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¿Podrías decir tu nombre?
Pero quizá me conozcan como…
¡Martin!
Llevo más de 20 años haciendo giras con Gabriel Iglesias.
¡Martin!
Y, sí, él lleva más de 20 años gritando mi nombre.
¡Date prisa, Martin!
Mejor que la mayoría de los matrimonios. Todo un logro.
Ha sido una experiencia increíble.
Pasamos de garajes, clubes y salas de estar
a teatros y escenarios de todo el mundo.
Y ahora, a un estadio.
Dicen que la comedia es subjetiva,
pero cuando llenas estadios,
deja de ser subjetiva.
¿Qué podemos esperar?
Uno de los mejores shows en la historia de Los Ángeles.
Y pase lo que pase, quédense hasta el final.
Así no se van con la intriga.
¿Qué más hay por decir?
Sin más preámbulos,
en vivo desde el Dodger Stadium, ¡Gabriel Iglesias!
UN EVENTO DE COMEDIA DE NETFLIX
.
¡Los Ángeles!
LA RISA NOS UNE
¡Fluffy!
Lo logramos.
No yo solo, sino todos.
Muchísimas gracias.
Muchas muchas…
Y es como…
Van menos de 30 segundos y ya…
Muchísimas gracias.
Gracias.
Algunos recién se enteran de que Martin existe.
Porque nunca lo habían visto.
Si son mexicanos, sí, se parece a Machete.
O Marco Antonio Solís.
Si no, se parece al Gran Lebowski.
¡Vaya! Esto es sensacional. Martin no les mintió.
Empezamos en garajes, parrilladas hogareñas,
quinceañeras, bodas y…
Ahora, esto es… Tocamos el cielo.
Mi mayor logro será esta noche,
sin lugar a dudas.
Y me alegra que todos estén aquí.
Esto es…
Después del covid, no sabía qué pasaría.
¿Me explico?
Lo único bueno del 2020, en lo personal,
fue que bajé 30 kilos, por alguna razón.
Gracias. Sí.
Sí, bajé 30 kilos.
Cuando preguntan cuál es mi secreto,
digo: "Ninguno. Cerraron todos los restaurantes.
Ese es el secreto".
No sabía cocinar. Ese fue el secreto.
Solo sabía asar salchichas.
Estábamos de gira en Kalamazoo, Michigan,
cuando dijeron que debíamos volver.
Y cuando volvimos, encendimos la TV
y los miramos mentirnos.
No hablo de conspiraciones, pero nos dijeron:
"Serán solo dos semanas".
Nos dijeron solo dos semanas.
¿No? "Señoras y señores, pedimos
que no salgan por dos semanas. Estén con los suyos,
con la familia, dos semanas, mientras lo manejamos.
El Dr. Anthony Fauci nos dio información nueva.
Solo necesitamos dos semanas".
Perdón por la estereotípica voz de viejo blanco.
Pero es la que usaron.
Porque es la que obedecemos en momentos de crisis.
No podría ser ninguna otra voz.
No podría ser…
"Cállate.
Dos semanas.
Te vas a tu casa.
Y si te visita el covid,
le dices…
'Vuelve en otro momento'.
Solo dos semanas".
No podría ser otra voz.
No podría ser…
"Este es el plan, carajo.
Ve a encerrarte en tu casa.
Te quedas ahí, y si el covid toca a tu puerta,
le metes un tiro entre los ojos. Haz eso.
Solo dos semanas".
No podría ser otra voz.
No podría ser…
"Presta atención, esto es lo que pasará.
Te vas a tu casa y te quedas con tu familia.
Y si… No se ríen de la voz negra, ¿verdad?
Como quieran. Ustedes tienen cola de paja, yo no.
Yo no.
Pero dijeron solo dos semanas.
Dos semanas. Que se convirtieron en dos meses,
luego en seis meses y luego en más de un año.
Poco a poco, fueron diciendo quiénes corrían más riesgo
de contraer covid.
Resulta que era la gente de más de 45 años.
Gente con sobrepeso.
Aquí vamos.
Diabéticos. No puede ser, carajo.
Y sobre todo, latinos y afroamericanos.
Sí. Adiosito.
Resulta que yo tenía el 85 % de las patologías de base.
Más de 45, con sobrepeso, diabetes, colesterol alto y presión alta.
El covid era mi pareja de Tinder.
Alguien está interesada, por fin.
Y se llama Corona.
Sí.
Sigue lo de la mascarilla.
Algunos la quieren, otros no.
En algunos lugares es obligatoria,
en otros es optativa.
La principal queja que oí sobre la mascarilla
es que huele feo.
Y quiero decirte que no es la mascarilla.
Es tu aliento.
Es lo que venimos diciéndote todos desde hace años.
Ahora, por fin, hueles lo que olíamos nosotros.
Sí.
Seré franco con ustedes. Mi mascarilla huele delicioso.
A Oreos y pastel de tres leches.
Si huelen mi mascarilla ahora,
tienen un orgasmo de lo que rica que es.
La vendería en el sitio de OnlyFans
para ganar dinero.
Algunos saben de qué hablo.
Lo que voy a decir ahora
no tiene absolutamente nada de político.
No lo vean así, por favor.
La vacuna.
Algunos dirán: "Aquí vamos.
Sabía que la mencionaría. Lo sabía.
Véanlo. Es obvio que se dio el refuerzo".
No les digo qué hacer con sus cuerpos.
Solo les contaré una historia.
Me vacuné. Y no lo digo porque quiera aprobación.
Solo lo digo
porque tenía el 85 % de las patologías de base.
A esta altura, mido el riesgo.
Además, quería trabajar.
Me dieron la vacuna, pero fue de esas cosas
que, al principio, si querías vacunarte,
no podías ir a una farmacia y ya.
Necesitabas un turno.
Y se hacía desde el auto. No podías aparecerte ahí.
Porque lo intenté.
Intenté usar la cara. Fui y dije…
Al parecer, esta solo funciona en Red Lobster.
Sí, voy a ese restaurante un sábado a las 8.00, y está todo bien.
"¿Tiene reservación?
¡Es Fluffy, hagan galletas!".
Pero para la vacuna, no. Pedí mi turno como todos.
Ibas en auto a un centro.
Había un altavoz.
"¿Puedo ayudarlo?".
Me resultaba muy conocido.
"Sí, quiero
una vacuna grande".
"¿Pfizer o Moderna?". "Tengo un cupón.
La que sea gratis".
"Deténgase junto a la ventana". Eso hice.
Y un tipo todo cubierto,
con todo el…
Le dabas el brazo, y él te arponeaba.
Luego debías esperar
de diez a 15 minutos, por si tenías alguna reacción alérgica.
Así que estaba en el auto, con la radio y el aire acondicionado
y vi que había gente protestando.
Y está bien.
Protestar es un derecho. Me parece muy bien.
Mi problema es cuando los manifestantes dejan la acera
y se me vienen encima.
Esto fue lo que pasó.
Miré, vi a los manifestantes y le sostuve la mirada a una.
Y no la bajé. Estaba en el auto.
Dije: "¿Qué?".
De pronto, la señora con la que peleaba vino hacia mí.
Y pensé: "Mierda".
Se acercó a mi auto y empezó a gritarme.
Nunca me había gritado una persona desconocida, sin razón.
Se acercó al auto y me increpó:
"¡Eres muy estúpido!
¿Cómo pudiste vacunarte?
No tienes idea de lo que te metiste en el cuerpo, idiota".
No sabía qué responder.
Dije: "Perra, como chorizo.
No tienes idea de lo que debe trabajar la vacuna
para tener algún tipo de efecto.
Debe superar años de chorizos, chicharrón, carnitas,
carne asada y enlatada, salchichas, mortadela, mondongo,
caldo de carne.
Debe sufrir un martirio".
Pero, sí, además de eso,
tratábamos de resolver todo esto con Netflix
y hacer otro especial.
Durante la pandemia, y más en el 2020,
no existió la posibilidad de reunir a gente,
mucho menos un estadio.
Así que Netflix fue claro:
"Necesitamos otro especial lo antes posible".
Fue justo antes de… No tenían El juego del calamar.
¿Recuerdan…?
Luz roja.
Para algunos, es racista. No, es así, es realista.
En fin, Netflix dijo: "En cuanto haya una oportunidad
de grabar un nuevo especial, lo necesitamos".
Con el tiempo,
se presentaron dos opciones para grabar un especial a fines del 2020.
Una era Florida y la otra era Texas.
Algunos texanos vitorean, ¿sí?
Vitoreen todo lo que quieran. Pero ahí me contagié covid.
Sí, tontos.
Bueno…
Esto fue lo que pasó.
Ya había hecho shows en Texas,
pero nunca en San Antonio.
Así que el plan original era grabar un especial en San Antonio
para un show de Netflix, para la serie.
No podíamos movernos mucho.
Recuerden que nos repetían: "Quédate en tu burbuja de covid.
No salgan de su burbuja".
Así que para ser lo más eficientes y cuidadosos posible,
viajamos todos juntos como equipo
y decidimos:
"Vamos a quedarnos 30 días en San Antonio.
Treinta shows en 30 días, y en el último día,
grabamos un nuevo especial".
Eso me permitía volver a actuar,
porque había pasado más de un año sin subir a un escenario.
Así que llegamos, y me dieron a elegir:
"¿Prefieres una casa o un hotel?".
Respondí: "Nunca viví en Texas.
A ver cómo es una casa aquí".
Y nos consiguieron una muy elegante por Airbnb.
Éramos cuatro, Martin, Alfred, mi amigo Rick y yo.
Como la versión mexicana del reality Real World.
Así que compartimos una gran casa.
Cada uno tenía su cuarto.
A mí me tocó el más grande, por ser yo.
Y…
Algunos dijeron…
¡Sí!
Abrí la puerta, encendí la luz…
Y dije: "Qué cuarto tan hermoso.
¡Vaya! Qué grande es".
Entonces, noté un agujero en la pared.
Me pareció raro.
Me acerqué bien
y ahí me di cuenta de que no era un agujero,
era una enorme cucaracha.
