Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏"عروض NETFLIX الكوميدية الخاصة"
‏"مباشر من (بروكلين)"
‏أتريدون معرفة سر؟
‏نعم!
‏لأربع سنوات، أنا وزوجتي ‏لم نستطع أن ننجب طفلًا.
‏وكانت هذه غلطتي.
‏لسنوات! السر كان يقتلني.
‏كنت في برنامج "ذا ديلي شو".
‏كل يوم، كان يأتي إليّ "تريفور نواه" ‏بغمازتيه الجميلتين.
‏ويقول، "كيف الحال يا صديقي؟"
‏"كيف حالك أنت و(بينا)؟"
‏"تشبهان (باربي) و(كين) الهنديين."
‏وأقول له، "أعرف."
‏ومثل "كين" كثيرًا…
‏أعضائي لا تعمل.
‏أتعرف شعور أن تكون رجلًا ‏وتكتشف وجود مشكلة في خصيتيك؟
‏إنه أمر مهين!
‏شعرت أنهم كذبوا عليّ طوال حياتي.
‏خلال نشأتي، أخبروني ‏أن حيواناتي المنوية مشعة.
‏أتتذكرون صف التعليم الجنسي؟
‏أتتذكرون الطريقة ‏التي كانوا يرعبوننا بها ونحن صغار؟
‏في صباح يوم ونحن جالسون ‏وتأتي الأستاذة "ليتينغتون" مسرعةً.
‏"احترسوا يا أولاد."
‏"مذيكم سيتسبب في حمل الفتيات."
‏"لا تنظروا إلى أحد!"
‏"مذيكم سيتسبب في حمل الفتيات."
‏"(حسن)، السائل الذي قبل المني ‏يمكنه أن ينجب طفلًا!"
‏وتقول، ‏"أنا في التاسعة يا أستاذة (ليتينغتون)."
‏"هذا مروّع."
‏"جيد!"
‏"الآن، لنشاهد ولادة حيّة."
‏وتقول، "لا!"
‏"لماذا وافق والداي على دخول هذا الصف؟"
‏وأيّ شخص يمر بمشاكل في الخصوبة،
‏فهو يعرف أن هذا يحمّل العلاقة
‏بالكثير من الضغط والتوتر.
‏كنا نسهر أنا و"بينا" لوقت متأخر ليلًا ‏ونخوض تلك المناقشات الصعبة.
‏ونقول، "هل سيحدث هذا لنا؟"
‏"هل سنتمكن من الإنجاب؟"
‏ثم قلت، ‏"يا حبيبتي، ماذا لو تبنّينا طفلًا؟"
‏"ماذا لو تبنّينا طفلًا أبيض ‏لنتفاخر أمام أولئك الأوغاد؟"
‏لنظهر للناس أننا نجحنا.
‏نعكس خطوة "أنجلينا جولي" نحو التقدّم.
‏سنتباهى به في الحفلات، هذا الطفل ‏الأبيض البدين الذي يعاني من الربو.
‏أتفهمون قصدي؟
‏ويقول، "مرحبًا."
‏"أنا (برادلي منهاج)."
‏"أنا عضو فخور في مجتمع الهنود الأمريكي."
‏"هذا هو ابني!"
‏"(برادلي)."
‏"أنقذناه
‏من منطقة في (أمريكا) تدمرها الحروب."
‏"(ديترويت)."
‏ويتعجّب الجميع.
‏تقول "بينا"، "لا أريد طفلًا أبيض."
‏أقول لها، "لا يهم. أنت عنصرية."
‏"كل من اسمهم (برادلي) مهمين."
‏تقول، "(حسن)، لا أريد طفلًا أبيض، ‏ألا تفهمني؟"
‏"أريد طفلًا منك."
‏أعرف!
‏تلك هي "بينا"، لهذا تزوجتها.
‏العائلة هي كل ما يهمها.
‏إنها من آل "باتيل".
‏لديها 961 قريبًا… في هذا العرض الليلة.
‏وهي من آل "باتيل" الذين يديرون نُزل.
‏فهذا الأمر في دماء العائلة كلها. أجل!
‏هل لاحظتم من قبل أن كل نُزل أقمتم فيه،
‏كل نُزل مملوك لشخص هندي؟
‏انظروا إلى بطاقة الاسم: "(باتيل)."
‏كلهم من منطقة واحدة في "الهند" ‏وكلهم أقارب.
‏إن مكثتم في نزل "هامبتون" ‏أو "لا كوينتا" أو "كواليتي"،
‏أو "كامفرت" أو "سوبر إيت"، ‏فأنتم تدعمون عصابة "باتيل" تلك.
‏طوال قرون ونحن نتجادل،
‏الهنود والآسيويين واليهود،
‏"من الأرخص بينهم؟"
‏بكل تأكيد الهنود.
‏فقط الهنود الكجراتيين سيختارون ‏عملًا عائليًا يمكنك المكوث فيه.
‏كانت تلك مملكة "بينا".
‏مملكة نُزل "لا كوينتا".
‏والآن تريد أن تؤسس مملكة معي.
‏سأكون صريحًا معكم.
‏كنت سعيدًا نوعًا ما ‏لوجود مشاكل في الخصوبة.
‏لم أرد أن أنجب أطفالًا.
‏أقول لها، "بحقك يا حبيبتي، ‏أصبح حسابي رسميًا على (إنستغرام)."
‏"دعيني أستمتع بهذا التقدّم."
‏تقول، "لا أكترث لهذا التقدّم."
‏"السبب الوحيد أننا لا نستطيع الإنجاب
‏هو أنك انتظرت عشر سنوات لتطلب يدي."
‏"أجل!"
‏"ذهبت إلى الطبيب."
‏"المشكلة ليست في مبيضيّ، ‏المشكلة في خصيتيك."
‏"اذهب لكي تفحص خصيتيك."
‏أقول، "مهلًا، لا تقحمي خصيتيّ في الأمر."
‏سأخبركم بالمشكلة، أنا في سن ‏لا أريد فيه الذهاب إلى الطبيب.
‏لأن الكثير من الأطباء في سني.
‏وهم هنود، ما يعني أنني قد أعرفهم.
‏لذا نجلس في غرفة انتظار ‏في جامعة "نيويورك".
‏يُفتح الباب وتخرج الممرضة.
‏تقول، "دكتور (غوبتا) سيراك الآن."
‏أقول، "من الأفضل ألّا يكون ‏(آرجون غوبتا) من (ساكرمينتو)."
‏ثم أسمع صوتًا مألوفًا، ‏يقول، "(حسن منهاج)!"
‏وأقول، "إنه (آرجون غوبتا) من (ساكرمينتو)!"
‏"أعرف هذا الطفل، إنه غبي!"
‏فشل في كلية طب "الكاريبي".
‏مرتان!
‏قلت، "(آرجون)، كيف حصلت على رخصة؟"
‏وقال، "لا أعرف."
‏"لهذا أنا طبيب مشاكل القذف ‏بمكتب في القبو."
‏"أنزل سروالك. كيف حال عمّتي؟"
‏قلت له، "لا تتحدث عن أمي يا (آرجون)!"
‏"(بينا)، إنه ليس حتى طبيب!"
‏"إنه طبيب عظام لعين!"
‏"انزعجوا كما تريدون يا أطباء العظام."
‏في الخلف.
‏أطباء تقويم العظام يكرهون تلك المزحة.
‏الأطباء وأطباء العظام،
‏هما الشيء نفسه، إنهم أطباء رائعين.
‏الفارق الوحيد هو أن حس الدعابة ‏لدى أطباء العظام
‏يتوقف عند نتيجة ‏اختبار الالتحاق بكلية الطب.
‏أترون تلك المقاعد التي في الخلف؟ ‏إنها مقاعد أطباء العظام.
‏وهذه هي مقاعد الأطباء. أتعرفون الفارق؟
‏خمس درجات في اختبار الالتحاق بالكلية.
‏لذا نظر ذلك الرجل إليّ من قرب. ‏وقال، "يا صاح، أعرف ما المشكلة."
‏قلت له، "كف عن قول (يا صاح)."
‏قال، "يا بني…"
‏"لديك الكثير من الدماء بالأسفل، ‏وهذا يقلل من عدد حيواناتك المنوية،
‏لذا سنجري جراحة خطيرة ‏اسمها علاج دوالي الخصية."
‏"لكن لا تقلق، أنا سأجري العملية."
‏قلت، "(آرجون)، أنا قلق جدًا."
‏"أنت ترتدي معطف أطباء وحذاء (جوردان)."
‏أخرج ماكينة حلاقة ‏وقال، "دعني أحلق شعرك الآن."
‏"لنفعل هذا الآن هنا." ‏قلت له، "تراجع يا (أرجون)."
‏"لست جاهزًا."
‏قال، "اسمع يا رجل."
‏"لو لم تقم بهذه العملية الجراحية، ‏فلن تنجب طفلًا."
‏"أبدًا."
‏قلت له، "هل تتكلم بجدية؟"
‏"أنا و(بينا) لا يمكننا أن ننجب؟"
‏"هل تقول لي إننا لا يمكننا تأسيس عائلة؟"
‏هذا هو الشيء الجنوني ‏الذي لا يخبرونك به بخصوص سن البلوغ.
‏تصبح الحياة حقيقية جدًا ‏عندما تتنقل من "لا أريد" إلى "لا يمكنني".
