغ الرف.
‏ثم ألقى بأكياس الحلوى في العربة.
‏وملأ عربة التسوق في عشر ثوان.
‏أثق ثقة عمياء ‏بأنه كان أول أيام إصابتي بمرض السكري.
‏وهذه قصة كنت أقصّها في حفلات
‏وللأصدقاء المقربين فقط، ‏وبدأت مؤخرًا أقصّها على المسرح.
‏وهو سمعني ذات مرة أقصّ القصة،
‏فسأل: "حقًا؟ لا تزال تقصّها؟"
‏فقلت: "إنها قصة جميلة!
‏وأنت بطلها!"
‏وكما تعرفون، الأمور تطرأ فجأة.
‏وذات يوم أراد إجراء محادثة معي،
‏وفاجأني.
‏قال: "أيسعني التحدث إليك يا أبي؟" ‏قلت: "نعم، ما الأمر؟"
‏فقال: "لديّ ما أريد إخبارك به."
‏قلت: "وما الأمر؟"
‏فقال: "أمر مهم."
‏قلت: "حسنًا."
‏فقال: "الأمر جاد."
‏وأكمل: "هل يسعني الجلوس من فضلك؟"
‏قلت: "منذ متى وهي حامل؟"
‏فقال: "عمّ تتحدث؟"
‏قلت: "لا تُخفني يا صاح."
‏فقال: "للأمر صلة بنا." فقلت: "حسنًا. ‏ما الأمر؟"
‏قال لي…
‏"هلّا تكفّ عن السخرية منّي رجاءً."
‏وحين قال ذلك، تفهمت مشاعره،
‏لأنني كنت أعرف مدى صعوبة طرحه لذلك الأمر.
‏وقلت: "منذ متى يخالجك هذا الشعور؟"
‏قال: "طوال حياتي."
‏سألته: "وهل حاولت طرح هذا الأمر سلفًا؟"
‏فأجاب: "نعم."
‏فسألته: "وما كان ردي؟"
‏قال: "أجبتني بوضع مزيل العرق."
‏قلت: "نفعك اقتراحي."
‏وأكملت: "اسمع يا (فرانكي)…
‏لم أكن أعرف كيف أصبح أبًا، اتفقنا؟
‏هذه تجربة من ضمن تجارب معينة ‏لم أكن أريد خوضها.
‏إذ اتضح لي أنني لم أرغب قط في الصراخ عليك،
‏وتأكدت من أنني آبى ضربك.
‏لذا بذلت قصارى جهدي في الأمور التي أجيدها.
‏سخرت منك!"
‏فقال: "هذا اسمه إذلال."
‏قلت: "وصف مستحدث."
‏اسمع، إذا كنت لا تريد منّي ‏إلقاء قصص أو نكات أكثر
‏أو أسخر منك فحسب، فأتفهّم ذلك."
‏فذلك أمر لم أُرده أن يستاء منه،
‏ولم أُرده أن يستاء أصلًا، أتعون قصدي؟
‏فقلت: "اسمع، سأخبر الجمهور بأننا تحدّثنا.
‏كي يفهمون سبب توقفي فيما بعد،
‏في المستقبل، عن إلقاء قصص بشأن (فرانكي)."
‏فقال: "وما أهمية ذلك؟"
‏قلت: "لأنني إذا لم أشرح سبب توقفي،
‏فسيظنون أنك مُت.
‏ولا أريدهم أن يظنوا أنك مُت."
‏وعانقته عناقًا كبيرًا وذكّرته بمدى حبي له،
‏لأنني أحبه حبًا جمًا وأرجو أن يعرف ذلك.
‏أظن أن هناك مشكلات وإخفاقات كثيرة ‏تواجهنا منذ مدة
‏ولها علاقة كبيرة ‏بحقيقة أن أنا وأمه انفصلنا.
‏ولا تظنوا أنني سأسخر منها، لا أريد ذلك.
‏لن أفعل.
‏ما من كلام سيئ لديّ لأقوله ‏عن المرأة التي كنت مرتبطًا بها
‏لما يقرب من 14 عامًا.
‏اتفقنا؟ ولا كلام سيئ ولا سلبي ولا مهين، ‏لا شيء…
‏بل كلام رائع فقط.
‏ومشاعر طيبة فحسب، اتفقنا؟
‏ما من كلام سيئ لديّ لأقوله عنها.
‏وليس لأنني وقّعت ورقة ‏فحواها أنني لن أقول شيئًا سيئًا.
‏لكن لأن في النهاية، هي لا تزال أم ابني
‏ويجب أن أحرص على أنها ستواصل دعمي
‏لكوني والده.
‏لذا عليّ التصرف بلطف.
‏وأؤكد لكم أنني لم أتقبل الانفصال ‏بشكل لطيف حتى.
‏إذ كانت هي أول انفصال حقيقي…
‏بل كانت حبي الحقيقي الأول.
‏لن أنكر، كانت حبي الحقيقي الأول.
‏ولم أحسن معاملتها.
‏إذ من المفترض أن ينفطر قلب المرء ‏وهو يبلغ 12 عامًا.
‏حين يُعجب بأول فتاة له.
‏وقتها يُفترض بك أن تُبتلى بالحزن، ‏لا في الأربعينيات.
‏إذ يُفترض بحدوث ذلك ‏وأنت صغير وسريع التكيّف.