Y, créanme, no exagero
cuando digo que la cuca era así de grande.
Esa cucaracha era así.
Alguna que otra vez usé esta medida para exagerar.
Pero no exagero cuando digo que esa maldita cucaracha era así.
Y no quiero que piensen que se me subieron los humos.
¡No! Crecí con cucarachas.
Mamá y yo vivíamos en edificios pobres.
Siempre había cucarachas, pero eran distintas.
Para empezar, eran así de grandes.
Y las cucarachas californianas son muy distintas.
Por ejemplo, cuando enciendes la luz, salen corriendo.
En Texas, esta ni se inmutaba.
En California, respondían al sonido y el movimiento.
"¡Váyanse!".
Probé mi técnica californiana en esa cucaracha texana.
Dije…
Y la cucaracha dijo: "¿Qué?".
Por Dios, no es mi cuarto, sino el de ella.
En ese momento, entró la directora de la gira
y preguntó: "¿Estás conforme con la casa?".
Dije: "No, el cuarto es hermoso, pero mire la pared".
"¡Hay un agujero!".
Le pedí que se acercara.
Fue hasta la pared y dijo: "Es una cucaracha enorme".
Pregunté si no le molestaba.
Dijo: "No está en mi cuarto".
Como me vio visiblemente molesto por la cucaracha, me ofreció:
"¿Quieres que me encargue de tu amiguito?".
Fue un poco humillante,
porque yo soy grandote, y ella medía 1, 57 m.
Así que dijo: "Quítate, tonto".
Se quitó un zapato, lo agarró, se subió a una silla,
tomó fuerza e hizo como…
Le dio con todo.
Tiró el zapato y se lo puso.
Miré la pared
y vi que aún se movía.
Dije: "Provocaste al amigo".
Ella se ofendió.
"No, tonto, ¡segundo asalto!".
Agarró su zapato, volvió a subirse
y a tomar fuerza.
Y justo cuando iba a aplastar la cucaracha por segunda vez,
se fue volando.
¡Era una cuca Harry Potter!
Se me eriza la piel.
En fin, llevábamos ahí 27 días.
Y por alguna razón, el día número 27,
del equipo de filmación de 30 personas,
yo fui el único que dio positivo en covid-19.
Nadie más.
Ni Martin, ni Alfred, nadie.
Le dije a Martin: "No sé cómo me contagié".
Y él me dijo: "Creo que por la cucaracha".
En fin, además de lo del covid…
A propósito, mis disculpas a la ciudad de San Antonio,
porque iba a grabar un especial con ustedes
y por obvias razones, no pude.
Pero ojalá entiendan por qué tuvo que ser esta noche.
Además de lo del covid y lo de las vacunas,
alguien quiso extorsionarme para sacarme dinero.
Sí. Y ni era pariente.
Así que… Miren.
Me llamó mi representante
para decirme que alguien se había comunicado
porque tenía una filmación de mí
en situación 'inapropiada' con modelos.
Sí. Mírenlos.
Ustedes son como yo.
Sí, dije: "Yo también quiero verla".
Respeto mucho a las mujeres
que me dieron alguna oportunidad.
Pero ninguna era modelo.
Quizá un par de prostitutas de West Covina. Quizá.
Pero no eran modelos.
Eran buenas ciudadanas. Gracias.
En fin, me dio hasta las 9:00 a. m.
para transferir $50 000 a una cuenta.
Si no, iba a enviar la filmación a TMZ,
y sería el fin de mi carrera.
Cuando recibí el mensaje, ya eran las 6:00 p. m.
Había pasado medio día del límite.
Pensé: "Voy a encender la tele, a ver si aún tengo trabajo".
Y claramente, se están enterando de esto ahora
porque no hubo filmación.
Solo quiso asustarme para que le diera dinero.
Y si lo cuento es porque…
¿Solo $50 000?
¿En serio? ¿Eso vale mi carrera?
No me malentiendan. Dije la cifra, y algunos se espantaron.
Es mucho dinero,
pero si van a atacar a un famoso,
$50 000 es muy poco.
Para que tengan una idea, le hicieron lo mismo a Kevin Hart.
Pero a él le exigieron diez millones.
Diez millones.
Lo cual me hace saber dónde estoy
en el tótem cómico del éxito.
Ahí está Hart con diez millones.
Yo soy como el Groupon de la extorsión.
"¿De dónde es tu extorsión?". "De liquidación, con descuento".
Cincuenta mil.
No te alcanza ni para una Escalade.
Una Hyundai Sonata, como mucho.
Y el modelo más básico.
El de las ventanillas a pulmón.
¿Cincuenta mil?
Pero un aspecto más feliz
es que me mantuve ocupado durante la pandemia.
Hice una película desde mi sala de estar.
Sí. Y ni siquiera fue en Pornhub.
La película ya se estrenó.
Se llama Space Jam. Es la de LeBron.
Los Ángeles, están mirando a la nueva voz de Speedy Gonzales.
Gracias.
Me pareció irónico que contrataran al mexicano más lento
para interpretar al más veloz.
Conseguí el papel, y a las dos semanas
me entero de que quieren cancelar a Speedy Gonzales.
Seguro ustedes supieron que cuestionaban a dos dibujitos.
a Pepé Le Pew y a Speedy.
Entiendo lo de Pepé.
Es un poco toquetón.
Pero lo oculta con eso de: "Mon chéri.
Mon chéri".
Sí.
Pero ¿qué delito comete Speedy Gonzales?
Es mexicano y es veloz. Eso no es un delito.
En Montebello, es estabilidad laboral.
Así que dije: "No dejaré que lastimen a Speedy.
No dejaré que lo cancelen.
Y salí en su defensa. Además, era mi único trabajo.
Fui al único sitio donde sentí que podía protegerlo.
A Twitter.
Y Twitter es un sitio tenebroso.
En serio.
Solo se usa para pelear, despotricar, discutir.
Un amigo me dijo: "Para llamar la atención,
usa un hashtag". Y eso hice.
Escribí un tuit que decía: "Hola, #culturadecancelación.
Mi nombre es Gabriel Iglesias
y soy la nueva voz de Speedy Gonzales.
No pueden cancelarme ni atraparme".
Y lo publiqué.
No imaginaba que, cuando usas Twitter
para buscar problema,
lo encuentras.
Sí.
Los principales medios de noticias citaron mi tuit
para hablar sobre la cultura de cancelación.
ABC, NBC, CBS, CNN.
De haberlo sabido, hubiera usado el corrector.
Me llamó mi familia.
"¿Eres tonto? ¿Qué pasa contigo? Escribe bien".
Por Dios.
Hasta Fox News hizo una historia con mi tuit.
Fox News.
¿Saben cómo lo sé?
Por Dave, el conductor del autobús.
Estaba encantado.
Me dijo: "Demonios, Fluffy, nunca me sentí tan orgulloso.
Lo lograste. Estás en Fox News".
Dije: "Cállate, qué tonto".
Dijo: "Estados Unidos".
Hasta me dio las gracias Warner Bros. Pictures.
Al poco tiempo, me vi en una llamada por Zoom.
Muchos debimos habituarnos a usar Zoom.
Es práctico, ¿no?
Solo se ve esto.
Para divertirme, cuando tenía una llamada por Zoom,
me vestía de Winnie the Pooh.
Y si no se ríen, pregunten a alguien que sí,
porque no hay vuelta atrás, del disfraz de Winnie the Pooh.
Dejaba talco de bebé por toda la casa.
Parecía un episodio de Narcos.
Tomé la llamada por Zoom
con el director, el guionista y el productor de Space Jam.
Fueron muy amables, me apoyaron, estuvieron genial.
Dijeron: "Gabriel, muchas gracias
por dar tu voz a la película.
Agradecemos tu participación.
Cualquier duda o inquietud, dinos".
Dije: "Gracias".
"Tenemos una pregunta para ti". "Bien".
"¿Qué sientes con respecto a la voz de Speedy Gonzales?".
Dije: "¿A qué se refieren?".
"Para algunos, es un poco estereotípica.
¿Qué opinas tú?".
Dije: "No conocen a mi familia.
No puedo hablar por toda mi gente,
pero, en mi experiencia personal, en mi casa,
Speedy Gonzales no era un personaje negativo.
Es más, de niños, era la única representación que teníamos.
Estaban él y el abejorro de Los Simpsons.
"Gabriel, se nos ocurrió que tal vez te gustaría usar
tu voz real para el personaje.
Quizá modernizarlo un poco, adaptarlo a la época".
Dije: "Con todo respeto,
valoro que me den el poder
de cambiar el sonido de un personaje tan icónico,
pero cuando la gente vea la película,
no quiero que piensen en mí.
Quiero que piensen en Speedy Gonzales.
Conserven su voz original, por favor.
Entonces hizo la pregunta:
"¿Crees que podrás hacer la voz?".
¿Cómo conseguí el papel?
No me habían tomado una prueba para Speedy Gonzales. Solo me llamaron.
Supuse que sabían que era actor de voz
y que era capaz.
Así que dije: "¿Por qué me eligieron
si no sabían si sabía hacer la…?
Ah.
Necesitaban una tez oscura por si algo salía mal".
Y los tres de la llamada hicieron…
Dije: "Descuiden. Conmigo tienen dos por uno.
Un mexicano de verdad y alguien que sabe hacer la voz".
Así que sí.
Así es.
Y antes de darme cuenta, el de sonido,
el tipo que graba en Warner Bros., se sumó a la llamada.
Lo único que supe de él
era que hablaba fuerte.
Se suma a la llamada y dice: "Gabriel Iglesias, ¿cómo estás?".
¡Vaya!
"¿Qué tal?
Soy Steven, el coordinador de sonido.
Vamos a hacer lo siguiente.
Voy a presionar 'grabar', y apenas lo haga,
necesito que empieces a hablar como Speedy Gonzales.
Vemos la cadencia, el ritmo, el tiempo,
y una vez afinado eso, haremos una película.
¿Te parece bien?". "Bien".
"Gabriel Iglesias, Space Jam: A New Legacy,
Speedy Gonzales, toma uno.
