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Können Sie Ihren Namen nennen?
Martin Moreno.
Aber du kennst mich als…
Martiiiiin!
Ich bin seit über 20 Jahren mit Gabriel Iglesias auf Tour.
Martiiiiin!
Und, ja, er schreit seit über 20 Jahren meinen Namen.
Beeil dich, Martiiiiin!
Das ist besser als die meisten Ehen. Das ist ein Gewinn.
Es war eine unglaubliche Reise.
Wir kamen von Garagen, Clubs, Wohnzimmern
zu Theater, Arenen auf der ganzen Welt,
und jetzt ein Stadion.
Sie sagen, Comedy ist subjektiv,
aber wenn du Stadien ausverkaufst,
das ist nicht mehr subjektiv.
Was können wir erwarten?
Eine der größten Shows, die Los Angeles je gesehen hat.
Und was auch immer Sie tun, bleiben Sie bis zum Ende dabei.
Sie wollen sehen, wie diese Sache endet.
Was bleibt also noch zu sagen?
Ohne weitere Umschweife,
live aus dem Dodger Stadium, Gabriel Iglesias!
EIN NETFLIX COMEDY-EVENT
STADIUM FLUFFY LIVE AUS LOS ANGELES
Los Angeles!
EINHEIT DURCH LACHEN
Fluffy!
Wir haben es geschafft.
Nicht ich, wir haben es geschafft.
Ich danke euch sehr.
Vielen lieben…
Und es ist so: "Er will weinen." "Ja, ich will weinen."
Ich bin 30 Sekunden hier und schon…
Ich danke euch sehr.
Vielen Dank.
Einige von euch haben herausgefunden, dass Martin echt ist.
Weil ihr ihn endlich seht, richtig?
Und wenn ihr Mexikaner seid, er sieht aus wie Machete.
Oder Marco Antonio Solís.
Für Weiße sieht er aus wie Big Lebowski.
Das ist fantastisch. Martin hat nicht gelogen.
Wir begannen in verdammten Garagen, und Hinterhofgrills
Geburtstagsfeiern, Hochzeiten…
Jetzt ist es so, das dies… das ist unser Zuhause.
Das Größte überhaupt ist diese Nacht,
ganz ohne Zweifel.
Ich freue mich, dass ihr hier seid.
Das ist…
Nach Covid war unsicher, was passiert.
Versteht ihr?
Das einzig Gute, was ich über 2020 für mich sagen kann
war die Tatsache, dass ich es irgendwie geschafft habe, 30 Kilo abzunehmen.
Vielen Dank. Ja.
Dreißig Kilo abgenommen.
Leute fragen: "Was ist dein Geheimnis?"
Ich sagte: "Die Restaurants sind geschlossen,
das ist das Geheimnis."
Ich wusste nicht, wie man kocht.
Ich habe zu Hause mit einem Foreman-Grill Würstchen gemacht…
Wir waren auf Tour in Kalamazoo, Michigan,
als wir zurück mussten.
Wir kamen nach Hause und schalteten die Fernseher an.
Und wir sahen zu, wie sie uns anlogen.
Zuerst hieß es ja:
"Es dauert nur zwei Wochen."
Das sagten sie uns, zwei Wochen.
"Meine Damen und Herren, bitte
bleiben Sie zwei Wochen zu Hause
bei Ihren Familien, bis wir Alles klären."
"Dr. Fauci hat uns Verhaltensregeln gegeben.
Nur zwei Wochen, das ist alles, was wir brauchen."
Entschuldigung, dass ich dieselbe stereotype alte weiße Stimme benutze.
Aber das ist die, die sie benutzt haben.
Denn darauf hören wir in Krisenzeiten.
Es konnte keine andere sein.
Nicht diese:
"Nein, Mann, halt die Klappe, schau!
Nur zwei Wochen, okay?
Du gehst heim zu Mama und Papa.
Und wenn Covid kommt,
sag Covid: 'Hey, er ist nicht hier, Kumpel.'
Komm ein anderes Mal wieder, okay.
Nur zwei Wochen."
Es konnte keine andere sein.
Nicht diese:
"Ich sag dir was, das wirst du tun, gottverdammt.
Bring deinen Arsch nach Hause bringen und hock dich hin.
Verkriech dich und wenn Covid auftaucht,
schieß ihr direkt ins Gesicht, okay, das tust du."
"Nur zwei Wochen."
Es konnte keine andere sein.
Nicht diese:
"In Ordnung, hör zu, okay, das wird passieren.
Du wirst nach Hause gehen zu deiner Familie, richtig?
Und wenn…" Ihr wollt nicht über die Schwarze Stimme lachen?
Egal. Das ist euer Gewissen, mir geht's gut.
Mir geht's gut.
Zwei Wochen haben sie gesagt.
Aus zwei Wochen wurden zwei Monate,
wurde ein halbes Jahr, wurde mehr als ein Jahr.
Und nach und nach sagten sie uns, wer am meisten gefährdet war
für Covid-19.
Es stellte sich heraus, es sind Leute über 45, okay?
Übergewichtige.
Passt auf.
Diabetiker. Alter, wirklich?
Am stärksten gefährdet sind Latinos und Afroamerikaner.
Ja. Tschüss, Felicia.
Ich finde heraus, dass ich 85% der Bedingungen erfülle.
Über 45, Übergewicht, Diabetiker, hohes Cholesterin, Bluthochdruck.
Anscheinend ist Covid mein Tinder-Match.
Endlich will jemand nach rechts wischen,
und ihr Name ist Corona.
Ja.
Wegen der Maskenfrage.
Manche sind dafür, manche nicht.
An manchen Orten ist es erforderlich,
woanders optional.
Die größte Beschwerde, die ich hörte, ist,
dass die Maske komisch riecht.
Und ich bin hier, um euch zu sagen, nein, tut sie nicht.
Ihr riecht komisch.
Ihr riecht, was euch alle all die Jahre erzählt haben,
und endlich raucht ihr, was wir geraucht haben.
Oh, ja.
Ich will ehrlich sein, meine Maske riecht köstlich.
Meine Maske riecht nach Oreos und Tres-Leches-Kuchen, okay?
Wenn du meine Maske riechst,
wirst du dich selbst Krispy ein-Kreme-n.
Ich sollte sie verkaufen
und damit Geld verdienen.
Einige wissen, was los ist? Du schmutziger… Ja, also…
Das Nächste
ist in keiner Weise politisch.
Also nehmt es bitte nicht so auf.
Der Impfstoff.
Einige von euch: "Oh, jetzt geht's los.
Jetzt geht's los, ich wusste es.
Schau ihn dir an, der schreit ja 'Booster'."
Macht mit eurem Körper, was ihr wollt,
ich möchte nur etwas zu erzählen.
Ich bin geimpft, das sage ich nicht für Likes.
Ich sage es nur, weil…
Hey, ich erfüllte 85 % der Bedingungen.
An diesem Punkt rolle ich die Würfel.
Außerdem wollte ich arbeiten.
Ich wurde geimpft, aber wisst ihr noch,
am Anfang, als man den Impfstoff wollte,
konnte man nicht zur Apotheke gehen.
Man brauchte einen Termin.
Man konnte nicht einfach auftauchen.
Ich habe es versucht.
Ich versuchte, das Gesicht zu benutzen. "Eh, hey, eh!"
Anscheinend funktioniert das nur bei Red Lobster.
Ich könnte samstags um acht im Red Lobster auftauchen.
"Haben Sie eine Reservierung?
Es ist Fluffy, back Kekse!"
Aber für die Impfung hatte ich einen Termin wie alle.
Es war so ein Drive-In-Ding.
Mit einem Lautsprecher.
"Kann ich Ihnen helfen?"
Das ist sehr vertraut.
"Ja, ich kriege bitte…
einen großen Impfstoff."
"Pfizer/Moderna?" "Ich habe Coupon.
Das, was kostenlos ist."
"Fahren Sie zum Fenster durch." Am nächsten Fenster
ist ein Typ in Schutzkleidung,
das volle Programm…
Dann gibst du ihm deinen Arm, und dann harpuniert er dich.
Dann musst du parken.
Zehn bis fünfzehn Minuten, falls man eine allergische Reaktion hat.
Also sitze ich im Auto und habe das Radio und die Klimaanlage an,
und ich schaue hinüber und bemerke, dass dort Leute protestieren.
Und das ist in Ordnung.
Protestieren ist ein Recht und ich bin dafür, okay?
Mein Problem ist, wenn Demonstranten den Bürgersteig verlassen
und dich ansprechen.
Folgendes ist passiert:
Ich blicke rüber, sehe die Demonstranten und sah einem von ihnen in die Augen.
Ich könnte das den ganzen Tag.
Ich sage: "Was?"
Die Dame, die ich ansehe, läuft plötzlich auf mich zu.
Und ich denke: "Ah, Scheiße."
Sie kommt zu meinem Auto und geht auf mich los.
Es ist noch nie ein völlig Fremder ohne Grund auf mich losgegangen.
Sie kommt zum Auto und sagt:
"Sie sind so dumm!
Wie konnten Sie sich impfen lassen?
Sie haben keine Ahnung, was Sie da in Ihren Körper gesteckt haben, Dummkopf."
Was sollte ich sagen?
Ich sagte: "Schlampe, ich esse Chorizo."
Ihr wisst nicht, was der Impfstoff durchmacht,
um irgendeine Art von Wirkung zu haben.
Es muss durch Chorizo, Chicharrón, Carnitas,
Carne Asada, Super scharfe Hotdogs, Bologna, Spam, Menudo,
Caldo de res.
Der ganze Spießrutenlauf.
Aber, ja, also, obendrein,
versuchen wir, diese Sache mit Netflix zu klären
für ein neues Special.
Und in der Pandemie, besonders 2020,
gab es nicht einmal die Möglichkeit, Leute zu versammeln,
sicher kein Stadion.
Netflix hat es also deutlich gemacht.
"Wir brauchen lieber früher als später ein neues Special, okay?"
… ….
Erinnert ihr euch…
Rotlicht
Einige sagen: "Das ist rassistisch." Nein, das ist akkurat, wirklich gut.
Wie auch immer, Netflix sagte: "Sobald sich eine Gelegenheit ergibt,
für Special, brauchen wir ein Special."
Also, mit der Zeit,
gab es zwei Möglichkeiten, Ende 2020 ein Special aufzunehmen.
Das eine war Florida und das andere Texas.
Einige Leute aus Texas jubeln, ja?
Okay, ihr könnt so viel jubeln, wie ihr wollt. Dort habe ich Covid bekommen.
Ja, verdammte Drückeberger.
Also…
Also, so lief das:
Also, ich hatte vorher Shows in Texas gemacht,
aber noch nie in San Antonio.
Der Plan war, ein Special in San Antonio aufzunehmen
für die neue Netflix-Show, die Serie.
Wir konnten nicht wirklich viel reisen.
Und sie sagten uns immer: "Bleiben Sie in Ihrer Covid-Blase.
In der Blase bleiben"
Um also proaktiv und vorsichtig zu sein,
sind wir alle als Team rausgegangen, okay,
und dann sagten wir alle,
"Wir werden für 30 Tage in San Antonio wohnen.
Dreißig Shows in 30 Tagen, und am letzten Tag
machen wir ein neues Special."
So habe ich die Chance, aufzutreten,
weil es über ein Jahr her war, seit ich auf der Bühne war.
Und so kamen wir dort an und sie fragten mich:
"Willst du ein Haus oder ein Hotel?"
Ich sagte: "Ich war noch nie in Texas,
mal sehen, wie das Haus ist."
Also haben sie uns dieses schicke Airbnb besorgt.
Martin, Alfred, mein Freund Rick, ich, also vier.
Es war wie die mexikanische Version von The Real World, okay?
Wir sind alle in diesem großen Haus.
Jeder hat sein Zimmer,
natürlich bekomme ich das große Zimmer.
Und… naja.
Ihr so: "Nein!"
Ja!
… …!
Und ich sage: "Das ist ein wunderschönes Zimmer.
Wow! Schau, wie groß es ist."
Und dann bemerke ich, dass da ein Loch in der Wand ist.
Ich sagte: "Das ist seltsam."
Also, ich gehe ganz nah an die Wand,
und als ich näher kam, erkannte ich, dass es kein Loch ist,
es ist eine riesige Kakerlake.
Und lasst euch sagen, ich übertreibe nicht,
wenn ich sage, die Kakerlake war so groß.
Diese Kakerlake war so groß.
Ich habe diese Maßeinheit mal verwendet, um zu übertreiben,
und ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass die verdammte Kakerlake so groß war.
Sagt nicht: "Du denkst, du bist zu gut für Kakerlaken?"
Ich bin mit Kakerlaken aufgewachsen.
Mutter und ich lebten in Mietshäusern.
Wir hatten Kakerlaken, aber andere.
Erstens waren sie so groß.
Und kalifornische Kakerlaken sind ganz anders, okay?
Wenn man beispielsweise das Licht einschaltet, verschwinden sie.
