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Pode nos dizer seu nome?
Martin Moreno.
Mas devem me conhecer como…
Martin!
Estou em turnê com o Gabriel Iglesias há mais de 20 anos.
Martin!
E, sim, ele tem gritado meu nome há mais de 20 anos.
Anda logo, Martin!
Cara, é melhor que muitos casamentos. É uma vitória.
Tem sido uma jornada incrível.
Fomos de garagens, clubes, salas de estar
para teatros, arenas ao redor do mundo,
e agora um estádio.
Dizem que a comédia é subjetiva,
mas, quando se lota estádios,
ela deixa de ser subjetiva.
O que se pode esperar?
Um dos maiores shows que Los Angeles já viu.
E, não importa o que faça, tente ficar até o final.
Você vai querer ver como acaba.
Então, o que mais dizer?
Sem mais delongas,
ao vivo do Dodger Stadium, Gabriel Iglesias!
UM EVENTO DE COMÉDIA NETFLIX
STADIUM FLUFFY AO VIVO DE LOS ANGELES
Los Angeles!
UNIÃO ATRAVÉS DO RISO
Fluffy!
Conseguimos.
Eu não consegui, nós conseguimos.
Muito obrigado.
Muito mesmo.
É tipo: "Ele quer chorar." "Sim, quero."
Só estou aqui há 30 segundos e já…
Muito obrigado.
Obrigado.
Alguns de vocês acabam de saber que Martin é real.
Pois finalmente o viram, não é?
Se você for mexicano, ele parece o Machete.
Ou Marco Antonio Solís. Se for branco, parece O Grande Lebowski.
Uau! Isso é incrível. Martin não mentiu, pessoal.
Começamos em garagens, churrascos, festas de 15 anos e casamentos,
agora é aqui que a gente se sente em casa.
A maior coisa que já fizemos será hoje,
sem sombra de dúvidas.
Estou feliz de estarem aqui.
Isso é…
Depois do Covid, não sabia como ia ser. Sabem como é?
Tipo, a única coisa boa de 2020 pra mim
foi que, de alguma forma, eu consegui perder 30 quilos.
Obrigado. É…
Sim, perdi 30 quilos.
Me perguntam: "Qual é o segredo?"
E disse: "Fecharam a porra dos restaurantes,
esse é o segredo."
Eu não sei cozinhar, esse é o segredo.
Fiquei assando salsicha na George Foreman em casa…
Estávamos em turnê em Kalamazoo, Michigan,
quando disseram que íamos pra casa.
Chegamos em casa, ligamos a TV.
E vimos eles mentirem pra gente.
Não é teoria da conspiração, nos disseram, lembram?
"Só duas semanas."
É isso, nos disseram, duas semanas.
"Senhoras e senhores, pedimos que fiquem duas semanas em casa,
com suas famílias, enquanto resolvemos isso.
Dr. Anthony Fauci nos deu novas informações.
Só duas semanas, é o que precisamos, duas semanas."
Desculpem por usar a mesma voz de branco.
Mas foi essa que eles usaram.
Porque é a que usamos em momentos de crise.
Não poderia ser outra voz.
Não poderia ser…
"Não, cara, cala a boca, olha!
Não mais que duas semanas.
Vai pra casa, com papai e mamãe.
E se a Covid for pra sua casa,
diz pra ela, 'Ele não está, mano'.
Volte depois, tudo bem.
Só duas semanas."
Não podia ser outra voz.
Não podia…
"Tô falando, faz isso, cacete.
Vai pra casa e sossega.
Sossega e, se a Covid bater na porta,
mete uma bala na cara dela, isso que vai fazer.
Só duas semanas."
Não poderia ser outra voz.
Não poderia…
"Mano, se liga, o que vai rolar.
Vai pra casa, fica na tua comunidade, certo?
E se…" Ah, não querem rir da voz de negro?
Tanto faz, problema seu, não meu, estou bem.
De boa.
Mas, sim, duas semanas. Só.
Duas semanas viraram dois meses,
viraram seis, virou mais de um ano.
E aos poucos nos disseram quem era o grupo de risco
da Covid-19.
No fim das contas, são pessoas acima dos 45 anos.
Acima do peso.
Pronto.
Diabéticos. Tá de sacanagem, jura?
Mais em risco: latinos e afro-americanos.
Sim. Tchau, Felicia.
Descobri que era 85% do grupo de risco.
Acima de 45, obeso, diabético, colesterol e pressão altos.
Parece que o Covid deu match comigo no Tinder.
Finalmente alguém arrasta pra direita,
e o nome dela é Corona.
É.
Ainda tem a coisa da máscara. Alguns usam, outros não.
Alguns lugares exigem,
outros não.
A maior reclamação que vejo da máscara
é que ela cheira mal.
E, vou te dizer, não cheira mal, não.
Você é que cheira.
Está cheirando o que todos te disseram a vida toda,
e finalmente está aguentando o que nós aguentamos.
Sim.
Minha máscara cheira muito bem.
Cheira a Oreo e bolo de leite, tá bem?
Se sentisse o cheiro dela,
você ia gozar de tão bom.
Pensei em abrir um OnlyFans pra ver se ganho dinheiro.
Alguns já se ligaram. Seus safados.
A próxima coisa que vou dizer não é de forma alguma sobre política.
Então não entendam assim.
A vacina.
Alguns já estão: "Lá vamos nós."
Sabia que ia ter isso, sabia.
Olha pra ele, já tomou até o reforço."
Não vou dizer o que fazer com seus corpos.
Só estou aqui pra contar um caso.
Me vacinei, certo? Não digo isso pra ganhar pontos.
Só estou dizendo porque eu tinha 85% dos fatores de risco.
Já estava jogando com a sorte. Além disso, eu queria trabalhar.
Tomei a vacina, mas foi uma dessas coisas
que, no começo, quando a gente queria uma vacina,
não era só ir na farmácia.
Tinha que agendar.
Sabe, era de carro, não podia chegar do nada.
Porque eu tentei.
Eu tentei fazer uma cara tipo: "Ei, ei!"
Aparentemente ela só funciona no restaurante.
Sim, eu podia aparecer no restaurante às oito da manhã de sábado.
"Você tem reserva?"
É Fluffy, faça uns biscoitos!"
Mas para a vacina não, tive que marcar como todos.
Era de carro, sabe.
Tinha um alto-falante.
"Posso ajudar?"
Isso é muito familiar.
"Sim, me dá uma…
uma vacina grande."
"Pfizer ou Moderna?" "Tenho um cupom.
A que for grátis."
"Dirija-se à próxima janela." Eu vou lá então.
E um cara todo coberto,
tem todo o, sabe…
Aí você dá pra ele o braço, ele mete o anzol.
E te fazem estacionar
por 15 minutos, caso tenha uma reação alérgica.
Então fico no carro, com rádio e ar ligados,
e vejo que tem algumas pessoas protestando.
E está tudo bem.
Protestar é um direito, sou a favor, tá bem?
Meu problema é quando o protesto sai da calçada
e vem bem na sua cara.
Aconteceu assim:
eu olho, vejo o protesto, e encaro um deles.
Estou tranquilo, estou no carro.
E fico: "O que foi?"
E a mulher que eu encarei veio na minha direção.
E falei: "Merda."
Ela veio até o meu carro e começou a berrar comigo.
E nunca um completo estranho berrou comigo sem razão.
Ela veio pro carro e ficou tipo:
"Você é burro!
Como pôde tomar a vacina?
Não tem ideia do que puseram no seu corpo, seu animal."
Não sabia o que dizer.
Fiquei tipo: "Vadia, eu como linguiça."
Você não sabe o que a vacina vai ter que fazer
pra ter qualquer tipo de efeito.
Vai ter que superar anos de linguiça, torresmo, carnitas,
carne assada, salsicha, mortadela, carne enlatada, buchada,
caldo de carne.
Vai ter que passar por tudo.
Mas, sim, além disso, sabe,
estávamos acertando com a Netflix para fazer um novo especial.
E, na pandemia, especialmente em 2020,
não tinha chance alguma de uma aglomeração pequena,
quanto mais de um estádio.
Então, a Netflix deixou claro.
"Precisamos de um especial o quanto antes."
E foi antes… Eles não tinham Round 6 ainda.
Lembra…
Batatinha frita
Alguns falaram: "Racista." Não, ficou igualzinho.
Enfim, a Netflix disse: "Assim que conseguir gravar um especial,
precisamos que grave um especial."
Então, o tempo vai passando,
havia duas opções para gravar o especial em 2020.
Ou era Flórida, ou Texas.
Alguns texanos celebrando, hein?
Celebrem o quanto quiserem. Foi lá que peguei Covid.
Sim, babaca.
Então…
Então foi assim.
Eu já tinha feito shows no Texas,
mas nunca em San Antonio,
então o plano era gravar um especial em San Antonio
para a Netflix, para o novo show.
Então não podíamos viajar muito.
E lembro deles falando: "Fique na sua própria bolha de Covid.
Fique na sua bolha."
Então, proativa e cuidadosamente,
fomos lá unidos, como um time,
e então dissemos:
"Vamos fazer uma temporada em San Antonio por 30 dias.
Trinta shows em 30 dias, no último dia,
nós gravamos o especial."
Foi minha chance de me apresentar de novo,
porque tinha sido quase um ano sem pisar num palco.
Então chegamos lá e nos deram a opção.
"Querem ficar numa casa ou em um hotel?"
Eu disse: "Nunca vivi no Texas, então vou ver como é uma casa."
Então nos puseram em um Airbnb chique, e basicamente era
Martin, Alfred, meu amigo Rick e eu, nós quatro.
Era tipo um reality show mexicano, certo?
Ficamos juntos nessa casa grande.
Cada um com seu quarto,
e, claro, eu fiquei no quarto maior.
E… sabem como é.
Olha alguns de vocês: "Não!" Sim!
Então abro a porta, acendo a luz.
E fico tipo: "Esse quarto é lindo.
Uau! Olha como é grande."
E vejo que tem um buraco na parede.
