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Può dirci come si chiama?
Martin Moreno.
Forse mi conosce come…
Martinnnnnn!
Sono più di 20 anni che vado in tour con Gabriel Iglesias.
Martinnnnnn!
E sono più di 20 anni che urla il mio nome.
Sbrigati, Martinnnnnn!
Meglio di molti matrimoni. Un traguardo.
È stata un'avventura incredibile.
Siamo passati da garage, discoteche, salotti
a teatri e arene in tutto il mondo,
e ora uno stadio.
Pare che la comicità sia soggettiva,
ma quando uno stadio fa il tutto esaurito, non lo è più.
Cosa dobbiamo aspettarci?
Uno dei più grossi spettacoli mai visti a Los Angeles.
E in ogni modo, cercate di restare fino alla fine.
Vorrete vedere come va a finire.
Cos'altro dire?
Senza aggiungere altro,
live dallo Stadio Dodger, Gabriel Iglesias!
UN EVENTO COMICO NETFLIX
LIVE DA LOS ANGELES
Los Angeles!
UNITÀ ATTRAVERSO LA RISATA
Fluffy!
Ce l'abbiamo fatta.
Non io, noi ce l'abbiamo fatta.
Grazie tante.
Grazie davvero…
Pare: "Vuole piangere". "Sì, voglio piangere."
Non sono ancora 30 secondi e già…
Grazie mille.
Grazie.
Alcuni hanno appena scoperto che Martin esiste.
Perché finalmente l'avete visto.
Se siete messicani, sì, somiglia a Machete.
O a Marco Antonio Solís.
Per i bianchi, al Grande Lebowski.
Accidenti! Fantastico. Martin non vi ha mentito.
Abbiamo iniziato nei garage, nei barbecue in cortile,
alle quinceañera e ai matrimoni.
Adesso ci sentiamo a casa.
Questa sarà la cosa più importante che ho fatto,
senza ombra di dubbio.
Sono felice di avervi tutti qui.
Questo è…
Dopo il Covid, non sapevo che sarebbe successo.
Mi capite?
L'unica cosa buona che mi ha portato il 2020
è che in qualche modo sono riuscito a perdere 30 chili.
Grazie. Sì.
Sì, ho perso 30 chili.
Mi chiedono: "Qual è il segreto?"
Nessuno. Hanno chiuso i maledetti ristoranti,
ecco il segreto.
Non sapevo cucinare, ecco il segreto.
Stavo a casa a fare hot dog su una griglia Foreman.
Eravamo in tour a Kalamazoo, Michigan,
e ci dissero di tornare a casa.
Tornati a casa, accendemmo la TV
e li guardammo mentirci.
Niente cospirazioni, ma ricordate che dissero?
"Durerà solo due settimane."
Due settimane, ci dissero.
"Signore e signori, vi chiediamo
di stare a casa coi vostri cari due settimane,
solo due settimane mentre sistemiamo le cose".
"Il dott. Fauci ci ha fornito nuove informazioni.
Servono solo due settimane."
Scusate se uso la tipica voce da bianco,
ma è quella che usarono loro.
Perché è quella che sentiamo in tempi di crisi.
Non potrebbe essere diversa.
Non questa:
"No, amico, sta' zitto, ascolta!
Non più di due settimane, ok?
Puoi andare a casa con mamma e papà.
E se il Covid vi fa visita,
gli dite: 'Non abita qui, amico.'
Ripassa un'altra volta.
Due settimane."
Non poteva essere un'altra voce.
Non questa:
"Senti, devi fare così, cazzo.
Porta le chiappe a casa e rintanati.
Ti devi rintanare e se il Covid arriva da te,
gli spari in faccia, ecco che fai.
Solo due settimane."
Non poteva essere un'altra voce.
Non questa:
"Sta' a sentire, ecco che succede.
Vai a casa e stai con amici e parenti, ok?
E se…" Non volete ridere della voce nera?
La colpa è vostra non mia. Per me va bene.
Ecco cosa ci hanno detto.
Due settimane che sono diventate due mesi
e poi sei e poi più di un anno.
E via via ci dicevano chi fosse più a rischio
per il Covid-19.
Viene fuori che sono le persone che hanno più di 45 anni.
Gli obesi.
Eccoci.
I diabetici. Scherziamo?
I più a rischio, ispanici e afroamericani.
Già. Ciao, Felicia.
Ho scoperto di avere l'85% dei fattori di rischio.
Più di 45 anni, obeso, diabetico, colesterolo alto, pressione alta.
Mi sa che il Covid è il mio match su Tinder.
Finalmente qualcuno scorrerà a destra
e si chiama Corona.
Già.
Si parla ancora di mascherina. Chi è a favore e chi è contrario.
In alcuni posti è obbligatoria,
in altri facoltativa.
La peggiore lamentela sulla mascherina
è che ha un odore strano.
Voglio dirvi che non è vero.
Siete voi che l'avete.
Avete l'odore di cui vi stanno dicendo da anni
e alla fine sentite quello che abbiamo sentito noi.
Eh, sì.
La mia mascherina, invece, ha un ottimo odore.
Sa di Oreo e dolce tres leches, ok?
Se mi annusate la mascherina ora
vi immergerete nei Krispy Kreme. Che buona.
Voglio venderla sul sito OnlyFans per vedere se faccio soldi.
Alcuni mi prenderanno per uno zozzone.
La prossima cosa che dirò non è affatto politica.
Non interpretatela così.
Il vaccino.
Alcuni diranno: "Ci siamo.
Lo sapevo che l'avrebbe detto.
Guardatelo. Ha scritto 'booster' ovunque".
Non vi dico cosa fare col vostro corpo.
Voglio raccontarvi una storia.
Sono vaccinato e non lo dico per avere approvazione.
Ve lo dico perché avevo l'85% dei fattori di rischio.
A questo punto, era un terno al lotto.
Poi volevo lavorare.
Mi sono vaccinato,
ma all'inizio, quando uno voleva farlo, non poteva semplicemente presentarsi.
Serviva l'appuntamento.
Era un drive-thru, non potevi presentarti e basta.
Io ci ho provato.
Ho cercato di fare una faccia gentile, tipo: "Ehi".
Mi sa che funziona solo da Red Lobster.
Se alle otto di sabato sera mi presento lì così, funziona.
"Ha prenotato?
È Fluffy, fate i cracker."
Ma per il vaccino ho preso appuntamento come tutti.
Era un drive-thru.
C'era un altoparlante.
"Come posso aiutarla?"
Mi ricorda qualcosa.
"Sì, mi dia…
un vaccino grande."
"Pfizer o Moderna?" "Ho un buono.
Quello gratis."
"Si avvicini allo sportello". L'ho fatto.
E un tipo tutto coperto,
che ha tutto quel…
Gli date il braccio e vi arpionano.
Vi fanno parcheggiare
per 10-15 minuti per vedere se avete una reazione allergica.
Resto in macchina con aria condizionata e stereo accesi,
guardo in giro e vedo dei manifestanti.
Mi sta bene.
Manifestare è un diritto e sono a favore.
Il problema è quando lasciano il marciapiede
e ti si avvicinano.
Ecco che è successo.
Vedo i manifestanti e scambio un'occhiata con una di loro.
Potevo farlo, tanto ero in auto.
Faccio: "Allora?"
La signora che guardo all'improvviso viene verso di me.
E io: "Oh, cazzo".
Viene alla mia auto e inizia a gridare.
Nessuno sconosciuto mi ha mai urlato così senza motivo.
Si avvicina all'auto e fa:
"Quanto sei stupido!
Come hai potuto vaccinarti?
Non hai idea di quel che ti sei fatto iniettare, idiota."
Non sapevo cosa dire.
Ho detto: "Mangio il chorizo, stronza".
Non immaginate cosa deve affrontare il vaccino
per avere un qualche effetto.
Deve superare anni di chorizo, chicharró, carnitas,
carne asada, hot dog, mortadella, Spam, menudo,
caldo de res.
Deve passare le forche caudine.
E per di più
stavamo cercando di organizzarci con Netflix
per un nuovo speciale.
E durante la pandemia, specie il 2020,
non era possibile riunire neppure poche persone,
figuriamoci uno stadio.
Netflix è stato chiaro.
"Ci serve un nuovo speciale quanto prima, ok?"
Era prima di Squid Game.
Ricordate…
Un, due, tre, stella
Alcuni penseranno che sia razzista. No, è così.
Netflix ha detto: "Appena si presenta la possibilità
di registrare un nuovo speciale, ci serve".
Col tempo
si sono presentate due possibilità di registrarne uno alla fine del 2020.
Uno in Florida e l'altro in Texas.
Alcuni texani esultano?
Esultate quanto volete. È lì che ho preso il Covid.
Maledetto lavativo.
Allora…
Ecco che è successo.
Avevo già fatto spettacoli in Texas,
ma mai a San Antonio,
quindi volevamo registrare a San Antonio
per le serie di Netflix.
Non potevamo viaggiare molto.
Ricordate che ci dicevano: "Vedete poche persone.
Non dimenticatelo".
Quindi per essere proattivi e attenti
siamo andati tutti insieme come una squadra
e ci siamo detti:
"Staremo insieme a San Antonio per 30 giorni.
Trenta spettacoli in 30 giorni e l'ultimo
registriamo un nuovo speciale".
Così potevo esibirmi di nuovo
perché non salivo sul palco da oltre un anno.
Arrivati lì, mi domandano:
"Vuoi stare in una casa o in albergo?"
E Io: "Mai vissuto prima in Texas,
per cui proviamo la casa".
Ci danno questa bella casa di Airbnb.
Eravamo io, Martin, Alfred, il mio amico Rick. In quattro.
Era la versione messicana di The Real World.
Eravamo insieme in questa grande casa.
Ognuno aveva la sua stanza
io la più grande, perché sono io.
Sapete…
Dite di no?
Sì!
Apro la porta, accendo la luce… click!
E faccio: "Ma che bella camera.
È enorme".
Noto che c'è un buco nella parete.
Penso: "Che strano".
Mi avvicino alla parete
e quando sono vicino capisco che non è un buco,
ma un enorme scarafaggio.
Vi giuro che non esagero
quando dico che la cuca era così.
Era grande così.
Ho già usato quest'unità di misura per esagerare
e vi giuro che non esagero se dico che la cucaracha era grande così.
