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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
LIVE DA BROOKLYN
Volete sapere un segreto?
Sì!
Per anni, niente figli per me e mia moglie.
Ed era colpa mia.
Per anni! Questo segreto mi stava uccidendo.
Ero al Daily Show.
Trevor Noah se ne veniva sempre con la storia delle fossette.
"Amico, qual è il problema?
Come va con Beena?
Siete Barbie e Ken, versione indiana."
E io: "Lo so".
E come quello di Ken…
nemmeno il mio funziona.
Sapete che si prova quando scopri che non funziona?
È umiliante!
È come se mi avessero mentito per tutta la vita.
Da ragazzino, mi dicevano che il mio sperma era radioattivo.
Ricordate Ed. Sessuale?
Ricordate come ci terrorizzavano?
Una mattina siete lì e la Lettington irrompe:
"State attenti, ragazzi.
Con la pre eiaculazione le mettete incinta.
Non guardatele!
Con la pre eiaculazione le mettete incinta.
Hasan, col liquido preseminale si può concepire una vita!"
E tu: "Ma ho solo nove anni.
È spaventoso".
"Bene!"
"Guardiamo un parto in diretta."
E tu: "No!
Perché i miei hanno firmato la liberatoria?"
E per chi ha problemi di fertilità,
il rapporto si carica
di tutta questa pressione.
Io e Beena stavamo svegli a fare questi discorsi pesanti.
Tipo: "Succederà anche a noi?
Riusciremo ad avere figli?"
E io: "E se ne adottiamo uno?
Se ne adottiamo uno bianco per fargliela vedere a quegli stronzi?"
Per far vedere che ce l'abbiamo fatta.
Mossa di potere all'Angelina Jolie al contrario.
Sfoggeremo questo paffutello bianco asmatico alle feste.
Sapete che voglio dire?
Tipo: "Ciao.
Mi chiamo Bradley Minhaj.
Fiero membro della comunità indo-americana".
"È mio figlio!
Bradley.
Lo abbiamo salvato
da una zona USA devastata dalla guerra.
Detroit."
E tutti: "Oh, wow".
Ma Beena: "Non voglio una bambino bianco".
E io: "Come vuoi. Razzista.
All Bradley matter".
E lei: "Hasan, non voglio un bambino bianco, non ci arrivi?
Voglio un figlio da te".
Lo so!
Beena è così, perciò l'ho sposata.
La famiglia è tutto per lei.
È una Patel.
Ha 961 cugini… allo show di stasera.
È una della catena alberghiera Patel.
Perciò la questione dell'erede è roba seria. Sì!
In qualsiasi hotel siate stati, avete notato
i proprietari indiani?
Guardate il badge: "Patel".
Vengono tutti dalla stessa città e sono tutti parenti.
Se state all'Hampton, al La Quinta Inn,
al Comfort, al Super 8, supportate il cartello Patel.
Ne abbiamo discusso per secoli, indiani, asiatici, ebrei:
"Chi sono i più taccagni?"
Coglioni, sono gli indiani.
Solo i gujarati indiani sceglierebbero un'attività in cui si può abitare.
Questo era il regno di Beena.
Il regno di La Quinta Inn.
E lei voleva iniziare un regno con me.
Sarò sincero con voi.
Ero quasi felice di avere problemi di fertilità.
Non volevo avere figli.
Pensavo: "Eddai, mi hanno appena verificato su IG.
Fammelo godere".
E lei: "Non me ne frega un cazzo.
Non riusciamo ad avere un figlio
perché ci hai messo dieci anni per chiedermi la mano.
Sì!
Sono andata dal medico.
Non sono le mie ovaie, stronzo, sono le tue palle.
Vai a fartele controllare".
E io: "Ehi, non metterle in mezzo.
Alla mia età non piace andare dal medico.
Perché un sacco di medici hanno la mia età.
E sono indiani, quindi potrei conoscerli.
Allora, siamo in sala d'attesa, ok?
La porta si apre, esce l'infermiera
e fa: "Il dott. Gupta la riceve subito".
E io: "Spero non sia Arjun Gupta da Sacramento".
Poi sento una voce familiare: "Hasan Minhaj!"
"È proprio Arjun Gupta da Sacramento!
Lo conosco, è un coglione!"
Non è entrato alla facoltà di medicina dei Caraibi.
Per due volte!
"Come hai fatto a ottenere la licenza?"
E lui: "Non lo so.
Perciò faccio il ginecologo in uno scantinato.
Spogliati. Come sta zia?"
E io: "Non parlare di mia madre!"
"Beena, non è nemmeno un medico!
È un osteopata del cazzo!
Oh, ficcatevela in quel posto, osteopati."
Nel di dietro.
Gli osteopati odiano questa battuta.
Allora, medici e osteopati
sono la stessa cosa, in pratica, sono bravi dottori.
L'unica differenza è che l'umorismo dell'osteopata
sparisce col test di ammissione.
Vedete quei posti là dietro, quelli sono degli osteopati.
Questi sono dei medici. Qual è la differenza?
Ben 5 punti al test d'ingresso.
Arjun è preso dalla mia merce. "Fratello, problema trovato."
- Io: "Non chiamarmi 'fratello'". - E lui: "Oh, figliolo…
Hai troppo sangue là, riduce lo sperma,
perciò faremo un intervento pericoloso al varicocele.
Ma non preoccuparti, te lo farò io".
E io: "Sono molto preoccupato.
Indossi camice e Jordans".
Tira fuori un rasoio: "Ti rado là.
Facciamolo qui, subito". E io: "Arjun, sta' indietro.
Non sono pronto".
E lui: "Ascolta.
Se non ti sottoponi a quest'intervento, non potrai avere figli.
Mai".
E io: "Dici sul serio?
Non potremo avere figli?
Non potremo metter su famiglia?"
La cosa pazzesca che non ti dicono dell'età adulta
è che la vita ti colpisce quando "non volere" diventa "non potere".
Non è vero, osteopati?
Allora, sono lì nudo
con Beena che mi guarda.
Mi giro, e Arjun mi sta guardando.
E tira fuori il rasoio.
E io: "Fanculo, fammi la sfumatura.
