Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Boleh beritahu nama awak?
Martin Moreno.
Namun kamu mungkin kenal saya sebagai…
Martin!
Saya buat jelajah bersama Gabriel Iglesias selama lebih 20 tahun.
Martin!
Ya, dia jerit nama saya selama lebih 20 tahun.
Lekas, Martin!
Lebih bagus daripada kebanyakan perkahwinan. Satu kemenangan.
Ia satu perjalanan yang hebat.
Kami beralih dari garaj, kelab, ruang tamu,
ke teater, arena di seluruh dunia,
dan kini di stadium.
Orang kata komedi itu subjektif,
tapi apabila tiket habis dijual di stadium,
ia bukan lagi subjektif.
Jadi, apa orang boleh jangka?
Antara pertunjukan terbesar di Los Angeles.
Apa pun kamu buat, pastikan tonton sampai habis.
Kamu nak tengok penamatnya.
Jadi, apa lagi yang boleh dikatakan?
Tanpa melengahkan masa,
siaran langsung dari Stadium Dodger, Gabriel Iglesias!
SEBUAH ACARA KOMEDI NETFLIX
STADIUM FLUFFY SIARAN LANGSUNG DARI LOS ANGELES
Los Angeles
PERPADUAN MELALUI GELAK TAWA
Fluffy!
Kita berjaya.
Bukan saya, tapi kita.
Terima kasih banyak.
Terima kasih banyak…
"Dia nak menangis." "Ya, saya nak menangis."
Baru 30 saat saya di sini dan…
Terima kasih banyak.
Terima kasih.
Saya tahu ada antara kamu baru tahu Martin memang wujud.
Sebab akhirnya kamu dapat jumpa dia, bukan?
Kalau kamu orang Mexico, dia nampak macam Machete…
atau Marco Antonio Solis.
Kalau kulit putih, dia macam Big Lebowski.
Wah! Hebatnya. Martin tak berbohong.
Kami bermula di garaj dan barbeku laman belakang
parti hari jadi, majlis perkahwinan…
Kini, inilah tempat kami.
Perkara terbesar saya pernah lakukan adalah malam ini
tanpa sebarang keraguan.
Saya gembira kamu semua dapat datang.
Inilah…
Selepas Covid, saya tak pasti apa akan berlaku.
Kamu faham?
Satu-satunya perkara bagus tentang tahun 2020, bagi saya,
entah kenapa, saya berjaya turunkan 70 paun berat badan.
Terima kasih. Ya.
Ya, saya hilang 70 paun.
Orang tanya, "Apa rahsia awak?"
Saya jawab, "Tiada rahsia. Mereka tutup semua restoran.
Itulah rahsianya."
Saya tak tahu memasak. Itulah rahsianya.
Saya di rumah, guna Foreman Grill memasak sosej.
Ya, kami buat jelajah di Kalamazoo, Michigan,
ketika kami terima berita kami perlu pulang.
Kemudian, kami pulang dan kami hidupkan televisyen.
Kami tonton mereka berbohong.
Saya tak cuba buat konspirasi, tapi mereka beritahu kita, ingat?
"Hanya dua minggu."
Itu saja. Mereka beritahu kita dua minggu.
Betul? "Kami minta kamu semua
pulang selama dua minggu, bersama orang kesayangan,
bersama keluarga, sambil kami cari penyelesaian.
Dr. Anthony Fauci beri kita beberapa maklumat baharu.
Hanya dua minggu. Itu saja. Hanya dua minggu."
Saya minta maaf kerana guna suara stereotaip orang tua berkulit putih.
Namun itulah suara yang mereka guna.
Sebab itulah yang kita dengar pada masa krisis.
Tak boleh guna suara lain.
Tak boleh guna…
"Tidak. Diam, tengok!"
Tak lebih dari dua minggu, okey?
Kamu pulang, jumpa ibu dan bapa.
Jika Covid datang ke rumah,
beritahu Covid, 'Hei, dia tiada di sini.'
Kembali masa lain. Tak apa.
Hanya dua minggu."
Tak boleh guna suara lain.
Tak boleh guna…
"Beginilah. Inilah yang kamu akan buat.
Pulang ke rumah, cangkung.
Cangkung. Kalau Covid muncul di depan pintu,
tembak mukanya. Okey, itulah yang kamu akan buat."
"Hanya dua minggu."
Tak boleh guna suara lain.
Tak boleh guna…
"Dengar sini. Okey, inilah yang akan berlaku.
Pulang dan bersama keluarga.
Kalau…" Tak nak ketawakan suara orang kulit hitam?
Tak apa. Kamu yang rasa bersalah, bukan saya. Saya tak kisah.
Saya okey.
Ya, mereka beritahu hanya dua minggu.
Dua minggu berlarutan hingga dua bulan,
berlarutan hingga setengah tahun, kemudian lebih setahun.
Sedikit demi sedikit, mereka beritahu siapa paling berisiko
untuk Covid-19.
Kita dapati, orang berusia lebih 45 tahun, okey?
Orang yang terlampau berat.
Inilah dia.
Ada diabetes. Biar betul?
Paling berisiko, orang Latin dan orang Amerika Afrika.
Ya. Selamat tinggal, Felicia.
Saya dapati, saya ada 85 peratus semua penyakit tersirat itu.
Lebih 45 tahun, terlampau berat, diabetes, kolesterol tinggi, tekanan darah tinggi.
Nampaknya Covid ialah padanan Tinder saya.
Akhirnya seseorang nak leret ke kanan
dan namanya Corona.
Ya.
Pelitup muka masih diguna.
Ada yang setuju, ada yang tak setuju.
Ada tempat yang mewajibkan pemakaiannya.
Ada tempat, ia hanya pilihan.
Aduan terbesar pernah saya dengar tentang pelitup muka,
baunya pelik.
Saya nak beritahu, ia tak benar.
Kamu yang berbau pelik.
Kamu bau apa yang semua orang beritahu selama ini.
Akhirnya, kamu hidu apa yang kami hidu.
Ya.
Saya akan terus terang, pelitup muka saya berbau enak.
Pelitup muka saya bau seperti Oreos dan kek tres leches, okey?
Kalau hidu pelitup muka saya sekarang,
pasti kamu rasa puas hati, ia sangat bagus.
Saya nak menjualnya di laman OnlyFans,
mana tahu boleh dapat wang.
Ada yang faham. Kamu berfikiran kotor. Ya.
Selepas ini saya akan katakan
sesuatu yang tak berbaur politik.
Jadi, jangan fikir begitu.
Vaksin.
Ada antara kamu fikir, "Dah mula lagi.
Dah mula lagi. Saya dah agak.
Tengoklah dia. Dia ambil dos penggalak."
Kamu boleh buat sesuka hati dengan badan kamu.
Saya nak berkongsi satu kisah.
Saya divaksin. Saya tak cakap begitu untuk dapat kelulusan.
Saya beritahu kerana
saya ada 85 peratus penyakit tersirat.
Pada tahap ini, saya hanya cuba nasib.
Lagipun, saya nak bekerja.
Saya divaksin, tapi hakikatnya
pada awalnya, kalau kita nak divaksin,
kita tak boleh hanya masuk ke CVS.
Kita kena buat janji temu.
Ia bukan pandu lalu, kita tak boleh datang begitu saja.
Sebab saya dah cuba.
Saya cuba guna wajah mesra. Saya cakap, "Hei!"
Nampaknya, ia hanya berkesan di Red Lobster.
Saya boleh ke Red Lobster pukul 8.00 malam hari Sabtu, saya dapat tempat.
"Awak ada tempahan?"
"Fluffy datang, buat biskut!"
Namun untuk vaksin, saya buat janji temu seperti orang lain.
Ia di lokasi yang jauh.
Ada kotak pembesar suara.
"Boleh saya bantu?"
Macam pernah dengar.
"Ya, beri saya…
vaksin saiz besar."
"Pfizer/Moderna?" "Saya ada kupon.
Mana-mana yang percuma."
"Berhenti di tepi tingkap." Saya berhenti di tingkap.
Orang pakai pelindung seluruh badan.
Dia pakai…
Kemudian, kita hulur lengan dan mereka suntik kita.
Mereka suruh kita letak kereta
selama sepuluh hingga 15 minit, mana tahu kita ada tindak balas alergi.
Jadi, saya duduk di dalam kereta, pasang radio dan penyaman udara.
Saya pandang dan perasan ada orang memprotes.
Tak apa.
Protes ialah satu hak. Saya sokong, okey?
Masalahnya apabila pemprotes beredar dari laluan jalan kaki
dan menghampiri kita dengan agresif.
Jadi, inilah yang berlaku.
Saya pandang, saya nampak pemprotes, saya bertentang mata dengan seseorang.
Saya boleh teruskan, saya di dalam kereta.
Saya cakap, "Apa?"
Wanita yang saya pandang tiba-tiba berjalan ke arah saya.
Saya fikir, "Alamak."
Dia menghampiri kereta saya dan mula menjerit ke arah saya.
Orang asing tak pernah menjerit ke arah saya tanpa sebab.
Dia menghampiri kereta saya dan cakap,
"Awak sangat bodoh!
Kenapa ambil vaksin?
Awak tak tahu apa awak baru masukkan ke dalam badan awak."
Saya tak tahu jawab.
Saya cakap, "Hei, saya makan chorizo."
Awak tak tahu apa vaksin itu perlu buat
supaya ia berkesan.
Ia melalui bertahun-tahun mendapan chorizo, chicharron, carnitas,
carne asada, sosej, bologna, Spam, menudo,
caldo de res.
Ia kena melalui banyak perisai.
Ya, selain itu
kami cuba rancang untuk Netflix
buat komedi istimewa baharu.
Semasa pandemik, terutamanya pada 2020,
tiada kemungkinan mengumpulkan beberapa orang,
apatah lagi satu stadium.
Jadi, Netflix bertegas.
"Lambat-laun, kami perlukan komedi istimewa, okey?"
Ia sebelum… Mereka belum ada Squid Games.
Kamu ingat…
Lampu merah
Ada antara kamu fikir, "Itu rasis." Itu tepat, sangat bagus.
Apa pun, Netflix beritahu, "Selepas ada peluang
merakam komedi istimewa baharu, kami perlukannya."
Jadi, selepas masa berlalu,
ada dua pilihan untuk merakam komedi istimewa pada penghujung 2020.
Satu di Florida, satu lagi di Texas.
Ada orang dari Texas bersorak, ya?
Okey, bersoraklah. Di sanalah saya dapat Covid.
Ya, mereka pemalas.
Jadi…
Jadi, begini ceritanya.
Saya pernah buat pertunjukan di Texas,
tapi tak pernah di San Antonio.
Rancangan asal, kami nak rakam komedi istimewa di San Antonio
untuk rancangan siri baharu Netflix.
Jadi, kami tak boleh ke tempat jauh.
Ingat, mereka berterusan cakap, "Kekal dalam lingkungan Covid."
"Kekal dalam lingkungan."
Jadi, cara untuk proaktif dan berhati-hati,
kami keluar bersama dalam satu pasukan.
Kemudian, kami fikir,
"Kami akan buat pertunjukan di San Antonio selama 30 hari."
"Ada 30 pertunjukan dalam masa 30 hari dan pada hari terakhir,
kami akan rakam komedi istimewa baharu."
Saya berpeluang buat pertunjukan lagi
kerana dah lebih setahun sejak saya naik ke pentas.
Kami sampai di sana, mereka beri saya pilihan.
"Nak tinggal di rumah atau di hotel?"
Saya jawab, "Saya tak pernah tinggal di Texas,
saya nak rasa tinggal di rumah."
Jadi, mereka tempahkan Airbnb mewah untuk kami.
Martin, Alfred, kawan saya, Rick, saya. Jadi, kami berempat.
Macam The Real World versi Mexico, okey?
Jadi, kami menginap di satu rumah besar bersama.
Semua dapat bilik masing-masing.
Saya dapat bilik besar sebab saya besar.
Kamu faham.
Ada antara kamu, "Tidak!"
Ya!
Saya buka pintu, saya hidupkan lampu, klik!
Saya fikir, "Bilik ini cantik.