‏إذ تدرك أن العلاقة لن تنجح، فتتدمر.
‏وتقول: "لا!"
‏"وسأظل…"
‏بالضبط.
‏ليس وأنت في الأربعينيات.
‏لذا، من دون الإفصاح عن تفاصيل كثيرة،
‏فسأكمل لكم ما حدث بعد انتهاء علاقتنا،
‏كنت في محطة الوقود وتلقيت رسالة نصية
‏فحواها: "تمّ التوقيع على كل شيء.
‏باتت أوراق رسمية وسُلّمت للمختصين."
‏فقلت: "رائع، لا بأس."
‏ثم ركبت السيارة وشغّلتها وقدتها بهدوء.
‏ووقتها صُدمت.
‏وقتها صار الأمر حقيقيًا.
‏وقتها قلت: "يا للهول.
‏لم يعد بإمكاني العودة إلى المنزل."
‏لم يعد خيارًا. ارتكبت خطأ.
‏لم يعد بإمكاني العودة ‏إلى ما سمّيته بالمنزل.
‏كان عليّ بدء حياتي من جديد ‏في ذلك الوقت وفي محطة الوقود.
‏أصابني انهيار عصبي كامل.
‏ويعرف البعض منكم أن عملي قد توقف لفترة ‏وتساءل الناس، هل بسبب المخدرات أم الكحول
‏أم صحته النفسية؟
‏كنت أعاني أول انفصال لي.
‏كيف كنت سأظلّ ممثلًا هزليًا مؤثرًا
‏بينما لا أنفك عن البكاء؟
‏أتعون قصدي؟ كان عسيرًا.
‏وسبق أن شاهدتم العروض، ‏لم أتحدث عن هذا قط لعلمكم.
‏كانت أسوأ فترة في حياتي.
‏لم أشعر قط بالحزن والضعف ‏والهشاشة والاكتئاب والوحدة،
‏إذ اجتمعت هذه المشاعر السيئة.
‏وكانت أسوأ فترة في حياتي حين سمعت…
‏هذا صحيح، الموسيقى الريفية.
‏تعرف موسيقى الريفية متى تكون حزينًا ‏ومتى تكون ضعيفًا،
‏ومتى تكون هشًا ‏وتحتاج إلى شيء لملء احتياجاتك.
‏كنت أنتقد تلك الموسيقى.
‏كنت أستمع إليها وأقول للريف:
‏"يمكنك أن تأخذ قلبك المتألم وترحل."
‏لكن لن أفعل اليوم. سأحكي لكم.
‏كنت في السيارة وأبكي كثيرًا ‏ودموعي تنهمر على خدي
‏وتمتزج بمخاطي
‏وتختلط برُغامي.
‏دموعي تمتزج بمخاطي،
‏ثم تختلط برُغامي ثم بلعابي.
‏إذ لديّ ثلاث سوائل مختلفة تسيل من وجهي
‏في الوقت نفسه.
‏بدت رقبتي كحساء معدة البقرة، ‏كان مظهرًا سيئًا.
‏كان ينقصني عُصرة ليمون وقول: ‏"الوجبة جاهزة، تفضّل."
‏كنت أصدر أصوات بشعة وآبى سماع نفسي،
‏لذا شغّلت الراديو وبدأت أضغط على الأزرار.
‏واشتغلت الإذاعة الريفية.
‏وعرفت في لحظتها أنني أستمع ‏إلى الموسيقى الريفية،
‏ولم أحاول تغيير الإذاعة لأنني حسبت…
‏أتعرفون ما حسبت؟
‏حسبت أنني أستحق أن أعاني أكثر
‏جراء الأخطاء التي ارتكبتها ومن أذيتهم.
‏لذلك تركتها شغّالة.
‏بلا توقف.
‏استمعت إلى الموسيقى الريفية لأكثر من ساعة
‏وتوصلت إلى هذا الاستنتاج،
‏في الموسيقى الريفية أغنية واحدة على الأقل ‏تلمس قلبك مباشرةً
‏لأنك تشعر كأن الفنان ألّف الأغنية
‏تحديدًا عنك وعن حياتك،
‏بسبب تفاصيل الأغاني.
‏أجل، أحيّي مغني الموسيقى الريفية وفنانيها.
‏تجيدون إطلاق تلك الأغاني،
‏ولن ترى الأغنية منطقية ‏إلا بعد عيش لحظة معينة في حياتك.
‏كنت في تلك السيارة أصرخ وفجأة في الراديو
‏سمعت ذلك:
‏"مرت سبعة أيام
‏منذ أن رأيتها"
‏ما أدراه أنه مرت سبعة أيام منذ أن رأيتها؟
‏"لا يمكنك الكف عن التفكير فيها
‏لأن كل كبيرة وصغيرة تفعلها أو تقولها
‏سبب آخر لتُحرم منها
‏والآن أنت جالس في سيارتك
‏بمفردك"
‏ما أدراه؟
‏توقف!
‏ولا يتوقف، إذ يواصل جرح مشاعرك
‏وهو يخبركم بمدى كونك حقيرًا.
