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EIN NETFLIX COMEDY SPECIAL
LIVE AUS BROOKLYN
Wollt ihr ein Geheimnis wissen?
Ja!
Vier Jahre lang konnten wir kein Kind bekommen.
Und es lag an mir.
Dieses Geheimnis hat mich jahrelang fertiggemacht.
Damals kam Trevor Noah bei der Daily Show auf mich zu, mit seinen süßen Grübchen:
"Hey, mein Lieber. Was geht?
Wie geht's dir und Beena?
Ihr seid die indische Version von Barbie und Ken.
Und ich so: "Ich weiß."
Und genau wie bei Ken…
…läuft da unten nicht viel.
Wisst ihr, wie das für Kerle ist, Platzpatronen zu haben?
Erniedrigend!
Man hat mich mein Leben lang belogen!
Als Kind sagte man mir, mein Sperma sei radioaktiv.
Wisst ihr noch? Sexualkunde?
Wie man uns kleine Jungs in Angst und Schrecken versetzte?
Am Morgen platzte Mrs. Lettington rein:
"Aufgepasst, Jungs.
Eure Lusttropfen werden Mädchen schwängern.
Seht euch nicht um!
Eure Lusttropfen werden Mädchen schwängern.
Hasan, Sperma vor dem eigentlichen Sperma kann Leben erschaffen!"
"Mrs. Lettington. Ich bin 9. Das macht mir Angst!"
"Gut!
Und jetzt ein Geburtsvideo."
Und man dachte: "Bloß nicht!
Wieso haben meine Eltern den Zettel unterschrieben?"
Wer einen unerfüllten Kinderwunsch hat, weiß, dass es die Beziehung
mit Problemen behaftet.
Ich und Beena führten bis spät nachts schwierige Unterhaltungen.
Wird uns der Wunsch erfüllt? Werden wir je Kinder haben können?
Und ich: "Wie wär's mit Adoption?
Wollen wir ein weißes Baby adoptieren und damit so richtig flexen?
Um denen zu zeigen, dass wir's geschafft haben?"
Angelina Jolies Power-Move umgekehrt.
Wir geben bei Partys mit dem asthmatischen weißen Pummel an.
Wisst ihr, was ich meine?
Er nur so: "Hi.
Ich bin Bradley Minhaj
und stolzes Indian-American-Community-Mitglied."
"Das ist mein Sohn.
Bradley.
Wir retteten ihn
aus einem zerrütteten Teil Amerikas.
Detroit."
Und alle so: "Wow."
Beena sagte: "Ich will kein weißes Baby."
Und ich so: "Pah. Du bist rassistisch.
'All Bradleys Matter.'"
Sie: "Ich will aber kein weißes Baby, verstehst du das nicht?
Ich will ein Baby mit dir."
Ich weiß.
So ist Beena. Darum hab ich sie geheiratet.
Familie bedeutet ihr alles.
Sie ist eine Patel.
Sie hat 961 Cousins und Cousinen… die heute hierher kommen konnten.
Und ihrer Familie gehören Motels.
Familie geht also über alles.
Fiel euch je auf, dass jedes Motel, in dem ihr je wart,
von Indern betrieben wird?
Lest das Namensschild: "Patel."
Die stammen aus einem Teil Indiens und sind alle verwandt!
Wart ihr im Hampton Inn, La Quinta Inn, Quality Inn,
Comfort Inn, Super 8… habt ihr das Patel-Kartell unterstützt.
Seit Jahrhunderten gibt's Streit:
Inder, Asiaten, Juden…
Wer ist am geizigsten?
Mann, natürlich Inder.
Nur Inder aus Gujarati gründen ein bewohnbares Familienunternehmen.
Das war Beenas Königreich.
Das Königreich La Quinta Inn.
Nun wollte sie mit mir ein Königreich gründen.
Ich will ehrlich sein.
Ich war froh über die Empfängnisprobleme.
Ich wollte keine Kinder.
Ich so: "Komm, Babe. Ich bekam eben erst meinen Insta-Haken.
Gönn mir den Erfolg."
Sie so: "Erfolg ist mir scheißegal.
Wir werden nur deswegen nicht schwanger,
weil du 10 Jahre mit dem Antrag gewartet hast.
Ja!
Ich war bei der Ärztin.
Es liegt nicht an meinen Eierstöcken, du Arsch. Sondern an deinen Eiern!
Lass sie untersuchen."
Ich so: "Hey, lass die aus dem Spiel."
Ich bin in einem Alter, in dem ich ungern zu Ärzten gehe.
Viele sind so alt wie ich.
Und indisch. Also kenne ich sie vielleicht.
Wir saßen im Wartezimmer in der NYU.
Die Tür ging auf, die Schwester kam raus.
Sie so: "Dr. Gupta empfängt Sie jetzt."
Ich denke: "Hoffentlich nicht Arjun Gupta aus Sacramento."
Dann höre ich eine bekannte Stimme: "Hasan Minhaj!"
Es ist Arjun Gupta aus Sacramento.
Den kenne ich, der ist ein Idiot.
Er hat die Caribbean Med School nicht geschafft.
Zweimal!
Ich so: "Arjun, wieso darfst du behandeln?"
Er: "Keine Ahnung.
Darum wurde ich Wichse-Doktor in 'ner Kellerpraxis.
Hosen runter. Wie geht's Auntie?"
"Bitte rede nicht über meine Mom!
Beena, der ist nicht mal Arzt!
Er ist 'n verdammter Osteopath!"
Buht doch, ihr mit Osteopathie-Ausbildung.
Ihr da hinten.
Osteopathie-Fachkräfte hassen diesen Gag.
Ein Abschluss in Medizin und Osteopathie
ist gleichwertig und bringt gute Ärztinnen und Ärzte hervor.
Der Unterschied: Der Humor bei Osteopathen ist so nichtexistent
wie ihre Zulassung zum Medizinstudium.
Die Sitze ganz weit oben, da sitzen Osteopathinnen und Osteopathen.
Hier sitzen Ärztinnen und Ärzte. Was unterscheidet sie?
Die 5 Punkte bis zur Zulassung.
Er untersuchte mich eingehend: "Ich weiß, was los ist, Bro."
Ich: "Nenn mich nicht Bro."
Er: "Mein Sohn…
Die Spermienzahl wird durch zu viel Blut herabgesetzt.
Wir führen eine gefährliche OP namens Varikozelenbehandlung durch.
Aber keine Sorge. Ich werde operieren."
Ich: "Arjun, ich hab große Sorge.
Du trägst 'nen Laborkittel und Jordans."
Er holt den Trimmer raus: "Ich rasier dich mal.
Machen wir das am besten gleich." Ich: "Arjun, lass mal!
Ich bin noch nicht bereit."
Er sagt: "Hör mal,
ohne diese OP wirst du keine Kinder haben können.
Niemals."
Und ich: "Ehrlich?
Ich und Beena werden keine Kinder haben? Wir werden keine Familie gründen können?"
Das sagt einem niemand über das Erwachsensein.
Es wird ernst, wenn aus "will nicht" "kann nicht" wird.
Stimmt's, ihr Osteopathen?
Ich sitze also nackt da.
Beena sieht mich an.
