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¿Podrías decirnos cómo te llamas?
Martín Moreno.
Pero quizás me conozcáis como…
¡Martín!
Me he pasado más de 20 años de gira con Gabriel Iglesias.
¡Martín!
Y, sí, se ha pasado más de 20 años llamándome a gritos.
¡Dale, Martín!
Es mejor que la mayoría de matrimonios. Es una victoria.
Ha sido una trayectoria increíble.
Hemos pasado de garajes, clubes y salas
a teatros, escenarios de todo el mundo
y ahora a un estadio.
Dicen que la comedia es subjetiva,
pero cuando llenas estadios,
deja de serlo.
¿Qué expectativas hay?
Uno de los mejores espectáculos que Los Ángeles hayan visto.
Hagas lo que hagas, quédate hasta el final,
porque quieres ver cómo acaba.
¿Algo más que decir?
Sin más preámbulos,
en directo desde el Dodger Stadium, ¡Gabriel Iglesias!
UN EVENTO DE COMEDIA DE NETFLIX
STADIUM FLUFFY EN DIRECTO DESDE LOS ÁNGELES
¡Los Ángeles!
UNIDOS POR LA COMEDIA
¡Fluffy!
Lo conseguimos.
Yo no, nosotros.
Muchas gracias.
Muchísimas…
Sí, en plan: "Quiere llorar". "Sí, quiero llorar".
Llevo 30 segundos aquí y ya…
Muchas gracias.
Gracias.
Algunos os acabáis de enterar de que Martín existe
porque por fin lo habéis visto.
A los mexicanos os parecerá Machete
o Marco Antonio Solís.
A los blancos, el Gran Lebowski.
No me lo puedo creer. Martín no mentía, chicos.
Empezamos en garajes, barbacoas,
fiestas de quinceañeras, bodas
y ahora esto es nuestra casa.
Esta noche haré lo más importante de mi vida
sin lugar a dudas.
Me alegro de que estéis aquí.
Es…
Tras el COVID, no sabía qué iba a pasar.
¿Me entendéis?
Lo único bueno que puedo decir de 2020
es el hecho de que, por alguna razón, logré bajar 32 kilos.
Gracias. Sí.
Sí, perdí 32 kilos.
Me dicen: "¿Cuál es tu secreto?".
Y digo: "No hay. Cerraron los restaurantes,
ese es el secreto".
No sabía cocinar, ese era el secreto.
En casa, hacía salchichas en la parrilla eléctrica.
Estábamos de gira en Kalamazoo, Michigan,
y nos mandaron para casa.
Luego, en casa, todos encendimos la tele
y vimos cómo nos mentían.
No quiero ser un conspiranoico, pero ¿recordáis que solo serían 2 semanas?
Exacto, nos dijeron dos semanas.
"Señoras y señores, les pedimos
que se queden en casa dos semanas
con su familia, mientras lo solucionamos.
El Dr. Anthony Fauci nos ha vuelto a informar.
Solo necesitaremos dos semanas, dos".
Y pido perdón por poner la típica voz de blanco,
pero era la única que había.
Es la única que se escucha en tiempos de crisis.
No podía ser otra.
No podía ser…
"¡No, hombre, cállate, shut up, mira!
No más two weeks, ¿vale?
Te vas a casa con tu mamá y tu papá
y si el COVID viene a casa,
dile: 'Eh, no está aquí, güey. Vuelve otro día. Todo bien'".
"Solo 2 semanas".
No podía ser otra voz.
No podía ser…
"Mira, esto es lo que vas a hacer, joder:
mueve el culo hasta casa y protégete.
Protégete, y si el COVID se planta en tu puerta,
métele un tiro, ¿vale? Eso es lo que harás".
"Solo dos semanas".
No podía ser otra voz.
No podía ser…
"Vale, escucha, esto es lo que vas a hacer:
te irás a casa, estarás con tu familia y tus colegas,
y si…". No os reiréis de la voz negra, ¿no?
Pues es cosa vuestra, no mía. Yo estoy tranquilo.
Estoy tranquilo.
Pues nos dijeron dos semanas.
Dos semanas que se convirtieron en dos meses
que se convirtieron en medio año y en otro más.
Y, poco a poco, nos fueron diciendo quién tenía mayor riesgo
con el COVID-19.
Pues resulta que eran los mayores de 45 años, ¿vale?
Gente con sobrepeso.
Para bingo.
Diabéticos. No chingues.
Y los que más: los latinos y los afroamericanos.
Exacto. Chao, bacalao.
Descubrí que estaba en el 85 % de los grupos de riesgo.
Mayor de 45, con sobrepeso, diabetes, colesterol alto e hipertensión.
Parece ser que COVID es mi ligue de Tinder.
Y alguien desliza el dedo hacia la derecha,
y se llama Corona.
Sí.
Seguimos con mascarilla.
Algunos están a favor y otros no.
En algunos sitios es obligatoria
y en otros es opcional.
La principal queja que he oído sobre ella
es que tiene un olor raro.
Y os diré que no, para nada.
Sois vosotros.
Oléis lo que os llevan diciendo todos estos años,
y al fin fumáis lo mismo que nosotros.
Pues sí.
Seré sincero con vosotros: mi mascarilla huele superbién.
Huele a Oreo y a tarta de tres leches, ¿vale?
Si oléis mi mascarilla,
os saldrá la leche condensada.
A ver si la vendo en OnlyFans y saco un dinerillo.
Ya sabéis cómo va. ¡Sucio! Sí…
Lo que voy a decir
no tiene ninguna forma ni fondo político.
No lo malinterpretéis.
La vacuna.
Miraos: "Ah, ahí está.
Ahí está, sabía que lo iba a decir.
Tiene pinta de 'dosis de refuerzo'".
No os diré qué hacer con vuestro cuerpo,
sino que os contaré una historia.
Estoy vacunado, y no lo digo para quedar bien.
Os lo digo
porque, a ver, estaba en el 85 % de los grupos de riesgo.
En este momento, me la estoy jugando.
Además, quería trabajar.
Me puse la vacuna, pero fue una de esas cosas
en las que, al principio, cuando te querías vacunar,
no podías entrar en la farmacia.
Tenías que pedir cita.
Se hacía desde el coche, no podías ir en persona.
Porque lo intenté.
Lo intenté con la cara, en plan: "¡Eh!".
Parece que esto solo funciona en el Red Lobster.
Podía ir al Red Lobster un sábado a las 20:00 sin problema.
"¿Tiene alguna reserva?
¡Es Fluffy, panecillos ya!".
Pero a vacunarme, no. Pedí la cita como el resto.
Allí ibas con el coche.
Tenían un minialtavoz.
"¿Qué desea?".
Me suena bastante.
"Sí, póngame…
una vacuna grande".
"¿Pfizer/Moderna?". "Tengo un vale. Lo que salga gratis".
"Pase por ventanilla". Paso por la siguiente…
y un tipo bien protegido,
que tiene de todo, ya sabéis…
Les das el brazo, te meten un arponazo
y te mandan aparcar
entre diez y 15 minutos por si sufres una reacción alérgica.
Entonces, estoy en el coche con la radio y el aire acondicionado puestos,
miro y me doy cuenta de que hay gente manifestándose.
Que está bien.
Manifestarse es un derecho y estoy a favor, ¿vale?
Lo malo viene cuando los manifestantes se bajan de la acera
y se plantan frente a ti.
Y ahora viene lo que pasó:
echo un vistazo, veo a los manifestantes y me quedo mirando a una.
Podría pasarme el día así.
Y digo: "¿Qué?".
La chica a la que miraba empezó a caminar hacia mí.
Y digo: "Ah, mierda".
Se acerca a mi coche y empieza a gritarme.
Ninguna desconocida me había gritado sin motivos.
Se acerca a mi coche y me dice:
"¡Hay que ser gilipollas!
¿Cómo te has vacunado?
No tienes ni idea de lo que te acabas de meter, idiota".
No sabía qué decir
y le dije: "Imbécil, yo como chorizo".
No sabéis por lo que tiene que pasar la vacuna
para que haga algún tipo de efecto.
Son muchos años de chorizo, chicharrón, carnitas,
carne asada, perritos, mortadela, carne en lata, menudo…
caldo de res.
Debe pasar por una armadura.
Pero, sí, además de eso,
estamos intentando organizar todo esto con Netflix
y hacer un especial.
Durante la pandemia, la de 2020,
no había la posibilidad de reunir a gente,
y menos en un estadio.
Entonces, Netflix lo dejó claro:
"Necesitamos un especial nuevo tan pronto sea posible, ¿vale?".
Fue justo antes de estrenarse El juego de calamar.
¿Recordáis…?
Luz roja.
Diréis: "Es racista". No, es así y lo hago bien.
Pues Netflix dijo: "Tan pronto podamos
grabar un nuevo especial, haremos uno".
Con el paso del tiempo,
se propusieron dos opciones para grabar un especial a finales de 2020.
Uno en Florida y el otro en Texas.
Hay texanos gritando, ¿verdad?
Pues gritad lo que queráis porque allí pillé el COVID.
Sí, chinga taza.
Pues…
Os contaré la historia.
Ya había hecho actuaciones en Texas,
pero nunca en San Antonio,
así que el plan original era grabar el especial en San Antonio
para una nueva serie de Netflix.
En realidad, no podíamos viajar mucho.
Recordad que nos decían: "Quedaos en vuestra burbuja COVID".
"Quedaos en la burbuja".
Para ser igual de proactivos como cuidadosos,
todos salíamos en grupo
y básicamente decíamos:
"Cohabitaremos en San Antonio durante 30 días.
Treinta actuaciones en 30 días, y en el último
grabaremos un nuevo especial".
Así podría volver a actuar
porque había pasado más de un año sin pisar un escenario.
Llegamos allí y me dejaron elegir:
"¿Quieres una casa o un hotel?".
Y dije: "Nunca he vivido en Texas, así que probaremos una casa".
Entonces, nos llevaron a un Airbnb de lujo
a Martín, a Alfred, a mi amigo Rick y a mí, a los 4.
Parecíamos la versión mexicana de The Real World.
Todos estábamos en esa supercasa,
con habitación propia,
y, obviamente, la grande era para mí.
