Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
SECARA LANGSUNG DARI BROOKLYN
Kamu nak tahu rahsia?
Ya!
Selama empat tahun, kami tak dapat zuriat.
Itu salah saya.
Selama bertahun-tahun! Rahsia itu membingungkan saya.
Semasa The Daily Show,
setiap hari Trevor Noah dengan lesung pipit comel itu jumpa saya.
"Hei, kawan, apa khabar?
Apa khabar awak dan Beena? Kamu macam Barbie dan Ken India."
Saya kata, "Saya tahu."
Seperti Ken…
alat sulit saya tak berfungsi.
Kamu tahu perasaan lelaki apabila tahu alat sulitnya tak berfungsi?
Memalukan!
Saya rasa ditipu seumur hidup saya.
Semasa membesar, mereka kata sperma saya radioaktif.
Ingat kelas pendidikan seks?
Ingat cara mereka menakutkan budak lelaki?
Satu pagi awak duduk, tiba-tiba Pn. Lettington masuk.
"Awas, semua.
Mazi kamu akan buat perempuan hamil.
Jangan pandang sesiapa!
Mazi kamu akan buat perempuan hamil.
Hasan, mazi awak boleh buat perempuan hamil!
"Pn. Lettington, saya baru 9 tahun."
"Takutnya."
"Bagus!
Kita akan tonton proses bersalin."
Awak kata, "Tidak!"
Kenapa mak ayah tandatangan kebenaran?"
Mereka yang alami masalah kesuburan,
ia membebankan hubungan
dengan tekanan yang besar.
Saya dan Beena akan tidur lewat kerana perbualan sukar ini.
"Adakah kita akan berjaya?
Adakah kita akan dapat anak?"
Saya kata, "Kita ambil anak angkat?
Kita ambil anak angkat kulit putih untuk tunjuk kepada mereka."
Tunjuk kepada orang kita berjaya, kamu faham tak?
Contohi tindakan hebat Angelina Jolie.
Kita pamerkan dia di parti, budak kulit putih tembam hidap asma.
Faham maksud saya?
Dia akan kata, "Hai.
Saya Bradley Minhaj.
Saya bangga jadi ahli komuniti India-Amerika."
"Dia anak saya!
Bradley.
Kami selamatkan dia
dari kawasan bergolak di Amerika.
Detroit."
Semua orang kata, "Hebatnya."
Beena kata, "Saya tak nak bayi kulit putih."
"Apa-apalah. Awak rasis.
Semua Bradley penting."
Dia kata, "Saya tak mahu bayi kulit putih, awak tak faham?
Saya nak hamil anak awak."
Saya tahu!
Itu Beena, sebab itu saya kahwini dia.
Keluarga sangat penting untuknya.
Dia keturunan Patel.
Dia ada 961, sepupu hadir malam ini
dan dia juga Patel motel.
Perniagaan keluarga itu memang besar. Ya!
Kamu perasan tak, setiap motel tempat kamu menginap,
dimiliki orang India?
Lihat tag namanya: "Patel."
Mereka semua dari satu bahagian India dan semuanya bersaudara.
Jika tinggal di Hampton Inn, La Quinta Inn, Quality Inn,
Comfort Inn, Super 8, kamu menyokong kartel Patel ini.
Selama berabad kita berdebat, orang India, Asia, Yahudi,
"Siapa yang paling kedekut?"
Tak guna, orang India.
Hanya orang India Gujarati akan pilih perniagaan yang boleh didiami.
Itulah keluarga besar Beena.
Keluarga besar La Quinta Inn.
Kini dia nak bina keluarga dengan saya.
Saya akan berterus terang.
Saya rasa lega kami ada masalah kesuburan.
Saya tak mahu ada anak.
Saya kata, "Sayang, saya baru disahkan dalam Instagram.
Saya menikmati pengaruh ini."
"Saya tak peduli tentang pengaruh.
Kita tak dapat anak
kerana awak ambil masa sepuluh tahun untuk melamar saya.
Ya.
Saya pergi jumpa doktor.
Bukan masalah ovari saya, tapi alat sulit awak.
Periksa alat sulit awak."
Saya kata, "Saya tak nak libatkannya."
Begini, pada usia saya, saya tak suka jumpa doktor.
Sebab ramai doktor sebaya saya.
Ramai orang India yang mungkin saya kenal.
Kami duduk di bilik menunggu di NYU.
Pintu terbuka, jururawat keluar.
Dia kata, "Dr. Gupta akan jumpa encik sekarang."
Saya fikir, "Janganlah Arjun Gupta dari Sacramento."
Saya pun dengar suara dikenali berkata, "Hasan Minhaj!"
"Dia memang Arjun Gupta dari Sacramento!
Saya kenal dia, dia dungu!"
Dia gagal sekolah perubatan Carribean.
Dua kali!
"Arjun, bagaimana awak dapat lesen?"
Dia kata, "Saya tak tahu.
Sebab itu saya doktor sperma dengan pejabat bawah tanah.
Tanggalkan seluar. Mak cik sihat?
Saya kata, "Jangan sebut mak saya, Arjun!
Beena, dia bukan doktor perubatan!
Dia doktor osteopati!
Mengebulah sepuas hati."
Di belakang.
Doktor osteopati benci jenaka itu.
Jadi, kedua-duanya,
pada dasarnya sama saja, kedua-duanya doktor yang bagus.
Cuma rasa humor doktor osteopati
berhenti setakat markah MCAT.
Kerusi yang jauh di belakang itu ialah kerusi mereka.
Ini kerusi doktor perubatan. Kamu tahu bezanya?
Lima markah dalam ujian MCAT.
Dia periksa alat sulit saya. "Kawan, saya tahu masalahnya."
Saya kata, "Berhenti cakap 'kawan'."
Dia kata, "Alamak!
Terlalu banyak darah dan ia kurangkan jumlah sperma,
jadi kita akan buat pembedahan bahaya dipanggil pembaikan varikosele,
tapi jangan risau, saya yang buat pembedahan."
Saya kata, "Arjun, saya amat risau. Awak pakai kot makmal dan kasut Jordan."
Dia keluarkan pemangkas, "Saya akan cukur.
Mari kita buat sekarang." Saya kata, "Arjun, berdiri.
Saya belum bersedia."
Dia kata, "Dengar sini.
Jika awak tak buat pembedahan ini, awak takkan dapat anak.
Selama-lamanya."
Saya kata, "Awak serius?
Saya dan Beena takkan dapat anak?
Kami tak dapat bina keluarga?"
Itu perkara penting tentang kedewasaan yang mereka tak cakap.
Hidup berubah apabila "tak mahu" menjadi "tak dapat."
Betul tak, doktor osteopati?
Jadi, saya duduk berbogel
dan Beena pandang saya
dan saya berpaling, Arjun pandang saya.
Dia keluarkan pencukur.
Saya kata, "Biarlah, buat potongan fade.
Bahagian bawah sama dengan atas."