Ich drehe mich um, und Arjun sieht mich an.
Und er holt den Trimmer raus.
Und ich: "Scheißegal. Her mit dem Fassonschnitt.
Mach, dass unten zu oben passt."
Er setzt mir die Darth-Vader-Maske auf. 6 Stunden später wache ich nackt auf.
Ich sehe an mir runter. Ich trage eine Riesenwindel.
Darauf sind vier riesige Blutflecken.
Als ich aufblicke, sehe ich Arjun.
"Arjun, ich habe bloß zwei Hoden.
Wie konntest du das doppelt verkacken?"
Er sagte: "Keine Sorge, Bro. Alles gut.
Gib der Sache sechs Wochen."
Und, ihr Osteopathen… Er hatte recht.
Er hatte recht.
Sechs Wochen später steigt bei mir und Beena
sexy, monogame Action.
Beena wird endlich schwanger, nach vier Jahren.
Ich weiß!
Ich also im Kreißsaal, sie presst das Baby raus.
Ich wusste das nicht. Die werfen das Baby dem Dad zu.
Die so: "Liebst du's für immer?" Ich: "Es ist nass."
Die: "Küss es!" Ich: "Es ist noch nicht fertig.
Die Hefe muss noch aufgehen. Es ist noch nicht mal braun."
Wusstet ihr das?
Indische Babys sind nicht braun, sondern weiß.
"Sieht aus wie ein Bradley. Hier, zurück."
Die: "Keine Reklamationen, wir sind kein Supermarkt."
Man legt das Baby an die Brust.
Dann gibt man es mir.
Ich halte das Baby.
Dann hält mich Beena fest.
Sie sagt: "Kannst du es glauben?
Wir sind endlich eine Familie.
Versprich es mir, Hasan.
Versprich, dass du diese Familie immer beschützen wirst."
Ich sagte: "Natürlich.
Ich brauche euch.
Für meine Comedy.
Stand-up schreibt sich nicht von allein."
Drei Tage später ist das Brot fertig.
Endlich nachgebräunt.
Ich halte das kleine gulab jamun, das kleine braune Bällchen.
Woher wusste ich, dass meine Tochter indisch ist?
Sie starrte mich andauernd an.
Ich sagte: "Du bist eine von uns.
Du respektierst keine persönlichen Grenzen.
Willkommen unter deinesgleichen." Wir sahen uns an, und da überkam es mich.
Eltern, ihr kennt das Gefühl.
Ich dachte: "Oh Gott, so habe ich noch nie empfunden.
Aber ich liebe dich so sehr.
Ich kenne dich erst drei Tage, aber ich würde alles für dich tun.
Ich fasse nicht, wie sehr ich dich liebe."
Ich habe dasselbe schon zu Beena gesagt, aber…
Ich hab gelogen.
Da hab ich gelogen!
Und sie hat mich belogen!
Woher weiß ich, dass wir beide sie bedingungslos lieben?
Sie ist vier.
Wir konnten kein weißes Baby adoptieren, da meine Frau Rassistin ist.
Aber… Wir wohnen in einem weißen Bundesstaat.
Wir leben in Greenwich, Connecticut.
Ja, da ist es so weiß wie in Get Out.
Alle arbeiten für einen Hedge Fonds.
Und ich spüre die Verachtung, Brooklyn.
Oh, ihr verurteilt mich.
Ihr so: "Im Ernst?
Du ziehst deine Tochter in Greenwich groß?
So verhätschelt wächst sie auf?" Nee.
Sie soll sehen, wie hart, schmutzig und korrupt die echte Welt ist.
Jeden Morgen sieht sie Banker und Trader mit Patagonia-Daunenjacken.
Und ich sage: "Sieh mal, Kleine. Kriminelle!
Wegen denen bekommt Daddy keine Rente.
Sieh sie dir an!"
Wir fahren im Honda Odyssey vor der Schule vor.
Ich will nicht angeben, aber ich hab's weit gebracht.
Meinen schwarzen Toyota Camry musste ich loswerden,
weil Leute an Kreuzungen einfach eingestiegen sind.
Als wir vorfahren,
sagen die Hedge-Fonds-Dads: "Hey, heute ist Foto-Tag, Dad!"
Ich dachte, so was gibt es noch?
Ich hab allein von gestern tausende Fotos von meiner Tochter auf dem Handy.
Nehmen wir noch immer Einzelbilder auf wie im 19. Jahrhundert?
"Heute werden wir ein Foto
mit Ihrer Tochter aufnehmen.
Setzen Sie sich doch auf den Holzstuhl.
Drehen Sie sich um. Und hersehen!
Hier ist ein Foto Ihrer Erstgeborenen, wie sie blinzelt. Keine Zweitaufnahme."
Und ich: "Nicht schlecht.
89,99 $. Danke, Fotofirma."
Super Deal.
Kommt in meine Brieftasche, die mir nicht mehr gehört.
Ich setze sie hin.
Sie nimmt die Maske ab.
Im ganzen Gesicht Rotze.
Überall…
Und die Hedge-Fonds-Dads: "Was ist das?"
Ich höre einen sagen…
Den Namen des Wichsers vergesse ich nie.
Er heißt Connor.
Und Connor sagt laut:
"Igitt."
Und plötzlich fällt mir auf:
"Der Hedge-Fonds-Gauner hält meine Tochter für ein kleines braunes gundi-Mädchen?
Nicht mit mir!
Ich trinke gerade Eiskaffee.
Ich ziehe den grünen Strohhalm aus meinem Eiskaffee.
Und ich gehe rüber, neige ihren Kopf nach hinten
und sauge die Popel aus ihrer Nase.
Und ich schlucke wie ein echter Mann.
Das täte ich für meine Frau niemals.
Ich hab 1000 Fotos von meiner Tochter allein von gestern.
Aber das Foto ist mir das liebste.
Denn vier Jahre lang dachte ich, ich wäre nicht bereit, Vater zu sein.
Aber an jenem Tag…
…konnte ich es schmecken.
Danke.
Danke, Brooklyn.
Sorry, aber hört mal.
Wenn ich das Foto meiner Kleinen sehe, werde ich emotional.
Sie ist nicht wie wir. Sie ist die Zukunft.
Die zweite Generation.
Sie trägt unser Trauma nicht in sich, wisst ihr?
Wenn ich mich hier umsehe, sehe ich so viele zerbrochene Träume.
So viele IT-Berater.
So viele im Medizingrundstudium.
So viele Typen, die bei Deloitte arbeiten.
Meine Tochter hat was, das wir nie hatten.
Eine Wahl.
Sie kann wählen, wen sie liebt.
Sie kann einen Studiengang wählen.
Sie kann sich aussuchen, ob sie Zusatzkurse besuchen will.
Alles ist möglich.
Sie hat die Kontrolle über ihr Leben.
Das Einzige, bei dem ich Kontrolle hatte, war Comedy.
Zum Glück habe ich die. Ich kann sonst nichts anderes.
Als ich merkte, dass ich witzig bin, war ich Junior an der Highschool.
Ich war 16. Es war 2002. Das werde ich nie vergessen.
Ich war Junior, und während der 4. Stunde
holte mich Dad aus der Schule für mein Freitagsgebet.
