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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
EN VIVO DESDE BROOKLYN
¿Queréis saber un secreto?
¡Sí!
Mi mujer y yo intentamos tener hijos 4 años.
Y era culpa mía.
Durante años, ese secreto me estaba matando.
Trabajaba en el Daily Show.
Trevor Noah me preguntaba, con esos hoyuelos de culete de bebé:
"Colega, ¿qué está pasando?
A ti y a Beena.
Estáis como la Barbie y el Ken indios.
Y yo: "Sí, tío.
Me parezco a Ken.
No me funciona el juguetito".
¿Sabéis lo que se siente cuando tus pelotas no van?
¡Es humillante!
Macho, sentí que toda la vida me habían mentido.
De chico, me decían que mi semen era radioactivo.
En clase de sexualidad.
¿Os acordáis de cómo nos asustaban a los chicos?
Un día de repente entra la señorita Lettington.
"Ojito, chicos…
El líquido preseminal puede dejarlas embarazadas.
No miréis a nadie.
El líquido preseminal puede dejar a una chica embarazada.
Hasan, el semen antes de que te corras puede engendrar una vida".
"Señorita, tengo nueve años.
Me da miedo".
"¡Bien!
Veamos un parto en directo".
Y tú: "¡No!
¿Por qué me apuntaron mis padres a esto?".
Si alguno tenéis problemas de fertilidad,
sabréis que chafa la relación.
Toda esa presión.
Beena y yo tuvimos conversaciones muy difíciles.
"¿Lo conseguiremos?
¿Podremos tener hijos?".
Dije: "Cielo, podríamos adoptar.
Un bebé blanco para fardar delante de esos cabrones".
Para mostrarle a la gente que lo hemos logrado.
En plan Brangelina con inversión de tonos. Toma ya.
Para exhibirlo en fiestas, un niño regordete y asmático.
¿Verdad?
Dice: "Hola…
Soy Bradley Minhaj.
Orgulloso de ser indioestadounidense".
"¡Es mi hijo!
Bradley.
Lo salvamos…
de una ciudad devastada por la guerra.
Detroit".
Y dirán: "Hala, qué bien".
Beena dice que no quiere un bebé blanco.
Y yo: "Eres racista.
Todos los Bradleys importan".
Me dice: "No quiero un bebé blanco, entiéndeme.
Quiero un bebé contigo".
Exacto.
Así es Beena, por eso me casé con ella.
La familia lo es todo.
Se apellida Patel.
Tiene 961 primos. En este programa.
Y tienen hoteles.
Así que lo llevan en la sangre.
¿Os habéis fijado que todos los moteles
pertenecen a indios?
Miradles la chapa: "Patel".
Son de la misma región de India y todos son parientes.
Si os habéis hospedado en un Hampton Inn,
un Comfort Inn, Super 8, sois cómplices del Cártel Patel.
Llevamos siglos debatiéndolo.
Indios, asiáticos, judíos… ¿Quiénes son los más tacaños?
¡Joder, somos los indios!
Solo los de Guyarat elegirían un negocio que también es su casa.
Es el reino de Beena.
El reino de La Quinta Inn.
Y ahora quiere fundar un reino conmigo.
Os voy a ser sincero.
Casi me alegré de no poder ser padre.
No quería hijos.
Pensaba: "Venga ya, si me acaban de verificar en Instagram.
Quiero disfrutar la fama".
Me dice: "Me la pela la fama.
No nos quedamos embarazados
porque tardaste diez años en declararte.
¡Sí!
Yo fui al médico
y no son mis ovarios, cabrón, son tus pelotas.
Ve a que te las miren".
Y yo: "No metas a mis criadillas".
A mi edad, no me gusta ir al médico.
Porque muchos médicos tienen mi edad.
Y son indios, a lo mejor hasta los conozco.
Estamos en la sala de espera,
se abre la puerta, sale la enfermera
y dice: "El doctor Gupta los espera".
Pienso: "Espero que no sea Arjun Gupta, de Sacramento".
Oigo una voz conocida: "¿Hasan Minhaj?".
Y pienso: "¡Sí que es el de Sacramento!
Lo conozco, es un imbécil, joder.
Suspendió en la Universidad de Medicina del Caribe.
¡Dos veces!".
Le digo: "Arjun, ¿cómo te licenciaste?".
Me dice: "Ni zorra.
Por eso soy médico de lefa en un sótano. Bájate los pantalones. ¿Y mi tía?".
"¡No hables de mi madre, Arjun!
¡Beena, no es doctor en Medicina!
¡Es un osteópata, joder!".
Protestad lo que queráis, osteópatas.
Allá en el fondo.
Los osteópatas odian ese chiste.
Los osteópatas y los médicos
son lo mismo, ambos son buenos doctores,
pero el sentido del humor de un osteópata tiene el nivel
de su nota en el examen de admisión.
¿Veis los asientos del fondo? Son los osteópatas.
Estos son los médicos. ¿Veis la diferencia?
Son cinco puntos en el examen.
Tengo al tío pegado al paquete. "Macho, ¿sabes qué pasa?".
Y yo: "Deja de decir 'macho'".
Dice: "Hijo…
El exceso de sangre ahí afecta tu recuento de esperma.
Necesitas una operación peligrosa. Reparación de varicoceles.
Pero tranqui, la haré yo".
Yo: "Pero no estoy tranqui.
Llevas bata y zapatillas".
Saca una afeitadora: "Te voy a afeitar.
Lo hacemos ya". Le digo: "Arjun, para el carro.
No estoy listo".
Dice: "Escucha, tío.
Si no te la haces, no podrás tener hijos.
Nunca".
Digo: "¿En serio?
¿No podremos tener hijos?
¿Me dices que no tendremos una familia?".
Eso es lo que no te cuentan sobre la vida adulta.
Es muy serio cuando no querer se convierte en no poder.