‏أليس هذا صحيحًا يا أطباء العظام؟
‏فكنت جالسًا هناك عاريًا،
‏و"بينا" تنظر إليّ.
‏واستدرت ووجدت "آرجون" ينظر إليّ.
‏وأخرج ماكينة حلاقة شعر الجسد.
‏وقلت، "اللعنة، اجعل شعري متدرجًا."
‏"اجعل الأسفل متطابقًا مع الأعلى."
‏وضع لي قناعًا مثل قناع "دارث فيدر".
‏استيقظت بعد ست ساعات عاريًا.
‏ونظرت للأسفل ورأيت حفاضًا كبيرًا
‏وهناك أربع بقع كبيرة من الدماء على الحفاض.
‏ونظرت ورأيت "آرجون"،
‏وقلت، "(آرجون)، لديّ خصيتان اثنتان فقط."
‏"كيف أخفقت مرتين إضافيتين؟"
‏قال، "لا تقلق يا صاح، حللنا المشكلة."
‏"انتظر ستة أسابيع فقط."
‏وكان محقًا يا أطباء العظام.
‏كان محقًا.
‏بعد ستة أسابيع، أنا و"بينا"،
‏حدثت بيننا علاقة مثيرة.
‏أصبحت "بينا" حبلى أخيرًا، ‏بعد أربع سنوات من المحاولة.
‏أعرف!
‏وأنا في غرفة الولادة ‏وهي تدفع الطفلة للخارج.
‏لم أكن أعرف هذا. ‏والآن يلقون الطفلة على الأب.
‏يقولون، "هل تحبها للأبد؟" ‏وأقول لهم، "إنها مبللة."
‏يقولون، "قبّلها." ‏فأقول لهم، "لم تكتمل بعد."
‏"دعوها تكتمل."
‏"لونها ليس بنيًا حتى."
‏هل كنتم تعرفون ذلك؟
‏الأطفال الذين بشرتهم بنية لا يُولدون هكذا، ‏إنهم من العرق القوقازي.
‏أقول، "إنها تشبه (برادلي)، أعيدوها."
‏يقولون، "لا يمكنك إعادتها، ‏هذا ليس (كوسكو)."
‏ثم وضعوا الطفلة على الثدي.
‏ثم وضعوا الطفلة عليّ.
‏وكنت أحمل الطفلة.
‏و"بينا" تحملني.
‏وقالت، "أيمكنك أن تصدّق هذا؟"
‏"أصبحنا عائلة أخيرًا."
‏"عدني يا (حسن)."
‏"عدني بأنك ستحمي هذه العائلة دائمًا."
‏وقلت لها، "بالطبع."
‏"أحتاج إليك."
‏"لموضوعات عروضي."
‏"العروض الكوميدية تحتاج إلى من يكتبها."
‏بعد ثلاثة أيام، اكتملت الطفلة.
‏لونها أصبح بنيًا.
‏وأحمل هذه الحلوى الهندية البنيّة الجميلة.
‏وهكذا عرفت أن ابنتي كانت هندية.
‏لم تتوقف عن التحديق بي.
‏قلت، "أنت واحدة منّا."
‏"لا تحترمين الحدود الشخصية."
‏"أهلًا بك في قبليتنا."
‏ظللنا ننظر إلى بعضنا البعض، ‏وراودني ذلك الشعور.
‏تعرفون هذا الشعور أيها الآباء.
‏قلت، "يا إلهي! لم أشعر بهذا ‏في حياتي من قبل."
‏"لكنني أحبك كثيرًا."
‏"أعرفك منذ ثلاثة أيام فقط، ‏لكنني قد أفعل أيّ شيء لأجلك."
‏"لا أصدّق كم أحبك."
‏وأعرف أنني قلت هذا لـ"بينا" من قبل، لكن…
‏كنت أكذب.
‏كنت أكذب!
‏وهي كانت تكذب عليّ!
‏هنا أعرف أن كلانا ‏يحب ابنتي حبًا غير مشروط.
‏عمرها أربع سنوات الآن.
‏لم نستطع أن نتبنى طفلًا أبيض، ‏فزوجتي عنصرية.
‏لكن…
‏لكننا الآن نعيش في ولاية للبيض.
‏نعيش في "غرينيتش"، في ولاية "كونيتيكت".
‏أجل، إنها بيضاء كثنائي فيلم "غيت أوت".
‏الجميع هناك يعملون في صناديق التحوّط.
‏وأشعر بحكمكم على هذا يا أهل "بروكلين".
‏أنتم تحكمون عليّ.
‏تقولون، "حقًا؟"
‏"هل ستأخذ ابنتك وتربيها في (غرينيتش)؟"
‏"هل ستفسدها هكذا؟"
‏لا.
‏أريدها أن ترى مدى شجاعة وقذارة ‏وفساد العالم الحقيقي.
‏في كل صباح تستيقظ ‏وترى عمال مصارف ومتداولين
‏يرتدون معاطف "باتاغونيا" المنتفخة.
‏وأقول لها، ‏"انظري يا حبيبتي، هؤلاء مجرمون!"
‏"إنهم السبب في عدم حصول والدك على معاش."
‏"انظري إليهم!"
‏وآخذها إلى المدرسة، ‏ونتوقف في شاحنة "هوندا أوديسي" صغيرة.
‏لا أحاول التفاخر، لكنني ناجح في حياتي.
‏كنت أركب سيارة "تويوتا كامري" سوداء، ‏لكن كان عليّ التخلص منها
‏لأن الناس كانت تقترب ‏من سيارتي في التقاطعات.
‏توقفنا عند المدرسة.
‏كل الآباء العاملين في صناديق التحوّط ‏يقولون، "أهلًا بك في يوم التصوير."
‏فقلت، "هل ما زالوا يعملون يوم التصوير؟"
‏لديّ ألف صورة لابنتي في جيبي من ليلة أمس.
‏ما زلنا نلتقط صورة واحدة ‏كأننا في القرن الـ19؟
‏"اليوم فقط سنلتقط صورة واحدة
‏لابنتك!"
‏"تعالي، اجلسي على الكرسي الخشبي."
‏"استديري، انظري مرة أخرى."
‏"هذه صورة أول طفلة لديك، ‏ممنوع إعادة التقاط الصورة."
‏فأقول، "هذا يبدو عدلًا."
‏"89.99 دولار. شكرًا يا (لايف تاتش)."
‏يا لها من صفقة!"
‏"سأضعها في محفظتي التي لم أعد أملكها."
‏وضعتها على الكرسي.
‏وهي تنزل كمامتها.
‏والمخاط يغطي وجهها بأكمله.
‏وتفعل هذا…
‏كل العاملين في صناديق التحوّط قالوا، ‏"ما هذا؟"
‏ثم سمعت أحد الآباء.
‏لن أنسى اسم ذلك اللعين أبدًا.
‏اسمه "كونور".
‏و"كونور" قال،
‏"يا للقرف!"
‏وفجأة، خطر الأمر على بالي.
‏قلت، "مجرم صندوق التحوّط هذا
‏يظن أن ابنتي من الغيتو الصغار؟"
‏"لا، ليس وأنا موجود."
‏كنت أشرب قهوة مثلجة.
‏وأخرجت الشّفّاطة الخضراء ‏من قهوتي المثلجة.
‏ومشيت نحوها وأرجعت رأسها للخلف ثم…
‏شفّط المخاط من أنفها.
‏وابتلعته كرجل قوي.
‏مستحيل أن أفعل هذا لزوجتي.
‏لديّ ألف صورة
‏لابنتي في جيبي من أمس.
‏لكن هذه الصورة هي المفضلة عندي.
‏لأنه طوال أربع سنوات، ‏لم أظن قط أنني مستعد لأكون أبًا.
‏لكن في ذلك اليوم…
‏تمكنّت من تذوق هذا الشعور.
‏شكرًا لكم.
‏شكرًا لكم يا أهل "بروكلين".
‏آسف، اسمعوا.
‏عندما أرى تلك الصورة، لا أتمالك مشاعري.
‏لكنها ليست مثلنا، إنها المستقبل.
‏إنها الجيل الثاني.
‏إنها لا تحمل صدمات، أتفهمون قصدي؟
‏عندما أنظر إلى هنا الليلة، ‏أرى الكثير من الأحلام المحطمة.
‏والكثير من مستشاري تقنية المعلومات.
‏والكثير من طلاب التخصصات التمهيدية.
‏والكثير من الناس يعملون في "ديلويت".
‏ابنتي لديها شيء لم نملكه قط.
‏الخيار.
‏يمكنها أن تختار من تحب.
‏يمكنها أن تختار تخصصها الجامعي.
‏يمكنها أن تختار إذا أرادت ‏الذهاب إلى "كيمون" أو لا.
‏أيّ شيء ممكن.
‏هي المتحكمة في حياتها.
‏الشيء الوحيد الذي منحني تحكمًا ‏كان الكوميديا.
‏الحمد لله أن لديّ الكوميديا. ‏ليست لديّ أيّ مهارات أخرى واضحة.
‏أتذكّر أول مرة اكتشفت فيها أنني مضحك.
‏كنت طالبًا في الصف الـ11 في الثانوية.
‏كنت في الـ16 من عمري، عام 2002. ‏لن أنسى هذا أبدًا.
