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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
AO VIVO DO BROOKLIN
Querem saber um segredo?
Queremos!
Minha esposa passou 4 anos sem poder engravidar.
E a culpa era minha.
Ela queria tanto engravidar! Estava doido pra contar.
Eu fazia The Daily Show.
Trevor Noah e suas covinhas fofas sempre me perguntavam:
"E aí, cara, o que está rolando
entre você e a Beena?
Vocês são a Barbie e o Ken indianos."
Eu respondi: "Pois é."
E como o Ken…
aquelas partes não funcionam.
Sabe como é descobrir que temos problema no saco?
É humilhante!
Me enganaram a vida inteira.
Na infância, me disseram que meu esperma era radioativo.
Aulas de educação sexual?
Lembram-se de como os meninos ficavam aterrorizados?
Você estava de boa, até a Sra. Lettington aparecer.
"Cuidado, meninos.
O pré-ejaculatório pode engravidar as meninas.
Não olhem pra ninguém!
O pré-ejaculatório pode engravidar as meninas.
Hasan, ejacular antes da ejaculação pode gerar uma criança!"
Você pensava: "Só tenho nove anos."
"Que medo!"
"Maravilha!
Vamos assistir a um parto."
Você respondia: "Não!
Por que meus pais autorizaram esta aula?"
Quem está com problemas de fertilidade
sabe que toda a pressão
desgasta o relacionamento.
Eu e a Beena tínhamos conversas bem tensas até tarde da noite.
"O que será de nós?
Vamos conseguir ter filhos?"
Eu dizia: "E se adotarmos, amor?
E se adotássemos um bebê branco, só de sacanagem?"
Pra mostrar que a gente consegue.
Angelina Jolie, só que não.
Levar nosso filho branco, fofo e com asma às festinhas.
Não é mesmo?
Ele diria: "Oi.
Sou Bradley Minhaj.
Tenho orgulho da minha ascendência indiana."
"Este é meu filho!
O nome dele é Bradley.
Nós o resgatamos
de uma zona de guerra americana:
Detroit."
As pessoas ficariam chocadas.
A Beena disse: "Não quero um bebê branco."
Respondi: "Sua racista!
Todos os Bradley importam."
Ela retrucou dizendo que não queria um bebê branco.
Ela queria ter um filho comigo.
Pois é!
Por isso me casei com a Beena.
Ela valoriza muito a família.
Ela é uma Patel.
Os 961 primos dela vieram me prestigiar hoje à noite.
Ela é dona de uma cadeia de hotéis.
Pois é, essa família está em todas!
Já notaram que, em qualquer hotel que nos hospedemos,
os donos são indianos?
É só olhar o crachá: "Patel".
Eles vêm de uma parte só da Índia, e todo mundo é parente.
Se você se hospedou em qualquer hotel,
pode ser Comfort Inn, Super 8, você deu dinheiro a eles.
Há séculos, discutimos
quem é o mais pão-duro:
judeus, asiáticos ou indianos?
São os indianos, cacete!
Só os indianos guzerate conseguem morar e viver no mesmo lugar.
Esta é a vida da Beena, cara.
A vida de La Quinta Inn.
E agora ela quer uma vida ao meu lado.
Vou ser sincero com vocês.
Até gostei de estarmos com esses problemas.
Eu não queria ter filhos.
"Mas eu acabei de ganhar o selo de verificação do Instagram!
Não corte meu barato."
Ela respondeu: "Dane-se!
Ainda não consegui engravidar
porque você levou dez anos pra se casar comigo."
Pode crer!
Eu fui ao médico.
Não meus ovários, seu babaca, só pode ser o seu saco!
Vá fazer um exame!"
Eu retruquei: "Não o envolva nisso!"
Estou naquela idade em que não gosto de ir ao médico.
Muitos médicos têm a minha idade.
São indianos, ou seja, posso conhecê-los.
Estávamos na sala de espera do hospital.
A porta abriu, e a enfermeira saiu.
Ela disse: "O Dr. Gupta vai examiná-lo."
Eu pensei: "Tomara que não seja Arjun Gupta, de Sacramento."
Ouvi uma voz familiar. Era o médico.
Eu pensei: "É Arjun Gupta, de Sacramento!
Conheço esse cara. Ele é um babaca!
Ele não passou numa faculdade particular!
Tentou 2 vezes!"
Perguntei como ele exerce a profissão.
Ele respondeu que não sabe.
"Por isso sou médico de porra.
Baixe a calça. E a tia?"
Peço a ele pra não falar da minha mãe.
"Beena, ele nem é médico!
É clínico geral!
Podem chiar, clínicos.
Aí atrás.
Os clínicos gerais odeiam essa piada.
Clínico geral e médico comum
são muito bons na profissão e fazem quase o mesmo.
A diferença é que o senso de humor do clínico geral acaba
quando ele vê o salário.
Os assentos mais baratos são reservados aos clínicos gerais.
Os médicos de verdade sentam aqui na frente.
A diferença é a valorização.
Ele ficava mostrando serviço, querendo me examinar.
Eu o mandei parar com aquilo.
Ele disse: "Meu filho…
está muito dilatado aí embaixo.
Teremos que fazer varicocele, uma cirurgia perigosa.
Mas não se preocupe. Vou operá-lo."
Eu respondi: "Arjun, estou preocupado.
Você usa jaleco com tênis."
Ele apareceu com um aparador de pelos.
"Vamos aparar aí embaixo, agora." Saia, Arjun!
"Não estou pronto."
Ele não para: "Escute.
Se não fizer a cirurgia, não poderá ter filhos.
Nunca."
Perguntei se era sério.
"Não poderemos ter filhos?
Não poderei começar uma família?"
Ninguém nos prepara pra isto na vida adulta,
quando querer não é poder.
Não concordam, clínicos?