Eu digo: "Estranho."
Então, eu chego perto
e, quando chego perto, vejo que não é um buraco.
É uma barata enorme.
E vou dizer, não estou exagerando
quando digo que era desse tamanho.
A barata era desse tamanho.
Eu já usei essa mesma medida para exagerar outras coisas,
mas não estou mentindo quando digo que a porra da barata era desse tamanho.
E não quero que vocês pensem: "Você tem nojo de baratas?"
Não! Cresci com elas. Mamãe e eu vivíamos num conjunto habitacional.
Sempre teve baratas, mas eram diferentes.
Primeiramente, eram desse tamanho.
E as baratas na Califórnia são diferentes, certo?
Por exemplo, quando acende a luz, elas somem.
No Texas, ela ficou de boa.
Na Califórnia, elas respondem ao som e movimento.
"Desaparecem!"
Tentei minha técnica da Califórnia na barata texana.
Eu disse…
E a barata ficou tipo: "Que foi?"
Meu Deus. Não era meu quarto, era dela.
Nessa hora, minha agente entra no quarto.
e ela diz: "Tudo certo com as acomodações?"
Eu digo: "O quarto é lindo, mas olha a parede."
"Tem um buraco na parede!"
Digo: "Chega mais perto."
Ela chega perto e diz: "Ah, é uma barata enorme."
Digo: "E tudo bem por você?"
E ela: "Não é no meu quarto que está."
Ela vê que estou incomodado com a barata, então ela diz:
"Quer que eu cuide da sua amiga?"
E é um pouco emasculador,
porque sou um cara grande, e ela tem 1,58m.
Ela diz: "Sai fora, bobo."
Ela tira o sapato, põe na mão, pega uma cadeira,
traz até a parede e fica tipo…
Sou a 69
Na cara dela. Pegou o sapato, calçou de volta.
Eu olhei pra parede e ela continuou se mexendo.
Disse: "Irritou nossa amiga." E ela se irritou.
"Não, bobo, segundo round!"
Então pega o sapato, sobe na cadeira
e pega impulso,
e quando está prestes a dar na cara da barata de novo…
a merda começa a voar.
Era uma barata Harry Potter!
Mano, olha!
Me deu até arrepio, cara.
Enfim, ficamos lá por 27 dias.
E, por alguma razão, no 27º dia,
de uma equipe de 30 pessoas para filmagem,
só eu testei positivo pra Covid.
Ninguém mais pegou.
Nem Martin, nem Alfred, ninguém.
E disse pro Martin: "Mano, não sei onde peguei."
E ele disse: "Acho que foi a barata."
Enfim, além de lidar com a Covid,
aliás, peço desculpas para a cidade de San Antonio
porque era para eu ter filmado com vocês,
e por razões óbvias não pude.
Mas espero que entendam por que tive que fazer isso hoje.
Além de lidar com a Covid, com a vacina,
eu descobri que alguém queria me extorquir.
Sim, e não era nem da família.
Então foda-se. Olha.
Recebo uma ligação do meu agente
dizendo que alguém nos ligou
dizendo que tinha um vídeo meu
sendo inapropriado com modelos.
Viu? Olha pra eles.
Vocês são como eu.
Eu digo: "Eu também quero ver."
Sem desrespeitar as mulheres
que já me deram a oportunidade.
Mas nenhuma delas era modelo.
Talvez algumas putas de West Covina.
Mas não eram modelos.
Eram boas cidadãs, obrigado.
Então disseram que tinha até às 9h
para depositar 50 mil dólares em uma conta
ou eles iriam liberar o vídeo para o TMZ,
e minha carreira iria acabar.
Quando recebi a mensagem, eram seis da tarde.
Então eu tinha perdido a hora.
Eu fiquei tipo: "Vou ver na TV se ainda tenho um emprego."
E claramente é a primeira vez que ouvem isso,
porque não tem vídeo nenhum.
Estavam tentando me amedrontar por dinheiro.
Estou contando essa história só porque…
só 50 mil dólares?
Sério? É isso que vale minha carreira?
Na moral, eu disse 50 mil, e vocês ficaram tipo…
E é muito dinheiro,
mas, se for atrás de uma celebridade,
50 mil é muito baixo.
Pra botar em perspectiva, fizeram o mesmo com o Kevin Hart.
E pediram dez milhões para ele.
Dez milhões.
O que me faz entender onde estou
no ranking de sucesso na comédia.
Aqui está Kevin Hart com dez milhões, e eu aqui na promoção da extorsão.
"Onde conseguiu sua extorsão?" "Comprei no camelô."
Cinquenta mil.
Não dá pra comprar uma Escalade com 50 mil dólares.
No máximo um Hyundai Sonata, não é?
E o modelo básico. Tem que fazer aquela merda com a janela.
Cinquenta mil?
O lado positivo:
me mantive ocupado durante a pandemia.
Fiz um filme de dentro da minha sala.
Sim, e não foi nem para o Pornhub.
Um filme que saiu no cinema.
Chamava Space Jam, com LeBron.
Los Angeles, vocês estão vendo a voz do Ligeirinho.
Obrigado.
Achei irônico contratarem o mexicano mais lerdo
pra voz do mais rápido, sabe?
Duas semanas depois de me contratarem,
descubro que estão tentando cancelar o Ligeirinho.
Devem ter ouvido falar do cancelamento de dois personagens.
Do Pepé Le Pew e do Ligeirinho.
Agora, Pepé eu entendo.
Ele é meio abusado.
Ele disfarça com um "Mon Chéri.
Mon Chéri."
É.
Mas Ligeirinho? Qual é o crime dele?
Ele é mexicano e é rápido. Isso não é crime.
Em Montebello isso vai pro currículo.
Então disse: "Não posso deixar que prejudiquem ele.
Não podem cancelá-lo".
Então eu o defendi. No mais, era meu único trabalho.
Fui ao único lugar que poderia defendê-lo.
Fui ao Twitter.
Ah, o Twitter. Um lugar assustador.
É, sim.
Você só vai lá pra brigar, discutir, argumentar,
e um amigo disse: "Se quiser chamar atenção,
use uma hashtag," e assim eu fiz.
Eu escrevi um tweet que dizia: "Ei, #canceladores.
Meu nome é Gabriel Iglesias,
e sou a nova voz do Ligeirinho.
Vocês não podem me cancelar nem me pegar."
E postei.
Não fazia ideia que, quando se vai ao Twitter
procurando encrenca,
você encontra.
É, sim.
Todos os noticiários pegaram meu tweet e usaram numa história sobre cancelamento.
ABC, NBC, CBS, CNN.
Se eu soubesse disso eu tinha usado o corretor.
Porque minha família ligou. "Você é burro? Escreve direito!"
Meu Deus.
Até a Fox News fez uma matéria com o tweet.
Fox News.
Sabe como eu sei?
O motorista do meu ônibus me ligou.
Ficou animado.
Ele disse: "Fluffy, fiquei muito orgulhoso.
Conseguiu, cara. Está na Fox News."
Disse: "Dave, quieto, deixa disso". E ele: "América".
Até a Warner Bros. Pictures me procurou agradecendo
e, quando eu vi, estava numa chamada no Zoom.
Muita gente teve que se acostumar ao Zoom, é conveniente, não é?
Eles só vêm isso.
Então aproveitei, toda vez que entrava no Zoom,
eu fazia o Ursinho Pooh.
Se você não riu, pode perguntar pra quem riu,
porque não tem volta quando se faz o Ursinho Pooh.
Eu deixei talco pela casa toda.
Parecia um episódio de Narcos.
Então entrei na chamada
com o diretor, escritor e produtor de Space Jam.
Eles estavam sendo legais, me apoiando.
Tipo: "Gabriel, muito obrigado por ceder seus talentos ao filme.
Obrigado por ter feito parte dele. Se tiver alguma pergunta, pode dizer."
"Obrigado."
"Temos uma pergunta." Falei: "Certo."
"O que acha da voz do Ligeirinho?"
Disse: "Como assim?"
"Sabe, algumas pessoas dizem que é um pouco estereotipada.
O que acha?"
Respondi: "Bem, você nunca viu minha família."
Não posso falar por todos os latinos,
mas posso te dizer que, na minha casa,
Ligeirinho não era visto de forma negativa.
Na verdade, ele era a única representatividade que tínhamos.
Era ele ou o Homem Abelha dos Simpsons.
"Gabriel, pensamos que talvez você gostaria de usar
sua voz real para o personagem?
Talvez modernizar um pouco, atualizar."
Disse: "Bem, sabe, com todo respeito,
gosto de saber que me dão o poder
de mudar o som de um personagem tão icônico,
mas, quando assistirem ao filme, não quero que pensem em mim,
quero que pensem no Ligeirinho."
Então disse: "Por favor, mantenham a voz original."
E ele me perguntou:
"Acha que consegue fazer a voz?"
Como eu consegui o papel?
Lembrem-se, nunca fiz teste para o papel, eles só me ligaram.
E presumi que eles sabiam que eu fazia dublagem
e que conseguiria fazer a voz.
Então disse: "Por que me escolheram
se não sabiam que conseguia fazer…"
"Precisavam de um escudo latino caso desse merda, né?"
E as pessoas na chamada ficaram…
Disse: "Não se preocupem, faço dois por um.
Vão ter um mexicano e alguém que consegue fazer a voz."
Então… É…
É isso aí.
Então, antes que eu percebesse,
o cara que faz gravações na Warner Bros. entra na chamada.
A única coisa que sei sobre ele
é que ele fala alto, certo?
Ele entra na chamada: "Gabriel Iglesias, como está?"
Uau!
"Como está?"
"Meu nome é Steven, o coordenador de som.
É assim que vai ser.
Eu vou apertar em 'gravar' e assim que eu apertar,
preciso que comece a falar como o Ligeirinho.
Vamos pegar o ritmo, tempo, cadência
e, assim que programarmos tudo, vamos fazer um filme.
Tudo bem?" "Tudo."
