Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Mời anh giới thiệu tên.
‎Martin Moreno.
‎Nhưng có thể các bạn biết tôi qua…
‎Martin!
‎Tôi đi diễn cùng Gabriel Iglesias ‎được hơn 20 năm rồi.
‎Martin!
‎Và, đúng vậy, anh ấy đã hô to tên tôi ‎suốt hơn 20 năm.
‎Mau lên, Martin!
‎Điều đó còn hơn đa số cuộc hôn nhân, ‎đó chính là tận tâm.
‎Hành trình đã qua thật phi thường.
‎Chúng tôi diễn từ nhà xe, ‎câu lạc bộ, phòng khách,
‎đến rạp chiếu phim, ‎đấu trường trên khắp thế giới,
‎và giờ đây là sân vận động.
‎Người ta bảo hài mang tính chủ quan,
‎nhưng khi bán sạch vé của sân vận động
‎thì đây không còn là chủ quan nữa.
‎Chương trình sẽ như thế nào?
‎Một trong những buổi diễn hoành tráng nhất ‎từng tổ chức ở Los Angeles.
‎Và bằng mọi giá, ‎bạn phải ngồi lại cho đến phút chót.
‎Bạn sẽ muốn xem hồi kết đấy.
‎Anh còn gì muốn chia sẻ không?
‎Không chần chừ thêm nữa,
‎phát trực tiếp từ Sân Vận Động Dodger, ‎Gabriel Iglesias!
‎HÀI KỊCH NETFLIX
‎FLUFFY Ở SÂN VẬN ĐỘNG ‎TRỰC TIẾP TỪ LOS ANGELES
‎Los Angeles!
‎TIẾNG CƯỜI KẾT NỐI MỌI NGƯỜI
‎Fluffy!
‎Ta làm được rồi.
‎Không phải tôi mà là chúng ta.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Cảm ơn rất rất…
‎Kiểu: "Anh ấy sắp khóc". ‎"Phải, tôi muốn khóc".
‎Tôi bước ra chưa được 30 giây mà đã…
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Cảm ơn.
‎Tôi biết vài người ở đây ‎mới phát hiện Martin là người thật.
‎Vì cuối cùng cũng được gặp đúng không?
‎Với người Mexico, ‎phải, anh ấy giống Machete.
‎Hoặc Marco Antonio Solís.
‎Dân da trắng thấy giống Big Lebowski.
‎Ôi! Điều này thật tuyệt. ‎Martin không nói sai đâu.
‎Chúng tôi bắt đầu diễn ở nhà xe, ‎sân nướng thịt sau nhà,
‎quinceañeras,‎ tiệc cưới và…
‎bây giờ thì nơi này… ‎đây như là nhà với chúng tôi vậy.
‎Tối nay là ‎buổi diễn hoành tráng nhất của tôi,
‎không còn nghi ngờ gì nữa.
‎Tôi mừng các bạn ở đây trong dịp này.
‎Việc này…
‎Sau Covid, tôi không biết ‎tương lai sẽ thế nào.
‎Các bạn hiểu ý tôi chứ?
‎Với tôi, điều tốt đẹp duy nhất ‎của năm 2020
‎là, vì lý do nào đó, ‎tôi giảm được hơn 31 cân.
‎Cảm ơn. Phải.
‎Phải, tôi giảm hơn 31 cân.
‎Người ta hỏi: "Bí quyết là gì thế?"
‎Tôi trả lời: "Bí quyết gì đâu, ‎nhà hàng đóng cửa hết,
‎bí quyết là vậy đó".
‎Tôi không biết nấu ăn. Bí quyết đấy.
‎Tôi ở nhà nướng xúc xích ‎bằng vỉ nướng Foreman.
‎Phải, chúng tôi đang lưu diễn ‎ở Kalamazoo, Michigan
‎thì nhận tin báo phải về nhà.
‎Chúng tôi về nhà và tất cả bật TV lên.
‎Và tất cả ngồi xem họ gạt chúng ta.
‎Tôi không có thuyết âm mưu ‎nhưng bạn nhớ họ nói gì không?
‎"Chỉ hai tuần thôi".
‎Thế thôi. Họ nói với ta là hai tuần.
‎Đúng chứ? "Quý vị, chúng tôi chỉ muốn
‎nhờ các bạn cùng người thân ‎ở trong nhà hai tuần,
‎ở bên gia đình hai tuần, ‎trong lúc tìm cách đối phó.
‎Bác sĩ Anthony Fauci ‎đã cung cấp thêm thông tin.
‎Hai tuần, ‎chúng tôi chỉ cần hai tuần thôi".
‎Và tôi xin lỗi vì dùng ‎giọng người da trắng lớn tuổi điển hình.
‎Nhưng họ đã dùng giọng đó.
‎Đó là giọng người ta sẽ nghe ‎trong thời điểm khủng hoảng.
‎Không thể là giọng nào khác.
‎Không thể là…
‎"Không bạn ơi, im lặng mà nghe này!
‎Không hơn hai tuần đâu, được chứ?
‎Bạn sẽ ở nhà, qua nhà bố mẹ.
‎Và nếu Covid ghé thăm
‎thì bảo: 'Không có ở nhà, bạn ơi'.
‎Lần sau quay lại. Ổn mà.
‎Hai tuần thôi".
‎Giọng tộc khác thì không được.
‎Không thể là…
‎"Nghe đây, sau đây là ‎điều mấy người sẽ làm.
‎Các người lết mông về nhà và ở yên đó.
‎Các người ở yên đó ‎và nếu Covid có đến gõ cửa
‎thì xử ngay tại trận, được chứ, ‎phải làm vậy đấy.
‎Hai tuần thôi".
‎Không thể là giọng nào khác.
‎Không thể là…
‎"Được rồi, nghe đây, chuyện là thế này.
‎Các bạn về nhà, ở bên gia đình, ‎đúng không?
‎Và nếu…" ‎Giọng người da đen thì không cười hả?
‎Sao cũng được. Bạn thấy có lỗi ‎chứ không phải tôi. Tôi ổn.
‎Tôi bình thường.
‎Nhưng họ nói với ta là hai tuần.
‎Hai tuần, và hai tuần trở thành hai tháng,
‎thành nửa năm, rồi đến hơn một năm.
‎Từng chút một, họ cho ta biết ‎ai có nhiều nguy cơ gặp biến chứng nhất
‎khi mắc Covid-19.
‎Hóa ra đó là người trên 45 tuổi nhỉ?
‎Người thừa cân.
‎Tới công chuyện.
‎Mắc bệnh tiểu đường. Thật luôn?
‎Người có nguy cơ cao nhất, ‎người La-tinh và người Mỹ gốc Phi.
‎Phải. Tạm biệt, Felicia.
‎Tôi phát hiện mình có đến 85% số bệnh nền.
‎Hơn 45 tuổi, thừa cân, tiểu đường, ‎cholesterol cao, huyết áp cao.
‎Như tôi được ghép đôi với Covid ‎trên Tinder.
‎Cuối cùng cũng có người vuốt qua phải
‎và tên cô ấy là Corona.
‎Đúng vậy.
‎Việc đeo khẩu trang vẫn rối.
‎Vài người đồng ý, vài người không.
‎Vài nơi bắt buộc phải đeo,
‎vài nơi thì không bắt buộc.
‎Điều người ta than phiền nhiều nhất ‎về khẩu trang
‎là nó có mùi lạ.
‎Và tôi sẽ nói là không phải nó có mùi lạ.
‎Mà là bạn có mùi lạ.
‎Bạn đang ngửi mùi mà bao người khác ‎nhắc nhở bạn từ bao năm qua
‎và cuối cùng bạn đang hít lại ‎thứ chúng tôi phải hít.
‎Đúng vậy.
‎Nói thật với các bạn, ‎khẩu trang của tôi thơm tho.
‎Khẩu trang của tôi có mùi như Oreo ‎và bánh bông lan kem sữa.
‎Lúc này mà ngửi khẩu trang của tôi
‎thì giống như ăn đồ của Krispy Kreme, ‎ngon lành lắm.
‎Tôi muốn rao trên trang OnlyFans
‎xem có bán được không.
‎Vài người biết trang đó nhỉ? Rành đấy… Ừ…
‎Điều tiếp theo tôi sẽ nói
‎không hề đả động đến chính trị.
‎Vì vậy bạn đừng hiểu lầm.
‎Vắc xin.
‎Nhìn vài người kìa. "Đến rồi đấy.
‎Đến rồi. Tôi biết anh ấy sẽ nói. ‎Tôi biết mà.
‎Trông kìa, ‎nhìn là biết đã tiêm mũi tăng cường".
‎Tôi không ý kiến ‎bạn nên làm gì với cơ thể mình.
‎Ở đây, tôi chỉ chia sẻ câu chuyện.
‎Tôi đã tiêm vắc xin, ‎và tôi không nói để được công nhận.
‎Tôi chỉ kể cho bạn biết vì,
‎nghe này, tôi mắc đến 85% số bệnh nền.
‎Đến nước này thì tôi đành đánh cược.
‎Với lại, tôi muốn làm việc.
‎Tôi đã tiêm vắc xin, nhưng là
‎từ những ngày đầu, ‎lúc mà nếu bạn muốn tiêm vắc xin
‎thì không phải ‎cứ bước vào CVS là được tiêm.
‎Bạn phải đặt lịch hẹn.
‎Đó là một điểm tiêm di động, ‎không phải cứ chạy vào là được.
‎Vì tôi đã thử rồi.
‎Tôi định dùng gương mặt mình năn nỉ. ‎Kiểu: "Này!"
‎Hóa ra mặt tôi chỉ được việc ‎ở nhà hàng Red Lobster.
‎Phải. Tôi đến Red Lobster ‎thứ Bảy lúc tám giờ là họ đón luôn.
‎"Anh có đặt bàn trước chưa?"
‎"Đó là Fluffy, làm bánh quy đi!"
‎Nhưng vắc xin thì không. ‎Phải đặt lịch hẹn như bao người.
‎Đó là điểm tiêm di động.
‎Ở đó có một cái hộp loa bé.
‎"Anh cần gì?"
‎Câu này quen lắm.
‎"Vâng, cho tôi…
‎vắc xin liều to".
‎"Pfizer hay Moderna?" "Có phiếu giảm giá.
‎Cứ miễn phí là được".
‎"Lái xe đến cửa sổ". ‎Tôi tấp vào cửa sổ bên cạnh.
‎Và rồi một gã trùm kín người,
‎có đầy đủ, bạn biết đấy…
‎Bạn đưa tay ra, họ đâm thuốc vào.
‎Rồi họ bắt bạn đỗ lại đó
‎từ mười đến 15 phút ‎để đề phòng bạn có phản ứng với thuốc.
‎Thế là tôi ngồi trong xe, ‎bật radio, điều hòa,
‎rồi tôi nhìn qua cửa ‎thì thấy ở đó có người biểu tình.
‎Việc đó bình thường thôi.
‎Biểu tình là quyền lợi ‎và tôi hoàn toàn ủng hộ nhé?
‎Nó thành vấn đề là ‎khi người biểu tình rời vệ đường
‎và xông đến trước mặt tôi.
‎Chuyện xảy ra là thế này.
‎Tôi nhìn qua thì thấy người biểu tình ‎và tôi chạm mắt một người trong số đó.
‎Nhìn cả ngày cũng được. Tôi ở trong xe.
‎Tôi kiểu: "Gì?"
‎Người phụ nữ mà tôi nhìn ‎đột nhiên bước về phía tôi.
‎Và tôi nghĩ: "Tiêu rồi".
‎Cô ta đến chỗ xe tôi và bắt đầu la hét.
‎Và tôi chưa từng bị ‎người lạ vô cớ đến hét vào mặt như vậy.
‎Cô ta đến chỗ xe tôi và nói:
‎"Anh ngốc quá vậy!
‎Sao anh có thể tiêm thứ vắc xin đó?
‎Anh không biết mình đã tiêm thứ gì ‎vào người đâu, đồ đần độn".
‎Tôi không biết nói sao.
‎Tôi bảo: "Thím ơi, ‎tôi vừa ăn xúc xích chorizo".
‎Bạn không biết ‎vắc xin đã phải vượt qua những thứ gì
‎để có thể mang lại hiệu quả đâu.
‎Nó phải vượt qua ‎cả đống chorizo, chicharrón, carnitas,
‎bít tết, bánh hot dog, ‎bologna, thịt hộp Spam, súp menudo,
‎nước hầm bò caldo de res.
‎Nó phải vượt qua cả lớp chắn dày.
‎Nhưng phải, hơn hết,
‎chúng tôi phải tìm cách giải quyết ‎công việc với Netflix
‎và quay tập đặc biệt mới.
‎Và trong đại dịch, nhất là năm 2020,
‎bạn không được tụ tập dù chỉ vài người,
‎chứ đừng nói cả sân vận động.
‎Vì vậy Netflix kiên quyết.
‎"Ta cần quay tập đặc biệt ‎càng sớm càng tốt, được chứ?"
‎Lúc đó là trước… ‎Lúc đó là chưa có ‎Trò Chơi Con Mực‎ nữa.
‎Các bạn còn nhớ…
‎Đèn đỏ
‎Vài người bảo: "Phân biệt chủng tộc". ‎Trong phim là vậy.
‎Dù sao thì Netflix bảo: ‎"Ngay khi có cơ hội
‎thì chúng ta phải quay luôn ‎tập đặc biệt mới".
‎Thế là thời gian trôi qua,
‎đến cuối năm 2020 thì chúng tôi có ‎hai điểm để quay tập đặc biệt.
‎Một là ở Florida và hai là ở Texas.
‎Vài người ở Texas vừa hoan hô nhỉ?
‎Ừ, hoan hô đi. Tôi mắc Covid ở đó đấy.
‎Phải, tên lười biếng.
‎Vậy là…
‎Chuyện là thế này.
‎Trước đây, tôi từng đi diễn ở Texas
‎và chưa từng diễn ở San Antonio,
‎nên kế hoạch ban đầu là chúng tôi muốn ‎quay phần đặc biệt ở San Antonio
‎để làm chương trình cho Netflix, ‎cho loạt hài.
‎Chúng tôi không thể di chuyển quá nhiều.
‎Và nhớ là họ liên tục dặn ta: ‎"Ở trong bong bóng phòng Covid.
‎Luôn ở trong bong bóng",
‎vì vậy để vừa chủ động, vừa cẩn trọng,
‎tất cả chúng tôi lập nhóm ‎đến đó cùng nhau,
‎và sau đó ý của chúng tôi là:
‎"Ta sẽ túc trực ở San Antonio ‎trong 30 ngày".
‎Ba mươi buổi diễn trong 30 ngày, ‎và buổi cuối cùng
‎cũng là lúc quay phần đặc biệt mới".
‎Như thế giúp tôi ‎làm quen lại với việc diễn
‎vì đã hơn một năm rồi, ‎tôi chưa lên sân khấu.
‎Thế là chúng tôi đến đó ‎và họ cho chúng tôi chọn:
‎"Anh muốn ở nhà riêng hay ở khách sạn?"
‎Tôi trả lời: "Tôi chưa từng sống ở Texas
‎nên thử ở nhà riêng xem sao".
‎Thế là họ thuê cho chúng tôi ‎một căn Airbnb sang chảnh và cơ bản
‎là có Martin, Alfred, ‎Rick bạn tôi và tôi, bốn người.
‎Giống như phim ‎The Real World ‎mà bản Mexico vậy nhỉ?
‎Vậy là chúng tôi ‎cùng ở trong căn nhà to này.
‎Ai cũng có phòng riêng
‎và tất nhiên, ‎tôi được phòng to vì tôi mà.
‎Và… bạn biết đấy.
‎Vài người kiểu: "Không!"
‎Phải đấy!
‎Thế là tôi mở cửa, bật đèn… tách!
‎Và thấy: "Căn phòng này đẹp tuyệt.
‎Ôi! Trông nó to chưa kìa".
