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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
EN DIRECT DE BROOKLYN
Vous voulez connaître un secret ?
Ouais !
Ça faisait quatre ans qu'on essayait d'avoir un bébé.
Et c'était de ma faute.
Pendant des années ! Ça me tuait de garder ce secret.
J'étais au Daily Show.
Tous les jours, Trevor Noah venait me voir avec ses petits boutons.
"Salut mec, qu'est-ce qui se passe entre Beena et toi ?
"Vous êtes comme des Barbie et Ken indiens."
Je réponds : "Je sais."
Et tout comme Ken…
Mes parties ne fonctionnent pas.
Imagine, tu es un gars et tes couilles ne marchent pas.
C'est humiliant !
J'ai l'impression qu'on m'a menti toute ma vie.
En grandissant, on m'a dit que mon sperme était radioactif.
L'éducation sexuelle, hein ?
Vous vous souvenez des horreurs qu'on racontait aux garçons ?
Un matin, madame Lettington s'est lâchée.
"Les garçons, attention.
"Le liquide pré-éjaculatoire cause des grossesses.
"Ne regardez personne dans les yeux !"
"Le liquide pré-éjaculatoire cause des grossesses."
"Hasan, le sperme d'avant l'éjaculation peut concevoir la vie !"
"Madame Lettington, j'ai neuf ans.
"C'est terrifiant."
"Tant mieux ! Maintenant, regardons un accouchement en direct."
Et toi, tu te dis : "Nooooon !
"Pourquoi mes parents m'ont inscrit à ce cours ?"
Ceux qui ont des problèmes de fertilité,
vous savez bien que ça rajoute
beaucoup de pression à la relation.
Avec Beena, on avait des conversations très difficiles tard la nuit.
Comme : "Est-ce qu'on va réussir ?"
"Pourra-t-on avoir des enfants ?"
J'ai dit : "Chérie, et si on adoptait ?
"Un bébé blanc, juste pour emmerder le monde ?"
Juste pour prouver qu'on a réussi, vous voyez ?
On ferait du "Angelina Jolie" inversé.
On le montrera en soirée, ce gamin blanc, dodu et asthmatique.
Vous pigez ?
Il dirait : "Salut.
"Je m'appelle Bradley Minhaj.
"J'appartiens à la communauté indo-américaine."
"Ça, c'est mon fils !
"Bradley."
"On l'a sauvé d'une partie des États-Unis ravagée par la guerre."
"Detroit."
Tout le monde fait : "Oh, ouah."
Beena me dit : "Je veux pas d'un bébé blanc."
Je réponds : "Je m'en fous. Tu es raciste.
"Tous les Bradley comptent."
Elle répond : "Hasan, je veux pas d'un bébé blanc, tu comprends pas ?
"Je veux un bébé avec toi."
Je sais !
C'est pour ça que je l'ai épousée, Beena.
La famille, c'est tout pour elle.
C'est une Patel.
Elle a 961 cousins… dans le public ce soir.
Et c'est une Patel de motel.
Alors la famille, ça remonte très loin. Ouais !
Vous avez remarqué que tous les motels sont tenus par des Indiens ?
Regardez leurs badges : "Patel".
Ils viennent d'une seule région d'Inde et sont tous de la même famille.
Si tu as été dans un Hampton Inn, La Quinta Inn,
Quality Inn, Comfort Inn, alors tu as aidé ce cartel de Patel.
On a un débat depuis des siècles,
Indiens, Asiatiques, Juifs,
"qui sont les plus radins ?"
Connard, c'est les Indiens.
Seuls les Indiens Gujarati choisiraient un business dans lequel ils peuvent vivre.
C'était le royaume de Beena.
Le royaume de La Quinta Inn.
Et désormais, elle voulait un royaume avec moi.
Je vais être honnête avec vous.
J'étais plutôt content d'avoir des problèmes de fertilité.
Je ne voulais pas d'enfants.
Je disais : "Chérie, je viens de me faire vérifier sur Instagram.
"Je profite du pouvoir."
"Je m'en fous de ton pouvoir.
"Si je peux pas tomber enceinte, c'est uniquement
"parce que ça t'a pris dix ans de me demander en mariage."
"Ouais !"
"J'ai été chez le médecin.
"C'est pas mes ovaires, connard, c'est tes couilles.
"Va faire tester tes couilles."
"Retire mes couilles de cette histoire."
Voilà, je suis à l'âge où j'aime pas aller chez le médecin,
parce que beaucoup de médecins ont mon âge.
Et ils sont indiens, donc je peux les connaître.
Donc, je suis en salle d'attente à l'hôpital,
la porte s'ouvre, une infirmière sort.
Elle dit : "Docteur Gupta va vous recevoir."
Je me dis : "Oh, j'espère que c'est pas Arjun Gupta de Sacramento."
J'entends une voix familière qui dit : "Hasan Minhaj !'
Je me dis : "C'est Arjun Gupta de Sacramento !
"Je le connais, c'est un abruti fini !"
Il a échoué à l'école de médecine des Caraïbes.
Deux fois !
Je dis : "Arjun, comment tu as eu ton diplôme ?"
"Je sais pas. C'est pour ça que je suis un médecin de merde dans un sous-sol.
"Baisse ton froc. Tata va bien ?"
"Parle pas de ma mère, Arjun !"
"Beena, c'est même pas un docteur !
"C'est un putain d'ostéopathe !"
Ravalez votre fierté, les ostéos !
Dans le fond.
Les ostéopathes détestent cette blague.
Alors, les docteurs et les ostéopathes,
c'est la même chose, ce sont de bons médecins.
Mais le sens de l'humour des ostéopathes s'arrête à leur note d'entrée en médecine.
Tu vois les sièges tout là-bas, c'est les sièges des ostéopathes.
Ça, c'est les sièges des docteurs. La différence ?
C'est 5 points à ta note d'entrée.
Ce mec m'examine le paquet, Il dit : "Je sais ce que tu as."
"Dis-le, mec."
Il dit : "Fiston, oh…
"Trop de sang, ça réduit tes spermatozoïdes.
"On va t'opérer, une embolisation de varicocèle un peu dangereuse.
"Mais t'inquiète, c'est moi qui opère."
"Arjun, je suis très inquiet.
"Tu es en blouse blanche avec des Jordan."
Il sort un rasoir. "Je vais te raser là.
"Allez, il faut le faire." Je fais : "Arjun, attends."
"Je suis pas prêt."
"Écoute, mec.
"pas d'opération, pas d'enfants.
"Jamais."
"T'es sérieux ?
"Moi et Beena, pas d'enfants ?"
"Tu me dis qu'on peut pas avoir une famille ?"
C'est ça qu'on nous dit jamais sur l'âge adulte.
La vie devient vraiment réelle quand "veut pas" devient "peut pas."