"Gabriel Iglesias em Space Jam: Um Novo Legado,
Ligeirinho, take um.
Gabriel, teste, um, dois."
"Um, dois, três." "Muito bem, vamos.
E, vai."
Certo, lá vamos nós.
Hola amigos, sou Ligeirinho, o rato mais rápido do México.
"¡Arriba! ¡Epa, epa, ándale!"
O diretor, escritor e produtor, os três, ficaram tipo:
"Isso foi perfeito!"
Disse: "Eu sei, sou mexicano há anos."
Disse também: "Não é só porque sou mexicano
que só consigo fazer personagens mexicanos."
Disse: "Sou dublador.
Se me dessem a chance,
eu faria o filme inteiro sozinho."
Eu conseguiria.
Olha.
Marvin, o Marciano.
"Meu modulador."
Eufrazino.
"Eu odeio aquele coelho!"
Pernalonga.
"O que que há, velhinho?"
Eu disse: "Pode demitir o resto do elenco.
Faço o filme inteiro pela metade do preço mais plano de saúde."
E era 2020, estava falando sério.
Falei: "Sim, sem coparticipação."
A melhor parte é que, na verdade,
eles consideraram a possibilidade.
Eles poderiam ter me dito: "Você é um idiota."
Eu eu teria aceitado. Teria dito: "Está bem."
Mas acho que os tempos mudaram,
e as pessoas estão mais cuidadosas e atentas,
então ele só queria saber se eu estava bem, e disse:
"Gabriel, não vou desqualificar sua credibilidade como dublador,
como artista, como indivíduo, mas minhas mão estão atadas.
Contratos foram assinados e cheques, emitidos.
É um projeto com sindicato," fiquei tipo: "Olhe só pra ele!"
O produtor também está na chamada,
e ele é quem cuida das finanças, do dinheiro.
Então ele ouve o diretor falando, e fica tipo:
"Ei, calma. Escute o que ele tem a dizer."
"Gabriel.
Fluffy.
Baby!
Fala comigo.
Se for possível, de quanto falamos?"
E eu: "Como assim?"
"Bem, do que falamos? Qual é o cachê, quanto cobra?"
Eu disse: "Dizem por aí que eu valho uns 50 mil dólares.
E tenho documentação pra provar." Eles ainda assim negaram, tanto faz.
Eu sei que vou ter que defender o Ligeirinho de novo alguma hora
porque é como a cultura de cancelamento funciona.
Sabe? Não me levem a mal.
Eu sei que algumas pessoas precisam ser responsabilizadas, mas…
E, aliás, se sou eu reclamando dos cancelamentos,
é porque eles foram longe demais.
Porque me orgulho do fato
de não ser um comediante polêmico.
É por isso que não falo de política, religião ou esporte, certo?
Porque todos os três dividem as pessoas.
Por isso que falo de comida.
Porque a comida une as pessoas.
Exato. A não ser que seja vegano.
Nesse caso, pode ir embora, não ligo.
Não ligo se ofender você ou sua salada, pode ir embora. Vai.
A razão pela qual me incomodo com veganos
é que eu já fui vegano.
Eu sei, alguns ficam tipo: "Não!" Sim.
Eu fui vegano por quase um ano.
Alguns devem estar pensando:
"Você não foi vegano se foi menos de um ano."
Mas pensa.
Quem já fez dieta sabe
o quão difícil é mudar os hábitos alimentares por uma semana,
quanto mais um ano.
E me disseram: "Você vai perder peso."
E não mentiram.
Perdi peso, paciência e amigos.
Então estou aqui pra dizer que voltei.
Então…
Quase fui cancelado.
Quase fui cancelado
porque postei um tweet de um dos meus cachorros.
Alguns de vocês sabem que tenho dois chihuahuas.
Sim. Quem está assistindo pensa: "Nem é esteriótipo".
Sim, eu sei.
Dois chihuahuas.
Um cãozinho chamado Vinnie e uma cadelinha chamada Risa.
Juntos pesam uns 6 quilos.
Minha cadela Risa pesa 2 quilos
e tem uns 17 anos.
Sim. Sua raiva a mantém viva.
Eu confirmo todo estereótipo dos chihuahuas.
Sim, é real.
A fúria é real.
Mas comigo… Ela me ama, certo?
Ela tem 17, sem dentes. A língua pra fora da boca.
É uma gracinha.
Eu pus uma foto dela no Twitter, com uma legenda:
"Vou levar esse nugget pra comprar nuggets."
E marquei "@Chick-fil-A."
Sim, sentiram isso?
Viu como a maioria ficou: "Esse lugar é bom.
Pena que fecham no domingo."
E alguns de vocês ouviram uma reclamação.
Sim, metade dessas pessoas, veganos.
A outra metade foi reclamar no meu Twitter.
Ele começou a ser inundado de comentários maldosos.
"Você é burro, é horrível. Como pôde?"
"Até você, Fluffy?" Não sei o que estão falando.
O problema do cancelamento é que ele só ataca, ele não educa.
Não explica.
Eles só atacam e esperam que você saiba,
que entenda, mas não se oferecem a conversar.
Então o que aconteceu foi:
eu fiz as perguntas, ninguém me respondeu.
"Fluffy, você é mau." E eu: "Como assim?"
"Chick-fil-A?"
Desculpe, Popeyes estava fechado, e é isso.
"Sei o que está fazendo." "Estou com fome.
Não sei o que quer dizer." E finalmente alguém me explica
porque eu estava errado com aquele tweet.
Acontece que no passado Chick-fil-A
ficou conhecido por fazer contribuições
para organizações que são má vistas
pela comunidade LGBTQ+.
Me desculpem por usar as mãos pra lembrar das letras.
Eu só quero acertar as letras.
Eu me considero um apoiador e um aliado,
e estou fazendo meu melhor para ser compreensível
com as informações limitadas que tenho.
Agora, vou dizer de novo.
Faço meu melhor para ser compreensível com as informações limitadas que tenho.
O que quer dizer que só leio as manchetes.
Mas aí está o problema.
Existem milhões de lutas nesse mundo.
Todo dia as pessoas tentam melhorar suas vidas,
chegar aos objetivos, conquistar algo
que as tirem de um lugar e as ponham em outro.
E é impossível acompanhar a luta de todos,
a não ser que você faça merda e alguém te chame
pra te dar um esporro.
Então a conversa foi assim.
Porque consegui uma.
Disseram: "Gabriel, você se considera apoiador
da comunidade LGBTQ+,
mas no futuro ainda vai marcar o Chick-fil-A?"
E eu disse: "Sim, vou, mas não por não ser um apoiador.
Eu definitivamente apoio a sua causa, mas precisa ser algo recíproco.
Você tem que apoiar a minha também.
Marquei o Chick-fil-A pela mesma razão
que marco qualquer outra marca que eu uso.
Tentar ganhar coisa de graça.
Simples assim, nada além disso.
E alguns vão dizer: "Você não tem dinheiro?"
Sim, tenho. E sabe como faço pra guardar?
Ganho coisa de graça.
Vou te dizer como descobri essa.
Estava no Chipotle uma vez, e o atendimento era incrível.
Então queria mandar uma moral online.
Então mandei uma moral e marquei o Chipotle.
Eles viram meu tweet e, quando vieram me agradecer,
para mostrar gratidão, me deram um cartão de fidelidade
com um ano de Chipotle ilimitado.
E testei ele.
Eles deram aquilo pra pessoa errada.
Em duas semanas ele parecia um passe.
Todo riscado.
Vou dizer pra vocês, se fossem como eu, e um tweet
te alimentasse por um ano de graça,
vocês iam parar de marcar empresas
pra ver quantas iam doar para a causa?
O único crime que cometi foi me prostituir, só isso.
Estava sendo uma vadia digital, é só isso.
Mas eu entendo que algumas pessoas precisam
ser responsabilizadas pelos seus atos.
Eu só acho que um pouco de diálogo resolveria muita coisa.
Eu sei que nas regras de hoje eu posso ser cancelado agora
por algum especial de comédia que gravei ao longo dos anos.
E entendo isso, estou só esperando a ligação.
Eu sei que posso ser cancelado pelos meus especiais.
Eu sei que esperam que eu peça desculpas,
mas jamais me desculparia pelo meu trabalho
porque era perfeitamente aceitável na época.
Claramente eu mudaria algumas coisas agora,
mas não pediria desculpas pelo que na época era de boa.
Eu quero dizer a todos vocês
que existem coisas sobre mim que vocês não sabem,
que vão descobrir cedo ou tarde.
Basicamente estou tentando fazer
o que meu advogado chama de "sair na frente".
Eu ofendi alguém, cujo nome eu jamais deveria ter mencionado.
Ofendi um lutador profissional.
O nome dele é Canelo.
Eu sei, tudo ou nada.
Se você não conhece o Canelo,
me deixe explicar.
Canelo é provavelmente um dos melhores lutadores do mundo.
Certo?
Não tem como confundir.
Ele é, na verdade, mexicano.
Mas ele não é tradicional.
Canelo é o mexicano mais branco da Terra.
Ele é superbranco. É tão branco que é ruivo.
Canelo é um lutador mexicano ruivo.
Ele é tão branco que até Donald Trump disse: "Pode vir."
Superbranco.
Mas aí ele abre a boca e vemos:
"Canelo, ele não é daqui."
Eu me meti em encrenca assim:
um amigo meu comediante, o Ron White,
me procurou.
E Ron White me convidou para fazer parte
de seu show de comédia Tribute to the Troops.
E disse pro Ron: "Adoraria fazer o show, tudo pelas tropas. Vamos."
E o show foi gravado em Las Vegas, eu e mais uns comediantes,
e Ron White como apresentador.
Ele me leva ao palco, vi que só ia me apresentar por 10 minutos.
Era melhor só fazer referências à Las Vegas
já que todos conhecem, e comecei a falar de boxe.
E então citei o Canelo.
E foi aí que criei problema.
Disse: "Canelo é meu lutador favorito."
"Eu só queria que…"
E tudo caiu por terra depois.
