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Votre nom, s'il vous plaît ?
Martin Moreno.
Mais vous connaissez peut-être…
Je fais des tournées avec Gabriel Iglesias depuis plus de 20 ans.
Il hurle mon prénom depuis plus de 20 ans.
Bouge-toi, Martin !
La plupart des couples ont plus ça. C'est beau !
C'est une belle aventure.
De nos débuts dans des garages, des bars, des salons,
aux théâtres, aux salles de spectacle partout dans le monde,
et maintenant, un stade.
L'humour serait subjectif,
mais quand on remplit un stade entier,
ce n'est plus subjectif.
Quel est le programme ?
Un des plus gros spectacles que Los Angeles ait jamais vu.
Et surtout, regardez jusqu'à la fin.
Il faut vraiment pas rater la fin.
Que dire de plus ?
Sans plus attendre,
en direct du Dodger Stadium, Gabriel Iglesias !
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
EN DIRECT DE LOS ANGELES
UNIS DANS L'HUMOUR
Fluffy !
On a réussi.
C'est pas moi, c'est nous.
Merci beaucoup.
Vraiment, merci…
"Il va pleurer." Oui, je vais pleurer.
Ça fait pas 30 secondes, et déjà…
Merci beaucoup.
Certains découvrent que Martin existe vraiment.
Vous le voyez enfin, pas vrai ?
Les Mexicains, oui, il ressemble à Machete.
Ou à Marco Antonio Solis.
Les blancs, on dirait Big Lebowski.
C'est dingue ! C'est vrai, ce que Martin disait.
On a commencé dans des garages, dans des barbecues,
des quincañeras, des mariages…
Et là, on est chez nous.
Ce soir, c'est mon plus gros spectacle,
sans aucun doute.
Je suis content que vous soyez là.
C'est…
Après la pandémie, je pensais pas ça possible.
Vous voyez ?
Le seul truc positif qui me soit arrivé en 2020,
c'est que j'aie réussi à perdre 30 kg.
Merci. Eh oui.
Oui, j'ai perdu 30 kg.
On me fait : "Quel est ton secret ?"
"Les restos étaient fermés,
"c'était ça, mon secret."
Je cuisine pas. C'était ça, mon secret.
J'étais chez moi avec mon grill Foreman, à faire des hot-dogs…
On était en tournée, à Kalamazoo, dans le Michigan,
quand on nous a dit de rentrer chez nous.
On est rentrés et on a tous allumé la télé.
Et on a écouté leurs mensonges.
Je suis pas complotiste, mais ils nous avaient dit :
"C'est que pour deux semaines."
C'est tout, deux semaines.
Pas vrai ? "Mesdames et messieurs,
"restez deux semaines auprès des vôtres,
"deux petites semaines, on cherche une solution.
"Le Dr Fauci nous a donné quelques informations.
"Deux semaines, donnez-nous juste deux semaines."
Pardon pour la voix typique du blanc.
Mais on entendait que cette voix.
C'est la voix du temps des crises.
C'était forcément celle-là.
Ils pouvaient pas faire : "Hé, la ferme, sérieux !
"Deux semaines, pas plus, OK ?
"Rentre chez ta maman et ton papa.
"Et si le Covid arrive,
"dis-lui : 'Non, y a personne.
"'Repassez plus tard.'
"Deux semaines."
Il fallait cette voix.
Ça pouvait pas être :
"Écoutez bien. On va faire ça, bordel.
"Vous rentrez chez vous, vous bougez plus.
"Vous bougez plus, et si le Covid rapplique,
"bam, dans la tronche, comme ça.
"Deux semaines, c'est tout."
C'était forcément cette voix.
Surtout pas :
"Écoutez bien, on va faire comme ça :
"rentrez chez vous, restez avec votre famille.
"Et si…" On rigole plus quand c'est le noir ?
Tant pis, c'est votre complexe, moi, ça va.
Moi, ça va.
Deux semaines, qu'ils disaient.
Deux semaines qui sont devenues deux mois,
six mois, plus d'un an.
Petit à petit, on nous ont dit qui était le plus vulnérable
face au Covid.
Et là, ça tombe : les personnes de plus de 45 ans.
En surpoids.
Allez !
Diabétiques. Tu déconnes, sérieux ?
Les populations à risque : latinos, afro-américains.
"Bye, Felicia !"
J'étais à 85 % concerné par ces critères :
plus de 45 ans, diabétique, cholestérol, pression artérielle.
Le Covid et moi, un vrai match Tinder.
J'ai enfin un swipe à droite,
et elle s'appelle Corona.
On parle encore du masque.
On a les gens pour, les gens contre.
Y a des endroits qui l'imposent,
d'autres non.
Ce que j'entends le plus souvent contre les masques,
c'est qu'ils puent.
Et je vais vous dire un truc : ils puent pas.
C'est vous qui puez.
Vous sentez l'odeur dont on vous parle depuis des années,
et vous subissez enfin ce qu'on subit.
Franchement, mon masque sent trop bon.
Il sent bon les Oreos et les gâteaux tres leches.
Si vous sentez mon masque,
vous aurez envie de cookies.
Je pourrais le vendre sur OnlyFans,
si c'est rentable.
Y en a qui connaissent, cochons…
Ce que je vais vous dire
est en aucune façon politique.
Alors, le prenez pas mal.
Le vaccin.
Vous verriez vos têtes, "C'est parti.
"Allez, je m'y attendais.
"Regarde sa tête, il est team booster."
Je vais pas vous faire la leçon,
je veux juste partager un vécu.
Je me suis fait vacciner, je dis ça comme ça.
Je vous en parle parce que,
franchement, j'étais à risque à 85 %.
Là, c'était jouer à la roulette russe.
Et je voulais bosser.
Je me suis fait vacciner,
mais au début, quand on le voulait,
on pouvait pas débarquer chez CVS.
Fallait un rendez-vous.
C'était en mode drive-in, on débarquait pas comme ça.
J'avais tenté.
J'avais tenté avec mon visage. J'avais fait…
Apparemment, ça marche que chez Red Lobster.
Chez Red Lobster, à 20 h, un samedi soir, ça marche.
"Vous avez réservé ?"
"C'est Fluffy ! Aux fourneaux !"
Mais pour le vaccin, j'ai pris un rendez-vous.
C'était en extérieur, en voiture.
Il y avait un interphone.
"Vous désirez ?"
J'ai l'habitude de ce truc.
"Oui, je voudrais…
"un grand vaccin."
- "Pfizer ? Moderna ?" - "J'ai une promo.
"Le vaccin gratuit."
"Roulez jusqu'à la lucarne." J'avance…
Là, un gars complètement masqué,
il a toute la…
On tend son bras, ils vous harponnent,
et ils vous font vous garer
pendant 10 ou 15 minutes, au cas où vous faites une allergie.
Donc, je suis dans ma caisse, la radio allumée, la clim,
et je remarque des manifestants.
Et ça me gêne pas.
Manifester est un droit, je suis à fond pour.
J'aime moins quand les manifestants quittent la rue
et viennent me parler.
Je vous explique.
Je vois les manifestants, je croise le regard de l'une d'entre eux.
Je peux tenir des heures, je suis calé.
Je lui fais : "Quoi ?"
D'un coup, la meuf que je fixe s'approche.
Et moi : "Oh, putain."
Elle arrive devant ma caisse et m'agresse.
J'ai jamais connu ça, une inconnue qui m'agresse comme ça.
Elle est là, elle me fait :
"Vous êtes débile !
"Qu'est-ce qui vous a pris de vous faire vacciner ?
"Vous savez pas ce que vous avez mis dans votre corps, abruti."
J'ai pas su quoi dire.
Moi : "Meuf, je bouffe du chorizo.
"Tu sais pas ce que le vaccin doit traverser
"pour avoir un effet sur moi.
"Il doit traverser des années de chorizo, de carnitas,
"de carne asada, de hot-dogs, de saucisson, de menudos,
"de caldo de res…
"Il doit traverser une armure."
Et en plus de tout ça,
on essayait de trouver une solution avec Netflix,
autour d'un spectacle.
Et pendant la pandémie, surtout en 2020,
c'était mission impossible de rassembler des gens,
encore moins dans un stade.
Netflix était catégorique :
"On doit filmer un spectacle le plus tôt possible, OK ?"
À l'époque, ils avaient pas encore Squid Game.
Vous vous rappelez…
Lumière rouge…
À ceux qui disent : "Raciste", non, c'est super bien imité.
Netlfix dit : "À la première occasion
"de filmer un nouveau spectacle, on y va."
Le temps passe,
et deux possibilités se présentent :
une en Floride, et l'autre au Texas.
Les Texans font du bruit ?
Allez-y, faites du bruit, j'ai chopé le Covid chez vous.
Bande de branleurs.
Je vous explique.
J'avais fait des spectacles au Texas,
mais jamais à San Antonio,
donc on s'était dit qu'on filmerait à San Antonio,
pour Netflix, pour le spectacle spécial.
C'était compliqué de voyager.
Ils nous répétaient : "Restez entre vous,
"surtout, restez entre vous",
donc, pour anticiper et être prudents,
on s'est déplacés en équipe
et on s'est dit :
"On va faire une résidence à San Antonio pendant 30 jours.
"Trente spectacles en 30 jours, et le dernier jour,
"on filmera."
Comme ça, j'allais pouvoir jouer à nouveau,
car j'avais pas été sur une scène depuis longtemps.
Sur place, on me demande :
"Tu veux une maison ou une chambre d'hôtel ?"
Moi : "J'ai jamais vécu au Texas,
"on va tester la maison."
Ils nous ont mis dans un Airbnb super classe.
Y avait Martin, Alfred, mon pote Rick et moi.
C'était The Real World version mexicaine.
On est ensemble dans cette grosse baraque.
Chacun choisit sa chambre,
et bien sûr, à moi la plus grande.
Normal.
La tête de certains…
J'ouvre la porte, j'éclaire…
Je me dis : "Super, cette chambre.
"Elle est immense !"
Et je vois un trou sur un mur.
Je me dis : "C'est bizarre."
Je me rapproche du mur,
et là, je vois que c'est pas un trou,
mais un cafard énorme.
Sérieux, j'exagère pas
quand je vous dis que ce cuca était gros.
Il faisait cette taille.
