Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
DARI BROOKLYN
Kalian ingin tahu rahasia?
Ya!
Selama empat tahun, istriku tak bisa hamil.
Itu salahku.
Bertahun-tahun, rahasia ini membebaniku, Kawan!
Aku di The Daily Show.
Setiap hari, Trevor Noah mendatangiku dengan lesung pipi imutnya.
"Hei, Kawan. Apa kabar?"
"Kabarmu dan Beena?"
"Kalian seperti Barbie dan Ken India."
Kujawab, "Aku tahu."
Sama seperti Ken…
ada bagianku yang tak berfungsi.
Bayangkan menjadi pria dan kelaminmu tak berfungsi.
Itu memalukan!
Kawan, aku seperti dibohongi seumur hidup.
Saat menuju dewasa, mereka bilang spermaku radiokatif.
Ingat kelas edukasi seks?
Ingat perkataan mereka yang membuat remaja takut?
Suatu pagi, kalian duduk, Bu Lettington datang.
"Hati-hati, Remaja Pria."
"Praejakulasi kalian bisa hamili gadis."
"Jangan melihat orang lain!"
"Praejakulasi kalian akan hamili gadis."
"Hasan, cairan praejakulasimu bisa membuat hamil!"
Kubalas, "Bu, usiaku sembilan."
"Ini mengerikan."
"Bagus."
"Mari tonton persalinan."
Kubalas, "Tidak."
"Kenapa orang tuaku menandatangani surat pelepasan hak?"
Mereka yang punya masalah kesuburan
tahu itu membebani hubungan
dengan segala tekanannya.
Aku dan Beena terjaga semalaman dan membahas hal rumit ini.
"Apa ini akan terjadi kepada kita?"
"Kita akan bisa punya anak?"
Kujawab, "Mau mengadopsi anak?"
"Mau mengadopsi anak berkulit putih agar bisa pamer ke mereka?"
Untuk menunjukkan kami sukses, kalian paham?
Terbalik dari strategi Angelina Jolie.
Kami pamerkan di pesta, anak putih, gemuk, sakit asma.
Kalian paham maksudku?
Dia berkata, "Hai."
"Aku Bradley Minhaj."
"Aku anggota komunitas India-Amerika."
"Ini putraku!"
"Bradley."
"Kami menyelamatkannya
dari wilayah perang di Amerika."
"Detroit."
Semuanya berkata, "Oh, wow."
Beena berkata, "Tak mau bayi kulit putih."
Kubalas, "Terserah. Kau rasis."
"Semua Bradley berharga."
Dia berkata, "Hasan, aku tak mau bayi berkulit putih, paham?"
"Aku mau memiliki bayi bersamamu."
Aku tahu!
Itu Beena, itu alasanku menikahinya.
Keluarga segalanya baginya.
Dia keturunan Patel.
Dia punya 961 sepupu di acara malam ini.
Serta keturunan Patel berbisnis motel.
Jadi, keluarga penting baginya. Ya!
Kalian menyadari semua motel tempat kalian menginap
milik orang India?
Lihat papan namanya, "Patel."
Mereka berasal dari satu wilayah India dan semua bersaudara.
Menginap di Hampton, La Quinta, Quality,
Comfort, Super 8, berarti kalian mendukung kartel Patel.
Ratusan tahun kita berdebat,
India, Asia, Yahudi,
"Siapa yang paling pelit?"
Berengsek, tentu orang India.
Hanya orang India Gujarat yang memilih bisnis keluarga yang bisa menghidupimu.
Itu kerajaan Beena, Kawan.
Kerajaan La Quinta Inn.
Kini dia mau memulai kerajaan denganku.
Kawan, aku ingin jujur.
Aku agak senang kami punya masalah kesuburan.
Aku tak ingin memiliki anak.
Kataku, "Ayo, Sayang, aku baru terverifikasi di Instagram."
"Mau menikmati pengaruhnya." Balasnya, "Persetan pengaruh."
"Alasan kita tak bisa hamil
karena kau perlu sepuluh tahun untuk melamarku."
"Ya!"
"Aku pergi ke dokter.'
"Bukan karena ovariumku, melainkan zakarmu."
"Periksa buah zakarmu."
Kubalas, "Ini tak ada hubungannya."
Di usia sekarang, aku tak suka pergi ke dokter.
Karena banyak dokter seusiaku.
Mereka orang India yang mungkin aku kenal.
Jadi, kami duduk di ruang tunggu di NYU.
Pintu terbuka, perawat keluar.
Dia berkata, "Dokter Gupta akan memeriksamu."
Aku berkata, "Semoga bukan Arjun Gupta dari Sacramento."
Kudengar suara tak asing, dia berkata, "Hasan Minhaj!"
Kataku, "Ini Arjun Gupta dari Sacramento."
"Aku mengenalnya, dia bodoh!"
Dia tak lulus sekolah dokter Karibia.
Dua kali!
Kutanya, "Arjun, kok bisa dapat lisensi?"
Dia jawab, "Entah."
"Makanya aku dokter sperma di basemen."
"Buka celana. Apa kabar Bibi?"
Kubalas, "Jangan bahas ibuku, Arjun!"
"Beena, dia bukan dokter medis!"
"Dia dokter pengobatan osteopati!"
"Bersoraklah, Dokter Osteopati!"
Di belakang.
Dokter pengobatan osteopati benci lelucon itu.
Jadi, dokter medis dan osteopati,
mereka sama saja, keduanya dokter yang cakap.
Bedanya, rasa humor dokter osteopati
setop di skor tes masuk kampus.
Lihat kursi di belakang sana, itu untuk dokter osteopati.
Ini kursi dokter medis. Tahu perbedaannya?
Lima poin di tes masuk, paham?
Dia memeriksaku. Katanya, "Kawan, kutahu masalahnya."
Kataku, "Jangan panggil 'Kawan'."
Dia berkata, "Putraku, oh…"
"Banyak darah di kelamin, menurunkan sperma,
maka harus operasi verikosel yang berbahaya."
"Namun, jangan cemas, aku yang akan mengoperasi."
Kubalas, "Arjun, aku sangat cemas."
"Kau pakai jas lab dan sepatu Jordan."
Dia ambil pisau, "Kau akan kucukur."
"Kita lakukan di sini sekarang." Kubalas, "Arjun, jangan."
"Aku tak siap."
Katanya, "Dengar."
"Jika tak dioperasi, kau tak bisa memiliki anak."
"Selamanya."
Kataku, "Kau serius?"
"Kami tak bisa punya anak?"
"Maksudmu kami tak bisa berkeluarga?"
Itu hal gila soal kedewasaan yang kalian tak tahu.
Hidup menjadi sangat nyata saat "tak ingin" menjadi "tak bisa."
Benar, Dokter Osteopati?
Jadi, aku duduk di sana bugil,
dan Beena menatapku.