Eu disse: "Eu só queria que ele não desse entrevistas em inglês,
porque inglês não é o forte dele, e, se você é lutador profissional…"
Escutem.
Se você é lutador, você tem que soar confiante,
engajado, ameaçador, agressivo, firme, olho no olho.
E, em espanhol, ele soa.
Em inglês, nem tanto.
Em espanhol, é um matador.
Em espanhol, o repórter vem: "Estamos aqui com Canelo Álvarez
que vai lutar com Floyd Mayweather
nesse final de semana no MGM Grand em Las Vegas, Nevada."
Alguns de vocês ouviram isso e estão tipo:
"Meu Deus, eu acho que entendo espanhol."
Porque entendem.
Então o repórter pergunta para o Canelo sobre a luta.
"Canelo, qual será a estratégia?"
Canelo pega o microfone.
É um homem de poucas palavras, mas é direto.
Olha para a câmera e diz:
"Olha, vou dar socos assim e assim.
Vou derrubar no chão e…"
"Então não perca a luta neste sábado no MGM Grand em Las Vegas,
Canelo Álvarez versus Floyd Mayweather. Não perca!"
Mesma entrevista.
Inglês.
"Estou aqui com a estrela mexicana
Saúl Canelo Álvarez,
que vai enfrentar Floyd Mayweather neste sábado
no pay-per-view.
Canelo, qual sua estratégia, seu plano de ataque
nesta luta contra um oponente tão técnico, assim dizendo,
um homem que por si só redefiniu o esporte do boxe?
Qual seu plano de ataque na luta?"
"Bem…
Eu…
vou
acertar ele
tipo assim.
Vou acertar ele tipo assim.
Ele vai…
cair
no…
Como se diz piso?"
Chão? Ele vai cair no chão e então…
así."
"Certo, aí está. Floyd, espero que esteja preparado, amigo,
porque é o que te espera.
Ao vivo pela ESPN, sou Phil Stevens.
De volta para o estúdio. E corta.
O que foi isso, diabo?
Por que não me avisou?"
E o time do Canelo ouve falar sobre a piada que fiz.
Eu descubro porque tenho amigos na comunidade de boxe que me procuraram
pra me dizer: "Mano, o que aconteceu?"
Eu disse: "Do que tá falando?"
"Mano, ouvimos falar." "Do quê?"
"Que a equipe do Canelo está furiosa."
Eu disse: "E eu com isso?"
"É sobre uma piada que você fez com Canelo?"
"Quem mostrou pra ele?"
Se eu soubesse que um dos melhores lutadores do mundo
ia me ver fazer piada com ele, eu não tinha feito a piada.
Nunca achei que ele veria
o Tribute to the Troops de Ron White
em cadeia nacional.
Nunca achei que ele veria.
O programa era em inglês.
Agora tenho medo de ser confrontado porque sei que é questão de tempo.
E sei onde ele vai me confrontar.
Vai ser em Las Vegas.
E sei que vai ser lá
porque, quando me apresento em Vegas,
me apresento no MGM Grand.
E ganho ingresso para as lutas.
E sempre vou, porque é de graça!
E me colocam perto do ringue, pra minha cara aparecer no telão
para vender mais ingresso.
Sei porque vi lutas do Canelo da beira do ringue.
Nunca falei com ele, mas sei que vai acontecer lá.
E fico nervoso com esse conflito,
porque não sei se ele vai me confrontar em inglês ou espanhol.
Espero que espanhol, para eu sentir medo, entendem?
Espero que ele venha tipo: "Vou te matar seu gordo de merda!"
Eu tenho medo que ele vá, sabe…
"Ei!
Ei, ocê.
Ei, ocê, gordo mãe cadela Fluffy."
"Ele me chamou de gordo mãe cadela Fluffy."
Então se algo me acontecer…
Canelo.
Mas me sinto honrado pelo fato
que alguém do nível dele me conheça como comediante.
Sabe, ao menos sabe quem eu sou, o que é legal.
Me faz sentir relevante.
Porque, depois de 2019, eu não sabia o que ia acontecer.
Honestamente, pra mim, 2019 foi o melhor ano que tive na comédia.
E o motivo de eu dizer isso
é que eu estive perto assim de apresentar o Óscar.
Sim.
Acho que tenho chances ano que vem.
No ano que quase apresentei,
era quando o Kevin Hart ia apresentar.
Não se se lembram, mas, basicamente,
Kevin Hart ia apresentar o Óscar,
e, quando se vai apresentar, a análise do seu passado é minuciosa, certo?
Vão em todas suas mídias sociais, voltando até o seu MySpace.
Quem tem mais de 40 anos me entende. Parece que, há 10 anos,
Kevin Hart fez alguns tweets questionáveis,
então a Academia confrontou ele sobre os tweets.
E disseram: "Kevin, pode explicar?" E Kevin disse: "Sim, eu disse isso.
Assumi há 10 anos e me desculpei há 10 anos.
Podemos superar?"
E a Academia disse: "Bem, Kevin, que bom que se desculpou
porque essas coisas vieram à tona de novo
e precisamos que desapareçam, então precisamos que se desculpe."
E Kevin disse: "Não pode pedir que eu me desculpe
duas vezes pela mesma coisa 10 anos depois."
E eles disseram: "Bem, precisa pedir, senão não pode apresentar o Óscar."
E Kevin disse: "Obrigado, mas não, obrigado."
E ele caiu fora do trabalho.
Eu faria o mesmo no lugar dele.
Ao se desculpar, ele daria mais poder ao cancelamento,
e não podemos dar mais poder, temos que tirar.
Então…
Agora…
Agora a Academia tem um problema
para encontrar um substituto para o Kevin Hart,
o que não é fácil de fazer.
Procuraram um monte de atores pra ver se havia interesse,
e todos disseram a mesma coisa: "Obrigado, mas não, obrigado.
Não queremos participar no drama
do Kevin Hart." Ninguém queria o trabalho.
Eu por outro lado…
Reconheço uma oportunidade quando vejo.
Então eu pedi pra meu agente ligar para a Academia, e eles se animaram
de receber qualquer ligação.
Falaram: "Gabriel Iglesias, conhecemos.
É engraçado, sagaz.
Seria um bom apresentador do Óscar.
Pede pra ele nos enviar um material de comédia
pra vermos qual seria a vibe da noite,
e tomamos uma decisão com base no material."
E foi o que fiz.
Sentei uma noite, papel e caneta na mão, e escrevi piadas,
e as mandei pra Academia.
Acho que por isso eles negaram.
Nunca foi pra TV.
Então esta noite…
Hoje, vou contar a piada de abertura
que eu faria no Óscar.
E então vocês decidem como seria a noite.
Certo. Vou fazer a voz.
"Boa noite, bem-vindos à premiação da Academia."
"O apresentador
e comediante Gabriel Iglesias." "Obrigado, senhoras e senhores.
Obrigado, é uma honra.
Obrigado.
É uma honra apresentar o Óscar.
Mantendo a tradição,
aqui está um mexicano fazendo o trabalho que ninguém mais queria."
E eles negaram.
Sim. E voltando ao ritmo das coisas,
as coisas mudaram muito desde 2020.
O fato de estarmos em um estádio lotado, ombro a ombro,
prontos para rir.
Para se divertir.
As coisas mudaram muito.
Sabe? 2020, pessoal, tenho que agradecer aos meus cães.
Tenho que agradecer porque meus cães me mantiveram são, feliz,
me mantiveram focado.
Porque eu estava deprimido, triste, não compreendia nada.
Temos donos de cachorro aqui?
Sim?
Donos de cachorro se ligaram.
Nenhum animal dá 100% de si como um cachorro.
O quê? Um gato? Não.
Desculpa, sem desrespeito aos gatos e seus donos,
mas donos de gatos sabem, assim como eu sei, seus gatos…
Porque eu sei que é mais de um gato…
Seus gatos te olham como se a casa fosse deles.
Você briga com eles por alguma razão.
E, quando vai falar com eles, eles dão as costas e mostram o cu.
Olhamos aquilo: "Meu Deus, é escuro!"
Só um cão vai te dar 100% de si.
Por isso eles ficam tão tristes quando sabem que você vai sair
e ficam felizes quando você volta.
Você é tudo que eles esperam.
"E agora você voltou!"
Tenho certeza, nada nesse planeta me ama mais do que meus cães.
Eu disse isso ontem, e alguém disse: "E seu filho?"
Eu disse: "Nada… me ama mais."
Eu posso sair do camarim por um minuto ou uma hora.
Quando eu volto a reação é a mesma.
É a melhor coisa, sempre.
Meu cão Vinnie pula do sofá
e corre pra mim com tudo, e quando ele chega
pula pra cima e pra baixo, e faz um som tipo…
Quase dá pra ouvir um: "Onde esteve?"
E ele mija em todo lugar.
Eu ficava chateado que ele fazia isso, mas aí pensei.
Meu cão me ama tanto que ele não controla suas funções corporais.
Por isso que, quando vou pra casa, eu pego ele no colo antes de tudo.
E minha namorada fica puta.
"Por que não me abraçou primeiro?"
Respondo: "Porque ele me ama mais."
"Como sabe que ele te ama mais?"
Eu disse: "Não vejo uma poça aí."
Veja. Seco.
É, ela não gostou.
Mas esses cachorros, mano. Vou te contar.
E desculpe se eu parecer distraído
ou desfocado agora.
Eu nunca tinha visto
um dirigível com a minha cara.
Desculpe, Netflix, mas, porra, isso…
É tipo aniversário, Natal, Super Bowl,
World Series
e perder minha virgindade, tudo ao mesmo tempo.
Até viu a luz do dirigível da Goodyear
Desculpe, pessoal, eu estou muito feliz, obrigado.
Queria que minha mãe visse isso. Não fazem ideia.
Ela ficaria feliz de ver vocês,
mas ficaria: "Não, vai se foder.
Olha, meu filho está no céu com Jesus, está vendo?"
É incrível.
Vocês estão bem? Ouvi um tossido.