Estava ali, peladão,
e a Beena me olhando.
Me viro, e o Arjun também está.
Ele ligou o aparador de pelos.
Eu disse: "Faça o corte do topete.
Deixe igual ao cabelo de cima."
E aí me sedaram.
Acordo seis horas depois, nu.
Estou com uma fralda enorme,
com quatro manchas de sangue enormes.
Eu disse ao Arjun:
"Só tenho dois testículos.
Como conseguiu ferrar duas vezes com cada um?"
Ele respondeu: "Calma, deu tudo certo.
Espere seis semanas."
Ele acertou, clínicos gerais.
Acertou.
Seis semanas depois, eu e Beena
fizemos um negócio excitante e monogâmico.
Depois de quatro anos, a Beena engravidou.
Pois é!
Estou na sala de parto. Ela está fazendo força.
Eu não sabia, mas agora eles jogam o bebê em cima do pai.
Perguntam se eu o amo. Digo que ele é úmido.
Me mandam beijá-lo. Digo que não está pronto.
"Esperem a massa crescer.
Nem tostou."
Sabiam disto?
Os bebês saem com a pele branca.
"É o Bradley, precisamos devolver."
"Bebê não é um produto que se devolva."
Colocam-no para mamar.
Depois me pedem pra segurá-lo.
Fico abraçando o bebê
enquanto a Beena me abraça.
Ela diz: "Dá pra acreditar?
Formamos uma família.
Me prometa uma coisa:
sempre protegerá esta família."
Eu respondi: "É óbvio.
Preciso de você.
É minha inspiração.
Um stand-up não se escreve sozinho."
A massa cresceu três dias depois.
Ficou tostada.
Fiquei segurando aquela pequena gulab jamun.
Foi aí que soube que minha filha era indiana.
Ela ficava me encarando.
"Nossa, você é uma de nós!
Não respeita o limite alheio.
Bem-vinda ao clã."
Ficamos nos olhando, e me dei conta de uma coisa.
Quem é pai vai entender.
Pensei: "Meu Deus! Nunca senti uma coisa dessas.
Te amo tanto, filha.
Nos conhecemos há três dias, e eu faria qualquer coisa por você.
Não consigo mensurar meu amor."
Eu sei que disse o mesmo à Beena…
mas era mentira.
Era mentira!
Ela também mentiu!
Foi assim que nos demos conta do amor incondicional pela nossa filha.
Ela tem 4 anos.
Não adotamos uma criança branca. Minha esposa é racista.
Mas…
moramos num estado branco:
Greenwich, Connecticut.
É como Corra!, mas branco.
Todos trabalham com investimentos.
Estou sentindo o julgamento, Brooklyn.
Estão me julgando.
Estão pensando:
"Ele vai criar a filha em Greenwich?
Vai mimá-la assim?"
Não.
Quero que ela perceba como o mundo é corrupto e sujo.
Ela verá banqueiros e investidores
com jaquetas estilosas.
Vou dizer: "Olha, filha, bandidos!
É por isso que o papai não tem aposentaria.
Olhe para eles!"
Vou levá-la à escola num carrão.
Não estou querendo me achar, mas que sucesso!
Eu tinha um Toyota Camry preto, mas me livrei dele.
As pessoas ficavam entrando nele.
Chegamos à escola.
Os papais investidores me recepcionaram. É Dia de Tirar Foto.
"Dia de Tirar Foto? Como assim?
Tenho milhares de fotos da minha filha tiradas ontem.
Estamos na droga do século 19?
"Vamos tirar uma única foto
da sua filha!
Sente-se no banquinho de madeira.
Vire-se, olhe para a câmera.
Aqui está a foto do seu bebê piscando, não vamos tirar outra."
Eu penso: "Maravilha.
Custa só US$ 89,99. Valeu, Lifetouch.
Que barganha!
Vou colocar na carteira que nunca mais usei."
Ela se sentou
e tirou a máscara.
Tinha ranho em todo o rosto.
Assim…
Os papais investidores não estão entendendo nada.
Ouço um deles.
Nunca vou esquecer o nome do desgraçado.
Era Connor.
Ele simplesmente diz:
"Eca!"
E aí me dou conta do negócio.
"Aquele investidor bandido
acha que a minha filha é uma gundi?
Ele vai se ver comigo."
Eu estava bebendo café gelado.
Resolvi pegar o canudinho da bebida.
Fui até minha filha… Joguei a cabeça dela para trás…
e aí suguei o ranho do nariz dela!
Engoli aquela merda como um macho.
Nunca faria o mesmo pela minha esposa.
Sério, tenho milhares de fotos da minha filha
na minha carteira.
Mas esta é minha preferida.
Durante quatro anos, eu achei que não conseguiria ser pai.
Mas, naquele dia…
senti o gostinho.
Obrigado.
Obrigado, Brooklyn.
Gente, desculpe.
Fico emocionado vendo fotos da minha filha.
Ela não é como nós. É o futuro.
É a segunda geração.
Ela não carrega nossos traumas.
Vejo tanta gente na plateia cujos sonhos foram destruídos.
Tantos consultores de TI.
Tantos aspirantes a médicos.
Tantos funcionários da Deloitte.
Minha filha tem algo inédito:
escolha.
Ela pode escolher quem amar.
Pode escolher uma profissão,
se fará Kumon ou não.
Tudo é possível.
Ela está no comando.
Só a comédia me proporcionou a sensação de estar no comando.
Ainda bem que tenho a comédia. Não levo jeito para mais nada.
Me lembro da minha primeira piada.
Eu estava no colégio.
Foi em 2002, eu tinha 16 anos. Nunca vou me esquecer.
Depois do meio-dia,
meu pai ia me buscar toda sexta-feira para irmos ao jumu'ah.