‎Và rồi tôi nhận thấy ‎trên tường có một cái lỗ.
‎Tôi nói: "Lạ thật".
‎Thế là tôi đến thật sát bức tường
‎và khi đến gần, ‎tôi nhận ra đó không phải cái lỗ,
‎mà là một con gián to tướng.
‎Và để tôi nói các bạn nghe, ‎tôi không hề nói quá
‎khi bảo con tiểu cường đó to cỡ này.
‎Con gián đó to cỡ này này.
‎Trước đây tôi từng dùng ‎đơn vị đo lường này để phóng đại
‎và tôi không phóng đại ‎khi nói con quỷ gián đó to cỡ này.
‎Và các bạn đừng nghĩ: ‎"Thân vậy mà sợ gián hả?"
‎Không! Cả tuổi thơ tôi lớn lên cùng gián.
‎Mẹ và tôi sống trong chung cư, nhà dự án.
‎Lúc nào nhà cũng có gián ‎nhưng gián đó khác.
‎Trước hết, chúng to cỡ này.
‎Và gián ở California rất khác nhé?
‎Ví dụ, bạn bật đèn thì chúng tỏa ra.
‎Còn gián ở Texas nằm thư giãn.
‎Gián ở California phản ứng ‎với âm thanh và chuyển động.
‎"Tỏa ra!"
‎Tôi đã thử kỹ thuật California ‎lên con gián Mỹ gốc Mexico ở Texas này.
‎Tôi bảo…
‎Và con gián kiểu: "Gì?"
‎Chúa ơi, nó không ở phòng tôi ‎mà tôi ở phòng nó.
‎Và lúc đó, ‎người quản lý chuyến lưu diễn bước vào
‎và cô ấy hỏi: ‎"Chỗ ở không có vấn đề gì chứ?"
‎Tôi đáp: "Không, phòng đẹp, ‎nhưng cô nhìn lên tường kìa".
‎"Ôi, trên tường có một cái lỗ!"
‎Tôi bảo: "Cô đến gần thử xem".
‎Cô ấy đến gần và nói: ‎"Ồ, là một con gián to tướng".
‎Tôi hỏi: "Cô bình chân vậy hả?"
‎Cô ấy trả lời: "Nó đâu ở trong phòng tôi".
‎Cô ấy nhận thấy ‎tôi không muốn thấy con gián đó, nên hỏi:
‎"Tôi giải quyết người bạn nhỏ này ‎hộ anh nhé?"
‎Chuyện này hơi mất mặt đàn ông
‎vì tôi là anh chàng cao to ‎còn cô ấy chừng 1,5 mét.
‎Thế là cô ấy bảo: "Tránh ra, tên này".
‎Cô ấy cởi giày, ‎cầm chiếc giày lên, bước lên ghế,
‎xoay người lấy đà và kiểu…
‎Soy la 69
‎Trúng ngay con gián.
‎Quẳng giày xuống, mang vào.
‎Tôi nhìn lên tường,
‎và con đó vẫn di chuyển.
‎"Người bạn nhỏ giận rồi kìa".
‎Cô ấy e ngại.
‎"Không ổn rồi bé, hiệp hai!"
‎Thế là cô ấy cầm giày, quay trở lên ghế,
‎xoay người lấy đà
‎và đúng lúc cô ấy định ‎giáng đòn thứ hai lên con gián…
‎thì thứ đó cất cánh bay.
‎Nó là gián Harry Potter!
‎Ôi trời, nhìn này!
‎Cô nàng ấy làm tôi sợ đấy.
‎Dù sao thì chúng tôi ở đó 27 ngày.
‎Và vì lý do nào đó, vào ngày thứ 27,
‎trong cả đội 30 người đến đó ‎để quay phần đặc biệt,
‎chỉ có tôi dương tính với Covid-19.
‎Không ai khác bị.
‎Martin, Alfred, không ai bị hết.
‎Và tôi nói với Martin: ‎"Không biết tôi bị lây từ đâu".
‎Anh ấy trả lời: ‎"Tôi nghĩ là từ con gián đấy".
‎Bên cạnh việc chống chọi với Covid…
‎nhân đây, tôi xin gửi ‎lời xin lỗi chân thành đến San Antonio
‎vì lẽ ra tôi định quay tập đặc biệt ‎với các bạn
‎nhưng vì lý do bất khả kháng ‎nên không quay được.
‎Nhưng tôi mong các bạn hiểu ‎lý do tôi quay tập này vào tối nay.
‎Ngoài chống chọi với Covid, ‎vấn đề vắc xin,
‎tôi phát hiện có người định tống tiền tôi.
‎Phải, và còn không phải người thân.
‎Vì vậy tôi mặc kệ. Xem đây.
‎Quản lý gọi cho tôi
‎kể là có người liên lạc
‎và nói là đang giữ đoạn phim quay tôi
‎có "hành động không đúng mực" ‎với người mẫu.
‎Ừ, thấy chưa? Trông họ kìa.
‎Các bạn cũng giống tôi.
‎Phải, tôi kiểu: "Tôi cũng muốn xem".
‎Tôi không có ý thiếu tôn trọng ‎với những người phụ nữ
‎từng trao cơ hội cho tôi.
‎Nhưng họ không có ai là người mẫu.
‎Có lẽ có vài ả đáng ghét ‎từ West Covina, có thể thôi.
‎Nhưng họ không phải người mẫu.
‎Họ chỉ là những công dân tốt. Xin cảm ơn.
‎Dù sao thì họ bảo trước chín giờ sáng
‎là tôi phải chuyển 50 nghìn đô ‎vào một tài khoản nào đó,
‎nếu không họ sẽ gửi đoạn phim cho TMZ
‎và sự nghiệp của tôi sẽ tiêu tùng.
‎Lúc tôi nhận tin nhắn ‎thì đã sáu giờ chiều.
‎Vậy là tôi lỡ hạn chót đến nửa ngày.
‎Thế là tôi nghĩ: "Để bật TV lên xem ‎mình còn giữ được việc làm không".
‎Rõ ràng đây là lần đầu tiên ‎bạn nghe thấy chuyện này
‎vì không có đoạn phim nào cả.
‎Họ chỉ dọa để tôi chuyển tiền thôi.
‎Lý do duy nhất tôi kể chuyện này ‎cho các bạn nghe là vì…
‎chỉ 50 nghìn thôi sao?
‎Thật hả? Sự nghiệp của tôi ‎chỉ đáng nhiêu đó sao?
‎Đừng hiểu lầm, lúc tôi nói 50 nghìn, ‎có người trầm trồ.
‎Đó là khoản tiền lớn,
‎nhưng nếu bạn nhắm đến người nổi tiếng
‎thì 50 nghìn đô la là quá thấp.
‎Để các bạn hình dung, ‎Kevin Hart từng gặp chuyện tương tự.
‎Và với Kevin Hart, họ đòi đến mười triệu.
‎Mười triệu.
‎Điều đó cho tôi thấy mình đang ở đâu
‎trên bảng về độ thành công ‎trong làng hài kịch.
‎Ở đó có Kevin Hart với mười triệu
‎còn tôi giống tống tiền kiểu Groupon.
‎"Tiền đó lấy từ ai thế?" ‎"Muốn xả kho nên lấy giảm giá ở Ross".
‎Năm mươi nghìn đô la.
‎Năm mươi nghìn ‎còn không mua nổi chiếc Escalade.
‎Cao nhất là ‎mua được chiếc Hyundai Sonata nhỉ?
‎Và đó là mẫu cơ bản thôi.
‎Loại phải mở cửa sổ bằng cách này.
‎Năm mươi nghìn đô la?
‎Nhưng… mặt tươi sáng hơn,
‎tôi vẫn bận rộn trong mùa dịch.
‎Tôi tham gia một bộ phim ‎ngay tại phòng khách.
‎Phải. Và thậm chí không có trên Pornhub.
‎Bộ phim đã công chiếu ở rạp.
‎Bộ phim tên là ‎Space Jam, ‎với sự tham gia của LeBron.
‎Los Angeles, trước mặt các bạn là ‎người lồng tiếng mới cho Speedy Gonzales.
‎Xin cảm ơn.
‎Tôi thấy trớ trêu ‎vì họ chọn tên Mexico chậm chạp nhất
‎để vào vai người nhanh nhất, đúng chứ?
‎Và hai tuần sau khi nhận vai,
‎tôi phát hiện ‎người ta định tẩy chay Speedy Gonzales.
‎Chắc có vài bạn biết họ định ‎tẩy chay hai nhân vật hoạt hình.
‎Họ định cắt Pepé Le Pew và Speedy.
‎Pepé thì tôi hiểu lý do.
‎Anh chàng ấy có chút táy máy.
‎Bạn biết đấy, nhưng anh ta che đậy ‎bằng câu: "Ôi, bé yêu.
‎Bé yêu".
‎Phải.
‎Nhưng Speedy Gonzales thì có tội tình gì?
‎Anh ấy là người Mexico và nhanh nhẹn. ‎Đó đâu phải cái tội.
‎Ở Montebello, ‎đó là phẩm chất để giữ việc.
‎Vậy nên tôi nghĩ: ‎"Không thể để họ hại Speedy.
‎Không được tẩy chay anh ấy".
‎Thế là tôi lên tiếng bảo vệ. ‎Với lại, tôi chỉ có dự án đó.
‎Tôi đến nơi duy nhất ‎mà tôi thấy có thể bảo vệ anh ấy.
‎Tôi lên Twitter.
‎Và ôi, Twitter là nơi đáng sợ.
‎Thật vậy.
‎Bạn chỉ lên đó để gây sự, quyết đấu, ‎chứng tỏ quan điểm,
‎và vì vậy bạn tôi dặn: ‎"Nếu muốn gây sự chú ý
‎thì dùng hashtag", và tôi dùng thật.
‎Tôi viết một bài tweet với nội dung: ‎"Này, #vanhoataychay.
‎Tên tôi là Gabriel Iglesias
‎và tôi là người lồng tiếng mới ‎cho Speedy Gonzales.
‎Bạn không thể tẩy chay ‎hay bắt được tôi đâu".
‎Rồi tôi đăng.
‎Tôi không ngờ là khi bạn lên Twitter
‎để kiếm chuyện
‎thì công chuyện đến thật.
‎Đúng vậy.
‎Mọi cơ quan tin tức lớn ‎đọc bài tweet của tôi
‎và dùng nó ‎trong bài viết về văn hóa tẩy chay.
‎ABC, NBC, CBS, CNN.
‎Nếu biết trước như vậy ‎thì tôi đã soát lỗi chính tả.
‎Vì gia đình tôi gọi.
‎"Thằng này ngốc hả? ‎Mày bị sao vậy? Sai chính tả kìa!"
‎Ôi Chúa ơi.
‎Đến Fox News ‎cũng nhắc đến bài tweet của tôi.
‎Fox News.
‎Bạn biết sao tôi biết không?
‎Tài xế xe buýt Dave gọi cho tôi.
‎Anh ấy mừng hết lớn.
‎Anh ấy kiểu: "Fluffy, thật tình, ‎tôi không thể tự hào hơn.
‎Anh tỏa sáng rồi. Fox News nhắc đến anh".
‎Tôi đáp: "Dave, im đi, đồ ngốc".
‎Anh ấy thì: "Nước Mỹ".
‎Đến Warner Bros. Pictures ‎cũng liên lạc để nói cảm ơn,
‎và chưa kịp định hình, ‎tôi được gọi vào họp Zoom.
‎Tôi biết nhiều người ‎phải làm quen với Zoom,
‎và nó cũng tiện lợi, đúng không?
‎Họ chỉ thấy phần này.
‎Nên để tự mua vui cho mình, ‎mỗi lần họp trong Zoom,
‎tôi thành Winnie the Pooh.
‎Ai không cười ‎thì quay qua hỏi người đang cười đi,
‎vì thử Winnie the Pooh rồi ‎là không thể quay lại như xưa.
‎Tôi làm vương vãi bột em bé khắp nhà.
‎Trông như một tập trong phim ‎Narcos‎.
‎Thế là tôi họp trên Zoom
‎với đạo diễn, biên kịch ‎và nhà sản xuất ‎Space Jam.
‎Họ siêu tử tế, ‎hết lòng ủng hộ, siêu thú vị.
‎Họ bảo: "Gabriel, cảm ơn anh rất nhiều
‎vì tham gia lồng tiếng cho bộ phim.
‎Chúng tôi rất cảm kích đóng góp của anh.
‎Nếu có thắc mắc ‎thì cứ cho chúng tôi biết".
‎Rồi: "Cảm ơn.
‎Chúng tôi có câu cần hỏi anh". ‎Tôi đáp: "Vâng".
‎"Anh cảm thấy thế nào ‎về giọng của Speedy Gonzales?"
‎Tôi hỏi: "Ý các vị là gì?"
‎"Thì có vài người cho rằng ‎hình tượng đó có chút rập khuôn.
‎Anh cảm thấy thế nào?"
‎Tôi trả lời: ‎"Do anh chưa gặp gia đình tôi rồi".
‎Tôi không lên tiếng ‎thay tất cả người da màu,
‎nhưng cá nhân tôi, ‎trong môi trường trưởng thành của tôi,
‎Speedy Gonzales ‎không bị nhìn nhận theo cách tiêu cực.
‎Trên thực tế, đó là hình mẫu đại diện ‎duy nhất của chúng tôi trong thời thơ ấu.
‎Anh ấy và con ong nghệ nhỏ ‎trong ‎Gia Đình Simpson.
‎"Gabriel, chúng tôi nghĩ hay là anh dùng
‎giọng thật của mình ‎để lồng tiếng cho nhân vật thì sao?
‎Hiện đại hóa nhân vật một chút, ‎để theo kịp thời đại".
‎Tôi trả lời: "Với tất cả lòng tôn trọng,
‎tôi cảm kích việc các vị cho tôi khả năng
‎thay đổi giọng ‎của một nhân vật biểu tượng như vậy,
‎nhưng suy cho cùng, khi khán giả xem phim,
‎tôi không muốn họ nghĩ về tôi,
‎tôi muốn họ nghĩ về Speedy Gonzales".
‎Vì vậy tôi bảo: ‎"Hãy giữ giọng gốc của anh ấy".
‎Thế là anh ấy hỏi:
‎"Vậy anh giả giọng đó được không?"
‎Chứ sao tôi được nhận vai này?
‎Các bạn hãy nhớ, tôi không đi thử giọng ‎cho Speedy Gonzales, họ gọi cho tôi.
‎Tôi cho rằng họ biết ‎công việc của tôi là giả giọng
‎và biết tôi có thể làm việc này.
‎Tôi hỏi: "Điều gì khiến các vị chọn tôi
‎nếu không biết tôi có thể giả giọng…
‎Ồ.
‎Các vị cần một người da màu đỡ đạn ‎nếu xảy ra vấn đề nhỉ?"
‎Và ba người trong cuộc họp liền…
‎Tôi nói: "Yên tâm, ‎chọn tôi là được hai trong một.
‎Vừa có diễn viên người Mexico ‎vừa có người biết giả giọng".
‎Nên… Phải đấy.
‎Đúng rồi.
‎Rất nhanh, người bên âm thanh,
‎người phụ trách việc thu âm ‎ở Warner Bros., tham gia cuộc họp.
‎Điều duy nhất tôi biết về anh chàng này
‎là giọng anh ấy rất to.
‎Anh ấy tham gia cuộc họp và nói: ‎"Gabriel Iglesias, anh khỏe chứ?"
‎Ôi trời!
‎"Anh thế nào?"
‎"Steven, điều phối âm ‎ở Warner Bros. Pictures.
‎Ta sẽ tiến hành như sau.
‎Cơ bản là tôi sẽ bấm nút 'ghi âm' ‎và ngay khi tôi bấm nút,
‎anh sẽ bắt đầu nói ‎bằng giọng của Speedy Gonzales.
‎Chúng tôi sẽ thu nhịp độ, ‎tốc độ, thời gian,
‎và ngay khi thu âm xong ‎thì ta sẽ bắt tay vào làm phim.