Fai il sotto come il sopra".
Mi mette il Darth Vader.
Mi sveglio dopo sei ore, nudo.
Guardo sotto e ho un enorme pannolone
con quattro macchie giganti di sangue.
Alzo gli occhi, vedo Arjun
e faccio: "Arjun, ho solo due testicoli.
Come hai fatto a sbagliare due volte in più?"
"Non preoccuparti, abbiamo risolto.
Aspetta sei settimane."
E osteopati, aveva ragione.
Aveva ragione.
Sei settimane dopo, io e Beena
ci diamo dentro, tutta attività monogama.
E, finalmente, dopo quattro anni, Beena resta incinta.
Lo so!
Sono in sala parto, ed esce il pargolo.
Non lo sapevo. Lo lanciano al padre.
"Lo amerai per sempre?" E io: "È bagnato".
"Bacialo." E io: "Non è ancora pronto.
Facciamolo lievitare.
Nemmeno è marrone".
Lo sapevate?
I bambini indiani nascono bianchi.
"Sembra Bradley, rimettetelo lì."
E loro: "Niente resi, mica è Costco".
Lo mettono sulla tetta.
Poi lo mettono addosso a me.
E lo tengo in braccio.
Beena mi stringe
e fa: "Ci credi?
Finalmente siamo una famiglia.
Promettimelo, Hasan.
Prometti che proteggerai sempre questa famiglia".
E io: "Certo".
"Ho bisogno di te.
Economicamente."
"Il cabaret non si scrive da solo."
Tre giorni dopo, il pargolo è lievitato.
È marrone.
Ho in braccio questa palletta marroncina.
E così ho capito che mia figlia è indiana.
Non smetteva di fissarmi.
E io: "Oh, sei una di noi.
Non rispetti gli spazi personali.
Benvenuta in tribù".
Ci guardiamo negli occhi e mi tocca il cuore.
Genitori, sapete di che parlo.
Pensavo: "Mai sentito così in vita mia.
Ma ti amo alla follia.
Ti conosco solo da tre giorni e farei di tutto per te.
Ti amo così tanto, è incredibile".
E so di averlo detto a Beena prima, ma…
mentivo.
Mentivo!
E lei mentiva a me!
Così ho capito che amiamo nostra figlia incondizionatamente.
Ora ha 4 anni.
Non potevamo adottare un bimbo bianco, Beena è razzista.
Ma…
stiamo in un posto per bianchi.
Abitiamo a Greenwich, Connecticut.
Oh, sì, Get Out per bianchi.
Tutti lavorano ai fondi d'investimento.
E mi sento giudicato, Brooklyn.
Mi state giudicando.
Pensate: "Sei serio?
Crescerai tua figlia a Greenwich?
La vizierai così?"
No.
Voglio che veda quanto sia crudo, sporco e corrotto il mondo reale.
Ogni mattina vede banchieri e trader
in piumini della Patagonia.
E io le dico: "Guarda, piccola, criminali!
È colpa loro se non ho una pensione.
Guardali!"
La porto a scuola e scendiamo dalla Honda.
Non per tirarmela, ma voi lo fate davvero.
Avevo una Toyota Camry nera, ma me ne sono liberato
perché mi salivano in macchina agli incroci.
Arriviamo a scuola.
Tutti i padri che lavorano ai fondi fanno: "Benvenuto al Giorno della Foto".
E io: "Ancora c'è il Giorno della Foto?"
Ho migliaia di foto di mia figlia in tasca, solo di ieri.
Facciamo ancora una foto come se fossimo nel 1800?
"Solo per oggi faremo una foto
di tua figlia!
Vieni, siediti sullo sgabello di legno.
Voltati, guarda qui."
"Ecco la foto di tua figlia che chiude gli occhi, non si può rifare."
"Mi sembra giusto."
"Sono $89.99. Grazie, Lifetouch."
"Che affarone.
La metterò nel portafoglio ormai vuoto."
La metto sullo sgabello.
Si abbassa la mascherina.
Ha il moccio su tutta la faccia.
Proprio…
I padri dei fondi fanno: "Cosa?"
Poi ne sento uno.
Non dimenticherò mai il suo nome.
Si chiama Connor.
E Connor dice palesemente:
"Che schifo".
La cosa mi colpisce.
Penso: "Questi criminali
pensano che mia figlia sia una gundi?"
"No, non finché ci sarò io."
Sto bevendo il mio caffè freddo.
Tolgo la cannuccia verde dal mio caffè.
Vado da lei… le inclino la testa indietro e…
le succhio il moccio dal naso.
E lo ingoio da vero uomo.
Mai lo farei per mia moglie.
Sentite, ho migliaia di foto
di mia figlia in tasca, solo di ieri.
Ma questa è la mia preferita.
Perché per quattro anni non ho mai pensato che sarei stato pronto a essere un padre.
Ma quel giorno…
l'ho assaporato.
Grazie.
Grazie, Brooklyn.
Scusate, sentite.
Quando vedo quella foto di mia figlia, mi commuovo.
Lei non è come noi. Lei è il futuro.
È della nuova generazione.
Non ha i nostri traumi.
Stasera, guardandomi attorno, vedo tanti sogni infranti.
Tanti consulenti informatici.
Tanti dottorandi in medicina.
Tanti che lavorano nella contabilità.
Mia figlia ha una cosa che noi non abbiamo avuto.
La libertà di scelta.
Lei può scegliere chi amare.
Può scegliere in cosa laurearsi.
Può scegliere se andare o meno al Kumon.
Tutto è possibile.
Ha il controllo della sua vita.
La sola cosa che mi abbia mai dato controllo è stato il cabaret.
Grazie a Dio ho il cabaret. Non ho altre abilità.
Ho scoperto di essere simpatico
in primo liceo.
Avevo 16 anni, era il 2002. Non lo dimenticherò mai.
Sono al primo anno, quarto bimestre,
mio padre viene a prendermi e mi porta a pregare.
Sono in fondo alla moschea,
e nel bel mezzo del sermone,
arriva questo tipo bianco tutto muscoloso.
Calvo, tutto muscoli e tatuaggi, senza collo.