Gabriel, micrófono, 1, 2, 3".
"1, 2, 3". "Suena bien, aquí vamos.
Y… Vamos".
Bien, aquí vamos.
Soy Speedy Gonzales, el ratón más veloz de todo México.
El director, el guionista y el productor se quedaron así…
"¡Estuvo perfecto!".
Dije: "Ya sé. Hace mucho que soy mexicano.
Y no crean que, por ser mexicano,
solo sé hacer a personajes mexicanos.
Me dedico a la actuación de voz.
De tener la oportunidad,
podría hacer yo solo todas las voces de la película.
Podría.
Miren.
Marvin el Marciano.
"Cielos, mi modulador".
Sam Bigotes.
"¡Odio a ese conejo!".
Bugs Bunny.
"¿Qué tal, doc?".
Dije: "Pueden echar a todos los otros actores de voz.
Hago la película entera por la mitad más seguro médico".
Estábamos en pleno 2020, era en serio.
Dije: "Sí, sin copagos".
Lo que más me gustó fue
que realmente lo pensaron.
Él podría haberme mirado y dicho: "Eres un tonto".
Y yo lo habría aceptado. Habría dicho: "Está bien".
Pero vivimos otra época,
y la gente es mucho más sensible, más atenta.
Él no quería hacerme sentir mal, así que dijo:
"Gabriel, no pongo en duda tu credibilidad como actor de voz,
como artista, como persona, pero tengo las manos atadas.
Ya se firmaron contratos, se dieron cheques.
Era un proyecto de sindicato". Yo pensaba: "¡Pobre!".
También estaba ahí el productor,
que es responsable del dinero, del aspecto económico.
Y como el director no se callaba, dijo:
"Espera, aguarda.
Escuchémoslo.
Gabriel.
Fluffy.
¡Cariño!
Cuéntame, querido.
Si fuera posible, ¿cuánto?".
Dije: "¿Qué?".
"¿De cuánto hablamos? ¿Cuáles serían tus honorarios?".
Dije: "En la calle, se dice que valgo no menos de 50 000.
Y tengo emails que lo comprueban".
Dijeron que no, pero, bueno.
En algún momento, tendré que volver a defender a Speedy Gonzales.
Por desgracia, así es la cultura de cancelación.
Y no me malinterpreten.
Comprendo que algunas personas tienen que hacerse cargo, pero…
A propósito, si yo les hablo de la cultura de cancelación,
es que ya fue demasiado lejos.
Porque me enorgullezco
de no ser un comediante que divide.
Por eso no hablo de política, religión o deportes.
Porque esos temas dividen a la gente.
Por eso hablo de comida.
Porque la comida une a la gente.
Así es. Salvo que seas vegano.
En ese caso, puedes irte ya. No me importa.
No me importa si los ofendo a ti y a tu ensalada. Vete. Adiós.
Y si me molestan tanto los veganos,
es porque yo fui vegano una vez.
Ya sé, algunos dicen: "¡No!". Sí.
Fui vegano por casi un año.
Algunos estarán pensando:
"Si no duraste ni un año, no fuiste vegano".
Pero piénsenlo.
Cualquiera que haya hecho dieta sabe
lo difícil que es cambiar los hábitos por una semana,
ni hablar de un año.
Me dijeron que iba a perder peso.
Y no mintieron.
Perdí peso, la paciencia y amigos.
Así que les aviso que regresé.
Bien…
Casi me cancelan.
Casi me cancelan
porque publiqué un tuit con uno de mis perros.
Algunos saben que tengo dos chihuahuas.
Sí.
En sus casas, dicen: "Nada estereotípico".
Sí, ya sé.
Tengo dos chihuahuas.
Son un perrito llamado Vinnie y una perrita llamada Risa.
Los dos juntos pesan seis kilos.
Mi perrita Risa pesa menos de dos
y tiene 17 años.
Sí. La mantiene viva la ira.
Confirmo los estereotipos sobre los chihuahuas.
Sí, son reales.
La ira es real.
Pero a mí me ama.
Tiene 17 años, ningún diente. Le cuelga la lengua.
Es adorable.
Publiqué una foto de ella en Twitter con la leyenda:
"Llevo a mi nugget a comer nuggets de pollo".
Y etiqueté a "@Chick-fil-A".
Bien, sí. ¿Se dan cuenta?
La mayoría preguntó: "¿Es un buen lugar?
Lástima que cierre el domingo".
Y otros pocos gimieron…
Sí. La mitad son veganos.
La otra mitad son los que inundaron mi Twitter.
Empezaron a lloverme comentarios desagradables.
"Estúpido, cretino. ¿Cómo eres capaz? Nos decepcionas".
"¿Tú, Fluffy?". Y yo no sabía de qué hablaban.
El problema de la cultura de cancelación es que solo agrede, no educa.
No explica.
Solo agrede, y esperan que te des cuenta,
o los entiendas. No están dispuestos a actuar limpio.
Y esto fue lo que pasó.
Hago preguntas y nadie responde.
"Qué cretino". Yo preguntaba: "¿Por qué?".
"¿@Chick-fil-A?".
Perdón, Popeyes estaba cerrado. No sé qué decir.
"Tú sabrás". Tengo más hambre que conciencia.
No sé de qué hablas.
Hasta que, por fin, alguien se tomó el tiempo de explicarme
por qué ese tuit era un 'error'.
Resulta que, en el pasado, Chick-fil-A
hizo aportes
a organizaciones que actuaron mal
con la comunidad LGBTQ+.
Disculpen que use la mano para decir bien las letras.
Quiero decir bien las letras.
Me considero un defensor y aliado
y me esfuerzo por ser lo más comprensivo posible,
con la poca información que tengo.
Voy a repetirlo.
Intento ser lo más comprensivo posible
con la poca información que tengo,
porque solo leo los titulares.
Esta es la cuestión, gente.
Hay un millón de luchas en el mundo.
Todos los días hay personas que buscan progresar,
alcanzar un objetivo, lograr algo
que los saque de un lugar y los lleve a otro mejor.
Es imposible mantenerse al tanto de cada lucha,
salvo que metas la pata, y alguien te aparte
y te haga un reproche.
Así siguió la conversación.
Finalmente la hubo.
Dijeron: "Gabriel, si te consideras defensor
de la comunidad LGBTQ+,
en adelante, ¿seguirás etiquetando a Chick-fil-A en publicaciones?".
Dije: "Sí, pero no porque no los apoye.
Sin duda, apoyo su causa,
pero las causas tienen dos sentidos.
Ustedes deben apoyar la mía.
Etiqueté a Chick-fil-A por la misma razón
que etiqueto a toda marca que uso naturalmente.
Quiero conseguir cosas gratis".
Así de simple. No tengo otro motivo.
Algunos se preguntarán si no gano mucho dinero.
Sí, y ¿saben cómo lo conservo?
Con cosas gratis.
Sí, y les diré cómo descubrí esto.
Una noche fui a un Chipotle, y los empleados me trataron de maravillas.
Así que quise felicitarlos por internet.
Los felicité y los etiqueté.
Chipotle vio mi tuit y se comunicaron para darme las gracias.
Y en señal de agradecimiento, me enviaron una tarjeta
para comer sin límite en Chipotle durante un año.
La probé.
Se la dieron a la persona equivocada.
En 15 días, parecía una tarjeta de metro.
Toda rayada.
Si estuvieran en mi lugar, y por enviar un solo tuit,
recibieran comida gratis por un año,
¿no etiquetarían a todas las marcas que pudieran
para ver quién más desea donar a la causa?
Mi única culpa es prostituirme. Nada más.
Fui una sucia cibernética, pero eso es todo.
Aunque, repito, comprendo que alguna gente
deba responder por ciertos actos.
Es solo que, a veces, las cosas se solucionan con una charla.
Sé que según las reglas de hoy, pueden cancelarme ahora
por especiales de comedia que hice en otros años.
Y lo entiendo. Estoy esperando la llamada.
Pueden cancelarme por especiales de comedia pasados.
Y seguramente esperarán que pida disculpas,
pero no me disculparé por mi trabajo pasado,
porque fue perfectamente aceptable en ese momento.
Obviamente, hay cosas que ahora cambiaría,
pero no puedo pedir perdón por eso,
porque estaba bien.
Quiero avisarles ahora mismo
que hay cosas sobre mí que no saben
y de las que se enterarán pronto.
Lo que intento hacer en este momento
es lo que dijo mi abogado, que me 'adelante'.
Ofendí a alguien cuyo nombre nunca debí haber mencionado.
Ofendí a un boxeador profesional.
Su nombre es Canelo.
Ya sé. Todo o nada.
Si no sabe quién es Canelo,
se los explico enseguida.
Canelo es, quizá, uno de los mejores boxeadores del mundo.
¿Sí?
No pueden no conocerlo.
Es mexicano,
pero no tiene el aspecto tradicional.
Canelo es el mexicano más blanco del planeta.
Es superblanco. Tanto que es pelirrojo.
Canelo es un boxeador mexicano blanco y pelirrojo.
Es tan blanco que hasta Donald Trump le decía: "Tú puedes venir".
Superblanco.
Pero cuando abre la boca, dices:
"Canelo no es de aquí".
Y así me metí en problemas.
Un amigo comediante que se llama Ron White
se comunicó conmigo.
Me invitó a participar
en su show Tributo a las tropas para la cadena nacional.
Le dije: "Me encantaría. Lo que sea por las tropas. Hagámoslo".
Se grabó en Las Vegas, y éramos un par de comediantes y yo,
y Ron White fue el anfitrión.
Me invitó al escenario, y como solo tenía diez minutos,
pensé en hacer referencias a Las Vegas,
ya que es famosa.
Empecé a hablar de boxeo.
Y mencioné a Canelo.
Y ahí me metí en problemas.
Dije: "Canelo es mi boxeador preferido de todos los tiempos.
Pero desearía…".
Y ahí me desbarranqué.
Dije: "Pero desearía que no hiciera entrevistas en inglés,
porque no es su fuerte.
Un boxeador profesional…".
Escuchen.