‎Vậy được chứ?" "Nghe ổn đấy".
‎"Gabriel Iglesias thu âm ‎Space Jam: A New Legacy,
‎Speedy Gonzales, lần một.
‎Gabriel, thử một, hai, ba".
‎"Một, hai, ba". "Ổn đấy, bắt đầu thôi.
‎Và… bắt đầu".
‎Được, bắt đầu đây.
‎Xin chào, tôi là Speedy Gonzales, ‎con chuột nhanh nhất xứ Mexico.
‎"Lên nào! Đi, mau nào!"
‎Đạo diễn, biên kịch ‎và nhà sản xuất, cả ba đều…
‎"Hoàn hảo!"
‎Tôi đáp: "Tôi biết. ‎Tôi làm người Mexico từ lâu rồi".
‎Và tôi nói: ‎"Và đừng nghĩ vì tôi là người Mexico
‎nên chỉ có thể ‎vào vai nhân vật người Mexico".
‎Tôi nói: "Giả giọng là nghề của tôi.
‎Nếu có cơ hội
‎thì tôi có thể một mình ‎lồng tiếng nguyên bộ phim".
‎Tôi có thể thật.
‎Xem đây.
‎Người Sao Hỏa Marvin.
‎"Ôi trời, ôi bộ biến điệu của tôi".
‎Yosemite Sam.
‎"Tôi ghét con thỏ đó!"
‎Bugs Bunny.
‎"Chào bác sĩ".
‎Tôi bảo: "Ngay lúc này, các vị có thể ‎đuổi hết dàn diễn viên lồng tiếng.
‎Tôi sẽ lồng tiếng cho nguyên bộ phim ‎để đổi bảo hiểm y tế ngắn hạn".
‎Lúc đó là giữa năm 2020 ‎nên tôi nghiêm túc.
‎Tôi kiểu: ‎"Không đóng khoản cố định mỗi lần khám".
‎Điều tôi thích nhất trong việc này là
‎họ thật sự lắng nghe cuộc hội thoại.
‎Anh ấy đã có thể nhìn ‎và bảo: "Anh này dở người".
‎Tôi sẽ chấp nhận lời đó ‎và trả lời: "Ừ", bạn biết đấy.
‎Nhưng có vẻ ta đang sống ở thời đại khác,
‎vì người ta tinh tế và quan tâm hơn.
‎Thế là anh ấy nói rõ ‎để tôi không phật lòng, anh ấy nói:
‎"Gabriel, tôi không có ý không tin ‎vào uy tín của diễn viên lồng tiếng,
‎của nghệ sĩ giải trí, của cá nhân anh, ‎nhưng tôi lực bất tòng tâm.
‎Hợp đồng đã ký, chi phiếu đã ghi.
‎Đây là dự án của công đoàn", ‎còn tôi: "Xem anh ấy nói kìa!"
‎Nhà sản xuất của tham dự cuộc họp
‎và đó là ‎người phụ trách tài chính, tiền bạc.
‎Vì vậy khi nghe đạo diễn phân trần, ‎anh ấy liền:
‎"Khoan, đợi đã.
‎Nghe anh ấy nói đã.
‎Gabriel.
‎Fluffy.
‎Bé yêu!
‎Cưng nói đi, tôi nghe.
‎Nếu việc đó có thể thì thế nào?"
‎Tôi hỏi: "Ý anh là?"
‎"Con số là bao nhiêu? ‎Tiền công, anh lấy giá bao nhiêu?"
‎Tôi đáp: "Nghe đồn là ‎tôi lấy cát xê không dưới 50 nghìn.
‎Và tôi có email chứng thực việc đó".
‎Họ vẫn từ chối, nhưng cũng được.
‎Tôi biết sẽ có lúc tôi phải ‎bảo vệ Speedy Gonzales một lần nữa,
‎vì tiếc thay, văn hóa tẩy chay là vậy.
‎Bạn biết không? Đừng hiểu lầm.
‎Tôi hiểu là ‎có vài người cần bị lên án, nhưng…
‎Và nhân đây, đến tôi ‎mà phải nói đến văn hóa tẩy chay
‎thì việc đó đã đi quá xa.
‎Vì tôi lấy làm tự hào với việc
‎tôi không phải nghệ sĩ hài gây chia rẽ.
‎Vì vậy tôi không nói về chính trị, ‎tôn giáo hoặc thể thao, đúng chứ?
‎Vì cả ba thứ gây chia rẽ con người.
‎Đó là lý do tôi nói về thức ăn.
‎Vì thức ăn kết nối con người.
‎Đúng vậy. Trừ phi bạn ăn chay.
‎Trong trường hợp đó, ‎bạn về được rồi. Tôi mặc kệ.
‎Có xúc phạm bạn hay món salad của bạn ‎tôi cũng mặc, bạn về đi. Tạm biệt.
‎Và lý do duy nhất ‎tôi "thái độ" với người ăn chay
‎vì tôi từng ăn chay.
‎Tôi biết vài người các bạn ‎kiểu: "Đời nào!" Có đấy.
‎Tôi từng ăn chay chưa đến một năm.
‎Có lẽ vài người sẽ nghĩ:
‎"Chưa được một năm ‎thì đâu thể gọi là người ăn chay".
‎Nhưng bạn nghĩ xem.
‎Bất cứ ai từng ăn kiêng sẽ biết
‎thay đổi thói quen ăn uống ‎một tuần đã khó,
‎chứ đừng nói đến một năm.
‎Và người ta bảo tôi: ‎"Anh sẽ giảm được cân nặng".
‎Và họ nói không sai.
‎Tôi giảm cân, độ kiên nhẫn và bạn bè.
‎Nên tôi đến đây để báo tôi đã trở lại.
‎Thế là…
‎Tôi suýt bị tẩy chay.
‎Tôi suýt bị tẩy chay
‎vì bài tweet ‎về một trong hai con chó của tôi.
‎Vài người ở đây đã biết ‎tôi có nuôi hai con Chihuahua.
‎Phải.
‎Người đang xem tại nhà sẽ nghĩ: "Lạ đấy".
‎Phải, tôi biết mà.
‎Hai con Chihuahua.
‎Tôi nuôi một con đực tên Vinnie ‎và một con cái tên là Risa.
‎Hai đứa cộng lại được 6,3 cân.
‎Con cái Risa nặng 1,8 cân
‎và đã 17 tuổi.
‎Phải. Cơn giận dữ giữ cho con bé sống sót.
‎Tôi xin xác nhận ‎mọi hình mẫu về Chihuahua.
‎Phải, thật vậy.
‎Cơn phẫn nộ là có thật.
‎Nhưng với tôi thì cô bé yêu quý tôi.
‎Nó 17 tuổi, không còn răng, lưỡi thè ra.
‎Rất đáng yêu.
‎Thế là tôi đăng ảnh của con bé lên Twitter ‎với nội dung cơ bản như sau:
‎"Đưa cục cưng bé nhỏ đi mua gà viên".
‎Sau đó tôi đính kèm "@Chick-fil-A".
‎Ừ, phải, các bạn thấy chưa?
‎Thấy phần lớn khán phòng ‎kiểu: "Chỗ đó ngon hả?
‎Tiếc là Chủ Nhật họ đóng cửa".
‎Và rồi có vài người ở đây rên rỉ…
‎Phải. Một nửa trong số đó là ăn chay.
‎Nửa còn lại đã qua Twitter của tôi lên án.
‎Trang Twitter của tôi tràn ngập ‎những lời bình luận khiếm nhã.
‎"Đồ đần độn, kinh khủng. ‎Sao có thể? Chúng tôi thất vọng về anh.
‎Thật hả, Fluffy, anh vậy sao?" ‎Tôi không hiểu gì cả.
‎Vấn đề của văn hóa tẩy chay là họ ‎chỉ biết tấn công, chứ không giảng giải.
‎Họ không thèm giải thích.
‎Họ chỉ tấn công và mong bạn cải thiện
‎hoặc hiểu họ, ‎nhưng họ không chịu chơi đẹp.
‎Vậy chuyện là thế này.
‎Tôi đặt câu hỏi, không ai trả lời.
‎"Fluffy, anh thật tệ". ‎Tôi hỏi: "Ý bạn là sao?"
‎"Chick-fil-A thật hả?"
‎Xin lỗi, Popeyes đóng cửa rồi, ‎tôi không biết nói sao.
‎"Anh biết mình đã làm gì". ‎Tôi thấy đói hơn giác ngộ.
‎Tôi không hiểu ý bạn.
‎Và cuối cùng có người ‎chịu dành thời gian giải thích
‎tôi đã "sai" ở đâu trong bài tweet đó.
‎Hóa ra Chick-fil-A trong quá khứ
‎bị phát hiện là có đóng góp
‎cho tổ chức có phần quá đáng
‎với cộng đồng LGBTQ+.
‎Giờ thì cho tôi xin lỗi vì dùng ngón tay ‎để nói cho đúng các chữ cái.
‎Tôi chỉ muốn nói cho đúng các chữ cái.
‎Bản thân tôi là người ủng hộ, là đồng minh
‎và tôi cố hết sức ‎để thấu hiểu nhất có thể…
‎với lượng kiến thức giới hạn ‎mà tôi tiếp cận.
‎Tôi xin phép nói lại.
‎Tôi cố hết sức để thấu hiểu nhất có thể
‎với lượng kiến thức giới hạn ‎mà tôi tiếp cận được,
‎nghĩa là tôi chỉ đọc tiêu đề bài báo.
‎Vấn đề là thế này, các bạn.
‎Thế giới còn cả triệu mối lưu tâm.
‎Có người từng ngày ‎cố gắng cải thiện cuộc sống,
‎cố gắng đạt mục tiêu, ‎cố gắng đạt thành tựu
‎có khả năng đưa họ ‎đến một nơi khác tốt đẹp hơn.
‎Bạn không biết được hết ‎ai đấu tranh với cái gì
‎cho đến khi bạn phạm sai lầm ‎và có người kéo bạn ra
‎để giáo huấn bạn về việc đó.
‎Vậy cuộc nói chuyện nó như thế này.
‎Vì tôi trải qua rồi.
‎Họ nói: "Gabriel, nếu anh bảo mình ủng hộ
‎cộng đồng LGBTQ+
‎thì sau này anh có còn ‎đính kèm Chick-fil-A vào bài đăng không?"
‎Tôi trả lời: "Có chứ, nhưng không phải ‎vì tôi không ủng hộ cộng đồng.
‎Tôi hết sức ủng hộ mục tiêu của bạn
‎nhưng việc đó cần phải đến từ hai chiều.
‎Bạn cũng phải ủng hộ mục tiêu của tôi".
‎Tôi nói: "Lý do tôi đính kèm Chick-fil-A ‎tương tự như lý do
‎tôi đính kèm mọi nhãn hàng khác ‎mà tôi tiêu thụ.
‎Tôi muốn được tăng đồ miễn phí".
‎Đơn giản, dễ hiểu, đừng bỏ qua việc đó.
‎Vài người sẽ bảo: ‎"Gabriel, anh kiếm được tiền mà".
‎Phải, và bạn biết ‎làm sao để giữ tiền không?
‎Đồ miễn phí.
‎Tôi kể bạn nghe sao tôi biết điều đó.
‎Một tối nọ, tôi đến Chipotle ‎và nhân viên ở đó rất tuyệt vời.
‎Vì vậy tôi muốn ca ngợi họ ‎qua vài dòng ở trên mạng.
‎Tôi viết bài khen rồi đính kèm "Chipotle".
‎Chipotle đọc bài tweet, ‎rồi họ liên lạc để cảm ơn tôi,
‎và để bày tỏ lòng cảm kích, ‎Chipotle gửi tôi một chiếc thẻ burrito
‎được ăn miễn phí không giới hạn ‎suốt một năm ở Chipotle.
‎Và tôi đã kiểm chứng.
‎Họ tặng thẻ đó cho nhầm người rồi.
‎Sau cỡ hai tuần, ‎nó như thẻ tàu điện ngầm.
‎Trầy xước hết.
‎Bây giờ tôi nói các bạn nghe, ‎nếu bạn là tôi và một bài tweet
‎giúp bạn được ăn miễn phí no nê cả năm
‎thì bạn còn không ‎đính kèm nhiều công ty nhất có thể
‎để xem còn ai muốn quyên góp ‎cho mục đích đó không à?
‎Tội lỗi duy nhất là ‎tôi đã bán mình, thế thôi.
‎Tôi chơi hơi bẩn trên mạng, chỉ thế thôi.
‎Nhưng một lần nữa, ‎tôi hiểu là có vài người
‎phải chịu trách nhiệm ‎cho hành động nhất định.
‎Chỉ là tôi cảm thấy nhiều khi ‎nói chuyện là đủ để giải quyết vấn đề.
‎Tôi biết theo quy tắc ngày nay, ‎ngay lúc này tôi có thể bị tẩy chay
‎vì những tập hài kịch đặc biệt ‎tôi đã quay qua các năm.
‎Và tôi hiểu việc đó, ‎thế nên tôi đang đợi bị réo tên thôi.
‎Tôi biết tôi có thể bị tẩy chay ‎vì loạt hài đặc biệt trước.
‎Và tôi biết ‎có thể người ta muốn tôi xin lỗi
‎nhưng tôi không xin lỗi ‎về tác phẩm dạo trước,
‎vì ở thời điểm đó, ‎nó hoàn toàn được chấp nhận.
‎Rõ ràng bây giờ thời thế thay đổi,
‎nhưng không thể lôi ngày trước ra xin lỗi
‎khi hồi đó vẫn ổn.
‎Tôi muốn cho các bạn biết ngay lúc này
‎là có những việc bạn không biết về tôi
‎mà không sớm thì muộn, các bạn sẽ biết.
‎Nhìn chung, dự định của tôi lúc này
‎là làm theo lời luật sự ‎và "đón đầu" vụ việc.
‎Tôi đã xúc phạm một người ‎mà tôi không được nêu tên.
‎Tôi đã xúc phạm một võ sĩ chuyên nghiệp.
‎Tên anh ấy là Canelo.
‎Chơi lớn hoặc khỏi chơi.
‎Nếu bạn không biết Canelo là ai
‎thì tôi xin dành vài giây giải thích.
‎Canelo được xem là ‎một trong những võ sĩ hàng đầu thế giới.
‎Nhé?
‎Không thể bỏ lỡ.
‎Trên thực tế, anh ấy là người Mexico,
‎nhưng không mang diện mạo truyền thống.
‎Trên thực tế, ‎Canelo là người Mexico trắng nhất quả đất.
‎Anh ấy siêu trắng, ‎trắng như người tóc đỏ luôn.
‎Canelo là võ sĩ Mexico trắng tóc đỏ.
‎Anh ấy trắng đến nỗi cả Donald Trump ‎sẽ nói: "Anh có thể vào Mỹ".
‎Siêu trắng.
‎Nhưng anh ấy cất tiếng thì bạn nhận ra:
‎"Ồ, Canelo không phải người địa phương".
‎Tôi gặp rắc rối như sau.
‎Một người bạn trong giới hài kịch ‎tên là Ron White
‎liên hệ với tôi.
‎Ron White mời tôi tham dự
‎buổi ‎Tribute to the Troops ‎của anh ấy ‎trên sóng truyền hình quốc gia.
‎Tôi trả lời với Ron: "Tôi sẽ tham dự. ‎Tất cả vì đồng môn. Triển thôi".
‎Thế là chương trình được quay ở Vegas ‎với vài nghệ sĩ hài, có thêm tôi
‎và Ron White dẫn chương trình.
‎Anh ấy đưa tôi lên sân khấu, ‎và tôi nghĩ suất diễn có mười phút nhỉ?
‎Có lẽ tôi nên chọn câu đùa về Las Vegas
‎vì ai cũng biết Vegas,
‎và tôi bắt đầu nói về quyền anh.
‎Rồi tôi đề cập đến Canelo.
‎Tôi gặp rắc rối từ đây.
