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Pode dizer o seu nome?
Martin Moreno.
Mas devem conhecer-me por…
Martin!
Ando em turné com o Gabriel Iglesias há mais de 20 anos.
Martin!
E ele anda a gritar o meu nome há mais de 20 anos.
Despacha-te, Martin!
É melhor do que muitos casamentos. É um sucesso.
Tem sido uma viagem incrível.
Passámos de garagens, clubes, salas de estar,
para teatros, salas de espetáculo por todo o mundo,
e, agora, um estádio.
Dizem que a comédia é subjetiva,
mas, quando se esgotam estádios,
acabou-se a subjetividade.
O que se pode esperar?
Um dos maiores espetáculos a que Los Angeles já assistiu.
E, façam o que fizerem, têm de ficar até ao fim.
Têm de ver como isto acaba.
E o que se pode dizer mais?
Sem mais delongas,
ao vivo no Dodger Stadium, Gabriel Iglesias!
UMA COMÉDIA NETFLIX
FLUFFY AO VIVO EM LOS ANGELES
Los Angeles!
UNIDOS PELO RISO
Fluffy!
Conseguimos.
Não fui eu, fomos nós.
Muito obrigado.
Muitíssimo obrigado…
Tipo: "Ele quer chorar." Sim, quero chorar.
E nem há 30 segundos aqui estou.
Obrigadíssimo.
Obrigado.
Alguns acabaram de descobrir que o Martin existe.
Viram-no, finalmente, não foi?
Aos mexicanos, faz lembrar o Machete.
Ou o Marco Antonio Solís.
Aos brancos, o Grande Lebowski.
Isto é incrível. O Martin não estava a mentir.
Começámos em garagens manhosas e em churrascos de quintal,
bailes de debutantes, casamentos…
E agora, estar aqui… Aqui, estamos em casa.
O meu ponto mais alto vai ser esta noite,
sem sombra de dúvida.
E é um prazer ter-vos aqui.
Isto é…
Depois da Covid, não sabia se ia acontecer.
Entendem?
A única coisa boa que posso dizer de 2020, pessoalmente,
foi o facto de, por algum motivo, ter perdido 32 kg.
Obrigado.
Sim, eu perdi 32 kg.
Perguntam-me: "Qual é o segredo?"
"Não é segredo, fecharam os restaurantes, o segredo é esse."
Não sabia cozinhar, o segredo é esse.
Andava lá em casa, com o grelhador, de volta das salsichas…
Estávamos em turné em Kalamazoo, no Michigan,
quando tivemos de voltar para casa.
E, quando chegámos a casa, ligámos as televisões.
E vimos as mentiras deles.
Não são teorias da conspiração, foi o que disseram.
"Serão só duas semanas."
É verdade, disseram duas semanas.
"Senhoras e senhores, pedimos-vos
que fiquem em casa com os mais chegados,
em família, duas semanas, até resolvermos isto.
O Dr. Anthony Fauci deu-nos novas informações.
Apenas duas semanas, é só o que precisamos."
Peço desculpa por usar este estereótipo de voz branca.
Mas foi a que eles usaram.
É a voz que se usa em momentos de crise.
Não podia ser outra.
Não podia ser:
"Não, homem, cala-te!
Duas semanas e está feito!
Vais para casa, com a mamã e o papá.
E se a Covid aparecer por lá,
dizes-lhe que não está lá ninguém.
Volta noutra altura.
Só duas semanas."
Não podia ser outra voz.
Não podia ser:
"Eu é que vos vou dizer o que vão fazer, raios.
Piram-se para casa e ficam alerta.
Ficam alerta e, se a Covid aparecer à porta,
despacham-na logo, de caras. É o que vão fazer.
Só duas semanas."
Não podia ser outra voz.
Não podia ser:
"Manos, 'tão a ver, vai ser assim.
Vão para casa, com a malta chegada, 'tá bem, manos?
E se…" Não se riem da voz de "preto"?
Não faz mal, a culpa é vossa, não é minha.
Tudo bem.
Duas semanas, foi a promessa.
E, de duas semanas, passou a dois meses,
passou a meio ano, passou a mais de um ano.
E, aos poucos, revelaram quem eram os mais vulneráveis
à Covid-19.
Parece que são os maiores de 45, não é?
Quem tem peso a mais.
Vamos lá.
Os diabéticos. Não pode… a sério?
Os mais vulneráveis, os latinos e os afro-americanos.
Adeus, ó vai-te embora.
Vim a perceber que tinha 85 por cento dos fatores de risco.
Mais de 45, com peso a mais, diabético, com colesterol alto, hipertenso.
A Covid parece o meu par perfeito no Tinder.
Finalmente, alguém desliza para a direita,
e o nome dela é Corona.
Pois.
A máscara ainda é polémica.
Uns são a favor, outros não.
Em alguns sítios é necessária,
noutros é opcional.
A maior queixa que já ouvi sobre as máscaras
é que as máscaras cheiram mal.
E estou aqui para vos dizer que não cheiram.
Vocês é que cheiram.
Esse cheiro é aquele que toda a gente já comentou, estes anos todos,
e agora estão a inalar o que nós sempre inalámos.
Pois é.
Honestamente, a minha máscara cheira muito bem.
A minha máscara cheira a Oreos e a bolo três leites.
Se cheirarem a minha máscara,
até vão babar, de tão boa que é.
Devia vendê-la no OnlyFans, para ganhar algum.
Já sei… "Que labrego!" Pois, é assim.
O que vou dizer a seguir
não tem nada que ver com política.
Por favor, não vão por aí.
A vacina.
Olhem para alguns de vocês.
"Já está, eu sabia.
Ele levou todos os reforços e mais alguns."
Eu não vos vou dizer o que devem fazer,
só quero partilhar uma história.
Eu vacinei-me, e não digo isto para obter aprovação.
Só estou a dizer isto
porque tinha 85 por cento dos fatores de risco.
Perante isto, tive de arriscar.
E queria trabalhar.
Eu vacinei-me, mas a coisa funcionava assim.
No início, quando nos queríamos vacinar,
não bastava aparecer na farmácia.
Era preciso marcação.
E tínhamos de ir de carro, não era só aparecer.
Eu bem tentei.
Tentei usar a minha carinha laroca.
Mas parece que isso só resulta no Red Lobster.
Posso aparecer no Red Lobster num sábado, às 8 horas.
"Tem reserva?"
"É o Fluffy, façam biscoitos!"
Mas para a vacina fiz marcação, como toda a gente.
Íamos dentro do carro.
Havia um altifalante.
"Posso ajudá-lo?"
Soava tão familiar.
"Sim, vou querer…
… uma vacina das grandes."
"- Pfizer ou Moderna?" "- Tenho cupão, a que for à borla."
"Dirija-se à janela." Vou até à janela seguinte.
E aparece um tipo todo coberto, todo cheio de…
Damos-lhe o braço e ele dá-nos a pica.
E mandam-nos estacionar,
entre dez a 15 minutos, para o caso de termos uma reação alérgica.
Eu estou no carro, com o rádio ligado, com o ar condicionado,
dou uma espreitadela e reparo que há gente a protestar.
E está muito bem.
Protestar é um direito e eu sou a favor.
O meu problema é quando os manifestantes saem do passeio
e se colam a ti.
O que aconteceu foi isto.
Eu espreito, vejo os manifestantes e cruzo o olhar com um deles.
Passava o dia naquilo, no carro.
"O que foi?"
A senhora para quem olho, de repente, vem direito a mim.
E eu: "Ora porra."
Chega ao pé do carro e começa a disparatar comigo.
E nunca nenhum estranho tinha disparatado comigo sem motivo.
Ela aproxima-se do carro e diz:
"Você é mesmo estúpido!
Como é que se pode ter vacinado?
Não faz ideia do que acabou de meter no seu corpo, idiota!"
Não sabia o que dizer.
Pensei: "Eu como chouriço, minha cabra."
Não imaginam o que essa vacina tem de ultrapassar
para ter algum tipo de efeito.
São anos e anos de chouriço, chicharrón, carnitas,
carne assada, cachorros, mortadela, Spam, guisado de tripas,
sopa de carne.
Ainda leva uma boa coça.
Sim, e além disso,
andávamos em conversações com a Netflix para fazermos um novo programa.
E durante a pandemia, sobretudo em 2020,
não houve a mínima hipótese de reunir algumas pessoas,
quanto mais um estádio.
E então, a Netflix foi clara.
"Precisamos de um programa especial o quanto antes."
Foi mesmo antes de… ainda nem tinham o Squid Game.
Vocês lembram-se.
Sinal vermelho.
Alguns dirão: "Isso é racista." Não, é mesmo bom.
Enfim, a Netflix disse: "Assim que houver oportunidade
para gravar um especial, temos de o fazer."
Então, com o passar do tempo,
surgiram duas opções para gravar um especial no final de 2020.
Uma foi a Florida e a outra foi o Texas.
Há gente do Texas a aplaudir?
Podem aplaudir à vontade. Foi lá que apanhei Covid.
Filha da mãe.
Então…
O que se passou foi isto.
Eu já tinha feito espetáculos no Texas,
mas nunca em San Antonio.
Por isso, o plano original era gravar um especial em San Antonio
para a nova série da Netflix.
Mas não podíamos fazer grandes viagens.
Lembro-me de nos dizerem: "Fiquem na vossa bolha.
Mantenham-se na bolha."
Então, para sermos pró-ativos e prudentes,
fomos para lá todos juntos, em equipa.
E dissemos o seguinte:
"Vamos fazer uma residência de 30 dias em San Antonio.
Trinta espetáculos em 30 dias e, no último dia,
gravamos um especial."
Assim poderia voltar a atuar,
porque já há mais de um ano que não pisava um palco.
Quando lá chegámos, deram-me à escolha:
"Preferes ficar numa casa, ou num hotel?"
E eu disse: "Nunca vivi no Texas,
vamos experimentar uma casa."
Então, arranjaram-nos um Airbnb de luxo.
O Martin, o Alfred, o meu amigo Rick, eu, éramos quatro.
Parecia a versão mexicana do The Real World.
Ficámos todos juntos naquele casarão.
Cada um fica no seu quarto.
Eu fico no quarto maior. Sou eu.
Sabem como é…
Alguns ficaram: "Não!"
Sim!
Então abri a porta, acendi a luz…
E pensei: "Que quarto maravilhoso.
Incrível, é enorme."
E depois reparei que a parede tinha um buraco.