Eu estava no fundo da mesquita,
quando, no meio do sermão,
apareceu um cara branco e marombado.
Era careca, sem pescoço, com tatuagem de arame farpado.
Nossa, ele parecia tomar bomba!
Ele chegou assim…
"Oi.
Sou o irmão Eric.
Vim me converter ao islamismo."
Meu pai me perguntou: "Viu isso, Hasan?
É um milagre!
É o poder do islamismo!
Eric,
um cara forte, de olhos azuis.
Ele quer ser muçulmano."
Respondi: "Pai,
o Eric é do FBI.
Está nos espionando. Foi mal, mas ele não está nem aí."
"Está, sim!"
Após a conversão, o Eric recebeu os parabéns do meu pai.
"Venha jantar!"
Perguntei: "Você pirou?"
Não sei como foi a época de colégio de vocês,
mas já jantaramcom um informante?
Ele era informante!
Estava fazendo uma refeição indiana usando garfo e faca!
Eu pensei: "Coma com as mãos, trouxa! Interprete direito.
Me convença, Eric.
Seja lá qual for seu nome."
Ele sabia que eu desconfiava.
Colocou o braço no meu ombro e disse: "E aí?
Como vai esta força, cara?
Vamos treinar?"
Foi meio estranho.
Mas, se me vissem aos 16 anos,
a resposta com certeza seria:
"Vamos.
Quero treinar, Eric."
Dê um zoom. Isto era o máximo de músculo que eu tinha…
Poxa, eu achava que estava arrasando!
Eu não tinha tríceps.
Pode tirar o zoom. Eu não mudei nada.
Este é meu melhor amigo, Will Moroski.
Vejam como ele está agora.
Arrasou!
Will Moroski virou um deus grego.
Peitoral, tanquinho, volume.
Não consigo parar de pensar nele.
Às vezes, já estou deitado, é tarde da noite.
Pego meu celular.
Começo a rolar devagarzinho…
o perfil do Will.
A Beena acorda
e me pergunta: "Está acessando…
o OnlyFans?
"Não, só estou xeretando
o perfil do Will.
Estou tão feliz por ele!
Mas também é tão deprimente!"
Só não é mais deprimente do que a droga da foto
de Kumail Nanjiani.
Que se foda essa foto!
Não ousem aplaudir essa foto.
Parem, é um ataque pessoal!
Ao postar a foto,
ele rebaixou qualquer cara aqui,
entenderam?
Ele rebaixou todos nós. "Qual é? Sou Kumail."
Qual é? Sou de Carachi. O que tem feito da vida?"
Eu penso: "Foda-se, Kumail!
Como ousa mostrar aos brancos como podemos ser?"
Por isso adoro o Aziz.
Adoro esse cara!
Ele é o verdadeiro padrão, estão ligados?
Baixinho, como um laddu, comendo massa o dia todo.
"Que delícia!
Massa, rigatoni.
É isso aí!
Rigatoni!"
Coma porcaria!
Coma muito!
Acham que posso comer massa quando isto existe?
É cyberbullying!
Cancelem o Kumail.
Cancelem.
Estávamos na academia e…
Eu, o irmão Eric e todos os meus amigos da mesquita.
Esse cara estava levantando muito peso. Ele ficava…
Eu estava assim:
"O que é importa é a qualidade,
não a perfeição.
Você consegue. Vai, Hasan!"
O Eric me manda parar e ir até ele.
"E aí, Eric? Tem creatinina, glutamina?"
Ele diz: "Cala a boca!
Vem aqui, pessoal da mesquita."
Garotos desi, de short de basquete, dizendo:
"E aí, Eric?"
Ele responde: "Fiquem quietos! Venham aqui.
Quero perguntar uma coisa.
Vocês já pensaram…
no jihad?
Eu pensei: "Ufa!
Achei que ia rolar um abuso."
Um dos meus amigos, Imaran, saiu correndo.
Perguntei o que rolou. Ele respondeu: "Que loucura!
Que loucura, Hasan!
Hasan!
O Eric é um muçulmano radical?"
"Imaran, ele é um policial!
É um kamala. Está tentando nos encurralar. Que papo é esse?"
"Temos que chamar a polícia."
Eu respondi: "Nem pensar. Vamos aprontar uma para o Eric."
Volto para onde eu estava e levanto mais peso.
Pergunto ao Eric como ele está.
"E aí, cara? Sabe o que ando com vontade de fazer?"
"O quê?"
"Quero tirar meu brevê."
E aí ouço a sirene da polícia.
Olho pela janela, e tem 15 viaturas no estacionamento.
O Imaran chamou a polícia. Eles evacuaram a academia.
Passaram reto pelo Eric e me pegaram!
Me levaram pra fora e colocaram minha cabeça no capô.
Agora a coisa ficou séria.
Não dou pra coisa. Só uso roupa colada.
Minha cabeça estava colada no capô da viatura,
e vi meus amigos da mesquita em fila, na calçada.
Ouço a conversa da polícia.
Querem me interrogar.
Imaginem toda a cena. Ouvi a porta de um carro abrir.
É Elena Cervantes, uma garota do colégio.
Ela é superdescolada.
A Elena diz: "Hasan?"
É difícil flertar com a cabeça encostada num capô de carro.
"E aí, Elena?
Tudo certo?
O que faz por aqui?"
Ela me perguntou: "Está vendendo…
drogas?"
Eu respondi: "Não!
É terrorismo mesmo."
Ela começou a rir.
Todos no estacionamento começaram a rir.
Só os policiais não riram.
Foi a primeira piada que contei.
E foi demais!
Nunca tinha me sentido no comando.
Quando contei aquela piada, me senti no comando.
O Eric conseguia sentir todo mundo rindo dele.
Ele pensou: "Merda!
O garoto não é da Al-Qaeda.
Ele é só um babaca."