‎Tôi nói: "Canelo là ‎võ sĩ tôi yêu thích nhất mọi thời đại.
‎Tôi chỉ ước…"
‎Sau đó mọi chuyện dần xấu đi.
‎Tôi bảo: "Tôi chỉ ước anh ấy ‎đừng trả lời phỏng vấn bằng tiếng Anh,
‎vì tiếng Anh không phải ‎ngôn ngữ sở trường của anh ấy,
‎và là võ sĩ chuyên nghiệp…"
‎Nghe tôi nói đã.
‎Nếu bạn là võ sĩ chuyên nghiệp ‎thì phải nói năng sao cho tự tin,
‎thu hút, gây khiếp sợ, hùng hổ, ‎súc tích, đanh thép.
‎Anh ấy làm được điều đó ‎bằng tiếng Tây Ban Nha.
‎Tiếng Anh thì không.
‎Tây Ban Nha, xuất sắc.
‎Tiếng Tây Ban Nha, ‎phóng viên, người hỏi bước ra…
‎"Bên cạnh tôi là Canelo Álvarez,
‎võ sĩ sẽ so găng ‎với 'Money' Floyd Mayweather
‎cuối tuần tới trong sự kiện PPV ‎tại sân MGM Grand ở Las Vegas, Nevada".
‎Tôi biết vài người nghe xong sẽ nghĩ:
‎"Chúa ơi, có lẽ ‎tôi biết tiếng Tây Ban Nha".
‎Vì đúng vậy.
‎Sau đó, phóng viên sẽ nhìn Canelo ‎và hỏi anh ấy về trận đấu.
‎"Canelo, anh sẽ đấu theo cách nào?"
‎Canelo cầm micro.
‎Anh ấy là người kiệm lời, ‎nhưng thẳng thắn.
‎Anh ấy nhìn máy quay trả lời:
‎"Nhìn đây, tôi sẽ đấm anh ta ‎thế này và thế này.
‎Tôi sẽ đốn ngã anh ta xuống sàn và bùm!"
‎"Đừng bỏ lỡ trận đấu cuối tuần này ‎tại MGM Grand ở Las Vegas, Nevada,
‎Canelo Álvarez ‎và 'Money' Floyd Mayweather.
‎Đừng bỏ lỡ!"
‎Cũng đoạn phỏng vấn đó.
‎Tiếng Anh.
‎"Tôi hiện đang đứng cạnh ‎siêu sao người Mexico,
‎Saúl Canelo Álvarez.
‎Cuối tuần, anh ấy sẽ đấu ‎với 'Money' Floyd Mayweather.
‎trên kênh trả phí mỗi lượt xem".
‎"Canelo, anh sẽ chọn chiến lược nào
‎khi bước vào cuộc so tài ‎với đấu thủ mạnh về kỹ thuật được xem
‎là người đã một mình định nghĩa lại ‎bộ môn thể thao quyền anh?
‎Anh định dùng chiến lược nào ‎trong trận đấu?"
‎"Thì…
‎tôi…
‎sẽ
‎đánh anh ta
‎như thế này.
‎Tôi sẽ đánh anh ta như thế này.
‎Anh ta sẽ…
‎ngã
‎xuống…
‎Piso‎ tiếng Anh là gì?
‎Sàn hả? Anh ta sẽ ngã xuống sàn và rồi…
‎thế đấy.
‎"Vâng, bạn nghe rồi đấy.
‎Floyd Mayweather, ‎mong là anh có sự chuẩn bị
‎vì đây là đấu thủ đang đợi anh.
‎Tường thuật trực tiếp cho ESPN News, ‎tôi là Phil Stevens.
‎Trở về với phòng thu, và cắt sóng.
‎Vừa rồi là cái quỷ gì vậy?
‎Sao không cảnh báo tôi trước?"
‎Tin về suất diễn của tôi ‎đến tai của đội Canelo.
‎Tôi biết chuyện vì mấy người bạn ‎trong cộng đồng đấm bốc liên hệ
‎và hỏi tôi: "Anh bạn, có chuyện gì vậy?"
‎Tôi trả lời: "Anh hỏi chuyện gì?"
‎"Chúng tôi biết rồi". "Chuyện gì?"
‎"Nghe nói Đội Canelo nổi giận".
‎Tôi hỏi: "Thì liên quan gì đến tôi?"
‎"Hình như là về câu đùa ‎anh nói về Canelo?"
‎"Ai cho anh ấy xem vậy?"
‎Nếu tôi biết ‎một trong những võ sĩ giỏi nhất thế giới
‎sẽ xem tôi diễn hài về anh ấy ‎thì tôi đã không nói câu đùa về anh ấy.
‎Tôi không nghĩ anh ấy sẽ xem
‎chương trình hài kịch ‎Tribute to the Troops‎ của Ron White
‎trên sóng truyền hình toàn quốc.
‎Tôi không nghĩ anh ấy sẽ xem nó.
‎Chương trình nói tiếng Anh mà.
‎Giờ thì tôi lo anh ấy sẽ đối chất với tôi
‎vì đó chỉ là vấn đề thời gian.
‎Tôi cũng biết địa điểm đối chất nữa.
‎Nó sẽ diễn ra ở Vegas.
‎Và lý do tôi tin chắc ‎việc này sẽ xảy ra ở đó
‎vì khi đi diễn ở Vegas,
‎tôi sẽ diễn tại MGM Grand Properties.
‎Tôi sẽ được tặng vé máy bay miễn phí.
‎Và tôi muốn đi vì nó miễn phí!
‎Họ xếp tôi ngồi ngay cạnh sàn đấu ‎để mặt tôi hiện lên trên ‎jumbotron
‎nhằm giúp tôi bán vé.
‎Tôi biết vì tôi từng ngồi cạnh sàn ‎xem Canelo thi đấu,
‎chúng tôi chưa từng nói chuyện ‎nhưng việc đó sẽ diễn ra tại đó.
‎Và tôi lo lắng về lần đối chất này
‎vì tôi không biết anh ấy sẽ nói ‎bằng tiếng Anh hay Tây Ban Nha.
‎Mong là tiếng Tây Ban Nha ‎vì tôi muốn thấy sợ,
‎bạn hiểu ý tôi chứ?
‎Tôi mong là anh ấy sẽ:
‎"Chết với tôi, tên béo chết tiệt!"
‎Tôi chỉ lo anh ấy sẽ, bạn biết đấy…
‎"Này!
‎Này anh.
‎Này, tên béo chết tiệt Fluffy".
‎"Anh ấy vừa gọi tôi ‎là 'tên béo chết tiệt Fluffy!'"
‎Vì vậy nếu tôi có mệnh hệ gì…
‎Canelo.
‎Nhưng có lẽ tôi nên thấy vinh dự
‎khi có người tầm cỡ như vậy ‎công nhận một nghệ sĩ hài.
‎Thật tốt vì ít nhất anh ấy biết tôi là ai, ‎điều đó thật tuyệt.
‎Ít nhất tôi có tham dự.
‎Vì sau năm 2019, tôi không biết sẽ ra sao.
‎Thú thật, bản thân tôi nghĩ năm 2019
‎là năm rực rỡ nhất trong sự nghiệp hài.
‎Và lý do tôi nói vậy
‎vì tôi suýt được dẫn chương trình Oscar.
‎Phải.
‎Năm đó, tôi khá chắc mình có cơ hội.
‎Năm đó, tôi suýt được dẫn chương trình,
‎nhưng người dẫn chương trình năm đó ‎lẽ ra là Kevin Hart.
‎Không biết các bạn còn nhớ không, ‎nhưng cơ bản là
‎Kevin Hart sẽ dẫn chương trình Oscar,
‎nhưng người dẫn ‎sẽ bị kiểm tra lý lịch rất sát sao.
‎Họ sẽ đào bới khắp mạng xã hội của bạn, ‎quay lại đến thời còn Myspace.
‎Người trên 40 tuổi sẽ hiểu.
‎Thế là họ phát hiện mười năm trước,
‎Kevin Hart từng đăng ‎vài bài tweet có vấn đề.
‎Thế là Viện Hàn Lâm ‎hỏi Kevin Hart về mấy bài tweet.
‎"Kevin, anh giải thích được không?"
‎Kevin trả lởi: ‎"Phải, tôi đã đăng mấy lời đó.
‎Tôi thừa nhận việc đó mười năm trước ‎và đã xin lỗi mười năm trước.
‎Ta bỏ qua được không?"
‎Và Viện Hàn Lâm đáp: "Tốt rồi, Kevin,
‎mừng là anh đã xin lỗi
‎vì việc đó một lần nữa gây chú ý
‎và chúng tôi cần xử lý việc này.
‎Thế nên chúng tôi cần anh nói xin lỗi".
‎Và Kevin bảo: ‎"Các vị đâu thể bắt tôi xin lỗi hai lần
‎về cùng một việc xảy ra mười năm trước".
‎Và họ bảo: ‎"Anh phải xin lỗi, vì nếu không,
‎anh không thể dẫn chương trình Oscar".
‎Kevin đáp: ‎"Cảm ơn, nhưng vậy khỏi, cảm ơn".
‎Và anh ấy từ chối vị trí đó.
‎Nếu ở vị trí của anh ấy ‎thì tôi cũng làm vậy.
‎Nếu anh ấy xin lỗi ‎thì sẽ tiếp tay cho văn hóa tẩy chay
‎và ta không được tiếp thêm ‎mà phải lấy lại.
‎Thế là…
‎lúc này…
‎Lúc này, Viện Hàn Lâm gặp rắc rối,
‎họ phải tìm người phù hợp ‎thay thế cho Kevin Hart
‎và việc đó không hề dễ dàng.
‎Thế là họ liên hệ một bầy diễn viên ‎xem có ai muốn nhận không
‎và ai cũng trả lời như nhau:
‎"Cảm ơn, nhưng không, cảm ơn.
‎Chúng tôi không muốn bị liên lụy".
‎Không ai muốn nhận việc này.
‎Tôi, mặt khác…
‎Thấy cơ hội việc làm là tôi biết ngay.
‎Thế là tôi bảo quản lý gọi Viện Hàn Lâm ‎và họ mừng rỡ
‎khi có người tìm đến.
‎"Gabriel Iglesias, ‎chúng tôi biết anh ấy là ai.
‎Anh ấy rất thú vị, dí dỏm.
‎Anh ấy sẽ là người phù hợp ‎để dẫn chương trình Oscar.
‎Hãy bảo anh ấy nộp một số tư liệu hài
‎để chúng tôi xem ‎sắc thái của đêm đó như thế nào,
‎và dựa trên tư liệu đó, ‎chúng tôi sẽ đưa ra quyết định".
‎Thế là tôi làm theo.
‎Một đêm, tôi ngồi, lấy giấy bút ra,
‎viết một mớ câu đùa
‎và nộp cho Oscar.
‎Và có lẽ vì vậy mà họ từ chối.
‎Nó chưa từng xuất hiện trên TV.
‎Vì vậy tối nay…
‎Tối nay, tôi muốn diễn câu đùa mở màn
‎mà tôi định dùng cho Oscar.
‎Sau đó, bạn chọn xem ‎sắc thái của đêm đó sẽ ra sao.
‎Được rồi. Tôi sẽ giả giọng.
‎"Chào mừng quý vị ‎đến với Lễ Trao Giải Viện Hàn Lâm.
‎Người dẫn tối nay,
‎nghệ sĩ hài vui tính Gabriel Iglesias".
‎"Cảm ơn các vị rất nhiều.
‎Cảm ơn, đây là một vinh dự.
‎Xin cảm ơn.
‎Thật vinh dự ‎khi được dẫn chương trình Oscar tối nay.
‎Để nối tiếp truyền thống,
‎sau đây là một người Mexico ‎làm công việc không ai muốn làm".
‎Và họ cho qua luôn.
‎Phải. Rồi trở về với luồng sự kiện,
‎ta đã đi được đoạn đường dài ‎kể từ năm 2020.
‎Ta đang ở trong sân vận động kín ghế, ‎cùi chỏ tựa vào nhau,
‎chuẩn bị tươi cười.
‎Vui chơi.
‎Ta đã đi được quãng đường dài.
‎Bạn biết không? Năm 2020, ‎tôi phải cảm ơn mấy con chó của tôi.
‎Tôi phải cảm ơn ‎vì chúng giúp tôi tỉnh táo, hạnh phúc,
‎giúp tôi tập trung.
‎Vì tôi rất u uất, buồn phiền, ‎tôi không biết phải làm như thế nào.
‎Ở đây có ai nuôi chó không?
‎Có hả?
‎Thấy không, người nuôi chó hiểu mà.
‎Không loài vật nào trên thế giới ‎100% hết lòng vì bạn như chó.
‎Hả? Mèo hả? Không.
‎Xin lỗi, không có ý xúc phạm ‎mèo hay người nuôi mèo,
‎nhưng người nuôi mèo cũng như tôi, ‎đều biết mấy con mèo nhà bạn…
‎vì tôi biết bạn nuôi nhiều hơn một con…
‎Mấy con mèo nhìn bạn ‎như thể bạn đang ở nhà chúng.
‎Bạn bước vào, định mắng vì chuyện gì đó.
‎Lúc bạn muốn nói chuyện ‎thì chúng quay lưng
‎và đưa mông vào mặt bạn.
‎Bạn nhìn chằm chằm: ‎"Ôi Chúa ơi, đen dữ vậy!"
‎Chỉ có chó 100% hết lòng vì bạn.
‎Vì vậy chúng buồn ‎khi biết bạn sắp ra khỏi nhà
‎và vô cùng hạnh phúc khi bạn về.
‎Bạn đúng nghĩa ‎là mọi thứ mà chúng mong đợi.
‎"Chủ về rồi!"
‎Tôi biết chắc không sinh vật nào ‎ở hành tinh này yêu tôi hơn chó của tôi.
‎Tôi nói điều này tối qua và có người bảo: ‎"Còn con trai của anh thì sao?"
‎Tôi trả lời: "Không sinh vật nào
‎yêu thương tôi hơn chó".
‎Tôi rời phòng thay đồ một phút hay một giờ
‎thì khi quay lại, ‎biểu cảm của chúng như nhau.
‎Lần nào cũng là ‎khoảnh khắc hạnh phúc nhất.
‎Phải, chú chó Vinne của tôi ‎sẽ nhảy lên ghế,
‎phóng hết tốc lực về phía tôi, ‎khi đến chỗ tôi rồi,
‎chú bé nhảy lên nhảy xuống và kêu…
‎Bạn gần như nghe được: "Anh bỏ đi đâu?"
‎Và nó tè ra khắp nhà.
‎Tôi từng phiền lòng về việc đó ‎nhưng rồi tôi nghĩ lại.
‎Chú chó yêu tôi đến mức ‎không thể kiểm soát chức năng của cơ thể.
‎Vì vậy khi về nhà, điều đầu tiên tôi làm ‎là lập tức đến bế chú chó.
‎Và rồi bạn gái tôi giận.
‎"Sao anh không tìm em trước?"
‎Tôi trả lời: "Vì con chó yêu anh hơn".
‎"Sao anh biết em không yêu anh hơn?"
‎"Anh đâu thấy có vũng nước nào".
‎Nhìn xem. Khô ráo.
‎Cô ấy ghét lắm. Xin lỗi.
‎Nhưng mấy con chó. Tôi kể các bạn nghe.
‎Tôi xin lỗi nếu giọng tôi có chút lắp bắp
‎hoặc lúc này tôi không được tập trung.
‎Tôi bị phân tâm
‎bởi chiếc khinh khí cầu ‎có mặt tôi trên đó.
‎Xin lỗi Netflix, nhưng mà cái này…
‎Đây giống như sinh nhật, ‎Giáng Sinh, giải Super Bowl,
‎World Series
‎và lúc mất trinh, tất cả cộng lại.
‎Nhìn thấy ánh sáng Khinh Khí Cầu Goodyear
‎Xin lỗi các bạn, chỉ là lúc này ‎tôi quá đỗi hạnh phúc, xin cảm ơn.