E pensei: "Que estranho…"
Então, aproximei-me da parede,
e, quando cheguei perto, vi que não era um buraco,
era uma barata gigantesca.
E deixem que vos diga, não estou a exagerar,
aquela bicha era deste tamanho.
A barata era deste tamanho.
Eu já usei esta medida para exagerar,
mas não estou a exagerar quando digo que a barata era deste tamanho.
E não pensem: "Ele acha-se muito bom para as baratas."
Não! Eu cresci no meio das baratas.
Em miúdo, vivemos em casas sociais.
Sempre tivemos baratas, mas eram diferentes.
Primeiro, eram deste tamanho.
E as baratas da Califórnia são muito diferentes.
Por exemplo, quando acendemos a luz, escondem-se.
No Texas, ficou na maior.
Na Califórnia, reagem ao som e ao movimento.
Pisgam-se.
Experimentei a minha técnica californiana com a barata do Texas.
Disse…
E a barata: "O que é que foi?"
Parece que eu é que estou no quarto dela.
Então, a diretora da turné entra no quarto
e pergunta: "Tudo bem com os aposentos?"
E eu digo: "Bom, o quarto é lindo, mas olha para a parede."
"Olha, a parede tem um buraco."
E eu: "Aproxima-te."
Ela chega-se à parede e diz: "É uma barata gigante."
E eu: "Não te faz confusão?"
Ela responde: "Não é no meu quarto."
Ela vê que estou perturbado com aquela barata e pergunta:
"Queres que eu trate da tua amiguinha?"
É um pouco constrangedor,
porque eu sou um matulão e ela tem metro e meio.
E ela diz: "Baza, idiota."
Ela tira um sapato, agarra nele, sobe a uma cadeira,
toma balanço e começa a cantarolar:
Sou a 69
Em cheio na barata. Larga o sapato e calça-o.
Olho para a parede
e ainda está a mexer.
Eu digo: "Enfureceste-a."
E ela fica na defensiva: "Segunda tentativa."
Ela pega no sapato, sobe ao banco,
toma balanço,
e quando se prepara para acertar na barata outra vez…
… ela levanta voo.
Era uma barata do Harry Potter!
Olhem só para isto!
Pele de galinha.
Nós passámos lá 27 dias.
E, por algum motivo, ao vigésimo sétimo dia,
numa equipa de 30 pessoas que iam gravar um especial,
eu fui o único a testar positivo à Covid-19.
Mais ninguém apanhou.
Nem o Martin, nem o Alfred, ninguém.
Eu disse ao Martin: "Não sei como apanhei."
E ele: "Acho que foi da barata."
Bom, além de ter apanhado Covid
e, já agora, sinceras desculpas à cidade de San Antonio,
porque ia gravar um especial convosco
e não pudemos fazê-lo, por motivos óbvios.
Mas espero que compreendam o porquê de ter de fazer isto esta noite.
Além de ter tido Covid e do episódio da vacina,
descobri que andava alguém a tentar extorquir-me dinheiro.
E nem sequer era da família.
C'os diabos! Vejam.
O meu gerente telefonou-me
a dizer que alguém o tinha contactado,
alegando ter um vídeo onde eu aparecia
a comportar-me de forma inadequada com modelos.
Estão a ver?
Vocês são como eu.
Eu também pensei: "Tenho de ver isso."
Sem querer desrespeitar nenhuma mulher
que me tenha dado a oportunidade.
Mas nenhuma delas era modelo.
Talvez uma ou outra rameira de Covina Oeste.
Mas não eram modelos.
Eram cidadãs de bem. Obrigado.
Então, disseram que eu tinha até às 9 horas
para depositar 50 mil dólares numa conta,
caso contrário, iriam divulgar as imagens na TMZ
e acabar com a minha carreira.
Quando recebi a mensagem, já eram seis da tarde.
O prazo tinha passado há meio dia.
Então liguei a televisão, para ver se ainda tinha emprego.
Claro, é a primeira vez que ouvem falar disto
porque não havia vídeo nenhum.
Tentaram assustar-me, para lhes dar dinheiro.
Só vos estou a contar isto, porque…
Só 50 mil dólares?
A sério, a minha carreira só vale isso?
Não me interpretem mal, alguns acham imenso.
E é um balúrdio.
Mas, para chantagear uma celebridade, 50 mil dólares é muito pouco.
Para se ter uma ideia, fizeram o mesmo ao Kevin Hart.
E ao Kevin Hart exigiram dez milhões.
Dez milhões.
O que me permite ver o meu lugar
na hierarquia de sucesso na comédia.
O Kevin Hart vale dez milhões,
e eu fico no refugo na extorsão.
"- Onde compraste essa extorsão?" "- Nos saldos da feira."
Cinquenta mil dólares. Nem dá para comprar um Escalade.
Na melhor das hipóteses, dá para um Hyundai Sonata.
Mas o modelo básico.
O vidro abre à manivela.
Cinquenta mil dólares?
Mas, num tom mais positivo,
consegui estar ocupado durante a pandemia.
Criei um filme na minha sala de estar.
E nem sequer foi no Pornhub.
O filme já chegou aos cinemas.
Chama-se Space Jam: Uma Nova Era. Com o LeBron.
Los Angeles, estão a olhar para a nova voz do Speedy Gonzales.
Obrigado.
Achei irónico terem contratado o mexicano mais lento
para interpretar o mais rápido.
Duas semanas depois de ter o papel,
descobri que queriam cancelar o Speedy Gonzales.
Devem saber que andavam atrás de dois desenhos animados.
Do Pepé Le Pew e do Speedy.
Em relação ao Pepé, compreendo.
É muito dado a apalpões.
Mas disfarça, com a história do mon chéri.
"Mon chéri."
Pois.
Mas qual é o crime do Speedy Gonzales?
É mexicano e é rápido. Isso não é crime.
Em Montebello, chama-se cautela.
E eu disse: "Não posso deixar que façam mal ao Speedy.
Não podem cancelá-lo."
Decidi defendê-lo. Era o meu único trabalho!
Fui ao único sítio onde senti que poderia ir para o defender.
Fui ao Twitter.
E o Twitter é um sítio assustador.
É mesmo.
Só lá vamos brigar, mostrar que temos razão.
Um amigo disse-me: "Para chamares a atenção,
cria um hashtag." E assim fiz.
E escrevi um tweet que dizia: "Olá, #cancelculture."
"Chamo-me Gabriel Iglesias,
e sou a nova voz do Speedy Gonzales.
Ninguém me cancela nem me apanha."
E publiquei.
Não fazia ideia de que quando vamos ao Twitter
à procura de sarilhos,
os encontramos.
Pois é.
Os grandes canais de notícias pegaram no meu tweet
para falarem da cultura do cancelamento.
A ABC, a NBC, a CBS, a CNN.
Se soubesse, tinha ido ao corretor ortográfico.
A família ligou-me.
"Mas tu és palerma? Não sabes escrever?"
Meu Deus.
Até a Fox News passou uma peça com o meu tweet.
A Fox News.
Sabem como descobri? O motorista do meu autocarro ligou-me.
Estava emocionado.
Disse-me: "Fluffy, nunca me senti tão orgulhoso."
"Conseguiste. Apareceste na Fox News."
E eu: "Cala-te, estúpido."
E ele: "América."
Até a Warner Bros. me contactou, a agradecer,
e, de repente, estava numa reunião por Zoom.
Muita gente se habituou ao Zoom.
E dá muito jeito, não dá?
Só se vê isto.
Para me divertir, sempre que fiz reuniões por Zoom,
vesti-me à Winnie the Pooh.
Quem não riu, é melhor perguntar a quem riu
porque, com o Winnie de Pooh, não há volta a dar.
Andava a espalhar pó de talco pela casa inteira.
Parecia um episódio do Narcos.
Entrei na reunião por Zoom
com o realizador, o argumentista e o produtor do Space Jam.
Estavam a ser amáveis, solidários, porreiros.
Disseram-me: "Muito obrigado por dares voz a este filme.
É uma honra contar contigo.
Qualquer questão, ou problema, diz."
"Obrigado."
"Nós temos uma pergunta." E eu: "Está bem."
"Como te sentes em relação à voz do Speedy Gonzales?"
E eu: "O que querem dizer?"
"É que há quem o ache um pouco estereotipado.
O que achas?"
Eu disse: "Vocês não conhecem a minha família."
Não falo por todos os hispânicos,
mas para mim, e em minha casa, quando era miúdo,
o Sppedy Gonzales não tinha nenhuma conotação negativa.
Na verdade, ele era a única forma de representação que tínhamos, em miúdos.
Ele, e o Homem-Abelha, de Os Simpsons.
"Gabriel, nós achamos que talvez gostasses de dar
a tua verdadeira voz ao personagem.
Para o modernizar um pouco, para o atualizar."
E eu disse: "Bom, com o devido respeito,
é uma honra que me deem o poder
de mudar o som de uma personagem tão icónica,
mas, quando as pessoas virem o filme,
não quero que pensem em mim,
quero que pensem no Speedy Gonzales."
E disse: "Por favor, mantenham a voz original."
E foi então que ele perguntou:
"E achas que és capaz de fazer essa voz?"
Como é que me deram o papel?
Eu não fiz audições para Speedy Gonzales, eles é que me ligaram.
Achei que eles sabiam que eu fazia vozes e que seria capaz.
Eu disse: "Porque é que me escolheram, se não sabiam se seria capaz de…
Seria uma vergonha para vocês, se desse merda."
E as três pessoas na chamada, ficaram…
E eu disse: "Calma. Comigo, têm dois em um.
Um mexicano a sério e uma voz perfeita."
Pois é.
Isso mesmo.
Sem eu dar por isso, o técnico de som,
o tipo das gravações na Warner Bros., entra na chamada.
A única coisa que sei sobre ele
é que fala alto.
Entra na chamada e diz: "Gabriel Iglesias, como estás?"
"Está tudo bem?"
"Steven, o diretor de som da Warner Bros.
Vamos fazer o seguinte.
Basicamente, assim que eu carregar no botão 'gravar',
só preciso que comesses a falar como o Speedy Gonzales."
"Ganhamos ritmo, andamento, cadência,
e, assim que tivermos tudo alinhado, fazemos um filme."
"Está bem?" "Está."
"Gabriel Iglesias, Space Jam: Uma Nova Era,
Speedy Gonzales, ação."
"Microfone, um, dois, três."
"Um, dois, três." "Soa bem, vamos.
E… vamos lá."
Muito bem, vamos lá.
Olá! Sou Speedy Gonzales, o rato mais rápido do México.