Saya pakai topeng oksigen.
Enam jam kemudian, saya bangun, bogel. Saya lihat bawah, saya pakai lampin besar
dengan empat kesan darah besar pada lampin itu.
Saya lihat atas dan cuma nampak Arjun
dan kata, "Arjun, saya hanya ada dua testikel.
Bagaimana awak buat silap dua kali?"
Dia kata, "Jangan risau, ia akan sembuh.
Beri masa enam minggu."
Doktor osteopati itu betul.
Dia betul.
Enam minggu kemudian, saya dan Beena
melakukan aksi suami isteri yang hangat.
Akhirnya, Beena hamil selepas empat tahun mencuba.
Saya tahu!
Saya di bilik bersalin, dia lahirkan anak kami.
Saya tak tahu. Sekarang, mereka terus serah bayi kepada ayah.
"Awak sayang dia selamanya?" Saya kata, "Dia basah."
"Ciumlah dia." Saya kata, "Dia belum selesai lagi.
Biarkan dia siap sepenuhnya.
Warna kulitnya belum perang. Kamu tahu?
Bayi kulit perang lahir seperti Kaukasia. "Dia macam Bradley, kembalikan."
"Tak boleh kembalikan, ini bukan Costco."
Mereka letak bayi di payudara.
Kemudian serah bayi kepada saya.
Saya dukung bayi,
Beena peluk saya.
Dia kata, "Awak percaya tak?
Kita dah bina sebuah keluarga.
Berjanjilah, Hasan.
Berjanji awak akan sentiasa lindungi keluarga ini.
Saya kata, "Sudah tentu.
Saya perlukan awak.
Sebagai bahan.
Idea komedi takkan muncul sendiri."
Tiga hari kemudian, kulitnya berubah.
Ia bertukar perang.
Saya dukung si kecil yang comel itu
dan ini cara saya tahu anak perempuan saya orang India.
Dia tak berhenti merenung saya.
Saya kata, "Kamu salah seorang daripada kami.
Kamu tak hormati batas peribadi.
Selamat sertai kaum ini."
Kami berpandangan dan saya dapat merasainya.
Ibu bapa tahu perasaan ini.
"Ya Tuhan, saya tak pernah rasa begini dalam hidup.
Namun, saya amat sayang kamu.
Saya hanya kenal kamu tiga hari, tapi saya akan buat apa saja demi kamu.
Saya sangat sayang kamu."
Memang saya pernah cakap itu kepada Beena, tapi…
saya tipu.
Saya menipu!
Dia pun menipu saya!
Ini cara saya tahu kami berdua sayang anak tanpa syarat.
Dia dah empat tahun.
Kami tak akan ambil anak angkat kulit putih, isteri saya rasis.
Namun…
Namun, kami tinggal di negara kulit putih di Greenwich, Connecticut.
Ya, macam filem kulit putih Get Out.
Semua di sana sertai dana lindung nilai.
Saya dapat rasa kamu menghakimi, Brooklyn.
Kamu menghakimi saya.
Kamu kata, "Betulkah?
Awak akan besarkan anak di Greenwich? Awak nak manjakan dia begitu?"
Tidak.
Saya nak dia lihat betapa kotor dan korupnya dunia sebenar.
Setiap pagi dia bangun melihat jurubank dan pedagang
memakai jaket puffer.
Saya akan kata, "Lihat, sayang, penjenayah!
Mereka penyebab ayah tiada pencen.
Tengok mereka!"
Saya hantar dia ke sekolah menaiki Honda Odyssey.
Saya tak bercakap besar, tapi saya berjaya.
Dulu saya bawa kereta Toyota Camry, tapi saya perlu jual
kerana orang akan masuk kereta saya di persimpangan.
Kami tiba di sekolah.
Semua ayah dana lindung nilai kata, "Hei! Selamat datang ke Hari Foto, ayah."
Saya fikir, "Mereka masih buat Hari Foto?"
Saya ada ribuan gambar anak saya dalam telefon untuk semalam.
Kita masih ambil satu gambar seperti 1800-an?
"Hari ini, kita akan ambil satu gambar
anak awak!
Mari duduk di atas bangku kayu.
Pusing, pandang semula kamera.
Ini gambar anak sulung awak dengan mata tertutup, tak boleh ulang."
Saya kata, "Itu adil.
$89.99. Terima kasih, Lifetouch.
Tawaran hebat.
Saya akan masukkan dalam dompet yang dah tak digunakan."
Dia duduk atas bangku.
Dia buka pelitup muka.
Mukanya dipenuhi hingus.
Begini…
Semua ayah dana lindung nilai kata, "Biar betul?"
Saya dengar kata-kata seorang ayah. Saya takkan lupa nama dia.
Namanya Connor.
Connor berkata dengan jelas,
"Jijiknya."
Tiba-tiba, saya terfikir.
"Penjenayah dana lindung nilai ini
fikir anak saya budak kulit perang miskin?
Tidak, selagi saya ada."
Saya minum kopi ais
dan saya tarik straw hijau keluar dari kopi ais.
Saya dekatinya, condongkan kepalanya ke belakang dan saya
sedut hingus dari hidungnya
dan saya telan macam lelaki sebenar.
Saya takkan buat begitu kepada isteri saya.
Dengar sini, saya ada ribuan gambar
anak perempuan saya dalam poket dari semalam.
Namun, ini gambar kegemaran saya.
Sebab selama empat tahun, saya tak sangka akan bersedia jadi ayah.
Namun, pada hari ini…
Saya dapat merasainya.
Terima kasih.
Terima kasih, Brooklyn.
Maaf, dengar sini.
Semasa lihat gambar anak saya, saya jadi beremosi.
Dia bukan macam kita, dia masa depan.
Dia generasi kedua.
Dia tak perlu alami trauma kita, kamu faham?
Apabila saya pandang semua di sini, ada banyak impian musnah.
Ramai perunding IT.
Ramai pelajar jurusan praperubatan.
Ramai lelaki yang bekerja di Deloitte.
Anak saya miliki sesuatu yang kita tak dapat.
Pilihan.
Dia boleh pilihan siapa dia suka.
Dia boleh pilih majornya.
Dia boleh pilih nak masuk Kumon atau tidak.
Dia boleh buat apa saja.
Dia mengawal hidupnya.
Satu-satunya perkara yang saya boleh kawal ialah komedi.
Mujur ada komedi. Saya tiada bakat lain yang boleh dilihat.
Saya ingat kali pertama dapat tahu saya lucu.
Saya junior sekolah tinggi.
Saya berusia 16 tahun pada 2002. Saya takkan lupa ini.
Jadi, saya junior dan pada masa keempat,
ayah saya bawa keluar sekolah untuk solat Jumaat
dan saya di belakang masjid
dan semasa pertengahan khutbah,
seorang lelaki kulit putih berotot kekar masuk ke masjid.
Botak, bahunya berotot, lehernya tak nampak, tatu kawat duri.