‏"حريّ بك أن تذهب إلى المنزل وتغلق الباب
‏لكنك في الخارج كالأوغاد
‏وتجلس في سيارتك
‏بمفردك"
‏ثم مر أكثر من عام حتى الآن،
‏والسؤال نفسه يُطرح مرارًا وتكرارًا:
‏"ماذا بعد؟
‏هل ستبدأ من جديد وتحاول ثانيةً
‏وترتبط بحبيبة جديدة وتتزوج
‏وتكوّن عائلة جديدة، ماذا ستفعل؟"
‏وأجيب: "لديّ كلبان.
‏أنا بخير الآن."
‏أعي شعور أن تكون عازبًا لفترة طويلة،
‏وأعرف معنى أن تكون في علاقة لفترة طويلة.
‏لكليهما إيجابيات وسلبيات.
‏لا يسعني التحدث إلا عن الرجال بشأن ذلك.
‏بعض الرجال.
‏أنتم غُزاب منذ فترة طويلة وبدأتم تتساءلون ‏سواء كان ذلك عن طيب خاطر أم لا؟
‏ثم تجدون أنفسكم تقولون:
‏"أظن أنني سأبقى عازبًا إلى الأبد، ‏لا أحد يريدني فحسب."
‏"لا أحد يريدني"
‏يضحك بعضكم لأن لديه صديقًا من هذا النوع.
‏والكثير منكم هادئ، لأنني أصف حالكم.
‏ثم تلاحظون أحيانًا أن الأمر لا يتطلب ‏سوى بضع تغييرات طفيفة،
‏بضع تصحيحات بسيطة ‏وتسيطر على الوضع من جديد.
‏مثل يمكن البدء بتسريحة شعر مختلفة.
‏أو تحسين ذوق ملابسك.
‏أو يمكن البدء بالاستحمام وما شابه، ‏لا أدري.
‏فيلاحظ أحد ذلك ويقرر منحك فرصة،
‏والآن تسيطر على الوضع من جديد.
‏ولا يُوجد شعور في العالم أعظم
‏من أن تدخل علاقة جديدة كليًا
‏لأنك تصير سعيدًا.
‏تصير سعيدًا للغاية ‏والأكثر تفاؤلًا في العالم.
‏لا شيء يفسد يومك وأنت في علاقة جديدة.
‏قد تفوّت حافلتك في طريقك إلى العمل.
‏فتقول: "ستأتي واحدة أخرى."
‏قد تُطرد من وظيفتك.
‏فتقول: "لم تكن من نصيبي."
‏تكون في غاية السعادة.
‏ثم تبدأ تفكّر في حياتك قبل العلاقة،
‏وتتذكر كيف كنت تنظر إلى هاتفك
‏ولم يرن قط.
‏إذ حسبت أنه معطوب ‏لعدم وصول أي رسائل نصية.
‏ولا أي رسائل من وسائل التواصل.
‏لكن فور دخولك علاقة جديدة،
‏بشكل سحري، يصدر هاتفك هذا الصوت…
‏رسالة نصية.
‏حسابات وسائل التواصل، ‏صار لديك معارف فيها.
‏ويبدأ الناس في الشارع يتحدّثون إليك، ‏فتجهر بقول ذلك:
‏"أين كان كل هؤلاء الناس حين كنت عازبًا؟"
‏والجواب في أنهم كانوا موجودين منذ البداية.
‏الفرق في أنك لم تكن بهذه السعادة.
‏اكتشفت أن تلك السعادة
‏من أكثر المشاعر الجذابة في العالم.
‏من منا لا يريد أن يكون بقرب شخص إيجابي؟
‏أتعرفون؟ ‏ما دمت لست مصابًا بكورونا، فلا يهم.
‏الحياة جميلة وممتعة. افرحوا بمن قربكم.
‏إنها طاقة إيجابية.
‏أتعرفون من يلاحظ مدى سعادتكم يا جماعة،
‏حين تدخلون في علاقة جديدة؟
‏النساء الأخريات.
‏وليس زوجتك.
‏النساء الأخريات.
‏لا يلاحظن سوى مدى سعادتك.
‏يحدقن فيك ويشرن إليك قائلات:
‏"انظرن إليه.
‏انظرن كم هو سعيد.
‏أثق بأن بوسعي تغيير حاله."
‏في هذه الحال أصبحتم دماء في الماء ‏وأسماك القرش طليقة يا رجال.
‏وإن لم تُصطاد قبلًا،
‏فستكون أرعب تجربة لك في العالم.
‏لأن غالبًا لا تعرف أنك مُستهدف ‏حتى فوات الأوان.
‏إذ تكون في حالك وتعيش علاقتك،
‏وتحاول إنجاحها وها هي تأتي.
‏وفجأة وبعد فوات الأوان، تصطادك
‏وقيّدتك في مقعد السيارة الخلفي.
‏فيما تكون تضربك.
‏تضربك وهي تغنّي:
‏"طفل القرش"
‏ستختلف نظرتك إلى تلك الأغنية بعدها، ‏ولا شكر على واجب.
‏لأنني معطاء.
‏أعرف.
‏إنها تومض. حسنًا…
‏تبلغني نتفليكس"
‏بأن عرضي الخاص لمدة ساعة
‏قد مضى منه 37 دقيقة و30 ثانية.
‏هل يجدر بي الاستمرار؟
‏أيجدر بي الاستمرار؟
‏"نتفليكس.
‏أجهر الجمهور برأيه.
‏لأسباب قانونية،
‏يجب أن أجهر بقول ذلك.