Aí ele soube que eu era americano.
Eu era um babaca.
Passaram-se alguns anos.
Meu pai estava em casa
fazendo o que aposentados amam:
reclamando das notícias.
Pois é!
Naquela noite, ele estava vendo
uma reportagem investigativa
sobre como o FBI se infiltrou,
após o 11 de setembro, na comunidade islâmica
por causa da "Lei Patriótica".
Às vezes, induziam jovens a fazer falsas confissões.
A reportagem daquela noite era sobre um infiltrado
em Irvine, Califórnia.
Eu disse: "Nossa, pai!
Que história misteriosa e engraçada!
O que o senhor acha?"
Ele respondeu: "Quem seria idiota o suficiente
para deixar um agente entrar em casa?"
Craig Monteilh é um camaleão e golpista condenado.
Esse agente do FBI fingiu converter-se ao islamismo
para trabalhar com contraterrorismo.
Como personal trainer, ele exauria os alunos
para fazê-los contar.
Eu disse: "Olha aí, pai!
É nosso querido irmão Eric!"
"Hasan, não está prestando atenção?
O nome dele não é Eric.
É Craig!"
Anos depois, eu soube que minhas suspeitas estavam certas.
O FBI usava a Lei Patriótica para nos espionar.
Obrigavam os jovens a fazer confissões falsas.
Em Dearborn, Michigan.
Em Chicago.
Em Nova York, na NYU.
Fiquei sabendo que eu morava perto
de um garoto de 16 anos, Hamid Hayat.
Ele fez uma confissão falsa.
Foi condenado a 20 anos de prisão.
Ele só saiu da cadeia em junho deste ano.
Temos a mesma idade, 36 anos.
Sempre penso nele.
O que teria acontecido se eu agisse como ele?
Ser metido a besta salvou minha vida.
Então, quando finalmente tive a chance
de ter uma série na Netflix,
eu dei o nome de Agir como um Patriota.
Foi a minha forma de mandar uma banana para o irmão Eric.
A série vai ter o mesmo nome da lei que usaram para nos espionar.
Nessa série, eu estava no comando.
Então pensei: "Por que não jogar a merda no ventilador?
Afinal a série é minha."
Ditadores, autocratas, religiosos.
Por isso, o primeiro episódio da série foi sobre Jamal Khashoggi,
jornalista assassinado
dentro do consulado saudita.
Minha opinião foi polêmica.
Lembram dela?
Eu disse: "Arábia Saudita, aqui é o Hasan."
Opinião controversa!
Homicídio não é bacana."
O reino saudita não gostou. "Você foi longe demais!"
A Netflix é alvo de polêmica após decidir
veicular um episódio de uma série de comédia
que critica o príncipe saudita.
As autoridades sauditas citaram o artigo 6 da lei anticrime cibernético.
Espera, infringi a lei?
Como estava em árabe, joguei no Google Tradutor
e descobri que infringi o artigo 6 da lei cibernética do país.
Eu poderia ser condenado a cinco anos de prisão.
Pois é.
A CNN tinha razão.
A história fica ainda mais doida, se é que isso é possível.
Não foi a primeira vez que criei problemas com eles.
Nunca revelei isto publicamente,
mas, muito antes dessa confusão,
tentei entrevistar o príncipe herdeiro.
Sério, ele foi a Nova York
para participar de uns eventos bizarros.
Ele se encontrou com Michael Bloomberg,
na Starbucks da Times Square.
Lembram disso? Olhem o idiota do Bloomberg.
A cara dele de "bem-vindo ao Starbucks".
"Se quiser cagar, a senha da porta é 2-3-3-2, meu senhor."
Muito bem.
O príncipe herdeiro em Nova York.
Hasan em Nova York.
Vamos aproveitar a chance.
Vou mandar algumas DMs. Vai ser engraçado.
Mas a Beena pensava diferente,
afinal ela fez doutorado.
E eu faço comédia usando PowerPoint.
Ela me disse: "Não crie encrenca com os sauditas.
É perigoso."
Respondi: "Eu sei."
Ela retrucou: "É sério.
Não faça a entrevista."
E eu disse que não faria.
Eu estava falando sério.
Só que aí ela saiu da sala.
Eu queria mandar uma cartinha para o Papai Noel!
Escrevi: "Prezado príncipe,
meu nome é Hassan Minhaj, posso entrevistá-lo…"
Enviado! Recebi a resposta dele.
"Prezado Hasan Minhaj, lemos seu e-mail.
Compareça à embaixada."
Eu pensei: "Olha só!"
Quanta gentileza!
Não sou idiota. A Beena não ficou sabendo.
Não sou trouxa. Ela não ia ficar sabendo.
Contei ao Jim, o produtor.
A real é que existe uma pequena diferença
entre consulado e embaixada,
mas não é lugar de assassinato, sabiam disso?
Então Jim e eu partimos de Nova York pra Washington.
A embaixada da Arábia Saudita ficava a três quarteirões.
Eu e o Jim estávamos a caminho. "Vamos nessa, cara!"
"Vamos nessa, Jim!
É hora de entrevistar os sauditas.
Eles ditam o preço do petróleo. Vamos ferrar com eles."
Ele disse: "Pare de dançar!
Estamos prestes a entrar em outro país, seu trouxa!
Demonstre respeito."
Eu respondi: "Jim,
demonstre respeito você.
Estamos na porcaria dos EUA.
Ninguém vai ferrar conosco. Entendeu, Jim?
Sou um cidadão norte-americano."
Ele disse: "Não pegue no saco!
É um novo país, é sério.
Será como entrar
naquele túnel verde do Super Mario.
Entendeu?
Aqui fora, EUA.
Lá dentro, Arábia Saudita.
EUA… Arábia Saudita."
E era realmente assim.
Era, tipo…
Arábia Saudita.