Tudo bem?
Não tussa, acabaram de nos deixar voltar.
Prefiro que peidem do que tussam.
Se sentir um desses vindo, fecha a cara,
converta a energia e solta pela traseira, tá bem?
As pessoas atrás de você ficam tipo: "Não faz isso!"
Mas manda bala. Se as pessoas não sentirem,
então estão com Covid
É tipo um teste caseiro.
De qualquer forma…
Em 2020,
meus cães e eu, a coisa mais normal pra fazer
era só sair de carro, certo?
Dirigir, só ir de carro.
Nada aberto, mas se podia dirigir,
então saíamos de carro.
Botava uma playlist e dirigia.
Eventualmente, íamos atrás de comida.
E sei que é loucura dizer isso, mas, lembrem,
85% dos fatores de risco.
Nunca pisava no mercado, tinha medo.
Toda minha comida vinha de amigos ou de vendedores de rua.
Sim.
Sim, apoio vendedores de rua, caso perguntem.
Não importa o que for, eles estão sempre ralando,
tentando melhorar a vida das suas famílias.
Depois de sair de uma barraca de tacos um dia,
percebi que muitas pessoas precisam sair de suas zonas de conforto
pra encontrar um jeito de fechar o mês.
Eu cometi o erro uma vez de assumir que o cara da barraca
era mexicano.
Não era.
Até falei espanhol com ele, o que é um vacilo.
A regra é, com uma pessoa latina,
fale inglês primeiro e, se a língua for um problema,
então vá pro plano B: espanhol básico.
Começa em inglês. "Olá, senhor…"
"Não entendo, o que foi?" Calma. Deixa comigo.
Hola.
Yo me…
Então fui até o cara da barraca e, tipo,
ele me lembrou de um tio, que é tipo…
É tipo: "Olá, amigo, como está?" E ele respondeu:
"O que está falando?"
"Desculpe, senhor, pensei que era mexicano."
"Não sou mexicano, sou grego."
Grego?
Porra, errei feio.
"Foi mal, mano, tá tarde, tô cansado. Me dá dois tacos?"
"Como assim me dá dois tacos?
Acabei de dizer, não sou mexicano, sou grego.
Não vendo taco."
Vendo i-ro."
"I-ro?"
Aí lembro de ver um letreiro no carro,
e pensei que era o nome do cara, certo?
As letras eram: G-Y-R-O.
"Gyro!"
Ele ficou puto.
"Não é gyro, é i-ro."
"Aquela merda diz 'gyro'."
"É i-ro!"
"Mano, tô cansado, é tarde.
O que é um 'i-ro'?"
"É tipo um taco."
"Me dá dois."
Depois, o comércio reabriu
e começou a nos deixar entrar, e vou dizer pra vocês,
meu grande prazer proibido é Starbucks, certo?
Meu prazer proibido. Sou fã do drive-thru. A diferença é,
quando se tem a opção de entrar ou ir ao drive-thru,
é uma coisa,
mas, quando não se pode entrar
e aí passa a poder,
você sente falta.
Eu mal podia esperar pra entrar quando veio a liberação.
Mal podia esperar para ir no balcão
e falar com alguém, ver o cardápio.
Não me importava.
Apareci lá cedo.
Levei meus cães, não estava nem aí.
Entramos no Starbucks.
E sei que eles fizeram isso em Long Beach.
Não sei se fizeram aqui, mas puseram adesivos no chão.
E fiquei lá de pé na porra do adesivo.
Estava com meus cães, de boa.
De pé, parecendo criança na escola.
De boa, esperando.
E uma senhora atrás de mim percebe que estou segurando dois cães.
E claramente vê problema em eu segurar os dois,
e ao invés de dizer: "Com licença, olá, oi, hola,"
ela manda o…
Estou ouvindo isso e penso: "Merda! Covid!
Não vejo nenhum adesivo!
Saí do esquema!"
E ela falou: "Não estou com Covid.
Esses são cães de apoio?"
"São chihuahuas.
E fazem o oposto de apoiar."
"Bem, eles podem entrar?"
"Não sei, não perguntei. Não quis deixar no carro.
Não vou ficar, vou pegar a bebida e sair.
Nem vou botar no chão, desculpe."
E ela pergunta: "Estão pelo menos legalizados?"
Perguntar pra um mexicano se os cães estão legalizados?
A sorte foi…"Próximo."
"Graças a Deus."
Então fui lá preocupado
porque a mulher me fez pensar
que estou fazendo coisa errada,
vão brigar comigo ou me expulsar. Então tento não fazer contato visual.
Então olho pro menu, ouço ele dizer: "Cães."
"Oi, mano, desculpe. Desculpe, eu sei."
"São uma gracinha!
Qual é o nome deles?"
"Esse é o Vinnie, essa é Risa."
"Uma graça." "Obrigado."
E vem a barista, e ela diz: "Vejo cães!"
"Me desculpe."
"São uma gracinha.
Qual é o nome deles?"
"Bem, esse é Vinnie, essa é Risa."
"São uma graça." "Obrigado."
Então fiz o pedido, e a barista fala…
"Sim?"
"Sabe que tenho que dizer algo sobre os cães, não é?"
"Eu sei, me desculpe, não quis deixar no carro."
"O que eles vão querer?"
"Bem…
eu ia adorar dividir meu café com eles,
mas café e chihuahua não combinam."
"Não, bobo.
Talvez seus cães gostem de um 'cãopuccin…"
Certo, viram isso?
Agora riem.
Quando eu falo dos adesivos: "Não conheço,
mas adoram a porra do cãopuccino, não é?
Desculpe. Enfim…
Ela disse "cãopuccino". Falei: "Que bebida é essa?"
Olho o menu: "Não vejo essa bebida."
"Não, bobo, um cãopuccino é um copinho,
e botamos chantilly no copo.
Aí você aproveita sua bebida
e eles compartilham do momento."
Eu digo: "Meu Deus.
Amei isso.
Quanto custa?"
"São grátis."
"Diga mais."
"Tem dois cães lindos, ganha dois cãopuccinos."
"Meu Deus, pode me dar mais um?"
"Tem um outro cão que não vi?"
Este aqui.
Fiquei feliz, disse: "Você tem noção
do quão feliz me deixou com o lance do cãopuccino?"
"Sim.
Eles dizem pra caso alguém venha com um cão,
sempre oferecer um cãopuccino por conta da casa."
"Então é tranquilo entrar com meus cães?"
"Sim, são sempre bem-vindos."
Vou dizer pra vocês, sou bem mesquinho.
Tão mesquinho, fiquei tipo: "Pode falar mais alto?"
"Seus cães são sempre bem-vindos!"
Não vou mentir, eu me senti como o Canelo.
Não pude evitar.
Virei pra ela e disse: "Ouviu isso, cadela mãe?"
"Estive lá quando Fluffy foi demitido."
Como eu disse, não importa o que faça, alguém vai achar um jeito de distorcer.
Já recebi um e-mail sobre o fato de que fiz piada sobre
nada me amar no planeta mais do que meus cães, nem meu filho.
Uma pessoa entrou em contato: "Que triste pro seu filho."
Eu estava tipo: "Ele sabe!"
Eu o amo muito.
Meu filho tem quase 25 anos.
Ele tem 24.
Frankie tem 24 anos.
Obrigado, ele ainda mora comigo.
Dei uma entrevista recentemente,
e alguém perguntou do meu filho.
Disseram: "Gabriel, você sempre menciona seu filho
nos especiais.
Podemos esperar alguma nova história?"
E disse: "Não uma história nova…"
Porque meu filho está na dele.
Está fazendo suas coisas, tem sua própria vida.
Eu tenho algumas histórias do passado que nunca contei,
e ele diz: "Bem, conta."
E eu: "Certo, minha história favorita é talvez a primeira.
Em 2007 quando eu o adotei…"
Alguns sabem, em teoria, ele é meu enteado,
mas nunca gostei de dizer "enteado".
Ele é meu filho, sim.
Ele é meu filho, ou meu filho de segunda mão.
Sem confusão.
Enfim, é 2007, e, por alguma razão, estou em casa no Halloween.
Agora, a real.
Como comediante, assinei um contrato para 365 dias por ano de performance.
Não tenho feriado.
Trabalho no Natal.
Trabalho no Réveillon, Dia dos Namorados,
aniversários, dias santos, não importa.
"Tem trabalho, tem que trabalhar."
Minha mãe dizia, tem que trabalhar.
Você não quer perder,
então tem que ir com tudo, dar tudo.
Então eu não estar trabalhando no Halloween era uma raridade.
E a mãe do meu filho falou:
"Eu acho tão legal que esteja em casa hoje.
Já que é o primeiro ano do Frankie
onde estamos só nós três, que tal?
Que tal levá-lo para pegar doces
e eu fico em casa dando doces?
Dessa forma vão ter a oportunidade de se conhecerem,
conversar, rir um pouco.
O que acha?"
Eu disse: "Amor, quer saber, ótima ideia.
Amei, amei.
Certo, tô dentro. Frankie! Venha, vamos pegar doces."
"E minha mãe?"
"Vai ficar em casa." "Oba!"
Então entramos no carro.
E eu levo Frankie para aquele bairro.
Sabem o que quero dizer.
O bairro que dá o doce mais barato.
Sim. Estacionamos e fomos para rua.
Não estou fantasiado, estou lá por ele.
Ele está todo fantasiado. E eu sou eu.
Algumas das casas que fomos, o pessoal pirou.
Um cara disse…
"O Fluffy!"
E eu: "Meu Deus, nunca tinham me reconhecido assim."
Não sabia o que dizer. "Sou eu."
Uma das casas que batemos, abriram a porta,
disseram: "Deus, você é famoso!"
E eu…
Fomos até o final, atravessamos, voltamos.
Quando voltamos pro carro, o balde já estava lotado de doce.
Certo? Voltamos pra casa, não tinha passado nem uma hora.
Entramos, a mãe do Frankie estava puta.
Disse: "O que é isso?"