Non pensate: "Ti credi chissà chi per gli scarafaggi?"
No, sono cresciuto con gli scarafaggi.
Io e la mamma stavamo nelle case popolari.
Li abbiamo sempre avuti, ma erano diversi.
Intanto, erano grandi così.
E quelli californiani sono diversi.
Ad esempio, quando accendi la luce, si sparpagliano.
In Texas, si rilassava.
In California, reagiscono a rumori e movimenti.
"Via!"
Ho provato la tecnica californiana con questo scarafaggio texano.
Ho detto…
E lo scarafaggio: "Cosa?"
Non è lui nella mia stanza, ma io nella sua.
In quel momento entra la manager del tour
e fa: "Tutto bene con la casa?"
Rispondo: "La camera è bella, ma guarda la parete".
"C'è un buco nella parete!"
Dico: "Avvicinati".
Si avvicina alla parete e fa: "È uno scarafaggio gigante".
E io: "Non ti dà fastidio?"
E lei: "Non è in camera mia".
Vede che sono chiaramente agitato per lo scarafaggio e fa:
"Vuoi che mi occupi del tuo amichetto?"
Un po' da rammolliti,
perché io sono grande e grosso, lei uno e trenta.
Fa: "Spostati, stupido".
Si toglie la scarpa, l'afferra, sale su una sedia,
la tira indietro e fa:
Soy la 69
Beccato.
Butta giù la scarpa, la rimette.
Guardo la parete
e continua a muoversi.
Le dico: "L'hai fatto arrabbiare".
Stava sulle difensive.
"Ci riprovo!"
Riprende la scarpa, risale sulla sedia
e la tira indietro.
Quando sta per prenderlo la seconda volta
ha iniziato a volare.
Era uno scarafaggio di Harry Potter!
Oddio, guardate!
Mi dà i brividi.
Comunque siamo rimasti 27 giorni.
E per qualche motivo, il 27° giorno,
su 30 persone che lavoravano allo speciale,
sono l'unico risultato positivo al Covid.
Nessun altro l'ha preso.
Né Martin, Alfred, nessuno.
E ho detto a Martin: "Non so dove l'ho preso".
E lui: "Per me è stato lo scarafaggio".
Covid a parte…
E comunque mi scuso con la città di San Antonio
perché dovevo registrare uno speciale con voi
e per ovvi motivi non abbiamo potuto.
Ma spero capirete perché ho dovuto farlo stasera.
Oltre ad affrontare il Covid, i vaccini,
ho scoperto che qualcuno voleva estorcermi del denaro.
E non erano neppure i parenti.
Sticazzi.
Mi ha telefonato il mio agente
dicendo che qualcuno l'ha contattato
affermando di avere dei filmati di me
che facevo cose "immorali" con delle modelle.
Vedete?
Siete come me.
Dico: "Devo vederlo anch'io".
Non voglio mancare di rispetto alle donne
che mi hanno dato una chance.
Ma nessuna era una modella.
Forse un paio di prostitute di West Covina.
Ma non erano modelle.
Erano solo brave cittadine. Grazie.
Hanno detto che avevo fino alle 9:00
per depositare 50.000 dollari su un conto
o avrebbero dato il filmato a TMZ
e la mia carriera sarebbe finita.
Il messaggio è arrivato che erano già le 18:00.
Ero in ritardo di mezza giornata.
Per cui ho acceso la TV per vedere se avevo ancora un lavoro.
Ovviamente lo sentite per la prima volta,
perché il video non esisteva.
Volevano solo spaventarmi per farmi pagare.
L'unico motivo per cui ve lo racconto è perché…
Solo 50.000?
Ma davvero? Vale così poco la mia carriera?
Quando ho detto 50.000 qualcuno ha fatto: "Oh!"
Sono tanti soldi,
ma se ci provi con uno famoso,
è una cifra ridicola.
Per capirci, hanno fatto lo stesso con Kevin Hart.
E a Kevin Hart hanno chiesto dieci milioni.
Dieci milioni.
Il che mi fa capire dove sto
nella scala dei comici di successo.
C'è Kevin Hart con dieci milioni e io sono il Groupon dell'estorsione.
"Dove prendi l'estorsione?" "Prendila da Ross con i saldi."
Cinquantamila dollari.
Non ci compri nemmeno una Escalade.
Al massimo ci prendi una Hyundai Sonata.
Un modello base.
Devi abbassare i finestrini a mano.
Cinquantamila?
Ma la cosa buona
è che sono stato occupato durante la pandemia.
Ho fatto un film in salotto.
Sì. E non era nemmeno su Pornhub.
Il film è già uscito nelle sale.
Si chiama Space Jam, è il film con LeBron.
Los Angeles, state guardando la nuova voce di Speedy Gonzales.
Grazie.
Mi è parso buffo che abbiano preso il messicano più lento
per fare il più veloce.
Due settimane dopo che ho avuto la parte,
ho scoperto che volevano cancellare Speedy Gonzales.
Avrete saputo che se la sono presa con due cartoni.
Con Pepé Le Pew e Speedy.
Ora, Pepé capisco.
È un po' controverso.
La nasconde con un: "On, mon chéri".
"Mon chéri."
Sì.
Ma che ha fatto di male Speedy Gonzales?
È veloce ed è messicano. Non è reato.
A Montebello si chiama lavoro sicuro.
Ho detto che non potevano prendersela con Speedy.
Non potevano cancellarlo.
Per cui l'ho difeso. Poi era il mio unico lavoro.
Sono andato nell'unico posto dove potevo proteggerlo.
Sono andato su Twitter.
Twitter è un posto inquietante.
Davvero.
Ci vai solo per litigare, per dimostrare qualcosa.
Un amico mi ha detto: "Per attirare attenzione,
usa un hashtag", e l'ho fatto.
Ho scritto un tweet che diceva: "Ehi, #cancelculture.
Mi chiamo Gabriel Iglesias
e sono la nuova voce di Speedy Gonzales.
Non puoi né cancellarmi né prendermi".
E l'ho postato.
Non sapevo che quando vai su Twitter
in cerca di problemi,
li trovi.
Eh, sì.
Ogni media importante ha preso il mio tweet
e l'ha usato per parlare di cancel culture.
ABC, NBC, CBS, CNN.
A saperlo, avrei usato il correttore.
I miei parenti:
"Ma sei stupido? Che ti prende? Scrivi per bene!"
Oddio.
Pure Fox News ha parlato del mio tweet.
Fox News.
Sapete come lo so?
Da Dave, l'autista del mio bus.
Era emozionato.
Ha detto: "Fluffy, porca zozza. Mai stato più orgoglioso.
Ce l'hai fatta. Siamo su Fox News.
E io: "Zitto, Dave".
E lui: "America".
Anche la Warner Bros. Picture mi ha ringraziato
e in un attimo mi sono ritrovato su Zoom.
Molti si sono dovuti abituare a Zoom
ed è comodo, no?
Si vede questo.
Per divertirmi, ogni volta che ero su Zoom,
facevo Winnie the Pooh.
Se non state ridendo, chiedete a chi ride,
perché non c'è ritorno da Winnie the Pooh.
Lasciavo talco per neonati in tutta la casa.
Pareva un episodio di Narcos.
Quindi mi collego su Zoom
con il regista, sceneggiatore e produttore di Space Jam.
Sono stati carinissimi e comprensivi.
Mi hanno detto: "Gabriel, grazie per aver prestato la voce al film.
Siamo contenti tu ne faccia parte.
Se hai domande o dubbi, facci sapere.
E io: "Grazie".
"Abbiamo una domanda per te". E io: "Ok".
"Che pensi della voce di Speedy Gonzales?"
Ho detto: "Che intendete?"
"Alcune persone pensano che sia un po' uno stereotipo.
Tu che ne pensi?"
Ho detto: "Beh, non conoscete i miei parenti".
Non posso parlare per tutti gli ispanici.
ma posso dirvi che nella casa in cui sono cresciuto,
Speedy Gonzales non era percepito negativamente.
In realtà, è stato l'unico personaggio che abbiamo avuto da piccoli.
Lui e l'uomo ape dei Simpson.
"Gabriel, abbiamo pensato che forse vorresti prestare
la tua vera voce al personaggio?
Per modernizzarlo un po'? Aggiornarlo?
Ho detto: "Con tutto il rispetto,
apprezzo il fatto che mi diate la possibilità
di cambiare la voce di un personaggio tanto famoso,
ma, quando la gente guarda il film,
non voglio che pensi a me,
voglio che pensi a Speedy Gonzales".
Per cui ho detto: "Mantenete la voce originale".
E poi mi ha chiesto:
"Pensi di poter fare la voce?"
Come ho avuto la parte?
Non ho mai fatto un provino, mi hanno solo chiamato.
Immagino sapessero che è la mia professione
e che potevo farcela.
Ho detto: "Perché avete scelto me
se non sapevate se potessi fare il…
Ah.
Volevate un bello scudo ispanico in caso di casini".
I tre che partecipavano alla chiamata hanno fatto…
E io: "Tranquilli, con me è due al prezzo di uno.
Avete un vero messicano e uno che sa imitare la voce bene."
Eh, già.
È vero.
Poi si aggiunge il tecnico del suono,
quello che fa le registrazioni alla Warner Bros,
L'unica cosa che so di lui
è che parla a voce alta.
Inizia a parlare e fa: "Come stai, Gabriel Iglesias?"
Accidenti!
"Come va?"
"Sono Steven, il coordinatore del suono.
Faremo così.
Ora premerò 'registra' e appena lo premo,
devi iniziare a parlare come Speedy Gonzales.
Prenderemo il tempo, il ritmo,
e non appena lo inseriamo, facciamo un film.
Va bene?" "Va bene."
"Ecco a voi Gabriel Iglesias, Speedy Gonzales, parte prima.
Prova microfono, 1, 2, 3".
"1, 2, 3." "Bene, iniziamo.
Via."
Bene, iniziamo.
Mi chiamo Speedy Gonzales, il topo più veloce del Messico.
Arriba! ¡Epa, epa, ándale!"
Il regista, lo sceneggiatore e il produttore fanno:
"Ma è perfetto!"
Ho detto: "Lo so, sono messicano da tanto".