Ich war hinten in der Moschee.
Und mitten während des Gebets
kam ein durchtrainierter Weißer in die Moschee.
Keine Haare, breite Schultern, kein Hals, Stacheldraht-Tattoos.
Vollgepumpt mit Steroiden.
Und er sagte…
"Hi.
Ich bin Bruder Eric.
Ich will zum Islam konvertieren."
Und Dad sagte: "Hasan, hast du das gesehen?
Es ist ein Wunder!
Das ist die Macht des Islams.
Eric!
Blaue Augen, stark…
Er will Muslim werden."
Ich sagte: "Dad.
Eric ist FBI-Agent.
Er will uns ausspionieren, sorry. Er steht einfach nicht auf dich."
Er: "Doch. Das tut er."
Eric konvertierte, Dad sagte: "Shabash, willkommen im Glauben.
Komm doch mal zum Essen."
Ich: "Bist du irre?"
Keine Ahnung, wie euer Junior-Jahr so aussah,
aber habt ihr je Biryani mit 'nem Informanten gegessen?
Der Typ war ein Informant!
Sitzt da in eurem Wohnzimmer und isst Indisch mit Messer und Gabel.
Ich so: "Alter, nimm die Hände. Gib dir mal Mühe.
Überzeug mich, Eric. Falls du echt so heißt."
Er wusste, dass ich ihm nicht traue.
Er legte den Arm um mich: "Hey, Bro. Was geht?
Was ist los, Kumpel?
Lust auf Training?"
Das klang schräg.
Aber wer mich als 16-Jähriger kannte,
wusste, die Antwort war natürlich:
"Ja.
Ich will trainieren, Eric."
Zoomt rein. Besser flexen konnte ich nicht…
Yo, ich dachte, mein Trizeps haut alle um.
Da war kein Trizeps.
Zoomt wieder raus. Ich sehe immer noch so aus.
Das ist mein bester Freund Will Moroski.
So sieht er heute aus.
Bei dem ist es eskaliert!
Will Moroski ist gebaut wie ein griechischer Gott.
Brustmuskeln, Bauchmuskeln, Riesenrüssel.
Ich muss die ganze Zeit an Will Moroski denken.
Manchmal, spät nachts, wenn ich im Bett liege,
nehme ich mir mein Handy.
Und langsam…
…scrolle ich durch Wills… Profil.
Und Beena wacht auf
und fragt: "Checkst du gerade…
…OnlyFans?"
Und ich: "Nein, das ist…
…OnlyWill."
Ich freue mich für ihn.
Aber das ist echt deprimierend.
Aber nicht so deprimierend wie das verfluchte Foto
von Kumal Nanjiani.
Dieses Scheißfoto.
Nicht klatschen! Wehe, ihr klatscht.
Das ist ein persönlicher Angriff! Nein!
Als er das Foto postete,
taggte er insgeheim jeden Inder in diesem Saal, klar?
Er hat uns alle getaggt. "Was geht? Ich bin Kumail.
Wie geht's? Ich bin aus Karachi. Was machst du so?"
Ich denke nur: "Fick dich, Kumail!
Du wagst es, Weißen zu zeigen, wie wir aussehen könnten?"
Darum liebe ich Aziz.
Ich liebe Azis.
Er setzt die Latte da an, wo sie auch hingehört, ok?
1,60 groß, gebaut wie ein laddu, futtert den ganzen Tag Pasta.
Er so: "Oh, lecker. Oh!
Pasta! Oh, Rigatoni."
Ja!
"Rigatoni!"
Iss weiter, du Fettsack!
Futter dich voll!
Denkst du, ich kann Pasta essen, wenn das hier existiert?
Das ist Cyberbullying!
Cancelt Kumail.
Cancelt ihn.
Wir sind also bei 24 Hour Fitness…
Ich, Bruder Eric, meine Freunde aus der Moschee.
Der Typ powercleant 180 Kilo.
Meine Hantel wiegt 8.
Ich dachte nur: "Eile mit Weile. Fortschritt ist nicht perfekt.
Du schaffst das. Ja, du kannst das. Los, Hasan!"
Er: "Stopp! Komm mal her."
Ich: "Was ist? Kreatin, Glutamin? Ich nehm alles."
Er: "Halt die Klappe.
Ihr Leute aus der Moschee, kommt mal her."
Und alle Desi-Kinder mit Basketball-Shorts:
"Was ist, Eric?"
Er: "Sch! Kommt, Jungs. Kommt her.
Ich will euch was fragen.
Habt ihr euch je Gedanken gemacht über…
…den Dschihad?"
Ich nur so: "Was? Und ich dachte, du willst uns befummeln."
Einer meiner besten Freunde, Imaran, rennt ins Bad.
"Imaran, was ist los?" Er: "Mann, das ist doch verrückt.
Hasan, das ist verrückt.
Hasan, Hasan!
Hat sich Eric radikalisiert?"
"Imaran, Eric ist Polizist.
Er ist ein kamala, das ist'ne Falle. Was redest du da?"
"Wir sollten die Polizei rufen."
"Nein, nicht die Polizei rufen! Wir verarschen Eric."
Ich renne raus und schnappe mir die 10er.
Ich sage: "Hey, Eric." Und er: "Was?"
Ich: "Hey, Eric. Weißt du, was ich gerne machen will?"
Er: "Was denn?"
"Ich will meinen Pilotenschein machen."
Dann höre ich Polizeisirenen.
Ich sehe raus. 15 Streifen stehen auf dem Parkplatz.
Imaran rief die Polizei. Und die stürmt jetzt das Fitness-Studio.
Die rennen an Bruder Eric vorbei und schnappen mich!
Man zerrt mich raus, die schlagen meinen Kopf auf die Motorhaube.
Jetzt wird's mir zu krass.
Dafür bin ich nicht gemacht. Ich trage XS/S.
Mein Kopf klebt auf der Motorhaube. Ich blicke auf.
Ich sehe, dass meine Moschee-Freunde am Bürgersteig in einer Reihe stehen.
Ich höre die Funkgeräte.
Man will mich auf dem Revier befragen.
Es ist eskaliert. Ich höre, wie eine Autotür aufgeht.
Eine Mitschülerin erkennt mich, Elena Cervantes.
Sie ist echt cool.
Sie sagt: "Hasan?"
Wisst ihr, wie schwer sich ein Mädchen in dieser Lage klären lässt?
Ich nur so: "Elena.
Was geht bei dir?
Was machst du hier?"
Sie: "Verkaufst du…
…Drogen?"
Ich so: "Nein.
Terrorismus."
Sie lacht.
Alle auf dem Parkplatz lachen.
Die Polizisten lachen nicht.
Das war der erste erfolgreiche Witz, den ich je landete.
Und es fühlte sich großartig an!
Ich hatte nie Kontrolle über mein Leben.
Als ich diesen Witz brachte, hatte ich Kontrolle.
Eric spürte, wie alle über ihn lachten.
Er nur so: "Scheiße.
Der Kleine ist nicht bei al-Qaida. Der ist ein Arschloch."
Da wusste er, dass ich US-Amerikaner bin.
Ich war ein Arschloch.