‏كنت في الصف الـ11، وفي أثناء الفصل الرابع،
‏أخذني والدي من المدرسة ‏وأخذني إلى صلاة الجمعة.
‏وكنت في آخر المسجد،
‏وفي وسط الخطبة،
‏ظهر رجل أبيض مفتول العضلات في المسجد.
‏أصلع بعضلات كتف كبيرة ‏ورقبة قصيرة ووشم لأسلاك شائكة.
‏بدا كأنه يتعاطى منشطات عضلية.
‏وكان يسير هكذا…
‏"مرحبًا."
‏"أنا الأخ (إريك)."
‏"أنا هنا لأعتنق الإسلام."
‏وقال أبي، "(حسن)، هل ترى ذلك؟"
‏"إنها معجزة!"
‏"هذه هي قوة الإسلام!"
‏"(إريك)!"
‏"عينان زرقاوان وقوي."
‏"يريد أن يكون مسلمًا."
‏فقلت، "أبي،
‏(إريك) هو عميل فيدرالي."
‏"إنه يتجسس علينا، أنا آسف. ‏إنه ليس مهتمًا بك."
‏فقال، "لا، إنه مهتم بي."
‏اعتنق "إريك" الإسلام وقال أبي، ‏"تهانينا، أهلًا بك في الإيمان."
‏"تعال لتناول العشاء!"
‏فقلت، "هل أنت مجنون؟"
‏لا أعرف كيف كان الصف الـ11 في دراستكم،
‏لكن هل تناولتم دجاج البرياني ‏مع عميل متخف من قبل؟
‏هذا الرجل كان عميلًا متخفيًا!
‏إنه في غرفة معيشتنا ‏يأكل طعامًا هنديًا بشوكة وسكينة.
‏فأردت أن أقول، ‏"أيها اللعين، كل بيديك. التزم بدورك."
‏"اقنعني يا (إريك)."
‏"إن كان هذا اسمك الحقيقي."
‏يعرف أنني لا أثق به.
‏فوضع يده على كتفي وقال، ‏"مرحبًا يا صاح، كيف الحال؟"
‏"ما الأخبار يا صاح؟"
‏"أتريد أن تتدرب؟"
‏وهو ما بدا غريبًا.
‏لكن إذا رأيتموني في عمر الـ16،
‏فستعرفون أن الإجابة بشكل قاطع كانت
‏"نعم."
‏"أريد أن أتدرب يا (إريك)."
‏قربوا الصورة. أنا أحاول ‏إظهار عضلاتي قدر المستطاع…
‏ظننت أنني أبهر الجميع بعضلة ثلاثية الرؤوس.
‏لا توجد عضلة ثلاثية الرؤوس.
‏حسنًا، أظهروا الصورة كاملةً. ‏شكلي لم يتغيّر، صحيح؟
‏هذا صديقي العزيز "ويل موروسكي"، حسنًا؟
‏هذا هو شكل "ويل موروسكي" الآن.
‏مذهل!
‏"ويل موروسكي" كأنه إله يوناني.
‏عضلات صدر وبطن والجزء السفلي.
‏لا أستطيع التوقف ‏عن التفكير في "ويل موروسكي".
‏أحيانًا وأنا أسهر في الليل أكون في الفراش.
‏وأخرج هاتفي.
‏وببطء…
‏أتصفح صفحة "ويل" الشخصية.
‏وتستيقظ "بينا"،
‏وتقول لي، "هل تنظر إلى…
‏موقع (أونلي فانز)؟"
‏فأقول لها، "لا، هذا
‏(ويل) فقط."
‏"أنا سعيد لأجله."
‏"لكن هذا محبط جدًا."
‏لكنه ليس محبطًا بقدر تلك الصورة اللعينة
‏لـ"كومايل نانجياني".
‏تبًا لهذه الصورة.
‏لا تصفقوا، لا تصفقوا لهذه الصورة.
‏هذا هجوم شخصي، لا!
‏عندما نشر هذه الصورة،
‏فهو أشار لكل شخص بشرته بنيّة ‏في هذه الغرفة بشكل خفي،
‏هل تفهمون؟
‏لقد أشار إلينا جميعًا. كأنه يقول، ‏"ما الأخبار؟ أنا (كومايل)."
‏"كيف الحال؟ أنا من (كاراتشي). ‏ماذا تفعلون في حياتكم؟"
‏وأنا أقول، "تبًا لك يا (كومايل)!"
‏"كيف تجرؤ على أن تظهر ‏للناس البيض كيف يمكن أن يكون شكلنا؟"
‏لهذا السبب أحب "عزيز".
‏أحب "عزيز"!
‏لقد وضع المعيار حيث يجب أن يكون، ‏هل تفهمونني؟
‏طوله 157 سم، جسده مثل حلوى "لدو"، ‏يأكل المعكرونة كل يوم.
‏ويقول، "هذا لذيذ!"
‏"معكرونة. ريجاتوني."
‏"مرحى!"
‏"ريجاتوني!"
‏استمروا في الأكل أيها البدناء!
‏املؤوا أفواهكم!
‏أتظنون أنه يمكنني أكل المعكرونة ‏في وجود هذا؟
‏هذا تنمر على الإنترنت!
‏ألغوا "كومايل".
‏ألغوه.
‏كنا في "24 هاور فيتنس" و…
‏أنا والأخ "إريك" وكل أصدقائي من المسجد.
‏هذا الرجل يحمل أثقال بوزن 181 كغم.
‏وأنا أحمل أوزان 7 كغم.
‏وأقول، "حسنًا، ببطء وثبات ‏يمكنك ربح السباق."
‏"التقدم ليس مثاليًا."
‏"يمكنك فعلها، نعم يمكنك. ‏هيا يا (حسن)، افعلها!"
‏وهو يقول، "توقّف، تعال إلى هنا!"
‏فأنا أقول، "ما الأمر يا (إريك)؟ ‏إن كان لديك كرياتين أو غلوتامين، سآخذه."
‏فقال، "اخرس!"
‏"كل الذين من المسجد فليأتوا إلى هنا الآن."
‏كل الذين من أصول تشبه الهنود ‏ويرتدون سراويل كرة السلة قالوا،
‏"ما الأمر يا (إريك)؟"
‏فقال، "تعالوا إلى هنا يا أولاد. تعالوا."
‏"دعوني أطرح عليكم سؤالًا."
‏"هل فكرتم من قبل…
‏في الجهاد؟"
‏فقلت، "ماذا؟"
‏"ظننت أنك ستتحرش بنا."
‏"عمران"، أحد أعز أصدقائي ‏فزع وركض إلى الحمّام.
‏فقلت، "ما الأمر يا (عمران)؟" ‏فقال، "يا صاح، هذا جنون!"
‏"(حسن)، هذا جنون!"
‏"(حسن)."
‏"هل تطرف (إريك)؟"
‏"(عمران)، إن (إريك) شرطي!"
‏"إنه مجنون ويحاول خداعنا، ‏ما الذي تتحدث عنه؟"
‏"لا، يجب أن نتصل بالشرطة."
‏فقلت، "لا، لا تتصل بالشرطة. ‏لنذهب ونعبث مع (إريك)."
‏عدت مسرعًا، وهذه المرة حملت أوزان 9 كغم.
‏فقلت، "أهلًا يا (إريك)." ‏وهو سألني، "ماذا؟"
‏فقلت، "يا (إريك)؟ ‏أتعرف ما الذي أريد فعله في هذه الأيام؟"
‏فقال، "ماذا؟"
‏فقلت له، ‏"أريد أن أحصل على رخصة قيادة طائرات."
‏ثم سمعت صوت عربات الشرطة.
‏نظرت إلى الخارج ‏ووجدت 15 سيارة شرطة في منطقة ركن السيارات.
‏اتصل "عمران" بالشرطة. ‏هرعوا لطرد مشتركي "24 هاور فيتنس".
‏تخطوا الأخ "إريك" وأمسكوني!
‏سحبوني للخارج وصدموا رأسي بمقدمة السيارة.
‏الآن الأمور تصبح خطيرة.
‏لا يمكنني تحمّل هذا، ‏ألبس المقاس الصغير والمتوسط.
‏ورأسي على مقدمة السيارة وأنظر
‏وأرى كل أصدقائي من المسجد ‏يقفون في صف على الرصيف.
‏وأسمع صوت محادثات الراديو.
‏يريدون استجوابي.
‏الآن تغيّر المشهد بأكمله، ‏وسمعت صوت باب سيارة يُفتح.
‏ورأتني تلك الفتاة التي كانت في المدرسة ‏"إيلينا كيرفانتس" وتعرّفت عليّ.
‏إنها رائعة جدًا.
‏وقالت، "(حسن)؟"
‏أتعرفون كم يصعب الصراخ ‏على فتاة عندما تكون رأسك على سيارة؟
‏قلت، "(إيلينا)."
‏"ما الأخبار يا فتاة؟"
‏"ماذا تفعلين هنا؟"
‏قالت، "هل تبيع…
‏المخدرات؟"
‏فقلت، "لا!"
‏"الإرهاب."
‏بدأت تضحك.
‏بدأ يضحك كل الذين في منطقة ركن السيارات.
‏ضباط الشرطة لا يضحكون.
‏وهذا كانت أول مزحة قلتها.
‏وشعرت أن الأمر رائع.
‏لم أشعر بأنني مسيطر على حياتي كهذا من قبل.