OK, j'ai déjà utilisé cette mesure pour exagérer des trucs,
et là, j'exagère pas quand je vous dis que cette cucaracha était énorme.
Pensez pas : "T'es trop délicat pour les cafards ?"
Non ! J'ai toujours vécu avec des cafards.
Avec ma mère, on vivait dans des cités,
on avait des cafards, mais pas comme ça.
D'abord, ils faisaient cette taille.
Et les cafards en Californie sont différents, OK ?
Par exemple, quand on éclaire, ils se barrent.
Celui du Texas bougeait pas.
En Californie, ils réagissent au bruit et au mouvement.
"Barrez-vous !"
J'ai tenté ma technique californienne sur cette blatte texane.
J'ai fait…
Et le cafard m'a fait : "Quoi ?"
Purée, c'est moi qui squatte sa chambre.
Là, la régisseuse arrive,
elle me demande : "Tout va bien, la chambre vous convient ?"
"La chambre est très bien, mais regardez le mur."
"Oh, il y a un trou dans le mur !"
Moi : "Rapprochez-vous."
Elle va jusqu'au mur et fait : "C'est un gros cafard."
"Et ça vous gêne pas ?"
Elle : "C'est pas ma chambre."
Elle voit que je suis pas bien, alors elle me fait :
"Je m'occupe de votre petit invité ?"
C'est un peu castrateur,
je suis un gros gaillard et elle doit faire 1,55 m.
Alors, elle me fait : "Ouste !"
Elle enlève sa chaussure, elle monte sur une chaise,
elle prend son élan, en mode
Soy la 69
Elle dégomme la bête.
Elle jette sa chaussure, la remet.
Je regarde le mur,
il bougeait encore.
"Vous avez énervé notre invité."
Elle le prend mal.
"OK, deuxième round !"
Elle attrape sa chaussure, remonte,
elle reprend son élan,
et alors qu'elle est sur le point de le choper encore une fois,
ce con s'envole.
C'était un cafard Harry Potter !
Oh, purée ! Regarde !
C'est horrible.
Bref, on y est depuis 27 jours,
et allez savoir pourquoi, le 27e jour,
sur les 30 personnes prévues pour filmer le spectacle,
je suis le seul à être positif au Covid.
Personne d'autre l'a eu.
Ni Martin, ni Alfred, personne.
Je dis à Martin : "Je sais pas comment je l'ai chopé."
Et lui : "C'est le cafard qui te l'a filé."
En plus de gérer ce Covid,
et au passage, toutes nos excuses à San Antonio,
car on devait fimer chez vous,
et pour des raisons évidentes, on a plus pu.
Mais j'espère que vous comprendrez pourquoi je fais ça ce soir.
En plus du Covid, et de ces histoires de vaccin,
j'apprends qu'on essaie de me sous-tirer de l'argent.
Et c'était même pas la famille !
Dans la gueule !
Mon manager m'appelle,
quelqu'un l'a appelé pour lui dire
qu'il avait une vidéo de moi
ayant un comportement "inapproprié" avec des mannequins.
Vous voyez ? Regardez-les.
On est pareils.
Je pense aussi : "Faut que je voie ça."
Sans vouloir manquer de respect aux femmes
qui m'ont… invité.
Mais y avait aucune mannequin.
Quelques cochinas de West Covina à la rigueur.
Mais aucune mannequin.
C'étaient de gentilles femmes. Merci.
Et donc, j'avais jusqu'à 9 h du matin
pour virer 50 000 $ sur un compte,
ou ils balanceraient la vidéo à TMZ,
et ma carrière serait foutue.
J'ai eu le message, il était déjà 18 h,
donc j'avais déjà loupé l'échéance.
Alors, j'ai dit : "Regardons à la télé si je bosse encore."
Apparemment, vous avez pas entendu parler de ça,
car la vidéo existait pas.
Ils voulaient juste m'extorquer du fric.
Si je vous raconte tout ça, c'est parce que…
50 000, c'est tout ?
Sérieux ? Je vaux que ça ?
Attention, j'ai dit 50 000, certains ont fait "Oh !",
et c'est beaucoup,
mais si vous visez une star,
50 000, c'est vraiment peu.
Pour vous donner une idée, Kevin Hart a eu la même histoire.
Kevin Hart, ils lui ont demandé dix millions.
Dix millions !
Ce qui me montre où je me situe
dans le classement des stars du standup.
Kevin Hart et ses dix millions,
et moi, au niveau Groupon de l'extorsion.
- "T'as trouvé où, ton extorsion ?" - "Elle était en solde."
Cinquante mille !
On peut même pas acheter une Escalade avec 50 000.
Une Hyundai Sonata grand max, OK ?
Et sans les options.
Faut encore remonter la vitre.
Cinquante mille ?
Sur une note plus positive,
j'ai réussi à bien bosser pendant la pandémie.
J'ai fait un film dans mon salon.
Oui. Et c'était pas pour Pornhub.
Le film est déjà sorti.
C'est Space Jam, le film avec LeBron.
Los Angeles, vous avez devant vous la nouvelle voix de Speedy Gonzales.
C'est drôle qu'ils aient pris un Mexicain super lent
pour jouer le plus rapide des Mexicains.
Deux semaines après avoir eu le rôle,
j'ai appris que certains voulaient cancel Speedy Gonzales.
Vous savez sûrement qu'ils ont visé deux personnages.
Ils ont visé Pépé le putois et Speedy.
Pépé ? Je comprends.
Il a les mains baladeuses.
Mais il enrobe ça avec ses "Oh, ma chérie."
Mais Speedy Gonzales, on lui reproche quoi ?
Il est mexicain et il est rapide. C'est pas un crime.
Les deux caractéristiques du travailleur.
Je me suis dit : "Je peux pas les laisser attaquer Speedy.
"Ils doivent pas le cancel."
Alors, j'ai pris sa défense. Et j'avais que ça comme taf.
Je suis allé là où je pensais pouvoir le protéger.
Sur Twitter.
Et Twitter, c'est flippant, comme endroit.
Vraiment.
On y va que pour s'embrouiller, pour polémiquer.
Un pote m'a dit : "Si tu veux être visible,
"mets un hashtag", ce que j'ai fait.
J'ai écrit : "Salut la #cancelculture,
"Je m'appelle Gabriel Iglesias,
"je suis la nouvelle voix de Speedy Gonzales.
"Vous pourrez ni me cancel, ni m'attraper."
Et j'ai publié.
Je savais pas que lorsqu'on va sur Twitter
pour s'embrouiller,
on est vite servi.
Tous les grands sites d'info ont mis mon tweet
dans des articles sur la cancel culture.
ABC, NBC, CBS, CNN.
Si j'avais su, j'aurais fait gaffe à l'orthographe.
Ma famille m'appelle.
"T'es débile ou quoi ? T'as fait plein de fautes !"
L'horreur.
Même Fox News a fait un sujet sur mon tweet.
Comment je l'ai su ?
Dave, mon chauffeur, m'a appelé.
Il était ravi.
"Fluffy, bon sang, je suis très fier de toi.
"Tu as réussi. Tu es sur Fox News."
Moi : "Dave, la ferme."
Lui : "L'Amérique."
Même les studios de Warner Bros. m'ont remercié,
et rapidement, je me suis retrouvé en appel Zoom.
On a été nombreux à passer sur Zoom,
et c'est pratique, non ?
Ils voient que ça.
Alors, pour m'amuser pendant chaque appel Zoom,
j'étais 100 % Winnie l'ourson.
Si vous riez pas, demandez qu'on vous explique,
car c'est chaud de revenir du stade Winnie l'ourson.
Il y avait du talc partout chez moi.
On se serait crus dans Narcos.
Donc, je suis en Zoom
avec le réalisateur, le scénariste et le producteur de Space Jam.
Ils sont super gentils, ils me soutiennent à fond.
"Gabriel, merci beaucoup
"de donner votre voix.
"Merci de faire partie du projet.
"Si vous avez des questions, n'hésitez pas."
Moi : "Merci."
- "On a une question à vous poser." - "OK."
"Que pensez-vous de la voix de Speedy Gonzales ?"
Moi : "Comment ça ?"
"Certains lui reprochent d'être stéréotypée.
"Qu'en pensez-vous ?"
Moi : "Vous devriez rencontrer ma famille."
Je parle pas au nom de tous les latinos,
mais je peux vous dire que quand j'étais petit,
Speedy Gonzales dérangeait personne.
C'était le seul personnage dans lequel on pouvait se reconnaître.
Il y avait lui et l'homme-abeille des Simpsons.
"Gabriel, on se disait que tu voudrais peut-être
"prendre ta voix normale pour le personnage.
"Tu pourrais le moderniser, le rendre plus actuel."
Moi : "Avec tout le respect que je vous dois,
"merci de me donner la possibilité
"de changer la voix d'un personnage aussi connu,
"mais quand les gens verront le film,
"je veux pas qu'ils m'entendent,
"je veux qu'ils entendent Speedy Gonzales.
"S'il vous plaît, gardons sa voix originale."
Après, il m'a demandé :
"Vous pensez pouvoir la faire ?"
Pourquoi on m'a filé le rôle ?
J'avais pas auditionné pour le rôle, on m'a appelé directement.
Je pensais qu'ils savaient que j'étais doubleur pro,
et que je saurais le faire.
Alors, j'ai dit : "Pourquoi vous m'avez pris
"sans savoir si je pouvais ou pas…
"Il vous fallait un gros bouclier latino en cas d'emmerde ?"
Et là, ils ont tous fait…
J'ai dit : "Pas de souci, je suis deux en un :
"vous aurez un vrai Mexicain, et quelqu'un qui sait faire la voix."
C'est vrai.
Et là, un gars du son,
celui qui bosse au studio chez la Warner, rejoint le Zoom.
Je sais rien sur ce gars,
sinon qu'il parle super fort.
Il rejoint l'appel en mode : "Gabriel Iglesias, ça va ?"
"Vous allez bien ?"
"Je m'appelle Steven, chef son chez la Warner.
"Je vais vous expliquer.
"Je vais appuyer sur 'enregistrer', et dès que j'appuie,
"il faut que vous parliez comme Speedy Gonzales.
"On va enregistrer le débit, le tempo,
"et dès qu'on aura tout calé, on fera un film.
- "C'est bon ?" - "C'est bon."
"Gabriel Iglesias pour Space Jam : Nouvelle Ère,
"Speedy Gonzales, 1e.