Eu digo: "Que foi?"
"Pensei que iam pegar doces."
Disse: "Pegamos, mostra o resultado."
"O propósito de irem não era pegar doces."
"Como assim?
Qual era o propósito?"
"O propósito era passarem um tempo juntos, se divertirem,
conversarem, se conhecerem.
Não fizeram isso em uma hora.
Pode, por favor, levar ele pra pegar doces
por ao menos uma hora?"
"Amor, entendi, não se preocupe, entendi."
Disse: "Frankie, venha. Esvazia o balde. Hora do round dois."
Saímos, entramos no carro…
Não vou em todas as casas de novo, e disse: "Tenho uma ideia."
Levei Frankie para o Walmart.
No Walmart, Frankie diz: "Por que estamos aqui?"
"Deixa comigo, olha."
Entramos e eu disse: "Pega um carrinho.
Me segue."
E levo Frankie para a seção de doces.
Assim que chegamos lá, paro o carrinho.
Meto o dedo na cara dele e digo:
"Frankie, você tem 30 segundos para pegar quanto doce conseguir.
Pronto? Vai!"
E ele congelou.
Eu disse: "Mano, o tempo, anda." "Meu Deus!"
Ele pega um saco e joga no carrinho.
Pega mais um, olha, e joga no carrinho.
Um terceiro, e no terceiro…
"Tempo!"
E foi a primeira vez que vi ele dizer: "Merda!"
Ele sabia que deixou passar a oportunidade,
aqueles primeiros segundos.
Voltamos para o carro, abro os três sacos,
Jogo no balde e digo: "Olha, Frankie, quando voltarmos pra casa,
não pode dizer que fomos ao Walmart."
"Por quê?"
"Porque ela vai dizer que trapaceamos."
"Mas é melhor." "Eu sei que é."
Chegamos em casa, e as coisas foram diferentes.
Ela disse: "Aí estão eles. Se divertiram?"
"Muito, amor. Nos divertimos, não é, Frankie?"
"Ótimo. Frankie, me dá os seus doces."
"Por quê, mãe?"
"Porque preciso ver o doce pra garantir que é seguro pra comer."
"Por que não seria? Vieram todos do…"
"Cala a boca, burro! Cala. Cala a boca, filho da mãe, cala."
Quase destruiu o esquema, sabe?
Ele dá o balde, ela pega
e joga tudo na mesa na nossa frente.
Ela percebeu.
"Tem muito doce repetido aqui.
Muito doce igual.
Pode explicar por que tem tanto doce igual no balde do Frankie?"
"Não sei o que dizer, tem muita gente sem criatividade na área."
Não voltamos no outro bairro por causa das câmeras,
vão saber que já fomos, não queremos ser esse tipo de gente."
Um ano depois.
É 31 de outubro de 2008.
E, por alguma razão, não tenho show no Halloween de novo.
E minha mulher pula de alegria.
"É um sinal."
Digo: "É sinal que meu agente não trabalha."
Salve, Matt. Sei que está aqui, desculpe a piada.
Você é ótimo, obrigado por essa,
mas naquele ano você vacilou, então…
Enfim…
A mãe do Frankie diz: "Quer saber?
Talvez, só talvez, possamos criar uma tradição.
Pode ser uma coisa de vocês:
saírem os dois pra pegar doces,
e eu fico aqui dando doces. Pode ser seu esquema."
Digo: "Quer saber, amor, gostei.
Frankie, vem, vamos pegar doces."
"E minha mãe?" "Vai ficar em casa."
"Eba!"
Saímos, entramos no carro.
Olho para o Frankie e digo:
"Frankie, está pensando o mesmo que eu?"
"Walmart!"
Paramos no Walmart.
Entramos, digo: "Frankie, pega um carrinho.
Me segue!"
E levo ele para a seção de doces.
Assim que chegamos, boto o dedo na cara dele.
Disse: "Frankie, você tem 30 segundos
pra pegar quanto doce conseguir.
Pronto? Vai!"
Parece que o filho da puta treinou o ano todo.
Assim que eu digo "vai!", ele estende o braço e começar a rapar.
Ele joga sacos de doces no carrinho.
Lotou o carrinho em 10 segundos.
Acredito fortemente que fiquei diabético naquele dia.
E essa é a história que conto nas festas,
entre amigos, e só agora comecei a contar no palco.
E ele me ouviu contar ela um dia,
e disse: "Jura? Ainda?"
E eu: "É uma boa história!
Você é o herói!"
E, sabe, algumas coisas são óbvias.
Um dia ele queria falar comigo
e me pegou de surpresa.
Disse: "Pai, podemos conversar?" "Sim, que foi?"
"Tenho algo pra te falar." "Certo, o que foi?"
"É importante."
"Certo."
"É sério.
Pode se sentar?"
"De quantas semanas ela está?"
"Do que está falando?" "Do que você está falando?"
"Não me mata de susto, mano."
"É sobre nós." "Certo."
"O que foi?"
Ele me diz…
"Pode parar de fazer piada comigo?"
Naquele momento, fiquei meio assim.
Porque sei que foi difícil falar aquilo.
Disse: "Há quanto tempo se sente assim?" "A vida toda."
"Já tentou me dizer isso no passado?"
"Sim."
"O que eu disse?" "Disse pra eu passar desodorante."
"Funcionou.
Olha, Frankie,
eu não sabia como ser pai, certo?
Havia algumas coisas que eu não queria fazer.
Sabia que não queria gritar com você,
tinha certeza que não queria bater em você.
Então fiz a melhor coisa que eu sabia fazer.
Fiz piada contigo!" "Isso se chama me envergonhar."
"Esse ano."
Olha, se não quer que eu conte suas histórias
ou que faça piadas, entendo."
Eu não queria que ele se sentisse mal,
mas não queria me sentir mal, sabe?
Então disse: "Olha, vou dizer ao público que nós conversamos.
Para que entendam que, daqui em diante,
no futuro, não haverá mais histórias do Frankie."
"Por que é tão importante?" "Porque, se eu não explicar,
vão achar que você morreu.
Não quero que pensem que você morreu."
Dei um grande abraço, disse que o amava,
porque eu o amo muito e quero que ele saiba.
Acho que muitas das frustrações que temos ao longo dos anos
têm a ver com o fato de eu não estar com a mãe dele.
Não quero que vocês achem que vou fazer piada com ela.
Não vou.
Não tenho nada de mal a dizer sobre uma mulher com quem estive
por quase 14 anos.
Certo? Nada de mal, de negativo, de prejudicial, nada…
Só coisas incríveis.
Nada além de coisas boas, certo?
Nada de mal a dizer sobre ela.
Não é só porque assinei um papel dizendo que não ia falar nada.
Mas porque, afinal, ela ainda é mãe do meu filho
e preciso que ela continue a me apoiar
em ser o pai dele.
Então fico na moral.
Vou dizer, no entanto, que não lidei bem com a separação.
Ela foi meu primeiro término, tipo…
O primeiro amor de verdade.
Vou dizer, ela foi meu primeiro amor.
E eu não soube lidar.
É pra você ter o coração partido com tipo 12 anos.
Com a primeira crush.
Essa é a época certa, não com 40 anos.
Quando se é jovem, a gente é resistente.
Percebe que não dará certo, fica arrasado.
"Não!"
E eu…
Sim.
Não com mais de 40 anos.
Então, sem dizer muita coisa,
vou te dizer, quando tudo estava acabado,
estava num posto de gasolina e recebi uma mensagem: "Já assinei tudo.
É oficial, está entregue."
E eu disse: "Uau, certo."
Entro no carro, ligo, engato a marcha.
E aí que bateu.
Virou realidade.
Foi quando fiquei: "Meu Deus.
Não posso mais ir pra casa.
Não tenho essa opção. Fiz besteira.
Não posso ir pro lugar que chamava de casa.
Tenho que recomeçar a vida nesse posto de gasolina."
E eu desabei.
Alguns sabem que parei minha turnê um tempo atrás
e pensaram se eram drogas, álcool,
saúde mental?
Era meu primeiro término.
Como posso ser um comediante
se não paro de chorar?
Sabem como é? Foi ruim.
E quem já viu meu show, sabe que não falo disso.
Foi o pior momento da minha vida.
Nunca me senti tão triste, fraco, vulnerável, solitário,
tudo ao mesmo tempo.
E foi no pior momento da minha vida que descobri…
Isso mesmo, o country.
O country sabe quando você tá triste. Ou quando tá fraco.
Ele sabe quando está vulnerável e precisa preencher um vazio.
Eu evitava o country.
Eu olhava pra cara dele e dizia:
"Pega esse seu coração partido e cai fora."
Mas hoje não. Vou te contar.
Estou no carro chorando, lágrimas escorrendo na bochecha
e misturando com meu ranho.
Misturando com meu muco.
As lágrimas misturando com o muco
e misturando com minhas babas.
Três fluidos diferentes na cara
ao mesmo tempo.
Meu pescoço parecendo uma sopa. Estava mal.
Se adicionasse um limão, ficava no ponto.
Estou soluçando, não quero nem me ouvir,
então ligo o som, aperto qualquer coisa.
E caio na rádio country.
E eu soube na hora o que era,
mas não tentei mudar a estação,
porque pensei: "Quer saber?
Mereço sofrer mais
pelos meu erros e pelas pessoas que feri."
Então deixei tocar.
E tocou, tocou e tocou.
Ouvi country por mais de uma hora
e cheguei à conclusão:
o country tem ao menos uma música que fala direto com seu coração
porque você sente que o artista escreveu a música
especificamente sobre você e sua vida,
por causa da quantidade de detalhes que ela tem.
Sim, tiro o chapéu para os artistas country.
Vocês sabem fazer isso muito bem,
e só faz sentido se você passa por aquilo.
Estou no carro chorando e, no rádio,
ouço isto…
Já faz sete dias
Desde que a viu
Como ele sabe que faz sete dias?
Não consegue tirar ela da cabeça
Porque tudo que você faz ou diz
É parte do motivo Pelo qual você a afastou
E agora está no seu carro
Sozinho
Como ele sabe?