Die in Texas hat gechillt.
In Kalifornien reagieren sie auf Geräusche und Bewegungen.
"Verschwindet!"
Ich wollte meine kalifornische Technik an diesem Texanisch ausprobieren.
Ich sagte…
Und die Kakerlake sagte: "Was?"
Oh Gott, ich glaube, ich bin nicht in meinem Zimmer, ich bin in seinem.
Und da betritt meine Tourmanagerin den Raum,
und sie sagt: "Ist mit den Zimmern alles in Ordnung?"
Ich sagte: "Nein, das Zimmer ist schön, aber, ähm, schau dir die Wand an."
"Oh, da ist ein Loch in der Wand!"
Ich sagte: "Komm näher."
Sie stellt sich an die Wand und meint: "Oh, das ist eine fette Kakerlake."
"Findest du das okay?"
Sie sagte: "Er ist nicht in meinem Zimmer."
Sie kann sehen, dass mich diese Kakerlake sichtlich stört, also sagt sie:
"Möchtest du, dass ich mich um deinen kleinen Freund kümmere?"
Und es ist entmannend,
weil ich ein großer Typ bin und sie 160 cm.
Also sagt sie: "Beweg dich, Dummkopf."
Sie zieht ihren Schuh aus, steht auf einem Stuhl,
und sie holt aus und sagt:
Soy la 69
Voll erwischt.
Schmiss ihren Schuh runter, zog ihn an.
Ich schaue auf die Wand
und sie bewegte sich weiter.
Ich sagte: "Du hast sie verärgert."
Sie war defensiv.
"Ah-oh, Dummkopf, Runde zwei!"
Schnappt den Schuh, steigt auf den Hocker
und sie holt aus,
und gerade als sie die Kakerlake zum zweiten Mal klatschen will…
fing das Ding an zu fliegen.
Es war eine Kakerlake aus Harry Potter!
Oh Mann, schau!
Sie macht mir eine Gänsehaut.
Wir waren also 27 Tag dort.
Und aus irgendeinem Grund, am 27. Tag,
von 30 Leuten, die ein Special filmen wollten,
war ich der einzige, der positiv auf Covid-19 getestet wurde.
Niemand sonst hatte es.
Nicht Martin, nicht Alfred, niemand.
Ich sagte Martin: "Ich weiß nicht, wo ich es herhabe."
Und er sagte: "Ich glaube, von der Kakerlake."
Wie auch immer, zusätzlich zu Covid…
und Entschuldigung an die Stadt San Antonio,
weil ich ein Special aufnehmen sollte,
und wir das leider nicht konnten.
Aber ich hoffe, Sie verstehen, warum ich das heute Nacht tun musste.
Zusätzlich zu Covid und der Impfsituation,
fand ich heraus, dass jemand versucht hat, Geld von mir zu erpressen.
Ja, und sie waren nicht mal Familie.
Also, passt auf.
Mein Vorgesetzter ruft mich an,
und sagt, dass sich jemand gemeldet hat
und behauptet, Videoaufnahmen, von mir zu haben,
wie ich mit Models "unangemessen" sei.
Seht ihr? Genau.
Ihr denkt wie ich.
Ich sage: "Ich muss es mal sehen."
Keine Respektlosigkeit gegenüber jeder Frau,
der mir je die Gelegenheit gegeben hat.
Aber keine von ihnen war ein Model.
Ein paar Prostituierte aus West Covina vielleicht.
Aber sie waren keine Models.
Sie waren einfach gute Bürger. Vielen Dank.
Jedenfalls sagten sie, ich hätte bis neun Uhr Zeit,
Fünfzigtausend Dollar auf ein Konto einzuzahlen,
oder sie geben das Filmmaterial an TMZ,
und meine Karriere wäre zu Ende.
Als ich die Nachricht erhielt, war es bereits 18 Uhr.
Ich hatte den Abgabetermin bereits verpasst.
Also dachte ich: "Lass mal im Fernsehen sehen, ob ich noch einen Job habe."
Eindeutig das erste Mal, dass ihr davon hört,
weil es kein Filmmaterial gab.
Sie haben versucht, Geld von mir zu erpressen.
Der einzige Grund, warum ich die Geschichte erzähle, ist…
Nur 50.000?
Ich meine, im Ernst? Das ist mir meine Karriere wert?
Fünfzigtausend Dollar, da sagen Viele: "Oh!"
Und es ist viel Geld,
aber wenn du zu einem Promi gehst,
sind 50.000 Dollar wirklich wenig.
Zum Vergleich, sie haben dasselbe bei Kevin Hart versucht.
Und bei Kevin Hart forderten sie für zehn Millionen.
Zehn Millionen.
Was mich wissen lässt, wo ich
auf dem Comedy-Totempfahl des Erfolgs stehe.
Kevin Hart mit zehn Millionen,
und ich bin das Groupon der Erpressung.
"Woher hast du deine Erpressung?" "Hab ich bei Ross im Sale bekommen."
Fünfzigtausend Dollar.
Man kann nicht mal einen Escalade mit 50.000 kaufen.
Bestenfalls einen Hyundai Sonata, okay?
Und nur das Basismodell.
Du musst immer diesen Scheiß am Fenster machen.
Fünfzigtausend Dollar?
Aber… positiv betrachtet,
Ich habe es geschafft, während der Pandemie beschäftigt zu bleiben.
Ich habe von meinem Wohnzimmer aus einen Film gemacht.
Ja. Und es war nicht einmal auf Pornhub.
Der Film kam bereits in die Kinos.
Er hieß Space Jam, es ist der Film mit LeBron.
Los Angeles, Sie sehen hier die neue Stimme von Speedy Gonzales.
Vielen Dank.
Ich fand es ironisch, dass sie den langsamsten Mexikaner anstellten,
um den schnellsten zu spielen, oder?
Zwei Wochen, nachdem ich diese Rolle bekommen habe,
finde ich heraus, dass sie versuchten, Speedy Gonzales zu canceln.
Einige haben sicher gehört, dass sie Cartoons ins Visier nahmen.
Pepé Le Pew und Speedy.
Nun, Pepé verstehe ich.
Er ist ein wenig speziell.
Weißt du, aber er tarnt es mit einem "Oh-oh, mon chéri.
Mon chéri."
Ja.
Aber Speedy Gonzales, was hat er getan?
Er ist Mexikaner und er ist schnell. Das ist kein Verbrechen.
In Montebello nennt man das Arbeitsplatzsicherheit.
Also sagte ich: "Sie dürfen Speedy nicht wehtun.
Ihn nicht canceln."
Also kam ich zu seiner Verteidigung. Außerdem war es mein einziger Job.
Ich ging an den einzigen Ort, an den ich gehen konnte, um ihn zu beschützen.
Und zwar Twitter.
Und Twitter, oh, Twitter ist ein beängstigender Ort.
Das stimmt.
Du gehst dorthin, um für zu kämpfen.
Ein Freund sagte: "Wenn du Aufmerksamkeit willst,
Verwende einen Hashtag," und das tat ich.
Und ich schrieb einen Tweet mit der Überschrift "Hey #cancelculture".
"Ich bin Gabriel Iglesias,
die neue Stimme von Speedy Gonzales.
Ihr könnt mich nicht canceln oder erwischen."
Und ich habe es gepostet.
Ich wusste nicht, dass, wenn man auf Twitter
nach Problemen sucht,
sie auch findet.
Oh, ja.
Alle Nachrichtenagenturen nahmen meinen Tweet auf
für einen Bericht zu Cancel Culture.
ABC, NBC, CBS, CNN.
Hätte ich das gewusst, hätte ich die Rechtschreibprüfung verwendet.
Die Familie rief an.
"Bist du dumm? Was ist los? Schreib ordentlich!"
Ach, du lieber Gott.
Sogar Fox News hat mit meinem Tweet eine Story gemacht.
Fox News.
Wisst ihr, woher ich das weiß?
Mein Busfahrer Dave rief mich an.
Er war begeistert.
Er sagte: "Fluffy, gottverdammt, ich war noch nie stolzer.
Du hast es geschafft, Baby. Du bist bei Fox News."
Ich sagte: "Dave, du bist dumm."
Er sagt: "Amerika".
Warner Bros. meldete sich, um Danke zu sagen,
und schon bald war ich in einem Zoom-Anruf.
Viele mussten sich an Zoom gewöhnen,
und es ist praktisch, oder?
Man sieht nur das.
Jedes Mal, wenn ich einen Zoom-Anruf entgegennahm,
war ich voll Winnie Pooh.
Wenn ihr jetzt nicht lacht, fragt jemanden,
denn aus dem vollen Winnie Pooh gibt es kein Zurück mehr.
Ich ließ Babypuder im ganzen Haus liegen.
Es sah aus wie eine Folge Narcos.
Also ich gehe in den Zoom-Call
mit dem Regisseur, Drehbuchautor und Produzenten von Space Jam.
Und sie sind super nett, hilfsbereit, cool.
Sie sagen: "Gabriel, vielen Dank,
dass Sie dem Film Ihre Stimme liehen.
Danke, dass Sie Teil davon sind.
Bei Fragen sagen Sie uns Bescheid."
"Vielen Dank."
"Wir haben eine Frage an Sie." Ich sagte: "Okay."
"Wie denken Sie über die Stimme von Speedy Gonzales?"
Ich sagte: "Inwiefern?"
"Nun, wissen Sie, manche Leute finden ihn ein wenig stereotyp.
Was ist Ihre Meinung?"
Ich sagte: "Sie haben meine Familie noch nicht kennengelernt."
Ich spreche nicht für alle Braunen,
aber in dem Haus, in dem ich aufgewachsen bin,
wurde Speedy Gonzales nicht negativ gesehen.
Er war ja die einzige Repräsentation, die wir hatten, als wir aufwuchsen.
Er und die kleine Hummel bei Die Simpsons.
"Gabriel, wir dachten, dass Sie ihm vielleicht
Ihre echte Sprechstimme geben möchten?
Vielleicht modernisieren Sie ihn."
Ich sagte: "Nun, wissen Sie, bei allem Respekt,
Ich schätze es, dass Sie mir die Macht geben,
den Klang einer so ikonischen Figur zu verändern,
aber am Ende des Tages, sollen die Leute
bei dem Film nicht an mich denken."
"Ich möchte, dass sie an Speedy Gonzales denken."
Also sagte ich: "Bitte behalten Sie seine Originalstimme."
Und dann stellte er die Frage,
"Nun, denken Sie, Sie können die Stimme machen?"
Wie bin ich an die Rolle gekommen?
Zur Erinnerung, ich habe nie dafür vorgesprochen, Sie haben mich angerufen.
Sie wissen ja, dass ich beruflich Stimmen imitiere,
und das schaffen kann.
Ich frage: "Warum wählten Sie mich,
wenn Sie nicht wussten, ob ich das…
Oh.
Sie brauchten einen großen Braunen Schutzschild, falls was passiert."
Und dann machten alle drei Leute am Telefon…
Ich sagte: "Bei mir bekommen Sie den Doppelpack.
Einen echten Mexikaner und jemanden, der Stimmen imitieren kann."
Also… Oh, ja.
Ganz genau.
Das Nächste, was passiert, dieser Sound-Typ
der drüben bei Warner Bros. Aufnahmen macht, dazukommt.
Alles, was ich über ihn weiß, ist,
dass er laut ist, okay?
Er kommt hinzu und sagt: "Gabriel Iglesias, wie geht es dir?"
Wow!
"Wie geht's?"
"Ich bin Steven, der Tonkoordinator.
Also, Folgendes:
Ich drücke 'Record', und sobald ich 'Record' drücke,
musst du nur anfangen, wie Speedy Gonzales zu reden.
Wir machen Flow, Tempo, Timing,
und sobald das passt, werden wir einen Film machen."
"Klingt gut?" "Klingt gut."
"Gabriel Iglesias, Space Jam: A New Legacy,
Speedy Gonzales.
Mikrofontest: Eins, Zwei, Drei."
"Eins, Zwei, Drei." "Klingt gut, los!"
"Und… los."
In Ordnung, los geht's.
"Ich bin Speedy Gonzales, die schnellste Maus von Mexiko.
¡Arriba! ¡Epa, epa, ándale!"
Der Regisseur, Autor und Produzent, alle drei sagten…
"Das war perfekt!"
Ich sagte: "Ich weiß, ich bin schon lange Mexikaner.
Denken Sie nicht, nur weil ich Mexikaner bin,
kann ich nur den mexikanischen Charakter spielen.
Ich verdiene mein Geld mit Stimmen.
Wenn ich dürfte,
könnte ich den ganzen Film alleine sprechen."
Das könnte ich.
Passt auf.
Marvin der Marsianer:
"Oh nein, oh, mein Modulator."
Yosemite Sam:
"Ich hasse diesen Hasen!"
Bugs Bunny:
"Eh, was ist los, Doc?"
Ich sagte: "Ihr könnt alle anderen Synchronsprecher sofort feuern.
Ich mache den ganzen Film für die Hälfte plus Krankenversicherung."