Si faceva di steroidi.
E fa…
"Ciao.
Sono Fratello Eric.
Sono qui perché voglio convertirmi all'Islam".
E mio padre fa: "Hasan, vedi quello?
È un miracolo!
È il potere dell'Islam!
Eric!
Occhi azzurri, forte.
Vuole essere un musulmano".
E io: "Papà,
Eric è un agente federale.
Ci sta spiando. Mi dispiace, ma non gli piaci".
Lui fa: "No, gli piaccio".
Eric si converte, e mio padre: "Benvenuto nella fede.
Vieni a cena da noi!"
E io: "Sei matto?"
Non so come sia stato il vostro primo anno di superiori,
ma avete mai mangiato pollo con uno sbirro?
Questo tipo era uno sbirro!
È nel nostro salotto a mangiare cibo indiano con le posate.
"Coglione, usa le mani. Entra nella parte.
Convincimi, Eric.
Ammesso sia il tuo nome."
Sa che non mi fido di lui.
Mi mette un braccio sulla spalla: "Come va?
Come va, amico?
Vuoi allenarti?"
Sembra strano,
ma se mi aveste visto a 16 anni,
sapreste che la mia risposta era inequivocabilmente:
"Sì.
Voglio allenarmi, Eric".
Ingrandite. Questo sono io che contraggo il più possibile…
Pensavo di spaccare coi tricipiti.
Non ci sono tricipiti.
Ok, riducete. Guardate, ora sono uguale.
Il mio migliore amico, Will Moroski.
Ecco che aspetto ha adesso.
Esplode!
Will Moroski è come un dio greco.
Pettorali, addominali, pacco.
Non riesco a smettere di pensare a Will.
A volte, quando è tarda notte, sono a letto
e tiro fuori il cellulare.
E con calma
visito il profilo di Will.
E Beena si sveglia
e fa: "Stai guardando…
OnlyFans?"
E io: "No, è
solo Will.
Sono molto felice per lui.
Ma è così deprimente".
Ma non deprimente come la dannata foto
di Kumail Nanjiani.
Fanculo questa foto.
Non vi azzardate ad applaudire.
Questo è un attacco personale, no!
Pubblicando questa foto,
ha taggato in modo negativo
tutti gli indiani.
Ci ha taggati tutti. Tipo: "Come va, amico? Sono Kumail.
Come va? Vengo da Karachi. Che fai nella vita?"
E io: "Vaffanculo, Kumail!
Come ti permetti di far vedere ai bianchi come potremmo essere?"
Perciò adoro Aziz.
Adoro Aziz!
Ha fissato lo standard giusto, capite?
Alto 160 cm, a forma di laddu, magia sempre pasta.
È tipo: "Oh, gnam, oh!
Oh! Pasta. Oh, rigatoni.
Sì!
Rigatoni!"
Mangia, grassone!
Ingozzati!
Pensate che riesca a mangiare quando esiste una roba così?
Questo è cyber-bullismo!
Oh, cancellate Kumail.
Cancellatelo.
Siamo in palestra e…
Siamo io, Fratello Eric e i miei amici della moschea, ok?
Questo tipo solleva 180 kg.
Io ne sollevo 7.
"Con calma e costanza si vincono le gare.
Cammino imperfetto.
Puoi farcela, sì che puoi. Dai, Hasan, fallo!"
Mi fa: "Basta, vieni qua!"
"Che c'è? Hai creatina, glutammina, lo faccio."
E lui: "Zitto!
Tutti voi della moschea, venite qui".
Tutti questi indiani in shorts da basket:
"Che c'è, Eric?"
E lui: "Shh! Venite qua, ragazzi.
Vi faccio una domanda.
Ragazzi, pensate mai…
alla guerra santa?"
E io: "Cosa?
Pensavo ci volessi molestare".
Un amico se la fa addosso e va in bagno.
Gli chiedo che succede e lui mi fa: "Amico, è una follia!
Hasan, è una follia!
Hasan!
Eric è diventato un estremista?"
"Amico, Eric è uno sbirro.
Vuole fregarci, ma di che parli?"
"No, chiamiamo la polizia."
Faccio: "No, non chiamare la polizia. Prendiamolo per il culo".
Torno e stavolta sollevo 9 kg.
Faccio: "Ehi, Eric". E lui: "Che c'è?"
"Sai che voglio fare un giorno?"
"Che cosa?"
"Voglio prendere il brevetto da pilota."
Sento la sirena della polizia.
Guardo fuori e vedo 15 auto della polizia nel parcheggio.
Imaran ha chiamato gli sbirri. Irrompono in palestra.
Superano Fratello Eric e afferrano me!
Mi trascinano fuori e mi sbattono la testa contro l'auto.
Le cose si fanno serie.
Non fa per me, sono una taglia media.
Ho la testa contro il cofano dell'auto
e vedo tutti i miei amici della moschea in fila sul marciapiede.
E sento i walkie-talkie.
Mi portano dentro per interrogarmi.
Ora è tutta una scenata e sento lo sportello aprirsi.
È una della mia scuola, Elena Cervantes, e mi vede.
È molto sveglia.
Fa: "Hasan?"
È difficile parlare con una con la testa contro l'auto.
Faccio: "Elena.
Come va?
Che ci fai qui?"
E lei: "Vendi…
droga?"
E io: "No!
Terrorismo".
Lei inizia a ridere.
Tutti nel parcheggio iniziano a ridere.
Gli sbirri non ridono.
E questa è stata la mia prima battuta.
Ed è stato fantastico!
Non mi sono mai sentito in controllo.
Quando ho fatto quella battuta, avevo tutto sotto controllo.
Eric vedeva che tutti ridevano di lui.
E fa: "Cazzo!
Lui non è di al-Qaeda.
È solo un coglione".
Così ho capito di essere americano.
Ero un coglione.
Qualche anno dopo,
torno a casa, ero con mio padre che faceva una cosa
che ogni padre in pensione fa.
Guarda con odio il TG.
Ok?
E quella sera stava guardando un'inchiesta
su come, dopo l'11 settembre,
l'FBI s'infiltrava legalmente nella comunità musulmana
attraverso una legge chiamata "Patriot Act".