‏لحظة نجاحي في قول تلك المزحة، كنت مسيطرًا.
‏شعر "إريك" بأن الجميع يضحكون عليه.
‏فقال، "اللعنة!"
‏"هذا الفتى ليس من (القاعدة)."
‏"إنه حقير."
‏هكذا عرف أنني أمريكي.
‏كنت حقيرًا.
‏وبعد بضع سنوات.
‏عدت إلى الدار وكنت مع أبي وكان يفعل أبي ‏ما يفعله أيّ أب متقاعد.
‏يشاهد الأخبار ويشتكي.
‏صحيح؟
‏وفي تلك الليلة يُصادف أنه يشاهد
‏تقرير تحقيق
‏عن كيف أن بعد حادثة 11 سبتمبر،
‏كانت تتسلل المباحث الفيدرالية ‏في المجتمع الإسلامي بشكل قانوني
‏من خلال قانون اسمه "قانون (باتريوت)".
‏وأحيانًا كانوا يجبرون الأطفال ‏على الإدلاء باعترافات زائفة.
‏وفي تلك الليلة كانوا يروون قصة عن عميل سري
‏في "إيرفاين"، في ولاية "كاليفورنيا".
‏وقلت، "يا أبي…
‏يا لها من قصة غموض وصخب!"
‏"ما رأيك في ذلك؟"
‏وقال، "(حسن)، من الذي يكون مغفلًا…
‏لدرجة أن يدع عميلًا فيدراليًا في بيته؟"
‏"كرايغ مونتيه" هو رجل يغيّر معتقداته ‏ومحتال مدان.
‏تظاهر باعتناق الإسلام ‏من أجل المباحث الفيدرالية
‏للعمل على مكافحة الإرهاب.
‏كمدرب شخصي، كان يتعب الناس كثيرًا
‏ليجعلهم يتحدثون إليه.
‏قلت، "حسنًا يا أبي، انظر من هذا."
‏"إنه صديقنا الصالح الأخ (إريك)!"
‏وقال، "(حسن)، ألا تنتبه؟"
‏"اسمه ليس (إريك)."
‏"اسمه (كريغ)!"
‏والآن مع مرور السنوات، ‏اكتشفت أن حدثي كان صحيحًا.
‏بقانون "باتريوت"، ‏كانت الشرطة الفيدرالية تراقبنا.
‏وكانوا يجبرون الأطفال ‏على الإدلاء باعترافات زائفة.
‏في "ديربورن" بولاية "ميشيغان".
‏وفي "شيكاغو".
‏وفي جامعة مدينة "نيويورك".
‏ثم اكتشفت في "لودي" بـ"كاليفورنيا"، ‏وهي بلدة مجاورة لي،
‏كان هناك طفل عمره 16 عامًا، ‏اسمه "حميد حياة".
‏أدلى باعتراف زائف.
‏قضى هذا الولد 20 سنة في السجن.
‏خرج من السجن في يونيو الماضي فقط.
‏إنه في عمري، عمره 36 سنة.
‏أفكر في "حميد" طوال الوقت.
‏وأقول، "ماذا لو أجبروني ‏في تلك الليلة مثلما فعلوا مع (حميد)؟"
‏كوني ذكيًا أنقذ حياتي.
‏لهذا، عندما حصلت على فرصتي أخيرًا
‏في عمل برنامجي الخاص على "نتفليكس"،
‏أسميته "دليل الوطنية السريع".
‏كان ردّي القاسي على الأخ "إريك"، ‏هل تفهمونني؟
‏سأطلق على برنامجي الاسم نفسه ‏الذي لبرنامجكم الذي استخدمته للتجسس علينا.
‏وفي "دليل الوطنية السريع"، ‏كنت أنا المسيطر،
‏لذا قلت، "لم لا نلاحق الجميع؟"
‏إنه برنامجي، أليس كذلك؟
‏الديكتاتوريون والمستبدون والدين.
‏لذلك، عندما تعرّض صحفي "واشنطن بوست" ‏"جمال خاشقجي"
‏للقتل داخل القنصلية السعودية.
‏قلت، "قد تكون هذه حلقتنا الأولى."
‏وكانت لديّ وجهة نظر مجنونة.
‏أتتذكرون هذا؟
‏قلت، "اسمعوني في (السعودية). ‏أنا صديقكم (حسن)."
‏إليكم وجهة نظر مثيرة!
‏أظن أن القتل سيئ.
‏وقالت المملكة، ‏"لقد تماديت كثيرًا يا (منهاج)!"
‏"نتفليكس" تتعرض لهجوم اليوم بعد قرارها
‏بسحب حلقة من برنامج كوميدي كانت تنتقد
‏ولي العهد "محمد بن سلمان".
‏استشهد مسؤولون سعوديون بالفقرة السادسة ‏من قانونهم لمكافحة جرائم الإنترنت.
‏وقلت، "مهلًا، ما الذي خالفته؟"
‏كانت باللغة العربية، لذا نسخت النص ‏ووضعته في "ترجمة (غوغل)"،
‏واتضح أنني خالفت الفقرة السادسة ‏من قانونهم لمكافحة جرائم الإنترنت
‏ويُحكم عليّ بالسجن خمس سنوات في سجن سعودي.
‏أعرف.
‏بشكل ما نقلت "سي إن إن" القصة بشكل صحيح.
‏رغم ذلك الجنون، فالتالي هو أكثر جنونًا.
‏لم تكن تلك المرة الأولى ‏التي أعبث فيها مع السعوديين.
‏لم أتحدث عن هذا بشكل علني،
‏قبل فوضى "نتفليكس" بوقت طويل،
‏حاولت عمل مقابلة ‏مع ولي عهد "السعودية العربية".
‏أتكلّم بجدية، أتى إلى مدينة "نيويورك"،
‏وكان يشارك في تلك الاجتماعات الغريبة.
‏لقد قابل "مايكل بلومبيرغ"،
‏في "ستاربكس" في ميدان "التايمز".
‏هل تتذكرون هذا؟ ‏انظروا إلى وجه "بلومبيرغ" الأبله.
‏كأنه يقول، "أهلًا بسموك في (ستاربكس)."
‏"إن أردت أن تتغوط ‏فالرمز السري 2332 يا سيدي."
‏حسنًا.
‏ولي العهد في "نيويورك".
‏صديقكم في "نيويورك".
‏دعني أجرّب فرصتي.
‏دعني أتحدث إليك بشكل خاص، ‏سيكون ذلك ممتعًا.
‏لدى "بينا" وجهة نظر مختلفة قليلًا
‏لأن لديها شهادة في الفلسفة.
‏وأنا أقدّم كوميديا بعروض "باوربوينت".
‏فقالت، "(حسن)، لا تعاد السعوديين."
‏"هذا خطير."
‏فقلت، "أعرف."
‏وقالت، "أتكلّم بجدية."
‏"لا تجر المقابلة معهم."
‏وقلت لها، "لن أفعل."
‏وعنيت كلامي.
‏لكن بعد ذلك غادرت الغرفة.
‏وقلت، "بحقك، ‏دعيني أكتب خطابًا لـ(بابا نويل)!"
‏فكتبت، ‏"عزيزتي (المملكة العربية السعودية).
‏اسمي (حسن منهاج)، أود إجراء مقابلة ‏مع ولي العهد…"
‏أرسلت الرسالة! وردوا عليّ فورًا.
‏"عزيزي (حسن منهاج)، قرأنا خطابك.
‏رجاءً تعال إلى السفارة."
‏فقلت، "ماذا؟"
‏هذا يبدو وديًا.
‏لست أحمق. لم أخبر "بينا" بهذا.
‏لست مغفلًا، لن أخبر زوجتي.
‏أخبرت "جيم"، أحد المنتجين.
‏عليّ أن أصارحكم يا رفاق، هناك فارق بسيط
‏بين السفارة والقنصلية، ‏لكن إليكم حقيقة مضحكة،
‏ليس من المفترض أن تُقتل في أيّ منهما.
‏أنا و"جيم"، ذهبنا من مدينة "نيويورك" ‏إلى "واشنطن" العاصمة.
‏وسفارة "السعودية العربية" ‏على بُعد ثلاث بنايات.
‏أنا و"جيم" كنا على وشك الدخول، ‏فقلت، "لنذهب يا (جيم)!"
‏"لنذهب يا (جيم)!"
‏"لنجر مقابلة مع السعوديين."
‏"إنهم يتحكمون في سعر البنزين، لنعبث معهم."
‏فقال، "كف عن الرقص أيها الأحمق!"
‏"نحن على وشك دخول بلد جديدة أيها المغفل!"
‏"أظهر بعض الاحترام."
‏فقلت، "(جيم)،
‏أنت أظهر بعض الاحترام."
‏نحن في (الولايات المتحدة الأمريكية) ‏يا (جيم)."
‏"أجل، لن يعبثوا معي يا (جيم)."
‏"أنا مواطن أمريكي."
‏فقال، "كف عن مسك خصيتيك!"
‏"إنها بلد جديدة حرفيًا."
‏"عندما ندخل من ذلك الباب،
‏فكأننا دخلنا نفقًا أخضر ‏في لعبة (سوبر ماريو برذرز)."
‏"أتفهمني؟"
‏"نحن في (أمريكا)."
‏"عندما ندخل، نكون في (السعودية العربية)."
‏"(أمريكا)… (السعودية العربية)."