Ein paar Jahre später
war ich daheim mit Dad, und Dad machte gerade das,
was alle Väter im Ruhestand tun:
Wutschnaubend Nachrichten gucken.
Ok?
Und damals sah er
einen Investigativbericht darüber, wie das FBI nach 9/11
sich legal in die Muslim-Community einschleichen konnte,
unter dem Patriot-Act-Gesetz.
Manchmal zwangen sie Kinder zu falschen Geständnissen.
In jener Nacht berichteten sie über einen Undercover-Agenten
in Irvine, Kalifornien.
Und ich: "Papa,
was für eine verrückte Geschichte voll Rätselhaftigkeit und Absurdität.
Was sagt man dazu?"
Und er: "Hasan, wer wäre denn so dumm…
…und lässt einen FBI-Agenten zu sich nach Hause?"
Craig Monteilh: menschliches Chamäleon und überführter Betrüger.
Er gab für das FBI vor, zum Islam übergetreten zu sein,
um sich der Terrorismusbekämpfung zu widmen.
Als Personal Trainer kochte er die Menschen weich,
damit sie sich ihm öffnen.
Ich so: "Ach was, Papa, sieh nur, wer das ist.
Unser guter Freund Bruder Eric."
Er so: "Hasan, passt du denn nicht auf?
Er heißt nicht Eric.
Er heißt Craig!"
Im Laufe der Jahre fand ich raus, dass meine Vermutung stimmte.
Mittels Patriot Act beobachtete uns das FBI.
Die brachten Kinder dazu, falsche Geständnisse zu machen.
In Dearborn, Michigan.
In Chicago.
In New York City an der NYU.
Ich fand raus, dass in der Nachbarstadt Lodi in Kalifornien
ein 16-Jähriger namens Hamid Hayat
ein falsches Geständnis abgab.
Er musste 20 Jahre ins Gefängnis.
Er wurde erst letzten Juni wieder freigelassen.
Mann, er ist in meinem Alter. Er ist 36.
Ich denke die ganze Zeit an Hamid.
Was, wenn ich mich in jener Nacht wie Hamid gefügt hätte?
Klugscheißer zu sein, rettete mir das Leben.
Darum habe ich, als ich endlich die Chance hatte,
eine eigene Show auf Netflix zu machen,
die ganze Sache Patriot Act genannt.
Das war mein Mittelfinger für Bruder Eric, versteht ihr?
Ich nannte meine Show nach dem Programm, unter dem ihr uns ausspioniert habt.
Bei Patriot Act hatte ich die Kontrolle.
Ich dachte. "Hey, wieso leg ich mich nicht gleich mit jedem an?"
Es war ja meine Show.
Diktatoren, Autokraten, Religion.
Darum dachte ich, als Jamal Khashoggi, Journalist bei der Washington Post,
im Saudi-Konsulat ermordet wurde: "Das könnte unsere erste Folge werden."
Mein Aufhänger war irre.
Wisst ihr noch?
Ich sagte: "Hört mal her. Hier ist euer Kumpel Hasan.
Mal 'ne neue Perspektive: Ich finde Mord schlimm."
Und das Königreich so: "Du bist zu weit gegangen, Minhaj."
Netflix steht unter Beschuss,
nachdem man eine Folge einer Comedyshow entfernte,
die Prinz Mohammed bin Salman kritisierte.
Die saudische Regierung zitierte Artikel 6 ihrer Anti-Cyberkriminalitätsgesetze.
Welches Gesetz brach ich?
Es war auf Arabisch, also nahm ich Google Translate.
Ich brach Artikel 6 deren Cyberkriminalitätsgesetzes,
was 5 Jahre im saudi-arabischen Gefängnis bedeutete.
Ich weiß.
CNN hat es irgendwie korrekt wiedergegeben.
Auch wenn das verrückt klingt: Es wird noch verrückter.
Das war nicht mein erster Beef mit den Saudis.
Ich sprach darüber nie öffentlich,
aber schon lange vor dem Netflix-Debakel
wollte ich den Kronprinzen interviewen.
Wirklich. Er war in New York.
Und er hatte absurde Meetings am Start.
Er traf sich mit Michael Bloomberg
im Starbucks am Times Square.
Wisst ihr noch? Seht nur, der vertrottelte Bloomberg.
"Willkommen im Starbucks, Eure Hoheit.
Wenn Sie scheißen wollen, der Klo-Code ist 2332, werter Lehnsherr.
Ok…
Der Kronprinz in New York.
Euer Hasan in New York.
Ich wollt's versuchen.
Lasst mich in seine DMs sliden… Das wird lustig.
Beena sah das etwas anders.
Sie hat einen Doktortitel.
Und ich mache PowerPoint-Stand-up.
Sie sagt: "Hasan, leg dich nicht mit den Saudis an.
Das ist gefährlich."
Ich: "Ich weiß."
Sie: "Ich mein's ernst.
Mach dieses Interview nicht."
Und ich: "Werde ich nicht."
Das war ehrlich.
Aber dann ging sie aus dem Zimmer.
Ich dachte, lass mich das Unmögliche versuchen.
"Liebes Königreich Saudi-Arabien.
Ich, Hasan Minhaj, will den Kronprinzen interviewen."
Abgeschickt. Sofort kam Antwort.
"Lieber Hasan Minhaj. Wir haben Ihren Brief gelesen.
Bitte kommen Sie zur Botschaft."
Ich so: "Ha!"
Das ist aber freundlich.
Ich bin kein Idiot. Ich sagte Beena nichts davon.
Ich bin doch kein Trottel und sag das meiner Frau.
Ich sagte es dem Produzenten Jim.
Ich will ehrlich sein. Es gibt einen Unterschied
zwischen Botschaft und Konsulat, aber Fun Fact:
In keinem von beiden Orten sollte man ermordet werden.
Ich und Jim fahren von New York bis nach Washington D.C.
Wir sind drei Blöcke von der Botschaft entfernt.
Ich und Jim wollen reingehen. Ich: "Jim, gehen wir!
Gehen wir endlich rein, Jim!
Interviewen wir die Saudis!
Die bestimmen den Gaspreis. Machen wir die fertig."
Er: "Hör auf zu tanzen, du Idiot.
Wir gehen gleich in ein fremdes Land, du Spinner.
Hab mal etwas Respekt."
Ich: "Jim.
Hab du mal etwas Respekt.
Das hier sind die verdammten USA.
Die machen mich nicht fertig, Jim.
Ich bin ein U…S…Bürger."
Er: "Hör auf, dir in den Schritt zu fassen.
Das ist ein anderes Land.
Diese Tür ist wie 'ne grüne Röhre bei Super Mario Bros.
Klar?
Wir sind in den USA.
Gehen wir rein: Saudi-Arabien.
USA… Saudi-Arabien."
Und so war es auch.
Es war wie…
…Saudi-Arabien.
Als wir reingingen, war alles saudisch.
Gold, Kronleuchter, Marmor…
Indische Bedienstete.
Ich dachte: "Na holla!
Ihr habt es geschafft.
Indische Bedienstete.
Diese Authentizität ist einfach…"
Weil, na ja, im Mittleren Osten,
da sind Inder, Pakistanis, Bengalis, Singhalesen… Wir sind Dienstboten.
Wir sind die Mexikaner des Mittleren Ostens.
