Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Co słychać, Edwardzie?
Towarzyszu Pierwszy Sekretarzu.
Życzę wszystkiego, co najlepsze.
Sukcesów w pracy i w budowaniu komunizmu.
Edwardzie Adamowiczu...
Ty też chcesz mnie uczyć budowania komunizmu?
Co się dzieje w tej Polsce?
W dupach się poprzewracało.
Chcecie uczyć ojca dzieci robić?
Towarzyszu Pierwszy Sekretarzu,
chcę wam bardzo podziękować.
Za co?
Za wszystko.
No dobrze.
Potrzeba wam czegoś?
Pieniędzy.
Po co?
Rodacy mi głodują. Kobiety strajkują.
Rozpieściłeś ich, Edwardzie.
To nie tak, towarzyszu.
I nawet wiem czym. Kosmetykami!
Macie tam u siebie dobre kosmetyki.
Podrzućcie moskwiczankom tusz do rzęs i puder.
Ja wam zapłacę z konta szwajcarskiego. Sto tysięcy dolarów.
Oczywiście. Już jutro wyślemy do was...
dziesięć wagonów z pudrem.
Bardzo dziękuję.
Podziękujesz...
osobiście, pewnie już niedługo...
Edwardzie Adamowiczu.
Bardzo dziękuję, Towarzyszu Pierwszy Sekretarzu.
Mówi pani po francusku?
Idealnie.
Kuźwa jego mać.
Wspaniale.
W rzeczy samej.
Cholerni Arabowie.
Tyle lat siedzieli cicho.
A teraz zmówili się w tym swoim OPEC, by podnieść ceny ropy o 600 procent.
Ładują tę całą forsę do naszych banków.
Udławimy się szmalem.
Szwajcarzy dali im ujemne stopy procentowe.
Zamiast zarabiać na odsetkach,
nafciarze muszą płacić za składowanie ich forsy.
Pieniądze nie mogą leżeć.
Musimy je pożyczać. Takie są decyzje szefów.
Ludzie na Zachodzie wszystko mają.
Są przepisy, które uniemożliwiają wpychanie im pożyczek do gardeł.
Pożyczać państwom, nie ludziom.
Nawet biednym krajom.
Tym, które chcą być bogatsze:
Rumunii, Polsce,
Węgrom...
Pożyczać komunistom?
Państwa nigdy nie bankrutują.
Rozumiesz?
Wymyślił to Walter Bigelow, szef Citibanku.
Od tamtej pory nazywają go św. Walterem.
Ale my nie wydamy gotówki.
Będziemy sprzedawać licencje,
fabryki, maszyny.
Nas pierwszy ogień licencje Fergusona, który właśnie ma kłopoty. Odkujemy się.
Polska to kraj rolniczy,
im potrzebne będą traktory.
Dobrze.
Trzeba zaprosić Gierka do Stanów.
Ale to nie może być rozmowa jak podczas
międzylądowania Nixona w Warszawie, kiedy wracał z Moskwy w 1972 r.
Gierek ma tu przylecieć, odwiedzić Biały Dom.
pokażemy mu parę zabawek.
Facet oszaleje
i sprzedamy mu na kredyt, co tylko zechce.
Kupi wszystko.
Niech myśli, że chcemy mu pomóc uzdrowić gospodarkę.
Może nawet się uda? Zadowolimy szefów.
A my wzbogacimy się, sprzedając szmelc. Nikt nie musi wiedzieć.
Lecisz do Warszawy przygotować grunt.
Słucham?
Dlaczego nie ty? Masz większe doświadczenie.
Mówisz po francusku jak Gierek. Masz dość sprytu, by go rozgryźć.
Pierwszy sekretarz pana prosi.
Pierre Lavale.
Witam pana.
Czytałem pański artykuł w Le Monde. Myślałem, że jest pan starszy.
Cóż rzec? „Jestem młody, to prawda,
ale dla dobrze urodzonych dusz wartość nie czeka na liczbę lat”.
- Molier? - Corneille.
- Niesamowite. Zapraszam. - Dziękuję.
Jest pan ponoć teoretykiem bankowości kredytowej...
Ciekawe określenie.
Ja raczej nazwałbym siebie praktykiem.
Taki jest cel mojego przyjazdu do Polski.
„Podstawą teorii jest praktyka”.
Lenin?
- Mao Tse- - Tung.
Przejdźmy więc do praktyki.
- Jakiś kłopot? - Nie.
Cała przyjemność po mojej stronie.
No tak, to znaczy au revoir!
Pięknie.
- Szanowna pani? - Żegnam.
Proszę zaczekać.
Pozwolę sobie zaprosić panią na kolację.
Restauracja w Europejskim ma świetną reputację.
Czy wszystkie kobiety w Polsce są tak powściągliwe?
To pytanie wiele mówi o kobietach, z którymi pan przestaje.
Ktoś musi mnie koniecznie uratować.
W imię przyjaźni Napoleona z... jak jej było?
- Panią Walewską. - Właśnie.
Wysoko pan mierzy.
Nie jestem panią Walewską.
A pan na Napoleona jest zbyt wysoki.
Nalegam.
Ktoś musi panią odprowadzić.
Ale ostrzegam, z panią dotrę nawet pod Moskwę.
Jest pan niemożliwy.
Też macie w blokach krzywe ściany?
Myślałam, że to polska bolączka.
We Francji jest podobnie.
A akustyka? Dobra?
Idealna.
Słyszę wszystko.