E, a volte, facevano fare false confessioni ai ragazzini.
Quella sera si parlava della storia di un agente sotto copertura
a Irvine, California.
E io faccio: "Papà…
che storia pazzesca di mistero e marachelle.
Che ne pensi?"
E lui: "Hasan, chi sarebbe così coglione…
da far entrare in casa propria un agente federale?"
Craig Monteilh è un camaleonte e un truffatore pregiudicato.
Fingeva di convertirsi all'Islam per l'FBI
per lottare contro il terrorismo.
Essendo un PT, faceva stancare la gente
per poi farla aprire.
Io faccio: "Bene, papà, guarda un po' chi è.
È il nostro caro amico Fratello Eric!"
E lui: "Hasan, ma stai ascoltando?
Non si chiama Eric.
Si chiama Craig!"
Ora, dopo anni, scopro che i miei sospetti erano fondati.
Col Patriot Act, i federali ci spiavano.
E spingevano i ragazzini a false confessioni.
A Dearborn, Michigan.
A Chicago.
A New York.
Poi ho scoperto che a Lodi, città vicino alla mia,
c'era un ragazzo di 16 anni, di nome Hamid Hayat.
Rilasciò una falsa confessione.
Ha scontato 20 anni in carcere.
È uscito di prigione a giugno.
Ha la mia età, ha 36 anni.
Penso sempre ad Hamid.
"E se mi fossi sottomesso come lui?"
Fare il furbo mi ha salvato la vita.
Perciò quando ho avuto l'occasione
di fare il mio show su Netflix,
l'ho chiamato Patriota indesiderato.
Era il mio "fottiti" a Fratello Eric, capite?
Voglio chiamare il mio show come il programma che usavate per spiarci.
E al Patriota indesiderato, avevo tutto sotto controllo,
perciò ho pensato: "Ehi, perché non dare la caccia a tutti?"
È il mio show dopotutto.
Dittatori, autocrati, religione.
Perciò quando il giornalista Jamal Khashoggi del Washington Post
è stato ucciso in un consolato,
ho detto: "Sarà il primo episodio".
Ho avuto un'idea pazzesca.
Ve lo ricordate?
"Sauditi, ascoltate. Sono il vostro uomo."
Hot take!
Penso che l'omicidio sia una cosa brutta.
E il regno diceva: "Hai esagerato, Minhaj!"
Netflix è nel mirino oggi dopo la decisione
di mandare in onda un cabaret controverso
sul principe Mohammed.
Le autorità saudite citano l'Art.6 della loro legge contro il cyber-crimine.
Quale legge ho infranto?
Era in arabo, copio e incollo su Google Traduttore.
Ho infranto l'Art.6 della loro legge contro il cyber-crimine
e mi condannano a cinque anni in una prigione saudita.
Lo so.
In qualche modo la CNN ha capito bene la storia.
Per quanto sembri pazzesca, qui la storia si fa ancora più folle.
Avevo già avuto problemi con i sauditi.
Non ne ho parlato pubblicamente,
ma prima della scaramuccia con Netflix,
volevo intervistare il principe dell'Arabia Saudita.
Dico sul serio, è venuto a New York,
e andava a tutti questi strani incontri.
Ha incontrato Michael Bloomberg
da Starbucks, in Times Square.
Ve lo ricordate? Guardate quel fesso di Bloomberg.
"Benvenuti da Starbucks, Vostra Altezza.
Se vuole cagare, il codice è 2-3-3-2, mio signore."
Va bene.
L'erede al trono a New York.
Il vostro uomo a New York.
Fammi fare il mio tentativo.
Vado dal magistrato distrettuale, sarà divertente.
Beena la pensa un po' diversamente
perché lei ha un dottorato,
mentre io faccio cabaret.
Mi fa: "Hasan, non provocare i sauditi.
È pericoloso".
E io: "Lo so".
Lei: "Dico sul serio.
Non fare l'intervista".
E io: "Ok".
E dicevo sul serio.
Ma poi lei se n'è andata.
"Fammi scrivere una lettere a Babbo Natale!"
"Cara Arabia Saudita,
sono Minhaj. Voglio intervistare il principe."
Inviata! Mi rispondono subito.
"Caro Hasan, abbiamo letto la sua lettera.
Venga all'ambasciata."
E io: "Cosa?"
Beh, sembrano cordiali.
Non sono un idiota. Non l'ho detto a Beena.
Non sono un coglione, mica glielo dico.
Ma a uno dei produttori sì.
Sarò sincero con voi, c'è una sottile differenza
tra ambasciata e consolato, ma la cosa divertente
è che in nessuno dei due si dovrebbe venire uccisi.
Allora io e il produttore Jim andiamo da New York a Washington D.C.
A tre isolati c'è l'Ambasciata dell'Arabia Saudita.
Io e Jim stiamo per entrare e faccio: "Jim, cazzo, andiamo!
Cazzo, andiamo, Jim.
Intervistiamo i sauditi.
Hanno fissato loro il prezzo del gas, cazzo, prendiamoli per il culo".
E lui: "Basta ballare, coglione!
Stiamo per entrare in un altro paese, idiota!
Mostra un po' di rispetto".
E io: "Jim,
tu mostra un po' di rispetto.
Siamo negli Stati Uniti d'America, Jim.
Sì, non mi fotteranno, Jim.
Sono un cittadino… americano".
E lui: "Basta toccarti le palle!
È un altro paese.
Entriamo lì
ed è come un tunnel a Super Mario Bros.
Hai capito?
Qua siamo in America.
Entriamo e siamo in Arabia.
America… Arabia Saudita".
Ed è stato proprio così.
Era come…
l'Arabia.
Siamo entrati ed eravamo in Arabia Saudita.
Oro, lampadari, marmo.
Domestici indiani.
Wow.
"Ce l'avete fatta.
Domestici indiani."
Voglio dire, l'autenticità…
Perché in Medio Oriente,
indiani, pakistani, bengalesi, siamo i servitori.
Siamo i messicani del Medio Oriente.
Ognuno ha i propri servitori. Così sono arrivati là quegli edifici.