Dia nampak macam ambil steroid.
Dia buat begini…
"Hai.
Saya Saudara Eric.
Saya nak masuk islam."
Ayah saya pun kata, "Hasan, kamu nampak tak?
Ini satu keajaiban!
Inilah kekuatan Islam!
Eric!
Bermata biru, kuat.
Dia nak jadi seorang Muslim."
Saya kata, "Ayah,
Eric ejen persekutuan.
Dia mengintip kita, maaf. Dia tak berminat dengan ayah."
Ayah kata, "Ya, dia berminat."
Eric peluk Islam dan ayah kata, "Tahniah, selamat menyertai kami.
Datanglah makan malam!"
Saya kata, "Ayah dah gila?"
Saya tak tahu situasi tahun junior sekolah tinggi kamu,
tapi kamu ada makan nasi biryani ayam bersama penyamar?
Dia seorang penyamar!
Dia di ruang tamu, makan makanan India guna sudu dan garpu.
Saya fikir, "Gunakan tangan. Buat penyamaran dengan baik.
"Yakinkan saya, Eric.
Jika itu nama sebenar awak."
Dia tahu saya tak percaya akan dia.
Jadi, dia letak tangan di bahu saya, "Hei, kawan?
Awak buat apa?
Mahu bersenam?"
Itu kedengaran pelik,
tapi jika kamu lihat saya ketika 16 tahun,
kamu tahu jawapannya memang jelas,
"Ya.
Saya nak bersenam, Eric."
Zum dekat. Saya berusaha pamerkan…
Ya, saya sangka badan saya tegap.
Tiada trisep.
Zum keluar semula. Saya nampak sama sekarang.
Dia kawan baik saya, Will Moroski, okey?
Inilah rupa Will Moroski sekarang.
Biar betul!
Tubuh Will Moroski seperti Dewa Greek.
Otot pektoral, abdomen, bonggol badan.
Saya tak boleh berhenti fikir tentang dia.
Kadangkala, lewat malam, saya sedang berbaring.
Saya akan keluarkan telefon.
Kemudian, perlahan-lahan,
menatal profil Will
dan Beena akan terjaga
dan dia kata, "Awak sedang melihat…
OnlyFans?"
Saya kata, "Tidak,
ini cuma Will.
Saya sangat gembira untuk dia.
Namun, ini buat saya tertekan."
Namun, tak seteruk gambar
Kumail Nanjiani.
Tak guna betul gambar ini.
Jangan bersorak tengok gambar ini.
Ini serangan peribadi, tidak!
Semasa muat naik gambar ini,
dia sapa semua lelaki kulit perang, kamu faham tak?
Dia sapa kita. Dia kata, "Hei, apa khabar? Saya Kumail.
Saya dari Karachi. Apa kamu buat sekarang?"
Saya kata, "Tak guna, Kumail!
Berani awak tunjuk kepada kulit putih kita boleh kelihatan begini?
Sebab itu saya suka Aziz.
Saya suka Aziz!
Dia tetapkan standard sepatutnya, kamu faham tak?
157 cm, badan macam laddu, makan pasta sepanjang hari.
Dia akan kata, "Sedapnya!
Pasta. Rigatoni.
Ya!
Rigatoni!"
Teruskan makan, Si Gemuk!
Penuhkan mulut!
Awak rasa saya boleh makan pasta selepas lihat ini?
Ini buli siber!
Batalkan Kumail.
Batalkan dia.
Kami pergi ke 24 Hour Fitness dan…
Saya, Saudara Eric, semua kawan dari masjid, okey?
Dia angkat beban 181 kilogram.
Saya buat regangan 6 kilogram. "Sedikit-sedikit, lama-lama jadi bukit.
Fokus pada kemajuan.
Awak boleh buat. Ayuh, Hasan!"
Dia kata, "Berhenti, mari sini?"
"Ada apa, Eric? Awak ada perangsang otot, saya mahu."
Dia kata, "Diamlah!
Semua orang dari masjid, mari sini.
Budak kulit perang memakai seluar sukan pendek datang,
"Kenapa, Eric?"
Dia kata, "Diam. Mari sini, semua.
Saya nak tanya soalan.
Kamu pernah fikir tentang…
jihad?"
Saya kata, "Apa?
Saya sangka awak nak cabul kami."
Kawan baik saya, Imaran, takut dan lari ke bilik air.
Saya kata, "Kenapa Imaran?" Dia kata, "Ini tak betul!
"Hasan, ini tak betul!
Hasan!"
Eric berubah menjadi radikal?"
"Imaran, Eric seorang polis!
Dia gila, dia nak perangkap kita, apa maksud awak?"
"Tidak, kita patut hubungi polis.!
Saya kata, "Jangan hubungi polis. Mari kita kenakan Eric."
Saya berlari keluar dan saya ambil beban 9 kilogram.
Saya kata, "Hei, Eric." Dia kata, "Apa?"
Saya cakap lagi, "Hei, Eric? Awak tahu apa saya nak buat?"
Dia kata, "Apa?"
"Saya nak ambil lesen juruterbang."
Saya pun dengar siren polis.
Saya tengok luar, 15 kereta polis di medan letak kereta.
Imaran hubungi polis. Mereka meluru masuk ke 24 Hour Fitness.
Mereka berlari melepasi Saudara Eric dan tahan saya!
Mereka heret saya ke luar, hantuk kepala saya di hud kereta.
Situasi jadi sangat serius.
Saya tak bersedia, tubuh saya kecil.
Kepala saya menghadap hud kereta dan saya tengok luar
dan saya nampak semua kawan dari masjid berbaris di susur jalan.
Saya dapat dengar perbualan walkie-talkie.
Mereka nak soal siasat saya.
Keadaan semakin tegang dan saya dengar pintu terbuka.
Gadis dari sekolah tinggi cam saya, Elena Cervantes.
Dia sangat hebat.
Dia kata, "Hasan?"
Tahu betapa sukar nak sapa gadis apabila kepala menghadap dinding kereta?
Saya kata, "Elena.
Apa khabar?
Apa awak buat di sini?"
Dia kata, "Awak jual…
dadah?"
Saya kata, "Tidak!"
"Keganasan."
Dia mula ketawa.
Semua orang di medan letak kereta ketawa.
Polis tak ketawa.
Itu jenaka pertama yang saya buat
dan rasanya hebat!
Saya tak rasa dapat kawal hidup.
Pada saat saya buat jenaka itu, saya dapat mengawalnya.
Eric dapat rasa semua orang gelakkan dia.
Dia kata, "Alamak!
Budak ini bukan Al-Qaeda.
Dia tak guna."
Masa itu, dia tahu saya orang Amerika.
Saya tak guna.
Beberapa tahun kemudian,
saya di rumah bersama ayah dan dia buat sesuatu
yang semua ayah pesara buat.
Dia mengecam berita.
Betul tak?