Braunhäutige haben auch Braunhäutige.
So kamen die Gebäude dorthin.
Die einzigen, die mehr als die Saudis auf Indern rumtrampeln,
sind die Briten.
Mit dem Unterschied, dass wir es lieben, wenn Briten auf uns herumtrampeln.
Heute sind indische Uncles hier, die denken: "Wow, London, dekho!
Seht euch London an!
Mein Cousin wohnt in London. Seht euch die Queen an!"
Ich so: "Scheiß auf die Queen. Was redet ihr da?"
Das ist doch irre.
Im Schlafzimmer meiner Mutter hängt ein Hochzeitsfoto
von mir und Beena,
und direkt daneben hängt ein Foto von Prinzessin Diana!
Ich sage: "Ma.
Sie ist seit 1997 tot.
Ich bin dein Sohn.
Wie kannst du uns gleichstellen?"
Sie sagt: "Hasan, du kennst Prinzessin Di nicht."
Ich frage: "Aber du, Mom?"
"Sie war so wunderschön.
Und ihre Schwiegermutter gemein.
Und ihr Mann kalt."
Ich frage: "Ma, beschreibst du da deine eigene Ehe?"
Ich und Jim sitzen in der saudischen Botschaft.
Die Delegation kommt rein.
15 Männer. Sie repräsentieren die saudische Königsfamilie.
Sie bestimmen den Gaspreis.
Der Kopf der Delegation umkreist mich und setzt sich gegenüber hin.
"Mr. Minhaj.
Vielen Dank
für Ihren Brief.
Wieso wünschen Sie ein Interview mit dem Kronprinzen?
Waren Sie überhaupt mal am Golf?"
Jim: "Mach keine Scherze."
Ich: "Jim, wieso sollte ich?"
"Tja, also…
Einmal sollte ich in Dubai arbeiten,
aber als ich landete, reichte man mir sofort einen Mopp."
"Ach, Sie mögen Witze?
Sie achten auf Details?
Nun, Folgendes ist mir aufgefallen, Mr. Minhaj.
Sie stammen aus einem anderen Land, als ich es tue.
Wissen Sie, wir Saudis…
…wir wurden nie von den Briten beherrscht."
Ich sage: "Nein…
Großes Missverständnis.
Meine Eltern sind aus Indien, ok?
Aber ich…
Ich bin US-Amerikaner."
"Wie gesagt, Mr. Minhaj.
Wir wurden nie von den Briten beherrscht.
Uns belehrt man nicht, uns belächelt man nicht.
Niemand.
Viel Glück mit Ihrer Show, Mr. Minhaj.
Wir werden zusehen."
Und man eskortiert mich und Jim aus der Botschaft.
Wir sitzen im Zug.
Wir reden nicht.
Zurück in New York sehe ich auf mein Handy.
Alle im Büro schreiben mir: "Geht es dir gut?"
"Siehst du die Nachrichten?" Ich dachte: "Was ist los?"
"CNN Eilmeldung.
Jamal Khashoggi wurde in saudischem Konsulat ermordet."
Ich dachte nur: "Scheiße. Aus so einem komme ich gerade."
Ich renne in die Wohnung, schließe die Tür und riegle ab.
"Das wird sie aufhalten."
Ich drehe mich um. Ich sehe Beena. Beena sieht mich.
Sie sagt: "Oh Gott, Hasan! Hast du gesehen?
Jamal Khashoggi wurde in einem saudischen Konsulat ermordet!
Zum Glück hast du dich nicht mit denen getroffen!"
Ich so: "Genau…
Das wäre ja total irre."
Ich fühlte mich mies. Ich hatte riesige Schuldgefühle.
Was macht man da? Ich wusste es genau.
Sobald man was Böses gemacht hat, muss man sofort was Gutes tun.
Dann verschwindet die böse Tat.
Ich sehe dreckige Teller: "Cool.
Je sauberer ich die putze, desto weniger schlimm die Lüge."
Ich nehme die Teller hart ran. "Du bist kein böser Mensch. Du hilfst."
Beena sieht das. Und sie steht darauf.
Und sie so: "Hey…"
Und ich: "Hey."
Sie drückt meinen Arm und sagt: "Hasan… Hey."
Ich sage: "Hey…"
Sie drückt fester zu.
Sie sagt: "Hasan, ich sage: 'Hey!'
Du weißt, was das heißt."
Sie reißt mir die Kleidung vom Leib,
ich sitze nunga putunga auf dem Sofa.
Splitterfasernackt auf der Couchgarnitur.
Und das nur wegen Tellern. So niedrig ist der Anspruch.
Aber das alles basiert auf einer Farce, einer Lüge.
Was soll ich tun? Meiner Frau sagen: "Hör auf.
Wir können den Akt nicht vollziehen.
Denn ich bin eine Schlangenzunge."
Nein!
Man muss die Chancen nutzen, die sich bieten.
Auch, wenn sie auf Lügen gründen.
Also ziehen wir es durch.
Sexy,
monogame
Action!
Die Woche drauf zeigte ich die Saudi-Arabien-Folge.
Und später…
…sehen sie die Saudis.
Sie wird verboten.
Am nächsten Morgen wache ich neben Beena auf.
Ich sehe auf mein Handy. Es trendet weltweit.
Ich öffne Twitter und sage: "Oh Scheiße.
Ich hab Ärger."
Es trendet immer mehr.
Ich sage: "Scheiße, man wird mich feuern."
Ich trende mehr als BTS, und ich sage: "Oh Scheiße.
Ich glaube, ich werde…
…berühmt."
Likes, Kommentare, Retweets.
Her damit!
Leute weltweit interessieren sich für mich
aus keinem bestimmten Grund.
Einen Tag lang wusste ich, wie es ist,
Pete Davidson zu sein!
Verdammt!
Oh mein Gott!
Das Netz ließ mich so abheben, Morddrohungen waren mir egal.
Da stand: "Wehe, du kommst je nach Saudi-Arabien."
Schwert-Emoji.
Pfirsich.
Khaled, willst du etwa…
Wenn du dein Schwert in meinen Pfirsich steckst, töten die uns.
Das erste Mal überhaupt hatte ich eine Riesenreichweite.
Mein Traum wurde wahr.
Und wenn man Reichweite hat, will jeder dein Freund sein.
Am nächsten Tag rief die Time-Chefredakteurin an.
"Chefredakteurin vom Time Magazine. Ist da Hasan Minhaj?"
Ich so: "Am Apparat."
"Möchten Sie einer der 100 einflussreichsten Menschen der Welt sein?"
Ich: "Ich liebe Listen."
Wir gingen zum "Time 100"-Dinner.
Die Chefredakteurin trug eine absurde Robe.
Sie sagte: "Oh mein Gott, mein Lieber. Danke.
Danke, dass du hier bist,
bei unserem bescheidenen Dinner.
Wir haben 100 Plätze für 100 Influencer.
Du bist einer."
Ich: "Ja, cool, ähm…
Wieso ist dieser Platz leer?"
"Mein Lieber, der Platz ist für Loujain."
Ich fragte: "Wer?"
"Loujain, die saudische Aktivistin,
die gefoltert wird, weil sie in Saudi-Arabien Auto fuhr.