‏أوفيت رسميًا بالتزاماتي التعاقدية
‏مع شعب "لوس أنجلوس" الطيبين
‏و"نتفليكس".
‏من المفترض أن العرض انتهى.
‏ومن هذه اللحظة فصاعدًا،
‏أي شيء تسمعونه، إذا لم يعجبكم، ‏أو تروه ليس مضحكًا،
‏فلا يحق لكم أن تسخطوا.
‏أؤكد لكم كلامي.
‏لأنه سيكون مجانيًا.
‏العرض انتهى الآن. ‏وأنتم في مقر استراحة "فلافي" الآن.
‏لا حاجة إلى هذه.
‏"فلافي"!
‏شكرًا لكم.
‏سأستمر، لكن هل من مانع ‏إن تناولت مشروبًا غازيًا؟
‏حسنًا.
‏عجبًا، انظروا.
‏آسف.
‏لهذا قلت العرض انتهى رسميًا.
‏حسنًا.
‏إلى مدينة "لوس أنجلوس" ‏وكل المقاطعات المحيطة بها،
‏وكل الحاضرين الليلة،
‏نخبكم!
‏لديّ بضع قصص أود إخباركم بها
‏قبل أن أنفعل ثانيةً.
‏في هذه الأمسية، أدليت بتعليق
‏عن وجود أمور تخصني
‏ولا تعرفونها بعد وإنما سأخبركم بها.
‏و…
‏نحبك!
‏وتاليًا… أحبكم أيضًا، ‏وربما ليس بعد هذه القصة.
‏لا تنسيني.
‏القصة التي أود إخباركم بها الآن ‏حدثت منذ أمد بعيد،
‏ولكن في ظل قواعد هذه الأيام، ‏فإنها تثير قلقي.
‏سأخبركم بهذه القصة بطريقة مختلفة.
‏سأخبركم بالنهاية أولًا ثم بتفاصيلها.
‏مثل فيلم "ستار وارز".
‏على الأقل بقصّ النهاية أولًا،
‏سيحظى الحاضرون وبرفقتهم أطفال باتخاذ قرار.
‏لهذا… أترون؟ أنتم ترحلون بالفعل. ‏أتفهم الوضع.
‏آسف. لا يسعكم الانتظار، صحيح؟ حسنًا.
‏إليكم نهاية القصة.
‏حين رحلت عن المسرح،
‏كنت عاريًا تمامًا.
‏ها نحن أولاء.
‏قبل 15 عامًا، وفضلًا إلى ذلك،
‏كنت أقدّم عرضًا بمشاركة صديقي "مارتين".
‏هذا صحيح.
‏هيا!
‏قدّمنا عرضًا معًا ‏في "أورلاندو"، "فلوريدا"،
‏في ناد للكوميدية اسمه "ذا إمبروف".
‏وتوسع وصار سلسلة نوادي منتشرة ‏في أرجاء البلاد.
‏في "لوس أنجلوس" ناديان، إنها سلسلة رائعة.
‏الفرق بين هذا النادي الكوميدي ‏وأي أندية أخرى في البلاد
‏هو أن غرفة خلع الملابس للممثلين الهزليين ‏موجودة على المسرح في الواقع.
‏ليس فقط على المسرح، بل في الجزء العلوي.
‏لذا يُوجد باب يُفتح ‏وسلالم تؤدي إلى منتصف المسرح.
‏وكان "مارتين" المضيف وقدّمني.
‏"(غابريال أغليسياس)!"
‏ووقتها نزلت عبر الدرج أترنح، صحيح؟
‏وسلّمني الميكروفون وعانقني،
‏ثم همس في أذني:
‏"يا صاح، اطلب كأس تكيلا وسأفهّمك لاحقًا."
‏فقلت: "حسنًا."
‏بدأت العرض وسرعان ما مرت 30 دقيقة.
‏و…
‏نسيت تمامًا طلب "مارتين".
‏لذا بطرف عيني بدأت أرى حركة واستدرت،
‏ورأيت "مارتين" وهو يشير بيديه هكذا.
‏فقلت: "تبًا، لقد نسيت."
‏وأكملت: "يمكنني طلب ‏كأس تكيلا الآن بالطبع."
‏ثم يأتي "مارتين" ومعه صينية.
‏وعلى الصينية كأسا تكيلا.
‏فقلت في قرارتي إنه حتمًا يريد شرب نخب ‏برفقة الجمهور، صحيح؟
‏هذا وارد، فإنه يوم الثلاثاء.
‏ثم نزل إلى الصف الأمامي،
‏وبحسب سلوكه حسبت أنه كان يراقب فتاة ما ‏في الصف الأمامي.
‏وبصفتي صديقه، أراد منّي ‏أن أرتب تلك اللحظة الجميلة
‏ليشرب معها كأس التكيلا ‏ليتسنى له إثارة إعجابها
‏كي يسمع منّي…
‏"مارتين"!
‏"طفل القرش!"
‏لذا نظرت إلى الفتاة وقلت: ‏"أظن أن صديقي يود شرب كأس معك."
‏وكانت متحمسة وسعيدة، فقالت: "حسنًا."
‏سمع "مارتين" كلمة "حسنًا" وزاد إصراره.
‏وقال: "لنشرب التكيلا من على الجسد."
‏وإذ بالفتاة تقف وتقول: "موافقة!"