Gli unici che amano fottere gli indiani più dei sauditi
sono gli inglesi.
L'unica differenza è che noi amiamo quando gli inglesi ci fottono.
Stasera qua ci sono zii indiani che fanno: "Wow, Londra.
Guarda Londra, amico!
Mio cugino vive a Londra! Guarda la Regina".
E io: "Fanculo la Regina, ma che cazzo dite?"
È pazzesco.
In camera di mia madre, questa è vera, c'è la foto di nozze
mia e di Beena.
Proprio affianco, c'è la foto della Principessa Diana!
E io: "Mamma!
È morta nel 1997.
Io sono tuo figlio.
Come facciamo a essere uguali?"
E lei: "Hasan, tu non conosci la Principessa Di".
E io: "E tu sì, mamma?"
"Lei era splendida.
E la suocera era cattiva!
E suo marito era freddo."
E io: "Mamma, stai descrivendo il tuo matrimonio?"
Allora, io e Jim siamo in ambasciata.
La delegazione saudita arriva.
Quindici uomini rappresentano la famiglia reale.
Hanno fissato il prezzo del gas.
Il capo delle delegazione mi gira attorno, si siede di fronte a noi.
"Sig. Minhaj.
Grazie mille
per la sua lettera.
Perché vuole intervistare il principe ereditario?
È mai stato nel Golfo?"
Jim: "Non fare lo spiritoso".
E io: "Jim, perché dovrei fare lo spiritoso?"
"Sì, allora…
una volta mi hanno chiesto di lavorare a Dubai,
e appena sono atterrato, mi hanno dato una scopa."
"Oh. Le piace scherzare?
Le piace osservare certe cose.
Bene, ecco cosa ho notato io, sig. Minhaj.
Il paese da cui viene lei non è come quello da cui vengo io.
Vede, noi, sauditi…
non siamo mai stati dominati dagli inglesi."
E io: "No, no.
C'è un malinteso.
Vede, i miei genitori sono indiani.
Ma io…
Io sono un americano".
"Come le ho detto, sig. Minhaj,
noi non siamo mai stati dominati dagli inglesi.
Noi non veniamo indottrinati o ridicolizzati
da nessuno.
Buona fortuna col suo show, sig. Minhaj.
Lo guarderemo."
Poi scortano me e Jim fuori dall'ambasciata.
Siamo seduti sul treno.
Non parliamo.
Torniamo a New York, prendo il cellulare.
Tutti in ufficio mi mandano SMS: "Stai bene?"
"Stai guardando il TG?" "Che cazzo dicono al TG?"
"News dell'ultim'ora. Il giornalista Jamal Khashoggi
è stato assassinato nel consolato saudita!"
E io: "Oh, cazzo, ero proprio in un posto simile!"
Corro a casa, chiudo la porta, metto il chiavistello.
"Sì, questo li fermerà."
Mi giro, vedo Beena e Beena vede me.
E fa: "Oddio, Hasan, hai visto il TG?
Jamal Khashoggi è stato assassinato in un consolato saudita.
Grazie a Dio non hai incontrato i sauditi, eh?"
E io: "Giusto.
Sarebbe stata una follia".
Mi sento un pezzo di merda. Che senso di colpa.
E allora cosa faccio? So cosa fare.
Quando fai un'azione cattiva,
devi farne subito una buona
per espiare quella cattiva.
Vedo un mucchio di piatti: "Bene.
Meglio li pulisco, meno grave è la mia bugia".
Ci do dentro coi piatti.
Mi dico: "Non sei cattivo, aiuti gli altri!"
E Beena lo vede e le piace.
E fa: "Ehi…"
E io: "Ehi".
Poi mi stringe il braccio e fa: "Hasan… ehi".
E io: "Ehi!"
Poi mi stringe più forte.
E fa: "Hasan, ho detto 'ehi'.
Tipo un 'ehi'".
Mi spoglia e mi butta sul divano.
Sono un nunga putunga sul divano!
A chiappe nude sulle cuciture.
E questo solo per i piatti, tanto è basso il livello.
Ma si basa tutto su una farsa, su una bugia.
Allora che faccio? Scaccio la mia signora: "Basta!
Non possiamo consumare
perché ho la lingua di un serpente!"
No!
Le occasioni nella vita vanno colte.
Anche se vengono da una menzogna.
Perciò lo facciamo.
Sfrenata,
monogama
attività!
La settimana dopo penso: "Facciamo l'episodio saudita!"
Poi,
i sauditi lo vedono.
E lo bandiscono.
Il mattino seguente mi sveglio,
prendo il cellulare ed è di tendenza in tutto il mondo.
Vado su Twitter e penso: "Oh, cazzo.
Sono nei guai".
Scala le classifiche.
Penso: "Oh, cazzo!
Mi licenzieranno".
Divento virale e penso: "Oh, cazzo!
Sto diventando…
famoso".
Like, commenti, retweet,
datemeli tutti!
A tutti al mondo importa di me
senza nessun motivo in particolare.
Per un giorno, so cosa si prova a essere
Pete Davidson!
Oh, cazzo!
Oh, mio Dio!
I social mi davano alla testa, al diavolo le minacce.
Prendo il telefono: "Non venire in Arabia Saudita".
Emoji della spada.
Pesca.
"Khaled, ti va di uscire?
Se mi ficchi la spada nella pesca, ci ammazzano!"
Per la prima volta nella vita, ero un influencer.
Un sogno che si avvera.
E quando sei un influencer, tutti vogliono esserti amico.
Poi mi chiama una redattrice del Time.
"Buongiorno, sono una redattrice del Time. Parlo con Hasan Minhaj?"
"Sì, sono io."
"Vuoi essere una delle 100 Persone più Influenti al Mondo?"
E io: "Amo le liste".
Andiamo alla cena dei 100.
La redattrice indossa un abito ridicolo.
Fa: "Oddio, dolcezza. Grazie.
Grazie mille per essere venuto
alla nostra cena senza pretese.
Ci sono 100 sedie per 100 influencer.
E tu sei uno di loro".
E io: "Sì, bene, eh…
perché questa è vuota?"