‏وكان الأمر كذلك فعلًا.
‏كان…
‏"السعودية العربية".
‏دخلنا ووجدناها سعودية.
‏ذهب وثريا ورخام.
‏وخدم هنود.
‏فتعجبت كثيرًا.
‏"أنتم فعلتم هذا."
‏"خدم هنود."
‏الأصالة…
‏لأنه في "الشرق الأوسط"،
‏الهنود والباكستانيون والبنغالوين ‏والسريلانكيون، نحن نقدّم المساعدة.
‏نحن في "الشرق الأوسط" ‏أشبه بالمكسيكيين هنا.
‏حتى الذين بشرتهم بنيّة ‏لديهم خدم بشرتهم بنيّة.
‏هكذا بنوا تلك المباني العظيمة.
‏الشعب الوحيد الذي يحب إهانة ‏الهنود أكثر من السعوديين
‏هم البريطانيون.
‏الفارق الوحيد هو أننا نحب ‏عندما يهيننا البريطانيون.
‏هناك أعمام هنود هنا الليلة ‏يقولون، "عجبًا! (لندن)، انظر."
‏"انظر إلى (لندن) يا صاح!"
‏"عمّي يعيش في (لندن)! انظروا إلى الملكة."
‏فأقول، "تبًا للملكة، عم تتحدثون؟"
‏هذا جنوني.
‏في غرفة نوم أمي، ‏هذا حقيقي، لديها صورة زفاف
‏لي ولـ"بينا" من يوم زواجنا.
‏بجانب تلك الصورة مباشرةً، ‏توجد صورة للأميرة "ديانا"!
‏فقلت، "أمي!"
‏"لقد ماتت منذ 1997."
‏"أنا ابنك."
‏"كيف أننا لنا المكانة نفسها؟"
‏فقالت، "(حسن)، أنت لا تعرف الأميرة (دي)."
‏فقلت، "وهل تعرفينها أنت يا أمي؟"
‏"كانت جميلة جدًا."
‏"وأم زوجها كانت لئيمة!"
‏"وزوجها كان متبلد المشاعر."
‏فقلت، "أمي، هل تصفين زواجك؟"
‏فكنا في السفارة السعودية، ‏أنا و"جيم" جالسين.
‏ودخل وفد سعودي.
‏15 رجلًا، يمثلون العائلة الملكية السعودية.
‏إنهم يتحكمون في سعر البنزين.
‏استدار رئيس الوفد حولي وجلس أمامنا.
‏"سيد (منهاج)."
‏"شكرًا جزيلًا لك
‏على خطابك."
‏"لماذا تريد إجراء مقابلة مع ولي العهد؟"
‏"هل ذهبت إلى دول الخليج من قبل؟"
‏فقال "جيم"، "لا ترّد بشكل ساخر."
‏فقلت، "(جيم)، لماذا قد أفعل؟"
‏"أجل، لذا…
‏طُلب مني ذات مرة أن أعمل في (دبي)،
‏وحالما وصلت أعطوني ممسحة."
‏"هل تحب النكات؟"
‏"تحب ملاحظة الأشياء."
‏"إليك شيئًا لاحظته يا سيد (منهاج)."
‏"الدولة التي أنت منها ‏ليست مثل الدولة التي أنا منها."
‏"كما ترى، نحن السعوديون…
‏لم يحكمنا البريطانيون قط."
‏فقلت، "لا."
‏"لا، هذا سوء فهم كبير."
‏"أهلي من (الهند)، حسنًا؟"
‏"لكن بالنسبة إليّ…
‏أنا أمريكي."
‏"كما قلت يا سيد (منهاج)،
‏لم يحكمنا البريطانيون قط."
‏"لا نتلقى توبيخًا أو سخرية
‏من أيّ شخص."
‏"بالتوفيق في برنامجك يا سيد (منهاج)."
‏"سنشاهده."
‏رافقوني للخارج أنا و"جيم".
‏كنا نجلس في القطار.
‏لم نكن نتكلّم.
‏عدنا إلى مدينة "نيويورك" وفتحت هاتفي.
‏وكل الذين في المكتب يراسلونني، ‏"هل أنت بخير؟"
‏"هل تشاهد الأخبار؟" ‏"ماذا يحدث في الأخبار؟"
‏"أخبار (سي إن إن) العاجلة."
‏"(جمال خاشقجي)، صحفي (واشنطن بوست)
‏قُتل بداخل قنصلية سعودية!"
‏قلت، "تبًا، كنت في واحدة من تلك الأماكن!"
‏عدت مسرعًا إلى الشقة ‏وأغلقت الباب وضبطت القفل المركب.
‏"أجل، هذا سيمنعهم."
‏استدرت ورأيت "بينا" وهي رأتني.
‏وقالت، "يا إلهي! هل شاهدت ‏الأخبار يا (حسن)؟"
‏"(جمال خاشقجي) قُتل بداخل قنصلية سعودية."
‏"الحمد لله أنك لم تقابل السعوديين، صحيح؟"
‏فقلت، "صحيح."
‏"لكان ذلك جنونيًا."
‏الآن أشعر أنني حقير. لديّ ثقل من الذنب.
‏ماذا أفعل مع هذا الشعور؟ ‏أعرف ماذا عليّ أن أفعل.
‏حالما تفعل شيئًا سيئًا،
‏كل ما عليك فعله ‏هو أن تفعل شيئًا جيدًا على الفور.
‏وبذلك أتخلص من الشيء السيئ.
‏لذا رأيت كومة من الأطباق وقلت، "رائع".
‏"كلما اجتهدت في غسل هذه الأطباق، ‏قلّ سوء كذبتي."
‏وأغسل الأطباق باجتهاد.
‏وأقول، "أنت لست شخصًا سيئًا، ‏أنت تساعدها!"
‏ورأت "بينا" هذا، وتحمّست.
‏وقالت، "مرحبًا…"
‏فقلت، "مرحبًا."
‏ثم ضغطت على ذراعي وقالت، "(حسن)… مرحبًا."
‏فقلت لها، "مرحبًا!"
‏ثم ضغطت على ذراعي أكثر.
‏وقالت، "(حسن)، أقول لك (مرحبًا)."
‏"أقصد (مرحبًا)."
‏ومزّقت ملابسي ودفعتني على الأريكة.
‏وأنا عار تمامًا على الأريكة!
‏ومؤخرتي عارية.
‏وهذا كله فقط مقابل غسل الأطباق، ‏هذا هو المطلوب فقط.
‏لكن الأمر كله مبني على مسرحية هزلية وكذبة.
‏لكن ماذا يجب أن أفعل في هذه اللحظة؟ ‏هل أغضب على زوجتي وأقول، "توقفي"؟
‏"لا يمكننا فعل هذا التصرّف."
‏"لأن لساني لسان حيّة!"
‏لا!
‏عليك اغتنام الفرص التي تُتاح لك في الحياة.
‏حتى لو كانت مبنية على كذب.
‏لذا فعلنا الشيء اللعين.
‏علاقة
‏أحادية الزواج
‏مثيرة!
‏في الأسبوع المقبل، قلت، ‏"لننشر حلقة السعوديين!"
‏لاحقًا،
‏شاهدها السعوديون.
‏ومنعوها.
‏في الصباح التالي استيقظت بجوار "بينا"،
‏وفتحت هاتفي ‏ووجدت الأمر منتشرًا في كل العالم.
‏ثم فتحت "تويتر"، وقلت، "تبًا."
‏"أنا في ورطة."
‏ثم بدأ الأمر يتصدر الأخبار.
‏فقلت، "تبًا!"
‏"سأُطرد."
‏ثم تصدّر الخبر أخبار "بي تي إس"، ‏فقلت، "تبًا!"
‏"أظن أنني…
‏أشتهر."
‏إعجابات وتعليقات وإعادة نشر،
‏أعطوني كل شيء!
‏كل الذين في العالم يهتمون بي
‏بلا سبب محدد.
‏ليوم واحد، عرفت شعور أن تكون
‏"بيت ديفيدسون"!
‏تبًا!
‏يا إلهي!
‏عبثت وسائل التواصل الاجتماعي ‏برأسي كثيرًا، لا تهمني حتى تهديدات القتل.
‏فتحت هاتفي ووجدتهم يقولون، ‏"لا تأت أبدًا إلى (السعودية العربية)."
‏رمز تعبيري لسيف.
‏رمز تعبير لخوخ.
‏"(خالد)، هل تريد أن تقفل؟"
‏"لأنه لو وضعتم سيوفكم في مؤخرتي، ‏فسيقتلوننا!"
‏لأول مرة في حياتي، كان لديّ نفوذ.
‏تحقق حلمي.
‏وعندما يكون لديك نفوذ، ‏يريد الجميع أن يكون صديقك.
‏في اليوم التالي تلقيت مكالمة ‏من محررة مجلة "تايم".
‏"مرحبًا، أنا محررة مجلة (تايم). ‏هل أنت (حسن منهاج)؟"
‏وقلت، "هذا هو."
‏"أتريد أن تكون أحد أكثر مئة مؤثرين ‏في العالم في مجلة (تايم)؟"
‏فقلت، "أحب القوائم".
‏أنا و"بينا" حضرنا عشاء ‏أفضل مئة لمجلة "تايم".
‏رأتني المحررة وكانت ترتدي رداءً سخيفًا.