E poi: "Non pensate che perché sono messicano,
possa fare solo personaggi messicani."
Ho detto: "Lavoro come imitatore.
Se ne ho la possibilità. potrei doppiare tutto il film da solo."
Potrei.
State a vedere.
Marvin il marziano.
"Oh, il mio modulatore."
Yosemite Sam.
"Odio quel coniglio!"
Bugs Bunny.
"Che succede, amico?"
Ho detto: "Potete licenziare tutte le altre voci adesso.
Farò tutto il film per metà compenso più l'assicurazione medica."
Eravamo a metà 2020 per cui ero serio.
"Copertura totale", dico.
La cosa più bella di tutto ciò
è che mi hanno preso sul serio.
Avrebbe potuto guardarmi e dire: "Sei scemo".
E l'avrei accettato. Avrei detto: "Ok".
Ma credo siano tempi diversi questi
in cui la gente è più sensibile e consapevole
per cui voleva accertarsi che stessi bene e ha detto:
"Gabriel, non voglio mettere in dubbio le tue doti di doppiatore,
comico e persona, ma ho le mani legate.
Sono stati firmati contratti e staccati assegni.
Questo era fatto dai sindacati". E io: "Che roba!"
C'è anche il produttore
che è quello responsabile della parte finanziaria.
Sente il regista che parla senza sosta.
E dice: "Ehi, un momento.
Lasciamolo finire.
Gabriel.
Fluffy.
Bello!
Dimmi, pasticcino.
Se si fa, di che parliamo?"
E io: "Che intendi?"
"Cioè, qual è il tuo compenso?"
Ho detto: "Si dice che non prenda meno di 50.000 dollari.
E ho email che lo provano."
Hanno comunque detto no.
Lo so che prima o poi dovrò difendere Speedy Gonzales di nuovo
perché è così che funziona la cancel culture.
Sapete? Non fraintendetemi.
Capisco che alcune persone vadano ritenute responsabili, ma…
E se sono io a parlarvi di cancel culture,
significa che ha già oltrepassato il limite.
Perché sono fiero del fatto
che sono un comico non divisivo.
Ecco perché non parlo di politica, religione e sport.
Sono tre cose che dividono le persone.
Ecco perché parlo di cibo.
Perché il cibo unisce le persone.
A meno che non siate vegani.
In tal caso potete andarvene. Chi se ne frega.
Non m'importa se offendo voi o la vostra insalata. Ciao ciao.
L'unico motivo per cui mi rompono i vegani
è perché lo sono stato.
So che questo vi stupisce. Ma è vero.
Lo sono stato per meno di un anno.
Alcuni di voi penseranno:
"Non lo sei stato se era meno di un anno".
Ma pensateci.
Chiunque abbia fatto una dieta
sa quanto sia difficile cambiare abitudini in una settimana,
figuriamoci per un anno.
Mi hanno detto: "Perderai peso".
E non mentivano.
Ho perso peso, la pazienza e gli amici.
Sono tornato alle vecchie abitudini.
Quindi…
Mi hanno quasi cancellato.
Mi hanno quasi cancellato
perché ho scritto un tweet su uno dei miei cani.
Alcuni di voi sanno che ho due chihuahua.
Sì.
La gente da casa dice: "Non è uno stereotipo".
Sì, lo so.
Ho due chihuahua.
Ho un maschietto che si chiama Vinnie e una femminuccia che si chiama Risa.
Insieme pesano sei chili.
La mia cagnolina Risa è due chili
e ha 17 anni.
Sì. La rabbia la tiene in vita.
Confermerò ogni stereotipo sui chihuahua.
Sì, è vero.
La rabbia è vera.
Ma mi vuole bene.
Ha 17 anni, è sdentata e le penzola la lingua.
È adorabile.
Ho postato una sua foto su Twitter con questa didascalia:
"Porto la mia polpetta a mangiare polpette di pollo".
Poi ho taggato @Chick-fil-A.
Quindi mi capite?
Visto come la maggior parte pensa: "Figo.
Ma sono chiusi la domenica."
Alcuni di voi hanno mugugnato.
Metà di loro sono vegani.
L'altra metà se l'è presa per il mio tweet.
Ho cominciato a ricevere commenti cattivi.
"Sei stupido, sei orribile. Ti credevamo migliore."
"Tu, Fluffy?" E non so di cosa parlassero.
Il problema della cancel culture è che attaccano, non educano.
Non spiegano.
Attaccano e basta e vogliono che tu impari
o li capisca, ma non vogliono essere gentili.
Ecco che è successo.
Faccio domande cui nessuno vuole rispondere.
"Sei orribile." E io: "Che intendi?" "Ma dai. Chick-fil-A?"
Mi spiace, Popeyes era chiuso. Non so che dirvi.
"Sai che fai." Ho più fame che coscienza politica.
Non ti capisco.
E finalmente qualcuno si è preso la briga di spiegarmi
cosa c'era di sbagliato nel tweet.
Ho scoperto che Chick-fil-A in passato
ha dato dei contributi
a organizzazioni non in linea
con la comunità LGBTQ+.
Scusate se uso le mani per dire le lettere giuste.
Voglio che siano giuste.
Mi considero un sostenitore e un alleato
e cerco di fare del mio meglio per essere comprensivo
con le informazioni limitate di cui dispongo.
Ora lo ripeto.
Sono il più comprensivo possibile
con le informazioni limitate di cui dispongo,
il che significa che leggo solo i titoli.
Ecco come stanno le cose.
Ci sono milioni di battaglie nel mondo.
Ogni giorno c'è gente che vuole vivere meglio,
avere uno scopo, raggiungere qualcosa
che la porti a vivere una situazione migliore.
È impossibile essere aggiornati su tutto
a meno che tu non sbagli e qualcuno ti prenda da parte
e ti rimproveri.
La conversazione è andata così.
Finalmente c'è stata.
Hanno detto: "Gabriel, se ti consideri un sostenitore
della comunità LGBTQ+,
in futuro taggherai ancora Chick-fil-A nei tuoi post?
Ho risposto: "Sì, ma non perché non vi sostenga.
Peroro la vostra causa, ma le cause sono una strada a due corsie.
Anche voi dovete perorare la mia."
Ho detto: "Ho taggato Chick-fil-A per lo stesso motivo
per cui taggo ogni società che uso che non è mio sponsor.
Cerco di avere roba gratis."
Non fa una grinza, senza dietrologie.
Alcuni di voi diranno: "Ma non fai soldi?"
Sì. E sai come te li tieni?
Roba gratis.
Vi dico come ho scoperto questa.
Una sera ero da Chipotle e il personale era splendido.
Per cui volevo lodarli sul web.
L'ho fatto e ho taggato "Chipotle".
Chipotle ha visto il mio tweet e mi ha contattato per ringraziarmi
e per dimostrare che aveva apprezzato, mi ha mandato un buono per i burrito,
valido per un anno da Chipotle.
E l'ho provato.
L'hanno dato alla persona sbagliata.
Dopo poco sembrava la tessera della metro. Tutta consumata.
Per cui se foste in me e mandaste un tweet
che vi garantirebbe cibo gratis per un anno,
non tagghereste quante più aziende possibile
per vedere chi altro può sostenere la causa?
La mia unica colpa è che mi sto prostituendo. Tutto qui.
Ho fatto la cyberputtana, tutto qua.
Però capisco che alcune persone
vadano considerate responsabili.
Penso che spesso il dialogo possa sistemare le cose.
So che sulla base delle regole odierne posso essere cancellato
per spettacoli che ho fatto in passato.
Lo capisco, per cui aspetto che si facciano vivi.
So che posso essere cancellato per vecchi spettacoli.
E so che forse si aspettano che mi scusi,
ma non mi scuserò mai per lavori passati,
e sapete perché? Perché all'epoca era perfettamente accettabile.
Certo, ci sono cose che ora cambierei
ma non voglio scusarmi per qualcosa che prima andava bene.
Voglio che ora sappiate
che ci sono cose di me che ignorate
e che prima o poi scoprirete.
Quindi quello che sto facendo ora
è quello che il mio avvocato chiama "giocare d'anticipo".
Ho offeso qualcuno il cui nome non avrei mai dovuto menzionare.
Ho offeso un pugile professionista.
Si chiama Canelo.
O in grande o nulla.
Se non sapete chi sia Canelo,
ve lo spiego in due secondi.
Canelo è probabilmente uno dei migliori pugili del mondo.
Ok?
Non potete sbagliare.
Di fatto è messicano,
ma non sembra il tipico messicano.
Di fatto è il messicano più bianco del mondo.
È bianchissimo. Tanto che ha i capelli rossi.
Canelo è un messicano bianco coi capelli rossi.
È così bianco che persino Donald Trump ha detto: "Tu puoi venire".
Bianchissimo.
Ma poi apre bocca e capisci
che Canelo non è di qui.
Ecco che è successo.
Un mio amico comico, Ron White,
mi ha chiamato.
Mi ha invitato a far parte
del suo spettacolo Tribute to the Troops per la rete nazionale.
Gli ho detto: "Mi piacerebbe farlo. Faccio di tutto per le truppe".
Lo show viene registrato a Las Vegas e ci siamo io e un paio di comici,
mentre Ron White presenta.
Mi porta sul palco e io penso di fare solo dieci minuti.
Potrei fare riferimenti a Las Vegas perché tutti la conoscono,
per cui parlo del pugilato.
E menziono Canelo.
Qui mi sono messo nei guai.
Ho detto: "Canelo è il mio pugile preferito in assoluto.
Vorrei solo…"
Dopo è andata di male in peggio.
Ho detto: "Vorrei solo che non facesse interviste in inglese
perché l'inglese non è la sua lingua forte
e se sei un pugile pro…"
Ascoltate bene.
Se sei un pugile professionista devi sembrare sicuro di te,
impegnato, minaccioso, aggressivo, sul pezzo, audace.
E in spagnolo lo è.
In inglese, non tantissimo.
In spagnolo, è una forza. In spagnolo, l'annunciatore fa:
"Siamo con Canelo Álvarez,
che si batterà con Floyd Mayweather
il prossimo weekend in pay-per-view all'MGM Grand a Las Vegas, Nevada".
So che alcuni di voi hanno pensato:
"Cavolo, mi sa che capisco lo spagnolo."
Perché è così.