Aku menoleh dan Arjun menatapku.
Dia mengeluarkan pisau cukur.
Aku berkata, "Persetan, cukur saja."
"Samakan yang bawah dan atas."
Dia memasangkan oksigen.
Aku sadar usai enam jam, bugil.
Melongok ke bawah, aku pakai popok besar
dengan empat noda darah besar di popok.
Aku mendongak dan melihat Arjun,
lalu berkata, "Arjun, aku hanya punya dua testikel."
"Bagaimana kau merusaknya dua kali?"
Katanya, "Jangan cemas, berhasil.
"Tunggu saja enam pekan."
Dokter Osteopati, dia benar.
Dia benar.
Enam pekan kemudian, aku dan Beena,
kami beraksi panas dan monogami.
Akhirnya Beena hamil setelah empat tahun.
Aku tahu!
Aku di ruang bersalin, dia melahirkan bayi.
Aku tak tahu ini. Mereka memberikan bayinya kepada ayahnya.
Mereka tanya, "Selalu cinta dia?" Kujawab, "Dia basah."
Kata mereka, "Cium." Kujawab, "Belum jadi."
"Tunggu raginya naik."
"Dia tak cokelat."
Kalian tahu itu?
Bayi cokelat lahir berkulit putih.
Kataku, "Mirip Bradley, kembalikan."
Dijawab, "Tak bisa, ini bukan Costco."
Mereka taruh bayi di payudara.
Lalu, mereka memberikannya kepadaku.
Aku kemudian menggendongnya.
Lalu, Beena memelukku.
Dia berkata, "Apa kau percaya?"
"Kita akhirnya menjadi keluarga."
"Berjanjilah, Hasan."
"Berjanji kepadaku, kau akan selalu menjaga keluarga ini."
Kubalas, "Tentu saja."
"Aku membutuhkanmu."
"Sebagai bahan komedi."
"Komedi tunggal tak serta merta ada."
Tiga hari kemudian, raginya mulai naik.
Akhirnya cokelat.
Kugendong gulab jamun kecil, bulat dan cokelat ini.
Beginilah aku tahu putriku orang India.
Dia tak bisa berhenti menatapku.
Aku berkata, "Oh, kau keturunan kami."
"Kau tak menghormati privasi."
"Selamat datang."
Mata kami bertemu, lalu baru kusadari.
Orang tua paham rasa ini.
"Astaga, baru kali pertama kurasakan ini."
"Namun, aku mencintaimu."
"Baru mengenalmu tiga hari, tetapi akan kulakukan apa pun untukmu."
"Betapa aku sangat mencintaimu."
Aku pernah berkata ini kepada Beena, tetapi…
aku berbohong.
Aku berbohong!
Dia juga berbohong kepadaku!
Aku tahu kami mencintai putri kami dengan tulus.
Usianya empat.
Kami tak bisa mengadopsi bayi putih, istriku rasis.
Namun,
kami tinggal di negara putih.
Kami tinggal di Greenwich, Connecticut.
Ya, putih seperti di film Get Out.
Mereka bekerja di pengelola investasi.
Kalian menghakimiku, Brooklyn.
Kalian menghakimiku.
Kata kalian, "Serius?"
"Kau akan membesarkan anakmu di Greenwich?"
"Kau memanjakannya?"
Tidak.
Kuingin dia melihat betapa buruk, kejam, dan kotor dunia ini.
Bangun pagi, lihat bankir dan pedagang
memakai mantel Patagonia.
Kataku, "Lihat, Sayang. Penjahat!"
"Mereka buat Ayah tak punya pensiun."
"Lihat mereka!"
Kuantar dia ke sekolah dengan Honda Odyssey.
Tak mau sombong, tapi aku sukses.
Dahulu punya Toyota Camry, tetapi harus kujual
karena orang langsung masuk di persimpangan.
Tiba di sekolah.
Para ayah pengelola investasi berkata, "Selamat datang di Hari Berfoto."
Kubalas, "Masih ada Hari Berfoto?"
Aku punya ribuan foto putriku yang diambil kemarin di sakuku.
Kita akan mengambil satu foto seperti tahun 1800-an?
"Hari ini kita akan ambil satu foto
putrimu!"
"Ayo, duduk di kursi kayu."
"Putar, tatap balik kameranya."
"Ini foto anak pertamamu sedang mengedip, tak bisa diambil ulang."
Kataku, "Bagus."
"Jadi 89,99 dolar. Terima kasih, Lifetouch."
"Murah sekali."
"Akan kutaruh di dompet yang tak ada lagi."
Taruh dia di kursi.
Maskernya terjatuh.
Ada ingus di seluruh wajahnya.
Hanya…
Para ayah pengelola investasi berkata, "Apa ini?"
Kudengar satu ayah.
Tak akan kulupakan nama orang ini.
Namanya Connor.
Connor dengan jelas berkata,
"Ih."
Tiba-tiba itu menyadarkanku.
Kataku, "Penjahat pengelola investasi
mengira putriku gadis kampung?
"Tidak dihadapanku."
Jadi, aku sedang minum es kopi.
Kuambil sedotan hijau dari es kopiku.
Kuhampiri dia, memiringkan kepalanya ke belakang, dan aku
mengisap ingus dari hidungnya.
Menelannya seperti pria sejati.
Tak akan kulakukan itu untuk istriku.
Dengar, Kawan, aku punya ribuan foto putriku di sakuku yang diambil kemarin.
Namun, foto ini favoritku.
Karena selama empat tahun, aku tak mengira akan siap menjadi ayah.
Namun, pada hari itu…
aku bisa merasakannya.
Terima kasih.
Terima kasih, Brooklyn.
Maaf, dengar.
Saat melihat foto putriku, aku menjadi emosional.
Beda dari kita, dia masa depan.
Dia generasi kedua.
Dia tak membawa trauma kita, paham maksudku?
Berada di sini malam ini, kulihat banyak impian hancur.
Banyak konsultan TI.
Banyak mahasiswa kedokteran.
Banyak pria yang bekerja di Deloitte.
Putriku punya sesuatu yang kita tak pernah punya.
Pilihan.
Bisa memilih orang yang dia cinta.
Bisa memilih bidang studi.
Bisa memilih ingin les di Kumon atau tidak.
Semuanya mungkin.
Dia memegang kendali hidupnya.
Satu hal yang memberiku kendali atas hidup adalah komedi.
Syurkurlah, aku punya komedi. Tak ada keterampilan lainnya.
Teringat pertama kali kalau aku lucu.
Waktu itu aku SMA.
Berusia 16 pada tahun 2002, aku tak akan melupakan ini.
Aku siswa junior dan selama jam pelajaran keempat,
ayahku mengajak keluar sekolah untuk salat Jumat.
Aku berada di belakang masjid,
lalu di tengah khotbah,
pria kulit putih berotot besar muncul di masjid.