Pas vrai, les ostéos ?
Donc, je suis assis, tout nu
et Beena me regarde.
Je me retourne et Arjun me regarde.
Il sort le rasoir.
"Et puis merde, rase-moi, défriche tout ça.
"Assortis le bas avec le haut."
Il me met le Dark Vador.
Je me réveille six heures après, nu.
Je baisse les yeux et je porte une couche énorme
avec quatre grosses taches de sang sur la couche.
Je lève les yeux et vois Arjun,
je dis : "Arjun, j'ai que deux testicules.
"Comment tu as fait pour te rater deux fois de plus ?"
Il dit : "T'inquiète frérot, on a trouvé.
"Attends 6 semaines et c'est bon."
Il avait raison, les ostéos.
Il avait raison.
Six semaines plus tard, Beena et moi,
on est en pleine action monogame.
Beena est enfin enceinte, au bout de 4 ans.
Je sais !
Je suis en salle d'accouchement, le bébé sort enfin.
Je l'ignorais, mais maintenant, ils jettent le bébé sur le père.
"Vous l'aimerez pour toujours ?" "Il est mouillé."
"Embrassez-le !" "Il est pas encore fini.
"Laissez la levure faire son effet. C'est même pas doré."
Vous le saviez ça ?
Les bébés mats naissent caucasiens.
"On dirait Bradley, renvoyez-le."
"Pas de renvois, c'est pas Costco."
Il ont posé le bébé sur le sein.
Ensuite, ils ont posé le bébé sur moi.
J'ai le bébé dans les bras.
Et Beena m'enlace.
Elle dit : "Tu te rends compte ?
"On est enfin une famille.
"Promets-moi, Hasan.
"Promets-moi que tu protégeras toujours cette famille."
Et j'ai répondu : "Bien sûr.
"J'ai besoin de toi.
"Pour l'inspiration.
"Le spectacle ne s'écrira pas tout seul."
Trois jours plus tard, le pain avait levé.
Il avait enfin doré.
Et je tiens ce petit gulab jamun, cette petite boule hâlée.
C'est comme ça que j'ai su que ma fille était indienne,
elle n'arrêtait pas de me regarder.
"Oh, tu es l'une des nôtres.
"Tu ne respectes pas mon espace personnel.
"Bienvenue chez toi."
On se regarde, et je me rends compte d'un truc.
Les parents, vous connaissez ça.
Je me disais : "Oh mon Dieu, j'ai jamais ressenti ça avant.
"Mais je t'aime tellement.
"Je te connais que depuis trois jours, mais je ferais tout pour toi.
"C'est fou à quel point je t'aime."
Et je sais que je l'ai déjà dit à Beena mais…
Je mentais.
Je mentais !
Et elle me mentait !
Voilà comment je sais qu'on aime notre fille de manière inconditionnelle.
Elle a quatre ans.
On n'a pas pu adopter un bébé blanc, ma femme est raciste.
Mais…
Mais là, on vit dans un État blanc.
On vit à Greenwich, dans le Connecticut.
C'est comme les blancs dans Get out.
Ils travaillent tous dans l'investissement.
Je vous sens me juger, Brooklyn.
Oh, vous me jugez.
Genre : "T'es sérieux ?
"Tu vas élever ta fille à Greenwich ?
"Et la gâter comme ça ?"
Nan.
Je veux qu'elle sache à quel point le monde est sale et corrompu.
Tous les matins, elle voit des banquiers
en manteaux bouffants Patagonia.
Et je lui dis : "Regarde ma chérie, des criminels !
"C'est pour ça que papa n'a pas de retraite.
"Regarde-les !"
Je l'emmène à l'école et on arrête la Honda Odyssey.
Sans me vanter, je m'en sors vraiment bien.
J'avais une Toyota Camry, mais j'ai dû m'en débarrasser,
les gens montaient dans ma voiture aux intersections.
On arrive à l'école.
Les pères banquiers disent : "C'est le jour de la photo, papa."
Ça existe encore ce truc ?
J'ai des centaines de photos de ma fille qui datent d'hier, déjà.
On prend encore une photo comme si on était dans les années 1800 ?
"Aujourd'hui, on va prendre une photo
"de votre fille !
"Viens, installe-toi sur le tabouret en bois.
"Tourne-toi, regarde bien l'appareil.
"Voici une photo de votre enfant clignant des yeux, une prise, pas deux."
"Ça me semble juste.
"89,99 dollars. Merci, Lifetouch."
"C'est donné !" Hop, dans ce portefeuille qui n'est plus à moi."
Je la mets sur le tabouret et elle retire son masque.
Elle a plein de morve au nez.
Genre…
Tous les pères banquiers sont en mode : "C'est quoi, ça ?"
Puis j'en entends un.
Je me rappellerai toujours son nom.
Il s'appelle Connor.
Et Connor dit audiblement :
"Beurk."
Soudain, ça me frappe.
Je me dis : "Oh, ce criminel d'investisseur
"pense que ma fille est une gundi mate ?
"Moi vivant, pas question."
Je buvais un café glacé.
J'ai retiré la paille verte du café
et je suis allé vers lui, en marchant la tête bien haute et…
j'ai aspiré toute la morve de son nez.
Et j'ai avalé ça comme un homme, un vrai.
Je ferais jamais ça pour ma femme.
J'ai des centaines de photos de ma fille qui datent d'hier dans ma poche.
Mais cette photo, c'est ma préférée.
Pendant quatre ans, j'ai jamais cru que je serais prêt à devenir papa.
Mais ce jour-là,
j'en avais même le goût.
Merci.
Merci, Brooklyn.
Désolé, écoutez.
Quand je vois cette photo de ma fille, je deviens émotif.
Elle est pas comme nous, elle est l'avenir.
C'est la deuxième génération.
Elle n'a pas tous nos traumatismes.
Quand je vous regarde ce soir, je vois tant de rêves brisés.
Tant de consultants en informatique.
Tant d'étudiants en médecine.
Tant de mecs qui bossent chez Deloitte.
Ma fille a quelque chose qu'on n'a jamais pu avoir.
Le choix.
Elle peut choisir qui aimer.
Elle peut choisir ses études.
Elle peut choisir d'aller ou non à Kumon.
Tout est possible.
Elle a le contrôle de sa vie.
La seule chose qui m'a donné du contrôle, c'est la comédie.
Heureusement que j'ai la comédie. J'ai aucun autre talent.
Quand j'ai découvert mon sens de l'humour,
j'étais en première au lycée.
J'avais 16 ans, c'était en 2002. Je m'en rappellerai toujours.
Donc je suis en première et en fin de matinée,
mon père vient me chercher à l'école pour aller à la prière du vendredi.
Je suis au fond de la mosquée
et au milieu du sermon,
un gars blanc super musclé arrive à la mosquée.