Malam itu, kebetulan dia menonton
laporan penyiasatan
tentang selepas tragedi 11 September,
FBI mengintip komuniti Muslim secara sah
melalui undang-undang yang dipanggil "Akta Patriot."
Kadangkala, mereka akan paksa kanak-kanak buat pengakuan palsu.
Malam itu mereka buat cerita tentang ejen pengintipan
di Irvine, California.
Saya pun kata, "Ayah…
ini cerita gila tentang misteri dan kenakalan.
Apa pendapat ayah?"
Ayah kata, "Hasan, siapa yang bodoh sangat
biar ejen persekutuan masuk rumah mereka?"
Craig Monteilh ialah manusia penyamar dan penipu yang disabitkan.
Dia berpura-pura masuk Islam untuk FBI
demi menentang keganasan.
Sebagai jurulatih peribadi, dia akan mendesak seseorang
untuk berterus terang.
Saya kata, "Lihatlah siapa dia, ayah.
Dia kawan kita, Saudara Eric!"
Ayah kata, "Hasan, awak tak tumpukan perhatian?
Namanya bukan Eric.
Namanya Craig!"
Tahun demi tahun, ternyata gerak hati saya betul.
Ejen persekutuan pantau kami guna Akta Patriot
dan mereka desak kanak-kanak buat pengakuan palsu.
Di Dearborn, Michigan.
Di Chicago.
Di NYU, Bandar New York.
Kemudian saya dapat tahu, di Lodi, California, bandar sebelah,
seorang budak 16 tahun, namanya Hamid Hayat.
Dia buat pengakuan palsu.
Dia dipenjarakan selama 20 tahun.
Dia baru keluar penjara Jun lepas.
Dia sebaya saya, 36 tahun.
Saya selalu fikir tentang Hamid.
"Jika malam itu saya menurut saja macam Hamid?"
Berlagak pandai selamatkan nyawa saya.
Sebab itu apabila saya dapat peluang
untuk buat rancangan sendiri di Netflix,
saya namakannya Patriot Act.
Itu cara saya menentang Saudara Eric, kamu faham tak?
Saya akan nama program saya guna program yang kamu guna untuk intip kami
dan dalam Patriot Act, saya mengawalnya,
jadi saya fikir, "Hei, apa kata kecam semua orang?"
Ini rancangan saya.
Diktator, autokrat, agama.
Sebab itu apabila wartawan Washington Post, Jamal Khashoggi
dibunuh di dalam pejabat konsul Saudi, saya fikir, "Inilah episod pertama."
Saya buat kenyataan berani.
Ingat ini?
Saya kata, "Saudi, dengar. Ini kawan awak, Hasan."
Kenyataan berani!
Saya rasa pembunuhan itu teruk.
Semua orang pun kata, "Awak keterlaluan, Minhaj!"
Netflix dikritik hebat hari ini selepas keputusannya
menyiarkan episod rancangan komedi yang mengecam
Putera Mahkota Mohammed bin Salman.
Pegawai Arab Saudi memetik artikel enam undang-undang jenayah anti siber mereka.
Apa kesalahan saya?
Teks itu dalam bahasa Arab, jadi saya guna Google Translate
dan rupanya saya melanggar artikel enam undang-undang antisiber mereka
dan saya boleh dihukum penjara lima tahun di penjara Saudi.
Saya tahu.
Akhirnya CNN siar berita yang betul.
Saya tahu itu tak masuk akal, tapi ceritanya tambah tak masuk akal.
Itu bukan kali pertama saya cari pasal dengan Saudi.
Saya belum pernah cakap secara terbuka,
tapi lama sebelum kekecohan Netflix itu,
saya cuba temu bual putera mahkota Arab Saudi.
Serius. Dia datang ke Bandar New York
dan dia buat pertemuan yang pelik.
Dia bertemu Michael Bloomberg,
di Starbucks, Times Square.
Kamu ingat ini? Lihat Bloomberg.
Dia seperti kata, "Selamat datang ke Starbucks, Tuanku.
Jika tuanku nak buang air, kodnya 2332, Yang Mulia.
Okey.
Putera Mahkota di New York.
Orang awak di New York.
Saya nak ambil peluang.
Saya nak hantar mesej, pasti kelakar.
Beena pula ada pandangan berbeza
sebab dia ada ijazah doktor falsafah
dan saya pula buat komedi Powerpoint.
Dia kata, "Hasan, jangan timbulkan kemarahan Saudi.
Itu bahaya."
Saya kata, "Saya tahu."
Dia kata lagi, "Saya serius.
Jangan buat temu bual itu."
Saya kata, "Saya takkan buat."
Saya memang tak nak buat.
Kemudian dia keluar dari bilik.
Saya fikir, "Biar saya tulis surat kepada Santa!"
"Kepada Kerajaan Arab Saudi.
Saya Hasan Minhaj, saya nak temu bual Putera Mahkota…"
Dihantar! Mereka balas mesej saya.
"Kepada Hasan Minhaj, kami dah baca surat awak.
Sila datang ke kedutaan."
Saya kata, "Apa?"
Itu kedengaran ramah.
Saya tak bodoh. Saya tak beritahu Beena tentangnya.
Saya bukan dungu, saya takkan beritahu isteri saya.
Saya beritahu penerbit, Jim.
Saya perlu berterus terang, ada sedikit perbezaan
antara kedutaan dan pejabat konsul, tapi fakta menarik,
awak tak patut dibunuh di kedua-dua tempat.
Jadi, saya dan Jim datang dari Bandar New York ke Washington DC.
Tiga blok lagi dari Kedutaan Arab Saudi.
Saya dan Jim baru nak masuk, saya kata, "Jim, mari kita pergi!
Mari kita pergi, Jim!
Kita temu bual orang Saudi.
Mereka tetapkan harga minyak, mari kita cari pasal dengan mereka."
Dia kata, "Berhenti menari, dungu!
Kita akan melangkah masuk ke negara lain, bodoh!
Tunjuklah rasa hormat."
Saya kata, "Jim,
awak tunjuklah rasa hormat.
Ini Amerika Syarikat, Jim.
Ya, mereka takkan cari pasal dengan saya, Jim.
Saya rakyat Amerika."
Dia kata, "Jangan pegang alat sulit awak!
Ini negara yang berbeza.
Apabila kita masuk pintu itu, ia macam terowong hijau Super Mario Bros.
Awak faham tak?
Kita di Amerika.
Kita masuk, Arab Saudi.
Amerika, Arab Saudi."
Memang betul.
Ia memang…
Arab Saudi.
Kamu masuk, memang macam Saudi.
Emas, candelier, marmar.
Orang suruhan India.
Saya rasa sangat kagum.
"Kamu berjaya.
Orang suruhan India.
Keasliannya sangat…
Sebab di Timur Tengah,
orang India, Pakistan, Benggali, Sri Lanka, kami ialah orang suruhan.
Betul? Kami macam orang Mexico di Timur Tengah.
Orang kulit perang pun ada orang suruhan. Mereka yang bina bangunan.