"Gabriel, test micro, 1, 2, 3."
- "1, 2, 3." - "Super,c'est parti.
"Et… go."
Allez, on y va.
Speedy Gonzales, la souris la plus rapide du Mexique.
Le réal, le scénariste, le producteur, ils étaient…
"C'était parfait !"
"Je sais ! Je suis mexicain depuis un moment.
"Et pensez pas que parce que je suis mexicain,
"je peux jouer que le personnage mexicain.
"Je suis doubleur professionnel.
"Si vous êtes d'accord,
"je peux vous faire le film tout seul."
C'est vrai !
Regardez.
Marvin le Martien.
"Oh, non, mon modulateur."
Sam le pirate.
"Je déteste ce lapin !"
Bugs Bunny.
"Quoi d'neuf, docteur ?"
J'ai dit : "Vous pouvez virer tous les autres,
"je vous fais tout le film pour la moitié du prix, plus la mutuelle."
On était en plein 2020, je plaisantais pas.
"Pas de tiers payant !"
Ce qui m'a le plus fait rire,
c'est qu'ils ont poursuivi la discussion.
Il aurait pu me dire : "Espèce de débile."
Et j'aurais compris. J'aurais dit "OK".
Mais les temps ont changé,
on fait beaucoup plus gaffe à ce que disent les gens.
Il voulait s'assurer que j'étais pas vexé, et il a dit :
"Gabriel, je ne vous enlève rien de votre réputation de doubleur,
"de comique, mais je suis coincé.
"Les contrats ont été signés, les chèques envoyés.
"Les syndicats étaient impliqués." J'hallucinais !
Le producteur aussi était là,
c'est celui qui gère les comptes, l'argent.
Il voit le réalisateur qui s'enfonce et il fait :
"Hé, attends.
"Laisse-le parler."
"Je t'écoute, mon beau.
"Si c'est possible, combien ?"
Moi : "Comment ça ?"
"Combien ? Combien tu prendrais ?"
Moi : "Il paraît que je vaux pas moins que 50 000.
"J'ai même des e-mails pour le prouver."
Ils ont quand même dit non.
Je sais qu'à un moment, je vais devoir défendre Speedy Gonzales,
à cause de la cancel culture.
Mais, attention,
je comprends que parfois, des gens ont une responsabilité, mais…
D'ailleurs, si c'est moi qui vous parle de cancel culture,
c'est qu'on est déjà allé trop loin.
Parce que je me targue
d'être un comique qui divise pas.
C'est pour ça que je parle pas de politique, de religion, et de sport.
Ces trois sujets divisent les gens.
Donc je parle de bouffe.
Parce que la bouffe, c'est fédérateur.
Carrément. Sauf si vous êtes végane.
Si c'est le cas, partez maintenant, je m'en fous.
Je m'en fous si vous êtes choqué, vous et votre salade. Bye.
Et si j'ai un souci avec les véganes,
c'est que je l'ai été une fois.
Je sais, certains se disent : "Non !"
J'ai été végane un peu moins d'un an.
Certains se disent :
"T'étais pas végane si c'était moins d'un an."
Mais regardez :
tous ceux qui ont fait un régime savent
combien c'est dur de changer ses habitudes pendant une semaine,
alors, un an.
On m'avait dit : "Tu vas perdre du poids."
Et c'est vrai.
J'ai perdu du poids, ma patience, et mes amis.
Je vous dis juste que je suis de retour.
J'ai failli me faire cancel.
J'ai failli me faire cancel
à cause d'une photo d'un de mes chiens.
Certains savent que j'ai deux Chihuahuas.
Les gens chez eux : "Le cliché."
Oui, je sais.
J'ai deux Chihuahuas.
J'ai un petit mâle, Vinnie, et une petite femelle, Risa.
À eux deux, ils pèsent 6 kg.
Ma petite Risa, elle pèse 2 kg,
et elle a 17 ans !
C'est sa colère qui la fait tenir.
Je valide tous les clichés sur les Chihuahuas.
C'est vrai.
Ils sont vraiment nerveux.
Mais moi, elle m'aime.
Elle a 17 ans, zéro dent, sa langue pendouille,
elle est magnifique.
Donc, je publie une photo d'elle sur Twitter avec la légende :
"J'emmène mon petit nugget manger des nuggets de poulet."
Et j'ai taggé "@Chick-fil-A".
Vous avez vu ?
La moitié du stade qui s'est dit : "C'est bon, là-bas.
"Hélas, ils ferment le dimanche."
Et certains d'entre vous, ça grognait…
La moitié d'entre eux : des véganes.
L'autre moitié a défoncé mon Twitter.
Mon Twitter s'est retrouvé inondé de commentaires méchants.
"Débile, salaud. Tu nous déçois. Comment t'as pu faire ça ?
"Fluffy, sérieux ?" Et moi, je comprends rien.
Le souci avec la cancel culture, c'est qu'on attaque sans expliquer.
Ils expliquent rien.
Ils vous attaquent, et vous êtes censé savoir pourquoi,
les comprendre, mais ils vous épargnent pas.
Je vous explique.
Je pose des questions, personne me répond.
"Fluffy, t'es horrible." Moi : "Comment ça ?"
"Chick-fil-A ?"
"Désolé, Popeyes était fermé, je sais pas quoi dire."
- "Tu sais très bien." - "Je suis plus affamé que woke.
"Je pige pas."
Et là, quelqu'un prend enfin le temps de m'expliquer
pourquoi mon tweet était "grave".
Je finis par apprendre que par le passé, Chick-fil-A
a donné de l'argent
a des organisations pas très cools
avec la communauté LGBTQ+.
Désolé, je me sers de mes doigts pour bien dire toutes les lettres.
Je veux bien dire toutes les lettres.
Je pense être un soutien, un allié,
et je fais mon possible pour comprendre l'autre…
avec le peu d'infos dont je dispose.
Je le redis :
j'essaie de comprendre l'autre
avec le peu d'infos dont je dispose.
En résumé : je lis que les gros titres.
Mais voilà ce que je pense :
des millions de personnes luttent au quotidien.
Chaque jour, les gens se battent pour vivre mieux,
pour atteindre un objectif,
pour tenter de changer de condition.
Et c'est impossible de suivre toutes les luttes,
sauf si vous vous plantez et quelqu'un vous prend à part
et vous lit la loi.
Voilà ce qu'on s'est dit, car j'ai enfin pu discuter.
"Gabriel, si tu dis être un soutien
"de la communauté LGBTQ+,
"tu vas continuer de tagger Chick-fil-A ?"
Moi : "Oui, mais pas parce que je suis contre vous.
"Je soutiens votre cause,
"mais ça va dans les deux sens.
"Vous devez me soutenir aussi.
"J'ai taggé Chick-fil-A
"comme je tag toutes les marques que je consomme :
"je veux avoir des trucs à l'œil."
C'est aussi simple que ça.
Certains pensent : "Tu gagnes pas de fric ?"
Si, et vous savez comment je le garde ?
Grâce aux trucs à l'œil.
Écoutez comment j'ai découvert ça.
J'étais chez Chipotle un soir, et le staff était super.
J'ai voulu les remercier sur les réseaux.
Je leur fais une dédicace et je tag "Chipotle".
Chipotle voit mon tweet et ils m'écrivent pour me remercier.
Ils m'envoient une carte
pour avoir un an à volonté chez eux.
Et je l'ai testée.
Ils auraient pas dû.
En 14 jours, c'était une carte de bus,
tout abimée.
Si vous étiez à ma place, que vous publiiez un tweet
et que ça vous faisait bouffer gratos pendant un an,
vous mettriez pas en tag toutes les marques possibles
pour voir qui voudrait soutenir votre cause ?
Mon seul crime, c'est de m'être prostitué, c'est tout.
J'étais en mode cyber sucia, c'est tout.
Mais, vraiment, je comprends que certains groupes
doivent répondre de leurs agissements.
Mais je pense que souvent, il suffit de communiquer.
Je sais que dans ce climat, je pourrais me faire cancel
à cause de certains de mes sketchs passés.
Je comprends tout ça, donc j'attends que ça tombe.
Je sais qu'on peut me cancel pour d'anciens sketchs.
Et ils voudront que je demande pardon,
mais je demanderai jamais pardon,
parce que, vous savez quoi, à l'époque, c'était normal.
C'est sûr, maintenant, je changerais des trucs,
mais jamais je demanderai pardon si c'était OK à l'époque.
Je veux vous prévenir tout de suite
qu'il y a des choses que vous ignoriez sur moi
et que vous apprendrez bientôt.
En gros, ce que je fais là,
c'est suivre le conseil de mon avocat et "anticiper".
J'ai insulté quelqu'un que j'aurais jamais dû insulter.
J'ai insulté un boxeur professionnel.
Il s'appelle Canelo.
Autant y aller à fond.
Si vous savez pas qui est Canelo,
je vous le présente rapidement.
Canelo est l'un des meilleurs boxeurs actuels.
Il est partout.
En fait, il est mexicain,
mais il ressemble pas trop à un Mexicain.
Canelo est le Mexicain le plus blanc du monde.
Il est super blanc. Tellement blanc, il est roux.
Canelo est un boxeur mexicain blanc et roux.
Tellement blanc que même Trump lui disait : "Toi, tu peux venir."
Super blanc.
Mais il commence à parler et on se dit :
"Oh, Canelo est pas d'ici."
Voici comment j'ai foiré.
Un pote comédien, Ron White,
me contacte.
Ron White m'invite à faire partie
d'un spectacle en hommage à l'armée sur une chaîne nationale.
Je fais à Ron : "Avec plaisir, soutenons nos soldats."
Le tournage se fait à Las Vegas, on est trois comiques,
et Ron White est l'animateur.
Il me fait venir sur scène et je pense devoir faire que dix minutes.
Je choisis des sujets autour de Las Vegas,
tout le monde connaît,
et je parle de boxe.
J'évoque Canelo.
C'est là que ça a foiré.
Je fais : "Canelo est mon boxeur préféré.
"Si seulement il…"
Et là, j'ai perdu pied.
"Si seulement il parlait pas en anglais dans ses interviews,
"car l'anglais, c'est pas son fort,
"et pour un boxeur pro…"
Je vous explique.