Chauve, pas de cou, que des trapèzes, tatouage de barbelés.
On aurait dit qu'il se dopait.
Il dit juste :
"Salut.
"Je suis frère Eric.
"Je veux me convertir à l'Islam."
Et mon père me dit : "Hasan, tu vois ça ?
"C'est un miracle !
"C'est ça, le pouvoir de l'Islam."
"Eric !
"Fort, avec des yeux bleus.
"Il veut devenir musulman."
Je dis : "Papa,
"Eric est un agent du gouvernement.
"Il nous espionne, désolé. Ça ne l'intéresse pas tant que ça."
Il répond : "Si, ça l'intéresse."
Eric se convertit, mon père dit : "Shabash, bienvenue dans la foi.
"Venez dîner chez nous !"
Je lui dis : "T'es fou ?"
Je peux pas comparer avec votre année de première au lycée,
mais vous avez déjà dîné avec un flic des stups ?
Ce mec était un flic des stups !
Il mange notre repas dans notre salon avec une fourchette et un couteau.
Je me dis : "Connard, utilise les doigts, investis-toi dans le rôle.
"Convaincs-moi, Eric.
"Si c'est bien ton nom."
Il sait que j'y crois pas.
Il pose son bras sur mon épaule et dit :
"Qu'est-ce qui t'arrive, frérot ?
"Tu veux faire du sport ?"
Ça sonnait bizarre.
Mais si vous m'aviez vu à 16 ans,
vous sauriez que ma réponse était :
"Oui.
"Je veux faire du sport, Eric."
Zoome un peu. Ça, c'est moi qui contracte au maximum.
Ouais, je me la pétais avec ce triceps.
Il y a pas de triceps.
Dézoome. Regardez, je suis pareil.
Ça, c'est mon meilleur ami, Will Moroski.
Il ressemble à ça maintenant.
Zoomez !
Will Moroski est bâti comme un dieu grec.
Les pecs, les abdos, même la bosse dans le caleçon.
J'arrête pas de penser à Will Moroski.
Je vous jure. Des fois, tard la nuit, je suis au lit.
Je prends mon portable.
Et tout doucement,
je fais défiler le profil de Will.
Beena se réveille,
elle dit : "T'es en train de regarder…
"OnlyFans ?"
Je dis : "Non,
"c'est seulement Will."
"Je suis super heureux pour lui.
"Mais c'est tellement déprimant."
C'est quand même pas aussi déprimant que cette satanée photo
de Kumail Nanjiani.
J'emmerde cette photo.
Je vous interdis d'applaudir cette photo.
C'est un affront personnel, non !
Quand il l'a postée,
il a tagué tous les mecs mats de cette salle, pigé ?
Il nous a tous tagués, en mode : "Salut mec, moi c'est Kumail.
"Je viens de Karachi. Tu fais quoi dans la vie ?"
"Va te faire foutre, Kumail.
"Comment oses-tu dévoiler aux blancs notre potentiel ?"
C'est pour ça que j'adore Aziz.
J'adore Aziz !
Il a mis la barre exactement là où elle doit être.
1,57 m, bâti comme un laddu, il ne mange que des pâtes.
Il dit juste : "Miam !
"Des pâtes, des rigatoni !
"Oui !
"Des rigatoni !"
Mange, gros lard !
Enfourne tout !
Vous croyez que je peux manger des pâtes quand ce truc-là existe ?
C'est de la cyber-intimidation !
Oh, annulez Kumail.
Annulez-le.
Donc, on est à la salle de sport et…
Il y a moi, frère Eric et tous mes amis de la mosquée.
Ce mec défonce tout, il soulève des poids de presque 200 kilos.
Je soulève 6 kilos.
"Rien ne sert de courir, il faut partir à point.
"Le progrès est imparfait. Vas-y, Hasan, tu peux le faire !"
Puis il dit : "Arrête, viens là !"
"Eric ? Tu veux de la créatine ou de la glutamine ?"
Il dit : "La ferme !
"Tous ceux de la mosquée, venez voir."
Plein de double-desi mats en shorts demandent :
"Tu veux quoi, Eric ?"
"Chut, venez ici, les gars. Venez.
"Je vais vous poser une question.
"Est-ce que ça vous arrive de penser…
"au djihad ?"
J'ai dit : "Quoi ? J'ai cru que tu allais nous violer."
Un ami, Imaran, panique et court aux toilettes.
"Imaran, qu'est-ce qui se passe ?" Il dit : "Mec, c'est dingue !
"Hasan, c'est dingue !
"Hasan ! Hasan.
"Eric s'est radicalisé ?"
"Imaran, Eric est un flic !
"C'est un kamala, il veut nous piéger, tu as perdu la tête ?"
"Non, il faut appeler les flics."
"Non, n'appelle pas les flics. Allons jouer un tour à Eric."
Je ressors et j'attrape les poids de dix kilos.
Je dis : "Hé, Eric." Il répond : "Quoi ?"
"Tu sais ce que je veux faire un de ces jours ?"
Il dit : "Quoi ?"
Je dis : "Je veux décrocher ma licence de pilote."
J'entends une sirène de police.
Je regarde dehors, il y a 15 voitures de police dans le parking.
Imaran avait appelé les flics. Ils avaient encerclé la salle de sport.
Ils arrivent en courant et dépassent frère Eric pour m'attraper !
Ils me traînent dehors et me claquent la tête sur le capot.
Ça devient trop réel.
Je suis pas bâti pour ça, je suis poids plume.
J'ai la tête contre le capot et je regarde derrière moi,
je vois tous mes amis de la mosquée alignés sur le trottoir.
J'entends les talkies-walkies sonner.
Ils veulent m'interroger au poste.
J'entends une portière de voiture s'ouvrir.
Une fille de mon lycée me remarque, Elena Cervantes.
Elle est super cool.
Elle dit : "Hasan ?"
Draguer une fille avec la tête plaquée sur une voiture, c'est dur.
Je dis juste : "Elena.
"Comment ça va, meuf ?
"Qu'est-ce qui t'amène ?"
"Est-ce que tu vends…
"de la drogue ?"
Je dis : "Non !
"C'est pour terrorisme !"
Elle commence à se marrer.
Tout le monde sur le parking rigole.
Les flics rigolent pas.
Et c'était ma première blague réussie.
Ça a été incroyable !
Je me sentais pas en contrôle de ma vie.
Mais au moment où j'ai fait cette blague, j'avais le contrôle.
Eric savait que tout le monde se foutait de lui.
Il a dit : "Putain !
"Ce gamin, c'est pas Al-Qaïda.
"C'est un petit con."
Il a enfin compris que j'étais américain.
Parce que j'étais un petit con.
Quelques années plus tard,
je suis chez moi avec mon père et il fait ce truc
que les pères à la retraite font.