¿No es cierto, osteópatas?
Yo estoy ahí desnudo
y Beena me está mirando.
Me vuelvo y Arjun me está mirando.
Y saca la afeitadora…
Y yo digo: "Qué coño, hazme un degradado.
Que me haga juego con lo de arriba".
El casco de Darth Vader…
Cuando despierto, estoy desnudo. Tengo un pañal enorme.
Con cuatro manchas de sangre enormes.
Miro y veo a Arjun
y le digo: "Arjun, solo tengo dos testículos.
¿Cómo la has cagado cuatro veces?".
Dice: "Tranqui, tío. Todo arreglado.
Espera seis semanas".
Y tenía razón el osteópata.
Tenía razón.
A las seis semanas, Beena y yo
tuvimos acción ardiente y monógama.
Beena se quedó embarazada después de cuatro años.
Ya te digo.
En quirófano, está empujando…
Yo no lo sabía. Ahora le dan el bebé al padre.
"¿La querrás para siempre?". Yo: "Está húmeda".
Me dicen: "Dale un beso". Y yo: "No está cocida aún.
No ha actuado la levadura.
No es morena".
¿Lo sabíais?
Los bebés morenos nacen caucásicos.
Pienso: "Quiero descambiarla".
"Nada de eso. Esto no es una ferretería".
Ponen a mamar a la bebé.
Luego, me la dan a mí.
Tengo a la bebé en brazos.
Beena me abraza a mí.
Y dice: "¿Puedes creerlo?
Finalmente somos una familia.
Prométeme, Hasan,
que siempre protegerás a esta familia".
Le digo: "Pues claro.
Os necesito.
Para mis chistes.
Los monólogos no se escriben solos".
Tres días después, la levadura ha actuado y el pan está moreno.
Tengo en brazos este bollito moreno, como un gulab jamun.
Y por esto sé que mi hija es india: me mira fijamente.
Pienso: "Eres de pura cepa.
No respetas los límites personales.
Bienvenida a la tribu".
Nos miramos… y lo siento aquí dentro.
Los padres lo sabéis.
Pensé: "Nunca había sentido esto.
Pero te quiero muchísimo.
Acabo de conocerte, pero haría cualquier cosa por ti.
No puedo creer cuánto te quiero".
Sé que le he dicho lo mismo a Beena, pero…
mentí.
¡Mentí!
Y ella me mentía a mí.
Por esto sé que queremos a mi hija incondicionalmente.
Tiene cuatro años.
No podemos adoptar un niño blanco, mi mujer es racista.
Pero… ahora vivimos en un estado blanco.
Vivimos en Greenwich, Connecticut.
Sí. Es blanco como en la peli Déjame salir.
Todos trabajan en fondos de cobertura.
Sé lo que pensáis de eso, Brooklyn.
Me juzgáis.
Pensáis: "¿En serio?
¿Quieres que tu hija crezca en Greenwich?
Aprenderá cosas malas".
No.
Quiero que vea la avaricia, la corrupción y la porquería del mundo.
Por la mañana, todo lo que ve es ejecutivos
con plumis de marca Patagonia.
Le digo: "Mira, cielo… chorizos.
Por ellos, papá no tiene jubilación.
Míralos".
La llevo al cole en mi Honda Odyssey.
No es por fardar, pero soy la rehostia.
Tenía un Toyota Camry negro, pero lo vendí
porque la gente se metía en el coche cuando paraba.
En el colegio,
los papás ejecutivos me dicen: "Hola, papá, bienvenido al día de fotos".
Pienso: "¿Aún hacen esto?
Tengo mil fotos de mi hija solo de ayer.
¿Y hacemos una foto como si fuera el siglo XIX?".
"Solo por hoy, haremos una foto
de su hija.
Siéntese en este escabel.
Gírese, mire hacia aquí.
Una foto de su primogénita bizqueando. Sin segundas tomas".
Pienso: "No está mal.
89,99. Gracias, Estudio Peques.
Qué chollo.
La pondré en mi cartera inexistente".
La pongo en el taburete… Se quita la mascarilla
y tiene la cara perdida de mocos.
Solo…
Los ejecutivos dicen: "¿Qué es esto?".
Uno de los padres…
No se me olvida el nombre del cabrón.
Se llama Connor.
Y Connor dice:
"Qué asquete".
Y se me hace la luz:
"Este ejecutivo agresivo
ve a mi hija como a una morenita.
No lo consentiré".
Estoy bebiendo café helado,
saco la pajita verde del café helado,
me acerco, le inclino la cabeza y…
le saco los mocos de la nariz.
Y me los trago, con un par.
No lo haría por mi mujer.
Llevo mil fotos
de mi hija solo de ayer.
Pero esta es mi favorita
porque, durante cuatro años, pensaba que no estaba preparado para ser padre.
Pero, ese día…
lo saboreé.
Gracias.
Gracias, Brooklyn.
Perdonad.
Cuando veo esa foto, se me cae la lagrimita.
Ella es diferente, es el futuro. India de segunda generación.
No acarrea nuestro trauma.
Miro esta sala y veo muchos sueños rotos.
Muchos asesores de informática. Muchos doctores en Medicina fallidos.
Muchos contables de Deloitte.
Mi hija tiene algo que no tuvimos.
Opciones.
Puede elegir a quién quiere.
Puede elegir su especialidad.
Puede elegir si va a una escuela Kumon.
Todo es posible.
Tiene control sobre su vida.
Lo único que a mí me dio control fue la comedia.
Gracias a Dios por la comedia. Es mi único don divino.
Recuerdo cuando descubrí que era gracioso. Estaba en el instituto.
Tenía 16 años, 2002, no se me olvida.
Estoy en primero y, en la cuarta hora lectiva,
mi padre me saca de clase y me lleva a la mezquita.
Estoy en el fondo
y, en la mitad del sermón,
entra un tío blanco supercachas.