Es war Mitte 2020, ich meinte das ernst.
Ich sage: "Keine Zuzahlung, keine Zuzahlung."
Am besten daran war die Tatsache,
dass sie das Gespräch tatsächlich geführt haben.
Er hätte mich einfach ansehen und sagen können: "Sind Sie dumm?"
Und das hätte ich akzeptiert. Ich hätte gesagt: "Okay," wisst ihr?
Aber wir leben in anderen Zeiten,
wo die Menschen viel sensibler und achtsamer sind,
er wollte sichergehen, dass ich okay bin und sagte:
"Gabriel, ich nehme dir nichts von deiner Glaubwürdigkeit als Sprecher,
als Entertainer, als Person, aber mir sind die Hände gebunden.
Verträge und Schecks sind unterschrieben.
Das war ein Gewerkschaftsprojekt." Und ich dachte: "Schau ihn dir an!"
Der Produzent ist in diesem Anruf,
und der Produzent ist derjenige, der für die Finanzen verantwortlich ist.
Also er hört, was der Regisseur redet, und er sagt:
"Whoa, Moment.
Lassen Sie den Mann ausreden."
"Gabriel.
Fluffy.
Baby!
Sprich mit mir, Pudding.
Rein theoretisch, wovon reden wir?"
"Was meinen Sie?"
"Wovon reden wir? Wie hoch ist Ihr Tarif, Ihre Gebühr?"
Ich sagte: "Nun, man sagt über mich: Nicht weniger als 50.000.
Und ich habe E-Mails, die das beweisen."
Sie sagten immer noch nein, aber egal.
Ich weiß, dass ich Speedy Gonzales irgendwann wieder verteidigen muss,
denn so funktioniert Cancel Culture leider.
Versteht mich nicht falsch.
Einige Leute müssen zur Rechenschaft gezogen werden, aber…
Und übrigens, wenn ich von Cancel Culture erzähle,
ist sie schon viel zu weit gegangen.
Weil ich stolz darauf bin,
dass ich kein Comedian bin, der spaltet.
Deshalb spreche ich nicht über Politik, Religion oder Sport, okay?
Denn alle drei entzweien die Menschen.
Deshalb spreche ich über Essen.
Denn Essen bringt Menschen zusammen.
Das ist richtig. Es sei denn, man ist Veganer.
In diesem Fall könnt ihr sofort gehen. Scheißegal.
Mir egal, ob ich dich und deinen Salat beleidige. Wiedersehen.
Ich bin bei Veganern nur so "bäh",
weil ich auch einmal Veganer war.
Ich weiß, einige sagen jetzt: "Nein!" Ja.
Ich war knapp ein Jahr Veganer.
Einige denken sicher:
"Du warst kein Veganer, wenn es kein Jahr war."
Aber denkt nach.
Jeder, der schon mal eine Diät gemacht hat, weiß,
wie schwer es ist, seine Essgewohnheiten für eine Woche zu ändern,
viel weniger ein Jahr lang.
Man sagte mir: "Du wirst abnehmen."
Keine Lüge.
Ich verlor Gewicht, Geduld und Freunde.
Ich will euch wissen lassen, dass ich zurück bin.
Also…
Ich wurde fast gecancelt.
Ich wurde fast gecancelt,
weil ich einen Tweet über einen meiner Hunde gepostet habe.
Einige von euch wissen, dass ich Chihuahuas habe.
Ja.
Und ihr zuhause: "Gar nicht stereotyp."
Ja, ich weiß.
Zwei Chihuahuas.
Ich habe ein Männchen namens Vinnie und ein Weibchen namens Risa.
Gesamtgewicht sechs Kilo.
Meine Hündin Risa wiegt zwei Kilo,
und sie ist 17 Jahre alt.
Ja. Ihre Wut hält sie am Leben.
Ich bestätige jedes Klischee über Chihuahuas.
Es ist wahr.
Die Wut ist echt.
Aber mich liebt sie, okay?
Sie ist 17, ohne Zähne. die Zunge hängt heraus.
Sie ist bezaubernd.
Also postete ich ein Bild auf Twitter mit der Überschrift:
"Ich gehe mit meinen kleinen Nugget ein paar Chicken Nuggets holen."
Und dann habe ich "@Chick-fil-A" getaggt.
Okay, ja, fühlt ihr das?
Der Großteil des Raums denkt: "Die sind gut.
Schade, dass sie sonntags zu sind."
Und ein paar von euch hier drin haben das Stöhnen gehört…
Ja. Die Hälfte dieser Leute sind Veganer.
Die anderen sprengten meinen Twitter-Feed.
Mein Twitter-Feed wurde mit fiesen Kommentaren geflutet.
"Du bist schrecklich. Wir haben mehr von dir erwartet."
"Wirklich, Fluffy?" Ich verstand es nicht.
Cancel Culture greift nur an, erklärt aber nicht.
Sie erklären es nicht.
Angreifen und erwarten, dass du es besser weißt,
oder sie verstehst, aber sie sind nicht bereit, fair zu spielen.
Folgendes ist passiert.
Ich stelle Fragen, niemand will antworten.
"Du bist schrecklich." Ich: "Wieso?"
"Echt? Chick-fil-A?"
Sorry, Popeyes war geschlossen, was soll ich dir sagen.
"Du weißt, was du tust." "Ich bin hungriger als politisch."
Was willst du mir sagen?
Dann hat sich endlich jemand Zeit genommen, mir zu sagen,
was an diesem Tweet "falsch" war.
Ich erfuhr, dass Chick-fil-A in der Vergangenheit
dafür bekannt war, Zahlungen zu leisten
an Organisationen, die nicht im Einklang standen
mit der LGBTQ+ Community.
Verzeiht mir, dass ich meine Hand benutze,
ich will es nur richtig buchstabieren.
Ich betrachte mich als Unterstützer und Verbündeter,
und ich versuche mein Bestes, so verständnisvoll wie möglich zu sein…
mit den begrenzten Informationen, die ich habe.
Ich sage es noch einmal.
Ich möchte verständnisvoll sein
mit den begrenzten Informationen, die ich habe,
was im Grunde bedeutet, dass ich nur Schlagzeilen lese.
Hier ist das Ding, Leute.
Es gibt eine Million Probleme auf dieser Welt.
Jeden Tag wollen Menschen ihr Leben verbessern,
ein Ziel erreichen, etwas erreichen,
um sie von einem Ort weg und zu einem besseren zu bringen.
Man kann nicht jedermanns Kampf verfolgen,
es sei denn, du vermasselst es und dann kommt jemand
und liest dir die Krawallakte vor.
Also, das Gespräch verlief so.
Endlich.
Sie sagten: "Gabriel, wenn du dich selbst als Unterstützer
der LGBTQ+ Community siehst,
wirst in Zukunft Chick-fil-A in deinen Beiträgen immer noch markieren?"
Ich sagte: "Ja, das werde ich, aber nicht, weil ich kein Unterstützer bin.
Ich bin dein Unterstützer,
aber das ist keine Einbahnstraße.
Du musst meine Sache auch unterstützen.
Ich habe Chick-fil-A aus dem gleichen Grund getaggt,
aus dem ich jedes andere Unternehmen, tagge, das ich besuche.
Ich versuche, kostenlos Zeug zu bekommen."
Schlicht und einfach, mehr steckt nicht dahinter.
Einige denken: "Verdienst du kein Geld?"
Doch, und wisst ihr, wie man es behält?
Kostenloses Zeug.
Ich sage euch, wie ich es entdeckte.
Eines Abends war ich in einem Chipotle und das Personal war unglaublich.
Ich wollte ihnen online ein Lob aussprechen.
Also lobte ich sie und taggte dann "Chipotle."
Chipotle hat das gesehen und sich dann bei mir gemeldet, um Danke zu sagen,
und um ihre Wertschätzung zu zeigen, schickte Chipotle mir eine Burrito-Karte,
über ein Jahr unbegrenzt Chipotle.
Und ich habe es getestet.
Sie haben sie der falschen Person gegeben.
Nach zwei Wochen war die Karte
total zerkratzt.
Leute, wenn ihr ich wärt und einen Tweet geschrieben hättet,
das hat euch ein ganzes Jahr lang umsonst ernährt,
würdet ihr nicht auch viele Unternehmen taggen,
um zu sehen, wer sonst noch für die Sache spenden möchte?
Das Einzige, dessen ich schuldig bin, ist, mich zu verkaufen, das war's.
Ich war eine kleine Internet-Hure, das ist alles, was ich tat.
Aber nochmal, ich verstehe, dass einige Leute
zur Rechenschaft gezogen werden müssen.
Ich habe aber das Gefühl, dass ein Gespräch Dinge klären kann.
Ich weiß, dass ich nach heutigen Regeln gecancelt werden kann
für frühere Comedy-Specials, die ich mal gemacht habe.
Und das verstehe ich, also warte ich nur auf den Anruf.
Ich kann für frühere Specials gecancelt werden.
Und man erwartet, dass ich mich entschuldige,
aber ich entschuldige mich nie für früher,
weil es damals vollkommen akzeptabel war.
Natürlich gibt es Dinge, die ich ändern würde,
aber man kann sich nicht entschuldigen,
weil es damals in Ordnung war.
Das möchte ich euch allen gleich mitteilen
Es gibt Dinge über mich, die ihr nicht wisst,
die ihr früher oder später herausfinden werdet.
Was ich im Grunde gerade versuche, ist das zu tun,
was mein Anwalt gesagt hat, und zwar "den Dingen voraus sein."
Ich habe jemanden beleidigt, dessen Namen ich niemals hätte erwähnen sollen.
Ich habe einen professionellen Kämpfer beleidigt.
Sein Name ist Canelo.
Ich weiß. Ganz oder gar nicht.
Wenn ihr nicht wisst, wer Canelo ist,
werde ich es kurz erklären.
Canelo ist wohl einer der besten Kämpfer der Welt.
Okay?
Den muss man kennen.
Tatsächlich ist er Mexikaner,
aber er sieht nicht traditionell aus.
Canelo ist tatsächlich der weißeste Mexikaner der Welt.
Er ist superweiß. Er ist so weiß, er ist rothaarig.
Canelo ist ein rothaariger, weißer, mexikanischer Kämpfer.
Er ist so weiß, sogar Donald Trump meinte: "Du kannst rein."
Super weiß.
Dann redet er und du merkst,
"Oh, Canelo ist nicht aus der Gegend."
Und so geriet ich in Schwierigkeiten.
Ein Comedy-Freund von mir namens Ron White
hat mich kontaktiert.
Ron White lud mich ein zur Comedy-Show
Tribute to the Troops für das National Network.
Ich sagte Ron: "Ich würde das gerne machen. Alles für die Truppen."
Also die Show wurde in Vegas aufgenommen, ein paar Comedians plus ich,
und Ron White ist der Gastgeber.
Er bringt mich zur Bühne, ich denke, ich mache nur zehn Minuten.
Ich könnte nur Las Vegas-Witze machen,
da jeder Vegas kennt.
Ich redete über Boxen.
Und dann erwähnte ich Canelo.
Und ich geriet in Schwierigkeiten.
Ich sagte: "Canelo ist mein Lieblingskämpfer aller Zeiten."
"Ich wünschte nur…"
Und danach ging es nur noch bergab.
Ich sagte: "Ich wünschte nur, er würde keine Interviews auf Englisch geben,
weil Englisch nicht seine starke Sprache ist."
"Professionelle Kämpfer…"
Lasst mich ausreden.
Als professioneller Kämpfer muss man selbstbewusst klingen,
engagiert, bedrohlich, aggressiv, auf den Punkt, ins Gesicht.
Und auf Spanisch tut er das.
Auf Englisch eher nicht.
Da ist er ein Mörder.
Auf Spanisch kommt der Reporter, der Ansager heraus…
"Hier ist Canelo Álvarez,
der gegen Floyd 'Money' Mayweather
im Pay-per-View im MGM Grand in Las Vegas, Nevada kämpfen wird."
Ich weiß, ein paar von euch denken nun:
"Oh Gott, ich glaube ich verstehe Spanisch."
Das stimmt auch.
Der Reporter befragt Canelo zum Kampf.
"Canelo, was ist dein Kampfansatz?"
Canelo nimmt das Mikrofon.
Ein Mann weniger Worte, aber auf den Punkt.
Er schaut in die Kamera:
"Nun, also, ich werde ihn so und so schlagen.
Ich werde ihn zu Boden schlagen und, bumm!
"Verpassen Sie nicht den Kampf im MGM Grand in Las Vegas,
Canelo Álvarez gegen Floyd Mayweather.
Verpassen Sie es nicht!"
Genau das gleiche Interview.
Englisch.
"Hier ist der mexikanische Superstar
Saúl Canelo Álvarez,
der gegen Floyd Mayweather kämpfen wird,
auf Pay-per-View.
Canelo, was ist deine Strategie und dein Angriffsplan
gegen einen so technischen Gegner, wenn Sie so wollen,
der den Boxsport im Alleingang neu definiert hat?