Il regarde les infos en rageant.
Hein ?
Et ce soir-là, il regarde
un rapport d'enquête
sur comment, après le 11 septembre,
le FBI intégrait légalement la communauté musulmane
grâce à une loi appelée "Patriot Act".
Des fois, ils obligeaient des gamins à faire de faux aveux.
Ce soir-là, ils racontaient l'histoire d'un agent infiltré
à Irvine, en Californie.
Et je dis : "Papa…
"c'est vraiment une histoire folle et bizarre.
"Tu en penses quoi ?"
Il répond : "Hasan, il faudrait vraiment être con…
"pour laisser un agent du gouvernement rentrer chez soi."
Craig Monteilh est un caméléon humain et un escroc reconnu coupable.
Il a fait semblant de se convertir à l'Islam pour le FBI
afin d'aider la lutte antiterroriste.
En tant que coach personnel, Il épuisait les gens
afin de les faire parler.
Je dis : "Tiens, tiens, regarde qui c'est, papa.
"C'est notre cher ami, frère Eric !"
Il dit : "Hasan, sois plus attentif.
"Il ne s'appelle pas Eric,
"mais Craig !"
Les années passent, et je me rends compte que mon intuition était fondée.
Avec le Patriot Act, les fédéraux nous espionnaient.
Et ils forçaient des gamins à faire de faux aveux.
À Dearborn, dans le Michigan.
À Chicago.
À l'université de New York, NYU.
Et je me rends compte qu'à Lodi en Californie, juste à côté,
il y avait un gamin de 16 ans qui s'appelait Hamid Hayat.
Il a fait de faux aveux.
Ce gamin a purgé une peine de 20 ans.
Il vient de sortir de prison en juin dernier.
Il a mon âge, 36 ans.
Je pense tout le temps à Hamid.
Je me demande : "Et si j'avais obtempéré comme Hamid ?"
Faire le malin, ça m'a sauvé la vie.
C'est pour ça que quand j'ai eu la chance de faire mon spectacle sur Netflix,
je l'ai appelé Un patriote américain.
C'était ma façon de dire à frère Eric d'aller se faire foutre, vous voyez ?
Je nomme mon spectacle comme la loi qui t'autorise à nous espionner.
Dans Un patriote américain, c'est moi qui avais le contrôle.
Je me suis dit : "Pourquoi pas tous les poursuivre ?"
C'est mon spectacle, non ?
Les dictateurs, les autocrates, la religion.
J'ai pensé, quand Jamal Khashoggi du Washington Post a été assassiné
dans ce consulat d'Arabie saoudite :
"Ça ferait un bon premier épisode."
J'ai eu une super idée. Vous vous rappelez ça ?
"Écoutez-moi, les Saoudiens, c'est votre ami, Hasan."
Commentaire à chaud !
"Je pense que le meurtre, c'est mal."
Et le royaume a dit : "Tu vas trop loin, Minhaj !"
Aujourd'hui, Netflix se fait gronder pour avoir décidé
de commander un épisode de comédie qui critique
le prince Mohammed ben Salmane.
Les officiels saoudiens ont cité l'article 6 de leur loi sur le cybercrime.
"J'ai enfreint quelle loi ?"
C'était en arabe, donc je l'ai collée sur Google Traduction
et j'avais enfreint l'article 6 de leur loi sur le cybercrime,
me condamnant à cinq ans dans une prison saoudienne.
Je sais.
CNN a réussi à relater les faits correctement.
Mais le plus dingue reste à venir.
C'est pas la première fois que je titillais les Saoudiens.
J'en ai pas encore parlé en public,
mais bien avant toutes ces histoires avec Netflix,
j'ai voulu interroger le prince héritier d'Arabie saoudite.
Je vous jure, il est venu à New York
et il avait plein de réunions bizarres.
Il a même rencontré Michael Bloomberg
au Starbucks de Times Square.
Vous vous rappelez ? Il est chelou, Bloomberg.
"Bienvenue à Starbucks, votre altesse."
Si vous voulez poser une pêche, le code, c'est 2-3-3-2, monseigneur."
Bon.
Le prince héritier à New York.
Bibi à New York.
Je tente ma chance.
Je passe en message privé, ça va être marrant.
Beena a une vision légèrement différente
parce qu'elle a un doctorat
et moi, je fais de la comédie sur PowerPoint.
Alors, elle dit : "Hasan, ne te mets pas les Saoudiens à dos.
"C'est dangereux."
Je dis : "Je sais."
"Je suis sérieuse.
"Annule l'interview."
Je lui dis : "D'accord."
Et je le pensais.
Mais ensuite, elle a quitté la pièce.
"Je vais écrire une petite lettre au père Noël."
"Cher royaume, je m'appelle Hasan Minhaj. J'aimerais m'entretenir avec le prince…"
Envoyé ! Ils m'ont répondu très vite.
"Cher Hasan, nous avons lu votre lettre. Veuillez vous présenter à l'ambassade."
"Ouah !"
Ça avait l'air plutôt cordial.
Je ne suis pas con, je n'ai pas parlé de ça à Beena.
Je suis pas idiot, je l'ai pas dit à ma femme.
Je l'ai dit à Jim le producteur.
En fait, il y a une petite différence
entre une ambassade et un consulat, mais,
on n'est censé se faire tuer ni dans l'un, ni dans l'autre.
Jim et moi, on part de New York pour nous rendre à Washington D.C.
On est à trois pâtés de maisons de l'ambassade d'Arabie saoudite.
Jim et moi, on allait rentrer, je dis : "Jim, Allons-y, putain !
"Allons-y, Jim, putain !
"Interviewons les Saoudiens.
"C'est eux qui décident du prix de l'essence, allons les faire chier !"
Il dit : "Arrête de danser, abruti !
"On va entrer dans un pays étranger, imbécile !
"Fais preuve de respect."
Je dis : "Jim,
"fais preuve de respect toi-même !
"Ici, ce sont les États-Unis d'Amérique, Jim.
"Ils vont pas me faire chier, Jim.
"Je suis un citoyen américain !"
Il dit : "Arrête de te toucher ! C'est littéralement un pays étranger.
"Passer cette porte, c'est comme passer dans un tunnel de Super Mario.
"Tu vois le genre ?
"On est aux États-Unis.
"On entre, Arabie saoudite.
"États-Unis… Arabie saoudite."
Et c'était vraiment comme ça.
Genre…
Arabie saoudite.
On entre, et c'est l'Arabie saoudite.
L'or, les chandeliers, le marbre.
Les serviteurs indiens.
Ouah !
T'as réussi.
Les serviteurs indiens.
Une telle authenticité…
Vous savez qu'au Moyen-Orient,
les Indiens, Pakistanais, Bengalis, Sri Lankais sont des serviteurs.
On est les Mexicains du Moyen-Orient.