Sie kann heute offensichtlich nicht hier sein.
Da wollten wir deinen Mut ehren."
"Meinen Mut?"
"Sag doch deinen Toast nach Dwayne auf?"
"Wer?" "The Rock." Er kam auf die Bühne.
"Hi, ein Toast auf Teremana Tequila und meine Armmuskeln."
Alle so: "Ja!
Der künftige Präsident."
"Applaus für Hasan."
Und ich: "Hallo, Leute.
Danke, dass ihr mich zu eurem Illuminati-Dinner einladet.
Ihr kennt mich nicht, von mir ist 'ne Saudi-Arabien-Folge,
aber wir sollten diejenige ehren, die heute nicht hier sein kann.
Sie heißt Loujain und sollte auf diesem Platz sitzen."
Die Seitentür öffnete sich.
Aus dem Schatten trat jemand.
Und in den Saal schritt…
…Jared Kushner.
Der übrigens WhatsApp-Kumpel
vom Kronprinzen von Saudi-Arabien ist.
Er sah den leeren Platz.
Loujains symbolischen Platz.
Und er ging rüber und setzte sich auf ihren Platz.
Jetzt kickte mein Adderall rein.
Und ich dachte: "Oh, den Arsch mach ich fertig!"
Beena sah meine Adderall-Augen. Sie: "Überschreite nicht diese Grenze!"
"Zu spät, Beena."
"Ladys und Gentlemen: Dramatische Wendung.
Wissen Sie…
Ich weiß, wir reden über Loujain, aber rein hypothetisch,
was, wenn jemand hier den Kronprinzen kennen würde
und Loujain aus dem Gefängnis holen könnte?"
Ich blickte Jared Kushner direkt an.
Und ich weiß, hier sind heute viele einflussreiche Menschen,
und es wär doch verrückt, wenn es einen…
…hochrangigen Amtsträger im Weißen Haus gäbe…
…der MBS schreiben könnte: "Hey, vielleicht…
…hilfst du bei der Freilassung von einer, die Haft nicht verdient.
Und hier ist das Verrückteste, du hypothetische Person.
Du könntest das durchziehen,
denn WhatsApp hat Ende-zu-Ende-Verschlüsselung.
Niemand würde es je erfahren.
Schönen Abend."
Ich setzte mich. Niemand lachte.
Wieder im Auto rastete Beena aus.
Sie sagte: "Du hast die Kontrolle verloren."
Ich sagte: "Babygirl…
Sieh auf dein Handy.
Likes, Kommentare, Retweets.
Ich trende wieder und bin die Nummer 1!"
Ich ließ die Kommentare eintrudeln
und sagte: "Kommt zu Papa, gebt's mir!
Preist mich!
Stopft die Lücke, die meine Eltern nie ausfüllen konnten!
Hmm, lecker.
Köstlich."
Sie sagte: "Ach, wie schön. Du hast es für die Aktivistinnen getan."
Ich sage: "Ja.
Der Feed ist aktiv."
"Nett, dass dir das nur wichtig ist, sobald man Kameras auf dich richtet."
Ich so: "Ja, oder?
Nur so kann es bewiesen werden."
Verurteile mich nicht, Brooklyn.
Ihr seid doch genau wie ich.
Ja, ich hab euch beobachtet.
Ihr zittert ohne eure Handys.
Ich mag eure Handys.
Ich rede gerade mit dir.
Er kann den Augenblick nicht festhalten. Ist er wirklich passiert?
Musst du's dir jetzt merken? Wie ein verdammter Loser?
Was war dein Like-Rekord bei einem Foto?
86.
86?
86.
Wenn ich nur 86 Likes bekäme, würde ich mich umbringen.
Wisst ihr, wie viele Likes Daddy für seinen Kushner-Diss bekam?
Tja, Zaddy bekam 347.391.
Wenn man erst mal den Vorgeschmack auf die Koks-Clout bekommen hat.
Ach, Social-Media-Meth.
Facebook-Fentanyl.
Ich musste nachliefern. Ich würde für die Likes sterben!
Oh ja! Lasst uns gegen jeden Diktator weltweit vorgehen!
Bolsonaro in Brasilien. Angriff!
Duterte in den Philippinen. Angriff!
Um meine indische Familie fertigzumachen, war ich bei der Trump-Modi-Kampagne.
Sind wir endlich angekommen?
Ja. Ich denke schon.
Hasan!
Du bist gegen Indien, Mann!
Ach, von wegen.
Du respektierst unser Indien nicht, Hasan!
Modi! Weiter so, Modi!
Ich weiß, du kommst aus Sacramento.
Stimmt.
Und ich schäme mich dafür.
Du solltest Modi respektieren, Indien und Hindus.
Ich will nur ein Bild machen.
Alle wollen Clout!
Selbst indische Uncles.
Als ich das bei Instagram hochlade, geht's wieder durch die Decke.
Zurück in New York City schiebe ich meine Kleine im Kinderwagen.
Alle kennen mich.
Selbst in meinem Gebäude begrüßt mich der Pförtner mit:
"Hasan, hör auf.
Du musst Modi respektieren,
Indien
und Hindus!"
Ich sage: "Carlos, du bist aus Puerto Rico."
"Ich weiß, aber ich hab's auf Instagram gesehen.
Echt witzig.
Yo, du hast Fanpost."
"Her mit der Fanpost, Carlos."
Er gibt mir einen Stapel Briefe. Ich reiße sie auf.
Plötzlich rieselt weißes Pulver in den Kinderwagen.
Und landet auf der Schulter meiner Tochter.
Auf Hals und Wangen.
Und sie starrt mich an.
Ich renne hoch und sage es Beena. Diesmal kann ich nicht lügen.
Wir rasen zur NYU,
aber diesmal geht's für uns zur Notaufnahme.
Man sieht das Baby, reißt ihr die Kleidung vom Leib
und bringt sie weg.
Ich warte mit Beena stundenlang im Warteraum,
und wir sagen nichts.
Gegen 0:00 Uhr kommt eine Schwester mit meiner Tochter.
Ein Ermittler ist bei ihr.
Der Ermittler greift in seine Tasche
und holt ein Plastiktütchen
mit weißem Pulver raus.
Er sagt: "Mr. Minhaj, Sie hatten großes Glück,
das ist kein echtes Anthrax.
Aber ich bin lange genug dabei und weiß, das passiert nicht einfach so.
Ich muss Sie was fragen, junger Mann:
Mit wem haben Sie sich angelegt?"
"Mit jedem."
"Müssen Sie das tun?"
Ich sage: "Weiß ich nicht. Ich weiß nicht, wieso ich das tue."
Man gibt Beena das Baby zurück.
Ich strecke den Arm aus, um sie in den Arm zu nehmen.
Beena lässt sie mich nicht berühren.
Das macht mich fertig.
Zu Hause legt sie das Baby schlafen und spricht endlich.
Sie sagt: "Wir reden einmal darüber,
und danach nie, nie wieder.
Wir sind heute nur deswegen an diesem Punkt,
weil dir Einfluss und Reichweite wichtiger sind als unsere Kinder."
Ich so: "Kinder?
Hast du 'Kinder' gesagt?'"