Calvo, cuelligordo, con tatuajes de presidiario.
Parecía ciclado de la hostia.
Dice:
"Hola.
Soy el hermano Eric.
Quiero convertirme al islam".
Mi padre dice: "Hasan, ¿lo has visto?
Es un milagro.
Es el poder del islam.
Eric.
Ojos azules, un tiarrón.
Quiere ser musulmán".
Digo: "Papá.
Eric es agente federal.
Es un espía, lo siento. No es que le caigas bien".
Dice: "Que sí".
Eric se convierte. Mi padre: "Shabash beta, bienvenido a la fe.
Ven a cenar".
Le digo: "¿Estás loco?".
No sé cómo os fue en primero del insti,
pero ¿habéis comido pollo biryani con un estupa?
Este tío es un estupa.
Está en nuestro comedor comiendo curry con cuchillo y tenedor.
Pienso: "¡Usa las manos, mamón, métete en el personaje!
Convénceme, Eric.
Si es que te llamas así".
Sabe que no me fío de él.
Me coge y dice: "¿Qué pasa, colega?
¿Qué te cuentas, macho?
¿Quieres hacer pesas?".
Parece raro,
pero si me vieseis a los 16…
sabríais que la única respuesta era:
"Sí,
quiero hacer pesas, Eric".
Amplía. Este soy yo marcando músculo todo lo que puedo.
Pensaba que tenía unos tríceps de la hostia.
No tengo tríceps.
Vuelve a alejar. Estoy igual, ¿no?
Este es mi mejor amigo, Will Moroski.
Y este es Will Moroski ahora.
¡Vaya tela!
Will Moroski es un adonis.
Tableta, 'abs', volumen.
Estoy obsesionado con él.
A veces, en la cama por la noche,
saco el móvil
y, lentamente,
miro el perfil de Will.
Beena se despierta
y dice: "¿Estás viendo…
tus fanes en OnlyFans?".
Le digo: "No…
soy fan de Will.
Me alegro por él.
Pero me pone de bajón”.
Pero no tanto como la maldita foto
de Kumail Nanjiani.
Joder con la foto.
No se os ocurra aplaudir.
Es un ataque personal. ¡No!
Cuando la subió,
nos etiquetó a todos los morenos.
¿Entendéis?
A todos. Está diciendo: "Hola, colega, soy Kumail.
¿Qué hay? Soy de Karachi, ¿y a ti cómo te va?".
Y yo: "¡Que te den, Kumail!
Por enseñarles a los blancos lo cachas que podríamos ser".
Por eso adoro a Aziz Ansari.
¡Adoro a Aziz!
Ese debería ser el nivel al que aspiremos.
Chiquitín como un laddu, come pasta todo el día.
En plan: "Qué rico.
Pasta. Rigatoni.
¡Sí!
¡Rigatoni!".
¡Come, bola de sebo!
¡Hínchate!
¿Creéis que voy a comer pasta cuando veo esto?
Esto es ciberacoso.
Que cancelen a Kumail.
Canceladlo.
Pues estamos en el gimnasio y…
Estoy yo con el hermano Eric y mis amigos de la mezquita.
Este tío levanta 200 kilos sin despeinarse.
Yo levanto siete.
Digo: "El que la sigue la consigue.
Es un proceso.
Tú puedes. Vamos, Hasan. Dale".
Y él: "Ven aquí".
Digo: "¿Qué pasa? ¿Tienes creatina, glutamina?".
Dice: "¡Cállate!
Todos los de la mezquita, veníos”.
Mis colegas morenos en pantalón de básquet:
"¿Qué pasa, Eric?".
Dice: “Venid, chicos.
Contestadme una pregunta.
¿Alguna vez pensáis en…
la yihad?".
Y yo: "¿Qué?
Pensé que nos ibas a meter mano".
Mi amigo Imran se acojona y se va al baño.
Le digo: "¿Qué pasa?". Dice: "Tío, esto es de locos.
Hasan, esto es de locos.
Hasan. Hasan…
¿Eric se ha vuelto extremista?".
"¡Imran, es un madero!
Es un kamala. Esto es una trampa, ¿de qué vas?".
"No… Hay que llamar a la policía".
"No, no los llames. Vamos a rayarle la cabeza a Eric".
Vuelvo y cojo las pesas de diez.
Digo: "Hola, Eric". Me dice: "¿Qué?".
Digo: "Holita, Eric… ¿Sabes qué quiero hacer?".
Dice: "¿Qué?".
Le digo: "Quiero sacarme la licencia de piloto".
Oigo la sirena de la policía.
Miro fuera. ¡Quince patrullas en el aparcamiento!
Imran llamó a la poli. Entran a mansalva.
Pasan al lado del hermano Eric, me agarran a mí,
me sacan afuera, me dan con la cabeza contra el coche…
Eso sí me acojona.
Yo no doy el tipo, soy esmirriado.
Con la cabeza en el capó, miro…
y veo a mis amigos en fila en la acera.
Oigo hablar a los policías por radio.
Quieren interrogarme.
Hay un teatro montado y oigo como se abre una portezuela
y una chica del insti me ve, Elena Cervantes.
Es superguay.
Dice: "¿Hasan?".
¿Habéis intentado hablar con la cabeza en un capó?
Digo: "Elena.
¿Qué hay?
¿Qué haces aquí?".
Dice: "¿Vendes…
drogas?".
Y yo: "No…
Terrorismo".
Se echa a reír.
Toda la peña se echa a reír.
Menos los maderos.
Y ese fue mi primer chiste de éxito.
Y fue orgásmico.
Sentir que controlaba mi vida.
Cuando se rieron de mi chiste, yo tenía el control.
Todos se reían de Eric.
Dijo: "Joder.
Este tío no es de Al Qaeda.
Lo que es es un gilipollas".