To jak u nas.
Mimo to...
wolałbym przekonać się o tym osobiście.
Panie Lavale,
proszę wracać do Europejskiego.
Tam ściany są na pewno proste.
Radzę wypocząć przed wylotem do Paryża.
Do zobaczenia.
Do zobaczenia?
Tak. Ja...
będę tu częstym gościem.
Ma pan piękny krawat.
Proszę usiąść.
Edward, do mnie.
Przejedziemy się po Warszawie.
Wiesz, że to rosyjskie auto?
Wiem.
Jest lepsze od zachodniego.
Wynocha!
Siadaj, Edward.
Sukinkot.
Brawo, towarzyszu!
Dzień dobry, towarzyszu.
Witajcie.
Wszystkiego dobrego.
Bogato tu u was.
U nas w Moskwie na prezentacji kosmetyków waszej firmy...
Polleny...
musiała interweniować milicja.
Towarzyszu Generalny Sekretarzu.
Zrobimy wszystko, by zwiększyć nakład eksportu do ZSRR.
Muszę jednak uwzględnić popyt na naszym rynku.
A to co?
Z Ameryki?
Tak.
Amerykańska receptura. Produkujemy w Polsce.
W ogóle się z nami nie dzielisz.
- Jeszcze dziś wyślę wam cysternę Coca- - Coli.
Czemu cysternę?
Towarzyszu Pierwszy sekretarzu, jest problem z puszkami.
Nie mamy nowoczesnej walcowni.
Przydałaby się nam huta z prawdziwego zdarzenia,
która potrafi zrobić takie cacko.
Z cienkiej blachy.
Dostaniesz swoją hutę, Edward.
Póki żyję.
Towarzyszu, towarzysz doskonale się trzyma.
Jestem chory.
Myślę, że po mojej śmierci,
cały blok wschodni czekają przemiany.
Rozumiesz?
Tak.
Przekąsili, popili, teraz pora na prezenty.
Ale jednego waszego medalu nie mam w kolekcji.
Cóż to za medal, Towarzyszu Pierwszy Sekretarzu?
Virtuti Militari.
Bardzo bym się ucieszył.
Dzień dobry.
To wszystko.
Pogadali, trzeba przepłukać gardło.
Co wy robicie?
Do dna!
Jeszcze raz. Polej.
I jeszcze raz.
Do widzenia, towarzyszu kapitanie.
Idzie ku gorszemu.
Wpadł mi w ręce raport w sprawie zadłużenia państwa.
No i?
Zdaje się, że czeka nas poważny kryzys.
Chyba nie z powodu długu?
Ten raport to tylko propaganda.
Wy, Polacy, i wasze irracjonalne poczucie winy. Długi?
20 miliardów dolarów, co to jest? Wasza sytuacja jest znakomita.
Ja dziękuję.
Jak to?
Po pierwsze, 20 miliardów to wcale nie jest dużo.
Po drugie, inwestujecie w przemysł. To jest wasz kapitał.
A po trzecie...
trwa kryzys paliwowy.
No właśnie.
To my, Europa, potrzebujemy was. Nie na odwrót.
Europa zjada własny ogon.
Bez nowych rynków zbytu za 20 lat czeka nas poważny kryzys.
I jak tego uniknąć?
Teraz? To bardzo proste.
Będziemy wam dalej pożyczać pieniądze.
Te 20 miliardów, które pożyczył Gierek...
Chcemy pożyczyć znacznie więcej.
Ładne słowo. Co oznacza?
To znaczy ordure.
Jeszcze będziecie nam dziękować.
...teorie spiskowe.
One nie istnieją.
Jest tylko jedna doktryna: Świętego Waltera z Citibanku.
Nie mamy gdzie upychać forsy i pożyczamy państwom,
bo one nie bankrutują.
Trzeba zarabiać.
Zapraszam.
Za mną.
Ma pan 20 minut.
Usiądź, Edwardzie.
Związek Radziecki stoi na straży pokoju
oraz drogi do socjalizmu i szczęścia mas pracujących.
Nie pozostawimy bratniej Polski bez pomocy.
Owocna wymiana gospodarcza i zacieśnianie więzów przyjaźni
są treścią naszej obopólnej współpracy.
Towarzyszu Pierwszy Sekretarzu,
chciałbym prosić o poradę.
Mam kłopot.
Masz kontrę, którą musisz wziąć za mordę.
Rozumiesz?
Chodźmy.
Proszę usiąść.
Słuchajcie.
Godzina „Z”.
Czyli stan wojenny w Polsce.
Musi być wprowadzony w zimie.
Po uprzednim dociśnięciu śruby całemu społeczeństwu.
To powinno przynieść wszystkim ulgę,
po bezhołowiu, strajkach, anarchii i katastrofach.
Na ulicach ma być niebezpiecznie.
Trzeba ogłosić amnestię
i wypuścić psychopatów i przestępców.
Wódka powinna być ogólnodostępna.
Gierek i jego ekipa
oraz ich dokonania
mają zostać ośmieszone.
Z samego Gierka zrobić złodzieja.
Amerykańskiego, francuskiego, niemieckiego agenta.
Co trzeba robić?
Wszystkiego najlepszego, towarzyszu generale!
Gwarantuję pełną współpracę, by uprzątnąć bałagan po poprzednikach.
Wyruchamy tych wieśniaków w każdą dziurę jak tanie dziwki. W końcu zapłaciliśmy!
Mam przetłumaczyć?