"Dolcezza, quella sedia è per Loujain."
Io: "Chi?"
"Loujain. È un'attivista saudita…
che stanno torturando per aver guidato in Arabia.
Ovviamente, non può essere qui stasera.
Perciò abbiamo pensato di onorare il tuo coraggio."
"Il mio?"
"Fai un brindisi dopo Dwayne?"
"Chi?" "The Rock." Va sul palco.
"Propongo un brindisi per Teremana Tequila e i miei trapezi."
E tutti: "Sì!"
"Futuro presidente!"
"Un applauso per Hasan!"
E io: "Ciao a tutti.
Grazie per l'invito a questa cena di Illuminati.
Ho fatto un episodio sull'Arabia Saudita,
ma dovremmo onorare chi non può essere qui.
Loujain. Quella sedia è la sua".
Poi la porta si apre.
E dall'ombra appare una persona.
E in sala entra
Jared Kushner.
Il quale, tra l'altro, è amico su WhatsApp
del principe ereditario dell'Arabia Saudita.
Vede la sedia vuota.
La sedia simbolica di Loujain.
Cammina e si siede sulla sedia di Loujain.
E ora l'Adderall fa effetto.
E penso: "Voglio puntare quel coglione".
Beena vede l'Adderall nei miei occhi e fa: "Non superare il limite".
"Troppo tardi, Beena."
"Signore e signori, folle svolta di eventi.
Sapete…
parlando di Loujain, ma che succederebbe se, per caso,
qualcuno qui conoscesse il principe
e la potesse far uscire di prigione?"
Poi fisso Jared Kushner.
E so che ci sono molte persone potenti qui,
e non sarebbe pazzesco se ci fosse
un alto funzionario della Casa Bianca che…
potesse mandare un messaggio e dire: "Ehi, forse…
puoi farla liberare perché se lo merita".
"Ed ecco la cosa più pazzesca, persona ipotetica.
Potresti farla franca
perché WhatsApp usa la crittografia end-to-end.
Perciò nessuno verrebbe mai a saperlo.
Buona notte."
Mi siedo e nessuno ride.
Siamo in auto, Beena è furiosa.
"Hasan, sei fuori controllo."
Io: "Tesoro…
guarda il cellulare!
Like, commenti, retweet!
Sono di nuovo al primo posto!"
Scorro i commenti
e penso: "Venite da papà, datemi tutto!
Datemi tutta la gloria!
Riempite il vuoto mai colmato dai miei genitori!
Gnam, gnam, gnam.
Oh, gustoso!"
E lei: "Oh, bene, allora l'hai fatto per gli attivisti".
"Sì.
Il feed è attiv-ista."
"Di queste cose t'importa solo davanti alla telecamera."
E io: "Lo so, vero?"
"Foto o non è mai successo."
Non giudicarmi, Brooklyn.
Voi siete come me.
Vi ho osservati tutta la sera.
State impazzendo senza il cellulare.
Mi piacciono i vostri telefoni.
Sto parlando con te.
Non può nemmeno filmare questo momento. È successo davvero?
Ti tocca ricordartelo come un cazzo di fallito, eh?
Qual è il massimo di like che hai ricevuto?
Ottantasei.
Ottantasei?
Ottantasei.
Se ne ricevessi solo 86 per una foto, mi ucciderei.
Sai quanti ne ha ricevuti paparino per la foto con Kushner?
Oh, paparino ne ha ricevuti 347.391.
Oh, e quando assapori la cocaina da influencer
l'anfetamina da social media,
il fentanyl da Fb…
devi darci ancora più dentro. Morirei per i like!
Oh, so cosa fare, diamo la caccia a tutti i dittatori del mondo.
A Bolsonaro in Brasile.
A Duterte nelle Filippine.
Per sfottere gli indiani, sono andato al rally indiano a Houston.
Pensi che siamo arrivati?
Sì. Penso di sì.
Hasan!
Sei contro gli indiani!
Oh, dai.
Tu non rispetti la nostra India, Hasan!
Modi. Dai, Modi!
So che vieni da Sacramento!
È vero!
E me ne vergogno!
Devi rispettare Modi, India e indiani!
Voglio solo fare una foto.
Tutti vogliono il potere!
Anche gli zii indiani!
Vado su Instagram, di nuovo disco di platino!
Torno a New York.
Spingo mia figlia sul passeggino.
Tutti sanno chi sono.
Arrivo al mio condominio, persino il portiere
mi dice: "Hasan, basta!
Devi rispettare Modi,
l'India
e gli indiani!"
E io: "Carlos, ma tu sei portoricano".
E lui: "Lo so, ma ho visto quella roba su Instagram".
È stato divertente.
Ehi, hai delle lettere dei fan".
Faccio: "Dammele, Carlos".
Mi dà un mucchio di lettere e le apro.
Le giro e una polvere bianca si riversa sul passeggino.
Cade sulle spalle di mia figlia.
Sul collo, sulle guance.
E lei mi fissa.
Corro sopra e lo dico a Beena.
Stavolta niente bugie.
Corriamo in ospedale,
ma stavolta andiamo al Pronto Soccorso.
E appena la vedono, le strappano i vestiti
e la portano via.
Io e Beena stiamo in sala d'attesa per ore,
senza parlare.
Alle 12, arriva l'infermiera con mia figlia.
È con un investigatore.
L'investigatore mette la mano in tasca
e tira fuori una bustina di plastica
piena di polvere bianca.
Fa: "Sig. Minhaj, lei è molto fortunato.
Non è vera antrace.
Ma faccio questo lavoro da tanto
e so che questa non viene dal nulla.
Perciò devo farle una domanda:
chi ha provocato?"
"Tutti."
"Deve farlo per forza?"
"Non lo so.
Non so perché lo faccio."
Danno la bambina a Beena,
mi avvicino per abbracciarla
e Beena non me la fa toccare.
La cosa mi uccide.
Arriviamo a casa, la mette giù e mi parla.
"Ok, ne parleremo solo una volta,
poi non ne parleremo mai più.
L'unico motivo per cui siamo qui stanotte
è perché tu hai preferito la fama ai nostri figli."