Wah! Tengoklah. Besarnya."
Kemudian saya perasan ada lubang pada dinding.
Saya fikir, "Peliknya."
Jadi, saya hampiri dinding itu.
Selepas saya hampirinya, saya sedar ia bukan lubang,
tapi lipas yang amat besar.
Saya bukan membesar-besarkan cerita.
Lipas itu sebesar ini.
Saya guna unit ukuran ini sebelum ini untuk besar-besarkan cerita.
Saya tak besar-besarkan cerita, lipas itu sebesar ini.
Jangan fikir, "Awak fikir awak terlalu bagus untuk lipas?"
Tak! Saya membesar dengan lipas.
Saya dan mak tinggal di pangsapuri, projek.
Selalu ada lipas, tapi ia berbeza.
Pertama, ia sebesar ini.
Lipas California amat berbeza, okey?
Misalnya, selepas kita padam lampu, ia bertempiaran.
Di Texas, ia berdiam diri.
Di California, ia bertindak balas pada bunyi dan pergerakan.
"Bertempiaran!"
Saya cuba teknik California terhadap lipas Texas ini.
Saya jerit…
Lipas itu fikir, "Apa?"
Saya tak rasa ia di bilik saya. Saya di biliknya.
Pada saat itu, pengurus jelajah masuk.
Dia cakap, "Tiada masalah dengan penginapan awak?"
Saya cakap, "Tak, bilik cantik, tapi tengoklah dinding itu."
"Ada lubang pada dinding!"
Saya cakap, "Cuba hampirinya."
Dia bangun, pergi ke dinding dan cakap, "Ada lipas besar."
Saya tanya, "Awak tak kisah?"
Dia jawab, "Ia tiada di bilik saya."
Dia nampak saya terganggu oleh lipas ini. Jadi dia cakap,
"Nak saya uruskan kawan kecil ini untuk awak?"
Saya nampak lemah
sebab saya berbadan besar, dia pula setinggi 157 sentimeter.
Dia cakap, "Ke tepi."
Dia tanggalkan kasut, ambil kasutnya, naik ke atas kerusi.
Dia tarik lengan ke belakang sambil menyanyi,
Soy la 69
Kena lipas itu.
Baling kasutnya ke bawah, pakai semula.
Saya pandang dinding,
ia terus bergerak.
"Awak buat kawan kita marah."
Dia pertahankan diri.
"Tak. Pusingan dua!"
Jadi, dia ambil kasutnya, naik ke atas kerusi,
tarik lengannya ke belakang.
Semasa dia hampir penyekkan lipas itu buat kali kedua…
ia mula terbang.
Itu lipas Harry Potter!
Aduhai. Tengok!
Ia menggelikan saya.
Apa pun, kami di sana selama 27 hari.
Entah kenapa, pada hari ke-27,
daripada 30 orang yang ada di sana untuk merakam komedi istimewa,
hanya saya seorang disahkan positif untuk Covid-19.
Orang lain negatif.
Martin, Alfred, yang lain semua negatif.
Saya beritahu Martin, "Saya tak tahu tempat dijangkiti."
Dia cakap, "Saya rasa awak dapat daripada lipas itu."
Apa pun, selain bergelut dengan Covid…
Oh, ya. Saya minta maaf kepada bandar San Antonio.
Komedi istimewa ini sepatutnya dirakam bersama kamu.
Atas sebab yang jelas, kami tak dapat lakukannya.
Namun saya harap kamu faham sebab saya perlu lakukannya malam ini.
Selain bergelut dengan Covid, situasi vaksin,
saya dapati seseorang cuba memeras ugut wang daripada saya.
Ya. Mereka bukan keluarga saya pun.
Saya abaikan. Dengarlah.
Pengurus saya telefon.
Dia beritahu, seseorang hubungi saya
mendakwa ada rakaman video saya
melakukan perbuatan tak senonoh bersama model-model.
Ya, nampak? Tengoklah.
Kamu semua pun macam saya.
Saya pun nak tengok juga.
Saya bukan tunjuk rasa tak hormat terhadap wanita
yang pernah beri saya peluang.
Namun, mereka bukanlah model.
Mungkin ada beberapa pelacur dari West Covina.
Namun mereka bukan model.
Mereka warganegara yang baik. Terima kasih.
Apa pun, mereka cakap saya ada sampai pukul 9.00 pagi
untuk masukkan 50,000 dolar ke dalam satu akaun
atau mereka akan serahkan video itu kepada TMZ
dan kerjaya saya akan berakhir.
Semasa saya terima mesej itu, masa dah pun pukul 6.00 petang.
Saya terlepas masa akhir setengah hari.
Saya kata, "Hidupkan televisyen, kalau-kalau saya masih ada kerja."
Jelas sekali, ini kali pertama kamu semua dengar
kerana tiada video.
Mereka hanya cuba menakutkan saya supaya saya beri wang.
Satu-satunya sebab saya beritahu kisah ini…
Hanya 50,000 dolar?
Sungguh? Itu nilai kerjaya saya?
Jangan salah faham. Saya cakap 50,000, ada yang terkejut.
Ia sejumlah wang yang banyak.
Namun, kalau sasarkan selebriti,
nilai 50,000 dolar sangat rendah.
Sebagai perbandingan, mereka ugut Kevin Hart.
Mereka minta sepuluh juta dolar daripada Kevin Hart.
Sepuluh juta dolar.
Ini membuatkan saya sedar tempat saya
dalam kedudukan kejayaan komedi.
Kevin Hart, sepuluh juta dolar,
saya pula macam Groupon peras ugut.
"Di mana awak dapat wang peras ugut?" "Di Ross, ada jualan murah."
Minta 50,000 dolar.
Tak cukup beli Escalade dengan 50,000 dolar.
Paling bagus, dapat Hyundai Sonata, okey?
Itu model asas.
Masih perlu keluarkan wang untuk tingkap.
Hanya 50,000 dolar?
Namun, sesuatu yang lebih menggembirakan,
saya kekal sibuk semasa pandemik.
Saya buat filem di ruang tamu.
Ya. Ia bukan di Pornhub pun.
Filem itu dah ditayangkan di pawagam.
Judulnya Space Jam, filem bersama LeBron.
Los Angeles, saya suara terbaharu Speedy Gonzales.
Terima kasih.
Saya dapati ironik mereka ambil orang Mexico paling perlahan…
untuk watak paling pantas.
Dua minggu selepas saya dapat watak ini,
saya dapati mereka cuba batalkan Speedy Gonzales.
Saya pasti ada yang dengar mereka sasarkan dua watak kartun.
Mereka cuba batalkan Pepe Le Pew dan Speedy.
Saya faham mereka tak suka Pepe.
Ia suka meraba.
Namun ia samarkannya dengan, "Sayang."
"Sayang."
Ya.
Namun, apa salah Speedy Gonzales?
Ia dari Mexico, ia pantas. Itu bukan satu jenayah.
Di Montebello, ia digelar jaminan pekerjaan.
Saya cakap, "Saya tak boleh biar mereka menyakiti Speedy.
Jangan batalkan Speedy."
Jadi, saya pertahankan Speedy. Lagipun, itu saja kerja saya.
Saya ke satu-satunya tempat yang saya rasa boleh lindungi ia.
Saya guna Twitter.
Twitter ialah tempat yang menakutkan.
Memang.
Kita ke sana untuk bertarung, berbalah, buktikan kita benar.
Kawan saya cakap, "Kalau awak nak perhatian,
guna tanda pagar," jadi saya guna.
Saya buat hantaran Twitter, "Hei, #budayapembatalan.
Nama saya Gabriel Iglesias.
Saya suara baharu Speedy Gonzales.
Kamu tak boleh batalkan atau tangkap saya."
Saya buat hantaran itu.
Saya tak tahu kalau kita guna Twitter,
mencari masalah,
kita akan dapat masalah.
Ya.
Setiap saluran berita utama guna hantaran Twitter saya
sebagai kisah tentang budaya pembatalan.
ABC, NBC, CBS, CNN.
Kalau saya tahu, pasti saya guna penyemak ejaan.
Keluarga saya telefon.
"Awak bodoh? Kenapa dengan awak? Eja betul-betul!"
Oh, Tuhan.
Malah Fox News buat kisah guna hantaran Twitter saya.
Fox News.
Kamu tahu cara saya tahu?
Pemandu bas saya, Dave, hubungi saya.
Dia teruja.
Dia cakap, "Fluffy, saya amat bangga.
Awak berjaya. Awak dipaparkan di Fox News."
"Dave, diam. Awak bodoh."
Dia cakap, "Amerika."
Malah Warner Bros. Pictures hubungi saya untuk ucap terima kasih.
Tiba-tiba saja, saya dalam panggilan Zoom.
Ramai yang kena biasakan diri dengan Zoom
Ia memudahkan, betul?
Mereka hanya nampak ini.
Bagi hiburkan diri, setiap kali saya dalam panggilan Zoom,
saya hanya pakai kemeja.
Kalau kamu tak ketawa sekarang, tanya orang yang ketawa
sebab kita takkan berpakaian normal selepas itu.
Saya tabur bedak di seluruh rumah.
Nampak macam satu episod Narcos.
Saya sertai panggilan Zoom
bersama pengarah, penulis dan penerbit Space Jam.
Mereka sangat baik, sangat menyokong, sangat hebat.
Mereka cakap, "Gabriel, terima kasih
kerana pinjamkan suara untuk filem kami.
Kami hargai awak sertai kami.
Kalau ada soalan atau kebimbangan, beritahu kami."
Jadi, "Terima kasih."
"Kami ada soalan untuk awak." Saya cakap, "Okey."
"Apa awak rasa tentang suara Speedy Gonzales?"
Saya tanya, "Apa maksud awak?"
"Ada orang dapati ia agak stereotaip.
Apa pendapat awak?"
Saya cakap, "Awak belum jumpa keluarga saya."
Saya tak boleh mewakili semua orang Hispanik,
tapi saya boleh beritahu, semasa membesar,
Speedy Gonzales tak dilihat dengan cara negatif.
Malah, ia saja bentuk perwakilan kami semasa kami membesar.
Ia dan kumbang kecil dalam The Simpsons.
"Gabriel, mungkin awak nak guna
suara percakapan sebenar awak untuk watak ini?
Modenkan ia. Bawa ia ke zaman sekarang."
Saya cakap, "Dengan hormatnya,
saya hargai awak beri saya kuasa
untuk mengubah suara watak yang ikonik,
tapi apabila orang menonton filem itu,
saya tak mahu mereka fikir tentang saya.
Saya nak mereka fikir tentang Speedy Gonzales."
Jadi saya cakap, "Kekalkan suara asalnya."
Kemudian dia tanya soalan,
"Awak fikir awak boleh buat suara itu?"
Macam mana saya dapat watak itu?
Ingat, saya tak diuji bakat untuk Speedy. Mereka telefon saja.
Saya anggap mereka tahu kerja saya ialah mengajuk suara
dan saya boleh lakukannya.
Saya tanya, "Kenapa awak pilih saya
kalau tak tahu saya boleh buat atau tak…"
"Awak perlukan orang Hispanik untuk mengelak kritikan."
Ketiga-tiga orang dalam panggilan Zoom itu…
Saya cakap, "Jangan bimbang. Saya boleh beri kedua-duanya.
Awak dapat orang Mexico dan bakat untuk ajuk suara itu."
Jadi, ya.
Betul.
Tiba-tiba saja, jurutera bunyi,
orang yang buat rakaman di Warner Bros. sertai kami.
Saya hanya tahu
dia cakap lantang, okey?
Dia sertai kami dan tanya, "Gabriel Iglesias, apa khabar?"
Wah!
"Apa khabar?"
"Saya Steven, penyelaras bunyi Warner Bros. Pictures.
Ini yang kita akan buat.
Saya tekan butang "rakam". Selepas saya buat begitu,
saya nak awak mula bercakap seperti Speedy Gonzales.
Kami ambil aliran, tempo, masa,
dan selepas semua diselaraskan, kami akan buat filem.
Okey?" "Okey."