Orang yang suka gunakan orang India lebih teruk daripada orang Saudi
ialah orang British.
Perbezaannya, kami suka apabila orang British buat begitu.
Ada pak cik India di sini malam ini yang berkata, "Lihat, London.
Lihat, itu London!
Sepupu saya tinggal di London! Lihatlah Ratu."
Saya kata, "Biarlah Ratu, apa yang awak cakap?"
Ini mengarut.
Dalam bilik mak saya, ini betul, dia letak gambar pada hari perkahwinan
saya dan Beena.
Di sebelah gambar itu ialah gambar Puteri Diana!
Saya kata, "Mak!
Dia dah meninggal sejak 1997.
Saya anak mak.
Apa persamaan kami?"
Mak kata, "Hasan, kamu tak kenal Puteri Di."
Saya kata, "Mak kenal?
Dia sangat cantik
dan mak mentuanya jahat!
Suaminya pula dingin."
Saya kata, "Mak jelaskan perkahwinan sendiri?"
Kami di kedutaan Saudi, saya dan Jim duduk.
Delegasi Saudi masuk.
Lima belas lelaki yang mewakili keluarga diraja Saudi.
Mereka yang tetapkan harga minyak.
Ketua delegasi mengelilingi saya, duduk berdepan kami.
"En. Minhaj.
Terima kasih banyak
kerana hantar surat.
Kenapa awak nak temu bual Putera Mahkota?
Awak pernah pergi ke Teluk Parsi?"
Jim kata, "Jangan buat jenaka."
Saya kata, "Jim, kenapa saya nak buat jenaka?
Ya, jadi,
pernah sekali saya melawat Dubai atas urusan kerja
dan sebaik saja saya mendarat, mereka hulur mop."
"Awak suka jenaka?
Awak suka perasan sesuatu.
Ini yang saya perasan, En. Minhaj.
Dengar sini, negara awak tak sama macam negara saya.
Orang Saudi
tak pernah dijajah oleh British."
Saya kata, "Tidak.
Ini salah faham besar.
Ibu bapa saya dari India, okey?
Namun, saya pula…
Saya orang Amerika."
"Macam yang saya cakap, En. Minhaj,
kami tak pernah dijajah oleh British.
Kami takkan diarahkan atau dihina
oleh sesiapa.
Semoga berjaya dengan rancangan awak, En. Minhaj.
Kami akan perhatikan awak."
Mereka iringi kami keluar dari kedutaan.
Kami sedang duduk dalam kereta api.
Kami tak bercakap.
Kami kembali ke Bandar New York, saya buka telefon.
Semua orang dari pejabat mesej saya, "Awak okey?"
"Awak ada tengok berita?" Saya kata, "Berita apa?"
"Berita tergempar CNN.
Wartawan Washington Post, Jamal Khashoggi dibunuh di dalam pejabat konsul Saudi!"
Saya kata, "Alamak, saya baru ke pejabat seperti itu!"
Saya berlari balik ke apartmen, tutup pintu, pasang kunci.
"Ya, itu akan halang mereka."
Saya berpaling, nampak Beena, Beena pandang saya.
Dia kata, "Ya Tuhan, Hasan, awak nampak berita?
Jamal Khashoggi dibunuh di dalam pejabat konsul Saudi.
Mujurlah awak tak jumpa orang Saudi, betul?"
Saya kata, "Betul.
Itu pasti sangat menakutkan."
Sekarang saya rasa tak berguna. Saya rasa bersalah.
Apa nak buat dengan perasaan ini? Saya tahu.
Apabila buat perkara buruk,
awak perlu buat perkara baik dengan segera.
Itu akan hilangkan rasa bersalah.
Saya nampak pinggan kotor, "Bagus.
Semakin kuat gosok kotoran, makin cepat rasa bersalah hilang.
Saya basuh pinggan dengan tekun. "Awak tak jahat, awak cuma bantu!"
Beena nampak dan dia rasa teruja.
Dia kata, "Hei…"
Saya jawab, "Hei."
Dia cengkam tangan saya dan kata, "Hasan, hei."
Saya jawab, "Hei!"
Cengkamannya semakin kuat.
Dia kata, "Hasan, saya kata 'hei'.
Ini macam isyarat."
Dia tanggalkan pakaian saya, tolak saya ke sofa.
Saya berbogel di atas sofa.
Saya telanjang bulat di sofa keratan.
Semua ini sebab basuh pinggan, betapa rendah standardnya.
Namun, semua ini hanya sandiwara, ini penipuan.
Apa saya nak buat? Perlukan saya tumbuk dia? "Hentikan.
Kita tak boleh teruskannya
kerana lidah saya tajam!"
Tidak.
Awak perlu ambil peluang dalam hidup.
Walaupun ia dibina atas penipuan.
Jadi, kami teruskan saja.
Aksi
perkahwinan
yang hangat!
Minggu seterusnya, saya kata, "Paparkan episod Saudi!"
Selepas itu,
orang Saudi melihatnya.
Mereka mengharamkannya.
Pagi esoknya, saya bangun di sebelah Beena
dan saya buka telefon, ia sohor kini di seluruh dunia.
Kemudian saya buka Twitter dan saya fikir, "Alamak!
Saya hadapi masalah."
Kemudian ia mula menaiki carta. Saya kata, "Alamak!
Saya akan dipecat."
Kemudian saya jadi lebih terkenal daripada BTS dan saya kata, "Alamak!
Saya rasa saya menjadi…
terkenal."
Suka, komen, twit semula,
berikan semua kepada saya!
Semua orang di dunia ambil berat tentang saya
tanpa sebab tertentu.
Untuk sehari, saya faham perasaan menjadi
Pete Davidson!
Alamak!
Ya Tuhan!
Saya dipengaruhi media sosial sehingga tak peduli ancaman bunuh.
Saya buka telefon, mereka tulis, "Hei, jangan datang ke Arab Saudi."
Emoji pedang.
Buah pic.
"Khaled, awak nak melepak?
Sebab jika awak cucuk pedang di pic saya, kita akan dibunuh!"
Pertama kali dalam hidup, saya berpengaruh.
Impian saya menjadi kenyataan.
Apabila awak ada pengaruh, semua orang nak jadi kawan awak.
Esoknya, saya dihubungi editor majalah Time.
"Hai, saya editor majalah Time. Ini Hasan Minhaj?"
Saya kata, "Ya, ini saya.
Awak nak masuk senarai 100 Orang Paling Berpengaruh Dunia Time?"
Saya kata, "Saya suka senarai."
Saya dan Beena hadiri makan malam.
Editor itu sapa kami, memakai gaun mengarut.
Dia kata, "Ya Tuhan, sayang. Terima kasih.
Terima kasih kerana datang
ke makan malam serba sederhana ini.
Kami sediakan 100 kerusi untuk 100 pempengaruh.
Awak salah seorang."
Saya kata, "Ya, hebat.