Les gens hâlés ont des gens hâlés.
C'est pour ça qu'on a ces bâtiments.
Les seules personnes qui chient sur les Indiens plus que les Saoudiens,
ce sont les Britanniques.
La différence, c'est qu'on aime quand les Britanniques nous chient dessus.
Les tontons indiens ici ce soir sont en mode "Ouah, Londres, dēkhō.
"Regarde Londres, mec !
"Mon cousin vit à Londres, regarde la reine !"
"J'emmerde la Reine. T'es fou ou quoi ?"
C'est du délire.
Dans la chambre de ma mère, il y a une photo de mariage
de Beena et moi.
Juste à côté de cette photo, il y a une photo de la princesse Diana !
Je dis : "Maman !
"Elle est morte depuis 1997 !
"Je suis ton fils.
"Pourquoi tu nous mets au même niveau ?"
Elle dit : "Hasan, tu connais pas la princesse Di."
"Et toi, tu la connais, maman ?"
"Elle était si belle.
"Et sa belle-mère était méchante !
"Et son mari était distant."
"Maman, tu es en train de décrire ton mariage ?"
Donc, Jim et moi attendions à l'ambassade.
La délégation saoudienne entre.
Quinze hommes qui représentent la famille royale saoudienne.
Ils définissent le prix de l'essence.
Le chef de la délégation me contourne, et s’assoit à l'autre bout de la pièce.
"Monsieur Minhaj.
"Merci beaucoup pour votre lettre.
"Pourquoi voulez-vous interviewer le prince héritier ?
"Avez-vous seulement visité le golfe Persique ?"
Jim me dit : "Essaie pas d'être drôle."
"Jim, pourquoi je serais drôle ?"
"Donc…
"Un jour on m'a demandé de bosser à Dubaï,
"et dès que j'ai atterri, on m'a tendu une serpillère."
"Oh, vous aimez les blagues ?"
"Vous aimez remarquer des choses."
"Voici quelque chose que j'ai remarqué, monsieur Minhaj.
"Le pays dont vous venez n'est pas comme le pays d'où je viens.
"Vous voyez, nous autres, les Saoudiens,
"nous n'avons jamais été gouvernés par les Britanniques."
Je dis : "Non, non, non.
"C'est un gros malentendu.
"Mes parents viennent d'Inde,
"mais moi…
"Je suis américain."
"Comme je vous l'ai dit, monsieur Minhaj,
"Nous n'avons jamais été gouvernés par les Britanniques.
"Personne ne nous fait la morale, ni ne nous tourne en dérision.
"Bonne chance pour votre spectacle, monsieur Minhaj.
"Nous le regarderons."
Ils nous ont escortés hors de l'ambassade.
On est dans le train maintenant.
On parle pas.
On retourne à New York, j'ouvre mon téléphone.
Tout le monde au bureau me demande : "Ça va ?"
"T'as vu les infos ?" "C'est quoi ce bordel aux infos ?"
"Flash spécial sur CNN. Le journaliste du Washington Post,
"Jamal Khashoggi, a été assassiné dans un consulat saoudien."
Je me dis : "Merde, je reviens tout juste d'un truc comme ça !"
Je rentre chez moi en courant et je verrouille la porte.
"Ouais, ça va les arrêter."
Je me retourne, je vois Beena, Beena me voit.
Elle dit : "Mon Dieu, Hasan, t'as vu les infos ?
"Jamal Khashoggi a été assassiné dans un consulat saoudien.
"Heureusement que t'as pas été rencontrer les Saoudiens, hein ?"
J'ai répondu : "Ouais.
"Ça aurait été dingue."
Je me dis que je suis un connard. Je me sens coupable.
Que faire de ce sentiment ? Oh, je sais.
Quand on fait du mal,
il suffit de faire du bien juste après.
Comme ça, on s'en débarrasse.
Je vois de la vaisselle : "Cool."
Plus je frotte, moins mon mensonge semble grave.
Et je me donne à fond.
"T'es pas une mauvaise personne, tu aides !"
Et Beena le voit. Et ça lui plaît.
Et elle dit : "Salut…"
Et je dis : "Salut."
Ensuite elle me serre le bras, et dit : "Hasan… Salut."
Et je dis : "Salut !"
Alors elle presse encore plus fort.
"Hasan, je dis : 'saluuut.'
"C'est comme un 'saluuut.'"
Elle arrache mes vêtements, me pousse,
je me retrouve nunga putunga sur le canapé !
Je suis à poil sur le sofa modulaire.
Grâce à de la vaisselle, c'est dire si les attentes sont basses.
Mais tout ça est fondé sur un mensonge.
À ce moment-là, je fais quoi ? Je dis à ma femme d'arrêter ?
"On ne peut pas consommer l'acte.
"Car j'ai une langue de serpent !"
Non !
Il faut saisir les occasions qui se présentent.
Même bâties sur un mensonge.
Alors, on fait la chose.
Action
monogame
torride !
La semaine suivante, je dis : "Mettez l'épisode en ligne !"
Plus tard,
les Saoudiens le voient.
Ils l'interdisent.
Le matin, je me réveille à côté de Beena,
j'ouvre mon téléphone et c'est en train de faire le buzz.
J'ouvre Twitter, et je me dis : "Merde.
"Je suis dans le pétrin."
Ça monte dans le classement.
"Oh, merde !
"Je vais me faire virer."
Je deviens même plus important que BTS, "Merde !
"Je pense que je deviens…
célèbre."
Les likes, commentaires, retweets,
donnez-les-moi tous !
Toutes les personnes du monde, donnez-moi de l'attention
sans aucune raison particulière.
Le temps d'un jour, j'ai su ce que ça faisait
d'être Pete Davidson !
Oh, putain !
Ça m'est tellement monté à la tête que je me foutais des menaces de mort.
J'ouvre mon portable :"T'avise pas de venir en Arabie saoudite !"
Emoji épée.
Pêche.
"Khaled, chaud pour traîner ensemble ?
"Si tu plantes ton épée dans ma pêche, ils nous tueront !"
Pour la première fois de ma vie, j'avais du pouvoir.
Mon rêve se réalisait.
Et quand tu as du pouvoir, tout le monde veut devenir ton ami.
J'ai un appel de l'éditrice du Time Magazine.
"Je suis l'éditrice du Time Magazine, vous êtes bien Hasan Minhaj ?"
Je dis : "C'est bien moi."
"Voulez-vous faire partie des 100 personnes les plus influentes ?"
Je dis : "J'adore les listes."
Beena et moi allons au dîner du Time. L'éditrice porte un accoutrement ridicule.
Elle dit : "Oh mon Dieu, mon chou, merci.
"Merci beaucoup d'être venu
"à notre petit dîner sans prétention.
"On a 100 places pour 100 influenceurs.