Por eso vio que soy estadounidense.
Yo era gilipollas.
Años después,
vuelvo a casa y mi padre hace eso
que hacen los padres jubilados.
Ver las noticias para criticar.
¿Vale?
Y resulta que esa noche estaba viendo…
un reportaje
sobre cómo, después del 11-S,
el FBI se podía infiltrar en la comunidad musulmana
amparándose en "la Ley Patriota".
Y, a veces, a algunos chicos les sacaban confesiones falsas.
Esa noche, pusieron un reportaje sobre un agente encubierto
en Irvine, California.
Y le digo: "Papá…
no veas qué noticia de capa y espada.
¿Qué te parece?".
Dice: "Hasan, ¿quién sería tan lerdo
como para dejar entrar en su casa a un federal?".
Craig Monteilh, un camaleón humano con una condena por timo.
Fingió convertirse al islam para el FBI
para atrapar a terroristas.
Como entrenador personal, les hacía la rosca
para que se abrieran a él.
Digo: "Ostras, papá, mira quién es.
Nuestro amigo, el hermano Eric".
Dice: "Hasan, ¿no te enteras?
Que no se llama Eric, leches.
¡Se llama Craig!".
Años después, descubro que yo estaba en lo cierto.
El FBI nos podía vigilar por la Ley Patriota.
Y sacaban confesiones falsas.
En Dearborn, Míchigan.
En Chicago.
En la Universidad de Nueva York.
En Lodi, California, cerca de donde yo vivo,
un chaval de 16 años, Hamid Ayal,
hizo una confesión falsa.
Pasó 20 años en prisión.
Salió en junio de este año.
Joder, tiene mi edad, 36 años.
Pienso en Hamid todo el tiempo.
¿Y si hubiera obedecido esa noche como Hamid?
Un chascarrillo me salvó la vida.
Por eso, cuando tuve la oportunidad
de hacer un programa en Netflix,
lo titulé Patriota no deseado.
Era una peineta al hermano Eric. ¿Me entendéis?
El título será el nombre de la ley que usasteis para espiarnos.
En Patriota no deseado, yo tenía el control.
Así que pensé: "Podría ir a por todos.
Es mi programa.
Dictadores, déspotas, la religión…
Por eso, cuando el periodista del Washington Post Jamal Khashoggi
fue asesinado en el consulado saudí, pensé: "Podría ser el primer episodio".
Hice una escena flipante.
¿Os acordáis?
Dije: "Arabia Saudí, escuchadme. Soy Hasan".
Alucinante.
Creo que asesinar es malo.
En Arabia Saudí: "Te has pasado, Minhaj".
Críticas a Netflix sobre su decisión
de censurar un episodio en el que se criticaba
al príncipe Mohammed bin Salman.
Arabia Saudí cita el artículo 6 de su ley contra el ciberdelito.
Pensé: "¿Qué ley es?".
Lo traduje del árabe con Google Translate
y resulta que era el artículo 6 de su ley contra delitos informáticos.
Me cayeron cinco años en una prisión saudí.
Exacto.
Una noticia de la CNN que resultó ser verídica.
Por loco que parezca, se vuelve más loco aún.
No era la primera vez que rayaba a los saudíes.
No lo he dicho públicamente,
pero antes del follón con Netflix,
intenté entrevistar al príncipe.
De verdad. Vino a Nueva York.
Iba a unas reuniones rarísimas.
Se reunió con Michael Bloomberg
en el Starbucks de Times Square.
Mirad la cara de bobo de Bloomberg.
"Bienvenido a Starbucks, alteza.
Si os place cagar, el código es 2332, meser".
Vale.
Un príncipe en Nueva York.
Vuestro chaval en Nueva York.
A ver qué pasa.
Mandaré un mensaje directo. Será gracioso.
Beena no opina exactamente lo mismo.
Ella tiene un doctorado.
Y yo hago monólogos con PowerPoint.
Me dice: "Hasan. No vayas a cabrear a los saudíes.
Es peligroso".
Le digo: "Ya lo sé".
Dice: "Hablo en serio.
No hagas la entrevista".
Le digo: "No la voy a hacer".
Yo lo decía en serio.
Pero me dejó solo.
Y pensé: "Voy a escribirle a Papá Noel".
Pongo: "Queridos saudíes:
Soy Hasan Minhaj. Quisiera entrevistar…".
Me contestan enseguida:
"Estimado Sr. Minhaj: Hemos leído su carta.
Por favor, venga a la embajada".
Pienso: "Uy".
Parece muy cordial.
Pero yo no soy idiota, no se lo dije a Beena.
No soy tan tontolaba como para eso.
Se lo dije al productor Jim.
A decir verdad, hay una ligera diferencia
entre una embajada y un consulado, pero, ojo al dato,
en ninguno deberían asesinarte.
Así que Jim y yo vamos de Nueva York a Washington.
A tres manzanas, la embajada de Arabia Saudí.
Voy a entrar con Jim y le digo: "A por ellos, joder.
A por ellos, Jim, joder.
Vamos a entrevistar a los saudíes.
Suben la gasolina. Vamos a comerles el tarro".
Me dice: "Deja de bailar, imbécil.
Vamos a entrar en otro país, tontopollas.
Ten algo de respeto".
Le digo: "Jim…
ten respeto tú.
Estamos en Estados Unidos, Jim.
Conmigo no juegan estos, Jim.
Soy ciudadano de Estados Unidos".
"¡Deja de agarrarte los compañones!
Es otro país.
Al pasar la puerta,
es como el túnel de Super Mario.
¿Entiendes?
Esto es Estados Unidos.
Entramos: Arabia Saudí.
Estados Unidos, Arabia Saudí".
Y vaya si era Arabia Saudí.
Era como…
Arabia Saudí.
Entramos, Arabia Saudí.
Todo dorado, arañas, mármol,
sirvientes indios.