‏فقالت، "يا إلهي! شكرًا لك يا عزيزي."
‏"شكرًا جزيلًا لقدومك
‏إلى حفل عشاءنا المتواضع."
‏"لدينا مئة كرسي لمئة موثر."
‏"أنت واحد منهم."
‏فقلت، "أجل، هذا رائع…
‏لماذا هذا الكرسي فارغًا؟"
‏فقالت، "يا عزيزي، هذا الكرسي لـ(لجين)."
‏فقلت، "من؟"
‏"(لجين). إنها الناشطة النسوية السعودية…
‏التي تُعذب الآن ‏لقيادتها في (السعودية العربية)."
‏"لا يمكن أن تحضر بالتأكيد."
‏"لذا، فكرنا في تكريم شجاعتك."
‏"شجاعتي أنا؟"
‏"لم لا تلق كلمة بعد (دواين)؟"
‏"من؟" "(ذا روك)." حضر ذلك العشاء.
‏"أود أن أقدم نخبًا لـ(تيريمانا تيكيلا) ‏وعضلات كتفي."
‏فقال الجميع، "أجل!"
‏"رئيس المستقبل!"
‏"ليصفق الجميع لـ(حسن)!"
‏وأقول، "مرحبًا جميعًا."
‏"شكرًا لدعوتكم لي إلى عشاء المتنورين."
‏"أنتم لا تعرفونني، ‏لكنني صنعت حلقة عن (السعودية العربية)،
‏لكن يجب أن نكرّم الشخص غير الموجود هنا."
‏"اسمها (لجين). كانت ستجلس على هذا الكرسي."
‏ثم سمعت صوت فتح الباب الجانبي.
‏ومن الظلام يظهر أحدهم.
‏وإلى الغرفة يدخل
‏"جاريد كوشنر".
‏والذي بالمناسبة صديق على "واتس آب"
‏لولي العهد السعودي.
‏ورأى الكرسي الفارغ.
‏كرسي "لجين" الرمزي.
‏وسار وجلس على كرسيها.
‏والآن يبدأ مفعول الآديرال.
‏فقلت، "سأحاسب هذا اللعين."
‏ورأت "بينا" هذه النيّة في عينيّ. ‏وقالت، "(حسن)، لا تتخط ذلك الحد."
‏فقلت، "فات الأوان يا (بينا)."
‏"سيداتي وسادتي، ‏إليكم تغيّر جنوني في الأحداث."
‏"كما تعرفون…
‏أعرف أننا نتكلم عن (لجين)، ‏لكن من الناحية الافتراضية
‏ماذا لو كان هناك أحد هنا يعرف ولي العهد
‏ويستطيع إخراج (لجين) من السجن؟"
‏ثم نظرت مباشرةً إلى "جاريد كوشنر".
‏أعرف أن هناك الكثير من أصحاب النفوذ هنا،
‏وسيكون من الجنون إذا كان هناك
‏مسؤول في منصب عال ‏في "البيت الأبيض" يمكنه…
‏مراسلة ولي العهد عبر "واتس آب" ‏ويقول، "مرحبًا، ربما…
‏يمكنك المساعدة في إخراجها ‏من السجن لأنها لا تستحق هذا."
‏"وإليكم الجزء الأكثر جنونًا ‏أيها الشخص الافتراضي."
‏"يمكنك الهرب بفعل هذا
‏لأن محادثات (واتس آب) بها تشفير كامل."
‏"لذا مستحيل أن يعرف أحد."
‏"طابت ليلتك."
‏وجلست ولم يضحك أحد.
‏عدنا إلى السيارة وكانت "بينا" غاضبة.
‏قالت، "(حسن)، أنت خارج عن السيطرة."
‏فقلت، "يا حبيبتي…
‏افتحي هاتفك!"
‏"علامات إعجاب وتعليقات وإعادة نشر!"
‏أنا متصدر الأخبار مرة أخرى!"
‏وأدع التعليقات تأتي كثيرًا،
‏وأقول، "أعطوني كل شيء!"
‏"أعطوني كل المجد!"
‏"املؤوا الفجوة التي لم يملأها والداي قط!"
‏"هذا لذيذ جدًا."
‏"لذيذ!"
‏فقالت، "رائع، أنت فعلت هذا للنشطاء إذًا."
‏فقلت، "أجل."
‏"الخبر منتشر على الإنترنت."
‏"أحب كيف تهتم بهذه المشاكل ‏عندما يُسلط الضوء عليك."
‏فقلت، "أنا بارع، أليس كذلك؟"
‏"كل شيء مُثبت هنا."
‏لا تحكموا عليّ يا "بروكلين".
‏أنتم مثلي.
‏أجل، كنت أراقبكم طوال الليل.
‏أنتم ترتجفون من دون هواتفكم.
‏تعجبني هواتفكم.
‏أتحدث إليكم الآن.
‏لا يمكنه حتى تسجيل هذه اللحظة. ‏هل حدثت من الأساس؟
‏عليك أن تتذكرها في ذهنك مثل فاشل لعين؟
‏ما أكبر عدد إعجاب حصلت عليه ‏في حياتك على صورة؟
‏86.
‏86؟
‏86.
‏لو كنت حصلت على 86 على هذه الصورة، ‏لقتلت نفسي.
‏أتعرفون كم علامة إعجاب حصل عليها ‏صديقكم على حديثه عن "كوشنر"؟
‏حصلت على 347 ألف و391 إعجابًا.
‏وحالما تتذوقون إدمان النفوذ
‏وإدمان وسائل التواصل الاجتماعي.
‏ونفوذ "فيسبوك".
‏كان عليّ أن أتقدّم بقوة نحو الهدف. ‏سأموت من أجل علامات الإعجاب!
‏أعرف، لنلاحق كل ديكتاتور في العالم.
‏"بولسونارو" في "البرازيل". لنهاجمه.
‏"دوتيرتي" في "الفلبين"، لنهاجمه.
‏وللعبث مع أعضاء العائلة الهندية، ‏ذهبت إلى سباق "ترامب مودي" في "هيوستن".
‏هل تشعرين أننا وصلنا الآن؟
‏نعم. أظن أننا وصلنا.
‏"حسن"!
‏أنت مُعاد للهنود يا صاح!
‏بحقك.
‏أنت لا تحترم بلدنا "الهند" يا "حسن"!
‏كل التحية لـ"مودي"!
‏أعرف أنك من "ساكرمينتو"!
‏هذا صحيح!
‏ويخجلني أن أقول إنك ‏من "ساكرمينتو" يا صاح.
‏يجب أن تحترم "مودي" و"الهند" والهندوسية!
‏أجل، أريد أن ألتقط صورة فحسب.
‏الجميع يريد النفوذ!
‏حتى الأعمام الهنود يريدون النفوذ!
‏ونشرت هذا على "إنستغرام" ‏وانتشر الأمر مجددًا!
‏عدت إلى مدينة "نيويورك".
‏أدفع ابنتي الصغيرة في عربتها.
‏والجميع يعرفني.
‏وصلت إلى مبنى شقتي، ‏وحتى حارس البناية رآني
‏وقال، "توقف يا (حسن)!"
‏"يجب أن تحترم (مودي)،
‏و(الهند)
‏والهندوسية!"
‏وقلت، "(كارلوس)، أنت من (بورتوريكو)."
‏يقول، "أعرف، لكنني رأيت ‏ما نشرته على (إنستغرام)."
‏"كان مضحكًا."
‏"لديك خطابات من معجبين."
‏فقلت له، "أعطني تلك الخطابات يا (كارلوس)."
‏وأمسك كومة من الخطابات وأعطاني إياها، ‏وفتحتها بسرعة.
‏وقلبتها ووجدت مسحوقًا أبيض ‏يسقط على عربة الأطفال.
‏وسقط على كتف ابنتي.
‏وعلى رقبتها وعلى خديها.
‏وهي تحدق بي.
‏وركضت للأعلى وأخبرت "بينا".
‏وهذه المرة لا أستطيع أن أكذب.
‏أسرعنا إلى جامعة "نيويورك"،
‏لكن هذه المرة دخلنا غرفة الطوارئ.
‏وفي اللحظة التي رأوا فيها الطفلة، ‏مزقوا ملابسها
‏وأخذوها.
‏وأنا و"بينا" نجلس في غرفة الانتظار لساعات،
‏ولا نتحدث.
‏أخيرًا، حول منتصف الليل، ‏دخلت ممرضة وتحمل ابنتي.
‏لكن كان معها محقق.
‏ووضع المحقق يده في جيبه
‏وأخرج كيسًا بلاستيكيًا
‏ممتلئًا بمسحوق أبيض.
‏وقال، "يا سيد (منهاج)، أنت محظوظ جدًا."
‏"هذا ليس جمرة خبيثة حقيقية."
‏"لكنني في هذا القسم منذ فترة طويلة
‏لأعرف أن هذه الأشياء لا تأتي من العدم."
‏"لذا عليّ أن أطرح عليك سؤالًا أيها الشاب،
‏من الذي كنت تضايقه؟"
‏"الجميع."
‏"هل عليك فعل ذلك؟"
‏فقلت، "لا أعرف."
‏"لا أعرف لماذا أفعل هذا."
‏أعادوا الطفلة لـ"بينا"،
‏وأردت أن أحمل ابنتي.
‏ولم تسمح لي "بينا" بلمسها.