‏فتحمس كل الجمهور.
‏وأنا قلت: "لا أصدّق!"
‏ثم يأخذ "مارتين" بالليمون من الصينية ‏ويفركه على رقبته.
‏ثم يأخذ الملح ويرشه.
‏وإذ بالفتاة تنزع منه الليمون
‏وتدلكه على صدرها بالكامل،
‏لأنها عاهرة.
‏وبالطبع تبادلوا القبل في الصف الأمامي،
‏ما أفقد الجمهور صوابه.
‏قائلين: "(مارتين)!"
‏ثم رحلوا معًا وقلت: "لا أصدّق!"
‏لم أحصل حتى على كأس!
‏مرت دقيقتان، وها يأتي رجل،
‏ويصعد إلى المسرح ويحمل كأسًا،
‏ويقول: "يمكنك أخذ كأسي يا (فلافي)!"
‏وأعطاني شرابه الشخصي.
‏فقلت له: "شكرًا لك يا صاح، أقدّر ذلك."
‏ثم رفعته وقلت: "نخب (أورلاندو)!"
‏وهتف الجميع.
‏ثم شربت الكأس، فهتف الجميع،
‏ثم أعدتها له وصدمت قبضته بقضبتي ورحل.
‏مرت دقيقتان إضافيتان، وها يأتي رجل آخر.
‏وكان يحمل كأسًا.
‏ليس كأس شراب بل كأس زجاجي.
‏وصعد إلى المسرح وهو يحملها بيده ويقول:
‏"خذ كأسي يا (فلافي)!"
‏وأمسكتها وكانت مليئة بسائل أسود.
‏فسألته: "ما هذا؟"
‏فقال: "هذا (ياغر)."
‏فقلت: "المعذرة؟"
‏قال: "(ياغر)!"
‏وأفزعني رده لأنه لم يغلق فمه.
‏هكذا فعل: "(ياغر)!"
‏شممت المشروب، رائحته ذكية، ‏فقلت: "سيكون لذيذًا."
‏لذلك رفعته وقلت:
‏"نخب (أورلاندو)!"
‏وهتف الجميع، ثم شربت كأس "الياغر" ذاك.
‏رباه، كأنني شربت دواء زكام منتهي الصلاحية. ‏كان مُرًا.
‏ثم نظر الرجل وسألني: "ما رأيك؟"
‏لم أُرد أن أكون وقحًا.
‏إذ أعطاني شرابه الشخصي وساومته، فقلت:
‏"كان لذيذًا، ابتلعته بشكل خطأ، آسف."
‏قال: "هذا لتهدئة السعال!"
‏أعدت له الكأس وأخذها.
‏ثم رفعها وهكذا فعل…
‏لعق الحافة كلها.
‏من مسلسل "القانون والنظام: وحدة الضحايا"، ‏رأيت حلقات كافية لأعرف
‏أنه إذا ارتكب جريمة، فسأكون الضحية.
‏فسألته: ماذا تفعل بالكأس يا رجل؟"
‏لن يشرح سبب فعله لذلك، إنما سيسخر منّي.
‏لذا إن لاحقت به وسألته،
‏فلن يخبرني.
‏لم أكن أعير انتباهًا.
‏ولم أدرك أن صفًا صغيرًا قد تشكّل
‏على جانب المسرح الآخر
‏يقف فيه حاملو كؤوس "الياغر".
‏مشكلتي هو أنني شارب خمر.
‏وهذا واضح.
‏ولديّ قاعدة.
‏إذا كنت في حانة وجلست فيها، ‏فأنا وسط بيئة شرب،
‏وإذا أرسل لي أحدهم كأسًا، فلا أرفضها.
‏بل أقول: "شكرًا"، وأقبل الكأس ‏وأسأل النادل: "من أرسلها؟"
‏كي أنظر إلى ذاك الشخص وأقول: "شكرًا لك"،
‏فيشاهدني وأنا أشرب الكأس ‏ليعلم أنها لم تذهب سُدى.
‏وإن أُرسل كأسًا لي، فأعدّها مجاملة. ‏أرى أنه رائع أن يرسل لك أحد شرابًا،
‏وحين يُرسل شرابًا لي، ‏أتوسم حسن النية بهذا المشروب.
‏لأن إن أرسلت مشروبًا لأحد ورفضه.
‏فستكون إهانة.
‏وسأقول: "يا له من أحمق!"
‏لا أريد أن أجعل شخصًا يشعر بهذه الطريقة،
‏لذا أعلم أنه إذا كنت في بيئة شرب، ‏فلا أرفض.
‏وبالفعل أوضحت أن تلك بيئة شربة.
‏إذ شربت كأسين.
‏وفيما أرى ما يجري،
‏كنت أبحث عن مساعدة لأن هذا مُبالغ فيه.
‏كنت أبحث عن الأمن وأقول: "يا رجال الأمن!"
‏لكنهم كانوا جاهلين بالأمر تمامًا ‏تلك الليلة.
‏قالوا: "هل نساعدك على الشرب؟" ‏رددت: "لا يا أغبياء."
‏رحل "مارتين" إلى مكان ما، والأمن جاهل،
‏لذا أنا عالق بمفردي.
‏لذا تحركت وبدأت أشرب
‏أخذت الكأس الأولو ‏رفعتها وقلت: "نخب (أورلاندو)!"