Un boxeador profesional tiene que sonar seguro,
certero, amenazante, agresivo, intimidante, belicoso.
En español, es así.
En inglés, no tanto.
En español, es letal.
En español, el periodista, el anunciador dice…
Sé que algunos me escucharon y piensan:
"Por Dios, creo que entiendo español".
Y así es.
El periodista mira a Canelo y le pregunta por la pelea.
Canelo toma el micrófono.
Es un hombre de pocas palabras, pero acertadas.
Mira a la cámara y dice…
Idéntica entrevista.
En inglés.
"Estoy aquí con la superestrella mexicana
Saúl Canelo Álvarez,
que el fin de semana enfrenta a Floyd 'Money' Mayweather
en pay-per-view.
Canelo, ¿cuál es su estrategia y su plan de ataque
contra un adversario tan táctico, si se quiere,
un hombre que redefinió el boxeo como deporte?
¿Cuál es su plan de ataque para la pelea?".
"Bueno…
Yo…
voy a…
pegarle
así.
Voy a pegarle así.
Él va a…
caer
en el…
¿Cómo se dice 'piso'?
¿Así? Va a caer en el piso, y luego…".
"Bien, ahí lo tienen.
Floyd Mayweather, ojalá esté listo, amigo,
porque, sí, eso es lo que le espera.
En vivo para ESPN News, soy Phil Stevens.
Volvemos al estudio. Fuera.
¿Qué demonios fue eso?
¿Por qué nadie me lo advirtió?".
El equipo Canelo se enteró del chiste que yo había hecho.
Lo supe porque tengo amigos en la comunidad del boxeo que me dijeron:
"Hermano, ¿qué pasó?".
Dije: "¿De qué hablan?".
"Nos enteramos". "¿De qué?".
"De que los de Canelo están furiosos".
Dije: "¿Y qué tiene que ver conmigo?".
"Fue por un chiste que hiciste sobre Canelo".
"¿Quién se lo mostró?".
De haber sabido que uno de los mejores boxeadores
me vería hacer un chiste sobre él, jamás lo habría hecho.
No imaginé que él vería
el show de Ron White Tributo a las tropas
en la cadena nacional.
Nunca imaginé que lo vería.
Era en inglés.
Ahora me preocupa el enfrentamiento.
Es solo cuestión de tiempo.
Y sé dónde va a enfrentarme.
Será en Las Vegas.
Y si tengo la absoluta certeza de que sucederá ahí
es porque cuando actúo en Las Vegas,
es para MGM Grand Properties.
Y me dan boletos gratis para las peleas.
Y siempre voy, ¡porque son gratis!
Me ponen junto al cuadrilátero para mostrarme en la pantalla gigante
y así vender boletos.
Lo sé porque vi otras peleas de Canelo desde ahí,
aunque nunca le hablé, pero sé que pasará ahí.
Y me pone nervioso enfrentarlo,
porque no sé si será en inglés o español.
Ojalá sea en español, para sentir el miedo,
¿me explico?
Ojalá diga…
Pero me preocupa que diga…
"¡Oye!
Oye, tú.
Tú, Fluffy, gordo poco agraciado".
"¡Me dijo 'gordo poco agraciado'!".
Así que si me pasa algo…
Canelo.
Pero debería sentirme honrado
de que alguien de su nivel repare en un comediante.
Me gratifica saber que él sabe quién soy. Es lindo.
Me hace sentir importante.
Porque, después del 2019, no sabía bien qué iba a pasar.
Sinceramente, para mí, el 2019
fue mi mejor año en la comedia.
Y digo esto
porque estuve así de cerca de presentar los Óscar.
Sí.
Seguro tendré una oportunidad el próximo año.
El año en que casi me toca
fue el año en que iba a hacerlo Kevin Hart.
No sé si recuerdan la historia,
pero él iba a presentar los Óscar,
y el control de antecedentes de los presentadores es impresionante.
Revisan todas tus redes sociales y van hacia atrás hasta Myspace.
Los de más de 40 entienden.
Y resultó que, hacía diez años,
Kevin Hart había publicado un par de tuits cuestionables,
así que la Academia le recriminó los tuits.
Le pidieron explicaciones.
Y él dijo: "Sí, dije esas cosas.
Las reconocí hace diez años y pedí disculpas hace diez años.
¿Podemos avanzar?".
La Academia dijo: "Bien, Kevin.
Excelente actitud,
porque resurgieron,
y necesitamos superarlos.
Debes volver a pedir perdón".
Kevin dijo: "No pueden obligarme a disculparme otra vez
por lo mismo, diez años después".
Entonces, dijeron: "Es necesario. Si no,
no puedes presentar los Óscar".
Y Kevin dijo: "Entonces, gracias, pero no".
Y rechazó el trabajo.
En su lugar, yo habría hecho lo mismo.
Si no, le habría dado más poder a la cultura de cancelación.
Y no podemos darle más, hay que quitárselo.
Así que…
Entonces…
La Academia tenía un problema,
encontrar un reemplazo adecuado para Kevin Hart,
lo cual no es nada sencillo.
Contactaron a varios actores para ver si había interés,
y todos dijeron lo mismo:
"Gracias, pero no.
No deseamos pasar por lo mismo que Kevin".
Nadie quería el puesto.
Yo, en cambio…
Reconozco una vacante cuando la veo.
Mi representante llamó a la Academia, y a ellos les encantó
que alguien estuviera interesado.
Dijeron: "Conocemos a Gabriel Iglesias.
Es gracioso, ingenioso.
Sería un buen anfitrión para los Óscar.
Por favor, que nos envíe algún material cómico,
así vemos qué onda tendría la noche.
Y de acuerdo al material, tomaremos la decisión".
Y eso hice.
Una noche me senté, tomé pluma y papel,
escribí unos chistes
y se los envié a los Óscar.
Por eso dijeron que no.
Nunca llegaron a la tele.
Así que esta noche…
Esta noche me gustaría contar el chiste de apertura
que iba a hacer en los Óscar.
Ustedes decidirán cuál hubiera sido la onda de la noche.
Bien. Haré la voz.
"Buenas noches, señoras y señores. Bienvenidos a los Óscar.
Su anfitrión,
el comediante Gabriel Iglesias".
"Muchas gracias, señoras y señores.
Gracias, es un honor.
Gracias.
Es un honor estar aquí esta noche presentando los Óscar.
Para continuar la tradición,
soy otro mexicano que hace un trabajo que nadie más quiso".
No me contrataron.
Sí. Volviendo a nuestro tema,
avanzamos mucho desde el 2020.
Estamos en un estadio repleto, codo a codo,
con ganas de reír.
De divertirnos.
Avanzamos mucho.
El 2020, gente. Tengo que dar gracias a mis perros.
Porque ellos me mantuvieron cuerdo, feliz,
concentrado.
Estaba muy deprimido, triste. No sabía qué pensar de nada.
¿Hay otros dueños de perros?
¿Sí?
Los dueños de perros lo saben.
Ningún otro animal del mundo se entrega totalmente como un perro.
¿Qué? ¿Los gatos? No.
Perdón, sin ofender a los gatos o a sus dueños,
pero los dueños de gatos saben tan bien como yo que ellos…
Porque sé que tienen más de uno…
Que los miran como si ellos fueran los dueños.
Entras, y debes retarlos por algo.
Intentas hablarles, y te dan la espalda,
te muestran el ano.
Te quedas mirando: "Dios, ¡qué oscuridad!".
Solo un perro se entrega por completo.
Por eso se entristecen tanto cuando saben que te vas
y se alegran tanto cuando vuelves a la casa.
Eres literalmente todo lo que necesitaban.
"¡Ya volviste!".
Tengo la seguridad de que nadie me quiere más que mis perros.
Anoche dije esto, y alguien me preguntó: "¿Y tu hijo?".
Repetí: "Nadie
me quiere más".
Puedo irme de mi vestidor por un minuto o una hora.
Cuando vuelvo, la reacción es la misma.
Cada vez, sin falla, es el mejor momento del mundo.
Sí, mi perro Vinnie salta del sofá,
corre hacia mí a toda velocidad y cuando llega,
salta y hace un sonido como…
Casi como: "¿Dónde estabas?".
Y hace pis por todos lados.
Antes me molestaba, pero después lo pensé mejor.
Mi perro me quiere tanto que pierde el control de sus esfínteres.
Por eso, cuando llego a casa, lo levanto antes que nada.
Mi novia se enfadaba.
"¿Por qué no vienes a mí primero?".
"El perro es el que más me quiere".
"¿Cómo sabes que no soy yo?".
Le dije: "No veo un charco".
Seco.
No le agradó. Perdón.
Pero, sí, esos perros… Les diré algo.
Perdón por tartamudear
o por desconcentrarme.
Es que nunca me había distraído
un dirigible con mi cara.
Lo siento, Netflix, pero, mierda…
Esto es como mi cumpleaños, Navidad, el Super Bowl,
la Serie Mundial
y perder la virginidad, todo al mismo tiempo.
Hasta vi la luz del dirigible de Goodyear
Disculpen, gente. Estoy que exploto de felicidad. Gracias.
Ojalá mamá estuviera aquí.
No tienen idea.
Se habría alegrado de verlos a todos,
pero habría dicho…
"Anda allá con Jesús, en el cielo".
Esto es sensacional.
¿Están bien por ahí? Oí toser.
¿Se sienten bien?
No tosan. Acaban de dejarnos volver.
Prefiero que se pedorreen a que tosan.
Si sienten ganas de toser, tápense la boca,
reviertan la energía y expúlsenla por atrás.
La gente de atrás dice: "¡No hagan eso!".
Libérense, y si los de atrás no lo huelen,
tienen covid.
Es un test casero gratuito.
En fin…
Durante el 2020,
lo más normal que podíamos hacer con mis perros
era dar un paseo en auto.
Te subías al auto.
Estaba todo cerrado, pero podías andar en auto,
y eso hacíamos.
Ponía una playlist y conducía.
En algún momento, buscábamos comida.
Suena raro decirlo así, pero, recuerden,
tenía el 85 % de las patologías de base.
Nunca pisé un mercado, porque tenía miedo.