Botak, kekar, tanpa leher, dengan tato bergambar kawat.
Dia seperti pengguna steroid.
Dia hanya berkata,
"Hai."
"Aku Saudara Eric."
"Aku ke sini ingin memeluk Islam."
Lalu, ayahku berkata, "Hasan lihat itu?"
"Ini keajaiban!"
"Itulah kekuatan Islam."
"Eric!"
"Bermata biru, kuat."
"Dia ingin menjadi Muslim."
Kubalas, "Ayah,
Eric itu agen federal."
"Dia mengawasi kita, maaf. Dia tak tertarik kepadamu."
Katanya, "Dia tertarik."
Eric mualaf, ayahku berkata, "Selamat datang dalam iman."
"Ayo, makan malam!"
Kataku, "Ayah gila?"
Aku tak tahu masa junior kalian di SMA,
pernah makan ayam biryani bersama intel?
Pria ini intel!
Dia di ruang tamu, makan masakan India dengan garpu dan pisau.
Kataku, "Berengsek, pakai tangan. Hayati peranmu."
"Yakinkan aku, Eric."
"Jika itu nama aslimu."
Dia tahu aku tak percaya.
Jadi, dia merangkulku, berkata, "Apa kabar?"
"Ada apa, Kawan?"
"Kau mau berolahraga?"
Yang terdengar aneh.
Namun, jika melihatku di usia 16,
kalian pasti tahu jawabannya adalah
"Ya."
"Aku mau, Eric."
Perbesar. Aku sedang berusaha memamerkan…
Kupikir mengesankan dengan triseps.
Otot itu tak ada.
Baik, perkecil. Aku terlihat sama, 'kan?
Ini sahabatku, Will Moroski.
Begini Will Moroski sekarang.
Badannya kekar!
Badan Will Moroski terbentuk bak Dewa Yunani.
Otot dada, otot perut, dan berbonggol.
Aku selalu terbayang Will Moroski.
Terkadang di tengah malam, di atas ranjang.
Lalu, aku mengambil ponsel.
Aku perlahan-lahan
menelusuri profil Will.
Beena akan terbangun,
lalu berkata, "Kau melihat…
OnlyFans?"
Lalu, kujawab, "Tidak, ini
hanya Will."
"Aku ikut bahagia untuknya."
"Namun, ini membuat depresi."
Namun, yang lebih membuat depresi adalah foto laknat
Kumail Nanjiani.
Persetan dengan foto ini.
Jangan tepuk tangan untuk foto ini.
Ini serangan personal, jangan!
Saat unggah foto ini,
dia serang pria kulit cokelat,
kalian paham?
Dia serang kita semua. Katanya, "Apa kabar? Aku Kumail."
"Apa kabar? Aku dari Karachi. Apa rencanamu?"
Kujawab, "Persetan, Kumail!"
"Berani menunjukkan orang kulit putih kita bisa seperti apa?"
Itu alasanku suka Aziz.
Aku suka Aziz!
Dia membuat standar yang seharusnya, paham?
157 cm, tubuh bak laddu, makan pasta setiap hari.
Dia berkata, "Oh, enak!"
"Oh, pasta. Rigatoni."
"Ya!"
"Rigatoni!"
Makan terus, Gendut!
Isi penuh mulutmu!
Menurut kalian aku bisa makan pasta setelah melihat ini?
Ini perundungan siber!
Boikot Kumail.
Boikot dia.
Kami berada di 24 Hour Fitness, lalu…
Ada aku, Saudara Eric, dan semua temanku dari masjid.
Pria ini angkat beban 180 kg. Dia terlihat…
Kupakai beban 6 kg. Kataku, "Pelan, stabil, menangkan lomba."
"Progres tak penting."
"Kau bisa, tentu saja. Ayo, Hasan, kau bisa!"
Dia berkata, "Setop, kemarilah!"
Kubalas, "Ya, Eric? Punya zat untuk otot? Aku mau."
Dia jawab, "Diam!"
"Semua orang dari masjid, kemarilah."
Remaja India bercelana pendek berkata,
"Ada apa, Eric?"
Dia jawab,"Kemarilah, Kawan."
"Aku ingin bertanya."
"Kalian pernah berpikir tentang…
jihad?"
Kubalas, "Apa?"
"Kukira kau akan melecehkan."
Kawanku, Imaran panik, lari ke kamar mandi.
Aku berkata, "Imaran, ada apa?" Dia jawab, "Kawan, ini gila!"
"Hasan, ini gila!"
"Hasan!"
"Apa Eric teradikalisasi?"
"Imaran, Eric itu polisi!"
"Dia orang gila, menjebak kita. Kau bicara apa?"
"Tidak, ayo, telepon polisi."
Kubalas, "Jangan telepon polisi. Mari mempermainkan Eric."
Aku lari ke dalam, kali ini angkat beban 9 kg.
Aku berkata, "Hei, Eric." Dia balas, "Apa?"
Kataku, "Hei, Eric. Kau tau aku ingin berbuat apa?"
Dia balas, "Apa?"
Kataku, "Aku ingin punya lisensi pilot."
Lalu, kudengar sirene polisi.
Kutengok keluar, 15 mobil polisi berada di parkiran.
Imaran menelepon polisi. Mereka menggeledah 24 Hour Fitness.
Mereka melewati Saudara Eric dan menangkapku!
Aku diseret keluar, kepalaku dibanting ke kap mobil.
Situasinya tak main-main.
Aku tak siap. Tubuhku berukuran sedang.
Kepala bersandar di kap mobil, kulihat keluar,
lalu kulihat semua temanku dari masjid berbaris di tepi jalan.
Bisa kudengar obrolan di protofon.
Mereka ingin menginterogasiku.
Situasinya begitu dan bisa kudengar pintu terbuka.
Gadis dari SMA mengenaliku, Elena Cervantes.
Dia keren sekali.
Dia berkata, "Hasan?"
Tahu sulitnya memanggil gadis saat kepala di atas mobil?
Kubalas, "Elena."
"Apa kabar?"
"Sedang apa di sini?"
Dia berkata, "Kau menjual
narkoba?"
Kujawab, "Tidak!"
"Terorisme."
Dia mulai tertawa.
Semua orang di parkiran mulai tertawa.
Para polisi tak tertawa.
Itu lelucon pertamaku yang berhasil.
Lalu, itu terasa luar biasa!
Aku merasa mengendalikan hidup.
Saat leluconku berhasil, aku mengendalikan hidup.
Eric merasa semua menertawainya.
Dia berkata, "Berengsek!"
"Bocah ini bukan Al-Qaeda."
"Dia bajingan."
Begitu dia tahu aku orang Amerika.
Aku bajingan.
Beberapa tahun kemudian.
Aku berada di rumah bersama Ayah yang melakukan hal
yang dilakukan para pensiunan.