Was ist Ihr Angriffsplan für den Kampf?"
"Also…
Ich…
werde…
ihn schlagen.
So.
Und ich werde ihn so schlagen.
Er wird…
fallen…
auf den…
Wie sagt man piso?
Boden? Er wird auf den Boden fallen und dann…
so."
"In Ordnung, schön.
Floyd Mayweather, seien Sie bereit,
denn, ja, das erwartet Sie.
Ich bin Phil Stevens, live für ESPN News.
Zurück zu dir ins Studio, und wir sind raus."
"Was zum Teufel war das, verdammt?!
Warum habt ihr mich nicht gewarnt?"
Team Canelo wird also über den Witz informiert, den ich gemacht habe.
Ich finde es heraus, weil Freunde aus der Box-Community sich gemeldet haben,
um mir zu sagen: "Bro, was war das?"
Ich sagte: "Wovon redet ihr?"
"Alter, wir haben es gehört." "Was denn?"
"Dass Team Canelo sauer ist."
"Was hat das mit mir zu tun?"
"Ich schätze, es geht um deinen Witz über Canelo?"
"Wer hat es ihm gezeigt?"
Hätte ich gewusst, dass einer der besten Kämpfer hört,
wie ich einen Witz über ihn mache, hätte ich nie einen Witz über ihn gemacht.
Ich wusste nicht, dass er
Ron Whites Tribute to the Troops Comedy-Show
im National Network sehen würde.
Ich dachte nicht, dass er es je sehen würde.
Der Scheiß war auf Englisch.
Jetzt mache ich mir Sorgen wegen der Konfrontation,
denn es ist eine Frage der Zeit.
Und ich weiß, wo er mich konfrontieren wird.
Es wird in Vegas passieren.
Ich bin mir so sicher, dass es dort passieren wird,
weil, wenn ich in Vegas auftrete,
trete ich für MGM Grand Properties auf.
Und so bekomme ich Freikarten für die Kämpfe.
Und ich gehe immer, weil es kostenlos ist!
Sie setzen mich an den Ring, damit mein Gesicht auf dem Jumbotron erscheint,
für die Ticketverkäufe.
Ich habe schon Canelo-Kämpfe vom Ring aus gesehen.
Ich weiß, dass es dort passieren wird.
Und ich bin nervös wegen dieser Konfrontation,
weil ich nicht weiß, ob er mich auf Englisch oder Spanisch konfrontieren wird.
Ich hoffe, auf Spanisch, weil ich die Angst spüren will,
versteht ihr?
Ich hoffe, er sagt:
"Ich werde dich töten, verdammter Fettsack!"
Ich mache mir nur Sorgen, er könnte…
"Hey!
Hey, du.
Hey, du, fette Schlampe Huren-Fluffy."
"Er hat mich gerade fette Schlampe Huren-Fluffy genannt!"
Also, wenn mir etwas passiert…
Canelo.
Aber ich schätze, ich sollte mich geehrt fühlen,
dass jemand auf seinem Niveau einen Comedian überhaupt kennt.
Es fühlt sich gut an, zumindest zu wissen, dass er weiß, wer ich bin.
Ich bin wenigstens relevant.
Denn nach 2019 war ich mir nicht sicher, was passieren würde.
Ehrlich gesagt dachte ich, dass 2019
mein bestes Comedy-Jahr war.
Und der Grund, warum ich das sage, ist, dass ich
so nah dran war, die Oscars zu moderieren.
Ja.
Ich bin mir sicher, nächstes Jahr habe ich Chancen.
Das Jahr, in dem ich fast Gastgeber gewesen wäre,
war das Jahr, in dem Kevin Hart moderieren sollte.
Ich weiß nicht, ob ihr euch daran erinnert,
Kevin Hart sollte die Oscars moderieren,
und jedes Mal, wenn man dort moderiert, gibt es krasse Hintergrundprüfungen, okay?
Sie durchforsten alle sozialen Medien bis zurück zu Myspace.
Menschen über 40 wissen, was los ist.
Man findet heraus, dass vor zehn Jahren
Kevin Hart ein paar fragwürdige Tweets verschickte,
also konfrontierten sie Kevin Hart mit den Tweets.
"Kevin, kannst du das erklären?"
Und Kevin sagte: "Ja, das habe ich gesagt.
Ich habe es vor zehn Jahren zugegeben und mich vor zehn Jahren entschuldigt.
Können wir weitermachen?"
Die Academy sagte: "Gut, Kevin
dass du dich entschuldigt hast,
weil wir wieder darauf aufmerksam gemacht wurden.
Wir müssen das regeln,
also musst du dich entschuldigen."
Kevin sagte: "Ich werde mich nicht zweimal für Dasselbe
nach zehn Jahren nochmal entschuldigen."
Sie sagten: "Du musst, denn wenn nicht,
kannst du die Oscars nicht moderieren."
Und Kevin sagte: "Nun, danke, aber nein, danke."
Und er verließ den Job.
Das hätte ich an seiner Stelle auch getan.
Wer sich entschuldigt, gibt er der Cancel Culture Macht
wir können ihr nicht mehr geben, im Gegenteil.
Also…
Nun…
Nun stand die Akademie also vor einem Problem,
zu versuchen, einen geeigneten Ersatz für Kevin zu finden,
was nicht einfach ist.
Sie wandten sich an ein paar Schauspieler
und alle sagten dasselbe:
"Danke, aber nein, danke.
Wir wollen kein Teil dieses Kevin Hart-Dramas sein."
Niemand wollte den Job.
Ich hingegen…
Ich erkenne eine Stellenausschreibung, wenn ich eine sehe.
Ich ließ meinen Manager die Academy anrufen, und die war begeistert,
von irgendjemandem zu hören.
"Gabriel Iglesias, wir wissen, wer das ist.
Er ist sehr lustig.
Er wäre ein guter Gastgeber für die Oscars.
Bitte lassen Sie ihn Comedy-Material einreichen,
damit wir sehen, wie die Stimmung sein würde,
und basierend darauf treffen wir unsere Wahl."
Also, tat ich das.
Ich nahm Stift und Papier,
schrieb einige Witze
und habe sie an die Oscars geschickt.
Und ich denke, deshalb haben sie nein gesagt.
Es wurde nie im Fernsehen gesendet.
Also, heute Abend…
Heute Abend würde ich gerne den Eröffnungswitz machen,
den ich bei den Oscars machen wollte.
Ihr entscheidet, wie die Stimmung gewesen wäre.
Gut. Zuerst die Stimme.
"Guten Abend und willkommen bei den Academy Awards.
Ihr Gastgeber ist
Comedy-Witzbold Gabriel Iglesias."
"Danke, meine Damen und Herren.
"Danke, es ist mir eine Ehre.
Vielen Dank.
Es ist mir eine Ehre, heute die Oscars zu moderieren.
Der Tradition entsprechend
ist hier ein weiterer Mexikaner, der einen Job macht, den niemand sonst wollte."
Sie haben abgesagt.
Ja. Wisst ihr, dann wieder in Schwung zu kommen,
seit 2020 war es definitiv ein weiter Weg.
Dass wir uns in einem ausverkauften Stadion befinden
und lachen können.
Spaß haben.
Das war ein weiter Weg.
Nicht wahr? 2020, Leute, ich muss einfach meinen Hunden danken.
Sie haben mich bei Verstand und glücklich gehalten.
Und konzentriert.
Weil ich deprimiert war, ich wusste nicht, was ich tun sollte.
Haben wir hier Hundebesitzer?
Ja?
Hundebesitzer verstehen.
Kein anderes Tier auf der Welt gibt dir 100% wie ein Hund.
Was? Katzen? Nein.
Es tut mir leid, keine Respektlosigkeit gegenüber Katzen oder Katzenbesitzern,
aber Katzenbesitzer, ihr wisst genauso, eure Katzen…
denn ich weiß, dass ihr mehr als einen habt…
eure Katzen sehen euch an, als ob ihr in ihrem Haus lebt.
Man geht rein und will sie für etwas ausschimpfen.
Und dann drehen sie sich um,
und zeigen dir ihr Arschloch.
Du starrst: "Oh Gott, es ist so dunkel!"
Nur ein Hund gibt dir 100% von sich selbst.
Deshalb werden sie so traurig, wenn sie wissen, dass du bald gehst,
deshalb freuen sie sich so, wenn du nach Hause kommst.
Du bist buchstäblich alles, worauf sie sich gefreut haben.
"Und jetzt bist du wieder da!"
Ich weiß ganz genau, nichts auf diesem Planeten liebt mich mehr als meine Hunde.
Ich habe das letzte Nacht gesagt und jemand sagte: "Was ist mit deinem Sohn?"
Ich habe gesagt: "Nichts…
liebt mich mehr."
Ich könnte meine Garderobe für eine Minute oder für eine Stunde verlassen.
Wenn ich zurückkomme, ist die Reaktion die gleiche.
Es ist jedes Mal der größte Moment aller Zeiten.
Oh ja, mein Hund Vinnie springt dann von der Couch
rennt mit Höchstgeschwindigkeit auf mich zu, und dann
springt er auf und ab und macht ein Geräusch wie…
Du kannst fast hören: "Wo warst du?"
Und er pinkelt überall hin.
Früher habe ich mich darüber geärgert, dann habe ich nachgedacht.
Der Hund liebt mich so sehr, dass er seine Körperfunktionen nicht kontrollieren kann.
Deshalb hebe ich ihn, wenn ich nach Hause komme, sofort als erstes hoch.
Und dann wird meine Freundin sauer.
"Warum kommst du nicht zuerst zu mir?"
Ich sagte: "Weil der Hund mich mehr liebt."
"Woher willst du dass wissen?"
Ich sagte: "Ich sehe keine Pfütze."
Mira? Trocken.
Ja, das gefiel ihr nicht. Sorry.
Aber ja, diese Hunde, Mann. Ich sage euch.
Und ich entschuldige mich, wenn ich stottere,
oder gerade nicht so konzentriert bin.
Mich hat noch nie
ein Zeppelin mit meinem Gesicht darauf abgelenkt.
Es tut mir leid, Netflix, aber Alter, das …
Das ist wie ein Geburtstag und Weihnachten und der Super Bowl
und die World Series
und meine Jungfräulichkeit verlieren gleichzeitig.
Ich sah sogar die Lichter des Goodyear Blimp.
Es tut mir leid, Leute, ich bin gerade so verdammt glücklich, danke.
Wenn meine Mutter das sähe.
Ihr habt keine Ahnung.
Sie hätte sich gefreut, euch zu sehen,
aber sie hätte gesagt: "Nein, verpiss dich.
Schau, was… Mein Sohn ist im Himmel, er ist mit Jesus im Himmel, siehst du?"
Das ist großartig.
Geht es euch gut? Ich hörte dort drüben ein Husten.
Bist du okay?
Nicht husten, wir sind gerade erst zurück.
Kannst du lieber furzen als husten?
Wenn du spürst, dass sich einer anbahnt, halte einfach dein Gesicht,
wandle die Energie um und blase sie hinten raus, okay?
Und ich weiß, dass die Leute hinter dir sagen: "Tu das nicht!"
Du lässt einen fahren, und wenn die hinter dir es nicht riechen können,
dann haben sie Covid.
Okay, das ist ein kostenloser Selbsttest.
Auf jeden Fall…
Also im Jahr 2020,
meine Hunde und ich, das Normalste, was wir tun konnten
war, herumzufahren, okay?
Man stieg einfach ins Auto.
Nichts war offen, aber man konnte fahren,
und so stiegen wir ins Auto.
Ich mache diese Playlist an und fahre einfach.
Irgendwann wollten wir etwas Essen.
Und es klingt verrückt, es so zu sagen, aber denkt daran,
85% der Bedingungen erfüllt.
Ich habe nie einen Fuß auf einen Markt gesetzt, weil ich Angst hatte.
Alle meine Lebensmittel kamen von Freunden und Straßenhändlern.
Ja.
Ja, ich unterstütze Straßenhändler, falls sich jemand wundert.
Denn egal was passiert, sie arbeiten sich wieder den Arsch ab
und versuchen, für sich und ihre Familien ein besseres Leben zu schaffen.
Nachdem ich eines Nachts einen Taco-Stand verlassen hatte,
wurde mir klar, dass viele Menschen ihre Komfortzone verlassen mussten,
um alternative Wege zu finden, über die Runden zu kommen.
Eines Nachts machte ich den Fehler, anzunehmen, dass der Typ am Stand
Mexikaner war.
Er war es nicht.
Ich habe sogar Spanisch mit ihm gesprochen, was ein No-Go ist.
Die Regel ist, wenn man eine Braune Person engagiert,
muss man zuerst Englisch sprechen, und wenn es dann eine Sprachbarriere gibt,
dann gehst du zu Plan B über, Schul-Spanisch.
Zuerst auf Englisch. "Sir, darf ich…"
"Ich verstehe nicht, was?"
Oh, warte, ich weiß.
Hallo.