Digo: "Madre del amor hermoso.
Se ve muy conseguido.
Sirvientes indios.
Muy auténtico".
Porque, en Oriente Próximo,
los indios, paquistaníes, bengalíes, somos los sirvientes.
Somos los mexicanos de Oriente.
Los morenos tienen sus morenos.
Así hicieron esos edificios.
A los únicos que les gusta cagarse en los indios más que a los saudíes
es a los británicos.
Solo que a nosotros nos gusta la mierda británica.
Hay indios tradicionales aquí que dicen: "Hala, Londres, dēkhō.
Mira Londres, tío.
Mi primo vive en Londres. Mira a la reina…".
Digo: "Que le den a la reina. ¿De qué vas?".
Qué locura.
Esto es verdad. Mi madre tiene una foto de nuestra boda en su cuarto
¡al lado de una foto de Lady Di!
Digo: "Mamá,
lleva muerta desde 1997.
Yo soy tu hijo.
¿Y estamos al mismo nivel?".
Dice: "No sabes nada sobre la princesa Diana".
Y yo: "¿Y tú sí, mamá?".
"Era preciosa.
Y su suegra era cruel.
Y su marido era frío".
Le digo: "Mamá… ¿hablas de tu matrimonio?".
En la embajada, con Jim,
entra la delegación saudí.
Quince representantes de la familia real.
Deciden el precio de la gasolina.
El jefe me rodea. Se sienta enfrente de nosotros.
"Señor Minhaj.
Muchas gracias
por su carta.
¿Por qué quiere entrevistar al príncipe?
¿Ha estado en el golfo?".
Y Jim: "No te hagas el gracioso".
Le digo: "Jim, ¿por qué iba a hacerlo?
Pues bien…
Una vez, me ofrecieron un bolo en Dubái.
En cuanto aterricé, me dieron una fregona".
"¿Así que le gustan los chistes?
¿Y notar cosas?
Pues yo he notado esto, señor Minhaj.
Verá, su país no es como mi país.
Verá, a los saudíes…
nunca nos gobernaron los británicos".
Le digo: "No.
Lo ha entendido mal.
Verá, mis padres son indios.
Mientras que yo…
soy estadounidense".
"Como digo, señor Minhaj,
nunca estuvimos bajo dominio británico.
No nos sermonea ni ridiculiza
nadie.
Buena suerte con su programa.
Le echaremos un ojo".
Nos acompañan fuera de la embajada.
En el tren,
no decimos ni mu.
En Nueva York, enciendo el móvil.
Todos en la oficina me escriben: "¿Estás bien?".
"¿Has visto las noticias?". "¿Qué noticias?".
"Última hora en CNN.
El periodista Jamal Khashoggi
asesinado en un consulado saudí".
Pienso: "Joder, yo vengo de una de esas".
Vuelvo a mi casa, cierro la puerta, pongo el pestillo.
"Así no podrán entrar".
Me doy la vuelta y veo a Beena.
Dice: "Dios, Hasan, ¿has visto las noticias?
Han matado a Jamal Khashoggi en un consulado saudí.
Menos mal que no fuiste, ¿verdad?".
Le digo: "Sí.
Habría sido de locos".
Me siento fatal. Me carcome la conciencia.
¿Qué hago con el remordimiento? Ya sé.
Cuando haces algo malo,
vas y haces algo bueno,
y así compensas.
Veo platos sucios y pienso: "Genial.
Arrancaré esa mentira como si fuera grasa incrustada".
Y los dejo relucientes.
Digo: "No eres mala persona, estás ayudando".
Y Beena lo ve y como que le gusta.
Dice: "Oye…".
Y yo: "Hola".
Me aprieta el brazo y dice: "Hasan… Oye…".
Y yo: "¡Oye!".
Y me aprieta más fuerte.
Dice: "Hasan. Oye…
Te estoy diciendo 'Oye…'".
Me desnuda y me empuja sobre el sofá.
Y yo estoy nunga putunga en el sofá.
Estoy mondo lirondo en el tresillo.
Solo por fregar los platos. El listón está por aquí.
Pero es todo una farsa, una mentira.
Pero ¿qué hago? ¿Le digo a mi amor: "Beena, para,
no podemos consumarlo,
pues poseo lengua de sierpe"?
¡No!
Aprovechas lo que la vida te ofrece.
Aun si se basa en una mentira.
Así que lo hicimos.
Acción
ardiente
y monógama.
La otra semana, emito el episodio de Arabia Saudí.
Después,
lo ven los saudíes
y lo censuran.
Al día siguiente, despierto junto a Beena, abro el móvil y es tendencia mundial.
Entro en Twitter y digo: "Joder.
La que me va a caer".
Y empieza a subir.
Pienso: "Joder.
Fijo que me despiden".
Soy más popular que BTS. Y digo: "Mierda,
creo que soy…
famoso".
Me gusta, comentarios, retuits,
¡os quiero!
¡El mundo entero me adora
por nada importante!
Por un día, supe lo que es ser
¡Pete Davidson!
Joder.
Madre mía.
Las redes me fliparon tanto que pasaba de las amenazas de muerte.
Abro mi móvil: "No aparezcas por Arabia Saudí.
Espada. Espada. Espada.
Melocotón".
"Khaled, ¿quieres que te ahorquen?
Si me metes la espada en el melocotón, nos matan".
Por primera vez en mi vida, era famoso.
Mi sueño hecho realidad.
Cuando eres famoso, todos quieren ser tus amigos.
Me llaman de la revista Time.
"Hola, soy directora de la revista Time, ¿hablo con Hasan Minhaj?".
Digo: "El mismo".
"¿Le gustaría estar en la lista de las cien personas más influyentes?".
Digo: "Me encantan las listas".
Vamos a la cena de Time.
La directora lleva un vestido ridículo.
Dice: "Ay, por Dios, cielo. Gracias.