"Suara Gabriel Iglesias untuk Space Jam: A New Legacy,
Speedy Gonzales, rakaman satu. Gabriel, periksa mikrofon, 1, 2, 3."
"1, 2, 3." "Bunyinya bagus. Mari mulakan.
Mula."
Baiklah. Mulakan.
Helo, kawan-kawan. Saya Speedy Gonzales, tikus terpantas di Mexico.
"Arriba! Epa, epa, andale!"
Pengarah, penulis dan penerbit, mereka bertiga…
"Itu sempurna!"
"Saya tahu. Dah lama saya jadi orang Mexico."
Saya cakap, "Jangan fikir hanya kerana saya orang Mexico,
saya hanya boleh mainkan watak Mexico."
Saya cakap, "Saya pengajuk suara.
Kalau diberi peluang,
saya boleh suarakan keseluruhan filem sendiri."
Saya boleh.
Tengok.
Marvin the Martian.
"Aduhai, pemodulat saya."
Yosemite Sam.
"Saya benci arnab itu!"
Bugs Bunny.
"Hei, apa khabar?"
Saya cakap, "Awak boleh pecat semua pelakon suara sekarang.
Saya boleh suarakan semua watak untuk separuh bayaran dan insurans perubatan."
Pada masa itu pertengahan 2020, jadi saya serius.
Saya cakap, "Ya, tanpa bayaran pendahuluan insurans."
Bahagian kegemaran saya tentangnya ialah ialah mereka pertimbangkannya.
Dia boleh pandang saya dan cakap, "Awak bodoh."
Saya akan terima. Saya akan cakap, "Okey."
Namun kita hidup pada masa berbeza
di mana orang lebih sensitif dan lebih peka.
Jadi, dia nak pastikan saya okey. Dia cakap,
"Gabriel, saya takkan merendahkan kredibiliti awak sebagai pengajuk suara,
sebagai penghibur dan individu, tapi bukan saya buat keputusan.
Kontrak telah ditandatangani, cek telah dikeluarkan.
Ini projek bersama." Saya cakap, "Tengoklah dia!"
Penerbit juga ada dalam panggilan Zoom ini.
Penerbit yang bertanggungjawab uruskan hal kewangan.
Dia dengar pengarah itu bercakap tanpa henti. Dia cakap,
"Hei, sebentar.
Dengar dulu katanya.
Gabriel
Fluffy.
Sayang!
Beritahu saya.
Kalau kita boleh lakukannya, berapa?"
"Apa maksud awak?"
"Berapa harga awak? Yuran awak?"
"Khabar yang tersebar, harga saya tak kurang 50,000 dolar.
Saya ada e-mel untuk menyokongnya."
Mereka masih tak mahu, tapi tak apa.
Saya tahu saya perlu pertahankan Speedy Gonzales lagi
sebab malangnya, begitulah cara budaya pembatalan.
Jangan salah faham.
Saya faham ada orang perlu dipertanggungjawabkan, tapi…
Apa pun, kalau saya yang beritahu tentang budaya pembatalan,
ia dah pun keterlaluan.
Sebab saya amat berbangga
saya bukan pelawak yang memecah-belahkan orang.
Sebab itu saya tak cakap tentang politik, agama atau sukan, okey?
Sebab ketiga-tiganya akan memecah-belahkan orang.
Sebab itu topik saya makanan.
Sebab makanan menyatukan orang.
Betul. Kecuali kamu vegan.
Kamu boleh pergi dari sini sekarang. Saya tak kisah.
Saya tak peduli saya singgung kamu dan salad kamu. Selamat tinggal.
Satu-satunya sebab saya tak suka vegan
sebab dulu saya vegan.
Saya tahu ramai yang tak percaya. Ya.
Saya vegan tak sampai setahun.
Mungkin ada yang fikir,
"Awak bukan vegan kalau hanya kurang setahun."
Namun, cuba fikir.
Sesiapa yang berdiet pasti tahu
sukar untuk ubah tabiat pemakanan selama seminggu,
apatah lagi setahun.
Mereka cakap, "Awak akan turun berat badan."
Mereka tak bohong.
Saya hilang berat badan, kesabaran dan kawan.
Saya di sini untuk beritahu, saya dah kembali.
Jadi…
Saya hampir dibatalkan.
Saya hampir dibatalkan
disebabkan satu hantaran Twitter tentang seekor anjing saya.
Ada yang tahu, saya bela dua ekor chihuahua.
Ya.
Penonton di rumah fikir, "Itu bukan stereotaip."
Ya, saya tahu.
Saya bela dua chihuahua.
Anjing jantan bernama Vinnie dan anjing betina bernama Risa.
Gabungan berat, 14 paun.
Anjing betina, Risa, beratnya empat paun
dan usianya 17 tahun.
Ya. Kemarahannya buat ia teruskan hidup.
Saya akan sahkan setiap stereotaip tentang chihuahua.
Ya, ia wujud.
Kemarahan itu wujud.
Namun, ia sayang saya, okey?
Usianya 17 tahun, ia tiada gigi. Lidahnya terjelir.
Ia comel.
Jadi, saya muat naik gambarnya di Twitter dengan kapsyen,
"Bawa kesayangan saya untuk makan nuget ayam."
Kemudian, saya tag "@Chick-fil-A."
Okey. Kamu dapat rasa?
Kebanyakan penonton fikir, "Tempat itu bagus.
Sayangnya ia ditutup hari Ahad."
Ada beberapa orang antara kamu mengerang…
Ya. Separuh daripada mereka, vegan.
Separuh lagi yang memprotes dalam suapan Twitter saya.
Suapan Twitter saya mula dibanjiri komen kritikan.
"Awak bodoh, awak teruk. Sampai hati. Awak sepatutnya baik.
Sungguh, Fluffy, awak?" Saya tak tahu maksud mereka.
Masalahnya dalam budaya pembatalan, mereka hanya menyerang, bukan mendidik.
Mereka tak jelaskannya.
Mereka hanya menyerang dan jangka kita akan tahu
atau memahami, tapi mereka takkan berlembut.
Jadi, inilah yang berlaku.
Saya tanya soalan, tiada sesiapa nak jawab.
"Fluffy, awak teruk." Saya tanya, "Apa maksud awak?"
"Sungguh? Chick-fil-A?"
Maaf, Popeyes ditutup. Saya tak tahu apa nak cakap.
"Awak tahu apa awak buat." Saya lebih lapar, bukan peka.
Tak faham maksudnya.
Akhirnya seseorang ambil masa untuk jelaskan
"kesilapan" saya untuk hantaran Twitter itu.
Saya dapati, pada masa lalu Chick-fil-A
membuat sumbangan
kepada organisasi yang keterlaluan
dengan komuniti LGBTQ+.
Maaf kerana guna tangan supaya huruf-huruf itu betul.
Saya tak nak silap.
Saya anggap diri saya penyokong dan sekutu,
dan saya cuba yang terbaik untuk memahami semampu saya…
dengan maklumat terhad yang ada.
Saya akan cakap lagi.
Saya cuba memahami semampu saya
dengan maklumat terhad yang ada,
maknanya saya hanya baca tajuk berita.
Beginilah.
Terdapat jutaan pergelutan di dunia ini.
Setiap hari ada orang cuba meningkatkan kehidupan mereka,
cuba realisasikan matlamat, cuba capai sesuatu
untuk beralih ke tempat yang lebih bagus.
Sukar untuk ikut perkembangan perjuangan semua orang
hinggalah kita buat silap dan seseorang tarik kita ke tepi
dan memarahi kita.
Jadi, perbualan itu begini.
Akhirnya seseorang beritahu.
Mereka cakap, "Gabriel, kalau awak anggap awak penyokong
komuniti LGBTQ+,
pada masa depan, awak masih akan tag Chick-fil-A?"
Saya cakap, "Ya, bukan sebab saya bukan penyokong.
Saya sokong perjuangan awak,
tapi perjuangan itu dua hala.
Awak kena sokong perjuangan saya juga."
Saya cakap, "Saya tag Chick-fil-A atas sebab sama
saya tag syarikat lain yang saya guna tanpa dibayar.
Saya cuba dapatkan makanan percuma."
Mudah saja. Jangan terbawa-bawa.
Ada yang fikir, "Gabriel, bukankah awak ada wang?"
Ya. Kamu tahu cara menyimpan wang?
Barang percuma.
Saya akan beritahu cara saya temuinya.
Pada satu malam, saya di Chipotle dan kakitangan di sana bagus.
Saya nak beri mereka pujian dalam talian.
Jadi, saya beri pujian dan saya tag "Chipotle."
Chipotle nampak hantaran Twitter saya dan mereka ucap terima kasih.
Bagi menunjukkan penghargaan, Chipotle mengepos kad burrito
yang boleh diguna selama setahun untuk Chipotle tanpa had.
Saya mengujinya.
Mereka beri kepada orang yang salah.
Selepas dua minggu, ia nampak macam kad Metro.
Penuh calar.
Kalau kamu jadi saya, kamu buat satu hantaran Twitter
dan kamu dapat makan selama setahun secara percuma,
bukankah kamu akan tag sebanyak mungkin syarikat
untuk tengok siapa lagi yang akan bantu perjuangan kamu?
Saya hanya bersalah menjual diri saya, itu saja.
Saya seperti pelacur siber, itu saja yang saya buat.
Namun, saya faham beberapa orang
perlu dipertanggungjawabkan untuk tindakan tertentu.
Kebanyakan masa, perbualan ringkas boleh selesaikan masalah.
Saya tahu berdasarkan peraturan masa kini, saya boleh dibatalkan sekarang
untuk komedi istimewa masa lalu yang saya buat selama ini.
Saya faham. Saya cuma tunggu panggilan.
Saya tahu saya boleh dibatalkan untuk komedi istimewa yang lalu.
Saya tahu mereka mungkin jangka saya minta maaf,
tapi saya takkan minta maaf untuk kerja-kerja dulu
kerana, ia diterima pada masa itu.
Jelas sekali, ada perkara yang saya akan ubah sekarang,
tapi tak mungkin saya akan minta maaf untuk perkara
yang diterima masa itu.
Saya nak beritahu kamu sekarang
ada perkara tentang saya yang kamu tak tahu
yang kamu akan tahu tak lama lagi.
Pada masa ini, saya cuba buat
apa yang peguam saya minta dan jelaskan terlebih dulu.
Saya singgung seseorang, saya tak patut sebut namanya.
Saya singgung petarung profesional.
Namanya Canelo.
Ya. Hidup kena berani.
Kalau kamu tak kenal Canelo,
beri saya masa untuk jelaskan.
Canelo ialah antara petinju terbaik di dunia.
Okey?
Dia sangat menonjol.
Dia orang Mexico
tapi rupanya tak nampak begitu.
Canelo ialah orang Mexico berkulit paling putih di Bumi.
Kulitnya sangat putih, rambutnya berwarna merah.
Canelo ialah petinju Mexico berkulit putih, berambut merah.
Kulitnya sangat putih, malah Donald Trump akan kata, "Awak boleh datang."
Kulitnya sangat putih.
Namun, apabila dia bercakap, kita sedar,
"Canelo bukan orang tempatan."
Ini cara saya dapat masalah.
Rakan komedi saya bernama Ron White
hubungi saya.
Ron White jemput saya untuk sertai
rancangan komedi Tribute to the Troops untuk rangkaian kebangsaan.
Saya beritahu Ron, "Saya akan sertai. Sumbangan untuk tentera. Ayuh."
Rancangan itu dirakam di Vegas, ada beberapa pelawak termasuk saya,
dan Ron White jadi pengacara.
Dia bawa saya ke atas pentas. Saya fikir akan buat hanya sepuluh minit.
Baik saya bercerita tentang Las Vegas
kerana semua kenal Vegas,
jadi saya mula cakap tentang tinju.
Kemudian, saya sebut nama Canelo.
Masalah saya bermula di sini.
Saya cakap, "Canelo ialah petinju kegemaran saya.
Saya harap…"
Semuanya merudum selepas itu.
Saya cakap, "Saya harap dia tak buat temu bual dalam bahasa Inggeris,
kerana dia tak mahir dalam bahasa itu.