‏شربتها!
‏وأمسكت الثانية وكررت جملتي.
‏وشربتها!
‏وكررت الأمر مع كأس ثالثة.
‏بعد نحو ثمانية كؤوس قلت:
‏"نخب (ناناندو)!"
‏وشربت!
‏بعد نحو 12 كأسًا قلت: "نخب (أرماندو)!"
‏وشربت.
‏شربت نحو 17 كأسًا من "الياغر".
‏وقتها، لم يعد الناس يشاهدون عرضي
‏لأجل الكوميديا الارتجالية.
‏بل يشاهدون حادث قطار ولا يريدون المغادرة
‏لأنهم يريدون رؤية ما سيحدث.
‏وكنت على وشك أخذ الكأس الـ18.
‏وبينما أتحرك لأخذه،
‏شخص ما في آخر الغرفة تصرخ: "اخلع ملابسك!"
‏فقلت: "اخلعي أنت!"
‏ثم وقف حبيبها.
‏وقال: "اسمع، هي ستخلع كل ما تخلعه أنت."
‏وفجأة، أصبح لدينا حفلة.
‏ثم صعدت الفتاة على المسرح
‏وكانت جميلة.
‏هكذا رأيتها بتأثير "الياغر".
‏وقفت على المسرح إلى جواري، ‏لكن وقتها كنت ثملًا جدًا،
‏بالكاد يسعني قول جُملة تامة.
‏ثم بدأ الجمهور يهتفون قائلين:
‏"اخلع ملابسك!"
‏فقلت: "سأبدأ"، وخلعت حذاء واحد.
‏وهي خلعت صندل واحد.
‏فخلعت الحذاء الآخر، فخلعت هي الصندل الآخر.
‏ثم بدأنا نتحدى بعضنا بعضًا.
‏وفي النهاية، بقيت بسروالي الداخلي فقط.
‏وهي بقيت بحمالة صدر رياضية ‏وسروالها الداخلي،
‏وقد جاء دورها، ‏ونعلم جميعًا أن دورها قد حان.
‏وقتها شعرت بأنني سأقع في ورطة
‏لأنني من حرّضتها على ذلك.
‏وهكذا فعلت وقلت…
‏"سنرى شيئًا.
‏لا أعرف ما الذي سنراه، ‏لكننا سنرى شيئًا ما.
‏سيكون إمّا ثدييها إمّا مهبلها.
‏سنرى شيئًا ما."
‏وفور أن سمعت كلمة "مهبل"…
‏هربت من المسرح،
‏وبقيت أنا واقفًا بسروالي الداخلي.
‏ولا أحد موجود لمساعدتي.
‏وأخيرًا ظهر صديقي.
‏إذ يخرج "مارتين" من الباب وينزل على الدرج
‏ويأخذ الميكروفون منّي.
‏وقال لي: "اصعد إلى الأعلى." ‏لم أكن أبالي، كنت أنظر إلى الأرض فحسب.
‏كنت ثملًا، وأتصرف هكذا.
‏كأنني لاعب يحتضر في "مورتال كومبات".
‏وفيما لا أنظر إلى "مارتين"، ربّت على صدري.
‏وقال: "يا هذا!"
‏فرأيت وجه "مارتين".
‏وكان مغطى بالملح.
‏لأنه عاهر.
‏قال "مارتين": "اصعد للأعلى!" فلم أعارضه.
‏لذا بدأت أحاول صعود الدرج، ‏لكنني كنت عاجزًا لأنني ثمل جدًا.
‏لذا كان عليّ أن أزحف كدب صغير. ‏كما يميل لاعب كرة القدم على كل أطرافه.
‏ثم زحفت لصعود الدرج كدب صغير،
‏وحين وصلت إلى الأعلى، هلّل الجميع.
‏قائلين: "لقد نجح!"
‏فرددت: "مرحى!"
‏بينما يحاول "مارتين" إقناعي بالرحيل.
‏إذ قال: "سيداتي وسادتي، ‏صفّقوا ثانيةً للسيد (غابريال أغليسياس).
‏لأنه قدّم لكم كل ما لديه.
‏إذ كاد أن يتعرى لأجلكم!"
‏وحين سمعت
‏كلمة "كاد".
‏وإذ بشيطان صغير يظهر على كتفي.
‏وكان اسمه "ياغر"!
‏ومن أعلى الدرج، عددت، ثلاثة اثنان واحد،
‏وقلت: "لديّ فكرة…"
‏ورميت ملابسي الداخلية على "مارتين".
‏نصف الجمهور رأى لمحات لجانبي العاري،
‏والنصف الآخر رأى قضيبي.
‏المهم، مشكلة قصّ قصة كهذه
‏هو أن الناس شككوا في مصداقية تلك القصة.
‏يقولون: "كيف يمكن أن تتذكر قصة كهذه
‏بمثل هذه التفاصيل ‏بعد شرب الكثير من كؤوس الخمر؟
‏وبصراحة، لست أتذكرها بالفعل.
‏لكننا سجلنا العرض.
‏لذا أعرف القصة عن ظهر قلب.
‏فقدت أعدنا تلك الجزئية: ‏"هي ستخلع كل ما تخلعه أنت".
‏أعرف الأمر جيدًا.