Muchas gracias por venir…
a nuestra humilde cena.
Tenemos cien sillas para cien influenciadores.
Tú eres uno".
Digo: "Vale, mola.
¿Por qué está vacía esta?".
Dice: "Cielo, es para Loujain".
Digo: "¿Quién?".
"Es la activista saudí
a la que están torturando por conducir en Arabia.
Vamos, que no puede estar aquí.
Así que celebraremos tu valentía".
"Mi valentía. ¿Por qué no brindáis por Dwayne?".
"¿Quién?". "La Roca". Se sube al escenario.
"Quisiera brindar por el tequila Teremana y mis trapecios".
Y todos: "¡Bien!". "El próximo presidente".
"¡Aplaudid a Hasan!".
Digo: "Hola, gente.
Gracias por invitarme a la cena de illuminati.
No me conocéis, hice un episodio sobre Arabia,
pero deberíamos honrar a la persona que no puede estar aquí.
Se llama Loujain. Esa es su silla".
Se abre la puerta lateral
y aparece una persona.
Y entra en la sala…
Jared Kushner.
Quien, por cierto, tiene en WhatsApp
al príncipe de Arabia Saudí.
Ve la silla vacía,
que simboliza a Loujain.
Se acerca… y se sienta en la silla.
Y ahora, me pega el Adderall.
Digo: "Voy a armar la de Dios es Cristo".
"Hasan, no cruces esa línea".
Y yo: "Demasiado tarde, Beena.
Damas y caballeros, ha ocurrido algo increíble.
Verán…
Estamos hablando de Loujain, pero, hipotéticamente,
¿y si alguien aquí conociera al príncipe
y pudiera liberar a Loujain?".
Y miro directamente a Jared Kushner.
Sé que hay mucha gente muy poderosa aquí.
Sería increíble si alguien importante,
como un alto cargo en la Casa Blanca, lo viera
y le escribiera por WhatsApp a Mohammed: "Hola, quizá…
podrías hacer que la liberaran, porque no lo merece".
"Y lo increíble es que la persona hipotética
no se metería en un lío.
Porque WhatsApp está cifrado de extremo a extremo.
Y nadie lo sabría.
Buenas noches".
Me siento y nadie se ríe.
En el coche, Beena está furiosa.
"Hasan, estás fuera de control".
Le digo: "Cielo…
enciende el móvil.
Me gusta, comentarios, retuits.
¡Soy número uno otra vez!".
Hay chorrocientos comentarios.
"Venid con papá.
Dadme la gloria.
Llenad el vacío de la falta de amor de mis padres.
Rico, rico.
Qué delicia".
Dice: "Mola, lo hiciste por los activistas".
Y yo: "Sí.
Para activar mi feed.
"Me encanta que solo te importa delante de las cámaras".
Y yo: "Ya te digo.
Sin fotos, no ha sucedido".
No me juzguéis, Brooklyn.
Sois iguales.
Os he calado.
Tenéis mono de móvil.
Me gustan tus teléfonos.
Hablo contigo.
No puede ni grabar este momento. Entonces, ¿ha sucedido?
¿Tienes que recordarlo como un puto pringado?
¿Cuántos Me gusta le han dado a una foto tuya?
Ochenta y seis.
¿Ochenta y seis?
Ochenta y seis.
Si a mí me dieran solo 86 Me gusta, me mataría.
¿Sabéis cuántos le dieron al menda por machacar a Kushner?
Le dieron 347 391.
Y cuando te enganchas a la coca del clout,
a la meta de los Me gusta, al fentanilo de Facebook,
necesitas algo más duro. Moriría por los Me gusta.
Ya sé. Vayamos a por los dictadores del mundo.
Bolsonaro, vayamos a por él.
Duterte, vayamos a por él.
Para rayar a mis parientes, fui a la manifestación Trump-Modi.
¿Sentís que lo habéis conseguido? Sí, creo que sí.
¡Hasan!
Eres antiindio, tío.
Venga.
No respetas nuestra India, Hasan.
¡Viva Modi!
Sé que eres de Sacramento.
Lo soy.
Y me avergüenzo, tío.
Deberías respetar a Modi, a la India y a los hindúes.
Solo quiero una foto, tío.
¡Todos quieren ser famosos!
¡Hasta los indios tradicionales!
¡Lo pongo en Instagram y es platino otra vez!
Vuelvo a Nueva York.
Llevo a mi hija en el carrito.
Todos conocen a tu chico.
En mi bloque, hasta mi portero me ve
y dice: "Hasan, para.
Tienes que respetar a Modi,
a la India
y a los hindúes".
Le digo: "Carlos, si eres puertorriqueño".
Dice: "Lo sé, pero lo vi en Instagram.
Fue gracioso.
Tío, tienes correo de tus fanes".
Digo: "Dame mis cartas".
Coge un montón de cartas, me las da, abro una,
le doy la vuelta y un polvo blanco cae en el carrito.
En el hombro de mi hija.
El cuello, las mejillas.
Y me mira.
Corro a decírselo a Beena.
Y no le puedo mentir.
Salimos para el hospital.
Pero esta vez a Urgencias.
Cuando ven a la bebé, le quitan la ropa
y se la llevan.
Estuvimos sentados durante horas
sin hablar.
A medianoche, entra la enfermera con mi hija.
La acompaña un investigador,
que saca del bolsillo
una bolsita de plástico
llena de polvo blanco.
Dice: "Señor Minhaj, han tenido suerte.
Esto no es carbunco.
Pero tengo experiencia y sé
que esto no es fácil de conseguir.
Así que dígame, joven.
¿A quién leches ha cabreado?".
"A todos".
"¿Tiene que hacer eso?".
Dije: "No lo sé.
No sé por qué hago esto".
Le dan la bebé a Beena
y yo voy a abrazar a mi hija.
Pero Beena no me deja tocarla.