‎Tôi ước mẹ tôi có ở đây.
‎Bạn không biết đâu.
‎Bà ấy hạnh phúc khi thấy mọi người,
‎nhưng sẽ nói: "Không, cút đi.
‎Kìa, hả… Con tôi ở trên thiên đường, ‎Nó ở cùng Chúa Giê-su trên trời, thấy chứ?
‎Điều đó thật tuyệt.
‎Vài người ổn không? Bên đó có tiếng ho.
‎Bạn ổn chứ?
‎Đừng ho, người ta mới cho ra ngoài thôi.
‎Thà bạn đánh rắm còn hơn là ho.
‎Nếu cảm thấy muốn ho nữa ‎thì hãy bụm miệng lại,
‎chuyển dòng năng lượng ‎và thả ra bằng cửa sau nhé?
‎Tôi biết người ngồi sau bạn ‎sẽ nói: "Đừng làm thế!"
‎Bạn cứ thả đi, và ‎nếu người ngồi sau không ngửi thấy mùi gì
‎thì họ mắc Covid rồi.
‎Cách kiểm tra tại nhà miễn phí đấy.
‎Dù sao thì…
‎Vậy là trong năm 2020,
‎hai con chó và tôi, việc bình thường nhất ‎mà chúng tôi có thể làm
‎là lái xe đi dạo nhỉ?
‎Lái xe, bạn có thể vào xe.
‎Không mở cửa, nhưng bạn có thể lái đi dạo.
‎Thế nào chúng tôi lên xe
‎tôi bật danh sách nhạc và lái.
‎Cuối cùng, chúng tôi đi mua đồ ăn.
‎Và tôi biết nói vậy nghe thật điên rồ, ‎nhưng hãy nhớ,
‎85% bệnh nền.
‎Tôi chưa từng đặt chân đến chợ vì sợ.
‎Tất cả thức ăn là do bạn bè đưa đến ‎hoặc mua của người bán trên phố.
‎Phải.
‎Cho ai thắc mắc, ‎tôi ủng hộ người bán hàng rong.
‎Vì xin nhắc lại, sau tất cả, ‎họ đang làm việc quần quật
‎để cải thiện ‎cuộc sống của bản thân và gia đình.
‎Tối nọ, sau khi rời một quầy taco,
‎tôi nhận ra nhiều người ‎đã phải bước ra khỏi vùng an toàn của họ
‎để tìm một hướng khác làm kế sinh nhai.
‎Một tối nọ, tôi đã phạm sai lầm ‎vì cho rằng người đứng bán ở quầy
‎là người Mexico.
‎Anh ấy không phải.
‎Tôi làm điều cấm kị: ‎nói tiếng Tây Ban Nha với anh ấy.
‎Quy tắc là ‎khi bắt chuyện với một người da màu,
‎bạn phải nói tiếng Anh trước, ‎sau đó nếu gặp rào cảo ngôn ngữ,
‎qua Kế Hoạch B, ‎lớp tiếng Tây Ban Nha trung học.
‎Khởi đầu bằng tiếng Anh. "Xin chào"…
‎"Không hiểu, gì vậy?"
‎Khoan đã, để tôi.
‎Xin chào.
‎Cho tôi…
‎Vậy là tôi đến gần người đứng bán và kiểu,
‎người đó làm tôi liên tưởng đến chú, ‎nên tôi kiểu…
‎Đại loại là "Chào, khỏe chứ?"
‎Và anh ấy bảo:
‎"Anh vừa nói gì với tôi?"
‎"Tôi xin lỗi, ‎tôi tưởng anh là người Mexico".
‎"Không, tôi không phải người Mexico, ‎mà là người Hy Lạp".
‎Hy Lạp?
‎Thôi chết, sai quá sai.
‎"Xin lỗi anh, đêm rồi, tôi thì mệt. ‎Bán cho tôi hai bánh taco nhé?"
‎"Anh bảo bán hai cái bánh taco là sao?
‎Tôi vừa dứt lời, tôi không phải ‎người Mexico, mà là Hy Lạp.
‎Tôi không bán bánh taco.
‎Tôi bán bánh ‎yee-roh".
‎"‎Yee-roh‎?"
‎Rồi tôi nhớ đã thấy ‎đằng trước xe có viết chữ
‎và tôi tưởng ‎đó là tên của gã đó hay gì đấy.
‎Tôi nhớ chữ đó đánh vần là G-Y-R-O.
‎"Gyro!"
‎Anh ấy nổi nóng.
‎"Không phải ‎gyro‎ mà là ‎yee-roh‎".
‎"Chữ đó đọc là '‎gyro‎' mà".
‎"Là ‎yee-roh‎".
‎"Tôi mệt rồi, trời thì khuya.
‎Yee-roh‎ là cái gì?"
‎"Nó giống như taco".
‎"Bán cho hai cái".
‎Cuối cùng thì ‎cửa hàng bắt đầu mở cửa trở lại
‎và cho chúng ta vào trong. ‎Tôi nói các bạn nghe
‎niềm đam mê tội lỗi, to lớn của tôi ‎là Starbucks.
‎Mê lắm. Tôi mê ‎chỗ mua mang về của Starbucks.
‎Nhưng điểm khác biệt là
‎khi bạn được chọn giữa việc vào quán ‎hay qua chỗ mua mang về
‎là một chuyện,
‎nhưng khi bạn không được vào quán
‎rồi sau đó được vào
‎thì bạn nhớ cảm giác vào quán.
‎Tôi thì nóng lòng được trở lại quán ‎khi họ bảo mở cửa trở lại.
‎Tôi háo hức vào quán, gọi món tại quầy,
‎trò chuyện với người khác và đọc menu.
‎Tôi không thấy phiền.
‎Tôi đến đó sớm.
‎Mang hai con chó đi cùng, tôi mặc kệ.
‎Chúng tôi bước vào Starbucks.
‎Họ làm thế này ở Long Beach,
‎tôi không biết ở đây thì sao, ‎ở đó họ dán hình chỉ chỗ lên sàn.
‎Và tôi đứng lên ‎miếng hình dán chết tiệt đó.
‎Tôi bồng chó, tung tăng.
‎Đứng như một đứa học sinh lớp ba.
‎Tung tăng, đợi đến lượt.
‎Và người phụ nữ đứng sau ‎để ý thấy tôi bồng hai con chó.
‎Rõ ràng cô ấy khó chịu ‎với việc tôi bồng hai con chó,
‎nhưng thay vì nói: "Anh gì ơi, ‎này anh, đằng ấy, chào, ‎hola"
‎thì cô ấy lại…
‎Tôi nghe vậy thì kiểu: "Thôi xong! Covid!
‎Không có hình dán!
‎Lạc đàn rồi!"
‎Và cô ấy nói: "Tôi không bị Covid.
‎Đó là chó dịch vụ hả?"
‎"Chúng là Chihuahua.
‎Đặc biệt giống này ‎hoàn toàn đối lập với chó dịch vụ".
‎"Chỗ này có cho mang chó vào không?"
‎Tôi trả lời: "Tôi chưa hỏi.
‎Tôi không muốn bỏ chúng trong xe.
‎Tôi không ngồi lại. ‎Tôi vào gọi đồ uống rồi đi.
‎Tôi sẽ không đặt chúng xuống. Xin lỗi".
‎Và cô ta hỏi: "Chúng có hợp pháp không?"
‎Cô hỏi một người Mexico ‎là chó của anh ta có hợp pháp không?
‎May thay… "Người tiếp theo".
‎"Tạ ơn Chúa".
‎Thế là tôi bước lại quầy và thấy lo lắng
‎vì người phụ nữ kia làm tôi có cảm tưởng
‎là tôi đang làm gì đó sai
‎và tôi sẽ bị mắng hoặc bị đuổi.
‎Thế là tôi không nhìn vào mắt anh ấy.
‎Tôi nhìn vào menu ‎thì nghe anh ấy nói: "Chó kìa".
‎"Chào, xin lỗi nhé. Xin lỗi, tôi biết mà".
‎"Chúng đáng yêu quá!"
‎"Tên chúng là gì?"
‎"Đây là Vinnie, đây là Risa".
‎"Chúng xinh quá". "Cảm ơn".
‎Một người pha chế khác đến nói: "Chó kìa!"
‎"Tôi xin lỗi".
‎"Chúng đáng yêu quá.
‎Chúng tên gì vậy?"
‎Tôi trả lời: "Đây là Vinnie, đây là Risa".
‎"Chúng xinh quá". "Cảm ơn".
‎Thế là tôi gọi món, rồi cô pha chế mới…
‎"Vâng?"
‎"Có chuyện này tôi cần nói với anh ‎về mấy con chó nhỉ?"
‎"Tôi biết, xin lỗi, ‎tôi không muốn bỏ chúng trong xe".
‎"Mấy bé cưng uống gì nào?"
‎"Thì…
‎dù tôi rất muốn cho chó uống cà phê
‎nhưng Chihuahua uống caffeine ‎không phải ý hay".
‎"Không, anh này.
‎Có lẽ mấy bé cưng sẽ muốn Puppucci…"
‎Đấy, bạn thấy chưa?
‎Giờ mới có tiếng.
‎Lúc nói về hình dán ‎thì "Chúng tôi không biết",
‎thế nhưng Puppuccino thì chộn rộn lên nhỉ?
‎Xin lỗi, dù sao thì…
‎Khi cô ấy bảo "Puppuccino" ‎thì tôi nói: "Đó là nước gì?"
‎Tôi nhìn lên menu: ‎"Không thấy món đó ở đâu cả".
‎"Không, anh ngốc, Puppuccino là ly nhỏ
‎chỉ có kem đánh bên trong.
‎Như vậy anh có thể thưởng thức đồ uống
‎và mấy bé cưng cũng có đồ để uống cùng".
‎Tôi bảo: "Ôi Chúa ơi.
‎Tôi thích quá.
‎Món đó bao nhiêu tiền?"
‎"Món đó miễn phí".
‎"Tôi nghe đây".
‎"Anh có hai bé chó ‎nên được hai cốc Puppuccinos miễn phí".
‎"Ôi Chúa ơi, cho tôi thêm cốc thứ ba nhé?"
‎"Ồ, còn bé cưng nào ‎chúng tôi không nhìn thấy sao?"
‎Bé này.
‎Tôi rất hào hứng và nói: "Cô có biết
‎đã làm tôi hạnh phúc thế nào ‎với món Puppuccino đó không?"
‎"Vâng.
‎Họ báo là nếu có khách đưa chó vào
‎thì luôn mời món Puppuccino miễn phí".
‎"Vậy là tôi được mang chó vào đây?"
‎"Vâng, chúng luôn được chào đón".
‎Lúc này, tôi cho các bạn biết. ‎Tôi rất nhỏ mọn.
‎Tôi rất nhỏ mọn và tôi nói:
‎"Cô nói câu đó to hơn được không?"
‎"Mấy chú chó luôn được chào đón ở đây!"
‎Tôi không nói ngoa đâu, ‎tôi thấy có chút giống Canelo.
‎Tôi không kiềm được.
‎Tôi quay lại nói: "Nghe chưa, con khốn?"
‎"Tôi có mặt trong đêm Fluffy bị sa thải".
‎Như tôi đã nói, dù bạn nói hay làm gì
‎thì người ta luôn có cách bóp méo ‎và đổi trắng thay đen.
‎Tôi đã nhận email về câu đùa
‎không có sinh vật nào trên hành tinh này ‎yêu tôi hơn chó, kể cả con trai tôi.
‎Có người nói: ‎"Thật đáng thương cho con trai anh".
‎Con tôi biết mà!
‎Tôi yêu con rất nhiều.
‎Con tôi sắp qua tuổi 25.
‎Thằng bé 24 tuổi.
‎Frankie 24 tuổi.
‎Cảm ơn vì đã vỗ tay, nó vẫn ở nhà.
‎Gần đây tôi được phỏng vấn
‎và có người hỏi tôi về con trai.
‎Họ nói: "Gabriel, ‎anh luôn nhắc đến con trai
‎trong tập đặc biệt.
‎Anh sẽ kể chuyện gì trong tập sắp tới?"
‎Tôi trả lời: ‎"Không hẳn là chuyện mới, mà là"…
‎Vì con tôi đã tự lập.
‎Thằng bé có việc của nó, ‎có cuộc sống riêng và tuyệt vời.
‎Tuy nhiên vẫn còn chuyện trong quá khứ ‎mà tôi chưa từng kể,
‎và anh ấy nói: "Vậy anh kể đi".
‎"Được, câu chuyện tôi thích nhất ‎có lẽ cũng là chuyện đầu tiên.
‎Năm 2007, khi thằng bé mới đến…"
‎Vài bạn sẽ biết ‎thằng bé là con riêng của bạn gái,
‎nhưng tôi chưa từng xem nó là "con riêng".
‎Thằng bé là con của tôi, phải.
‎Nó là con tôi, hay đứa con tương đương.
‎Không có vùng xám.
‎Dù sao thì năm 2007, vì một số lý do, ‎tôi ở nhà trong dịp Halloween.
‎Chuyện là thế này.
‎Là nghệ sĩ hài, ‎tôi sẽ đi diễn 365 ngày trong năm.
‎Không dành ra ngày nào.
‎Tôi đi diễn cả Giáng Sinh,
‎Đêm Giao Thừa, ‎Lễ Valentine, Lễ St. Patrick,
‎sinh nhật, ngày lễ, ‎những dịp đặc biệt, đủ hết.
‎Mẹ tôi dạy: "Có công việc là phải làm".
‎Bạn phải làm việc, ‎nhất là khi có công việc tốt.
‎Không để người khác lấy mất
‎nên đã làm ‎thì bạn phải cống hiến hết mình.
‎Vì vậy việc tôi không đi diễn ‎trong ngày Halloween là rất hiếm.
‎Thế là mẹ của con tôi…
‎Cô ấy nói: ‎"Thật tuyệt vì anh ở nhà hôm nay.
‎Vì năm nay là năm đầu tiên của Frankie,
‎và có ba người chúng ta, hay là thế này?
‎Hay là tối nay anh đưa Frankie ‎đi chơi cho keo hay bị ghẹo,
‎còn em ở nhà phát kẹo.
‎Như vậy anh với con ‎sẽ có cơ hội tìm hiểu nhau,
‎trò chuyện, cười đùa với nhau.
‎Anh thấy sao?"
‎Tôi trả lời: "Em yêu, ý này hay đấy.
‎Anh thích lắm.
‎Được, làm thôi. Frankie! ‎Nào, mình đi chơi cho kẹo hay bị ghẹo".
‎"Còn mẹ của con?"
‎"Mẹ con sẽ ở nhà". "Tuyệt!"
‎Chúng tôi lên xe.
‎Và tôi đưa Frankie đến "khu phố đó".
‎Các bạn hiểu ý tôi mà.
‎Khu sang mà cho kẹo Costco ấy.
‎Phải. Chúng tôi đỗ xe và xuống đường.
‎Tôi không hóa trang. Tôi đi theo thằng bé.
‎Thằng bé mặc đồ Halloween. Còn tôi là tôi.
‎Có vài nhà mà chúng tôi đến gõ cửa, ‎người ta loạn lên.
‎Có một anh…
‎"Ngài Fluffy!"
‎Tôi đáp: "Ôi Chúa ơi, ‎tôi chưa từng được gọi là 'Ngài Fluffy'".
‎Tôi không biết nói sao. "Ta đây".
‎Có một nhà kia, họ mở cửa,
‎và: "Chúa ơi, người nổi tiếng!"
‎Tôi thì…
‎Chúng tôi đi đến cuối đường, ‎băng qua, đi vòng lại.
‎Đến lúc về xe thì xô đầy kẹo.
‎Thế là chúng tôi về nhà ‎sau khi đi chưa đến một giờ đồng hồ.
‎Chúng tôi bước vào và mẹ Frankie nổi giận.
‎Cô ấy hỏi: "Chuyện gì thế này?"