Poi si rivolge a Canelo e gli chiede dell'incontro.
"Canelo, come sarà l'incontro?"
Canelo prende il microfono.
È un uomo di poche parole, ma è sul pezzo.
Guarda la telecamera e dice:
"Senta, gli darò un pugno così e uno cosà.
Lo getterò a terra e bum!"
"Non perdete il combattimento all'MGM Grand a Las Vegas, Nevada,
Canelo Álvarez e Floyd Mayweather.
Non perdetelo!"
Stessa identica intervista.
Inglese.
"Sono qui con la superstar messicana
Saúl Canelo Álvarez,
che incontrerà Floyd 'Money' Mayweather
in pay-per-view.
Canelo, qual è la tua strategia e piano di attacco
nell'incontro con un avversario così tecnico,
un uomo che da solo ha ridefinito il pugilato?
Quale sarà il tuo piano di attacco nell'incontro?"
"Beh…
Io…
penso che
lo colpirò
così.
Lo colpirò così.
E lui…
cadrà
a…
Come si dice piso?
A terra? Cadrà a terra e…
así."
"Questo è quanto.
Floyd Mayweather, spero tu sia pronto,
perché questo è quel che ti aspetta.
Phil Stevens, in diretta per ESPN News.
A voi studio e abbiamo concluso.
Ma che cazzo era?
Perché non mi avete avvertito?"
Al team di Canelo è stato riferito del mio sketch.
L'ho scoperto perché amici del pugilato mi hanno chiamato
per dirmi: "Ma che è successo?"
Ho detto: "Ma di che parli?"
"Abbiamo saputo." "Cosa?"
"Che il team di Canelo è incazzato."
Ho detto: "E io che c'entro?"
"Sarà una battuta che hai fatto su Canelo."
"Chi gliel'ha fatta vedere?"
A sapere che uno dei migliori pugili del mondo
mi avrebbe visto fare una battuta su di lui, non l'avrei mai fatta.
Non credevo avrebbe mai visto lo show di Ron White Tribute to the Troops
sulla rete nazionale.
Non pensavo l'avrebbe mai visto.
Cazzo, era in inglese.
Ora ho paura del confronto, perché so che è questione di tempo.
E lo so dove mi affronterà.
Sarà a Las Vegas.
E il motivo per cui sono così sicuro che sarà lì
è perché quando mi esibisco a Las Vegas lo faccio per MGM Grand Properties.
E quindi mi danno i biglietti per la boxe.
E ci vado sempre perché è gratis!
Mi mettono vicino al ring così mi si vede sul maxischermo
per vendere biglietti.
Per cui lo so, perché l'ho già visto combattere,
non gli ho mai parlato, ma so dove avverrà.
E quest'incontro mi mette ansia,
perché non so se mi affronterà in inglese o spagnolo.
Meglio spagnolo, voglio sentire la paura, capito che intendo?
Spero che dica:
"T'ammazzo, brutto ciccione!"
Ho solo paura che possa…
"Ehi!
Ehi, tu.
Ehi, tu, grassone di un Fluffy."
"Mi ha chiamato grassone di un Fluffy!"
Perciò se mi capita qualcosa…
Canelo.
Ma credo che sarei onorato per il fatto
che uno così presti attenzione a un comico.
È bello sapere che almeno sa chi sono. Almeno mi fa sentire importante.
Perché dopo il 2019 non sapevo cosa sarebbe successo.
Sinceramente, ho pensato che il 2019 fosse l'anno migliore della mia carriera.
E il motivo per cui lo dico è perché
sono andato vicino così a presentare gli Oscar.
Già.
Ho buone possibilità per l'anno prossimo.
L'anno in cui mi hanno quasi offerto di presentare
è quello in cui stava quasi per farlo Kevin Hart.
Non so se lo ricordate, ma Kevin Hart doveva presentare gli Oscar
e ogni volta che presenti, fanno un'attenta verifica della tua storia.
Controllano tutta la tua attività sui social, fino a Myspace.
Chi ha più di 40 anni, lo sa.
Hanno scoperto che dieci anni fa,
Kevin Hart aveva pubblicato dei tweet un po' dubbi
per cui l'Academy l'ha interpellato sui tweet.
Gli hanno chiesto: "Puoi spiegare?" E lui: "Sì, ho detto quelle cose.
Le ho riconosciute dieci anni fa e mi sono scusato dieci anni fa.
Voltiamo pagina?"
L'Academy ha risposto: "Bene, siamo contenti ti sia scusato
perché ce li hanno fatti notare di nuovo
e questa storia deve risolversi, per cui devi scusarti."
E Kevin ha detto: "Non potete chiedermi di scusarmi
per la stessa cosa dopo dieci anni."
E loro: "Devi, perché se non lo fai,
non puoi presentare gli Oscar."
E Kevin ha detto: "Bene, grazie, ma preferisco di no.
E ha rinunciato all'incarico.
Al posto suo, avrei fatto lo stesso.
Perché scusandosi, avrebbe dato forza alla cancel culture
e non dobbiamo dargliela, ma toglierla.
Perciò…
adesso…
Perciò adesso l'Academy ha un problema,
perché deve trovare un sostituto degno di Kevin Hart,
cosa per nulla facile.
Hanno contattato degli attori per vedere se erano interessati
e tutti hanno detto lo stesso:
"Grazie, ma preferisco di no.
Voglio restarne fuori."
Nessuno ha voluto l'incarico.
Io, invece…
Se c'è un lavoro disponibile, a me non sfugge.
Ho chiesto al mio agente di chiamare l'Academy che era felicissima
che qualcuno fosse disponibile.
Hanno detto: "Sappiamo chi è Iglesias,
molto buffo e arguto.
Pensiamo sarebbe bravo a presentare gli Oscar.
Gli faccia mandare del materiale
così capiamo l'atmosfera che si creerebbe
e, sulla base del materiale, prenderemo una decisione".
Ecco che ho fatto.
Una sera ho preso carta e penna, ho scritto delle battute,
e le ho mandate agli Oscar.
Ecco perché hanno detto di no.
Non sono mai arrivate in TV.
Per cui stasera…
Stasera, vorrei fare lo sketch di apertura
che avevo preparato per gli Oscar.
Così deciderete quale sarebbe stata l'atmosfera.
Bene. Fatemi imitare la voce.
"Buonasera, signore e signori, e benvenuti agli Academy Awards.
Il presentatore di stasera, il comico Gabriel Iglesias."
"Grazie tante, signore e signori.
Grazie, è un onore.
Grazie.
È un onore presentare gli Oscar stasera.
In linea con la tradizione,
ecco un altro messicano che fa un lavoro che nessuno voleva.
E mi hanno scartato.
Per tornare nel vivo delle cose,
ne abbiamo fatta di strada dal 2020.
Il fatto che siamo uno stadio pieno, gomito a gomito,
pronti a ridere.
Divertirci.
Ne abbiamo fatta di strada.
Per il 2020 posso solo ringraziare i miei cani.
Sì, perché mi hanno mantenuto sano di mente, felice,
concentrato.
Perché ero depresso, triste, non sapevo cosa fare.
Ci sono proprietari di cani?
Sì?
Loro sanno che intendo.
Nessun altro animale al mondo vi dà il 100% come fa un cane.
Cosa? I gatti? No.
Mi dispiace, senza offesa per i gatti o i loro padroni,
ma chi ha un gatto lo sa quanto me che i vostri gatti…
Perché so che ne avete più d'uno…
I gatti vi guardano come se viveste in casa loro.
Entrate, li volete rimproverare.
Cercate di parlarci, ma si girano e vi mostrano il buco del culo.
Lo fissate tipo: "Oddio, com'è scuro!"
Solo un cane vi darà il 100% di sé.
Ecco perché sono così tristi quando sanno che state uscendo
e perché sono così felici quando rientrate a casa.
Siete letteralmente tutto ciò che desiderano.
"E ora siete tornati!"
So per certo, che nessuno al mondo mi ama più dei miei cani.
L'ho detto ieri sera e qualcuno ha chiesto: "E tuo figlio?"
Ho detto: "Nessuno
mi ama di più".
Potrei lasciare il camerino per un minuto o un'ora.
Quando torno la reazione è la stessa.
È sempre il momento più bello, ogni singola volta.
Già. Il mio cane Vinnie salta dal divano
mi corre incontro e, quando mi raggiunge,
salta su e giù e fa un suono tipo…
Potete quasi sentirlo: "Dove sei stato?"
E fa pipì ovunque.
Prima mi dava fastidio, ma poi ci ho pensato.
Il mio cane mi ama così tanto che non controlla le funzioni corporee.
Ecco perché quando rientro prendo lui prima di ogni cosa.
E la mia ragazza si arrabbia.
"Com'è che non vieni prima da me?"
"Perché il cane mi ama di più."
"Come lo sai che non ti amo di più io?" "Non vedo una pozza."
Mira. Asciutto.
Non ha apprezzato. Spiacente.
Ah, questi cani. Vi dico una cosa.
Mi scuso se balbetto un po'
e non sono così concentrato.
Non sono mai stato distratto
da un dirigibile con sopra la mia faccia.
Scusa, Netflix, ma cazzo, questo…
Questo è come il compleanno, Natale, il Super Bowl,
la World Series
e la perdita della verginità tutto insieme.
Ho visto le luci del dirigibile della Goodyear
Scusate, sono talmente felice ora, grazie.
Vorrei che mia madre fosse qui. Non immaginate.
Sarebbe stata felice di vedervi, ma avrebbe detto: "No, cazzo.
Guarda lì. Mio figlio è in cielo, con Gesù, vedete?"
Incredibile.
State bene? Ho sentito tossire.
Tutto a posto?
Non tossite. Siamo appena tornati.
Meglio scorreggiare che tossire.
Se vi viene da tossire, tenetevi la faccia,
trasformate l'energia e soffiatela da dietro, ok?
Lo so che la gente dietro dice: "No, per favore!"
Lasciatela uscire e se la gente dietro non la sente
vuol dire che ha il Covid.
Ok, è un test gratis.
Bene…
Nel corso del 2020,
io e i miei cani, la cosa più normale che potevamo fare
era una giratina, giusto?
In auto e basta. Era tutto chiuso, ma un giro si poteva.
Quindi saliamo in auto,
metto la musica e partiamo.