Y eso me mata.
En casa, acuesta a la bebé y finalmente me habla.
Me dice: "Vale. Vamos a hablar de esto una sola vez.
No volveremos a mencionarlo.
Estamos aquí hoy
porque elegiste la fama antes que a nuestros hijos".
Le digo: "¿Hijos?
Has dicho 'hijos'".
Dice: "Estoy embarazada".
Pienso: "¿La secuela?
¿Arjun tenía razón?
Pero si es osteópata".
"Dices lo que quieres en el escenario y nosotros pagamos las consecuencias.
Hasan, ¿tienes un límite?
Porque esto es de locos.
A mí me la suda que Time te llame 'influenciador'.
Si vuelves a poner en peligro a mis hijos, te dejo sin pensarlo".
Esa es su prima.
Esto es en serio.
Beena tiene razón.
El primer chiste que conté me salvó la vida.
Y ahora mis chistes casi me cuestan la vida de mi hija.
Le dije: "Joder, sí, esto está fuera de control".
No quiero ser el Tupac de la comedia.
Quiero vivir para ver más retuits.
Si acaso, quiero ser el Puffy de la comedia.
Quiero vivir mientras otros con más talento mueren a mi alrededor.
¡Ese es el sueño!
Beena dice: "¿Sabes lo más triste?
Todos te conocen. Eres el del chiste de log kia kahenge.
¿Que no te importa 'lo que la gente piense'?
Cabrón, yo te conozco.
Sí que te importa".
Le digo: "Claro que sí".
Cada vez que saco el móvil, oigo lo que decís de mí.
Cada vez que miro el móvil:
"Parece un mapache con colocón de Adderall".
Lo veo.
"¿Por qué este dibujo se parece a Hasan Minhaj?".
¡Lo veo!
"Las morenas pelean por el manta de Minhaj".
Lo veo.
¡Y me duele!
¡Porque es verdad, capullos!
Sí que parezco un mapache con colocón de Adderall.
Pero ¿sabéis qué significa?
Que si yo veo lo que decís de mí,
también los reyes.
Pensadlo.
Vladimir Putin.
Norendra Modi.
El hermano Eric.
El príncipe heredero.
El príncipe de Bel Air.
No les gusta que os cachondeéis.
Por eso me encanta ser bufón.
Porque por mucho dinero o poder o fama que tengas,
no puedes pagar por que no se cachondeen de ti.
Pero Beena tiene razón.
Debe haber un límite.
Le digo: "Compensaré a mi hija
como todos los padres de pena.
Le compraré un regalo para que me quiera".
Vamos en el Honda Odyssey Beena, la nena y yo.
Llegamos al colegio.
¿Sabéis qué día es?
No es día de películas. Es la feria de la lectura infantil.
¡Sí! ¿Os acordáis? Es el carnaval anual del capitalismo.
Se abren las puertas, salen los de la feria
y dicen: "¿Cuánto os quieren vuestros padres?
A algunos os regalarán libros. A la mayoría, cartabones".
Y dices: "¡No!".
Le digo: "Hija, vamos a tirar la casa por la ventana.
Te compraré todos los libros.
Los de El club de las canguros, los de miedo,
los del Dr. Seuss, todos, hasta los racistas".
Los cojo y digo: "Mira esto, joder.
Connor, míralo".
Y dice: "Genial, Hasan".
Le digo: "Tú de qué vas.
En todo el año, no he conseguido conectar contigo.
No sé ni a qué te dedicas".
"Verás, señor cómico, yo tengo un trabajo de verdad.
En Alden Global Capital.
Adquisiciones estratégicas y compras apalancadas.
Mira mi LinkedIn".
Digo: "Connor, soy cómico.
No tenemos LinkedIn.
¿Qué es lo que haces?".
"Usamos financiamiento para adquirir empresas.
Las despojamos, despedimos a todos
y revendemos el activo a mayor precio,
gracias a moi".
Digo: "¡Mola! ¿Robas?".
"¿Me vas a sermonear a mí?
Quizá deberíais sermonear a vuestra hija.
Es una ladrona".
Miro y mi hijita está metiendo libros en la mochila
y se va con los libros.
Yo puedo decirlo, pero él no.
"Beena, ¿qué hacemos?".
Me agarra y me dice: "Hasan, dale caña a ese cabrón".
Le digo: "No, Connor, no está robando.
Está haciendo una 'adquisición estratégica'.
Buscamos cómo sacar beneficio".
Al día siguiente, en el trabajo: "Productores, todos a mi despacho.
Contadme todo sobre Alden Global Capital.
Este episodio es por mi familia".
Me dicen: "¿Sabías que se dedican a las compras…?".
"¿Apalancadas?". "¿Cómo lo sabes?".
Digo: “De la feria de lectura”.
Dicen: "Vale, genial".
Resulta que Connor y su jefe, Randall Smith,
salieron en los telediarios.
Despidieron a todos, vendieron las propiedades
y revendieron a mayor precio.
Y Randall Smith usó las ganancias para comprar 16 mansiones.
Una de las cuales está al lado de…
Jeffrey Epstein.
Toma, Jeroma.
Digo: "Productores,
una idea graciosa.
Pongamos carteles en los principales mercados
que Alden Capital está despojando
que digan 'A Randall Smith le encantan los pederastas'.
En Salt Lake City, Utah, en Raleigh, Carolina del Norte,
en Miami, Florida.
¡Ponedlos!".
Al día siguiente, Sam, el abogado de Netflix.
me llama acojonado.
"Hasan, ¿se te ha ido la olla?
Cancela lo de los carteles, no es gracioso.
Eso es difamación".
Le digo: "Sam, cálmate.
Eres abogado.
Solo sois graciosos en el fondo del mar".
Y eso lo machaca: "Quizá sea cierto.
Pero no puedes hacer eso.
No cruces esa línea".