¡Arriba! ¡Epa, epa, ándale!
O realizador, o argumentista e o produtor, ficaram…
"Foi perfeito!"
Eu disse: "Eu sei, sou mexicano há muito tempo."
E disse: "E não achem que, lá por ser mexicano,
só me fico pelas personagens mexicanas.
O meu trabalho é fazer vozes.
Se tivesse oportunidade,
era capaz de fazer as vozes do filme inteiro."
Era capaz.
Vejam.
Marvin, o Marciano:
"Ora, o meu modelador."
O Yosemite Sam:
"Odeio aquele coelho!"
O Bugs Bunny:
"O que é que se passa?"
Eu disse: "Podem despedir todos os atores das outras vozes.
Faço o filme inteiro por metade do preço mais seguro de saúde."
Era 2020, estava a falar a sério.
E eu: "A sério, sem comparticipação."
O mais engraçado disto tudo
é que eles me levaram a sério.
Podiam ter olhado para mim e ter dito: "Que estúpido."
E eu teria aceitado. Só teria dito: "Pois, está bem."
Mas estamos a viver tempos diferentes,
em que as pessoas estão mais sensíveis e mais atentas,
e ele quis ter a certeza de que eu estava bem.
"Gabriel, não desfazendo do talento da tua voz, nem da tua credibilidade
como artista e como pessoa, mas eu estou de mãos atadas.
Há contratos assinados, há cheques passados."
É um projeto com financiamento." E eu: "Está doido!"
O produtor também está na chamada,
e o produtor é o responsável pelas finanças, o dinheiro.
Está a ouvir o realizador a enterrar-se e diz:
"Alto aí.
Escuta o homem.
Gabriel.
Fluffy.
Meu querido.
Diz lá, meu doce.
Se alinharmos nisto, como é que é?"
E eu: "Como assim?"
"Como é que é, quanto é que cobras pelo serviço?"
Eu disse: "Corre por aí que não cobro menos de 50 mil.
E tenho e-mails que comprovam isso."
Não aceitaram. Mas deixa lá.
Eu sei que vou ter de voltar a defender o Speedy Gonzales.
Infelizmente, a cultura do cancelamento é assim.
E não me interpretem mal.
Compreendo que, por vezes, as pessoas têm de ser responsabilizadas.
Aliás, se sou eu a falar da cultura do cancelamento,
isto já foi longe demais.
Porque eu orgulho-me do facto de não ser um comediante polarizador.
É por isso que não falo de política, de religião, nem de desporto.
Porque estas coisas dividem as pessoas.
Por isso, falo de comida.
Porque a comida une as pessoas.
Exato. Menos os veganos.
Nesse caso, podem sair. Estou-me nas tintas.
Não quero saber se vos ofendo, a vocês ou às vossas saladas.
E a razão para ser tão avesso aos veganos,
é porque também já eu fui vegano.
Alguns estão a pensar: "Não!" Sim.
Fui vegano pouco mais de um ano.
Alguns devem estar a pensar:
"Então não conta, se foi menos de um ano."
Mas pensem bem.
Quem já fez dietas sabe perfeitamente
como é duro mudar os hábitos alimentares durante uma semana,
quanto mais durante um ano.
O que me disseram foi: "Vais perder peso."
E não mentiram.
Perdi peso, paciência e amigos.
Estou aqui para vos avisar, voltei.
Então…
Eu fui quase cancelado.
Quase fui cancelado
por ter publicado um tweet com um dos meus cães.
Alguns de vocês já sabem que tenho dois chihuahuas.
Pois é.
Lá em casa, pensam: "Não é um estereótipo."
Eu sei.
Dois chihuahuas.
Um cãozinho chamado Vinnie e uma cadelinha chamada Risa.
Os dois juntos, pesam 6,5 kg.
A cadelinha, a Risa, pesa menos de 2 kg
e tem 17 anos.
É verdade. É a raiva que a mantém viva.
Confirmo os estereótipos sobre chihuahuas.
Sim, é verdade.
A raiva, é verdade.
Mas a mim, ela adora-me.
Tem 17 anos, já não tem dentes, língua de fora.
É amorosa.
Publiquei uma foto dela no Twitter, com uma legenda que dizia o seguinte:
"Vou com o meu panadinho comprar panadinhos de frango."
Com um tag para o restaurante Chick-fil-A.
Pois é, entendem?
A maioria de vocês pensou: "É um bom sítio.
É pena fechar ao domingo."
E houve outros que ficaram indignados.
Pois. Metade deles são veganos.
Os outros, atacaram-me no Twitter.
O meu Twitter foi inundado por comentários maldosos.
"Estúpido. Como foste capaz? Esperávamos mais de ti."
"Foste mesmo tu, Fluffy?" E eu sem perceber nada.
O problema da cultura do cancelamento é que só ataca, não educa.
Eles não explicam.
Limitam-se a atacar e esperam que saibamos o porquê,
que os compreendamos, mas não fazem jogo limpo.
O que se passa é o seguinte.
Eu faço perguntas que ninguém quer responder.
"Fluffy, és horrível." E eu: "Como assim?"
"Foste ao Chick-fil-A?" Perdão, o Popeyes estava fechado.
"Sabes o que estás a fazer." Eu tenho é fome.
Não percebo nada.
Então, finalmente, alguém se deu ao trabalho de me explicar
o erro que cometi no meu tweet.
Parece que o Chick-fil-A, no passado,
ficou conhecido por contribuir para organizações
que estão um pouco desalinhadas
com a comunidade LGBTQ+.
Peço desculpa por ter usado a mão para me referir às letras.
Quero mesmo as letras no sítio certo.
Eu considero-me um defensor e um apoiante,
e estou a fazer um esforço para ser o mais compreensivo possível…
… com a escassa informação que tenho ao meu dispor.
E vou repetir.
Estou a tentar ser compreensivo
com a escassa informação que tenho ao meu dispor,
o que significa que só leio as gordas.
É o seguinte, minha gente.
Há um milhão de lutas neste mundo.
Todos os dias há gente atrás de uma vida melhor,
atrás de objetivos, de conquistas
que lhes permitam alcançar uma coisa melhor.
E é impossível acompanhar todas as lutas,
a não ser que metamos água e que alguém nos venha chamar
para nos dar uma bronca.
Então, a conversa foi a seguinte.
Finalmente, falaram.
Disseram: "Gabriel, se te consideras um defensor
da comunidade LGBTQ+,
no futuro, tencionas voltar a incluir o Chick-fil-A nas tuas publicações?"
E eu disse: "Tenciono, sim. Mas não é por não ser um defensor.
Eu defendo a vossa causa, mas isto é uma via de dois sentidos.
Vocês também têm de defender a minha."
Eu disse: "Referi-me ao Chick-fil-A pela mesma razão
que me refiro a qualquer outra empresa que utilizo naturalmente.
Quero coisas à borla."
Apenas isso, nada mais do que isso.
Alguns pensaram: "Mas não ganhas dinheiro?"
Ganho, pois. E sabem como o poupo? Com coisas à borla.
Eu já vos digo como descobri isto.
Uma noite fui ao Chipotle e a equipa foi incrível.
E eu senti vontade de os elogiar online.
Fiz-lhes um elogio, com um tag para o Chipotle.
No Chipotle viram o meu tweet e contactaram-me, para me agradecer.
E, como recompensa, o Chipotle enviou-me um cartão oferta
válido para um ano de refeições ilimitadas no Chipotle.
E eu experimentei.
Deram a oferta à pessoa errada.
Em duas semanas, parecia o cartão do Metro, de tão arranhado.
Se estivessem no meu lugar e se, por publicarem um tweet,
conseguissem comida à borla durante um ano,
não fariam tags com todas as empresas possíveis
para ver se mais alguma se juntava à vossa causa?
Só posso ser culpado por me prostituir, só isso.
Por ser uma ciber-rameira, foi só isso que eu fiz.
Insisto, eu compreendo que certas pessoas
têm de prestar contas pelo que fazem.
Mas acho que, muitas vezes, uma conversa pode resolver tudo.
Eu sei que, à luz das regras atuais, posso ser já cancelado
por espetáculos de comédia que fiz ao longo destes anos.
E compreendo, por isso, só estou à espera do telefonema.
Sei que posso ser cancelado por espetáculos antigos.
E sei que vão querer que peça desculpa,
mas jamais pediria desculpa pelo passado,
porque na altura essas coisas eram perfeitamente aceitáveis.
É óbvio que há coisas que hoje mudaria,
mas não posso voltar atrás e desculpar-me, se na altura era normal.
Eu quero que todos vocês saibam
que há coisas sobre mim que vocês não sabem
e que vão descobrir em breve.
Então, o que estou a tentar fazer neste momento,
é o que disse o meu advogado: antecipar-me.
Ofendi uma pessoa cujo nome nunca deveria ter mencionado.
Ofendi um pugilista profissional.
Chama-se Canelo.
Pois. Ou é ou não é.
Se não estão a ver quem é o Canelo,
eu explico em poucos segundos.
O Canelo é, sem sombra de dúvida, um dos melhores pugilistas do mundo.
Está bem?
Não há erro.
Ele é mexicano, de facto,
mas não tem um aspeto tradicional.
O Canelo é, na verdade, o mexicano mais branco da Terra.
É mesmo branco. Tão branco, que até é ruivo.
O Canelo é um pugilista mexicano, branco e ruivo.
É tão branco, que até o Donald Trump diria: "Tu podes vir."
Súper branco.
Mas, quando abre a boca, vê-se logo
que o Canelo não é de cá.
O problema foi o seguinte.
Um comediante meu amigo, que se chama Ron White,
veio ter comigo.
O Ron White convidou-me para participar
no seu espetáculo de comédia, Saudação às Tropas, na rede nacional.
E eu disse-lhe: "Adoraria. Pelas tropas faço tudo, vamos a isso."
O espetáculo é gravado em Las Vegas, são vários humoristas, eu também,
com o Ron White a apresentar.
Ele chama-me ao palco, só vou atuar dez minutos.
Penso fazer umas referências a Las Vegas,
todos conhecem Vegas,
e começo a falar de boxe.
Acabo por falar do Canelo.
E meto-me em sarilhos.
Eu disse: "O Canelo é o meu pugilista favorito de sempre.
Só gostava que…"
Depois, foi sempre a descer.
Disse: "Só gostava que não desse entrevistas em inglês,
porque o inglês não é a língua que ele fala melhor,
e um lutador profissional…"
Escutem-me.