"Vous en êtes un."
Je dis : "C'est cool, euh… Pourquoi ce siège est vide ?"
Elle dit : "Mon chou, ce siège est pour Loujain."
"Qui ça ?"
"Loujain. c'est l'activiste saoudienne qui se fait torturer
"en ce moment pour avoir conduit en Arabie saoudite.
"Elle n'a pas pu venir, de toute évidence.
"Donc, on a voulu célébrer votre bravoure à la place."
"Ma bravoure ?"
"Portez donc un toast après Dwayne."
"Qui ça ?" "The Rock." Dans son toast, il dit :
"Salut, je veux porter un toast à la tequila Teremana et à mes trapèzes."
Tout le monde dit : "Ouais !"
"Le futur président !"
"Merci d'accueillir Hasan !"
Je dis : "Salut, tout le monde.
"Merci de m'avoir invité à votre dîner d'illuminati.
"J'ai fait un épisode sur l'Arabie saoudite,
"mais on devrait honorer celle qui n'a pas pu venir.
"C'est Loujain qui devrait être à cette place."
La porte latérale s'ouvre.
Et un individu surgit de l'ombre.
Et dans la pièce s'avance
Jared Kushner.
Qui est, soit dit en passant, ami sur Whatsapp
avec le prince héritier d'Arabie saoudite.
Et il voit la chaise vide.
La chaise symbolique de Loujain.
Il arrive, et s'assoit sur cette chaise.
Et maintenant, l'Adderall fait son effet.
Et je me dis : "Je vais me faire ce bâtard."
Beena remarque mes yeux d'Adderall. "Hasan, ne dépasse pas les limites."
"Trop tard, Beena."
"Mesdames et messieurs, quel coup de théâtre !
"Vous savez…
"On parle de Loujain, mais hypothétiquement,
"il se passerait quoi si quelqu'un ici connaissait le prince héritier
"et pouvait faire sortir Loujain de prison ?"
Je regarde Jared Kushner droit dans les yeux.
"Et il y a plein de personnes influentes ici,
"ce serait dingue qu'il y ait par exemple
"quelqu'un de haut placé à la Maison-Blanche
"qui pourrait envoyer des SMS au prince, du style : "Salut, est-ce que tu pourrais
"faire sortir cette femme de prison, elle le mérite pas."
"Et le mieux dans tout ça, chère personne hypothétique.
"C'est que vous vous en sortiriez en toute impunité
"car Whatsapp est chiffré d'un bout à l'autre.
"Donc personne n'en saurait jamais rien.
"Bonne soirée."
Je m’assois et personne ne rit.
En voiture, Beena est livide.
"Hasan, tu es incontrôlable !"
"Ma chérie…
"ouvre ton portable !
"Les likes, les commentaires, les retweets,
"je reviens au top du classement !"
Les commentaires se pointent,
"Viens voir papa, donne-moi tout !
"donne-moi toute la gloire !
"Remplis ce creux que mes parents n'ont jamais comblé.
"Miam, miam.
"Oh, délicieux !"
Elle dit : "Oh, cool, donc tu l'as fait pour les activistes.
Je dis : "Oui.
"Le flux social est actif."
"Tu te soucies de ces trucs uniquement pour la caméra."
"Je sais.
"Photos, ou c'est pas arrivé."
Ne me jugez pas, Brooklyn.
Vous êtes comme moi.
Ouais, je vous ai bien observés.
Vous êtes rien sans vos portables.
J'aime vos téléphones.
Je m'adresse à toi, là.
Il peut même pas enregistrer ce moment. Est-ce que ça s'est vraiment passé ?
Il faut que tu t'en rappelles avec ton esprit, comme un tocard ?
C'est quoi ton maximum de likes sur une photo ?
Quatre-vingt-six.
Quatre-vingt-six ?
Quatre-vingt-six.
Si j'avais aussi peu de likes sur une photo, je me suiciderais.
Tu sais combien de likes papa a eus sur sa mise en boîte de Kushner ?
Oh, papa en a eu 347 391.
Une fois que tu touches à la cocaïne du pouvoir,
la méthamphétamine des réseaux sociaux.
Le fentanyl de Facebook.
Il m'en fallait toujours plus. Je mourrais pour ces likes !
Je sais, allons titiller absolument tous les dictateurs du monde.
Bolsonaro au Brésil. Allons-y.
Duterte aux Philippines. Allons-y.
Pour agacer ma famille, j'ai été au rassemblement Trump-Modi à Houston.
Vous pensez qu'on est arrivés ?
Oui, je pense que oui.
"Hasan !
"Tu es anti-Indien !"
"Oh, arrêtez."
"Tu ne respectes pas notre Inde, Hasan !
"Modi. Vive Modi !
"Je sais que t'es de Sacramento !"
"C'est vrai !"
"Et j'ai honte que tu viennes de Sacramento.
"Tu dois respecter Modi, l'Inde et les Hindous !"
"Je veux juste prendre une photo."
Tout le monde veut du pouvoir !
Même les tontons indiens veulent du pouvoir !
Je la publie sur Instagram, ça redevient platine !
Je reviens à New York.
Je promène ma fille en poussette.
Tout le monde connaît bibi.
J'arrive à mon immeuble, même le concierge me voit
et dit : "Hasan, attends !"
"Il faut que tu respectes Modi,
"l'Inde,
"et les Hindous !"
Je dis : "Carlos, tu es portoricain."
"Je sais, mais j'ai vu ce truc sur Instagram.
"C'était marrant.
"Tu as du courrier de fans."
"Donne-moi mon courrier, Carlos."
Il me tend une pile de lettres, que j'ouvre.
Je les retourne et plein de poudre blanche tombe dans la poussette.
Ça tombe sur l'épaule de ma fille.
Son cou, ses joues.
Et elle me regarde fixement.
Je cours pour le dire à Beena.
Là, je peux pas mentir.
On part à NYU sur-le-champ.
Cette fois, on passe par les urgences.
Quand ils la voient, ils lui arrachent ses vêtements
et l'emmènent.
Beena et moi, on reste dans la salle d'attente
pendant des heures sans parler.
Vers minuit, une infirmière arrive avec ma fille.
Mais elle est avec un enquêteur.
L'enquêteur sort un truc de sa poche,
un sac en plastique
rempli de poudre blanche.
Il dit "Monsieur Minhaj, vous avez beaucoup de chance.
"Ce n'est pas de l'anthrax.
"Mais je m'y connais assez pour savoir qu'on trouve pas ça n'importe où.
"Donc je dois vous demander, jeune homme,
"qui vous êtes-vous mis à dos ?"
"Tout le monde."
"Et vous êtes obligé ?"
"Je sais pas.
"Je sais pas pourquoi je fais ça."
Ils redonnent le bébé à Beena et je tends les bras pour tenir ma fille.