Me alimentaba gracias a amigos y puestos callejeros.
Sí.
Sí, apoyo a los puestos callejeros.
Porque, pase lo que pase, se desloman trabajando
para mejorar sus vidas y las de sus familias.
Una noche, tras salir de un puesto de tacos,
me di cuenta de que muchos debieron salir de su zona de confort
para buscar otras formas de ganarse el pan.
Una noche cometí el error de suponer que el tipo del puesto
era mexicano.
No lo era.
Incluso le hablé en español, lo cual no se hace.
Al abordar a alguien de tez oscura,
primero hablas en inglés. Luego, si hay una barrera idiomática,
pasas al plan B, español de secundaria.
Arrancas en inglés. "Hola, ¿me…?".
Aguarden, ya sé.
Me acerqué a ese tipo del puesto,
y me recordó a un tío, así que le dije…
O sea, fui directo a eso.
Y él reaccionó:
"¿Qué me estás diciendo?".
"Perdón, señor, creí que era mexicano".
"No soy mexicano. Soy griego".
¿Griego?
Mierda, sí que le erré.
"Perdón, hermano. Es tarde. Estoy cansado. ¿Me das dos tacos?".
"¿Cómo que quieres tacos?
Acabo de decir que no soy mexicano, soy griego.
No vendo tacos.
Vendo gyros".
"¿'Gyros'?".
Y recordé haber visto la palabra en el auto.
Había pensado que era el nombre del tipo.
Se escribía: "G-Y-R-O".
"¡Gyro!".
Se enfadó mucho.
"No se dice 'gyro'. Es 'gyro'".
"Ahí dice 'gyro'".
"¡Es 'gyro'!".
"Estoy cansado. Es tarde.
¿Qué es un 'gyro'?".
"Como un taco".
"Dame dos".
Con el tiempo, los comercios fueron abriendo
y nos permitieron volver a entrar. Y les confieso
que mi gran placer prohibido es Starbucks.
Es mi placer prohibido. Y pido desde el auto.
Pero la diferencia es
que, si tienes la opción de entrar o ir en auto,
eso es una cosa.
Pero cuando te dicen que ya no pueden entrar
y luego te dicen que puedes,
lo extrañas.
Cuando anunciaron que reabrirían, yo moría por entrar.
Moría por entrar, pedir en un mostrador,
hablar con alguien, leer un menú.
No me molestaba.
Fui muy temprano.
Fui con mis perros, no me molestó.
Entramos a Starbucks.
Sé que hicieron esto en Long Beach.
No sé si aquí fue así, pero pusieron pegatinas en el piso.
Ahí estaba yo, parado sobre la pegatina.
Con mis perros, tranquilo.
Ahí parado como un niño ansioso.
Tranquilo, esperando.
Y una señora de atrás ve que cargaba dos perros.
Claramente, le molestaba que cargara dos perros.
Pero en vez de decir: "Disculpen, perdón, oiga, hola",
hizo así…
Oí eso y pensé: "¡Mierda! ¡Covid!".
"¡No veo ninguna pegatina!
¡Me salí de la grilla!".
Pero ella dijo: "No tengo covid.
¿Son perros de servicio?".
"Son chihuahuas.
Y ellos son lo opuesto a perros de servicio".
"¿Pueden estar adentro?".
Dije: "No pregunté.
No quise dejarlos en el auto.
Pero no me quedo. Hago mi pedido y me voy.
Ni siquiera los bajo. Perdón".
Y ella dijo: "¿Son legales, al menos?".
¿Le preguntas a un mexicano si sus perros son legales?
Por suerte… "Siguiente".
"Gracias a Dios".
Me acerco, ahora preocupado,
porque la señora me hizo pensar
que estaba haciendo algo malo,
que van a regañarme o echarme.
Evité hacer contacto visual con el tipo.
Me puse a leer el menú y lo escuché decir: "Perros".
"Hola, perdón. Lo siento mucho".
"¡Son adorables!
¿Cómo se llaman?".
"Él es Vinnie, y ella es Risa".
"Son preciosos". "Gracias".
Entonces, viene otra barista, y dice: "¡Veo perros!".
"Lo siento".
"Son adorables.
¿Cómo se llaman?".
Dije: "Él es Vinnie, y ella es Risa".
"Son un amor". "Gracias".
Hice mi pedido, y entonces la barista me hace…
"¿Sí?".
"Es por sus perros".
"Ya sé, perdón. No quise dejarlos en el auto".
"¿Qué van a tomar los pequeños?".
"Bueno,
aunque me encantaría compartir mi café con mis perros,
la cafeína y los chihuahuas no son compatibles".
"No, tonto.
Quizá a sus perritos les gustaría un…".
Bien, ¿vieron eso?
Ahora reaccionan.
Cuando hablé de pegatinas, no sabían nada.
Pero sí saben del pinche Puppuccino.
Perdón. En fin…
Cuando dijo "Puppuccino", pensé: "¿Qué bebida es?".
Miraba el menú y no la veía en ningún lado.
"No, tonto, un Puppuccino es una tacita
con crema batida.
Así usted disfruta de su bebida,
y sus pequeños disfrutan algo con usted".
Dije: "Dios mío.
Me encanta.
¿Cuánto cuestan?".
"Son gratis".
"Dime más".
"Tiene dos perritos, así que le regalamos dos Puppuccinos".
"Dios mío, ¿me darían tres?".
"¿Hay otro perrito que no vimos?".
Este.
Me emocioné mucho. Le dije: "¿Sabes
lo feliz que me hiciste con esto del Puppuccino?".
"Sí.
Entonces, haga correr la voz de que si alguien viene con un perro,
la casa le invita un Puppuccino".
"¿Así que podía entrar con mis perros?".
"Sí, son siempre bienvenidos".
Voy a confesar que soy muy resentido.
Tanto que le pedí:
"¿Podrías decirlo en voz alta?".
"¡Sus perritos son siempre bienvenidos!".
No les voy a mentir. Me sentí un poco como Canelo.
No pude evitarlo.
Me giré y pensé: "¿Escuchaste, perra poco agraciada?".
"Estuve ahí cuando despidieron a Fluffy".
Otra vez, no importa qué digas o hagas,
alguien encontrará el modo de convertirlo en algo malo.
Ya recibí un email sobre el chiste
de que nadie me quiere más que mis perros, en detrimento de mi hijo.
Alguien ya me escribió: "Qué terrible para tu hijo".
¡Él lo sabe!
Lo quiero mucho.
Mi hijo va a cumplir ya 25 años.
Tiene 24.
Frankie tiene 24 años.
Gracias por aplaudir. Sigue en casa.
Hace poco, en una entrevista,
me hicieron preguntas sobre mi hijo.
"Gabriel, siempre nombras a tu hijo
en tus especiales.
¿Habrá alguna historia nueva en el futuro?".
Dije: "Una historia nueva no, porque…".
Ahora mi hijo hace lo suyo.
Hace lo suyo, tiene su vida, y eso es sensacional.
Sin embargo, aún tengo historias del pasado que no conté,
y me dijo: "Cuéntalas".
Dije: "Está bien. Mi preferida es, quizá, la primera.
En el 2007, cuando lo recibí…
Algunos saben que, técnicamente, es mi hijastro,
pero nunca me gustó decir 'hijastro'.
Es mi hijo, sí.
Es mi hijo, o mi niño de segunda.
No hay grises.
En fin, era el 2007, y por alguna razón, estaba en casa en Halloween.
La cuestión es esta.
Como comediante, trabajo los 365 días del año.
No hay día sagrado para mí.
Trabajo en Navidad.
En Fin de Año, San Valentín, San Patricio,
cumpleaños, vacaciones, festejos, siempre.
Mi mamá siempre me dijo…
Debes trabajar, más si tienes un buen trabajo.
No querrás perderlo.
Si vas a hacerlo, hazlo con todo.
Así que era muy raro que no trabajara en Halloween.
La mamá de mi hijo dijo…
"Es genial que hoy estés en casa.
Ya que es el primer año de Frankie,
y estamos los tres solos, ¿qué tal esto?
¿Qué te parece si hoy lo llevas tú a pedir dulces,
y yo me quedo en casa a darlos?
Así tendrán oportunidad de conocerse,
conversar, reírse juntos.
¿Qué opinas?".
Dije: "Cariño, es una idea magnífica.
Me encanta.
Hagámoslo. ¡Frankie! Vamos a pedir dulces".
¿Y mi mamá?".
"Se queda en casa". "¡Viva!".
Subimos al auto.
Y llevo a Frankie a 'ese vecindario'.
Saben a cuál me refiero.
Adonde dan dulces de Costco.
Sí. Estacionamos y empezamos a recorrer la calle.
Yo no iba disfrazado, solo lo acompañaba.
Él iba con su disfraz, yo iba al natural.
En algunas casas, la gente enloqueció.
Un tipo gritó:
"¡El Fluffy!".
Pensé: "Por Dios, nunca me habían dicho 'El Fluffy'".
No sabía qué decir. "Soy yo".
En una casa, cuando nos abrieron,
gritaron: ¡Dios mío, un famoso!".
Hice…
Llegamos al final de la calle, cruzamos y volvimos.
Para cuando llegamos al auto, el cubo rebalsaba de dulces.
Regresamos a la casa, y no había pasado ni una hora.
Entramos, y la mamá de Frankie estaba enojada.
Dijo: "¿Qué diablos pasó?".
Yo dije: "¿Qué?".
"Ibas a llevarlo a pedir dulces".
Dije: "Eso hice. Mira nuestro botín".
"El sentido de que lo llevaras a pedir dulces no era volver con muchos".
"¿Qué diablos dices?
¿Cuál era el sentido?".
"Que pasaran tiempo juntos, que se rieran,
que charlaran, que se conocieran.
Eso no se logra en una hora.
¿Podrías llevarlo otra vez, por mí,
por una hora, como mínimo?".
"Cariño, entiendo. Descuida, yo me encargo.
Frankie, vamos. Vacía el cubo. Segundo asalto".
Salimos y subimos al auto.
No quería volver puerta por puerta. Le dije: "Ya sé".