Um lutador profissional tem de soar confiante,
comprometido, ameaçador, agressivo, preparado, atrevido.
E em espanhol, soa mesmo.
Em inglês, nem por isso.
Em espanhol, arrasa.
Em espanhol, aparece o locutor…
"Estamos com Canelo Álvarez,
que enfrentará Floyd Mayweather,
no próximo fim de semana, no on-demand, no MGM Grand em Las Vegas, Nevada."
Alguns de vocês ouviram isto e pensaram:
"Meu Deus, acho que percebo espanhol."
Pois percebem.
Então, o repórter faz-lhe uma pergunta sobre o combate.
"O que vais fazer neste combate?"
O Canelo pega no microfone.
É um homem de poucas palavras, mas assertivo.
Olha para a câmara e diz:
"Vou dar-lhe um soco assim, e outro assim.
Vou deitá-lo ao chão e já está."
"Não perca este combate no MGM Grand, em Las Vegas, Nevada,
Canelo Álvarez e Floyd Mayweather.
A não perder!"
Exatamente a mesma entrevista.
Em inglês.
"Estou ao lado da superestrela mexicana,
Saúl Canelo Álvarez,
que vai enfrentar Floyd 'Money' Mayweather
no on-demand.
Canelo, qual é a estratégia e o plano de ataque
para este combate, contra um adversário tão técnico,
um homem que redefiniu, sozinho, a prática do boxe?
Qual é o teu plano de ataque para este combate?"
"Bem,
eu…
… vou
bater-lhe
assim.
Vou bater-lhe assim.
Ele vai…
… cair
no…
Como é que se diz?
Chão? Ele vai cair no chão e depois…
… assim."
"Muito bem, aí está.
Amigo Floyd Mayweather, põe-te a pau,
porque é isto que te espera.
Em direto para a ESPN News, Phill Stevens.
Passo a emissão ao estúdio, já terminámos.
Mas o que foi isso?
Porque é que não me avisaste?"
Isto espalhou-se, e a minha piada chegou aos ouvidos da equipa do Canelo.
Soube, porque tenho amigos na comunidade do boxe que vieram ter comigo
e me disseram: "O que se passou, mano?"
E eu: "Estão a falar de quê?"
"Já ouvimos." "O quê?"
"Que a equipa do Canelo está irada."
E eu: "E o que tenho a ver com isso?"
"É por causa da tua piada sobre o Canelo."
"Quem é que lhe mostrou?"
Se soubesse que um dos melhores pugilistas do mundo
me ia ver a fazer uma piada sobre ele, nunca faria uma piada sobre ele.
Nunca achei que ele visse
a Saudação às Tropas do Ron White
na rede nacional.
Nunca achei que ele fosse ver.
Aquilo é em inglês!
E estou preocupado com o confronto, é só uma questão de tempo.
Sei que me vai confrontar.
E vai ser em Las Vegas.
E tenho a certeza de que será em Las Vegas,
porque, quando atuo em Las Vegas,
é para a MGM Grand Properties.
E recebo bilhetes para assistir aos combates.
E vou sempre, porque é à borla!
Põe-me na primeira fila, para aparecer no ecrã gigante,
para vender mais bilhetes.
Eu sei, já vi combates do Canelo na primeira fila,
nunca falei com ele, mas sei que é lá que vai acontecer.
E estou nervoso com o confronto,
porque não sei se me vai pedir satisfações em inglês ou em espanhol.
Espero que seja em espanhol, porque quero sentir medo, sabem?
Espero que ele me diga:
"Vou-te matar, gordo de merda!"
Fico preocupado se ele, sabem…
"Olha!
Tu aí.
Seu gordo filho da Fluffy."
"Ele chamou-me gordo filho da Fluffy!"
Se me acontecer alguma coisa…
Canelo.
Mas acho que me devo sentir honrado
por alguém com o nível dele saber que eu existo.
É bom saber que, pelo menos, ele sabe quem eu sou. Sabe bem.
Faz-me sentir importante.
Porque, depois de 2019, eu não sabia o que ia acontecer.
Honestamente, achava que 2019 tinha sido o meu melhor ano na comédia.
E estou a dizer isto, porque
faltou um bocadinho assim para apresentar os Óscares.
Pois é.
Hei de ter boas hipóteses para o ano.
No ano em que estive quase a ser o apresentador,
foi o ano em que o Kevin Hart devia ter apresentado.
Não sei se se lembram da história, mas
devia ter sido ele o apresentador,
e, quando és o apresentador, o nível de escrutínio é da pesada.
Vasculham tudo nas tuas redes sociais, até ao tempo do Myspace.
Os maiores de 40 entendem.
E parece que, há dez anos,
o Kevin Hart publicou uns tweets questionáveis,
e a Academia confrontou-o com esses tweets.
Disseram-lhe: "Podes explicar?"
E o Kevin respondeu: "Sim, eu disse isso."
"Reconheci o erro há dez anos e pedi desculpa há dez anos.
Podemos avançar?"
E a Academia disse: "Boa, ainda bem que pediste desculpa,
porque este assunto voltou à baila
e queremos encerrá-lo,
por isso tens de pedir desculpa."
E o Kevin disse: "Não me façam pedir desculpa de novo,
se já pedi desculpa há dez anos."
E eles: "Tem de ser. Se não pedires,
não podes apresentar os Óscares."
E o Kevin disse: "Obrigado. Mas não, obrigado."
E virou as costas ao trabalho.
Eu teria feito o mesmo, no lugar dele.
Pedir desculpa é dar poder à cultura do cancelamento.
E temos de lhe retirar o poder que já tem.
Então…
Assim…
Assim, a Academia ficou com um problema,
à procura de alguém à altura para substituir o Kevin Hart,
o que não é tarefa fácil.
Contactaram alguns atores, para ver se havia interesse,
e todos disseram o mesmo:
"Obrigado, mas não.
Não queremos entrar neste drama."
Ninguém aceitou o trabalho.
Já eu, por outro lado…
Sei reconhecer boas ofertas de trabalho.
Pedi ao meu agente para ligar à Academia, e ficaram felicíssimos
por alguém estar a ligar.
"Gabriel Iglesias, sabemos bem quem é. É engraçado e espirituoso.
Ele seria um bom apresentador para os Óscares.
Ele que nos envie algum material humorístico
para percebemos como seria o ambiente da noite,
e, com base nesse material, decidiremos."
E foi o que fiz.
Sentei-me, com papel e caneta,
escrevi algumas piadas
e mandei-as para os Óscares.
Foi por isso que recusaram.
Nunca chegaram à televisão.
Por isso, esta noite…
Esta noite, gostava de fazer a piada de abertura
que iria fazer nos Óscares.
E poderão concluir como teria sido o ambiente.
Muito bem, vou fazer a voz.
"Boa noite, bem-vindos aos Óscares da Academia.
O vosso anfitrião, o hilariante humorista, Gabriel Iglesias."
"Obrigado, senhoras e senhores.
Obrigado, é uma honra.
Obrigado.
É uma honra estar aqui, a apresentar os Óscares.
E, para manter a tradição,
aqui está um mexicano a fazer um trabalho que mais ninguém queria."
E eles recusaram.
Agora, que voltamos à vida normal,
foi um longo percurso, desde 2020.
O facto de estarmos num estádio lotado, bem juntinhos,
dispostos a rir.
A divertirmo-nos.
Foi um longo percurso.
Em 2020, tenho de agradecer aos meus cães.
Agradeço-lhes, porque foram eles que me mantiveram são, feliz,
que me mantiveram focado.
Eu estava deprimido, triste, sem saber o que esperar.
Há aqui gente com cães?
Sim?
Quem tem cães, sabe como é.
Não há outro animal no mundo que nos dê cem por cento, como um cão.
O quê? Os gatos? Não.
Desculpem. Sem ofensa para os gatos, ou para os donos dos gatos,
mas, quem tem gatos, sabe tão bem como eu, os vossos gatos…
Porque sei que não têm só um.
Eles acham que vocês vivem na casa deles.
Vocês entram, tentam repreendê-los.
Tentam falar com eles, eles viram costas
e mostram-vos o rabo.
E ficam a olhar: "Meu Deus, tão escuro!"
Só os cães é que se dão a cem por cento.
É por isso que ficam tão tristes quando sabem que vamos sair,
e que ficam tão felizes quando regressamos.
Vocês são tudo aquilo que eles mais desejavam.
E estão de volta!
Eu sei que nada neste mundo me ama mais do que os meus cães.
Disse isto ontem à noite, e alguém perguntou: "E o teu filho?"
Eu disse: "Nada…
… me ama mais."
Posso sair do camarim durante um minuto ou durante uma hora.
Quando regresso, a reação é a mesma.
É o melhor momento de sempre, uma e outra vez.
Pois é. O meu cão, o Vinnie, salta do sofá
corre para mim a alta velocidade, e põe-se aos saltos, a fazer um som assim…
Parece que está a dizer: "Onde estiveste?"
E faz chichi em todo o lado.
Eu chateava-me por ele fazer isso, mas depois pensei.
O meu cão ama-me tanto, que nem consegue controlar as funções corporais.
Por isso, ao chegar a casa, a primeira coisa que fazia era pegar-lhe.
A minha namorava chateava-se.
"Porque não me abraças primeiro?"
E eu: "Porque o cão me ama mais."
"Como sabes que não sou eu?"
E eu: "Não vejo nenhuma poça."
Olha, tudo sequinho.
Ela não gostou. Perdão.
É verdade, os cães… Deixem-me que vos diga.
Peço desculpa por estar a gaguejar,
ou por não estar tão concentrado.
Nunca tinha ficado distraído
por causa de um balão com a minha cara.
Peço desculpa, Netflix. Mas isto…
Isto é como o meu aniversário, o Natal, o Super Bowl,
o campeonato do mundo
e perder a virgindade, tudo ao mesmo tempo.
Até viu as luzes do balão da Goodyear
Desculpem, mas estou mesmo feliz, neste momento. Obrigado.
Quem me dera ter cá a minha mãe. Vocês não imaginam.
Ficaria muito feliz por vos ver,
mas diria assim: "Cum caraças."
Olhem, o meu filho está no céu. Está com Jesus, no céu, vejam só."
Isto é incrível.
Estão todos bem? Alguém tossiu.
Estão bem?
Não tussam, deixaram-nos sair agora.
Prefiro que se peidem do que tussam.
Se voltarem a sentir vontade, contenham-se,
convertam a energia e deixem-na sair por trás.
Quem estiver atrás, vai dizer: "Não faças isso!"