Beena ne me laisse pas la toucher.
Et ça me tue.
On rentre, elle pose le bébé et me parle enfin.
Elle dit : "On ne va parler de ça qu'une seule fois,
"et plus jamais le mentionner.
"La seule raison pour laquelle on en est là ce soir,
"c'est parce que tu as choisi le pouvoir plutôt que nos enfants."
"'Nos enfants' ?
"Tu as dit 'nos enfants' ?"
"Je suis enceinte."
Je me dis :"La suite ?
"Arjun avait raison ?
"Enfin, c'est qu'un ostéo."
"Dis ce que tu veux sur scène, mais nous,
"on doit vivre avec les conséquences.
"Hasan, est-ce que tu as des limites ?
"Parce que c'est de la folie.
"Je m'en fous que le Time pense que tu es un influenceur.
"Si tu remets mes enfants en danger, je te quitte immédiatement."
C'est sa cousine.
Tout ça, c'est vrai.
Beena a raison.
C'est fou de se dire que ma première blague m'a sauvé la vie.
Et là, mes blagues débiles ont presque coûté la vie de mon bébé.
Je me dis : "Putain, c'est incontrôlable."
Je veux pas devenir le Tupac de la comédie.
J'essaie de rester en vie pour voir ces retweets.
Je voudrais plutôt être le Puffy de la comédie.
Je veux survivre aux gens qui ont plus de talent que moi.
Ça, c'est le rêve !
Beena dit : "Tu sais ce qui est le plus triste ?
"Tout le monde te connaît, hein ? Tu es le mec de Log Kia Kahenge.
"Ouais, tu t'en fous de ce que les gens pensent de toi.
"Connard, je te connais.
"Tu te soucies tellement de ce que les gens pensent de toi."
"Et le contraire serait logique ?"
Quand je sors mon portable, je vois tout ce que vous dites de moi.
Chaque fois, je le vois :
"Pourquoi Hasan Minhaj ressemble à un raton laveur sous Adderall ?"
Je le vois !
"Pourquoi ce cartoon ressemble à Hasan Minhaj ?"
Je le vois !
"Les filles hâlées se battent pour le Hasan Minhaj au régime."
Je le vois !
Et ça me fait mal !
Parce que c'est vrai, connards !
Je ressemble vraiment à un raton laveur sous Adderall.
Vous savez ce que ça veut dire ?
Si je peux entendre ce que vous dites de moi,
alors les rois aussi.
Pensez-y.
Vladimir Poutine.
Narendra Modi.
Frère Eric.
Le prince héritier.
Le Prince de Bel-Air.
Ils aiment pas qu'on se foute d'eux.
C'est pour ça que j'adore être un bouffon.
Vous pouvez avoir l'argent, le pouvoir ou la célébrité,
vous ne pouvez pas échapper au ridicule.
Mais Beena a raison.
Il me faut des limites.
"Je vais me racheter auprès de ma fille
"de la même manière que tous les papas pourris.
"Je vais me rattraper en lui achetant des trucs."
Tout le monde monte dans la Honda Odyssey.
On se gare devant l'école.
Devinez quel jour c'est ? Pas le jour de la photo.
C'est la foire aux livres scolaires !
Vous vous rappelez la foire aux livres ?
Ce carnaval annuel de capitalisme ?
Le mec des livres débarquait :
"Les enfants, vous voulez mesurer l'amour de vos parents ?
"Certains d'entre vous auront des livres, d'autres, des règles."
Et toi, tu te dis : "Nooon !"
Je dis : "ma chérie, c'est la tournée de papa !
"Prenons tous les livres."
Tous les Club des Baby-Sitters. Tous les Chair de poule.
Tous les Dr. Seuss, même ceux qui sont racistes.
Je les prends et je dis : "Regardez-moi ça !
"Connor, regarde ça."
"Tant mieux pour toi, Hasan."
"C'est quoi ton problème, Connor ?"
"Ça fait un an que je veux tisser un lien, mais tu me laisses pas.
"Je sais même pas dans quoi tu bosses."
"Contrairement à toi, monsieur le comique, j'ai un vrai métier.
"Je travaille pour Alden Global Capital
"dans l'acquisition stratégique et le rachat par endettement.
"Je sais pas si t'as vu mon LinkedIn."
"Connor, je suis comique.
"On n'est pas sur LinkedIn. C'est quoi ton boulot ?"
"On utilise l'endettement pour racheter des entreprises.
"On les détruit, on vire presque tout le monde.
"On renverse ensuite ce capital pour générer du profit
"grâce à moi."
"Cool, du vol ?"
Tu vas me faire la leçon sur le vol ? Toi ?
"Beena et toi devriez peut-être faire la leçon à votre fille.
"C'est une voleuse."
Je me retourne, et vois ma fille mettre des livres dans son sac à dos.
Et s'en aller avec les livres.
Je peux le dire. Lui, non.
"Beena, on fait quoi ?"
Elle m'attrape le bras et dit, "Hasan, allume ce bâtard."
"Connor, non, elle vole pas.
"Elle acquiert ses livres de manière stratégique.
"On a cherché et trouvé un profit."
Le lendemain, au bureau, je dis : "Les producteurs, venez dans mon bureau.
"Dites-moi tout ce qu'il faut savoir sur Alden Global Capital.
"Cet épisode est pour ma famille."
Les producteurs disent : "Alden Global Capital s'occupe du rachat…"
"Par endettement ?" "Tu le savais ?"
Je l'ai appris à la foire aux livres scolaires.
Ils répondent : "Ouais, super."
Apparemment, Connor et son patron, Randall Smith,
ravagent des journaux locaux partout.
Ils ont viré presque tout le monde, ont vendu les biens
et les ont renversés pour le profit
et Randall Smith a utilisé ce profit Pour s'offrir 16 manoirs.
L'un d'entre eux se trouve à deux rues
de chez Jeffrey Epstein.
Maintenant, l'Adderall agit.
Je dis : "Producteurs !
"Idée de blague.
"Dressons des panneaux dans tous les marchés
"Qu'Alden Capital détruit.
"Je veux qu'on puisse y lire : 'Randall Smith adore les pédophiles.'"
À Salt Lake City en Utah, à Raleigh en Caroline du Nord,
"à Miami en Floride.
"Posez-les !"
Le lendemain, Sam, l'avocat en chef de Netflix,
m'appelle, la peur au ventre.
"Hasan, t'es devenu fou ?
"Annule les panneaux. C'est pas drôle.
"C'est de la diffamation !"
Je dis : "Sam, calme-toi.
"Tu es avocat.
"Tu sais même pas ce qui est drôle."
Et ça le tue, il dit : "C'est peut-être vrai,
"mais tu ne peux pas faire ça.
"Dépasse pas cette limite !"
Je dis : "Pourquoi pas, Sam ?"