Para com isso!
E não para, ela vai te chutando,
te lembrando o qual ruim você é.
Você deveria ter ido pra casa E trancado a porta
Mas estava fora de casa vadiando
Agora está sentado no carro
Sozinho
Enfim, já faz mais de um ano,
e a mesma pergunta é feita sempre:
"E agora?
Vai começar de novo, erguer a cabeça,
arranjar uma namorada, uma esposa, uma nova família, o que vai fazer?"
E fiquei tipo: "Tenho cães.
Estou de boa."
Eu sei o que é ficar solteiro por muito tempo,
e sei o que é estar num relacionamento longo.
E tem pontos positivos e negativos.
E só posso falar pelos homens.
Alguns homens.
Já ficaram solteiros tanto tempo, que se perguntam se é por escolha própria?
E dizem às vezes coisas do tipo:
"Vou ser solteiro pra sempre, ninguém me quer."
Ninguém me quer
Alguns riem porque conhecem alguém assim. Outros não porque são essa pessoa.
E então percebe que só é preciso
mudar pequenas coisinhas,
fazer alguns ajustes pra voltar pro jogo.
Tipo, talvez mudar o corte de cabelo.
Se vestir melhor.
Talvez, sei lá, tomar um banho de vez em quando.
Alguém te nota e te dá uma chance,
e você volta para o jogo.
Não existe sensação melhor no mundo do que estar
num relacionamento novo. Você está tão feliz.
Tão feliz, a pessoa mais otimista do mundo.
Nada pode atrapalhar seu dia.
Pode perder o ônibus para o trabalho.
"Vai passar outro."
Pode ser demitido.
"Não era pra ser."
Está tão feliz.
E começa a refletir sobre sua vida antes do relacionamento
e se lembra de olhar para o telefone, e ele nunca tocar.
Achou até que estava com defeito, sem mensagem.
Olha as mensagens privadas, nada.
Mas, no minuto em que entramos num relacionamento,
assim como mágica, o seu telefone…
Mensagem.
Mídias sociais cheias de notificações.
As pessoas na rua falam com você, e você diz isso:
"Onde estavam essas pessoas quando eu estava solteiro?"
Resposta: sempre estiveram ali.
A diferença é que você nunca esteve tão feliz.
Descobri que felicidade
é uma das coisas mais atraentes no mundo.
Quem não quer ficar com alguém positivo?
Sabe? A não ser que seja Covid. Esquece.
Legal, agradável. Bom de se estar perto.
Energia boa.
Sabe quem percebe essa felicidade quando se está num relacionamento novo?
Outras mulheres.
Não a sua mulher.
Outras mulheres.
Sempre notam o quão feliz você está.
Te olham e apontam o dedo.
"Olha pra ele.
Olha como ele está feliz.
Aposto que posso mudar isso."
Manos, vocês agora são sangue na água, e os tubarões estão por aí.
Se você nunca foi caçado antes,
é uma das coisas mais amedrontadoras.
Porque você não percebe até ser tarde demais.
Você está na sua, no seu relacionamento,
tentando fazer ele funcionar, e lá vem elas.
Antes que saiba, é tarde, ela te pegou
e te jogou no banco de trás de um carro.
E ela cai em cima.
Cai em cima com um…
Baby Shark
Nunca mais vão ouvir essa música da mesma forma. De nada.
Porque sou um provedor.
Eu sei.
Estão piscando. Certo, então…
A Netflix está me avisando
que meu especial de uma hora
passou 37 minutos e 30 segundos da hora.
Devo continuar?
Netflix.
O povo falou.
Por razões legais,
preciso declarar em voz alta.
Terminei minhas obrigações legais
com o bom povo de Los Angeles
e com a Netflix.
O show tecnicamente já acabou.
De agora em diante,
tudo o que ouvirem, se não gostarem ou não acharem engraçado,
não podem reclamar.
Não podem reclamar.
Vai ser de graça.
O show acabou. Agora é ficar de boa com o Fluffy.
Foda-se.
Fluffy!
Obrigado.
Vou continuar. Posso pegar um refrigerante?
Certo.
Porque… Uau, olha.
Desculpem.
Por isso eu disse que o show tecnicamente já acabou.
Certo.
À cidade de Los Angeles, a todos os distritos,
e a todos que estão aqui hoje,
salud!
Tenho um pouco mais pra compartilhar
antes de eu ficar emotivo de novo.
Hoje mais cedo eu comentei
que há coisas sobre mim
que vocês não sabem ainda e estão aparecendo.
E…
Te amo!
Também! Talvez não depois da próxima história.
Não me esqueça.
A história que vou compartilhar aconteceu há muito tempo,
mas, nas regras de hoje, isso me preocupa.
Vou compartilhar ela de outra forma.
Conto o final, depois o que aconteceu. Tipo Guerra nas Estrelas.
Contar o final antes
permite que as pessoas com crianças façam suas escolhas.
Por isso… Viu, já te vi indo embora. Já me liguei.
Desculpe, não pode ficar né? Certo.
Aqui está o final dela.
Quando eu saí do palco,
eu estava totalmente nu.
Lá vamos nós.
Há 15 anos, talvez mais,
eu estava fazendo um show com meu amigo Martin.
Isso.
Vamos!
Um show em Orlando, na Flórida, num clube de comédia chamado The Improv.
The Improv é uma franquia que está no país todo.
Há alguns em Los Angeles, então é bem legal.
A diferença entre esse clube e qualquer outro clube de comédia
é que o camarim dos comediantes fica no palco.
Não só no palco, mas no segundo andar.
Então tem uma porta que abre e escadas que descem para o palco.
Martin está apresentando e me anuncia:
"Gabriel Iglesias!"
E vem descendo a Cinderela gorda pelas escadas, certo?
Ele me dá o microfone, um abraço
e sussurra pra mim:
"Mano, pede uma tequila. Depois explico."
"Certo."
Comecei o show e, quando vi, já tinha passado meia hora.
E…
Esqueci completamente do pedido do Martin.
De relance, vejo um movimento, me viro,
e é o Martin, tipo assim.
E eu: "Droga, esqueci."
"Eu adoraria uma dose de tequila agora."
E vem Martin com a bandeja.
Tem duas doses nela.
E pensei, ele deve querer que eu faça um brinde, certo?
Quem sabe? É terça-feira.
Ele vem pra primeira fileira,
acho que ele tinha ficado de olho numa moça enquanto estava no palco.
E ele queria que eu, seu amigo, preparasse o momento
para ele oferecer uma tequila para ela para impressioná-la
para que ele, sabe…
Martin!
Baby shark!
Olho pra ela: "Acho que meu amigo quer tomar uma com você."
E ela fica feliz, fica tipo: "Sim!"
Martin ouve o "sim" e aumenta a aposta:
"Vamos colocar no nosso corpo!"
E ela levanta: "Sim!"
E o público fica tipo…
Eu fico: "Como assim?"
Martin pega um limão da bandeja, esfrega no pescoço dele.
E pega sal, joga uma pitada.
E ela pega o limão dele
e bota no peito dela,
porque ela é uma prostituta.
Do nada, os dois começam a se pegar,
e o público vai à loucura.
Martin! E eles vão embora juntos, e eu fico puto.
Não ganhei a minha dose!
Alguns minutos se passam, vem um cara,
ele vem até o palco, com um copo de tequila
e diz: "Ei, Fluffy, pode pegar a minha!"
E me dá o drink dele.
E digo: "Obrigado, mano, mesmo."
Eu levanto e digo: "Um brinde a Orlando!"
E todo mundo comemora, certo?
Eu viro a dose e todo mundo celebra,
devolvo o copo, cumprimento o cara, ele vai embora.
Alguns minutos passam, vem outro cara.
E ele está segurando um copo.
Não um copo de tequila, um normal.
Ele vem pro palco, segura o copo e diz:
"Ei, Fluffy, pega o meu!"
Eu pego o copo, está cheio com algo preto.
Digo: "O que é isso?"
E ele diz: "É um Jäger."
"Como?"
"Jäger!"
E fiquei nervoso porque ele não fechava a boca.
"Jäger!"
Cheirei, parecia doce, e disse: "Vai ser bom."
Levantei e disse: "Brinde a Orlando!"
Todo mundo celebrou, e virei a dose dupla de Jäger.
Meu Deus, tinha gosto de remédio.
Era tão ruim.
O cara olha pra mim e diz: "O que achou?"
Não queria ser rude.
Ele me deu a bebida dele, eu encarei e disse:
"Era bom, mas caiu mal, desculpe."
"É pra tosse! Pra melhorar a tosse!"
Devolvi o copo, ele pega o copo
e faz isso, levanta e tipo…
E lambe a beira toda.
Eu já vi episódios de Lei & Ordem o suficiente pra saber
que, se ele cometer um crime, eu estava junto.
Fico tipo: "Mano, o que você fez?"
Ele não me explica, só ri de mim.
Então eu sigo e vou perguntando.
Ele não me diz.
Não estava prestando atenção. Não percebi que uma fila se formou
do outro lado do palco
de pessoas com doses de Jäger.
O meu problema é que gosto de beber.
Claramente.
E tenho uma regra.
Se estou no bar, sentado ali, um ambiente para beber,
se alguém me oferece uma dose, eu não recuso.
Digo "obrigado", aceito a dose e pergunto ao garçom: "Quem mandou?"
Para que eu possa olhar pra pessoa e dizer "obrigado"
e ela ver que bebi para saber que não foi desperdiçado.
Se me pagam uma dose, é um elogio. É incrível quando te pagam uma dose,
então, quando pago uma dose para alguém, é com boas intenções.
E se a pessoa no bar fica tipo "eca, não",
eu fico ofendido.
Fico tipo: "Eca, babaca."
Não quero fazer alguém se sentir assim,
então, se estou em um ambiente de beber, não recuso.
Já disse
que esse era um ambiente de beber.
Já tinha bebido duas.