Se derem um peido e quem estiver atrás não o cheirar,
é porque tem Covid.
É um teste caseiro à borla.
Enfim…
Em 2020,
eu e os meus cães, a coisa mais normal que fazíamos,
era andarmos de carro.
Podíamos andar de carro.
Não havia nada aberto, mas saíamos.
Entrávamos no carro.
Punha a música a tocar e conduzia.
Depois, íamos comprar comida.
Eu sei que parece uma loucura, mas lembrem-se,
85 por cento dos fatores de risco.
Nunca fui buscar comida ao mercado, porque tinha medo.
A minha comida vinha sempre dos amigos e dos vendedores de rua.
Pois é.
Sim, sou a favor dos vendedores de rua.
Aconteça o que acontecer, eles trabalham no duro,
para tentarem dar uma vida melhor às suas famílias.
Ao sair de uma banca de tacos, uma noite,
percebi que muita gente precisava de sair da sua zona de conforto
para arranjar uma alternativa e poder sobreviver.
Uma noite, cometi o erro de achar que o tipo da banca
era mexicano.
Não era.
E falei espanhol com ele, o que é uma gafe.
Mandam as regras, perante uma pessoa de cor,
primeiro falar em inglês e, se houver uma barreira linguística,
passar ao plano B, o espanhol do liceu.
Primeiro, inglês: "Olá, senhor…"
"No entiendo."
Calma, resolvo já isto.
"Hola.
Yo…"
Cheguei ao pé do homem da banca, e…
Ele fazia-me lembrar um amigo meu. Eu disse, em espanhol: "Tudo bem?"
E ele respondeu-me:
"O que está a dizer?"
"Perdão, senhor. Achei que fosse mexicano."
"Não, eu não sou mexicano. Eu sou grego."
Grego?
Merda, estava a milhas.
"Desculpe lá. É tarde, estou cansado. Dá-me dois tacos?"
"O que quer dizer com 'Dá-me dois tacos?'"
"Já lhe disse que não sou mexicano, sou grego."
"Eu não vendo tacos."
"Eu vendo gyros."
"Gyros?"
Tinha visto aquilo escrito no carro,
mas achei que fosse o nome do homem.
Escreve-se assim: G-Y-R-O.
Lê-se: "Giro".
Ele passou-se.
"Não é giro, é gyro!
"Isto lê-se giro."
"É gyro!"
"É tarde e estou cansado.
O que é um gyro?"
"É como um taco."
"Dê-me dois."
Finalmente, o comércio abriu as portas,
começou a deixar-nos entrar e, deixem-me que vos diga,
o meu maior prazer secreto é o Starbucks.
Eu pelo-me pelo drive-thru do Starbucks.
Mas a diferença é que,
quando temos a opção de entrar ou de ir de carro,
isso é uma coisa.
Mas se nos proíbem de entrar,
e depois voltam a permitir,
sentimos saudades.
Como eu, não podia esperar por voltar a entrar, quando foi permitido.
Só queria entrar e pedir ao balcão,
falar com uma pessoa, ver a ementa.
Não me importava.
Cheguei bem cedo.
Levei os cães, nem me ralei.
Entrámos no Starbucks.
Sei que fizeram isto em Long Beach,
não sei como foi aqui, marcaram o chão com autocolantes.
Estou ali, em cima dos autocolantes.
Tenho os cães, na maior. Ali especado, como um puto da primária.
Estávamos na maior, à espera.
E uma senhora, atrás de mim, repara que tenho dois cães ao colo.
Ela ficou incomodada por eu ter os dois cães,
e em vez de dizer: "Perdão, desculpe, tudo bem, olá",
começa a fazer…
Eu ouço aquilo e desato: "Merda! Covid!
Não vejo os autocolantes!
Estou fora da grelha!"
E ela disse: "Eu não tenho Covid."
"Isso são cães de assistência?"
"São chihuahuas.
Estes são totalmente o oposto de cães de assistência."
"E eles podem estar aqui dentro?"
Eu disse: "Não perguntei. Não quis deixá-los no carro.
Nem vou ficar, vou fazer o pedido e sair. Nem vou pô-los no chão, desculpe."
E ela disse: "Pelo menos estão legais?"
Pergunta a um mexicano se os cães dele estão legais?
Felizmente… "Próximo."
"Graças a Deus."
Chego à frente e estou preocupado,
porque a senhora me deixou a pensar
que eu não podia fazer aquilo,
que vou ser repreendido e expulso.
E tento não olhar o tipo nos olhos.
Estou a olhar para a ementa e ele diz: "Cães."
"Olá, mano. Desculpa lá. Sim, eu sei."
"São amorosos!"
"Como é que se chamam?"
"Este é o Vinnie e esta é a Risa."
"Fofos." "Obrigado."
Então, aparece outra empregada e diz: "Já vi os cães."
"Peço desculpa."
"São amorosos.
Como se chamam?"
E eu: "Então, este é o Vinnie e esta é a Risa."
"São tão fofinhos." "Obrigado."
Faço o meu pedido e a rapariga, a empregada, faz assim…
"Sim?"
"Tenho de lhe dizer uma coisa sobre os cães, está bem?"
"Pois, desculpe. Não quis deixá-los no carro."
"O que é que eles vão querer?"
"Bem…
Por muito que gostasse de partilhar o café com os cães,
acho que cafeína e chihuahuas não combinam."
"Não, que disparate.
Talvez os cãezinhos gostassem de um Puppucci…"
Estão a ver?
Agora, ouvem-se.
Dos autocolantes, ninguém disse nada.
Mas o raio do Puppuccino, não falha.
Desculpem. Enfim…
Quando disse Puppuccino, pensei: "Que bebida é essa?"
Olho para a ementa e não vejo nada.
"Não, um Puppuccino é só um copinho,
onde colocamos chantili.
Assim, pode tomar a sua bebida,
e os cãezinhos fazem-lhe companhia."
E eu disse: "Meu Deus.
Eu adoro isto.
Quanto custam?"
"Ora, são grátis."
"Conte-me mais."
"Tem dois cãezinhos, tem direito a dois Puppuccinos.
"Meu Deus, posso pedir mais um?"
"Há outro cãozinho que não vimos?"
Este aqui.
Fiquei entusiasmado, e disse-lhe:
"Sabe como me deixou feliz com isto do Puppuccino?"
"Sim.
A ordem é que, sempre que aparecer alguém com um cão,
devemos dar-lhe um Puppuccino, à conta da casa."
"Então, podia mesmo ter entrado com os cães?"
"Sim, são sempre bem-vindos."
Eu tenho de vos confessar, sou muito mesquinho.
Tão mesquinho, que disse:
"Pode dizer isso mais alto?"
"Os seus cãezinhos são sempre bem-vindos."
Não vou mentir, senti-me um pouco como o Canelo.
Foi incontrolável.
Virei-me para trás e: "Ouviste, sua cabra?"
"Estava lá, quando o Fluffy foi despedido."
Não importa o que digas ou faças,
alguém vai arranjar maneira de distorcer as coisas.
Até recebi um e-mail sobre aquela piada,
de nada no mundo me amar mais do que os meus cães, ou o meu filho.
Já me vieram com esta: "O teu filho deve estar devastado."
Mas ele sabe!
Eu amo-o imenso.
O meu filho já vai fazer 25 anos.
Tem 24 anos.
O Frankie tem 24 anos.
Obrigado, ele ainda vive comigo.
Dei uma entrevista, há pouco tempo, e fizeram-me perguntas sobre ele.
Disseram-me: "Gabriel, sempre falaste do teu filho,
nos programas.
Podemos esperar uma nova história, em breve?"
E eu disse: "Uma nova história, não diria…
O meu filho faz as coisas dele.
Faz as coisas dele, tem a vida dele, e isso ótimo.
Mas ainda tenho histórias do passado, que nunca contei."
E ele diz: "Então, conta."
E eu: "Certo. A minha história favorita, na verdade, é a primeira.
Em 2007, quando o fui buscar…"
Alguns sabem que ele é meu enteado,
mas eu nunca gostei de dizer enteado.
Ele é meu filho. Sim.
Meu filho, ou filho em segunda mão.
Não há confusão.
Estamos em 2007 e, por alguma razão, estou em casa, no Halloween.
E é o seguinte.
Como humorista, estou disposto a atuar 365 dias por ano.
Não há dias sagrados.
Trabalho no Natal,
Passagem de Ano, São Valentim, São Patrício,
aniversários, férias, dias especiais, tudo.
A minha mãe dizia: "Há que trabalhar."
Sobretudo se o trabalho é bom.
Não queremos ficar sem ele, temos de ir à luta e dar tudo.
O facto de não estar a trabalhar no Halloween é muito raro.
E a mãe do meu filho, diz:
"É fantástico, estarem em casa hoje.
Como este é o primeiro ano
que o Frankie passa só connosco,
podias levá-lo, para pedir doces ou travessuras,
e eu ficava em casa, a dar doces.
Assim, tinham uma oportunidade para se conhecerem melhor,
para conversarem, para se rirem.
O que achas?"
Eu disse: "Mas que grande ideia, querida.
Adorei.
Vamos a isso. Frankie! Vamos pedir doces ou travessuras."
"E a minha mãe?"
"Ela fica em casa." "Viva!"
Entrámos no carro.
E eu levo o Frankie "àquele bairro".
Sabem do que estou a falar.
Aquele onde dão sacos de guloseimas.
Estacionamos o carro e começamos a subir a rua.
Eu não estou mascarado, vou só a acompanhá-lo.
Ele está vestido para o Halloween, eu não.
Em algumas casas, as pessoas passaram-se.
Um tipo, disse:
"É o Fluffy!"
E eu: "Meu Deus, nunca ninguém me chamou 'O Fluffy'."
Não soube o que dizer. "Sou eu."
Batemos a uma porta, vieram abrir, e disseram:
"Meu Deus, és famoso!"
E eu…
Subimos a rua toda, atravessámos e voltámos.
Chegámos ao carro com o balde a abarrotar de doces.
Quando chegámos a casa, nem tinha passado uma hora.
Entrámos, e a mãe do Frankie ficou danada.
E disse: "Mas que raio é isto?"
E eu: "O quê?"
"Não iam aos doces ou travessuras?"
E eu: "E fomos. Olha o que arranjámos."
"O objetivo de ires com ele fazer isso, não era arranjarem doces."
"O tanas!
Qual era o objetivo?"
"O objetivo era estarem juntos, rirem,
conversarem, conhecerem-se melhor.
Uma hora não chega para isso.