Tonton berita, lalu protes.
Ya, 'kan?
Lalu, malam itu dia tak sengaja menonton
sebuah laporan investigasi
tentang cara, usai 9-11,
FBI menyusup ke komunitas Muslim secara legal
melalui undang-undang bernama "The Patriot Act."
Sering kali, anak-anak diminta memberi pengakuan palsu.
Lalu, malam itu mereka memuat cerita tentang agen yang menyamar
di Irvine, California.
Aku berkata, "Papa…
cerita gila ini penuh misteri dan sangat gaduh."
"Bagaimana menurutmu?"
Dia balas, "Hasan, siapa yang begitu bodoh
membiarkan agen federal masuk ke rumah?"
Craig Monteilh adalah manusia bunglon dan terdakwa penipuan.
Dia berpura-pura masuk Islam atas suruhan FBI
agar bisa lakukan kontraterorisme.
Sebagai pelatih pribadi, dia memaksa orang
untuk membuka diri.
Kataku, "Lihat, Papa, siapa itu?"
"Itu teman baik kita, Saudara Eric!"
"Hasan, kau tak memperhatikan?"
"Namanya bukan Eric."
"Namanya Craig!"
Seiring waktu, kusadari firasatku benar.
Lewat Patriot Act, agen federal awasi kami.
Mereka memaksa anak-anak memberi pengakuan palsiu.
Di Dearborn, Michigan.
Di Chicago.
Di Kota New York, di NYU.
Lalu, di Lodi, California, di kota sebelahku,
ada remaja berusia 16 tahun bernama Hamid Hayat.
Dia memberi pengakuan palsu.
Anak itu dipenjara 20 tahun.
Dia keluar penjara Juni lalu.
Kawan, dia seusiaku, 36 tahun.
Aku terus memikirkan Hamid.
Kataku, "Jika malam itu aku menurut sepertinya?"
Bersikap sok tahu menyelamatkanku.
Itu alasannya saat diberi kesempatan
lakukan pertunjukan di Netflix,
aku menamakannya Patriot Act.
Itu jari tengahku untuk Saudara Eric, paham?
Nama acaraku diambil dari program yang kalian pakai untuk mengawasi kami.
Di Patriot Act, aku memegang kendali,
jadi kupikir, "Hei, kenapa tak mengejar semua orang?"
Ini acaraku, 'kan?
Para diktator, autokrat, dan agama.
Itu alasan saat jurnalis Washington Post, Jamal Khashoggi
dibunuh di konsulat Arab Saudi,
kupikir, "Ini episode pertamanya."
Sudut pandangku gila.
Kalian ingat ini?
Kataku, "Arab Saudi, dengar saudaramu, Hasan."
Ajakan yang menarik!
Menurutku membunuh itu buruk.
Lalu, kerajaan berkata, "Kau keterlaluan, Minhaj!"
Netflix dikecam hari ini karena keputusannya
menarik episode acara komedi yang kritik
Putra Mahkota Mohammed bin Salman.
Pejabat Arab Saudi mengutip pasal enam dari UU antikejahatan siber.
UU apa yang kulanggar?
Itu bahasa Arab, jadi kusalin ke Google Translate,
ternyata aku melanggar pasal 6 UU kejahatan siber
yang bisa menghukumku sampai lima tahun di penjara Arab Saudi.
Aku tahu.
Entah bagaimana, berita CNN benar.
Meskipun terdengar gila, berita itu menjadi makin gila.
Itu bukan pertama kali aku menyinggung Arab Saudi.
Aku belum pernah terbuka soal ini,
tetapi jauh sebelum keributan Netflix,
aku mencoba mewawancarai putra mahkota Arab Saudi.
Aku serius, dia ke Kota New York
dan akan melakukan beberapa pertemuan aneh.
Kawan, dia bertemu Michael Bloomberg
di Starbucks, Times Square.
Kalian ingat ini? Lihat Bloomberg yang konyol.
"Selamat datang di Starbucks, Yang Mulia."
"Jika ingin BAB, kodenya 2-3-3-2, Tuanku."
Baik.
Putra Mahkota di New York.
Kawanmu di New York.
Harus kuambil kesempatan ini.
Akan kukirimkan pesan dan itu akan lucu.
Namun, Beena punya pendapat lain
karena dia bergelar doktor.
Sedangkan aku melawak dengan PowerPoint.
Dia berkata, "Hasan, jangan menggambarkan orang Arab Saudi jahat."
"Itu berbahaya."
Kubalas, "Aku tahu."
Dia berkata, "Aku serius."
"Jangan lakukan wawancara."
Kujawab, "Tidak akan."
Aku serius.
Lalu, dia meninggalkan ruangan.
Kataku, "Biar kutulis surat untuk Santa!"
Kutulis, "Kerajaan Arab Saudi."
"Aku Hasan Minhaj. Mau wawancara Putra Mahkota."
Kirim! Mereka segera membalasku.
"Hasan Minhaj, kami membaca suratmu."
"Silakan datang ke kedutaan."
Aku berkata, "Ya!"
Mereka sepertinya ramah.
Dengar, aku tak bodoh. Aku tak beri tahu Beena.
Aku tak dungu. Tak akan beri tahu istriku.
Kuberi tahu produser, Jim.
Sejujurnya, ada sedikit perbedaan
antara kedutaan dan konsulat, tetapi fakta menarik,
kalian seharusnya tak dibunuh di salah satunya.
Aku dan Jim berangkat dari Kota New York menuju Washington, DC.
Tiga blok di depan, Kedutaan Besar Arab Saudi.
Aku dan Jim akan masuk. Kataku, "Jim, ayo, masuk!"
"Ayo, masuk, Jim!"
"Mewawancarai orang Arab Saudi."
"Mereka menentukan harga bensin. Ayo permainkan mereka."
Katanya, "Setop menari, Bodoh!"
"Kita akan masuk ke negara lain, Bodoh!"
"Bersikaplah sopan."
Kubalas, "Jim,
kau saja yang bersikap sopan."
"Ini Amerika Serikat, Jim."
"Mereka tak akan berani kepadaku, Jim."
"Aku warga Amerika Serikat."
Katanya, "Setop pegang kelaminmu!"
"Ini negara lain."
"Saat lewati pintu,
ada terowongan bak Super Mario Bros."
"Kau paham?"
"Kita ada di Amerika."
"Masuk, kita di Arab Saudi."
"Amerika, Arab Saudi."
Sungguh seperti itu.
Itu seperti…
Arab Saudi.
Kami masuk, lalu seperti di Arab Saudi.
Emas, lampu gantung, dan marmer.
Pelayan India.
Aku berkata, "Wow."
"Kalian berhasil."
"Pelayan India."
Maksudku keasliannya sangat…
Karena di Timur Tengah,
orang India, Pakistan, Benggala, Sri Lanka jadi pelayan.