Yo Ich…
Also ging ich zu diesem Typen am Stand und dachte:
Weißt du, er erinnerte mich an einen Onkel, also dachte ich…
Das ist wie: "Wie geht's?"
Und er antwortete:
"Was sagst du zu mir?"
"Es tut mir leid, Sir, ich dachte, Sie wären Mexikaner."
"Nein, nein, ich bin kein Mexikaner. Ich bin Grieche."
Grieche?
Scheiße, weit daneben.
"Es tut mir leid, Bro, es ist spät, ich bin müde. Kann ich zwei Tacos haben?"
"Was meinst du mit 'Kann ich zwei Tacos haben?'
Ich sage Ihnen gerade, ich bin kein Mexikaner, ich bin Grieche.
Ich verkaufe keine Taco.
Ich verkaufe Jie-roh."
"Jie-roh?"
Dann erinnere ich mich, was auf dem Auto stand,
und ich dachte nur, es wäre der Name des Typen oder so, richtig?
Es buchstabiert sich: G-Y-R-O.
"Gyro!"
Er wurde ganz sauer.
"Nicht Gyro, es ist ein Jie-Roh."
"Da steht 'Gyro'."
"Es ist Jie-roh!"
"Bro, ich bin müde, es ist spät.
Was ist ein 'Jie-Roh'?"
"Es ist wie ein Taco."
"Gib mir zwei."
Irgendwann öffneten die Geschäfte ihre Türen,
und wir dürfen wieder hineingehen, und ich werde es euch gleich sagen,
mein heimliches Laster ist Starbucks, okay?
Das ist mein geheimes Laster, ich liebe den Drive-In dort
Aber der Unterschied ist,
wenn man die Möglichkeit hat, hineinzugehen oder ran zu fahren,
das ist eine Sache,
aber wenn sie dir sagen, dass du nicht reingehen kannst,
und dann sagen sie dir, du kannst wieder,
vermisst man es irgendwie.
Ich konnte ich es kaum erwarten, reinzugehen, als man wieder durfte.
Ich wollte wieder reingehen, an der Theke bestellen
und mit einer Person reden, die Karte sehen.
Das wollte ich.
Ich bin früh aufgetaucht.
Ich habe die Hunde mitgenommen, es war mir egal.
Wir gehen ins Starbucks.
Ich weiß, dass sie das drüben in Long Beach taten.
Ich bin mir nicht sicher, ob sie hier auch Aufkleber auf den Boden geklebt haben.
Ich stehe also auf diesem verdammten Aufkleber.
Ich habe meine Hunde, ganz relaxt.
Stehe da und sehe aus wie ein Drittklässler.
Wir warten nur gechillt.
Und eine Dame hinter mir bemerkt, dass ich zwei Hunde halte.
Sie hatte ein Problem damit, dass ich zwei Hunde hielt,
und anstatt zu sagen: "Entschuldigung, Entschuldigung, hallo, hi, hola,"
macht sie immer…
Ich höre das und sage: "Scheiße! Covid!
Ich sehe keine Aufkleber!
Ich bin verloren!"
Und sie sagte: "Ich habe kein Covid.
Sind das Assistenzhunde?"
"Das sind Chihuahuas.
Und gerade die sind das komplette Gegenteil von Assistenzhunden."
"Dürfen die drinnen sein?"
Ich sage: "Keine Ahnung.
Wollte sie nicht im Auto lassen.
Ich bestelle meine Getränke und gehe.
Ich werde sie nicht absetzen. Sorry."
Und sie sagt: "Sind sie wenigstens legal?"
Du fragst einen Mexikaner, ob seine Hunde legal sind?
Zum Glück… "Der Nächste bitte."
"Gott sei Dank."
Also gehe ich vor, und jetzt grübele ich,
weil die Dame mich zum Nachdenken bringt,
dass ich etwas Schlechtes mache,
dass sie mich beschimpfen oder rausschmeißen.
Ich versuche, Blickkontakt zu vermeiden.
Also schaue ich mir nur die Speisekarte an und höre ihn: "Hunde".
"Hi, tut mir leid. Entschuldigung, ich weiß."
"Sie sind hinreißend!
Wie heißen sie?"
"Oh! Nun, das ist Vinnie, das ist Risa."
"Sie sind so süß." "Vielen Dank."
Dann kommt eine andere Barista und sie sagt: "Ich sehe Hunde!"
"Es tut mir leid."
"Sie sind hinreißend.
Wie heißen sie?"
Ich sagte: "Oh, nun, das ist Vinnie, das ist Risa."
"Sie sind so süß." "Vielen Dank."
Also habe ich meine Bestellung aufgegeben, und dann sagt die Barista…
"Ja?"
"Ich muss Ihnen etwas über Ihre Hunde erzählen, ja?"
"Es tut mir leid, ich wollte sie nicht im Auto lassen."
"Was möchten die Kleinen haben?"
"Tja…
So gerne ich meinen Kaffee mit meinen Hunden teilen würde,
ich glaube nicht, dass sich Koffein und Chihuahua vertragen."
"Nein, Dummkopf.
Vielleicht möchten Ihre kleinen Hunden einen Puppucci…"
Okay, siehst du den Scheiß?
Jetzt auf einmal.
Als ich über Aufkleber sprach: "Wissen wir nicht,
aber verdammter Puppuccino den ganzen verdammten Tag," ja?
Sorry. Wie auch immer…
Als sie "Puppuccino" sagte, dachte ich: "Was ist das nur?"
Ich schaue auf die Karte und denke: "Ich sehe das nirgendwo."
"Nein, du Dummkopf, ein Puppuccino ist nur eine kleine Tasse
voll Schlagsahne.
So können Sie Ihr Getränk
mit den Kleinen zusammen genießen."
Ich sagte: "Oh Gott.
Ich liebe es.
Wieviel kostet das?"
"Oh, das ist kostenlos."
"Erzähl mir mehr."
"Sie haben zwei kleine Hunde, also bekommen Sie zwei kostenlose Puppuccinos."
"Oh Gott, kann ich einen dritten haben?"
"Oh, gibt es noch einen kleinen Hund, den ich nicht sehe?"
Diesen.
Ich war so aufgeregt, ich sagte: "Verstehen Sie,
wie glücklich Sie mich mit dieser Puppuccino-Sache machen?"
"Oh ja.
Immer, wenn jemand mit einem Hund auftaucht,
bieten wir ihnen immer einen Puppuccino aufs Haus an."
"Also ist es cool, dass ich mit meinen Hunden reingekommen bin?"
"Oh, ja, sie sind jederzeit willkommen."
Ich werde es euch gleich sagen, ich bin sehr nachtragend.
Ich fragte sie:
"Können Sie das lauter sagen?"
"Ihre Hunde sind jederzeit willkommen!"
Ich lüge nicht, ich fühlte mich ein bisschen wie Canelo.
Unwillkürlich, so war es.
Ich drehte mich um und sagte: "Eh, hörst du das, Schlampen-Hure?"
"Ich war dort in der Nacht, als Fluffy gefeuert wurde."
Wie gesagt, egal was du sagst oder tust,
jemand wird einen Weg finden, die Dinge zum Schlechten zu verdrehen.
Ich habe bereits eine E-Mail darüber bekommen, dass ich darüber witzele,
dass nichts mich mehr liebt als meine Hunde, nicht mein Sohn.
Jemand hat sich gemeldet und sagte: "Wie traumatisierend für Ihren Sohn."
Ich sage: "Er weiß es!"
Ich liebe ihn sehr.
Mein Sohn ist jetzt 25 Jahre alt.
Er ist 24 Jahre alt.
Frankie ist 24 Jahre alt.
Danke fürs Klatschen, er wohnt noch zu Hause.
Ich habe kürzlich ein Interview geführt,
und jemand stellte mir Fragen über meinen Sohn.
Sie sagten: "Weißt du, Gabriel, du hast deinen Sohn immer erwähnt
in deinen Specials.
Können wir uns auf eine neue Geschichte freuen?"
Und ich sagte: "Nicht wirklich eine neue Geschichte, aber…"
Mein Sohn macht jetzt sein eigenes Ding.
Er hat sein eigenes Leben, und das ist toll.
Ich habe aber immer noch Geschichten von früher, die ich nie erzählt habe,
und er sagt: "Erzählen Sie bitte."
Ich sagte: "Meine Lieblingsgeschichte ist eigentlich wahrscheinlich die erste.
"Im Jahr 2007, als ich ihn bekam…"
Einige wissen, dass er eigentlich mein Stiefsohn ist,
aber ich habe es nie gemocht, "Stiefsohn" zu sagen.
Er ist mein Sohn, ja.
Er ist mein Sohn oder mein Aftermarket-Kind.
Keine Grauzone.
Egal, es ist also 2007 und aus irgendeinem Grund bin ich Halloween zu Hause.
Es ist ja so,
als Komiker habe ich zugestimmt, 365 Tage im Jahr aufzutreten.
Ich habe keinen heiligen Tag.
Ich arbeite an Weihnachten.
An Silvester, Valentinstag, St. Patrick's Day,
Geburtstage, Feiertage, besondere Anlässe, egal was.
Meine Mutter sagte: "Wer einen Job hat, arbeitet."
Besonders wenn du einen guten Job hast.
Es soll ihn niemand wegnehmen.
Also, wenn du es machst, mach es ganz.
Die Tatsache, dass ich an Halloween nicht arbeite, ist also sehr selten.
Und die Mutter meines Sohnes sagt…
Sie sagt: "Ich finde es so cool, dass du heute zu Hause bist.
Weißt du, da dies Frankies erstes Jahr ist,
wo nur wir drei hier sind, wie wäre es damit?
Wie wäre es, wenn du heute mit ihm Süßes oder Saures machst,
und ich verteile hier die Süßigkeiten?
Auf diese Weise habt ihr beide die Möglichkeit, euch kennenzulernen,
ein paar Gespräche führen, ein bisschen lachen.
Was denkst du?"
Ich sagte: "Baby, das ist eine großartige Idee.
Ich liebe sie.
Okay, ich mach das. Frankie! Komm schon, wir machen Süßes oder Saures."
"Und meine Mutter?"
"Sie wird zu Hause bleiben." "Juhu!"
Also steigen wir ins Auto.
Und ich bringe Frankie in "diese Nachbarschaft".
Ihr versteht, was ich sage.
Die Nachbarschaft, die die guten Süßigkeiten verteilt.
Ja. Also parken wir das Auto und gehen die Straße hinauf.
Und ich trage kein Kostüm, ich gehe nur mit.
Also ist er für Halloween verkleidet, ich bin nur ich.
An einigen Türen sind die Leute ausgeflippt.
Ein Typ sagte:
"Der Fluffy!"
Ich sagte: "Oh Gott, ich wurde nie als 'Der Fluffy' bezeichnet."
Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. "So ist es."
An eine Tür klopften wir, sie öffneten und sagten:
"Oh Gott, du bist berühmt!"
Ich machte…
Wir gehen hoch, überqueren die Straße, kommen wieder zurück.
Als wir am Auto ankommen, quillt der Eimer über vor Süßigkeiten.
Also kommen wir zurück zum Haus, es ist nicht einmal eine Stunde vergangen.
Wir gehen rein und Frankies Mutter ist sauer.
Sie sagt: "Was zum Teufel war das?"
Ich sage: "Was?"
"Ihr solltet doch Süßes oder Saures machen."
Ich sage: "Das haben wir. Zeig ihr die Ausbeute."
"Der ganze Sinn von Süßes oder Saures war nicht, Süßigkeiten zu bekommen."
"Was redest du da?
Was war der Sinn?"
"Dass ihr beide Zeit miteinander verbringen, ein bisschen lachen,
ein paar Gespräche führen, euch kennenlernen sollt.
Das schaffst du nicht in einer Stunde.
Könntest du ihn bitte für mich noch einmal
für mindestens eine Stunde mitnehmen?"
"Baby, ich verstehe, keine Sorge, ich schaff das."
Also sagte ich: "Frankie, komm schon. Schütte deinen Eimer aus. Runde zwei."
Also gehen wir raus, wir steigen ins Auto…
Ich will nicht wieder von Tür zu Tür gehen, und sage: "Ich habe eine Idee."
Ich bringe Frankie zu Walmart.
Wir kommen zu Walmart und Frankie sagt: "Was machen wir hier?"
"Ich hab eine Idee, schau."
Wir gehen hinein, ich sagte: "Schnapp dir einen Wagen.
Folge mir."
Und ich führe Frankie bis zur Süßwarenabteilung.
Sobald wir die Süßwarenabteilung erreichen, halte ich den Wagen an.
Und schaute Frankie in die Augen und sagte:
"Frankie, du hast genau 30 Sekunden, um so viele Süßigkeiten wie möglich zu holen.
Fertig? Los!"
Und er erstarrte.
Ich sagte: "Die Uhr tickt, los!"
"Oh Gott!"
Er nimmt eine Tüte und wirft sie in den Wagen.
Nimmt eine zweite, schaut sie an, wirft sie in den Wagen.