Por favor, faz isso por mim, sai com ele outra vez,
pelo menos mais uma hora."
"Já percebi, querida. Não te preocupes."
E disse: "Vamos, Frankie. Despeja o balde. Segunda ronda."
Saímos, entramos no carro…
Não me apetecia bater às portas, e disse: "Tive uma ideia."
Levei o Frankie ao Walmart.
E o Frankie diz: "O que estamos a fazer aqui?"
"Calma, repara."
Entramos, e eu digo: "Traz um carrinho.
Vem comigo."
E levo o Frankie até à secção dos doces.
Quando chegamos à secção dos doces, paro o carrinho.
Aproximo-me do Frankie, e digo-lhe:
"Frankie, tens 30 segundos para pegares no máximo de doces que conseguires.
Estás pronto? Começa!"
Ele paralisou.
"Está a contar, mexe-te."
"Meu Deus!"
Pega num saco, olha e mete-o no carro.
Paga no segundo, olha e mete-o no carro.
Pega no terceiro saco e, ao terceiro saco…
"Acabou o tempo!"
E foi a primeira vez que o ouvi dizer: "Merda!"
Viu que tinha perdido uma oportunidade de ouro,
aqueles primeiros segundos.
Entrámos no carro, rasguei os três sacos,
despejei-os no balde e disse-lhe: "Olha, Frankie,
quando chegarmos a casa,
não podes dizer à tua mãe que fomos ao Walmart."
"Porquê?"
"Porque ela vai dizer que nós fizemos batota.
"Mas foi melhor." "Eu sei!"
Então chegámos a casa e, claro, o tom é diferente.
Ela diz: "Aqui estão eles. Então, divertiram-se?"
"Divertimo-nos imenso. Não foi, Frankie?"
"Que bom. Frankie, dá-me os teus doces."
"Porquê, mãe?"
"Tenho de ver os teus doces, para ver se são seguros e se os podes comer."
"Porque não haviam de ser seguros? Vieram do…"
"Cala-te, fedelho! Cala-te. Cala-te, filho da mãe. Cala-te."
Ele ia lixando tudo, entendem?
Ele entrega-lhe o balde, ela agarra-o
e despeja-o logo ali na mesa, à nossa frente.
E topa logo.
"Estão aqui muitos doces iguais.
Muitos doces iguais.
Podes explicar-me porque há tantos doces iguais no balde do Frankie?"
"Não sei o que dizer,
há gente muito básica na vizinhança.
"Não podemos voltar ao outro bairro, têm câmaras,
vão conhecer-nos e não queremos ser desagradáveis."
Agora, avançamos um ano.
Estamos a 31 de outubro de 2008.
E, por algum motivo, volto a não trabalhar no Halloween.
E a minha miúda não para de barafustar.
"É um sinal!"
E eu: "Sinal de que o meu agente é calão."
Podes gritar, Matt, sei que estás aqui. Desculpa lá.
Fazes um ótimo trabalho, obrigado, mas nesse ano estiveste mal.
Então…
A mãe do Frankie diz o seguinte: "Sabem o que eu acho?
Talvez pudéssemos tornar isto uma tradição.
Podia ser a vossa tradição.
Iam aos doces ou travessuras
e eu ficava cá, a dar doces.
Uma tradição."
E eu: "Sim, querida. Parece-me bem.
Frankie, vamos aos doces ou travessuras."
"E a minha mãe?" "Fica em casa."
"Viva!"
Saímos e entramos no carro.
Inclino-me, olho para o Frankie e digo:
"Frankie, estás a pensar o mesmo que eu?"
"Walmart!"
Fomos até ao Walmart.
Entrámos, e eu disse: "Traz um carrinho.
Vem comigo."
E levo-o até à secção dos doces.
Na secção dos doces, parei o carrinho e olhei para ele.
E disse: "Tens 30 segundos para pegares no máximo de doces que conseguires.
Estás pronto? Começa!"
Aparentemente, o sacana passou o ano a treinar para aquilo.
Quando eu disse: "Começa!", desatou a limpar a prateleira.
Atirou sacos e sacos de doces para dentro do carrinho.
Atulhou o carrinho em dez segundos.
Acredito que foi o dia em que comecei a ter diabetes.
Esta é uma história que tenho contado em festas,
entre amigos, só há pouco tempo é que a contei em palco.
E, um dia, ouviu-me a contar esta história
e disse: "A sério? Ainda?"
E eu: "É uma boa história.
O herói és tu."
E, enfim, há coisas que se percebem.
E um dia, ele quis conversar comigo
e apanhou-me desprevenido.
"Posso falar contigo, pai?"
"Sim, o que se passa?"
"Quero contar-te uma coisa."
"O que foi?"
"É importante."
"Está bem."
"É grave."
"Importas-te de te sentar?"
"De quanto tempo está ela?"
"Estás a falar de quê?"
"Não me assustes, meu!"
"É sobre nós." "Certo.
O que se passa?"
E ele diz-me:
"Podes parar de gozar comigo?"
Quando ele disse aquilo, percebi,
porque sei como lhe custou abordar o assunto.
E disse: "Desde quando sentes isso?"
"Desde sempre."
"Já alguma vez tinhas tentado falar disso?"
"Já."
"- E eu, o que disse?" "- Disseste-me para pôr desodorizante."
"Resultou.
Olha, Frankie…
… eu não sabia como era ser pai.
Só sei que havia certas coisas que não queria fazer.
Sabia que nunca queria gritar contigo,
e tinha a certeza de que nunca te queria bater.
Por isso, fiz o melhor que consegui, dentro do que sabia.
Gozei contigo."
"Isso é humilhação."
"Este ano."
"Olha, se não quiseres que conte mais histórias, ou piadas,
ou que goze, eu compreendo."
Eu não queria fazer com que ele se sentisse mal,
nem queria ficar a sentir-me mal.
E disse-lhe: "Olha, vou dizer ao público que conversámos.
Para que compreendam que, daqui em diante,
no futuro, não haverá mais histórias sobre o Frankie."
"Isso é importante?"
"Sim, se não explicar porque deixei de falar de ti,
vão achar que morreste.
E também não quero que pensem que morreste."
Abracei-o, lembrei-o do quanto gosto dele,
porque o adoro, e espero que ele saiba.
Acho que muitos dos problemas e das frustrações que temos tido
têm a ver com o facto de eu já não estar com a mãe dele.
Não pensem que vou começar a fazer piadas sobre ela.
Não vou.
Não tenho nada de mal para dizer sobre a mulher com quem estive
durante quase 14 anos.
Nada de mal, nada de negativo, nada de depreciativo, nada…
Apenas que foi incrível.
Apenas coisas boas, está bem?
Não tenho nada de mal para dizer sobre ela.
E não é apenas por ter assinado um papel onde jurei nunca dizer mal.
É porque, no fim de contas, é a mãe do meu filho
e tenho de garantir que continua a apoiar-me
no meu papel de pai.
Temos de estar bem.
Mas confesso que não lidei bem com a separação.
Ela foi, na verdade, a primeira separação a sério…
O meu primeiro grande amor.
É isso, ela foi o meu primeiro grande amor.
E, para mim, não foi fácil.
Ficamos com o coração partido aos 12 anos.
À primeira paixoneta.
Aí é que faz sentido sofrer, não é aos 40.
Faz sentido quando somos novos, crianças, fortes.
Vemos que não resulta, ficamos destroçados.
"Não!"
E eu…
É isso.
Não é aos 40 anos.
Sem divulgar demasiada informação,
deixem-me dizer-vos que, quando já tudo tinha acabado,
estava nas bombas e recebi uma mensagem que dizia: "Tudo assinado.
É oficial, já foi submetido."
E eu fiquei: "Boa, está bem."
Entrei, liguei o carro e comecei a conduzir.
E foi aí que bateu.
Foi aí que se tornou real.
Foi aí que pensei: "Meu Deus.
Já não posso voltar para casa."
Já não é possível. Fiz porcaria.
Já não posso voltar para a casa que tinha.
Tenho de recomeçar a minha vida ali mesmo, nas bombas.
E tive uma crise a sério.
Alguns sabem que a minha turné terminou há uns tempos
e havia a dúvida se seria droga, álcool, ou saúde mental.
Era a primeira separação.
Como poderia ser um bom humorista,
se não parava de chorar?
Entendem? Foi mau.
Viram os outros espetáculos, eu nunca falei disto.
Foi o pior momento da minha vida.
Nunca me senti tão triste, fraco, frágil, deprimido, só,
tudo ao mesmo tempo.
E foi no pior momento da minha vida que descobri…
Exato, a música country.
A música country sabe quando estamos tristes e fracos.
A música country sabe quando estamos frágeis e temos de preencher o vazio.
Eu era contra o country.
Eu olhava para a música country e dizia-lhe:
"Pega no teu coração partido e desaparece."
Mas agora, não. Eu explico.
Estou no carro, a chorar imenso, com as lágrimas a escorrerem pelo rosto,
e a misturarem-se com o meu ranho.
Misturam-se com o ranho,
lágrimas misturadas com ranho,
e depois misturadas com a baba.
Três fluidos diferentes a escorrerem-me pela cara
ao mesmo tempo.
O meu pescoço parecia guisado. Terrível.
Só precisava de limão e cebola, só isso, mais nada.
Estou a fazer uns barulhos horríveis e não me quero ouvir,
então, ligo o rádio e começo a mexer nos botões.
E vai parar a uma estação de country.
Eu percebi logo que estava a ouvir música country,
e nem sequer tentei mudar de estação,
pois percebi, sabem que mais?
Eu mereço sofrer mais
pelos erros que cometi, por quem magoei.
Por isso, deixei tocar.
E tocar, uma e outra vez.
Ouvi música country mais de uma hora
e cheguei à seguinte conclusão:
no country há pelo menos uma canção que nos fala diretamente ao coração
porque sentimos que o artista escreveu a canção
de propósito, sobre nós e a nossa vida,
de tão detalhadas que são as músicas.
Sim, tiro o chapéu aos cantores e músicos country.
Vocês sabem fazer uma coisa muito bem feita,
e só faz sentido quando a vivemos, em dado momento da nossa vida.
Estou no carro a berrar e, de repente, na rádio,
ouço isto:
Passaram sete dias
Desde que a viste
Como é que sabe que não a vejo há sete dias?
Não consegues parar de pensar nela
Porque tudo o que possas fazer ou dizer
É mais um motivo para ela não te querer
E agora estás sentado no carro
Sozinho
Como é que ele sabe?
Parem-no!