Llevé a Frankie a Walmart.
Llegamos, y Frankie dijo: "¿Qué hacemos aquí?".
"Ya verás".
Entramos, y le dije: "Trae un carrito.
"Sígueme".
Y llevé a Frankie hasta el sector de dulces.
Apenas llegamos ahí, detuve el carrito.
Me le acerqué a la cara y le dije:
"Frankie, tienes exactamente 30 segundos para agarrar todos los dulces que puedas.
¿Listo? ¡Ya!".
Se paralizó.
"Se te acaba el tiempo, ve".
"¡Dios mío!".
Agarró una bolsa, la miró, la metió.
Agarró otra bolsa, la miró, la metió.
Agarró una tercera bolsa y ahí…
"¡Tiempo!".
Y fue la primera vez que lo escuché decir: "¡Mierda!".
Había desperdiciado una oportunidad valiosa,
esos primeros segundos.
Así que fuimos al auto, abrí las tres bolsas.
Las volqué en su cubo y le dije: "Mira, Frankie,
cuando lleguemos a casa,
no puedes decirle a tu mamá que fuimos a Walmart".
"¿Por qué no?".
"Porque dirá que no fuimos a pedir dulces".
"Pero esto es mejor". "Ya lo sé".
Así que llegamos a casa, y ahora, por supuesto, el tono era otro.
Ella dijo: "Volvieron. ¿La pasaron bien?".
"Genial, cariño. Nos divertimos, ¿no, Frankie?".
"Me alegro. Frankie, dame tus dulces".
"¿Por qué, mamá?".
"Porque necesito revisarlos para ver que no haya nada peligroso".
"¿Por qué habría algo peligroso? Es todo de…
Casi arruina todo, ¿entienden?
Así que él le dio el cubo, ella lo tomó
y lo volcó sobre la mesa frente a nosotros.
Y se dio cuenta.
"Aquí hay muchos dulces iguales.
Muchos dulces iguales.
¿Pueden explicarme por qué hay tantos iguales en el cubo de Frankie?".
"No sé qué decir, cariño.
Hay mucho holgazán en este vecindario.
No podemos volver al otro, porque tienen cámaras
y nos reconocerán. Y no queremos ser 'esas personas'".
Adelantamos un año.
Era 31 de octubre del 2008.
Por alguna razón, tampoco estaba ocupado en Halloween.
Mi novia decía, toda emocionada:
"Es una señal".
Pensé: "Sí, de que mi representante es vago".
Saludos, Matt. Estás aquí, lo sé. Perdón por el chiste.
Gran trabajo. Gracias por este,
pero aquel año estuviste flojo…
En fin…
La mamá de Frankie dijo: "¿Sabes qué?
Quizá esto podría ser una tradición.
Podría ser algo de ustedes,
ir a pedir dulces juntos,
y que yo me quede en casa a darlos.
Sería algo suyo".
Dije: "Me parece bien, cariño.
Frankie, ven, vamos a pedir dulces".
"¿Y mi mamá?". "Se quedará otra vez".
"¡Viva!".
Salimos, subimos al auto.
Miré a Frankie y le pregunté:
"Frankie, ¿estás pensando lo mismo que yo?".
"¡Walmart!".
Llegamos a Walmart.
Entramos, le dije: "Frankie, trae un carrito.
¡Sígueme!".
Y lo llevé hasta el sector de dulces.
Apenas llegamos ahí, detuve el carrito y me le acerqué.
Dije: "Frankie, tienes exactamente 30 segundos
para tomar todo lo que puedas.
¿Listo? ¡Ya!".
Al parecer, el hijo de puta había entrenado todo el año.
Dije: "¡Ya!", hizo así con el brazo y empezó a vaciar la góndola.
Metía bolsas sin parar.
Llenó el carrito en diez segundos.
Sin duda, fue el primer día de mi diabetes.
Esa es una historia que conté en fiestas,
a amigos. Hace poco, empecé a contarla en el escenario.
Una vez me escuchó contar la historia
y dijo: "¿En serio? ¿Todavía?".
Dije: "Es una buena historia.
¡Eres el héroe!".
Algunas cosas salen a la luz.
Un día quiso hablar conmigo
y me tomó por sorpresa.
"¿Podemos hablar, papá?".
"Sí, ¿qué pasa?".
"Quiero decirte una cosa".
"Bien. ¿Qué?".
"Es importante".
"Bien".
"Es en serio".
"¿Podrías sentarte?".
"¿De cuántos meses está?".
"¿De qué hablas?".
"No me asustes, viejo".
"Es sobre nosotros". "Bien.
¿Qué pasa?".
Y me dijo…
"¿Podrías dejar de burlarte de mí?".
Cuando lo dijo, lo entendí,
supe cuánto le había costado mencionarlo.
Dije: "¿Desde cuándo sientes eso?".
"Desde siempre".
"¿Alguna vez intentaste decírmelo antes?".
"Sí".
"¿Y qué te dije?".
"Que me pusiera desodorante".
"Funcionó.
Mira, Frankie…
Yo no sabía ser papá.
Sabía que había cosas que no quería hacer.
Sabía que nunca quería gritarte.
Y tampoco pegarte, claro.
Así que hice lo mejor que pude con lo que sabía hacer.
¡Me burlé de ti!".
"Eso se llama shaming".
"Este año.
Mira, si no quieres que cuente más historias o chistes
o que me burle, lo entiendo".
No quería hacerlo sentir mal.
No quiero hacerlo sentir mal. ¿Me explico?
Así que dije: "Voy a contarle al público que conversamos.
Así comprenden por qué, en adelante,
en el futuro, no habrá más historias sobre Frankie".
"¿Por qué importa?".
"Porque si no explico por qué dejé de hablar de ti,
pensarán que te moriste.
Tampoco quiero que piensen que te moriste".
Lo abracé fuerte y le recordé cuánto lo quiero.
porque lo quiero mucho, y espero que él lo sepa.
Muchos problemas y malos entendidos que tenemos últimamente
se relacionan con el hecho de que ya no estoy con su mamá.
No piensen que me pondré a hacer chistes sobre ella.
No.
No tengo nada malo que decir sobre la mujer con la que estuve
durante casi 14 años.
Nada malo, nada negativo, nada despreciativo, nada…
Solo cosas sensacionales.
Solo buena onda.
No tengo nada malo que decir sobre ella.
Y no solo porque firmé un contrato
que me prohíbe criticarla.
Sino porque sigue siendo la mamá de mi hijo,
y quiero seguir contando con su apoyo
para ser el papá de Frankie.
Así que nos portaremos bien.
Pero puedo decirles que no manejé bien la separación.
Ella fue la primera separación real…
Fue mi primer amor.
Fue mi primer amor verdadero.
Y no lo manejé bien.
Se supone que te rompen el corazón a los 12 años.
Cuando te enamoras.
Ahí sufres por primera vez, no a los 40 y tantos.
Debe pasarte cuando eres joven, pequeño, resiliente.
Ves que no funcionará y no tienes consuelo.
Y yo…
Sí.
No cuando eres un cuarentón.
Así que, sin divulgar mucho,
digamos que, cuando todo concluyó,
estaba en una gasolinera y recibí un mensaje
que decía: "Está todo firmado.
Es oficial, ya se tramitó".
Y pensé: "Vaya, está bien".
Subí al auto, arranqué el auto y puse la marcha.
Ahí tomé conciencia.
Ahí se volvió real.
Ahí entendí: "Dios mío.
Ya no puedo ir a casa".
Esa ya no es una opción. Metí la pata.
Ya no puedo volver a lo que llamaba hogar.
Debía reiniciar mi vida ahí en la gasolinera.
Y tuve un colapso total.
Algunos sabrán que mi gira acabó hace un tiempo
y se preguntaron si era por drogas, alcohol,
mi salud mental.
Vivía mi primera separación.
¿Cómo podía hacer comedia eficaz
si no paraba de llorar?
¿Me entienden? Fue feo.
Vieron mis otros shows. Saben que no hablo de esto.
Fue el peor momento de mi vida.
Nunca estuve tan triste, débil, vulnerable, deprimido, solo,
todo junto a la vez.
Y fue en el peor momento de mi vida que descubrí…
Así es. La música country.
Ella sabe cuando estás triste, cuando estás débil.
Cuando estás vulnerable y necesitas algo que llene el vacío.
Yo la rechazaba.
Miraba a la cara a la música country y decía:
"Llévate tu corazón roto a otro lado".
Pero ese día no. Les contaré.
Estaba en el auto y lloraba tanto que las lágrimas me caían por la mejilla
y se mezclaban con mis mocos.
Se juntaban ahí.
Mis lágrimas se mezclaban con mis mocos
y luego con mi baba.
Tenía tres fluidos distintos bajándome por la cara
al mismo tiempo.
Mi cuello parecía una sopa. Era horrible.
Solo me faltaba un poco de limón y cebolla. Y ya estaba.
Como hacía ruidos raros y no quería oírme,
encendí la radio y empecé a tocar botones.
Y cayó en la estación country.
Supe de inmediato que estaba escuchando música country
y no intenté cambiar de estación,
porque ¿saben qué pensé?
Que merecía sufrir más
por mis errores y el dolor que había causado.
Así que dejé que sonara.
Que sonara y sonara.
Escuché música country por más de una hora
y llegué a la conclusión
de que la música country tiene al menos una canción que te llega
porque sientes que el artista la escribió
específicamente sobre ti y tu vida,
por los detalles que nombra.
Mis felicitaciones a los cantantes y artistas country.
Gente, saben hacer muy bien lo suyo.
Y solo lo entiendes cuando vives cierta etapa de tu vida.
Estaba llorando a mares en el auto y de pronto, oigo
en la radio…
Pasaron siete días
desde que la viste.
¿Cómo sabe que pasaron siete días desde que la vi?
No puedes quitártela de la cabeza,
porque cada cosa que haces o dices
es otra razón por la que la alejaste.
Y ahora estás sentado en tu auto,
solo.
¿Cómo sabe?
¡Que pare!
Y no para, sigue pateándote en el suelo,
recordándote qué basura eres.