‏وهذا قتلني.
‏عدنا للبيت وهي وضعت الطفلة في فراشها ‏وتحدثت إليّ أخيرًا.
‏قالت، "حسنًا، سنتحدث عن هذا مرة واحدة،
‏ثم لن نتحدث عن الأمر مجددًا."
‏"السبب الوحيد لوجودنا هنا الليلة
‏هو أنك فضّلت النفوذ على أطفالك."
‏قلت، "أطفالي"؟
‏هل قلت "أطفالك"؟
‏قالت، "أنا حبلى."
‏فقلت، "هل هذه هي التتمة؟"
‏"(آرجون) كان محقًا؟"
‏"إنه طبيب عظام فقط."
‏"يحق لك أن تقول كل ما تريده على المسرح،
‏ونحن علينا أن نتعامل مع العواقب."
‏"(حسن)، هل لديك حدود أصلًا؟"
‏"لأن هذا جنوني."
‏"لا يهمني إن كانت تظن مجلة (تايم) ‏أنك مؤثر."
‏"إن عرّضت أطفالي للخطر مرة أخرى، ‏فسأتركك على الفور."
‏هذه قريبتها.
‏هذا خطير يا جماعة.
‏"بينا" محقة.
‏هذا جنوني لأن أول مزحة قلتها أنقذت حياتي.
‏والآن نكاتي الغبية ‏كادت أن تكلّفني حياة ابنتي.
‏فقلت، "تبًا لهذا. خرج الأمر عن السيطرة."
‏لا أريد أن أُقتل مثل "توباك".
‏أتحدث بجدية، أحاول أن أعيش ‏لأرى تلك الأخبار.
‏أريد أن أكون مثل "بف"، ‏لكن في العروض القديمة.
‏أريد أن أعيش ‏بينما يموت أشخاص أكثر موهبة من حولي.
‏هذا هو حلمي!
‏قالت "بينا"، ‏"أتعرف ما هو أكثر شيء محزن يا (حسن)؟"
‏"الجميع يعرفك. ‏أنت من النوع الذي لا يكترث."
‏"أجل، أنت لا تكترث لكلام الناس عنك."
‏"أنا أعرفك جيدًا."
‏"إنك تكترث كثيرًا لرأي الناس فيك."
‏فقلت، "وكيف لا أكون كذلك؟"
‏كلما أمسكت هاتفي، أرى ما تقولونه عني.
‏كلما فتحت هاتفي، أرى هذا:
‏"لماذا يبدو (حسن منهاج) ‏مثل الراكون المتعاطي (آديرال)؟"
‏أرى ذلك!
‏"لماذا تبدو هذه الشخصية الكرتونية ‏مثل (حسن منهاج)؟"
‏أرى ذلك!
‏"الفتيات التي بشرتها بنيّة ‏تتقاتل على (حسن منهاج) النحيل."
‏أرى ذلك!
‏وهذا يؤذي مشاعري!
‏لأنه دقيق جدًا أيها الحمقى!
‏أشبه راكون يتعاطى "آديرال".
‏لكن أتعرفون ما يعنيه ذلك؟
‏إن كان بوسعي رؤية ما تقولونه عني،
‏فيمكن للملوك رؤية كلامكم أيضًا.
‏فكروا في الأمر.
‏"فلاديمير بوتين".
‏"ناريندرا مودي".
‏الأخ "إريك".
‏ولي العهد.
‏"ذا فريش برينس".
‏لا يحبون أن يسخر أحد منهم.
‏لهذا أحب أن أكون مهرجًا.
‏لأنه لا يهم كم لديك من أموال ‏أو قوة أو شهرة،
‏لا يمكنك أن تتخلص من السخرية بأموالك.
‏لكن "بينا" محقة.
‏يجب أن أضع حدًا.
‏فقلت، "يا عزيزتي، لنعوّض ابنتي عن هذا
‏مثلما يفعل أيّ أب حقير."
‏"سأكسب حبها بالمال."
‏الجميع في سيارة "هوندا أوديسي"، ‏أنا و"بينا" وابنتنا في السيارة.
‏وتوقفنا عند المدرسة في اليوم التالي. ‏خمنوا أيّ يوم هذا؟
‏ليس يوم التصوير!
‏إنه معرض كتاب "سكولاستيك"!
‏أجل! هل تتذكرون معرض كتاب "سكولاستيك"،
‏مهرجان الرأسمالية السنوي؟
‏تُفتح الأبواب، ويخرج رجل معرض الكتاب
‏ويقول، "مرحبًا يا أطفال، ‏كم يحبكم والداكم؟"
‏"بعضكم سيحصلون على كتب، ‏ومعظمكم سيحصلون على مساطر."
‏وتقول، "لا!"
‏قلت، "يا حبيبتي، سيشتري والدك للجميع."
‏"لنشتر كل الكتب."
‏"نادي جليسات الأطفال"، كلها. ‏"صرخة الرعب"، كلها.
‏كل كتب دكتور "سوس"، حتى الكتب العنصرية.
‏وأمسكتها وقلت، "انظروا إلى هذا."
‏"(كونور)، انظر إلى هذا."
‏وقال، "هنيئًا لك يا (حسن)."
‏قلت، "ما مشكلتك يا (كونور)؟"
‏"كنت أحاول التواصل معك طوال العام ‏وأنت لا تسمح لي بذلك."
‏"ماذا تعمل حتى؟"
‏"على خلافك أيها الكوميدي، ‏لديّ وظيفة حقيقية."
‏"أعمل لشركة (ألدين غلوبال كابيتال)."
‏"أعمل في عمليات الاستحواذ الاستراتيجية ‏والاستحواذ المدعوم بالقروض."
‏"لا أعرف إن رأيت صفحتي على (لينكد إن)."
‏قلت، "(كونور)، أنا كوميدي."
‏"لا نستخدم (لينكد إن)."
‏"ماذا تعمل؟"
‏"نستخدم القروض في شراء الشركات."
‏"نقضي عليها ونطرد الجميع تقريبًا."
‏"ثم نبيعها من أجل الربح
‏بفضلي."
‏قلت، "رائع. سرقة؟"
‏"هل ستعطيني محاضرة عن السرقة؟"
‏"ربما أنت و(بينا) عليكما ‏إعطاء محاضرة لابنتكما."
‏"ابنتك لصة."
‏واستدرت ورأيت أن ابنتي ‏تضع الكتب في حقيبة ظهرها.
‏وتخرج من معرض الكتاب بالكتب، ‏لكن لا يمكنه قول ذلك، أنا من فقط من أقول.
‏قلت، "(بينا)، ما العمل؟"
‏أمسكتني وقالت، "(حسن)، ‏لنسخر من هذا اللعين."
‏فقلت، "لا يا (كونور)، إنها لا تسرق."
‏"إنها تقوم بعملية استحواذ استراتيجية ‏لتلك الكتب."
‏"نبحث عن الربح. أعمل على هذا الآن."
‏في اليوم التالي دخلت المكتب، ‏وقلت، "ليأتي المنتجون والجميع إلى مكتبي!"
‏"أخبروني بكل شيء ‏عن (ألدين غلوبال كابيتال)."
‏"هذه الحلقة من أجل عائلتي."
‏قال المنتجون، "(ألدين غلوبال كابيتال) ‏متورطة في الاستحواذ المدعوم…"
‏"بالقروض؟" قالوا، "كيف عرفت؟"
‏قلت، ‏"تعلّمت هذا في معرض كتاب (سكولاستيك)."
‏قالوا، "أجل، رائع…"
‏اتضح أن "كونور" ورئيسه "راندال سميث"،
‏يبيعون وكالات الأخبار المحلية ‏في كل أنحاء البلد.
‏طردوا الجميع وباعوا العقارات
‏ثم باعوها مرة أخرى من أجل الربح،
‏و"راندال سميث" استخدم ‏ذلك الربح لشراء 16 قصرًا.
‏أحدها قريب من الشارع
‏الذي فيه "جيفري إبستاين".
‏والآن يؤثر الآديرال فيك.
‏فقلت، "أيها المنتجون!"
‏"لديّ فكرة لمزحة."
‏"لنضع لوحات إعلانية في كل سوق كبير
‏بأن (ألدين كابيتال) تدمر الشركات
‏ونعبر عنها بقول ‏(’راندال سميث‘ يحب مشتهي الأطفال.)"
‏"في (سولت لايك سيتي) بـ(يوتا) ‏و(رالي) بـ(كارولينا الشمالية)،
‏وفي (ميامي) بـ(فلوريدا)."
‏"لنضع الإعلانات!"
‏في اليوم التالي، ‏"سام"، المحامي الرئيسي في "نتفليكس"
‏اتصل بي وهو مرعوب.
‏"(حسن)، هل فقدت صوابك؟"
‏"ألغ أمر الإعلانات. هذا ليس مضحكًا!"
‏"هذا تشهير!"
‏قلت، "اهدأ يا (سام)."
‏"أنت محام."
‏"أنت لا تعرف حتى ما هو المضحك."
‏وهذا يقتله، فقال، "قد يكون هذا صحيحًا،
‏لكن لا يمكنك فعل ذلك."
‏"لا تتخط ذلك الحد!"
‏فقلت، "لم لا يا (سام)؟"
‏قال، "سؤال رائع يا (حسن)."