Un boxeur pro doit paraître sûr de lui,
chaud, menaçant, agressif, super prêt, à fond.
Quand il parle espagnol, il a tout ça.
Quand il parle anglais, plus vraiment.
Quand il parle espagnol,
le journaliste arrive…
"En direct avec Canelo Álvarez,
"qui va affronter Floyd 'Money' Mayweather
"ce week-end en pay-per-view au MGM Grand à Las Vegas, dans le Nevada."
Je sais, certains d'entre vous disent :
"Je crois que je comprends l'espagnol !"
Et c'est le cas.
Le journaliste se tourne vers Canelo :
"Quelle va être votre technique ?"
Canelo prend le micro.
Il parle pas beaucoup, mais il est efficace.
Il regarde la caméra et fait :
"Je vais le boxer comme ça et comme ça.
"Je vais l'assommer et couic !"
"Ne ratez pas le combat ce weekend au MGM Grand à Vegas, dans le Nevada,
"Álvarez contre Mayweather.
"À ne pas manquer !"
La même interview.
En anglais.
"En direct avec la star mexicaine
"Saúl Canelo Álvarez,
"qui affronte ce week-end Floyd 'Money' Mayweather
"en pay-per-view.
"Canelo, quelle est votre stratégie
"face à un adversaire aussi technique,
"un homme qui a révolutionné l'univers de la boxe ?
"Quel est votre plan d'attaque ?"
"Euh…
"je…
"vais…
"le frapper
"comme ça.
"Je vais le… frapper comme ça.
"Il va…
"tomber…
"par…
"Comment on dit piso ?
"Par terre ? Il va tomber par terre et…
"así."
"Très bien.
"Floyd, j'espère que vous êtes prêt,
"car c'est ça qui vous attend.
"En direct pour ESPN News, Phil Stevens.
"À vous les studios…
"Purée, c'était quoi, ce truc ?
"Pourquoi vous m'avez pas prévenu ?"
La team de Canelo a eu vent de ce sketch.
Je l'ai su, car j'ai des amis dans le monde de la boxe
qui m'ont demandé : "Poto, qu'est-ce que t'as fait ?"
Moi : "Comment ça ?"
- "On est au courant." - "De quoi ?"
"La team de Canelo a les nerfs."
"En quoi ça me regarde ?"
"À cause d'un sketch que t'aurais fait sur Canelo ?"
"Qui lui a montré ça ?"
Si j'avais su qu'un des plus grands boxeurs
me verrait faire un sketch sur lui, j'aurais jamais fait ça.
Je pensais pas qu'il verrait
le spectacle Tribute to the Troops
sur une chaîne nationale.
J'aurais pas pensé qu'il tomberait dessus.
C'était en anglais.
Maintenant, j'ai peur de le rencontrer,
je sais que ça me pend au nez.
Et je sais où ça se passera.
Ça se passera à Vegas.
Je suis convaincu que ça se passera là-bas,
car quand je joue à Vegas,
c'est pour les MGM Grand Properties.
Du coup, j'ai des billets pour les matchs.
J'y vais toujours car c'est gratuit !
Ils me placent près du ring et j'apparais sur les écrans
pour booster mon spectacle.
J'ai déjà été assis là à un match de Canelo,
je lui ai jamais parlé, mais c'est là que ça se passera.
Et j'ai super peur de cette rencontre,
car je sais pas s'il me parlera en anglais ou en espagnol.
En espagnol, j'espère, car je veux avoir peur,
vous voyez ?
J'espère qu'il dira :
"Je vais te tuer, gros lard !"
J'ai peur qu'il fasse…
"Hé, toi.
"Hé, toi, gros… putain Fluffy."
"Il vient de me traiter de 'gros putain Fluffy' !"
Alors, s'il m'arrive quelque chose…
Mais je devrais être fier
qu'un type aussi célèbre connaisse un comique.
C'est cool qu'il sache déjà qui je suis, ça fait plaisir.
C'est que je suis quelqu'un.
Parce qu'après 2019, j'étais pas sûr de mon avenir.
Je pensais que 2019
était le pic de ma carrière.
Si je dis ça, c'est parce que j'étais
à deux doigts de présenter les Oscars.
J'ai toutes mes chances pour l'an prochain.
L'année où j'ai failli présenter,
c'est l'année où Kevin Hart devait le faire.
Je sais pas si vous vous rappelez,
mais Kevin devait présenter les Oscars,
et comme d'habitude, ils fouillent à fond votre passé.
Ils fouillent tous vos réseaux sociaux, jusqu'à MySpace.
Les plus de 40 ans connaissent.
Il se trouve qu'il y a 10 ans,
Kevin Hart avait publié des tweets un peu douteux,
donc l'Académie a montré ces tweets à Kevin Hart.
"Kevin, pouvez-vous nous expliquer ?"
Kevin a répondu : "Oui, j'ai écrit ces trucs.
"Je l'ai fait il y a dix ans et je me suis excusé dix ans après.
"On enchaîne ?"
L'Académie a répondu : "C'est très bien,
"super, vos excuses,
"parce qu'on nous a ressorti vos tweets,
"et pour arranger tout ça,
"il faut que vous demandiez pardon."
Kevin a fait : "Je vais pas demander pardon deux fois
"pour la même chose, dix ans plus tard."
Ils lui ont répondu : "Il le faut, sinon,
"vous pourrez pas faire les Oscars."
Et Kevin a répondu : "Alors, merci, mais non."
Et il a renoncé au job.
J'aurais fait la même chose à sa place.
En s'excusant, il donne plus de pouvoir à la cancel culture,
et faut pas leur en donner plus, au contraire.
Et…
du coup…
Du coup, l'Académie était en galère,
il fallait trouver quelqu'un pour remplacer Kevin Hart,
et c'est pas évident.
Elle a contacté un tas de comédiens,
et ils ont tous dit la même chose :
"Non, merci.
"On veut pas être mêlés à cette histoire."
Personne voulait le faire.
Moi, par contre…
Je loupe jamais un bon plan boulot.
Mon manager a contacté l'Académie, qui était contente
que quelqu'un les appelle.
"Gabriel Iglesias, oui, on le connaît.
"Il est très drôle.
"Il serait très bien comme animateur.
"Qu'il nous envoie des extraits,
"qu'on ait une idée du ton de la soirée,
"et on décidera en fonction."
Alors, je l'ai fait,
j'ai pris un stylo, du papier,
j'ai écrit quelques blagues, et je les ai envoyées aux Oscars.
C'est pour ça qu'ils ont refusé.
C'est jamais passé à la télé.
Alors, ce soir…
Ce soir, j'aimerais faire l'intro
que j'avais prévue pour les Oscars.
Comme ça, vous aurez une idée du ton que j'aurais créé.
OK. Je vais faire la voix.
"Mesdames et messieurs, l'Académie vous souhaite la bienvenue.
"Notre animateur :
"le drôlissime Gabriel Iglesias."
"Merci beaucoup, mesdames et messieurs,
"merci. C'est un honneur.
"C'est un honneur pour moi de présenter les Oscars.
"Une fois n'est pas coutume,
"je suis le Mexicain qui fait le boulot que personne d'autre veut faire."
Et ils ont décliné.
Maintenant qu'on est repartis comme avant,
on voit qu'on revient de loin par rapport à 2020.
On est dans un stade, les uns contre les autres,
prêts à rigoler.
À s'amuser.
On revient de loin.
2020, heureusement que j'avais mes chiens.
Heureusement, car ils m'ont aidé à pas devenir fou, à être heureux,
à me tenir.
J'étais tellement déprimé, j'étais triste, paumé.
Des amis des chiens ce soir ?
Les amis des chiens, on se comprend.
Aucun animal se donne autant qu'un chien.
Quoi ? Les chats ? Non.
Désolé, j'ai rien contre les amis des chats,
mais les amis des chats, vous le savez, vos chats…
vous en avez pas qu'un…
Ils vous regardent, on dirait que vous vivez chez eux.
Vous rentrez, vous devez les gronder.
Vous voulez leur parler, ils se retournent
et vous montrent leur trou.
Vous voyez ça : "Il est foncé !"
Il y a que les chiens pour se donner à 100 %.
C'est pour ça qu'ils sont si tristes quand vous devez partir,
et qu'ils sont si heureux quand vous rentrez.
Ils attendent vraiment que vous.
"T'es rentré !"
Rien ni personne m'aime autant que mes chiens.
J'ai dit ça hier soir, j'ai entendu : "Et ton fils ?"
J'ai répondu : "Personne
"m'aime autant."
Je peux quitter ma loge une minute ou une heure.
Quand je reviens, la réaction est la même.
C'est trop beau, à chaque fois.
Mon chien Vinnie saute du canapé
et fonce sur moi. Quand il est devant moi,
il saute dans tous les sens et fait…
On dirait qu'il dit : "T'étais où ?"
Et il pisse partout.
Avant, ça m'énervait trop, puis j'ai réfléchi.
Mon chien m'aime tellement qu'il se contrôle plus.
C'est pour ça qu'en rentrant chez moi, j'allais tout de suite vers lui.
Ma copine supportait pas ça.
"Pourquoi pas moi d'abord ?"
"Parce qu'il m'aime plus que toi."
"Comment tu sais ça ?"
"Je vois pas de flaque."
"Regarde. Tout sec."
Elle a pas apprécié.
Mais les chiens, franchement.
Et désolé si je bégaie un peu
ou si j'ai pas l'air concentré.
C'est la première fois que je vois
un dirigeable avec ma tête dessus.
Désolé, Netflix, mais là…
C'est à la fois mon anniversaire, Noël, le Super Bowl,
le World Series,
et la nuit où j'ai perdu mon pucelage.
Even saw the lights of the Goodyear Blimp…
Désolé, les amis, mais je suis tellement heureux là, merci.
Si ma mère avait pu voir ça.
Vous réalisez pas.
Elle aurait adoré vous voir,
mais elle aurait dit : "Bordel,
"mon fils est au ciel, il est auprès de Jésus, regardez."
C'est dingue.
Tout le monde va bien ? J'entends tousser.
Tout va bien ?
Toussez pas, on pourra plus revenir.
Pétez au lieu de tousser, c'est mieux.
Si ça vous reprend, fermez bien la bouche,
transformez cette énergie, et expulsez par derrière, OK ?
Les gens derrière vous disent : "Non !"