Kalau kita petinju profesional…"
Dengar dulu.
"Kalau kita petarung profesional, kita kena bercakap dengan yakin,
menarik, mengancam, agresif, tepat, menakutkan."
Bahasa Sepanyol, dia begitu.
Bahasa Inggeris, tak sangat.
Bahasa Sepanyol, dia kejam.
Bahasa Sepanyol, wartawan, juruhebah keluar…
"Kita bersama Canelo Alvarez,
yang akan menentang Floyd 'Money' Mayweather
hujung minggu dalam bayar setiap tontonan di MGM Grand di Las Vegas, Nevada."
Saya tahu ada yang dengar dan fikir,
"Oh, Tuhan. Saya faham bahasa Sepanyol."
Sebab kamu faham.
Wartawan akan pandang Canelo dan tanya tentang pertarungan itu.
"Canelo, apakah pendekatan pertarungan awak?"
Canelo ambil mikrofon.
Dia tak banyak cakap, tapi dia tepat.
Dia pandang kamera dan jawab,
"Saya akan tumbuk begini dan begini.
Dia akan tumbang dan saya menang!"
"Jangan ketinggalan pertarungan hujung minggu ini di MGM Grand, Las Vegas,
Canelo Alvarez lawan Floyd 'Money' Mayweather.
Jangan ketinggalan!"
Temu bual sama.
Bahasa Inggeris.
"Saya bersama bintang Mexico,
Saul Canelo Alvarez,
yang berdepan Floyd 'Money' Mayweather hujung minggu ini
dalam bayar setiap tontonan.
Canelo, apakah strategi dan rancangan serangan awak
dalam pertarungan menentang lawan yang teknikal,
petinju yang mengubah konsep sukan tinju?
Apakah rancangan serangan awak untuk pertarungan itu?"
"Jadi…
saya…
akan
pukul dia
macam ini.
Saya akan pukul dia begini.
Dia akan…
tumbang
di atas…"
"Macam mana nak cakap piso?"
"Lantai? Dia akan tumbang ke atas lantai dan kemudian…
asi."
"Baiklah. Itulah dia.
Floyd Mayweather, saya harap awak dah sedia
kerana inilah yang menanti awak.
Laporan siaran langsung untuk ESPN News, saya Phil Stevens.
Kembali ke studio dan tamat.
Apa tadi? Tak guna!
Kenapa tak beri saya amaran?"
Pasukan Canelo diberitahu tentang jenaka saya.
Saya dapat tahu kerana saya ada kawan dalam komuniti tinju yang hubungi saya
dan tanya, "Hei, apa yang berlaku?"
Saya cakap, "Apa maksud awak?"
"Kami dengar." "Dengar apa?"
"Kami dengar Pasukan Canelo berang."
Saya cakap, "Apa kaitannya dengan saya?"
"Mungkin jenaka awak tentang Canelo?"
"Siapa tunjuk kepada dia?"
Kalau saya tahu antara petinju terbaik di dunia
akan tengok saya buat jenaka tentang dia, saya takkan buat jenaka itu.
Saya tak fikir dia akan tonton
rancangan komedi Ron White, Tribute to the Troops
dalam rangkaian kebangsaan.
Saya tak fikir dia akan menontonnya.
Ia dalam bahasa Inggeris.
Kini saya bimbang tentang konfrontasi
sebab saya tahu, hanya tunggu masa.
Saya tahu tempat dia akan lakukannya.
Ia akan dilakukan di Vegas.
Sebab saya yakin ia akan berlaku di sana
sebab semasa saya buat pertunjukan di Vegas,
saya buat pertunjukan untuk MGM Grand Properties.
Jadi, saya dapat tiket pertarungan percuma.
Saya sentiasa pergi kerana ia percuma!
Mereka letak saya di tepi gelanggang supaya muka saya terpapar di skrin besar
untuk bantu saya jual tiket.
Saya pernah tengok pertarungan Canelo di tepi gelanggang,
saya tak cakap dengan dia tapi saya tahu ia akan berlaku di sana.
Saya gementar tentang konfrontasi ini,
kerana saya tak tahu konfrontasi itu dalam bahasa Inggeris atau Sepanyol.
Harap bahasa Sepanyol, saya nak rasa ketakutan itu.
Kamu faham?
Saya harap dia akan cakap,
"Saya akan bunuh awak, Si Gemuk!"
Saya bimbang dia akan…
"Hei!"
"Hei, awak.
Hei, awak, Fluffy gemuk."
"Dia baru panggil saya Fluffy gemuk!"
Kalau apa-apa berlaku kepada saya…
Canelo.
Rasanya saya patut berbesar hati
kerana seseorang pada tahapnya akan iktiraf seorang pelawak.
Rasa bagus sekurang-kurangnya dia tahu siapa saya. Itu bagus.
Buat saya rasa relevan.
Sebab selepas 2019, saya tak pasti apa akan berlaku.
Bagi saya, saya fikir 2019
ialah tahun terbaik saya dalam komedi.
Sebabnya
saya hampir mengacarakan Oscar.
Ya.
Saya pasti akan dapat peluang tahun depan.
Tahun saya hampir jadi pengacara
ialah tahun Kevin Hart sepatutnya jadi pengacara.
Saya tak pasti kamu ingat kisahnya, tapi
Kevin Hart sepatutnya mengacarakan Oscar,
tapi mereka akan buat pemeriksaan latar menyeluruh, okey?
Mereka periksa semua media sosial sampai ke zaman Myspace.
Orang lebih 40 tahun pasti tahu.
Mereka dapati sepuluh tahun lalu,
Kevin Hart buat dua hantaran Twitter yang meragukan,
jadi pihak Academy tanya Kevin Hart tentang hantaran itu.
Mereka tanya, "Kevin, awak boleh jelaskan?"
Kevin cakap, "Ya, saya cakap semua itu.
Saya maklum sepuluh tahun lalu dan saya minta maaf sepuluh tahun lalu.
Boleh kita teruskan?"
Pihak Academy cakap, "Bagus, Kevin.
Kami gembira awak minta maaf
kerana ia dimaklumkan kepada kami lagi
dan kami nak ia dibuang.
Jadi, kami nak awak minta maaf."
Kevin cakap, "Awak tak boleh suruh saya minta maaf dua kali
untuk perkara sama sepuluh tahun selepas ia berlaku."
Mereka kata, "Awak perlu minta maaf. Kalau tidak,
awak tak boleh mengacarakan Oscar."
Kevin cakap, "Terima kasih, tapi saya menolak."
Dia menolak kerja itu.
Saya akan buat perkara sama kalau saya jadi dia.
Sebab kalau dia minta maaf, dia beri kuasa kepada budaya pembatalan.
Kita tak boleh beri lebih lagi. Kita perlu ambil semula.
Jadi…
sekarang…
Jadi, sekarang Academy ada masalah
cari pengganti yang sesuai untuk Kevin Hart,
dan ia bukan perkara mudah.
Mereka hubungi beberapa pelakon, manalah tahu mereka berminat,
dan mereka beri keputusan sama.
"Terima kasih, tapi saya menolak.
Kami tak nak terlibat dengan drama Kevin Hart."
Tiada sesiapa nak kerja itu.
Saya pula…
Saya peka kalau ada peluang kerja.
Saya minta pengurus hubungi Academy dan mereka teruja
untuk sesiapa hubungi mereka.
Mereka cakap, "Gabriel Iglesias. Ya, kami kenal dia.
Dia lucu, jenakanya pintar.
Kami fikir dia akan jadi pengacara Oscar yang bagus.
Minta dia hantar beberapa jenaka
supaya kami boleh menilai suasana malam itu,
dan berdasarkan jenaka itu, kami akan buat pilihan."
Itulah yang saya buat.
Saya duduk, ada sebatang pen, sehelai kertas,
tulis beberapa jenaka
dan hantar kepada pihak Oscar.
Saya rasa sebab itu mereka menolak.
Ia tak dipaparkan dalam televisyen.
Jadi, malam ini…
Malam ini, saya akan buat jenaka pembukaan
yang saya akan lakukan untuk Oscar.
Kemudian, kamu tentukan suasana malam itu.
Baiklah. Saya akan ubah suara.
"Selamat malam dan selamat datang ke Anugerah Academy.
Pengacara malam ini,
pelawak Gabriel Iglesias."
"Terima kasih, hadirin sekalian.
Saya berbesar hati.
Terima kasih.
Saya berbesar hati berada di sini malam ini, mengacarakan Oscar.
Selaras dengan tradisi,
saya seorang lagi orang Mexico lakukan kerja yang orang lain tak mahu."
Mereka menolak saya.
Ya. Kembali jalani hidup normal,
kita semakin bagus berbanding tahun 2020.
Kita berada di stadium yang penuh, siku saling bersentuhan,
sedia untuk ketawa.
Berseronok.
Kita semakin bagus.
Tahun 2020. Terima kasih kepada anjing-anjing saya.
Sebab anjing-anjing saya buat saya waras, buat saya gembira,
ia buat saya fokus.
Sebab saya tertekan, saya sedih, saya buntu.
Ada pemilik anjing di sini?
Ya?
Pemilik anjing pasti tahu.
Tiada haiwan lain di dunia akan beri sepenuh dirinya seperti anjing.
Apa? Kucing? Tak.
Maaf, bukan untuk merendahkan kucing atau pemilik kucing,
tapi pemilik kucing, semua tahu, kucing-kucing…
Saya tahu kamu bela lebih daripada seekor.
Kucing-kucing pandang seperti kamu tinggal di rumah ia.
Kamu masuk, cuba marah ia.
Apabila kamu cuba cakap, ia berpaling
dan tunjuk punggung.
Kamu tengok, "Oh, Tuhan. Gelapnya!"
Hanya anjing akan beri sepenuh dirinya.
Sebab itu ia sedih semasa kamu akan beredar
dan sebab itu ia gembira semasa kamu pulang.
Hanya kamu saja yang ia nantikan.
"Awak dah kembali!"
Saya tahu, tiada yang lebih menyayangi saya selain anjing saya.
Saya cakap semalam dan ada orang tanya, "Macam mana dengan anak awak?"
Saya cakap, "Tiada
yang lebih sayang saya."
Saya boleh keluar dari bilik bersiap selama seminit atau sejam.
Apabila saya kembali, reaksinya tetap sama.
Itulah saat terhebat, setiap kali.
Ya, anjing saya, Vinnie, akan melompat di atas sofa
dan lari dengan kelajuan penuh ke arah saya. Selepas sampai,
ia berlompatan dan buat bunyi ini.
Kita hampir boleh dengar, "Awak ke mana?"
Ia buang air kecil di merata tempat.
Dulu saya marah ia buat begitu, tapi saya fikir tentangnya.
Anjing saya terlalu sayang saya, ia tak boleh kawal fungsi badannya.
Sebab itu semasa saya pulang, saya akan angkat ia dulu.
Kemudian kekasih saya akan marah.
"Kenapa awak tak pegang saya dulu?"
"Sebab anjing ini lebih sayang saya."
"Awak pasti bukan saya lebih sayang?"
Saya cakap, "Saya tak nampak lopak."
Tengok. Kering.
Ya, dia tak suka. Maaf.
Ya, anjing-anjing ini, saya nak beritahu.
Maaf kalau saya tergagap
atau kalau saya tak fokus sekarang.
Perhatian saya tak pernah terganggu
oleh kapal udara dengan wajah saya.
Maaf, Netflix, tapi ini…
Ini macam hari jadi, Krismas, Super Bowl
dan Siri Dunia
dan hilang teruna pada masa sama.
Malah nampak cahaya kapal udara Goodyear
Maaf. Saya teramat gembira sekarang. Terima kasih.
Harap mak saya dapat melihatnya.
Kamu tak tahu.
Pasti dia gembira tengok kamu semua.
Tapi dia akan cakap, "Tengoklah.
Anak saya di syurga, dia bersama Jesus di langit. Nampak?"
Hebatnya.
Kamu okey? Saya dengar bunyi batuk di sana.
Kamu okey?
Jangan batuk. Mereka akan suruh kita pulang.
Baik kamu buang angin daripada batuk.