Kami orang Meksiko di Timur Tengah.
Orang cokelat punya pelayan.
Begitu bangunan itu bisa ada.
Yang lebih merendahkan orang India selain orang Arab Saudi
adalah orang Inggris.
Bedanya, kami suka saat orang Inggris merendahkan kami.
Ada paman India di sini malam ini berkata, "Wow, London, lihat."
"Lihatlah London, Kawan!"
"Sepupuku tinggal di London! Lihatlah Sang Ratu."
Kubalas, "Persetan dengan Ratu, kau bicara apa?"
Ini gila.
Kawan, di kamar ibuku, ini nyata, dia punya foto pernikahan
aku dan Beena.
Tepat di sampingnya, foto Putri Diana!
Aku berkata, "Ibu!"
"Dia sudah wafat sejak tahun 1997."
"Aku putramu."
"Bagaimana kami bisa sama?"
Dia balas, "Hasan tak kenal Putri Diana."
Kutanya, "Ibu kenal?"
"Dia sangat cantik!"
"Namun, ibu mertuanya kejam!"
"Serta suaminya dingin."
Aku berkata, "Ibu cerita pernikahan Ibu?"
Aku dan Jim duduk di kedutaan Arab Saudi.
Delegasi Arab Saudi masuk.
Lima belas pria mewakili kerajaan Arab Saudi.
Mereka menentukan harga bensin.
Ketua Delegasi mengelilingiku, duduk di seberang kami.
"Pak Minhaj."
"Terima kasih banyak
atas surat Anda."
"Kenapa ingin mewawancara Putra Mahkota?"
"Anda pernah ke Teluk?"
Jim berkata, "Jangan melucu."
Kubalas, "Jim, untuk apa aku melucu?"
"Ya, jadi,
aku pernah diminta bekerja di Dubai,
saat tiba, mereka memberiku kain pel."
"Oh, Anda suka bercanda?"
"Anda suka memperhatikan sesuatu."
"Ini yang saya perhatikan, Pak Minhaj."
"Anda tahu, negara asal Anda berbeda dengan saya."
"Kami, orang Arab Saudi…
tak pernah dijajah Inggris."
Kubalas, "Tidak."
"Anda salah paham."
"Jadi, orang tua saya dari India, paham?"
"Namun, saya…
Saya warga Amerika Serikat."
"Seperti perkataan saya, Pak Minhaj,
kami tak pernah dijajah orang Inggris."
"Kami tak pernah diceramahi atau diejek
oleh siapa pun."
"Semoga acara Anda sukses, Pak Minhaj."
"Kami akan menontonnya."
Aku dan Jim dikawal keluar kedutaan.
Kini, kami duduk di kereta.
Kami tak berbicara.
Kami kembali ke Kota New York, kubuka ponsel.
Semua rekan kerja kirim pesan, "Kau baik saja?"
"Kau menonton siaran berita?" "Ada apa di berita?
"Berita baru CNN."
"Jamal Khashoggi dari Washington Post dibunuh di dalam konsulat Arab Saudi!"
Aku berkata, "Sial, aku baru saja ke sana!"
Kulari ke apartemen, tutup pintu, pasang gerendel.
"Itu menahan mereka."
Menoleh, kulihat Beena melihatku.
Dia berkata, "Astaga, Hasan, kau lihat berita?"
"Jamal Khashoggi dibunuh di dalam konsulat Arab Saudi.
"Untung kau tak jadi bertemu orang Arab Saudi, 'kan?"
Kubalas, "Benar."
"Itu bisa menjadi gila."
"Aku merasa tak enak. Sangat bersalah."
Aku harus berbuat apa? Aku tahu.
Saat berbuat salah,
kau harus segera berbuat baik.
Perbuatan salah menghilang.
Ada banyak piring. Kataku, "Bagus."
Makin kuat gosok piring, makin tak buruk dustaku.
Aku makin giat mencuci.
Kataku, "Kau bukan orang jahat, kau membantu!
Beena melihat dan menyukainya.
Dia berkata, "Hei…"
Kubalas, "Hei."
Lalu, dia meremas lenganku dan berkata, "Hasan, hei."
Kubalas, "Hei!"
Lalu, dia meremas lebih keras.
Dia berkata, "Hasan." Kubalas, "Hei."
Ini seperti, "Hei."
Dia merobek bajuku, mendorong ke sofa.
Aku telanjang bulat di sofa!
Tak tertutup apa pun di bagian itu.
Itu hanya karena mencuci piring. Betapa rendah standarnya.
Namun, itu dibangun di atas lelucon, kebohongan.
Namun, apa yang kulakukan saat itu? Kataku ke istriku, "Setop?"
"Kita tak seharusnya bercinta."
"Karena lidahku seperti ular."
Tidak!
Pakai kesempatan yang hadir di hidup kalian.
Meski dibangun di atas kebohongan.
Maka kami melakukannya.
Aksi
berdua saja,
yang panas!
Sepekan kemudian, aku berkata, "Tayangkan episode Arab Saudi!"
Kemudian,
orang Arab Saudi menonton.
Mereka memblokirnya.
Paginya, aku bangun di sisi Beena,
membuka ponsel, dan itu menjadi tren di seluruh dunia.
Lalu, kubuka Twitter dan berkata, "Oh, sial."
"Aku dalam masalah."
Itu makin dibicarakan.
Kataku, "Oh, sial!"
"Aku akan dipecat."
Lalu, lebih dibicarakan daripada BTS, Kataku, "Oh, sial!"
"Kurasa aku menjadi…
terkenal."
Tanda suka, komentar, dan twit ulang,
berikan semua kepadaku!
Semua orang di dunia peduli kepadaku
tanpa alasan khusus.
Selama sehari, aku tahu rasanya menjadi
Pete Davidson!
Sial!
Ya, Tuhan!
Medsos memperdayaku dan tak peduli ancaman kematian.
Kubuka ponsel, kata mereka, "Jangan datang ke Arab Saudi."
Emoji pedang.
Persik.
"Khaled, mau bercengkerama?"
"Jika tusuk pedang ke persikku, mereka bunuh kita!"
Pertama kali dalam hidup, aku punya pengaruh.
Impianku terwujud.
Jika kalian punya pengaruh, semua orang ingin menjadi teman.
Besoknya, editor majalah Time menelepon.
"Hai, aku editor majalah Time. Kau Hasan Minhaj?"
Kujawab, "Ya, benar."
"Mau jadi 100 Orang Paling Berpengaruh di Dunia versi Time?
Kujawab, "Aku suka daftar."
Aku dan Beena makan di Time 100.
Editor bergaun konyol itu melihatku.
Dia berkata, "Astaga, Sayang. Terima kasih."
"Terima kasih sekali telah hadir
ke jamuan yang tulus kami."