Lâchez votre caisse, et si les gens derrière sentent rien,
c'est qu'ils ont le Covid.
Autotest gratuit.
Bref…
En 2020,
avec mes chiens, on pouvait faire un truc,
c'était rouler en voiture.
On pouvait conduire.
Tout était fermé, mais on pouvait rouler,
donc on prenait la caisse.
Je mettais une playlist et on roulait.
On s'est mis à chercher de la bouffe.
Je sais, ça a l'air fou là, mais souvenez-vous,
85 % de risques pour moi.
J'ai jamais mis les pieds dans un magasin car j'avais peur.
La bouffe venait de mes potes et des vendeurs de rue.
Oui, je soutiens les vendeurs de rue.
Quoi qu'il se passe, ils se tuent au boulot,
pour avoir une vie meilleure et soutenir leur famille.
Après mon passage à un stand de tacos, un soir,
j'ai vu qu'un tas de personnes devaient sortir de leurs habitudes
pour trouver un moyen de joindre les deux bouts.
J'ai fauté, un soir, quand j'ai présumé qu'un vendeur de tacos
était mexicain.
Il l'était pas.
Je lui ai même parlé en espagnol, la grosse faute.
La règle, quand on parle à une personne de couleur,
c'est de commencer en anglais, et si ça coince,
plan B, parler en espagnol niveau lycée.
On commence en anglais : "Pourrais-je…"
"Je pige pas, quoi ?"
"Pas de souci, je m'en occupe."
Alors, je vais voir le gars et je lui fais,
comme il ressemblait à un des miens, je lui fais…
Ça veut dire : "Salut, ça va ?"
Et il me répond :
"Qu'est-ce que tu me racontes ?"
"Pardon, je pensais que vous étiez mexicain."
"Non, je suis pas mexicain. Je suis grec."
Grec ?
J'y étais pas du tout !
"Désolé, il est tard, je suis KO. Je peux avoir deux tacos ?"
"Comment ça, 'Je peux avoir deux tacos' ?
"Je t'ai dit que j'étais pas mexicain. Je suis grec.
"Je fais pas de tacos.
"Je fais des 'yeero'."
"Des 'yeero' ?"
Là, je revois le mot écrit sur sa caisse,
je pensais que c'était son prénom.
Il est écrit : G-Y-R-O.
"Gyro !"
Il s'énerve.
"C'est pas gyro, c'est yeero !"
"Mais il est écrit 'gyro'."
"C'est 'yeero' !"
"Je suis KO, il est tard.
"C'est quoi, un 'yeero' ?"
"C'est une espèce de taco."
"Donne-m'en deux."
Les commerces ont fini par rouvrir,
on pouvait entrer à nouveau, et je vous le dis direct,
mon péché mignon, c'est Starbucks.
C'est mon péché mignon. J'adore leur drive-in.
Mais attention,
quand on a le choix entre le drive-in et la salle,
c'est déjà un truc.
Mais quand on vous dit que vous pouvez plus entrer,
puis que vous pouvez à nouveau,
ça manque.
Moi, j'avais trop hâte d'entrer quand ils ont rendu ça possible.
J'avais trop hâte d'entrer, de commander,
de parler à la personne, de lire le menu.
J'étais content.
J'arrive tôt.
J'ai mes chiens, normal.
On arrive au Starbucks.
Je sais qu'ils l'ont fait à Long Beach.
Je sais pas s'ils le font là, mais il y a des autocollants au sol.
Je suis sur ce foutu autocollant.
Avec mes chiens, j'attends.
J'ai l'air d'un gosse de 8 ans.
On est là, on attend,
et une nana voit que je tiens deux chiens.
Elle est pas contente que j'aie deux chiens,
et au lieu de me dire : "Excusez-moi, bonjour, hola",
elle me fait…
J'entends et je me dis : "Merde ! Le Covid !
"Y a pas d'autocollants !
"Je suis déconnecté !"
Et elle : "J'ai pas le Covid !
"C'est des chiens thérapeutiques ?"
"C'est des Chihuahuas.
"Et ces deux-là sont tout sauf thérapeutiques."
"Alors, pourquoi ils sont là ?"
"J'ai pas demandé. Je voulais pas les laisser dehors.
"Je reste pas, je commande et je pars.
"Je les poserai pas. Désolé."
Elle : "Ils ont leurs papiers ?"
Elle demande à un Mexicain si ses chiens ont leurs papiers ?
Et heureusement… "Suivant !"
"Dieu merci."
J'arrive au comptoir, je suis stressé
à cause de cette nana qui me fait penser
que je fais quelque chose de mal,
qu'on va m'engueuler ou me virer.
J'essaie de pas regarder l'employé.
Je regarde le menu et je l'entends dire : "Des chiens !"
"Ah, désolé, vraiment. Je sais…"
"Ils sont trop mignons !
"Comment ils s'appellent ?"
"Ah ! Lui, c'est Vinnie, et elle, Risa."
- "Trop mignons." - "Merci."
Une autre barista arrive : "Des chiens !"
"Je suis désolé."
"Ils sont trop mignons ! Comment ils s'appellent ?"
"Lui c'est Vinnie, elle c'est Risa."
- "Trop mignons !" - "Merci !"
Je commande, et la barista me fait…
"C'est par rapport à vos chiens, vous comprenez ?"
"Je sais, désolé. Je voulais pas les laisser seuls."
"Ils prennent quoi ?"
"Alors…
"J'aimerais bien partager mon café avec mes chiens,
"mais un Chihuahua doit éviter la caféine."
"Mais non, voyons.
"Vos petits chiens ont peut-être envie d'un Puppucci…"
Vous avez vu ?
Là, on vous entend.
Les autocollants, "On connaît pas ces autocollants,
"mais un petit Puppuccino, à fond !"
Désolé. Bref…
Quand elle a dit "Puppuccino", je me suis interrogé.
Je regarde le menu, "Je le vois nulle part."
"Mais non, un Puppuccino, c'est un petit pot
"avec de la crème fouettée.
"Comme ça, vous pourrez déguster votre boisson
"et vos petits chéris peuvent se régaler aussi."
"C'est pas vrai !
"C'est trop cool.
"Combien ça coûte ?"
"C'est gratuit."
"Continuez."
"Vous avez deux petits chiens, donc deux Puppuccinos gratuits."
"Oh, purée, je peux en avoir trois ?"
"Il y a un autre petit chien ?"
"Moi…"
Je lui fais : "Vous réalisez combien
"vous m'avez rendu heureux avec ça ?"
"Eh oui.
"On nous a expliqué que si un client arrive avec un chien,
"il fallait toujours lui offrir un Puppuccino."
"Donc, j'avais le droit d'entrer avec mes chiens ?"
"Oui, ils sont toujours les bienvenus."
Le truc, c'est que je suis super rancunier.
Très rancunier, je fais :
"J'ai pas bien entendu."
"Vos chiens sont toujours les bienvenus !"
J'avoue, je me sentais un peu comme Canelo.
C'est vrai.
Je me suis retourné : "Vous avez entendu, gros putain ?"
"J'étais là quand Fluffy s'est fait virer."
Quoi que vous disiez, fassiez,
y aura toujours quelqu'un pour déformer vos propos.
J'ai déjà reçu un e-mail sur la blague que j'ai faite,
comme quoi mes chiens m'aiment plus que mon fils.
Quelqu'un m'a écrit : "Votre fils doit être malheureux."
Et moi : "Il est au courant !"
Je l'adore.
Mon fils va sur ses 25 ans.
Il a 24 ans.
Frankie a 24 ans.
Merci pour lui, il vit encore à la maison.
J'ai donné une interview récemment,
on m'interrogeait sur mon fils.
"Gabriel, vous évoquez toujours votre fils
"dans vos spectacles.
"Vous avez un nouveau sketch sur lui ?"
Moi : "Pas vraiment nouveau…"
Car mon fils vit sa vie.
Il vit sa vie, il assure, c'est super.
Mais j'ai encore des anecdotes jamais racontées encore,
et il me dit : "Racontez-nous."
"OK, c'est une des premières histoires.
"En 2007, quand je l'ai adopté…"
Certains le savent, c'est mon beau-fils,
mais j'ai jamais aimé dire "beau-fils".
C'est mon fils.
C'est mon fils, ou mon fils d'occasion.
C'est très clair.
On est en 2007, et pour une fois, je suis à la maison le soir d'Halloween.
Je m'explique :
en tant que comique, j'ai signé pour bosser 365 jours par an.
Les jours saints, connais pas.
Je travaille à Noël.
Je travaille le Nouvel An, à la Saint-Valentin,
les soirs d'anniversaire, pendant les vacances…
Ma maman disait : "Tant qu'il y en a",
faut bosser, surtout si c'est bien payé.
Faut que ce soit toi,
si t'es motivé, vas-y à 100 %.
Donc c'est super rare que je sois à la maison le soir d'Halloween.
La mère de mon fils fait…
Elle fait : "C'est super que tu sois à la maison ce soir.
"Vu que c'est la première fois pour Frankie
"qu'on est tous les trois, j'ai pensé à un truc :
"ça te dirait de l'emmener chercher des bonbons,
"et que je reste donner les bonbons ici ?
"Comme ça, vous pourrez apprendre à vous connaître,
"discuter, rigoler.
"T'en dis quoi ?"
Moi : "Chérie, c'est une super idée.
"Vraiment, une super idée.
"Je suis à fond. Frankie ! Viens, on va chercher des bonbons !"
"Et maman ?"
- "Elle reste là." - "Trop bien !"
On monte dans la bagnole.
J'emmène Frankie dans "LE quartier".
Vous avez compris.
Celui où on donne beaucoup de bonbons.
On se gare et on marche dans la rue.
Je suis pas déguisé, je l'accompagne, c'est tout.
Il est déguisé, moi je suis moi.
Quand on nous voit, certains croient halluciner.
Un type fait…
"Le Fluffy !"
J'hallucine, on m'avait jamais appelé "le Fluffy".
Je sais pas quoi dire. "En personne, oui."
À une des maisons,
ils font : "Vous êtes connu !"
Moi…
On remonte la rue, on traverse, on redescend.
Arrivés à la voiture, le seau déborde de bonbons.
On rentre à la maison, on a pas fait une heure.
On arrive, la maman de Frankie est énervée.
"Tu te fous de moi ?"
"Quoi ?"