Y…
Algunos dicen: "¡No!".
¡Sí!
Entonces, abrí la puerta, encendí la luz… ¡Clic!
Y dije: "Qué chulada de habitación".
"¡La virgen! ¡Es enorme!".
De repente, me di cuenta de que había un agujero en la pared.
Y dije: "Qué raro".
Me acerqué a la pared
y cuando me acerqué más, vi que no era un agujero,
sino una cucaracha descomunal.
Y os diré que no exagero
porque esa cuca era así de grande.
Era así de grande.
Bueno, ya he usado esta unidad de medida antes de exagerar,
y no exagero cuando os digo que ese cucarachón era así de grande.
No penséis: "¿Te crees mejor como para no soportarlas?".
¡No! He vivido con ellas toda mi vida.
Nosotros vivíamos en pisos sociales.
Teníamos cucarachas, pero eran diferentes.
Las primeras eran así de grandes.
Y las cucarachas californianas son superdiferentes, ¿vale?
Por ejemplo, cuando enciendes la luz, se dispersan.
Pues, en Texas, se relaja.
En California, responden al sonido y movimiento.
"Dispersaos".
Probé mi técnica californiana con la cucaracha texana.
Grité: "¡Ah!".
Y la cucaracha, en plan: "¿Qué?".
No jodas, parece su habitación, no la mía.
En ese momento, entra mi representante
y pregunta: "¿Va todo bien en la habitación?".
Y yo: "No. La habitación es una chulada, pero mira la pared".
"Anda, hay un agujero en la pared".
Y le digo: "Acércate".
Se acerca a la pared y dice: "Ah, que es una cucaracha descomunal".
"¿Y te quedas tan tranquila?". Y dice: "No está en mi habitación".
Como me ve molesto con la cucaracha, dice:
"¿Quieres que me ocupe de tu amiguita?".
Es un poco castrante
porque yo soy un grandullón y ella mide 1,58.
Así que dice: "Aparta, idiota".
Se descalza, coge el zapato, se sube a una silla,
levanta el zapato y dice:
Soy la 69.
Le dio.
Tira el zapato y se lo pone.
Miro la pared
y sigue moviéndose.
Digo: "La has cabreado".
Así que se puso a la defensiva: "¡A por el segundo asalto!".
Coge el zapato, se sube a la silla,
lo levanta,
y cuando está a punto de darle a la cucaracha por segunda vez…
empezó a volar.
¡Era la de Harry Potter!
¡Dios, mira!
Me da ñáñara, tía.
Bueno, nos echamos 27 días allí,
y por alguna razón, al vigésimo séptimo día,
de las 30 personas que grababan el especial
yo fui el único que dio positivo en COVID-19.
Nadie más lo pilló.
Ni Martín, ni Alfred, nadie.
Le dije a Martín: "Tío, no sé dónde lo pillé".
Y dijo: "Te lo contagió la cucaracha".
Además de lidiar con el COVID,
pido disculpas a la ciudad de San Antonio
porque iba a grabar un especial con vosotros
y no se pudo hacer por razones obvias.
Pero espero que entendáis por qué tuve que hacerlo esta noche.
Además de lidiar con el COVID y la vacuna,
vengo a buscar a alguien que estuvo intentando extorsionarme.
Y ni siquiera eran familiares.
Pues chíngate esa. A ver…
Mi representante me llamó
para decirme que alguien le contactó
diciendo que tenía vídeos míos
en los que me comportaba "inapropiadamente" con modelos.
Sí, ¿lo veis? Miradlos.
Sois igualitos que yo.
Sí, dije: "Yo también quiero verlo".
No quiero ofender a ninguna mujer
que me haya brindado esa oportunidad.
Pero ninguna era modelo.
Tal vez un par de cochinas de West Covina.
Pero no eran modelos,
sino ciudadanas ejemplares, gracias.
Bueno, pues dijeron que tenía hasta las 09:00
para ingresar 50 000 dólares en la cuenta
o mandarían los vídeos a una web del corazón
y le pondrían fin a mi carrera.
Cuando vi el mensaje, ya eran las 18:00.
Había desperdiciado medio día.
Y dije: "Voy a poner la tele a ver si consigo un trabajo".
Y es la primera vez que lo escucháis
porque no había ningún vídeo.
Solo intentaban asustarme para darles dinero.
La única razón por la que os cuento esto es porque…
¿solo piden 50 000?
¿En serio? ¿Eso es lo que vale mi carrera?
No me malinterpretéis. Al decir 50 000, flipasteis.
Y es mucho dinero,
pero si vais a por un famoso,
50 000 dólares es muy poco.
Poniéndoos en perspectiva, le hicieron lo mismo a Kevin Hart.
A Kevin Hart le pidieron diez millones.
Diez millones.
Eso me dice cuál es mi posición
en el tótem del éxito humorístico.
Está Kevin con diez millones
y estoy yo como la web de descuentos de extorsiones.
"¿Dónde la conseguiste?. ¿De oferta en el mercadillo?".
Cincuenta mil.
No te dan ni para comprar un Escalade.
Es como un Hyundai Sonata en el mejor de los casos.
Como el modelo básico en el que bajas la ventanilla a mano.
¿Cincuenta mil?
Pero… por el lado positivo,
me las apañé para estar ocupado durante la pandemia.
Trabajé en una película desde mi salón.
Sí, ni siquiera salió en Pornhub.
La peli ya se estrenó en los cines.
Se llamaba Space Jam, y en ella aparecía LeBron.
Los Ángeles, estáis escuchando la nueva voz de Speedy Gonzales.
Gracias.
Resulta irónico que contratasen al mexicano más lento
para doblar al más rápido, ¿no?
Dos semanas tras conseguir el papel,
descubro que están intentando cancelar a Speedy Gonzales.
Seguro que os suena que fueron a por dos personajes.
Vinieron a por Pepé Le Pew y Speedy.
Bueno, de Pepé… me lo espero.
Es un poco acosador.
Pero lo camufla con: "Ay, ay, mon chéri".
"Mon chéri".
Sí.
Pero ¿qué ha hecho Speedy Gonzales?
Es mexicano y rápido, así que no tiene nada de malo.
En Montebello, es seguridad laboral.
Entonces, dije: "No dejaré que perjudiquen a Speedy
ni que lo cancelen".
Y salí a defenderlo. Además, era mi único trabajo.
Me metí en el único lugar en el que creía que podía protegerlo.
Me metí en Twitter.
Y Twitter, bu… Twitter da miedo.
En serio.
Te metes para discutir, argumentar o demostrar.
Un amigo me dijo: "Si quieres atención,
pon una etiqueta", y así lo hice.
Escribí un tuit que decía: "Hola, #CulturaDeLaCancelación.
Me llamo Gabriel Iglesias
y soy la nueva voz de Speedy Gonzales
por lo que no me podréis cancelar ni atrapar".
Y le di a publicar.
Ignoraba que cuando entras en Twitter
buscando problemas,
los vas a tener.
Que sí.
Todos los principales medios compartieron mi tuit
en una historia sobre la cancelación.
ABC, NBC, CBS y CNN.
De saberlo, hubiese usado el corrector.
Llamaron de casa.
"¿Eres pendejo? ¿Qué te pasa? ¡Escribe bien!".
Ay, Dios.
Hasta Fox News publicó una historia con mi tuit.
Fox News.
¿Sabéis cómo lo sé?
Porque Dave, el chófer, me llamó.
Estaba emocionado.
Me dice: "Fluffy, joder, nunca he estado tan orgulloso.
Al fin, sales en Fox News, peque".
Y dije: "Cállate, imbécil".
"Esto es Estados Unidos".
Hasta Warner Bros. me llamó para agradecérmelo,
y, antes de saberlo, estaba en una videollamada.
Sé que muchos habéis usado Zoom
porque es muy práctico.
Solo ven esto.
Y para darle gracia al asunto, cuando me llamaban,
iba como Winnie the Pooh.
Si no os hace gracia, preguntadle a quien sí
porque no hay vuelta atrás cuando vas como Winnie the Pooh.
Iba dejando polvo de talco por toda la casa.
Parecía un episodio de Narcos.
Estaba en la videollamada
con el director, el guionista y el productor de Space Jam.
Eran muy agradables, comprensivos y estupendos.
Y me dicen: "Gabriel, gracias
por prestarnos tu voz en la peli.
Agradecemos mucho tu colaboración.
Avísanos ante cualquier inquietud".
Y yo: "Gracias".
"Queremos preguntarte algo". "Claro".
"¿Cómo te hacer sentir la voz de Speedy Gonzales?".
"¿A qué os referís?".
"A alguna gente le parece un poco cliché.
¿Tú qué opinas?".
Y dije: "Pues… se nota que no conocéis a mi familia".
No puedo hablar por todos los latinos,
pero os puedo decir que, personalmente en mi casa,
Speedy Gonzales no tenía una imagen negativa.
De hecho, él era la única representación que teníamos en nuestra infancia.
Eran él y el Hombre Abeja de Los Simpson.
"Gabriel, se nos ha ocurrido que tal vez puedas prestarle
tu verdadera voz al personaje.
Quizá modernizarla un poco, actualizarla".
Y dije: "Pues, con todos mis respetos,
os agradezco que me otorguéis el poder
de cambiarle la voz a un personaje tan icónico,
pero al final, cuando vean la peli,
no quiero que piensen en mí,
quiero que piensen en Speedy Gonzales,
así que conservad la voz original".
Entonces, me preguntó:
"¿Y crees que podrías hacer la voz?".
¿Cómo conseguí el papel?
Nunca había hecho una audición para Speedy Gonzales, me llamaron.
Sabían que me ganaba la vida haciendo voces
y podría petarlo.
Les dije: "¿A qué viene lo de elegirme si no sabéis si puedo hacer o no…?
"Anda".
Necesitabais un superescudo latino por si las moscas".
Las tres personas de la llamada se quedaron…
Les dije: "Conmigo matáis dos pájaros de un tiro.
Tenéis un mexicano nativo que puede clavar la voz".
Por lo tanto… sí.
Exacto.
Antes de saberlo, el tío de sonido,
el que graba en Warner Bros., me llama.