E io: "Figli?"
Hai detto "Figli?"
"Sono incinta."
E io: "Il sequel?
Arjun aveva ragione?
Ma è solo un osteopata".
"Sul palco dici quello che ti pare
e noi ne paghiamo le conseguenze.
Hasan, hai almeno un limite?
Perché è assurdo.
Non me ne frega se il Time pensa che sei un influencer.
Se metti i miei figli di nuovo in pericolo, ti lascio all'istante."
Quella è sua cugina.
È roba seria.
Beena ha ragione.
È pazzesco perché la mia prima battuta mi ha salvato la vita.
Ora le mie battute potevano costare la vita a mia figlia.
Al diavolo questa roba. È fuori controllo.
Non voglio essere il Tupac del cabaret.
Voglio vivere per vedere questi retweet.
Se proprio, voglio essere il Puffy del cabaret.
Voglio vivere mentre persone più talentuose di me muoiono.
È il mio sogno!
Beena fa: "Sai qual è la cosa più triste?
Tutti ti conoscono, eh? Sei il tipo di Log Kia Kahenge.
Sì, certo, non t'importa 'cosa pensano gli altri' di te.
Coglione, io ti conosco.
T'importa di brutto di cosa pensano gli altri di te".
"Come potrebbe non importarmi?"
Ogni volta che prendo il cellulare, leggo cosa pensate di me.
Lo prendo e vedo sempre:
"Perché Minhaj sembra un procione fatto di Adderall?"
Lo vedo!
"Oh, perché questo cartone somiglia a Hasan Minhaj?"
Lo vedo!
"Oh, le indiane si contendono la dieta di Hasan Minhaj."
Lo vedo!
E questo mi ferisce!
Perché è tutto così accurato, stronzi!
Sembro davvero un procione fatto di Adderall.
Ma sapete che vuol dire?
Se io sento cosa dite di me,
anche i re vi sentono.
Pensateci.
Vladimir Putin.
Narendra Modi.
Fratello Eric.
Il principe ereditario.
Il principe di Bel-Air.
A loro non piace essere presi in giro.
Perciò amo essere un giullare.
Perché non importa quanti soldi, potere o fama abbiate,
non potete sottrarvi al cabaret.
Ma Beena ha ragione.
Devo avere un limite.
"Fammi rimediare con mia figlia
come fanno tutti i padri di merda.
Mi ricomprerò il suo amore."
Siamo tutti nella Honda, io, Beena e la piccola.
Arriviamo a scuola.
Indovinate che giorno è? Non è il Giorno della Foto!
È il Giorno della Fiera del Libro!
Sì! Ve lo ricordate?
L'annuale carnevale del capitalismo.
Le porte si aprivano, quello dei libri usciva
e diceva: "Bimbi, quanto vi amano i vostri genitori?
Ad alcuni compreranno libri, e alla maggior parte, righelli".
E tu facevi: "No!"
Io faccio: "Piccolina, papà ti prende tutto.
Prendiamo tutti i libri".
Il club delle baby-sitter. Piccoli brividi, tutti.
Dr. Seuss, tutti, anche quelli razzisti.
Li afferro e faccio: "Guarda che roba.
Connor, guarda".
E lui fa: "Buon per te".
E io: "Qual è il problema, Connor?
Da tanto cerco di esserti amico, ma tu non me lo permetti.
Che lavoro fai?"
"Beh, Mr. Comico, a differenza tua, io ho un lavoro vero.
Lavoro all'Alden Global Capital.
Lavoro in acquisizioni strategiche e leveraged buyout.
Non so se hai visto il mio profilo LinkedIn."
E io: "Connor, sono un comico.
Noi non siamo su LinkedIn.
Cosa fai?"
"Usiamo i debiti per acquisire le società.
Le smantelliamo, licenziamo quasi tutti.
Poi usiamo quell'asset per creare profitto
grazie a moi."
E io: "Oh, bene. Rubando?"
"Vuoi farmi la predica sul rubare?
Magari tu e Beena dovreste farla a vostra figlia.
Tua figlia è una ladra."
Mi giro e la mia piccola sta mettendo i libri nello zaino.
Sta andando via con i libri,
ma solo io posso dirlo.
"Beena, che si fa?"
Lei mi afferra: "Hasan, da' fuoco a questo stronzo".
Allora, io faccio: "No, Connor, lei non sta rubando.
Fa 'un'acquisizione strategica' di questi libri.
Vogliamo un profitto. Ora c'è".
Il giorno dopo corro in ufficio e faccio: "Produttori, tutti nel mio ufficio!
Ditemi tutto quello che sapete sull'Alden Global Capital.
Questo episodio è per la mia famiglia.
I produttori: "L'Alden Global Capital si occupa di leveraged…"
"Buyout?" E loro: "Come lo sai?"
"L'ho scoperto alla Fiera del Libro."
E loro: "Sì, ottimo, eh…"
Scopriamo che Connor e il suo capo, Randall Smith,
sono sui notiziari nazionali.
Hanno licenziato quasi tutti, venduto le proprietà
per creare profitto,
e Randall Smith ha usato questi profitti per acquistare 16 residenze.
Una di queste è a due passi
dalla casa di Jeffrey Epstein.
L'Adderall vi fa effetto.
Faccio: "Produttori!
Idea per uno scherzo.
Mettiamo un cartellone nei mercati principali
che l'Alden sta conquistando
con su scritto: 'Randall Smith Ama I Pedofili'.
A Salt Lake City, Utah; a Raleigh, Carolina del Nord;
a Miami, Florida.
Mettiamoli!"
Subito, Sam, capo dell'ufficio legale di Netflix,
mi chiama, terrorizzato.
"Hasan, sei fuori di testa?
Elimina i cartelloni. Non è divertente!
È diffamazione!"
E io: "Sam, calmati.
Sei un avvocato.
Tu nemmeno sai cos'è divertente".
Lui dice, e la cosa mi uccide: "Sarà anche vero,
ma non puoi farlo.
Non superare il limite!"
Io: "Perché no, Sam?"
Lui: "Bella domanda, Hasan.
Nel diritto civile degli USA
c'è il 'soggetto medio ragionevole'.