Le digo: "¿Por qué no, Sam?".
Y él: "Buena pregunta, Hasan.
Según el estándar
de persona razonable del derecho civil,
una broma no es difamación
si es claramente una broma para una persona razonable.
La corte opina que la mayoría
de los estadounidenses son razonables y de una inteligencia promedio".
Le digo: "Sam. No sé qué cálculos son esos,
pero el estadounidense promedio tiene una inteligencia menor al promedio".
"Eso no es lo que opina la corte.
Tienen mejor opinión de la gente.
Y la verdad, amigo mío, tú también deberías".
Le digo: "Sam, sería estupendo.
Me encantaría vivir en ese mundo".
Quiero actuar para gente razonable.
Quiero pasar de la sátira a la sinceridad y confiar en que sabes la diferencia.
En que no me sacarás de contexto.
Esta noche se basa en la confianza.
Por eso he montado esta pista de monopatín.
Parezco ridículo.
Esto se basa en la confianza.
Vosotros en mí y yo en vosotros.
Por eso os bloqueé los móviles.
Tenía que hacerlo.
No os conozco.
Pero sí os conozco.
Y hay muchas cosas que sé pero me da miedo decirlas.
Pero tengo que confiar en vosotros.
¿Puedo confiar en vosotros?
¿De verdad?
Vale. Escuchadme, lo diré:
sé que a todos les gusta Starbucks,
pero odio que tengan té chai.
Chai significa té.
Estás diciendo té-té, hay que ser bo-bo.
"¿Quieres pan naan?".
Que te den.
Joder.
La boda de Priyanka Chopra fue falsa.
¿Por qué no podemos decirlo?
¿Quién se casa con Nick Jonas no irónicamente?
Malala me sigue en Instagram
¡y yo a ella no!
Hace dos años, me preguntaron mi pronombre de género.
Estaba en una reunión
y me asusté.
Y dije: "Yo".
¡Lo siento!
Pero yo soy yo.
Y tú eres tú.
Y somos nosotros.
Eso lo creo.
Creo que no es ético
usar dinero de otros
para comprar lo que no es tuyo
y ganar dinero que es tuyo.
Y joder a los pobres al hacerlo.
Así que le digo: "Vale, Sam.
Quitaré los carteles.
Pero ¿y si hago un análisis sobre los fondos buitre
y digo el chiste de esta forma?".
Por supuesto que no digo
que Randall Smith es pederasta
o que protege a los pederastas.
¿Veis eso?
Eso no es verdad.
Dice: "Sí…
Eso vale".
¡Emitid el episodio!
La siguiente semana, voy con mi hija en el carrito.
Carlos me ve y dice: "Tío, tienes correo".
Le digo: "Coño, Carlos, ábrelo tú".
Lo abre y dice: "Mierda, te van a demandar".
¿Qué? "Le escribimos en nombre de Randall Smith
sobre su programa de 'comedia' Patriota no deseado".
No me ofendo porque me demandan,
sino porque ponen 'comedia' entre comillas.
Como si no fuera de verdad.
Como: "Este es mi hijo. Es 'DJ'".
"Su 'programa'…". ¡Es un programa de verdad!
"…lo acusa falsamente de pederastia". Yo no dije eso.
"Solicitamos que retire sus mentiras difamatorias.
Esperamos su respuesta".
Digo: "Prometiste que los estadounidenses son razonables
y que confiara en ellos. ¿Qué coño hago?".
"Hasan, cálmate. Ven a mi despacho.
Vivo para estos momentos".
Voy a su despacho y siento el Adderall.
Pero se llama cocaína.
Ahí va: "Estimados Randall Smith y abogados:
Somos los abogados de Hasan Minhaj".
Digo: "Sin comillas, ¡mola, Sam!".
"Una demanda por difamación no tiene recurso acordado en la ley.
Permítanme que les explique
la jurisprudencia
de los chistes.
Primero, Patriota no deseado es una comedia.
El espectador razonable entiende que contiene chistes,
sátira y parodia.
Segundo error fatal: ustedes no entienden el contexto.
El señor Minhaj hace muecas y aspavientos.
Como saben, mucha gente dice que parece un…
mapache chutado de Adderall".
¡Sed razonables!
"La Corte Suprema considera que el público…".
¡Vosotros!
Vosotros no sois tontos.
Sabéis la diferencia entre sátira y sinceridad.
Sabéis cuándo estoy bromeando. Y cuándo voy en serio.
Osteópatas…
Sé que sois buenos doctores.
Pero 86 Me gusta dan pena.
"Finalmente, recomendamos que vuelvan a ver el episodio.
Si quieren que el Sr. Minhaj retire su declaración y diga:
'En el futuro no evitaré no declarar que Randall Smith no odia a los pederastas',
dígannoslo.
Hasta las calendas griegas".
Digo: "Sam,
¡mándalo, joder!".
¿Y sabéis qué?
Nunca volvimos a saber de esos capullos.
Voy a casa y se la enseño a Beena.
Digo: "Beena, amor, me equivoqué.
Aunque Sam sea abogado, es gracioso.
Enmárcala".
La mira y dice:
"Es una buena carta.
Pero no me dan miedo las buenas.
Me da miedo la próxima carta mala.
Y la siguiente.
Por eso me preocupo".
Le digo que no tiene que preocuparse.
"Me preguntaste hace tiempo
si tengo un límite.
Conozco mi límite".
Dice: "¿Y cuál es?".
Le digo: "Solo llevaré la comedia
hasta donde pueda…
legalmente…
sin que ponga en peligro
a nuestra familia".
Ese es mi límite.
He perdido mucho en mi vida. No perderé a mi familia.
Me sonríe.
Y me aprieta el brazo.
Y dice: "Oye…".
Brooklyn, muchas gracias.
Gracias.
Os lo agradezco.
Subtítulos: Pilar Dueñas