Lo único que sé de este tío
es que es superenérgico.
Me llama y me dice: "Gabriel Iglesias, ¿qué tal?".
¡Dios!
"¿Qué tal?".
"Soy Steven, coordinador de sonido de Warner.
Esto es lo que haremos:
Básicamente, presionaré 'grabar' y, cuando presione,
necesito que empieces a hablar como Speedy Gonzales.
Será fluido, con ritmo y sincronizado,
y tan pronto lo tengamos, haremos la película.
¿Te parece bien?". "Sí".
"Gabriel Iglesias, Space Jam: Nuevas Leyendas,
Speedy Gonzales, toma uno. Gabriel, probando, 1, 2, 3".
"Uno, dos, tres". "Bien, empezamos.
Y… ya".
Vale, empezamos.
"Hola, soy Speedy Gonzales, el ratón más veloz de México.
El director, el guionista y el productor se quedaron…
"¡Ha sido perfecto!".
Dije: "Lo sé. He sido mexicano durante mucho".
Y dije: "Y no lo penséis porque soy mexicano,
es que solo sé interpretar a mexicanos.
Me gano la vida haciendo voces.
Si se da la oportunidad,
podría ponerle la voz a toda la peli yo solo".
Podría.
Mirad.
Marvin El Marciano.
"¡Ay, Dios mío, mi modulador!".
Yosemite Sam.
"¡Odio a ese conejo!".
Bugs Bunny.
"¿Qué hay de nuevo, viejo?".
Les dije: "Ya podéis despedir a todos los actores de doblaje.
Haré toda la película por la mitad y un seguro médico".
Fue en pleno 2020, e iba en serio.
Dije: "Sí, nada de copagos, nada de copagos".
Lo que más me gustó fue el hecho
de que se tomaron la conversación en serio.
En plan, el tipo podría mirarme y decir: "Qué imbécil".
Lo habría aceptado y diría: "Vale".
Pero vivimos en otros tiempos
en los que la gente es más sensible y consciente,
así que, para que no me lo tomase a mal, dijo:
"Gabriel, no pongo en duda tu credibilidad como locutor,
actor e individuo, pero tengo las manos atadas.
Ya hay contratos firmados y nóminas reducidas.
Fue un proyecto sindical…". Y pensé: "Madre mía".
El productor, en la llamada,
que es uno de los responsables de las finanzas, la pasta,
escuchaba al director hablando sin parar y dice:
"Para, quieto.
Escúchalo.
Gabriel.
Fluffy.
Cariño.
Hablemos, bomboncito.
Si lo hacemos, ¿de cuánto hablamos?".
Y dije: "¿Qué?".
"A ver, ¿de qué estamos hablando? ¿Cuánto pides?".
Y dije: "A ver, por la calle dicen que no más de 50 000.
Y tengo correos que lo respaldan".
Se negaron, pero da igual.
Sé que tendré que volver a defender a Speedy Gonzales
porque así funciona la cultura de la cancelación.
Y no me malinterpretéis.
Entiendo que alguna gente tiene que responsabilizarse, pero…
Si os hablase yo de la cultura de la cancelación,
ya sería llegar demasiado lejos,
porque me siento orgulloso
de no ser un humorista divisivo.
Por eso no hablo de política, religión ni deportes, ¿vale?
Porque esas tres cosas dividen a la gente.
Por eso hablo de comida,
porque la comida une a la gente.
Sí, a menos que seas vegano.
En cuyo caso, os podéis ir ya. Me da igual.
Me da igual ofenderos a vosotros o a vuestra ensalada. Chao.
La única razón por la que me repugnan
es porque ya fui vegano.
Algunos diréis: "¡No!". Pues sí.
Fui vegano durante casi un año.
Puede que algunos penséis:
"No has sido vegano por serlo menos de un año".
Pero reflexionad.
Cualquier persona que haya hecho dieta alguna vez
sabe lo duro que es cambiar los hábitos alimenticios en una semana,
y aún más en un año.
A mí me decían: "Vas a perder peso".
Y no mentían.
Perdí peso, paciencia y amigos.
Os aviso que ya estoy de vuelta.
Entonces…
Casi me cancelan.
Casi me cancelan
porque publiqué un tuit de uno de mis perros.
Algunos ya sabéis que tengo dos chihuahuas.
Sí.
Los de casa diréis: "Nada cliché".
Sí, lo sé.
Tengo 2 chihuahuas.
Tengo un perrito llamado Vinnie y otra perrita llamada Risa.
En conjunto, pesan seis kilos.
Mi perrita Risa pesa dos
y tiene 17 años.
Sí. Su ira la mantiene viva.
Confirmo los estereotipos del chihuahua.
Sí, son ciertos.
Lo de la rabia es cierto, pero a mí me quiere, ¿vale?
Tiene 17 años, está desdentada y le cuelga la lengua.
Es adorable.
Publiqué su foto en Twitter con un texto que básicamente decía:
"Sacando a mi pollito a por más pollito".
Y luego etiqueté a la cadena de pollo frito "@Chick-fil-A".
Vale, sí, ¿lo captáis?
Muchos decían: "¿Ese sitio es bueno?". "Qué pena que cierren los domingos".
Luego, otros os quejasteis.
Sí. La mitad eran veganos.
La otra mitad puso en llamas mi Twitter.
Empezó a inundarse de comentarios desagradables:
"Gilipollas. Eres lo peor". "¿En serio? Esperábamos más".
"¿En serio, Fluffy?". Ni sé de qué hablaban.
En la cultura de la cancelación, solo atacan, no educan
ni argumentan.
Solo atacan y quieren que reconozcas tus errores
o los entiendas, pero no piensan jugar limpio.
Esto es lo que pasa:
hago preguntas que nadie quiere responder.
"Fluffy, eres lo peor". Y digo: "¿Por?".
"¿El Chick-fil-A?".
El Popeyes estaba cerrado. No sé qué deciros.
"Tú sabrás". Hay más hambre que conciencia.
No os entiendo.
Y, al fin, alguien se tomó tiempo para explicarme
por qué "me equivocaba" con ese tuit.
Descubrí que a Chick-fil-A
se le conocía por hacer contribuciones
a organizaciones que desacreditaban
la comunidad LGBTQ+.
Bueno, perdonadme por indicar las letras con la mano,
pero quiero hacerlo bien.
Me considero un defensor, un aliado
e intento ser lo más comprensivo posible…
con la información limitada que tengo.
Venga, lo diré de nuevo.
Intento ser lo más comprensivo posible con la información limitada que tengo,
y básicamente significa que solo leo los titulares.
Es que, a ver, chicos,
existen millones de luchas en el mundo.
Todos los días hay gente que intenta mejorar,
llegar a un objetivo, lograr algo,
para salir de un sitio y llegar a otro mejor.
Y es imposible estar al día con cada lucha,
a menos que te equivoques y alguien te aparte a un lado
para cantarte las 40.
Así que… os contaré cómo fue la conversación,
porque la hubo.
Dijeron: "Bueno, Gabriel, si te consideras defensor
de la comunidad LGBTQ+,
¿seguirías etiquetando a Chick-fil-A en futuras publicaciones?".
Y dije: "Sí, y no es porque no sea defensor,
que no cabe duda de que lo soy,
pero las causas tienen dos vías
y también tienes que apoyar la mía".
Dije: "Etiqueté a Chick-fil-A por la misma razón
por la que etiqueto a cualquier empresa de forma natural
porque intento que me salgan las cosas gratis".
Simple y llano: no le des vueltas.
Algunos pensáis: "¿Y no ganas pasta con eso?".
Sí, ¿y sabéis cómo se la ahorras?
Consiguiéndolas gratis.
Sí, os contaré cómo lo descubrí.
Una noche fui a un mexicano, al Chipotle, y me atendieron de lujo,
así que les mandé un saludo por internet.
Los saludé y los etiqueté como "Chipotle".
Los de Chipotle vieron mi tuit y me contactaron para agradecérmelo,
así que me enviaron por correo una tarjeta burrito
válida durante un año para comer ilimitadamente en Chipotle.
Y la probé.
Se la regalaron a la persona equivocada.
En dos semanas, parecía el bonometro.
Estaba toda rascada.
Pues, si estuvierais en mi lugar y enviarais un tuit
que os diera de comer gratis durante todo un año,
¿no etiquetaríais a todas la empresas posibles
para ver quién más donaría a la causa?
De lo único que soy culpable es de prostituirme, nada más.
Hacía de sucia cibernética, nada más.
Pero, volviendo al caso, entiendo que alguna gente
deba responsabilizarse por sus acciones.
Creo que una conversación puede arreglar las cosas muchas veces.
Según las normas de hoy en día, me pueden cancelar ahora mismo
por los especiales que llevo haciendo durante años,
y lo entiendo, así que espero esa llamada.
Sé que me pueden echar por especiales anteriores
y que es probable que esperen una disculpa,
pero no lo haré por mi trabajo pasado,
porque se aceptaba en ese momento.
Es obvio que hay cosas que cambiaría ahora mismo,
pero no podemos volver al pasado y disculparnos por eso.
Quiero que sepáis en este momento
que hay cosas que no sabéis de mí
y que averiguaréis tarde o temprano.
Básicamente, lo que estoy intentando
es hacer lo que dijo mi abogado y "adelantarme".
Ofendí a alguien cuyo nombre no debí mencionar.
Ofendí a un boxeador profesional.
Se llama Canelo.
Lo sé: o todo o nada.
Si no conocéis a Canelo,
os lo explicaré rápidamente.
Podría decirse que Canelo es uno de los mejores boxeadores del mundo.
¿Vale?
Es inconfundible.
De hecho, es mexicano,
pero no parece el típico.
Y es que, Canelo, es el mexicano más blanco que existe.
Es blanquísimo, muy blanco, y pelirrojo.
Canelo es un boxeador mexicano, blanco y pelirrojo.
Es tan blanco que hasta Donald Trump le diría: "Pasa".
Blanquísimo.
Pero cuando abre la boca, piensas:
"Vaya, Canelo no es de aquí".
Y así es como la lie.
Un amigo humorista llamado Ron White
se puso en contacto conmigo
y me invitó a participar
en su programa Tribute to the Troops para el canal nacional de EE. UU.