Si dichiara che una battuta non è diffamazione
se risulta una battuta a un soggetto ragionevole.
E la Corte Suprema ha decretato
che quasi tutti gli americani sono ragionevoli e d'intelligenza media".
Io faccio: "Sam, non so come funzioni qui la matematica,
ma l'intelligenza dell'americano medio
per me è sotto la media".
"La Corte non la pensa così.
Ha un'opinione più alta della gente.
E, francamente, amico mio, anche tu dovresti averla."
"Sarebbe bello vivere in quel mondo,
perché è il tipo di mondo in cui vorrei vivere."
Voglio un pubblico ragionevole.
Voglio poter passare dalla satira alla schiettezza
pensando che sapete la differenza.
Che non decontestualizzerete niente.
Tutto qui si basa sulla fiducia.
Perché credete che mi esibisca in uno skate park?
Sembro ridicolo!
Tutto qui si basa sulla fiducia.
Voi vi fidate di me. Io mi fido di voi.
Perciò vi ho tolto il cellulare.
Ho dovuto!
Non vi conosco!
Ma vi conosco.
Ci sono tante cose che penso e in cui credo, ma ho paura a dirle.
Ma devo fidarmi di voi.
Posso fidarmi, Brooklyn?
Posso fidarmi davvero?
Va bene, statemi a sentire. Ok, lo dirò.
So che tutti amano Starbucks,
ma odio il fatto che abbiano un drink chiamato Chai Tea!
"Chai" significa tè!
State dicendo tè-tè, fessi-fessi.
"Amico, vuoi del pane-pane?"
"Ma vaffanculo!
Vaffanculo."
Le nozze di P. Chopra erano false.
Perché non posso dirlo?
Chi sposerebbe Nick Jonas per davvero?
Malala mi segue su Instagram.
Ma io non la seguo!
Due anni fa, uno mi ha chiesto il mio pronome di genere
a una riunione
e io mi sono impanicato.
Perciò ho detto: "Io".
Scusate!
Ma io sono io!
E voi siete voi!
E questi siamo noi!
E io ci credo.
E credo sia immorale
usare soldi che non sono tuoi
per comprare cose non tue
e poi ricavarci soldi che diventano tuoi…
e, nel frattempo, fottere i poveri.
Allora faccio: "Va bene, Sam.
Toglierò i cartelloni.
Ma se parlassi per mezzora della negatività dei fondi avvoltoio
e poi facessi la battuta in questo modo?
Non dico assolutamente che Randall Smith sia un pedofilo
o che voglia proteggerli.
Vedete quello?
Quello non è vero.
Lui fa: "Sì…
Così va bene".
Fai pure l'episodio!
La settimana dopo, spingo mia figlia sul passeggino.
Carlos mi vede e fa: "Ehi, amico, hai ricevuto una lettera".
"Vaffanculo, Carlos, aprila."
La apre e fa: "Oh merda, ti fanno causa".
"Caro sig. Minhaj, la presente è da parte del cliente Smith
in merito al suo 'cabaret' Patriota indesiderato."
Non mi offende l'accusa.
Mi offende 'cabaret' tra virgolette.
Che non sono un comico?
Tipo: "Questo è mio figlio, fa il 'DJ'".
"Il suo 'show…'" È uno show vero!
"…falsa accusa di pedofilia."
Non l'ho mai detto.
"Con la presente chiediamo di ritrattare tale diffamatoria falsità.
In attesa di vostre notizie."
"Sam, hai detto che gli americani sono ragionevoli.
Che devo fidarmi di loro. Che faccio?"
E Sam: "Hasan, calmati. Vieni nel mio ufficio.
Vivo per questi momenti".
Vado da lui e mi fa: "L'Adderall fa effetto".
Ma si chiama cocaina.
Guardate qui! "Caro Randall Smith e Difesa,
siamo il team legale del comico Minhaj."
"Niente virgolette! Che bello, Sam!"
"La vostra accusa di diffamazione non ha valore legale.
Permettetemi di spiegarvi
la giurisprudenza
delle battute.
Patriota indesiderato è uno show comico.
Un pubblico ragionevole capisce che Minhaj fa battute,
satira e parodia.
Il secondo difetto dell'accusa è l'incapacità di capire il contesto.
Minhaj scherza con occhi strabuzzati, agitando le braccia.
Molti dicono che Minhaj somiglia…
a un procione sotto effetto dell'Adderall."
Siate ragionevoli.
"La Corte ha decretato che il pubblico…"
Voi…
non siete stupidi.
Voi capite la differenza tra satira e schiettezza.
Capite quando sto scherzando e quando, invece, dico sul serio.
Osteopati…
so che siete dei bravi medici.
Ma 86 like fanno schifo!
"Infine, vi consigliamo di riguardare l'episodio.
Se volete che Minhaj ritiri la sua dichiarazione e dica:
'Non intendo affatto che Randall Smith abbia a cuore i pedofili',
fatecelo sapere gentilmente.
In attesa di vostre notizie."
Io faccio: "Sam,
mandala!"
E indovinate un po'?
Quei coglioni non si sono mai più fatti sentire.
Corro da Beena con la lettera in mano.
"Beena, tesoro, avevo torto.
Anche se Sam è un avvocato, è simpatico.
Incornicia questa lettera."
Lei la guarda e dice:
"È una buona lettera.
Ma io non temo quelle buone.
Temo la prossima lettera cattiva.
E quella dopo ancora.
Di questo ho paura".
E io: "Non devi più preoccupartene.
Sai, tanto tempo fa mi hai chiesto
se ho un limite.
So qual è il mio limite".
E lei: "Oh, sì? Qual è?"
"Ho intenzione di fare battute
per quanto mi è possibile,
legalmente…
e fintanto che non mettono
a rischio la nostra famiglia."
Questo è il mio limite.
Ho perso tante cose, ma non posso perdere la mia famiglia.
E lei sorride.
Mi stringe il braccio.
E fa: "Ehi!"
Brooklyn, grazie mille.
Grazie.
Grazie, ragazzi. Grazie mille.
Sottotitoli: Jessica Fanelli