Debiste ir a casa y cerrar la puerta,
pero preferiste venderte afuera.
Y ahora estás sentado en tu auto,
solo.
Eso fue hace más de un año ya,
y me hacen una y otra vez la misma pregunta:
"¿Y ahora?
¿Vas a empezar otra vez? ¿Vas a volver al ruedo?
¿Buscarás novia, esposa,
formarás otra familia? ¿Qué harás?".
Y yo digo: "Tengo perros.
Ahora estoy bien".
Viví soltero durante mucho tiempo
y viví en pareja durante mucho tiempo.
Y las dos cosas tienen pros y contras.
Solo puedo hablar por los hombres.
Por algunos.
¿No fueron solteros tanto tiempo que ya se preguntan
si es por elección o no?
Y luego dicen cosas como:
"Seré soltero para siempre. Nadie me quiere".
Nadie me quiere.
Algunos se ríen porque tienen un amigo así.
Muchos callan porque son esa persona.
Luego ven que, a veces, basta
con un par de cambios menores,
unos pequeños ajustes para volver a participar.
Como cambiar de corte de pelo.
Empezar a vestirte mejor.
Quizá empezar a ducharte y demás.
Alguien repara en ti y te da una oportunidad.
Y ahora volviste al juego.
Y no hay mejor sensación en el mundo
que estar en una relación nueva,
eres pura felicidad.
Y eso te convierte en la persona más optimista.
Nada te amarga si la relación es nueva.
Puedes perder el autobús camino al trabajo.
"Ya vendrá otro".
Pueden despedirte.
"Por algo no debía ser".
Destilas felicidad.
Entonces, reflexionas sobre tu vida antes de la relación,
cómo mirabas el teléfono
que nunca sonaba.
Creías que estaba roto, porque no había mensajes.
Mirabas tu casilla, nada.
Pero apenas empiezas una relación nueva,
como por arte de magia…
Mensaje de texto.
Redes sociales, ahora tienes números.
Te hablan en la calle. Y dices esto en voz alta:
"¿Dónde se había metido la gente cuando estaba soltero?".
Respuesta: Siempre estuvo ahí.
La diferencia es que no estabas así de feliz.
Descubrí que la felicidad
es una de las cosas más atractivas del mundo.
¿Quién no desea estar cerca de alguien positivo?
¿No? Salvo que sea covid. No importa.
Agradable, simpático. Alguien que dé gusto.
Con buena energía.
¿Saben quién se dan cuenta de lo felices que están, chicos,
cuando la relación es nueva?
Otras mujeres.
No la suya.
Otras mujeres.
No pueden evitar notar lo felices que son.
Te observan y te señalan.
"Mírenlo.
Miren lo feliz que está.
Seguro puedo cambiar eso".
Chicos, ahora son sangre en el agua. Y llegan los tiburones.
Si nunca los habían cazado,
prepárense para sentir terror.
En general, ignoras que te están cazando hasta que es tarde.
Estás ahí, en tu mundo, en tu relación,
intentando que funcione, y ahí viene.
Antes de darte cuenta, es demasiado tarde, te atrapó
y te tiene en el asiento trasero de un auto.
Y te pega.
Te pega con un…
Tiburón bebé
Nunca volverán a pensar igual en esa canción. De nada.
Soy muy generoso.
Ya sé.
Se encendió la alerta. Bien…
Netflix me avisa
que mi especial de una hora
ya se excedió en 37 minutos y 30 segundos.
¿Continúo?
Netflix.
El pueblo se ha expresado.
Por razones legales,
debo decir esto en voz alta.
He cumplido oficialmente con mi obligación contractual
con la buena gente de Los Ángeles
y Netflix.
Técnicamente, terminó el show.
A partir de este momento,
si escuchan algo que no les gusta o que no les parece divertido,
no pueden enojarse.
No pueden enojarse.
Porque no pagaron.
El show terminó. Ahora es una charla informal.
¡Fluffy!
Gracias.
Voy a continuar, pero ¿me dejan ir por un refresco?
De acuerdo.
Perdón.
Por eso dije que el show había terminado.
Muy bien.
Por la ciudad de Los Ángeles, los condados de alrededor
y todos los aquí presentes…
Tengo algo más que compartir con ustedes
antes de volver a emocionarme.
Hace un rato comenté
que había cosas de mí
que todavía no sabían y que iban a saber pronto.
Y…
¡Te quiero!
Ahora… Yo también. Quizá no pienses igual después.
No me olvides.
La historia que deseo contarles ahora sucedió hace mucho,
pero en vista de las reglas actuales, eso me preocupa.
Contaré esta historia de otro modo.
Contaré primero el final y luego les diré cómo ocurrió.
Como Star Wars.
Al menos, al darles primero el final,
dejo que la gente que vino con niños pueda decidir.
Por eso… Ya te vas. Entiendo.
Lo siento. ¿No puedes quedarte? Bien.
Les cuento el final.
Cuando salí del escenario,
estaba completamente desnudo.
Aquí vamos.
Hace unos 15 años o más,
hacía un show con mi amigo Martin.
Así es.
Hacíamos un show juntos en Orlando, Florida,
en el club de comedia The Improv.
The Improv es una cadena que está en todo el país.
Hay unos aquí en Los Ángeles. Son sensacionales.
La diferencia entre estos y otros del país
es que el vestuario para los cómicos está sobre el escenario.
No solo sobre el escenario, sino en el segundo piso.
Así que hay una puerta que se abre y escaleras que bajan al escenario.
Martin era el anfitrión y me presentó.
"¡Gabriel Iglesias!".
Y yo bajé por la escalera como una Cenicienta gorda.
Él me pasó el micrófono, me abrazó
y me susurró al oído:
"Pide un shot de tequila. Después te explico".
"Bien".
Arranqué el show, y pasaron 30 minutos.
Y…
Me había olvidado del pedido de Martin.
Por el rabillo del ojo, vi movimiento. Volteé,
y era Martin, que hacía así.
Y pensé: "Diablos, me olvidé".
"Qué bien me vendría un shot de tequila en este momento".
Y llega Martin con la bandeja.
Y en la bandeja hay dos shots.
Supuse que querría brindar con el público.
¿Quién sabe? Era martes.
Se acerca a la primera fila.
Creí que, desde el escenario, le había echado el ojo a una chica.
Y quería que yo, su amigo, creara un momento mágico
para que él bebiera tequila con ella, la impresionara
y, ya saben…
¡Martin!
¡Tiburón bebé!
Busqué a la chica: "Mi amigo quiere beber contigo".
Ella se entusiasmó, se puso contenta. Dijo: "¡Bueno!".
Martin oyó 'bueno' y redobló la apuesta.
Dijo: "¡Vamos a lamerlo!".
Y ella de puso de pie: "¡Bueno!".
Todo el público hizo…
Pensé: "¿Qué carajo?".
Martin tomó una lima de la bandeja y se la frotó en el cuello.
Luego tomó la sal y se roció sal.
Luego ella le quitó la lima
y se la frotó por todo el pecho,
porque era una casquivana.
Y ya estaban a los besos en primera fila,
y el público, enardecido.
"¡Martin!".
Salieron juntos, y dije: "¿Qué carajo?
¡Se llevaron mi tequila!".
A los pocos minutos, apareció un tipo
que fue hasta el escenario con un shot en la mano.
Y me dijo: "Fluffy, ¡tómate el mío!".
Y me dio su bebida.
Dije: "Gracias. Te lo agradezco".
Lo levanté y dije: "¡Por Orlando!".
Y todos vitorearon.
Tragué la bebida, todos vitorearon,
le devolví el vaso, le choqué el puño, y se fue.
A los pocos minutos, apareció otro tipo.
Con un vaso.
No un shot, sino un vaso normal.
Se acercó al escenario, me lo ofreció y dijo:
"Fluffy, ¡toma el mío!".
Tomé el vaso y vi que estaba lleno de algo negro.
Pregunté "¿Qué es?".
Dijo: "Eso es Jäger".
"¿Disculpa?".
"¡Jäger!".
Y me asustó, porque no cerraba la boca.
"¡Jäger!".
Olí el trago, era dulce y pensé: "Será rico".
Así que lo sostuve y dije:
"¡Por Orlando!".
Todos vitorearon, y tragué ese shot doble de Jäger.
Dios, sabía a medicamento vencido.
Era horrible.
El tipo me miró y preguntó: "¿Y?".
No quise ser descortés.
Me había dado su bebida, así que fui estoico y dije:
"Me gustó, se fue por otro tubo, perdón".
Le devolví el vaso, él lo tomó
y luego lo sostuvo e hizo…
Le lamió todo el borde.
Vi suficientes episodios de La ley y el orden: UVE para saber
que si él comete un crimen, yo estuve ahí.
Dije: "¿Qué haces con el vaso?".
No explicó por qué había hecho eso, se reía de mí.
Así que lo seguí e insistí.
Pero no decía nada.
Por eso me distraje.
No me di cuenta de que se había formado una fila
al otro lado del escenario
de gente con shots de Jäger.
Mi problema es que soy bebedor.
Claramente.
Y tengo una regla.
Si estoy sentado en un bar, si estoy un ambiente alcohólico,
y alguien me invita un shot, no digo que no.
Agradezco, lo acepto y pregunto al barman quién lo envía
para mirar a la persona, decirle: "Gracias"
y beber el shot para que vea que no lo desperdicio.
Enviar un shot es un cumplido.
Me parece un gesto sensacional,
y cuando lo invito yo, es con buena intención.
Si la persona que está en el bar dijera: "No",
me ofendería.
Yo diría: "Imbécil".
Como yo no quiero hacer sentir así a nadie,
en un ambiente alcohólico,
no digo que no.
Y ya dejé sentado
que ese era un ambiente alcohólico.
Ya iba por dos rondas.
Vi lo que sucedía
y busqué ayuda, porque era mucho.
Busqué al de seguridad, grité: "¡Seguridad!".
Pero el guardia de esa noche era muy despistado.
Me dijo: "¿Lo ayudo a tomar?". "No, estúpido!".