Le dije a Ron: "Me encantaría. Todo por las tropas. A por ello".
Así que el programa se grabó en Las Vegas con un par de humoristas más
y Ron como presentador.
Me subió al escenario y supuse que solo estaría diez minutos.
Podría hacer referencias de Las Vegas,
ya que son conocidas,
así que empecé con el boxeo
y mencioné a Canelo.
Y aquí empezó el problema.
Dije: "Canelo es el boxeador que más me ha gustado.
Espero que…".
Y ahí fue todo cuesta abajo.
Dije: "Espero que no haga las entrevistas en inglés
porque no se le da bien,
y si eres boxeador…".
Escuchadme.
Si eres un boxeador profesional, debes sonar convincente,
comprometido, amenazante, agresivo, preciso y directo,
y en español lo es.
En inglés, no tanto.
En español, asesina.
Suena el locutor o comentarista en español…
Algunos que acabáis de oír esto, diréis:
"Flipo, creo que entiendo el español".
Lo entendéis.
El locutor mira a Canelo y le pregunta sobre la pelea.
Canelo coge el micrófono.
Es un hombre de pocas palabras, pero preciso.
Mira hacia la cámara y dice…
La misma entrevista.
En inglés.
"Aquí estamos con la superestrella mexicana
Saúl Canelo Álvarez,
que peleará contra 'Money' este fin de semana
en la tele de pago".
Canelo, ¿qué estrategia y plan de ataque tienes
para este fin de semana contra un oponente técnico,
un hombre que ha redefinido el deporte del boxeo?
¿Cuál es tu plan de ataque antes de la pelea?".
"Pues…
le…
voy a…
pegar…
así.
Le voy a pegar así".
"Va…
a pegar…
al…
¿Piso? Va a pegar al piso, y…
"Pues ahí lo tienes.
Floyd Mayweather, prepárate, amigo,
porque, sí, eso es lo que te espera.
En directo para ESPN News, Phil Stevens,
devuelvo la conexión al estudio, y nos vamos.
¿Qué cojones ha sido eso?
¿Por qué no me avisasteis?".
Entonces, mi broma llegó al equipo de Canelo.
Me enteré por mis amigos de la comunidad de boxeo que me llamaron
para decirme: "Tío, ¿qué ha pasado?".
Y dije: "¿De qué habláis?".
"Tío, lo oímos". "¿El qué?".
"El equipo de Canelo está furioso".
"¿Y qué tiene que ver conmigo?".
"¿Que has hecho una broma sobre Canelo?".
"¿Quién se la mostró?".
Si supiese que uno de los mejores boxeadores
me iba a ver hacer bromas sobre él, nunca las hubiera hecho.
No pensé que fuera a ver
el programa de Ron White, Tribute to the Troops,
en el canal nacional de EE. UU.
No esperaba que lo fuera a ver.
Era un programa en inglés.
Ahora me preocupa el conflicto
porque es cuestión de tiempo,
y sé dónde lo va a hacer él.
Será en Las Vegas.
Y estoy completamente seguro de que será allí
porque, cuando actúo en Las Vegas,
lo hago para MGM Grand Properties,
y me regalan las entradas para las peleas.
No me las pierdo porque son ¡gratis!
Me ponen en primera fila para aparecer en la pantalla
y se vendan entradas.
Lo sé porque he visto a Canelo pelear desde allí,
y aunque nunca he hablado con él, sé que sucederá allí.
Este conflicto me pone nervioso
porque no sé si se va a enfrentar a mí en inglés o español.
Ojalá sea en español para acojonarme,
¿me entendéis?
Ojalá diga algo como…
Me preocupa que pueda ser…
"¡Eh!".
"Eh, tú".
"Eh, tú, pinche gordo Fluffy".
"¡Me ha llamado 'pinche gordo Fluffy'!".
Así que pase lo que me pase…
Canelo.
Debería sentirme orgulloso por el hecho
de que alguien de su nivel reconocería a un humorista.
Al menos, sienta bien saber que me conoce, y es bueno,
me siento importante
porque, después de 2019, dudaba que fuera a pasar.
Sinceramente, pensaba que el 2019 era mi mejor año en comedia.
Y lo digo
porque estuve a punto de presentar los Óscar.
Sí.
Seguro que tengo posibilidades el año que viene.
El año que estuve a punto de hacerlo
fue el mismo que lo iba a hacer Kevin Hart.
No sé si recordáis la historia,
pero Kevin los iba a presentar,
y cada vez que te presentas, lo siguiente es revisar tus antecedentes.
Revisan todas tus redes sociales, hasta Myspace.
Los cuarentones me entendéis.
Hace diez años, descubrieron
que Kevin Hart había enviado unos tuits cuestionables,
así que la Academia le sacó el tema y le dijo: "¿Nos lo puedes explicar?".
Y Kevin dijo: "Sí, dije esas cosas.
Las reconocí hace diez años y me disculpé hace diez años.
¿Pasamos página?".
Y la Academia dijo: "Bien, Kevin,
nos alegra que te hayas disculpado porque nos volvieron a llamar la atención
y necesitamos que desaparezcan y que te disculpes".
Y dijo: "No podéis pedirme que me disculpe de nuevo
por lo mismo de hace diez años".
Y dijeron: "Tendrás que hacerlo, o no podrás presentar los Óscar".
Y Kevin contestó: "Gracias, pero no, gracias".
Y rechazó el trabajo.
Yo hubiera hecho lo mismo en su lugar
porque al disculparse empodera la cancelación
y no podemos dar más, sino recuperar.
Entonces…
ahora…
Entonces, la Academia tenía problemas
a la hora de encontrar un reemplazo adecuado para Kevin,
que no es nada fácil.
Contactaron con varios actores por si les interesaba
y todos respondieron lo mismo:
"Gracias, pero no. No queremos meternos en ese drama".
Nadie quería el trabajo.
Yo, en cambio…
reconozco una vacante cuando la veo.
Mi representante llamó a la Academia y se quedaron encantados
al saber de alguien.
Dijeron: "Conocemos a Gabriel Iglesias.
Tiene gracia e ingenio.
Podría ser un buen presentador para los Óscar.
Que nos mande material humorístico
para saber cómo iría la noche,
y según el material, tomaremos una decisión".
Y lo hice.
Me senté una noche
a escribir un montón de chistes y los adapté a los Óscar.
Y, por eso, dijeron que no.
Nunca se emitió.
Así que esta noche…
Esta noche, me gustaría hacer un chiste de apertura
que pensaba contar en los Óscar.
Luego podréis decidir cómo habría ido la noche.
Vale, voy a poner la voz.
"Buenas noches y bienvenidos a la Academia.
El presentador de esta noche es el humorista Gabriel Iglesias".
"Gracias, señoras y señores.
Gracias, es un honor.
Gracias.
Es un honor estar presentando esta noche los Óscar,
y siguiendo la tradición,
aquí tenemos a otro mexicano trabajando en algo que nadie quería".
Y lo rechazaron.
Sí. Volviendo a la normalidad,
hemos recorrido un largo camino desde 2020.
El hecho de estar en un estadio lleno, codo con codo,
dispuestos a reírnos
y a disfrutar.
Recorrimos un largo camino.
Mirad, el 2020 se lo quiero agradecer a mis perros.
Quiero agradecérselo porque me ayudaron a estar sano, feliz
y distraído.
Porque estaba muy deprimido, triste, y no sabía qué hacer.
¿Algún dueño de perros?
¿Sí?
Pues los dueños ya lo sabéis.
Ningún animal del mundo os dará tanto como un perro.
¿Cómo? ¿El gato? No.
Lo siento, no intento menospreciar a los gatos ni a sus dueños,
pero los dueños sabéis tan bien como yo que vuestros gatos…
Porque sé que tenéis más de uno.
Que os miran como si vivieseis en su casa.
Vais e intentáis reñirles.
Y cuando les vais a hablar, se giran y os enseñan el ojete.
Os quedáis: "Dios, ¡qué sucio!".
Solo un perro os dará todo.
Por eso se ponen tan tristes cuando saben que os vais
y contentos cuando volvéis a casa.
Sois literalmente todo lo que han esperado.
"¡Ya has vuelto!".
Sé que no hay nadie en este mundo que me quiera más que mis perros.
Lo dije anoche y alguien contestó: "¿Y tu hijo?".
Y dije: "Nadie…
me quiere más".
Podría irme del vestuario un minuto o una hora
que, al volver, la reacción sería la misma.
Es el mejor momento, siempre.
Sí, mi perro Vinnie salta del sofá,
corre hacia mí a toda velocidad y, al llegar,
da saltitos haciendo un sonido, en plan…
Se puede escuchar un: "¿'Aguonde' fuiste?".
Y se mea por todas partes.
Me cabreaba que lo hiciera, pero luego lo pensé.
Me quiere tanto que no puede controlar sus funciones fisiológicas.
Por eso, cuando llegaba a casa, lo cogía antes que a nadie
y mi novia se enfadaba.
"¿Por qué no me saludas a mí primero?".
Y dije: "Porque él me quiere más".
"¿Y cómo sabes que yo no?".
Y dije: "Porque no veo meadas".
"Mira, todo seco".
No le gustó. Perdón.
Pero, sí, vaya perros, tío.
Os pido perdón si tartamudeo un poco
o no estoy tan centrado en este momento.
Nunca me había distraído
un globo dirigible con mi propia cara.
Lo siento, Netflix, pero, joder, esto…
Esto es como un cumple, las Navidades, la Super Bowl,
la Serie Mundial
y perder la virginidad al mismo tiempo.
Incluso vi las luces del dirigible Goodyear.
Lo siento, chicos, me siento muy feliz. Gracias.
Ojalá mi madre estuviese. Ni os lo imagináis.
Se habría alegrado de veros,
pero diría: "No, chinga su madre.
Mira lo que… Mi hijo está en el cielo. Anda allá con Jesús en el cielo, mira".
Es impresionante.
¿Estáis bien? He escuchado toser.
¿Todo bien?
No tosáis, nos acaban de dejar salir.
Mejor tirarse un pedo que toser.
Si veis que vais a volver a toser, cubríos la cara,
transformad esa energía y expulsadla por atrás.