Kalau rasa nak batuk lagi, tekup muka,
tukar tenaga itu dan keluarkannya dari belakang.
Orang di belakang awak akan cakap, "Tak, jangan buat!"
Kamu buang angin. Kalau orang di belakang tak dapat hidu,
mereka ada Covid.
Okey, itu ujian Covid percuma.
Apa pun…
Semasa tahun 2020,
saya dan anjing-anjing saya, perkara normal kami boleh lakukan
adalah pergi memandu, okey?
Memandu, masuk ke dalam kereta.
Tiada kedai dibuka, tapi kita boleh memandu.
Kami masuk ke dalam kereta.
Saya mainkan lagu dan memandu.
Akhirnya, kami mencari makanan.
Saya tahu bunyinya pelik, tapi ingat,
saya ada 85 peratus penyakit tersirat.
Saya tak masuk ke pasar sebab saya takut.
Makanan saya didapati daripada rakan-rakan dan penggerai tepi jalan.
Ya.
Saya sokong penggerai tepi jalan, kalau sesiapa nak tahu.
Walau apa pun, mereka bekerja keras
cuba cari kehidupan lebih bagus untuk diri mereka dan keluarga.
Selepas beredar dari gerai taco pada satu malam,
saya sedar ramai orang perlu keluar dari zon selesa mereka
supaya dapat cari cara lain untuk menyara hidup.
Saya buat kesilapan pada satu malam menganggap seorang penggerai
sebagai orang Mexico.
Dia bukan.
Malah saya cakap bahasa Sepanyol dengannya. Jangan.
Peraturannya, semasa bercakap dengan orang kulit perang,
cakap bahasa Inggeris dulu, kemudian jika ada rintangan bahasa,
guna Pelan B, guna bahasa Sepanyol sekolah tinggi.
Mulakan dengan Inggeris, "Helo, saya…"
"Tak faham. Nak apa?"
Sebentar. Saya boleh uruskan.
Helo.
Saya…
Saya berjalan ke arah penggerai. Saya cakap…
Dia mengingatkan saya kepada kawan saya.
Saya tanya, "Helo. Apa khabar?"
Dia jawab,
"Apa awak cakap?"
"Maaf. Saya sangka awak orang Mexico."
"Tak, saya bukan orang Mexico. Saya orang Greek."
Greek?
Saya tersasar jauh.
"Maaf, dah lewat malam, saya letih. Boleh beri dua taco?"
"Kenapa minta taco di sini?
Saya baru beritahu, saya bukan orang Mexico. Saya orang Greek.
Saya tak jual taco.
Saya jual yee-roh."
"Yee-roh?"
Saya teringat nampak tulisan di depan gerai.
Saya sangka itu namanya.
Ia dieja G-Y-R-O.
"Gyro!"
Dia marah.
"Bukan gyro, tapi yee-roh."
"Ia tertulis 'gyro.'"
"Sebutannya yee-roh!"
"Saya letih. Dah lewat malam."
Apa itu 'yee-roh'?"
"Ia macam taco."
"Beri saya dua."
Akhirnya kedai-kedai mula dibuka
dan kita dibenarkan masuk. Saya nak beritahu.
Kenikmatan memudaratkan saya ialah Starbucks, okey?
Kenikmatan memudaratkan saya. Pandu lalu Starbucks.
Namun perbezaannya,
apabila diberi pilihan makan di dalam atau pandu lalu,
ikut pilihan masing-masing,
tapi apabila mereka cakap kita tak boleh makan di dalam,
dan kini kebenaran diberi,
kita merinduinya.
Saya tak sabar masuk ke dalam selepas ia dibuka semula.
Tak sabar masuk dan buat pesanan di kaunter
cakap dengan orang dan tengok menu.
Saya tak kisah.
Saya datang awal.
Bawa anjing-anjing, saya tak peduli.
Kami berjalan masuk ke dalam Starbucks.
Saya tahu mereka buat di Long Beach.
Tak pasti mereka buat di sini. Mereka letak pelekat di atas lantai.
Saya berdiri di atas pelekat.
Saya bawa anjing, saya relaks.
Berdiri macam pelajar gred tiga.
Kami sedang menunggu.
Ada wanita di belakang saya perasan saya memegang dua ekor anjing.
Dia ada isu saya memegang dua ekor anjing.
Dia tak cakap baik-baik,
tapi dia berdehem.
Saya dengar dan fikir, "Alamak! Covid!
Saya tak nampak pelekat!
Saya terkeluar!"
Dia cakap, "Saya tiada Covid.
Itu anjing perkhidmatan?"
"Ia chihuahua.
Ia berlawanan dengan anjing perkhidmatan."
"Ia sepatutnya masuk ke dalam?"
Saya cakap, "Saya tak tanya.
Tak nak tinggalkan ia di dalam kereta.
Saya tak makan di sini. Buat pesanan dan beredar.
Saya takkan letakkan ia ke bawah. Maaf."
Dia cakap, "Ia berdaftar?"
Awak tanya orang Mexico sama ada anjingnya berdaftar?
Mujurlah, "Seterusnya."
"Syukurlah."
Jadi saya ke depan dan sekarang saya bimbang
sebab wanita itu buat saya fikir
saya buat sesuatu yang teruk,
saya akan dimarah atau dihalau.
Jadi, saya cuba tak pandang orang itu.
Saya pandang menu dan dengar dia cakap, "Anjing."
"Hai, maaf. Saya tahu."
"Comelnya!
Siapa namanya?"
"Ini Vinnie, ini Risa."
"Comelnya." "Terima kasih."
Seorang lagi barista datang. Dia cakap, "Saya nampak anjing!"
"Maaf."
"Comelnya."
"Siapa namanya?"
Saya jawab, "Ini Vinnie, ini Risa."
"Ia sangat comel." "Terima kasih."
Saya buat pesanan dan barista perempuan itu buat begini.
"Ya?"
"Saya kena beritahu sesuatu tentang anjing awak."
"Maaf. Saya tak nak tinggalkannya di dalam kereta."
"Apa anjing awak akan minum?"
"Beginilah…
walaupun saya nak kongsi kopi saya dengan anjing saya,
saya tak rasa kafein sesuai untuk chihuahua."
"Bukan begitu.
Mungkin anjing-anjing awak mahu Puppucci…"
Okey, nampak?
Sekarang kamu riuh.
Saya cakap tentang pelekat, kamu buat-buat tak tahu.
Namun untuk Puppuccino, kamu suka.
Maaf. Apa pun…
Dia sebut "Puppuccino," saya tanya, "Itu jenis minuman apa?"
Saya pandang menu, "Tak nampak minuman itu."
"Tak. Puppuccino hanya cawan kecil,
diisi dengan krim putar.
Dengan cara ini, awak boleh minum
dan anjing awak boleh makan sesuatu bersama awak."
Saya terkejut.
"Saya suka.
Berapa harganya?"
"Percuma."
"Jelaskan lagi."
"Awak ada dua ekor anjing, jadi awak dapat dua cawan Puppuccino percuma."
"Oh, Tuhan. Boleh beri cawan ketiga?"
"Awak ada anjing lain yang kami tak nampak?"
Ini.
Saya amat teruja, saya cakap, "Awak faham
awak buat saya sangat gembira dengan Puppuccino ini?"
"Ya.
Mereka arahkan jika pelanggan datang bawa anjing,
sentiasa tawarkan Puppuccino secara percuma."
"Jadi saya boleh masuk ke sini bersama anjing saya?"
"Ya, kami alu-alukan anjing bila-bila masa."
Saya nak beritahu, saya simpan dendam.
Saya berdendam. Saya cakap,
"Boleh awak cakap lebih lantang?"
"Kami alu-alukan anjing awak ke sini pada bila-bila masa!"
Saya takkan tipu. Saya rasa seperti Canelo.
Ya, tak boleh tahan.
Saya toleh ke belakang, "Awak dengar?"
"Saya di sana pada malam Fluffy dipecat." Walau apa pun kamu cakap atau buat,
seseorang akan cari cara memutar belit dan jadikannya teruk.
Saya dah terima satu e-mel tentang jenaka
tiada apa pun lebih menyayangi saya selain anjing saya, menentang anak saya.
Seseorang cakap, "Kasihan anak awak."
Dia tahu!
Saya amat sayang dia.
Anak saya berusia 25 tahun sekarang.
Dia berusia 24 tahun.
Frankie berusia 24 tahun.
Terima kasih bertepuk, dia masih di rumah.
Baru-baru ini saya buat temu bual,
dan seseorang tanya soalan tentang anak saya.
Mereka tanya, "Gabriel, awak selalu sebut tentang anak awak
dalam komedi istimewa.
Ada cerita baharu tentang dia?"
Saya jawab, "Ia bukan cerita baharu."
Sebab anak saya ada hidup sendiri.
Dia ada kerja sendiri, jalani hidup sendiri, itu hebat.
Namun saya masih ada kisah masa lalu yang belum diceritakan.
Dia cakap, "Ceritakanlah."
Saya cakap, "Okey, cerita kegemaran saya mungkin yang pertama.
Pada 2007, semasa kali pertama saya dapat dia…"
Ada yang tahu dia anak tiri saya,
tapi saya tak suka sebut "anak tiri."
Dia anak saya, ya.
Dia anak saya atau anak selepas jualan.
Tiada kawasan samar.
Pada 2007, entah kenapa, saya di rumah pada Hari Halloween.
Beginilah.
Sebagai pelawak, saya dijadualkan untuk buat pertunjukan setiap hari.
Tiada hari yang terkecuali.
Saya bekerja pada hari Krismas.
Ambang Tahun Baharu, Hari Kekasih, Hari St. Patrick,
hari jadi, perayaan, acara istimewa, walau apa pun.
Mak cakap, "Kalau ada kerja, kamu kena kerja."
Kita kena kerja, terutamanya kalau dapat kerja bagus.
Tak nak orang lain rampas.
Kalau nak bekerja, kerja sungguh-sungguh.
Saya tak bekerja pada hari Halloween, itu sangat jarang berlaku.
Jadi, mak anak saya…
Dia cakap, "Bagusnya awak di rumah hari ini.
Memandangkan ini tahun pertama Frankie,
kita bertiga bersama, apa kata
malam ini, awak bawa dia kumpul gula-gula
dan saya tunggu di rumah, beri gula-gula?
Ini peluang untuk kamu berdua saling mengenali,
berbual, ketawa.
Apa pendapat awak?"
Saya cakap, "Itu idea yang bagus.
Saya suka.
Okey, saya buat. Frankie! Mari, kita kumpul gula-gula."
"Macam mana dengan mak?"
"Dia akan tunggu di rumah." "Hore!"
Kami masuk ke dalam kereta.
Saya bawa Frankie ke "kejiranan itu."
Kamu tahu.
Kejiranan yang beri gula-gula Costco.
Ya. Kami letak kereta, kami mula berjalan.
Saya tak pakai kostum. Saya cuma menemani dia.
Dia pakai kostum Halloween, saya pakai biasa.
Ada beberapa pintu yang kami ketuk, mereka takut.
Seorang lelaki cakap…
"Si Fluffy!"
"Oh, Tuhan. Saya tak pernah dirujuk sebagai Si Fluffy."
Lidah saya kelu. "Inilah saya."
Satu pintu yang kami ketuk, mereka buka pintu,
mereka cakap, "Oh, Tuhan. Awak terkenal!"
Saya buat begini…
Kami sampai ke hujung jalan, seberang jalan, patah balik.
Pada masa kami sampai ke kereta, bakul penuh dengan gula-gula.
Okey? Kami pulang ke rumah, masa tak sampai sejam pun.
Kami berjalan masuk dan mak Frankie marah.
Dia tanya, "Apa ini?"
Saya cakap, "Apa?"
"Saya suruh awak bawa dia kumpul gula-gula."
"Saya dah buat. Tunjuk hasilnya."
"Matlamat awak bawa dia kumpul gula-gula bukan untuk dapatkan gula-gula."
"Apa awak cakap?
Apa matlamatnya?"
"Matlamatnya kamu berdua luangkan masa bersama, ketawa,
berbual, saling mengenali.
Awak tak boleh lakukannya dalam masa sejam.