Nimmt eine dritte und bei der dritten…
"Zeit!"
Und es war das erste Mal, dass ich ihn sagen hörte: "Scheiße!"
Weil er wusste, dass er die goldene Gelegenheit verschwendet hat,
diese ersten Sekunden.
Also kommen wir zum Auto, ich reiße die drei Tüten auf,
Ich schütte sie in seinen Eimer und sage ihm: "Schau, Frankie,
wenn wir nach Hause kommen,
darfst du deiner Mutter nicht sagen, dass wir zu Walmart gegangen sind."
"Warum nicht?"
"Weil sie sagen wird, dass wir Süßes oder Saures betrogen haben."
"Aber das ist besser." "Ich weiß das."
Wir kommen also nach Hause, und jetzt ist es natürlich ein anderer Ton.
Sie sagt: "Da seid ihr ja. War's schön?"
"Es war toll, Baby. Wir hatten viel Spaß, oder, Frankie?"
"Das ist gut. Frankie, gib mir deine Süßigkeiten."
"Warum, Mama?"
"Weil ich überprüfen muss, dass man sie sicher essen kann."
"Warum sollte es nicht sicher sein? Die sind alle von…"
"Halt die Klappe, du Idiot! Halt die Klappe. Halt die Klappe, du Hurensohn."
Er hat fast das Imperium gestürzt, versteht ihr?
Also übergibt er ihr den Eimer und sie greift danach
und schüttet ihn sofort direkt vor uns auf dem Tisch aus.
Sie merkt es, wisst ihr.
"Hier gibt es viele der gleichen Süßigkeiten.
Viele der gleichen Süßigkeiten.
Warum sind in Frankies Eimer so viele der gleichen Süßigkeiten?"
"Ich weiß nicht, was ich sagen soll,
es gibt viele einfache Schlampen in dieser Nachbarschaft.
Wir können nicht in diese Nachbarschaft zurück, sie haben Kameras,
und sie werden uns erkennen und wir wollen nicht 'diese Person' sein."
Ein Jahr später.
Es ist jetzt der 31. Oktober 2008.
Und aus irgendeinem Grund bin ich nicht wieder für Halloween gebucht.
Und meine Süße flucht rauf und runter.
"Oh, das ist ein Zeichen."
Ich sage: "Ein Zeichen dafür, dass mein Agent faul ist."
Matt, ich weiß, dass du hier bist. Entschuldigung für diesen Witz.
Du machst einen tollen Job, danke dafür,
aber in diesem Jahr hast du's versaut, also …
Aber wie auch immer…
Frankies Mutter sagt also: "Weißt du was?
Vielleicht, nur vielleicht, können wir das zu einer Tradition machen.
Das könnte eure Jungssache sein:
Ihr beide geht Süßes oder Saures machen,
und ich bleibe hier und verteile Süßigkeiten.
Das wär doch gut."
Ich sage: "Baby, das klingt gut für mich.
Frankie, komm schon, wir machen Süßes oder Saures."
"Was ist mit Mom?" "Sie bleibt wieder zu Hause."
"Yay!"
Also gehen wir raus, steigen ins Auto.
Ich beuge mich vor und sehe Frankie an und sagte:
"Frankie, denkst du, was ich denke?"
"Walmart!"
Wir halten bei Walmart.
Wir gingen rein, ich sagte: "Frankie, schnapp dir einen Wagen.
Folge mir!"
Und ich führe ihn bis zur Süßwarenabteilung.
In der Süßwarenabteilung halte ich und schaue ihn an.
Ich sagte: "Frankie, du hast genau 30 Sekunden
um so viele Süßigkeiten wie möglich zu holen.
Fertig? Los!"
Anscheinend hat dieser Hurensohn das ganze Jahr dafür trainiert.
Sobald ich sagte: "Los!" fängt er an, mit seinem Arm, das Regal zu entkernen.
Er schaufelt Tüten mit Süßigkeiten in den Einkaufswagen.
Er hat den Einkaufswagen in zehn Sekunden zum Überquellen gebracht.
Ich glaube fest daran, dass dies der erste Tag meines Diabetes ist.
Und das ist eine Geschichte, die ich auf Partys erzählt habe.
Nur engen Freunde, und ich erzähle sie erst seit kurzem auf der Bühne.
Und er hörte mich einmal die Geschichte erzählen,
und er sagt: "Wirklich? Immer noch?"
Ich sage: "Es ist eine gute Geschichte!
Du bist der Held!"
Und wisst ihr, Dinge entwickeln sich.
Und, äh, eines Tages wollte er sich mit mir unterhalten,
und hat mich kalt erwischt.
Er sagt: "Kann ich mit dir reden?"
"Ja, was ist los?"
"Ich möchte dir etwas sagen."
"Okay, was ist los?"
"Es ist wichtig."
"Okay."
"Es ist ernst.
Kannst du dich bitte setzen?"
"Wie weit ist sie?"
"Worüber redest du?" "Wovon redest du?"
"Mach mir keine Angst, Alter."
"Es geht um uns." "Okay."
"Was ist los?"
Er sagt mir:
"Kannst du bitte aufhören, dich über mich lustig zu machen?"
Als er es sagte, konnte ich es nachfühlen.
Ich wusste, wie schwer es für ihn war, das anzusprechen.
Ich frage: "Wie lange empfindest du das schon?"
"Mein ganzes Leben."
"Hast du früher schon versucht, das anzusprechen?"
"Ja."
"Was habe ich gesagt?"
"Du hast mir gesagt, ich soll Deo benutzen."
"Es funktionierte."
"Schau, Frankie, ähm…
Ich wusste nicht, wie man ein Vater ist, okay?
Das ist eines der Dinge, bei denen ich bestimmte Sachen nicht tun wollte.
Ich wusste, dass ich dich nie anschreien wollte,
und ich wusste genau, dass ich dich nie schlagen wollte.
Also habe ich getan, was ich konnte, mit dem, was ich konnte.
Ich habe mich über dich lustig gemacht!"
"Das nennt man Beschämung."
"Dieses Jahr."
"Schau, wenn du nicht willst, dass ich noch mehr Geschichten oder Witze erzähle
oder einfach Spaß mache, verstehe ich das."
Ich wollte ihm kein schlechtes Gewissen machen,
ich wollte mich nicht schlecht fühlen, ja?
Also sagte ich: "Ich werde das Publikum wissen lassen, dass wir gesprochen haben.
Damit sie verstehen, warum es in Zukunft
keine Geschichten mehr über Frankie gibt."
"Warum ist das wichtig?"
"Wenn ich nicht erkläre, warum ich nicht mehr über dich rede,
werden sie denken, dass du gestorben bist.
Sie sollen nicht denken, du seist gestorben."
Ich umarmte ihn, erinnerte ihn daran, wie sehr ich ihn liebe,
weil ich ihn sehr liebe, und ich hoffe, er weiß das.
Ich denke, dass viele der Probleme und Frustrationen in letzter Zeit
damit zu tun haben, dass ich nicht mehr mit seiner Mom zusammen bin.
Denkt nicht, dass ich anfangen werde, Witze über sie zu machen.
Das werde ich nicht.
Ich kann absolut nichts Schlechtes über die Frau sagen, mit der ich
fast 14 Jahren zusammen war.
Okay? Nichts Schlechtes, nichts Negatives, nichts Abwertendes, nichts…
nichts weniger als großartig.
Nichts weniger als gute Stimmung, okay?
Ich kann nichts Schlechtes über sie sagen.
Und das nicht nur, weil ich unterschrieben habe,
dass ich nichts Schlechtes sage.
Aber am Ende des Tages ist sie die Mutter meines Sohnes,
und ich muss sicherstellen, dass sie mich weiterhin unterstützt,
sein Vater zu sein.
Also muss ich cool bleiben.
Ich kann euch aber sagen, dass ich die Trennung nicht gut verkraftet habe.
Sie war tatsächlich die erste Trennung…
Sie war meine erste wahre Liebe.
Ich sage es einfach, sie war meine erste wahre Liebe.
Und ich habe das nicht gut weggesteckt.
Dein Herz sollte gebrochen werden, wenn du etwa 12 bist.
Beim ersten Schwarm.
Dann sollst du den ersten Liebeskummer haben, nicht in deinen Vierzigern.
Es soll sein, wenn du jung bist, klein und belastbar.
Du merkst, dass es nicht funktioniert und bist fix und fertig.
"Nein!"
And I…
Ja.
Nicht, wenn man in den Vierzigern ist.
Also, ohne zu viel preiszugeben,
lasst mich euch nur sagen, als alles abgeschlossen war,
war ich an der Tankstelle und bekam eine SMS,
in der stand: "Alles ist unterschrieben.
Es ist offiziell, es wird eingeschickt."
Und ich denke: "Oh, wow, okay."
Ich steige ins Auto, starte das Auto und fahre los.
Und da wurde es mir klar.
Da wurde es real.
Das war, als ich dachte: "Oh Gott.
Ich kann nicht mehr nach Hause gehen.
Das geht nicht mehr. Ich habe es vermasselt.
Ich kann nicht zurück zu dem, was ich Heimat nenne.
Ich muss mein Leben hier und jetzt an der Tankstelle neu starten."
Ich hatte einen Zusammenbruch.
Einige wissen, dass ich meine Tour vor einiger Zeit abbrach,
und die Leute fragten sich, sind es Drogen, Alkohol
oder psychische Gesundheit?
Es war meine erste Trennung.
Wie sollte ich erfolgreicher Komiker sein,
wenn ich immer weinen musste?
Versteht ihr? Es war schlimm.
Ihr habt die Shows schon gehört, dass ich das nie anspreche.
Es war der tiefste Punkt meines Lebens.
Ich hatte mich nie so traurig, verletzlich, deprimiert, einsam gefühlt,
alles in einem.
Und an diesem tiefsten Punkt meines Lebens fand ich…
Richtig, Country-Musik.
Country-Musik weiß, wenn du traurig und wenn du schwach bist.
Sie weiß, wenn du verletzlich bist und etwas brauchst, um die Lücke zu füllen.
Ich habe Country-Musik abgelehnt.
Früher schaute ich der Country-Musik ins Gesicht und sagte,
"Nimm dein achy, breaky Herz und keep on movin'."
Aber nicht heute. Ich sage euch was.
Ich bin im Auto und weine so sehr, dass mir die Tränen über die Wange rollen,
und sie mischen sich mit meinem Schnodder.
Mit meinen Schnodder.
Meine Tränen mischen sich mit dem Schnodder,
und dann mit meinem Sabber.
Ich habe drei verschiedene Flüssigkeiten, die gleichzeitig
aus dem Gesicht kommen.
Mein Hals sah aus wie Menudo. Es war schlimm.
Alles, was ich brauchte, war eine Prise Zitrone und dann: "Das ist es. Oh ja."
Ich mache hässliche Geräusche, und ich will mich selbst nicht hören,
also schalte ich das Radio ein und fange an, Knöpfe zu drücken.
Und ich lande auf dem Country-Sender.
Und ich wusste sofort, dass es Country-Musik war, die ich hörte,
und ich habe nicht versucht, den Sender zu wechseln,
weil ich dachte, weißt du was?
Ich verdiene es, mehr zu leiden…
für Fehler, die ich machte, Menschen, die ich verletzte.
Also ließ ich es laufen.
Und laufen und laufen und laufen.
Ich habe über eine Stunde lang Country-Musik gehört
und bin zu diesem Ergebnis gekommen:
Country-Musik hat mindestens einen Song, der direkt zu deinem Herzen spricht,
weil du das Gefühl hast, dass der Künstler den Song speziell über dich
und dein Leben geschrieben hat,
weil die Songs so detailliert sind.
Ich ziehe meinen Hut vor Sängern und Künstlern der Country-Musik.
Ihr Jungs, ihr wisst, wie man etwas sehr gut macht,
und erst wenn du eine bestimmte Zeit deines Lebens erlebst, macht es Sinn.
Ich sitze heulend im Auto und höre plötzlich im Radio,
wie jemand singt:
Es ist sieben Tage her
Seit du sie gesehen hast
Woher weiß er, dass es sieben Tage her ist?
Du kannst sie einfach nicht Aus dem Kopf bekommen
Denn jede Kleinigkeit, Die du tust oder sagst
Ist ein weiterer Grund, Warum du sie weggestoßen hast
Und jetzt sitzt du in deinem Auto
Ganz allein
Woher weiß er das?
Mach, dass es aufhört!
Es hört nicht auf, es tritt dich zu Boden,
erinnert dich, was für ein Mistkerl du bist.
Du hättest nach Hause gehen Und die Tür abschließen sollen
Aber du warst draußen, eine Hure
Und jetzt sitzt du in deinem Auto
Ganz allein
Ein Jahr später, es ist jetzt über ein Jahr her,
und die selbe Frage wurde immer wieder gestellt:
"Also, was nun?
Wirst du von vorne anfangen, wieder aufs Pferd steigen,
wirst du eine Freundin oder eine Frau haben,
eine Familie gründen, was wirst du tun?"