Martin se había ido, el guardia era despistado.
Debía arreglarme solo.
Así que fui hasta ahí y empecé a beber.
Tomé el primer shot, lo mostré y dije: "¡Por Orlando!".
El segundo. "¡Por Orlando!".
El tercero. "¡Por Orlando!".
Después del octavo, decía:
"¡Por Nanando!".
Después del doceavo, ya decía: "¡Por Armando!".
Tomé 17 shots de Jäger.
A esta altura, la gente ya no miraba mi show
por el monólogo,
Miraban un descarrilamiento y no se iban
porque querían ver qué iba a pasar.
Ahora iba a tomar el número 18.
Y cuando estaba en eso,
alguien del fondo de la sala gritó: "¡Quítate todo!".
Le contesté: "¡Quítate todo tú!".
Entonces, su novio se puso de pie.
"Ella se quitará lo que te quites tú".
Y de repente, se armó la fiesta.
La chica subió al escenario
y era hermosa.
Eso me dijo Jäger.
Ella se paró junto a mí, pero yo ya estaba tan borracho
que apenas podía hablar.
El público empezó a corear.
"¡Quítense todo!".
Dije: "Aquí vamos" y lancé un zapato.
Ella lanzó una sandalia.
Lancé el otro zapato. Ella lanzó la otra sandalia.
Entonces, fuimos a la par.
Al final, yo acabé en calzones y nada más.
Y ella, en calzones y un sostén deportivo.
Era su turno, y todos lo sabíamos.
Aquí es donde podría tener problemas,
porque la incité.
Dije:
"Vamos a ver algo.
No sé qué vamos a ver, pero vamos a ver algo.
Serán lo de aquí o lo de acá.
Pero algo será".
Apenas ella oyó eso,
se bajó corriendo
y me dejó ahí en calzones.
No había nadie que me ayudara.
Por fin, llegó mi amigo.
Martin apareció en la puerta, corrió escaleras abajo
y me quitó el micrófono.
Me dijo: "Sube ya".
No le prestaba atención. Solo miraba al piso.
Estaba ido. Hacía así.
Como al final de un juego de Mortal Kombat.
No miraba a Martin. Me tocó el pecho.
Dijo: "¡Oye!".
Entonces, le vi la cara.
La tenía toda cubierta de sal.
Porque es un casquivano.
Dijo: "Sube ya". "¡Está bien, Martin!".
Y quise subir las escaleras, pero no podía, estaba muy ebrio.
Tuve que ir trepando, como un osito.
En cuatro patas.
Subí las escaleras como un osito
y cuando llegué arriba, me vitorearon.
"¡Lo logró!".
Y yo festejé.
Martin solo quería que me fuera.
Dijo: "Señoras y señores, otro aplauso para el Sr. Gabriel Iglesias.
¡Este hombre lo dio todo!
¡Quedó casi desnudo por ustedes!".
Entonces, yo escuché:
"casi".
Me apareció el diablito en el hombro.
¡Se llamaba Jäger!
Y desde lo más alto de las escaleras, tres, dos, uno.
"Les diré una cosa".
Y le lancé mis calzones a Martin.
La mitad del público vio mi perfil desnudo.
La otra mitad vio a Pikachu.
El problema de compartir una historia como esta
es que algunos cuestionan su veracidad.
Dicen: "¿Cómo recuerdas una historia como esa
con tanto detalle después de beber tanto?".
La verdad, no la recuerdo.
Pero grabamos el show.
Así que la conozco muy bien.
"Ella se quitará lo que te quites tú".
La conozco muy bien.
A lo largo de los años, siempre me preguntan:
"¿Tus historias son reales?".
Porque se comentan locuras sobre mí, Snoop Dogg,
Martin, distintas aventuras, mi hijo Frankie.
Siempre me han cuestionado si las historias son
verdaderas.
En mi último especial, abordé el tema.
Cansado de las dudas sobre mis historias,
y para corroborarlas, al final del último especial que hice,
incluí una foto de cada historia que había contado.
Para que todos supieran que las historias eran reales.
Y esta noche
haré lo mismo.
Así que…
¿En serio me desnudé en el escenario?
Ryan, presiona el botón.
Les tomé el pelo.
Por Dios, creyeron que verían eso.
Lo siento, eso fue para mí.
Por Dios.
Se estaban poniendo nerviosos. "¡Idiota! ¡Hay niños presentes!".
Por Dios.
Lo que más me preguntan sobre mis shows es
por mi proceso de escritura.
Mi proceso de escritura es simple.
No me siento a escribir chistes.
Soy muy malo para eso.
Pregunten a los de los Óscar.
Experimento cosas, luego subo al escenario y las comparto.
A veces, la gente se ríe. Si es así, lo sigo compartiendo.
Y si no se ríen, lo voy modificando hasta que se ríen.
Hace más de 15 años, mi amigo Ivan, que es uno de mis…
Es mi primer empleado, el más viejo.
No como: "Hola, ¿qué tal?". El que lleva más tiempo conmigo.
Está desde el inicio.
La tarea original de Ivan era grabar mis shows usando una videocámara.
Al decir "videocámara", se hacen una idea
de la antigüedad.
Algunos se preguntan qué es una videocámara.
El Snapchat de nuestra época.
Ivan grababa los shows
y luego guardaba la videocámara, el trípode
y las cintas en un bolso.
Era muy voluminoso, no como un teléfono.
Volvíamos al hotel,
él abría la tapita de atrás del tele,
conectaba la cámara, y mirábamos el show.
Así revisaba mi material.
Una noche fuimos a cenar.
Ivan cargaba el bolso.
Nos encontramos en el lobby.
Pero Ivan olvidó el bolso en el lobby del hotel.
Fuimos a cenar y cuando volvimos,
no estaba.
Nunca recuperamos la cinta.
Sé que habrá quien diga: "Qué casualidad.
Perdieron la cinta de él desnudo".
A ustedes les digo: "¿Por qué inventaría una historia
que podría perjudicar mi credibilidad o mi imagen?".
No necesito cinco minutos de risas.
Necesito que no aparezca la cinta.
Sé que hay una filmación de mí haciendo algo vergonzoso,
algo que desearía no haber hecho.
Y sé que cuando se estrene este especial de Netflix,
lo verá mucha gente.
Con suerte, lo mire la persona que tiene la filmación.
Ahora me gustaría decirle algo a esa persona
que está en su sala:
Sé que tienes la cinta.
Yo tengo $50 000
para ti.
Ven a cobrarlos.
Desde hace 25 años, cada año me hacen la misma pregunta.
"Gabriel, en todos tus años como comediante,
¿cuál fue el mejor momento de tu carrera?".
Y siempre fue de esas cosas en las que nunca quise
resaltar algo en especial,
porque hubo muchísimos momentos increíbles
en estos 25 años.
¿Me explico?
Me encanta que mi mamá viera tanto de mi carrera,
que viera triunfar a su hijo,
que viera que crio a alguien respetuoso de la gente,
a alguien que luchó por su sueño.
Y siempre fui muy…
Nunca quise dar una fecha específica o resaltar un hecho en particular
cuando me preguntaban
por el mejor momento de mi carrera.
El problema es
que si alguien me hiciera esa pregunta el lunes…
"Gabriel, ¿cuál fue el mejor momento de tu carrera?".
Creo que tengo la respuesta.
Lo siento. No quiero engañarlos.
Este no es el mejor momento de mi carrera.
Este es el mejor momento de mi vida.
Y si me muero mañana, hice todo lo que deseaba.
Y más.
A esta altura, me resta decirles una sola cosa.
Una noche me paró la policía
a los dos minutos de salir de comprar comida.
Doblé a la izquierda y no a la derecha,
porque me distrajo la caja que llevaba.
Pensé: "¡Ya verás cuando lleguemos!
¡Te portaste muy mal!
Muy mal".
Me distraje y doblé en el otro sentido.
Después.
El oficial se demoraba.
Dije: "Listo, tarda demasiado".
Tomé la caja. Me la puse en la falda. La abrí.
Y cuando estoy por engullir, aparece el oficial en la ventanilla.
"¿Sabe por qué lo detuve?".
Era muy fácil, dije: "Porque la huele".
Los Ángeles.
Los amo.
Son mi hogar.
Gracias por 25 años.
Gracias por la mejor noche de mi vida.
Nunca los olvidaré.
Gracias.
¡Este show va dedicado al recuerdo de Vicente Fernandez!
Señoras y señores, ¡un aplauso para Martin!
GRACIAS LOS ÁNGELES #Fluffyestuvoaquí
Un aplauso para quienes hicieron historia esta noche.
¡Ustedes y Gabriel Iglesias!
En este momento, solo puedo decirles que este cabrón,
Gabriel Iglesias, los convocó a todos ustedes
para unir Los Ángeles.
Todos los colores, todas las razas,
todas las creencias, todas las ideas,
todas las culturas, todos los vecindarios.
Todos unidos aquí por la risa,
gracias al Sr. Gabriel Iglesias,
damas y caballeros.
A todo el que tenga un sueño.
Somos tres chicos mexicanos
de barrios pobres, carajo.
¡Este de Los Ángeles!
East Los.
¡Long Beach!
¡Wilmington!
Así es.
Y les digo algo.
Si nosotros logramos nuestros sueños, ustedes también pueden.
- Por favor. - ¡Sea cual sea!
- Sin excusas. - ¡Que nadie les diga que no!
No se inventen excusas.
Si nosotros podemos…
Esta noche, en algún lugar. alguien que mire este especial
se inspirará para hacer algo genial.
Hace algunos años,
estaba en Filadelfia y vi a Kevin Hart
hacer un show como este en un estadio de fútbol.
Y dije: "Si Kevin Hart pudo, yo también puedo".
Ojalá esta noche, alguien mire esto
y diga: "Yo también puedo".
Sea cual sea tu sueño, síguelo. Lucha por él.
Esfuérzate, sacrifícate, hazlo.
Subtítulos: Sandra Larroza
Martin, ¿en serio se desnudó?
¿Si se desnudó?
¡Quedó en pelotas!
FLUFFY REGRESARÁ…