Alla fine andavamo in cerca di cibo.
Lo so che detto così pare strano, ma ricordate,
avevo l'85% dei fattori di rischio.
Non sono mai entrato al supermercato perché avevo paura.
Il mio cibo proveniva da amici e venditori ambulanti.
Già.
Sì, sono a favore dei venditori ambulanti.
Perché si stanno facendo di nuovo un gran culo
per migliorare le loro condizioni e quelle della loro famiglia.
Dopo aver lasciato un chiosco di taco una sera
ho capito che un sacco di gente è dovuta uscire dalla zona di comfort
per riuscire a sbarcare il lunario in altri modi.
Una sera ho erroneamente pensato che il tipo del chiosco
fosse messicano.
Non lo era.
Gli ho pure parlato in spagnolo, e non va bene.
La regola è che quando parli a uno che pare ispanico
prima parli in inglese, poi se c'è un problema di comunicazione
passi al piano B, spagnolo scolastico.
In inglese. "Salve, posso…" "Non capisco, che c'è?"
Posso farcela.
Hola.
Yo me…
Sono andato da questo tipo del chiosco
che mi ricordava uno dei nostri.
Dico: "Ehi, come va?"
Ha risposto:
"Cosa mi sta dicendo?"
"Mi scusi, pensavo fosse messicano."
"No, no. Non sono messicano. Sono greco."
Greco?
Ho sbagliato di brutto.
"Scusa, amico, è tardi, sono stanco. Posso avere due tacos?"
"Che vuol dire che vuoi due taco?
Te l'ho appena detto che sono greco, non messicano.
Non vendo taco.
Vendo yro".
"Yro?"
Avevo visto la scritta sul furgone
e ho pensato fosse il suo nome.
È scritto così: G-Y-R-O.
"Gyro!"
Si è incazzato.
"Non è un gyro, è un yro."
"Lì c'è scritto 'gyro'."
"Si pronuncia yro!"
"Amico, sono stanco, è tardi. Cos'è un 'yro'?"
"È come un taco."
"Dammene due."
Poi le attività commerciali hanno riaperto
e ci hanno permesso di stare dentro e vi dico una cosa,
il mio principale piacere proibito è Starbucks.
Sono un amante del loro drive-thru.
Ma la differenza è
che quando puoi scegliere se stare dentro o il drive-thru
è un conto,
ma quando ti dicono che non puoi più entrare
e poi ti dicono che puoi,
in qualche modo ti manca.
Non vedevo l'ora di entrare quando hanno detto che riaprivano.
Volevo ordinare alla cassa, parlare a qualcuno e guardare il menù.
Non m'importava.
Sono arrivato presto.
Ho portato i cani con me.
Siamo entrati da Starbucks.
So che a Long Beach lo facevano.
Non so se l'hanno fatto qui, ma mettevano adesivi per terra.
Me ne sto su questo maledetto adesivo.
Ero tranquillo, coi cani.
Me ne stavo lì come uno scolaretto.
Stiamo tranquilli ad aspettare.
Una signora dietro di me si accorge che ho due cani.
Si capisce che non le piace che abbia due cani
e invece di dire: "Mi scusi, come va, salve, ciao, hola,"
continua a fare…
Lo sento e dico: "Cazzo! Il Covid!
Non vedo adesivi!
Sono fuori dal circuito."
E lei: "Non ho il Covid.
Sono animali da accompagnamento?"
"Sono chihuahua.
E questi sono l'opposto dei cani da accompagnamento."
"Possono stare dentro?"
Ho detto: "Non ho chiesto. Non volevo lasciarli in auto.
Vado via subito, ordino solo da bere.
Non li metto nemmeno giù. Scusi".
E lei: "Sono almeno registrati?"
Chiedi una cosa del genere a un messicano?
Per fortuna… "Il prossimo".
"Dio, ti ringrazio."
Avanzo e ora sono preoccupato,
perché la signora mi fa pensare sotto sotto
che faccio qualcosa di male, che mi rimprovereranno o cacceranno.
Quindi evito lo sguardo del cassiere.
Guardo il menù e gli sento dire: "Cani".
"Ehi, amico, scusa, mi dispiace, lo so."
"Sono adorabili!
Come si chiamano?"
"Lui è Vinnie e lei è Risa."
"Che carini." "Grazie."
Arriva un'altra barista e dice: "Vedo dei cani!"
"Mi dispiace."
"Adorabili."
"Come si chiamano?"
Dico: "Lui è Vinnie e lei è Risa".
"Ma che carini." "Grazie."
Faccio l'ordine e la barista fa:
"Sì?"
"Devo dirle qualcosa sui cani."
"Lo so, mi spiace, non volevo lasciarli in auto."
"Cosa prendono i piccolini?"
"Beh…
per quanto mi piacerebbe condividere il caffè coi miei cani
non credo che caffeina e chihuahua stiano bene."
"No, sciocchino.
Forse i suoi cagnolini vogliono un Pappucci…"
Vedi quella merda?
Ora parli.
Quando parlavo degli adesivi, "Non ne sappiamo nulla,
ma un Pappuccino va bene sempre", no?
Comunque…
Quando ha detto "Pappuccino" ho pensato: "Cos'è?"
Ho guardato il menù e non c'era.
"No, sciocchino, un Pappuccino è una tazzina
e mettiamo la panna nella tazza.
Così può godersi la bibita
e i suoi piccolini le fanno compagnia."
Ho detto: "Oddio.
Che bello.
Quanto costa?"
"È gratis."
"Parliamone."
"Ha due cagnolini quindi ha diritto a due Pappuccini."
"Oddio, posso averne tre?"
"Ci siamo persi un cagnolino?"
"Questo qui."
Ero così emozionato che ho detto:
"Sa quanto mi ha reso felice con questo Pappuccino?"
"Certo."
Bisogna sapere che se qualcuno si presenta con un cane
gli viene offerto gratis un Pappuccino."
"Quindi va bene che sia entrato coi cani?"
"Oh, sì, sono sempre i benvenuti."
Voglio dirvi, ragazzi, che sono molto meschino.
Così meschino che ho detto: "Può dirlo più forte?"
"I suoi cagnolini sono sempre i benvenuti!"
Sono sincero. Mi sono sentito un po' come Canelo.
Non ho resistito.
Mi sono girato e ho detto: "Sentito, stronza?"
"C'ero la sera che Fluffy è stato licenziato."
Qualunque cosa tu dica o faccia,
c'è chi farà in modo di distorcere le cose e complicarle.
Avevo già ricevuto una mail per la battuta che avevo fatto,
cioè che nessuno al mondo mi ama più dei miei cani, neppure mio figlio.
Mi avevano già scritto: "Che dolore per tuo figlio".
E io: "Ma lo sa!"
Io lo adoro.
Mio figlio ha quasi 25 anni.
Ne ha 24 ora.
Frankie ha 24 anni.
Grazie dell'applauso, è ancora a casa.
Ho fatto un'intervista recentemente
in cui mi chiedevano di mio figlio.
Hanno detto: "Hai sempre parlato di tuo figlio
nei tuoi show.
Ci racconterai una storia nuova?"
E Io: "Non proprio una storia, ma…
perché ora lui fa le sue cose.
Fa le sue cose, ha la sua vita, ed è fantastico.
Ho comunque vecchie storie che non ho mai raccontato
e lui fa: "Allora racconta".
Ho detto: "Ok, la mia preferita è forse la prima".
"Nel 2007, quando l'ho preso…
Alcuni di voi sanno che è il mio figliastro
ma "figliastro" non mi è mai piaciuto.
È mio figlio, sì.
È mio figlio, o bambino post-vendita.
Niente vie di mezzo.
Bene, è il 2007 e, stranamente, sono a casa per Halloween.
Le cose stanno così.
Come comico, ho firmato per esibirmi 365 giorni l'anno.
Per me non ci sono feste.
Lavoro a Natale,
a Capodanno, San Valentino, San Patrizio,
compleanni, ferie, occasioni speciali.
Mia madre ha detto: "Se hai un lavoro, lavori.
Devi, soprattutto se hai un buon lavoro. Non vuoi che te lo rubino.
Se l'hai scelto, ti ci consacri.
È stranissimo che stavolta non lavori per Halloween.
E la mamma di mio figlio fa:
"Fantastico che tu sia a casa oggi.
Visto che per Frankie è il primo anno
che siamo tutti e tre, senti la mia proposta.
Perché non lo porti a fare dolcetto o scherzetto
e io sto a casa a regalare caramelle?
Così avrete la possibilità di conoscervi meglio,
chiacchierare e ridere.
Che ne dici?"
Ho detto: "È davvero un'ottima idea.
Mi piace davvero.
Ok, ci sto. Frankie! Vieni che facciamo dolcetto o scherzetto".
"E la mamma?"
"Resta a casa." "Evviva!"
Quindi saliamo in macchina.
E porto Frankie in quel quartiere.
Capito che intendo.
Dove vendono caramelle all'ingrosso.
Parcheggiamo e ci incamminiamo per la via.
Non sono travestito, sono lì per lui.
Lui è vestito per Halloween, io sono me.
Alcuni di quelli a cui abbiamo bussato sono impazziti.
Uno fa:
"Il Fluffy!"
"Oddio, nessuno mi ha mai chiamato 'Il Fluffy'."
Non sapevo che dire. "In persona."
A una porta dove abbiamo bussato, aprono
e dicono: "Oddio, sei famoso!"
E io faccio…
Arriviamo in cima alla strada e poi torniamo.
Quando torniamo all'auto, il secchio è pieno di caramelle.
Torniamo a casa e non è passata nemmeno un'ora.
Entriamo e la mamma di Frankie è arrabbiata.
Fa: "Che cavolo succede?"
E io: "Cosa?"
"Dovevate fare dolcetto o scherzetto." "L'abbiamo fatto. Fai vedere il bottino."
"Quest'uscita non era per prendere caramelle."
"Ah no?
Per cos'era, allora?"
"Era per passare del tempo insieme, ridere,
chiacchierare, conoscervi meglio.
Non si fa in un'ora.
Fallo per me. Lo porti di nuovo fuori
per almeno un'ora?"
"Ho capito, tesoro. Non ti preoccupare."
Per cui ho detto: "Frankie, svuota il secchio. Secondo round".