"Kami menyediakan 100 kursi untuk 100 pemengaruh."
"Kau salah satunya."
Kubalas, "Ya, keren,
kok kursi ini kosong?"
Dia jawab, "Sayang, kursi untuk Loujain."
Kutanya, "Siapa?"
"Loujain, aktivis perempuan Arab Saudi
yang kini disiksa karena menyetir di Arab Saudi."
"Dia tentu tak bisa datang."
"Jadi, kami ingin apresiasi keberanianmu."
"Keberanianku?"
"Mau bersulang untuk Dwayne?"
"Siapa?" "The Rock." Dia berdiri di sana.
"Hai, aku ingin bersulang untuk Teremana Tequila dan otot bahu."
Semua orang berkata, "Ya!"
"Calon Presiden!"
"Tepuk tangan untuk Hasan!"
Kataku, "Hei, Semuanya."
"Terima kasih undang saya di jamuan Iluminati."
"Tak tenar, tetapi kubuat komedi soal Arab Saudi,
tetapi harus hormati orang yang tak bisa hadir."
"Namanya Loujain. Kursi itu untuknya."
Kudengar pintu terbuka.
Dari bayangan muncul seseorang.
Lalu, memasuki ruangan
Jared Kushner.
Yang berteman di WhatsApp
dengan putra mahkota Arab Saudi.
Dia lihat kursi kosong itu.
Kursi simbolis Loujain.
Dia berjalan dan duduk di kursinya.
Lalu, aku mulai teler.
Kataku, "Akan kusinggung si Berengsek."
Beena melihat mataku. Dia berkata, "Hasan, jangan melewati batas."
Kubalas, "Terlambat, Beena."
"Hadirin, kita ganti topik."
"Kalian tahu,
aku sedang bicara soal Loujain, tetapi mungkin,
bagaimana jika ada orang di sini yang mengenal Putra Mahkota
dan bisa membebaskan Loujain?"
Lalu, kulihat langsung ke Jared Kushner.
"Kalian tahu, banyak orang berkuasa di sini,
menakjubkan, entah, jika ada
pejabat tingkat tinggi Gedung Putih
yang bisa mengirim pesan WhatsApp ke MBS dan berkata, "Hei, mungkin
kau bisa bantu membebaskan, dia tak pantas dihukum."
"Lalu, ini hal paling gila, orang yang belum tentu ada."
"Kau tak akan ketahuan
karena WhatsApp terenkripsi dua arah."
"Jadi, tak akan diketahui orang lain."
"Selamat malam."
Lalu, aku duduk dan tak ada yang tertawa.
Kami ke mobil, Beena murka.
Dia berkata, "Hasan, kau keterlaluan."
Kubalas, "Sayangku…
buka ponselmu!"
"Tanda suka, komentar, dan twit ulang!"
"Aku paling dibicarakan lagi!"
Lalu, aku membiarkan komentar masuk
dan berkata, "Datanglah kepadaku!"
"Buat aku berjaya!"
"Isi ruang yang seharusnya diisi orang tuaku!"
"Nyam."
"Oh, lezat!"
Dia berkata, "Oh, keren. Kau lakukan ini untuk sang aktivis."
Kubalas, "Ya."
"Umpannya aktif."
"Aku suka kau peduli isu ini saat terekam kamera."
Aku berkata, "Setuju"
"Ada foto atau itu tak terjadi."
Jangan menghakimiku, Brooklyn.
Kalian sama sepertiku.
Aku mengamati kalian semalaman.
Kalian bertingkah bebas tanpa ponsel.
Aku suka ponsel kalian.
Aku bicara kepadamu.
Dia tak bisa merekam momen ini. Apa ini benar terjadi?
Kau harus mengingatnya seperti pecundang?
Berapa tanda suka terbanyak untuk fotomu?
Delapan puluh enam.
Delapan puluh enam?
Delapan puluh enam.
Jika hanya dapat 86 tanda suka untuk foto, aku akan bunuh diri.
Kalian tahu berapa tanda suka yang kudapat usai singgung Kushner?
Aku dapat 347.391.
Begitu kalian merasakan candunya pengaruh,
adiksi media sosial.
Narkoba Facebook.
Aku harus berusaha lebih keras. Rela mati demi tanda suka!
Aku tahu, ayo singgung semua diktator di dunia.
Bolsonaro di Brasil. Singgung.
Duterte di Filipina, singgung.
Ejek keluarga India, kudatangi kampanye Trump Modi di Houston.
Menurutmu kita sudah tiba?
Ya, menurutku sudah.
Hasan!
Dasar pria anti-India!
Ayolah.
Kau tak menghormati India, Hasan!
Modi. Maju, Modi!
Aku tahu kau dari Sacramento!
Benar!
Aku malu mengakui kau dari Sacramento!
Kau harus menghormati Modi, India, dan umat Hindu!
Ya, aku hanya ingin berfoto.
Semua orang ingin pengaruh!
Bahkan paman India ingin pengaruh!
Aku unggah di Instagram, itu ramai dibicarakan lagi!
Aku kembali ke Kota New York.
Kudorong putriku di kereta bayi.
Semua orang mengenalku.
Penjaga pintu apartemen mengenaliku.
Dia berkata, "Hasan, setop!"
Kau harus menghormati Modi,
India,
dan umat Hindu!"
Kubalas, "Carlos, kau dari Puerto Rico."
Dia berkata, "Aku tahu, tetapi kulihat itu di Instagram."
"Itu lucu."
"Hei, kau dapat surat penggemar."
Kataku, "Berikan surat itu."
Dia beri aku setumpuk surat dan kubuka.
Aku membaliknya dan bubuk putih bertebaran di kereta dorong.
Jatuh ke pundak putriku.
Leher dan pipinya.
Dia menatapku.
Aku lari dan beri tahu Beena.
Aku tak bisa bohong.
Kami bergegas ke NYU,
tetapi kali ini ke UGD.
Saat lihat putriku, mereka robek bajunya,
lalu bawa pergi.
Aku dan Beena duduk lama di ruang tunggu
dan tak berbicara.
Tengah malam, perawat datang bawa putriku.
Namun, dia bersama penyelidik.
Lalu, penyelidik merogoh sakunya
dan mengeluarkan tas plastik
penuh dengan bubuk putih.
Dia berkata, "Pak Minhaj, kau sangat beruntung."
"Ini bukan antraks asli."
"Namun, menurut pengalamanku
ini tak muncul begitu saja."
"Jadi, aku bertanya kepadamu, Pak,
siapa yang telah kau singgung?"
"Semua orang."
"Harus melakukan itu?"
Kujawab, "Entah."
"Aku tak tahu alasannya."
Putriku dikembalikan ke Beena
dan kuulurkan tangan untuk menggendongnya.
Beena melarangku menyentuhnya.
Itu membuatku sedih.