Então vi aquela quantidade e procurei ajuda, era muita coisa.
Procuro o segurança e grito: "Segurança!"
Os seguranças veem, mas eles estavam perdidos.
Ficaram: "Quer ajuda pra beber?" "Não, burro!"
Martin desapareceu, os seguranças perdidos,
então estou sozinho.
Fui lá e comecei a beber.
Peguei a primeira dose, levantei e disse: "A Orlando!"
Segunda: "A Orlando!"
Terceira: "A Orlando!"
Depois de oito doses, eu estava tipo:
"A Nanando!"
Depois de 12, estava: "Ao Armando!"
Tomei 17 doses de Jäger.
As pessoas já nem estavam assistindo
pela comédia, mas pelo desastre, e não querem ir embora
só pra ver o que vai acontecer.
Agora estou chegando na dose número 18.
Quando vou pegar,
alguém no fundo diz: "Tira!"
E eu digo: "Tira você!"
E o namorado dela levanta.
"Ei! Ela tira o que você tirar."
De repente, tinha virado festa.
A garota veio para o palco
e ela era linda.
De acordo com o Jäger.
Ela está no palco, mas nessa altura eu já me perdi,
não conseguia nem falar.
O público começa a gritar:
"Tira!"
Digo "vamos lá" e tiro um sapato.
Ela tira uma sandália.
Tiro o outro, ela tira a outra.
E fomos competindo.
Acabou que fiquei só de cueca.
E ela, de sutiã e calcinha.
E era a vez dela, sabíamos que era a vez dela.
E é aí que posso me meter em problema,
porque eu estava provocando.
Estava tipo…
"Vamos ver alguma coisa.
Não sei o quê, mas vamos ver algo.
Ou peitinho ou perereca.
Mas alguma coisa vai ser."
Assim que ouve "perereca",
Ela sai do palco,
e agora estou sozinho lá de cueca.
Ninguém para me ajudar.
Finalmente, meu amigo aparece.
Martin sai da porta, desce as escadas,
me tira o microfone. E diz: "Leva esse rabo lá pra cima."
Não presto atenção, só olho para o chão, sabe?
Estou em outro mundo, tipo assim…
Parece o final da luta do Mortal Kombat.
Não vejo o Martin, ele me bate no peito. E diz: "Ei!"
E vejo o rosto do Martin.
O rosto inteiro dele está coberto de sal.
Porque ele é um safado.
Martin diz: "Leva esse rabo pra cima."
Então tento subir as escadas, mas estou muito bêbado,
então tenho que subir igual a um urso.
Tipo treino de futebol de quatro.
Então rastejo nas escadas igual a um urso,
e, quando chego no topo, todos comemoram.
"Ele conseguiu!"
E eu fico…
Martin só quer me fazer sumir dali.
Ele diz: "Senhoras e senhores, aplausos para Gabriel Iglesias.
O homem que deu tudo que tinha!
Quase ficou nu pra vocês!"
E eu ouvi…
"Quase."
E um diabinho apareceu no meu ombro.
O nome dele era Jäger!
E, do topo da escada, eu contei três, dois, um:
"Quer saber?"
E joguei minha cueca no Martin.
Metade da plateia me viu pelado de lado,
a outra metade viu o Pikachu.
O problema em compartilhar uma história dessa
é que as pessoas questionam a veracidade.
Eles dizem: "Como se lembra dessa história
com detalhes depois de beber tanto?"
E, honestamente, eu não lembro.
Mas o show foi filmado.
Então conheço a história muito bem, sabe.
"Ela vai tirar o que você tirar."
Sei bem.
A pergunta que sempre me fazem ao longo dos anos é:
"Suas histórias são reais?"
"Ouvimos essas histórias," seja eu com Snoop Dogg,
ou Martin, as aventuras, meu filho Frankie.
As pessoas sempre me perguntam se as histórias são, tipo,
de verdade mesmo.
No meu último especial, eu falei sobre isso.
Estava cansado de perguntarem se eram,
então, para provar, no final do meu último especial,
incluí uma foto de cada história que contei
para as pessoas saberem que tudo era real.
E hoje
não é exceção.
Então…
Fiquei mesmo nu no palco?
Ryan, aperta o botão.
Estou brincando.
Meu Deus, acharam que iam ver tudo.
Desculpe, fiz isso por mim.
Meu Deus.
Estavam ficando tensos: "Babaca! Tem crianças aqui!"
Meu Deus.
A principal pergunta sobre meus shows é:
"Qual seu processo criativo?"
Meu processo criativo é simples.
Eu não sento pra escrever piadas.
Sou ruim nisso.
Pergunte ao Óscar.
Eu vivo as coisas, depois venho ao palco e conto,
e às vezes as pessoas riem, e, se rirem, eu decoro.
Se não riem, me esforço até ganhar uma risada.
Há mais de 15 anos, meu amigo Ivan, que é um dos meus…
É meu empregado mais antigo, número um.
Não antigo tipo: "Oi, como vai?" Ele está comigo há tempos.
Desde o primeiro dia.
O trabalho original do Ivan era gravar meu show com uma câmera de VHS.
Agora, eu dizer "VHS" já mostra quanto tempo faz.
Porque alguns já perguntam: "Como assim VHS?"
Era o Snapchat de antigamente.
Então Ivan gravava os shows
e colocava a câmera em um tripé e várias fitas em uma sacola.
Era grande, não era um celular.
Então voltávamos pro hotel, e ele dava um jeito de conectar na TV
e nós assistíamos à fita,
e era assim que eu analisava meu material.
Uma noite, fomos jantar.
Ivan pegou a sacola.
E nos encontramos no saguão do hotel.
E Ivan esqueceu a câmera no saguão.
Fomos para o jantar e, quando voltamos,
tinha desaparecido.
E nunca recuperamos a fita.
E alguns devem estar: "Que conveniente!
A fita dele pelado desapareceu."
E eu diria: "Por que eu inventaria uma história
que potencialmente prejudicaria minha imagem?"
Eu não preciso de cinco minutos de risada.
Eu preciso que não exista a fita.
Eu sei que existem vídeos por aí em que faço algo muito vergonhoso
e que queria não ter feito,
e sei que, quando este especial da Netflix for ao ar,
muita gente vai ver,
e, com sorte, a pessoa com a fita vai assistir.
E gostaria de falar para essa pessoa,
aí na sua sala,
sei que você está com a fita.
Eu tenho 50 mil dólares
reservados para você.
Venha receber.
Nos últimos 25 anos, todo ano me perguntam:
"Gabriel, nos seus anos de comédia,
qual foi o maior momento da sua carreira?"
É uma daquelas coisas que não quero ressaltar uma coisa específica,
porque tive muitos momentos incríveis
nos últimos 25 anos.
Sabe?
Ainda bem que minha mãe viu muitos deles
viu o filho ser bem-sucedido
viu que criou alguém respeitoso
e que correu atrás dos próprios sonhos.
E eu sempre fui muito do tipo
de nunca querer botar datas específicas nas coisas,
sempre que perguntam:
"Qual foi o maior momento da sua carreira?"
O problema é que acho
que se alguém me fizer essa pergunta na segunda-feira…
"Gabriel, qual foi o maior momento da sua carreira?"
Acho que sei a resposta.
Desculpem, não quero enganar vocês.
Este não é o maior momento da minha carreira.
É o maior da minha vida.
E, se eu morrer amanhã, eu fiz tudo o que queria fazer
e muito mais.
A essa altura, só há uma coisa a dizer.
A polícia me parou uma noite
dois minutos depois de sair de um drive-thru.
Virei à esquerda ao invés de direita, não prestei atenção por causa da comida.
Pensando: "Vou lidar com vocês em casa! Seus safadinhos!
São muito safados."
Não prestei atenção e entrei na contramão.
Mais tarde.
O policial demorou.
Disse: "Esquece, está demorando."
Pego a comida, ponho no colo, abro.
E, quando vou devorar os donuts, o policial chega na janela.
"Sabe por que eu te parei?"
Era fácil, eu disse: "Porque sentiu o cheirinho?"
Los Angeles.
Eu te amo.
Aqui é a minha casa.
Obrigado pelos 25 anos.
Obrigado pela maior noite da minha vida.
Nunca vou esquecer vocês.
Obrigado.
Este show é dedicado à Vincente Fernandez!
Muchísimas gracias!
Senhoras e senhores, palmas para Martin!
OBRIGADO, LOS ANGELES #FluffyEsteveAqui
Palmas para quem fez história hoje.
Vocês e Gabriel Iglesias!
O que posso dizer hoje é que este cabrón aqui,
Gabriel Iglesias, juntou todos vocês para unir Los Angeles.
Todas as cores, todas as raças,
todos os credos, todas as fés,
todas as origens, todos os bairros,
todos unidos pela risada
por causa do Sr. Gabriel Iglesias,
senhoras e senhores.
Ouçam bem, todos aí que tiverem um sonho,
estes são três garotos mexicanos
da quebrada, cabrones, certo?
Leste de Los Angeles!
Leste de Los.
Long Beach!
Wilmington!
Isso aí.
E digo mais,
se nós conseguimos, vocês também conseguem, cabrones.
- Por favor. - Não importa o sonho.
- Sem desculpas. - Não deixem que te digam não!
Sem desculpas, pessoal.
Se a gente conseguiu, por favor…
Eu sei que, em algum lugar hoje, alguém vai assistir
e vai se inspirar para fazer algo grandioso.
Eu sei que, há alguns anos,
eu estava na Filadélfia e vi Kevin Hart
em frente a um estádio fazendo um show como esse
e disse: "Quer saber? Se Kevin Hart consegue, eu consigo."
Então espero que alguém hoje assistindo
diga: "Quer saber? Eu consigo também."
Qualquer que seja seu sonho, vá atrás. Persiga-o.
Trabalhe duro, se sacrifique, vá.
Legendas: Júlia Babo
Então, Martin, ele ficou mesmo nu?
Se ele ficou nu?
O saco dele estava em todo lugar!
FLUFFY VAI VOLTAR…