Bolehkah, demi saya, bawa dia keluar sekali lagi
sekurang-kurangnya sejam?"
"Saya faham. Jangan bimbang."
Saya cakap, "Frankie, mari. Keluarkan isi bakul. Pusingan dua."
Kami keluar, masuk ke dalam kereta…
Saya tak nak pergi rumah ke rumah lagi. Jadi saya cakap, "Saya ada idea."
Saya bawa Frankie ke Walmart.
Kami ke Walmart. Frankie tanya, "Apa kita buat di sini?"
"Ayah uruskan. Tengok."
Kami masuk, saya cakap, "Ambil troli.
Ikut ayah."
Saya bawa Frankie ke seksyen gula-gula.
Selepas sampai ke seksyen gula-gula, saya hentikan troli.
Saya hampiri Frankie dan cakap,
"Frankie, kamu ada masa 30 saat untuk ambil gula-gula sebanyak yang mampu.
Sedia? Mula!"
Dia tak bergerak.
Saya cakap, "Masa berlalu, lekas."
"Oh, Tuhan!"
Dia ambil satu beg, tengok, campak ke dalam troli.
Ambil beg kedua, tengok, campak ke dalam troli.
Dia ambil beg ketiga, dan pada masa beg ketiga…
"Masa tamat!"
Itu kali pertama saya dengar dia cakap, "Alamak!"
Sebab dia tahu dia bazirkan peluang keemasan,
beberapa saat pertama itu.
Kami masuk ke dalam kereta, saya buka tiga beg itu,
masukkan isinya ke dalam bakul, saya cakap, "Frankie,
selepas kita sampai di rumah,
jangan beritahu mak kita ke Walmart."
"Kenapa tak boleh?"
"Sebab dia akan cakap kita menipu semasa kumpul gula-gula."
"Tapi itu lebih bagus." "Ayah tahu."
Kami pulang, sekarang nadanya berbeza.
Dia cakap, "Itu pun awak. Seronok?"
"Kami seronok, sayang. Kita seronok, Frankie?"
"Bagus. Frankie, beri gula-gula kamu."
"Kenapa, mak?"
"Mak kena periksa gula-gula itu untuk pastikan ia selamat dimakan."
"Kenapa pula tak selamat? Semuanya dari…"
"Diam, dungu! Diam, tak guna."
Dia hampir rosakkan rancangan kami. Faham?
Frankie serahkan bakul itu, dia ambil.
Dia tuang semuanya ke atas meja di depan kami.
Dia perasan.
"Ada banyak gula-gula yang sama.
Banyak gula-gula yang sama.
Boleh awak jelaskan kenapa banyak gula-gula sama di dalam bakul Frankie?"
"Saya tak tahu nak cakap apa.
Ada ramai orang tak peka di kejiranan ini.
Kami tak boleh ke kejiranan sebelum ini, mereka ada kamera.
Mereka akan kenal kami. Kami tak nak jadi orang itu."
Mundar laju setahun.
Sekarang 31 Oktober 2008.
Entah kenapa, saya tak bekerja pada Hari Halloween lagi.
Isteri saya mundar-mandir.
"Ini satu petanda."
Saya cakap, "Ini petanda ejen saya semakin malas."
Helo, Matt. Saya tahu awak di sini. Maaf tentang jenaka itu.
Awak bagus. Terima kasih untuk kerja ini,
tapi tahun itu, prestasi awak kurang memuaskan.
Apa pun…
Mak Frankie cakap, "Saya rasa begini.
Mungkin kita boleh jadikannya satu tradisi.
Ini boleh jadi acara tahunan.
Kamu berdua pergi kumpul gula-gula
dan saya tunggu di rumah beri gula-gula.
Boleh jadi tradisi."
Saya cakap, "Saya setuju.
Frankie, kita akan keluar kumpul gula-gula."
"Mak pula?" "Dia tunggu di rumah."
"Hore!"
Kami keluar, masuk ke dalam kereta.
Saya bersandar, pandang Frankie dan cakap,
"Frankie, kamu fikir apa ayah fikir?"
"Walmart!"
Kami berhenti di Walmart.
Kami masuk. Saya cakap, "Frankie. Ambil troli.
Ikut ayah!"
Saya bawa dia ke seksyen gula-gula.
Selepas kami sampai ke seksyen gula-gula, saya berhenti dan hampiri dia.
Saya cakap, "Frankie, kamu ada 30 saat
untuk ambil sebanyak gula-gula yang boleh.
Sedia? Mula!"
Rupa-rupanya, dia berlatih sepanjang tahun untuk lakukannya.
Selepas saya cakap "Mula!", lengannya mencapai, dia kosongkan rak.
Dia masukkan banyak beg gula-gula ke dalam troli.
Dia penuhkan troli dalam masa sepuluh saat.
Saya benar-benar percaya itu hari pertama saya dapat diabetes.
Itulah kisah yang saya ceritakan di parti
bersama kawan-kawan. Baru-baru ini, saya ceritakannya di pentas.
Dia terdengar saya ceritakannya.
Dia cakap, "Sungguh? Masih lagi?"
Saya cakap, "Kisah itu bagus!"
"Kamu jadi wira!"
Ada sesuatu didedahkan.
Pada satu hari, dia nak berbual dengan saya.
Dia buat saya terkejut.
"Boleh kita cakap, ayah?"
"Ya, ada apa?"
"Saya nak beritahu sesuatu."
"Okey, ada apa?"
"Hal ini penting."
"Okey."
"Hal ini serius.
Boleh duduk?"
"Dah berapa bulan dia hamil?"
"Apa ayah cakap?" "Apa kamu cakap?
Jangan takutkan ayah."
"Hal ini tentang kita." "Okey.
Ada apa?"
Dia beritahu saya…
"Boleh ayah berhenti persendakan saya?"
Semasa dia katakannya, saya dapat rasa,
sebab saya tahu sukar untuk dia bercakap tentang hal ini.
Saya cakap, "Dah berapa lama kamu rasa begini?"
"Sepanjang hidup saya."
"Kamu pernah cuba bangkitkan hal ini pada masa lalu?"
"Ya."
"Apa ayah jawab?"
"Ayah suruh saya pakai deodoran."
"Ia berhasil."
"Dengar sini, Frankie.
Ayah tak tahu cara jadi bapa, okey?
Ayah tahu ada beberapa perkara yang ayah tak nak lakukan.
Ayah tahu ayah tak nak menjerit memarahi kamu.
Ayah tahu ayah tak nak memukul kamu.
Jadi, ayah buat perkara terbaik dengan apa yang ayah tahu.
Ayah persendakan kamu!"
"Ia dipanggil memalukan orang."
"Tahun ini.
Kalau kamu tak nak ayah ceritakan kisah atau jenaka
atau persendakan kamu, ayah faham."
Saya tak nak buat dia rasa teruk.
Saya tak nak rasa teruk. Kamu faham?
Jadi saya cakap, "Ayah akan beritahu penonton, kita cakap tentang hal ini.
Supaya mereka faham sebabnya
pada masa depan, tiada lagi kisah tentang Frankie."
"Kenapa ia penting?"
"Kalau ayah tak jelaskan sebab ayah tak bercerita tentang kamu,
mereka akan fikir kamu dah mati."
"Saya tak nak…" "Ayah tak nak mereka fikir kamu mati."
Saya beri dia pelukan, ingatkan dia saya sayang dia,
kerana saya amat menyayangi dia dan saya harap dia tahu.
Saya rasa ada banyak isu dan kekecewaan yang kami hadapi
ada kaitan dengan hakikat saya tak lagi bersama maknya.
Saya tak nak kamu fikir saya akan mula buat jenaka tentang dia.
Tidak.
Tiada perkara buruk untuk saya katakan tentang wanita yang bersama saya
selama hampir 14 tahun.
Okey? Tiada perkara buruk, negatif, hinaan, tiada…
Dia sememangnya hebat.
Dia menyenangkan hati saya.
Tiada perkara buruk untuk saya katakan tentang dia.
Bukan hanya sebab saya tandatangan sekeping kertas
melarang saya cakap perkara buruk.
Tapi akhirnya, dia masih lagi mak kepada anak saya
dan saya perlu pastikan dia terus menyokong saya
menjadi ayahnya.
Jadi, kita kena tenang.
Namun, saya tak tangani perpisahan itu dengan bagus.
Malah, dia perpisahan pertama saya…
Dia cinta sejati pertama saya.
Saya akan cakap, dia cinta sejati pertama saya.
Saya tak tanganinya dengan bagus.
Kita sepatutnya patah hati pada usia 12 tahun.
Semasa cinta pertama.
Pada masa itulah kita patut patah hati, bukan pada usia 40-an.
Semasa kita muda, kita mudah pulih.
Kita sedar ia takkan berhasil, jadi kita kecewa.
"Tidak!"
And I…
Ya.
Bukan semasa kita berusia 40-an.
Jadi, tanpa dedahkan terlalu banyak maklumat,
saya nak beritahu, selepas semuanya disahkan,
saya di stesen minyak. Saya terima teks pesanan
mengatakan, "Semuanya dah ditandatangani.
Dah rasmi. Dokumen dah dihantar."
Saya fikir, "Wah, okey."
Saya masuk ke dalam kereta, hidupkan enjin, masuk gear.
Pada masa itu saya sedar.
Pada masa itu ia jadi nyata.
Pada masa itu saya cakap, "Oh, Tuhan.
Saya tak boleh pulang lagi."
Itu bukan lagi satu pilihan. Saya buat kesilapan.
Saya tak boleh kembali ke rumah saya.
Saya perlu mulakan semula hidup saya di stesen minyak itu.
Saya alami krisis emosi sepenuhnya.
Ada antara kamu tahu jelajah saya berakhir tak lama dulu.
Orang terfikir, adakah dadah, adakah alkohol,
adakah kesihatan mental?
Saya alami patah hati kali pertama.
Macam mana nak jadi pelawak yang bagus
sedangkan saya asyik menangis?
Faham? Ia sangat teruk.
Kamu pernah ke pertunjukan saya. Saya tak pernah ceritakannya.
Itu titik paling rendah dalam hidup saya.
Saya rasa amat sedih, lemah, rentan, tertekan, sunyi,
semuanya bergabung jadi satu.
Pada titik paling rendah dalam hidup saya, saya temui…
Betul. Muzik country.
Muzik country tahu kita sedih. Muzik country tahu kita lemah.
Muzik country tahu kita rentan dan perlukan sesuatu untuk isi kekosongan.
Dulu saya menolak muzik country.
Dulu saya beritahu muzik country,
"Lupakan kekecewaan hati dan teruskan hidup."
Tapi bukan hari ini. Ini yang terjadi.
Saya di dalam kereta, saya menangis, air mata mengalir di pipi
dan ia bercampur dengan hingus saya.
Bercampur dengan hingus.
Air mata saya bercampur dengan hingus,
kemudian dengan air liur saya.
Ada tiga cecair berbeza keluar dari muka saya
pada masa sama.
Leher saya nampak macam sup menudo. Sangat teruk.
Hanya perlu perah lemon. "Sup siap."
Saya buat bunyi yang teruk. Saya sendiri tak nak dengar.
Jadi, saya buka radio dan mula menekan butang.
Ia terhenti di stesen muzik country.
Saya tahu serta-merta saya dengar muzik country.
Saya tak cuba tukar stesen
sebab saya fikir,
saya berhak lebih penderitaan
atas kesilapan yang saya buat dan orang yang saya sakiti.
Jadi, saya biar ia dimainkan.
Ia terus memainkan muzik.
Saya dengar muzik country selama lebih sejam
dan saya buat kesimpulan.
Muzik country ada satu lagu yang akan menyentuh hati kita
kerana kita fikir seolah-olah artis menulis lagu itu
tentang kita dan hidup kita,
sebab lagu itu amat terperinci.
Ya. Syabas kepada penyanyi dan artis muzik country.
Kamu tahu buat sesuatu dengan bagus.
Selepas kita alaminya sendiri, barulah ia masuk akal.
Saya menangis di dalam kereta. Tiba-tiba saja di radio,
saya dengar ini.