"Vous deviez chercher des bonbons."
"C'est ce qu'on a fait ! Montre-lui.'
"Le but, c'était pas que vous rameniez des bonbons."
"Quoi ?
"C'était quoi, le but ?"
"Le but, c'était que vous passiez du temps tous les deux,
"que vous discutiez, que vous vous découvriez.
"En une heure, c'est pas possible !
"S'il te plaît, fais-le pour moi, tu peux ressortir avec lui,
"au moins pendant une heure ?"
"Chérie, je te comprends, t'inquiète pas.
"Frankie, viens. Vide ton seau. Deuxième round."
On ressort, on reprend la voiture.
J'en ai marre de taper aux portes, alors je dis : "J'ai une idée."
J'emmène Frankie chez Walmart.
On arrive, Frankie demande : "Pourquoi on est là ?"
"T'inquiète, regarde."
Je lui dis : "Prends un caddie.
"Suis-moi !"
Et j'emmène Frankie au rayon bonbons.
Quand on arrive, j'arrête le caddie.
Je me mets à ça de Frankie et je lui dis :
"Frankie, tu as 30 secondes pour prendre autant de bonbons que possible.
"Prêt ? Vas-y !"
Et il se fige.
"Le temps file, grouille-toi."
"C'est pas vrai !"
Il prend un sachet, le regarde et le jette.
Il en prend un autre, le regarde et le jette.
Il prend un troisième sachet, et là…
"Fini !"
C'est la première fois que je l'aie entendu dire : "Et merde !"
Il savait qu'il avait raté une super occasion,
les premières secondes.
On monte dans la voiture, j'ouvre les trois sachets,
je les vide dans le seau et je dis :
"Frankie, à la maison,
"tu dis pas à maman qu'on est allés chez Walmart."
"Pourquoi ?"
"Parce qu'elle dira qu'on a triché."
- "Mais ça, c'est mieux." - "Je sais !"
On rentre, et bien sûr, c'est plus la même ambiance.
Elle : "Vous êtes rentrés ! C'était sympa ?"
"C'était super, chérie. N'est-ce pas, Frankie ?"
"Super. Frankie, donne-moi tes bonbons."
"Pourquoi, maman ?"
"Je dois vérifier qu'ils sont bons à manger."
"Pourquoi ils le seraient pas ? Ils viennent de…"
"Tais-toi, crétin ! Tais-toi. Tais-toi, salopard. Tais-toi."
Il a failli faire tout capoter.
Il lui tend le seau, elle le prend,
et elle le vide complètement sur la table devant nous.
Elle capte le truc.
"Il y a beaucoup de bonbons identiques.
"Beaucoup de bonbons identiques.
"Tu peux m'expliquer pourquoi il y a autant de bonbons identiques ?"
"Je sais pas quoi te dire,
"les mamans du quartier sont pas très originales.
"Dans l'autre quartier, ils ont des caméras,
"ils vont nous reconnaître, ça craint."
Un an plus tard,
on est le 31 octobre 2008.
Là encore, je bosse pas le soir d'Halloween.
Ma copine est en folie,
"C'est un signe !"
"C'est le signe que mon agent est bidon."
Big up à Matt, je sais que t'es là. Désolé pour la vanne.
Tu assures, merci pour ce soir,
mais cette année-là, tu as merdé, voilà…
Et donc…
La maman de Frank fait : "Tu sais quoi ?
"Peut-être que ça pourrait être une tradition.
"Ce serait votre truc de mecs :
"Vous allez chasser des bonbons,
"je reste à la maison et j'en donne. "Ce serait votre truc."
Moi : "Chérie, ça me va.
"Frankie, viens, on va à la chasse aux bonbons."
- "Et maman ?" - "Elle reste encore."
On sort, on prend la voiture,
je me penche vers Frankie et je lui dis :
"Frankie, tu penses à ce que je pense ?"
"Walmart !"
On va au Walmart,
on entre, et je lui dis : "Frankie, le caddie.
"Suis-moi !"
Je l'emmène au rayon bonbons.
Quand on arrive au rayon, j'arrête le caddie, je m'approche,
et je lui fais : "Frankie, tu as 30 secondes
"pour prendre le max de bonbons.
"Prêt ? Vas-y !"
Apparemment, ce salopard s'était entraîné toute l'année.
Dès que je dis : "Vas-y !", il commence à vider les rayons,
il vide les sachets dans la caddie,
le caddie déborde au bout de dix secondes.
Je suis convaincu que c'est là que mon diabète a commencé.
Cette histoire, je la racontais en soirées,
aux amis proches, je la fais sur scène depuis peu.
Il m'a entendu un jour
et il m'a fait : "Sérieux ? Encore ?"
Moi : "C'est une super histoire !
"Tu en es le héros !"
Les années ont passé,
et un jour, il demande à me parler,
ce qui m'a surpris.
"Je peux te parler, papa ?"
"Oui, qu'est-ce qu'il y a ?"
"Il faut que je te parle."
"OK, dis-moi."
"C'est important."
"C'est très sérieux.
"Tu peux t'asseoir ?"
"Elle est enceinte de combien ?"
- "Qu'est-ce que tu racontes ?" - "Et toi ?"
"Me fais pas de frayeur !"
"C'est à propos de nous deux."
"Quoi ?"
Il me dit…
"Tu peux arrêter de te moquer de moi ?"
J'ai senti qu'il était touché,
j'ai compris que c'était dur pour lui d'en parler.
"Tu ressens ça depuis quand ?"
"Depuis toujours."
"Tu as déjà essayé de m'en parler ?"
"Et j'ai dit quoi ?"
"Tu m'as dit de mettre du déo."
Et ça avait marché.
"Frankie, écoute…
"Je savais pas comment être un bon papa, OK ?
"Il y avait des choses que je voulais surtout pas faire.
"Je voulais pas te crier dessus
"et je voulais pas te frapper.
"Alors, j'ai fait ce que j'ai pu avec ce que je savais faire :
"je me suis moqué de toi !"
"C'est humiliant."
"Maintenant."
"Si tu veux pas que je raconte tes histoires,
"que je me moque, je comprends."
Je voulais pas qu'il soit malheureux,
je voulais pas que ça me mine.
Je lui dis : "J'expliquerai au public qu'on a discuté, toi et moi.
"Comme ça, ils comprendront qu'à l'avenir,
"je parlerai plus de Frankie."
"Pourquoi leur parler ?"
"Parce que si j'arrête de parler de toi,
"ils vont penser que tu es mort."
- "J'ai pas envie qu'ils pensent…" - "Moi non plus."
Je l'embrasse, je lui redis combien je l'aime,
car je l'aime fort, j'espère qu'il le sait.
Je pense que les soucis qu'on a eus
sont dus au fait que je suis plus avec sa mère.
Pensez pas que je vais commencer à la vanner.
Non.
J'ai rien de négatif à dire sur la femme avec qui j'étais
pendant près de 14 ans.
OK ? Rien de méchant, de négatif, d'irrespectueux, rien…
rien que des bonnes choses.
Rien que des bonnes choses, OK ?
J'ai rien de négatif à dire sur elle.
Pas juste à cause de cette feuille que j'ai signée
qui stipule que je dirai rien.
Parce qu'au final, c'est la mère de mon fils,
et j'ai besoin qu'elle continue d'être derrière moi
en tant que père.
Faut rester en bons termes.
Mais j'ai pas trop bien vécu la rupture.
C'était ma première rupture…
Mon premier grand amour.
Je vous le dis, elle était mon premier grand amour.
Et je l'ai pas bien vécu.
On est censé avoir le cœur brisé quand on a 12 ans.
Au premier béguin.
C'est là, la première peine de cœur, pas à 40 ans.
On est censé être jeune, solide.
On réalise que ça va pas marcher, on est déprimé.
Pas à 40 ans passés.
Sans dévoiler trop de choses,
sachez que le jour où ça s'est vraiment fini,
j'étais à une station-service, je reçois un SMS : "Tout est réglé.
"C'est bouclé, signé."
Et moi : "OK, d'accord."
Je monte dans la voiture, je démarre, je roule.
Et là, j'ai pigé.
Là, c'est devenu concret.
Là, je me suis dit : "C'est pas vrai.
"Je peux plus rentrer à la maison.
"C'est plus possible. J'ai tout foiré.
"J'ai plus de chez-moi.
"Je dois refaire ma vie, là, à la station-service."
Et j'ai complètement craqué.
Certains savent que j'ai dû interrompre une tournée,
certains se demandaient si c'était la drogue,
si j'étais malade.
C'était ma première rupture.
J'allais pas faire le comique alors que je faisais que pleurer.
C'était terrible.
Vous connaissez mes spectacles, j'en parle jamais.
Mais c'était la pire période de ma vie.
Je m'étais jamais senti aussi triste, faible, fragile, seul,
tout ça en même temps.
Et c'est dans la pire période de ma vie que j'ai trouvé…
Oui, la musique country.
La country sait quand on est triste, quand on est faible.
La country sait quand on est fragile et quand on a un vide à combler.
Avant, je la repoussais.
Avant, je disais à la musique country :
"Pas besoin de ton cœur brisé, tu peux circuler."
Mais c'est fini. Je vous explique.
Je suis en voiture, je pleure tellement que les larmes coulent sur ma joue
et se mélangent avec ma morve,
avec mes mocos.
Elles se mélangent avec mes mocos
et avec mes babas, ma bave.
J'ai trois liquides différents qui coulent de mon visage,
en même temps.
Mon cou ressemble à du menudo, c'était moche.
Il manquait qu'un peu de limón y cebolla, c'est tout.
Je fais des bruits bizarres, j'ai pas envie de m'entendre,
alors je mets la radio et j'appuie sur les boutons.
Et je tombe sur une radio de country.
Je reconnais tout de suite que c'est de la country,
et je change même pas la station,
car je me dis qu'en fait,
je mérite de souffrir encore plus
pour mes fautes et les gens que j'ai blessés.
Alors, je laisse la musique.
Encore et encore.
J'écoute de la country plus d'une heure,
et j'arrive à cette conclusion :
il y aura toujours une chanson country qui parlera à votre cœur,
dont vous vous direz que l'auteur l'a écrite
spécialement sur vous, en rapport avec votre vie,
tellement les paroles sont précises.
Chapeau aux artistes country.
Vous avez vraiment un don,
et faut vivre certaines choses pour comprendre.