La gente que tenéis detrás dirá: "¡No lo hagáis!".
Lo dejáis salir, y si los de detrás no lo huelen,
entonces tienen COVID.
A ver, es una prueba gratis.
Bueno…
Durante el 2020,
mis perros y yo, lo más normal que podíamos hacer
era dar una vuelta, ¿vale?
Podías ir en el coche.
No había nada abierto, pero podías conducir,
así que nos subíamos…
ponía una lista de reproducción y conducía.
Al final, íbamos a comprar comida.
Parece una locura decirlo, pero no os olvidéis
del 85 % de los grupos de riesgo.
Nunca entré en el supermercado por miedo.
Toda mi comida procedía de mis amigos y vendedores ambulantes.
Sí.
Sí, apoyo a los vendedores ambulantes.
Porque, pase lo que pase, se matan a trabajar
para mejorar su vida y la de su familia.
Una noche, cuando me iba de un puesto de tacos,
me di cuenta de que mucha gente necesitaba dejar su zona de confort
para encontrar alternativas y llegar a fin de mes.
Cometí el error una noche de asumir que el tipo del puesto
era mexicano.
Pues no lo era.
Le hablé en español, lo cual es prohibitivo.
La norma es que, cuando se trata de un latino,
debes hablarle en inglés, y si hay una barrera lingüística,
pasas al plan b del español de instituto.
Empiezas en inglés: "Hello, sir…".
A ver, tranquilo, yo me encargo.
Entonces me acerqué al tipo del puesto,
que me recordaba a un tío mío y le dije…
O sea: "Hola, ¿qué tal?".
Y contestó:
"¿Qué me está diciendo?".
"Lo siento, señor, pensé que era mexicano".
"No, no, no soy mexicano, soy griego".
¿Griego?
La virgen, se me fue.
"Lo siento, señor, estoy cansado. ¿Me pone dos tacos?".
"¿A qué se refiere con 'me pone dos tacos'?.
Acabo de decirle que no soy mexicano, sino griego.
Yo no vendo tacos,
vendo 'yiros'".
"¿Yiros?".
Recuerdo haberlo visto en el coche
pero pensé que era el nombre del tipo o algo.
Y dije: "Se deletrea G-Y-R-O.
¡Gyro!".
Se puso como loco.
"No es 'yairo', es 'yiro'".
"Esta cosa dice 'gyro'".
"¡Es 'yiro'!".
"A ver, macho, estoy cansado y es tarde. ¿Qué es un 'yiro'?".
"Es parecido a un taco".
"Póngame dos".
Los negocios empezaron a abrir poco a poco
y a dejarnos entrar, y os diré
que mi gran antojo inconfesable es el Starbucks, ¿vale?
Sí, mi antojo. Adoro su autoservicio,
pero la diferencia es
que cuando tienes la opción de entrar y del autoservicio
es una cosa,
pero cuando te dicen que ya no puedes entrar
y después que sí,
la echas de menos.
Yo me moría de ganas por entrar cuando dijeron que abrían.
Me moría por entrar, pedir, hablar con alguien y mirar el menú.
Me daba igual.
Fui a primera hora.
Me llevé a los perros, daba igual,
y entré en el Starbucks.
Y sé que lo hicieron en Long Beach,
no sé aquí, pero pusieron pegatinas en el suelo.
Y allí estoy, encima de la pegatina,
con mis perros, tranquilito,
de pie, como un niño de primaria.
Estamos relajaditos, esperando,
y una mujer de detrás ve que tengo dos perros en los brazos.
Tenía un problema con que llevara dos perros,
así que en vez de decir "perdone, disculpe, oiga, eh, hola",
hacía…
Yo la escuchaba y decía: "¡Mierda, COVID!
¡No veo las pegatinas!
¡Salí del sistema!".
Y me dice: "Yo no tengo COVID.
¿Son perros de apoyo?".
"Son chihuahuas.
Y estos, en concreto, son todo lo contrario a eso".
"¿Y pueden estar dentro?".
Y dije: "No pregunté.
No quería dejarlos en el coche.
No me voy a quedar, voy a pedir e irme.
No los sacrificaré, lo siento".
Y dijo: "¿Y tienen papeles por lo menos?".
¿Preguntas a un mexicano si sus perros tienen papeles?
Por suerte: "Siguiente".
"Menos mal".
Di un paso al frente y me rayé
porque la mujer me hizo pensar
que estaba haciendo algo mal
para que me riñesen o me echaran,
así que evitaba el contacto visual.
Estaba mirando el menú y escucho: "Perros".
"Hola, perdón por los perros, lo sé".
"¡Son adorables!
¿Cómo se llaman?".
"¡Ah! Pues él es Vinnie y ella es Risa".
"Qué monada". "Gracias".
Entonces llega otra camarera y dice: "¡Estoy viendo perros!".
"Lo siento".
"Son adorables".
¿Cómo se llaman?
Y digo: "Ah, pues él es Vinnie y ella es Risa".
"Son supermonos". "Gracias".
Entonces pedí y la camarera me hace…
"¿Sí?".
"Tengo que decirle algo en cuanto a sus perros, ¿vale?".
"Lo siento, no quería dejarlos en el coche".
"¿Qué quieren tomar los peques?".
"Pues…
por mucho que quiera compartir un café con mis perros,
creo que chihuahuas con cafeína pinta mal".
"Que no.
Digo que igual a sus perritos les gustaría tomar un puppucci…".
Vale, ¿lo habéis visto?
Ahora sí, ¿no?
Os hablaba de las pegatinas y nada, pero con un pinche puppuccino, espabiláis.
Perdón. Pues…
Cuando dijo "puppuccino", pensé: "¿Qué es eso?".
Miré el menú y pensé: "¿Dónde está?".
"No, un puppuccino es una tacita
que llenamos con nata montada.
Así, mientras se toma algo,
sus perritos también pueden disfrutarlo como usted".
Dije: "¿En serio?
Me encanta.
¿Cuánto cuestan?".
"Nada, son gratis".
"Cuénteme más".
"Como tiene dos perritos, recibirá dos puppuccinos gratis".
"Dios, ¿me pone tres?".
"Vaya, ¿nos falta otro perro?".
Este.
Estaba emocionado y le dije:
"¿Sabe lo feliz que estoy por lo de los puppuccinos?"
"Sí, claro.
Siempre que alguien entre con su perro,
le ofreceremos un puppuccino gratis".
"Entonces, ¿no hay problema por entrar con perros?".
"Qué va, siempre serán bienvenidos".
Os confesaré que soy muy mezquino.
Muy mezquino. Le dije:
"¿Lo podría decir más alto?".
"Sus perritos siempre serán bienvenidos".
No os voy a mentir. Me sentí como Canelo.
No me pude resistir. Me giré, en plan: "Eh, ¿escuchaste eso, perra?"
"Estuve la noche que despidieron a Fluffy".
Hagas lo hagas, digas lo que digas,
alguien encontrará una forma de torcer las cosas.
Recibí un correo por haber hecho la broma
de que nadie me quiere más que mis perros, en comparación con mi hijo.
Me escribieron para decir: "Eso es horrible para tu hijo".
Y pensé: "¡Si ya lo sabe!".
Lo quiero mucho.
Mi hijo ya casi tiene 25 años.
Tiene 24 años.
Frankie tiene 24 años.
Gracias, pero aún vive en casa.
Hace poco, en una entrevista,
me preguntaron sobre mi hijo.
Dijeron: "Siempre hablas de tu hijo en tus especiales.
¿Nos vas a contar una historia nueva?".
Y dije: "Historias nuevas no, pero…".
Porque mi hijo va a su bola.
Hace sus cosas, tiene su vida y me alegro mucho.
Pero aún tengo historias del pasado que nunca he contado.
Y me dijo: "Cuéntanos".
"Pues mi historia favorita es la primera de todas.
En 2007, cuando lo acogí…"
Algunos sabrán que es mi hijastro,
pero nunca me ha gustado llamarle así.
Es mi hijo, sí.
Es mi hijo o mi niño posventa.
No cabe duda.
Pues, en 2007, por algún motivo, me pasé Halloween en casa.
Es que a ver…
como humorista, estoy dispuesto a actuar todos los días del año.
No hay días sagrados.
Trabajo en Navidad,
Fin de Año, San Valentín, San Patricio,
cumples, festivos, fiestas, lo que sea.
Mamá decía: "Si hay trabajo, hay que trabajar".
Sobre todo si tienes un buen trabajo.
Para que nadie te lo quite, tienes que darlo todo.
Así que era muy raro que no trabajase en Halloween.
Y la madre de mi hijo me dijo:
"Qué guay que no trabajes hoy.
Mira, como es el primer año para Frankie
en el que estamos los tres, se me ocurre algo:
¿por qué no lo llevas de truco o trato?
Yo me quedaré para las chuches,
así os podréis conocer mejor,
hablar y reíros un poco.
¿Qué te parece?".
Y dije: "Cari, me parece una idea genial.
Me encanta.
Vamos allá. Frankie, vámonos de truco o trato".
"¿Y mamá?".
"Ella se quedará en casa". "¡Yuju!".
Subimos al coche…
y llevé a Frankie a "ese barrio".
Ya me entendéis.
Regala las chuches al por mayor.
Sí. Aparcamos y empezamos el recorrido por la calle.
Yo no iba disfrazado, acompañaba al niño.
Él iba disfrazado, pero yo iba normal.
En algunas casas, la gente se volvía loca.
Un tío dijo:
"¡El Fluffy!".
Pensé: "Dios, nunca me habían llamado 'El Fluffy'".
No sabía qué decir. "Sí, soy yo".
Llamamos a otra puerta. Cuando abrieron, dijeron: "¡Dios, eres famoso!".
Hice…
Hicimos todo el recorrido de la calle.
Cuando llegamos al coche, las chuches sobresalían del cubo.
Cuando llegamos a casa, no había pasado ni una hora.
Entramos y la madre de Frankie estaba cabreada.
Dijo: "¿Pero qué es esto?".
Y dije: "¿El qué?".
"¿No ibais de truco o trato?".
Dije: "Fuimos. Enséñale el botín a tu madre".