Entramos e era realmente outro país.
Ouro, lustre, mármore.
Empregados indianos.
Fiquei: "Boowah!
Parabéns!
Empregados indianos."
A reprodução foi nota dez…
No Oriente Médio,
indianos, paquistaneses, bengaleses, cingaleses servem.
Somos os mexicanos do Oriente Médio.
Eles nos usam para servir.
Daí vieram as construções!
Quem adora esculhambar com os indianos mais que os sauditas
são os britânicos.
A diferença é que adoramos quando os britânicos fazem isso.
Quando visita Londres, um indiano fica maravilhado.
"Nossa, esta é Londres!
Meu primo mora em Londres! Olha a rainha!"
E eu penso: "Dane-se a rainha! Que papo é esse?"
É loucura!
Sério, minha mãe tem uma foto do dia do meu casamento com a Beena
no quarto dela.
Sabe qual foto está ao lado? A da princesa Diana!
Eu disse: "Mãe!
Ela morreu em 1997.
Sou seu filho.
Ela está no mesmo patamar que eu?"
Ela respondeu: "Você não conheceu a princesa Di."
"Por acaso a senhora conheceu?"
"Ela era tão linda!
A sogra dela era má!
O marido era frio."
Perguntei se ela estava descrevendo o próprio casamento.
Lá estávamos eu e o Jim na embaixada.
A delegação saudita entrou.
Dezesseis homens representando a família real saudita.
Eles ditam o preço do petróleo.
O líder da delegação senta de frente para nós.
"Sr. Minhaj,
muito obrigado
por enviar aquele e-mail.
Por que quer entrevistar o príncipe?
Já esteve no Golfo Pérsico?"
O Jim disse: "Não seja engraçado."
Perguntei por que eu não podia ser engraçado.
"Então…
me deram um esfregão logo
que cheguei para trabalhar em Dubai."
"Gosta de fazer piada?"
"O senhor é observador."
"Observei uma coisa, Sr. Minhaj.
Somos de países diferentes.
Nós, os sauditas…
nunca fomos dominados pelos britânicos."
Eu disse: "Não, senhor.
Entendeu errado.
Meus pais são da Índia,
mas eu…
sou norte-americano."
"Como eu disse, Sr. Minhaj,
nunca fomos dominados pelos britânicos.
Nunca fomos subjugados e ridicularizados
por ninguém.
Boa sorte com a série, Sr. Minhaj.
Vamos assisti-la."
Eles nos levaram até a saída da embaixada.
Estávamos no trem.
Ninguém dizia uma palavra.
Estamos voltando para Nova York. Abri o celular.
Um monte de mensagens das pessoas: "Tudo bem?
Está vendo as notícias? O que está acontecendo?
Notícia bombástica.
Jamal Khashoggi, jornalista,
foi assassinado num consulado saudita!"
Pensei: "Merda! Acabei de sair de um!"
Corri para meu apartamento e tranquei a porta.
"Ninguém vai invadir."
Me virei e olhei para a Beena.
"Meu Deus, Hasan, está acompanhando as notícias?
Jamal Khashoggi foi assassinado num consulado saudita.
Ainda bem que não se encontrou com eles."
"Claro, pode crer.
Teria sido muito arriscado."
Me senti um lixo, com uma culpa enorme nos ombros.
O que eu faço? Já sei.
Quando fazemos algo errado,
basta fazer uma boa ação imediatamente.
Isso apaga o erro.
Vi uma pilha de louça. Que ótimo!
"Quanto mais eu esfregá-la, mais apagarei meu erro."
Vou caprichar na louça.
"Você não é uma má pessoa, está ajudando!"
A Beena estava vendo e curtindo.
Ela disse: "E aí?"
Eu respondi: "E aí?"
Ela aperta meu braço e fala meu nome.
Eu respondi: "E aí?"
Ela apertou mais forte e disse:
"Hasan, você não entendeu?
É um 'e aí' diferente."
Ela abaixou minha calça e me empurrou.
Fui parar no sofá nunga putunga!
Estava pelado da cintura para baixo!
Só por causa da louça. Os padrões são muito baixos.
É tudo mentira, uma ilusão.
O que eu podia fazer? Pedir à minha patroa para parar?
"Não podemos consumar o ato,
pois sou um mentiroso!"
Não!
Temos que aproveitar as chances que a vida dá,
mesmo que seja uma mentira.
Então fizemos aquele negócio.
Um negócio
excitante,
monogâmico!
Na semana seguinte, mandei postarem o episódio.
E aí,
os sauditas assistiram
e proibiram o episódio.
No dia seguinte, acordei na cama,
abri meu celular e vi que estavam comentando o assunto.
E aí eu abri o Twitter. Que droga!
"Me meti em encrenca."
Começaram a falar mais.
Pensei: "Que merda!
Vou ser demitido."
Ultrapassei o BTS. Pensei: "Que merda!
Acho que estou ficando…
famoso."
Curtidas, comentários, retweets,
podem vir!
O mundo todo se importa comigo,
sem nenhum motivo.
Tive um dia
de Pete Davidson!
Caralho!
Meu Deus!
Ameaças de morte? Danem-se! Estou nas redes sociais.
Recebi uma mensagem: "Não venha à Arábia Saudita."
Emoji de espada.
Pêssego.
"Khaled, quer transar?
Se você enfiar a espada no meu pêssego, vou morrer!"
Pela primeira vez, eu tinha influência.
Um sonho virou realidade.
Quando isso acontece, todos querem fazer amizade com você.
E aí a editora da Time me ligou.
"Alô, é a editora da Time. Falo com Hasan Minhaj?"
Eu respondi: "Sim, é ele."
"Quer entrar pra lista das pessoas mais influentes do mundo?"
"Adoro listas."
Fomos ao jantar da lista.