Sie sagt: "Ich bin schwanger."
Ich dachte: eine Fortsetzung?
Arjun hatte recht?
Er ist doch bloß Osteopath.
"Du darfst auf der Bühne alles sagen, und wir müssen mit den Konsequenzen leben.
Hast du überhaupt irgendeine Grenze? Denn das ist verrückt.
Mir ist scheißegal, ob das Time Magazine dich für einen Influencer hält.
Gefährdest du noch mal meine Kinder, werde ich dich sofort verlassen."
Das war ihr Cousin.
Es war todernst, Mann.
Beena hatte recht.
Komisch, den mein erster Witz überhaupt hat mir das Leben gerettet.
Jetzt kosteten meine dummen Gags meinem Baby fast das Leben.
Ich denke mir, ja, scheiß drauf. Das ist außer Kontrolle.
Ich will nicht der Tupac der Comedy sein.
Ich will die Retweets schließlich miterleben.
Wenn, dann will ich der Puffy der Comedy sein.
Ich will weiterleben, während die talentierteren Leute sterben.
Das ist mein Traum!
Beena sagt: "Und was ist das Traurigste daran?
Alle kennen dich, was? Du bist der Log-Kia-Kahenge-Kerl.
Dir ist ja 'so egal, was andere über dich denken'.
Freundchen, ich kenne dich.
Dir ist so was von wichtig, was andere denken."
Ich: "Ist doch kein Wunder."
Wenn ich aufs Handy schaue, weiß ich, was ihr über mich sagt.
Wenn ich aufs Handy schaue, lese ich:
"Yo, wieso sieht Hasan Minhaj aus wie ein Waschbär auf Adderall?"
Ich sehe das!
"Wieso sieht dieser Cartoon wie Hasan Minhaj aus?"
Ich sehe das!
"Desi-Frauen streiten über Möchtegern-Hasan-Minhaj."
Ich sehe das!
Und es verletzt mich!
Weil es stimmt, ihr Arschlöcher!
Ich sehe aus wie ein Waschbär auf Adderall.
Aber wisst ihr, was das heißt?
Wenn ich höre, was ihr über mich sagt,
dann können das auch Könige.
Denkt mal drüber nach.
Wladimir Putin.
Narendra Modi.
Bruder Eric.
Der Kronprinz.
Der Prinz von Bel Air.
Die werden nicht gern verspottet.
Darum bin ich gern ein Narr.
Egal, über wie viel Geld, Macht oder Ruhm du verfügst,
von Spott kannst du dich nicht freikaufen.
Aber Beena hat recht.
Ich brauchte eine Grenze.
Ich sage: "Lass es mich wiedergutmachen, so wie es alle beschissenen Väter tun.
Ich werde mir den Weg in ihr Herz zurück erkaufen."
Alle, ich, Beena, das Baby, wir steigen in den Honda.
Wir fahren vor der Schule vor.
Ratet, welcher Tag ist?
Foto-Tag ist es nicht.
Es ist die Schulbuchmesse!
Erinnert ihr euch an die Schulbuchmesse?
Jahrmarkt des Kapitalismus, einmal im Jahr?
Die Türen öffnen sich, der Buchhändler kommt raus
und sagt: "Na, Kinder. Wie sehr lieben euch eure Eltern?
Einige von euch kriegen Bücher, die meisten Lineale."
Und man dachte nur: "Nein!"
Ich sage: "Kleine, Daddy gibt was aus.
Kaufen wir dir alle Bücher."
Alle Bände Babysitters Club, alle Bände Gänsehaut.
Alle Bände Dr. Seuss, sogar die rassistischen.
Ich schnappe sie mir: "Seht euch das alles an!
Connor, sieh mal!"
Er: "Schön für dich, Hasan."
Ich: "Connor, wo liegt dein Problem?
Ich will schon das ganze Jahr eine Verbindung zu dir aufbauen.
Was arbeitest du eigentlich?"
"Tja, Mr. Comedian, anders als du habe ich einen echten Job.
Ich arbeite für Alden Global Capital.
Im Bereich strategische Übernahmen und Firmenaufkäufe mit Kreditmitteln.
Vielleicht hast du's auf LinkedIn gesehen."
"Connor, ich bin Comedian.
Wir sind nicht auf LinkedIn.
Was ist dein Job?"
Wir kaufen Firmen auf mit Kreditmitteln.
Wir schlachten sie aus, feuern fast jeden.
Dann verkaufen wir die Firma mit Gewinn,
dank moi."
Ich sage: "Oh, cool. Also Diebstahl?"
"Du erteilst mir eine Lektion über Diebstahl?
Vielleicht solltet ihr mal eurer Tochter eine Lektion erteilen.
Eure Tochter ist eine Diebin."
Ich drehe mich um, und die Kleine sackt Bücher ein.
Sie geht mit den Büchern raus, aber er darf das nicht sagen, nur ich.
"Beena, was jetzt?"
Sie schnappt mich und sagt: "Stell diesen Wichser bloß."
Ich sage: "Nein, Connor. Sie klaut nicht.
Es ist eigentlich nur eine strategische Übernahme der Bücher.
Wir wollen Gewinn rausschlagen."
Am nächsten Tag im Büro: "Produzenten, Kollegen und Kolleginnen.
Erzählt mir alles, was ihr über Alden Global Capital wisst.
Diese Folge widme ich meiner Familie."
Die Produzenten: "Alden Global Capital macht Firmenaufkäufe…"
"…mit Kreditmitteln?" "Woher weißt du das?"
"Habe ich bei einer Schulbuchmesse gelernt."
Die so: "Aha, super, ähm…"
Connor und sein Boss Randall Smith
killen landesweit die Lokalnachrichten.
Die feuerten fast alle, verkauften die Grundstücke,
verkauften alles mit Gewinn weiter,
und Randall Smith erwarb mit diesem Gewinn 16 Herrenhäuser.
Eines davon steht in der Straße,
in der Jeffrey Epstein wohnte.
Jetzt kickt das Adderall bei euch.
Ich sage: "Produzenten!
Witzige Idee.
Stellen wir Reklametafeln in jedem Gebiet auf,
in dem Alden Capital tätig ist,
auf denen steht: 'Randall Smith liebt Pädophile'.
In Salt Lake City, Utah, in Raleigh, North Carolina,
in Miami, Florida.
Stellt sie auf!"
Am nächsten Tag ruft Sam, Netflix' Rechtsbeistand,
an und macht sich fast ins Hemd.
"Hasan, bist du total bescheuert?
Lass das mit den Reklametafeln. Das ist nicht witzig.
Das ist Diffamierung!"
Ich sage: "Sam, ganz ruhig.
Du bist Anwalt.
Du hast keinen Sinn für Humor."
Das macht ihn fertig. Er sagt: "Mag sein.
Aber das darfst du nicht machen. Überschreite diese Grenze nicht!"
"Wieso nicht, Sam?"
Er: "Gute Frage, Hasan.
Also, laut US-Deliktrecht
gibt es was, das nennt sich: "reasonable person standard.
Das besagt, ein Witz ist keine Diffamierung,
wenn er klar auf eine vernünftige Person gemünzt ist.
Und der Supreme Court legte fest,
dass die meisten US-Bürger vernünftig und durchschnittlich intelligent sind."