Siamo usciti, saliti in auto…
Il porta a porta non mi va, per cui dico: "Ho un'idea".
Porto Frankie da Walmart.
Arriviamo e Frankie fa: "Che ci facciamo qui?"
"Stai a vedere."
Entriamo e dico: "Prendi il carrello.
Seguimi".
E porto Frankie al reparto caramelle.
Appena arriviamo al reparto, fermo il carrello.
Lo guardo dritto in faccia e dico:
"Frankie, hai esattamente 30 secondi per prendere tutte le caramelle che vuoi.
Pronto? Via!"
E si è bloccato.
"Il tempo scorre, muoviti".
"Oddio!"
Prende una busta e la butta nel carrello.
Ne prende un'altra e la butta nel carrello.
Ne prende una terza e alla terza…
"Tempo scaduto!"
E per la prima volta gli sento dire: "Cazzo!"
Perché sapeva di aver perso l'occasione d'oro
quei primi secondi.
Arriviamo alla macchina, apro le tre buste,
le svuoto nel secchio e gli dico: "Senti, Frankie,
quando arriviamo a casa,
non dire a mamma che siamo andati da Walmart".
"Perché no?"
"Perché dirà che abbiamo fregato."
"Ma è meglio." "Lo so."
Arriviamo a casa e ora lei è diversa.
Dice: "Eccovi. Vi siete divertiti?"
"Ci siamo divertiti. Che dici, Frankie?"
"Bene. Frankie, dammi la caramella."
"Perché, mamma?"
"Perché devo esaminarla per capire se possa farti male."
"Perché dovrebbe? Vengono tutta da…"
"Zitto, scemo! Zitto, figlio di buona donna. Zitto."
Stava per rovinare tutto, capito?
Le passa il secchio, lei lo afferra
e lo svuota subito sul tavolo davanti a noi.
Se ne accorge.
"Le caramelle sono quasi tutte uguali.
Davvero tante.
Come mi spieghi che nel secchio di Frankie le caramelle sono quasi tutte uguali?"
"Non so che dirti,
tutte donne prevedibili nel quartiere.
Non potevamo tornare nell'altro hanno le telecamere,
ci avrebbero riconosciuti e non vogliamo essere inopportuni."
Passa un altro anno.
È il 31 ottobre 2008.
E per qualche ragione, sono di nuovo libero a Halloween.
Per cui la mia donna è tutta moine.
"Oh, è un segno."
"Sì, che il mio agente se la prende comoda."
Fatti sentire, Matt. So che ci sei. Perdonami.
Lavori bene. Grazie per stasera. Quell'anno hai fatto un buco nell'acqua.
Comunque…
La mamma di Frankie fa: "Sai cosa penso?
Forse potrebbe diventare un'abitudine.
Può essere una cosa vostra,
uscite per dolcetto o scherzetto e io sto qui a regalare caramelle.
La vostra serata".
E io: "Mi pare una buona idea.
Frankie, vieni che facciamo dolcetto o scherzetto."
"E mamma?" "Resta di nuovo a casa."
"Evviva!"
Usciamo, saliamo in auto.
Mi avvicino a lui, lo guardo e dico:
"Frankie, pensi quello che penso io?"
"Walmart!"
Arriviamo a Walmart.
Entriamo e dico: "Prendi un carrello.
Seguimi!"
E lo porto al reparto caramelle.
Arrivati al reparto, fermo il carrello e lo guardo.
Dico: "Frankie, hai esattamente 30 secondi
per prenderne il più possibile.
Pronto? Via!"
Evidentemente lo stronzetto si allenava da un anno.
Appena ho detto "Via!" ha cominciato a razziare gli scaffali.
Buttava buste su buste di caramelle nel carrello.
L'ha riempito in dieci secondi.
Credo che il mio diabete sia iniziato quel giorno.
Questa è una storia che racconto alle feste,
agli amici intimi e che da poco racconto in scena.
Una volta mi ha sentito che la raccontavo
e fa: "Davvero? Ancora?"
E io: "È divertente!
Sei il protagonista!"
Sono successe delle cose.
Un giorno voleva parlare con me e mi ha colto alla sprovvista.
"Posso parlarti, papà?"
"Certo, che succede?"
"Devo dirti una cosa."
"Ok, che c'è?"
"È importante."
"Ok."
"È una cosa seria.
Puoi sederti?"
"Di quanti mesi è?"
"Ma di che parli?" "Di che parli tu.
Non spaventarmi."
"Si tratta di noi." "Ok.
Che succede?"
Mi dice:
"Puoi smetterla di prendermi in giro?"
Quando l'ha detto, l'ho capito,
perché so quanto sia stata dura parlarne.
E ho detto: "Da quanto ti senti così?"
"Da tutta la vita."
"Hai mai cercato di parlarne in passato"
"Sì."
"Che ho detto?"
"Di mettere del deodorante."
"Ha funzionato."
"Senti, Frankie…
Non sapevo fare il padre, ok?
C'erano delle cose che ero certo di non voler fare.
Sapevo che non avrei voluto sgridarti,
e sapevo per certo che non volevo picchiarti.
Quindi ho fatto del mio meglio con quel che sapevo fare.
Ti ho preso in giro!"
"Si chiama fare shaming."
"Quest'anno.
Senti, se non vuoi che racconti più storie o scherzi
o ti prenda in giro, capisco."
Non volevo farlo star male e neppure io volevo star male, no?
Per cui ho detto: "Senti, farò sapere al pubblico che abbiamo parlato,
in modo che capiscano che d'ora in poi,
in futuro, non ci saranno più storie su Frankie."
"Perché è importante?"
"Perché se non spiego perché non parlo più di te
penseranno che tu sia morto."
"Non voglio che…" "Non voglio che lo pensino".
L'ho stretto e gli ho detto quanto bene gli voglio,
perché gliene voglio molto e spero lo sappia.
Penso che molti dei problemi che abbiamo da un po' di tempo
abbiano a che fare col fatto che non sto più con sua madre.
Non pensate che inizierò a fare battute su di lei.
Non è così.
Non ho niente di brutto da dire sulla donna con cui sono stato
per quasi 14 anni.
Ok? Niente di brutto, negativo, dispregiativo, niente…
Solo cose belle.
Solo buoni sentimenti.
Non ho niente di brutto da dire su di lei.
E non perché ho firmato un documento che diceva che non l'avrei fatto.
In fin dei conti, è sempre la mamma di mio figlio
e voglio che continui ad aiutarmi
a fare il padre.
Per cui devo stare calmo.
Ammetto che non ho preso bene la rottura.
È stata la prima vera rottura. Lei era il mio primo vero amore.
Proprio così, è stata il mio primo vero amore.
E non l'ho presa bene.
Devi spezzarti il cuore quando hai 12 anni.
Alla prima cotta.
Ecco quando devi stare male, non a 40 anni.
Quando sei giovane, piccolo, resistente.
Ti accorgi che non funziona e sei distrutto.
"No!"
Già.
Non a 40 anni.
Per cui, senza stare a raccontare troppo,
sappiate che quando tutto era sistemato,
ero al distributore e mi è arrivato un messaggio
che diceva: "È stato tutto firmato,
è ufficiale, è stato registrato.
"Oh, caspita, va bene."
Salgo in auto, l'accendo e parto.
Lì mi è arrivata la botta. Ho capito che era reale.
Ho pensato: "Oddio.
Non posso più tornare a casa.
Non è più possibile. Ho fatto danno.
Non posso più tornare in quella che chiamavo casa.
Devo ricominciare la vita da qui, dal distributore.
Ho avuto una crisi di nervi.
Alcuni sanno che tempo fa ho chiuso prima il tour
e si chiedevano se fosse per droga, alcol o problemi mentali.
Era la mia prima rottura,
come facevo a far ridere se non smettevo di piangere?
Capite? È stata dura.
Chi è stato ai miei show, sa che non ne parlo mai.
È stato il momento più duro della mia vita.
Mai sentito così triste, debole, depresso, solo,
tutto fuso insieme.
Ed è stato nel momento più duro della mia vita che ho trovato…
Esatto, la musica country.
La musica country sa quando sei triste, quando sei debole.
Sa quando sei vulnerabile e devi riempire un vuoto.
Respingevo la musica country. La guardavo in faccia e le dicevo:
"Prendi il tuo cuore spezzato e vai avanti."
Non oggi. Ecco che è successo.
Ero in auto e piangevo così tanto che mi scendevano le lacrime sulle guance
e si mischiavano col moccio.
Col mio mocos.
Le lacrime si mischiavano col mocos e poi con la babas, la bava.
Ho tre fluidi diversi che escono dalla mia faccia
al tempo stesso.
Il mio colo pareva un menudo. Tremendo.
Mi serviva solo una spruzzata di limone. "Sì, proprio lì".
Faccio dei suoni strani e non voglio sentirli,
quindi accendo la radio e premo i pulsanti.
Arrivo al canale della musica country.
Ho capito subito che era musica country quella,
e non ho cambiato stazione,
perché sapete che ho pensato?
Che meritavo di soffrire di più
per i miei errori e la gente che ho ferito.
Quindi l'ho lasciata.
Ho continuato ad ascoltarla.
Ho ascoltato musica country per un'ora
e sono giunto a questa conclusione:
la musica country ha almeno una canzone che ti arriva dritto al cuore
perché senti che l'artista ha scritto la canzone
apposta per te e la tua vita,
perché le canzoni sono molto particolareggiate.
Chapeau ai cantanti e compositori di musica country.
Siete davvero dei maestri
e la capisci solo quando fai certe esperienze.
Sono in auto a frignare e all'improvviso alla radio
sento questo:
Sono sette giorni
Che non la vedi
Come sa che non la vedo da sette giorni?
Non riesci a togliertela di mente
Perché ogni cosa che dici o fai
È un altro motivo per cui l'hai respinta
E ora te ne stai in macchina
Tutto solo
Come fa a saperlo?
Fatelo smettere!
E non smette, ti butta a terra e ti ricorda che razza di stronzo sei.
Saresti dovuto tornare a casa E chiudere la porta
Ma eri fuori a fare il puttaniere
E ora te ne stai in macchina
Tutto solo
Quindi ora è un anno
e mi sono chiesto più volte la stessa cosa:
"E ora?