"Llevarlo de truco o trato no iba de coger chuches".
"Pero ¿qué dices?
¿Y de qué se trataba?".
"Se trataba de pasar tiempo juntos, reírse,
hablar y conoceros mejor.
Y eso no lo conseguís en una hora.
¿Puedes volver a salir con él por ahí
al menos por una hora?".
Dije: "Tranquila, entiendo. Yo me encargo.
Vámonos, Frankie. Vacía ese cubo. Vamos a por la segunda ronda".
Salimos y nos subimos al coche.
No quería volver por las casas y dije: "Tengo una idea".
Llevé a Frankie al supermercado.
Llegamos al súper y dijo: "¿Qué hacemos aquí?".
"Ven, confía en mí".
Entramos y dije: "Coge un carrito.
Sígueme".
Llevé a Frankie al pasillo de las chuches.
Cuando llegamos, paré el carrito.
Me acerqué a su cara y le dije:
"Frankie, tienes exactamente 30 segundos para coger todos las chuches que puedas.
¿Preparado? ¡Ya!".
Se quedó pillado.
"Dale, el tiempo corre".
"¡Ay, Dios!".
Cogió una bolsa, la miró y la tiró al carro.
Cogió otra, la miró y la tiró al carro.
Cogió la tercera y ahí dije:
"¡Se acabó el tiempo!".
Era la primera vez que le escuchaba decir: "¡Mierda!".
Sabía que había desperdiciado la oportunidad
en esos primeros segundos.
Llegamos al coche, abrí las bolsas,
metí las chuches en el cubo y dije: "Mira, Frankie,
cuando lleguemos a casa,
no le digas a tu madre que fuimos al súper".
"¿Por qué no?".
"Porque dirá que hicimos trampas".
"Es mejor así". "Ya lo sé".
Llegamos a casa y había cambiado el tono.
Dijo: "Ahí estáis. ¿Lo pasasteis bien?".
"Lo pasamos genial. ¿A que sí, Frankie?".
"Me alegro. Frankie, dame las chuches".
"¿Por qué, mamá?".
"Porque tengo que revisarlas para ver si se pueden comer".
"¿Por qué no se iban a poder si son de…?".
Casi se carga el imperio, ¿sabéis?
Así que le dio el cubo a su madre, lo cogió
y lo vació todo en la mesa que había delante de nosotros.
Se dio cuenta, ¿vale?
"Aquí hay muchas chuches iguales.
Muchas chuches iguales.
¿Puedes explicarme por qué Frankie tiene tantas chuches iguales?".
"No sé qué decirte, cari, hay muchas tías simples en el barrio".
No podíamos volver al otro porque tenían cámaras
que nos reconocerían, y no queríamos ser 'esa gente'".
Un año más tarde.
El 31 de octubre de 2008.
A saber por qué, pero otra vez, no tengo trabajo en Halloween.
Mi chica estaba convencida de que:
"Es una señal".
"Una señal de que mi representante me falla".
Un saludo, Matt, sé que estás aquí. Lo siento.
Trabajas bien. Gracias por esto,
pero ese año no cumplías tanto, así que…
Pero, bueno…
La madre de Frankie dijo: "¿Sabes qué?
A lo mejor, podríamos convertirlo en una tradición.
Sería vuestra tradición:
vais de truco o trato y yo me quedo a repartir chuches.
Una tradición".
Dije: "Pues me parece genial.
Frankie, vámonos de truco o trato".
"¿Y mamá?". "Se quedará en casa".
"¡Yuju!".
Nos subimos al coche,
me incliné hacia él, lo miré y le dije:
"Frankie, ¿estás pensando lo mismo que yo?".
"¡Supermercado!".
Llegamos al supermercado.
Entramos y dije: "Frankie, coge un carrito.
¡Sígueme!".
Y le llevé al pasillo de las chuches.
Cuando llegamos, paré el carrito y me acerqué a su cara.
Le dije: "Frankie, tienes exactamente 30 segundos
para coger todo lo que puedas.
¿Preparado? ¡Ya!".
Al parecer, el cabrón había entrenado para esto todo el año.
Cuando le dije "¡ya!", empezó a vaciar la estantería.
Tiraba las bolsas de chuches al carrito.
En solo diez segundos, el carrito ya desbordaba.
Seguro que mi diabetes empezó ese día.
Esa historia la he contado en fiestas
a amigos y, hace nada, en actuaciones.
Una vez me oyó contar la historia y dijo: "¿De verdad que aún la cuentas?".
Dije: "¡Es una historia divertida!
¡Eres el héroe!".
Bueno, ocurrieron muchas cosas.
Un día quería hablar conmigo y me pilló desprevenido.
"¿Podemos hablar, papá?".
"Sí, ¿qué pasa?".
"Tengo que contarte algo".
"Vale, cuéntame".
"Es importante".
"Vale".
"Es serio.
¿Puedes sentarte, por favor?".
"¿De cuánto está?".
"¿De qué hablas?". "¿De qué hablas tú?
No me asustes, tío".
"Se trata de nosotros".
"Vale. ¿Qué pasa?".
Me dijo:
"¿Podrías dejar de burlarte de mí?".
Cuando lo dijo, me llegó al alma
porque sabía lo que le costaba sacar el tema.
"¿Desde cuándo te sientes así?".
"Desde toda mi vida".
"¿Has intentado sacar el tema antes?".
"Sí".
"¿Y qué te dije?".
"Que pusiera desodorante".
"Funcionó".
Mira, Frankie, esto…
Yo no sabía cómo ser padre, ¿vale?
Solo sabía que había cosas que no quería hacer.
Sabía que no quería gritarte
y sabía a ciencia cierta que no quería pegarte,
así que hice lo mejor que pude con lo que sabía hacer.
¡Me reí de ti!".
"Se llama avergonzar".
"Por ahora.
A ver, si no quieres que haga más chistes o cuente más historias
o reírme de ti, lo entiendo".
Es que no quería hacerle sentir mal,
ni que se sintiera mal, ¿sabéis?
Entonces le dije: "Mira, le diré al público que hablamos
y para que entiendan el porqué, en el futuro,
a partir de ahora, no habrá más historias sobre Frankie".
"¿Importa tanto?".
"Es que, si no explico por qué dejé de hablar de ti,
van a pensar que has muerto".
"No quiero…". "Tampoco quiero que piensen eso".
Le di un abrazo y le dije que lo quería,
porque lo quiero mucho y espero que lo sepa.
Creo que muchos de los problemas y frustraciones que hemos tenido
tienen que ver con que ya no estoy con su madre.
No quiero que penséis que voy a burlarme de ella.
No lo voy a hacer.
No tengo nada malo que decir de la mujer con la que estuve
durante casi 14 años.
¿Vale? Nada malo, nada negativo, nada despectivo, nada…
Nada aparte de maravillas.
Nada aparte de cosas buenas.
No tengo nada que decir de ella,
y no solo porque firmara un documento jurando no decir nada malo.
Porque, al final, sigue siendo la madre de mi hijo
y tengo que asegurarme de que me siga apoyando como su padre.
Hay que mantener la calma.
Pero os puedo decir que no llevé bien la ruptura.
De hecho, ella fue mi primera ruptura…
Fue mi primer amor de verdad. Venga, sí, fue mi primer amor de verdad.
Y no lo llevé bien.
Lo normal es que tu primer amor te rompa el corazón con 12 años.
A esa edad, sufres el primer desamor, no a los 40.
Debería ser cuando eres un crío y resiliente.
Ves que no funciona y te destroza.
"¡No!".
Y yo…
Sí.
No cuando tienes 40 y pico.
Entonces, sin revelar demasiado,
os diré que cuando se acabó,
recibí un mensaje en una gasolinera
y decía: "Ya está todo firmado.
Es oficial y ya está entregado".
Pensé: "Vaya, vale".
Subí al coche, lo encendí y lo puse en marcha.
En ese preciso momento, asimilé la realidad.
En ese momento, pensé: "Madre mía. Ya no podré volver a casa.
Ya no es una opción. La he cagado.
No podré volver a lo que consideraba mi casa.
Tengo que volver a construir una vida a partir de aquí".
Y entré en plena crisis.
Algunos sabrán que acabé la gira hace tiempo.
La gente pensaba: "¿Será por drogas o salud mental?".
Sufría mi primer desamor.
¿Cómo iba a ser un buen humorista si no dejaba de llorar?
¿Entendéis? Fue duro.
Me habéis visto antes, sabéis que no hablo de esto.
Fue el peor momento de mi vida.
Nunca me sentí tan triste, vulnerable, débil, deprimido, solo y todo a la vez.
Y fue en el peor momento de mi vida cuando conocí por primera vez…
Sí, la música country.
La música country sabe cuándo te sientes triste o débil.
La música country sabe cuando estás vulnerable y quieres llenar el vacío.
Antes rechazaba la música country. Le plantaba cara y decía:
"No quiero tu 'Achy Breaky Heart'. Lárgate".
Pero hoy en día no. Os cuento.
Estuve llorando tanto en el coche que las lágrimas me caían por la cara
y se mezclaban con los mocos.
Todo lágrimas y mocos.
Y después las lágrimas y los mocos
se me mezclaban con las babas.
Había tres fluidos diferentes saliendo de mi cara a la vez.
El cuello me parecía menudo. Horrible.
Solo me faltaba un pinche limón y cebolla, y ya estaría.
Estaba emitiendo ruidos horribles y no quería oírme,
así que encendí la radio y les di a los botones.
Paró en la emisora de música country.
Sabía al momento que era country
y ni intenté cambiar
porque pensé: "¿Sabes qué?
Merezco sufrir más
por mis errores y la gente a la que hice daño".
Entonces la dejé.
La dejé.
La escuché durante más de una hora
y llegué a la siguiente conclusión:
el country tiene al menos una canción que te habla directamente al corazón,
porque es como si el artista escribiera esa canción
precisamente sobre ti y tu vida
por todos los detalles que incluye.
Mis felicitaciones a esos artistas y cantantes.
Lo sabéis hacer muy bien.
Hasta que no viváis un momento así en vuestra vida, no tendrá sentido.
Estaba en coche llorando a gritos cuando de repente escucho…
Han pasado siete días
desde que la viste.