‎Tôi: "Hả?"
‎"Em đã bảo anh đưa con đi xin kẹo".
‎Tôi trả lời: "Đi rồi. Khoe chiến tích đi".
‎"Mục đích của việc đưa con đi xin kẹo ‎không phải để xin kẹo".
‎"Em vừa nói gì?
‎Vậy mục đích là gì?"
‎"Mục đích là để hai người ‎dành thời gian cho nhau, vui đùa,
‎trò chuyện, hiểu thêm về nhau.
‎Đâu thể làm nhiêu đó chỉ trong một giờ.
‎Làm ơn vì em, ‎một lần nữa anh đưa con đi chơi
‎trong ít nhất một giờ được không?"
‎"Em yêu, anh hiểu rồi, ‎yên tâm đi, anh làm được".
‎Tôi nói: "Frankie, đi thôi. ‎Đổ kẹo trong xô ra. Đi hiệp hai".
‎Chúng tôi rời nhà, lên xe…
‎Tôi không muốn đi gõ cửa từng nhà nữa ‎nên tôi nói: "Bố có ý này".
‎Tôi đưa Frankie đến Walmart.
‎Chúng tôi đến Walmart ‎và Frankie hỏi: "Ta làm gì ở đây?"
‎"Để bố lo, đợi mà xem".
‎Chúng tôi bước vào, tôi bảo: "Lấy xe đẩy.
‎Đi theo bố".
‎Và tôi đưa Frankie đi thẳng đến quầy kẹo.
‎Ngay khi đến quầy kẹo thì tôi dừng xe.
‎Tôi đứng trước mặt Frankie và bảo:
‎"Frankie, con có chính xác 30 giây ‎để lấy nhiều kẹo nhất có thể.
‎Sẵn sàng chưa? Đi!"
‎Thằng bé đứng hình.
‎"Thời gian đang trôi, đi đi".
‎"Ôi Chúa ơi!"
‎Thế là thằng bé cầm túi kẹo lên xem, ‎bỏ vào xe.
‎Cầm túi thứ hai lên xem, bỏ vào xe.
‎Rồi túi thứ ba, và đến túi thứ ba thì…
‎"Hết giờ!"
‎Và đó là lần đầu tiên, ‎tôi nghe thằng bé nói: "Chết tiệt!"
‎Vì nó biết đã lãng phí cơ hội quý giá
‎trong vài giây đầu tiên.
‎Thế là chúng tôi quay lại xe, ‎tôi mở ba túi kẹo ra,
‎đổ vào xô kẹo của thằng bé ‎và bảo: "Nghe này, Frankie,
‎khi về nhà,
‎con không được nói với mẹ ‎là ta đã đến Walmart".
‎"Tại sao không?"
‎"Vì mẹ sẽ bảo ta ăn gian ‎trò cho ghẹo hay bị ghẹo".
‎"Thế này còn vui hơn". "Bố biết mà".
‎Thế là chúng tôi về nhà ‎và tất nhiên giọng điệu lúc này khác hẳn.
‎Cô ấy nói: "Hai bố con đây rồi. ‎Đi chơi có vui không?"
‎"Rất vui, em yêu. ‎Mình chơi rất vui nhỉ, Frankie?"
‎"Tốt lắm. Frankie, đưa kẹo cho mẹ".
‎"Chi vậy mẹ?"
‎"Mẹ cần kiểm tra xem ‎kẹo này có an toàn để con ăn hay không".
‎"Sao lại không an toàn? Tất cả mua ở"…
‎"Im ngay, thằng ngốc này! ‎Im ngay, ranh con. Im".
‎Thằng bé suýt lật đổ cả đế chế nhỉ?
‎Thế là thằng bé đưa cái xô, mẹ nó cầm lấy
‎và đổ ngay ra bàn trước mắt chúng tôi.
‎Cô ấy để ý ngay.
‎"Có nhiều kẹo giống nhau quá.
‎Rất nhiều kẹo cùng loại.
‎Anh giải thích xem sao có nhiều kẹo ‎cùng loại trong xô của Frankie thế?"
‎"Nói sao với em đây,
‎khu này có nhiều người nhạt nhẽo.
‎Bọn anh đâu thế quay lại khu trước ‎vì ở đó có máy quay
‎và họ sẽ biết bọn anh. ‎Bọn anh không muốn thành 'hạng người đó'".
‎Tua nhanh một năm.
‎Hôm đó là ngày 31 tháng 8 năm 2008.
‎Và vì lý do nào đó, ‎tôi không đi diễn trong ngày Halloween.
‎Thế là bạn gái tôi khăng khăng:
‎"Đây chính là dấu hiệu".
‎Tôi nói: "Dấu hiệu ‎quản lý của anh đang lười nhác".
‎Tràng pháo tay cho Matt. ‎Anh ấy ở đây. Xin lỗi về câu đó.
‎Anh giỏi lắm, cảm ơn anh vì dịp này,
‎nhưng năm đó anh thất thế, nên…
‎Dù sao thì…
‎Thế là mẹ Frankie nói: ‎"Em nghĩ là thế này.
‎Có thể, chỉ là có thể thôi, ‎đây sẽ là truyền thống nhà ta.
‎Truyền thống của hai bố con:
‎hai người cùng đi xin kẹo,
‎còn em ở nhà phát kẹo.
‎Hai bố con thôi".
‎Tôi nói: "Em biết không, anh thấy hay đấy.
‎Frankie, đến đây, ta đi xin kẹo".
‎"Mẹ con thì sao?" "Mẹ lại ở nhà".
‎"Tuyệt!"
‎Chúng tôi rời nhà, lên xe,
‎tôi xoay qua nhìn Frankie và hỏi:
‎"Frankie, con có nghĩ giống bố không?"
‎"Walmart!"
‎Chúng tôi rẽ vào Walmart!
‎Chúng tôi vào trong, ‎tôi nói: "Frankie, lấy xe đẩy.
‎Đi theo bố!"
‎Và tôi dẫn thằng bé đến quầy kẹo.
‎Ngay khi đến quầy kẹo, ‎tôi dừng xe và đến trước mặt thằng bé.
‎Tôi nói: "Frankie, con có đúng 30 giây
‎để lấy nhiều kẹo nhất có thể.
‎Sẵn sàng chưa? Bắt đầu!"
‎Có vẻ tên ranh con ‎đã tập luyện cả năm cho việc này.
‎Ngay khi tôi hô "Bắt đầu!" ‎là bùm, tay nó vét sạch kệ.
‎Nó hốt sạch kẹo cho vào xe đẩy.
‎Xe đẩy ngập kẹo trong mười giây.
‎Tôi cam đoan ‎đó là ngày tôi mắc bệnh tiểu đường.
‎Và tôi kể câu chuyện đó ‎trong các bữa tiệc,
‎với bạn bè thân thiết, và gần đây ‎mới bắt đầu kể trên sân khấu.
‎Có một lần thằng bé nghe tôi kể chuyện này
‎và nó bảo: "Thật hả? Bố vẫn kể sao?"
‎Tôi nói: "Chuyện hay mà!
‎Con là người hùng!"
‎Và có gì đó thay đổi.
‎Rồi một ngày nọ, ‎thằng bé muốn nói chuyện với tôi
‎và việc đó làm tôi bất ngờ.
‎"Bố nói chuyện với con nhé?"
‎"Ừ, có chuyện gì?"
‎"Con có chuyện muốn nói với bố".
‎"Ừ, chuyện gì?"
‎"Chuyện quan trọng".
‎"Ừ".
‎"Việc này nghiêm túc".
‎"Bố ngồi xuống được không?"
‎"Cô ấy được mấy tháng rồi?"
‎"Bố nói gì vậy?" "Con nói gì vậy?"
‎"Đừng làm bố sợ, thằng này".
‎"Chuyện hai bố con". "Ừ".
‎"Chuyện gì?"
‎Thằng bé nói với tôi…
‎"Xin bố ngừng nói ‎mấy câu đùa về con được không?"
‎Khi thằng bé nói, tôi cảm nhận được
‎vì tôi biết ‎việc đó khó mở lời như thế nào.
‎Tôi hỏi: ‎"Con cảm thấy như vậy từ bao giờ?"
‎"Cả cuộc đời".
‎"Trước đây con từng mở lời ‎về việc này chưa?"
‎"Rồi ạ".
‎"Rồi bố trả lời sao?"
‎"Bố bảo con dùng lăn khử mùi đi".
‎"Cách đó hiệu quả".
‎"Nghe này, Frankie…
‎Bố không biết cách làm bố.
‎Việc đó giống như ‎bố biết có vài việc bố không muốn làm.
‎Bố biết bố không bao giờ ‎muốn to tiếng với con,
‎và bố biết chắc chắn ‎bố không bao giờ muốn đánh con.
‎Thế là bố làm điều bố có thể làm ‎cùng với điều bố biết cách làm.
‎Bố trêu con!"
‎"Đó gọi là miệt thị".
‎"Năm nay thì vậy.
‎Nghe này, nếu con không muốn ‎bố kể chuyện hay nói mấy câu đùa
‎hay trêu con thì bố hiểu".
‎Chuyện đó là ‎kiểu tôi không muốn làm con buồn,
‎cũng không muốn tôi buồn, bạn hiểu không?
‎Tôi nói: "Nghe này, bố sẽ ‎cho khán giả biết ta đã nói chuyện.
‎Và… để họ hiểu tại sao sau này,
‎trong tương lai, ‎sẽ không còn nghe chuyện của Frankie".
‎"Quan trọng vậy sao?"
‎"Vì nếu bố không giải thích ‎mà ngừng nói về con
‎thì họ sẽ nghĩ con chết rồi.
‎"Con không muốn"… ‎"Bố cũng không muốn họ nghĩ vậy".
‎Tôi ôm con thật chặt, ‎nói tôi yêu con nhường nào,
‎vì tôi rất yêu thằng bé ‎mà mong là nó biết điều đó.
‎Tôi nghĩ rất nhiều vấn đề và nỗi thất vọng ‎xảy ra giữa chúng tôi trong thời gian qua
‎liên quan rất nhiều ‎đến việc tôi không còn ở bên mẹ thằng bé.
‎Bạn đừng nghĩ tôi sẽ bắt đầu ‎nói mấy câu đùa về cô ấy.
‎Không đâu.
‎Tôi không có lời nào không tốt ‎để nói về người phụ nữ ở bên tôi
‎gần 14 năm qua.
‎Không lời nào không hay, tiêu cực, ‎xúc phạm, không…
‎không có gì ngoài tuyệt vời.
‎Không có gì ngoài êm đẹp, nhé?
‎Tôi không có lời nào không hay về cô ấy.
‎Và đó không chỉ vì tôi đã ký một tờ giấy
‎cam kết không được nói xấu.
‎Mà vì suy cho cùng, ‎đó là mẹ của con trai tôi
‎và tôi cần đảm bảo cô ấy tiếp tục ủng hộ
‎cho tôi làm bố thằng bé.
‎Vì vậy các bạn phải bình tĩnh.
‎Phải nói là ‎việc chia tay không dễ dàng gì với tôi.
‎Trên thực tế, ‎cô ấy là lần chia tay thật sự…
‎Người tôi yêu thật lòng.
‎Nói luôn vậy, cô ấy là ‎người đầu tiên tôi yêu thật lòng.
‎Và tôi đón nhận không được tốt lắm.
‎Thất tình là thứ mà bạn có khi ở tuổi 12.
‎Lần đầu thương thầm.
‎Thất tình lẽ ra là lúc đó, ‎Không phải ở tuổi 40.
‎Lẽ ra nó phải diễn ra ‎lúc bạn còn trẻ, còn ốm, còn bền bỉ.
‎Bạn nhận ra ‎mối tình không đi đến đâu và suy sụp.
‎"Không!"
‎Và tôi…
‎Phải.
‎Không phải ở tuổi 40.
‎Do không được tiết lộ quá nhiều thông tin
‎nên tôi chỉ kể là ‎khi mọi thủ tục hoàn tất,
‎tôi ở trạm xăng và nhận tin nhắn
‎đại loại là: "Giấy tờ đã ký xong.
‎Việc đó đã chính thức, nộp lên rồi".
‎Và tôi kiểu: "Ôi, được rồi".
‎Tôi vào xe, khởi động, sang số.
‎Và lúc đó, nó ập đến.
‎Đó là lúc tin đó thấm.
‎Đó là lúc "Ôi Chúa ơi.
‎Mình không thể về nhà nữa".
‎Đó không còn là lựa chọn. ‎Tôi đã làm hỏng mọi thứ.
‎Tôi không thể trở về nơi tôi gọi là nhà.
‎Tôi phải bắt đầu lại cuộc sống ‎ngay lúc đó, ngay ở trạm xăng.
‎Tôi hoàn toàn suy sụp.
‎Một vài bạn sẽ biết ‎từ dạo trước, tôi không lưu diễn nữa
‎và người ta thắc mắc ‎là do ma túy, rượu chè
‎hay vấn đề tinh thần?
‎Tôi vượt qua lần đầu chia tay.
‎Sao tôi có thể diễn hài được
‎nếu không thể ngừng khóc?
‎Lúc đó tệ lắm.
‎Nếu bạn xem các tập trước ‎thì tôi không nói chuyện này.
‎Đó là khoảng thời gian ‎tồi tệ nhất đời tôi.
‎Lần đầu tôi buồn bã, yếu đuối, ‎tổn thương, u uất, cô độc đến vậy,
‎tất cả hòa làm một.
‎Và tại nốt trầm nhất trong cuộc đời, ‎tôi tìm thấy…
‎Đúng vậy, nhạc đồng quê.
‎Nhạc đồng quê biết ‎khi nào bạn buồn, khi nào bạn yếu đuối.
‎Nhạc đồng quê biết khi nào bạn tổn thương ‎và cần có thứ để lấp đầy khoảng trống.
‎Tôi từng chối bỏ nhạc này.
‎Tôi từng nhìn thẳng ‎vào mặt nhạc đồng quê và nói:
‎"Cầm trái tim đau đớn tan vỡ đó ‎mà đi thật xa".
‎Giờ thì khác. Tôi kể cho bạn nghe.
‎Tôi ngồi trong xe và khóc rất nhiều, ‎nước mắt chảy dài trên má
‎và hòa vào nước mũi.
‎Nước mắt hòa nước mũi.
‎Nước mắt hòa nước mũi
‎rồi hòa tiếp với nước dãi, từ miệng tôi.
‎Mặt tôi đang chảy ba loại nước khác nhau
‎trong cùng một lúc.
‎Cổ tôi trông như súp menudo. Tệ lắm.
‎Chỉ cần thêm chút chanh ‎là có thể nói: "Chuẩn không cần chỉnh".
‎Tôi phát ra những tiếng khó coi ‎và tôi không muốn nghe tiếng đó
‎nên bật đài và bấm mấy cái nút.
‎Cuối cùng nó đến đài phát nhạc đồng quê.
‎Tôi biết ngay mình đang nghe nhạc đồng quê
‎nhưng không muốn đổi kênh.
‎vì tôi nghĩ, biết sao không?
‎Tôi đáng bị giày vò thêm
‎sau khi gây lỗi lầm ‎và tổn thương người khác.
‎Thế là tôi cứ để đó.
‎Nhạc cứ phát, cứ phát.
‎Tôi nghe nhạc đồng quê ‎hơn một giờ đồng hồ
‎và đi đến kết luận:
‎nhạc đồng quê có ít nhất một bài ‎nói chính xác tiếng lòng của bạn
‎vì bạn cảm thấy ‎như vị nhạc sĩ sáng tác bài đó
‎dành riêng cho bạn và cuộc đời bạn,
‎vì bài hát quá chi tiết.
‎Đúng vậy, ngả mũ kính nể ‎các ca nhạc sĩ nhạc đồng quê.
‎Các bạn làm rất tốt công việc của mình
‎và mãi đến một lúc nào đó của cuộc đời ‎thì bài hát mới làm bạn vỡ lẽ.