Vuoi ricominciare? Vuoi rimontare a cavallo,
trovare una ragazza, una moglie,
formare una nuova famiglia, cosa?
E ho pensato: "Ho i cani.
Ora sto bene.
So che vuol dire essere single a lungo
e so che vuol dire stare con qualcuno a lungo.
Ci sono pro e contro in ogni caso.
E parlo solo per i maschi.
Alcuni maschi.
Chi è single da tanto inizia a chiedersi
se sia o meno una scelta.
E ti ritrovi a dire cose tipo:
"Mi sa che sarò single per sempre, nessuno mi vuole".
Nessuno mi vuole.
C'è chi ride perché ha un amico così.
Molti tacciono perché ci si riconoscono.
Poi notate che a volte servono solo
un paio di piccoli cambiamenti,
piccole modifiche per rimettersi in gioco.
Magari vi fate un altro taglio di capelli,
o vi vestite meglio.
Oppure iniziate a fare la doccia o roba del genere.
Qualcuno se ne accorge, vi dà una chance
e siete di nuovo in pista.
E non c'è niente di meglio al mondo
che avere una nuova relazione
perché si è felici.
Così felici, che l'ottimismo galoppa.
Niente vi rovina la giornata se è nuova.
Potete perdere il bus per andare al lavoro.
"Ne passerà un altro."
Vi licenziano.
"Era destino."
Siete così felici.
Riflettete sulla vostra vita prima della relazione
di come guardavate il telefono
e non squillava mai.
Forse era rotto perché non c'erano messaggi.
Guardavate le notifiche e niente.
Ma non appena iniziate una relazione,
per magia il telefono…
Messaggio. Ding!
Iniziate a contare sui social media.
La gente per strada vi parla e lo dite forte e chiaro.
"Dov'era tutta questa gente quand'ero single?"
Risposta: erano lì tutto il tempo.
La differenza è che non eravate così felice.
Ho scoperto che la felicità
è una delle cose più affascinanti al mondo.
Chi non vuole stare vicino a qualcuno positivo?
No? A meno che non abbiate il Covid?
Carino, piacevole da frequentare.
Energia positiva.
Sapete chi si accorge quanto siete felici
quando avete una nuova relazione?
Altre donne.
Non la vostra donna.
Altre donne.
Non possono non notare la vostra felicità.
Vi fissano e puntano il dito.
"Ma guardalo.
Guarda quant'è felice.
Secondo me posso cambiare le cose.
Ora siete sangue nell'acqua e sono usciti gli squali.
E se non vi hanno mai dato la caccia
è la cosa più spaventosa al mondo.
Perché non ve ne accorgete finché non è troppo tardi.
Pensate agli affari vostri, che avete una relazione,
cercate di farla funzionare e loro arrivano.
Prima che lo notiate è troppo tardi, vi hanno afferrato
e inchiodato al sedile posteriore dell'auto.
E vi colpiscono.
Vi colpiscono con un…
Bimbo Squalo
Quella canzone non vi sembrerà più la stessa.
Perché sono generoso.
Lo so.
Stanno lampeggiando. Ok.
Netflix mi sta comunicando
che il mio speciale di un'ora
ha sforato di 37 minuti e 30 secondi.
Devo continuare?
Netflix.
Il popolo si è espresso.
Per motivi legali,
devo dirlo a voce alta.
Ho adempiuto ufficialmente ai miei vincoli contrattuali
con gli abitanti di Los Angeles
e Netflix.
Lo spettacolo è tecnicamente finito.
Da ora in poi,
se c'è qualcosa che sentite che non vi piace o non vi fa ridere,
non potete arrabbiarvi.
Non potete.
Non avete pagato.
Lo spettacolo è finito. Ora è un ritrovo con Fluffy.
Fanculo.
Fluffy!
Grazie.
Continuo, ma posso bere un sorso?
Ok.
Perché, cavolo, sentite.
Scusate.
Perciò ho detto che lo spettacolo è ufficialmente finito.
Bene.
Alla città di Los Angeles e alle contee limitrofe
e a tutti coloro che sono qui stasera.
Salute!
Ci sono altre cose che vorrei raccontarvi
prima che mi emozioni di nuovo.
Prima ho fatto riferimento al fatto
che ci sono delle cose che mi riguardano
che non conoscete ancora e stanno venendo fuori.
E…
Ti voglio bene!
Anch'io ti voglio bene, forse non dopo la storia.
Non scordarmi.
La storia che vi racconterò è capitata tanto tempo fa,
ma sulla base delle regole odierne, mi preoccupa.
Ve la racconto in un modo diverso.
Prima vi dico la fine e poi com'è andata.
Come Guerre stellari.
Almeno se vi dico prima il finale,
la gente che ha portato i bambini può scegliere.
Vedo che qualcuno già va via. Così è.
Mi dispiace. Non potete restare, eh?
Ecco la conclusione.
Quando ho lasciato il palco ero completamente nudo.
Vado.
Poco più di 15 anni fa,
stavo facendo uno spettacolo con Martin.
Esatto.
Andiamo!
Facevamo uno spettacolo a Orlando,
in un locale chiamato The Improv.
The Improv è una catena di locali in tutto il paese.
Ce ne sono un paio qui, una bella catena.
La differenza tra un locale di questo tipo e uno normale
è che il camerino per i comici è sul palco.
Non solo è sul palco, ma è al primo piano.
C'è una porta che si apre e delle scale che portano giù al palco.
Martin mi presenta.
"Gabriel Iglesias!"
E il mio culone da Cenerentola deve scendere le scale.
Mi passa il microfono, mi abbraccia e mi sussurra:
"Un bicchierino di tequila, ti spiego dopo".
"Ok."
Inizio lo spettacolo e, cavolo, passano 30 minuti.
E…
Ho dimenticato la richiesta di Martin.
Con la coda dell'occhio vedo dei movimenti, mi giro,
ed è Martin che fa così.
E io: "Cavolo, l'ho scordato.
Potrei bere un bicchierino di tequila ora".
E arriva Martin col vassoio.
Sul vassoio ci sono due bicchierini.
Ho pensato volesse fare un brindisi col pubblico.
Chi lo sa? È martedì.
Viene in prima fila
e mi sa che quando presentava ha notato qualcuna in platea.
E voleva che io, il suo amico, creassi questo momento magico
per lui, perché potesse brindare con lei e far colpo,
per potere, beh…
Martin!
Bimbo Squalo!
Dico alla ragazza: "Il mio amico vuole brindare con te".
Era emozionata, contenta, fa: "Ok!"
Martin sente "ok" e alza la posta.
Dice: "Serviamoci sul corpo!"
Lei si alza. "Ok!"
E la folla fa tipo: "Uh!"
E io: "Ma che cavolo!"
Martin prende un lime dal vassoio e se lo strofina sul collo.
Prende il sale e ce lo mette.
Lei agguanta il lime da lui
e se lo passa su tutto il petto,
perché è una puttana.
Quindi iniziano a limonare in prima fila e il pubblico impazzisce.
Martin!
Se ne vanno. E io: "Che cavolo! Non ho avuto la mia tequila!
Passano un paio di minuti e arriva uno,
viene verso il palco con un bicchiere in mano
e fa: "Ehi, Fluffy, prendi il mio!"
E mi dà il suo drink.
Per cui dico: "Grazie. Bel gesto".
Alzo il bicchiere e dico: "A Orlando!"
E tutti hanno esultato.
L'ho scolato e tutti hanno esultato,
gli ho ridato il bicchiere, l'ho ringraziato e se n'è andato.
Passano altri due minuti e arriva un altro.
Ha in mano un bicchiere.
Non un bicchierino, un bicchiere.
Viene avanti, lo tira su e fa:
"Ehi, Fluffy, prendi il mio!"
Prendo il bicchiere ed è pieno di roba scura.
Ho detto: "Che roba è?"
E lui: "È uno Jägermeister".
"Prego?"
"Jägermeister!"
E mi ha spaventato perché non si zittiva.
"Jägermeister!"
L'ho odorato, era dolce, ho detto: "Sarà buono".
L'ho alzato e ho detto:
"A Orlando!"
Tutti hanno esultato e ho scolato il bicchiere di Jägermeister.
Oddio, pareva Nyquil scaduto.
Terrificante.
Il tipo mi guarda e fa: "Che ne pensi?"
Non volevo essere scortese.
Mi ha dato il suo drink, l'ho buttato giù e ho detto:
"Buono, ma ha preso il canale sbagliato. È per alleviare la tosse!"
Gli ho ridato il bicchiere, l'ha preso l'ha alzato e ha iniziato a…
Ha leccato tutto il bordo.
Ho visto abbastanza episodi di Law & Order: Unità speciale per sapere
che se commette un reato, io c'ero.
Dico: "Amico, che fai col bicchiere?"
Non spiega perché l'ha fatto, ride solo di me.
Quindi lo seguo e glielo chiedo.
Non me lo dice.
Mi sono distratto.
Non mi accorgo che si è formata una fila
dall'altra parte del palco
di persone con bicchierini di Jägermeister.
Il problema è che mi piace bere.
Proprio così.
E ho una regola.
Se sono al bancone, tra gente che beve,
e qualcuno mi offre un bicchierino, non rifiuto.
Dico: "Grazie", accetto e dico al barista: "Chi me lo manda?"
così posso guardare quella persona e dire: "Grazie",
e mi vedono bere così non pensano che sia andato sprecato.
Se qualcuno mi offre un bicchierino lo reputo un omaggio fantastico.
Se offro da bere, per me è un segno di buone intenzioni.
E se la persona al bancone dice tipo: "Bleah, no",
io mi offendo.
Penso: "Brutto cazzone".
Non voglio che qualcuno pensi lo stesso,
per cui se sono tra gente che beve non rifiuto.
Sono già giunto alla conclusione
di essere tra gente che beve.
Ho già fatto due giri.
Perciò capisco che succede e cerco aiuto, perché è troppo.
Cerco la guardia e grido: "Guardia!"
La guardia vede che succede ma non sa che fare.
"Vuoi che t'aiuti a bere?" "No, idiota!"
Martin è sparito, la guardia è incapace quindi devo cavarmela da me.
Allora comincio a bere.
Ho preso il primo bicchierino, l'ho alzato e ho detto: "A Orlando!"
Bum!