Kami pulang, putriku tidur, lalu dia berbicara.
Dia berkata, "Kita akan bicara masalah ini satu kali,
lalu tak akan pernah membahas lagi."
"Alasan kita berada di sini malam ini
karena kau lebih memilih pengaruh daripada anak-anak kita."
Kutanya, "Anak-anak?"
Kau berkata, "Anak-anak?"
Dia jawab, "Aku hamil."
Kutanya, "Lagi?"
"Arjun benar?"
"Dia hanya dokter osteopati."
"Kau bebas bicara di panggung,
kami yang menanggung akibatnya."
"Hasan, kau punya batasan?"
"Karena ini gila."
"Aku tak peduli majalah Time menyebutmu 'pemengaruh'."
"Jika kau membahayakan anak-anakku lagi, aku akan meninggalkanmu."
Itu sepupunya.
Ini serius, Kawan.
Beena benar.
Ini gila karena lelucon pertamaku telah menyelamatkan hidupku.
Kini, lelucon bodoh hampir membuatku kehilangan anak.
Kataku, "Persetan. Ini di luar kendali."
"Aku tak mau jadi Tupac di komedi."
Serius, Kawan. Ingin kuihat ini ditwit ulang.
Aku ingin menjadi Puffy di komedi.
Aku ingin hidup saat orang lebih berbakat wafat mendahuluiku.
Itu impianku!
Beena berkata, "Tahu yang menyedihkan?"
"Semua orang mengenalmu. Kau pria Log Kia Kahenge.
"Ya, kau tak peduli pendapat orang lain terhadapmu."
"Bajingan, aku tahu kau."
"Kau sangat peduli pendapat orang lain terhadapmu."
Kubalas, "Bagaimana tidak?"
Setiap membuka ponsel, kulihat pendapat kalian terhadapku.
Setiap buka ponsel, kulihat,
"Hei, kenapa Hasan Minhaj terlihat seperti rakun mabuk?"
Kulihat itu!
"Kenapa kartun ini mirip Hasan Minhaj?"
Kulihat itu!
"Gadis berkulit cokelat memperebutkan diet Hasan Minhaj."
Kulihat itu!
Itu menyakiti hatiku!
Karena itu benar, Berengsek!
Aku memang terlihat seperti rakun mabuk.
Namun, kalian paham maksudku?
Jika aku bisa lihat pendapat kalian tentangku,
begitu juga para penguasa.
Pikirkan itu.
Vladimir Putin.
Narendra Modi.
Saudara Eric.
Putra Mahkota.
Will Smith.
Mereka tak suka diejek.
Itu alasanku suka menjadi komedian.
Karena tak peduli seberapa besar uang, kekuasaan, atau ketenaranmu,
kau selalu bisa diejek.
Namun, Beena benar.
Harus ada batasan.
Kataku, "Aku perbaiki demi putriku
seperti semua ayah yang buruk lakukan."
"Kupakai uangku untuk merebut hatinya."
Aku, Beena, dan putriku menaiki Honda Odyssey.
Ke sekolah besoknya.
Tebak hari apa itu?
Bukan Hari Berfoto!
Pameran Buku Scholastic!
Ingat Pameran Buku Scholastic Inc.
karnaval kapitalisme tahunan itu?
Pintu terbuka, petugasnya keluar,
dan berkata, "Hei, seberapa besar cinta orang tuamu?"
"Sebagian dapat buku, tetapi kebanyakan hanya penggaris."
Lalu, kalian berkata, "Tidak!"
Aku berkata, "Putriku, Ayah akan beli semuanya!"
"Ayo, ambil semua buku."
Semua seri Baby-Sitters Club, Goosebumps.
Semua seri Dr. Seuss, bahkan yang rasis.
Kuambil dan berkata, "Lihat semua ini."
"Connor, lihatlah."
Katanya, "Bagus, Hasan."
Kubalas, "Connor, ada apa?"
"Aku selalu berusaha berteman, tetapi kau tak mau."
"Memang apa pekerjaanmu?"
"Tak sepertimu, Pak Komedian, aku punya pekerjaan sungguhan."
"Aku bekerja di Alden Global Capital."
"Pekerjaanku terkait akuisisi strategis dan pembelian saham."
"Lihat saja akunku di LinkedIn."
Kubalas, "Connor, aku komedian."
"Kami tak ada di LinkedIn."
"Apa pekerjaanmu?"
"Kami pakai utang untuk membeli perusahaan."
"Kami pecat hampir semua pegawai."
"Lalu, kami menjual aset itu untuk mendapat untung
berkat diriku."
Aku berkata, "Keren. Mencuri?"
"Kau menceramahiku soal mencuri?"
"Mungkin kau dan Beena harus menasihati putri kalian."
"Putrimu pencuri."
Aku menoleh dan putriku memasukkan buku ke tasnya.
Bawa buku keluar dari pameran,
aku harus menegurnya.
Kutanya, "Beena?"
Dia memegangku dan berkata, "Hasan, ejek dia."
Jadi, kataku, "Connor, dia tak mencuri."
"Dia sedang melakukan 'akuisisi strategis' terhadap buku itu."
"Kami sedang mencari untung."
Besoknya di kantor, aku berkata, "Para produser dan semuanya ke ruanganku!"
"Beri tahu aku tentang Alden Global Capital."
"Episode ini untuk keluargaku."
Para produser jawab, "Alden Global Capital terlibat pembelian…
"Saham?" Mereka tanya, "Tahu?"
"Tahu saat Pameran Buku Scholastic Inc."
Mereka balas, "Ya, bagus…"
Jadi, ternyata Connor dan bosnya, Randall Smith,
beli sejumlah kantor media lokal.
Kantor pecat hampir semua pegawai, jual lahannya,
dijual untuk dapat untung
yang digunakan Randall Smith untuk beli 16 rumah mewah.
Salah satunya berlokasi dekat dengan rumah
Jeffrey Epstein.
Kini, kalian yang teler.
Kataku, "Produser!"
"Ada ide lelucon."
"Mari pasang reklame di setiap pasar utama
yang dihancurkan Alden Capital
dan bertuliskan, 'Randall Smith Suka Pedofilia.'"
"Di Salt Lake City, Utah; di Releigh, Carolina Utara;
di Miami, Florida."
"Pasang semuanya!"
Besoknya, Sam, pengacara utama di Netflix,
meneleponku, ketakutan.
"Hasan, kau sudah gila?"
"Batalkan reklamenya! Itu tak lucu!"
"Itu penistaan!"
Kubalas, "Sam, tenang."
"Kau pengacara."
"Kau bahkan tak tahu apa yang lucu."
Itu menyakitinya, dia berkata, "Mungkin benar,
tetapi jangan lakukan itu."
"Jangan keterlaluan!"
Kubalas, "Kenapa jangan, Sam?"