Je suis en larmes dans la voiture, et d'un coup,
j'entends…
Sept longs jours
Que tu l'as pas revue
Il sait que je l'ai pas vue depuis sept jours ?
Impossible de l'oublier
Car tout ce que tu fais Tout ce que tu dis
L'a poussée vers la sortie
Et maintenant, t'es assis dans ta caisse
Tout seul
Mais comment il sait ?
Arrêtez !
Et ça s'arrête pas, il s'acharne, il vous rappelle l'ordure que vous êtes.
T'aurais dû rentrer chez toi Et t'enfermer
T'as préféré sauter Sur tout ce qui bougeait
Et maintenant, t'es assis dans ta caisse
Tout seul
Là, on est un an plus tard,
et on me pose sans cesse la même question :
"Et maintenant ?
"Tu vas refaire ta vie, tu vas te relancer ?
"Tu vas chercher une copine, te marier,
"refonder une famille, quoi ?"
Et moi : "J'ai des chiens.
"Je suis bien."
Le célibat, j'ai bien connu,
la vie de couple pendant des années aussi.
Il y a du bon et du mauvais dans les deux.
Je parlerai qu'au nom des mecs.
De certains mecs.
Vous avez été célibataires au point de vous demander
si c'était votre choix ou pas ?
On se retrouve à dire des trucs comme :
"Je serai célibataire toute ma vie, personne ne m'aime."
Certains rient, ils ont un pote comme ça.
Certains disent rien, ils sont comme ça.
Et vous réalisez que parfois, il suffit
de changer deux ou trois trucs,
très légers, pour se remettre en selle.
Une nouvelle coupe de cheveux, par exemple.
Ou de nouvelles fringues.
Peut-être que vous commencez à vous laver.
Une nana le voit et se lance avec vous,
et vous êtes de retour.
Il y a pas mieux dans la vie
que d'être au début d'une relation,
c'est le bonheur.
On est trop heureux, on est super optimiste.
On est invincible au début d'une relation.
On rate son bus pour aller au boulot :
"Un autre bus arrive."
On se fait virer ?
"Ce job était pas pour moi."
On est trop heureux.
On repense à sa vie juste avant d'être en couple,
comment on regardait son téléphone
qui sonnait jamais.
On pensait qu'il était HS, car on avait zéro texto.
On regardait nos messageries, rien.
Mais dès qu'on se met en couple,
comme par magie, votre téléphone…
Texto !
Vos réseaux sociaux, vous recevez des numéros.
On vous parle dans la rue et vous vous dites :
"Où étaient tous ces gens quand j'étais célibataire ?"
Réponse : ils étaient déjà là.
Sauf que vous étiez pas aussi heureux.
J'ai compris que le bonheur
est ce qu'il y a de plus attirant chez quelqu'un.
On a tous envie d'être avec quelqu'un de positif.
Sauf si c'est positif au Covid. J'ai rien dit.
Cool, agréable. De bonne compagnie.
Une bonne énergie.
Les gars, vous savez qui remarque combien vous êtes heureux
quand vous vous mettez en couple ?
Les autres femmes.
Pas la vôtre.
Les autres femmes.
Elles peuvent pas s'empêcher de le remarquer.
Elles vous pointent du doigt.
"Regarde-le !
"Regarde combien il est heureux.
"Je suis sûre que je peux changer ça."
Les gars, vous êtes du sang dans l'eau, et les femmes sont des requins.
Si vous avez jamais été une proie,
sachez que c'est super flippant.
Quand on réalise qu'on est une proie, il est trop tard.
Vous faites votre vie, vous êtes en couple,
vous faites de votre mieux, et elles arrivent.
Mais il est trop tard, elle vous attrape
et vous êtes coincé à l'arrière d'une voiture.
Et elle vous tient.
Elle vous tient avec…
Je vous ai gâché la chanson, me remerciez pas.
Je suis trop sympa.
Je sais.
Ils me font signe.
Netflix m'informe
que mon spectacle d'une heure
déborde de 37 minutes et 30 secondes.
Je continue ?
Le peuple a parlé !
Pour des raisons contractuelles,
je dois le dire à haute voix :
"j'ai officiellement rempli mes obligations contractuelles
"auprès de Los Angeles
"et de Netflix.
"Le spectacle est en théorie terminé."
À partir de maintenant,
tout ce que je vais dire, ça vous fait rire ou pas,
vous pourrez rien dire.
Rien dire.
Car c'est gratuit.
Le spectacle est terminé. Maintenant, vous êtes chez Fluffy.
Dégage !
Merci !
Je continue, mais je peux prendre un soda ?
Parce que, regardez…
Désolé.
C'est pour ça que j'ai dit que le spectacle officiel était fini.
OK.
À Los Angeles et aux comtés alentour,
et à toutes les personnes présentes :
salud !
J'ai encore des choses à vous raconter,
avant que je me remette à pleurer.
Tout à l'heure, je vous disais
qu'il y a des choses
que vous ignorez sur moi et que vous alliez apprendre.
Je t'aime !
Je t'aime aussi, mais attends la fin de l'histoire.
Faut pas m'oublier.
L'histoire que je veux raconter remonte à longtemps,
mais vu le contexte actuel, j'ai peur.
Je vais la raconter, mais différemment.
Je vais commencer par la fin, et vous dire comment c'est arrivé.
Comme dans Star Wars.
En vous racontant la fin d'abord,
les personnes qui ont ramené leurs gosses peuvent choisir.
Il part déjà. Je vois.
Désolé. C'est trop trash ? OK.
Voici la fin :
je suis sorti de scène
complètement nu.
C'est parti.
Il y a plus de 15 ans,
j'étais sur scène avec Martin.
Eh oui.
Allez !
On faisait un spectacle à Orlando, en Floride,
dans un club qui s'appelle The Improv.
The Improv est une chaîne de salles de spectacles.
Il y en a deux à LA, c'est une super chaîne.
La différence entre ces clubs et les autres,
c'est que la loge est carrément sur scène.
Elle est sur scène, et en étage.
Une porte donne directement sur des escaliers et la scène.
Martin anime la soirée et il me présente.
Et je débarque comme Cendrillon avec mon gros derrière.
Il me donne le micro, on s'embrasse,
et il me dit à l'oreille :
"Commande un shot de tequila. Je t'expliquerai."
Je commence mon spectacle, et mince, 30 minutes se passent.
J'ai zappé la commande de Martin.
Je sens que ça s'agite, je me retourne,
c'est Martin qui me fait…
Et moi : "Mince, j'ai oublié."
"Je boirais bien un shot de tequila."
Et Martin débarque avec un plateau.
Il y a deux shots sur le plateau.
Je me dis qu'il veut trinquer avec le public.
Qui sait ? C'est mardi soir.
Il va au premier rang,
et je me dis que pendant son set, il a repéré une nana,
et il veut que moi, son ami, l'aide à créer un moment
où il partage un shot avec elle pour lui plaire,
pour, vous voyez…
Je regarde la nana : "Mon pote veut trinquer avec vous."
Elle est à fond, trop contente : "OK !"
Martin entend "OK" et il déboule.
"Shots sur le corps !"
Et elle : "OK !"
Tout le public fait…
Et moi : "J'hallucine !"
Martin prend du citron et le frotte sur son cou.
Ensuite, il se met du sel.
Elle lui arrache le citron
et le frotte sur tout le corps,
car c'est une chaudasse.
Et là, ils se pelotent au premier rang
et le public est en folie.
Ils repartent ensemble, j'hallucine !
J'ai même pas eu mon shot !
Quelques minutes après, un gars arrive,
jusqu'à la scène, un shot à la main :
"Fluffy, prends le mien !"
Et il m'offre son verre.
Je lui fais : "Merci, mon pote."
Je lève mon verre et je dis : "À Orlando !"
Tout le monde crie.
Je prends le shot et le public crie,
je lui rends le verre à shot, on se checke et il repart.
Peu après, un autre mec débarque.
Et lui, il a un verre.
Pas un verre à shot, un vrai verre.
Il s'approche, il tend son verre et dit :
"Fluffy, prends-le !"
Je prends le verre, il est plein d'un truc noir.
Moi : "C'est quoi ?"
Lui : "De la Jäger."
"Pardon ?"
"De la Jäger !"
Je flippe un peu, car il s'arrête plus…
L'odeur est sucrée, ça a l'air bon.
Je lève mon verre et je fais :
"À Orlando !"
Tout le monde applaudit, et je bois ce double shot de Jäger.
On dirait du sirop pour la toux !
Trop dégueu.
Le gars me regarde : "Alors ?"
Je veux pas être malpoli,
il m'a donné son verre, alors j'encaisse et je fais :
"Très bon, j'ai avalé de travers."
"C'est pour la toux !"
Je lui rends le verre, il le prend,
et là, il fait ce truc, il le lève et….
Il lèche tout le bord.
J'ai assez regardé Law & Order: SVU pour savoir
que s'il commet un crime, je plonge.
"Mec, qu'est-ce que tu fais ?"
Il m'explique rien, il se marre.
Je le suis et je lui demande.
Il dit rien.
Je fais pas gaffe.
Je remarque pas qu'une queue s'est formée
de l'autre côté de la scène,
des gens avec des shots de Jäger.
Le souci, c'est que j'aime boire.
Complètement.
Et j'ai une règle.
Si je suis dans un bar, dans un endroit où ça boit,
et qu'on m'offre un verre, je dis pas non.
Je dis : "Merci", je prends le verre et je demande au barman de qui ça vient,
comme ça, je regarde la personne et je la remercie,
elle voit que j'ai bu le verre et que ça a pas été gâché.
Pour moi, c'est flatteur.
C'est cool de se faire offrir des verres.
Quand j'offre des verres, c'est avec une bonne intention.
Et si la personne au bar fait : "Oh, non",
je le prends mal.
Je me dis : "Oh, tocard."
Je veux pas faire ça à quelqu'un,
donc quand je suis dans un bar,
je refuse jamais.
Je vous ai déjà expliqué
que c'est un lieu où les gens boivent.
J'en suis à deux tournées.
Je vois ce qui arrive,
et je cherche de l'aide, ils sont nombreux.
Je cherche les vigiles, "Sécurité !"
Ils voient ce qui se passe, ils comprennent pas.
- "Besoin d'aide pour boire ?" - "Mais non !"