A editora está com uma roupa horrível.
Ela me disse: "Obrigada pela presença, querido.
Muito obrigada por comparecer
ao nosso humilde jantar.
Os homenageados têm lugar reservado.
Você é um deles."
Eu respondi: "Que bacana!
Alguém vai sentar aqui?"
"Não, é o lugar da Loujain, querido."
"Quem?"
"Loujain, ativista saudita.
Ela está sendo torturada por dirigir na Arábia Saudita.
Não poderá comparecer, é óbvio.
Pensamos em homenagear sua coragem."
"Minha coragem?"
"Não quer brindar após o Dwayne?"
"Quem?" "É o The Rock." Ele vai fazer o brinde.
"Oi. Gostaria de brindar à Tequila Teremana e aos meus músculos."
Todo mundo vibrou.
"O futuro presidente!"
"Agora o brinde do Hasan!"
Cumprimento todo mundo.
"Estou feliz em estar neste jantar Illuminati.
Fiz um episódio sobre a Arábia Saudita,
mas quem devíamos homenagear não está aqui.
Chama-se Loujain e devia estar sentada aqui."
Ouvi uma porta abrindo.
Das sombras apareceu uma pessoa.
Quando ele se aproximou,
percebi que era Jared Kushner.
Aliás, ele tem o príncipe herdeiro da Arábia Saudita
adicionado ao WhatsApp.
Ele viu a cadeira vazia,
a homenagem à Loujain.
Ele acaba se sentando na cadeira dela.
A adrenalina começa a bater.
"Vou mexer com esse babaca."
A Beena percebeu o barato da adrenalina. "Não faça isso", ela disse.
Eu respondi: "Tarde demais."
"Senhoras e senhores, tivemos uma reviravolta.
Então…
estávamos falando da Loujain, mas e se por acaso
tivéssemos a presença de um amigo do príncipe herdeiro
que pudesse tirar a Loujain da prisão?"
E aí olhei para Jared Kushner.
Sei que muita gente influente está presente nesta noite.
Seria muito louco
se um funcionário do alto escalão da Casa Branca pudesse
falar com o MBS pelo WhatsApp e perguntar
se ele poderia ajudar a tirar uma pessoa da prisão."
"Sabe o melhor, pessoa hipotética?
Você poderá se safar,
pois o WhatsApp tem criptografia de ponta.
Então ninguém vai descobrir.
Boa noite."
Eu me sentei e ninguém estava rindo.
Saímos. A Beena estava pálida.
Ela me disse: "Você perdeu o controle."
"Amor…
abra o celular!
Curtidas, comentários, retweets!
Sou o assunto mais comentado de novo!"
Rolei os comentários, pensando:
"Quero mais, é isso aí!
Pode vir, prestígio!
Preencha o vazio que nem meus pais conseguiram!
Que delícia!
Simplesmente uma delícia!"
Ela disse: "Que legal, então fez isso para os ativistas."
Eu respondi: "Fiz.
O feed está bem ativo."
"Só se importa com essas coisas quando tem plateia."
"Pois é, eu sei!
Só acredito se tiraram foto."
Não me julgue, Brooklyn.
Sei que são iguais a mim.
Pois é, saquei a de vocês.
Estão surtando sem o celular.
Gosto do celular de vocês.
Estou falando com você.
Ele não pode gravar este momento. Será que aconteceu?
Vai ter que contar com a memória, como um trouxa?
Maior número de curtidas que recebeu?
Oitenta e seis.
Oitenta e seis?
Oitenta e seis.
Se eu recebesse 86 curtidas numa foto, eu me mataria.
Sabem quantas curtidas o papai aqui ganhou criticando o Kushner?
Ele ganhou 347.391 curtidas.
É quando bate o barato da cocaína
e a adrenalina das redes sociais.
"Facefetamina."
Tenho que me esforçar. Preciso de mais curtidas!
Já sei! Vamos falar de todos os ditadores do mundo.
Bolsonaro, no Brasil.
Duterte, nas Filipinas.
Fui ao comício em homenagem ao Trump, organizado pelo Modi.
Acha que conseguimos?
Acho que sim.
Hasan!
Você é anti-indiano, cara!
Fala sério!
Está desrespeitando a Índia, Hasan!
Vai, Modi!
Te conheço de Sacramento!
Sou de lá.
Devia se envergonhar de ser lá.
Respeite o Modi, a Índia e os hindus.
Só queria tirar uma foto.
Todo mundo quer influência!
Os indianos mais velhos querem influência!
Postei no Instagram e recebi horrores de curtidas!
Voltei para Nova York.
Estava com a minha filha.
Todo mundo reconhecia o papai aqui.
Cheguei ao meu prédio, o porteiro me viu e disse:
"Chega, Hasan!
Precisa respeitar o Modi,
a Índia
e os hindus!"
Eu respondi: "Mas você é porto-riquenho!"
"Eu sei, mas vi aquela palhaçada no Instagram."
Foi engraçado.
"Os fãs te mandaram carta."
"Meu Deus, me dá aqui!"
Ele me entregou um monte de cartas.
Abri uma delas e caiu um pó branco no carrinho.
Caiu no ombro da minha filha.
No pescoço, na bochecha.
Ela ficou me encarando.
Fui contar à Beena.
Não dava para mentir.
Fomos para o hospital,
mas rumo ao setor de emergência.
Quando viram a bebê, tiraram as roupinhas dela
e a levaram.
Eu e a Beena ficamos esperando por horas.
Ninguém dizia uma palavra.
Após horas, a enfermeira trouxe minha filha.
Tinha um investigador junto.
Ele tirou um negócio do bolso.
Era um saco plástico
com um pó branco.
Ele disse: "O senhor tem sorte.
Não é antraz de verdade.
Estou nesta profissão há anos.
Essas coisas não acontecem do nada.