‎Tôi ngồi trong xe khóc sướt mướt ‎thì đột nhiên trên radio.
‎tôi nghe thấy…
‎Đã bảy ngày rồi
‎Bạn không gặp cô ấy
‎Sao anh ấy biết bảy ngày rồi ‎tôi chưa gặp cô ấy?
‎Bạn không thể gạt cô ấy khỏi tâm trí
‎Vì mọi điều nhỏ nhoi mà bạn làm hay nói
‎Lại là một lý do khác để đẩy cô ấy ra xa
‎Và giờ đây bạn ngồi trong xe
‎Hoàn toàn cô độc
‎Sao anh ấy biết?
‎Thôi đi!
‎Bài hát tiếp tục xát muối vào tim bạn,
‎nhắc nhở bạn là người tồi tệ ra sao.
‎Lẽ ra bạn nên về nhà và khóa cửa lại
‎Nhưng bạn lại ra ngoài bán mình
‎Và giờ đây bạn ngồi trong xe
‎Hoàn toàn cô độc
‎Tua nhanh đến bây giờ là hơn một năm rồi,
‎có một câu hỏi được nhắc đi nhắc lại:
‎"Vậy bây giờ thì sao?
‎Bắt đầu lại, quay lại tình trường,
‎tìm bạn gái, lấy vợ,
‎lập gia đình mới, anh định làm gì?"
‎Tôi trả lời: "Tôi nuôi chó.
‎Bây giờ vậy là ổn".
‎Tôi biết cảm giác độc thân ‎một thời gian dài
‎và cảm giác ở trong mối quan hệ lâu năm.
‎Cả hai đều có mặt lợi và mặt hại.
‎Chỉ có thể thay lời muốn nói ‎cho cánh mày râu.
‎Một vài anh thôi.
‎Các anh, bạn đã từng độc thân ‎lâu đến nỗi bạn tự hỏi
‎đó là do bạn hay không chưa?
‎Và rồi bạn thấy mình nói mấy câu như:
‎"Chắc mình sẽ độc thân cả đời, ‎không ai thích mình hết".
‎Không ai cả
‎Vài người đang cười ‎do có người bạn giống vậy.
‎Rất nhiều người im lặng ‎vì đó là bạn lúc này.
‎Và rồi bạn để ý thấy đôi lúc chỉ cần
‎một vài thay đổi nhỏ,
‎vài điều chỉnh nhỏ ‎để giúp bạn trở lại cuộc chơi.
‎Có lẽ là đổi kiểu tóc khác.
‎Có thể bạn mặc đồ đẹp hơn.
‎Có thể bạn bắt đầu tắm táp.
‎Sẽ có người để ý ‎và quyết định cho bạn cơ hội,
‎thế là bạn trở về với cuộc chơi.
‎Và trên đời ‎không có cảm giác nào tuyệt vời
‎bằng cảm giác lúc mới yêu
‎vì bạn quá hạnh phúc.
‎Bạn hạnh phúc ‎và là người lạc quan nhất thế giới.
‎Không thứ gì làm bạn buồn khi mới yêu.
‎Bạn lỡ chuyến xe buýt trên đường đi làm.
‎"Vẫn còn chuyến khác".
‎Bạn bị sa thải.
‎"Không hợp nhau thôi".
‎Bạn quá hạnh phúc.
‎Rồi bạn nghĩ lại ‎về cuộc sống trước khi yêu
‎và nhớ khi nhìn vào điện thoại
‎không thấy ai gọi đến.
‎Bạn tưởng điện thoại hỏng ‎vì không có tin nhắn nào.
‎Bạn vào hộp thư xem, không có gì.
‎Nhưng ngay khi có tình yêu mới,
‎như phép màu, điện thoại…
‎Tin nhắn. Reng!
‎Mạng xã hội giờ có số người rồi.
‎Người trên phố bắt chuyện ‎và rồi bạn hỏi thành tiếng:
‎"Hồi độc thân ‎sao không thấy mấy người này nhỉ?"
‎Trả lời: họ vốn ở đó.
‎Khác ở chỗ ‎bạn không hạnh phúc như thế này.
‎Tôi phát hiện ra hạnh phúc
‎là một trong những thứ hấp dẫn nhất ‎trên thế giới.
‎Ai mà không muốn ở bên người tích cực?
‎Đúng không? ‎Trừ khi bạn bị Covid thì bỏ đi.
‎Tử tế, dễ chịu. Ở bên cạnh liền thấy vui.
‎Năng lượng tốt lành.
‎Bạn biết người thật sự nhận ra ‎bạn hạnh phúc như thế nào
‎khi có tình yêu mới không?
‎Những cô gái khác.
‎Không phải người yêu của bạn.
‎Những cô gái khác.
‎Họ không thể không để ý ‎là bạn hạnh phúc ra sao.
‎Họ nhìn bạn chằm chằm và chỉ trỏ.
‎"Nhìn anh ấy kìa.
‎Trông anh ấy hạnh phúc chưa kìa.
‎Tôi cá mình có thể thay đổi điều đó".
‎Bạn tôi, bây giờ bạn là giọt máu ‎giữa đại dương và cá mập ùa đến.
‎Và nếu trước đây bạn chưa từng bị săn
‎thì đó là thứ đáng sợ nhất thế giới.
‎Vì bạn thường không biết mình bị săn ‎đến khi quá muộn.
‎Bạn đang lo công việc, ‎mối quan hệ của mình,
‎vun đắp cho chúng thì họ đến.
‎Bạn chưa kịp nhận ra thì đã quá muộn, ‎cô ta đã túm được bạn
‎và ghì bạn xuống ngay ghế sau của ô tô.
‎Cô ta vỗ về bạn.
‎Cô ta vỗ về bạn với…
‎Cá mập con
‎Bài hát đó sẽ không còn như xưa ‎trong mắt bạn, không có chi.
‎Vì tôi thích cho đi.
‎Tôi biết mà.
‎Chúng nhấp nháy. Được rồi, vậy là…
‎Netflix thông báo
‎tập đặc biệt dài một giờ đồng hồ của tôi
‎đã lố 37 phút 30 giây.
‎Tôi có nên tiếp tục không?
‎Tôi tiếp tục nhé?
‎Netflix.
‎Khán giả đã lên tiếng.
‎Vì lý do pháp lý,
‎tôi phải tuyên bố điều này.
‎Tôi chính thức hoàn thành ‎nghĩa vụ hợp đồng
‎với người dân thân mến ‎của thành phố Los Angeles
‎và Netflix.
‎Trên nguyên tắc, chương trình đã kết thúc.
‎Từ giây phút này trở đi,
‎bất kể những gì bạn nghe ‎mà bạn không thích hay thấy không hài
‎thì cũng không thể giận.
‎Bạn không được giận.
‎Vì không mất tiền.
‎Chương trình đã kết thúc. ‎Đây là lúc giao lưu với Fluffy.
‎Cút.
‎Fluffy!
‎Cảm ơn.
‎Tôi sẽ tiếp tục, ‎nhưng tôi đi lấy lon soda được không?
‎Được.
‎Vì, ôi, nhìn này.
‎Xin lỗi.
‎Vì vậy tôi mới nói chương trình kết thúc.
‎Được rồi.
‎Kính thành phố Los Angeles ‎và các hạt xung quanh,
‎cùng mọi người có mặt ở đây tối nay,
‎kính mừng!
‎Tôi có chút chuyện ‎muốn chia sẻ với các bạn
‎trước khi tôi lại giở chứng.
‎Đầu buổi tối nay, tôi có nói một điều
‎là có chuyện về tôi
‎mà bạn không biết sắp được tiết lộ.
‎Và…
‎Yêu anh!
‎Tiếp… Tôi cũng yêu bạn. ‎Sau chuyện này chắc hết yêu.
‎Đừng quên tôi.
‎Câu chuyện tôi sắp chia sẻ ‎xảy ra rất lâu về trước,
‎nhưng theo quy tắc thời nay ‎thì nó thành điều làm tôi quan ngại.
‎Tôi sẽ chia sẻ câu chuyện theo cách khác.
‎Tôi sẽ nói kết cục trước ‎và kể diễn biến sau.
‎Giống như ‎Star Wars.
‎Ít nhất khi tôi cho bạn biết kết cục trước
‎thì người dẫn theo con nhỏ ‎có thể lựa chọn đi hay ở.
‎Vì vậy… Đấy, bạn về rồi. Tôi hiểu mà.
‎Xin lỗi. Không ở thêm được hả? Ừ.
‎Sau đây là kết cục.
‎Khi rời khỏi sân khấu,
‎tôi trần như nhộng.
‎Bắt đầu nhé.
‎Chuyện là hơn 15 năm trước,
‎tôi có suất diễn với anh bạn Martin.
‎Đúng vậy.
‎Thôi nào!
‎Chúng tôi đi diễn cùng nhau ‎ở Orlando, Florida,
‎tại câu lạc bộ hài tên The Improv.
‎Giờ thì The Improv là chuỗi câu lạc bộ ‎có ở khắp đất nước.
‎Ở Los Angeles có vài cái ‎nên chỗ đó tuyệt lắm.
‎Điểm khác biệt giữa nơi này ‎với những câu lạc bộ khác trong nước
‎là phòng thay đồ của nghệ sĩ ‎ở ngay trên sân khấu.
‎Không chỉ ngay trên, mà nó nằm ở tầng hai.
‎Thế là ở đó có một cánh cửa ‎và cầu thang dẫn xuống sân khấu chính.
‎Martin dẫn chương trình và giới thiệu tôi.
‎"Gabriel Iglesias!"
‎Rồi Bé Bự đi như Lọ Lem ‎xuống cầu thang, đúng không?
‎Anh ấy đưa mic, ôm tôi một cái
‎rồi thì thầm vào tai tôi.
‎"Anh bạn, gọi một ly tequila đi. ‎Tôi giải thích sau".
‎"Được thôi".
‎Tôi bắt đầu chương trình ‎và vèo, 30 phút trôi qua.
‎Và…
‎tôi quên mất yêu cầu của Martin.
‎Tôi thấy có thứ di chuyển ở khóe mắt ‎và tôi quay lại,
‎là Martin và anh ấy làm thế này.
‎Tôi kiểu: "Thôi chết, tôi quên.
‎Bây giờ tôi cần uống một ly tequila".
‎Và Martin cầm rượu bước vào.
‎Trên khay có hai ly.
‎Thế là tôi nghĩ chắc anh ấy muốn ‎nâng ly với khán giả nhỉ?
‎Ai mà biết được? Thứ Ba mà.
‎Anh ấy tiến đến hàng ghế đầu
‎và có lẽ trong lúc diễn, ‎anh ấy đã để ý một cô ngồi hàng đầu.
‎Anh ấy muốn người bạn là tôi ‎sắp đặt tình huống diệu kỳ
‎để anh ấy uống tequila ‎và gây ấn tượng với cô ấy
‎để anh ấy có thể…
‎Martin!
‎Cá mập con!
‎Thế là tôi nhìn cô gái: ‎"Có vẻ bạn tôi muốn uống với cô một ly".
‎Cô ấy hào hứng, vui vẻ trả lời: ‎"Được thôi!"
‎Martin nghe "được thôi" thì nâng giá.
‎Anh ấy bảo: "Ta uống trên người đi!"
‎Và cô ấy đứng dậy: "Được!"
‎Đám đông thì: "Ồ!"
‎Còn tôi: "Gì vậy?"
‎Martin cầm miếng chanh trên khay ‎và thoa lên cổ.
‎Sau đó, anh ấy lấy muối rắc lên đó.
‎Cô gái giật miếng chanh từ tay anh ấy
‎và thoa lên ngực,
‎vì cô ấy dễ dãi.
‎Tiếp theo, họ ôm hôn ‎ngay tại hàng ghế đầu
‎và toàn bộ khán giả loạn lên.
‎Martin!
‎Họ rời đi cùng nhau ‎và tôi không hiểu luôn.
‎Tôi chưa kịp uống ly rượu!
‎Vài phút trôi qua thì một anh chàng đến.
‎Anh ấy đến gần sân khấu, tay cầm ly rượu
‎nói: "Này Fluffy, uống ly của tôi đi!"
‎Và anh ấy đưa tôi ly của anh ấy.
‎Tôi bảo: "Cảm ơn anh bạn. ‎Tôi rất cảm kích".
‎Tôi đưa ly lên và nói: "Kính Orlando!"
‎Và mọi người hò reo.
‎Tôi uống ly rượu, mọi người hò reo.
‎Tôi trả lại cái ly, cụng tay ‎và anh ấy rời đi.
‎Vài phút trôi qua, một người khác đến.
‎Và người này cầm một ly cối.
‎Không phải ly nhỏ uống rượu, ly cối.
‎Anh ta đến trước sân khấu, ‎đưa ly lên và nói:
‎"Này Fluffy, uống của tôi đi!"
‎Tôi cầm cái ly, ‎bên trong đầy nước màu đen.
‎Tôi hỏi: "Nước gì vậy?"
‎Anh ta trả lời: "Đó là Jäger".
‎"Anh nói sao?"
‎"Jäger!"
‎Và tôi khiếp đảm ‎vì anh ấy không khép miệng lại.
‎"Jäger!"
‎Tôi ngửi thứ nước đó, mùi ngọt, ‎tôi bảo: "Có vẻ ngon".
‎Thế là tôi đưa ly lên nói:
‎"Kính Orlando!"
‎Mọi người reo hò ‎và tôi nốc cái ly Jäger đúp đó.
‎Ôi chúa ơi, vị như Nyquil bị quá hạn.
‎Rất khủng khiếp.
‎Anh ta nhìn tôi nói: "Anh thấy sao?"
‎Tôi không muốn tỏ ra thô lỗ.
‎Anh ấy đưa ly của mình cho tôi ‎nên tôi nén xuống nói:
‎"Ngon mà nó xuống nhầm đường, xin lỗi.
‎Để giảm ho!"
‎Tôi trả lại ly, anh ta cầm
‎và làm thế này, anh ta cầm ly và…
‎Anh ta liếm sạch vành ly.
‎Tôi xem ‎Law & Order: SVU‎ đủ để biết
‎nếu anh ta phạm tội thì tôi có mặt ở đó.
‎Tôi hỏi: "Anh bạn làm gì với cái ly vậy?"
‎Anh ta không giải thích tại sao làm vậy, ‎chỉ cười với tôi.
‎Vậy là tôi đi theo gặng hỏi.
‎Anh ta không đáp.
‎Tôi không để ý.
‎Tôi không nhận ra ‎người ta xếp hành một hàng nhỏ
‎ở bên kia sân khấu,
‎và họ đang cầm những ly Jäger.
‎Vấn đề là tôi là dân nhậu.
‎Rõ ràng.
‎Và tôi có quy tắc.
‎Nếu ở quán rượu và tôi ngồi ngay quầy ‎tức là tôi ở trong môi trường uống rượu.
‎Nếu có ai tặng rượu ‎thì tôi sẽ không từ chối.
‎Tôi sẽ "Cảm ơn", nhận ly rượu ‎và hỏi người pha chế: "Ai gửi vậy?"
‎để tôi có thể nhìn người đó ‎và nói: "Cảm ơn".
‎Họ có thể xem tôi uống ly rượu ‎và biết nó không uổng phí.
‎Tôi xem tặng rượu như một lời khen.
‎Tôi thấy thật tuyệt khi có người tặng rượu
‎nên khi tôi tặng rượu cho ai đó ‎tức là tôi đang bày tỏ thiện ý.
‎Nếu người đó ngồi ở quầy ‎và kiểu "Eo, không",
‎tôi thấy bị xúc phạm.
‎"Tên khốn".
‎Tôi không muốn người ta thấy bị xúc phạm
‎nên nếu trong môi trường uống rượu
‎thì tôi sẽ không từ chối.
‎Tôi đã xác định rõ ràng
‎đây là môi trường uống rượu.
‎Tôi đã uống hai ly.