Tujuh hari berlalu
Sejak kau melihatnya
Macam mana dia tahu dah tujuh hari saya tak jumpa dia?
Kau tak dapat melupakannya
Semua yang kau buat atau katakan
Satu lagi sebab kau menolaknya pergi
Kini kau di dalam keretamu
Sendirian
Macam mana dia tahu?
Hentikannya!
Ia tak berhenti. Ia terus mengasak
mengingatkan kita sangat teruk.
Kau sepatutnya pulang dan kunci pintu
Namun kau di luar mencari yang lain
Kini kau di dalam keretamu
Sendirian
Mundar laju, dah lebih setahun sekarang.
Soalan sama ditanya berulang kali.
"Macam mana sekarang?
Mulakan semula, cuba sekali lagi,
cari teman wanita, cari isteri,
mula keluarga baharu, apa awak akan buat?"
Saya fikir, "Saya ada anjing.
Saya okey sekarang."
Saya tahu rasanya lama membujang
dan saya tahu rasanya ada hubungan yang lama.
Ada buruk dan baiknya dalam kedua-duanya.
Saya hanya boleh cakap bagi pihak lelaki.
Beberapa lelaki.
Bagi lelaki yang terlalu lama membujang, kamu mula soal
sama ada ia disebabkan pilihan?
Kemudian kamu fikir,
"Saya akan membujang selamanya. Tiada sesiapa nak saya."
Tiada sesiapa mahu diriku
Ada yang ketawa kerana ada kawan seperti itu.
Ada yang senyap kerana itulah kamu sekarang.
Kemudian, kamu sedar kadangkala perlukan hanya sedikit perubahan kecil,
sedikit pelarasan kecil untuk kembali kawal hidup semula.
Mungkin kamu mula buat potongan rambut berbeza.
Mungkin berpakaian lebih segak.
Mungkin kamu mula mandi.
Seseorang perasan dan beri kamu peluang,
dan kini kamu kembali.
Tiada perasaan lebih hebat di dunia
berbanding berada dalam hubungan baharu
sebab kita gembira.
Kita teramat gembira, kita orang paling optimis di dunia.
Masa itu, tiada apa boleh rosakkan hari kita.
Kamu boleh terlepas bas ke tempat kerja.
"Ada bas lain."
Kamu boleh dipecat.
"Rasanya ia tak ditakdirkan."
Kamu teramat gembira.
Kemudian, kamu mula ingat kehidupan kamu sebelum hubungan itu,
dan kamu ingat kamu pandang telefon
yang tak berdering.
Kamu sangka ia rosak, tiada panggilan atau teks pesanan.
Kamu tengok mesej peribadi, tiada apa-apa.
Namun, selepas kamu dalam hubungan baharu,
seperti magis, telefon kamu…
Teks pesanan.
Media sosial, kini ada nombor.
Orang di jalan bercakap dengan kamu. Kemudian kamu cakap,
"Di mana mereka semua semasa saya membujang?"
Jawapannya? Mereka di sana sepanjang masa.
Bezanya, kamu tak segembira ini.
Saya dapati kegembiraan
antara perkara paling menarik di dunia.
Siapa tak nak bersama seseorang yang positif?
Kecuali kamu ada Covid. Tak apalah.
Bagus, menyenangkan hati, menggembirakan.
Tenaga yang bagus.
Kamu tahu siapa perasan kamu semua gembira
dalam hubungan baharu?
Wanita lain.
Bukan wanita kamu.
Wanita lain.
Mereka akan perasan kamu amat gembira.
Mereka renung kamu dan menuding.
"Tengoklah dia.
Tengoklah dia amat gembira.
Pasti saya boleh mengubahnya."
Kini kamu seperti darah di dalam air dan jerung-jerung muncul.
Kalau kamu tak pernah diburu,
ia antara perkara paling menakutkan di dunia.
Sebab biasanya kita tak tahu kita diburu sampailah terlambat.
Kamu buat kerja, kamu ada hubungan,
kamu cuba jayakannya, kemudian mereka datang.
Tiba-tiba saja, dah terlambat. Kamu dalam genggamannya.
Dia menindih kamu di kerusi belakang kereta.
Dia memikat kamu.
Dia memikat dengan…
Si jerung kecil
Kamu takkan dengar lagu itu dengan cara sama. Sama-sama.
Sebab saya pemberi.
Saya tahu.
Ia berdenyar. Okey, jadi…
Netflix beritahu saya
komedi istimewa satu jam saya
terlebih masa 37 minit dan 30 saat.
Perlukah saya teruskan?
Netflix.
Penonton dah bersuara.
Atas sebab perundangan,
saya kena cakap dengan lantang.
Saya telah memenuhi kewajipan kontrak
dengan orang-orang di Los Angeles
dan Netflix.
Pertunjukan ini dah tamat secara rasmi.
Mulai saat ini,
apa-apa pun yang kamu dengar, kalau tak suka atau rasa ia tak lucu,
kamu tak boleh marah.
Kamu tak boleh marah.
Kamu tak membayarnya.
Pertunjukan ini dah berakhir. Kini kamu hanya melepak bersama Fluffy.
Pergi.
Fluffy!
Terima kasih.
Saya akan teruskan, tapi bolehkah saya minum soda?
Okey.
Wah.
Maaf.
Sebab itu saya cakap, pertunjukan ini dah berakhir.
Baiklah.
Bandar Los Angeles dan wilayah sekitarnya,
dan semua yang berada di sini malam ini,
minum!
Ada beberapa lagi cerita saya nak kongsi dengan kamu
sebelum saya mula menangis lagi.
Awal malam tadi, saya buat komen
ada sesuatu tentang saya
yang kamu tak tahu lagi yang akan saya beritahu
dan…
Sayang awak!
Saya sayang awak juga, mungkin bukan selepas kisah ini.
Jangan lupa saya.
Kisah yang saya nak kongsi ini berlaku agak lama dulu,
tapi berdasarkan peraturan masa kini, itulah yang membimbangkan saya.
Saya akan kongsi kisah ini dengan cara berbeza.
Saya akan beritahu penamatnya dulu, kemudian beritahu cara ia berlaku.
Macam Star Wars.
Kalau saya beritahu penamat dulu,
penonton yang datang bawa anak-anak boleh buat pilihan.
Nampak? Kamu dah beredar. Saya faham.
Maaf. Tak boleh tunggu? Okey.
Ini penamat kisah itu.
Semasa saya turun dari pentas,
saya tak berpakaian langsung.
Kita akan mulakan.
Lebih kurang 15 tahun lalu,
saya buat pertunjukan bersama kawan saya, Martin.
Betul.
Ayuh!
Kami buat pertunjukan bersama di Orlando, Florida
di kelab komedi bernama The Improv.
The Improv ialah rangkaian kelab komedi di seluruh negara.
Ada beberapa di Los Angeles. Ia rangkaian yang hebat.
Perbezaan antara kelab komedi ini dan kelab-kelab lain di negara ini
bilik bersiap untuk pelawak ada di atas pentas.
Bukan saja ia di atas pentas, ia di tingkat dua.
Ada pintu dibuka dan tangga yang menuju ke tengah pentas.
Martin mengacara dan dia kenalkan saya.
"Gabriel Iglesias!"
Saya heret punggung gemuk menuruni tangga.
Dia serahkan mikrofon, beri saya pelukan, kemudian berbisik,
"Hei, pesan segelas kecil tequila. Saya jelaskan nanti."
"Okey."
Saya mulakan pertunjukan, 30 minit berlalu
dan…
Saya terlupa tentang permintaan Martin.
Dari sudut mata, saya nampak pergerakan. Saya berpaling.
Martin. Dia buat begini.
"Alamak, saya terlupa."
"Saya nak minum tequila sekarang."
Martin datang bawa dulang.
Ada dua gelas kecil di atasnya.
Saya fikir, pasti dia nak buat ucap selamat kepada penonton, betul?
Siapa tahu? Hari itu hari Selasa.
Dia turun ke barisan depan.
Rasanya semasa pertunjukannya, dia suka gadis di barisan depan.
Dia nak saya, kawannya, aturkan saat magis
untuk dia minum tequila bersamanya supaya dia boleh kagumkan gadis itu
supaya dia boleh…
Martin!
Si jerung kecil!
Saya pandang gadis itu, "Kawan saya nak minum bersama awak."
Dia teruja. Dia gembira. Dia cakap, "Okey!"
Martin dengar "okey" dan dia semakin serius.
Dia cakap, "Mari minum guna badan!"
Gadis itu bangun, "Okey!"
Semua penonton bersorak.
Saya fikir, "Apa ini?"
Martin ambil limau nipis dari dulang dan gosok di lehernya.
Kemudian dia ambil garam dan menaburnya.
Gadis itu ambil limau nipis itu daripada dia
dan menggosoknya di dadanya,
kerana dia perempuan murahan.
Tiba-tiba saja, mereka berciuman di barisan depan.
Penonton sangat teruja.
Martin!
Mereka berjalan keluar bersama. Saya termangu.
Saya tak dapat minum pun!
Beberapa minit berlalu, seorang lelaki datang.
Dia naik ke atas pentas dan dia pegang gelas kecil.
Dia cakap, "Hei, Fluffy, ambillah minuman saya!"
Dia beri saya minumannya.
Saya cakap, "Terima kasih. Saya hargainya."
Saya angkat dan cakap, "Untuk Orlando!"
Semua bersorak.
Kemudian saya hempas gelas, semua bersorak.
Saya serahkan gelas itu kembali, beri laga penumbuk, dia beredar.
Beberapa minit berlalu, ada seorang lelaki lagi datang.
Dia memegang gelas.
Bukan gelas kecil, tapi gelas biasa.
Dia letak di depan, angkat dan cakap,
"Hei, Fluffy. Ambil minuman saya!"
Saya ambil gelas itu, penuh dengan air hitam.
Saya tanya, "Ini minuman apa?"
Dia cakap, "Jager."
"Apa?"
"Jager!"
Saya takut kerana dia tak tutup mulutnya.
"Jager!"
Saya bau minuman itu, bau manis. Saya fikir, "Pasti sedap."
Saya angkat dan cakap,
"Untuk Orlando!"
Semua bersorak. Kemudian hempas gelas Jager.
Rasanya macam Nyquil tamat tempoh.
Rasanya sangat teruk.
Dia pandang saya dan cakap, "Apa pendapat awak?"
Saya tak nak biadab.
Dia beri minuman, jadi saya cakap,
"Bagus. Ia ke saluran yang salah. Maaf."
"Ia untuk melegakan batuk!"
Saya pulangkan gelas itu, dia ambil,
kemudian dia buat begini. Dia angkat, buat begini.
Dia jilat bibir gelas.
Saya tonton banyak episod Law & Order: SVU untuk tahu
kalau dia buat jenayah, saya akan terlibat.
"Hei, apa awak buat dengan gelas itu?"
Dia tak jelaskannya. Dia hanya ketawa.
Saya ikut dia dan tanya dia.
Dia tak nak beritahu.
Saya tak beri perhatian.
Saya tak sedar, ada satu barisan pendek
di tepi pentas
orang memegang gelas kecil Jager.
Masalah saya ialah saya suka minum arak.
Jelas sekali.
Saya ada peraturan.
Kalau saya duduk di bar, semua orang minum,
kalau ada orang beri saya minuman, saya takkan menolak.
Ucap terima kasih, saya terima. Tanya pelayan bar, "Siapa hantar?"
supaya saya boleh bertentang mata dengannya dan ucap, "Terima kasih."
Mereka nampak saya minum, jadi mereka tahu ia tak dibazirkan.
Kalau diberi minuman, itu satu pujian.
Memang hebat kalau orang beri minuman,
jadi apabila saya beri seseorang minuman, saya berniat baik.
Kalau orang di bar menolaknya,
saya tersinggung.
Saya akan fikir, "Dia teruk."
Saya tak nak seseorang rasa begitu,
jadi kalau saya di tempat minum,
saya tak menolaknya.
Saya dah tetapkan
ini tempat minum.
Saya dah minum dua gelas.
Saya nampak apa yang berlaku.