Il secondo. "A Orlando!"
Bum!
Il terzo. "A Orlando!" Bum!
Dopo circa otto bicchierini, dicevo tipo:
"A Nanando!"
Bum!
Dopo 12 bicchierini, dicevo: "Ad Armando!"
Bum!
Ho bevuto 17 bicchierini di Jägermeister.
A questo punto la gente non vedeva più me,
cioè un comico che fa uno show,
ma un disastro ferroviario, e non voleva andarsene
per vedere come andava a finire.
Sto per prendere il 18°.
E mentre lo prendo,
qualcuno in fondo grida: "Spogliati!"
E io: "Spogliati tu!"
Allora il suo ragazzo si alza.
"Ehi! Lei si toglierà quel che ti togli tu".
E all'improvviso, è iniziata la festa.
La ragazza è venuta sul palco ed era bella.
Secondo lo Jägermeister.
Stava accanto a me sul palco, ma ero così di fuori,
che non finivo una frase.
Il pubblico ha iniziato a ripetere: "Spogliati!"
Certo. Così mi tolgo una scarpa.
Lei si toglie un sandalo.
Mi tolgo l'altra scarpa e lei l'altro sandalo.
Eravamo in competizione.
Alla fine, sono rimasto coi boxer e basta.
Lei con un reggiseno sportivo e le mutandine.
Tocca a lei, lo sappiamo tutti.
Qui penso che potrei mettermi nei guai,
perché la stavo istigando.
Ero tipo:
"Vedremo qualcosa.
Non so cosa vedremo, ma vedremo qualcosa.
O sarà il sopra o il sotto.
Qualcosa sarà."
Appena ha sentito "sotto"
è scappata dal palco.
Io sono lì in boxer.
Non c'è nessuno ad aiutarmi.
Alla fine, spunta il mio amico.
Martin esce dalla porta, scende le scale,
mi prende il microfono e fa: "Porta su le chiappe".
Non gli badavo, fissavo solo il pavimento.
Sono andato, sono così.
Sono alla fine di Mortal Kombat.
Non guardo Martin. Mi batte nel petto.
"Ehi!"
E vedo la sua faccia.
La sua faccia è piena di sale.
Perché è un puttaniere.
Dice: "Porta su le chiappe!" "Ok!"
Così cerco di salire le scale, ma sono troppo ubriaco.
Quindi inizio a gattonare.
La posizione del football a quattro zampe. Ho gattonato per le scale come un orsetto.
Quando arrivo in cima, la gente esulta.
"Ce l'ha fatta!"
E io: "Sì!"
Martin cerca solo di farmi sparire.
Dice: "Un altro applauso per Gabriel Iglesias.
Quest'uomo vi ha dato tutto ciò che aveva!
È quasi rimasto nudo per voi!"
E poi ho sentito
"quasi".
È comparso un diavoletto sulla spalla.
Si chiamava Jägermeister!
E da in cima alle scale, un maledetto 3-2-1,
"Sapete una cosa?"
E ho lanciato le mutande a Martin.
Metà pubblico mi ha visto nudo di fianco,
l'altra metà ha visto Pikachu.
Il problema, quando si racconta una storia così,
è che la gente ne mette in dubbio la veridicità.
Dicono: "Come fai a ricordare una storia del genere
così nel dettaglio, avendo bevuto così tanto?"
Sinceramente, non la ricordo.
Ma era tutto registrato.
Quindi la conosco bene.
"Lei si toglierà quel che ti togli tu."
La conosco bene.
La domanda che mi hanno fatto negli anni è:
"Sono vere le tue storie?
Ne sentiamo di folli", che si tratti di me e Snoop Dogg
o Martin o varie avventure o Frankie.
La gente ha messo sempre in dubbio che queste storie fossero
autentiche.
Quindi nel mio ultimo speciale, ne ho parlato.
Ero stanco di sentire queste domande
per cui per dare una dimostrazione, nell'ultimo speciale,
ho messo una foto di ogni singola storia di cui parlavo,
così la gente avrebbe saputo che erano vere.
E stasera…
non faccio eccezioni.
Per cui…
Sono rimasto davvero nudo sul palco?
Ryan, premi il pulsante.
Vi prendo per il culo.
Pensavate di vederlo in 3-D?
Scusate, l'ho fatto per me.
Oddio.
Avete avuto paura, eh? "Stronzo! Ci sono dei bambini!"
Santo cielo.
La domanda principale sugli spettacoli è:
"Come li scrivi?"
È molto semplice.
Non mi siedo a scrivere battute.
Mi riesce malissimo.
Chiedete agli Oscar.
Mi capitano delle cose e le racconto in scena,
A volte la gente ride e quindi le tengo.
Se qualcosa non fa ridere, ci lavoro finché strappo una risata.
Una quindicina di anni fa, il mio amico Ivan che è il mio…
È il mio più vecchio dipendente.
Non vecchio tipo: "Ciao, come stai?" Lavoriamo insieme da tanto.
Dal primo giorno.
Il suo primo lavoro era registrare i miei spettacoli con una videocamera.
La parola "videocamera" dovrebbe indicare
il periodo.
Molti si chiedono: "Cos'è una videocamera?"
La Snapchat dei nostri tempi.
Ivan registrava lo spettacolo,
poi metteva via videocamera e treppiede e delle cassette in una borsa.
Era ingombrante, non era un telefono.
Siamo tornati in hotel,
rompeva la protezione dietro la TV,
la collegava e guardavamo il video
ed è così che vedevo la mia performance.
Una sera, siamo andati a cena fuori.
Ivan aveva preparato la borsa. Ci siamo incontrati nella lobby.
Ivan si è scordato la borsa con la videocamera nella lobby.
Siamo andati a cena e al ritorno
non c'era più.
Non abbiamo più ritrovato la cassetta.
So che alcuni di voi penseranno: "Ma guarda.
Il video in cui è nudo è sparito."
E vi dico: "Perché mi sarei inventato una storia così
che potrebbe danneggiare la mia credibilità o immagine?
Non mi servono cinque minuti di risate.
Quel che mi serve è che non ci sia un video.
Lo so che in giro c'è un filmato di me che faccio cose imbarazzanti
e che vorrei cancellare
e so che quando questo speciale di Netflix sarà trasmesso
molti lo vedranno,
e spero la persona che ha il filmato stia guardando.
E vorrei dire a quella persona, ora,
nel tuo salotto,
lo so che hai la cassetta.
Ho 50.000 dollari
col tuo nome sopra.
Vieni a prenderli.
Da 25 anni, ogni anno mi fanno la stessa domanda.
La gente mi chiede: "Gabriel, in tutti gli anni che fai il comico,
qual è stato il momento più bello della tua carriera?"
È uno di quei casi in cui cerco di non mettere
l'accento su una cosa specifica
perché ci sono stati tanti momenti incredibili
negli ultimi 25 anni.
Sapete?
Mi piace che mia madre ne abbia visti molti,
che abbia visto suo figlio avere successo
e che abbia tirato su una persona rispettosa
che ha inseguito il suo sogno.
Quel che ho sempre fatto
è che non ho mai voluto abbinare una data o un evento a qualcosa,
quando mi chiedevano:
"Qual è stato il momento più bello della tua carriera?"
Il problema è che
se qualcuno me l'avesse chiesto lunedì:
"Gabriel, qual è stato il più bel momento della tua carriera?"
Credo di avere la risposta.
Scusate, non cerco di fuorviarvi.
Questo non è il più bel momento della mia carriera.
È il più bel momento della mia vita.
E se morissi domani, avrei fatto tutto ciò che volevo fare
e ancora di più.
A questo punto resta solo una cosa da dire.
Una sera mi hanno fermato
mentre tornavo dal drive-thru di Krispy Kreme.
Avevo girato a sinistra, non a destra, perché ero distratto dalle mie ciambelle.
Pensavo: "Quando rientro vi mangio.
Siete state così cattive!
Ma così cattive."
Sono distratto, sbaglio strada.
Dopo.
L'agente è lentissimo.
"Sai cosa? Ci mette troppo".
Prendo la scatola delle ciambelle e la apro.
Proprio quando sto per sbranarla, l'agente viene al finestrino.
"Sa perché l'ho fermata?"
Troppo facile. "Perché sentiva l'odore!"
Los Angeles.
Ti voglio bene.
Sei casa mia.
Grazie per questi 25 anni.
Grazie per la più bella notte della mia vita.
Non vi dimenticherò mai.
Grazie.
Lo spettacolo è dedicato alla memoria di Vincente Fernandez!
Muchísimas gracias!
Signore e signori, un applauso a Martin!
GRAZIE LOS ANGELES
Un applauso per l'uomo che stasera ha fatto la storia.
Voi e Gabriel Iglesias!
Quel che posso dirvi ora è che questo bastardo,
Gabriel Iglesias, vi ha portati tutti qui
per unire Los Angeles.
Ogni colore, ogni razza,
ogni credo, ogni fede,
ogni condizione sociale, ogni quartiere,
tutti riuniti qui nella risata,
grazie a Gabriel Iglesias,
signore e signori.
Ascoltatemi. Tutti voi che avete un sogno,
questi sono tre messicani,
di un quartiere difficile, dei bastardi, chiaro?
L'Est di Los Angeles!
East Los.
Long Beach!
Wilmington!
Esatto.
E vi dico una cosa.
Se noi possiamo inseguire i nostri sogni, potete farlo anche voi.
- Fatelo. - Non conta la situazione!
- Non trovate scuse. - Non fatevi dire di no!
Non trovate scuse.
Se possiamo farlo noi, por favor.
Lo so che stasera qualcuno che guarda lo speciale
troverà l'ispirazione per fare qualcosa di grande.
Io anni fa
ero a Philadelphia e ho visto Kevin Hart
davanti a uno stadio di football che ha fatto uno show così
e ho detto: "Se può farlo Kevin Hart, posso farlo anch'io".
Quindi spero che qualcuno stasera
dica: "Sai una cosa? Posso farlo anch'io".
Qualunque sia il vostro sogno, inseguitelo.
Lavorate sodo, fate sacrifici, dateci dentro.
Sottotitoli: Paola Dentifrigi
Si è davvero spogliato, Martin?
Se si è spogliato?
Le sue palle erano ovunque!
FLUFFY TORNERÀ…