Und ich sage: "Ich habe Hunde.
Mir geht es gut."
Ich weiß, wie es ist, lange Single zu sein,
und ich weiß, wie es ist, lange in einer Beziehung zu sein.
Und beides hat Vor- und Nachteile.
Da kann ich nur für die Jungs sprechen.
Einige Jungs.
Leute, wart ihr jemals so lange Single, dass ihr euch fragt,
ob es freiwillig ist oder nicht?
Und dann sagst du Dinge wie:
"Ich schätze, ich werde für immer Single sein, niemand will mich."
Niemand will mich
Einige von euch lachen, weil sie diesen Freund haben.
Viele von euch sind still, denn das seid ihr gerade.
Und dann merkt man, wie man nur ein paar
kleine Änderungen braucht,
ein paar kleinere Anpassungen, um ins Spiel zu kommen.
Vielleicht fängst du an, deine Haare anders zu tragen.
Ziehst dich besser an.
Vielleicht fängst du an, ich weiß nicht, zu duschen und so.
Jemand bemerkt es und will dir eine Chance geben,
und du bist wieder im Spiel.
Und es gibt kein besseres Gefühl auf der Welt
als in einer neuen Beziehung zu sein,
weil du so glücklich bist.
Du bist so glücklich, du bist der optimistischste Mensch der Welt.
Nichts kann den Tag verderben, wenn alles neu ist.
Du kannst den Bus zur Arbeit verpassen.
"Es kommt noch einer."
Du kannst gefeuert werden.
"Es sollte halt nicht sein."
Du bist so verdammt glücklich.
Und dann fängst du an, über dein Leben vor der Beziehung nachzudenken,
wie du auf dein Telefon schaust,
und es nie klingelt.
Du dachtest, es sei kaputt, weil es keine Textnachrichten gibt.
Du schaust auf deine PNs, nichts.
Aber in dem Moment, in dem du eine brandneue Beziehung eingehst,
wie durch Magie, macht das Telefon:
Textnachricht. Ding!
Bei deinen sozialen Medien sind jetzt Zahlen.
Leute auf der Straße reden mit dir, und dann sagst du:
"Wo waren all diese Leute, als ich Single war?"
Antwort: Sie waren die ganze Zeit da.
Der Unterschied ist, du warst nicht so glücklich.
Ich fand heraus, das Glück
eines der attraktivsten Dinge der Welt ist.
Wer möchte nicht mit jemandem zusammen sein, der positiv ist?
Oder? Es sei denn, es geht um Covid. Egal.
Nett, angenehm. Eine rechte Freude.
Gute Energie.
Weißt du, wer wirklich merkt, wie glücklich du bist
in deiner brandneue Beziehung?
Andere Frauen.
Nicht deine Frau.
Andere Frauen.
Sie merken automatisch wie glücklich du bist.
Starren dich an und zeigen auf dich.
"Schau ihn dir an.
Schau, wie glücklich er ist.
Ich wette, ich kann das ändern."
Leute, ihr seid jetzt wie Blut im Wasser und die Haie sind da draußen.
Und wenn ihr noch nie gejagt wurdet,
es ist eines der gruseligsten Dinge der Welt.
Dass man gejagt wird, merkt man erst, wenn es zu spät ist.
Du kümmerst dich um deine Sachen, du bist in deiner Beziehung,
versuchst, sie am Laufen zu halten, und dann kommen sie.
Ehe du dich versiehst, ist es zu spät, sie hat dich erwischt
und sie hat dich auf dem Rücksitz eines Autos festgenagelt.
Und sie schlägt dich.
Sie schlägt dich mit einem…
Baby Shark
Ihr werdet das Lied nie wieder auf die gleiche Weise hören, gern geschehen.
Denn ich bin ein Geber.
Ich weiß.
Sie blinken. Okay, also, ähm …
Netflix lässt mich wissen
dass mein einstündiges Special
um 37 Minuten und 30 Sekunden überzogen ist.
Soll ich weitermachen?
Soll ich weitermachen?!
Netflix.
Das Volk hat gesprochen.
Aus rechtlichen Gründen
muss ich das laut sagen.
Ich habe meine vertragliche Verpflichtung offiziell erfüllt
mit den guten Leuten von Los Angeles
und Netflix.
Die Show ist technisch gesehen vorbei.
Von diesem Moment an könnt ihr,
wenn ihr etwas hört, was euch nicht gefällt oder nicht lustig ist,
nicht wütend werden.
Das geht jetzt nicht mehr.
Weil es kostenlos ist.
Die Show ist jetzt vorbei. Dies ist jetzt Abhängen mit Fluffy.
Verpiss dich.
Fluffy!
Vielen Dank.
Ich werde weitermachen, aber ist es okay, wenn ich mir ein Getränk schnappe?
Okay.
Weil, wow, schau.
Sorry.
Deshalb habe ich gesagt, dass die Show offiziell vorbei ist.
Gut.
An die Stadt Los Angeles und alle umliegenden Bezirke,
und alle, die heute Abend hier sind,
zum Wohl!
Ich habe noch etwas mehr, was ich gerne mit euch teilen möchte,
bevor ich wieder komplett zusammenbreche.
Heute Abend habe ich gesagt,
dass es einige Dinge über mich gibt,
die ihr noch nicht wisst, und die ich noch erzählen will.
Und…
Ich liebe dich!
Ich liebe dich auch, vielleicht nicht mehr nach der Geschichte.
Vergiss mich nicht.
Die Geschichte, die ich jetzt erzählen möchte, ist vor langer Zeit passiert,
aber nach den heutigen Regeln macht mir das Sorgen.
Ich werde diese Geschichte anders erzählen.
Ich werde zuerst das Ende erzählen und dann erzählen, wie es passiert ist.
Wie Star Wars.
Zumindest indem ich euch zuerst das Ende sage,
So können die Menschen, die Kinder mitgebracht haben, eine Wahl treffen.
Deshalb… Siehst du, du gehst bereits. Ich verstehe.
Sorry. Keine Zeit mehr? Okay.
Hier ist das Ende.
Als ich von der Bühne ging,
war ich komplett nackt.
Auf geht's.
Also, vor 15 Jahren oder mehr,
habe ich mit meinem Freund Martin eine Show gemacht.
Das ist richtig.
Komm schon!
Wir machten zusammen eine Show in Orlando, Florida,
in einem Comedy-Club namens The Improv.
Jetzt ist es eine landesweite Comedy-Club-Kette.
In Los Angeles gibt es einige, es ist eine tolle Kette.
Der Unterschied zwischen diesem Comedy-Club und den anderen Clubs im Land
ist, dass sich die Umkleidekabine für die Comedians auf der Bühne befindet.
Sie ist nicht nur auf der Bühne, sondern auch im zweiten Stock.
Es gibt eine Tür, die sich öffnet, und eine Treppe, die hinunter zur Bühne führt.
Martin ist also Gastgeber und stellt mich vor:
"Gabriel Iglesias!"
Und dann kommt mein dicker Cinderella-Arsch die Treppe runter, ja?
Er gibt mir das Mikrofon, umarmt mich,
und dann flüstert er mir ins Ohr:
"Bro, bestelle einen Tequila, ich erkläre es später."
"Okay."
Ich starte die Show und 30 Minuten vergehen.
Und…
Martins Bitte habe ich ganz vergessen.
Ich sehe aus dem Augenwinkel eine Bewegung und drehe mich um,
und es ist Martin, und macht so….
Und ich denke, oh Mist, ganz vergessen.
"Ich könnte jetzt glatt einen Tequila vertragen."
Und da kommt Martin mit dem Tablett gelaufen.
Und auf dem Tablett sind zwei Gläser.
Ich denke also, er muss auf das Publikum anstoßen wollen, richtig?
Wer weiß? Es ist ein Dienstag.
Er kommt in die erste Reihe,
und ich dachte, während seines Auftritts hat er ein Mädchen erspäht.
Und er wollte, dass ich, sein Freund, diesen magischen Moment schaffe,
dass er einen Tequila mit ihr trinkt, um sie zu beeindrucken,
damit er, ihr wisst schon…
Martin!
Baby Shark!
Also sage ich zu ihr: "Ich glaube, mein Freund will mit dir trinken."
Und sie war aufgeregt, sie war glücklich, sie sagte: "Okay!"
Martin hört "okay" und wirft sich ins Zeug.
Er sagt: "Lass uns Bodyshots machen!"
Und sie steht auf: "Okay!"
Und die ganze Menge sagt: "Juhu!"
Und ich denke: "Was zum Teufel?!"
Martin nimmt eine Limette vom Tablett und reibt sie sich dann über den Hals.
Und dann nimmt er Salz und streut es darauf.
Und dann schnappt sie ihm die Limette weg
und reibt es über ihre Brust,
weil sie eine Hure ist.
Und ehe man sich versieht, knutschen sie herum,
und die ganze Menge dreht durch.
Martin!
Sie gingen weg, und ich dachte, was zum Teufel?
Ich habe keinen Tequila abbekommen!
Ein paar Minuten vergehen, und es kommt ein Typ,
er geht zur Bühne und er hält ein Schnapsglas in der Hand,
und er sagt: "Hey, Fluffy, du kannst meins haben!"
Und er gab mir seinen Drink.
Also sagte ich: "Danke, das weiß ich zu schätzen."
Also hielt ich es hoch und sagte: "Auf Orlando!"
Und alle haben gejubelt.
Dann exe ich den Shot und dann jubelten alle,
ich gab ich ihm das Glas zurück, gab ihm einen Fist-Bump, und er ging weg.
Ein paar weitere Minuten vergehen, da kommt ein anderer Typ.
Und dieser Typ hält ein Glas.
Kein Schnapsglas, ein echt Glas.
Und er kommt nach vorne und er hält es hoch und er sagt:
"Hey Fluffy, nimm meins!"
Und ich greife nach dem Glas, und es ist voll mit schwarzem Zeug.
Ich frage: "Was ist das?"
Und er sagte: "Das ist Jäger."
"Wie bitte?"
"Jäger!"
Und es machte mich wahnsinnig, weil er seinen Mund nicht schließen wollte.
"Jäger!"
Ich roch das Getränk, es roch süß, ich sagte: "Oh, das wird gut."
Also hielt ich es hoch und sagte:
"Auf Orlando!"
Und alle haben gejubelt, und dann habe ich diesen doppelten Jäger geext.
Es schmeckte nach altem Hustensaft.
Es war so schlimm.
Der Typ sieht mich an und sagt: "Was denkst du?"
Ich wollte höflich sein.
Er hat mir sein Getränk gegeben, also habe ich mich zusammengerissen.
"Gut, ich hab's nur in den falschen Hals gekriegt.
Gegen Husten!"
Ich gebe ihm das Glas zurück, er nimmt das Glas,
und dann hält er es hoch, und dann…
leckt er den gesamten Rand ab.
Ich habe genug Folgen von Law & Order: SVU gesehen, um zu wissen
dass, wenn er ein Verbrechen begeht, ich dabei war.
Ich sage: "Was machst du mit dem Glas?"
Er will es nicht erklären und lacht mich nur aus.
Also folge ich ihm und frage ihn.
Er antwortet nicht
Ich passe nicht auf,
und merke nicht, dass sich auf der anderen Seite der Bühne
eine kleine Schlange von Leuten gebildet hat,
die Gläser voll Jäger halten.
Das Problem, das ich habe, ist, dass ich ein Trinker bin.
Ganz klar.
Und ich habe eine Regel.
Wenn ich in einer Bar bin, befinde ich mich in einer Trinkumgebung,
und wenn mir jemand ein Glas ausgibt, sage ich nicht nein.
Ich sage: "Danke", nehme das Glas und frage: "Wer hat das geschickt?"
damit ich dieser Person in die Augen sehen und "Danke" sagen kann.
Damit sie sehen, wie ich es trinke, und sie wissen, dass er nicht umsonst war.
Spendierte Drinks sind Komplimente.
Es ist toll, wenn mir jemand einen Drink ausgibt,
Wenn ich jemandem Einen ausgebe, habe ich damit gute Absichten.
Und wenn diese Person an der Bar ist und sagt: "Igitt, nein"
Dann bin ich sauer.
Ich denke: "Boah, Arschloch."
Ich möchte niemandem das Gefühl geben,
wenn ich in einer Trinkumgebung bin,
sage ich nicht nein.
Ich habe bereits festgestellt,
dass dies eine Trinkumgebung ist.
Ich habe schon zwei Runden intus.
Und so sehe ich, was los ist,
und ich suche nach Hilfe, weil das recht viel ist.
Also suche ich nach der Security, und ich sage: "Security!"
Und die Security war in dieser Nacht so verpeilt.
Sie sagten: "Soll ich dir beim Trinken helfen?" "Nein, Dummi!"
Martin ist irgendwo weg, die Security ist verpeilt,
ich bin auf mich gestellt.
Also gehe ich hinüber und fange an zu trinken.
Ich schnappte mir den ersten Shot, hielt ihn hoch und sagte: "Auf Orlando!"