‎Tôi thấy việc gì sắp xảy ra
‎và tìm người giúp, vì nhiều người quá.
‎Tôi nhìn qua bảo vệ và hô: "Bảo vệ!"
‎Bảo vệ nhìn thấy, ‎nhưng bảo vệ đêm đó không hiểu ý.
‎Họ kiểu: "Muốn tôi uống phụ hả?" ‎"Không, tên ngốc!"
‎Martin đi đâu mất, bảo vệ không hiểu ý
‎nên tôi chỉ còn một mình.
‎Thế là tôi qua đó và bắt đầu uống.
‎Tôi cầm ly đầu tiên, giơ lên ‎và nói: "Kính Orlando!"
‎Bùm!
‎Ly thứ hai: "Kính Orlando!"
‎Bùm!
‎Ly thứ ba: "Kính Orlando!" Bùm!
‎Sau khoảng tám ly, tôi thành:
‎"Kính Nanando!"
‎Bùm!
‎Sau khoảng 12 ly thì: "Kính Armando!"
‎Bùm!
‎Tôi uống 17 ly Jäger.
‎Đến nước này thì ‎người ta không đến buổi diễn của tôi
‎vì muốn xem hài độc thoại nữa,
‎họ thấy tôi tơi tả và không muốn về
‎vì muốn xem chuyện gì sẽ xảy ra.
‎Lúc đó, tôi đưa tay lấy ly thứ 18.
‎Trong lúc với tay lấy,
‎có người ở cuối phòng hét lên: ‎"Cởi đồ đi!"
‎Tôi phản pháo: "Cô đi mà cời!"
‎Và bạn trai của cô ấy đứng lên.
‎"Này! Anh cởi gì thì cô ấy cởi nấy!"
‎Và đột nhiên đây trở thành bữa tiệc.
‎Cô gái đó bước lên sân khấu
‎và cô ấy rất đẹp
‎Với hiệu ứng của Jäger.
‎Cô ấy đứng cạnh tôi trên sân khấu, ‎nhưng lúc này tôi say khướt
‎và gần như khó nói trọn câu.
‎Thế là đám đông bắt đầu reo hò.
‎"Cởi đi!"
‎Tôi: "Cởi đây", và tôi đá một chiếc giày.
‎Cô ấy cởi một chiếc giày bệt.
‎Tôi cởi bên còn lại, ‎cô ấy cởi chiếc giày bệt còn lại.
‎Sau đó, chúng tôi thi nhau cởi.
‎Cuối cùng, trên người tôi ‎còn độc cái quần lót.
‎Cô ấy còn mặc áo lót thể thao, quần lót,
‎và chúng tôi đều biết là đến lượt cô ấy.
‎Đây là khúc tôi cảm thấy ‎mình sẽ gặp rắc rối
‎vì tôi đã xúi giục.
‎Tôi kiểu…
‎"Ta sắp nhìn thấy đặc sản.
‎Tôi không biết ta sẽ nhìn thấy cái gì ‎nhưng chắc chắn là đặc biệt.
‎Một là bánh bao, hai là bươm bướm.
‎Chắc chắn phải có.
‎Ngay khi nghe thấy bươm bướm,
‎cô ấy chạy khỏi sân khấu,
‎vậy là chỉ còn tôi với chiếc quần lót.
‎Ở đó không có ai giúp tôi.
‎Cuối cùng, bạn tôi xuất hiện.
‎Martin mở cửa, chạy xuống cầu thang,
‎lấy micro từ tay tôi
‎và nói: "Lết lên lầu".
‎Tôi không để ý, tôi nhìn xuống đất.
‎Tôi say khướt và thành thế này.
‎Tôi như mới đấu xong ‎một ván Mortal Kombat.
‎Tôi không nhìn nên Martin vỗ vào ngực tôi.
‎Anh ấy gọi: "Này!"
‎Và tôi nhìn mặt của Martin.
‎Mặt anh ấy đầy muối.
‎Vì anh ấy dễ dãi.
‎Martin nói: "Lết lên lầu!" "Ừ, Martin!"
‎Thế là tôi cố đi lên lầu ‎nhưng không được vì quá say
‎nên tôi phải làm bài tập gấu bò.
‎Bài tập bò của người chơi bóng đá.
‎Tôi bò lên lầu thang như một con gấu con
‎và khi tôi đến đỉnh thì ai cũng reo hò.
‎"Anh ấy làm được rồi!"
‎Và tôi: "Phải!"
‎Martin tìm cách đuổi tôi vào phòng.
‎Anh ấy nói: "Kính thưa quý vị, ‎một lần nữa vỗ tay cho Gabriel Iglesias.
‎Anh ấy đã cống hiến mọi thứ mình có.
‎Anh ấy suýt khỏa thân cho các bạn xem!"
‎Tôi nghe thấy
‎từ "suýt".
‎Một con quỷ nhỏ xuất hiện trên vai tôi
‎và tên nó là Jäger!
‎Thế là ở đầu cầu thang, tôi một, hai, ba.
‎"Tôi nói này"…
‎Tôi ném quần lót vào người Martin.
‎Nửa số khán giả thấy ‎nửa người trần truồng của tôi,
‎nửa còn lại nhìn thấy Pikachu.
‎Bây giờ, vấn đề ‎của việc chia sẻ câu chuyện này
‎là người ta thắc mắc ‎về độ tin cậy của câu chuyện.
‎Họ hỏi: "Sao anh có thể nhớ chuyện như vậy
‎với đầy đủ tình tiết ‎sau khi uống nhiều thế?"
‎Thú thật là tôi không nhớ.
‎Nhưng chương trình đó được quay lại.
‎Vì vậy tôi nắm rõ câu chuyện.
‎"Anh cởi gì thì cô ấy cởi nấy".
‎Tôi nhớ rất rõ.
‎Nhiều năm qua, tôi luôn được hỏi
‎"Mấy chuyện của anh có thật không?"
‎"Chúng tôi nghe những chuyện điên rồ", ‎về tôi với Snoop Dogg,
‎với Martin, Frankie ‎hay các cuộc phiêu lưu khác.
‎Người ta luôn hỏi mấy chuyện đó
‎có xảy ra thật không.
‎Và vì vậy trong tập đặc biệt cuối cùng, ‎tôi xin nhấn mạnh.
‎Tôi mệt vì người ta hỏi ‎chuyện có thật không,
‎nên để chứng minh quan điểm, ‎cuối tập đặc biệt trước,
‎tôi đã đính kèm ‎ảnh của mọi câu chuyện tôi từng kể
‎để người ta biết mấy câu chuyện có thật.
‎Và tối nay…
‎cũng không ngoại lệ.
‎Vì vậy…
‎Có thật tôi đã khỏa thân trên sân khấu?
‎Ryan, bấm nút.
‎Tôi đùa với các bạn thôi.
‎Ôi Chúa ơi, các bạn tưởng sẽ được xem 3D.
‎Xin lỗi, câu đùa này dành cho tôi.
‎Ôi Chúa ơi.
‎Các bạn thấy căng thẳng… ‎"Tên khốn! Ở đây có trẻ con!"
‎Ôi Chúa ơi.
‎Câu được hỏi nhiều nhất về chương trình là
‎"Quá trình biên kịch như thế nào?"
‎Quá trình tôi viết đơn giản lắm.
‎Tôi không ngồi xuống viết.
‎Tôi rất tệ khoản đó.
‎Hỏi ban tổ chức giải Oscar xem.
‎Tôi trải nghiệm và ra sân khấu chia sẻ.
‎Có lúc, người ta cười, ‎nếu họ cười thì tôi giữ lại,
‎câu nào không cười ‎thì tôi chỉnh đến khi cười mới thôi.
‎Hơn 15 năm trước, ‎bạn tôi Ivan, một trong…
‎Anh ấy là ‎nhân viên đầu tiên, lâu đời nhất.
‎Lâu không phải: "Xin chào, khỏe không?" ‎Anh ấy có mặt đã lâu.
‎Anh ấy có từ ngày đầu.
‎Công việc ban đầu của Ivan là ‎cầm máy quay chương trình của tôi.
‎Tôi nói cầm máy quay cũng ám chỉ
‎về dòng thời gian rồi.
‎Vì vài người kiểu: "Máy quay gì?"
‎Đó là Snapchat ở thời chúng tôi.
‎Ivan sẽ quay chương trình,
‎rồi cất máy, chân đế
‎và một mớ dây nhợ vào túi.
‎Nó rất cồng kềnh do không phải điện thoại.
‎Chúng tôi về khách sạn,
‎anh ấy rút cắm ở đằng sau TV,
‎nối dây để chúng tôi xem lại,
‎và đó là cách tôi xem lại tư liệu.
‎Một đêm nọ, chúng tôi đi ăn tối.
‎Ivan dọn đồ vào túi.
‎Chúng tôi gặp nhau ở sảnh khách sạn.
‎Ivan bỏ quên túi máy quay ‎ở sảnh khách sạn.
‎Chúng tôi đi ăn tối rồi quay lại
‎thì nó đã mất.
‎Chúng tôi chưa từng tìm thấy cuốn băng.
‎Và tôi biết vài người sẽ nghĩ: "Tiện nhỉ?
‎Đoạn phim anh ấy khỏa thân mất rồi".
‎Tôi sẽ đáp lại: ‎"Sao tôi lại bịa câu chuyện
‎có khả năng tổn hại ‎uy tín và hình ảnh của bản thân?"
‎Tôi không cần năm phút nghe bạn cười.
‎Điều tôi cần là nó không bị quay lại.
‎Tôi biết ngoài kia có đoạn băng ghi lại ‎lúc tôi làm chuyện rất xấu hổ
‎và là thứ tôi ước có thể vãn hồi.
‎Tôi biết ‎khi tập đặc biệt lên sóng Netflix,
‎rất nhiều người sẽ xem
‎và tôi mong ‎người đang giữ đoạn phim cũng đang xem.
‎Ngay lúc này, tôi muốn nói với người đó
‎ngay phòng khách nhà bạn:
‎"Tôi biết bạn đang giữ đoạn phim".
‎Tôi có 50 nghìn đô la
‎có đề tên bạn trên đó.
‎Đến đây nhận thưởng này.
‎Trong 25 năm qua, ‎mỗi năm tôi nhận được cùng một câu hỏi.
‎Người ta hỏi: "Gabriel, ‎trong tất cả những năm anh diễn hài,
‎đâu là khoảnh khắc tuyệt vời nhất ‎trong sự nghiệp của anh?"
‎Tôi thì chưa từng thử
‎lấy thứ gì làm điểm sáng,
‎vì có rất nhiều khoảnh khắc tuyệt vời
‎trong 25 năm qua.
‎Bạn biết không?
‎Tôi yêu việc mẹ tôi chứng kiến ‎phần lớn khoảnh khắc đó
‎và bà nhìn thấy con trai thành đạt,
‎thấy mình nuôi dạy được ‎đứa con biết tôn trọng người khác
‎và biết theo đuổi ước mơ của mình.
‎Và tôi đã luôn,
‎tôi chưa từng muốn nêu ‎ngày, giờ hay sự kiện nhất định
‎những khi người ta hỏi:
‎"Đâu là khoảnh khắc tuyệt nhất ‎trong sự nghiệp của anh?"
‎Vấn đề là tôi nghĩ
‎nếu thứ Hai có người hỏi tôi câu này…
‎"Gabriel, đâu là khoảnh khắc tuyệt nhất ‎trong sự nghiệp của anh?"
‎Tôi nghĩ mình đã có câu trả lời.
‎Xin lỗi, tôi không muốn các bạn hiểu lầm.
‎Đây không phải khoảnh khắc tuyệt nhất ‎trong sự nghiệp của tôi.
‎Đây là khoảnh khắc tuyệt vời nhất ‎trong cuộc đời tôi.
‎Và nếu ngày mai tôi chết ‎thì tôi đã làm mọi điều tôi muốn làm,
‎và nhiều hơn nữa.
‎Tôi nghĩ đến lúc này ‎thì chỉ còn một điều để nói.
‎Tối nọ, cảnh sát bắt xe tôi
‎hai phút sau khi ‎tôi mua bánh ở Krispy Kreme.
‎Tôi rẽ trái thay vì rẽ phải,
‎nhưng tôi không để ý ‎vì mải nghĩ về hộp bánh.
‎Tôi kiểu: "Về nhà thì cưng chết với anh!
‎Cưng hư lắm, hư lắm cơ!
‎Cưng rất là hư".
‎Tôi không chú ý nên đi nhầm đường.
‎Hẹn cưng chút nữa.
‎Viên cảnh sát quá lâu lắc.
‎"Bỏ đi, anh ấy lâu quá".
‎Tôi cầm cái hộp, đặt lên đùi, mở nó ra.
‎Ngay khi định đưa vào miệng ‎thì cảnh sát đến bên cửa sổ.
‎"Anh biết tại sao bị bắt không?"
‎Quá dễ đáp, tôi nói: ‎"Vì anh ngửi thấy mùi bánh!"
‎Los Angeles.
‎Tôi yêu các bạn.
‎Các bạn là gia đình tôi.
‎Cảm ơn các bạn đã ủng hộ suốt 25 năm.
‎Cảm ơn vì đã có mặt ‎trong đêm trọng đại nhất đời tôi.
‎Tôi sẽ không bao giờ quên các bạn.
‎Xin cảm ơn.
‎Chương trình này ‎để tưởng nhớ Vincente Fernandez!
‎Xin cảm ơn rất nhiều!
‎Kính thưa quý vị, ‎một tràng pháo tay cho Martin!
‎CẢM ƠN LOS ANGELES #FluffyTungDenDay
‎Vỗ tay cho người ‎đã làm nên lịch sử tối nay.
‎Các bạn và Gabriel Iglesias!
‎Lúc này, tôi chỉ có thể nói một điều, ‎tên dở người này,
‎Gabriel Iglesias, ‎đã đưa các bạn tập trung ở đây
‎để kết nối Los Angeles.
‎Mọi màu da, chủng tộc,
‎mọi niềm tin, tư tưởng,
‎mọi xuất thân, khu vực,
‎mọi người ở đây được kết nối ‎bằng tiếng cười
‎nhờ có Quý ông Gabriel Iglesias,
‎kính thưa quý vị.
‎Nghe tôi này, hỡi những người ngoài kia ‎đang ấp ủ giấc mơ,
‎có ba thằng bé người Mexico
‎từ khu đầu gấu, bất trị, đúng không?
‎Phía Đông Los Angeles!
‎Miền Đông xứ Los.
‎Long Beach!
‎Wilmington!
‎Đúng vậy.
‎Và tôi sẽ nói,
‎nếu chúng tôi có thể theo đuổi giấc mơ ‎thì bạn cũng có thế, lũ khốn.
‎- Phải theo đuổi. ‎- Bất kể giấc mơ gì!
‎- Đừng viện cớ! ‎- Đừng để ai cản đường bạn!
‎Đừng viện cớ, các bạn ạ.
‎Chúng tôi làm được thì bạn hãy làm đi.
‎Tôi biết tối nay, ở đâu đó ‎có người xem tập đặc biệt này
‎sẽ được truyền cảm hứng ‎để làm nên điều vĩ đại.
‎Tôi biết vì vài năm trước,
‎tôi ở Philadelphia và nhìn thấy Kevin Hart
‎đứng tại sân vận động bóng đá ‎và trình diễn như thế này,
‎tôi nói: "Kevin Hart làm được, ‎tôi cũng làm được".
‎Vì vậy tôi mong người nào đó ‎xem buổi tối hôm nay
‎sẽ nói: "Tôi cũng làm được".
‎Bất kể giấc mơ là gì, ‎bạn hãy theo đuổi nó. Thực hiện nó.
‎Nỗ lực, hy sinh vì nó, ‎chỉ cần bạn hành động.
‎Biên dịch: Rachel Phạm
‎Martin, anh ấy trần như nhộng thật hả?
‎Có hay không hả?
‎Hàng họ phơi ra hết!
‎FLUFFY SẼ QUAY TRỞ LẠI…