Kenapa kerusi ini kosong?"
Dia kata, "Sayang, kerusi itu untuk Loujain."
Saya kata, "Siapa?"
"Loujain. Dia aktivis wanita Saudi
yang sedang diseksa kerana memandu di Arab Saudi.
Jelas sekali dia tak boleh datang.
Jadi, kami nak beri penghormatan kepada keberanian awak."
"Keberanian saya?
Kenapa tak beri penghormatan untuk Dwayne?"
"Siapa?" "The Rock." Dia naik ke pentas.
"Saya nak berucap untuk Teremana Tequila dan otot bahu saya."
Semua orang kata, "Ya!
Bakal presiden!
Beri tepukan untuk Hasan!
Saya kata, "Hei, semua.
Terima kasih jemput saya ke makan malam Illuminati ini.
Kamu tak kenal saya. Saya buat episod Arab Saudi
dan penghormatan patut diberi kepada orang yang tiada di sini.
Namanya Loujain. Dia patut duduk di kerusi itu."
Kemudian pintu tepi terbuka
dan seseorang muncul.
Orang itu melangkah masuk,
Jared Kushner.
Oh ya, dia ialah kawan WhatsApp
kepada putera mahkota Arab Saudi.
Dia nampak kerusi kosong itu.
Kerusi simbolik Loujain.
Dia berjalan masuk dan duduk di kerusinya
dan saya mula rasa marah.
Saya kata, "Saya akan kecam dia habis-habisan."
Beena nampak mata saya yang marah. Dia kata, "Hasan, kawal diri awak."
Saya kata, "Sudah terlewat, Beena.
Hadirin sekalian, kejadian yang tak disangka.
Kamu tahu…
Saya tahu kita cakap tentang Loujian, tapi andai kata,
mungkin seseorang di sini kenal Putera Mahkota
dan boleh bebaskan Loujain dari penjara?"
Kemudian saya pandang Jared Kushner.
Saya tahu ada ramai orang yang berkuasa di sini
dan pasti hebat jika ada seorang
pegawai berjawatan tinggi di White House
yang boleh WhatsApp MBS dan kata, "Hei, mungkin
tuanku boleh bantu bebaskan orang itu kerana dia tak bersalah.
Ini bahagian yang menarik, orang yang diandaikan,
awak boleh lepaskan diri
kerana WhatsApp ada penyulitan hujung ke hujung.
Jadi, tiada sesiapa akan tahu.
Selamat malam."
Saya duduk dan tiada sesiapa ketawa.
Kami masuk kereta, Beena meradang. Dia kata, "Hasan, awak tak terkawal."
Saya kata, "Sayang,
buka telefon awak!
Suka, komen, twit semula!
Saya sohor kini nombor satu semula!
Komen bertalu-talu masuk
dan saya kata, "Ayuhlah, teruskan!
Inilah kegemilangan saya!
Penuhi kekosongan yang ditinggalkan oleh ibu bapa saya!
Seronoknya.
Hebatnya!"
Dia kata, "Bagus, awak lakukannya untuk aktivis itu."
Saya kata, "Ya.
Suapan ini aktif."
"Saya suka kerana awak hanya sebut tentang isu ini di depan kamera."
Saya kata, "Saya tahu, bukan?
Saya cuma pedulikan publisiti.
Jangan hakimi saya, Brooklyn.
Kamu pun sama macam saya.
Ya, saya perhatikan kamu.
Badan awak bergetar tanpa telefon.
Saya suka telefon awak.
Saya cakap dengan awak.
Dia tak boleh rakam detik ini. Adakah ia benar-benar berlaku?
Awak perlu ingat seperti orang yang selalu gagal?
Berapa sukaan paling tinggi untuk gambar awak?
Lapan puluh enam.
Lapan puluh enam?
Lapan puluh enam.
Jika saya cuma dapat 86 suka, saya akan bunuh diri.
Awak tahu berapa sukaan yang saya dapat untuk hantaran tentang Kushner?
Saya dapat 347,391.
Sebaik saja kamu ketagihan pengaruh,
media sosial
dan Facebook,
saya akan buat apa saja untuk dapatkan sukaan ini!
Saya tahu, kita cari pasal dengan semua diktator dalam dunia.
Bolsonaro di Brazil. Duterte di Filipina, kita cari pasal dengan mereka.
Untuk cari pasal dengan keluarga India, saya ke perhimpunan Modi di Houston.
Awak rasa kita dah bersedia?
Ya. Kita dah bersedia.
Hasan!
Awak anti-India!
Jangan begitu.
Awak tak hormati negara India, Hasan!
Modi. Sokong, Modi!
Saya tahu awak dari Sacramento!
Ya!
Saya malu awak berasal dari Sacramento!
Awak patut hormati Modi, India dan orang Hindu!
Saya cuma nak ambil gambar.
Semua orang nak pengaruh!
Pak cik India pun nak pengaruh!
Saya muat naik dalam Instagram, ia popular sekali lagi!
Saya kembali ke Bandar New York.
Anak saya dalam kereta tolak bayi.
Semua orang kenal saya.
Saya masuk ke apartmen, penjaga pintu saya nampak saya
dan kata, "Hasan, berhenti!
Awak perlu hormati Modi,
India
dan orang Hindu!"
Saya kata, "Carlos, awak orang Puerto Rico."
Dia kata, "Saya tahu, tapi saya nampak itu di Instagram.
Ia kelakar.
"Hei, terima dapat surat peminat."
Saya kata, "Serahkan, Carlos."
Dia serah timbunan surat dan saya buka.
Saya terbalikkan dan serbuk putih jatuh atas kereta tolak bayi.
Ia terkena bahu anak saya,
leher dan pipinya
dan dia merenung saya.
Saya lari ke atas dan beritahu Beena.
Kali ini, saya tak boleh tipu.
Kami bergegas ke NYU,
tapi kami terus ke bilik kecemasan.
Sebaik saja nampak anak kami, mereka koyakkan pakaiannya
dan bawa dia pergi.
Saya dan Beena tunggu lama di bilik menunggu
dan kami tak bercakap.
Sekitar tengah malam, jururawat datang bawa anak saya.
Dia bersama seorang penyiasat.
Penyiasat itu mencapai sakunya
dan dia capai beg plastik
berisi serbuk putih.
Dia kata, "En. Minhaj, awak amat bertuah.
Ini bukan antraks sebenar.
Namun, saya dah kerja lama untuk tahu ini takkan dihantar tanpa sebab.
Saya nak tanya sesuatu.
Awak timbulkan kemarahan siapa?"
"Semua orang."
"Perlukah buat begitu?"
Saya kata, "Saya tak tahu.
Kenapa saya buat begini?"
Mereka serahkan anak kepada Beena dan saya nak pegang anak saya,
tapi Beena tak benarkan.
Saya sangat sedih.
Kami balik ke rumah, dia letak anak dan dia bercakap.
Dia kata, "Kita cuma akan cakap sekali saja
dan kita takkan ulang semula."