Então, meu jovem, preciso perguntar:
'Quem andou atacando'"?
"Todo mundo."
"Precisava fazer isso?"
"Sei lá.
Não sei o motivo disso tudo."
Deram a bebê à Beena,
e eu fui segurar minha filha.
Minha esposa não deixou.
Fiquei muito mal.
Quando chegamos em casa, a Beena falou comigo.
Ela disse: "É a última vez
que vamos conversar sobre este assunto.
O que aconteceu hoje
foi porque escolheu a influência em detrimento dos seus filhos."
"Filhos?
Como assim?"
"Estou grávida."
Eu disse: "É a continuação?
O Arjun conseguiu?
Ele só era um clínico geral."
"Acha que pode dizer o que quiser,
e nós sofremos as consequências.
Você não tem limite, Hasan?
Essa situação é uma loucura.
Dane-se que a Time acha que você é um influencer.
Se colocar meus filhos em perigo de novo, vou te abandonar na hora."
É a prima dela.
A coisa ficou séria.
Beena tinha razão.
É engraçado, pois a primeira piada que fiz salvou minha vida.
E agora minhas piadas idiotas quase mataram minha filha.
As coisas saíram de controle.
Não quero ser o Tupac da comédia.
Quero viver para ver os retweets, sério.
No máximo, quero ser o Puffy da comédia.
Quero viver enquanto mais gente talentosa continua morrendo.
É meu sonho!
Beena disse: "Sabe o que é mais triste?
Todos te conhecem. Você é o cara log kia kahenge.
Verdade, você não se importa com a 'opinião alheia'.
Te conheço, babaca!
Você se importa demais com a opinião alheia."
Eu respondi: "Como não me importar?
Sempre que pego meu celular vejo tudo o que acham de mim.
Sempre.
"Por que Hasan Minhaj parece um guaxinim chapado?"
Sempre!
"Por que ele se parece com este desenho?"
Sempre!
"As garotas indianas devem se matar por Hasan Minhaj."
Sempre!
Fico muito mal!
Acertou em cheio, babaca!
Realmente sou parecido com um guaxinim chapado.
Sabem o que isso significa?
Se eu consigo aguentar o que dizem de mim,
os reis também conseguem.
Reflitam.
Vladimir Putin.
Narenda Modi.
Irmão Eric.
O príncipe herdeiro.
O príncipe em Nova York.
Eles não gostam que tirem com a cara deles.
Por isso adoro ser um bobo da corte.
Não importa se você é famoso, tem dinheiro ou fama,
não dá pra impedir que te ridicularizem.
A Beena tinha razão.
Precisava de limites.
Eu disse: "Vamos resolver o problema
como todo pai lixo resolve.
Vou reconquistá-la."
Eu, a Beena e a bebê entramos no carro.
Fomos até a escola.
Adivinhem que dia era?
Dia de Tirar Foto?
Não, Dia da Feira do Livro!
Lembram da Feira do Livro,
a alegria do capitalismo?
O vendedor da feira chegava dizendo:
"Sabem como mensurar o amor dos pais por vocês?
É que alguns presenteiam com livros, outros, com régua."
E a gente pensava: "Não!"
Eu disse: "Filha, é por conta do papai.
Vamos comprar tudo.
Todas as séries de livros. Todos os Goosebumps.
Todos os livros do Dr. Seuss, até os racistas.
Peguei todos e gritei: "Dá uma olhada nesta merda!
Dá uma olhada, Connor."
"Que bom, Hasan!"
"Connor, o que houve?
Estou tentando me aproximar de você há um ano, mas não dá!
O que faz da vida?"
"Ao contrário de você, Sr. Comediante, tenho um emprego de verdade.
Trabalho para a Alden Global Capital
com aquisições estratégicas e compra com financiamento.
Não sei se viu meu LinkedIn."
Eu respondi: "Sou comediante.
Não estou no LinkedIn."
"O que você faz?"
"Usamos dívidas para comprar empresas.
Destruímos a estrutura e demitimos todos.
Depois transformamos o patrimônio em lucro,
graças a moi."
Eu pensei: "Legal! Roubo?
Vai me ensinar a roubar?"
"Talvez você e a Beena devessem
ensinar sua filha a não roubar."
Me virei e vi minha filha enfiando os livros na mochila.
Ela saiu da feira com os livros.
Só eu podia zoá-la.
"Beena, e agora?"
Ela me agarrou e disse: "Tire com a cara dele, Hasan."
"Não, Connor, ela não está roubando.
Ela está realizando uma 'aquisição estratégica' dos livros.
Vamos transformar em lucro."
No dia seguinte, reuni meus produtores.
"Pesquisem tudo o que puderem sobre a Alden Global Capital.
O próximo episódio será sobre minha família."
Me perguntaram se eu sabia que a empresa estava envolvida
com compra financiada.
Eu respondi: "Soube na Feira do Livro."
"Que ótimo, então…
É o seguinte: Connor e o chefe, Randall Smith,
estão destruindo emissoras locais.
Eles demitem todo mundo, vendem o imóvel
e transformam em lucro.
Randall Smith usou esse lucro para comprar 16 mansões.
E uma delas fica pertinho da rua
de Jeffrey Epstein.
Estão sentindo o barato.
Eu falei: "Produtores,
tive uma ideia de zoação.
Vamos espalhar outdoors nos lugares
destruídos pela Alden Capital,
com os dizeres: 'Randall Smith adora pedófilos.'
Em Salt Lake City, Utah. Em Raleigh, Carolina do Norte.
Em Miami, Flórida.
Vamos espalhar!"
No dia seguinte, Sam, advogado da Netflix,
me ligou, morrendo de medo.
"Pirou, Hasan?
Retire os outdoors. Não é engraçado!
É difamação!"
"Sam, calma.
Você é advogado.