¿Cómo sabe que pasaron siete días?
No puedes sacarla de tu mente
porque todo lo que haces o dices
es otra razón por la cual no está aquí.
Y ahora estás en el coche
solo.
¿Cómo lo sabe?
¡Para!
Pero no para, te da más patadas
y te recuerda que eres una mierda.
Deberías haber ido a casa y cerrado la puerta,
pero te ibas por ahí de puterío
y ahora estás en el coche
solo.
Bueno, ya ha pasado más de un año
y me preguntan lo mismo, una y otra vez:
"Entonces, ¿ahora qué?
¿Vas a volver a empezar y remontar?
¿Te vas a buscar una novia, una mujer, a empezar una familia o qué?".
Y digo: "Tengo perros.
Estoy bien".
Sé lo que es estar soltero mucho tiempo
y sé lo que es estar en una relación larga.
Ambos tienen pros y contras.
Yo solo puedo hablar por los tíos.
Por algunos.
Tíos, ¿habéis estado tanto tiempo solteros por decisión propia?
Te acabas diciendo cosas como:
"Estaré soltero para siempre, nadie me quiere".
Nadie me quiere.
Unos se ríen porque tienen un amigo así.
El resto se callan porque son ese amigo.
Luego te das cuenta de que, a veces, con unos pequeños cambios,
unos pequeños ajustes, puedes remontar.
Igual te cortas el pelo de otra forma.
Igual te vistes mejor.
Igual, no sé, te duchas.
Alguien lo ve, te da una oportunidad
y remontas.
Y no hay mejor sensación que estar en una relación nueva.
Estás superfeliz.
Estás superfeliz y eres la persona más optimista del mundo.
Nada te puede joder el día.
Podrás perder el bus de camino al trabajo.
"Pues vendrá otro".
Te despiden.
"Será el destino".
Estás hiperfeliz.
Y luego empiezas a reflexionar sobre tu vida anterior.
Te acuerdas de cómo mirabas el móvil y nunca sonaba.
No te escribían y pensabas que no funcionaba.
Mirabas los MD y nada.
En cuanto estés en una relación nueva, por arte de magia, tu móvil…
Te llega un mensaje.
Ahora tienes a gente en las redes.
La gente por la calle te habla y dices:
"¿Y dónde estaba metida esta gente cuando estaba soltero?".
La respuesta es que siempre estuvo allí.
La diferencia es que antes eras feliz.
Descubrí que la felicidad es una de las cosas más atractivas.
¿Quién no quiere estar con alguien positivo?
A menos que seas positivo en COVID.
Me refiero a alguien simpático, amable, alegre, con energía.
¿Sabéis quiénes se dan cuenta de lo feliz que estás
cuando tienes una relación nueva?
Otras chicas.
Tu chica no.
Otras chicas.
No pueden evitarlo. Te miran y te señalan.
"Míralo.
Mira lo feliz que está.
Seguro que puedo cambiar eso".
Tíos, ahora sois sangre en el agua y han salido los tiburones.
Si nunca os han cazado,
os digo que da muchísimo miedo.
No te das cuenta de que te cazan hasta que es tarde.
Estás en tu mundo, estás en tu relación nueva,
estás intentando hacer que funcione, pero vienen a por ti.
Antes de que te des cuenta, ya es tarde. Te han agarrado
y sujetado en el asiento trasero del coche.
Y te da.
Y te da un…
Tiburoncito.
No volveréis a oír esa canción como antes. De nada.
Soy muy generoso.
Ya lo sé.
La luz está parpadeando. Vale.
Netflix me quiere avisar
de que este especial de una hora ha sobrepasado 37 min y 30 s.
¿Debería seguir?
Netflix.
El pueblo ha hablado.
Por razones legales,
tengo que decir en alto
que oficialmente he cumplido mis obligaciones contractuales
con estos maravillosos angelinos
y Netflix.
Técnicamente, se acabó el especial.
A partir de ahora,
si hay cualquier cosa que no os guste o no os haga gracia,
no os podéis enfadar.
No os enfadéis porque ya no lo pagáis.
Ya se acabó el especial. Esto ya es una fiesta Fluffy.
¡Fluffy!
Gracias.
Voy a seguir, ¿pero os importa si tomo un refresco?
Vale.
Perdón.
Por eso decía que oficialmente se acabó el especial.
Vamos.
Por la ciudad de Los Ángeles y alrededores
y por todos los aquí presentes hoy,
¡salud!
Hay algo más que quiero deciros antes de que me emocione otra vez.
Antes hice un comentario sobre cosas que no sabéis de mí
y que saldrán a la luz.
Y…
¡Te quiero!
Esto… Y yo, pero ya veremos luego…
No me olvides.
La historia que quiero compartir sucedió hace mucho tiempo,
pero según las reglas de hoy, me preocupa.
Os la contaré de otra forma.
Primero os contaré cómo termina y luego cómo sucedió.
Como en Star Wars.
Por lo menos, si os cuento cómo acaba,
los que vinieron con niños decidirán si llevárselos o no.
Por eso… Vale, ya os vais. Capto el mensaje.
Lo siento. No puedes más, ¿eh? Vale.
La historia acaba así:
cuando me fui del escenario, estaba en bolas.
Al lío.
Pues hace 15 años o más,
yo estaba actuando con mi amigo Martín.
Eso es.
Estábamos actuando en Orlando, Florida, en un club llamado The Improv.
The Improv es una franquicia que hay por todo EE. UU.
Hay un par en Los Ángeles y está guay.
La diferencia entre ese club y otros del país
es que el vestuario para los humoristas estaba en el escenario.
Estaba en el escenario y el primer piso.
Había una puerta que llevaba a unas escaleras para bajar al escenario.
Martín era el presentador y dijo:
"¡Gabriel Iglesias!".
Me sentí como Cenicienta bajando las escaleras.
Me dio el micrófono, me abrazó
y me susurró al oído:
"Pide un tequila. Luego te cuento".
"Vale".
Empecé la actuación y de repente ya habían pasado 30 minutos…
Me había olvidado de Martín y los chupitos.
Entonces, de reojo, vi a alguien moverse, me giré y vi a Martín haciendo…
Y pensé: "Ay, me había olvidado".
Y dije: "Me tomaría un chupito de tequila ahora mismo".
Así que entró Martín con la bandeja.
En la bandeja había dos chupitos.
Pensé: "Querrá brindar por el público.
¿Quién sabe? Es un martes".
Bajó a la primera fila
y supuse que durante su acto se había fijado en una chica
y que quería que yo, su amigo, crease un momento mágico
para tomarse el chupito con ella e impresionarla,
y bueno, ya sabéis.
¡Martín!
¡Tiburoncito!
Dije: "Creo que mi amigo quiere invitarte a un chupito".
Estaba emocionada y superfeliz, así que dijo: "¡Vale!".
Martín escuchó "vale" y fue a más:
"¡Chupitos corporales!".
Ella se levantó y dijo: "¡Vale!".
El público dijo: "Uh".
Y yo digo: "¿Cómo?".
Martín cogió una lima de la bandeja y la pasó por su cuello.
Cogió la sal y echó un poco.
Ella le cogió la lima
y la pasó por todo el pecho
porque era un poco putita.
Se estaban liando en primera fila
y el público enloquecía.
¡Martín!
Se fueron juntos y yo pensé: "Coño, ¡ni probé el chupito!".
Tras unos minutos, vino un tío
y se acercó al escenario con un chupito
y dijo: "Oye, Fluffy, toma el mío".
Me dio su propio chupito,
así que dije: "Gracias, tío".
Lo levanté y dije: "Por Orlando".
Y todos aplaudieron.
Lo bebí de golpe y aplaudieron.
Le devolví el vaso, le choqué el puño y se fue.
Tras unos minutos, vino otro tío también con un vaso en la mano.
Un chupito no, un vaso de verdad.
Llegó al escenario y me lo ofreció:
"Oye, Fluffy, toma el mío".
Cogí el vaso y vi que estaba lleno de algo negro.
Dije: "¿Qué es eso?".
Dijo: "Es Jägermeister".
"¿Cómo?".
"¡Jägermeister!".
Me asusté porque no se cerraba la boca.
"¡Jägermeister!".
Lo olí. Parecía dulce y dije: "Estará rico".
Lo levanté y dije:
"¡Por Orlando!".
Todos aplaudieron y bebí el doble chupito de Jägermeister de golpe.
Joder, sabía a jarabe caducado.
Era horroroso.
El tío me miró y dijo: "¿Te gusta?".
No quería ser maleducado.
Me había dado su propia bebida, así que disimulé y dije:
"Está rico. Tragué mal, perdón".
Le devolví el vaso, lo cogió,
lo levantó e hizo…
Lamió el borde entero.
He visto bastantes capítulos de Ley y Orden: UVE para saber
que si cometiera un crimen, estaría implicado.
Dije: "Tío, ¿qué haces con el vaso?".
No explicaba por qué lo había hecho, solo se reía.
Entonces iba tras él y le preguntaba, pero no me contestaba.
No me di cuenta.
No me había fijado en que se había formado una pequeña cola
en el otro lado del escenario.
Una cola de gente con chupitos de Jägermeister.
El problema que tengo es que me gusta beber.
Evidentemente.
Y tengo una norma.
Si estoy en la barra de un bar, es porque estoy en un ambiente bebedor.
Si me regalan un chupito, no voy a decir que no.
Digo "gracias", lo acepto y pregunto al camarero de quién es
para mirar a la persona y agradecérselo.
Así ven que bebo el chupito y saben que lo disfruté.
Un chupito es de agradecer.
Está guay si te invitan a uno,
así que cuando yo lo hago, es con buenas intenciones.
Y si esa persona está en el bar y dice: "Qué va, no",
me ofendería.
Pensaría: "Será capullo".
No quiero que alguien se sienta así,
así que si estoy donde se bebe, no digo que no.
Ya había establecido
que eso era un ambiente bebedor.
Ya había tomado dos.
Vi lo que había y busqué ayuda porque era mucho.
Buscaba a los seguratas, en plan: "¡Seguratas!".
Los seguratas lo veían, pero eran unos inútiles.