"Très bonne question, Hasan.
"Selon la législation américaine,
"il y a la norme de la personne raisonnable.
"Ça dit qu'une blague n'est pas de la diffamation
"si c'est bien une blague pour une personne raisonnable.
"Et la Cour suprême a jugé
"que la plupart des Américains sont raisonnables et d'intelligence moyenne."
"Sam, je sais pas comment ton calcul fonctionne,
"mais je crois que l'Américain moyen a un intellect inférieur à la moyenne.
"C'est pas ce que la Cour pense.
"Elle fait confiance aux gens.
"Et honnêtement, tu devrais aussi."
"Sam, un monde comme ça serait super.
"Parce que c'est le genre de monde dans lequel je veux vivre."
Je veux jouer pour des gens raisonnables.
Je veux pouvoir alterner entre satire et sincérité
et savoir que vous faites la différence.
Que vous comprenez pas tout de travers.
Ce soir, tout repose sur la confiance.
Pourquoi je jouerais dans ce skate park à LED, sinon ?
J'ai l'air ridicule !
Tout repose sur la confiance ici.
Vous me faites confiance, je vous fais confiance.
J'ai enfermé vos portables pour ça.
J'étais obligé !
Je vous connais pas ! Mais je vous connais.
Il y a tellement de choses que je pense, mais que j'ai trop peur de dire.
Mais je dois vous faire confiance. Brooklyn, je peux vous faire confiance ?
Je peux vraiment ?
D'accord, écoutez.
Je sais que tout le monde aime Starbucks,
mais ça me répugne qu'ils aient une boisson appelée thé Chai !
"Chai" c'est "thé" !
Tu dis "thé-thé", crétin-crétin.
"Hé mec, tu veux un pain naan ?"
Va te faire foutre !
Putain.
Le mariage de Priyanka Chopra était faux.
Pourquoi on peut pas le dire ?
Qui épouserait Nick Jonas sans ironie ?
Malala me suit sur Instagram.
Et je la suis pas en retour !
Il y a deux ans, quelqu'un m'a demandé mon pronom de genre
quand j'étais en réunion
et j'ai eu peur.
Donc j'ai juste dit : "Moi."
Pardon !
Mais je suis moi !
Et vous êtes vous !
Et ça, c'est nous !
Et j'y crois.
Je pense que c'est immoral
d'utiliser de l'argent qui est pas à toi
pour acheter un truc qui est pas à toi
pour finalement te faire de l'argent à toi…
Et ruiner la vie des gens pauvres en passant.
Donc je dis : "Sam, d'accord.
"Je vais retirer les panneaux.
"Mais une analyse sur ce qui fait que les fonds vautours sont mauvais
"et ensuite lancer la blague comme ça, ça te dirait ?"
Je dis pas du tout que Randall Smith est un pédophile
ni qu'il veut protéger les pédophiles.
Vous voyez ?
Ça, ce n'est pas vrai.
Il dit : "Ouais…
"Ça marche."
Mettez l'épisode en ligne !
La semaine d'après, je promène ma fille en poussette.
Carlos me voit et dit : "Salut mec, t'as du courrier."
"Va te faire, Carlos, ouvre-le toi-même."
Il dit : "Merde, tu te fais poursuivre en justice."
Quoi ? "Monsieur Minhaj, nous écrivons de la part de Randall Smith
"concernant votre spectacle de 'comédie' nommé Un patriote américain."
Je suis même pas vexé d'être attaqué.
Je suis vexé qu'ils aient écrit "comédie" entre guillemets.
Comme si j'étais pas un vrai comique, genre "C'est mon fils, il est DJ."
"votre 'spectacle'"… C'est un vrai spectacle !
"… accuse à tort M. Smith de pédophilie."
J'ai jamais dit ça.
"Cette lettre est une requête pour le retrait des paroles diffamatoires.
"Sentiments distingués."
"Sam, tu m'as promis que les Américains sont raisonnables,
"qu'il faut avoir confiance. Je fais quoi ?"
Il dit : "Hasan, calme-toi. Viens dans mon bureau."
J'adore ces moments.
Je rentre dans son bureau, là, l'Adderall fait effet.
Mais ça s'appelle de la cocaïne.
Visez un peu ! "Chers Randall Smith et avocats.
"On est les légistes du comique Hasan Minhaj."
Je dis : "Pas de guillemets, génial, Sam !"
"N'importe quel procès de diffamation par monsieur Smith échouerait.
"Permettez-moi de vous expliquer
"la jurisprudence
"des plaisanteries.
Déjà, Un patriote américain est une comédie.
"Les spectateurs raisonnables savent que Minhaj use de farces,
"satire et parodies.
"La deuxième erreur fatale de votre lettre est l'incapacité à comprendre le contexte.
"Monsieur Minhaj parle avec de gros yeux et sans contrôler ses bras.
"On voit des similitudes entre monsieur Minhaj…
"et un raton laveur sous Adderall."
Soyez raisonnables.
"La Cour suprême a jugé que le public…"
C'est vous,
vous n'êtes pas débiles.
Vous faites la différence entre la satire et la sincérité.
Vous savez quand je blague, vous savez quand je suis sérieux.
Les ostéos…
Je sais que vous êtes de bons médecins.
Mais 86 likes, c'est nul !
"On vous suggère de regarder à nouveau l'épisode qui vous offense.
"Si vous voulez que monsieur Minhaj se rétracte et dise :
"'Je suis pas, pas en train de dire que Randall Smith aime les pédophiles',
"Veuillez nous le faire savoir.
"Sentiments distingués."
Je dis : "Sam,
"Envoie cette bombe !"
Et devinez quoi ?
On n'a plus jamais entendu parler de ces connards.
Je rentre pour voir Beena, la lettre à la main.
Je dis : "Beena, ma chérie, j'ai eu tort.
"Bien que Sam soit avocat, il est drôle.
"Encadre cette lettre."
Elle la regarde et dit :
"C'est une bonne lettre.
"J'ai pas peur des bonnes lettres,
"mais de la prochaine mauvaise
"et de la suivante.
"Je m'inquiète pour ça."
"Je pense plus que tu doives t'en soucier.
"Tu m'avais demandé il y a longtemps
"si j'avais des limites.
"Je connais mes limites."
"Ah ? C'est quoi ?"
"Je suis juste prêt à emmener la blague
"aussi loin qu'il me soit possible,
"légalement…
"jusqu'à ce que
"ça fasse du mal à notre famille."
Ce sont mes limites.
J'ai perdu plein de choses dans ma vie, je peux pas perdre ma famille.
Elle se met à sourire.
Et elle me serre le bras.
Elle dit : "Saluuut !"
Brooklyn, je vous remercie.
Merci.
Je vous aime, merci infiniment.
Sous-titres : Justine Minard