Nem entende o que é uma piada."
Ele disse que até podia ser verdade,
mas eu agi errado.
"Agiu errado!"
"Por que, Sam?"
"Boa pergunta, Hasan.
Pela lei injusta deste país,
existe uma coisa chamada 'pessoa razoável'.
Uma piada não é considerada difamação
se ela for dirigida à uma pessoa razoável.
A Suprema Corte decidiu
que a maioria dos norte-americanos são razoáveis e medianos."
"Sam, não sei que conta você fez,
mas acho que a maioria dos americanos
não é muito inteligente."
"Não é o que a Suprema Corte acha.
Eles são inteligentes.
Sinceramente, você deveria fazer o mesmo."
"Seria ótimo se o mundo fosse assim.
Eu adoraria viver neste mundo.
Pessoas razoáveis me assistindo.
Adoraria passar de sátira para assunto sério,
e as pessoas reconhecerem.
Sem tirar falas de contexto.
Tudo isto é baseado em confiança.
Por que estou num palco que parece um skatepark?
Estou ridículo!
Tudo é baseado em confiança.
Vocês confiam em mim, e eu, em vocês.
Por isso confisquei o celular.
Não teve jeito!
Não conheço vocês!
Te conheço!
Tenho tanta coisa para contar, mas fico com muito medo.
Tenho que confiar em vocês.
Confio em vocês, Brooklyn?
Confio de verdade?
Beleza, vou contar.
Sei que todos adoram o Starbucks,
mas odeio o fato de eles terem uma bebida chamada Chai Tea!
"Chai" significa chá!
É como dizer "chá-chá", trouxa!
"Quer pão naan?"
Foda-se!
Droga!
A Priyanka Chopra ficou maluca?
Por que ninguém admite?
Quem se casa com Nick Jonas?
A Malala me seguiu no Instagram.
E eu não segui de volta!
Há dois anos, me perguntaram os meus pronomes
numa reunião,
e eu fiquei morto de medo.
Então respondi: "Eu."
Foi mal!
Eu sou eu!
E você é você!
Estes somos nós!
É o que acho.
Acho que é antiético
usar o dinheiro alheio
para comprar um bem alheio,
e depois ganhar dinheiro
e ferrar com a vida de gente pobre.
Então eu disse: "Beleza, Sam.
Vou retirar os outdoors.
E se eu gravasse um episódio e fizesse piada
sobre os perigos dos fundos abutres?
Não estou afirmando
que Randall Smith é pedófilo,
ou que ele quer proteger quem é.
Viram isto?
É mentira.
Ele disse: "É…
acho que funciona.
Pode fazer o episódio!"
Na semana seguinte, saí com a minha filha.
O porteiro me viu e disse: "Tem carta para você."
Eu respondi: "Foda-se, você vai abrir."
Ele abriu e disse: "Estão te processando!"
"Prezado Sr. Minhaj, representamos Randall Smith
e gostaríamos de tratar sobre sua série de 'comédia'."
Nem fiquei ofendido!
O que me ofendeu foi terem colocado "comédia" entre aspas.
Me desqualificando.
É como se dissessem: "Meu filho é 'DJ'."
"Sua 'série'…" É uma série mesmo!
"…acusa o Sr. Smith de pedofilia."
Quem disse?
"Esta carta é um pedido para que o senhor se retrate pelas declarações.
Aguardamos seu retorno."
"Você disse que os americanos eram razoáveis, Sam.
Me disse para confiar neles. E agora?"
Ele respondeu: "Calma, venha ao meu escritório.
É nessa hora que a profissão compensa."
Vou até o escritório, sentindo aquele barato.
Barato de cocaína.
"Caros advogados de Randall Smith,
representamos o comediante Hasan Minhaj."
"Sem aspas, Sam, muito bom!"
"Qualquer acusação de difamação não será passível de processo.
Gostaria de lhe explicar
a jurisprudência
das piadas.
Agir como um Patriota é uma série de comédia.
Os espectadores sabem que os comentários ácidos
são sátira, paródia.
A segunda falha da carta do senhor é não entender o contexto.
O Sr. Minhaj conta piadas com os olhos arregalados.
Muitas pessoas acreditam que ele parece
um guaxinim chapado nesse momento."
Tenha bom senso!
"A Suprema Corte determinou…"
Determinou…
que vocês não são bestas.
Vocês sabem a diferença entre sátira e assunto sério.
Sabem quando é uma piada, ou quando é sério.
Clínicos gerais…
sei que são bons médicos.
Mas 86 curtidas é nada!
"Por fim, sugiro que o senhor reveja o episódio em questão.
Se deseja que o Sr. Minhaj retrate-se e diga
que realmente não quis insinuar que Randall Smith adora pedófilos,
nos avise.
Aguardamos o contato do senhor."
Eu disse: "Sam,
envie esta merda!"
E sabem o que aconteceu?
Esses idiotas nunca mais nos incomodaram.
Voltei para casa e fui falar com a Beena.
"Beena, meu amor, me enganei.
O Sam pode ser advogado, mas é engraçado.
Emoldure esta carta."
Ela leu a carta
e disse que era muito boa.
"Não tenho medo de carta boa,
e sim de carta ruim.
E o que virá após a ruim.
Me preocupo com isso."
"Não precisa mais se preocupar, amor.
Lembra-se de que me perguntou
se eu tinha limites?
Pois eu tenho."
"É mesmo? Quais?"
"Só levarei uma piada
longe demais,
legalmente…
se ela não prejudicar
a nossa família.
É o meu limite.
Perdi muita coisa na vida. Não quero perder minha família.
Ela começou a sorrir
e apertou meu braço.
A Beena disse: "E aí!"
Muito obrigado, Brooklyn.
Obrigado.
Obrigado de coração.
Legendas: Jessica Bandeira