‏السؤال الذي لطالما يُطرح عليّ ‏عبر السنين هو:
‏"هل قصصك حقيقية؟
‏القصص المجنونة التي نسمعها"، ‏سواء عني أو عن "سنوب دوغ"،
‏أو "مارتين" أو تلك المغامرات المختلفة، ‏أو ابني "فرانكي".
‏لطالما تساءل الناس عمّا إذا كانت تلك القصص
‏حقيقية فعلًا.
‏لذا في آخر عرض خاص لي، أوضحت الصورة.
‏سئمت من سؤال الناس ‏عمّا إذا كانت قصصي حقيقية،
‏ولإثبات الحقيقة، في نهاية آخر عرض خاص لي،
‏أدرجت صورة لكل قصة من القصص ‏التي تحدّثت عنها،
‏كي يعرف الناس أن القصص حقيقية.
‏والليلة…
‏لا تُوجد استثناءات.
‏لذا…
‏هل أنا فعلًا تعرّيت على خشبة المسرح؟
‏اضغط على الزر يا "رايان".
‏أمزح معكم.
‏رباه، حسبتم أنكم سترون صورة مجسمة لي.
‏آسف، فعلت ذلك لخاطري.
‏يا للهول.
‏كان التوتر يتملّككم، كأنكم تقولون: ‏"يُوجد أطفال أيها الوغد!"
‏يا إلهي.
‏أول سؤال يُطرح عليّ ‏حين يتعلق الأمر بعروضي:
‏"كيف تُجرى عملية التأليف؟"
‏عملية التأليف خاصتي بسيطة.
‏فلا أجلس ولا أكتب النكات.
‏أنا حقًا فاشل في ذلك.
‏حتى اسألوا الأوسكار.
‏إنما أخوض تجارب ‏ثم آتي إلى المسرح وأخبركم بها،
‏وأحيانًا يضحك الناس، وإذا ضحكوا، ‏أحتفظ بتلك القصة،
‏وأي قصة ليست مضحكة، ‏أحسّنها حتى تصبح مضحكًا.
‏قبل أكثر من 15 عامًا، صديقي "إيفان"، أحد…
‏إنه أول وأقدم موظف في فريقي.
‏لا أقصد أنه قديم، أي يقول: ‏"أهلًا، كيف حالك؟" بل أنه معي منذ زمن.
‏موجود منذ البداية.
‏كانت وظيفة "إيفان" القديمة ‏هي تسجيل عروضي باستخدام كاميرا الفيديو.
‏وبقولي "كاميرا الفيديو" فهي إشارة ‏لخطي الزمني في وسائل التواصل.
‏لأن بعضًا منكم الآن يتساءل: ‏"ما هي كاميرا الفيديو؟"
‏هي بمثابة "سناب شات" في عصرنا.
‏لذا كان يسجل "إيفان" العروض
‏ثم يضع كاميرا الفيديو وحامل الكاميرا
‏وبضع أشرطة تسجيل في حقيبة.
‏كانت ضخمة، لم تكن هاتفًا، حجمها ضخم.
‏ثم نعود إلى الفندق
‏ثم يفصل أداة حامية صغيرة عن ظهر التلفزيون ‏ثم يوصّل الكاميرا ونشاهد،
‏وهكذا أراجع عروضي.
‏وذات ليلة، ذهبنا لتناول العشاء.
‏وحزم "إيفان" الحقيبة.
‏والتقينا في بهو الفندق.
‏ونسي "إيفان" حقيبة الكاميرا في بهو الفندق.
‏وذهبنا لتناول العشاء وحين عدنا،
‏كانت الحقيبة اختفت.
‏ولم نستعد الشريط قط.
‏وأعلم أن بعضكم يقول: "كم هذا مقنع.
‏اختفى الشريط الذي كان يتعرى فيه."
‏وسأردّ: "ولماذا عساي أختلق قصة كهذه
‏قد تضر بمصداقيتي أو سمعتي؟"
‏لست في حاجة إلى خمس دقائق من الضحك. ‏بل ما أحتاج إليه هو ألّا يكون هناك شريط.
‏أعلم أن هناك شريط تسجيل لي ‏وأنا أفعل شيئًا محرجًا حقًا
‏وشيئًا أتمنى استعادته،
‏وأعلم أن حين يُبث عرض "نتفليكس" الخاص هذا،
‏سيشاهده الكثير من الناس،
‏وآمل أن يشاهده الشخص الذي بحوزته الشريط.
‏وأود أن أخبر ذلك الشخص الآن،
‏وأنت في غرفة معيشتك،
‏أعلم أن بحوزتك الشريط.
‏لديّ 50 ألف دولار
‏مكتوب عليها اسمك.
‏تعال لتأخذ المال.
‏على مدار السنوات الـ25 الماضية، ‏يُطرح عليّ السؤال نفسه سنويًا.
‏السؤال هو: "(غابريال)، ‏طوال سنواتك في مجال الكوميدية،
‏ما أروع لحظة في مسيرتك المهنية؟"
‏ولطالما كان ذلك من ضمن أمور عديدة ‏لم أحاول فيها قط
‏أن أسلّط الضوء على لحظة معينة،
‏لأنني عشت لحظات رائعة كثيرة
‏طوال السنوات الـ25 الماضية.
‏أتعرفون؟
‏أحب حقيقة أن أمي شاركتني العديد ‏من تلك اللحظات
‏ورأت ابنها يغدو ناجحًا
‏وأنها ربت رجلًا يحظى باحترام الناس
‏وأيضًا، سعى نحو حلمه.