Dia jawab, "Pertanyaan bagus."
"Menurut hukum di Amerika
ada istilah 'standar orang yang masuk akal.'"
"Tertulis lelucon jelas bukan penistaan
jika jelas itu lelucon untuk orang berakal."
"Mahkamah Agung telah memutuskan
kebanyakan orang Amerika masuk akal dan memiliki kecerdasan rata-rata."
Kataku, "Sam, aku tak tahu cara menghitung hal ini,
tetapi kecerdasan orang Amerika
kebanyakan di bawah rata-rata.
"Pengadilan punya pendapat berbeda."
"Mereka lebih pikirkan masyarakat."
"Kau seharusnya begitu juga, Kawan."
Kubalas, "Dunia indah jika begitu."
"Karena aku ingin hidup di dunia itu."
Aku mau tampil untuk orang berakal.
Aku ingin mudah beralih dari satire ke ketulusan
dan percaya kalian paham bedanya.
Tak akan dikutip di luar konteks.
Lelucon ini berdasar kepercayaan.
Kenapa kita di taman papan seluncur berhias lampu?
Aku terlihat konyol!
Lelucon berdasar kepercayaan.
Kalian percaya aku, aku percaya kalian.
Itu alasanku menyita ponselmu.
Harus kulakukan!
Aku tak mengenalmu!
Namun, kenal kau.
Banyak hal yang kupikirkan dan yakin, tetapi takut kukatakan.
Namun, aku harus percaya kalian.
Kalian bisa dipercaya?
Benar bisa dipercaya?
Baik, dengar aku. Akan kukatakan.
Aku tahu semua orang suka Starbucks,
tetapi aku tak suka mereka menjual minuman Teh Chai!
Chai itu teh!
Itu menjadi teh-teh, Bodoh.
"Hei, Kawan. Ingin roti naan?"
"Persetan denganmu!"
"Persetan."
Pernikahan Priyanka Chopra palsu.
Kenapa kita tak boleh mengatakannya?
Siapa yang mau menikahi Nick Jonas dengan tulus?
Malala mengikutiku di Instagram.
Namun, aku tak mengikutinya!
Dua tahun lalu, ada yang tanya soal kata ganti genderku
saat sedang rapat
dan aku ketakutan.
Jadi, kujawab, "Aku."
Maafkan aku!
Namun, aku adalah aku!
Lalu, kau adalah kau!
Maka ini adalah kita!
Aku memercayainya.
Aku percaya tak etis
memakai uang yang bukan milikmu
untuk membeli yang bukan milikmu
dan entah bagaimana mendapat uang
sembari merugikan orang miskin.
Jadi, kataku, "Sam, baik."
"Akan kuturunkan reklame itu."
"Namun, boleh aku melawak 30 menit soal buruknya dana lindung,
lalu melontarkan lelucon seperti ini?"
Aku sama sekali tak bilang
Randall Smith itu pedofilia
atau ingin melindungi pedofilia.
Lihat itu?
Itu tak benar.
Dia jawab, "Ya."
"Itu boleh."
Tayangkan episode itu!
Sepekan kemudian, kudorong putriku di kereta bayi.
Carlos melihatku dan berkata, "Hai, Kawan. Ada surat untukmu."
Kubalas, "Persetan! Kau buka saja!"
Dia buka dan berkata, "Sial. Kau digugat!"
Apa? "Untuk Pak Minhaj, mewakili klien kami Randall Smith
terkait acara 'komedi', Patriot Act."
Aku tak tersinggung digugat.
Aku tersinggung mereka menulis "komedi" dalam tanda kutip.
Tak dianggap komedian,
seperti, "Ini putraku. Dia 'disjoki'."
"'Acaramu'…" Itu acara asli!
"menuduh Pak Smith pedofilia."
Aku tak bilang itu.
"Surat ini meminta pencabutan penistaan yang salah itu."
"Kami menanti balasan Anda."
Kataku, "Sam, katamu semua orang Amerika berakal."
"Harus percaya mereka. Lalu, ini?"
Dia balas, "Hasan, tenang. Datang ke kantorku."
"Sudah kunanti momen ini."
Kudatangi kantornya, dia berkata, "Aku teler."
"Namun, ini kokaina."
Lihat! "Untuk Randall Smith dan Pengacara."
"Kami tim hukum komedian Hasan Minhaj."
Aku berkata, "Tanpa kutipan! Bagus, Sam!"
"Klaim penistaan yang diajukan Pak Smith gagal di mata hukum."
"Izinkan saya menjelaskan kepada Anda
yurisprudensi
dari lelucon."
"Pertama, Patriot Act acara komedi."
"Pemirsa berakal tahu Minhaj kritik dengan lelucon,
satire, dan parodi."
"Kesalahan kedua di surat Anda adalah ketidakpahaman atas konteks."
"Pak Minhaj melawak dengan mata melotot, tangan melambai."
"Banyak yang berkata Pak Minhaj terlihat bak…
rakun yang mabuk."
Pahamilah.
"Mahkamah Agung memutuskan pemirsa…"
Kalian…
Kalian tak bodoh.
Kalian tahu perbedaan satire dan ketulusan.
Kalian tahu saat aku bercanda atau serius.
Dokter Osteopati,
aku tahu kalian dokter yang cakap.
Namun, 86 tanda suka itu buruk!
"Terakhir, kami sarankan Anda tonton ulang episode itu."
"Jika ingin Pak Minhaj menarik perkataannya dan berkata,
'Aku sungguh tak berkata Randall Smith tak suka pedofilia,'
mohon beri tahu kami."
"Kami menanti balasan Anda."
Aku berkata, "Sam,
kirim surat itu!"
Kalian tahu?
Kami tak pernah dapat balasan dari orang berengsek itu.
Pulang dan bertemu Beena, kupegang suratnya.
Aku berkata, "Beena, Sayang, aku salah."
"Meskipun Sam pengacara, dia lucu."
"Bingkai surat ini."
Dia membacanya dan berkata,
"Ini surat yang bagus."
"Surat bagus tak menakutkan."
"Aku takut surat buruk."
"Lalu, surat berikutnya."
"Itu alasanku cemas."
Kubalas, "Tak perlu cemas, Sayang."
"Kau dahulu pernah bertanya kepadaku
apa aku punya batasan."
"Aku tahu batasanku."
Dia tanya, "Ya? Apa itu?"
Kujawab, "Aku akan melawak
sebebas yang kubisa,
secara legal…
sampai pada titik
merugikan keluarga kita."
Itu batasanku.
Banyak kehilangan dalam hidupku, tetapi tidak keluargaku.
Lalu, dia mulai tersenyum.
Dia meremas lenganku.
Dia berkata, "Hei!"
Brooklyn, terima kasih!
Terima kasih.
Terima kasih banyak apresiasinya.
Terjemahan subtitle oleh Teguh Purwanto