‏"وفقًا لقانون الضرر الأمريكي،
‏هناك شيء اسمه (معيار الشخص العاقل)."
‏"ينص على أن المزحة ليست بالتأكيد تشهيرًا
‏إن كانت بالنسبة ‏إلى الشخص العاقل تُعد مزحة."
‏"والمحكمة العليا حكمت مرارًا وتكرارًا
‏بأن معظم الأمريكيين أشخاص عقلانيين ‏ولديهم ذكاء متوسط."
‏قلت، "(سام)، لا أعرف كيف تتم الحسابات هنا،
‏لكن أظن الشخص الأمريكي العادي
‏لديه ذكاء أقل من المتوسط."
‏"هذا ليس ما تظنه المحكمة."
‏"يفكرون أكثر في الناس."
‏"وبصراحة، يا صديقي يجب أن تفعل أنت ذلك."
‏قلت، "(سام)، سيكون من الرائع ‏أن تعيش في ذلك العالم."
‏"لأنه العالم الذي قد أود أن أعيش فيه."
‏أريد أن أقدّم عروضًا لأشخاص عقلانيين.
‏أريد أن أتمكن من التبديل بين التهكم والصدق
‏وأنا متأكد بأنك تعرف الفارق.
‏أنا متأكد أنك لن تأخذ كلامي ‏بعيدًا عن سياقه.
‏كل شيء هنا الليلة مبني على الثقة.
‏لماذا تظنونني أقدّم عرضي ‏في متنزه التزلج المضيء هذا؟
‏أبدو سخيفًا!
‏كل شيء هنا مبني على الثقة.
‏أنتم تثقون بي، وأنا أثق بكم.
‏لهذا أقفلت هواتفكم.
‏اضطررت لذلك!
‏لا أعرف حقيقتكم!
‏لكنني أعرفكم.
‏وهناك أشياء كثيرة أفكر وأومن بها ‏لكنني أخاف كثيرًا من أن أقول.
‏لكن عليّ الوثوق بكم.
‏أيمكنني أن أثق بكم يا أهل "بروكلين"؟
‏أيمكنني أن أثق بكم فعلًا؟
‏حسنًا، اسمعوني. حسنًا، سأقولها.
‏أعرف أن الجميع يحبون "ستاربكس"،
‏لكنني أكره حقيقة أن لديهم ‏مشروب اسمه "شاي تي"!
‏"تي" تعني "شاي"!
‏أنتم تقولون "شاي شاي" أيها الحمقى.
‏"يا صاح، هل تريد بعض من خبز النان؟"
‏"تبًا لك!"
‏"تبًا."
‏كان زفاف "بريانكا شوبرا" مزيفًا.
‏لم لا يمكننا قول ذلك؟
‏من قد تتزوج "نيك جونز" بصدق؟
‏"ملالا" تتابعني على "إنستغرام".
‏وأنا لا أتابعها!
‏منذ عامين، سألني أحدهم عن ضميري الجنسي
‏بينما كنت في اجتماع،
‏وخفت.
‏فقلت، "أنا."
‏أنا آسف!
‏لكنني أعبّر عن نفسي بقول أنا!
‏وأعبّر عنك بقول أنت!
‏وأعبّر عنّا بقول نحن!
‏وأنا أومن بذلك.
‏أومن بأنه غير أخلاقي
‏أن تستخدم أموالًا ليست أموالك
‏لتشتري شيئًا ليس ملكك
‏ثم بشكل ما تجعل المال ملكك…
‏ثم تقضي على الناس الفقراء ‏في أثناء فعلك لهذا.
‏لذا قلت، "حسنًا يا (سام)."
‏"سألغي الإعلانات."
‏"لكن ماذا لو عملت فقرة مدتها 30 دقيقة ‏عن سوء الصناديق الانتهازية
‏ثم قلت المزحة بهذا الشكل؟"
‏بالتأكيد لا أقول
‏إن "راندال سميث" مشته أطفال
‏أو أنه يريد أن يحمي مشتهي الأطفال.
‏أترون ذلك؟
‏هذا غير حقيقي.
‏قال، "أجل…"
‏"هذا يفلح."
‏انشروا الحلقة!
‏في الأسبوع المقبل، ‏كنت أدفع ابنتي في عربتها.
‏رآني "كارلوس" وقال، "يا صاح. لديك بريد."
‏قلت، "تبًا لك يا (كارلوس)، ‏أنت فتحت البريد."
‏فتحه وقال، "تبًا، تتم مقاضاتك."
‏ماذا؟ "عزيزي السيد (منهاج)، ‏نراسلك نيابةً عن عميلنا (راندال سميث)
‏فيما يخص برنامجك (الكوميدي) ‏(دليل الوطنية السريع)."
‏لست أشعر بإهانة لمقاضاتي.
‏أشعر بإهانة لأنهم وضعوا كلمة (الكوميدي) ‏بين قوسين.
‏كأنني لست كوميديًا،
‏كأنهم يقولون، "هذا ابني إنه (منسق أغاني)."
‏"(برنامجك)…" إنه برنامج حقيقي!
‏"…يتهم السيد (سميث) كذبًا ‏بأنه مشته أطفال."
‏لم أقل هذا قط.
‏"هذا الخطاب فيه طلب ‏للتراجع عن الأكاذيب التشهيرية."
‏"نتطلع إلى سماع رد منك."
‏قلت، "(سام)، لقد وعدتني، ‏كل الأمريكيين عقلانيين."
‏"يجب أن أثق بهم. ماذا يجب أن أفعل؟"
‏قال، "(حسن)، اهدأ. تعال إلى مكتبي."
‏"أعيش لأجل هذه اللحظات."
‏ذهبت إلى مكتبه، فقال، ‏"الآن الآديرال يؤثر بي."
‏لكن اسمه كوكايين.
‏تفقدوا هذا! "عزيزي (راندال سميث) ومحاميه."
‏"نحن الفريق القانوني ‏للكوميدي (حسن منهاج)."
‏قلت، "بلا أقواس! أحسنت يا (سام)!"
‏"أيّ دعوى تشهير جلبها ‏السيد (سميث) ستُعامل بشكل قانوني."
‏"اسمح لي أن أشرح لك
‏علم قانون
‏النكات."
‏"أولًا، (دليل الوطنية السريع) ‏برنامج كوميدي."
‏"المشاهدون العقلانيون يفهمون ‏أن (منهاج) يتخلل تعليقه النكات
‏والتهكم والسخرية."
‏"العيب القاتل التالي في خطابكم ‏هو عدم القدرة على فهم السياق."
‏"سيد (منهاج) يقول نكاته ‏وهو مندهش ويلوّح بيديه."
‏"كما تعرفون، قال كثير من الناس ‏إن السيد (منهاج) يشبه…
‏راكون يتعاطى الآديرال."
‏تصرفوا بشكل عقلاني.
‏"كما تعرفون، المحكمة العليا ‏حكمت أن الجمهور…"
‏أنتم…
‏أنتم لستم مغفلين.
‏يمكنكم معرفة الفارق بين التهكم والصدق.
‏تعرفون متى أمزح، وتعرفون متى أتكلّم بجدية.
‏يا أطباء العظام…
‏أعرف أنكم أطباء بارعين.
‏لكن 86 علامة إعجاب أمر فظيع!
‏"أخيرًا، نقترح عليكم إعادة مشاهدة ‏الحلقة التي لديكم مشكلة معها."
‏"إن أردتم أن يتراجع السيد (منهاج) ‏عن تصريحه ويقول،
‏(لست أقول بكل تأكيد ‏إن السيد ’راندال سميث‘ يحب مشتهي الأطفال)،
‏فرجاءً أخبرونا."
‏"ننتظر ردكم."
‏قلت، "يا (سام)،
‏أرسل ذلك الخطاب!"
‏وخمنوا ماذا؟
‏لم نسمع ردًا من أولئك الحمقى مجددًا.
‏عدت مسرعًا إلى البيت إلى "بينا" ‏وأحمل الخطاب.
‏قلت، "(بينا)، يا حبيبتي، كنت مخطئًا."
‏"رغم كون (سام) محاميًا، فهو مضحك."
‏"علّقي هذا الخطاب."
‏ونظرت إليه وقالت،
‏"هذا خطاب جيد."
‏"لكنني لست خائفة من الخطابات الجيدة."
‏"أنا خائفة من الخطاب السيئ القادم."
‏"والخطاب الذي بعده."
‏"هذا هو سبب قلقي."
‏فقلت، "لا أظن أنه عليك القلق فيما بعد ‏يا حبيبتي."
‏"سألتني منذ وقت طويل
‏إن كانت لديّ حدود؟"
‏"أنا أعرف حدودي."
‏قالت، "حقًا؟ وما هي؟"
‏قلت، "أنا مستعد لقول النكتة
‏بقدر ما أستطيع،
‏بشكل قانوني…
‏إلى درجة
‏أن تتسبب في أذى عائلتي."
‏هذه هي حدودي.
‏خسرت الكثير من الأشياء في حياتي، ‏لا يمكنني خسارة عائلتي.
‏وبدأت تبتسم.
‏وضغطت على ذراعي.
‏وقالت، "مرحبًا!"
‏شكرًا جزيلًا لكم يا أهل "بروكلين".
‏شكرًا لكم.
‏أقدّر لكم هذا. شكرًا جزيلًا لكم.
‏ترجمة "أنطونيوس خلف"