E ele não para de te dar pontapés,
a lembrar-te da porcaria que és.
Devias ter ido para casa E a porta ter trancado
Mas estiveste longe a ser um safado
E agora estás sentado no carro
Sozinho
Avançando, já passou quase um ano,
e tenho feito a mesma pergunta, uma e outra vez:
"Então, e agora?
Vais recomeçar, vais tentar de novo,
vais arranjar namorada, mulher,
constituir família, como é?"
E respondo: "Eu tenho cães.
Estou bem."
Eu sei como é estar solteiro durante muito tempo.
E sei como é ter uma relação durante muito tempo.
Há prós e contras em ambos os casos.
Só posso falar pelos tipos dentro de mim.
São alguns.
Já estiveram solteiros tanto tempo que pensaram
se seria uma escolha vossa?
E depois disseram coisas do tipo:
"Vou ficar sozinho para sempre. Ninguém me quer."
Ninguém me quer
Alguns riram, porque têm um amigo assim.
Muitos calaram-se, porque falei de vocês.
E depois percebemos que, afinal,
só precisamos de pequenas mudanças,
de pequenos ajustes, para voltarmos ao ativo.
Podemos fazer um corte de cabelo diferente.
Podemos vestir-nos melhor.
Podemos começar a tomar banho, e essas merdas.
Alguém repara, dá-nos uma oportunidade,
e voltamos ao ativo.
E não há melhor sensação neste mundo
do que termos uma nova relação,
ficamos radiantes.
Ficamos radiantes, somos as pessoas mais otimistas do mundo.
Nada estraga o dia, quando é novo.
Podemos perder o autocarro para o trabalho.
"Há de passar outro."
Podem despedir-nos.
"Não era para mim."
Estamos mesmo felizes.
E começamos a refletir sobre a vida antes da relação,
lembramo-nos de olharmos para o telefone e de ele nunca tocar.
Parecia avariado, porque não havia mensagens.
Nem mensagens diretas, nada.
Mas, no minuto em que entramos numa nova relação,
como por magia, o telefone…
Mensagem de texto!
As redes sociais, agora estão cheias.
As pessoas falam connosco na rua e dizemos, bem alto:
"Onde estava esta gente toda quando eu estava sozinho?"
Resposta: estiveram sempre ali.
A diferença é que não estávamos tão felizes.
Eu descobri que a alegria
é uma das coisas mais fascinantes do mundo.
Quem não quer estar perto de uma pessoa positiva?
Não é? A não ser que tenha Covid. Esqueçam.
Simpática, agradável. Uma boa companhia.
Boa energia.
Sabem quem repara quando estamos felizes,
quando temos uma nova relação?
As outras mulheres.
Não é a vossa mulher.
As outras mulheres.
É impossível não nos toparem.
Olham para nós e apontam.
"Olha para ele.
Olha como está feliz.
Aposto que consigo mudar isso."
Agora, és como sangue na água, com os tubarões a rondar.
E, se nunca foste perseguido,
é do mais assustador que há.
Porque não dás pela perseguição até ser tarde demais.
Andas na tua vida, a pensar na tua relação,
a tentar que dê certo, e lá vêm elas.
Antes de dares por isso, é tarde demais, ela já te apanhou
e estás imóvel, no banco de trás de um carro.
Com ela a bater-te.
Ela está a bater-te com um…
Bebé tubarão
Esta música nunca mais será a mesma. Não têm de quê.
Porque eu sou generoso.
Eu sei.
Estão a fazer sinal. Bom, então…
A Netflix está a informar-me
de que o meu espetáculo de uma hora
já vai com 37 minutos e 30 segundos a mais.
Devo continuar?
Netflix.
O povo pronunciou-se.
Por questões legais,
tenho de dizer isto em voz alta.
Cumpri oficialmente as minhas obrigações contratuais
com a boa gente de Los Angeles
e com a Netflix.
Tecnicamente, o espetáculo acabou.
A partir deste momento,
qualquer coisa que ouçam e não gostem, ou não achem piada,
não se podem zangar.
Não se podem zangar.
Porque não pagaram.
O espetáculo já acabou. Agora é uma cena só do Fluffy.
Que se lixe.
Fluffy!
Obrigado.
Eu vou continuar, mas posso ir buscar um refrigerante?
Está bem.
Porque… vejam só.
Desculpem.
Foi por isso que disse que, oficialmente, o programa acabou.
Muito bem.
Para a cidade de Los Angeles e municípios vizinhos,
e para os que estão aqui, esta noite,
saúde!
Há mais uma coisa que gostava de vos contar
antes de me pôr a chorar outra vez.
Há pouco fiz um comentário
sobre coisas acerca de mim
que vocês ainda não sabem e que vêm aí.
E…
Eu amo-te!
Eu também te amo. Depois desta, talvez não ames.
Não me esqueças.
A história que gostava de vos contar agora aconteceu há muito tempo,
mas, à luz das regras atuais, deixa-me preocupado.
Vou contar isto de forma diferente.
Conto-vos o final primeiro e depois conto-vos como aconteceu.
Como A Guerra das Estrelas.
Assim, contando o final primeiro,
quem trouxe crianças pode escolher.
É por isso… Já estão a sair. Já vi como é.
Desculpem. Não aguentam. Tudo bem.
A história acaba assim.
Quando saí do palco,
estava completamente nu.
Vamos a isso.
Há 15 anos, ou mais,
estava a fazer um espetáculo com o Martin.
É verdade.
Vá lá!
Estávamos juntos, em Orlando, na Florida,
num clube de comédia, The Improv.
O The Improv é uma cadeia de clubes pelo país.
Há alguns cá em Los Angeles, é excelente.
A diferença entre este clube de comédia e qualquer outro no país
é que o camarim para os humoristas fica mesmo no palco.
E não só fica no palco, como fica no primeiro andar.
Há uma porta que se abre e uma escada que vai dar ao centro do palco.
O Martin é o anfitrião e apresenta-me.
"Gabriel Iglesias!"
E lá venho eu, com o meu rabo gordo, a descer a escada.
Ele passa-me o microfone, abraça-me
e sussurra-me ao ouvido:
"Pede uma tequila, eu depois explico."
"Está bem."
Começo o espetáculo e, porra, passam 30 minutos.
E…
Nunca mais me lembrei do pedido do Martin.
De relance, começo a ver movimento, viro-me,
é o Martin, e está assim.
E penso: "Ora porra, esqueci-me!"
"O que me apetecia mesmo era uma tequila."
E lá vem o Martin, a caminhar, com a bandeja.
E a bandeja tem dois copos.
Eu penso que ele deve querer fazer um brinde ao público.
Quem sabe? É terça-feira.
Ele desce pela primeira fila
e imaginei que, durante a atuação, estivesse de olho numa miúda.
E que quisesse que eu, seu amigo, lhe proporcionasse o momento mágico
para tomar uma tequila com ela, para a impressionar,
e depois, já sabem…
Martin!
Bebé tubarão!
Olhei para a miúda e: "Ele quer beber um copo contigo."
Ela estava entusiasmada, estava feliz: "Está bem!"
O Martin ouviu "está bem" e subiu a parada.
Disse: "Quero beber no teu corpo."
E ela levanta-se: "Está bem!"
E ouve-se um burburinho.
E eu: "Que diabo!"
O Martin tira uma lima do tabuleiro e esfrega-a no pescoço.
Depois pega no sal, e deita sal.
Então, ela tira-lhe a lima
e esfrega-a no peito dela,
porque é uma prostituta.
De repente estavam ali enrolados
e a multidão ficou doida.
Martin!
Eles saíram juntos, e eu: "Raios, nem tomei o copo!"
Passados uns minutos aparece um tipo,
sobe ao palco, com um copo na mão,
e diz: "Fluffy, podes ficar com o meu."
E deu-me a bebida dele.
E eu disse: "Obrigado, meu. Agradeço."
Ergui o copo e disse: "A Orlando!"
E toda a gente aplaudiu.
Emborquei o copo, todos aplaudiram,
devolvi-lhe o copo, dei-lhe uma palmadinha e ele saiu.
Passaram mais uns minutos e aparece outro tipo.
E este tem um copo dos grandes.
Não é um shot, é um copo a sério.
Chega-se à frente, pega no copo e diz:
"Fluffy, fica com o meu!"
Pego no copo, e tem qualquer coisa preta.
Perguntei: "O que é isso?"
É Jäger.
"Desculpa?"
"Jäger!"
Eu assustei-me, porque ele não se calava.
"Jäger!"
Cheirei, era adocicado, e disse: "É bom."
Ergui o copo e disse:
"A Orlando."
Toda a gente aplaudiu e eu emborquei uma dose dupla de Jäger.
Meu Deus, sabia a xarope estragado. Era péssimo.
O tipo olhou para mim e disse: "Que tal?"
Não quis ser indelicado.
Ele deu-me a bebida dele, eu tive de engolir e disse:
"É bom, desceu pelo canal errado."
"É bom para a tosse!"
Devolvi-lhe o copo, ele pega nele
e faz o seguinte, pega no copo e…
Lambeu o bordo inteiro.
Eu vi episódios suficientes de Lei & Ordem SVU para perceber
que se ele cometeu um crime, eu estava lá.
E eu: "O que estás a fazer ao copo?"
Ele não explicou porque fez aquilo, só se riu.
Vou atrás dele, a perguntar-lhe.
E ele não me diz.
Eu estou distraído.
Não me apercebo de que se formou uma pequena fila
do outro lado do palco
com pessoas a segurar shots de Jäger.
O meu problema é que gosto de beber.
Óbvio.
E tenho uma regra.
Se estiver sentado num bar, estou num ambiente onde se bebe.
Se me oferecerem um copo, não digo que não.
Agradeço, aceito a bebida e pergunto ao empregado: "Quem ofereceu?"
Para poder olhar para pessoa e dizer: "Obrigado."
E para me verem a beber e saberem que não foi desperdiçado.
Pagarem-me um copo é um elogio.
É fantástico, oferecerem-me um copo.
Se ofereço um copo a alguém, as minhas intenções são boas.
E se essa pessoa estiver num bar e disser: "Não!"
Eu fico ofendido.
Penso: "Cabrão."
Não quero fazer com que ninguém se sinta assim.
Por isso, num ambiente onde se bebe, não digo que não.
Já aqui referi que aquele era um ambiente onde se bebia.
Foram duas rodadas.
Vejo o que está a acontecer e procuro ajuda, porque é muito.
Procuro a segurança e chamo: "Segurança!"