Martin a disparu, les vigiles pigent rien,
je me retrouve tout seul.
Je les rejoins et je commence à boire.
Je lève le premier shot et je fais : "À Orlando !"
Le deuxième : "À Orlando !"
Le troisième : "À Orlando !"
Après huit shots, ça devient :
"À Nanando !"
Après 12 shots, c'est : "À Armando !"
J'ai bu 17 shots de Jäger.
Là, les gens sont plus là
pour mes sketchs,
ils sont là pour mater un désastre en direct,
ils veulent voir la suite.
Je m'apprête à boire le 18e shot.
Je tends le bras,
et quelqu'un se met à crier : "À poil !"
Et moi, je fais : "Non, toi, à poil !"
Son mec se lève :
"Hé ! Elle enlèvera ce que tu enlèveras !"
Et d'un coup, c'était la folie.
La fille monte sur scène,
et c'était un canon.
D'après mes yeux pleins de Jäger.
Elle est sur scène à côté de moi, mais je suis archi bourré,
j'arrive même pas à parler.
Le public se met à crier :
"À poil !"
Moi : "OK !" et j'enlève une chaussure.
Elle enlève une chaussure.
J'enlève l'autre, elle fait pareil.
On se met à enchaîner.
Je finis en caleçon, c'est tout.
Elle est en sous-vêtements
et c'est son tour, tout le monde sait que c'est son tour.
Et c'est là que je me dis que ça craint,
parce que j'encourageais le truc.
Je disais :
"On va voir quelque chose.
"Je sais pas quoi, mais on va voir quelque chose.
"Ce sera les lolos ou le minou.
"Mais on va voir quelque chose."
Elle entend "le minou",
elle se barre,
et je me retrouve solo, en caleçon.
Personne pour m'aider.
Mon pote arrive enfin.
Martin ouvre la porte, descend les escaliers,
m'arrache le micro des mains.
Il me dit : "Remonte !"
Je fais pas gaffe, je regarde par terre.
Je suis pété. Je suis comme ça.
On dirait la fin d'une partie de Mortal Kombat.
Je regarde pas Martin, donc il me tape…
Je vois la gueule de Martin.
Couverte de sel.
Parce que c'est une chaudasse !
Martin me dit : "Remonte !" "OK, Martin !"
J'essaie de remonter, mlais je suis trop bourré,
alors je rampe comme un ourson.
Ce truc de foot, à quatre pattes.
Je rampe sur les marches, comme un ourson,
et quand j'arrive en haut, on m'applaudit.
"Il a réussi !"
Et moi…
Martin fait tout pour me faire partir.
"Mesdames et messieurs, faites du bruit pour Gabriel Iglesias !
"Il s'est donné à fond pour vous !
"Il a failli finir à poil pour vous !"
Et là, j'entends :
"failli".
Un petit diable apparaît sur mon épaule.
Un diable du nom de Jäger !
Et là, je suis en haut des marches, 3, 2, 1,
"Vous savez quoi ?",
et je balance mon caleçon sur Martin.
La moitié du public m'a vu à poil de profil,
l'autre moitié a vu Pikachu.
Le souci, quand je vous raconte une histoire comme ça,
c'est que des gens ont mis en doute la véracité de cette anecdote.
"Tu peux pas te rappeler une histoire comme ça
"avec autant de détails, après avoir autant bu."
Et franchement, c'est vrai.
Mais le spectacle avait été filmé.
Donc, je sais très bien ce qui s'est passé.
"Elle enlèvera ce que tu enlèveras !"
Je sais très bien.
On m'a souvent demandé, au fil des années,
si mes histoires étaient vraies.
Il y a toutes ces histoires avec moi et Snoop Dogg,
ou Martin, ces anecdotes, mon fils Frankie.
On m'a toujours demandé si ces histoires étaient vraies ou pas,
genre, vraiment vraies.
Sur mon dernier show, j'en ai parlé.
J'en avais marre qu'on pose cette question,
alors, pour prouver que c'était vrai, à mon dernier show,
on a mis des photos de toutes mes anecdotes,
pour prouver qu'elles s'étaient vraiment passées.
Et ce soir…
c'est la même chose.
Alors…
est-ce que je me suis vraiment déshabillé sur scène ?
Ryan, envoie.
Je déconne.
Purée, vous pensiez vraiment que vous alliez tout voir.
Désolé, c'était pour moi.
Vous commenciez à stresser, "Enfoiré, y a nos gosses, ici !"
La question qu'on me pose le plus souvent, c'est :
"Quelle est votre méthode ?"
Ma méthode est simple.
Je me mets pas à une table pour écrire des blagues.
Je suis vraiment nul pour ça.
Demandez aux Oscars.
Je vis des choses, et quand j'arrive sur scène, je les partage,
et parfois, ça fait rire, et dans ce cas, je garde,
et ce qui fait pas rire, je bosse dessus et le rends drôle.
Il y a plus de 15 ans, mon pote Ivan, qui est…
C'est mon plus vieil employé.
Pas vieux comme vieillard, il était le premier avec moi.
Il est là depuis le début.
Ivan devait filmer mes spectacles avec un caméscope.
J'ai dit "caméscope", ça vous donne une idée de l'époque.
Y en a parmi vous qui disent : "Un caméscope ?"
C'était le Snapchat de l'époque.
Ivan filmait les spectacles,
puis il mettait le caméscope, le trépied,
et les K7 dans un sac.
C'était lourd, pas comme un téléphone.
Une fois à l'hôtel,
il enlevait le machin derrière la télé,
on branchait le caméscope et on regardait,
c'est comme ça qu'on analysait les spectacles.
Un soir, on va dîner.
Ivan avait fait le sac.
On se retrouve dans le hall de l'hôtel.
Ivan oublie le sac dans le hall de l'hôtel.
On va dîner, et quand on rentre,
on le voit plus.
On a jamais retrouvé la cassette.
Certains pensent : "Ah, comme par hasard.
"La vidéo de lui à poil a disparu."
Pour quoi j'inventerais une histoire
qui pourrait porter atteinte à mon image ou à ma carrière ?
J'ai pas besoin de vous faire rire cinq minutes.
J'ai besoin que cette vidéo ressorte pas.
Je sais qu'il existe des images de moi en train de m'humilier
et de faire des choses que je regrette,
et je sais qu'à la sortie de ce spectacle Netflix,
beaucoup de personnes le verront,
et j'espère que parmi elles, il y aura celle qui a la vidéo.
J'aimerais dire à cette personne,
assise dans son salon :
je sais que vous avez la vidéo.
J'ai 50 000 $,
qui vous attendent.
Prenez votre fric.
Depuis 25 ans, chaque année, on me pose la même question :
"Après toutes ces années sur scène,
"quel est le plus beau moment de votre carrière ?"
Mais j'ai jamais été du genre
à mettre en avant un moment spécial,
car j'ai vécu tellement de choses incroyables
depuis 25 ans.
Vous comprenez ?
Je suis heureux que ma mère ait vu beaucoup de choses,
qu'elle ait vu son fils réussir,
qu'elle ait élevé un homme respectueux,
qui a tout fait pour réaliser ses rêves.
Et de tout temps,
j'ai jamais voulu classer les choses,
quand on me demandait :
"Quel est le plus beau moment de votre carrière ?"
Le truc, c'est que
si on me demande lundi…
"Gabriel, quel est le plus beau moment de votre carrière ?",
je saurais répondre.
Désolé, c'est un malentendu.
Ce soir, c'est pas le plus beau moment de ma carrière.
Ce soir, c'est le plus beau moment de ma vie.
Et si je meurs demain, j'aurai fait tout ce que je voulais faire,
et plus encore.
Là, il me reste plus qu'un truc à dire.
Je me fais arrêter un soir,
deux minutes après être passé au drive-in de Krispy Kreme.
J'aurais pas dû tourner à gauche,
mais je faisais pas gaffe, j'avais ma commande.
"Je vais te faire ta fête, toi !
"Tu l'as bien mérité, vilaine !
"T'as été vilaine."
Je fais pas gaffe, je tourne au mauvais endroit.
"À tout à l'heure !"
Le policier met trois plombes. Je me dis : "C'est trop long."
Je prends ma boîte, je l'ouvre.
Je suis à ça de la dévorer quand le policier arrive.
"Pourquoi je vous ai arrêté ?"
"Trop facile", j'ai dit, "Vous l'avez senti !"
Je vous aime.
Vous êtes ma famille.
Merci pour ces 25 années.
Merci pour cette soirée inoubliable.
Je vous oublierai jamais.
Ce spectacle est dédié à la mémoire de Vincente Fernandez !
Muchísimas gracias !
Mesdames et messieurs, faites du bruit pour Martin !
MERCI LOS ANGELES #signéFluffy
Faites du bruit pour ceux qui ont permis ce moment historique :
vous tous et Gabriel Iglesias !
Je vous dis un truc, ce cabrón de Gabriel Iglesias
vous a fait venir ce soir
pour unir LA.
Qu'importent la couleur, la race,
la religion, la foi,
les origines, le quartier,
vous êtes tous unis dans l'humour,
grâce à M. Gabriel Iglesas,
mesdames et messieurs.
Vous tous ce soir, si vous avez un rêve,
on est trois gosses mexicains
qui viennent du ghetto, cabrones.
East Los Angeles !
East Los !
Long Beach !
Wilmington !
Oui !
Et croyez-moi,
si on a pu réaliser notre rêve, vous pouvez aussi, putain.
- Oui ! - Qu'importe votre rêve !
- Y a pas d'excuse ! - N'écoutez personne !
Y a pas d'excuse.
Si on a pu y arriver.
Je sais que quelqu'un parmi vous
aura été inspiré et fera quelque chose d'incroyable.
Il y a plusieurs années,
j'étais à Philadelphie et j'ai vu Kevin Hart,
sur scène, dans un stade de foot comme ici,
et je m'étais dit : "Si Kevin peut le faire, moi aussi."
Alors j'espère que quelqu'un parmi vous
se dit : "Moi aussi, je peux y arriver."
Quel que soit votre rêve, allez-y. S'il vous plaît.
Bossez à fond, faites les sacrifices qu'il faut.
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi
Alors, il s'est vraiment mis à poil ?
À poil ?
Ses couilles partaient dans tous les sens !
FLUFFY REVIENDRA…