‏ولطالما كنت…
‏لم أرغب قط في تحديد تاريخ أو وقت ‏أو حدث معين لشيء بحدّ ذاته،
‏حين يسألني الناس:
‏"ما أروع لحظة في مسيرتك المهنية؟"
‏وأظن أن المشكلة
‏في أنه إذا سألني أحدهم السؤال يوم الإثنين…
‏"(غابريال)، ما أروع لحظة ‏في مسيرتك المهنية؟"
‏أظن أن لديّ إجابة.
‏آسف، لا أحاول تضليلكم يا جماعة.
‏هذه ليست أروع لحظة في مسيرتي.
‏بل أروع لحظة في حياتي.
‏وإذا مت غدًا، فسوف أموت ‏وأنا أعلم أنني حققت مرادي،
‏وأكثر.
‏وأظن أنه لم يتبق سوى شيء واحد لأقوله الآن.
‏ذات ليلة أوقفت الشرطة سيارتي
‏بعد دقيقتين من ابتعادي ‏عن سيارة متنقلة لـ"كرسبي كريم".
‏انعطفت إلى اليسار بدلًا من اليمين،
‏لكنني لم أكن منتبهًا ‏لأن بحوزتي علبة الكعك.
‏كنت أقول: "سآكلها حين أصل إلى البيت!
‏إنني أحسنت التصرف!
‏أنا جدّ رائع."
‏لم أكن منتبهًا وكنت أسير في الطريق الخطأ.
‏سأكمل لاحقًا.
‏تأخر الضابط كثيرًا.
‏قلت: "سأنسى الأمر، إنه سيتأخر."
‏ثم أمسكت بعلبتي ووضعتها في حضني وفتحتها.
‏وبينما أهمَ بأكل الكعك بشراهة ‏وصل الضابط إلى النافذة.
‏وسألني: "أتعلم لماذا أوقفتك؟"
‏كان سؤالًا سهلًا، قلت: ‏"لأنك شممت الرائحة!"
‏شعب "لوس أنجلوس".
‏أحبكم.
‏أنتم عائلتي.
‏أشكركم على مدى الـ25 عامًا.
‏أشكركم على أروع ليلة في حياتي.
‏لن أنساكم أبدًا.
‏شكرًا لكم.
‏هذا العرض مكرس لذكرى وفاة ‏المغني "فيسنتي فرنانديز"!
‏شكرًا جزيلًا لكم!
‏سيداتي وسادتي، صفّقوا بحرارة لـ"مارتين"!
‏"شكرًا يا شعب (لوس أنجلوس) ‏على وسم (فلافي) كان هنا"
‏صفّقوا لمن كتب التاريخ الليلة.
‏إنه أنتم يا جماعة و"غابريال أغليسياس"!
‏كل ما يمكنني أن أخبركم به الآن ‏هو أن ذلك الوغد موجود هنا،
‏"غابريال أغليسياس"، لمّ شملكم جميعًا ‏لتوحيد شعب "لوس أنجلوس".
‏كل لون وكل عرق،
‏وكل عقيدة وكل دين
‏وكل بيئة وكل حي سكني،
‏الجميع هنا متضامنين بهدف الضحك
‏وبفضل السيد "غابريال أغليسياس"،
‏يا سيداتي وسادتي.
‏أصغوا إليّ يا كل من لديه حلم،
‏نحن الشباب الثلاثة المكسيكيون
‏أوغاد يقطنون في أحياء مختلفة وسط المدينة.
‏شرق "لوس أنجلوس"!
‏شرق "لوس".
‏"لونغ بيتش"!
‏"ويلمينغتون"!
‏هذا صحيح.
‏وأؤكد لكم،
‏بما أننا تمكّنا من السعي نحو أحلامنا، ‏فيمكنكم أيضًا أيها الأوغاد.
‏- أجل. ‏- لا تهم حقيقة حلمك!
‏- لا تختلقوا الأعذار. ‏- لا تدعوا أحدًا يردعكم!
‏لا تختلقوا أي أعذار يا قوم.
‏ما دام استطعنا تحقيق حلمنا، فاسعوا.
‏أعلم أنه في مكان ما الليلة، ‏ثمة من يشاهد هذا العرض الخاص،
‏وسنكون مصدر إلهام لهم لتحقيق إنجاز ما.
‏أعلم أنه قبل بضع سنوات،
‏كنت في "فيلادلفيا" ورأيت "كيفن هارت"
‏أمام ملعب كرة قدم يقدّم عرضًا كهذا،
‏وقلت: "ما دام يمكن لـ(كيفن هارت) النجاح، ‏فيمكنني أيضًا."
‏لذا أرجو ممن يشاهدنا ‏وهو في أي مكان الليلة،
‏أن يقول: "يمكنني النجاح أيضًا."
‏أيّما كان حلمك، فاسع نحوه. ‏رجاءً اسعوا إلى أحلامكم.
‏اعمل بجد لتحقيقه وضح، انجح فحسب.
‏ترجمة "أحمد أشرف"
‏بالمناسبة يا "مارتين"، هل تعرى حقًا؟
‏أحقًا تسأل؟
‏كانت خصيتاه على مرأى الجميع.
‏"(فلافي) سيعود…"