Saya cari bantuan kerana minuman itu banyak.
Saya cari pengawal keselamatan. Saya panggil mereka.
Mereka nampak, tapi mereka buntu malam itu.
Mereka tanya, "Nak saya bantu awak minum?" "Tak, bodoh!"
Martin entah di mana, pengawal keselamatan buntu,
jadi saya sendirian.
Saya ke sana dan mula minum.
Saya ambil gelas pertama, angkat dan cakap, "Untuk Orlando!"
Minum!
Gelas kedua, "Untuk Orlando!"
Minum!
Gelas ketiga, "Untuk Orlando!" Minum!
Selepas lapan gelas, saya cakap,
"Untuk Nanando!"
Minum!
Selepas 12 gelas, saya cakap, "Untuk Armando!"
Minum!
Saya minum 17 gelas kecil Jager.
Pada tahap ini, orang tak lagi menonton
untuk komedi saya.
Mereka nak tengok saya mabuk. Mereka enggan beredar.
Mereka nak tengok apa akan berlaku.
Kini saya akan minum gelas ke-18.
Semasa saya mengambilnya,
seseorang di belakang menjerit, "Tanggalkannya!"
Saya cakap, "Awak tanggalkannya!"
Teman lelakinya berdiri.
"Hei! Dia akan tanggalkan apa yang awak tanggalkan."
Tiba-tiba saja, kami ada parti.
Gadis itu naik ke atas pentas.
Dia sangat cantik.
Mengikut Jager.
Dia di atas pentas di sebelah saya, tapi saya sangat mabuk.
Saya tak boleh lengkapkan ayat.
Penonton mula meneriak berulang-ulang.
"Tanggalkannya!"
Saya mulakannya. Saya tanggalkan kasut.
Dia tanggalkan sandal.
Saya tanggalkan satu kasut lagi, dia tanggalkan satu sandal.
Kemudian, kami mula bersaing.
Akhirnya, saya hanya pakai seluar dalam.
Dia memakai baju dalam sukan dan seluar dalam.
Kini gilirannya. Kami tahu kini gilirannya.
Saya rasa saya akan dapat masalah
kerana saya mengapi-apikannya.
Saya cakap…
"Kita akan nampak sesuatu.
Saya tak tahu apa kita akan nampak, tapi kita akan nampak sesuatu.
Sama ada atas atau bawah.
Sesuatu.
Selepas dia dengar,
dia turun dari pentas.
Kini saya berdiri memakai seluar dalam.
Tiada sesiapa bantu saya.
Akhirnya, kawan saya muncul.
Martin keluar dari pintu, menuruni tangga,
ambil mikrofon daripada saya.
Dia cakap, "Naik ke atas."
Saya tak beri perhatian. Saya hanya pandang bawah.
Saya dah mabuk teruk.
Macam penghujung permainan Mortal Kombat.
Saya tak pandang Martin, dia tumbuk dada saya.
"Hei!"
Saya nampak muka Martin.
Seluruh wajahnya bergaram.
Sebab dia lelaki murahan.
Martin cakap, "Naik ke atas!" "Okey, Martin!"
Saya mula cuba naik ke tingkat atas, tapi tak boleh sebab terlalu mabuk.
Jadi, saya kena merangkak macam anak beruang.
Gaya bola sepak, merangkak.
Saya merangkak menaiki tangga macam anak beruang.
Apabila saya sampai ke atas, semua bersorak.
"Dia berjaya!"
Saya bersorak.
Martin cuba buat saya pergi.
Dia cakap, "Beri tepukan sekali lagi untuk En. Gabriel Iglesias.
Dia beri segalanya kepada kamu!
Dia hampir berbogel untuk kamu!"
Kemudian saya dengar,
"hampir."
Ada syaitan kecil muncul di atas bahu saya.
Namanya ialah Jager!
Dari atas tangga, tiga, dua satu,
"Beginilah…
Saya campak seluar dalam ke arah Martin.
Separuh penonton nampak saya berbogel dari tepi.
Separuh lagi nampak Pikachu.
Masalah kalau saya kongsi kisah ini,
orang akan mula persoalkan kredibiliti kisah itu.
Mereka tanya, "Macam mana awak boleh ingat kisah itu
dengan banyak butiran selepas mabuk teruk?"
Sebenarnya, saya tak ingat.
Tapi pertunjukan itu dirakam.
Jadi, saya tahu kisah itu.
"Dia tanggalkan apa yang awak tanggalkan."
Saya tahu.
Soalan yang saya selalu dapat ialah,
"Adakah kisah awak benar-benar berlaku?
Kami dengar kisah mengejutkan," tentang saya, Snoop Dogg,
atau Martin, cerita lain, atau anak saya, Frankie.
Orang sentiasa persoalkan sama ada kisah itu benar.
Benar-benar berlaku.
Dalam komedi istimewa terakhir, saya jawab.
Saya jemu orang tanya sama ada kisah saya benar.
Bagi membuktikan saya betul, di penghujung komedi istimewa lalu,
saya sertakan foto setiap satu kisah yang saya ceritakan,
supaya orang akan tahu kisah itu benar.
Malam ini…
tiada pengecualian.
Jadi…
Adakah saya benar-benar berbogel di atas pentas?
Ryan, paparkannya.
Saya tipu saja.
Oh, Tuhan. Kamu sangka akan dapat tengok 3-D.
Maaf. Saya buat untuk saya.
Oh, Tuhan.
Kamu tertekan. "Tak guna! Ada kanak-kanak di sini!"
Oh, Tuhan.
Soalan yang sering saya dapat berkenaan pertunjukan saya,
"Apakah proses penulisan jenaka awak?"
Proses penulisan saya mudah.
Saya tak duduk dan menulis jenaka.
Saya tak mahir lakukannya.
Tanyalah pihak Oscar.
Saya mengalaminya, kemudian kongsikannya di atas pentas.
Kadangkala orang ketawa. Kalau mereka ketawa, saya simpan.
Kalau mereka tak ketawa, saya berusaha sampai mereka ketawa.
Lebih kurang 15 tahun lalu, kawan saya, Ivan, dia…
Dia majikan nombor satu yang paling lama, paling berusia.
Bukan tua, "Helo, apa khabar?" Dia dah lama dalam bidang ini.
Dia ada sejak hari pertama.
Kerja asal Ivan ialah merakam pertunjukan saya guna kamkorder.
Saya sebut "kamkorder" jadi petunjuk
garis masa itu.
Ada orang di sini keliru, "Apa itu kamkorder?"
Itulah Snapchat zaman kami.
Jadi, Ivan akan merakam pertunjukan
kemudian simpan kamkorder dan kaki tiga,
dan beberapa pita ke dalam beg.
Ia sangat besar. Bukan telefon, ia besar.
Kemudian kami ke hotel
dan dia pecahkan pelindung di belakang televisyen
dan sambungkannya. Kami akan tonton rakaman
dan begitulah cara saya kaji semula bahan jenaka.
Pada satu malam, kami ke kedai makan.
Saya kemas beg.
Kami jumpa di lobi hotel.
Ivan terlupa beg kamera di lobi hotel.
Kami makan malam. Apabila kami kembali,
ia dah hilang.
Kami tak pernah dapat semula pita itu.
Saya tahu kamu fikir, "Peliknya.
Video dia berbogel hilang."
Saya nak tanya, "Kenapa saya reka cerita
yang boleh menjejaskan kredibiliti atau imej saya?"
Saya tak perlukan gelak tawa lima minit.
Saya nak pita itu tiada.
Saya tahu ada video saya lakukan perkara memalukan
dan saya harap saya tak lakukannya.
Saya tahu, apabila komedi istimewa Netflix ini ditayangkan,
ramai orang akan menontonnya
dan harap-harap orang yang ada video itu sedang menonton.
Saya nak beritahu orang itu sekarang,
di ruang tamu awak,
saya tahu awak ada pita itu.
Saya ada 50,000 dolar.
Ia milik awak.
Marilah dapatkannya.
Selama 25 tahun ini, setiap tahun saya dapat soalan sama.
Orang tanya, "Gabriel, selama awak buat komedi,
apakah saat terhebat dalam kerjaya awak?"
Sebenarnya, saya tak pernah cuba
menonjolkan satu perkara,
kerana ada banyak saat mengagumkan
selama 25 tahun ini.
Kamu tahu?
Saya suka mak saya menyaksikannya
dan dia nampak anaknya berjaya
dan dia besarkan anak yang menghormati orang lain
dan mengejar impiannya.
Dari dulu saya tak nak
meletakkan tarikh, masa atau acara pada satu perkara,
kalau orang tanya,
"Apakah saat terhebat dalam kerjaya awak?"
Masalahnya, saya rasa
kalau seseorang tanya soalan itu pada hari Isnin…
"Gabriel, apakah saat terhebat dalam kerjaya awak?"
Rasanya saya ada jawapan.
Maaf, saya tak cuba buat kamu salah faham.
Ini bukan saat terhebat dalam kerjaya saya.
Inilah saat terhebat dalam hidup saya.
Kalau saya mati esok, saya dah lakukan semua yang saya nak,
malah lebih lagi.
Pada tahap ini, hanya satu perkara boleh dikatakan.
Pada satu malam, saya dihentikan
dua minit selepas keluar dari pandu lalu Krispy Kreme.
Saya patut ke kanan, tapi saya ke kiri.
Saya tak beri perhatian kerana saya ada satu kotak.
Saya fikir, "Saya akan makan kamu di rumah!
Kamu sangat nakal!
Kamu sangat nakal."
Saya tak beri perhatian. Saya salah jalan.
Kemudian.
Polis ambil masa lama.
"Lupakannya. Dia lambat sangat."
Saya ambil kotak itu, letakkan di atas riba dan buka.
Sebelum saya sempat makan, pegawai itu hampiri tingkap saya.
"Tahu sebab saya hentikan awak?"
Terlalu mudah. Saya cakap, "Sebab awak boleh menghidunya!"
Los Angeles.
Saya sayang kamu.
Kamu tempat saya.
Terima kasih untuk 25 tahun ini.
Terima kasih untuk malam terhebat dalam hidup saya.
Saya takkan lupa kamu.
Terima kasih.
Pertunjukan ini didedikasikan kepada mendiang Vincente Fernandez!
Terima kasih banyak!
Hadirin sekalian, beri tepukan untuk Martin!
TERIMA KASIH LOS ANGELES #FluffyDiSini
Beri tepukan untuk orang yang buat sejarah malam ini.
Kamu semua dan Gabriel Iglesias!
Saya boleh kata, dia,
Gabriel Iglesias, kumpul kamu semua
menyatukan Los Angeles.
Setiap warna, setiap kaum,
setiap kepercayaan, setiap anutan,
setiap latar, setiap kejiranan,
semua orang di sini bersatu dalam gelak tawa
disebabkan En. Gabriel Iglesias,
hadirin sekalian.
Dengar sini. Semua yang ada impian,
inilah tiga orang Mexico
dari kejiranan ini, okey?
Timur Los Angeles!
Timur Los.
Long Beach!
Wilmington!
Betul.
Saya nak beritahu,
kalau kami boleh capai impian, kamu juga boleh.
- Tolonglah. - Tak peduli apa impian itu.
- Jangan buat alasan. - Jangan biar orang halang!
Jangan buat alasan.
Kalau kami boleh buat, silakan.
Di satu tempat malam ini, seseorang menonton pertunjukan ini,
mereka akan dapat inspirasi untuk lakukan sesuatu yang hebat.
Saya tahu beberapa tahun lalu,
saya di Philadelphia dan menonton Kevin Hart
di stadium bola sepak, buat pertunjukan seperti ini.
Saya cakap, "Kalau Kevin Hart boleh lakukannya, saya juga boleh."
Harap di satu tempat malam ini, seseorang menonton
dan cakap, "Saya juga boleh lakukannya."
Apa pun impian kamu, berusaha mengejarnya.
Kerja keras, buat pengorbanan, lakukannya.
Terjemahan sari kata oleh Sarmila Edora
Jadi, Martin, dia benar-benar berbogel?
Dia berbogel?
Dia memang berbogel!
FLUFFY AKAN KEMBALI…