A segurança viu, mas passou-lhes tudo ao lado.
"- Quer ajuda para beber?" "- Não, estúpido!"
O Martin desapareceu, a segurança nem viu,
e eu fiquei sozinho.
Atravesso o palco e começo a beber.
Pego no primeiro shot, ergo-o e digo: "A Orlando!"
O segundo: "A Orlando!"
Terceiro: "A Orlando!"
Depois de uns oito shots, já dizia:
"A Nanando!"
Depois de 12 shots, dizia: "A Armando!"
Bebi 17 shots de Jäger.
Naquela altura, já ninguém está a ver o espetáculo
por causa da comédia.
É um comboio a descarrilar e ninguém sai, querem ver o desfecho.
Agora, estou a chegar ao décimo oitavo.
E quando pego no copo,
alguém ao fundo da sala grita: "Despe!"
E eu: "Despe tu!"
Então, o namorado dela levanta-se.
"Olha! Ela despe o que tu despires."
E, de repente, foi uma festa.
A rapariga subiu ao palco
e era linda.
Aos olhos do Jäger.
Ela está no palco ao pé de mim, mas eu já estou tão perdido,
que já nem acabo uma frase.
E a multidão começa a gritar:
"Despe!"
E eu: "Vamos lá." E tiro um sapato.
Ela tira uma sandália.
Eu tiro o outro sapato, e ela a outra sandália.
E começámos ao despique.
Finalmente, fiquei de boxers, apenas.
E ela, de sutiã desportivo e roupa interior.
É a vez dela, todos sabemos que é a vez dela.
E é isto que me pode trazer problemas,
o facto de eu a ter incitado.
Dizia:
"Vamos ver alguma coisa."
"Não sei o que vamos ver, mas vamos ver alguma coisa."
"Podem ser as maminhas ou o pipi."
"Mas é alguma coisa."
Assim que ela ouviu "pipi",
fugiu do palco.
E eu fiquei ali, de boxers,
sem ninguém para me ajudar.
Finalmente, o meu amigo apareceu.
O Martin sai pela porta, desde a escada,
tira-me o microfone.
E diz: "Sobe já a escada!"
Eu nem presto atenção, só consigo olhar para o chão.
Estou perdido, estou neste estado.
Pareço o fim de um Mortal Kombat.
Então, o Martin bate-me no queixo.
Diz-me: "Olha!"
Vejo a cara do Martin.
Tem a cara coberta de sal.
Porque ele é uma prostituta.
Ele diz: "- Sobe a escada!" "Está bem!"
Tento subir a escada, mas não consigo, estou demasiado bêbedo
tenho de rastejar, como um ursinho.
Sabem como é, fiquei de gatas.
Rastejei pela escada, como um ursinho,
e, quando cheguei lá acima, aplaudiram.
"Ele conseguiu!"
E eu gritei.
O Martin só me queria fora dali.
Dizia: "Senhoras e senhores, mais uma vez, Gabriel Iglesias!"
"Este homem deu-vos tudo o que tinha!"
"Ele quase de despiu por vocês!"
E eu ouvi:
"Quase."
E pousou-me um diabo no ombro.
O nome dele era Jäger.
E, no topo da escada, em contagem decrescente…
"Eu já te digo…"
Atirei a minha roupa interior ao Martin.
Metade da multidão viu o meu perfil nu,
a outra metade viu o Pikachu.
Agora, o problema de contar uma história destas
é que as pessoas questionam a credibilidade.
Dizem: "Como podes lembrar-te de uma história dessas,
com tantos detalhes, depois de tantos shots?"
Na verdade, não me lembro.
Mas o espetáculo foi filmado.
Por isso, sei muito bem a história.
"Ela vai despir o que tu despires."
Eu sei tudo.
A pergunta que me têm feito ao longo dos anos é:
"Essas histórias são reais?"
Ouvem essas histórias malucas do Snoop Dogg,
do Martin, essas aventuras, ou do Frankie.
As pessoas sempre questionaram se as histórias
são mesmo legítimas.
E, no meu último especial, dei a resposta.
Fartei-me de perguntas sobre isso
e, para dar uma prova, no final do meu último especial,
incluí uma foto de cada uma das histórias de que falei,
para as pessoas saberem que as histórias são reais.
E esta noite…
Não é exceção.
Então…
Eu fiquei mesmo nu em palco?
Ryan, carrega no botão.
Estou a gozar convosco.
Meu Deus, vocês acharam que iam ver 3D.
Desculpem, esta foi para mim.
Meu Deus.
Estavam a ficar nervosos: "Sacana, estão aqui crianças!"
Meu Deus.
A principal pergunta sobre os espetáculos é:
"Qual é o teu processo de escrita?" É muito simples.
Eu não me sento a escrever piadas.
Sou péssimo a fazer isso.
Perguntem aos Óscares.
Eu vivo as coisas e, quando subo ao palco e as partilho,
às vezes as pessoas riem. E, quando riem, é bom, mantenho.
Quando não riem, trabalho até conseguir uma reação.
Há mais de 15 anos, o meu amigo Ivan, que é um dos meus…
Ele é o meu funcionário mais antigo.
Não é antigo tipo: "Olá, como está?" Está comigo há muito tempo.
Está cá desde o dia um.
O primeiro trabalho do Ivan foi gravar os meus espetáculos com uma câmara.
O facto de dizer "câmara" dá uma ideia
desse tempo.
Alguns perguntaram: "O que é uma câmara?"
Era o Snapchat de então.
O Ivan gravava os espetáculos
e depois guardava a câmara e o tripé
e as cassetes num saco.
Era volumoso. Não era um telemóvel.
Depois, no hotel,
tirava a proteção atrás da televisão,
ligava aquilo e víamos a gravação,
e era assim que eu revia o meu material.
Uma noite, fomos jantar.
O Ivan arrumou a mala.
Encontrámo-nos no átrio do hotel.
E o Ivan esqueceu-se da mala da câmara no átrio do hotel.
E fomos jantar. Quando voltámos,
tinha desaparecido.
E nunca recuperámos a cassete.
Alguns estão a pensar: "Que conveniente.
A cassete em que aparecia nu desapareceu."
E digo-vos, porque haveria de inventar uma história
capaz de comprometer a minha credibilidade e a minha imagem?
Não preciso de cinco minutos de riso.
O que preciso é que não haja cassete.
Sei que há imagens minhas a fazer coisas muitíssimo embaraçosas,
que gostaria de não ter feito.
e sei que quando este especial da Netflix passar,
muita gente o vai ver,
e, com sorte, a pessoa que tem as imagens vai ver.
E gostaria de dizer a essa pessoa, agora,
na tua sala,
eu sei que tens a cassete.
Tenho 50 mil dólares
com o teu nome escrito.
Vem receber.
Nos últimos 25 anos, todos os anos ouço a mesma pergunta.
Perguntam-me: "Gabriel, em todos estes anos a fazer comédia,
qual foi o melhor momento da tua carreira?"
E sempre foi uma daquelas coisas em que nunca quis
dar destaque a nada em particular,
porque houve imensos momentos incríveis
nos últimos 25 anos.
Sabem?
Foi bom a minha mãe ter assistido a grande parte,
ter visto o filho a ter sucesso,
um filho que respeita as pessoas,
e que foi atrás do seu sonho.
E eu sempre fui muito…
Nunca quis dar uma data ou acontecimento em particular,
quando perguntavam:
"Qual foi o melhor momento da tua carreira?"
O problema, creio eu,
é que se me fizerem essa pergunta na segunda-feira:
"Gabriel, qual foi o melhor momento da tua carreira?"
Acho que vou ter a resposta.
Desculpem, não vos quero enganar.
Este não é o melhor momento da minha carreira.
Este é o melhor momento da minha vida.
E, se morrer amanhã, fiz tudo aquilo que sempre quis fazer,
e mais um pouco.
Nesta altura, só me resta dizer uma coisa.
Fui mandado parar uma noite
pouco depois de sair do drive-thru do Krispy Kreme.
Virei à esquerda e não à direita,
mas estava distraído, tinha ali a caixa.
Pensava: "Vais comê-los em casa.
Portaste-te mesmo mal!
Portaste-te tão mal!"
Estou distraído e vou para o lado errado.
Mais tarde.
O polícia demorou.
E eu: "Esquece, demorou demais."
Peguei na caixa, pu-la no colo e abri-a.
E, quando estou para mandar tudo abaixo, o polícia vem à janela.
"Sabe porque o parei?"
Foi demasiado fácil, eu disse-lhe: "Porque estava a cheirá-los!"
Los Angeles.
Amo-vos.
Vocês são a minha casa.
Obrigado por 25 anos.
Obrigado pela melhor noite da minha vida.
Nunca vos esquecerei.
Obrigado.
Este espetáculo é dedicado à memória de Vincente Fernandez.
Muchísimas gracias!
Senhoras e senhores, um aplauso para o Martin!
OBRIGADO LOS ANGELES #OFluffyEsteveAqui
Um aplauso para o homem que fez história esta noite.
Vocês e o Gabriel Iglesias.
Só vos posso dizer que este sacana,
o Gabriel Iglesias, vos juntou a todos para unir Los Angeles.
Todas as cores, todas as raças,
todas as crenças, todas as fés,
todas as origens, todos os bairros,
todos estão aqui, unidos pelo riso,
graças ao Sr. Gabriel Iglesias,
senhoras e senhores.
Escutem, todos aqueles que têm um sonho,
isto são três putos mexicanos
todos das redondezas, cabrones!
Este de Los Angeles.
Zona Este.
Long Beach!
Wilmington!
É isso.
E digo-vos,
se nós seguimos os nossos sonhos, sigam os vossos, cabrones.
- Por favor. - Sejam quais forem!
- Sem desculpas. - Ninguém vos pode impedir.
Não arranjem desculpas.
Se nós conseguimos, façam favor.
Eu sei que há alguém que viu este espetáculo, esta noite,
que se vai inspirar e fazer algo de grandioso.
Eu sei que há alguns anos,
estava em Filadélfia, a ver o Kevin Hart,
num estádio de futebol, a fazer um espetáculo como este,
e eu disse: "Se o Kevin Hart é capaz, eu também sou capaz."
Espero que alguém que nos está a ver, diga: "Eu também sou capaz."
Sonhem o que sonharem, vão atrás dos sonhos.
Trabalhem no duro, sacrifiquem-se, força!
Tradução: Inês Grosa
Martin, ele ficou mesmo nu?
Se ficou nu?
Só se viam os tomates!
O FLUFFY VAI VOLTAR