"Kejadian malam ini berlaku
kerana awak utamakan pengaruh daripada anak-anak kita."
Saya kata, "Anak-anak?"
Awak cakap, "Anak-anak"?
Dia kata, "Saya hamil."
Saya kata, "Anak kedua?
Arjun betul?
Dia cuma doktor osteopati."
"Awak boleh cakap apa saja di pentas, tapi kami yang terima akibatnya.
Hasan, awak ada batasan?
Sebab semua ini tak masuk akal.
Saya tak peduli majalah Time anggap awak 'pempengaruh'.
Jika awak bahayakan anak saya lagi, saya akan terus tinggalkan awak."
Itu sepupunya.
Ini memang serius.
Beena betul.
Ini tak masuk akal kerana jenaka pertama selamatkan nyawa saya
dan jenaka bodoh saya hampir membunuh saya dan anak saya.
Saya fikir, ini perlu dihentikan.
Saya tak nak jadi Tupac komedi.
Saya nak terus hidup untuk lihat semua twit semula itu.
Saya nak jadi macam Puffy komedi.
Saya nak hidup sementara semua orang berbakat di sekeliling saya mati.
Itulah impian saya!
Beena kata, "Awak tahu perkara yang paling sedih?
Semua orang kenal awak. Awak jenis lelaki Log Kia Kahenge.
Ya, awak tak peduli 'tanggapan orang' tentang awak.
Saya kenal awak.
Awak peduli tentang tanggapan orang lain."
Saya kata, "Kenapa tidak?"
Setiap kali buka telefon, saya nampak apa kamu cakap tentang saya.
Saya akan nampak:
"Hei, kenapa Hasan Minhaj macam rakun khayal dadah?"
Saya nampak itu!
"Kenapa kartun ini macam Hasan Minhaj?"
Saya nampak itu!
"Gadis kulit perang bergaduh kerana berebut Hasan Minhaj."
Saya nampak itu!
Ia menyakiti perasaan saya!
Sebab itu betul, tak guna!
Muka saya macam rakun khayal dadah.
Namun, kamu tahu apa maksudnya?
Jika saya dengar apa kamu cakap tentang saya,
begitu juga raja.
Fikir tentangnya.
Vladimir Putin.
Narendra Modi.
Saudara Eric.
Putera Mahkota.
Orang yang baru jadi terkenal.
Mereka tak suka dipersendakan.
Sebab itu saya suka jadi tukang lawak.
Sebab tak kira betapa banyak wang, kuasa atau kemasyhuran,
awak tak boleh mengelak dipersendakan.
Namun, Beena betul.
Saya perlu ada batasan.
Saya kata, "Saya akan tebus kesalahan
seperti yang semua ayah buat.
Saya akan ambil hati dia semula."
Saya, Beena dan anak kami menaiki Honda Odyssey.
Esoknya, kami ke sekolah. Cuba teka hari apa?
Bukan Hari Foto!
Ia hari Pesta Buku Scholastic!
Ya! Kamu ingat Pesta Buku Scholastic,
karnival kapitalisme setahun sekali?
Pintu akan terbuka, dan lelaki Buku Scholastic keluar
dan kata, "Hei, semua, sejauh mana ibu bapa sayang kamu?
Ada yang dapat buku, ada ramai yang dapat pembaris."
Kamu pun kata, "Tidak!"
Saya kata, "Sayang, ayah akan belanja semua.
Mari kita beli semua buku.
Baby-Sitters Club, Goosebumps,
Dr. Seuss, semuanya, termasuk yang rasis.
Saya ambil buku itu dan kata, "Lihat ini.
Connor, lihat ini."
Dia kata, "Baguslah, Hasan."
Saya kata, "Connor, apa masalah awak?
Saya cuba rapat dengan awak sepanjang tahun dan awak jauhkan diri.
Apa yang awak buat?"
"En. Pelawak, tak macam awak, saya ada kerja sebenar.
Saya bekerja di Alden Global Capital."
Saya bekerja dalam perolehan strategik dan beli habis leveraj.
Awak pernah lihat LinkedIn saya?"
Saya kata, "Connor, saya pelawak.
Kami tiada akaun LinkedIn."
Apa yang awak buat?"
"Kami guna hutang untuk beli syarikat.
Kami kosongkan semuanya, pecat hampir semua pekerja.
Kemudian kami jual semula aset itu untuk dapat keuntungan,
semua itu usaha saya."
Saya kata, "Hebat. Awak mencuri?"
"Awak nak ajar saya tentang mencuri?
Mungkin awak dan Beena patut ajar anak kamu.
Anak kamu pencuri."
Saya berpaling dan anak saya masukkan buku dalam beg galas
dan dia keluar bawa buku itu, tapi dia tak boleh cakap begitu.
"Beena, apa nak buat?"
Dia pegang saya dan kata, "Hasan, kecam dia habis-habisan."
Jadi, saya kata, "Connor, dia bukan mencuri.
Dia melakukan 'perolehan strategik' untuk buku-buku itu.
Kami cari keuntungan dan saya dah dapat.
Esoknya, saya bergegas ke pejabat, saya kata, "Penerbit, semua di sini!
Beritahu saya semuanya tentang Alden Global Capital.
Episod ini tentang keluarga saya."
Penerbit kata, "Alden Global Capital terlibat dalam leveraj…"
"Beli habis?" "Bagaimana awak tahu?"
"Saya belajar di Pesta Buku Scholastic."
Mereka kata, "Ya, bagus."
Rupanya Conner dan bosnya, Randall Smith,
mereka sasar akhbar tempatan seluruh negara.
Mereka pecat hampir semua pekerja, jual semula harta tanah itu
untuk dapatkan keuntungan
dan Randall Smith guna keuntungan itu untuk beli 16 buah rumah agam.
Salah satunya dekat dengan rumah
Jeffrey Epstein.
Saya dapat idea.
Saya kata, "Penerbit!
Saya ada idea untuk jenaka.
Mari pasang papan iklan di setiap kawasan utama
yang disasarkan oleh Alden Capital
dan biar mereka baca, 'Randall Smith Suka Pedofilia.
Di Salt Lake City, Utah; di Raleigh, North Carolina;
di Miami, Florida.
Pasang papan iklan itu!"
Keesokan harinya, Sam, ketua peguam di Netflix,
hubungi saya dalam keadaan panik. "Hasan, awak dah tak waras?
Batalkan papan iklan itu. Ini tak lucu!
Itu fitnah!"
Saya kata, "Sam, bertenang.
Awak peguam.
Awak tak tahu pun apa yang kelakar."
Dia marah, dia kata, "Mungkin itu betul, tapi awak tak boleh buat begitu.
Jangan melangkaui batas itu!"
Saya kata, "Kenapa tidak, Sam?"
Dia kata, "Soalan yang bagus, Hasan.
Menurut undang-undang tort Amerika,
ada sesuatu dipanggil standard individu yang munasabah.