"Sam, ich weiß nicht, ob das mathematisch aufgeht,
aber ich denke, der US-Durchschnittsbürger
ist unterdurchschnittlich intelligent."
"Das sieht das Gericht anders.
Das hält mehr von den Menschen.
Und das solltest du auch tun, mein Lieber."
"Sam, es wär schön, in dieser Welt zu leben."
Das ist die Welt, in der ich leben will.
Ich möchte vor vernünftigen Menschen auftreten.
Ich will wechseln können zwischen Satire und Ernsthaftigkeit
und drauf vertrauen, dass ihr das merkt.
Dass ihr es nicht aus dem Kontext reißt.
Alles hier heute baut auf Vertrauen.
Wieso performe ich wohl in diesem LED-Skatepark?
Es sieht lächerlich aus!
Alles hier baut auf Vertrauen.
Ihr traut mir, ich traue euch.
Darum gibt's hier Handyverbot.
Ich musste das tun!
Ich kenne euch nicht.
Aber ich kenne euch.
Es gibt vieles, das ich denke und glaube, aber mich nicht zu sagen traue.
Aber ich muss euch trauen können.
Kann ich dir trauen, Brooklyn?
Kann ich euch wirklich trauen?
Ok, hört zu. Gut. Ich werde es sagen.
Ich weiß, alle lieben Starbucks.
Aber ich hasse es, dass die dort "Chai Tea" verkaufen.
Chai ist Tee!
Ihr sagt "Tee-Tee", ihr dummen Dummköpfe.
"Hey, willst du ein Naan-Brot haben?"
"Fick dich!"
Scheiße.
Priyanka Chopras Hochzeit war fake.
Wieso dürfen wir das nicht sagen?
Wer würde Nick Jonas allen Ernstes heiraten?
Malala folgt mir auf Instagram.
Und ich folge ihr nicht zurück!
Vor zwei Jahren fragte mich jemand nach meinen Gender-Pronomen
in einem Meeting,
und ich bekam Angst.
Da sagte ich: "Ich."
Es tut mir leid!
Aber ich bin ich!
Und ihr seid ihr.
Und wir sind wir.
Und daran glaube ich.
Ich finde es unmoralisch,
Geld auszugeben, das einem nicht gehört, um was zu kaufen, das einem nicht gehört,
um damit Geld zu verdienen, das einem dann gehört…
Und auf dem Weg dahin noch Leute zu bescheißen.
Ich sage: "Sam. Ok.
Ich werde die Tafeln abnehmen.
Aber was, wenn ich 30 Minuten über die schrecklichen Geier-Fonds rede
und den Witz so unterbringe?"
Ich sage definitiv nicht,
dass Randall Smith pädophil ist
oder er Pädophile beschützt.
Seht ihr das?
Das stimmt nicht.
Er sagt: "Ja…
Das geht.
Mach die Folge."
Die Woche drauf schiebe ich meine Tochter im Kinderwagen.
Carlos sieht mich und sagt: "Bro, du hast Post."
Ich sage: "Von wegen, Carlos. Mach du sie auf."
Er reißt sie auf: "Scheiße, du wirst verklagt."
Was? "Werter Mr. Minhaj, wir schreiben im Namen unseres Mandanten R. Smith
wegen Ihrer 'Comedy'-Sendung Patriot Act."
Ich bin nicht wegen der Klage sauer.
Sondern, weil die "Comedy" in Anführungszeichen setzten.
Als wäre ich kein echter Comedian. Wie: "Das ist mein Sohn. Er ist 'DJ'."
"Ihre 'Sendung'…" Das ist 'ne echte Sendung!
"…bezeichnet ihn inkorrekt als pädophil.
Hab ich nie gesagt.
"Hiermit verlangen wir eine Rücknahme der diffamierenden Falschaussagen.
Wir freuen uns, von Ihnen zu hören."
Ich: "Sam, du hast versprochen, die US-Bevölkerung sei vernünftig.
Ich sollte ihnen trauen. Was jetzt?"
Er sagt: "Beruhige dich. Komm in mein Büro.
Bei diesen Dingen blühe ich auf."
Ich komme in sein Büro. Er sagt: "Jetzt kickt mein Adderall.
Aber meins heißt Kokain."
Checkt das mal! "Werte Randall Smith & Anwälte.
Wir sind die Anwälte des Comedian Hasan Minhaj."
Keine Anführungszeichen. Super, Sam!
"Jegliche Diffamierungsklagen würden gerichtlich scheitern.
Ich möchte Ihnen
die Jurisprudenz
von Witzen erklären.
Erstens: Patriot Act ist eine Comedy-Sendung.
Vernünftige Zuschauer wissen, dass Minhaj bei Kommentaren Witze,
Satire und Parodie einsetzt.
Der zweite fatale Fehler Ihres Schreibens ist das Unvermögen der Kontexteinordnung.
Minhaj präsentiert seine Gags mit großen Augen und wedelnden Gesten.
Wie Sie wissen, sagen viele, Mr. Minhaj sieht aus wie ein…
…Waschbär auf Adderall."
Seid vernünftig.
"Der Supreme Court sagt, das Publikum…"
Ihr!
"…sei nicht bescheuert."
Ihr kennt den Unterschied zwischen Satire und Ernsthaftigkeit.
Ihr wisst, wann ich scherze. Und wann ich es ernst meine.
Ihr mit Osteopathie-Ausbildung… Ja, ihr seid gute Ärztinnen und Ärzte.
Aber 86 Likes sind scheiße.
"Wir schlagen vor, dass Sie sich besagte Folge noch mal ansehen.
Wenn Sie möchten, zieht Mr. Minhaj die Aussage zurück und sagt:
'Ich sage definitiv nicht nicht, dass Randall Smith Pädos liebt.'
Geben Sie uns Bescheid.
Wir freuen uns auf Ihre Antwort."
Ich sage: "Sam…
Schick das raus!"
Und ratet mal.
Wir haben von den Arschlöchern nie wieder etwas gehört.
Ich renne zu Beena mit dem Brief in der Hand.
Ich sage: "Beena, Babe. Ich lag falsch.
Obwohl Sam Anwalt ist, hat er Humor.
Rahm diesen Brief ein."
Sie sieht den Brief an und sagt:
"Das ist ein guter Brief.
Aber ich fürchte nicht die guten Briefe. Sondern den nächsten schlimmen Brief.
Und den nächsten.
Darüber mache ich mir Sorgen."
Ich sage: "Du musst dir keine Sorgen mehr machen.
Du hast mich vor langer Zeit gefragt,
ob ich eine Grenze habe.
Ich kenne meine Grenze jetzt."
"Ach, und welche wäre das?"
"Ich übertreibe es mit dem Humor
so weit ich irgend kann,
rechtlich gesehen,
bis zu dem Punkt,
ab dem es unserer Familie schadet.
Das ist meine Grenze.
Ich habe vieles verloren. Ich darf meine Familie nicht verlieren.
Sie lächelt.
Und drückt meinen Arm.
Und sie sagt: "Hey…"
Brooklyn, vielen Dank!
Danke!
Ich danke euch so sehr! Vielen Dank.
Untertitel von: Karoline Doil