"¿Te ayudamos a beber?". "¡No, joder!".
Martín no estaba, los seguratas eran imbéciles
y yo estaba solo.
Me fui con la gente y empecé a beber.
Cogí el primer chupito, lo levanté y dije: "¡Por Orlando!".
¡Bam!
El segundo: "¡Por Orlando!".
¡Bam!
El tercero: "¡Por Orlando!". ¡Bam!
Tras igual ocho chupitos, decía:
"¡Por Nanando!".
¡Bam!
Después de igual 12 chupitos, decía: "¡Por Armando!".
¡Bam!
Tomé 17 chupitos de Jägermeister.
La gente ya no veía la actuación por la comedia,
sino para ver una catástrofe, y no quería irse para ver lo que pasaba.
Iba a por el chupito 18.
Justo cuando lo iba a coger,
alguien gritó desde el fondo de la sala: "¡Quítatelo!".
Respondí: "¡Quítatelo tú!".
Y se levantó su novio y dijo:
"¡Eh! ¡Ella se quitará lo que te quites tú".
Y, de repente, empezó la fiesta.
La chica se subió al escenario y era guapísima.
Según el Jägermeister.
Estaba a mi lado en el escenario, pero ya iba tan pedo
que apenas podía hablar.
El público empezó a cantar:
"¡Quítatelo!".
Pensé: "Vamos allá". Yo me quité un zapato, ella una sandalia.
Me quité el otro zapato y ella la otra sandalia.
Entonces, empezó el combate.
Y, al final, acabé en calzoncillos y nada más.
Ella solo llevaba un sujetador de deporte y bragas.
Le tocaba y todo el mundo lo sabía.
Y ahora es cuando podría tener problemas porque la incitaba.
Decía:
"Vamos a ver algo.
No sabemos el qué, pero algo veremos.
O melones o almeja,
pero algo será".
En cuanto escuchó "almeja",
salió corriendo
y me dejó allí en calzoncillos.
Sin nadie para ayudarme.
Al final, apareció mi amigo.
Martín salió por la puerta, bajó las escaleras,
me quitó el micrófono
y dijo: "Sube ya".
No le hacía caso, solo miraba al suelo.
Vaya pedal. Ese tío era yo.
Parecía que había acabado el Mortal Kombat.
Como no miraba a Martín, me pegó.
Dijo: "¡Eh!".
Y vi la cara de Martín.
Tenía la cara llena de sal.
Porque era un poco putita.
Dijo: "¡Sube ya!". "Vale, Martín".
Intenté subir las escaleras, pero no podía con mi vida,
así que hacía el gateo de oso, como en fútbol americano, a cuatro patas.
Subí las escaleras como un osito.
Cuando llegué arriba, todos aplaudieron.
"¡Llegó!".
Y dije: "¡Yuju!".
Martín solo quería que me fuera.
Decía: "¡Señoras y señores, un aplauso para Gabriel Iglesias!
¡Este tío lo ha dado todo!
¡Casi se desnuda por vosotros!".
Y escucho:
"Casi".
Me apareció un diablo en el hombro.
Se llamaba Jägermeister.
Y desde arriba, en tres, dos, uno:
"¿A que no sabéis…?".
Y le tiré mis calzoncillos a Martín.
La mitad del público me vio desnudo de perfil
y la otra mitad vio a Pikachu.
El problema de compartir una historia así
es que la gente duda de su credibilidad.
Dice: "¿Cómo es posible que te acuerdes de una historia así
con tanto detalle después de haber bebido tantos chupitos?".
La verdad… es que no me acuerdo,
pero grabamos la actuación.
Entonces me acuerdo bien de la historia.
"Ella se quitará lo que te quites tú".
Me acuerdo bien.
La pregunta que siempre me hacen es:
"¿Tus historias son ciertas?
"Escuchamos cosas loquísimas", de Snoop Dogg conmigo,
de Martín, de aventuras o de mi hijo.
La gente siempre ha cuestionado su veracidad.
En mi último especial, saqué el tema.
Me cansé de que se las cuestionaran.
Para demostrar que eran ciertas, al final del especial,
enseñé una foto de cada historia que había contado
para que la gente supiera que lo eran.
Y esta noche…
haré lo mismo.
A ver…
¿Es verdad que me desnudé en el escenario?
Ryan, pulsa el botón.
Estoy de coña.
Dios, pensabais que ibais a ver 3-D.
Perdonad, no me pude resistir.
Ay, madre mía.
Estabais flipando y pensando: "¡Ay, cabrón! ¡Los niños!".
Dios mío.
La pregunta que más me hacen es:
"¿Cuál es tu proceso?".
Mi proceso es sencillo.
No me siento a escribir chistes.
Se me da fatal.
Preguntadle a los Óscar.
Tengo experiencias, luego salgo al escenario y os las cuento.
A veces la gente se ríe. Si se ríe, las mantengo.
Si no se ríe, trabajo en ello hasta conseguir risitas.
Hace más de 15 años, mi amigo Ivan, que es uno de mis…
Es el empleado más antiguo que tengo.
No antiguo en plan "siglo XV", sino por llevar tiempo conmigo.
Estuvo desde el día 1.
Al principio, Ivan se encargaba de grabar mis actuaciones con videocámara.
Al decir "videocámara", sabréis cuánto tiempo lleva.
Porque unos dirán: "¿Qué es una videocámara?".
Era el Snapchat de antes.
Pues Ivan grababa las actuaciones
y después ponía la cámara, el trípode y varias cintas en una bolsa.
No era un móvil, era tochísimo.
En el hotel, quitaba el protector de la parte trasera de la tele,
la conectaba y veíamos la actuación.
Así revisaba el contenido de la actuación.
Una vez, fuimos a cenar.
Puso todo en la bolsa y quedamos en la recepción del hotel.
Ivan se había dejado la bolsa con la cámara en recepción.
Fuimos a cenar y cuando volvimos, ya no estaba.
Y nunca recuperamos la cinta.
Sé que unos pensarán: "¡Qué casualidad! Justo desaparece en la que te desnudas".
Y a vosotros os digo: "¿Por qué iba a inventarme algo
que podría dañar mi carrera e imagen?".
No necesito cinco minutos de risa.
Lo que necesito es que no haya cinta.
Sé que hay una grabación en que hago algo supervergonzoso
y ojalá pudiese borrarlo.
Sé que, cuando este especial salga en Netflix,
mucha gente lo verá
y espero que la persona que tenga esa grabación lo vea.
Y me gustaría decirle ahora mismo,
en tu salón:
"Sé que tienes la cinta.
Tengo 50 000 dólares
para ti.
Ven a cobrar".
Durante los últimos 25 años, siempre me han preguntado lo mismo.
"Gabriel, ¿de todos los años que llevas como humorista,
cuál ha sido el mejor momento de tu carrera?".
Y siempre he intentado evitar destacar
en una sola cosa concreta
porque ha habido muchos momentos increíbles
en los últimos 25 años,
¿entendéis?
Me alegra que mi madre conociera mi carrera,
que me viera crecer profesionalmente
y que haya criado a alguien respetuoso
que lucha por sus sueños.
Siempre he sido muy…
Nunca he querido elegir una fecha, un momento o un evento
cuando preguntan:
"¿Cuál ha sido el mejor momento de tu carrera?".
Creo que el problema es que si me preguntaran el lunes:
"Gabriel, ¿cuál ha sido el mejor momento de tu carrera?",
tendría una respuesta.
Perdón, no me malinterpretéis.
Este no es el mejor momento de mi carrera.
Es el mejor momento de mi vida.
Y si me muero mañana, habré hecho todo lo que quería
y más.
Creo que solo me queda una cosa por decir.
Me pararon en la carretera
dos minutos después de comprar dónuts.
Me metí por dirección contraria porque estaba distraído con la caja.
"¡En casa, os reventaré la caja!
Habéis sido muy malos.
Habéis sido muy malos".
Iba despistado y me equivoqué de dirección.
Más tarde.
El poli estaba tardando. "A la mierda, tarda mucho".
Cogí la caja, la apoyé y la abrí.
Casi me zampo los dónuts, pero apareció el poli en la ventanilla.
"¿Sabe por qué le paro?".
Me lo puso tan fácil que dije: "Porque los olía".
Los Ángeles.
Os quiero.
Eres mi hogar.
Gracias por estos 25 años.
Gracias por la mejor noche de mi vida.
Nunca os olvidaré.
Gracias.
¡Quiero dedicar este especial en memoria de Vicente Fernández!
¡Señoras y señores, un aplauso para Martín!
GRACIAS, LOS ÁNGELES #FluffyEstuvoAquí
Un aplauso para el hombre que hoy ha hecho historia.
¡Por vosotros y Gabriel Iglesias!
Os diré que este cabrón,
Gabriel Iglesias, os ha reunido para unir a Los Ángeles.
Todos los colores, todas las razas,
todas las creencias, todas las fes,
todas las clases y todos los barrios,
todos están unidos aquí por la comedia
gracias al señor Gabriel Iglesias,
señoras y señores.
Escuchadme, todos los que tenéis un sueño,
estáis viendo a tres niños mexicanos de barrio, cabrones, ¿vale?
- ¡El Este de Los Ángeles! - El Este.
¡Long Beach!
¡Wilmington!
Así es.
Y os digo
que si nosotros lo conseguimos, vosotros también, cabrones.
- Por favor. - ¡Sea lo que sea!
- No hay excusas. - ¡Que no os paren!
No hay excusas, chicos.
Si nosotros podemos, por favor.
Sé que alguien estará viendo esto hoy
y se inspirará para hacer algo genial.
Sé que hace un par de años,
estuve en Filadelfia y vi a Kevin Hart
hacer una actuación así delante de un estadio entero.
Y dije: "Si Kevin Hart puede hacerlo, yo también".
Así que espero que alguien vea esto
y diga: "Pues… yo también puedo".
Sea cual sea tu sueño, ve a por él, por favor.
Trabaja, sacrifica, o sea, dale.
Subtítulos: Estefanía Prol Lusquiños
A ver, Martín, ¿se desnudó de verdad?
¿Si se desnudó?
¡Tenía los huevos colgando al aire!
FLUFFY VOLVERÁ…