Ia menyatakan bahawa jenaka bukan fitnah
jika jenaka itu ditujukan kepada orang yang munasabah
dan Mahkamah Agung dah memutuskan
yang kebanyakan orang Amerika munasabah dan miliki kecerdasan purata.
Saya kata, "Sam, saya tak tahu tentang statistik,
tapi saya rasa kebanyakan orang Amerika
ada kecerdasan bawah tahap purata.
"Mahkamah tak berpendapat begitu.
Mereka fikir demi kebaikan orang awam
dan awak pun patut buat begitu."
"Sam, pasti seronok hidup dalam dunia itu.
Sebab saya nak hidup dalam dunia itu."
Saya mahu penonton yang munasabah.
Saya nak guna sindiran dan keikhlasan bersilih ganti
dan percaya kamu tahu perbezaannya.
Percaya bahawa kamu takkan salah faham.
Semuanya malam ini dibina atas kepercayaan.
Kenapa saya buat persembahan di taman papan luncur LED ini?
Saya nampak tak masuk akal!
Semuanya dibina atas kepercayaan.
Kamu percaya saya, saya percaya kamu.
Sebab itu saya simpan telefon awak.
Saya terpaksa!
Saya tak kenal awak!
Saya kenal awak
dan banyak perkara dalam fikiran saya yang saya takut nak cakap,
tapi saya percaya kamu.
Boleh saya percaya kamu, Brooklyn?
Betul saya boleh percaya kamu?
Okey, dengarlah. Saya akan cakap.
Saya tahu semua suka Starbucks,
tapi saya tak suka mereka ada minuman digelar Teh Chai!
Chai ialah teh!
Awak sebut teh-teh, dungu.
"Hei, awak nak roti naan?"
"Tak guna!"
"Tak guna."
Perkahwinan Priyanka Chopra palsu.
Kenapa tak boleh cakap?
Siapa kahwini Nick Jonas dengan ikhlas?
Malala jadi pengikut Instagram saya
dan saya tak jadi pengikut dia.
Dua tahun lalu, ada orang tanya jantina saya
semasa dalam mesyuarat
dan saya jadi takut.
Saya pun cakap, "Saya."
Maafkan saya!
Namun, ini diri saya!
Awak ialah diri awak!
Inilah kita!
Saya percaya itu.
Saya percaya bahawa tak beretika
guna wang bukan milik awak
untuk beli sesuatu bukan milik awak
dan dapatkan wang untuk diri awak
dan ambil kesempatan atas orang miskin.
Saya kata, "Okey, Sam,
saya akan turunkan papan iklan itu,
tapi saya nak bercakap selama 30 minit tentang keburukan dana lindung nilai,
kemudian saya cakap jenaka ini?"
Saya tak cakap
yang Randall Smith seorang pedofilia
atau dia nak melindungi pedofilia.
Nampak tak?
Itu tak betul.
Dia kata, "Ya…
Boleh juga.
Buatlah episod itu!
Minggu depannya, anak saya dalam kereta tolak bayi.
Carlos nampak saya, dia kata, "Hei, kawan. Awak terima surat."
Saya kata, "Carlos, awak buka surat itu."
Dia buka dan berkata, "Alamak, awak disaman!"
Apa? "Kepada En. Minhaj, kami mewakili klien, Randall Smith
berkaitan rancangan 'komedi' anda iaitu Patriot Act."
Saya tak rasa tersinggung apabila disaman.
Saya tersinggung mereka tulis komedi dengan tanda petikan.
Macam saya bukan pelawak sebenar, "Ini anak saya, dia seorang DJ.
"'Rancangan' anda…" Itu rancangan sebenar.
"…menuduh En. Smith sebagai pedofilia."
Saya tak cakap itu.
"Surat ini merupakan permintaan untuk tarik balik fitnah palsu itu.
Kami menunggu jawapan daripada anda."
Saya kata, "Sam, awak kata semua orang Amerika munasabah.
Saya patut percaya mereka. Apa saya nak buat?"
Dia kata, "Hasan, bertenang. Datang ke pejabat saya.
Saya menunggu saat ini."
Saya pergi ke pejabatnya, dia kata, "Kita kenakan mereka."
Ini sangat bagus.
Baca ini! "Kepada Randall Smith dan Peguam.
Kami peguam untuk pelawak Hasan Minhaj."
Saya kata, "Tiada tanda petikan! Bagus, Sam!"
Sebarang tuntutan fitnah ke atas En. Smith akan gagal menurut undang-undang.
Biar saya jelaskan kepada awak
tentang jurisprudensi
jenaka.
Pertama, Patriot Act ialah rancangan komedi.
Penonton yang munasabah faham Minhaj menambah ulasan dengan jenaka,
sindiran dan parodi.
Kesilapan besar kedua dalam surat anda ialah ketidakupayaan memahami konteks.
En. Minhaj menyampaikan jenaka dengan mata terbeliak, tangan diayun.
Ramai orang kata En. Minhaj kelihatan seperti
rakun yang khayal dadah."
Bersikap munasabah.
"Mahkamah Agung juga memutuskan penonton…"
Kamu…
Kamu bukan otak udang.
Kamu tahu perbezaan antara sindiran dan keikhlasan.
Kamu tahu apabila saya berjenaka atau serius.
Doktor osteopati…
Saya tahu kamu doktor yang bagus.
Namun, 86 sukaan sangat teruk!
Akhir sekali, saya cadangkan anda tonton semula episod itu.
Jika anda mahu En. Minhaj tarik semula kenyataannya dan kata,
'Saya takkan cakap Randall Smith suka pedofilia'
sila maklumkan kami.
Kami menunggu jawapan anda."
Saya kata, "Sam,
hantar surat itu!"
Cuba teka?
Kami tak dengar apa-apa daripada mereka lagi.
Saya berlari pulang kepada Beena dan pegang surat itu.
Saya kata, "Beena, saya salah.
Walaupun Sam seorang peguam, tapi dia kelakar.
Bingkaikan surat ini."
Dia membacanya dan berkata,
"Ini surat yang bagus.
Saya tak takut surat yang bagus,
tapi saya takut surat teruk seterusnya
dan selepas itu.
Sebab itu saya risau."
Saya kata, "Awak dah tak perlu risau.
Awak pernah tanya saya dulu,
jika saya ada batasan?
Saya tahu batasan saya."
Dia kata, "Ya? Apa itu?"
Saya kata, "Saya hanya akan sampaikan jenaka
sejauh mungkin
selagi ia sah…
sehingga tahap
ia menyakiti keluarga kita."
Itu batasan saya.
Banyak yang hilang dalam hidup saya, saya tak boleh kehilangan keluarga saya.
Dia mula tersenyum.
Dia meramas tangan saya
dan dia kata, "Hei!"
Brooklyn, terima kasih banyak.
Terima kasih.
Saya hargainya. Terima kasih.
Terjemahan sari kata oleh Bibi Ellyvine