Bumm!
Zweiter: "Auf Orlando!"
Bumm!
Dritter: "Auf Orlando!" Bumm!
Nach ungefähr acht Shots dachte ich:
"Auf Nanando!"
Bumm!
Nach ungefähr 12 Shots dachte ich: "Auf Armando!"
Bumm!
Ich habe 17 Jäger getrunken.
Zu diesem Zeitpunkt folgen die Leute nicht mehr meiner Show,
weil sie Standup-Comedy mögen,
sie beobachten ein Zugunglück und wollen nicht gehen,
weil sie sehen wollen, was passiert.
Ich greife jetzt nach Nummer 18.
Und während ich danach greife,
ruft jemand im hinteren Teil des Raumes: "Ausziehen!"
Und ich sagte: "Zieh du dich aus!"
Und dann steht ihr Freund auf.
"Hey! Sie wird ausziehen, was auch immer du ausziehst."
Und plötzlich hatten wir eine Party.
Dieses Mädchen kam auf die Bühne
und sie war schön.
Sagen die Jäger.
Sie steht neben mir auf der Bühne, aber zu dieser Zeit bin ich so weg,
ich kann kaum einen Satz beenden.
Dann beginnt die Menge zu singen.
"Ausziehen!"
Ich sage: "Los!" und ziehe einen Schuh aus.
Sie zieht eine Sandale aus.
Ich ziehe den anderen Schuh aus, sie zieht eine Sandale aus.
Dann ging es weiter, Zug um Zug.
Irgendwann stehe ich da ich in nichts als meinen Boxershorts.
Und sie trägt einen Sport-BH und ihre Unterwäsche,
und sie ist an der Reihe, und wir alle wissen, dass sie an der Reihe ist.
Ich habe das Gefühl, dass ich Ärger kriege,
weil ich das angezettelt hatte.
Ich sagte:
"Wir werden etwas zu sehen kriegen.
Ich weiß nicht, was wir sehen werden, aber wir werden etwas sehen.
Es wird entweder Muh-Muh oder Miez-Miez sein.
Eins von beiden."
Sobald sie "Miez-Miez" hörte…
rannte sie von der Bühne,
und ich stehe da in meinen Boxershorts.
Niemand da, um mir zu helfen.
Endlich taucht mein Freund auf.
Martin kommt aus der Tür, rennt die Treppe runter,
nimmt mir das Mikrofon weg.
Er sagt: "Beweg deinen Arsch."
Ich passe nicht auf, ich schaue nur auf den Boden, weißt du?
Ich bin völlig weggetreten.
Ich sehe aus wie das Ende eines Mortal Kombat-Spiels.
Ich schaue Martin nicht an, also stupst er mich.
Er sagt: "Hey!"
Und ich sehe Martins Gesicht.
Sein ganzes Gesicht ist mit Salz bedeckt.
Weil er eine Hure ist.
Er sagt: "Geh hoch!" "Okay, Martin!"
Ich versuche die Treppe hochzugehen, aber ich kann nicht. Zu betrunken.
Ich muss wie diese kleinen Babybären krabbeln.
Wie beim Fußball, auf allen Vieren.
So krabbelte ich die Treppe hoch wie ein Babybär,
und als ich oben ankam, jubelten alle.
"Er hat es geschafft!"
Und ich rufe: "Whoo!"
Martin versucht, mich dazu zu bringen, zu gehen.
Er sagt: "Meine Damen und Herren, noch einmal für Mr. Gabriel Iglesias.
Dieser Mann hat alles gegeben, was er hatte!
Er hat sich für euch fast nackt gemacht!"
Und dann hörte ich:
"Fast."
Und ein kleiner Teufel erschien auf meiner Schulter.
Und sein Name war Jäger!
Und oben von der Treppe, drei, zwei, eins…
"Passt mal auf…"
Und ich habe meine Unterwäsche nach Martin geworfen.
Die Hälfte der Menge sah mein nacktes Seitenprofil,
die andere Hälfte sah Pikachu.
Nun, das Problem, wenn man eine solche Geschichte erzählt,
ist, dass die Leute die Glaubwürdigkeit dieser Geschichte in Frage stellen.
Sie sagen: "Wie kannst du dich an eine solche Geschichte erinnern
mit so vielen Details, nachdem du so viele Shots getrunken hast?"
Und ehrlich gesagt, das tue ich nicht.
Aber wir haben die Show aufgezeichnet.
Ich kenne die Geschichte also sehr gut.
"Sie wird ausziehen, was du ausziehst."
Ich kenne es sehr gut.
Die Frage, die mir im Laufe der Jahre immer gestellt wurde, ist:
"Sind deine Geschichten echt?
Wir hören diese Geschichten, ob es um mich und Snoop Dogg geht,
oder Martin, oder all diese Abenteuer, oder Frankie."
Die Leute haben immer gefragt, ob die Geschichten
echt echt sind.
Also habe ich es in meinem letzten Special angesprochen.
Ich war die Fragen leid, ob die Geschichten echt sind,
und als Beweis, habe ich am Ende meines letzten Specials
ein Foto von jeder einzelnen Geschichte beigefügt, über die ich sprach,
damit die Leute wissen, dass die Geschichten echt sind.
Und heute Nacht…
ist keine Ausnahme.
Also…
Habe ich mich auf der Bühne wirklich nackt angezogen?
Ryan, drück den Knopf.
Ich verarsche euch.
Oh mein Gott, ihr dachtet, ihr würdet es 3-D sehen.
Tut mir leid, das habe ich für mich getan.
Oh mein Gott.
Ihr hattet voll Stress: "Du Arschloch! Hier sind Kinder!"
Oh mein Gott.
Die häufigste Frage, wenn es um meine Shows geht, ist:
"Wie ist dein Schreibprozess?"
Mein Schreibprozess ist einfach.
Ich sitze nicht da und schreibe Witze.
Darin bin ich wirklich schlecht.
Fragt die Oscars.
Ich erlebe Dinge, und dann komme ich auf die Bühne und erzähle sie,
und manchmal lachen die Leute, und wenn sie lachen, behalte ich es bei,
und wo nicht gelacht wird, arbeite ich daran, bis es ein Ha-ha bekommt.
Vor über fünfzehn Jahren, hat mein Freund Ivan, der einer meiner…
Er ist mein längster und ältester Mitarbeiter.
Nicht alt wie "Hallo, mein Junge." Er ist schon lange dabei.
Er ist vom ersten Tag dabei.
Ivans ursprünglicher Job war es, meine Shows mit einem Camcorder aufzunehmen.
Die Tatsache, dass ich "Camcorder" sage, ist ein Hinweis
auf die Zeitlinie.
Denn einige fragen sich gerade: "Was ist ein Camcorder?"
Es war das Snapchat unserer Zeit.
Also Ivan nahm die Shows auf,
und räumte dann den Camcorder und das Stativ
und die Bänder in eine Tasche.
Es war sehr sperrig, es war kein Telefon.
Dann gingen wir ins Hotel,
er brach den kleinen Schutz hinten am Fernseher ab,
schloss die Kamera an, und wir schauten es uns an.
Und so überprüfte ich mein Material.
Eines Abends gehen wir essen.
Ivan packte die Tasche.
Und wir trafen uns in der Hotellobby.
Und Ivan hat die Kameratasche in der Hotellobby vergessen.
Wir gingen zum Abendessen, und als wir zurückkamen,
war sie weg.
Wir haben das Band nie gefunden.
Und ich weiß, dass einige jetzt sagen: "Wie praktisch.
Das Video, auf dem er sich auszieht, ist weg."
Da sage ich: "Warum sollte ich mir so eine Geschichte ausdenken,
die meiner Glaubwürdigkeit oder meinem Image schadet?"
Ich brauche keine fünf Minuten Ha-ha.
Was ich brauche, ist, dass es keine Aufnahme gibt.
Ich weiß, dass es Aufnahmen von mir gibt, wie ich etwas wirklich Peinliches mache,
von dem ich wünschte, ich könnte es zurücknehmen,
und ich weiß, wenn dieses Netflix-Special ausgestrahlt wird,
werde viele Leute es sehen,
und hoffentlich schaut die Person, die das Filmmaterial hat, zu.
Und ich möchte dieser Person sagen,
du in deinem Wohnzimmer,
ich weiß, dass du das Band hast.
Ich habe 50.000 Dollar
mit deinem Namen darauf.
Hol sie dir ab.
In den letzten 25 Jahren bekomme ich jedes Jahr die gleiche Frage.
Die Leute fragen mich: "Gabriel, in den Jahren, in denen du Comedy gemacht,
was war der größte Moment deiner Karriere?"
Es war schon immer eines der Dinge, bei denen ich nie versuche,
ein Highlight auf eine Sache zu legen,
weil es so viele unglaubliche Momente gab
in den letzten 25 Jahren.
Versteht ihr?
Ich finde es toll, dass meine Mutter viele davon gesehen hat,
und dass sie sah, wie ihr Sohn erfolgreich wurde,
dass sie jemanden großzog, der Menschen gegenüber respektvoll war
und seine Träume verfolgte.
Und ich wollte nie
ein bestimmtes Datum oder eine Uhrzeit oder Ereignis nennen,
wenn Leute fragen:
"Was war der größte Moment deiner Karriere?"
Das Problem ist, denke ich,
wenn mir am Montag jemand die Frage stellen würde:
"Gabriel, was war der größte Moment deiner Karriere?"
Habe ich, glaube ich, eine Antwort.
Ich versuche nicht, euch in die Irre zu führen.
Das ist nicht der größte Moment meiner Karriere.
Das ist der größte Moment meines Lebens.
Und wenn ich morgen sterbe, habe ich alles getan, was ich jemals tun wollte,
und das meine ich ernst.
Ich denke, an dieser Stelle bleibt nur noch eines zu sagen.
Eine Nacht wurde ich angehalten,
zwei Minuten, nachdem ich aus einem Krispy-Kreme-Drive-In herauskam.
Ich bog links ab, statt rechts,
aber ich habe nicht aufgepasst, ich hatte eine Box.
Ich sagte: "Erst, wenn du zu Hause bist!
Du warst so böse!
Du warst so böse."
Ich passe nicht auf und fahre in die falsche Richtung.
Später.
Der Officer braucht ewig.
Ich sagte: "Er braucht zu lange."
Ich schnappe mir meine Kiste, klappe sie auf meinem Schoß auf.
Und gerade als ich sie aufreißen will, kommt der Officer ans Fenster.
"Wissen Sie, warum Sie angehalten wurden?"
Es war zu einfach, ich sagte: "Weil Sie es riechen können!"
Los Angeles.
Ich liebe dich.
Du bist mein Zuhause.
Danke für 25 Jahre.
Danke für die beste Nacht meines Lebens.
Ich werde euch niemals vergessen.
Vielen Dank.
Diese Show ist der Erinnerung an Vicente Fernandez gewidmet!
Herzlichen Dank!
Meine Damen und Herren, Applaus für Martin!
DANKE LOS ANGELES #FluffyWasHere
Applaus für den Mann, der heute Nacht Geschichte geschrieben hat.
Ihr und Gabriel Iglesias!
Alles, was ich dir jetzt sagen kann, dieser Wichser hier,
Gabriel Iglesias, holte euch alle zusammen,
um Los Angeles zu vereinen.
Jede Farbe, jede einzelne Rasse,
jeder einzelne Glaube,
jeder Hintergrund, jede Nachbarschaft,
alle sind hier vereint im Lachen
wegen Mr. Gabriel Iglesias,
meine Damen und Herren.
Hört mir zu, alle da draußen mit einem Traum,
hier sind drei mexikanische Kinder
aus der verdammten Nachbarschaft, Wichser, alles klar?
Im Osten von Los Angeles!
Ost Los.
Long Beach!
Wilmington!
Das ist richtig.
Und ich sage euch,
wenn wir unseren Träumen folgen, könnt ihr das auch, Wichser.
-Bitte. -Es ist mir egal, was es ist!
-Keine Ausreden. -Lasst euch von niemandem nein sagen!
Keine Ausreden, Leute.
Wenn wir es schaffen, bitte.
Ich weiß, dass sich heute Abend jemand dieses Special ansieht,
und inspiriert wird, etwas Großartiges zu tun.
Ich weiß, vor ein paar Jahren
war ich in Philadelphia und habe Kevin Hart gesehen,
der vor einem Fußballstadion so eine Show aufführte,
und ich sagte: "Weißt du, wenn Kevin Hart es kann, dann kann ich es auch."
Also hoffe ich, heute Nacht sieht sich jemand das an
und sagt: "Weißt du was, ich kann das auch."
Was auch immer dein Traum ist, mach es bitte. Bleib dran.
Arbeite hart dafür, bringe Opfer, tu es einfach.
Untertitelübersetzung von: Ylvie Thannisch
Also, Martin, hat er sich wirklich ausgezogen?
Hat er sich ausgezogen?
Seine Eier waren überall!
FLUFFY WIRD ZURÜCKKEHREN…